בלוג גמד קרוב

שליחת תגובה

האושר אינו תלוי בדבר, רק בנכונות לאושר
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: בלוג גמד קרוב

בלוג גמד קרוב

על ידי קור_את* » 24 נובמבר 2019, 21:39

אם יתאים לך, ישמח אותי לשמוע: אילו מילים היית אומרת, איילת של היום, לגמד האופטימי של אז? האם יש משהו שיש בך היום, והיה יכול להקל לה את הדרך?

חשוב!

בלוג גמד קרוב

על ידי דו_כיפת* » 24 נובמבר 2019, 19:57

היי,
גמדונית יקרה
קראתי אותך בשקיקה
יומיים ברציפות, כמעט לא הפסקה

אנחנו באמצע הסיפור
והרכבת עדיין בהרים

כיף שחזרת לספר.
להגיד שאפשר לשפר.
והתובנות שנערמו כאן: פנינים של עירית שזור בחופן גדוש של עז רוחך ותקוותך.

אם יתאים לך, ישמח אותי לשמוע: אילו מילים היית אומרת, איילת של היום, לגמד האופטימי של אז? האם יש משהו שיש בך היום, והיה יכול להקל לה את הדרך?

תודה שהשארת כאן סימנים
אומץ ליבך והאופטימיות הבלתי נדלית לא כההו עם השנים...

@}

בלוג גמד קרוב

על ידי שיחות* » 23 נובמבר 2019, 23:04

|L|

בלוג גמד קרוב

על ידי קור_את* » 23 נובמבר 2019, 21:05

כלומר, בשנים שבהן היית בבאופן

בלוג גמד קרוב

על ידי קור_את* » 23 נובמבר 2019, 21:05

יאו, גמד. עקבתי אחרייך כל השנים. איזו נפלאה שעדכנת! ואיזו נהדרת שאת.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 23 נובמבר 2019, 12:17

אשה מופלאה, אמיצה, חסונה ומרגשת שאת <3

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון_איילת_של_היום* » 23 נובמבר 2019, 09:50

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

הו בלוג יקר ואהוב.. תקופת שבר עמוק.. מרתקת ומלאת התחזקות ועוצמה!
לא מאמינה שאני כותבת פה שוב. רציתי רק לאפסן הכל באיזו תיקיה במחשב ולשכוח מהתקופה. אבל בכל זאת קראתי הכל שוב מחדש.
הכל כבר התהפך והשתנה לבלי הכר. הכאב ברובו עבר ההבנה הגיעה. היחסים השתפרו לאין ערוך. אני מעריכה את המסע שעברתי כאן.
האתר הזה מרגש, סוציאלי ומלא תובנות...המקום הזה היה לי בית במשך כ7 שנות חיים סוערות.
לעצמי ול3-4 הקוראות התומכות, המטפלות, האוהבות שהיו איתי כאן אני חייבת סגירת מעגל ועידכון בתקופה ככ אחרת מזו שהיתה פעם, אז אם יצא לכן עוד לקרוא כאן דעו לכן שהתמיכה והאהבה שהרעפתן עלי חיממה אותי בשעות משבר חיי הגדול ביותר. ואהיה תמיד אסירת תודה על כך!
היו עוד שקראו ושלחו אהבה בסתר אני יודעת. אז הנה סגירה:
היום אני במקום אחר, עדיין גרה בפרדס חנה עוסקת באמנות, מורה ליצירה למבוגרים, ילדים אנשים פרטיים ומוסדות וחולי נפש.
יש לי סטודיו, חם ונעים ומשמח את ליבי. כל הזמן מנסה ללמוד בו יותר ויותר על היצירה.
האיש האכזר שמצטייר כאן כבר לא מרגיש לי אכזר כשהיה.. כבר לא מציק ועכשיו סוציאלי מאי פעם.. עברנו שינוי עמוק שעוד ממשיך להתרחש. אנחנו לא חברי נפש ולא נוכל להיות, עדיין יש איתו בעיות כספיות אבל הוא משתדל יותר ויותר לעזור. אנחנו יכולים לנהל שיחה ואפילו לבלות עם הילדים ערב במסעדה.
אני גידלתי עמוד שדרה חזק יותר מולו והוא לא מאיים עלי יותר. יש לו יחסים טובים עם הילדים והוא אבא מצוין.
הילדים גדלים וסהכ בעלי אחיזה טובה במציאות, פעילים וחיוניים (עד כמה שטינאייג׳רס שמחוברים לספה יכולים).
עברתי טלטלות, הגוף אמר את דברו על התקופה הקשה שעבר. הרחם הוסרה. כבר שנים שאני עוסקת באמנות ולימוד והתקופה בה הייתי שכירה בשלל עבודות הזויות ומאתגרות מאחוריי. תודה לבריאה. מודעות ועבודה אישית, ריגשית רוחנית עמוקה הצילו לי את חיי.
כרגע עובדת על ספר וציורים חדשים. מלמדת יצירה בתלת מימד וגם בסטודיו של חברה קולגה -קורס של צבעי מים.
תודה על ההקשבה ועל הפלטפורמה המופלאה שהתאפשרה כאן בימים טרופים.
<3 <3 <3

בלוג גמד קרוב

על ידי ניקי_ניים* » 22 פברואר 2016, 09:02

הגמד חיוכון!
איך שראיתי את הניק שלך _מזמן) התאהבתי. אישה שקוראת לעצמה ככה חייבת להיות מיוחדת ואופטימית מאוד.
מקריאת הבלוג שלך התברר שאן אכן כזו....
מה שלומך?
הדברים שכתבת הסתיימו ל]ני כ4 שנים... מה שלומך היום ?

בלוג גמד קרוב

על ידי Mic_hell* » 07 אוקטובר 2015, 17:55

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אני רק רוצה להוריד בפניך את הכובע, שאפו !
את אישה חזקה עם סיפור חיים מדהים, יש לך כושר ביטוי חריף ביותר !.
ובעצם את סוג של חייה את החלום שלי כיום.
קראתי את כל ההודעות שלך בפורום זה. וחיזקת אותי להישאר בגלות.
הלווואי שהיה לי איך לעזור לך.

בלוג גמד קרוב

על ידי פלוני_אלמונית* » 06 אוקטובר 2013, 22:17

וואו כבר שעתיים אני קוראת את הבלוג הקודם ואת זה! מרותקת, נסערת ומאוגשת. תעדכני מה קורה איתך גמד קטן ודעי לך שאנחנו אף פעם לא לבד. יש מי ששומר עלינו מלמעלה ומתבונן במעשים שלנו ומכוון שהכל יתהפך לטובה.
חיבוקים חמים
אני

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 07 נובמבר 2012, 07:47

(())

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 07 נובמבר 2012, 00:35

עגמומית ומרוקנת אנרגיה הערב
עדין לא מסכימה שרוחי תישבר. המון דברים יפים קורים ממש מרגיש שיש סביבי מלאכים אך לעומת זאת היום עוד קושי בהתמודדות עם בתי ועוד סטירת לחי מנטלית מהאקס שברו אותי עכשיו בלילה.
הסטירה הזאת מזכירה לי שוב לזקוף קומה ולהרים את עצמי את רוחי את יכולתי לעמוד מולו למקסימום!
לא שהתכופפתי אבל אני מנסה לחשוב איך הוא מרשה לעצמו כנראה שמשהו בתוכי עדין נותן לו להיות ככה
פרטים מחר
שיהיה לילה קל וטוב

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 01 נובמבר 2012, 23:52

צינון שמאיים להשבית אותי לגמרי, לא מאפשר יותר מאשר כמה מילים ואייקון של (()).
מרגישה שהכל לטובה ואני יכולה לזה. לגמרי!
את נהדרת. (ומאד מאד מוכשרת). מקוה שתימצא גם פרנסה שתביא שמחה ושפע. |L|

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_אופטימית_זהירה* » 01 נובמבר 2012, 23:23

ברוך שובך! חזקי ואמצי. עוצמה והכרת ערך עצמי - כמה טוב וחיוני.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 01 נובמבר 2012, 21:45

את נשמעת במקום נהדר. מחוזקת, מחוברת, נוכחת. כמה טוב לשמוע :-)

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 01 נובמבר 2012, 20:20

הו.....
זה מה שיש לי להגיד אחרי שאני קוראת פה אחרי המון זמן שלא ביקרתי בדף של עצמי.
קראתי את הדף כמו ממקום אחר. כאילו זה לא סיפור חיי. אבל זה כן. ואכן הגלגלים מתגלגלים והחיים נמשכים.
עירית כל פעם שאני קוראת את דברייך במרחקי זמן שונים תובנות אחרות וחדשות מתבהרות בי. זה מעניין.
קורים דברים כל הזמן. נוחתות מכות, בעיות לטיפול, שריפות לכבות, אך התחושה הכללית שלי היא שאני לא רוצה לקחת חלק בדרמה ומנסה לשמור טוב טוב על המרכז שלי.
איבדתי עבודה אחת לא מדויקת, נפרדתי לשלום מהחבר, טיפלתי במכת פרעושים בבית.. ואני מתמודדת עם בעיות יומיומיות עם הילדים. אבל אני בסדר!... אולי ההתקדמות האישית שלי איטית מכפי שרציתי,
אבל אני מרגישה שזהו זמן שבו אני לומדת כל יום ללא גבול. אני פתוחה כניצן (בבוקר..) לכל מידע שנכנס.
האיש לשעבר הגיע חזרה מחו"ל ואני הודפת את מתקפותיו בבטחה עד שהוא לא מבין איך להיות איתי עכשיו..
בשבוע הבא נחתום בתקוה על הסכם שמועיל לכולנו. אמן!
הודיע והביא את הודעתו הדרמטית שהוא עוזב עוד כחצי שנה. חצי צר לי על הקטנים אבל מרגישה שהכל לטובה ואני יכולה לזה. ואני מוצאת את המקום שהיה קורבני איתו ומנטרלת מנטרלת אותו.
זה כל כך קשה.. למה? אבל כל כך יותר טוב לבוא ממקום של עוצמה והכרה בערך עצמי. הייתי צריכה לחטוף מכות אגו קטנות להיזרק על חופי הרחמים העצמיים כדי לעלות ושוב לבנות ולבנות.
אני שוב בבניה ובתהליך מעורר של חמלה ואהבה. אני עושה כמיטב יכולתי. וזהו זה.
יצא לי רגשני מעט אך זהו הלך הרוח היום. תודה על המקום

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 19 יוני 2012, 08:43

תודה יקרות
שלי זה י'...
יש חידושים! התקשר עוד באותו לילה ואמר שישלם את הכסף הארור. לא רוצה שנתבע אותו ואולי יש לקוות שמשהו חדר מבעד לקליפה הקשה..
הופתעתי ושמחתי. עכשיו יש לעגן הכל בחוק. כתבתי לו מייל על הכוונות לחתום על הסכם ונראה איך נתקדם..

