^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום אני כאן מהצד השני חווה חוסר חשק מצד בן זוגי.עתובה בודדה ומתוסכלת לא רוצה לבגוד ולא רוצה לבד

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> אני קורא את מה שרשמו כאן ואני עם דמעות בעיניים ;(<br/> גם אני לפניי מספר שבועות איבדתי את החתול שלי עם המון כאב ודמעות בעיניים !<br/> החתול שהיה אצלי 6 שנים וזו תקופה ממש קצרה .<br/> מיד שראיתי אותו ברחוב ידעתי שהוא...

<r>נראה שכן חח.<br/> אשמח לתובנות לגבי כמה דברים, תודה מראש.<br/> <br/> אנסה לקצר:<br/> יש לי ספרון קצר של סיפורים קצרים. עד כה הוצאתי בעצמי בהוצאה קטנה והבאתי רק לחברים קרובים ומשפחה.<br/> חשבתי להוציא בצורה יותר גדולה ואז הגעתי בין השאר להוצאת ניב שהיו נראים לי אחלה. שם הבנתי שאין לי מספיק מילים א...

זה פעיל פה עדיין הדיון ?

<r><U><s>[u]</s>ילדיי יאלצו לחיות עם הבחירה שלי לוותר על אושרי תמורת חייהם.<e>[/u]</e></U><br/> לי יקרה, עד שקראתי את המשפט הזה לא קראתי את דבריך כקורבנות . משהו במשפט הזה עשה עבורי טויסט לטקסט, או לפחות פתח איזה תהייה. הלוואי והאמירה שלי לא תהיה משהו סוגר עבורך. את כותבת מקסים ויש המון ערך לעצם זה ...

<r>_האם המטרה בשימוש במילה הזו היא לגרום למספרת להרגיש טוב עם עצמה? אני בספק. האם היא מועילה לה במידע חדש כלשהו? כנראה שגם לא.<br/> אז למה?_<br/> אולי כדי להניע תהליך?<br/> אני מבינה ומסכימה שהשיקוף הזה לא נעים. אולי הוא גם לא נכון. המטרה היא ממש לא להקטין או לפגוע. המטרה היא לפתוח את נקודות המבט.<b...

<r><U><s>[u]</s>ילדיי יאלצו לחיות עם הבחירה שלי לוותר על אושרי תמורת חייהם.<e>[/u]</e></U><br/> המשפט נקרא לי מאוד קורבני. משהו בו עשה אצלי איזה טויסט לגבי כל הטקסט. עולה בי שאלה לגבי האחריות שלך? לא האחריות היומיומית לתפעול הבית והמשפחה, שזה ברור שיש לך. אלא האחריות שלך לעצמך.<br/> <br/> <U><s>[u]<...

_הי ברוש
שמחה שחזרת

גופי בוגד בי, שולח אותות של סימני שאלה. ואולי זה אני הבוגד בו?_
נשארתי עם סימן שאלה על המשפט הזה?

מאוד מעודד, מאוד מפחיד.
מה מפחיד?

כי בשלב כלשהו, לא הצלחתי יותר ״להחזיק״ את זה.
כל החזקה סופה להשתחרר. מה שהופך להרגל בדרכ נשאר. קושי מוכר

כיף לראות את השם צילי פה !!
ממש!

התחושה שלי היא כאילו אני דוחפת את הבטן החוצה בלי שליטה, ממש הפוך מלאסוף את הבטן. כאילו היא מלאה אויר, גם על הבוקר. זה התחיל לפני כ4 שנים ואז עשיתי בדיקות והתגלה חידק הליקובקטור פילורי ודלקת בקיבה. נראה לי כי משהו באיזון הופר ואני לא מצליחה להחזירו

לקבל באהבה.
איזה אתגר!

זה לנסות לקבל אותו או לאהוב אותו, אם זה מדבר אלייך.
בנתיים זה לא מצליח לי

הי לכן
מה עושים עם שומן בטני?
אני אוכלת בסך הכל בריא (יש חטאים פה ושם).
בשנים האחרונות , גם שהמשקל תקין הבטן נשארת. זה ממש מבאס ומגביל.
אשמח לפתוח פה את הנושא לשיתופים ,רעיונות ועצות

,
אני רואה שהיה לו קצת קשה עם הביקורת והשאלות, חבל, הייתי שמחה שיחדד בדיון אחר.
אולי דף על טיפול באופן כללי? בטח יש כבר כזה.

