באופן טבעי

<t>בגיל 16 חודשים ממה שאני יודעת זה קצת מאוחר להתחיל את שיטת הקשב, יותר מדובר בגמילה מוקדמת מחיתולים. נשמע גם שהבת שלך מרגישה שהיא צריכה את החיתול כדי לעשות פיפי ולא מצליחה להתרוקן בלעדיו. בעצם למה התחלת עכשיו? הרגשת שיש לה בשלות חדשה? או שפשוט גילית את הרעיון ונדלקת עליו? אני שואלת כי נש...

להקשיב לא אומר בהכרח לפעול, אלא להסתכל באמת מהזווית של מי שאומר משהו שונה.
זו כוונתי, כמובן שאני לא מצפה לרגע שתקומי ותעשי משהו שמישהי כתבה לך לעשות כי ככה אמרה הסמכות העליונה של כותבת בבאופן (:

<t>גם אני לא מסכימה עם המילה יוהרה, וזה נשמע לי פוגעני לכתוב כך למישהי שאת לא מכירה, אגם. אני כן מזדהה עם התחושה שיש משהו מתנגד בתגובות שלך, לי, משהו שלא נותן לאף אחד להזיז אותו מהרעיון שלו, לא באמת מתייעץ ולא באמת מקשיב. אולי עצות ורעיונות הם פשוט לא מה שאת צריכה, אלא רק מקום לפרוק ולהרה...

איזה דף נהדר. גיליתי אותו עכשיו וקראתי הכל במהלך היום. המון פנינים לגזור ולשמור.
תודה רסיסים של אור

(אני לא הנינה שכתבה בדף הזה למעלה)

מזל טוב! מתרגשת איתך עוד מימי יאללה בוא...
אני הייתי בכל זאת מנסה למצוא יועצת הנקה טובה כדי שתסתכל ותגיד אם הכל נראה לה בסדר.

לי עוזר חוק השבועיים: תני למצב שבועיים ואז תראי אם זה אותו הדבר ואם עדיין צריך לטפל/לשנות. ברוב הפעמים התינוקות משתנים כל כך מהר שזה עובר מעצמו.

<t>בושה שמשרד הבריאות עושה פרסום כזה למילה. וכמה שטויות עאלק מדעיות בעמוד אחד. רק לטובת מי שאולי יקרא פה ויתהה: ביצוע מילה אמנם מקטין מעט את הסיכון ללקות בדרכי השתן בילדות ובבגרות, אך מגביר את הסיכון בתקופת הינקות. ההפחתה בסיכון להדבק באיידס ועגבת קיימת, אבל ממילא השימוש בקונדום מומלץ למניעת שא...

מאד ממליצה על הספר "איך לדבר כך שילדים קטנים יקשיבו", אני קוראת אותו ממש עכשיו והוא נותן עצות פרקטיות ויצירתיות שמי שלא חווה ילדות מכבדת מאד קשה לו לחשוב עליהן בעצמו בזמן אמת (לי לפחות)

מקשיבה לך. את נשמעת מדויקת ובהירה, בכלל לא תשפוכת מילים . קחי לך זמן לברר לעצמך מה יעשה לך טוב, את חשובה.
מחשבה שעלתה לי תוך כדי שקראתי: הילדים שלך חיים עם ההיעדר שלו אבל גם עם הויתור שלך על זכותך לבחור.

<t>אוי פרח, זה נשמע שהכל קורה כל כך מהר! את צריכה הרבה כוחות כדי להשאר יציבה בסערה הזאת. אני מאמינה בך וסומכת עלייך שתדעי מה נכון. אם את רוצה להיות בקשר עם מישהו בפרטי, את צריכה לבקש ספציפית ואז יתנו לך כתובת מייל, אם זה יתאים. את לא חייבת להיענות לרצון של בעלך להליך המהיר הזה, מה גם שיש ס...

מצטרפת למחזקות ולמחבקות. את ברגע משבר נורא כעת. תני לעצמך להיות, להרגיש, לברוח מלהרגיש, מה שאת צריכה.
אל תעשי מולו שום דבר שיש לו השלכות עתידיות, הזמן לזה יגיע ואת תהיי חזקה ומוכנה. בינתיים רק לתעד ולטפל בעצמך. העצה של בעלבוסטע נשמעת לי טובה מאד, למצוא תירוץ שיסביר את השינוי בהתנהגות שלך.