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_אופטימית_זהירה* » 18 יוני 2012, 23:42

אמא של טוסיק, ל' זה שלי...

גמד, אני ממש מזדהה. ואת ממש בדרך הנכונה.

(())

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 18 יוני 2012, 21:56

גמד, אני מאד מצטערת בשבילך על של׳ לא משתף פעולה בעניין ההסכם. כולי תקוה שיתעשת לאחר שיירגע.

עם זאת, עצם היכולת שלך לעצור, לא לפעול מתוך אוטומט_ מבשרת טובות ומראה _שיש בך את העוצמה לעמוד באתגר שעירית ניסחה כ״כ מדוייק.
נראה שיהיה בסדר לגמרי!!

איזה יופי שהתווספו ריגושים משמחים לחייך..
(())

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 18 יוני 2012, 09:28

_אני מנסה לא לפעול מתוך אוטומט. באמת לחשוב: האם זה באמת מפריע לי כל כך? מה מפריע?
עכשיו אני נאלצת לתבוע אותו במקום להגיע להבנה בשלום._

(())
זה באמת לא פשוט.
יש לך אתגר מאתגר: להתנסות בעמידה על שלך, בדרישה ובהצבת גבול, מבלי לזלוג לקורבנות. כי הקורבנות תעשה בדיוק את ההיפך מזה.
זה לא פשוט לממש כזה מצב של הוויה בתוך סיטואציה כזאת - אבל התחושה שלי היא שיש בך את העוצמה לזה.
בהצלחה יקרה.
חיבוק מרחוק (())

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 18 יוני 2012, 00:18

תודה לכן
אך היום אני בשיבוש מערכות כללי...
נסעתי יחד עם האיש לשעבר לשיחה אצל העו"ד. בשלב מסוים כשהוצגו המספרים לפניו הוא היה המום ולא ציפה לכזה סכום חודשי (מדובר במינימום סכום מזונות לגידול ילדים שאותו אני מגרדת בחובות לאמי).
אחרי דין ודברים עזב בכעס את המשרד וחיכה לי בחוץ באוטו. נסע כל הדרך על 120 מזהיר אותי בכעס לא לדבר איתו מילה אחרת אני בחוץ. אני ראיתי אותו ככה במצבו הקשה וכאב לי. ממש בכיתי.
בסופו של דבר הוריד אותי בדרך הביתה ונסע.
אני מנסה לא לפעול מתוך אוטומט. באמת לחשוב: האם זה באמת מפריע לי כל כך? מה מפריע?
עכשיו אני נאלצת לתבוע אותו במקום להגיע להבנה בשלום.
אם לא היה מתפרץ ועוזב היינו יכולים איכשהוא למצוא משהו באמצע. בסה"כ אני רוצה שישאר כאן ויהיה אב לילדיו. נראה שזה לא ניתן ולכן עלי לארגן כסף וזאת רק ע"י תביעה וזה כואב.
שוב באו כל החששות והפחדים. שוב הרגשתי חסרת אונים ומסובכת מעל לראש עם אדם קשה שלעולם לא אשתחרר ממנו. ייאוש!
אבל אז אמרתי די. הייתי בסרט הזה לא פעם. וההתפרצויות האלה כבר פעלו עלי בעבר שוב ושוב. נו עוד אחת כזאת. אני לא מוותרת ועושה את כל מה שאני יכולה עבורינו.
עכשיו ערב ואני עם המחשבות- נראה שיהיה בסדר

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_אופטימית_זהירה* » 16 יוני 2012, 00:06

שלום לך! הרבה זמן לא הייתי פה... משמח ומרגש לקרוא מה שאת כותבת! שבת שלום

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 08 יוני 2012, 13:13

איזה יופי לשמוע על כל זה!
כל הכבוד על הדרך היפהפיה והאמיצה שלך.
שבת שלום {@

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 07 יוני 2012, 23:13

לילה רגוע
רצוי לי להזכיר לעצמי לפעמים את הדרך שלי
הצלחה היא קודם כל ביחס להתחלות שלנו.
אני מתבוננת בתחילת הכתיבה כאן כשהייתי כעלה נידף.. וכעת אני חווה יותר ביטחון ועוצמה ביחסים הבינאישיים שלי עם אמי, עם פרודי ובכלל.
יותר היגיון נוסף לחיים שלי ומעט יותר בהירות. ואני הרי שואפת לבהירות כל הזמן.
המחשבה מהו הצעד הקטן הבא, מלווה אותי.
ואני פוסעת צעד צעד בקצב איטי אך מתמשך. ואני הרי שואפת להתמדה כל הזמן.
יותר קל לי להיות יסודית בדברים להתחיל ולסיים.
ואם לא אז מתוך בחירה מודעת ולא כי נסחפתי למשהו אחר בלי לשים לב. ואני הרי שואפת למודעות ואותנטיות כל הזמן..

יש לי כמה כלים לראות את המציאות לא מתוך אוטומט של קורבן. כלים שקיבלתי ממאמנת מקסימה בשם נגה אציל.
קודם כל כשאני באה לראיון עבודה אני מזהה כבר את חוסר הרצינות שלי בערב קודם ואת חוסר החשק. הוא נובע מתוך מחשבה אוטומטית שאני חשה שלעולם לא אוכל להרויח מספיק טוב לפרנסתי.
אני מנסה לשבת רגע עם עצמי בעינים עצומות ולדמיין למה זה יהיה לי טוב למצוא עבודה קבועה. אני רואה את הקונטקסט, את התמונות מול עיניי.
שקט נפשי, משכורת קבועה, אינטראקציה עם אנשים, להתחיל ממשהו לפחות, יכולת לשלם חשבונות וכו.
כשאני באה לראיון אחרי התרגיל הזה אני נפתחת ומרגישה טוב בהרבה מאשר הייתי גוררת את עצמי לשם רק כדי לסמן וי. לרוב אני מופתעת ממשהו בראיון לטובה.
יש לי עוד כלי שקשור ביחסים בינאישיים ועזר לי בכמה שיחות חשובות עם אנשים אבל על זה בקרוב.

ובנוגע ללב הוא פועם בשמחה. קשר קטן וסימן שאלתי משהו נהפך לזוגיות מעניינת ורבת ריגושים.
עכשיו רק לג'נגל את הכל...

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 06 מאי 2012, 13:40

אני שואלת את עצמי שאלות קטנות כל פעם.
יופי.
זה באמת אתגר גדול. לכן הכי חשוב זה בסבלנות ולא בכוח.

במקום של הלב קורים שינויים מעניינים.
נשמע נהדר. בהצלחה.
{@

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 06 מאי 2012, 09:06

בוקר עסוק וטעון
באמת הבהירות היא ממני והלאה. זו התחושה.
אותה העבודה שרציתי שתתן לי שקט נפשי על מנת שאוכל ליצור מתרחקת ולא ברורה. אני שוקלת בין כמה הצעות אומללות..
אני רוצה ליצור בהירות בחיים שלי וזה אתגר גדול. רק לפני חודשיים ידעתי את הכיוון וכעת הכל השתנה וסוחב באיטיות. אני שואלת את עצמי שאלות קטנות כל פעם.
כדי לעקוף את הפחד שמצריך שינוי שכזה.
מצד שני במקום של הלב קורים שינויים מעניינים.
מזדקפת עם התרגיל הזה של עירית, כל פעם קצת..
מוכנה לתהליך משנסת מתניים לעוד שבוע מרתק.. דבש לכל המשתתפים

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 27 אפריל 2012, 09:59

עירית את עוזרת כל כך. תודה לך וללב הרחב שלך.
מתרגלת..

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 26 אפריל 2012, 11:53

זה באמת סיפור קשה של דיכוי ומחיקה :-(.
היום האתגר שלך זה לזקוף מחדש את קומתך. ליצור חווית קיום אחרת מזו שלמדת בעבר.

אני מציעה להמשיך להתבונן על עצמך על מנת להכיר לעומק את המנגנון הנוכחי. ללמוד אותו היטב כדי להצליח בהמשך להיפרד ממנו.
חשוב כמובן לזהות בלי לשפוט. לקבל את כל הרגשות שעולים בך, את כל התגובות, את כל דרכי הפעולה. גם זה הכרחי כדי להצליח בהמשך להיפרד מהן.

במקביל, אם את רוצה, את יכולה להתחיל לתרגל זקיפות קומה.
זקיפות קומה הולכת במתאם עם הוויה יותר חסונה ופחות קורבנית, הוויה שאינה מאפשרת פגיעה בך.

דרך טובה לעשות את זה היא להסתובב ביומיום עם השאלה: "האם אני מסכימה להזדקף כעת?" ובכל פעם שאת שואלת, ועולה הסכמה, את מזדקפת במובן הפיזי. את מרגילה את עצמך ללכת זקופה ונוכחת. את יכולה לעשות את זה למשל בכל פעם שאת מגיעה למקום בו יש אנשים, כל מקום שאת מגיעה אליו, נכנסת אליו. לפני כל שיחת טלפון. לפני כל אינטראקציה מכל סוג שהוא. וגם כאשר את לבדך.

בדרך זו הפן הפיזי תומך בפן הנפשי, והנפשי בתורו תומך בפן הפיזי. ואת מתחזקת.

{@

בלוג גמד קרוב

על ידי לנה* » 23 אפריל 2012, 23:36

הסיפור הזה מזעזע אותי :-(

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 23 אפריל 2012, 14:15

סליחה על הכתיבה המהירה והעילגת מעט.. היום קצר

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 23 אפריל 2012, 14:14

אני דפקא מרגישה שאני מאפשרת להם את מערכת היחסים שאליה הם מגיעים ולא מתערבת.
אולם מתפקידי לשאול כשהם מבקשים לראות את אבא, אני עונה להם שנברר מתי הוא לוקח אותם ואת זה אני שואלת אותו.

