<r>_עדיין זה לא נוגע בשאלה אם באמת צריך בשביל מסגרת פורמלית, וזמן ארוך בשביל להגיע לתוצאות.<br/> בדף <PO><s>[po]</s>הבנת הנקרא<e>[/po]</e></PO> אפשר למצוא דיון מעניין על זה._<br/> נכון. אבל כזכור לך, אני הגבתי לפלוני שהחליט ש"יכולות לא נלמדות במסגרת", ואני העמדתי דברים על דיוקם. מיומנויות כן נלמדות ...

<r>__שאלתי לפני כמה שנים רב אם אני צריכה לטבול כי בעלי לא נמצא איתי, אז אמר שאבוא איתו, הוא הסכים להגיע ואמרתי אצל הרב, בעלי אמר שזה לא נכון ובוודאי נמצא איתי ואמר את זה בצורה כ"כ משכנעת שזה היה נשמע שאני השקרנית פה, אז הרב אמר לי אז תלכי לטבול<br/> וזה כל הזמן קורה גם בכל הייעוצים שהיינו, תמיד הוצי...

ברוכים הבאים!

תודה

<r><U><s>[u]</s>כל פעם שאת מרגישה את הפיתוי להסתכל עליו ולחכות ליחס ממנו - תעצרי על המקום, ותפני במקום זה לבורא עולם.<e>[/u]</e></U><br/> אני רוצה להדגיש את המילים "כל פעם". לא באופן נוקשה ומחמיר, אלא באופן שמכיר בעובדה שצריך המון חזרות, המון שינון.<br/> שלוש, ארבע, חמש או שישים פעם ביום. כמה שצריך....

<r>פרח,<br/> אני לא הייתי בדיוק במקום הזה, אבל הייתי במקומות אחרים של פגיעות ועבודה עצמית, וגם תמכתי בנשים אחרות במצב דומה. אז יכולה לענות "בערך". אולי זה יעזור.<br/> <br/> _היא אומרת שאם עושים את העבודה אז קורה אחד משניים: או שתביני שאת ראויה למשהו הרבה יותר שווה ותעופי משם, או שהוא יעשה שינוי<br/>...

יולי, הרסתותי :-D

אם כבר בהתקטננויות, אז בעקבות הביטוי "אחד/אחת הדברים" צריך לכתוב "הוא/היא" ולא "הם/הן" ברבים.
כי את מתייחסת רק לאחד מהדברים האלה.
(הכל מאהבה ;-))

אין טעם לכתוב פה. תפני לעמותה דרך הלינק שבראש הדף.

<r>הרבה מהורות זה ללמד ילדים איך לעשות דברים.<br/> אם, כמו שאת אומרת, היית עושה בשבילם הרבה, אז בשלב הזה לא מספיק להגיד להם "תתחיל לעשות / למצוא פתרונות בעצמך". צריך להתנחות אותם בתהליך.<br/> יש לי ילד שכעיקרון לא מחפש. הוא מסתכל למקום אחד ויחיד, או סורק את המקום בצורה הכי חפיפניקית שיש ואומר "לא מצ...

<r><U><s>[u]</s>בהודעה הראשונה הזכרת יכולת לקרוא ולכתוב, לא הזכרת יכולת להביע את עצמנו בעזרת הכתיבה.<e>[/u]</e></U><br/> אז בשביל מה בדיוק אנחנו כותבים, כדי לקשט את הדף בצורות מענייננות ולתלות לקישוט על הקיר? <E>:-D</E><br/> המטרה של קריאה וכתיבה היא להעביר מידע ממקום למקום.<br/> מיומנות קריאה / כתי...

<r>_עובדת על עצמי לא להיות שם ולצאת מהמעגל, להתחזק ולהיות בעמדה נפשית חזקה- שיכולה להגיד לו -אם ככה אתה ממשיך אני לא פה, מגיע לי משהו הרבה יותר טוב.<br/> מתפללת שאצליח להתחזק להגיע לעמדה הנפשית הזו כמה שיותר מהר_<br/> יקירה, אין לי ספק שתצליחי להגיע לזה.<br/> את כבר בדרך.<br/> אבל השינוי הזה הוא הדר...