מחזקת אותך. יכול להיות שהתגובות שלו מחריפות כי את מתחזקת ומתחילה לראות את המציאות של מי שהוא, וזה מפחיד אותו מאד. אני מאמינה בך שתמצאי את הדרך שלך שיהיה לך טוב, מגיע לך.

מבינה אותך.

עדיין הייתי מציעה כן להסתכל על הספציפי, הרגשי והאישי כי זה יותר מועיל בעיניי. אבל אני לא רוצה לדחוף לכיוון שלא מדבר אלייך.

<r>חשבתי על השאלה שלך היום ותהיתי מה המטרה שלה. כתבת <s>[u]</s>אני רוצה להבין אם זו אני חסרת הסבלנות או בעלת ציפיות לא ריאליות מבן השש.<e>[/u]</e> אבל מה זה משנה? הוא בן שש. הוא לא עושה את מה שהיית מצפה. נדרשת סבלנות שקשה לך לגייס. הסיטואציה תישאר כמו שהיתה גם אם יכתבו לך 10 תג...

<r><s>[u]</s>אני לא חושבת שבכי נועד רק לשם בכי. גם בכי מעייפות או היעלבות צריך פתרון.<e>[/u]</e> אני דווקא לא בטוחה במאה אחוז. בהתחלה לגמרי כן, כשהם פיצפונים ובוכים לעזרה. אבל אחר כך (סביבות גיל שנה) מצטרף עוד בכי, שונה, שלפעמים כן עולה לי התחושה שהוא בכי שצריך לפרוק מתח ורגשות שהצטברו ב...

לא קראתי את הספר ובקריאת הדיון כאן מצאתי הרבה נקודות מעניינות שלקחתי איתי ודברים אחרים שנראו לי לא נכונים לתינוק. אבל מעניין אותי לשמוע ולדון בנושא, אם את רוצה לכתוב. מה הניסיון שלך?

<r>מצטרפת ל <PO><s>[po]</s>לב שומע<e>[/po]</e></PO> וליוליקו. הסיכוי שהוא ישתנה הוא קלוש. הסיכוי שלך לגרום לו להשתנות קלוש עוד יותר. קחי לך זמן לעכל את התובנות שלך. קחי את האנרגיות שלך ונסי לתעל אותן בחזרה אלייך, לדאוג לעצמך ולמצוא מה מיטיב איתך. את לא צריכה עכשיו להחליט, לא חיי...

<t>פלונית, זה נשמע ממש קשה וגם די טיפוסי, מה שאת מתארת. התחושה הלא ברורה הזו שאת מסתובבת איתה, האשמה שתמיד בסוף מגיעה אלייך, התחושה שאת לא סומכת על עצמך. אני כותבת לך כאן עצות שלמדתי מהקריאה כאן באתר ובאתר של ד"ר איירין, אני לא אשת מקצוע ולא בעלת ניסיון עם מערכות יחסים מתעללות. ...

נכדה, כבר דיברת על המשפט הזה והקשרו, והכותבת גם הסבירה שהיא ממש לא התכוונה לגרש אותך ממולדתך. עצתי: עזבי את ההתקרבנות הזאת, נסי לראות את התמונה הגדולה, יש פה אנשים שבאמת אפשר לדבר איתם.

איננו חלוצים בשטח כמו הוותיקים לפני עשרים שנה,אנחנו אלו שמקיימים את ההתיישבות לאורך זמן.
איזה דימוי יפה, יוליקו.

<t>כתבתי בדף המדובר ואז הבנתי שזה יותר מתאים לכאן, אז אני מעתיקה את תגובתי להשתלחות במזמור: מזמור, אני יוצאת מהרוב הדומם כדי לכתוב שאני מבינה אותך. התגובה שלך היתה עניינית ומלאת מחשבה. התגובות שלכן, נכדה וציפור, היו מאד מאד דרמטיות, אם כבר (מה יותר דרמטי מהשוואות לשואה). דעתכן חשובה, הפגי...

