יאללה בוא

מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

אומרים שצריך לדבר עם הנשמה של התינוק ולקרוא לה, אז בזמן האחרון אני מנסה.
טוב, אולי לא בזמן האחרון-אחרון, אבל בהחלט בזמן האחרון.

אני אומרת לו: בוא. אנחנו מחכים. באמת. כדאי לך לבוא. אנחנו, אני אומרת לו, סבבה לגמרי. כדאי לך.
(אבל אז אני מרגישה שאני מייפה את המציאות וזה כמובן פוגע באותנטיות של המונולוג ויש טענה כזו שנשמות של ילודים טרם זמנם מאוד רגישות לאותנטיות, אז אני מנסה בדרך אחרת.) תראה, אני פותחת, אני לא אומרת שיהיה קל, בכלל לא. תראה, אבא ואמא ידועים, למשל, בהיותם אסטרונאטים גמורים, אבל למרות התחזיות המחמירות של סבתא, אני לא צופה שנשכח אותך במקומות, אתה מבין, אתה תהיה חשוב מדי. וחוץ מזה, אתה חייב להבין, אם כבר להיות פה, על הכדור הזה, אז אצלנו באמת מאוד נחמד. אנחנו באמת, אנשים מאוד נחמדים. קצת מורכבים (נשמות של ילודים, כך סופר לי, לא יודעים שמורכבים זה שם קוד למתוסבכים מהתחת), אני מודה, אבל...
אבל אבא, אתה חייב להכיר אותו. יש לו איכות כזו שהוא הופך לבית, בשניות, למי שהוא אוהב. ויש לו ידיים של מכשף, ידיים של בודהה. הוא עוטף את כולך ככה שכל מה שנשאר לך לעשות זה לנשום בשלווה לתוך החזה החם שלו. ככה אבא.
ואמא, טוב, אין מה לומר, אמא היא טיפוס. סבתא אפילו אומרת: טיפוס מהתחת. אבל יש בה, באמא, משהו. והיא טיפוס שיפתח לך את העולם.
אז בוא, יאללה, בוא. אנחנו מחכים לך פה בזרועות פתוחות, ביציות בשלות וזרע מוכן לפעולה. רק תבוא, ילד, תבוא אלינו. אין לך מושג כמה אהבה אנחנו מסוגלים לתת.
  • אנחנו מנסים להכנס להריון. אני אומרת אנחנו, כי זו אכן עבודת צוות מרגיזה ולא סקסית בעליל שכוללת מעקבי זקיקים, בדיקות זרע וכל החרטא הזה.
זה כבר לא הרבה זמן, אבל זה מרגיש כמו נצח.
ואני רוצה לכתוב על זה, כי לכתוב תמיד עזר לי אפילו כשדברים אחרים לא עזרו ואומרים שאני צריכה להרגע (אומרים האלה - מה זה קרציות), אז באתי קצת להרגע. לפחות לנסות.

וזה דף בלוג.
דג_חתול*
הודעות: 506
הצטרפות: 09 אוגוסט 2010, 00:28
דף אישי: הדף האישי של דג_חתול*

יאללה בוא

שליחה על ידי דג_חתול* »

ברוך הבא דף נפלא. תודה. |L|
<בוכה>
סגו_לה*
הודעות: 1108
הצטרפות: 31 מאי 2008, 22:41
דף אישי: הדף האישי של סגו_לה*

יאללה בוא

שליחה על ידי סגו_לה* »

אותי שכנעת,לדעתי יש עכשיו כמה נשמות שרבות מי תרד אליכם,שהם יחליטו מי ראוי יותר לגדול עם הורים מגניבים כמוכם זה יקרה.
אולי זאת הסיבה שיש עיכוב קל...
(זמן ברמה של נשמה נראה קצת אחרת מהעולם הארצי שלנו)
אחת_שלא_יודעת_לספר*
הודעות: 2
הצטרפות: 15 מאי 2012, 14:43

יאללה בוא

שליחה על ידי אחת_שלא_יודעת_לספר* »

את באמת יודעת לספר, ואני יודעת רק לקרוא, ולתמוך, ולהתפלל בשבילכם, ולהחזיק לכם אצבעות
מצ'רה*
הודעות: 1583
הצטרפות: 10 נובמבר 2009, 14:20

יאללה בוא

שליחה על ידי מצ'רה* »

מעולה
מתחילה להחזיק לכם אצבעות בלב
פומי_קי*
הודעות: 11
הצטרפות: 22 נובמבר 2009, 08:43
דף אישי: הדף האישי של פומי_קי*

יאללה בוא

שליחה על ידי פומי_קי* »

באמת תבוא, נקרא שווה.
בהצלחה.
לי_אורה*
הודעות: 1940
הצטרפות: 12 אפריל 2005, 19:07
דף אישי: הדף האישי של לי_אורה*

יאללה בוא

שליחה על ידי לי_אורה* »

שיהיה בהצלחה ובקרוב!!!
לילה_לי*
הודעות: 65
הצטרפות: 03 ספטמבר 2008, 15:46
דף אישי: הדף האישי של לילה_לי*

יאללה בוא

שליחה על ידי לילה_לי* »

אותנו באמת משכנעת. יאללה, בוא...
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

יאללה בוא

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

מזדהה..
גם אנחנו מחכים ומצפים
הפסקנו לעשן
קנינו בית (קנינו בית! קנינו בית!)
עשיתי ניקוי רעלים
דיקור
ניסינו איקאקלומין
בדיקות זרע
תפילה..
מצטרפת לקריאה שלכם
תבואאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא
(אנחנו מחכים לך כל כך הרבה שנים)
או_רורה*
הודעות: 1336
הצטרפות: 30 אוגוסט 2007, 08:03
דף אישי: הדף האישי של או_רורה*

יאללה בוא

שליחה על ידי או_רורה* »

בהצלחה שיהיה לכם, ושיבוא/תבוא כבר!
עולם_חדש_מופלא*
הודעות: 833
הצטרפות: 18 יולי 2010, 13:26
דף אישי: הדף האישי של עולם_חדש_מופלא*

יאללה בוא

שליחה על ידי עולם_חדש_מופלא* »

גם אני פה.
קוראת, ומצטרפת לאיחולים של כולן
(וכמובן גם נהנית מאוד מסגנון הכתיבה שלך).
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

איזה יופי! איזה יופי! התרגשתי לקרוא.
(תגידי, את מכירה את הסיפור איך קיבלתי את בתי הבכורה? מעניין שאני לא דיברתי עם הנשמה שלה, לא חשבתי על רעיון כזה. אני דיברתי עם ההוא למעלה).
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

יעל מחליטה שאני מדיום ואומרת לי לדבר עם הזרע של בעלי.
אני משתנקת: לדבר עם הזרע שלו? לאיזו רזולוציה זה אמור להגיע הדבר הזה?
"תגידי לו להבקיע, תעודדי אותו", גם אותה זה מצחיק. ואני מדמיינת שורה של אני בבגדי מעודדות עומדות בתוך שק האשכים וצועקות גו זרע, גו זרע, יא מלך, תותח!

יעל מאמינה באופן מוחלט בנשמות. היא לא מאמינה, היא יודעת. "שבועיים לפני שהנשמה נכנסת לעובר" היא מספרת לי, "היא מחליטה לשכוח הכול". שבועיים, אני חושבת, בדיוק שבועיים?
זה נשמע לי, אני אומרת לה, כמו מדע בדיוני. קשה לי לתאר עד כמה שזה נשמע לי מופרך ומצד שני, לשם מה שהתכנסנו עכשיו, לא אכפת לי להאמין גם בזה. אז אני אדבר עם זרעונים, קטן עלי. מה אכפת לי?

יש לי שני זקיקים, זרעים לדבר איתם, עוד כמה ימים לביוץ והמון המון תקווה. ויש לי גם פחדים ועננים בקפה איבחנה לי מרחוק בעיה בצ'אקרת הגרון ויש לי, אם יותר לי לשתף, תחושה של תקיעות לא נורמלית. כי החיים על הולד, שקט תעשייתי, עכשיו מחכים.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

תודה לכולכן. אתן נורא מרגשות אותי.

תגידי, את מכירה את הסיפור איך קיבלתי את בתי הבכורה? מעניין שאני לא דיברתי עם הנשמה שלה, לא חשבתי על רעיון כזה. אני דיברתי עם ההוא למעלה

אני זוכרת במעורפל משהו. אבל באמת רציתי לבקש ממך שתפני אותי אליו שוב.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

בדף אלוהים אדירים, לא רחוק מההתחלה.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

העניין הוא הבלבול והלחץ. זה בעצם הסיפור כמעט תמיד. הכל מתערפל לי, אני לא זוכרת דברים ובמקום לחיות לי בשאנטי על עננים של חוסר הכרה, אני נכנסת ללחץ.

ולמה אני מספרת את זה? אולי כדי לתרץ לעצמי למה החלטתי לפטר את הגניקולוג הנוכחי. (לא שאני צריכה תירוצים, ילד, אתה שומע? אמא יודעת מה לעשות. לפעמים. ברגעים מסוימים של היום.)

צאו ולימדו בנות, אל תלכו לגניקולוג שהוא חבר טוב של אבא שלכן, בעיקר אם הוא הבטיח לו נכדים. בכלל, רופאי פוריות, כך מסתבר, הם חבורה של ביצועיסטים, די מוכווני מטרה.
הרופא הזה, כך זה הרגיש לי, חוץ מלהשכיב אותי על הכסא ולהזריע אותי בו במקום, היה מוכן לעשות הכל. אני, לעומת זאת, הייתי כנראה מוכנה לעשות הכל רק בתיאוריה.
לא. זה לא נכון, אלא שיש זמן ושלבים ולאן בעצם אנחנו רצים?

פרספקטיבה זה דבר מוזר. לפני חודש הייתי כבר בת 32, החודש אני רק בת 32.

שלבים של טירוף: מלנחש ביוץ למקלוני ביוץ למעקב זקיקים ליש זקיק/אין זקיק/יש זקיק! אין הריון. והגלים גבוהים, גבוהים. רגע אני רוכבת על הגל, שניה אחר כך בתחתיתו. בדיקות רפואיות זורמות אל החמ"ל הקטן שלי - אני מבלה לילות בקריאה באינטרנט. רגע, אז יש לי שחלות פוליציסטיות? מה זה אומר? דכאון, אבל, קריעה של הדש. אה! רק שחלה אחת פוליציסטית! התרוממות רוח, שמחה, חגיגת בית השחלה.
מה, אין זקיק? למה אין זקיק? פאניקה, בכי באמצע קניון רמת אביב, טלפון מבוהל לאבא. שבוע מאוחר יותר - יש זקיק! שמחה, ריקודים, סקס מסביב לשעון.
שבועיים של חכיון, כל סימן הוא בעצם סימן של הריון. ואז, תחתית הגל - מחזור. ושוב, מתחילים מחדש.

ובאמצע, עוד קצת טירוף, מחול משונה, מאני דפרסיבי. אוי:( בדיקת הזרע יצאה מאעפנה. בכי לתוך הלילה שלו, שלי. בגידת הגוף, כאב לב קורע, אני נקרעת כשהוא כואב. ולמחרת, הרופא אומר שיש עם מה לעבוד. צהלולים, תקווה מחודשת, דיבורים עם הזרעון. וזקיקים, שני זקיקים! כל כך יפים זקיקינו! רק שיתפקעו כבר, מה אכפת להם?

שלבים של טירוף. היום הרופא אמר לי שאני אלך להזריק לעצמי הורמונים כדי לתזמן את הביוץ. זה נשמע לי משונה. "רגע", אמרתי "אבל יכול להיות שאני אבייץ לבד, לא?" "כן." הוא אמר, "אבל אני מעדיף להיות בשליטה."