אני רק לא רוצה לשאול את זה ממקום שמרגיש קורבני כי התחושה בתוכי היא כן קורבניות משהו, כי רוב הזמן הם אצלי ובלי עזרה כספית או אחרת ממנו.
העינינים אצלינו עדין לא מעוגנים בחוק וזה כנראה נוח לו ככה ואולי גם לי זה היה עד עכשיו כדי לא להצטרך להתמודד איתו אבל אני יוצאת משם. אני מקשיבה לך עירית
בשלב הראשון נדרש להתבונן, לזהות ולהכיר לעומק את המנגנון. במקרה הזה - להכיר לעומק את הנטיה שלך להתמקם מול האקס שלך בעמדה של קורבן.
זה נכון ואני רואה את זה עכשיו.
מה היה בשיחה המיותרת הזו?
שוב דיבור מהיר שלי על מנת שלא יקטע את דבריי בבוז. הזמן קצוב והוא הרי לא מקשיב.
שוב סוג של בקשה מתוך מקום קורבני. לא מאפשרת, לא קונסטרוקטיבית או אינפורמטיבית, מין התחננות בפנים.
שוב הוא בעמדת כוח ומחליט שלא נראה לו זמן ההקשבה וטורק
שוב מקום חלש שלי שסופג עוד מכה בבטן הרכה.
שידרתי שאני זקוקה לו שיהיה אבא במקום להיות עינינית כן כן לא לא.
הכפתורים שנלחצו- חוסר האונים מול אדם אטום שלא מקשיב לי, לא מקשיבים לי, כמו ילדה קטנה שקובעים עבורה, שוב.
בעיקר חולשה וחוסר אונים מה שמוביל למירמור עז ועצב ורצון לבכות.

ווא תודה אני רואה את הדברים עכשיו.
כשהייתי קטנה תמיד קבעו לי וידעו טוב יותר ממני אני זוכרת שהרבה פעמים לא יכולתי להתבטא.
הדבר הזה התממש בזיכרון עגום כשהייתי פעם בת 4 או 5 ולקחו אותי לצילום בבית חולים מאיר, הייתי צריכה לשתות ולא נתנו לי להשתין. שכבתי שם על שולחן מתכת קר מכוסה בסדין דקיק מנורה אימתנית מעל הגוף שלי ואני פשוט מתה להשתין ואני ממש בוכה ומבקשת שיתנו לי לעשות פיפי כבר. הרופא כועס וצועק עלי ואני לא שומעת את אמי בשום מקום קרוב.
בסופו של דבר הוא אמר לי בכעס ובאיטיות ת-ע-שי פי-פי. ואני נאלצתי להשתין ככה על השולחן והסדין. דבר שהיה כל כך קשה לילדה כה מנומסת כמוני.
הסמכות של הרופא היתה חזקה ואני ממש התקפלתי מבפנים. זמן מה אחר כך חליתי בדלקת ריאות של חצי שנה שהשאירה בי אסטמה מאז ושממנה אני סובלת עד היום.

בלוג גמד קרוב

על ידי נגה* » 20 אפריל 2012, 09:18

_אז בדיוק ניסיתי לברר עם י האקס מתי יקח אליו את הילדים שמתגעגעים אליו כבר, ללא הועיל.
עוד שיחה מיותרת שנגמרה בטריקה. sad_
אני חושבת שמערכת היחסים שלו עם הילדים לא קשורה אלייך, היא קשורה אל הילדים ואליו. זו הקארמה שלהם.
כל נסיון ששלך לקרב ביניהם יגרום לאנטגוניזם מצדו ובעתיד מהילדים.
אם אפשר, נראה לי שכדאי לך לשחרר את הרצון שתהיה להם מערכת יחסים. לתת לה להתפתח לבד ולהכיל את התסכול שלהם.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 19 אפריל 2012, 21:54

עוד שיחה מיותרת שנגמרה בטריקה.

שיחה בהחלט מיותרת מבחינת החוויה הקשה, אבל אולי לא מיותרת מבחינת הלמידה שאת יכולה לעשות עכשיו באמצעותה :-).

תראי אם את יכולה עכשיו, בדיעבד, לנתח את הסיטואציה כדי ללמוד יותר על העמדה האוטומטית ממנה את מגיעה. כדי לאסוף מידע על המערך הנפשי שלך.

למה זה חשוב?
השינוי שאת רוצה לעשות הוא לא שינוי טכני, הוא שינוי עמוק, ולכן הוא לא יכול להתבצע רק מתוקף החלטה רציונלית, ובטח שלא בכוח.
זה שעכשיו את יודעת ש"כדאי" לבוא מעמדה של עוצמה, לא בהכרח יבטיח לנו שאכן תצליחי ליישם את זה מיד בפעם הבאה. למרבה התסכול, אני יודעת :-). אל תשכחי שמדובר בהתניות שהן גם מאוד עמוקות, וגם מאוד ותיקות. יש מערך רגשי שלם מתחת לפני השטח שמנווט ומפעיל את התגובה האוטומטית הזאת.

אז איך כן?
בשלב הראשון נדרש להתבונן, לזהות ולהכיר לעומק את המנגנון. במקרה הזה - להכיר לעומק את הנטיה שלך להתמקם מול האקס שלך בעמדה של קורבן.
בשלב השני נדרש לקבל לחלוטין את הנטיה הזאת שלך. לקבל את הקיים. זה אומר להביט עליה בחמלה ולא בבוז.
רק לאחר שני השלבים הללו אפשר להתחיל לעשות שינוי שיהיה פנימי ואמיתי, כזה שיהיה עקבי ומתמשך.

משום כך דווקא טוב להתחיל עם מה שיש. עם השיחה המיותרת :-). ולהפוך אותה להזדמנות להתבוננות מעמיקה על תגובה שעולה מתוך חולשה.
אם זה מתאים לך, את יכולה להתחיל מהשלב הראשון, ולבדוק -
מה קרה לך שם? מה הפעיל אותך? אילו כפתורים נלחצו בך? מה היה הצורך הרגשי שעלה? מה היתה החוויה הרגשית? מה חשבת? מה אמרת? באיזה טון? מה שידרת?

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 19 אפריל 2012, 20:40

תודה על כל התמיכה.
קוראת את דבריכן שמתבשלים בי.
לימונדה ופלונית, ברוכות הבאות.. קבלת פנים סוערת לתוך הטלנובלה של החיים שלי..
אמא אופטימית ואמא דבש תודה על המילים הנעימות
עירית את מדייקת את הטיפול וזה עוזר מאוד. חבל שלא קראתי את דברייך לפני יום. אז בדיוק ניסיתי לברר עם י האקס מתי יקח אליו את הילדים שמתגעגעים אליו כבר, ללא הועיל.
עוד שיחה מיותרת שנגמרה בטריקה. :-(
חושבת על הדברים

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 18 אפריל 2012, 20:53

משיחות שלי עם אנשים ועם עצמי בעיקר, אני מבינה עד כמה איפשרתי במשך שנים את ההתנהגות הזו אלי.

זו הנקודה הכי חשובה.
את מתעוררת עכשיו להבנה הזאת בצורה חדשה ועמוקה יותר.
ההתעוררות הזאת היא אבן דרך חשובה בדרך לבניית החוסן הפנימי וזקיפות הקומה, בדרך ליצירת מצב הוויה חדש שלא יאפשר יותר לאף אדם להתעלל בך.

קודם כל, אולי אין צורך להזכיר אבל אני אציין את זה ליתר ביטחון כי זו נקודה שיכולה לתעתע - אל תשכחי שאת לא אשמה באיפשור הזה :-). האיפשור, כפי שכבר ראית הוא מנגנון הגנה שעלה באופן אוטומטי ושאת נדרשת לו. אמנם היה לו מחיר כבד של חשיפה שלך לפגיעה, אבל תזכרי שהוא הגן עלייך מפני חוויה שמפחידה אותך. הפחד היה שאם תזקפי קומה את תפגשי את הכעס, הזעם, ואת חוסר שביעות הרצון של האקס. אז בקיצור - את לא אשמה, את לא בחרת אותו. הוא בחר אותך. עד היום.

יש כל מיני דברים שאפשר לעשות על מנת להפסיק את האיפשור.
אני רוצה להציע צעד ראשון, והוא: לשים לב שאת מגיבה אל האקס שלך ממקום של עוצמה ולא ממקום של חולשה. מתוך העוצמה שלך ולא מתוך החולשה שלך.
למה זה חשוב? משום שתגובה ממקום של חולשה תשמר את המצב. תשאיר פרצות. תאפשר לו להמשיך להתעלל בך.

ההבחנה בין שתי העמדות הללו היא הבחנה חמקמקה שתדרוש ממך תשומת לב קפדנית.
תראי מדוע: כי למשל - לכעוס עליו יהיה מצד אחד מאוד לגיטימי, מתבקש ומוצדק. נכון? רק מה - אם תישארי לאורך זמן עם הכעס הזה - בעצם כך את תתמקמי בעמדת הקורבן. עמדה שהיא עמדה מחלישה.

לצאת מעמדת הקורבן, או להפסיק לשהות בתוך הכעס - אין פירושו להפסיק להכיר בעוול הנעשה לך. אני יודעת שזה אחד הדברים שעשויים להקשות לוותר על העמדה הזאת.

העניין הוא שגבולות ברורים ובלתי עבירים יכולים להתבסס אך ורק מתוך עמדה של עוצמה.

תתבונני קצת על סיטואציות שחווית עד כה - גם כאלה שכללו עמדה של עוצמה וגם כאלה שכללו עמדה של קורבן - ואני מניחה שתגלי שמתוך קורבנוּת בכמעט בלתי אפשרי להציב גבול נכון ואמיתי. כמעט בלתי אפשרי להשפיע בצורה אפקטיבית ולעצור את ההתעללות. העמדה הזאת משמרת את ההתעללות.

הדרך להבחין בזה מעתה ואילך היא לשאול ממש בזמן אמת ברגע התגובה או רגע לפני שאת מגיבה - מאיזה מקום אני מגיבה כעת?

מה את אומרת? האם ההבחנה הזאת פותחת לך פתח?
אם נדרשות הבהרות או פירוט - תגידי.

בנוסף, אני מצטרפת ל -
שיבואו במהרה, ימים יפים.
(())

בלוג גמד קרוב

על ידי לימונדה* » 18 אפריל 2012, 12:04

שיבואו במהרה ימים יפים (())

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 18 אפריל 2012, 11:59

לא קל, הרבה התמודדויות ביחד.
אבל איזה יופי שהחושים שלך הובילו אותך החוצה לעולם היפה, ופנימה לעצמך, לצלצול התעוררות ושחרור מדפוסים.

ניחשתי שהוא חייב לחזור מהר לגרמניה (...) בדיעבד חבל שאלה לא היו החדשות.
מנסיוני, לצד כל החסרונות שבו, המרחק הפיזי- הווה יתרון משמעותי בהצבת גבולות חדשים.