<r>אמרתי שהם מלמדים. לא אמרתי שהם מלמדים טוב <E>:-D</E><br/> אני מסכימה שבהינתן גישה אישית יותר, מותאמת-ילד, הרבה זמן יכול להיחסך והתהליך יהיה קל יותר ומן הסתם קצר יותר.<br/> אני לא מסכימה עם ה-30 שעות.<br/> אני מניחה שהוא התכוון להקניית מיומנות קריאה בסיסית. שוין.<br/> אבל אני מעדיפה להתסכל על זה א...

<t>עוד משהו שרציתי לכתוב לפני כמה ימים:<br/> <br/> אני שומעת מהרבה א.נשים על הדפוס של "בבית הוא מתנהג בצורה אחת ובחוץ לגמרי אחרת".<br/> לפעמים זה באמת, כמו שלב כתבה, קשור ליכולת הרגשית של אנשים בסיטואציות שונות (אני מכירה גם מקרים הפוכים, של אנשים שחיי הנישואין שלהם מאוד טובים, אינטימיים ויציבים, אב...

<r>_איך מתנגדי חיסונים מסכנים את החיים שלהם ושל כל הסביבה שלהם אם:<br/> א. המתחסנים התחסנו ב"חיסון" "בטוח" ו"יעיל" אז הם אמורים להיות בטוחים?_<br/> פשוט מאוד.<br/> הבלתי מחוסנים מעמיסים על מערכת הבריאות בכללה, וכך באופן עקיף מסכנים אנשים שחולים במחלות אחרות, זקוקים לטיפול רפואי ולא מקבלים אותו.<br/>...

סליחה? היכולת לקרוא ולכתוב היא דבר שנלמד במסגרות פורמליות, ואפילו מקדישים לו די הרבה זמן.

<r><U><s>[u]</s>אמרתי לו 'ההתנהגות שלך מאוד פוגעת בי' אז אמר -אסור לך לדבר אלי ככה, אני יחליט מה מתאים לי לעשות, את יכולה להגיד רק מה את מרגישה, ואז יצא מהחדר<e>[/u]</e></U><br/> מה?? <E>:-0</E><br/> את אומרת לו בבירור מה את מרגישה, והוא תוקף אותך על זה ואומר לך שאסור לך להתבטא.<br/> ויותר גרוע - מע...

נשמע טוב, הרעב שלך לחלבונים.
יכול מאוד להיות שהיית בחסר.
אני, הרבה ימים, זקוקה לשתי ארוחות חלבוניות ביום.
כשאוכלת תבשיל בשר עם אורז, שמה בערך 3/4 בשר-ירקות ורבע אורז. אפילו פחות.

איך הולך עם תרגילי הכוח?

תזכרי שהמטרה של טיפול פסיכולוגי (מכל סוג ומתודה שהיא) היא ללמוד להיות המטפלת של עצמך, עד לנקודה שבה כבר לא תזדקקי לה ולאמפתיה-בתשלום שלה. או שתזדקקי להן רק מדי פעם, ברגעי משבר, ובצורה הרבה יותר רגועה ונינוחה.

<r><U><s>[u]</s>אתה משלם למישהו בשביל שיתן לך אמפתיה והכלה, וכמו אחרי סקס בתשלום אתה יוצא מרוקן ובודד עוד יותר.<e>[/u]</e></U><br/> <E>((-))</E><br/> אז זהו, שלא.<br/> את משלמת למישהו שיהיה אמפתי ומכיל כמצב בסיסי תומך, שממנו יתאפשר לכן להתחיל לעבוד על עצמך, למצוא וליצור ולהגדיל את היכולת שלך להזין א...

<r>כל מה שהכותבות לפני אמרו <E>(())</E><br/> <br/> _האם יש כאן מישהי שהצליחה להמשיך במערכת זוגית מבלי להתגרש?<br/> ולהמשיך לחיות בצורה סבירה?_<br/> <br/> העלית ברוחי את בשמת <E>((-))</E><br/> ובשמת, בסיטואציות דומות (אפשר לנבור בדפים ולמצוא), היתה אומרת שהמחיר של להישאר במקום כזה הוא איום ונורא.<br/...