חשבתי שאני מרגישה בדיוק אותו דבר, אני מעדיפה להיות בשליטה. ועוד לפני שזה התחיל, הסחרור הגניקולוגי, כבר נמאס לי. ראיתי את עצמי מזנקת על כסאות גניקולוגים כאותה עיזה סבלנית ועליזה שלימדתי את עצמי להיות במגע עם רופאי נשים. ראיתי המון אנשים מדברים לי מעל הראש וכאב ותופעות לוואי שהן מינוריות עד שהן קורות לך. וחשבתי, למה כבר, למה עכשיו? למה אתה בכלל לא נותן לי צ'אנס? כמה מסכן הגוף הזה שלי שאף אחד לא מאמין בו.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

אני, אחרי כמה חודשים שלא הצלחתי, הייתי איזה שנה שנתיים יותר ממך עכשיו, הלכתי לרופא. בדיוק: אולטרסאונד זקיקים, בדיקות דם, איקקלומין. ישר. למה? "הגיל שלך" ובכלל, כמו שכתבת, זה מה שהם עושים. כמה לחץ! ומה קרה? האיקקלומין גרם לרירית הרחם שלי להיות דקה מדי (הא!). אז הבנתי שכל ההתערבויות האלה, בריאות לא יוסיפו לי וגם לא הריון. הם לא יודעים מה הם עושים, יורים באפלה לכל הכיוונים, תודה, במקרה פגעו בי. טוב שרק במשהו קטן וזמני. פחחחח.
עזבתי את הכיוון הזה טוטאלית.
עבדתי בעיקר על שני דברים: איזון הגוף, והורדת מתח.
נעזרתי ב: דיקור סיני, שיטת פאולה, הילינג ושיאצו. כמו כן עשינו ביחד קורס מדיטציה של מנורה צ'רני ז"ל וזה מאוד עזר.
טנא_מלא_כוכבים*
הודעות: 621
הצטרפות: 03 דצמבר 2007, 18:12
דף אישי: הדף האישי של טנא_מלא_כוכבים*

יאללה בוא

שליחה על ידי טנא_מלא_כוכבים* »

וואו, את כותבת כל כך יפה, מרגש, נוגע.
כמה מסכן הגוף הזה שלי שאף אחד לא מאמין בו.
אבל את כן.
ואם את כבר קוראת לו, הוא בטח בוא יבוא.
<אין כמו הזכות להגדרה עצמית :-)>
מחזיקה אצבעות ומיחלת. שולחת כוחות.
@}
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

וואו כמה מוכר. אני לא הייתי מסוגלת לכתוב את זה (קשה מדי)
היום אנחנו מאושרים עם ילד, ועדיין קשה לי לספר על התקופה ההיא.

אני לא יודעת אם היית רוצה שאשתף קצת? על הקושי, על ההצלחה? על הדרך?

אה, ואת כותבת מקסים
לימונדה*
הודעות: 673
הצטרפות: 06 דצמבר 2004, 20:11

יאללה בוא

שליחה על ידי לימונדה* »

חיכיתי...איזה כיך שהחלטת לכתוב (זכינו)
הרסת אותי עם המשפט הזה: אמא, טוב, אין מה לומר, אמא היא טיפוס. סבתא אפילו אומרת: טיפוס מהתחת. אבל יש בה, באמא, משהו. והיא טיפוס שיפתח לך את העולם.
והמסת אותי עם זה:
אבל אבא, אתה חייב להכיר אותו. יש לו איכות כזו שהוא הופך לבית, בשניות, למי שהוא אוהב. ויש לו ידיים של מכשף, ידיים של בודהה. הוא עוטף את כולך ככה שכל מה שנשאר לך לעשות זה לנשום בשלווה לתוך החזה החם שלו. ככה אבא.
יאללה, הצ'ירלידריות באו להריע ולהניע אותו שיבוא!!!
מחכה להמשך... |*|
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

אני מאוד רוצה שתשתפי. מאוד.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

יש לי מעט מאוד זמן לכתוב עכשיו אז בינתיים רק אומר שהזכרת לי את הרופאה הזאת (שהומלצה כאן באתר) שרק אמרנו לה שאנחנו מנסים במשך שנה ולא מצליחים והיא - בלי לבדוק כלום - הוציאה אותנו עם מרשם לזריקות, "את ביום השני למחזור עכשיו אז תתחילי בעוד שלושה ימים ואז תעשי בדיקות ואז הזרעה" (לא זוכרת בדיוק את מניין הימים אבל בעיקרון). בלי לחשוב, בלי לשאול אותנו מה אנחנו רוצים. וכשאמרנו לה שאנחנו רוצים כמה שיותר טבעי, אמרה "כן, ככה כולם אומרים, בלה בלה בלה". נשבעת לך שהיא אמרה את הבלה בלה בלה.
עזבנו אותה מייד ולא חזרנו אליה.

אני זוכרת את הרכבת הרים המטורפת הזאת, העליות והנחיתות וההתרסקויות, כמעט אובדן הכרה מרוב סחרחורת בסיבובים.

הסתגרות מהסביבה, חיתוך כואב מהרבה אלמנטים בחיים שלי, בסופו של דבר טוב שחתכתי אותם מחיי, אבל הדרך היתה כואבת.

אנחנו הגענו להריון ע"י הזרעות והשבחת זרע, במחזור הטבעי של הגוף - מעקב זקיקים ובדיקות דם, ללא הורמונים עבורי. בניסיון הרביעי, שזה היה כשהחלפנו מכון זרע (ככה קוראים לזה?), נכנסתי להריון שהיה כימי ונפל אחרי שבוע, חודש אח"כ עם אותו מכון זרע הריון שהיה ונשאר.

היה לנו רופא שמאוד דגל בטבעיות ובמינימום התערבות. ועדיין היה לי קשה מאוד, כל בדיקות הדם האלה, כל הבדיקות הוגינליות האלה. להיות מושקעת כל כולי בזה. אכן, לא סקסי.

זה בינתיים....
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

לימונדה! שלום! עכשיו ראיתי אותך.

יאללה, הצ'ירלידריות באו להריע ולהניע אותו שיבוא!!!
זו האג'נדה הנסתרת פה. עלית עליה. הרי היקום לא יוכל שלא להקשיב לכל כך הרבה נשים, לא?

מישהי, תודה רבה. אני מאוד אשמח לקבל את השם של הרופא, אם בא לך.

מה שאבסורד בדוקטור לוחמני יעדים בע"מ, זה שבאתי אליו אחרי שנראה זקיק באולרסאונד. אבל בגלל שהמחזור שלי לא סדיר הוא מיד החליט שכנראה אני לא מבייצת.
זה יפה ככה? ברור שאני מבייצת! אפילו ברגעים אלה ממש.

האיש שלי מספר לי הבוקר שבמחקר שהוא קרא ב-ynet נמצא שנשים מעדיפות גברים מניאקים בעת ביוץ. "אוי ואבוי!" אני אומרת לו בעליזות וצוחקת "אז מה אני אעשה?"
כי האיש שלי ידוע בהיותו בלתי מניאק בעליל. הוא סובל ממחסור כרוני במניאקיות הגונה, כזו שמתאימה, כך גילינו, לנשים בביוץ.

כל הסקס סובב ביוץ הזה הוא... ובכן, לא רע! כן, אפילו אני מופתעת. אבל מה רע בלהזדיין בדיוק כשמאוד מאוד חרמנית? מה רע בזה בעצם?
אחרי שאנחנו שוכבים אני חושבת, יש תכנית קוסמית. יש תכנית קוסמית. הכל נברא כל כך יפה, בשבילנו בדיוק. וכמה זה טוב להקשיב לגוף כשהוא מדבר בקול רם וברור.
'לכו תעשו ילדים', הגוף שלי שר. ואנחנו מצייתים.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

שבמחקר שהוא קרא ב-ynet נמצא שנשים מעדיפות גברים מניאקים בעת ביוץ
נו, קצת סילף את המחקר... P-:
מעדיפות את הגברים החתיכים, המושכים וה"הורסים" על פני הגברים שתומכים בהן וגם יישארו איתן לטפל בילד. מה שנבדק הוא עניין היופי. בביוץ הן הולכות לגבר היפה, ואת הבעל הן בוחרות משיקולים אחרים...
נורא הצחיק אותי המחקר הזה. במקרה האיש הפרטי שלי חתיך מושך והורס, בקיצור יפהפה - כמובן לטעמי! - אז עכשיו ברור, רק בזכות המחקר כמובן, מדוע הילדים שלנו הם לגמרי ממנו. גם אני הלכתי בביוץ לגבר היפה. ולא הייתי צריכה ללכת רחוק חחח D-:
אמל_ית*
הודעות: 437
הצטרפות: 14 אוגוסט 2008, 21:48
דף אישי: הדף האישי של אמל_ית*

יאללה בוא

שליחה על ידי אמל_ית* »

זו האג'נדה הנסתרת פה. עלית עליה. הרי היקום לא יוכל שלא להקשיב לכל כך הרבה נשים, לא?
לגמרי. גם אני פה. ואת המעגל הבא שאני אעגל, אני אקדיש לך.
(-:
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

יאללה בוא

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

בנימה אישית ומחזקת- מקווה- אחרי 2 הפלות ברצף(אני דווקא נכנסת מהר מדי להריונות)+ כמה חודשים בהם לא הריתי הרופאה אמרה אם לא תיכנסי להריון הפעם אז נתחיל סבב של בלה בלה בלה...ניתקתי את השיחה איתה ושיחררתי. על אמת. הסכמתי עם עצמי שאני לא בודקת ולא מתזמנת ונותנת לגוף להתנהל בעצמו. אמרתי לעצמי שכשהרחם יהיה נקי ומוכן אקלט ויהיה הריון תקין ועובר בריא. מהשיחה ההיא עברה שנה ו-5. +-...ילדתי שאליה התפללתי בת שבעה חודשים...
וגם, עזר לי לדעתי טיפול בדיקור שאיזן קצת את הגוף והנפש באותה תקופה
מאז אני זוכרת שחולשה של הכליות מקשה על הגוף להתעבר.
בכל מקרה, בוא יבוא בזמנו! בהצלחה אחות
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

אני מאוד אשמח לקבל את השם של הרופא, אם בא לך.

משום מה אני מרגישה נוח יותר לשלוח לך בפרטי מכיוון שיש עוד כמה עניינים להסביר מלבד השם.
יש לך מייל שאפשר לשלוח אליו?
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

יש לך מייל שאפשר לשלוח אליו?

כן! פתחתי מייל לענייני באופן. מאוד גאה בעצמי. [email protected]
גוונים*
הודעות: 1638
הצטרפות: 23 מרץ 2010, 16:12

יאללה בוא

שליחה על ידי גוונים* »

מיכל, הדף הזה נוגע בי בכל כך הרבה מובנים.
תודה שאת כותבת אותו.
אני מחזיקה לך אצבעות. במלוא הכוונה.
תמשיכי לכתוב ולעדכן, טוב?
ב_עילום*
הודעות: 558
הצטרפות: 25 יוני 2005, 16:36

יאללה בוא

שליחה על ידי ב_עילום* »

הי מיכל

מכירה את המסע שאת מתארת....

מאחלת לך הצלחה. ושתפילותייך יתגשמו לטובה.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

נראה שהמון נשים מכירות את מה שאני עוברת וזה מעודד. אבל מה באמת אני עוברת? מה זה שאני עוברת?

הביוץ מגיע לסופו. אתמול היו לי כאבים רציניים והיום אני מרגישה חולשה וירידה באופטימיות. אני לא צריכה בדיקת דם כדי לדעת שהביוץ נגמר ומתחילים השבועיים. אני צריכה לתכנן את השבועיים האלה איכשהו, להדחיק אותם, לא לחשוב על זה. ובתוכי אני כבר מכוונת הלאה, המוח שלי מלא בתכניות פוסט-מחזור. אני לא יודעת אם זה טוב או רע, ככה זה. זה בכלל לא משנה, כי התקווה לא עוזבת. התקווה, כשזה מגיע לזה, היא כמו קיסוס מטפס, היא פשוט כורכת את עצמה סביב הלב שלי.

אומרים שנכנסים להריון כש: מוותרים באמת, לא מוותרים אף פעם, נרגעים, ממשיכים להיות נחושים, מרפים, לא מרפים מהתקווה. אומרים שנכנסים להריון כשמוכנים, כשהנשמה בוחרת בך, כשהכל יושב במקום או כשאת לא מוכנה, בהפתעה מוחלטת, כמו מתנה מהשמיים ואני שוכחת שאני בכלל אמורה לדבר עם הילד. אבל כמה כבר אפשר לשכנע, להתחנן? נו, בוא אלי. מה, אני לא מספיק טובה?
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

לא להאמין! אני עוד לא אמא וכבר אני משתמשת במניפולציות זולות, אני כפסע מלעשות לנשמה רגשות אשם על זה שהיא לא באה לארוחת ערב ביום שישי.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

שלחתי לך מייל.