גמני מאחלת לך לזכור שאת חזקה. ושגבולות האחריות שלך היא כלפי הילדים וכלפייך.
ושיבואו במהרה, ימים יפים. (())

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_אופטימית_זהירה* » 18 אפריל 2012, 00:27

קשה מאוד. וטוב שאת קולטת מה אפשרת ומה לא תאפשרי יותר. מזדהה.
את חזקה וגיבורה, (())

בלוג גמד קרוב

על ידי פלוני_אלמונית* » 17 אפריל 2012, 22:28

עוקבת בשקט,שולחת לך חיבוק גדול,זה נשמע כ"כ קשה:(
לפי מה שהספקתי לקרוא את חזקה,מאחלת לך לזכור את זה תמיד,ימים טובים יציתיים פוריים מאירים ומשמחים

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 17 אפריל 2012, 22:01

היי וערב טוב
עצוב עצוב לי אבל גם מרגיש כמו שיחרור קשה מדפוסים וזה דוקא טוב.
אולי הצעד הבא זה דוקא כן לא להימנע מדבר וליצור עימות נחרץ, ללכת לקראת הפחד. זה מה שקורה לי עכשיו באופן חלקי.
האקס הודיע לפני כ 3 ימים שהוא חייב לדבר איתי למחרת על ענין חשוב, על העתיד! בונה את הדרמה ולא מוכן לומר דבר לפני שעת השיחה שנקבעה.
אני כמובן ניסיתי לנחש ונכנסתי לדרמה המטופשת הזו. ניחשתי שהוא חייב לחזור מהר לגרמניה או שחברתו בהריון ממנו או שהוא מוכרח באופן בהול לעזוב.
בדיעבד חבל שאלה לא היו החדשות. החדשות המסעירות שלו היו שבוטל פרויקט חשוב שהיה אמור להכניס לו כסף והוא מרושש ואין לו כרגע כסף לכלום, הוא רוצה שאלוה לו !...
(אני. שכרגע מובטלת ומחפשת עבודה ונתמכת מכורח מבנות משפחה שלא דיבר איתן מילה מאז שובו ארצה)
את כל זה הוא סיפר תוך גידופים על כל מילה שאמרתי וכעס על כל חצי טון שנראה לו לא בסדר.
כשהבין שממני לא תבוא הישועה כלל, הסביר תוך לגלוג על האינטליגנציה הירודה שלי לטעמו שאין לו שום אפשרות לשלם לי בחודשים הקרובים. כלום.
בעודי מנסה לענות בכנות תוך מילות סתמי תפה עכשיו אני מדבר וכדומה, נמאס לי וסגרתי.
התקשר ושאל אם אני רוצה חפצים משותפים שלנו מביתו כי הוא עובר לדירה קטנה יותר כי אין לו כסף לשלם לזו שעכשיו.
הודיע בהמשך שדיבר עם חברת האיפסון שבזמנו אחסנה את חפצינו עד למעבר כדי לקבל מהם הצעת מחיר על איפסון כל ספריו כשיעבור לדירה יותר קטנה בעזרתי.. זה הטלפון הראשון שעשה. זה הכי חשוב לו.
כששאלתי איך אם אין לך כסף לעזור לי לשלם לגן-בי"ס של הילדים, תשלם לחברת איפסון מגרמניה? ענה שהוא כרגע במקום ראשון ולא הילדים.
לא התאפקתי ושאלתי למה חשב להביא ילדים לעולם כשהוא שם אותם במקום שני לו. לא זוכרת מה ענה ושוב הגיע לנקודת רתיחה וסגרתי.
כאן הוא המשיך בצאט כשראה שאני אונליין כשהוא פותח במילים תשמעי חתיכת פרה טיפשה הנה מה שאת צריכה לעשות. את צריכה לעזור לי למצוא דירה וכו וכו... הכל באנגלית מדוברת
בשלב זה סגרתי את הצאט. יצאתי למרפסת להרגע. בהיתי בעולם היפה בחוץ. לא יכול להיות.... מה קורה לחיים שלי? יש לי כאן צלצול התעוררות מטורף.
מאתמול לא דיברנו. למרות שניסה המון. משיחות שלי עם אנשים ועם עצמי בעיקר, אני מבינה עד כמה איפשרתי במשך שנים את ההתנהגות הזו אלי.
עוד באותו ערב רצה להשלים ואמר כן, סליחה על מה שכתבתי קודם. אנחנו אפפעם לא היינו טובים במצבי לחץ. אנחנו..!

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 11 אפריל 2012, 00:54

עירית יקרה את עוזרת לי בצורה יסודית מאוד
אני קוראת את דברייך ואגיב בקרוב.
תודה תודה תודה

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 09 אפריל 2012, 13:11

תראי, המטרה של השאלה שלי לא היתה לשלוח אותך לדבר עם האקס ולהודיע לו על הפסקת שירותי הכביסה (למרות שבאופן אישי אני חושבת שזה רעיון שבהמשך יהיה שווה לשקול ברצינות).
המטרה היתה לסייע לך לגלות כיצד המנגנון שמאפשר "לעשות לך" - בעצם מגן עלייך. כיצד ההימנעות מהצבת גבולות ברורים ונחרצים - מגנה עלייך. ברגע שאת מציבה את עצמך, בדמיון, בתוך סיטואציות מהן את נוטה להימנע - את יכולה לגלות מה בהן מפחיד ומרתיע - וממה בעצם את מתגוננת. וזה הדבר שכיוונתי אליו בבקשה שלי ממך לדמיין סיטואציה כזאת.

לכן, אני מציעה קודם כל להביט על זה, על הפחדים, ועל מנגנון ההגנה שעולה בעקבות הפחדים - כי המטרה היא בראש ובראשונה לפרק אותו ולשחרר אותך ממנו.
ואז, בהמשך, לחשוב באופן פרקטי מה נכון לך לעשות במקרה הספציפי הזה. אבל זה אח"כ :-).

[לגבי הבוסית שלך - יופי של התנהלות. את כבר התחלת לזקוף קומה ולדרוש התייחסות מכבדת, ובתגובה קיבלת התנצלות. אז זה נהדר.
שימי לב שמה שאיפשר לך להתנהל כך מולה זה אומץ לפגוש את מה שבדרך כלל מפחיד (כעס? חוסר שביעות רצון שלה? דעה שלילית שלה עלייך?)].

ובכן,
תתחילי להסתכל על הדברים שמפחידים אותך מול האקס שלך:

יהיה לו קשה והוא יכעס ויהיה הרבה פחות גמיש ונדיב ונעים איתי, על בטוח.
בסופו של דבר הוא יעזוב ויהיה לילדים ככ קשה
הוא יכעס וכל שאר הדברים שאני עושה ועוזרת ותומכת בו יחשבו כאפס ויעלמו, כמו תמיד.

מהדברים שכתבת עולה בעיקר פחד מהתנהגות שלילית שלו: מהכעס שלו, מחוסר שביעות הרצון שלו, מהנוקשות שלו (קראת לזה "פחות גמיש ונדיב"), ומהתייחסות מחלישה שלו (קראת לזה "פחות נעים").

ואם אלה הם הדברים שמפחידים אותך, אז באופן טבעי, אינסטינקטיבי ולא מודע - את תַגני על עצמך ותדאגי לא להיקלע לחוויה הלא נעימה והמחלישה הזאת. את תימנעי ממנה.
אוקיי? חשוב לי לציין שזה משהו שמתרחש ברובד הלא מודע וכרגע אנחנו מנסות להעלות אותו לרובד המודע.
את יכולה לראות שמצד אחד, עבור המערך הרגשי שלך, זוהי אסטרטגיה חכמה כי היא שומרת עלייך מפניה החוויה הקשה של ההתנהגות השלילית שלו כלפייך. מצד שני זו אסטרטגיה בעייתית כי יש לה מחירים גבוהים: הגבולות שלך נותרים פרוצים (כי את נמנעת מלהגן עליהם), ואת הולכת ונחלשת.

אז קודם כל תסתכלי על זה.
חשוב שתביני ממה את נמענת, ומדוע את נמנעת, וחשוב גם שתסתכלי על זה בחמלה גדולה: את לא אשמה בהימנעות הזאת. את עסוקה בהגנה עצמית שכל עוד היא מתקיימת סימן שיש לך צורך בה. ככל שתתקדמי בעבודה הפנימית שלך את תזדקקי לה פחות ופחות.

אז מה דעתך?
האם מה שכתבתי מגדיר את הדבר שאת נמנעת ממנו? את יכולה לדייק את זה או להרחיב.
אחרי שנסיים להבין על מה וכיצד מגן מנגנון ההגנה – ניקח את זה עוד צעד קדימה.

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 08 אפריל 2012, 23:08

אמא אופטימית, כיף שאת כאן.
וואו זה מעולה, עירית. הרבה דברים עולים!
אז קודם כל בקשר לבוסית, זה כבר קרה. כלומר הייתי אמורה לבוא ולקחת את הצ'ק שלי ממנה וחשבתי פשוט בלי הרבה שיחות ועינינים, לאסוף אותו וללכת.
שיחה שהיתה לי עם חברות הביאה אותי למקום שבו ראיתי את עצמי כמו כלבלב, באה ולוקחת את הצק עם זנב שמוט בין הרגליים. ולא הסכמתי לזה.
בסוף הגעתי לחנות בלי הרבה לבביות ולקחתי את הדברים שלי, אמרתי לה בתשובה לשאלתה אם אני צריכה ממנה עוד משהו, שלא , שאני לא צריכה ממנה דבר יותר. שאני חושבת שהיא לא היתה בסדר.
לא מעסיקים ומפטרים ככה אנשים כלאחר יד רק בגלל שהם שם והם נותנים לך ומאמינים לך. שהם מקשיבים לך. ובנוסף עוד מתפוצצים עליהם על איזה ענין פעוט רק כדי להרגיש יותר נכון עם עצמך.
היא אמרה ביובש שעל הענין הזה היא באמת מתנצלת. מאוחר מידי, חשבתי אבל את זה לא אמרתי. אולי הבעתי קצת בהנהון רציני. ויצאתי משם ללא חיוך. בהצלחה ושלום.
הרגשתי טוב עם עצמי קצת על זה שהדברים יצאו ממני. שלא נשארתי עם התחושה של המירמור או הכעס בתוכי.
שיחה עם האקס, והפחדים שהיא מביאה זה כבר דבר אחר. זו התמודדות שעלי לעשות כי אני רואה הרבה את הצד שלו ומתקשה לשים שם גבולות.
אני מנסה לחשוב למה קשה יהיה לי לעשות את אותה שיחת טלפון לאקס ולהגיד לו שלא מתאים לי לכבס לו ושימצא פתרונות אחרים.
  • אין לו חברים כאן כל כך, אין לו פתרונות אחרים שנראים לי לעין.
  • יהיה לו קשה והוא יכעס ויהיה הרבה פחות גמיש ונדיב ונעים איתי, על בטוח.
  • בסופו של דבר הוא יעזוב ויהיה לילדים ככ קשה
  • מה זה בשבילי לכבס לו מידי פעם זה לא ככ נורא
  • הוא יכעס וכל שאר הדברים שאני עושה ועוזרת ותומכת בו יחשבו כאפס ויעלמו, כמו תמיד.
אלה מקצת מהמחשבות יש בטח עוד ועוד. יש בי צד חזק שמסכים עם כל אחת מהן וצד אחר שמרגיש שאולי אפשר לפרק אותן אחת אחת.
זה לבנתיים. מה דעתך?