<r>היי, טוב לראות אותך!<br/> <E>(())</E><br/> _קיבלתי מתנה אדירה במרץ שנה שעברה שפוטרתי ממשרתי כמנהלת חשבונות שכבר לגמרי נבלתי בה והיתה כלוב של זהב.<br/> שרתי השנה יותר ממה ששרתי כבר שנים.<br/> למדתי לבשל (אחרי שנים שידעתי להכין רק אורז בערך)_<br/> וואו. איזה יופי. ממש יופי.<br/> ואני שמחה על הפיטור...

היי מזמור
בא לי לכתוב לך אבל לא נוח לי כאן.
את יכולה לכתוב לי אימייל אם את רוצה, ואענה.
(כתובת בראש הדפבית שלי)
@}

<r>אדמת מרפא נשית היא מרכז לחוכמה, חגיגה ועוצמה נשית. בליבה של אמ"ן שוכנת קהילת המרפא המיועדת לנשים אשר מתמודדות עם משבר נפשי בעקבות אלימות מינית. המודל הטיפולי באמ"ן מאפשר לנשים אלו לקבל מענה מותאם ומציל חיים. מדובר במענה ראשון מסוגו אשר מהווה תקווה עבור אלפי נשים וגברים בארץ ובעולם!<br/> <br/> אדמ...

<t>אין לי הרבה מה להוסיף, רק זה:<br/> א. לבדוק אם הגרף בקליניקה מתאים לתינוקות יונקים.<br/> ב. להמשיך לעקוב אחרי פיפי וקקי. אם הם בסדר, אז סביר להניח שהכל בסדר.<br/> ג. כרגע הכל נשמע בסדר סך הכל, ולא מעורר דאגה. האטה בעלייה במשקל בגיל הזה היא נפוצה, בייחוד אצל הסקרנים והפעילים.<br/> ג. עדיין, שווה ל...

<r>נכדה, חולקת על דעתך.<br/> אופי האתר לא השתנה "עד כדי כך".<br/> <br/> באתר תמיד היתה נורמה חזקה של הקשבה הדדית. של דיון מושכל. של הישענות על עובדות, על מומחים ועל מחקרים אמינים שהנורמות התרבותיות מכחישות או עומדות בסתירה להם.<br/> "באופן טבעי", במקביל להיותו מאוד אישי, תמיד היה מבוסס-ראיות ומבוסס ...

<r>קורונה מתמשכת (Long COVID או תסמונת פוסט-קורונה) פוגעת בכ-10% או יותר מהאנשים שנדבקו בקורונה.<br/> גם אם הם צעירים, גם אם המחלה הראשונית שלהם היתה קלה, הם עלולים לפתח תסמונת פוסט קורונה ולסבול ממנה חודשים ארוכים, ואפילו יותר.<br/> (כמה יותר - עוד מוקדם מכדי לדעת)<br/> בקבוצת התמיכה לאנשים עם פוסט...

שמחה לשמוע שאת בסדר - ויותר מבסדר

רק רוצה להזכיר, שאם להרגשתך כתבת יותר מדי - את תמיד יכולה ומוזמנת למחוק. קטעים מהדף, או את הדף כולו.
שיהיה לך רק טוב @}

כל ההודעות הפרסומיות נמחקו.
נשמח אם תצטרף לדיונים.
@}

תוהה:
את עובדת במשרה מלאה?
כל שעות העבודה שלך הוא אתה?

<r>אני לא הייתי בשקוף, אבל ברור מכל הסיפורים שלאדם הזה יש צורך גדול לצבור כוח ולשלוט על אנשים אחרים.<br/> זו בעיני מסקנה די אלמנטרית ולא מרחיקת לכת.<br/> <br/> ברגע שזה מוסכם עלי כנכון, לא כל כך אכפת לי אם, בנוסף לזה, האדם גם עונה לתיאור של סאדיסט או לא.<br/> אדם שיש לו תאוות כוח בדרכה כזאת, בייחוד ...

(תגובה לא.)