וכבר אני משתמשת במניפולציות זולות, אני כפסע מלעשות לנשמה רגשות אשם על זה שהיא לא באה לארוחת ערב ביום שישי.

:-D

אבל מה באמת אני עוברת?

הצעה: מסע? דרך ייסורים (זה מה שאני עברתי. מוזמנת למחוק)? תהליך מרתק של צמיחה ולמידה, התכווננות ודיוק? מבחן מתמשך (שוב- זה מה שאני עברתי...) לכוחות הנפש (לא תמיד עברתי בהצלחה)?
קרן_שמש_מאוחרת*
הודעות: 669
הצטרפות: 14 מרץ 2007, 22:57
דף אישי: הדף האישי של קרן_שמש_מאוחרת*

יאללה בוא

שליחה על ידי קרן_שמש_מאוחרת* »

רק רוצה להגיד שאני כבר מZמן מאוהבת בך בכל מיני דפים וב-ר-ו-ר שאת מספיק טובה. את האמא הכי טובה בעולם בשביל התינוק/ת שלך. מחזיקה לך אצבעות.
חני_בונה*
הודעות: 1693
הצטרפות: 05 פברואר 2005, 19:09
דף אישי: הדף האישי של חני_בונה*

יאללה בוא

שליחה על ידי חני_בונה* »

הי מיכל,
ענת קדם עוזרת לילדים החדשים להגיע.
(אם לא מתאים מוזמנת כמובן למחוק)
אהבה
{@
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

וואי וואי וואי, כמה עצבים יש פה.

ליידיס וליידיס, אני רוצה להציג בפניכן את השלב הלוטאלי! (מחיאות כפיים סוערות.)
השלב הזה, ימח שמו (אם כי אני מקבלת הכל באהבה מהיקום כמובן. יקום, שומע?), מתאפיין בכך שאין לך שום דרך לדעת אם את בהריון אלא אם כן את קוראת את הדף סימנים ראשונים להריון ואז את יכולה להעביר את השבועיים האלה בלדמיין ולחוות פסיכוסומטית כל סימן וסימן.

לזכות החודש הזה אני חייבת לציין שהפעם זה יותר רגוע. אני לא מוצאת סימנים בכל פינה ולא מעבירה את הזמן בלקרוא באינטרנט. כי אני גם לא כל כך מקווה. אני פסימית. פסימית במין צורה מחלחלת-פנימה-רבה-עם-כולם-בא-לי-שוקולד-אבל-יש-רק-תמר-הינדי, בכזו מין צורה.
ואין לי סבלנות יותר ואין לי חשק לשטות הזו של להכנס להריון ואין לי חשק מיני בשיט ובעלי צוחק ומנחם אותי שאומרים שאחרי הלידה זה יהיה יותר גרוע. אבל זה כל כך מעייף, בוצי, החיים האלה ואני עוד אמורה ליצור עוד חיים? בקושי את עצמי אני מזיזה.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

אני רוצה להגיד משהו:
אני לא כל כך מנומסת כי אני די ביישנית. ואני תמיד מרגישה שלמרות שאני פה כבר די הרבה זמן (כך מסתבר), אני לא מבינה את החוקים של באופן.
אז אם אני לא עונה לתגובות זה לא אומר שאני לא קוראת ומעריכה וזה נוגע לי ללב. אני פשוט לא כל כך תמיד יודעת איך לענות, אני משונה בקטע הזה.
:-)*
הודעות: 10
הצטרפות: 08 פברואר 2009, 06:34
דף אישי: הדף האישי של :-)*

יאללה בוא

שליחה על ידי :-)* »

אני לא מבינה את החוקים של באופן. מישהו מבין? הרי הכל כאן כ"כ לא ברור, מטושטש, כמו בחיים. ואת כזאת חמודה, שהחמידות שלך מורגשת אם את עונה או לא. את כותבת כ"כ מתוק ונוגע ללב. תמשיכי לשתף, זה כיף.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

השלב הזה, ימח שמו

מזדהה (מהזכרונות מאותה תקופה) עם הרבה (אם לא עם כל) מה שאת כותבת

ועוד דבר, שעבורי זה היה כל כך רגיש שכל דבר שנאמר לא במקום או בזמן לא נכון חירפן אותי
ואני זוכרת את הימים שרציתי רק לשכוח מזה, ואת הימים שאין מה לומר אבל זה מאוד שם, ואת הימים שיש כל כך הרבה מה לומר

אז מה שאני רוצה לומר זה שלמרות שאת כותבת מהמם ואני נהנית כמו כולן מלקרוא, שתקחי לך את הרשות גם להיעלם
וכמובן למחוק כל דבר שלא מתאים

(())
מצ'רה*
הודעות: 1583
הצטרפות: 10 נובמבר 2009, 14:20

יאללה בוא

שליחה על ידי מצ'רה* »

במין צורה מחלחלת-פנימה-רבה-עם-כולם-בא-לי-שוקולד-אבל-יש-רק-תמר-הינדי
אפשר לגריין? נראה לי שאיירת להפליא את האובססיביות הטבעית שבאה עם הכמיהה לתינוק.
(מזכירה לך שכוחות הבריאה כולה מאחוריך. אז הדחיפה שלהם יכולה להיות חזקה...)
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

אפשר לגריין? נראה לי שאיירת להפליא את האובססיביות הטבעית שבאה עם הכמיהה לתינוק.

מה זאת אומרת אפשר? רצוי:) אני נורא אוהבת להיות מגורינת.
מיצי_החתולה*
הודעות: 2041
הצטרפות: 21 פברואר 2005, 22:27
דף אישי: הדף האישי של מיצי_החתולה*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיצי_החתולה* »

את מקסימה ונהדרת, ואני גם מתארגנת פה על המיני והפונפונים. מחזיקה לכם אצבעות.
<יאללה, בוא!>
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

אני תוהה אם אפשר לכתוב על סתם דברים.
שוב, זו אני וחוקי באופן הלא ברורים ולא נהירים לי. אבל כבר פתחתי בלוג, יענו, כבר השתנתי על החוקים הלא כתובים בקשת, אז עכשיו אני משתפנת?

אז מאז שאני נשואה אני שונאת כל חג. המון המון המון חובות. כשהייתי רווקה היתה ארוחת חג אחת, אולי שתיים, בחיק משפחתי המצחיקה. מאז שאני נשואה יש אלפי ארוחות חג, המון מתחים, טקסטים בלתי כתובים, העלבויות נרמזות (מהצד שלו) או מבוטאות בקול רם (אמא שלי אף פעם לא היתה חזקה בסבטקסט.) ואנחנו מתניידים לנו ברחבי הארץ ממקום למקום, מדרום לצפון למרכז, כמו הכלבים על הדשבורד, הראש זז מצד לצד בזמן שאנחנו כלואים במכונית. וכל אחד רוצה חתיכה מאיתנו. למה? אין לי מושג. הוא כמעט תמיד רב עם האחים שלו, אני כמעט תמיד רבה עם אחי הגדול. זה לא כאילו אנחנו מוסיפים יותר מדי שמחה לעסק. אנחנו על תקן וי. זהו, אישרנו את היותה של המשפחה מושלמת ולא קרועה - הגענו לחג.

אגב, הדף סימנים ראשונים להריון יהרוג אותי. הייתי שמחה אם הוא פשוט היה מתאדה מהיקום לנצח.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

יאללה בוא

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

הייתי שמחה אם הוא פשוט היה מתאדה מהיקום לנצח. פשוט צריך לבקש מיונת. כמו שהיא עשתה שדפים שאת רוצה ומסמנת יבלטו לך ב מה חדש (נו ה שינויים בצ'יק צ'ק החדש) לבקש ממנה שדפים שאת לא רוצה לראות (לנצח), לא יופיעו ב מה חדש שלך.

אני תוהה אם אפשר לכתוב על סתם דברים. ב-א-ר-ר-ר-ו-ר כשמש. מה, יש חוק שאסור?
אמא_של_נושקי_וטלהצ'וק*
הודעות: 181
הצטרפות: 20 אפריל 2012, 10:05

יאללה בוא

שליחה על ידי אמא_של_נושקי_וטלהצ'וק* »

אגב, הדף סימנים ראשונים להריון יהרוג אותי. הייתי שמחה אם הוא פשוט היה מתאדה מהיקום לנצח.
מזדהה מאוד (לא עכשיו, פעם) (())

פשוט צריך לבקש מיונת. כמו שהיא עשתה שדפים שאת רוצה ומסמנת יבלטו לך ב מה חדש (נו ה שינויים בצ'יק צ'ק החדש) לבקש ממנה שדפים שאת לא רוצה לראות (לנצח), לא יופיעו ב מה חדש שלך
זה לא משהו כ"כ פשוט בשביל יונת. צריך פשוט לפתח עמידות בפניו ולהתרגל לא להיכנס אליו.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

מאז שאני נשואה אני שונאת כל חג. המון המון המון חובות
הנה טיפ מנשואה אחרת:
תתחילי עכשיו, עוד לפני שמגיע הילד הראשון, לחנך את המשפחות שאתם חיים לפי הערכים שלכם ולא רוקדים לפי החליל שלהם.

האם גם בשביל בן זוגך זה סיוט? החגים המשפחתיים?
אם לא, אם הוא נהנה מזה ורוצה לנסוע לארוחות החג - אז יש פה עניין אחר. צריך לשבת איתו לשיחה רצינית, לבטא את רגשותייך, ולהחליט על מינון שמקובל על שניכם.
אם כן, אם הוא מרגיש ממש כמוך, אז זה הזמן לגבש החלטות וחזית אחידה מול המשפחה:
מה אתם רוצים?
מינון סביר זה למשל חג אחד בשנה עם המשפחה שלו, חג אחר בשנה עם שלך, וגמרנו את מכסת החגים לכל השנה. ומסרגים. כלומר: בואו נניח ששני החגים הכי חשובים הם ראש השנה ופסח (סתם החלטתי). אז בשנה הקרובה ראש השנה אצלו, פסח אצלך, ובשנה שאחרי כן ראש השנה אצלך, פסח אצלו. גמרנו.
כל שאר החגים - אתם עסוקים. לא תוכלו להגיע. שיעשו את הברוגזים כבר עכשיו, עד שיגיע הילד שכבר יהיו מחונכים. שיתרגלו.
אפשר כמובן להיות עוד יותר רדיקלים: תודיעו שהצטרפתם לכת, תקראו לה נגיד "באופן טבעי", שבה יש איזה עיקרון נגד חובת החגים, ותודיעו באופן עקבי בכל חג שאתם לא תוכלו להגיע השנה, אולי בשנה הבאה (את באמצע שאיבת ביציות וצריכה לשכב והאיש שלך צריך לטפל בך? איך זה בתור תירוץ? זה יחזיק עד שתהיי בהריון וכבר יגלו... ואז תוכלי לספק תירוצים כגון בחילות, עייפות וכיוצא באלה. עד שיתרגלו שאתם לא בעסק).

אלה העצות שלי P-: אבל קבלי ממני אזהרה:
  • אני לא פולנייה, ולא באה ממשפחה פולנית. כך שכל המניפולציות הרגשיות של ה"חובה" וה"העלבויות" לא עובדות עלי. להיפך: מצווה לעודד את הנעלבים להיות ברוגז. ככה נפטרים מעונשם מהר יותר.
  • אצלי במשפחה לא חגגו אף חג (אפילו לא חג אחד).
  • עד גיל עשר בערך לא הכרתי אף חג, חוץ מאשר מה שעשו בגן ובבית הספר, ומגיל עשר אני מכירה את ליל הסדר, בעיקר בקיבוץ. זה בערך החג היחיד שאני מציינת, ומבחירה ורצון.
  • אבא שלי לא משתתף בליל סדר כלשהו כבר שלושים שנה בערך והשמיים לא נפלו על אף אחד. כך שחונכתי על ברכי התפיסה שאף אחד לא "חייב" לחגוג איזשהו חג אם הוא לא רוצה.
בקיצור, קל לי לדבר. (-:
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

מינון סביר זה למשל חג אחד בשנה עם המשפחה שלו, חג אחר בשנה עם שלך, וגמרנו את מכסת החגים לכל השנה. ומסרגים. כלומר: בואו נניח ששני החגים הכי חשובים הם ראש השנה ופסח (סתם החלטתי). אז בשנה הקרובה ראש השנה אצלו, פסח אצלך, ובשנה שאחרי כן ראש השנה אצלך, פסח אצלו. גמרנו.