" יש ימים ללא גואל ולא רע, יש ימים כלילות אפלים" (רחל)
אבל גם יש ימים אחרים

<r><U><s>[u]</s>לכולנו <PO><s>[po]</s>מותר להיות<e>[/po]</e></PO> חלשים - האומנם?<e>[/u]</e></U><br/> אני מעדיפה להסתכל על זה כמנעד(חזק - חלש , סופרמן - אנושי ), שהמצב הרצוי הוא היכולת לנוע עליו בגמישות .<br/> כתבת "אני נושא על כתפי שני מאותגרי נפש". אז אולי מולם ואיתם אתה בתפקיד מסוים שפחות מאפשר ל...

אני, הברוש, הבחנתי בסימנים בעיקר ברגעי סופה, עת התנועעה לה הצמרת בחוזקה.
איזה סימנים?

תודה שקטה

הי שקטה,
כן התחלנו טיפול אצל פסיכולוגית, ועכשיו אנחנו עושים "חשיפה הדרגתית"- כל יום יוצאים קצת.
הוא לא רוצה כרגע להיפגש עם חברים, זה חלק מזה שהוא מאוד הימנעותי. אני חושבת שמה שהכי יעזור לו זה שיגרה.
את זוכרת מה עזר לך להתגבר על החרדות? מה היה שם בטיפול, שעשה כזה שינוי מהיר?

מאז הקורונה הבן הקטן שלי (13) כמעט לא יוצא מהבית. הוא חרדתי והימנעותי ובחסות הקורונה כל זה מאוד התעצם. גם לזום הוא לא נכנס. עוד שבועיים אמור לחזור ביה"ס , לפני הקורונה הוא היה הולך בשמחה ועכשיו אני חוששת שהוא לא יסכים לצאת.

<r><U><s>[u]</s>אז מאיפה מגיע המשאב הפנימי שאני אמורה לגייס ברגע הזה? אותה עמידות, אותו חוסן רגשי?<e>[/u]</e></U><br/> אולי את לא אמורה לגייס שום משאב פנימי מול האשפה הזו שנשפכה עליך? אלא פשוט ללכת ולהתרחק מזה. במקרה הזה אולי הדוגמה לילד היא איך לא להתנהג (כמו הנערות), מאיזה אנשים להתרחק. לדעתי זה ש...

<r><U><s>[u]</s>זה לא הירואי וזה לא טרגי, בדרך כלל סתמי, מעצבן, טפל ומגוחך.<e>[/u]</e></U><br/> שאני מרגישה ככה, שכל מיני דברים קטנים ולא חשובים מאוד מפעילים אותי - לפעמים זה ממש תחושה של כעס גדול על דברים קטנים.<br/> מול זה אני שואלת את עצמי למה זה כלכך מפעיל אותי?<br/> השאלה האלגנטית הזאת עולה אחר...

מדוע קיבלתי אזהרת חסימה מפייסבוק לאחר שפירסמתי סרטון של ד"ר כריסטיאן נורת'ורפ מדברת על השקר הנוכחי (בצורה שהדהימה אפילו אותי)?
מה דר נורת'ורפ אומרת?

<r><U><s>[u]</s>מה שמדהים אותי זה שאנשים התבקשו לכל-כך מעט בשביל להאט את המגפה (מסכה, ריחוק, היגיינה)<e>[/u]</e></U><br/> אנשים התבקשו לאבד את הפרנסה שלהם לפעמים עד קריסה כלכלית.<br/> אנשים התבקשו להתבודד לעיתים עד דיכאון.<br/> החבר הכי טוב של רוב הילדים והנוער הוא המסך.<br/> בעיני זה לא לבקש כל כך ...

תודה רותם

פעילה עכשיו
מה שלומך?
קראתי שבחוות האפרסמון בים המלח יש להם שמן שיש אליו דיווחים טובים
שווה אולי לבדוק

לב יקרה,
מקווה שאת לא קראת את דברי בצורה פוגענית. אני מאוד אוהבת לקרוא את דבריך . את כותבת בצורה רגישה ,חכמה ונוגעת ללב. לכן חבל לי שאת שוקלת להתנתק. בהרבה מקרים אני חושבת ורואה את הדברים ממש אחרת ממך. זה מה שהופך את הדיון למענין. אני כמובן מכבדת את הרצון שלך להישמר. שנה טובה

<t>געש,<br/> אי ההבנה בינינו לדעתי היא שאני לא מדברת בכלל על מערכות יחסים מתעללות ואת כנראה קראת את דברי כאילו כן.<br/> להבנתי לב התיחסה לאינטרקציה שקיימת לפעמים בין דמויות באתר. גם כאשר השיח פה לעיתים קשה או אפילו פוגעני לא מדובר על אינטרקציה מתעללת של קורבן-תוקפן. גם אני בדברי לא מתייחסת בכלל לקשר...