הצגת את עמדתך יפה מאוד, ואני עדיין לא מקבלת אותה.
ארחיב מאוחר יותר, לכשיהיה לי זמן @}

וכל מה שלאורה אמרה בפוסט האחרון

<r><U><s>[u]</s>לתמרוש רוש ולפלוני אלמונית - אני לא מבין איך אפשר לשלול מעשה שיכול רק להועיל בעתיד ומשמר את האפשרות להיות אימא.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> א. אני לא שוללת הקפאת ביציות בעיקרון. אני חושבת שלהציג כך הקפאת ביציות זה מאוד פשטני.<br/> הקפאת ביציות זה לא כמו לדחוף ככר לחם לפריזר, שיהיה. זה ...

<r>_בא לי לכתוב פה וידוי... אני לא רוצה ילדים<br/> אני בת 30<br/> כל פעם שאני רואה זוגות עם ילדים אני מודה על זה שאני עדיין חופשיה.<br/> רוצה להיות חופשייה לחיות את חיי, לעשות מה שבא לי, מה שטוב לי... להיות קשובה לילדה שבתוכי ולא לילד תובעני שאני צריכה לתת את כולי בשבילו._<br/> <E>|Y|</E>|Y||Y|<br/>...

<r>ילדים הרבה פעמים מגלם העדפה מאוד חזקה להורה מסוים, או לאדם מסוים שאיננו הורה.<br/> זה שהבן שלך יצר קשר חזק עם דודתו, זה לא אומר שהוא מחק אותך כאמא <E>;-)</E><br/> את עדין מאוד מאוד מאוד חשובה לו!<br/> <br/> אבל, סביר להניח, הוא מתמקד עליה כי היא "מיוחדת", היא לא מובנת מאליה כמו שאת מובנת מאליה בש...

<r><U><s>[u]</s>המשכתי לחשוב על העניין הזה בימים האחרונים, ואני חושבת שהגעתי למסקנת ביניים.<e>[/u]</e></U><br/> זה נחמד, אבל מה שנראה לי חשוב, חיוני ונחוץ הוא המסקנה האופרטיבית: איך לנטרל "הנשמות הטובות" ונופת צופיהן המתעתעים וחדי-המלתעות.<br/> Emancipate yourself from mental slavery, non but oursel...

<r>אויש, מזמור <E>(())</E> באמת שאין לי שום טענות אלייך.<br/> את מתארת עולם קשה <E>:-(</E><br/> <br/> _הכוונה הטובה חשובה ומשמעותית אם היא מלווה בהכרה.<br/> כשאין הכרה, אז "הכוונה הטובה" היא בגדר תירוץ. אין לה משמעות חיובית, נהפוך הוא._<br/> מסכימה מאוד. ומחדדת: היא בגדר זריית חול בעיניים. הונאה והו...

<t>_ברור שלהורים האלה היתה ״כוונה טובה״. נשים בצד הורים מתעללים ומרושעים במזיד, ונניח שבגדול, ההורים שוחרי טוב עבור ילדיהם. והם בחרו בשיטה החינוכית הזו במטרה לעשות טוב, שיטה שלדידי אותם ילדים היתה פוגענית.<br/> אז הכוונה הטובה שלהם משנה?_<br/> שוב, זה תלוי-הקשבה ותיאום.<br/> <br/> אם אמא בוחרת בשיטה...

<r>מזמור, הפוסט הקודם... <E>:-(</E><br/> יצאתי ממנו בתחושה רעה.<br/> כי בכל הדוגמאות, הנעזר נמחק מהספר.<br/> תגיד תודה ותשתוק. אני עזרתי לך כמו שרציתי, כמו שיכולתי, כמו שחשבתי שצריך, ואתה - מי אתה בכלל עם הרצונות שלך ומה מתאים לך.<br/> באמת. מה שעלה בי זו תחושה של דריסה.<br/> <br/> כי בכולן יש התעלמ...