זה מה שאמרתי לו היום, בהשראתך כמובן:) אמרתי שאני לא מבינה בכלל מתי נהיו כל כך הרבה חגים ומבחינתי יש שני חגים בשנה בלבד.
הוא לא מסכים איתי, חושב שזה יתנקם בנו, שזה לא רעיון טוב. אני חושבת שאם עודף המשפחתיות הזה גורם לי לחשוב על לגדל ילדים בחו"ל לבד, אז כנראה שהמינון באמת לא נכון.

ילדים, אגב. אם מדברים על ילדים. או על ילד אחד. או על הציפייה לילד אחד. או כל הג'אז הזה שבגללו בכלל נפתח הבלוג. הפכתי לרגישה במיוחד לסימנים לפני מחזור בעיקר כי בחודש שעבר הייתי בטוחה שהם סימנים לפני הריון.
כולם פה, חוששתני. בסדר, בסדר. אני מקבלת, מכילה, זורמת, מאפשרת. אבל מה עושים, מה?

דיקור? נגיד? שוב איקקלומין? ומה איתו? עם הבחור? כי זו בעצם הבעיה, איתו. ואז מה? הזרעה? הפרייה? הנבטה? השבחה? הפרחה? חרישה? ויש בי איזו התמרדות, אני מודה, שאצלי הכל בסדר ובכל זאת אותי יזריעו וידקרו ויהרמנו וכל זה.
ובכלל, יש בי איזו התמרדות. מזמן כבר נמאס לי להיות פרה על כסא של גניקולוג.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

מזמן כבר נמאס לי להיות פרה על כסא של גניקולוג.
בעיני, מותר, רצוי, לקחת חופש מהעניין. כשנמאס אז אין טעם. חוזרים כשיש כוחות מחודשים. (אני אגלה לך סוד - לפעמים מספיק להחליט על הפסקה בשביל לקבל כוחות מחודשים)
אם הבעיה איתו אז הזרעה, לא? עם השבחה, כמובן. ושוב לדעתי ומניסיוני, אין הכרח בהורמונים לך למרות שאולי זה יכול לשפר את הסיכויים. ואולי לא.
הזרעה? הפרייה? הנבטה? השבחה? הפרחה? חרישה? (-:
ויש בי איזו התמרדות, אני מודה, שאצלי הכל בסדר ובכל זאת אותי יזריעו וידקרו ויהרמנו וכל זה. אהה (בנימה של השתתפות). המשמעות שאני מצאתי בזה (וכשאנחנו מוצאים משמעות יותר קל לנו, כך אמר פרנקל וגם הטיבטים) היא שזהו, אנחנו זוג, ונושאים על עצמנו גם את מגרעות השני, או אולי זה לא ניסוח כל כך מוצלח, אבל - כאילו, שנינו בסירה אחת, ולפעמים אני צריכה לסבול (או - להתאמץ, או - להתגבר) בגלל בעיות שלו וככה זה. וחוץ מזה זה לא עונג גדול גם בשבילו (הזרעה), בואי נודה על זה. למרות שאותו לא מהרמנים. (אגב למה באמת לא לדקור אותו? אולי יכול לעזור).
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

מזמן כבר נמאס לי להיות פרה על כסא של גניקולוג
לגמרי לגמרי מבינה ומזדהה.
been there, done that, הלכתי לעבוד על כיוון אחר. נו, קראת כבר? יש שם גם הפנייה לדף אחר, שבו כתבתי תיאור טכני יבש ומועיל יותר (-: של מה שעשיתי ועזר.

הוא לא מסכים איתי, חושב שזה יתנקם בנו, שזה לא רעיון טוב
פחד. פחד.
שימי לב: אני לא קוראת ממך שהוא אומר "אני אוהב חגים", "אני נהנה לבוא למשפחות שלנו לחג", "כיף לי ובשבילי זה בכלל לא יותר מדי".
הטיעונים היחידים שהוא משמיע הם טיעונים של פחד. פחדים פולניים: אנחנו נעליב אותם ואז הם יענישו אותנו (במשהו לא ידוע, ובעיקר: לא ריצינו אותם אז הם לא יאהבו אותנו)! אוי ואבוי.
ובכן, אלה פחדים, ואפילו פחדים ילדותיים.

לא שאני לא מבינה אותו, אבל אתם רוצים ילד?
אז כדאי קודם להתבגר.
לפני שמביאים ילד לעולם, כדאי שהאיש שלך יהפוך להיות גבר בוגר. כזה שעומד על דעתו. כזה שיודע מה הוא רוצה. כזה שמתבונן במבט חודר שאומר: "אף אחד לא כופה עלי. נקודה". לא בקטע רע. לא בקטע כוחני. פשוט בקטע של: יש לי עמוד שידרה, אני יודע מי אני ואני הולך בדרך שלי. לא מפחד להגיד מה אני חושב, לא מפחד מלהיות בעל דעה, לא מפחד לחיות את החיים שלי במקום לחיות ציפיות של אחרים.
וגבר בוגר, הדבר הראשון שהוא עושה (תבדקי בסרטים (-: ) הוא להגן על האשה שלו. הוא תמיד חוזר לקחת את האשה שלו. לכי תראי "מת לחיות" 1, אם את צריכה השראה D-:
הגבר שלך עדיין לא הפנים שהוא לא הילד.
תפקידו כבר לא לרצות את ההורים.
תפקידו להיות גבר: להתוות את הדרך שלו בחיים, לדעת מי הוא, לדעת מה הערכים שלו, לעמוד מאחוריהם ביציבות ובאיתנות, ולהגן על האשה שלו.

אם לא טוב לך עם עודף המשפחתיות, ולא טוב לו עם עודף המשפחתיות - התפקיד שלו הוא להיות גבר ולשים שם גבול.
שוב, לא בתוקפנות. לא במריבות.
בפשטות גברית שקטה וברורה.
וכל עוד הוא לא לוקח על עצמו את תפקיד הגבר הבוגר - לא יהיה קל להביא ילד לעולם.

כי יוצא שאת עושה את כל המאמצים. את לוקחת על עצמך את כל הפעולה. זה לא התפקיד שלך. התפקיד שלך הוא ל-ה-י-ר-ג-ע. להתרחב. להיות שקטה. להכיל. להזמין. לקבל. להרחיב את הלב. לפתוח את הרחם.
אי אפשר לעשות את זה כשאת לוקחת על עצמך את התפקיד הגברי לפעול-לעשות-להיות אקטיבית-לקחת אחריות-לקחת על עצמך-לעשות-לעשות-לעשות-לרוץ-לבדוק-להחליט.
זה כמו לידה. מאוד קשה ללדת כשבמקום להתרכז בשקט הפנימי שלך ולתת לגוף לעשות את העבודה, את צריכה להילחם על נפשך מול צוותים רפואיים פולשניים שמנסים לכפות עלייך פרוצדורות.
זה חלק ממה שלא פועל.
הגבר שלך פאסיבי ואת אקטיבית? זה לא מתכון טוב לעשות ילדים. זה לא מתכון טוב לגדל ילדים. כדאי לבנות איזון בתפקידים שלא תמצאי את עצמך מגדלת שני ילדים בתור אמא.

אנרגטית אני מרגישה, שכדי שיהיה הריון הגבר שלך צריך לפני הכל לעשות צעד קדימה ולתפוס את המקום שלו בעולם.

כמובן אלה תחושות לגמרי סובייקטיביות שלא מסתמכות על שום דבר ואני מכירה אותך רק דרך הכתיבה שלך באינטרנט ואותו - בכלל לא. אז קחי את מה שכתבתי בפרופורציה, תשתמשי במה שמשרת אותך, ותזרקי לקומפוסט את כל השאר {@ עשינו עסק?

ולגבי החגים: גם בלי הסכמה שלו, את יכולה ורשאית להחליט בעצמך, שבחג הבא, אם הוא לא אחד מאלה שהחלטת שמקובלים עלייך, את לא תגיעי. אם הוא מתעקש, הוא יכול לנסוע לבד. לך יהיו סיבות לא להגיע. גם זו דרך להתחיל במהלך שהוא יכול בהדרגה להצטרף אליו. או לא. חומר למחשבה, ולשיקול דעת.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

אני רוצה להגיב לדבריה של בשמת,
למרות שאני בהחלט חושבת שכדאי לגדל עמוד שידרה מול המשפחה, ושטוב שהגבר מגן ומפנה את אישתו להירגע וכו' וכו', ובכלל דבריה של בשמת בדרך כלל מאוד טובים ונבונים

מפריעה לי הקביעה - למרות שהיא אכן מסוייגת, אלה תחושות לגמרי סובייקטיביות שלא מסתמכות על שום דבר - שזה מה שמקשה על הגעת ההריון

זה מאוד מאוד בעייתי בעיני לנסות להגיד, גם ברמה האנרגטית, גם בהסתייגות שזה מה שאת מרגישה, מה מקשה על הגעת ההריון (אלא אם את עוסקת בתקשור ופנו אלייך בבקשה לברר...)
יש אלפי זוגות שנכנסים להריון שבהם אין לזוג עמוד שידרה מול המשפחה המורחבת. ויש אלפי זוגות שנכנסים להריון שבהם הגבר לא מגן על אישתו, ולא מאפשר לה "להירגע ולהתרחב". ואני אגיד עוד דברים, יש אלפי זוגות שנכנסים להריון למרות שלפחות אחד מהם אמביוולנטי לגבי ההריון (ואני דוגמא אישית לכך), ויש אלפי זוגות שנכנסים להריון למרות שאין להם מקום/בית/ביטחון כלכלי בסיסי/פניות וכו' וכו'.

כל אמירה של "עד שלא תהיו X (עצמאים, בוגרים, שמחים, שלווים, מרוצים, נחושים, בטוחים, וכו' וכו' וכו') לא יגיע ההריון", היא מאוד מאוד מאוד בעייתית בעיני.

אפשר, כן, אפשר להציע נקודות למחשבה, אבל בצורה הרבה יותר מסוייגת ממה שהוצג כאן. להשתמש הרבה יותר ב"אולי, יכול להיות".

כן, הדרך האישית שלי להריון כללה הרבה תובנות, שינויים, חלקם כואבים אבל הכרחיים וחשובים. אבל אף אחד לא היה יכול לדעת מהם, חוץ ממני. וגם, ייתכן שפשוט היינו צריכים להגיע קודם למכון הזרע הנכון ואז לא היינו צריכים את התהליכים האלה (שאני שמחה בהם, אבל הייתי מעדיפה הריון מוקדם יותר, ואת התהליכים בהמשך, כי הם בטח היו מגיעים מכיוון אחר). כלומר מה שאני אומרת - אי אפשר לדעת, ולכן צריך מאוד להיזהר לא להכניס לסרטים (כי לא להיכנס לסרטים זה לא אופציה, אז לפחות שלא יכניסו אותנו לעוד סרטים).

[הדברים נגעו בי בנקודה רגישה והרגשתי הכרח להאיר את העניין הזה].
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

יאללה בוא

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

הי כבר כתבתי כאן פעם...רציתי לשתף אתכן שכחלק מטיפולי דיקור שאני עברתי לקראת ה״יאללה בואי״ שבאה בסוף, בעלי עבר דיקור מעודד זרע או משהו בסגנון (בבטן? בירך? לא זוכרת) ובעיקר עזר לי לחלוק איתו טיפול, להיזכר שלא הכל עלי...
אילת_מ*
הודעות: 526
הצטרפות: 27 מאי 2005, 12:17
דף אישי: הדף האישי של אילת_מ*

יאללה בוא

שליחה על ידי אילת_מ* »

הזרעה? הפרייה? הנבטה? השבחה? הפרחה? חרישה?

את, גם אם תהיי במסע להיות האסטרונאוטית בדרכה לירח נעמוד כאן ונריע לך כמו משוגעות.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

בשמת, יו! את לא יודעת לאיזה סרטים הכנסת אותי.

תקשיבי, אושיה כמוך לא יכולה לכתוב "סתם" דברים. אני לוקחת אותך מאוד ברצינות. אחרי כל כך הרבה שעות הנהון מול הדברים שאת כותבת פה, הייתי חוטאת לעצמי אם לא הייתי בודקת את מה שאת אומרת.
בואי נגיד את זה ככה... הספינה קצת הטלטלה בימים האחרונים, אבל לטובה.