האמת שאשמח שתסבירי מה הקפיץ אותך

נקמנות? במי? ולמה? אני כלכך לא מבינה את התגובה שלך ואיך היא קשורה למה שכתבתי שאין לי שום אפשרות להגיב ולענות לך בצורה עיניינית. רק שאני ממש מופתעת

<r><U><s>[u]</s>החוויה שלי באינטראקציה עם דמויות שונות באתר הייתה חוויה של בדיוק אותו תעתוע של אלימות פתאומית, שמפתיעה מתוך רצף של רוך, של חוכמה, של אמפתיה, של התגייסות מסורה וכו'<e>[/u]</e></U><br/> מבינה אותך. זו המורכבות האנושית במיטבה. של כולנו אני חושבת. ברגע שאנחנו פותחים את עצמינו לקשר,כל קשר...

<r><U><s>[u]</s>היא כותב על הקשר האטיולוגי האפשרי והרווח לדעתה בין הפרעות אכילה לפגיעות מיניות בתוך המשפחה (לדעתה, לא כל הפרעת אכילה היא בהכרח תוצר של פגיעה מינית, אבל בסבירות גבוהה מאוד ייתכן שכן)<e>[/u]</e></U><br/> מענין. זו לא טענה חדשה. זו טענה שהיתה מאוד רווחת בעבר והיא נחשבת היום למאוד בעיתית...

ממילא אני נמצאת כאן מעט, פחות ופחות. (בתקווה)
למה?
תישארי

<r><U><s>[u]</s>פה הוא מציג עמדה של מטפל אבל הוא לא בתפקיד של מטפל, אז זה לא מחייב. מסכימה איתך שכאשר זה גולש מדיון תאורטי ומגיע לקליניקה אז זה בעייתי<e>[/u]</e></U><br/> אני קראתי את הדברים של מטפל אלמוני כאמירות כלליות שמבקשות להראות את הצד של המטפל שמחויב לסודיות ולא יכול להסביר לצד שלישי את הסיב...

<r><U><s>[u]</s>במאמר מוסגר: מטפל שבורח מהדיון בגלל תגובות חריפות ככל הנראה לא באמת מעוניין להתדיין ו/או לשמוע דעות שסותרות את דעתו.<e>[/u]</e></U><br/> לא בהכרח. יכול להיות שהוא חדש כאן ונרתע. בכל זאת פה הוא מציג עמדה של מטפל אבל הוא לא בתפקיד של מטפל, אז זה לא מחייב. מסכימה איתך שכאשר זה גולש מדיו...

<r><U><s>[u]</s>אז בכל הרצינות, אם את רוצה לערער על העמדה הזאת, של מתן עדיפות לחיזוק ותמיכה על פני מתן לגיטימציה לקולות מחלישים - תמשיכי בזה, בלי להסס, ותביאי את הקול השני.<e>[/u]</e></U><br/> <PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO>, אני מרגישה שזה ניסוח קצת מניפולטיבי. בשום מקום לא הבעתי עמדה כזו...

תמרוש, אני מרגישה כמוך!
גם אני

בכל מקרה אני משוכנע שהדיון לא מתאים לדף הנוכחי לכן אשמח להעביר אותו אם יש עניין,
כן. רעיון טוב

בכל מקרה אני משוכנע שהדיון לא מתאים לדף הנוכחי לכן אשמח להעביר אותו אם יש עניין,_
כן. רעיון טוב

<r><U><s>[u]</s>אני מתרגלת ומורה שיעורי תנועה, ומרגישה לפעמים לא מתאימה/ לא מספיק טובה/ בושה, פשוט כי צורת הגוף שלי לא מתאימה לאידאל בתחום<e>[/u]</e></U><br/> אני לא יודעת מה להגיד, חוץ מזה שהמשפט הזה מאוד נגע לליבי.<br/> יש לי מורה נפלאה לפילטיס שממש מבינה גוף. היא לא נראית כמו אידאל של כלום וזה ממ...