<r>מה שידעתי בגיל הזה והיה טוב לי לדעת:<br/> איך באים ילדים לעולם, מה זה זרע ומה זה ביצית, מה זה ווסת ולמה היא שם, ווסת זה הדבר הכי נורמלי בעולם.<br/> <br/> מה קצת פחות ידעתי והיה לי מועיל לדעת: <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> כל האפשרויות לניהול ווסת, כולל טמפונים, תחבושות, רפידות רב פעמיות וגבי...

נא לא לכתוב פה הודעות פרסומת.
הודעות כאלה יימחקו לאלתר.

קשור למה?

<r>אני חושבת שלעניין הכוונה יש תוקף מוסרי רק אם האשם הפוגע <B><s>[b]</s>התכוון במודע ובמפורש<e>[/b]</e></B> לעשות משהו טוב, או להימנע מפגיעה, אבל משהו התפקשש לו במעשים ויצא שפגע.<br/> אז - כן הכוונה משמעותית.<br/> <br/> ואם הוא ״לא התכוון״ לשום דבר בעצם, זאת אומרת לא התכוון להרע אבל גם לא התכוון להי...

<t>לכוונות יש משמעות במערכת המשפט<br/> את תקבלי יחס ולא ועונש אחר אם תואשמי בגרימת מוות ברשלנות (שזה בלי כוונות זדון) לעומת הריגה או רצח.<br/> <br/> אבל בחיי היומיום, ראוי בעיני לעודד אנשים להפסיק עם הקו הזה.<br/> כי יש ייתר מדי שמשתמשים באי הכוונה כדי לכבס מעשים מגונים (במובן הרחב של המילה)<br/> כמ...

<r><U><s>[u]</s>לדעתי ממש אין צורך לספר לו שאתם שכנים ושיש לו חצאי אחים וכו'<e>[/u]</e></U><br/> לדעתי ממש חשוב לספר לבנאדם על קיומם של חצאי-אחאים. כמובן בגיל המתאים, אולי סביבות 16. זה כדי למנוע מצב של פגישה מקרית, התאהבות וגילוי עריות בבלי דעת - ואז משבר חיים רציני.<br/> (בהתחלה כתבתי "בייחוד אם י...

אשמח לתשובותיכם
לא כל כך קריא... תגובת גוש.
תנסה לתחום את המשפטים ולחלק לפסקאות, ולארגן קצת את החומר, ואז יהיה לי יותר קל להבין.

אכפתיות היא מה שמניע אותנו לקום ולעשות מעשה.

אולי נעשה מפגש פיסי?

זה רעיון. בא לך לארגן אחד? אני בטוחה שיהיו אנשים שישמחו בזה.

<r><B><s>[b]</s>זוכרות את בשמת<e>[/b]</e></B><br/> ביום חמישי 29.4.2021 בשעה 20:00<br/> ניפגש בזום במלאת שנה למותה של בשמת אבן-זהר ז"ל.<br/> חברות וחברים מכל מעגלי חייה מוזמנות ומוזמנים להשתתף.<br/> <URL url="https://us02web.zoom.us/j/83410680393?pwd=TUd6cWJUbzE0bGo0dlNLOGtXNFVZQT09"><LINK_TEXT text...

<r>בטח שיש דרך להפחית את זה <E>:-)</E> למעשה, כמה דרכים.<br/> <br/> אבל לפני כן, אני תוהה: מה היו דפוסי השינה/הנקה שלה לפני החודש וחצי האחרונים?<br/> וגם, האם היתה איזו מחלה או שינוי משמעותי בחייכם בערך בתקופה הזאת?<br/> <br/> על הגבלת הנקות אני אכתוב הלשון נקבה, כי האם היא זו שמנהלת את זה:<br/> בגי...

<r>מסכימה עם אגם.<br/> <br/> <PO><s>[po]</s>ניצן אמ<e>[/po]</e></PO> כתבה כאן פעם, בהקשר הזה: הדבר הכי חשוב לילד זה שהוא יידע שהוא אהוב ורצוי. אם יש ספק - אין ספק.<br/> אז תמיד (או כמעט תמיד) יש ספקות וחששות, גם כשרוצים ומוכנים מאוד.<br/> אבל אם הבסיס הוא "לא", ואצלך נשמע שזה הבסיס,<br/> אז לא.<br/>...

