בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

שליחת תגובה

הכל בתואם מושלם
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אל_הלב* » 19 אוגוסט 2014, 08:55

חברה יקרה, כל הכבוד על תשומת הלב והאיכפתיות.
בתור אחת שעברה את זה, כדאי להפנות אותו בהקדם האפשרי לטיפול פסיכולוגי ולאבחון אצל פסיכיאטרית.
מניסיוני, כל רגע שעובר שוקעים יותר ויותר ויהיה יותר קשה וארוך לצאת מזה.
לעיתים כדור אחד יכול לחולל הבדל מהותי בין סבל נוראי לאיכות חיים, ביחוד שיש תינוק לטפל בו, חשוב לחזור כמה שיותר מהר לאיזון.
בנוסף שיחות זה must בעיני בתקופה כזו, כל הטראומות והחסכים מהילדות עולים וצפים, פערים עצומים בין ציפיות מההורות למציאות גורמים לשוק טוטאלי - ופשוט חייבים לעבד אותם עם אשת מקצוע.
בנוס, ככל שתוכלי לארח לה חברה, לשמור על התינוק שתלך להתרחץ ולישון, להוציא אוה קצת החוצה לשמש, אויר ואנשים - כך יהיה לה קל יותר לעבור את זה.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חברה* » 18 אוגוסט 2014, 13:24

סליחה שאני מתפרצת לבלוג פרטי, אבל חייבת להתייעץ. אני חוששת שלחברה שלי יש דיכאון אחרי לידה. מהתרשמותי יש לה כמה מהסימפטומים של דיכאון אחרי לידה מצב רוח ירוד, איבוד עניין (גם בילדה), עלייה במשקל, קשיי תפקוד. איך אוכל לעזור לה?

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי שמש_צהובה* » 22 יולי 2013, 23:09

חמוצית, את מדהימה. (!)

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי ב_עילום* » 07 מרץ 2012, 19:41

חמוצית , איזה כיף לשמוע. איזה שיתוף חשוב

@}

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי י_פה* » 06 מרץ 2012, 08:24

|Y| חמוצית , איזה כיף לשמוע. איזה שיתוף חשוב

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 06 מרץ 2012, 01:20

מה שהציל אותי מהדיכאון זה לצאת מהלופ הזה. לפגוש את חמוצית המקורית. לפגוש את הזהות שאבדה לי בתוך בליל האימהות ההנקות האחריות.זה התחיל פעם בשבוע אצל מטפל. לדבר על זה ולדבר על זה ולדבר על זה ולבכות את זה. המשיך בלקחת מישהי שתעזור לי.שאוכל להיות משוחררת בבית שלי. להתקלח בנחת. זה גם שיחרר יותר את האיש שהיה חייב לפרנס בתקופה כה קשה. ועם כל הכאב והצער שבדבר והשאיפות העמוקות לחינוך ביתי. זה ששלחתי את הגדולה למסגרת והיום גם את הקטן שאוטוטו יהיה בן 2 הציל אותי מבדידותי מתהומותיי. כי לא יכולתי להמשיך כך וזו הכרה כואבת ואמיתית. לא היו בי הכוחות לזוז לחיות במקום שיש בו יותר אנשים בבית ומקום שהוא פחות מבודד כפרי ומרוחק שאנחנו. כי כאן אנחנו עכשיו. מצאתי עבודה בתחום שלי.התחלתי לקחת קורס שקשור להתפתחות אישית לנשיות והתחלתי להתייחס אליי. והפלא ןפלא החיים חזרו לסוג של איזון. מרגישה שקיבלתי את עצמי במתנה. לילדים זה טוב וניכר בהם מאד וגם לי וגם לאיש וגם אני מרווחיה משכורת מאד יפה ומממשת את עצמי גם באימהות וגם מחוצה לה. זו הדרך שלי למצוא את האיזון עבורי ועבור משפחתי. באופן כללי יצאתי מהדיכאון ואני גאה בזה מאד. היו ימים שלמים שהייתי מחזיקה את קטני על הידיים ובוכה ובוכה ובוכה אני נזכרת בזה ובוכה. האיש היה מפסיק לעבוד ובא מיד. מחזיק אותו ותומך בי והיה חייב לעבוד וכל זה יצר לחץץץץ. עברנו את זה. מצאתי שוב את האור ואת האהבה אבל היה לי קשה מאד ואני לא מסוגלת לחשוב על עוד ילד שיגזול ממני את שעות השינה שלי את הזמן שלי את השדיים שלי. ממש רוויה ומסופקת וכיף לי שאני אומרת את זה כותבת את זה ומרגישה שזה בסדר!!! ולא מייסרת את עצמי. אפשרי לצאת מהדכאון חשוב מאד לטפל ולא להזניח. אם לא הייתי מטפלת בזה יכול להיות שלא הייתי כאן היום. בני משפחה נשים יקרות טפלו בדיכאונות אחרי לידה ובדיכאון בכלל זה אפשרי!!לא להתבייש אוהבת ומעודדת חמוצית המקורית

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי עולם_חדש_מופלא* » 21 יוני 2011, 16:39

קודם כל (())
רוצה להזכיר שאת ממש קצת אחרי לידה, וזה זמן מאוד הורמונלי, שעלול להיות ממש קשה מבחינה נפשית (לפחות כך היה בחוויה שלי).

אני חושבת שיעזור לך להפגש עם עוד אימהות, ולדבר על הדברים שקשים לך.
אני ברמת גן - אם תרצי להיפגש (אבל לא ניידת).
יש גם את מפגשים בתל אביב וגם מפגש היכרות בגבעתיים חדש - כשתרגישי שאתם יכולים לצאת מהבית תוכלי להצטרף.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי מי_מה* » 21 יוני 2011, 00:21