<r><s>[u]</s>אז אני אני פותחת את הדף כדי שקולם של נפגעי הסגר ישמע גם כאן. ולא רק מהסגר עצמו.<e>[/u]</e> האם זהו דף תמיכה? מה הצורך שלך? שואלת באמת, ממש לא בציניות. _הם רוב הזמן העבירו בלשחק יחד או להיות מול מסכים. שכשלא הרשו לו ולילדים בכיתה שלו להשתמש בשולחנות וספסלים בח...

<t>הי, ברוכה הבאה! יש לך הרבה זמן, שזה נהדר. קחי לך אותו בנחת כדי ללמוד ולהתכוונן. אני רוצה להמליץ לך על ספר שלא עונה להגדרה שלך כי הוא לא היחיד שהייתי קוראת, אבל הוא מאד עזר לי להתגבר על חרדות בנוגע ללידה ולסמוך על הגוף שלי בכל התהליך הזה. הספר באנגלית וקוראים לו Ina May's Guid...

<r>כמה הצעות שעולות לי: <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> זה לא קל עם עוד ילדים בבית אבל הייתי מנסה להניק ביום בחדר נפרד, שקט וקצת חשוך, לתת לה הזדמנויות נטולות גירויים במהלך היום.</LI> <LI><s>[*]</s> להציע את השד השני תמיד אחרי צד אחד, כמו ממש בהתחלה.</LI> <LI><s>[*]</s> אם אפשר לעשות אמבטיה משותפ...

<t>הי! שולחת לך חיבוק תומך, למקרה שאת צריכה אחד. נשמע שקשה לדעת מה בדיוק קורה אצלכן כי הרבה זמן לא שקלת אותה ויש רק נקודות רחוקות בזמן. אבל בכל מקרה שווה להיות מעכשיו יותר עם היד על הדופק ולעקוב אחרי מספר הנקות, תדירות יציאות, צבע הפיפי, ובעיקר להסתכל על הילדה ולראות מה שלומה. אני רו...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> מהניסיון הקצר שלי כאמא, אנשים אחרים יותר מצחיקים את הילדים דווקא בגלל שהם אחרים. אני לפחות הסברתי לעצמי ככה: אני הרבה פחות מצחיקה את הבת שלי כי היא לא רואה אותי כישות נפרדת לחלוטין, זה קצת כמו שאי אפשר לדגדג את עצמך...

העדפת הסבתא על אמא

<t>ואו, נשמע קשה. קודם כל חיבוק. מחשבות שיש לי, לא מתוך נסיון אישי: את מרגישה שהקשר שלך עם בנך כשלעצמו מספיק קרוב? בלי קשר ליותר או פחות מעם אחותך, האם היית רוצה להתקרב אליו יותר? לבלות איתו אחרת? להיות משמעותית בדרכים נוספות? אני שואלת כי אלו דברים שלדעתי יש לך יותר השפעה עליהם (השפע...

אני רק יודעת למה שווה לשאוף:
זכותך להיות מוגנת, להרגיש בטוחה, לקבל יחס מכבד ואוהד, שיתייחסו אלייך בעדינות.

ומכאן:
חובתך להגן על עצמך.
איך את יכולה להגן על עצמך?

תזכרי שיחס כזה הורג אותך לאט. לא היום, לא מחר, אבל במצטבר זה רעל.

<r><s>[u]</s>ומה עושים עם התגובה הנצחית "את לחוצה, תירגעי"?!<e>[/u]</e> <s>[u]</s>הלחץ זה כל הבעיה שלך. כשתזרמי תראי שיהיה לך נעים.<e>[/u]</e> כאן יש בנאדם שבהתנהגות הזאת בבירור לא מוכן להקשיב למה שאת אומרת. מתעלם מהכאב שלך. מכחיש אותו. מסרב לעזור לך. מסרב...

<r><s>[u]</s>המטרה האחת והיחידה היא להתחזק. שהיא בעצמה תלמד לפתוח את הפה ולשמור על עצמה. כל פעם מחדש. כל פעם מחדש. כל פעם "איי פה כואב". בלי לפספס, בלי לוותר, בלי לאפשר להכאיב לה אפילו פעם אחת.<e>[/u]</e> <E>|Y|</E>|Y||Y| <s>[u]</s>יש פה הזדמנות לתרגל סבלנות, אורך רוח, התמד...