<r><U><s>[u]</s>בעצם מה שמטריד אותי זה השינויים האלה בהתנהגות. חשבתי שזה קורה אצל ילדים. ולאחרונה נאמר לי שהיא גדולה מדיי לקיצוניות כזאת. כלומר הטנטרומים עצמם אינם חריגים אבל זה שהוירוס משפיע ככה, שיש ממש תקופה שלמה שיש הרבה בכי והתקפים כן חריג.<e>[/u]</e></U><br/> זה חריג ביחס לאוכלוסיה הכללית, נכו...

<r>אני מסכימה עם דפנה.<br/> אין לי הרבה עצות מועילות (וגם לא שמות), פשוט נשמע לי שאת יודעת מה את עושה ולמה.<br/> אם הנקת הלילה לא מפריעה לך לישון, לא מטרידה אותך מבחינה אחרת, לא מעלה סיכון לעששת (יש ילדים והנקות שכן, תלוי בגורמים נוספים) ואת מרגישה שזה נחוץ לה, אז תעזבי את כל הקולות מבחוץ.<br/> <br/...

<r><U><s>[u]</s>האם רגישות חושית זה אותו דבר כמו high sensitivity person או אלו שני דברים שונים?!<e>[/u]</e></U><br/> "תגובתיות-יתר חושית" או "הגנתיות חושית" (שזה המונח המדויק) זוהתה וזכתה להכרה אצל מרפאות בעיסוק. "אדם רגיש במיוחד" זו הגדרה של פסיכולוגים, והמיקוד שלהם שונה.<br/> אז יש חפיפה בין שני ...

<r>קודם כל, אין כל רע בלפנות ללה-לצ'ה, והם בטח לא יזרקו אותך מהמדרגות <E>:-)</E><br/> <br/> א ב ל,<br/> משהו פה ממש לא מסתדר לי.<br/> <U><s>[u]</s>קשה לי לחשוב שזהוזה ואין מוצא, זה מביא לי רגשות אשמה כבדים<e>[/u]</e></U><br/> אני קוראת את זה, וזה הכריח אותי לחזור להודעה הראשונה שלך, לוודא שאני לא טו...

א.ל למי בדיוק את/ה מגיב/ה פה?
תגובה למישהו כותבים בדף שהוא כתב בו, בסוף הדף, ואז ההודעה שלך תופיע מתחת לשלו.

כן, האתר קפץ שעתיים אחורה.
אני אודיע ליונת.
מזמור, גזלייטינג זה כשרק לך (ולעוד כמה אנשים, בפינות) זה קורה והאנשים האחרות אומרות לך שאת מדמיינת

תני לבדוק...

לפחות מישהי בעולם הזה רואה אותי
(())

(ממש לפני כמה ימים מצאתי, לא שחיפשתי, הוכחה נוספת לכך שפסיכולוגים קליניים נוטים, איכשהו, לא בדיוק לראות בני אדם )

<t>אני לא בטוחה איך אפשר "ללמד" ילד בגיל כזה לינוק (אם הוא שכח), חוץ מאשר להנחות אותה, לתת לה פידבק על המקום ולנסות תנוחות שונות.<br/> במצב כזה, הייתי נוטה יותר למצוא דרכים לתת לה את החום, המגע והתמיכה שהיא זקוקה להם, לא דרך הנקה.<br/> <br/> מה בקשר ללשכב ביחד במיטה בערב? עם חיבוק ארוך? או להמציא מח...

השיטה בעיקרה מבוססת על אנחת יסוד
הילה מסכמת קצר וקולע (גם אם בטעות), צד כאוב בדיון ארוך, מתוך גישת שפר בהורות

עוד מאמר טוב על הבעייתיות והכשלים הנפוצים בטיפול רגשי/פסיכולוגי בנפגעות:
https://www.hebpsy.net/articles.asp?id=4113

רק חבל שאין יותר פירוט על מה ואיך כן אפשר לעשות...