כאלה שלא שכחו עדיין גם את החלקים האלה שעליהם הרבה פחות מדברים
מאיפה שאני עומדת, קשה מאוד לשכוח את הרגשות האלה הם עוצמתיים כל כך. אני יכולה לשתף אותך בזה שלמרות שבתי התינוקת כבר בת שש וחצי אני עוד זוכרת. גם היא נלקחה ממני כמעט מייד אחרי הלידה. ואני עדיין זוכרת בחדות את האבל על כך שהילדה שלי בפגיה ולא אתי בביות מלא. המום שאתו נולדה וההליכים הרפואיים הצפויים לנו לא הטרידו אותי כמו העובדה שלקחו לי אותה ושהיא לא צמודה אלי בימים הראשונים שלה בעולם. בימים ההם הראשונים רק על זה בכיתי. וזה עובר יקירה. זה עובר. היא התגברה ומתישהו גם אני התגברתי והיום היא ילדה כל כך חזקה!
וגם לא הייתי מקלה ראש בענין היעדר הבנזוג. להיות אמא סולו זה קשה. פרגני לעצמך את ההכרה בזה. כשהייתי שם במקום שלך, רציתי כל הזמן להוכיח שאני יכולה לבד. היום אני מבינה שכל עזרה שאני יכולה לקבל היא חשובה ואני הרבה פחות מהססת לבקש אותה ומקבלת אותה בלי לעשות מזה עניין גדול.רק להודות. בן זוג זה לא רק עזרה טכנית, כשייש יחסים של אהבה ואמון יש גם מילוי מצברים רגשי שהופך את חוית האמהות וההתאהבות בילד להרבה יותר פשוטה. אנחנו שעושות את זה בלי, נדרשות להשקיע המון מאמץ לספק את האהבה לעצמנו ולתינוק שלנו ומותר לנו להתעייף לפעמים ולהיות עצובות. כן, פשוט כך, מותר וזה בסדר.רק לא להתמכר לזה, לעצב, ואני מזכירה לך את מה שאת כבר יודעת - הקושי הזה הוא זמני כמו כל קושי וגם הוא יחלוף. המן מזל טוב @}

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי ב_עילום* » 20 יוני 2011, 22:41

וואו החזרת אותי שבע שנים לאחור...
כמוני כמוך.. לידה קשה, הנשמה, תינוקת גדולה באינקובטור של פגים. אי אפשר להתחיל "נורמאלי"
תחושה של סרט בלהות שבמהלכו איבדתי שליטה לגמרי...
וגם כמוך עם אבא לתינוקת אבל בלי בן זוג....
האימה, התחושה האיומה של "למה הייתי צריכה את זה..." וכל רגשות האשמה...

מנסה לחשוב מה הייתי אומרת היום, שבע שנים אחרי לאותה אמא טרייה מבוהלת אחרי הלידה.

זה עובר!!!!!!
עוד דקה, עוד יום, עוד שבוע, עוד חודש, עוד שנה.
ולאט לאט מצטרפות דקות של אהבה, שלווה, אושר שהופכות לזמנים ממושכים יותר . אבל זה לאט לאט.
העובדה שאת מרגישה רע כל כך, איננה כישלון וגם איננה מעידה שמשהו לא בסדר.

וכן.. הלבד מאד מאד קשה. כהאבא של בתי היה מגיע ליום- יומיים, הייתי במקום אחר לגמרי. עדיין הכל היה באחריותי הבלעדית, עדיין הייתי מבוהלת, לא רגועה ולא ישנה טוב אבל זה היה משהו אחר לגמרי.

עיצה פרקטית אחת: פעם ביום לחצי שעה בערך, להיתנתק לגמרי.
לעשות משהו שלך לגמרי. מצויין: הליכה, אופניים, לשתות קפה לבד בבית קפה, לשבת לבד מול המחשב כשמישהו אחר אחראי עליו, לכתוב, לשבת לבד בתחנת רכבת...
פעם ביום לחצי שעה ורצוי כל יום.

אם יש מישהו קרוב שיכול לעזור לך בזה- יופי. אם לא- קחי בייביסיטר לחצי שעה.

במצב שאת נצאת, האיזון הפנימי שלך מעורער כי את כל כולך נשאבת להוויה של התינוק. בפסק הזמן שאני ממליצה לקחת, יש לך אפשרות לחזור קצת לעצמך.
לכוחך, לשמחת החיים שלך. וכן. רצוי בניתוק גמור. (לא הליכה כאשר הוא במנשא עליך.... או בעגלה....)

העירעור הפנימי הזה בשילוב האחריות הטואטלית, גורמים, להרגשתי לתחושה הקשה.

צריכה להתחיל להחזיר לך את עצמך כדי שתהיי מסוגלת לטפל בו ובך ממקום מאוזן יותר.

ודבר נוסף: בקשי עזרה. כמה שיותר.
שיבואו להיות איתכם, שיביאו אוכל מוכן, וכד'

בהצלחה בכל מקרה והמון מזל טוב

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אמא_של_גור* » 20 יוני 2011, 21:43

תודה רבה לכן שעניתן וכתבתן דברים מנחמים. אני נאחזת בכל מילה שיש בה הזדהות, הבנה של המצב, נחמה שזה לא יישאר ככה. אני גרה בתל אביב, מניחה שזה לא בדיוק המקום שבו גרות רוב הכותבות באתר הזה...? אבל כן אשמח מאוד לפגוש אמהות נוספות, אולי כאלה שגם הן ילדו לא מזמן או כאלה שלא שכחו עדיין גם את החלקים האלה שעליהם הרבה פחות מדברים. העצב, הכאב, האבל על החיים שנגמרו בזמן שאחרים עוד לא ממש התחילו ובמקרה שלי גם האבל על ההתחלה הכל כך קשה שהיתה לנו, לי ולגור שלי. גם כשחושבת שכבר "התגברתי" על זה (זה בכלל אפשרי?) אני מבינה שיש לי עוד כל כך הרבה לבכות את זה. שזה ממש לא מאחוריי, זה לא נגמר, זה נכון שהכי חשוב שהוא יצא מזה בריא אבל מותר לי גם לבכות על זה שלא היינו יחד בדקותיו, שעותיו, ימיו הראשונים כאן ועל זה שהתחושות הראשונות שלי כאמא היו - איזה אמא לא טובה אני, אפילו להביא אותו לעולם כמו שצריך אני לא מצליחה. כמו שאמרתי למיילדת, שבסוף הלידה (אחרי שלקחו אותו השד יודע לאן) אמרה לי - כל הכבוד, עשית עבודה נהדרת, ואני עניתי לה - כנראה שלא. ואני יודעת בראש שכנראה לא יכולתי לעשות יותר, הוא היה גדול מאוד ושנינו לא הצלחנו ללחוץ ולדחוף מספיק חזק כדי שייצא (ובנוסף גם היו מים מקוניאליים, וחבל טבור שנכרך 3 פעמים סביב הצוואר) אבל זה בראש. ובלב ההרגשה היא שאני האמא, אני זאת שאמורה לעשות שלילד שלי יהיה טוב ולשמור עליו מכל משמר, ואיך לא הצלחתי בזה כבר ברגעים הראשונים שלו?
אני אפילו לא יודעת כמה מכל זה קשור לקושי שחווה ביומיום שלי איתו עכשיו. אבל גם זה שם.
תודה שוב שכתבתן. אולי אנסה להמשיך לכתוב כאן מדי פעם, אני חושבת שזה קצת עוזר.
אגב, רק אחרי שכתבתי ושלחתי ראיתי שיש מישהי נוספת עם אותו כינוי כמו שלי. אז מתנצלת בפני אמא של גור הראשונה, אם היא עדיין כאן.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 19 יוני 2011, 22:16