יש דברים שהגבר שלי פאסיבי בהם, מנסיוני אלה דברים שהוא צריך זמן לעכל. יש דברים שאני פאסיבית בהם מאוד, אזורים שלמים שנוחתים על כתפיו בלי לדבר על זה יותר מדי. מלחמות שהוא יוצא אליהן מפני שצריך וגם מתוקף אהבתו אלי.
אני באמת ובכנות חושבת שהגדילה היא הדדית. הייתי במערכת יחסים שבה גדלו על חשבוני, או לפחות לא גידלו אותי גם. שבה רק העשרתי ונתתי וצימחתי.
זה לא המקרה פה. אני מועשרת וצומחת ומלאת התפעלות תמיד כשאני רואה איך הוא משתנה ומתרחב כל הזמן, איך הכתפיים שלו מתרחבות בהתאם לתפקיד ולאיזה מרחקים הוא ילך בשבילי, אבל לא רק בשבילי. הוא אדם כן ולא מסוגל לעשות שקר בנפשו.
צריך להכיר אותו, בקיצור. הוא משהו.

כל אחד מאיתנו מתמודד אחרת עם המצב הזה ובכלל. במקום שאני חופרת, חושבת, דואגת, הוא - מדחיק. בזמן שאני מתרוצצת, מתייעצת, משתפכת, מתטרטרת, הוא - מדחיק. יש חשד מוצק שאני אשה והוא גבר,הראיות תומכות.
וברגע שהוא מפסיק להדחיק, הוא פועל. יותר מהר וביעילות רבה ממני. אבל אי אפשר לדחוק בו וזה מתסכל. צריך לתת זמן לזמן (זה מ"דברי ימי מנזר" אני חושבת, זמן לזמן), להכול להבשיל וזה. כן. זה מתסכל.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

מישהי, תודה רבה על כל המילים שלך ועל איך שנחלצת להגנתי.
זו באמת לא אפשרות לא להכנס לסרטים, זה כאילו הם כבר שם וכל מה שאת צריכה לעשות זה לטבול את האצבע שלך בתוכם.

ובאמת, אני רואה כאלה הורים גרועים מסביבי, זוגות גרועים שנכנסו להריון תוך שניה ולא מבינה איך אנחנו, שאנחנו כאלה קסומים, עוד לא נכנסנו. ועוד עם אמא כל כך מודעת לעצמה! עוד רגע מרוב מודעות אני אתחיל ללכת אחורה.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

הי כבר כתבתי כאן פעם...רציתי לשתף אתכן שכחלק מטיפולי דיקור שאני עברתי לקראת ה״יאללה בואי״ שבאה בסוף, בעלי עבר דיקור מעודד זרע או משהו בסגנון (בבטן? בירך? לא זוכרת) ובעיקר עזר לי לחלוק איתו טיפול, להיזכר שלא הכל עלי...

היי, בא לך להשאיר פה המלצה של המדקר/ת?
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

_הזרעה? הפרייה? הנבטה? השבחה? הפרחה? חרישה?
את, גם אם תהיי במסע להיות האסטרונאוטית בדרכה לירח נעמוד כאן ונריע לך כמו משוגעות._

זה כי אתן משהו. אחוות נשים שולטתתתתתתתת!
וגם: אילת! שלום!
אמא_של_נושקי_וטלהצ'וק*
הודעות: 181
הצטרפות: 20 אפריל 2012, 10:05

יאללה בוא

שליחה על ידי אמא_של_נושקי_וטלהצ'וק* »

יש חשד מוצק שאני אשה והוא גבר,הראיות תומכות.
:-)
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

פריעה לי הקביעה - למרות שהיא אכן מסוייגת, אלה תחושות לגמרי סובייקטיביות שלא מסתמכות על שום דבר - שזה מה שמקשה על הגעת ההריון
רגע, פוס! לא חושבת ש"זה מה ש" - אני כן מעלה את זה בתור עוד אחד מעשרות הגורמים שכדאי לקחת בחשבון ולטפל בהם.
לגבי כ-ל שאר הגורמים והפתרונות הפניתי את מיכל לדיונים אחרים.
תודה שהפנית את תשומת לבי לחדד.

אבל אי אפשר לדחוק בו וזה מתסכל. צריך לתת זמן לזמן (זה מ"דברי ימי מנזר" אני חושבת, זמן לזמן), להכול להבשיל
גם אי אפשר לדחוק בך.
גם את צריכה להבשיל.
(נו, שוב להפנות אותך ל אלוהים אדירים ? יש תהליכים שצריך לעבור. זה הכל. ולכל אחת - ואחד - השיעור שלו. אלה שאינם ראויים להיות הורים ומקבלים הריונות בקלי קלות ונולדים להם ילדים שהם מזניחים - להם שיעור לגמרי אחר. ואת יודעת מה, כמו ש רוב האנשים אינם חושבים, גם רוב האנשים אינם עושים שיעורים P-: ).
את כן.
מצ'רה*
הודעות: 1583
הצטרפות: 10 נובמבר 2009, 14:20

יאללה בוא

שליחה על ידי מצ'רה* »

צריך להכיר אותו, בקיצור. הוא משהו.
|L|
עוד רגע מרוב מודעות אני אתחיל ללכת אחורה.
הו כן (מזדהה)
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

אוי, בשמת,
קודם כל חיבוק ואני יודעת שהכל נכתב בכוונה מאוד מאוד טובה ובאהבה
אבל שוב התקפצתי למקרא דברייך...

עוד אחד מעשרות הגורמים שכדאי לקחת בחשבון ולטפל בהם. ?!?!????&#^%
זה לא עוזר!!!

[למרות שעכשיו יש לי ילד, בתוכי עדיין קיימת האישה שלא מצליחה להיכנס להריון , האישה הזאת עדיין פגועה וכואבת, ורגישה. עכשיו, בניגוד לאז שהייתי מפורקת לגמרי ולא יכולתי בכלל לדבר מרוב כאבים (רגשיים, כן?) עכשיו אני במקום אחר ויכולה להגיב. ומרגישה שאני חייבת. האישה הזאת לא צריכה לשמוע שיש עשרות גורמים לטפל בהם עכשיו (ושמתי לב שכתבת כדאי ולא צריך ושמחתי). ]

כן, יש גורמים שאולי כדאי לבדוק אותם, אבל לדעתי בעיקר קודם כל כי טיפול בהם יקדם את איכות החיים שלנו בלי קשר להגעת ילד. בלי לסמן את המטרה. כי אנחנו לא באמת יודעים מה הגורם. ולהגיד "עשרות" זה חבילה קצת גדולה... אולי כוונתך היתה "אחד מעשרות הגורמים שכדאי לבדוק" ?
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

יש חשד מוצק שאני אשה והוא גבר,הראיות תומכות.
הרסת אותי (-:

ואני שמחה שמילותיי התאימו לך ולכן הרגשתי נוח להמשיך ולהאיר את המקום שבו מילים לא מתאימות יכולות ליפול על נקודות רגישות ולפגוע
ואולי את בכלל לא רגישה כמו שאני הייתי ואם דבריי לא מתאימים כמובן שמוזמנת לעשות איתם מה שעושים עם דברים לא מתאימים ...
קן_לציפור*
הודעות: 1109
הצטרפות: 08 יולי 2005, 23:50
דף אישי: הדף האישי של קן_לציפור*

יאללה בוא

שליחה על ידי קן_לציפור* »

מיכל... את מעלה בי זכרונות לא משו מתקופה של כשנתיים...
הנה מישהי , שאם הייתי מכירה בתקופה הזו, ולא בתקופה מבאסת אחרת בחיים שלי, הייתי הולכת אליה.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

אולי אני צריכה לכתוב איפשהו, שאמנם יש לי שני ילדים, אבל זה 2/7 כי איבדתי 5 הריונות. ואמנם יש לי שני ילדים, אבל חיכיתי להם הרבה שנים ועשיתי המון המון המון המון עבודה אישית מכל הסוגים למען זה, ויש עוד המון תובנות שהבנתי רק אחרי שהם נולדו, לגבי מה שהקשה עלי ומה שהיה צריך לקרות ומה שיכול היה לעזור. אולי המידע הזה חסר, ונדמה שאני כותבת מאיזה אולימפוס שבו אני חושבת שקלי קלות להתמודד עם הדברים האלה.
לא, זה קשה מאוד להתמודד עם הדברים האלה.
הדברים שקשים לנו בחיים הם הדברים שהכי קשה לנו גם להתמודד איתם. אולי לא היה דבר שרציתי יותר, ושהיה חשוב לי יותר, מאשר להיות אמא.
לא היה אובדן קשה יותר, מאשר לחשוב שלעולם לא יהיו לי ילדים.
אני מרגישה, שגם בשביל מיכל זה משהו בדרגת חשיבות עליונה. היא מוכנה לעשות הכל בשביל שזה יקרה. אילולא זה היה כל כך חשוב לה, הייתי יושבת בצד ולא אומרת כלום. למעשה כמעט לא כתבתי באף בלוג פה שעסק בסוגיה הזאת, והיו די הרבה.
אני לא אגיד לאף אחת לא להתכווץ.
ממילא, כל אחת מאיתנו מגיבה מהמקום שלה, רגישה במקום שלה, ואפשר לקרוא אותי בכל מיני דרכים שאפילו לא העליתי על דעתי. זה בסדר, גם אני ממש לא מושלמת.
אגב, מיכל, זה הזמן לומר לך שכל הקשקוש הזה שאני "אושיה" זה סתם בלבול מוח בראש של אנשים. תוציאי לעצמך את הקיבעון הזה מהראש. אני סתם בן אדם, עם יתרונות וחסרונות כמו כולם. לפעמים אני יכולה לתרום, ולפעמים לא. וזה בסדר. כשאני לא תורמת לאחת - אני תורמת לאחרת, שקוראת בשקט ונופל לה גשם של אסימונים.
ככה זה.
והעיקר, אני בסך הכל בן אדם. תפסיקו לצפות ממני שכל מלה שלי תהיה מושלמת לכל אדם שקורא אותה בכל רגע ורגע. הגזמתם! תורידו ממני את משא הציפיות הזה. תורידו מעצמכם את נמיכות הקומה שלכם. כולה בשמת אמרה! אז אמרה! אז מה? אם זה מתאים, יופי קחו. אם זה לא מתאים, אז מה אם אני אמרתי? יאללה מי אני בסך הכל?
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

יאללה בוא

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

יאללה מי אני בסך הכל?
אושיה, מז'תומרת :-D
לימונדה*
הודעות: 673
הצטרפות: 06 דצמבר 2004, 20:11

יאללה בוא

שליחה על ידי לימונדה* »

בשמת...הרסת אותי (()) כתבת מקסים!
ומיכל, רק תשרקי, אני פה מזמן עם הפונפונים (אייקון של סמיילי עם פונפונים)
אילת_מ*
הודעות: 526
הצטרפות: 27 מאי 2005, 12:17
דף אישי: הדף האישי של אילת_מ*

יאללה בוא

שליחה על ידי אילת_מ* »

אני אביע את דעתי בסוגיה בצורה עדינה. זה גם וגם.
וזה קצת מזכיר לי להבדיל את מסעה של אשתו של קן וילבור נגד הדעה הפופולרית הגורסת כי חולי סרטן חלו במחלה כי לא התמודדו עם הכעסים שלהם וכו. אולי זה נכון, היא אמרה ,אבל עצם האחריות הכוללת של האדם למה שקורה לו ללא הנחות וללא אמפתיה היא קצת גורפת מדי.
כי אם הכל היה מין נוסחאות כאלה שרק צריך לחפש את האלמנט הנעלם והכל בא על מקומו בשלום אז איך זה שיש אנשים שעשו את כל העבודה ולוקחים אחריות מלאה וכמו שאמרת כלכך יפה "מרוב מודעות כבר הולכים אחורה" ועדיין, הוא/היא/זה לא מגיע.
החיים הם קונצרט יותר מורכב מזה ואין לנו את כל התפקידים של כל הכלים ביד.
מצד שני אחריות מלאה וכו. משום מה קל לנו יותר עם האחריות הזולגת לה בפינות לעיתים לנימה קלה של אשמה.