<t>וואו כמה אגרסיביות.<br/> אני מודה שאני לא זוכרת מי אמרה ולמה "אם מטפלים כאלה לא צריך אויבים". אולי אני מפספסת משהו בהקשר<br/> אבל חבל שאין פה מקום לשיח . שוב אנחנו בסיטואציה שדוברה באתר לאחרונה שאין ממש מקום למיגוון קולות.<br/> אני מניחה שלאחר שמטפל אלמוני זכה לכזו קבלת פנים , שלא לומר גירוש הוא ...

<t>וואו כמה אגרסיביות.<br/> אני מודה שאני לא זוכרת מי אמרה ולמה "אם מטפלים כאלה לא צריך אויבים". אולי אני מפספסת משהו בהקשר<br/> אבל חבל שאין פה מקום לשיח . שוב אנחנו בסיטואציה שדוברה באתר לאחרונה שאין ממש מקום למיגוון קולות.<br/> אני מניחה שלאחר שמטפל אלמוני זכה לכזו קבלת פנים , שלא לומר גירוש הוא ...

<t>_למשל זה שהוא שמנמן כזה. אני יודעת היטב עד כמה רוב האנשים בטוחים שהבעיה נובעת מאיתנו, ההורים, כי גם אני חשבתי ככה פעם על ילדים שמנמנים.<br/> ובגלל זה גם ביאס אותי לקרוא את העצה לא להכניס הביתה אוכל לא בריא. אני יודעת שהיא נכתבה בכוונה טובה ורצון לעזור וגם בלי הכרות אישית הרי. וכתבת באופן תומך כל ...

<t>_והבעיה היא, שאם אנחנו חיים על דיאטה כמעט-בלעדית של מסע הגיבור, ובייחוד על גרסאות-האינסטנט שלו המשווקות לנו בחדווה ובאגרסיביות באדיבות דיסני-פיקסאר ורוב רובה של הוליווד, אז אנחנו מתחילים לפתח תמונה לא לגמרי ריאלית, ואולי גם לא לגמרי בריאה של העולם.<br/> באיזשהו מקום אנחנו מצפים שהדברים יעבדו לפי ...

<r><U><s>[u]</s>בכל מקרה השבת היה צריך לקחת אותם לפי מה שסיכמנו, מעט לפני כניסת השבת התקשר והודיע שיכול לקחת רק את הילד הגדול ולא את שני הקטנים<e>[/u]</e></U><br/> זה עשוי להעיד על כושר האבהות שלו.הוא לא אחראי, ואין לו בעיה לאכזב את הקטנים ברגע האחרון. שווה להקליט את השיחות איתו.<br/> <U><s>[u]</s>ה...

<r>_בשבוע האחרון התחיל להרעיף עלי מילים יפות של אהבה ופרחים, מדבר יפה כשמתקשר אלי. מבקש שאחשוב אם אני באמת רוצה ככה לעשות את הטעות הזו להפרד ממנן ובכך לפגוע <PO><s>[po]</s>בילדים המשפט<e>[/po]</e></PO> הזה הוא כל התורה על רגל אחת . בחלק הראשון של המשפט הכל כביכול נפלא. בחלק השני כבר ברור שזה על תנאי...

שמעתי שנחמה כנעני נפטרה.
יש את הספר של שרה חמו "שביל הזהב לריפוי טבעי". .

<r><U><s>[u]</s>תשמעי, זאת אני, החברה הזאת (לא היא עצמה מהסיפור למעלה, אבל באותה סירה, כי אני הייתי זאת שרוצים לנתק איתה ולא יודעים איך, ומתחמקים בתקווה שזה ידעך)<e>[/u]</e></U><br/> יוליקו, אני חושבת שאת מאוד כנה ואמיצה. שאני קוראת אותך לאורך השנים אני מרגישה שיש בך רכות ואהבת אדם וגם רגישות לניואנ...

ואני יכולה גם להבין אותך, את הכמיהה לטוב, למשפחתיות החמה. כל כך חיכית לקבלה ולאישור שלו והנה הוא מציע לך... כל פרור שלו נתפס כמו זהב. זה התעתוע והוא מסוכן

שימי לב לדינימיקה הקבועה בינכם. הוא מתעלל. את מתרחקת. הוא נבהל ומפצה. את מתרצה. לרגע יש אשליה. הוא מתעתע. את אשמה. הוא מתעלל וכו... זה מה שהוא מציע לך גם עכשיו. זה מה שהוא יודע. מתאים לך?