פעם אחרונה כתבתי בדף לפני יותר מחצי שנה ואז אני רואה שכתבה כאן אמא של גור.
ואני יודעת שעכשיו קשה קשה מנשוא וכואב כואב מנשוא ואני זוכרת שאמרו לי: זה יעבור, יהיה בסדר. אבל כל כך קשה להאמין בתוך הימים והלילות הלופ הבלתי נגמר. האחריות, העייפות, הרעב.
אני כל כך מבינה אותך. לדעתי לצאת לבד לשעה של שיחה/טיפול יכול מאד מאד לעזור. עבורי פסיכותרפיה מתאימה הצילה אותי בתקופה כה מתעתעת שעוד לא הסתיימה אבל באמת כבר הרבה הרבה יותר טוב.
אם את רוצה להיפגש ואנחנו קרובות גאוגרפית אז אשמח לבקרך.
חמוצית העוברת ריפוי עמוק

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רסיסים_של_אור* » 19 יוני 2011, 21:36

אמא יקרה, אמא של גור, מאיפה את בארץ ? שואלת כדי שאולי יהיה אפשר לבא ולשבת ולדבר או להזמין אותך אלינו ולחבק אותך ולחזק אותך מקרוב.

התחושות שאת חווה הם מאד מאד טבעיים ואני זוכרת את צעמי חווה אותם עם התינוק הראשון אבל בעצם גם אחר כך כמעט עם כל אחד מילדיי. כובד האחריות, הבלעדיות וההתמסרות הזו ליצור חסר הישע הם מאד מאד עוצמתיים ונצבעים כאינסופיים במיוחד אחרי לילות בלי שינה ותחושה שהכל רק רצף דביק ובלתי נגמר של הנקות-פליטות-החלפות חיתולים וחזור חלילה יום אחרי יום אחריו יום...

אני יודעת שקשה לזכור את זה כרגע אבל אפילו תינוקות לא נשארים תינוקות. הם גדלים וצריך לעבור את זה דקה אחרי דקה ופתאם מגלים שאנחנו במקום טיפה אחר !

חוצמזה, נשמע שעברתם חוויה מאד מאד לא קלה ומטלטלת ממש בתחילת הדרך ויש לך הרבה על מה להתאל אפילו שיש לך תינוק חי ובריא ומתוק בידיים כרגע. מניסיוני, ההפרדה בין האמא לתינוק שלה בימים הראשונים היא בלתי נסבלת וגוררת הרבה הרבה תחושות קשות לאמא ! תרשי לעצמך לחוות את התחושות האלה בלי ביקורת עצמית, תני לעצמך את הזמן והמקום לבכות את ההתחלה שלכם ומשם תוכלי לצמוח עוד ועוד למעלה.

(())

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אמא_של_גור* » 19 יוני 2011, 14:21

פעם ראשונה שכותבת כאן ולא יודעת אם עושה את זה כמו שצריך (טכנית), מקווה שכן.
הגור נולד לפני חודש וחצי. ילד ראשון. לידה ממש לא כמו שרציתי וקיוויתי. לא תכננתי לידה טבעית אבל היה לי ברור שהוא יהיה איתי אחרי הלידה והוא לא. היתה מצוקה, בקושי יצא, עשו וואקום, נולד לא נושם, לקחו אותו ממני עוד לפני שהספקתי לראות, בקושי הספקתי למשש אותו שלוש שניות בזמן שמהר מהר חתכו את חבל הטבור וזהו. לקחו אותו, אין לי מושג מה עשו לו. ראיתי אותו רק אחרי כמה שעות, יפה ובהיר, ישן בקופסה של פגים, תינוק גדול בפגייה. כי רצו להשגיח עליו. יומיים היה שם ולא נתנו לי להחזיק, בקושי לגעת דרך הקופסה. כל כמה שעות באתי לבקר אותו שם ובכל פעם בכיתי. האחיות בפגייה לא הבינו למה אני בוכה. גם עכשיו אני בוכה. בעצם מרגישה שכל הזמן אני בוכה. עליו ועליי. עליו כי יש לו אמא לא שמחה. בדיכאון? לא יודעת. עצובה מאוד, זה בטוח. זה לא הוגן בשבילו. למה הבאתי אותו אם אני לא שמחה איתו, עליו? מרגישה אשמה נוראית על זה. הוא מתוק, יפה, בהתחלה היה קשה לינוק אבל התעקשתי ותוך שבוע הוא כבר רק ינק ועכשיו כבר קל יותר עם זה, הוא לא תינוק קשה אני חושבת, הוא גדל יפה (אולי גדל יותר מדי? וגם עם זה קשה לי וגם על זה מרגישה אשמה, על זה שקשה לי עם זה שיש לי תינוק גדול ולא קטנטן כמו שכנראה דמיינתי ורציתי). הוא חמוד, אני אוהבת אותו, אני לא מאוהבת. כמה רציתי להתאהב בו. אני ישנה איום ונורא גם כשהוא ישן. מתעוררת כל כמה דקות, מתעוררת מחלומות רעים בהם אני עוזבת אותו ומנסה לחזור אליו ולא מצליחה. ביעותים. לא מצליחה לישון איתו במשך היום, בלילה בקושי. אוכלת גרוע, אין לי כוח להכין וגם אוכל שחברות טובות מביאות בקושי יש לי כוח וחשק לחמם. אוכלת שטויות. יודעת שזה גרוע למצב הנפשי. אבל איך במצב נפשי כזה יכולה לעשות משהו טוב בשביל עצמי כמו לאכול, או לישון?
לתינוק שלי יש אבא אבל לי אין בן זוג. הבדידות קשה מנשוא למרות שלכאורה יש אנשים. בעצם לא לכאורה, באמת יש אנשים, חברים טובים, עוזרים, באים להיות איתי-איתנו. הבדידות היא כנראה לא הלבד אלא משהו אחר לגמרי. אני מכירה היטב בדידות מחיי הקודמים, אבל הבדידות של החיים החדשים (שמרגישה שעדיין לא ממש קיימים לי) היא אחרת לגמרי מהבדידות שהכרתי. בדידות של להיות לבד עם תינוק שתלוי בי כל כולו, חייו תלויים בחיי. איך אפשר לשאת דבר כזה. אני בוכה בלי סוף, בוכה גם עכשיו, לא יודעת מה יהיה. כל כך רוצה להיות שמחה, להיות שמחה איתו ובשבילו וגם איתי ובשבילי, גם אם לא שמחה כל הזמן לפחות שמחה חלק מהזמן או אם אפשר רוב הזמן. ורוצה לישון טוב - לא בהכרח הרבה, רק לישון בלי להתעורר כל רגע מחלומות נוראים ובלי פחדים שילוו אותי בכל שנייה. ורוצה לדעת שהמצב הזה לא יימשך לנצח. מנסה לשכנע את עצמי שזה באמת ככה, שלפני חודש היה הרבה יותר קשה וכבר עכשיו יותר טוב מקודם, אבל כרגע לא מצליחה להאמין לעצמי. אני לא יודעת מה יהיה.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אור* » 03 מרץ 2011, 15:11