<r><s>[u]</s>במקום להיות קורבן של הרגישות שלה - להיות המנהלת של הרגישות שלה. היא אחראית לשמור על עצמה. היא לא תאפשר יותר לרמוס אותה.<e>[/u]</e> 100% <E>|Y|</E>|Y||Y| <s>[u]</s>יופי, אבל איך חוזרים לתקשר? עכשיו הוא לא יוזם כלום. מכעס כנראה. אני לא רוצה ליזום מהסיבות שציינתי ...

לי יש גסטריטיס בתוצאה מהליקובקטור
והתחושה של החומציות והדלקת מאוד מורגשת
אשמח גם לרעיונות
אני אוכלת בריא

<r>_אני שואלת באמת, זה לא נושא שאפשר לפתוח עם חברות או משפחה, ואני תוהה כמה מה שקורה אצלי סוטה מהנורמה. זה נראה לי טוב מכדי להיות אמיתי, שיהיה לי מישהו שמסוגל לקבל את הקושי שלי ולנסות להתאים עצמו אלי ולא לדרוש ממני להשתנות._ אמיתי לגמרי <E>(())</E> אני מסכימה עם כל מה שכתבו לך, ...

מנסה להסביר עוד (בעיקר לעצמי ) תמיד כשהילדה הכתה או צבטה וכו אז היא השיגה תשומת לב שרצתה. ואחרי המקרה הזה אולי נרשם לה שלא כדאי להרביץ וזה לא נעים

לדעתי בת שנתיים זה גיל שהאפשר לדבר ולהסביר והילדה מבינה )כמו שהיא מבינה מה זה לזרוק לפח/לומר שלום/בי בי וכו( ונראה לי שהיא הבינה גם מה זה כואב. אני מוכרחה לציין שהייתי נוהגת כך גם אם הייתה ביתי. תוך כדי הסבר וחיבוק אחרי המכה. זאת לא היתה התפרצות זעם. זה היה נטו לחנך

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> כן נכון פלוני אלמונית זה הכי הגיוני... אבל למה לא עשיתי את זה ? כי רציתי לדבר ולהתחבר עם אמה של הילדה. ומתחת לפני השטח הצטבר בי כעס על כל הפעמים שהיא לא כעסה על בתה ונשארה באויר תחושה שזה לא נורא שבני חוטף ממנה...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> יונת עשיתי את זה בכל הפעמים וכל פעם שלרגע לא הסתכלתי אז היא החטיפה לו. וכל פעם כשהוא בכה הסברתי לה שאני לא מסכימה וזה כואב לו והוא יותר קטן ממנה.. המכה הייתה אחרי הרבה פעמים שהגנתי עליו בגופי והיא תפסה את זה כמשחק מ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> ואוו ... שלוש דעות על כך שלא נהגתי נכון... נכון שנהגתי כמו נמרה שמגנה על בנה אבל זה היה אחרי מספר פעמים לא מבוטל שבני נפגע ובכה ולא יכולתי יותר לסבול את זה... כי כל הפעמים הרגשתי כל כך פגועה והלכתי עם מועקה גדולה. ו...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אשמח לקבל חוות דעת; הכרתי חברה חדשה בגן שעשועים יש לה בת בת שנתיים ובני הוא בן שנה כל פעם שנפגשנו הבת הרביצה/צבטה/דחפה את בני. וראיתי שאימה אינה מגיבה או סתם מגיבה באיום ש"נלך הביתה אם היא ממשיכה ככה" ניסי...

<t>קודם כל מזל טוב! שתדעי שהפחד שלך לגיטימי מאוד. זה אכן הדבר הכי גדול ומשמעותי בחיים. ואחריות גדולה. אבל תאמיני שאם זה קרה זה סימן שיש לך גם את הכח והיכולת וכל מה שצריך להיות אמא. תנשמי ותשמחי. אל תתני לפחד להשתלט. בסוף חודשי ההריון בע"ה תחבקי אוצר שתסתכלי עליו או עליה תדעי שהכל היה משתלם. מניסיון....

חשבת על לשמור שבת? אולי הנשמה שלך מאותת לך על משהו קדוש שאת מפספסת בשבת.
יש הרבה שלא קוראות לעצמן דתיות ובכל זאת מדליקות נרות שבת, מתפללות, קוראות תהלים, לא נוסעות וכו. זה עושה פלאים.