לא יכול להיות לך טוב איתו. את צריכה להחליט האם אפשרי עבורך שיהיה לך טוב? האם מגיע לך טוב? במידה ואת רוצה להגדיל את הטוב עבורך זה לא יכול להיות עם מתעלל, מתעתע, מרעיל וכו.. מותר לך לגמרי לבחור להישאר איתו. זה החיים שלך. טוב זה לא יהיה.

יש לי שאלה, את כמובן לא צריכה להגיב. למה המטפל חייב להיות דווקא פסיכולוג? היו לך הרבה ניסיונות לא מוצלחים לדבריך. אולי שווה לנסות משהו אחר?

כחבל שקוראת כבר לא כותבת פה

<t>יושבת ובוכה, כתבת שאין לי רצון ללכת לטיפול זוגי. אני גם תוהה מה התאם? אני חושבת שמאחר והאנרגיה שלנו מוגבלת כדי לך להתמקד בלהבין מה את רוצה. איך את רוצה שיראו חייך? איך את רוצה לגדל את ילדיך? מה את מאחלת ומייחלת עבורם ועבורך? ומכאן לעשות את מה שאת יכולה, את מה שתלוי בך על מנת להתקדם בכיוון שבחרת. ...

מקווה שלא תסחבי הרגשה רעה בגלל זה, לא זו הכוונה.
מבחינתי העינין סגור

את בהחלט יכולה להזמין אותי לנסח מחדש ולומר את דעתך. עדיין אני חושבת שלא היית צריכה למחוק. דרך אגב אם היית כותבת לי שזה מפריע לך ואת מבקשת למחוק ושאתנסח מחדש, זה היה ממש בסדר מבחינתי.

<t>אין לי שום זלזול כלפיה. להיפך. לכן אני מעזה לשקף בצורה כנה את מה שהרגשתי שקראתי. המון כבר נכתב פה באתר על מערכות יחסים מתעללות ומרעילות, אבל אני לא זוכרת שמישהי אי פעם כתבה שזו גם אשמתה שבעלה מכה אותה או משפיל אותה ונתנה לגיטימציה לאלימות כי זה לא משאיר סימנים. בעיני אלימות לא פתוחה לשום משא ומתן...

<t>היה סימן שאלה אחד,על כל שאלה<br/> עדיין לא ברור לי מדוע מחקת? ומהו מעמדך פה באתר שמאפשר לך למחוק משהו שלא נראה לך?<br/> יוליקו סליחה שנכנסתי אם זה לדף שלך, לא היה נראה לי נכון להסית את הדיון שם לסיפורי מחיקה (תיכף חושבת ברצינות תמשטר ותמחק אותי גם פה)<br/> חושבת ברצינות- מענין שבדף שנוגע בנושא של...

למה שלא תפתח דיון עיניני?
במקום לקטר?

<t>_אני חושבת שאין שום מקום בזוגיות טובה להצר את צעדייך ולהגביל אותך במקום העבודה. ובייחוד שהוא בקושי מתפרנס. הדרישה הזו היא דרישה שיש בה רכושנות ויכולה להוביל לאלימות נפשית קשה.<br/> שימי לב, זו אחת מנורות האזהרה המפורסמות ביותר שמפרסמים לנערות לזיהוי גבר אלים - קנאה לא רציונלית, רכושנות, ניסיון לה...

אולי תחזרי? מה את אומרת?

<r><U><s>[u]</s>מתוך הגדרת המטרות הפסיכולוג הוא זה שתפקידו לכתוב את תוכנית הטיפול.<e>[/u]</e></U><br/> המשפט הזה קצת צורם לי. תוכנית טיפול יותר מתאימה בעיני כשמישהו הולך למשל לרופא שינים: תעשה סתימה פה וטיפול שורש וכתר שם וכו.. או לחילופין למוסך. ידע מקצועי פרופר. אבל בטיפול אני מסתייגת מזה (גילוי נ...