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 08 אפריל 2012, 11:33

_ועירית, אני מנסה להבין מה נותנת לי ההגנה הזו שהיא בעצם לאפשר שידרכו עלי. אני אשמח אם תשאלי עוד שאלה מנחה כי אני קצת אובדת עצות ומילים...
הייתי שמחה סופסוף להתעמק בזה, אז רק אם מתאים לך._

כמובן. בשמחה.
בואי תנסי לדמיין מצב שבו את שמה את הגבולות שלך בצורה מאוד ברורה, ישירה ולא משתמעת לשתי פנים.
למשל, דמייני אותך אומרת לאקס שלך שזה לא נכון עבורך לעשות לו יותר את הכביסות שלו, שאת מבינה שהוא צריך עזרה ושימצא פתרונות אחרים. או, דמייני אותך מתקשרת כעת לבוסית שלך לשעבר ואומרת לה שאת לא מוכנה שהיא תדבר אלייך לעולם בטון ובמילים בהם היא השתמשה לפני שבוע.

זה סוג של הזדקפות ונקיטת עמדה שהיא מצד אחד מאוד נעימה וממלאת, ומצד שני עשויה לעורר הרבה פחדים.
נסי לבדוק מה מפחיד אותך או מה עשוי היה להפחיד אותך בסיטואציות הללו. תבדקי את המחשבות שעולות, את הרגשות, ואת התחושות בגוף.

עם מה שיעלה נוכל אח"כ יחד להמשיך ולברר אם זה פותח לך את הפתח הרצוי. אם לא - נחפש אחד אחר :-).

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_אופטימית_זהירה* » 08 אפריל 2012, 03:03

איזה כף איש חמוד חדש! שימשיך להיות נעים וטוב.
וחג שמח!

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 07 אפריל 2012, 23:30

תודה על שפע ההתיחסות המעצימה. תודה.
אמא דבש צחקתי הרבה ממך.
ועירית, אני מנסה להבין מה נותנת לי ההגנה הזו שהיא בעצם לאפשר שידרכו עלי. אני אשמח אם תשאלי עוד שאלה מנחה כי אני קצת אובדת עצות ומילים...
הייתי שמחה סופסוף להתעמק בזה, אז רק אם מתאים לך.

בנתיים עבר לו הסדר המוזר ללא ילדיי. ובעודי מתגעגעת לאיש חמוד שפגשתי לא מזמן, הרהרתי בנושא הזה של שטיחוניות. שמעתי את אמי מתנצלת ומתנצלת בלי סוף על כ מיני שטויות.
דאגתי שגם אני נשמעת קצת טרחנית עם התנצלויות. חשבתי על כך שעם האיש החמוד החדש שפגשתי אני לראשונה לא מרגישה פחותת ערך או צורך להתנצל.
אני סופסוף אני. וזה מרגיש נעיםםםםם.
לילה טוב

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 05 אפריל 2012, 11:59

זה קשה. כל פעם אני מרגישה שאני מתקדמת קצת ויש לי גבולות כל כך נהדרים.. ובסוף מסתבר שעוד פעם איפשרתי דריכה עלי.

כן, זה באמת קשה, וגם חמקמק מן העין.
הסיבה לכך היא שהמנגנון ש"מאפשר" הוא סוג של מנגנון הגנה רגשי. כן, אני יודעת שמוזר לראות בו מנגנון הגנה, כי הרי בשורה התחתונה הוא גובה מחיר גבוה של פגיעה אז מה פתאום הגנה?? :-)
אבל האמת היא שהוא מעין טקטיקה של הנפש, וככזה אין לו כוונה שתחשפי אותו בקלות. יש לו אינטרס שתמשיכי.

טוב שאת מביטה בו ללא הלקאה עצמית ולומדת אותו.
אני מציעה במסגרת הלמידה הזאת - לבחון כיצד הוא מגן עליך,
ולאחר שתגלי תוכלי גם לבחון האם את רוצה/מסוגלת/בשלה להתנהל בעולם ללא ההגנה שלו. זהו פתח אפשרי להתקדם ממנו. אם נכון לך כמובן...

חג שמח {@

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 05 אפריל 2012, 08:44

לא מותק, מה פתאום שטיחון. יש אחת פתחה בלוג להקמת עסק - ממליצה לך להציץ, היא מלאת יוזמה וכשרון ואופטימיות!
המעבר בין זוגיות להורות ותו לא- יותר מורכבת אצלכם כנראה כי האבא של ילדייך לא מכאן ולא נהנה להיות כאן. אז את מתבלבלת וחושבת שהאחריות היא שלך- אבל היא, באמת שלא! את רק צריכה להבין את זה באמת, והגבולות יהיו לך ברורים יותר. (גם אם יהיה איחוד, יש גבולות לאחריות אבל זה כבר סיפור אחר..). חייבת לרוץ. מקוה להמשיך אח״כ.
מקוה שהימים מהנים ושהתאוששת מהטראומה (את גיבורה!)
חיבוק.

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 05 אפריל 2012, 08:02

אתן כל כך צודקות.
זה קשה. כל פעם אני מרגישה שאני מתקדמת קצת ויש לי גבולות כל כך נהדרים.. ובסוף מסתבר שעוד פעם איפשרתי דריכה עלי.
אחר כך זה גם מפליא אותי שצועקים ודורכים עלי פתאום אחרי שהתחפשתי בכל דרך אפשרית לשטיחון..
אני לא מלקה את עצמי רק מתבוננת בענין בפליאה. לומדת..

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 03 אפריל 2012, 19:03

אני מצטרפת לכל מילה של ההולכת.
נדמה שאכן הגיע הזמן לדאוג לעצמך. לגבולות שלך. ל-מה מותר ומה אסור לעשות לך. לשים אותך בראש סדר העדיפויות של עצמך מכל הבחינות :-) |L|

בלוג גמד קרוב

על ידי ההולכת_בדרכים* » 03 אפריל 2012, 13:37

אוי גמד, ראיתי את כל זה רק עכשיו :-(
ובאמת הדבר הטוב הוא שאת מוקפת במשפחה וחברים אוהבים ותומכים! |L|

אני בטוחה שאת בסוף תמצאי עבודה שבה יהיו בוסים שיודעים להעריך את כל מה שאת נותנת ולכבד אותך יותר,
ונדמה שכל הדברים האלה ובעיקר הפריצה הם סימן מהיקום שקשור לשיקום הגבולות שלך.
כשקראתי את התיאור על הכביסה המלוכלכת שהאקס שלח אלייך כולל התחתונים של בת זוגו הנוכחית היתה לי הרגשה רעה של פלישה ואפילו ניצול.
את אדם טוב לב ונדיב מאין כמוהו ויש אנשים שמקבלים זאת כמובן מאליו שאת תמיד תכילי את הבעיות שלהם, תכבסי ואפילו תקפלי...
אולי הגיע הזמן לשנות את המצב הזה... קודם כל מבפנים, משהו בערך העצמי שלך, ואחר כך זה ישתקף גם בחוץ - בבן הזוג, בבוסים וכו'.

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 03 אפריל 2012, 00:04

עירית תודה לך
זה בא והולך. מכל מה שעבר עלי ביום שישי, כל הסידור והכאב על הפלישה והויתור על התוכניות שהיו לי לתקופה שילדיי בחופש והעסק שאני רוצה להקים ולא יכולה עכשיו, כי צכה למצוא קודם כל עבודה שהיא עוגן לכל יוזמה התחלתית, הכי הכי קשה לי וכואב על הבוסית שצעקה עלי בלי חשבון ולא התנצלה עד היום.
יש מסביבי אנשים שאומרים שזה ברור להם שהיא היתה בעייתית אבל לי זה לא היה ברור. איכשהוא. רק בדיעבד, מה שמטריד אותי לגבי מידת האמון והקרדיט שאני מיד נותנת לאנשים בלי לחשוב.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 02 אפריל 2012, 21:17

ואוו, כמה דברים להכיל זו זמנית... כל הכבוד על הרוח האופטימית!
באמת זכית עם תמיכה שכזאת.
מאחלת לך מעתה ימים מבורכים בטוב (())

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 02 אפריל 2012, 13:44

כיף שגם את כאן אמא אופטימית

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_אופטימית_זהירה* » 01 אפריל 2012, 22:45

אוי גמד, איזה סיוט! ואיזה מזל שיש לך כזו תמיכה. ונשמע שכל הצרות הללו לא שברו את רוחך...
הרבה בהצלחה