מבחינה הילכתית בעלך צודק. (וגם לפי מה שאני יודעת אין עם זה בעיה של סיכון ההריון)אבל מבחינה זו שאת מרגישה מנוצלת זאת בעיה. את יכולה להגיד לו שזה לא עושה לך טוב.אמרת לו? ומה הוא אומר?

<t>תאמרי לו מילים מעודדות כמו כל דבר בזמנו. ושאת אומרת תודה על שהוא חי ושאת לא רוצה שילך כל כך מהר. (גם אם זה לא לגמרי נכון) וכמו שכתבו לפני תשירי, שימי מוזיקה שהוא אוהב, תקראי לו פרקי תהלים, תשאלי אותו אם הוא מאמין באלוהים, שתפי אותו בדברים טובים שקשורים אליו, (נכדים מצחיקים, זכרונות נעימים מהעבר. ...

יש לו איזושהי בעיה נפשית? הוא אובחן פעם אצל פסיכאטר?

<r>_כמו שני ילדים שבורחים מהשיגרה הצפויה של בית,ילדים,עבודה. היה מרגש ומסעיר ונגמר פחות טוב.בכאב._ טליה <E>(())</E> איך רצית שזה יגמר? שלא יגמר? שתתגרשו ותתחתנו. זה עם זו? אני מבינה את הקושי אבל זה כנראה הסוף הכי טוב לסיפור הזה. אולי שניכם השלמתם איזשהו צורך בריגוש הזה וזה קרה ועכשיו ...

"רוב בני האדם אינם רוצים לחשוב על כך שהסדר השולט בחייהם הוא מדומיין, מכיוון שהסדר המדומיין מעצב גם את הרצון שלהם."
""קיצור תולדות האנושות ""
מאת
יובל נח הררי עמוד 122 למעלה ""

רק לכם אגלה שאני מה זה מרוצה מעצמי.. למדתי איך לכעוס במידה, להיות ספציפית בלי להעלות עוד כעסים מהעבר ולעשות דרמות. פשוט אמרתי בטון תקיף זה מעצבן ש ... ותוך כדי זכרתי שאני אוהבת את האיש הזה שהכעיס אותי, והכעס המידתי הזה היה מדוייק. וכשיש דיוק יש שמחה.

פלוני אלמוני |y| יפה. לא הכרתי. מכירה את מודה אני של עומר אדם

אני אומרת כל בוקר "מודה אני לפנייך מלך חי וקיים שהחזרת בי נשמתי החמלה רבה אמונתך" ו"הריני מקהלת על עצמי מצות של ואהבת לרעך כמוך" זה גורם לי לאהוב את עצמי ואת סביבתי

<r>אני עוקבת אחריכן בנות, וכל הזמן בוער לי להגיד לכן <s>[b]</s>תאהבו. את עצמכן<e>[/b]</e> ותשאלו את עצמכן אם זה מה שאתן באמת רוצות. צפריר (או צוויליך?) כתבו פה למעלה שהדרך לשכוח מישהו הוא להזכר בעצמך! זה כל כך נכון. מישהי פתחה כאן דף על אהבה עצמית. וזה נראה לי חשוב לעבוד על זה . בהצלחה |l|</r>

<t>|y| נושא חשוב! לדעתי גם זה נכון לכתוב למה אני אוהבת את עצמי ולהתחבר לזה למשל:אני אוהבת את עצמי בגלל שאני טובה ויש לי רצונות טובים, אני אוהבת את דרך החשיבה שלי שהיא קודם כל להיטיב, אני מיוחדת וקולטת אנשים, יש לי גישה מעולה ומאפשרת לילדים והם מתחברים אלי (אני גננת), אני אוהבת את זה שאני עדינה ופעם ...

הורים, הקשר בין סמים לדת הוא שבשני המקרים הצורך נובע מחיפוש עמוק ואמיתי למעבר לחיים שנראים לעין. לדעתי אם אתם שואלים לגבי נער אז כדי להרחיק אותו מסמים כדאי לדבר איתו על אלוהים ועל אמונה כמה שיותר. וכמובן עם הרבה חום ואהבה...