_כשהלכתי לאוניברסיטה, אמא שלי אמרה לי: "אל תשבי ותחכי שהמרצים שלך ילמדו אותך משהו. תחלבי אותם!"
אני חושבת שזה נכון גם לפסיכולוגים. ולהרבה סוגים של טיפולים._
בול! מאוד מסכימה ומתחברת

. הבעיה היא שלא היה לי אמון בה
נשמע שהיא לא התאימה לך. אמון זה ממש בסיסי, אי אפשר להתפשר על זה

בשמת יקרה , תודה על כל מה שכתבת פה. שראיתי את שמך פה לאורך השנים זה קצת הרגיש לי כמו מתנה שאני נרגשת לפתוח וסקרנית לגלות מה אגלה בין מילותיך. הדברים שלך תמיד גרמו לי לחשוב , גם כאשר חשבתי אחרת. ממש עצוב לי. מקוה שאת בטוב עכשיו. יהי זיכרך ברוך

אני לא אמרתי שמטפל צריך לקחת אחריות רק על שיקוף. אני גם ממש לא חושבת ככה. אני כן חושבת שגם למטופל יש אחריות ומשקל גדול ביותר בהצלחת הטיפול, בין עם מטרת הטיפול היא תמיכה, התפתחות או כל דבר

תודה

תודה

כל כך עצוב ולא הוגן. יהי זיכרה ברוך. למרות שלא הכרתי אותה היא תחסר לי

החלק הראשון , הפיסקה הראשונה,של תגובתי ללב שומע, יצא כולו כציטוט. לא יודעת למה. ציטטתי רק את המשפט הראשון

<r><U><s>[u]</s>אני לא מבינה מה זה "דפוס שלך שמשתחזר" בקונטקסט של שיתוף בביקורת על מטפלת.<e>[/u]</e></U><br/> כי חלק מהביקורת על המטפלת היתה סביב נושאים שעולים אצל <PO><s>[po]</s>פסיכו לוגית<e>[/po]</e></PO> גם מול האבא וגם מול אחרים. שזה עולה שוב גם באינטרקציה עם המטפלת אפשר לבדוק את זה ולעבוד עם ז...

<r><U><s>[u]</s>אני מגלה להפתעתי שאני ממש לא מבינה את הנקודה הזאת... מה זה בעצם התלות במטפל, ממה היא מורכבת, למה היא שם?<e>[/u]</e></U><br/> אולי התלות היא כי לפעמים המטפל מחזיק משהו עבור המטופל למשל את התקוה והאמונה, בזמנים שהמטופל לא יכול להחזיק אותם עבור עצמו. או מחזיקים יחד את הכאב ,האכזבה הכמיה...

<r><U><s>[u]</s>וכך הרגשתי בטיפול שלי, יש לי קושי לעמוד עם דעתי ואמונתי ומי שאני מול אנשים אחרים שחושבים אחרת ממני. אני נוטה הרבה פעמים להתיישר לפי הקו שלהם, מפחדת להביע דעה שונה. זה מצב שאני לא אוהבת אותו ולא חושבת שהוא טוב, אבל הוא קורה לי אוטומטי. המטפלת שהייתה לי הייתה לפי תחושתי הייתה חרדתית וה...

<r><U><s>[u]</s>ם טיפול טוב, הכי טוב שיש, ויש לי כזה עכשיו, גורם נזקים. פשוט כי זו התערבות. כל התערבות, יש לה מחיר<e>[/u]</e></U><br/> זה נכון לכל קשר. בעיקר לקשר משמעותי בו אנו חשופים .<br/> מעניין לבדוק את הקשר בין מידת הזהירות וההימנעות שאנו מיחסים לטיפול לבין מידת הזהירות וההימנעות שאנו נוקטים ב...

<t>ארוין יאלום אומר שאין לו סגנון טיפול אחד, אלא הוא מנסה להתאים את הטיפול למטופל. אני מסכימה עם זה. יש מטופל שנכון לשתוק מולו יותר ולתת לו ליזום ולקחת את המושכות ויש מטופל אחר שזה יסגור אותו. אני מאמינה שהמטפל צריך להיות פתוח למטופל שמולו ולווא דווקא לשיטה מסוימת. ואם מדובר בטיפול בשיטה מסוימת אז ס...

<t>ארוין יאלום אומר שאין לו סגנון טיפול אחד, אלא הוא מנסה להתאים את הטיפול למטופל. אני מסכימה עם זה. יש מטופל שנכון לשתוק מולו יותר ולתת לו ליזום ולקחת את המושכות ויש מטופל אחר שזה יסגור אותו. אני מאמינה שהמטפל צריך להיות פתוח למטופל שמולו ולווא דווקא לשיטה מסוימת. ואם מדובר בטיפול בשיטה מסוימת אז ס...