מיכל! כיף להיות פה.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

אגב, מיכל, זה הזמן לומר לך שכל הקשקוש הזה שאני "אושיה" זה סתם בלבול מוח בראש של אנשים. תוציאי לעצמך את הקיבעון הזה מהראש. אני סתם בן אדם, עם יתרונות וחסרונות כמו כולם. לפעמים אני יכולה לתרום, ולפעמים לא. וזה בסדר. כשאני לא תורמת לאחת - אני תורמת לאחרת, שקוראת בשקט ונופל לה גשם של אסימונים.

ברור לי. אבל זה כמו שיש לך חברה נורא חכמה ושנים היא נותנת לך עצות נבונות. מה, לא תקשיבי לה? תקשיבי. לזה התכוונתי.
אבל ברור לי שאת רק בן אדם, בשמת. בחיי שברור. אני חושבת שאני קוראת אותך די טוב דרך הדפים. את בהחלט דמות עגולה:)

אני מרגישה, שגם בשביל מיכל זה משהו בדרגת חשיבות עליונה. היא מוכנה לעשות הכל בשביל שזה יקרה.

לגמרי. אבל, אני חייבת להודות שאני דווקא לא מרגישה שיש לי עבודה רצינית פה.
כלומר, ברור שיש עבודה. אינעאל העולם, תמיד יש עבודה, תמיד יש איזה תהליך. אבל אני מקננת כבר שלוש שנים, בחיי. ולקח לי זמן להודות בפני עצמי שזה מה שאני עושה וילד זה מה שאני רוצה ואפילו אם אני לא תמיד יכולה להסביר את זה במילים, אני מרגישה את זה בגוף.

אבל יאללה, מה אתן יודעות, אולי בכלל אני כן בהריון? הדחקתי את התקווה במשך 12 יום אפקטיביים במיוחד, אבל אני אמורה לקבל מחרתיים, אז עכשיו מותר כבר לקוות בכל הכוח, אפילו אם אני אתאכזב. הרי ממילא אני אתאכזב, גם אם אני אעשה את עצמי לא מקווה.
ובכל מקרה, הימים הלבנים והארוכים בין הביוץ למחזור עוד מעט מסתיימים, מה שלא יהיה. (אוי, זה מזכיר לי את התרגום האיום ל"דמדומים". כולם שם כל הזמן אומרים "מה שלא יהיה" בסוף כל משפט, זה כנראה אמור להיות סלנג בני נוער עדכני.)

בקיצור, נערות הפונפונים עם הדיבור המיוחד ליקום, תחזיקו לי אצבעות. אפילו קצת. זה בטוח יעזור.
אמא_של_נושקי_וטלהצ'וק*
הודעות: 181
הצטרפות: 20 אפריל 2012, 10:05

יאללה בוא

שליחה על ידי אמא_של_נושקי_וטלהצ'וק* »

ממילא אני אתאכזב
מה פתאום ממילא? יאללה, מה את יודעת, אולי בכלל את כן בהריון?

כמה זמן אתם מנסים?
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

יאללה בוא

שליחה על ידי בשמת_א* »

"מה שלא יהיה
whatever...
הבן שלי יודע להגיד את זה בנימה הנכונה בדיוק...

שאני דווקא לא מרגישה שיש לי עבודה רצינית פה
אני מודה, שגם אני לא הרגשתי שיש לי עבודה "רצינית". בעיקר חשבתי שאני צריכה להוריד את הסטרס, וזהו.
בפרספקטיבה לאחור, היה צריך לעשות יותר מזה. היו גורמים שהיו תלויים בי, אבל היו גם גורמים שלא היו תלויים בי. אלא למשל בבן זוגי. יש דברים שהיום אני מבינה, ועדיין, לא הייתי יכולה לעשות כלום בשביל להשפיע עליהם. זה לא היה בידי. זה רק מאיר אחורה את הבחירות שלי ואת המכשולים שהתמודדתי איתם.
מבחינה מסוימת, מזל שבזמן אמת לא הייתי מודעת לכמות המקלות בגלגלים שלי.

יש למשל גורם אחד שהתברר כקריטי ומהותי. אמא שלי.
כשניסיתי להיכנס להריון הראשון, אני לא הייתי היחידה שרצתה שאהיה בהריון. גם אמא שלי.
ותרומתה למאמץ המלחמתי היתה להתקשר אלי כל יום, לפעמים יותר מפעם ביום, כדי לעדכן אותי על איזה טיפול חדש/רופא מצויין/משהו שרק הוא יאפשר לי להיכנס להריון, וכמובן בלווית האמירות המרגיעות והתומכות ש"את בחיים לא תצליחי להיכנס להריון!" ו"בגילך זה כבר קשה!" וכמובן "לא תצליחי בלי ה" - רופא/טיפול/תרופה/משהו התורן.
ככה כל יום.
אני בלחץ, כל פעם מקווה ומתאכזבת, מקווה ומתאכזבת, מקווה ומתאכזבת.
והיא, כל יום.
עד שקלטתי שאני עובדת קשה להוריד את כמות הסטרס ולהפסיק לחשוב על פילים אדומים (מכירה את זה?) - והיא באה ומעלה לי את הסטרס!
תפסתי איתה שיחה מלב אל לב, הסברתי לה, אמרה לי, כן, אני מבינה אותך, גם אני כזאת, נכנסת לסטרס בקלות (מה את אומרת... ממש חידשת לי...) וכן, את צודקת בלה בלה בלה.
למחרת: "בדיוק שמעתי ברדיו על רופא מצויין שיש לו אחוזי הצלחה מצויינים בטיפולי פוריות!"
אבל אמא, מה אמרתי לך?
כן כן, אבל את בחיים לא תצליחי להיכנס להריון בשיטות שלך! אני רק דואגת לך! לא ישנתי כל הלילה!

אחרי שניסיתי את כל השיטות שיכולתי לחשוב עליהן להפסיק אותה ואף אחת לא עבדה, החלפתי מדיניות. פשוט לא הגעתי לבית הורי ולא עניתי לטלפון. בכלל. לדעתי כבר במחזור הבא הייתי בהריון...
עוברת_אורח*
הודעות: 1746
הצטרפות: 15 פברואר 2003, 19:04
דף אישי: הדף האישי של עוברת_אורח*

יאללה בוא

שליחה על ידי עוברת_אורח* »

_אתם רוצים ילד?
אז כדאי קודם להתבגר._
המממ, אם הייתי עובדת ככה עד היום לא היו לי ילדים. ואם לא היו לי ילדים, לא הייתי מגיעה לבאופן, ואם לא הייתי מגיעה לבאופן איך הייתי מתבגרת?

סתם, נכנסתי רק כדי לשמוח עד אין קץ שפתחת את הבלוג הזה. כיף לקרוא אותך!
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

עכשיו היתה לי שיחה נורא משונה עם חברה אהובה מאוד.
אבל צריך להקדים רקע.
רקע:
בפסח היינו בזורבה בודהה. בנז (בן זוגי יענו) נורא אוהב לרקוד קונטקט ואני אוהבת לקפוץ ולצעוק ולהרגיש מגניבה, אז שחזרנו החלטנו ללכת לר-דנסינג שמתרחש בסוף השבוע הזה ושתי חברות שלי החליטו להצטרף גם.
מאז... עברו כמה דברים. זה היה חודש מורט עצבים, כידוע לכל. ואני לפני מחזור שזה תמיד היה קשה אבל בחודשים האחרונים זה זמן של אבל. בעיקר הלפני, כי המחזור עצמו יש בו תקווה מחודשת.
והיה יום נורא, באמת. נורא בעבודה, על סף התמוטטות עצבים וכשיצאתי התקשרתי לבנז המתוק שאמר לי שהוא יסע היום, יטה אוהל ומחר אני אצטרף. חמוד כזה.

בקיצור, אחרי אימון ועם קצת נשימה התקשרתי לספר לחברות שלי. אחת מהן הפתיעה אותי. היא לקחה את זה נורא אישי. נורא נורא אישי. כאילו החברות שלי לא מספיק חשובות לי כדי שאני אתאמץ עבורן. היא גם אמרה לי שכל השבוע היה לי כל כך משעמם ושהיא חשבה שאני ארצה לעשות משהו כיף.

ואז חשבתי: משהו לא בסדר. בזמן האחרון, אולי אפילו בשנים האחרונות, הדבר הכי כיפי לי זה המנעות. לא לעשות כלום. לא להיות חייבת שום דבר, להרגיש חופשייה. מה יש בסיטואציות חברתיות שכל כך כבד לי? עלי? מה קורה?
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

ושוב הרגשתי קצת מחוץ לעולם - הכיף של העולם לא הכיף שלי. וגם, בעצם, כעסתי עליה. כי החברות שלי, כל אחת מסיבותיה שלה מתעלמות מהכאב הזה שאני סוחבת עכשיו. לא נותנות לו מקום.
גוונים*
הודעות: 1638
הצטרפות: 23 מרץ 2010, 16:12

יאללה בוא

שליחה על ידי גוונים* »

ואז חשבתי: משהו לא בסדר. בזמן האחרון, אולי אפילו בשנים האחרונות, הדבר הכי כיפי לי זה המנעות. לא לעשות כלום. לא להיות חייבת שום דבר, להרגיש חופשייה. מה יש בסיטואציות חברתיות שכל כך כבד לי? עלי? מה קורה?
בדיוק.
בדיוק.
את כותבת אותי. בדיוק.

ושוב הרגשתי קצת מחוץ לעולם - הכיף של העולם לא הכיף שלי. וגם, בעצם, כעסתי עליה. כי החברות שלי, כל אחת מסיבותיה שלה מתעלמות מהכאב הזה שאני סוחבת עכשיו. לא נותנות לו מקום.
וגם זה.

(נסיבות מעט שונות, דומות אך לא זהות, אבל תחושות זהות לחלוטין, אמא'לה).
(אין לי מה להגיד חוץ מזה, רק לבקש שתמשיכי לכתוב...)
@}
חני_בונה*
הודעות: 1693
הצטרפות: 05 פברואר 2005, 19:09
דף אישי: הדף האישי של חני_בונה*

יאללה בוא

שליחה על ידי חני_בונה* »

מקשיבה לך
{@
שירה*
הודעות: 718
הצטרפות: 16 יולי 2001, 22:53

יאללה בוא

שליחה על ידי שירה* »

מקסימה אחת, אולי תנסי "יאללה בואי" במקום "יאללה בוא"? לכי תדעי, אולי מחכה לך שם נשמה פמיניסטית פולנייה שעסוקה עכשיו בהיעלבות כבר הרבה זמן...
לדעתי תהיה לך בת.
בהצלחה!
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

מקסימה אחת, אולי תנסי "יאללה בואי" במקום "יאללה בוא"? לכי תדעי, אולי מחכה לך שם נשמה פמיניסטית פולנייה שעסוקה עכשיו בהיעלבות כבר הרבה זמן...

הצחקת אותי:) הייתי צריכה ללכת על "יאללה בואו" ולפנות לכל המגדרים.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

W9DkBROs]קיבלתי Ts[/po]&feature=player embedded

(לא לנשמות רגישות)
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

יאללה בוא

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

"יאללה בואו" תאומים! שלישיה! יאללה - בואווווווווווווו
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

הבעיה עם פוסטים שכותבים בראש היא שברגע שמגיעים הביתה הם כבר לא רלוונטים.
אבל אני שמחה על האפשרות לכתוב שוב פוסטים בראש. שנים לא עשיתי את זה.


הפוסט שכתבתי אתמול בבוקר, עת חזרנו לפסטיבל ואני עייפה ובמחזור ועצבנית ואולי אפילו קצת משוגעת, היה נוגה ומלא כמיהה ונהי.
אלא שאחר כך רקדתי כמו משוגעת וכמה כמיהה ונהי יכולים להשאר בגוף אחרי שרוקדים, באמת, אבל באמת, כמו פסיכים? מעט, אני אומרת. נשאר חשמל ורטט ואנרגיה.
והמחזור, תמיד אמרתי, הוא טריקי. כי בשבילי הוא תמיד סימן שמחה והתחדשות שציפיתי לה. כך שאני עצובה ואופטימית ומחושמלת ושמחה כי בסוף היה מה זה כיף וכל התערובת הזו גורמת לי בעיקר לרצון עז לקלל.יענו - קוסאמאמאמק! סליחה שאני אומרת ככה.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

סליחה שאני אומרת ככה ובכל זאת אני מרגישה, אולי אני משקרת לעצמי?
המון קלילות יש פה, כי אין כל כך ברירה. אני מעדיפה להיות קלילה כי הכבדות יושבת לי בבטן.
אבל בכל זאת, ישבתי היום עם אבא שלי לצהריים והוא הגן על ד"ר אמביציה, חבר שלו, ואמר שנשים בגילי מגיעות לשלבים מאוחרים ואגרסיביים יותר בכל מקרה, כך זה נראה.
וזאת היתה סכין מלובנת בבטן, אקראית, לא מכוונת, אבל עדיין. ואני מגינה על בנז, למרות שזה אדיוטי בעיני, אני בחיים לא אומר שאולי זה לא קשור ל"נשים בגילי". נשים בגילי, רבאק! אל תהפכו אותי ל"נשים בגילך" בבקשה.
נקודת ההנחה שזו אני בכלל לא מפריעה לי, ממש לא אכפת לי. כמעט ממש לא אכפת לי, כלומר, כי כנראה שאכפת לי קצת. אבל חוסר האמון המוחלט בי, בגוף שלי, זה הורג אותי. אני ממש רוצה להגן עליו: תראו איך הוא חזק, מסוגל, יכול!
זה גוף שמסוגל. בחיי שהוא מסוגל.