סתם השערה:
אולי דכאון לאחר לידה מתרחש משום שחושבות שכאשר יוולד התינוק/ת נהיה מאושרים והכל מושלם, וזה לא באמת קורה, כי שום דבר שנשיג לא יגרום לנו להיות מאושרים, אושר זה כאן ועכשיו.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אפרת* » 02 מרץ 2011, 18:27

הנה משהו מענין על דיכאון אחרי לידה
http://onlife.co.il/משפחה/הריון-ולידה/1 ... עילות-המוח

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אום_שלום* » 18 ינואר 2011, 23:44

נהדרת. כתבת יפה ונוגע. @}

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי מי_מה* » 18 ינואר 2011, 15:02

נהדרת. כתבת יפה ונוגע.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 18 ינואר 2011, 14:53

פגשתי אותה אתמול
אישה בגיל שלי, בין 30 ל 35
היא נראתה עצובה ועייניה רעבות
הרגשתי את מבטה הסורק אותי מלמטה למעלה
קודם הנעליים, המכנסיים החולצה, התינוק במנשא, הראש, השיער.
המבט עבר לילדתי בת השלוש
"פעם שלישית גלידה" זרק האיש שלי מרחוק.
רבע חיוך עלה בלחייה
גם אני חייכתי ושלחתי שלום שקט
הינהון קל בראש והמשכנו בטיול
"טיול"-נסענו לעיר הגדולה להתפנק
פרחים בשבילי
בלון וגלידה לילדה
"מי זו"?שאלתי. מתוך סקרנות, חטטנות או אני לא יודעת מה...
היא מהחב'רה של עוזי (שם בדוי), ההוא מ...
קלטתי אותה ואני גם יודעת (מסתבר שהיא חברה של חברה של חברה)
אין לה זוגיות והיא רוצה
אין לה ילדים וזה נראה לה מדהים
ואז הרגשתי שמחה על מה שיש לי. איש מדהים וילדים מתוקים.
ואז הרגשתי צער שאני שמחה בחלקי כשאני רואה,או חושבת שאני רואה את מצוקתו וכמיהתו של האחר
והרגשתי שמחה שאנחנו נראים יפה ככה מטיילים עם הילדים
הרגשתי אכזבה שלפעמים קשה לי והתמונה הזו שהאישה רואה לא משקפת
והרגשתי נחת
והרגשתי כאב
צחקתי
בערב בכיתי
הגדולה קיבלה מכה ואחרי רגע שכחה
תינוקי בכה
ינק נרדם
נרגע

החיים מטלטלים אותי בכל רגע נתון
לומדת להישאר מאוזנת
ולהיטלטל בכיף עד מה שאפשר

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי לומדת_אימהות* » 12 ינואר 2011, 08:07

_איפה אני?
האישה הבטוחה, היודעת
איפה הזאבה לביאה הגדולה
התעוזה שלי
התשוקה
האומץ_

כול כך מזדהה. יכולתי לכתוב את זה בעצמי,עם עוד כמה משפטים כאן..

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי לומדת_אימהות* » 12 ינואר 2011, 08:04

באמת טוב לגלות את הדף שלך,חמוצית. זה מנחם.תודה שהפנית אותי אליו. מוזמנת לבוא לדף שלי.@}

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי גלי_לי* » 11 ינואר 2011, 21:47

הי חמוצית
איזה יופי לשמוע שאת בטוב
את מוזמנת להמשיך ולשתף

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי ההולכת_בדרכים* » 07 ינואר 2011, 21:49

כיף לשמוע! אני עוקבת אחרייך כל הזמן... (())

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 07 ינואר 2011, 20:59

הי אני עוד כאן
אם כי המצב השתפר פלאים
פשוט הרבה יותר קל לי
גם ברגעים הפחות נוחים, הרגעים של העייפות, הרעב, הבלאגן
אני לומדת להתמודד ולתפקד
ואני לומדת להכיר ולאהוב את האמא שאני
מרגישה הרבה פחות בדיכאון
לדבר
לשתף
לטפל
לכתוב
לרקוד
זה עוזר!

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 02 ינואר 2011, 23:49

כשעשיתי תרגיל עם המטפל שלי הוא ביקש ממני להיזכר באחת הסיטואציות שהכי קשה לי בהן ולהגיד במילים מה החוויה בגוף ולמה אני הכי זקוקה בזמן הקושי.

אני יודעת -
הכלה
חיבוק
עיטוף
הגנה
חום
שאני לא לבד
כמו תינוקי

ואני מדמיינת לי את ההגנה שלי, את המרכז שלי ומשתדלת לזכור זאת ברגעים קשים

ו-וואלה זה עוזר!

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 31 דצמבר 2010, 07:40

יכולה להוסיף לך לא מעט לרשימה... המסקנה כמובן היא שאנחנו חייבות לעצמנו את השחרור הזה מהאמא שלנו, להתרחק, להתנתק ואולי מתוך הריחוק לעדכן את סטטוס הקשר הזה ולייצב אותו מחדש. אני חושבת שכל זמן שאנחנו מתעקשות לנסות להיות ה"ילדה" שלהן אנחנו לא מרשות לעצמנו להיות במלוא העוצמה שלנו ויש לנו הרבה עוצמה !