<t>פסיכו לוגית, קראתי בעינין את מה שכתבת. מענין גם יהיה לשמוע על החויה שלך כמטפלת? מכל מה שעולה פה נשמע שאיכות הטיפול תלויה בעיקר בקשר שנוצר ובאישיות של המטפל ולווא דווקא בדיספלינה.<br/> יוליקו תודה על התשובה המפורטת<br/> הדיון פה מאוד מעניין ומדאיג לראות כמה נזק זה גם יכול לגרום. אני חושבת שכל מטפל...

יוליקו, מסכימה איתך שסיום הפגישה כעבור שעה ונמשיך שבוע הבא עשוי להיות מכאיב ויוצר חווית נטישה. האם בטיפולים שמערבים את הגוף לא הרגשת ככה?

<t>אז שהפסיכולוג רק מקשיב, הוא לא עושה את עבודתו<br/> אבל שהוא מתעניין ומסתקרן למשל לגבי החלום, אז זה גם לא טוב?<br/> אני מסכימה שההחלטה מתי לסיים את הטיפול היא של המטופל<br/> יחד עם זה בתוך תהליך טיפולי טוב שיש קשר משמעותי בין מטפל למטופל והמטפל מופתע מהחלטת המטופל להפסיק את הטיפול או שיש לו הסתייג...

<t>אז שהפסיכולוג רק מקשיב, הוא לא עושה את עבודתו<br/> אבל שהוא מתעניין ומסתקרן למשל לגבי החלום, אז זה גם לא טוב?<br/> אני מסכימה שההחלטה מתי לסיים את הטיפול היא של המטופל<br/> יחד עם זה בתוך תהליך טיפולי טוב שיש קשר משמעותי בין מטפל למטופל והמטפל מופתע מהחלטת המטופל להפסיק את הטיפול או שיש לו הסתייג...

אבל ההמשך הגיע מתוך החלטה שלי. לא לוותר, ולהחזיר את הריגוש לחיי.

זה לא היה ככה לאורך כל השנים מבחינתי, אבל אחרי מסע מעניין, החזרתי את זה לחיי בגדול
ממש מענין. בא לך לפרט?

גם אני

<r><U><s>[u]</s>הקשר אצלי בין המין לבין הלב הוא שאני לא מסוגלת להיכנס למיטה עם אדם שאין לי איתו קשר רגשי, אפילו די עמוק. אבל ברגע שהקשר הזה הוא עובדה, המין עצמו קליל למדי. נראה לי דומה לאופיר? כל המטען של הכבדות מתפוגג אצלי ברגע שאני מרגישה בטוחה, כנראה. ואז זה מאוד פיזי ומאוד קליל, נטול קדושה או רצ...

בשלב מסוים הפמינזם דחף את הנשים להיות כמו גברים, מהרבה בחינות, גם המינית. המון התנסו וגילו שזה ממש לא מתאים להן. לא בגלל תחושת חוסר מוסריות, זה פשוט לא עובד לחלק גדול
נכון

יש קשר בל ינותק בין הנרתיק שלי ללב שלי
גם אצלי. בתוך הקשר הזוגי והאוהב עם בעלי אני לגמרי יכולה להיות קלילה.

שקראתי אותך דיימינתי את בעלי מדבר אלי ככה ומה שהרגשתי בגוף, זה התכווצות

<r><U><s>[u]</s>המקום של השיפוטיות. לא תורם לשיח..<e>[/u]</e></U><br/> צודק<br/> כתבתי שהרגשתי צמרמורת כי מה שהרגשתי זה סוג של תובענות כלפי אישתך. לי אישית קשה מול תובענות .<br/> <U><s>[u]</s>מדגיש בפניה שאני אופטימי ומקוה לטוב.<e>[/u]</e></U><br/> וגם המשפט הזה שהוא כביכול חיובי הרגיש לי כמו מורה ש...

_מנסה ומצליח לא להיכנס למאבקי כח התקרבנות עוקצנות וכד
עם זאת מבהיר מדי פעם בשיחות שזו לא הזוגיות שרציתי וקיויתי וצפיתי. שאני מצפה להרבה יותר תשוקה יצריות מגע תקשורת ותמיכה. בד בבד מדגיש בפניה שאני אופטימי ומקוה לטוב._
המשפט הזה עושה לי צמרמורת,

תנועה במקום תוצאה. אם את בתנועה את משתנה.
מקסים. תודה