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 01 אפריל 2012, 18:00

אחר צהריים עמוס וקשה במיוחד.
קרו מאז יום חמישי המון דברים.
הקטנים נסעו להם עם אביהם ומבלים בנעימים כך נשמע.
בנתיים אני חזרתי משדה התעופה לבילוי לילה אצל חברה בת"א ומשם בטיסה לעבודה של יום שישי רק כדי להיות מפוטרת בהתראה של שבועיים.
בנוסף לפיטורים הפתאומיים הבוסית שלי שכזכור דיברתי עליה באהדה פה הפכה את עורה ולקראת הצהריים נהפכה מפלצת קטנה בעקבות איזה ענין פעוט.
רגזה וצעקה עלי כאילו אני טירונית בקורס שטיחי דלתות ועד היום לא שמעתי ממנה מילה. חזרתי הביתה בשישי בצהריים לקפוץ ראש למיטה, רק כדי לגלות שפרצו לי לבית בזמן שלא הייתי בו ופשוט הפכו את הבית על פיו.
אחרי רבע שעה של בכי תמרורים התקשרתי לאחותי המדהימה שהתיצבה למרות 3 ילדותיה. וחברה מקסימה אחרת עזרה במשך 4 השעות הקרובות לקפל ולסדר בלי סוף.
אכן ברגעים כאלה מגלים כמה אהבה יש לך וכמה את ברת מזל.
ואני בורכתי בחברים ובמשפחה רחבי לב במיוחד. אמי אף התרתה בי לא לחזור לאותה אישה מרת נפש ושהיא תעזור בתשלומים. אין כמו אמא. חברה מדהימה אחרת שעשתה דיקור לקטן הודיעה שזרקה את הצק שנתתי.
בנתיים גם היה סופ"ש מקסים בפרדס חנה. הרבה אומנות ושוקי קחתן מלבבים, מה שעזר מאוד למצב הרוח.
השיא היה בהופעה מקסימה של שרון עזריה ובשיחה נעימה וקרובה.
עכשיו אני מסדרת כבר כמה שעות ומנקה את שאריות הבלגן והלכלוך. מבט בלוחות התעסוקה העכיר את רוחי מאוד. אין לי עבודה ואני רוצה לפתוח עסק.
יתכן שאאלץ למצוא משהו חסר נשמה כדי לשרוד ולהאכיל את הנשמה בעסק המבוקש שיפתח ויצליח בגדול..:-)
מבקשת קצת התחשבות מהמלאכים... תודה

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 27 מרץ 2012, 23:06

מאחלת לך שתדעי לנצל את הזמן לעצמך ולהנות. להיות קשובה לעצמך , לזהות מה חסר לנפשך ולגופך , ואז לבקש אותו - ולקבל אותו
אמןןןןן
תודה דיירת וחיבוק חזרה יקרות על התמיכה באש ובמים...
יש עוד יומיים בערך להעביר עד לטיסה והמתח בשיאו.. היום כבר היה לנו ריב טלפוני מסוג מוכר ולא אהוב של פעם בעקבות איזו הערה שלי שהקפיצה פיוזים לא מעטים..
כמעט התחלתי להתמסכן עם עצמי עד שהחלטתי שדי. אחרי כל התקופה האחרונה שאנחנו משתדלים לעמוד בסוג של יענו כבוד הדדי חצי פאסיב אגרסיב.. לא נראה לי נעים שיסע ככה או שבכלל נעביר ככה את טרום הטיסה.
אז הבנתי שזה סתם לחץ על כפתורים כי הם די משוחררים כבר ממילא עכשיו והתנצלתי שזה באמת לא הכי חשוב להתווכח עכשיו על נושאים לא רלונטים וכנראה שזה באמת מתוך לחץ,
מה שבאמת קצת פרק אותו מנשקו ומעמדתו התפוסה.
אני מקוה שנעביר בשלום את מחר וחצי, אני ממש בפעילות גבוהה, כביסות, אריזה של תרופות, מנסה לחשוב מה צריך עוד למה חשוב שידע ואיך להסביר לו בלי שיבטל אותי אחרי מילה אחת, כי הוא לא מקשיב לי ולוקח כל דבר שאני אומרת לו בקשר לילדים בתור הוכחה שאני לא סומכת עליו. פפפפפפ זה ככ מעייף.
ועוד עכשיו זקוקים לי בעבודה יותר מתמיד. היום ומחר אני לבד שם. מקוה שהשבוע הזה יגמר בשלוה גדולה..
לא הספקתי שניה לתכנן את הזמן שלי בלי הילדים, מקוה לעשות זאת מחר... לילה טוב טוב.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 27 מרץ 2012, 21:49

לגמרי מותר לך!
(())

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_אופטימית_זהירה* » 27 מרץ 2012, 16:58

לגמרי מותר לך!
ומה שאמרה הדיירת
:)

בלוג גמד קרוב

על ידי דיירת* » 27 מרץ 2012, 16:28

|L|
מאחלת לך שתדעי לנצל את הזמן לעצמך ולהנות. להיות קשובה לעצמך , לזהות מה חסר לנפשך ולגופך , ואז לבקש אותו - ולקבל אותו (())

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 27 מרץ 2012, 08:35

טוב בוקר אחרי.. הכל נראה קצת יותר רגוע..
למתוקה שלי אין כינים, פשוט שיער מלוכלך ומגרד מן הסתם כי היא סרבנית חפיפות רצינית ואביה מוותר לה. ואח"כ לא מבדיל בין חתיכות קטנטנות של קשקשים לביצי כינים..
והוא כשהוא בלחץ הוא פשוט נעשה לא שפוי, אין לי מילים אחרות לזה. צעקות, לחץ וניתוקי טלפון. אבל לפחות היא נקיה מהן.
טוב אבל אני ממש לא רוצה לשמוח מהר מידי. יש מצב שזה בסוף כן.
נראה לי ששומעים עלי שאני במחזור... כל הפולניות העירקית שלי יוצאת לה בלי שליטה ובלי בושה ובלי חשבון.. הצילו!
חוצמזה שאני באטרף מהנסיעה שלהם אז מותר לי..

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 26 מרץ 2012, 23:10

פחחחחחחחחחחח זה מה שיש לי לכתוב עכשיו.
עם כל ההתחדשות וההתרגשות של היצירה החדשה שמתחילה בי עכשיו, יש ככ הרבה דברים שמושכים אותי למטה וקשההההההה...
הקטנים ואביהם המעיק עוזבים ביום חמישי, מה שלא מפריע לקטון לפתח כאב אוזניים דו ערבי, ולגדולה להביא כינים הביתה.
מחר יום פסח בבי"ס אני דואגת לכל האוכל. ועל הבוקר עושה טיפול כינים.
לאיש לשעבר (ב"ה!) יש בעיה עם מכונת הכביסה, וערימות של בגדים ותחתונים וגרבי בוץ נחתו על ביתי כמו הפצצת מחסן הומלס (מה זה הסמרטוטים האלה? טוב קיפלתי יפה לפחות)
אה, במקרה התגלו בין ערימות המגבות המהוהות גם זוג תחתונים סקסיים אדומים, איזה יופי?
אני בימים המיוחדים האלה של החודש והכל מציק ומעיק. וכשקטון מתלונן, הכל נראה דרמטי. לקחתי לרופאה ולדיקור, אבל מזל שהמדקרת מקסימה ומדהימה כך שהיה נעים בכל מקרה אצלה
הגעתי הביתה סחוטה ומשוועת לרגיעה. וגם מזל שהקטן כל כך חמוד ומקסים.
אני כל כך אתגעגע אליו!! עצוב לי. .
רציתי להכין לקטנים את כל ההפתעות לטיסה ולנסיעה ואין לי רגע דל. הולכת לעשות קצת עכשיו ולנחות למיטה בקפיצת ראש.
וכל הקטע עם כל הלחץ הזה הוא שברגע שהם יסעו אני דקה אחת אנשום בהקלה ואחרי שניה יהיה לי שקט מידי ועגום...
פשוט פחחחחחחחחחחח

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 20 מרץ 2012, 23:16

אמא דבש אין את פשוט מקסימה עם המילים האלה שלך.
חיממת את ליבי (())

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 20 מרץ 2012, 19:21

הי גמד, עניתי לך אצלי אך באתי לבקר גם כאן.
כמה שמחתי שהכרת את השיר מ"עד סוף העולם".
הבקשה שלך להדרכה מהמלאכים, היא שהזכירה לי אותו. יום למחרת, כששמעתי אותו בלופ אינסופי, ודמעתי מהשורה:"walk me through this one, don't leave me alone"
היתה לי תחושת דז'ה-וו חזקה, ונזכרתי שהשיר הזה היה חלק מפס הקול שליווה תקופה חשוכה של חיי.
רציתי למחוק, אבל אז כבר היה מאוחר מדי. חוצמזה שזה באמת שיר יפה. (למרות שמבחינת התמונה - הבחירה היתה לא פשוטה:" טוב איזה קליפ פחות מזעזע בקיטשיותו?" :-P)

תתחדשי על הבלוג!
שמחתי לראות שגל היצירתיות והיוזמה העסקית ממשיך אצלך. הבנתי גם, שהחלטת לקחת את הצעת העבודה החדשה, ושהיא תורמת להתפתחות שלך.
בראבו! הלוואי שתצליחי!

לגבי השאיפה לאיחוד המשפחה- נזכרתי שפעם, מזמן, כתבתי לך:
מי יודע אילו עוד טוויסטים מפתיעים בעלילה העתיד צופן לכם?
זוכרת? :-D .
אני מנחשת שההבנה שלך הזו, יוצרת עומס רגשי, וטבעי לרצות לשתף. אבל, אולי כדאי לדבר עם אנשים שפחות מעורבים רגשית.
המרירות של משפחתךכלפי האיש לדוגמא, יכולה להפעיל אותך לשני הכוונים. מחד יכולה להוות מכשול,
ומאידך עלולה גם לעורר בך איזשהו רצון לגונן עליו ולהיות "בעדו", יותר משהיית אילולי פגשת בהתנגדות.
כך גם העובדה שיש לו חברה. לכאורה, מכשול לאיחוד. מאידך- גם עלול להוות גורם מדרבן.
<באמת שיש כמה דברים בטבע האנושי שהם ממש, אבל ממש , גול עצמי..>
בקיצור, מאחלת לך להקשיב בעיקר לעצמך, אפילו אם קצת רועש בפנים.
למרות החששות שהבעת, את נשמעת לי כ"כ אמציה ומפוקסת!
כמו ההולכת, גמאני-
מאמינה בחוכמה, ברגישות ובאהבה שבך שיובילו אותך למקום נכון.
@}

בלוג גמד קרוב

על ידי ההולכת_בדרכים* » 08 מרץ 2012, 22:06

הסוף זה- או שיחרור והליכה כל אחד בדרך שלו תוך כבוד לשני והרבה הבנה, סליחה והכרה בפרידה המודעת שלא מתוך לחץ וטירוף כמו שזה נראה עד עכשיו, או הליכה לעתיד משותף עם איחוד המשפחה, מעבר לבית לשנינו ומציאת דרך חדשה ושיוויונית ושמחה ללכת במסע שלנו.
|Y| כל הכבוד על האומץ לבדוק את הדברים מחדש ממקום אחר
התוצאה הסופית "על הנייר" פחות חשובה... חשובה השלמות העצמית עם התהליך |L|

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 08 מרץ 2012, 21:51

קוראת אותך... וטוב שכך.. אני חושבת הרבה עליך.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 08 מרץ 2012, 19:22

קוראת אותך...
(())