<t>_"500.000 אלף מתים בעולם הוכיחו שזה לא נכון"<br/> איך את יודעת שכל ה 500,000 האלו מתו מקורונה ולא עם קורונה?_<br/> מכיוון שמקרי מוות מתועדים על ידי המדינות המאורגנות.<br/> יש תעודות פטירה, מחיקה ממרשם האוכלוסין וכולי.<br/> אז אפשר ללכת למספר מקרי המוות שהיו במדינה X במרץ שעבר, ולבדוק אותם כנגד מס...

אפשר להגיד שתופעת הלוואי הכי קשה מהחיסון הזה, הוא פילוג החברה
זה נשמע נכון, אבל אני לא מאמינה בזה.
אני חושבת שהחברה היתה מפולגת קשות עוד קודם, והחיסון רק נתן לפילוג הזה עוד הזדמנות קולנית להתבטא

התאמנתי כמה שנים ואני חוזרת לזה כל פעם שעולה הצורך.
מאוד עוזר לוויסות רגשי והורדת רמת האגרסיביות.

@}
נו, קלעתי לדעת גדולים

<r><U><s>[u]</s>מקווה לקבל ממכן, בעלות הניסיון, עצות מחכימות<e>[/u]</e></U><br/> אוי, זה קשה...<br/> הייתי רוצה לתמוך בך, אבל אני בספק אם אני מסוגלת.<br/> ולמה? כי החווייה שלי עם חינוך מיני כל כך שונה משלך.<br/> כשהייתי בת 5 קיבלתי מאמא שלי ספר "איך באים ילדים לעולם" וחרשתי אותו כמו שחרשתי כל חומר כ...

התשובה שלי היא לתרגל צ׳י קונג.
קראטה גם עובד.

<r><U><s>[u]</s>למה היחס אל הלא-מתחסנים הוא כאל אויב שצריך להילחם נגדו? למה השפה, הדינמיקה, האיומים - הכל מהז׳אנר המלחמתי? למה כל כך הרבה אמוציות של קרב, זעם, שנאה..?<e>[/u]</e></U><br/> למה לא? <E>:-(</E><br/> זה הדיפולט שלנו. ברירת המחדל. זאת העמדה הבסיסית שלנו כלפי העולם. למה לא לנקוט בה בכל פעם ...

בדרך כלל אפשר. אבל משהו קרה בדף הזה שבלגן את ההודעות. אז היה צריך שם מצב עריכה

טלפונים לא אוהבים את באופן. אני לא נתקלתי בבעיה כזאת, אבל זה לא מפתיע אותי.
בכל אופן, תודה ליולי קו שמחקה וסידרה @}

ההודעות שח יחס כן משפיע נמחקו.
נא לא להציף את האתר עם מונולוגים.
כתיבה תקשורתית בדף מתאים תיענה באהדה ובשמחה.

@}

יוליקו, כתבת שירה!

מסכימה!

<r>__כל הרעיון עם הילדה הזו שהיא גדלה זה שהיא לומדת ומלמדת להקשיב, לא <PO><s>[po]</s>להשתיק <e>[/po]</e></PO><br/> בדיוק.<br/> המטרה היא ללמוד לדבר, ללמוד להביע, ללמוד לעשות את ההיפך מהשתקה.<br/> במקביל, ללמוד להביע את עצמך ברוך, באהבה עצמית.<br/> שהביקורת - כשצריך אותה - תהיה מרופדת בהבנה ובחמלה עמ...

כתבתי לה בדפים החדשים שבהם כתבה, אבל לא מחקתי את ההודעות שלה עדיין. נראה לי שניתן לזה כמה ימים.

<r><PO><s>[po]</s>יחס כן משפיע<e>[/po]</e></PO>, את מוזמנת לכתוב פה. את מוזמנת לספר על עצמך ולדבר עם אנשים אחרים.<br/> אבל כרגע את מציפה עם ההודעות של הרבה דפים, לא ברור מה את רוצה להגיד, וקשה להשתלב.<br/> <br/> בתור התחלה, תבחרי לך דף שהכי מתאים למה שאת רוצה להגיד, או שתפתחי דף חדש משל עצמך (ראי הו...