אוח, רסיסים שלי. קוראת אותך שוב ושוב זה כה נכון. כה מדוייק. תודה מותק

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רסיסים_של_אור* » 31 דצמבר 2010, 05:24

יכולה להוסיף לך לא מעט לרשימה... המסקנה כמובן היא שאנחנו חייבות לעצמנו את השחרור הזה מהאמא שלנו, להתרחק, להתנתק ואולי מתוך הריחוק לעדכן את סטטוס הקשר הזה ולייצב אותו מחדש. אני חושבת שכל זמן שאנחנו מתעקשות לנסות להיות ה"ילדה" שלהן אנחנו לא מרשות לעצמנו להיות במלוא העוצמה שלנו ויש לנו הרבה עוצמה !

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 31 דצמבר 2010, 02:09

דברים שאמא אומר לי לפעמים, כשקשה לי:
  • לי, בתקופתי היה הרבה יותר קשה היו פחות אמצעים ופחות מודעות
  • קצת עייפות לא הרגה אף אחד
  • פגשתי מישהי פרודה עם שלושה ילדים, כל הפרנסה עליה 8-10 שעות ביום עובדת בנקיונות, אז חמוצית, באמת, די להתפנק
  • את עוד תתגעגעי חתקופה הזו
  • חכי חכי,זה לא נהיה יותר קל שהם גדלים....תראי אותך
  • את כל היום דוחפת ציצי. לגדולה בכלל לא נתת צ'אנס וגם איתו,אי אפשר כל היום ציצי....
  • נו? איך היה הלילה? נו, איך ישנתם?
נכון תומך?

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי או_רורה* » 31 דצמבר 2010, 00:41

האמת, האיש לימד אותי....
עם הפרש של שנה ושמונה, היה לי קשה עד אימה.
והוא... גם אחרי יום שלם איתם, עדיין...
הוא מלמד אותי סבלנות איתם כל פעם מחדש.....

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלוני_אלמונית* » 31 דצמבר 2010, 00:04

חמוצית כיף לשמוע שאת בטוב.
שרק ימשיך ככה!

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי גלי_לי* » 30 דצמבר 2010, 23:06

יא חמוציתי,
לא ראיתי שהתעדכן הדף
נכנסתי לשאול מה איתך...
וגיליתי שהפסדתי כל כך הרבה
איזה כייף, יוצאים מהדכאון
את אכן מדהימה
ושוב כרגיל אני מזדהה עד מאד
גם לי היו לידות סבבה, השניה ממש קלילונת,
אמרו שכשההריון קשה, הלידה קלה
או שכשהלידה קלה, קשה אחרי הלידה
וכל מיני כאלה
חברה אחרת אמרה לי שלא קשה לה ללדת אותם, זה לגדל אותם שלא קל לה
אני מתגעגעת ללידה המדהימה שהיתה לי
ולאהבה העצומה שהיא הביאה
שלפעמים קשה להבחין בה בימים אלה
כשאני עם תינוקת בוכה במנשא חופפת ראש לילדה הגדולה שיושבת בגיגית עם מים שכבר התקררו ואם אני לא אחפוף לה היום כבר יהיו לה רסטות ובכלל כואב לי הגב
אבל זה כמה רגעים דחוסים, ובסך הכל כשאני חושבת על זה, מדי יום נולדות אצלי אהבה וסבלנות חדשות
כן באופן מפתיע ברמה הרגשית נהייה יותר קל
עכשיו צריך ללמד את "האיש", הוא קצת בפיגור, 10 דקות הוא עם שתיהן והוא חוטף התמוטטות עצבים

איך לימדתן אותם, אמהות ?

תמשיכי לכתוב לנו גם עליצה וגם עצובה
כדי שניגדל יחד איתך

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 30 דצמבר 2010, 21:05

יש משהו בקשר שלי עם אמא שלי שהוא עמוק ולא פתור (אוח, אוח, אימהות ובנות)
אני מרגישה שזה מחלחל למערכת היחסים שלי עם הבת שלי בת השלוש
כבר כמה חודשים, מאז שבני נולד, אני מרגישה את הפער וההבדל במערכת היחסים
ייתכן וזה גם בגלל שהוא ילד שני והיא הבכורה
אבל עמוק בפנים אני מרגישה שזה בגלל שהיא בת והוא בן
וכל התקופה ה"מדכאת" היא בעצם השינוי הגדול באימהות מאחת לשניים
השינוי שפתאום יש לי ילדה גדולה מול הפרצוף
התינוקי כאילו ברקע, קל לי לטפל בו אבל המהות, המציאות, השינוי ובעיקר אני ומה נהיה ממני - כל זה עצום ובלתי נתפס
ואכן כשהתחלתי לקחת עזרה בתשלום סימלי מנערה חביבה, דבר שממש לא עשיתי עם הבכורה
גיליתי כמה זה קל ונעים ונוח
לא לבקש מאמא
כמה זה עיניני ולא ריגשי
כמה זה פשוט.
כשנמצאים למטה זה נראה הכל
זה מרגיש אבוד
אתה חש שאף אחד לא מבין אותך ולא יכול
ואז אמא באה ואומרת כמה אני עצלנית ומפונקת
אוי אוי אוי
העזרה החיצונית
היציאה החוצה
זה עובד!

אתמול בלילה שכבתי במיטה הגדולה הגדולה
התינוקי ישן על האיש בחדר השני
הגדולה ישנה במיטת יחיד הצמודה למיטה הגדולה, אבל במיטה נפרדת
שכבתי לבד
פתחתי ידיים ורגליים
וחשתי כמו אחרי מהלומה
כבר קרוב לארבע שנים
הריון, לידה, הנקה, הריון+הנקה, לידה, הנקה
הגוף מרגיש חרוש
אני מרגישה את השינוי בגוף
זה נעים
זה מתיש
זה הכל
להיות אמא.
תודה על ההקשבה, אחיות שלי. קוראת כמה פעמים את כל התגובות שלכן ושמחה לקרוא נשים נוספות שחשות כך, ללמוד שאנחנו לא לבד! ושמחה לפתוח הכל ומשחררת את זה אליכן ואל הרוח.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רסיסים_של_אור* » 30 דצמבר 2010, 19:55

תראי איזה מדהים ואיזה מדהימה את, תראי כמה נשים נתרמות ונתמכות ע"י השיתוף שלך בדרך שרבות מאתנו מדשדשות בה ומרגישות לעתים קרובות כל-כך לבד !!!! פתיחת הלב שלך ממלאת ומעניקה מעל ומעבר {@

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלוני_אלמונית* » 30 דצמבר 2010, 11:14