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 08 מרץ 2012, 08:59

האמת היא רבת פנים וראוי להתייחס אליהם לעומק, ולנסות לתת לה מקום מאחורי כל רעשי הרקע שעל פני השטח.
זה כל כך נכון. אני מתאמנת כרגע בלהקשיב לעצמי. למה זה כה קשה לי?
אתמול הייתי בבית של י' עם הילדים כי הוא הלך לשיעור עברית באולפן (!) וחויתי הרבה בילבול..
כשאני רואה אותו איכשהוא דברים מתהפכים ואני פתאום לא יודעת מה אני רוצה. אני יודעת שאני רוצה לשמוע ולהקשיב ולהשמיע לו מה שיש לי בלב על כל הפרידה. המסע הזה.
קמתי היום במחשבה מעורפלת ומטרידה.. אולי אני רוצה לחזור להיות עם י רק כי יש לי נטיה לנחמד את הכל ואני שוכחת או מדחיקה את הרע מהמוח כל הזמן?
אני יודעת שאני כרגע על גל מסוים של אופטימיות ותקוה ויצירה ורעיונות על עצמאות. אני מנסה לבנות משהו. אולי עלי להמשיך רגע לבד בלי להתבלבל מהבדידות שם?
מצד שני קשה כל החזיתות האלה בבת אחת.. עשיתי מדיטצית בוקר שהיתה מלאה ברעשים ומחשבות.. הכי לא שקט....
יהיו אשר יהיו תוצאותיו - את תדעי שהלכת עם זה עד הסוף....
אני יודעת שזה ענין של החלטה ויש כאן המון המון עבודה לעשות. המון מרחב לתת, לא לשקוע לטעויות העבר.
זה לא יקרה מחר ורק אם תהיה תחושה נכונה וזה יזרום אז זה יוכל להתבצע עד הסוף.
הסוף זה- או שיחרור והליכה כל אחד בדרך שלו תוך כבוד לשני והרבה הבנה, סליחה והכרה בפרידה המודעת שלא מתוך לחץ וטירוף כמו שזה נראה עד עכשיו,
או הליכה לעתיד משותף עם איחוד המשפחה, מעבר לבית לשנינו ומציאת דרך חדשה ושיוויונית ושמחה ללכת במסע שלנו.
אני לא יודעת מה יהיו תוצאות השיחה או השיחות ביננו. אבל זו השאיפה, ואת זה אני רוצה לגלות.

בלוג גמד קרוב

על ידי ההולכת_בדרכים* » 08 מרץ 2012, 02:27

אני שומעת מבחוץ המון קולות של התנגדות.
תסמכי על עצמך גמד, אל תתני לקולות הספקניים מבחוץ להוציא לך את הרוח מהמפרשים...
את חייבת לעצמך, לאהובך (לשעבר?) ולילדייך את הבדיקה העמוקה פנימה, את ההקשבה הנקיה ממרחק הזמן וכל מה שקרה.
מה שאת כותבת כאן לאחרונה מאוד אמיץ ומעורר השראה אמיתית
האמת היא רבת פנים וראוי להתייחס אליהם לעומק, ולנסות לתת לה מקום מאחורי כל רעשי הרקע שעל פני השטח.
זה תהליך מבורך שיוביל אותך לשלמות פנימית עם כל מה שקרה וקורה
יהיו אשר יהיו תוצאותיו - את תדעי שהלכת עם זה עד הסוף....

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 07 מרץ 2012, 23:42

אמא דבש, איזה שיר יפה!
זוכרת אותו עוד מהסרט המדהים "עד סוף העולם" שאהוב עלי במיוחד.
והולכת ריגשת אותי עם המשפט הזה שלך..
מאמינה בחוכמה, ברגישות ובאהבה שבך שיובילו אותך למקום נכון
תודה אהובה

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 07 מרץ 2012, 23:13

(L) תודה שאתן כאן! פשוט עוזר כל כך ונעייייייייים.. (())
לא אמרתי שאין בילבול כן?.. אבל זו התחושה הכללית. של לאחד.
אני שומעת מבחוץ המון קולות של התנגדות. ומנסה בתוכי להבין כרגע מה אני באמת רוצה.
זה כל כך קשה. אבל הייתי לפחות רוצה לדעת את האמת שלנו.
יש כל כך הרבה דברים שמפריעים כרגע לאמת. יש את החברה שלו, יש את המרירות של משפחתי עליו, יש גם כעס מכיוונו, ויותר מהכל יש את העובדה שעדין לא דיברנו פעם אחת מאז הפרידה.
פשוט לדבר.. לשפוך את כל מה שבלב, ולהקשיב לשני. לא הקשבנו פעם אחת זה לזה. אבל זה מתקרב. ככה אני לפחות מרגישה.

ובתוך כל זה השינוי התעסוקתי שמגשש בי. הרצון לפריצת דרך, הרעיונות והיצירתיות שמאפיינת אותי בימים אלו.
המחשבה והצורך להגיע לפרנסה מתוך היצירה שלי. הרצון לעצמאות.
קצת מציף. אבל חיובי.

בלוג גמד קרוב

על ידי ההולכת_בדרכים* » 07 מרץ 2012, 15:28

גמד יקרה, את לא מפסיקה להפתיע :-)
מאמינה בחוכמה, ברגישות ובאהבה שבך שיובילו אותך למקום נכון @}
עוד שבוע יומולדת... |עוגה|

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 07 מרץ 2012, 07:58

גם אני מאחלת לך הצלחה בהגשמת משאלותייך (())

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 07 מרץ 2012, 00:15

גמד עם שק הפתעות, את!
(())מאחלת לך הצלחה בהגשמת משאלותייך |*|
http://www.youtube.com/watch?v=KRUErh47sao)

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 06 מרץ 2012, 23:10

ערב אופטימי ורגשני משהו.
הולכת וגומלת בי החלטה כמו עוד הרבה החלטות בזמן האחרון בהרבה מישורים וחזיתות,
לאחד את משפחתי.
מבקשת מהמלאכים הדרכה פנימית, ידיעה ואומץ. אהבה כבר יש.
עידכונים והרהורים בקרוב.

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 28 פברואר 2012, 20:34

_נעלמת קצת.
געגועיי .._
כתבת את זה אצלי יום אחרי שביקרתי אצלך.. לדעתי זו לא פעם ראשונה שפספסת אותי אצלך..
חושבת עלייך, ומקוה שהימים הלא פשוטים האלו- עוברים עלייך ברוגע יחסי.. (())

בלוג גמד קרוב

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 25 פברואר 2012, 21:22

גמד , מה שלומך?
המשכתי ללוות אותך, אך בשתיקה בתקופה האחרונה.
הפוסט האחרון שלך הותיר אותי חסרת מילים.. את נשמעת לי מאד אמיצה...

מקוה שבמקביל לכל ההתרחשויות עם האקס את ממשיכה להתקדם על הגל השמח של יצירה, צמיחה ומימוש הפנטזיה. @}

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 20 פברואר 2012, 22:07

אבל אני לא רוצה לפחד יותר.
(())

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 19 פברואר 2012, 23:10

תודה עירית, דוקא בחנתי שוב את השאלות האלה ובדקתי. אז תודה!
ערב מכורבל
אחרי קריאה שרירותית לא ארוכה בבלוג הקודם והלא יאומן שלי בלוג גמד במרחקים אני שוב בהלם מהעולם שלי היום ההפוך ב180 מעלות למה שהיה. העוצמה של החיים גדולה מהדימיון.
סתם בחרתי קטע אקראי בערך באמצע לקראת הסוף וממנו המשכתי מעט.
למה? זה היה ספונטני פתאום, אך אני משערת שזה נבע מהרצון שלי לדעת שוב איך זה לחיות בזוגיות עם מי שהייתי ובתקופה אחרת, ולהרגיש שוב את האימהות החדשה לילדה קטנה ומתוקה. יחידה.
איך קראתי לו אהובי למרות הכל והרגשתי כך באמת. אהבתי אותו בכל ליבי עם כל התחושות המעורבבות יחד.
לאחרונה ראיתי את הסרט "בלו ולנטיין" שבו משחקים זוג שחקנים מדהים סיפור של זוג אוהב ולו בעיות וקשיים עד שנדמה שהאהבה דעכה לאישה ויש ככ הרבה כעס.
בסרט זה נראה ככ פשוט שהכעס הוא הוא ההוכחה לכך שהאהבה חיה ובועטת כי אחרת לא היו נעלבים או מחשיבים ככ את דברי האחר או נסערים ככ.
מתחשק לומר להם תפסיקו לריב אתם הרי כל כך אוהבים! פשוט תתחבקו. פשוט תהיו עדינים קצת זה עם זה. הכאב בעיניים שלהם פשוט נוגע.
וזה הרי כמעט עלינו. יכול להיות שגם אנחנו אוהבים עדיין כל כך ולכן נסערים עדין זה מזה.
אני מיד כתבתי לי' שורה שסיימתי לראות את הסרט והוא עצוב וכמו עלינו. הוא אמר בתגובה שאכן עצוב ולכן שלח לי את הסרט. שנינו הסכמנו כמה הכל קשה ומדכא...
כמו שיחה שלא נתבטא לעולם כי כאילו כל אחד לא רוצה לומר את מה שעמוק בלב. שנינו לא יודעים רק מקבלים ריקושטים למחשבות שלנו.
שוב חזרה בי המחשבה שאולי עם הרבה מאמצים ושינויים נצליח לחיות יחד ולהנות ממה שנותר, מהמשפחה.
שוב בא פחד ומעט יאוש כשנזכרת שוב בקולות ודרך הביטוי והדיבור המחליש והתפל הזה.
התחושה שכמה צעדים שאלך קדימה תמיד רגע אחד של דיבור עצבני איתו יחזיר אותי תמיד לעמדה חלשה ואבודה ומיואשת.
חברתו נמצאת כאן איתו כרגע. באה לביקור. גמלה בי החלטה להיפגש עם שניהם ושנדבר כולנו. אני הרי רוצה מאוד שיהיה מאושר וטוב לב... למען הילדים. ששנינו נהיה כך.
למה לא להכיר יותר טוב את חברתו ושאולי בנוכחותה נצליח לדבר כולנו בטונים יותר עדינים. ולמען השם בלי לריב סופסוף. אפשר לחלום על כזה דבר?
היום כשנפגשנו לכמה דקות ליד האוטו, היא היתה בתוך הבית ואנחנו בחוץ. התחבקנו ודיברנו קצת על הסרט. נעצבנו. היה רגע של פתיחות.
הכל יכול להתערער ברגע אחד של לחץ או רוגז שלו. אבל אני לא רוצה לפחד יותר.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 13 פברואר 2012, 08:20

וכל זה כמובן אם מתאים ונכון לך ללכת לכיוון הזה, אם זהו הזמן הנכון להתעמק בשאלות מסוג כזה.
אם לא - אפשר לשים אותן בצד :-).
אני מסייגת כי אחרי שכתבתי הבנתי שאני לא בטוחה שזה מה שרצית.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 12 פברואר 2012, 23:10

_זה הענין הזה שלא סופרים אותי, ולא אכפת לו מכלום שלי והוא רק רואה את עצמו מול עיניו.
למה זה מחליש אותי ככה? למה זה תמיד ככ מעציב ומרפה את ידי שרק בא לי לבכות. הרי לא ממש אמור להיות לי כבר אכפת ממנו לא?.._
((-))
מבאס לאללה.