בנז ואני החלטנו על 4 חודשים (כמעט) טבעיים וכבר אני לחוצה. יש לי הרגשה שאני אצטרך לנקות הרבה ולהכיל הרבה ואני מרגישה חלשה מדי לכל זה.
אתן מאמינות? כמעט ובא לי לוותר.
עוד_אחת*
הודעות: 138
הצטרפות: 15 ינואר 2004, 22:45

יאללה בוא

שליחה על ידי עוד_אחת* »

מיכל, אני קוראת אותך ומאד מזדהה, למרות שהסיפור שונה מעט, בעיקר עם התקופה הקשה הזו של המתנה וציפייה ותסכול וחלוקת הזמן לשבועיים שאחרי ולשבועיים שלפני וזיהוי הביוץ וקבלת הווסת... והתנועה בין אופטימיות, חרמנות מגוייסת וסבלנות כפויה ומטריפה. חשבתי לספר קצת איך המשכתי מהמקום הזה להיום, אני מקווה שזה יתרום לך ואם לא – את כמובן מוזמנת למחוק.
קודם כל אומר שנכנסתי להריון לפני שנתיים ממש בקלות אבל היתה לי הפלה טבעית די מהר. לא הייתי ערוכה לכך בגלל מהבחינה הרגשית (איכשהו את כל הדפים הקשורים בזה הצלחתי לא לקרוא אחרי ששנים אני קוראת כאן, והצלחתי לא לדעת שקיימת אפשרות כזו, או לפחות לא להבין שקיימת גם עבורי אפשרות כזו). אחרי ההפלה (סיפור כבר בפני עצמו אך לצערי לא הסתייע באופן טבעי והסתיים בגרידה) הרגשתי שאני לא יכולה לשמוע על הנושא הזה בכלל ונמנעתי מהריון. בינתיים פתאום קרו דברים טובים מאד בעבודה וקיבלתי תפקיד שמאד רציתי בתנאים הנוחים ביותר וכמה חודשים אחרי ההפלה ניסינו שוב להיכנס להריון מתוך הנחה ברורה שזה יצליח מיד. זה דווקא לא הצליח בכלל. למעשה, רק מרגע שניסיתי שמתי לב שאין לי ביוץ בכלל (אני משתמשת כבר שנים בשיטת המעקב אחר נוזלים וחום השחר) בהתחלה הייתי אופטימית אבל אחרי שנה של סחרחרת מצבי רוח כמו שתארתי למעלה, הרגשתי כבר ממש מיואשת. אני כמעט בטוחה שבגלל גילי (כמוך) ובגלל הזמן שעבר ובגלל ההפלה אם הייתי הולכת לרופאה שלי היא היתה מציעה איקוקלמין, אבל אני מאד בגישה של בשמת ובכלל לא מתקרבת לרופאים, אז ניסיתי כמה דברים:

דבר ראשון שהיה העוצמתי ביותר במבחינתי מבחינת הגילוי היה לברר עם עצמי היכן נמצאת בעיה בנושא, התנגדות פנימית אולי שלי לענין, (ושימי לב לא אומרת דווקא הבעיה בהא הידיעה, אבל בעיה). נסעתי לחופש לבד, ופשוט ניסיתי לחשוב לעומק: מה אני חושבת באמת על ילדים? מה ההורים שלי חשבו על ילדים? כיצד הם תפסו את הנושא הזה? האם הרצון שלי בילדים (רצון מאד חזק וברור שהביא עימו ענין גדול ואין ספק שההשכלה שלי בנושא עצומה יחסית לזה שאין לי ילדים עדיין) מוגבל באיזשהו אופן? - אני בכלל לא בטוחה שאלה השאלות שלך, אבל אצלי אלה היו השאלות שהרגשתי שעלי לשאול ובאמת מצאתי שקיבלתי מסרים מאד בעייתיים בילדותי ובכלל בנושא הזה. לשם דוגמה, שחשוב מאד להיות אמא משקיעה ומטפחת (בין השאר להישאר בבית) אבל פירוש הדבר הוא אמא מקריבה שמשלמת מחירים (ולא למשל אמא ששלמה עם הבחירה שלה) ועוד - לא אפרט כי זה לא הענין. בכל אופן הבנתי שהרבה ממה שחשבו הוריי לא רק שהוטמע אצלי אלא גם המשיך להיות משודר בתקשורת שלהם איתי גם היום. ברגע שהבנתי את זה הכנתי לי משפטים שבהם הסברתי לעצמי שמה שאבחר לעשות למען התינוק/ת שלי לא ייעשה על חשבוני ולא יהיה "מחיר" שעלי לשלם, אלא יהיה פשוט בדיוק (אבל בדיוק) מה שאחליט שאני רוצה לעשות, ואם זה יכלול למשל לוותר על ההתקדמות המהירה בעבודה (שנפתחה בפני למשל עם הקידום ההוא) אז אני בטח אעשה את זה כי אבחר בזה וכי אחשוב שזה הנכון ביותר בשבילי, ובקיצור אני לא חייבת להיות בדיוק כמו ההורים שלי... היו לי הרבה משפטים כאלה שנגעתי בדיוק בנקודות שמפחידות אותי באופן אישי (ושלא הייתי מודעת אליהן קודם).

דבר נוסף, גם אני וגם בעלי הלכנו לדיקור סיני מצוין (אצל מטפלים שונים שהתאימו אישיותית לכל אחד מאיתנו) שהועיל לנו לפתור כל מיני דברים אבל היה ממוקד בענין הזה. אחד הדברים שהמדקר שלי אמר לי למשל זה שיכול להיות שבגלל איך שאני (ונתן אפיון של בעיותיי לפי הרפואה הסינית) למשל, יהיה לי יותר קל להיכנס להריון בקיץ ולא בחורף, זה הרגיש לי כל כך נכון, אבל לא חשבתי על זה לפני כן מעולם. ואפשר לומר כבר את סוף הסיפור, באמת נכנסתי עכשיו להריון וממש אני מרגישה איך קל לגוף שלי לשמור על החום הדרוש (בחיים לא הייתי יכולה להחזיק חום של מעל 36 בחורף...). כמובן שאני מקפידה גם על התזונה שהוא הציע לי ושאר המלצותיו.

ודבר נוסף הזמנתי ממישהי שמומחית בצמחי מרפא סיניים פורמולה (תוך חודש מלקיחת הפורמולה – כמו שהיא חשבה שיקרה – זה הצליח) אם זה מעניין אותך אני יכולה לשלוח לך את השם שלה. האשה הזו גם עשתה לי תקשור והעבירה את המסר שהנשמה רק מחכה למצב פיזי מסוים שלי אבל היא מוכנה ומזומנה (לא יודעת אם את מאמינה בזה, לי זה היה נכון).
ודבר אחרון ואולי הכי חשוב בעיני – אז עכשיו אני בהריון, ובניגוד גמור לאיך שהרגשתי בתחילת התהליך (לפני כשנתיים...) אני מבינה ש"להיכנס להריון" זה ממש לא סוף הדרך אלה רק עוד שלב בתהליך שמתחיל הרבה יותר מוקדם, וגם בשלב הזה יש קשיים רבים, למשל עכשיו אני צריכה לחכות לאולטרסאונד לראות דופק ולוודא שאין עוד פעם הפלה... לא קל בכלל. אבל ברור לי שגם אם זה יעבור בשלום (טפו טפו טפו) יגיע עוד שלב, לוודא שהכל בסדר בבדיקה הבאה, להתלבט על בדיקה זו או אחרת. ובקיצור אין כנראה מצב שבו אוכל לקבל אישור פשוט להנות מהסיטואציה – זו רק החלטה שלי. כלומר, אם אצעד בדרך מתוך כוונה ללמוד את השיעורים שמחכים עבורי בקבלה ומתוך סקרנות אמיתית ללמוד ומבלי להתלונן (אני מדברת על עצמי – זו נטייה פולנית מרעילה במיוחד לטעמי) – יוכלו לקרות רק דברים טובים. נכון, זה יכול להישמע שקל לי לדבר היום כשאני במרחק של כמה שבועות מבדיקת דם חיובית, אבל באמת שזה לא כל כך קל והדרך היתה ארוכה וממשיכה להיות לא תמיד פשוטה.
שוב – לא יודעת אם זו התפרצות גדולה מדי לבלוג שלך אבל קראתי אותך והרגשתי שאני יכולה להבין לליבך.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

עוד אחת, תודה שכתבת. כל סיפור גורם לי לחשוב, במיוחד סיפורים עם אמצע/סוף טוב:) טפו,טפו,טפו, כמובן...


אני מעריצה אותך ואת בשמת כי לא ללכת על פתרונות מוכווני מטרה של הרפואה המערבית גורם לי לחרדה עצומה. אני מנסה לעבוד על זה, כלומר, לא ברור לי למה מלכתחילה אני חושבת שליווי רפואי בתהליך האנטימי הזה הוא הכרחי.
אבל אני תוהה מה נכון לי. דומה שכל דבר מעורר בי התנגדות עצומה וזה נורא מבלבל אותי. אפילו לקחת תוספי תזונה אני לא מצליחה ולא בשם איזו אידיאולוגיה או אמונה, אך ורק בשם הבלבול והתקיעות.

זה המצב הכללי בבית. אני ובנז לא מסוגלים לעשות כלום ממש. לא לחפש דירה חדשה, לא להחליט להישאר בזו, לא לקבוע תורים הכרחיים, לא לשלם חשבונות. כלום. תקיעות מוחלטת.
בעצם, זה לא לגמרי נכון. התקשרתי למטפלת שלי לשעבר לקבוע עוד כמה פגישות. כן. זה היה בהחלט צעד, רציתי לעשות את זה מזמן.

ואני מתנגדת לחפור בעצמי. לא מתנגדת באופן אקטיבי, אבל יש משהו קשה וקר בפנים, כמו קיר, כשאני חושבת על זה. יש התנגדות.
זה מבלבל אותי עוד יותר, כי אם אני כל כך מתנגדת, אולי זה בדיוק מה שצריך לעשות? אבל אם אני לא ארכך, איך זה יקרה?

ואני עצובה קצת כשאני אפילו נוגעת בפני השטח. אני לא חושבת שההורים שלי באמת רצו וידעו איך לגדל ילדים. קיבלנו המון אהבה, אבל לא ממוקדת, מפוזרת. קשה לי לומר את זה, אבל היינו קצת מוזנחים.
ההורים שלי התנהגו כאילו ילדים זה עונש ותמיד רבו על זה, מי יטפל ויעשה. אמא שלי היתה עייפה מאוד מארבעתנו ואבא שלי היה בעיקר אינפנטיל. אני לא חושבת שהילדים הרסו את הנישואים שלהם, מעולם לא נישאו שני אנשים פחות מתאימים בעולם הזה,
אבל לא הועלנו. הכל היה קשה מאוד.