תודה תודה על הדף הזה. ולך על השיתוף הזה.
מצאתי את עצמי בוכה לא פעם תוך כדי קריאה. גם אני בתקופת דכדוכית שאחרי לידה. מתפקדת אבל די על אוטומט, הלב שלי נמצא ומחפש מקום אחר. לא יודעת איזה... בוכה הרבה, בלי סיבה. ותחושה של רע לי שלא עובר. בגלל שזו לא לידה ראשונה, ולא פעם ראשונה שזה קורה לי אני יודעת שזה עובר גם עובר.
מצאתי כאן המון הבנות ותובנות: "היתרון" בדכדוך שמבקש לעצור רגע לתת לעצמינו, לדאוג, לפנק את עצמינו. לדעת שזו תקופה רגישה ולא לצפות להתנהל בה כרגיל. אלא להחליט על יעדים קטנים ומשימות קטנות שבכל זאת גורמות להרגיש חיות.
אני מתנהלת ככה, ויש הרבה דברים טובים בזה. אני כמו בתוך בועה. עובדת בחוץ עושה פרויקטים. אבל גם דואגת לעצמי מאוד בעזרה שאני "קונה"- ביביסיטר, ניקיון חוגים שאני לומדת עכשיו שעושים לי טוב.
מסכימה מאוד עם מה שכתבו לך כאן בנוגע לחברות ולדיבור, לי זה מאוד עוזר. וגם עצה קטנה אם אפשר: תנסי כמה שפחות להעזר באמא שלך. שווה לקנות עזרה בכסף.לא נראה שהיא עושה לך טוב.
אבל באמת שאני בקטע של לכתוב עצות, אלא בעיקר לחזק אותך ואני איתך קוראת אותך. תמשיכי לכתוב. תודה גדולה.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אום_שלום* » 29 דצמבר 2010, 23:30

חמוצית את מקסימה @}

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי מי_מה* » 29 דצמבר 2010, 22:49

מרגשת!
ממש צמרמורת עשית לי.
ואיזה כייף לשמוע בשורות טובות. שתבואנה עוד ועוד @}

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 29 דצמבר 2010, 22:32

אני חמוצית
קצת מתוקה
קצת חמוצה
אני אישה
אני אמא
אני חמוצית
לפעמים קצת חמציצית
אני יוצרת
אני גדולה
כשהבכורה שלי נולדה
בצירי הלחץ
בתוך הבריכה
נהמתי שם:
"כן, כן, אני יולדת, אני גדולה, אני יולדת, אני יולדת, אני גדולה, כן, כן"
אני גדולה
אבל גם קטנה
אני דקיקה
ומאד עבה
עצמאית ותלותית
פורחת ונובלת
עשירה ענייה
בדיכאון ובשמחה
בסבלנות ובקצת כעס
בליטוף ובריחוק
בדחייה ובקרבה
אני חמוצית
מעט מרירה
מעט ממתיקה
מלאה אהבה
לומדת להיות פתוחה ואהובה
אני יוצאת מהדיכאון
ומסתגלת לשינוי האישי המשפחתי הפיזי
זה אפשרי
הכל אפשרי

תודה לתומכות היקרות לנשות השבט שלי הרחוקות
אוהבת
חמוצית

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רסיסים_של_אור* » 29 דצמבר 2010, 21:40

בדיוק אמרתי לעצמי היום שאני חייבת להכנס לכאן ולשאול לשלומך והנה את מעדכנת ואני כל-כך מזדהה, עם כל מילה אפילו עם זה שהנה הימים האחרונים קצת יותר קלים, אפילו שהבעל כבר שני לילות לא ממש כאן ואני ימים שלמים עם כל החבורה.

את באמת אישה מדהימה. ואני חושבת שזה שאנחנו מסכימות ללכת דרך הכאב מעשיר אותנו ומוסיף לנו הרבה הרבה עומק ואמת לחיים. כי (כמו שהזכירה לי אורנה שפרון) כנשים אנחנו חובות את המחזוריות של החיים שממילא קיימת גם בטבע, אין זריחה בלי שקיעה, אין אור בלי חושך, אין יום בלי לילה...

(()) (()) (())

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלוני_אלמונית* » 29 דצמבר 2010, 19:58

חמוצית,

את עולמית !

רציתי גם להגיד לך שהשתתפות בקבוצת אמהות ותינוקות עזרה לי מאוד. יש קבוצות או מפגשים מסוגים ומאפיינים שונים. אולי אחת מהן תמצא חן בעיניך?

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 29 דצמבר 2010, 19:51

פגשתי אותה אתמול בחנות למוצרי ילדים ותינוקות
היא דפקה על דלת תא ההנקה
אני עסקתי בתינוק בוכה עייף ורעב. הגעתי לתא חמש דקות לפניה וניסיתי להתרגל לאור הבוהק ולפוסטרים האופטימיים.
התא היה מרווח ומעוצב
ספות אדומות
מוביילים צבעוניים ונוצצים
כשפתחתי לה את הדלת היא הסתכלה ומיד אמרה "וואו זו את, אני חייבת להניק יש מקום?" "בטח" קראתי בחדווה "יש מלא מקום, האמת את ממש מוכרת לי"
היא הייתה רזה מאד, בלונדינית, נראתה עייפה ומוטרדת. מיד השיחה קלחה.
היא סיפרה על הלידה הקשה. שלמרות שרצתה הכי טבעי בעולם זה לא יצא. סיפרה על הדימום, הזירוזים, הוואקום...
שאלתי אותה מהיכן אנחנו מכירות והיא מיד ענתה "מה זאת אומרת, מהיוגה" יחד שכבנו מיזרון לי מיזרון ביוגה לנשים הרות
ואז היא אומרת "אין לך מושג איך השפעת עליי, את אישה שלא שוכחים, מיוחדת, מדהימה". בלי שליטה ובלי לחשוב דמעות נוזלות לי מהעיניים, מהנשמה.
התרגשתי, שאלתי אותה ,מה, למה" והיא אמרה שנראתי תמיד כל כך משוחררת וסיפור לידת הבית הראשונה שבה אותם והמורה ליוגה גם סיפרה על הלידה השנייה, המדהימה ושזה משהו מיוחד ואיה יופי ועוד ועוד.
ואני? אני עדיין אותה ילדה קטנה ואומללה לא תמיד האישה הזו המדהימה
ואני לומדת שיש בי הכל
הכוח העוצמה
כמו הכאב והתהום
אני לומדת לחיות עם מלא כובעים, עם מלא צורות ומצבים-שלי
וזה מתחיל להיות בסדר
ההבנה העמוקה שיש בי גם וגם וגם וגם
ההבנה הזו עוזרת לי לקבל עצמי
ולאהוב עצמי
קצת יותר
ונכון היו לי לידות מדהימות.