תודה, יותר מאי פעם... כמה התחדשות באה איתו.

<r><E>(())</E> אני מקשיבה לך. משהו מתחולל בתוכך, תקשיבי למה שקורה לך בלי האשמה עצמית, כנראה הרגשת משהו שזה לא נכון המגע איתו. אז זה חשוב לעשות הפסקה ולהתבונן במצב. אל תלחצי. אם הוא שלך באמת אז הוא לא יברח. ואם יברח כנראה הוא לא שלך... החיים מלאים בעליות וירידות. הסוד הוא להשאר יחד גם כשקשה ולנסות בי...

האם את יכולה לראות מה היתה הסיבה. שפתאום הפסקת לרצות שיגע בך ? תנסי לבחון מה הנקודה של המפנה בקשר שלכם. אולי הוא פגע בך? אולי את מרגישה שהוא לא אוהב אותך באמת? האם המשפחות מעורבות? מה הוא אומר? הוא רוצה להפרד?

<t>מה את רוצה באמת? אם תצליחי לשים את הפחדים בצד, להיות אמיצה ולתכנן... לאן את ממשיכה מכאן, איתו או בלעדיו...? מה השאיפות שלך? האם השאיפות שלכם משותפות? האם את רואה בו האיש של חייך? או סתם מישהו שאת מעבירה איתו תקופה בחייך? ממה את בדיוק סובלת בהפסקה הזו? האם מה את יכולה לשתף אותו במה שאת מרגישה...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> היי בנות וחג שמח <E>:)</E> האם מישהי מכן חוותה שבוע לאחר החזרה , דימומים חזקים וכאבי מחזור. האחיות אמרו לי להמשיך עם הקרינון עד לבטא. האם קרה שגם אחרי דימום כזה נקלט הריון או מה בעצם הדימום הזה כי מחז...

אני מטפלת בקשישות, והדבר שהכי מחזק ומשמחת אותן זה סיפורי צדיקים, יש סידרת ספרים נהדרת שנקראת "כה עשו חכמנו " זה משמח את הנפש ואת הנשמה, כי המסר הכללי הוא שהעיקר להיות בשמחה ולא להבהל מהעולם הזה... והכל לטובה.

שנה טובה ומתוקה. שנה של אחדות שמחה, אהבה, בריאות, התפתחות, הגשמה, תהא שנת עוז והדר.
שיונתן פולארד בן מלכה יחזור לביתו בריא ושלם. וש יתגלה המשיח! שנת גאולה. אמן!

גשם, אני מזהה פה עזרה לשמופ מאחורי המילים, אולי הבעיה של שמופ היא בדיוק זה, שהוא לא מתנהג בנימוס אלמנטרי שכנראה אשתו סובלת מזה יותר ממך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה!!! מתגשמים הגשמים, איזה יופי איזה קורררררר ... חיכינו ציפינו ובסוף זה בגיע

<t>הי. לפני שנתיים וחצי החלה לי לנשירת שיער. עם הזמן הלך ונהייה דליל יותר ודק יותר. ניסיתי ויטמינים שונים ברזל ובחודשיים האחרונים גם משחות צמחים של המדען שמואל גונן. שלושה חודשים אחרונים הנשירה ממש התחזקה ולאורך כל היום כל יום יש מלא שיער שנושר. כבר ממש מתחילים לראות את הקרקפת בכל הראש. אני ממש בלחץ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>ועם זאת אני יודעת שלעולם לעולם לא אעשה עוד הפלה. לעולם.<e>[/u]</e> בעברי עברתי הפלות, ומרגישה ככה לגמרי. עכשיו כמה שנים אח"כ אין לי עדיין ילדים ורוצה מאוד.... פלונית, בת 36, זו החלטה שלך, ...

צעקתי עליו שהוא חייב להתחתן איתי כמה שיותר מהר,
כנראה זו היתה טעות...
הוא קצת נבהל...
אבל מה יכולתי לעשות?
זה באמת נורא דחוף לי והוא לא מבין

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני רוקדת את הכאב למוסיקה שאני אוהבת, בוכה ומשתחררת מהכאב. אלמונית...