הפחד של שנינו, אני חושבת, הוא שהילדים יחסלו לנו את האהבה. זו אהבה מאוד יקרה, לא חלמתי שתהיה לי כזו אהבה. שאני אהיה מה שנקרא 'נשואה באושר', שמישהו בעולם בכלל מסוגל להיות נשוי באושר. בילדותי ראיתי אך ורק נישואים כושלים ומכיוון שהנישואים של ההורים שלי היו חתכ'ת דבר מדמם מהדהד וקולני, אני חושבת שהייתי מאוד ערה לזה.
ההורים של בנז עדיין נשואים אבל אצלם הסיפור אחר. נראה כאילו הם העבירו את כל האהבה שלהם לילדים. הם נראים מנוכרים, גרים בבית גדול בלי לדבר. דרמה נורדית, בחיי. קשורים, אבל לא אוהבים. גם זה מפחיד אותי, אני רוצה לאהוב ולהיות נאהבת תקופת חיים שלמה. אני עובדת על זה קשה.

אני בעצמי מרגישה כאילו אני פולשת לעצמי לבלוג- לאן הוא הולך בכלל הבלוג הזה? אין לי מושג, אבל הוא כבד. בסדר, מותר להיות כבדה, נכון? זה חרא די כבד לרצות משהו ממש עד קצות הציפורניים ולהיות די חסרת אונים כשאת מנסה להשיג אותו.
כאילו, היום יום סביר, אפילו כיף. אבל זה קצת כמו להסתכל על הכל מתוך אקווריום. אני מרגישה כאילו נשלפתי מהחיים שלי ושמו אותי על אבן או גבעה - לחכות. לשבת ולחכות ולהתפלל, לדבר עם נשמות ולהלחם בעצמי. בסקפטיות שלי ואולי אפילו במי שאני.
אז אני נעה בתוך החיים שלי - עובדת, מדברת עם חברות, אוהבת, חיה, אבל אני מאוד לא מרוכזת. אני בעצם לא באמת בתוך החיים שלי, אני מסתכלת עליהם, קצת לא בעניין. כל המיקוד שלי במקום אחר.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

תפסיקו לצפות ממני שכל מלה שלי תהיה מושלמת לכל אדם שקורא אותה בכל רגע ורגע.

בשמת יקרה, מקווה שלא פגעתי. ידעתי כי קראתי, שהיו לך קשיים להיכנס להריון, אבל לא ידעתי על ההפלות. אני לא מצפה שכל מילה שלך תהיה מושלמת, ובה במידה מרשה לעצמי להאיר את אי המושלמות או את הבעייתיות שיש, אם יש, לדעתי. אני בהחלט חושבת שאת אושיה :-) אבל לשמחתי הגעתי למקום בחיים שאני מבינה שגם אושיות הן לא מושלמות, ושמותר לחשוב אחרת ואפילו להביע עמדה אחרת מהן :-D

מיכל, מה שדיברת על ההשתבללות, אני כל כך מזדהה, זמני קצר כרגע מלספר עד כמה השתבללתי - ועד כמה, ולמה, זה היה נכון עבורי, והחזיר אותי אל עצמי, ונתן לי את עצמי, והיה חלק מהתהליך הקריטי של הדיוק ושל ללמוד להקשיב לעצמי ולמה באמת אני צריכה .
הנה כבר אמרתי לא מעט. ואולי אמצא את הזמן בימים הקרובים לספר יותר.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

יאללה בוא

שליחה על ידי מישהי* »

והפוסט האחרון שכתבת הוא - וואו. הנגיעה בפחדים, הנגיעה בכאב. אני רוצה לעודד אותך בעדינות להמשיך עם ההתבוננות הזו.
אני כל הזמן לא יודעת אם לספר מחוויותי כי זה הסיפור שלך, ולא רוצה כאילו ליצור ציפיות.
אבל אמרת שאת רוצה סיפורים עם סוף טוב, אז אספר לך שגם אני פחדתי שקיומו של ילד יהרוס לנו את הזוגיות, וגם שאני אתפרק אח"כ ואהיה בדיכאון עמוק וכו', ומה שקרה בסוף הוא כל כך כל כך ההיפך, והזוגיות נפלאה מאי-פעם, ההערכה ההדדית שלנו גדלה, וגם האהבה, והכל. אז שתדעי שיש גם אפשרות כזאת. חשוב לומר שדיברנו - כלומר, אני דיברתי - בכל זאת, אני נשואה לגבר - על כל הפחדים לפני כן. לא הדחקתי. הכנתי. התכוננתי. גם טכנית, הכנתי תמיכה, שבסוף לא השתמשנו בה כי לא היה צורך.

הדימוי של הקיר שכתבת מאוד חזק, ואני מציעה פשוט להתבונן עליו ולחוות אותו. מאיזה חומר, איזה צבע, איך הוא בנוי, איך הוא מרגיש, מה הטמפרטורה, האם יש צלילים שמתלווים אליו, וכו'.

הרבה הרבה טוב וימים שלווים.
גוונים*
הודעות: 1638
הצטרפות: 23 מרץ 2010, 16:12

יאללה בוא

שליחה על ידי גוונים* »

בנז ואני החלטנו על 4 חודשים (כמעט) טבעיים וכבר אני לחוצה.
מיכל, מתוך הזדהות עמוקה וכמה שנים מעליך בגיל, אני מעזה לשאול, ותעני רק אם זה מתאים לך באמת. באמת באמת באמת.
למה בעצם את לחוצה? מה הסיבות ללחץ הזה?
אני מרגישה שעבורי השאלה הזו והתשובות לה, הן מפתח להרבה מאד דברים.
אני מתמודדת עם ענין הלחץ כל הזמן. כל רגע ורגע וכל דקה מהקיום שלי בזמן האחרון אני מתמודדת עם זה. או לפחות מנסה להתמודד, לא תמיד זה כל כך מצליח.
ואני מבינה שיש פה כל מיני ענינים לא מובנים מאליהם בכלל, הרבה יותר ממה שנראה ומרגיש ברגע הראשון (שעון ביולוגי ובלה בלה בלה).
ובאמת מענין אותי להבין למה ואיך זה אצלך (וכמובן, שוב, רק אם זה מתאים לך ואפשר גם באופן פרטי).

(יום שלם התלבטתי אם לכתוב את מה שכתבתי עכשיו. כל הזמן חיכיתי שזה יעלם, אבל זה לא נעלם, השאלה הזו נשארה לי בוערת מהרגע שקראתי אותך אתמול.
כנראה כי זה כל כך משמעותי אצלי אז אני נתפסת לזה גם אצל אחרים.
אני מרגישה מצד אחד שאני פולשת יותר מדי ומצד שני שאני נחשפת יותר מדי.
אולי אמחק בהמשך.)
עוד_אחת*
הודעות: 138
הצטרפות: 15 ינואר 2004, 22:45

יאללה בוא

שליחה על ידי עוד_אחת* »

הפוסט האחרון שלך מאד חזק, מרגש – אני מרגישה שאני יכולה להזדהות כל כך עם התקיעות הזו – היא באמת קשה. שום דבר לא זז.
כמה מהמשפטים שלך ממש נגעו בי:
ואני עצובה קצת כשאני אפילו נוגעת בפני השטח ... אני לא חושבת שהילדים הרסו את הנישואים שלהם... אבל לא הועלנו
הפחד של שנינו, אני חושבת, הוא שהילדים יחסלו לנו את האהבה
אני מרגישה שאלה תחושות קשות מאד ופחדים שאת מתמודדת איתן. אולי אלה אינן תחושות שמובילות לבעיה הקונקרטית של להיכנס להריון אבל אולי אלה כן תחושות שמעמיקות את התקיעות מאחר שהן מבססות חוויה מאד קשה של הורות (אמנם לא שלך אלא של הורייך, אבל עדיין חווית את זה בכל כולך), כמו גם הפחד לאבד משהו כל כך טוב שיש לך, את האיזון הזה שלכם כזוג, את העולם שלכם, את האהבה שלכם, זהו פחד אמיתי קיים וממשי ולכן הוא עומד לצד הרצון הגדול לשנות את האיזון הזה ואולי לפעמים מטיל עליו צל. השינוי נראה לי הכרחי אך לא בטוח שמדובר בהפרה של האיזון אלא רק בשינוי, כמו הסיפור הטוב של מישהי (-: (אני טרם התנסיתי על מנת להעיד אבל מאד מזדהה עם החשש הזה).

זה חרא די כבד לרצות משהו ממש עד קצות הציפורניים ולהיות די חסרת אונים כשאת מנסה להשיג אותו
זו גם נראית לי נקודה מאד חשובה, בנקודה הזו הרצון הופך לייאוש ויתכן שהוא מחליש ותוקע במקום להניע. כי הרופאים למשל, אינם משתמשים ביכולת שלנו להניע אלא רק ברצון, בפנטזיה, בצורך, אבל לוקחים את כל הפעולה תחת אחריותם – לכאורה מקל מאד ובעצם תוקע מאד כי אין תנועה חוץ מההמתנה והספירה לאחור או לקדימה תלוי בשלב...

שמו אותי על אבן או גבעה - לחכות. לשבת ולחכות ולהתפלל, לדבר עם נשמות ולהלחם בעצמי
זה מצחיק אני הרגשתי שלדבר עם נשמות/להתפלל/ ללכת לדיקור/ וכל שאר האפשרויות שדוברו או כל שאר הסטריאוטיפים המוכרים – אלה הן אפשרויות של אקטיביות, אבל את חווה אותן כפסיביות... אני הרגשתי כשהחלטתי לפנות לכיוונים האלה ש"לקחתי את גורלי בידי" אם כי כמובן אי אפשר לדעת מה הועיל (התחושה/ הטיפולים/ אבדן הלחץ הבוער בגלל שעבר כבר כל כך הרבה זמן/מקריות?)

היום היה לי יום חופש והכתיבה שלי אלייך התבשלה לפני כן והיתה יכולה לצאת אל הפועל רק היום. אז אני מחזירה לך את הבמה, חוזרת מחר לעבוד ואמשיך לקרוא אותך. כאמור, אני מקווה שלא התפרצתי מדי ואת תמיד מוזמנת למחוק (-:
להרגיעני מן האפולוגטיות כתוב כאן למעלה בצהוב: הסבר פנים על פני הסתר פנים
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

יאללה בוא

שליחה על ידי מיכל_בז* »

_מיכל, מתוך הזדהות עמוקה וכמה שנים מעליך בגיל, אני מעזה לשאול, ותעני רק אם זה מתאים לך באמת. באמת באמת באמת.
למה בעצם את לחוצה? מה הסיבות ללחץ הזה?_

גוונים, את יכולה לשאול הכל. אני מאוד אוהבת לשתף, לא נעלבת בקלות ומושג הפרטיות תמיד היה די אמורפי בשבילי, אני חייבת להודות.

אני חשדתי שאני ובנז לא מגה פוריים עוד לפני שהתחלנו לנסות. בגלל זה התחלתי לדבר על ילדים הרבה לפני שהתחתנו, אבל הוא לא רצה. חשדתי שזה יקח לנו זמן, שיש לנו דרך לעבור,שזה יקח זמן.
כך שאני לחוצה כבר באמת די הרבה שנים. אני רוצה ילדים איתו כמעט מהרגע שהבנתי שמתרקם לנו משהו רציני ומאז אני כאילו משהה את הרצון, מטפלת ברצון, מכילה את הרצון וחיה עם הרצון. קצת מעייף.

אבל הלחץ העיקרי שלי נובע מהעובדה שאני לא בטוחה אם יש לנו זמן בעצם לצאת לכל מיני חופשות, לנסות טבעי. מכיוון שהסטטיסטיקה לא נוטה מאוד לטובתנו, אני לא בטוחה שהדרך שבה בחרנו היא הנכונה. זה מלחיץ אותי, כי אני מאוד מבולבלת, לא מרגישה שאני רואה ברור את מה שצריך לעשות.
אני גם חושדת בבנז, אני חייבת להיות כנה. אני חושבת שהוא קצת מושך זמן. לא כי הוא לא רוצה ילדים אלא כי ההתמודדות עם כל הפרוצדורות סביב הפוריות שלו מאוד קשה לו.

אני לא לחוצה בגלל השעון הביולוגי, לא כרגע. כשרק התחלתי להרגיש שאני רוצה ילדים, הייתי מאוד מודעת להרגשת הריקות הפנימית שלי. כאילו מה שחסר לי היה גופני והחסך היה בוער.
אבל מאז שזה הצטמצם לבדיקות דם ומעקבי זקיקים, אני פחות מרגישה את זה. אני עסוקה מדי והעולם שלי באמת קטן, מורכב מביציות, זרעונים ואלפי הדברים שיכולים לא להצליח כשאת מנסה להיכנס להריון.
שליחת תגובה

חזור אל “היבטים נפשיים בהריון”