אתן יודעות מה עוזר לי לצאת מהדיכאון:
קודם כל תוכנית, לכל יום תוכנית, אפילו משהו קטן.
אתמול סוף סוף יצאתי לסידורים בביטוח לאומי ועשיתי מזה ממש יום כיף
ואני מתבוננת באנשים ופותחת שיחות חופשי חופשי

אני כבר מרגישה הרבה יותר טוב בימים האחרונים ואפילו אני עם שני הקטנטנים לבד מהצהריים כי האיש קיבל פרוייקט גדול וחייב לעבוד ולפרנס ואני ממש בסדר עם זה, אפילו כבר יצא לי לחשוב לעצמי לפני כמה ימים איך נהיה לי יותר קל איתם ומה בעצם היה לי כ"כ קשה. זה קצת הצחיק אותי.

תודה

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלונית_במלכוד* » 23 דצמבר 2010, 00:03

חמוצית יקרה
תודה על המילים המקסימות שלך.בכל ליבי אני שולחת לך אנרגיות טובות עוטפת ומחבקת אותך.יש לי הרבה מה לומר לך אבל אשאיר את זה לזמן שאהיה פחות עייפה ויותר מפוקסת. לילה טוב!

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי גלי_לי* » 22 דצמבר 2010, 23:37

חמוצית את מהממת
איזה כייף לראות גם את רגעי האור
תודה שאת משתפת
ואל תדאגי אנחנו נמשיך להית איתך פה גם מחר ובכל מזג אויר

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 22 דצמבר 2010, 23:12

גם בתקופה של דיכאון יש רגעים טובים שמחים ומשמחים
אני לומדת שהמפתח הוא איזון
יש בחיינו גם וגם וגם וגם
הכל מהול בהכל

היום אחזתי בתינוקי
דיברתי אליו
שרתי אליו
דיגדגתי אותו
הוא התגלגל מצחוק
הרמתי
חיבקתי
והר הכלים לא הציק לי
והאבק שעל השטיח לא הטריד

ולא טבעתי ביגון המשימות והאפרוריות והבדידות

נזכרתי בתקופה אחרת- לפני שהיתה לי זוגיות לפני שהיו לי ילדים
כמה בדידות
כמה כמהתי
והנה אני-גדלה ומתפתחת
ילדתי מגופי ילדים מדהימים
אני אישה חכמה ויוצרת
ואני גאה בי
ובעוד כמה ימים של דיכאון(נניח מחר בבוקר) אני אקרא את מה שכתבתי כאן ושאתן כל כך חיזקתן אותי ואזכר שיש לי גם רגעים מדהימים
של שפע אהבה ונחת

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי שביל_החלב* » 22 דצמבר 2010, 20:53

חמוצית, את מתוקית.
מרגשת.
קוראת אותך ושולחת אהבה על הגלים הוירטואלים.........|L|........
..........גריינתי אותך........
.....|L|....

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי גלי_לי* » 22 דצמבר 2010, 16:33

כן... לנהר !!!!!!!

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 22 דצמבר 2010, 14:16

תודה. כל כך תודה
היום הוא בנתיים יום טוב
אני מרגישה שהכתיבה שלי כאן ובעיקר ההתיחסות שלכן
הקריאה שלכן
הפירגון
ההבנה
ההזדהות
האהבה
התמיכה שלכן
כל אלו מחברים אותי להיות כחרוז בתוך החוט השזור לאורך הדורות
דורות של נשים של אימהות
הלוואי זה לא היה רק וירטואלי
הלוואי ועכשיו היייתן איתי
מבשלות איתי
מפטפטות
מחזיקות רגע את התינוק
היינו יורדות יחד לרחוץ ערומות בנהר ומצחקקות...

קשה לי בעולם גברי ציני ומנוכר

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רסיסים_של_אור* » 21 דצמבר 2010, 21:18

_אבל בשביל זה צריך גם תמיכה לא רק וירטואלית.
אמא, אחות, בעל, נערה בתשלום שתשמור על הילדים, עזרה בנקיון או בבישולים.
תפרגני לעצמך את אחרי לידה ולא חייבת לסחוב את כול העולם על כתפיך_

חשוב לי נורא להתייחס לנקודה הזו ואם אני משתלטת לך על הבלוג תעירי לי ואני אתפנה. אבל אני חושבת שזה לב ליבה של כל הסוגיה או לב ליבו של הדכאון. לו היינו חוות תמיכה אמיתית, לו היתה לנו אמא או קרובת משפחה אחרת מספיק קרובה ומאד אוהבת, מקבלת ותומכת אני לא חושבת שהדכאון היה עולה וצף ומאיים להטביע. לי אישית מרגיש שחלק גדול מהתחושות הקשות נעוצות בתחושה שאנחנו כל-כך לבד עם גודל האחריות הזו של לגדל יצור חי ואנו בעצמנו זקוקות כל-כך להיות גם נישאות, נתמכות, אהובות, מוכלות.

וכשבאות ההמלצות האלה על מישהי שתהיה שם בשבילינו, האם זה תלוי בנו שיהיה כך ? הרי זו בדיוק הבעיה. שאין לנו. וגיליתי גם שמי שאין לה או לא היה לה עוד יותר מתקשה למצוא לה תחליפים כיוון שמערכת היחסים הבסיסית הראשונית ההיא של אמא ובת כל-כך מעורערת ומשליכה על כל שאר מערכות היחסים.

אני לא יודעת מה יכול לעשות לך טוב באופן אישי, אני חושבת שכל אחת מאתנו מוצאת בסופו של דבר את הפתרונות שנכונים לה (נניח אני היום, כשהרגשתי שעוד שניה בבית אני פשוט מתאשפזת, יצאתי עם כולם לגינה הציבורית ואיך שהוא שם, נפתח לי קצת המחנק בגרון וחזרתי עם הרבה פחות דמעות בקנה ...) ואין שום דבר שאת "צריכה" או "חייבת" לעשות רק הרבה הרבה חמלה, הכלה ואהבה שאותה אולי אולי אנחנו יכולות להציע לתת ולחלוק איתך בתהליך הזה שלך. וגם אני מאמינה ומרגישה ש את תצאי מהעצב הזה, בזמנך, אל מקום יפה וטוב יותר עם עצמך ואמהותך.