בהחלט!! מהממת (:

אבל למה צריך את זה? לא ממש הבנתי.
כדי שיהיה נוח למרוח
וגם בגלל זה
דרך מסויימת לערבב את הסודה לשתייה עם מרכיב שיפיץ גם ריח טוב

make the bond.... זה מה שלקחתי מאווטר, (-;

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> הכתיבה שלך מרגשת אותי עד דמעות, כי אלה דברים שכולנו עוברות פחות או יותר, ולפעמים, אחרי תקופה ארוכה שלא היית קשובה לעצמך ולצרכייך פתאום את מסתכלת על עצמך ורוצה להעניק לעצמך את מה שאת רוצה וצריכה, וזה תהליך, להבין מה ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> מזל טוב (: יום הולדת שמח, אסתר המלכה (: כשזה מגיע זה מגיע, זה נשמע נפלא, תהיי חזקה, אל תפחדי, תאמיני, שומרים עלייך שם למעלה, יש בך את כל הכוחות שאת צריכה, פשוט תסמכי על הקול שאומר לך לפרוץ החוצה, יש עניין שיתהפ...

<t>שלום לכולן... אפשר להגיד שהתמכרתי לפורום הזה ולמדתי ממנו המון... אני נשואה טרייה וזו הפעם השנייה שאנחנו מנסים להיכנס להריון. בפעם הראשונה- הווסת הייתה ב 9.11 ומאז היה לי איחור שהסתדר רק לאחר ששתיתי כדורים וקיבלתי שוב ב3.1. כאן ניסינו בפעם השנייה ואתמול עשיתי בדיקה ביתית בגלל האיחור הנוסף שיצאה של...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

או לערבב עם חמאת שיאה מומסת?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אפשר להחליף את השמן קוקוס בשמן חוחובה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איזה יופי איזו ברכה,תודה לאל, אני לא זוכרת חורף כזה גשום, מיים= חיים, כמו טיפות הגשם מרגישה את החיים בתוכי... לפעמים סוערים לפעמים חלשים,

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני לא משתתפת חדשה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מתפללת שנאהב כל אחד בלי לבחון לשפוט וגם את עצמנו פשוט לאהוב ולקבל ככה באופן טבעי
ואהבת לרעך כמוך

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

http://www.youtube.com/watch?v=slGElxOZaPQ רק אתמול

שלוות חולין התכוונתי לזה (( ))

(-) אוהבת את הכתיבה שלך, את יכולה לכתוב ספר

לדעתי לא שייך כדורים, אך כאמור אני עוד לא נשואה ולא יודעת מה המחיר של לשמור על זוגיות למשך שנים, בכל אופן, עם הבחור שלי שאני-לא-מצליחה-לשכוח ועדיף-שאשכח, אני עוד לא אפנה לגורמים כימים

אני עוד לא התחתנתי והמשפט הזה נשמע נכון אבל לא מבינה איך... איך מתחתנים עם מישהו "נכון" כשהלב כל כך רוצה את ה"לא נכון", איך "להוציא את הזר הזה מתוכי.. " ואם זה זר, איך זה כל כך מוכר?

וגם יש משפט כזה- "לא מתחתנים עם מי שאוהבים- אוהבים את מי שמתחתנים איתו..."

גם לי יש מישהו כזה, זה ממש כמו מחלה,או מלחמה או התמכרות מהסוג הכבד, למה זה קיים ככה?, למה האהבה תמיד הולכת נגד המציאות?
שמעתי פעם סיפור שעוזר לי בקשר לזה אני זוכרת רק את המסר שהוא שאם יש תשוקה כלכך חזקה למשהו- סימן שהוא מקולקל נשמע נכון?

<r><s>[u]</s>אני סובלת כבר כמה שנים מפיברומיאלגיה<e>[/u]</e> גם אני. בדיוק לפני כמה ימים הגעתי לאתר של יוסי קדמי ולמדיטציות שלו. הנה זו של של השינה: <URL url="http://www.yossykedmy.co.il/%D7%9E%D7%93%D7%99%D7%98%D7%A6%D7%99%D7%95%D7%AA/%D7%9E%D7%93%D7%99%D7%98%D7%A6%D7%99%D7%95...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוביי -טו ביי
ואני באמת הולכת ביי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

באסה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ן פרח ן

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך עושים תמונה של פרח?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ו פרח ו

החיפוש הניב 368 תוצאות