בואי תבדקי איך את יכולה "לסגור את הפינה הזאת", את הפינה שכל כך מחלישה אותך, ולא לאפשר לאנרגיה שלך לזלוג משם.
כלומר - מה את יכולה לעשות בצורה חדשה ואחרת? מה נדרש בדינאמיקה ביניכם שלא יאפשר לו להשאיר אותך כך עד הרגע האחרון?
אולי להתנסח אחרת? אולי לא להשאיר את הכדור בידיו (ואותך פאסיבית ובעמדת המתנה)? אולי לדרוש משהו?
אני יודעת שזה לא רק משהו טכני, אלא משהו עמוק יותר שהשתרש בתקשורת שלכם לאורך השנים. ובכל זאת - שווה לחפש. שווה לבדוק מה את יכולה לעשות כדי למקם את המושכות בידיים שלך.
(())

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 11 פברואר 2012, 16:48

כיף לשמוע מכל מי שקורא כאן ולא ידעתי..
אתמול בלילה ניסיתי להיכנס לשם ולקרוא את האותיות הקטנות של החוקים וכו. דילגתי על מלא וקראתי חלקים שנראו לי חשובים. לא הגעתי עדיין לאיך לפתוח חשבון פיי פאל.
לא הספקתי כי הייתי עם הקטנים אחרי שאביהם היה אמור לקחתם לוויקאנד, אבל לא יכל כי היתה לו עבודה למסור.
אני החלטתי לא להתעצבן מזה יותר או להתמרמר בפנים או בחוץ. כל פעם שהם נשארים אצלי מעבר לזמן זה כיף וזו מתנה והזדמנות נוספת להיות איתם.
ובאמת היה לנו ערב מקסים אתמול. עם מקלחת של כולנו וארוחת ערב ועוגה שהכנו יחד, ומשחקים, ריקודים וסרט. נרדמו מוקדם מרוצים ומחייכים. שני מלאכים כאלה.
אבל כשהוא אמר לי שיקח למחרת ועשיתי תוכניות ורוצה כבר לקדם את עיניני קשה לי שלא להתמרמר כשעד 13:00 הוא לא עונה לטלפון. ואני כל הזמן ברגשות אשם על ההתמרמרות...
ראיתי שמהזמן בבוקר שבו לבסוף אחרי שוב-ריקודים, משחקים,איפור ופעילות הלכנו לסוסים, וכבר לא נהנית ויש בי עצבות ומין חוסר אונים כזה.
אני יודעת שזה לא בגלל שאני כביכול "כבולה" עם הילדים. להפך, אני בזמן האחרון ככ נהנית מכל רגע איתם. זה הענין הזה שלא סופרים אותי, ולא אכפת לו מכלום שלי והוא רק רואה את עצמו מול עיניו.
למה זה מחליש אותי ככה? למה זה תמיד ככ מעציב ומרפה את ידי שרק בא לי לבכות. הרי לא ממש אמור להיות לי כבר אכפת ממנו לא?..
בנוסף גם סיפרה לי הבת הגדולה שלי בשמחה והתלהבות שכשהם יהיו בגרמניה (עוד כחודש וחצי) לחג הפסחא לשבועיים בערך, הם נוסעים לאיזה בית נופש עם כל מיני חברים של אבא ושל חברה שלו.
שזה דבר שתמיד רצינו לעשות ולא היה לנו מספיק כסף או מספיק אנשים להשתתף בזה.
מלבד הדאגות שם עם מי יהיו הילדים שלי אנשים שאני לא מכירה, גם אני מתפלאת שיש כסף פתאום לזה.
עכשיו כשככ קשה לנו כלכלית. אני מפרגנת להם לעשות חיים אבל גם פוחדת שמה שהוא אומר לי הוא לא האמת.
וגם אני פוחדת שלילדים יהיה ככ כיף וחופש שם ויהיה להם אחכ קשה לחזור לשגרה בארץ. או שלא ירצו לחזור והוא כמובן יהנהן ויעודד את זה.
אוף מסובך

בלוג גמד קרוב

על ידי פלוניתית* » 11 פברואר 2012, 10:03

ואולי כדאי שאזיז קצת את הטוסיק ואתחיל להבין איך מפרסמי שם או פותחים חנות
זה קלי קלות, כדאי לך באמת. צריך, למיטב זכרוני, חשבון פיי פאל שיודע גם לגבות כסף, וזהו, פחות או יותר. בהצלחה!
(אל תשכחי לפרסם כאן קישור כשתעלי דברים, ונוכל לפרגן בקנייה :-) )

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 10 פברואר 2012, 21:23

תודה לך
אני מכירה את האתר, בטח! ואולי כדאי שאזיז קצת את הטוסיק ואתחיל להבין איך מפרסמי שם או פותחים חנות, אני דוחה את זה כבר חודשים כי אין לי זמן להתעמק בסוגיה..
אבסורד לא? כן.. נו... תודה לך על התזכורת!

בלוג גמד קרוב

על ידי רעיון_לבינתיים* » 10 פברואר 2012, 12:48

טעיתי בקישור זה www.etsy.com

בלוג גמד קרוב

על ידי רעיון_לבינתיים* » 10 פברואר 2012, 11:51

אני נהנית לקרוא אותך
את מכירה את האתר www.esty.com?
אפשר להתחיל בקטן דרך שם, מאד פשוט לפתוח שם חנות מקוונת ולמכור אמנות לאנשים מכל העולם.

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 10 פברואר 2012, 08:12

איזה יופי!
בהצלחה |L|

בלוג גמד קרוב

על ידי הגמד_חיוכון* » 10 פברואר 2012, 01:32

נכון..? והנה היא מתהווה.
אתמול בערב הייתי אצל ידיד יקר שקצת עשה לי קואוצינג בשיטת nlp למי שמכיר, פלוס דברים שהוסיף מניסיונו ושיטותיו.
ממש נכנסנו לעובי הקורה בפנטזיה, מה הייתי מדמיינת רוצה שואפת. שאלות מנחות שהוציאו ממני משאלה שלא ידעתי שהיא קיימת בי אבל איכשהוא ממש נבעה ממני כמעיין..
בתשובה אחת לשאלותיו אמרתי שאני אשמח למכור בחנות אינטרנט שאקים ברשת. שאל: רק ברשת או באופן מעשי? ובאמת מעניין יהיה למכור בחנות אמיתית..
וככה זה פשוט יצא ממני שאני רוצה לפתוח חנות. כל הפרטים המדויקים פשוט רצו לי בראש ממראה הקירות עד לסוג השטיחים.. כתבנו הכל.
גובה המשכורת, שותפים/ות, איזור, קונסטלציה של סטודיו עם חנות, אומדן של זמן וכו וכו, המון פרטים. למרות שלא ידעתי שזה מה שבא לי, המחשבה והדימיון על כך ריגשו ושימחו אותי.
וכאן באו משחקי תפקידים של הביקורת והמציאות. ממש החלפתי כובעים, הייתי זו שמבקרת ומגנה, וזו שמביאה הכל לפסים מציאותיים, והתפתח דיון גם בין כל הדמויות שהייתי ושנמצאות בתוכי.
אני מספרת על כך בפשטנות אך התהליך היה עמוק ומרתק.
עכשיו כשאני חושבת על זה רק לפני כמה ימים הבנתי שאני רוצה יעוץ וליווי והנה נברא פתאום.
מה שנותר כרגע זה לצעוד בצעדים קטנים לכיוון הרעיון. לברר, לחשוב על קונספט, על פרודוקטים וכו'..
כבר סיפרתי לחברה שרציתי שתצטרף אלי כשותפה, זו היתה המשימה הראשונה. נתקלתי בתגובה אוהדת אך באמת זה היה לה קשה קצת להיפתח לכך כי זה מצריך מבחינתה שינוי גדול..
מעבר לאיזור הזה, ויתור על עבודתה כשכירה עם משכורת בטוחה ונורמלית. בכל מקרה אני שומרת על גמישות מחשבתית ויודעת כמה זה נשמע בתחילה כמהמורה כספית מוטרפת..
אני נותנת לענין להתגלגל אצלה בראש קצת ויודעת שאם היא לא תצטרף אמצא ודאי חיבור אחר וטוב.
הענין מתהווה אצלי בנתיים בראש וזה לכשלעצמו מעניין ומרתק אותי. להיות בתוך ענן מחשבה על חלום.
גם אם זה להתמודד עם כל מיני תפקידי ביקורת אצלי בראש.. האני ששמה לי מקלות בגלגלים או מוציאה רוח מהמפרשים. עכשיו לפחות אני שמה את הקולות האלה בתוך המסגרת הזו שיש לה תפקיד מוגדר.
וזה מקל על כל התהליך כי אני מרשה לה להשמיע את קולה ועם זאת מבינה את תפקיד התת מודע שמתקומם לה ובוחר לחיות את החלום.
לדברי המאמן והשיטה אין דבר שהתת מודע מדמיין שהוא בלתי אפשרי לו. עובדה שדימיינתי משכורת שפויה ונורמלית ולא מיליון שקל. דימיינתי דברים ברי ביצוע.
עכשיו נותר לחשוב על מוצרים, על רעיונות, אפשרויות מימון. אין לי מושג איך לממן אך עדיין שמחה להקדיש לכך מחשבה בסופהשבוע הקרוב שקצת פנוי מילדים.
מחכה לשבת קצת על האינטרנט ולקבל השראה! עלי לספק כמה תשובות כבר ביום ראשון...

בלוג גמד קרוב

על ידי עירית_לוי » 09 פברואר 2012, 10:13

זה נשמע כמו מטרה מעולה!
{@

חזרה למעלה