<r>יחס, את מוזמנת לכתוב פה, לספר על עצמך ולדבר םע אנשים אחרים, אבל כרגע את מציפה עם ההודעות של הרבה דפים, לא ברור מה את רוצה להגיד, וקשה להשתלב.<br/> בתור התחלה, תבחרי לך דף שהכי מתאים למה שאת רוצה להגיד, או שתפתחי דף משל עצמך (ראי הוראות ב <PO><s>[po]</s>דף חדש<e>[/po]</e></PO> ו <PO><s>[po]</s>שם ...

<r><U><s>[u]</s>לא ברור לי מאיפה הביטחון שלך שמחוסנים לא מדביקים<e>[/u]</e></U><br/> ככלל בחיסונים, אחוז ההדבקות יורד.<br/> ה-DCD טוען שעדיין לא ברור עד כמה החיסונים הספציפיים האלה יעילים במניעת הדבקה. fair enough. עוד אין מספיק נתונים על זה, אולי כי אחוזי הדבקה אפשר לגלות רק במחקר אפידמיולוגי נרחב,...

<r><U><s>[u]</s>איך את יודעת שהחיסון מונע הדבקה?<e>[/u]</e></U><br/> כשנכנס אלייך נגיף, הוא צריך להגיע למקום ההתרבות שלו, ואז להתרבות, ואז להשתמש במנגנונים מסוימים כדי לעבור למאכסן הבא.<br/> אם חיסון הוא יעיל במניעת המחלה, כלומר שהוא מאפשר לגוף לזהות ולהתקיף את הנגיף בזריזות, בשלבים המוקדמים של הפלי...

<r><U><s>[u]</s>היה לי קשה לקרוא אותה כי כל הזמן הרגשתי שוטים מצליפים בך, והתכווצתי נורא בשמך. תני לילדה הזאת חיבוק, בסדר? לא כיף לה שמצליפים בה, וזה ממש ממש לא מגיע לה.<e>[/u]</e></U><br/> נכון. גם אני הרגשתי ככה <E>((-))</E><br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>כשמגיעה ההנהלה לביקור, רצוי להרחיק מהמטופל ...

<r>וואו. איזו תובנה.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>כמה הביקורתיות המוגזמת, המודעות העצמית הכמעט אובססיבית, השנאה היוקדת כלפי עצמי - היא בעצם קצהו של אותו הציר הנרקסיסטי ממנו אני ככ סולדת.<e>[/u]</e></U><br/> הפוסל במומו פוסל <E>:-D</E><br/> לאט, חמודה. את בדרך הנכונה. צעד אחרי צעד. אל תנסי לעשות הכל בבת א...

...וגם סתם מאות אי-הבנות שתמיד נחוות ככישלון
בעיני, זה משפט מפתח.
כמוס בו משהו חשוב.

אמא,
אמא כבדת לב,
לבי יוצא אלייך
ונכמר אלייך.
מה העצב?

<r>עכשיו היא נכנסה גם לדף <PO><s>[po]</s>באופן טבעי<e>[/po]</e></PO>. אז מחקתי.<br/> נראה לי, הכי טוב להשאיר כרגע את שלושת ההודעות הראשונות שהיא השאירה בדפים הרלוונטיים (<PO><s>[po]</s>חינוך ללא כפייה<e>[/po]</e></PO>, <PO><s>[po]</s>כבד את ילדיך<e>[/po]</e></PO> ו <PO><s>[po]</s>להקשיב לילדים<e>[/p...

<r>|<B><s>[b]</s>||<e>[/b]</e></B>||*| <H h="3"><s>[h=3]</s>דף זה הוא דף מידע<e>[/h]</e></H> <H h="3"><s>[h=3]</s>נא לא להשאיר כאן הודעות בנושאים ספציפיים<e>[/h]</e></H> למציאת הדף הנכון להתחיל, ראו <PO><s>[po]</s>מפתח נושאים<e>[/po]</e></PO>.<br/> כדי להבין מי אנחנו ואיך להתנהל כאן, אנא בקרו בדף <P...

כרגע אין שם מקום לדיון. את רואה מהכתוב שאין שם נמען, אין זולת.
אז שיפרוק, ישפוך את הלב, אנחנו לא נפריע.
(אחר כך נטאטא את מה שצריך)