(())

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלונית* » 21 דצמבר 2010, 14:13

קראתי ובכיתי והזדהתי מאוד.

את מרגישה בכול ליבי שאת אישה ואמא חזקה וחכמה ושאת תצאי מהעצב הזה,
בזמנך, אל מקום יפה וטוב יותר עם עצמך ואמהותך.
פשוט יודעת את זה, רק מהאופן בו את כותבת.
לתקופות האלה יש תפקיד עצום בצמיחה שלנו.

שולחת לך חיבוק גדול ומבין ואוהב.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי קוראת* » 21 דצמבר 2010, 11:41

גם אני מקשיבה

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי שמחת_ציון* » 21 דצמבר 2010, 10:25

חמוצית יקרה

מי עוזר לך? זאת שאלת המפתח מההתנסות האישית שלי בדכאון אחרי לידה.
אני מסכימה עם רסיסים שצריך לתת לכאב הזה לבוא ולצאת
אבל בשביל זה צריך גם תמיכה לא רק וירטואלית.
אמא, אחות, בעל, נערה בתשלום שתשמור על הילדים, עזרה בנקיון או בבישולים.
תפרגני לעצמך את אחרי לידה ולא חייבת לסחוב את כול העולם על כתפיך

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי הקוסמת_מארץ_עוץ* » 21 דצמבר 2010, 06:42

וגם רציתי להגיד לך שעייפות יכולה לעשות שמות בנשמה.
האם בעלך יכול לקום אל הגדולה בלילה?

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי הקוסמת_מארץ_עוץ* » 21 דצמבר 2010, 06:40

לדבר על דברים קלילים של אימהות ותינוקות
למה לך?
דברי על מה שאת באמת מרגישה.
את תיתפלאי לגלות כמה נשים שותפות להרגשה שלך.
רוצה לשתף אותך שלי יש תאומים בני חודשיים וקצת שלא מוכנים להיות מונחים לרגע!
הימים שלנו ארוכים ארוכים ונראים כמו סשן אחד ארוך של הנקה ונשיאה.
רק בימים האחרונים התחלתי קצת לנשום כי לקחתי נערה שכנה בתשלום זול מאוד
שתבוא להחזיק תינוק.
אני שמה לה מנשא והיידה, יש עלי רק אחד ולא שניים!!!
נכון שזה נשמע הזוי אבל זו הקלה ענקית.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רסיסים_של_אור* » 21 דצמבר 2010, 02:23

ההתנסות שלי עם דכאון אחרי לידה הראתה לי שיש בתוכי פשוט הרבה הרבה כאב והכאב הזה כבר לא מוכן להיות מושתק / מוחנק / מולבש בקפידה ומאופר הוא רוצה לעבור עיבוד, לעלות על פני השטח, להתבטא, להתפרץ ולפעמים הוא קצת איים לחנוק ולהטביע.

אני חושבת שהוא עולה אחרי לידות כיוון ששם, מול התינוק הקטנטנן הזה שהוא כל-כך תובעני כלפינו, עולים כל החסרים שלנו ובעוחם המערבי ובצורת החיים שלנו המהירה, הלא רגישה, הדורסנית הנשמות שלנו הולכות ונאנקות תחת עול הבדידות ומצד שני הסטנדרטים הרגשיים מבחוץ כל הזמן עולים ועולים.

לי מרגיש שצריך לתת לכאב הזה לבוא ולצאת, זה לא בהכרח רע אולטמטיבי. יש מי שזה עולה לה אחרי לידות ויש מי שבדרך ובזמן אחרים.

מחבקת אותך (())

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלוני_אלמונית* » 20 דצמבר 2010, 23:43

וואו.
לא קראתי הכל,אבל,אני כמו כמה בתגובות שכן קראתי מזדהה מאוד.
החודשים הראשונים עם השניה שלי היו קשים,יש לנו בערך אותו הפרש.
בהתחלה היא עדיין לא הייתה בגן כי לא התאפשר לנו לשלוח מכל מיני סיבות.
חלק מהסיבות היו שבדיוק חודש אחרי הלידה עברנו דירה,ולא רצינו להנחית על הגדולה כל כך הרבה שינויים בבת אחת.
וזה היה קשה קשה קשה.
אבל אני זוכרת רגע אחד,שהקטנה בדיוק נרדמה אחרי סדרת צרחות מטורפת של גזים(?),שהתישבתי על הספה,ופתאום עברה לי מחשבה בראש- זה עובר
התקשרתי לחברה הכי טובה שלי ואמרתי לה-איך לא הזכרת לי שזה עובר??דרשתי ממנה שכל פעם שתשמע אותי מיואשת תזכיר לי שזה עובר.
ההנקה מסתדרת,הם ישנים יותר טוב,מתקשרים יותר,ואנחנו לומדות איך לג'נגל עם כדור בידיים.
שאני כותבת את זה עכשיו זה נשמע לי דבילי,אבל אז,בתוך ימים שלמים וארוכים של בדידות,בלי עזרה כמעט בכלל,זה היה עבורי קרש הצלה.
אז אני מזכירה לך-זה עובר.
חיבוק גדול

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 20 דצמבר 2010, 23:33

אני מנסה לשדר "העסקים כרגיל"
אך בתוכי אני נמקה
מתחילים לשים לב
היום יצאתי עם תינוקי (מבצע לכשעצמו) ופגשתי ידידה עם תינוק
והיא אומרת: "מה קרה, את נראית לא טוב, עצובה, עייפה?"
והשתדלתי היום בבוקר
להתקלח
להתלבש בבגדים נקיים וצבעוניים
לדבר על דברים קלילים של אימהות ותינוקות
אבל אני מרגישה את העייניים שלי הכואבות
העיינים שלי שמסגירות
עיניים לחות
עיניים שקופות
מוטרדות
אני לא שמחה
לא עם הילדים
לא עם האיש
לא עם העבודה
אני מסתובבת כזרה כאלמונית
מסתובבת בכסות מתפרקת
בזיוף
וזה מתקלף
וזה יוצא
אי אפשר להסתיר
אני נגלית לעולם
בחולשתי
בכאבי
בדפיקותי
ושוב הכעס על אמא שלי על אבא שלי
על כל הבדידות ארוכת השנים שלי והנסיונות להוכיח, להתבלט, להיות עריצה מושכת ושולטת
אני צריכה להניח את המושכות
להוריד את הדגל מקצה התורן
להכניס את הזנב בין הרגליים
ולהסתכל לכל המצב הזה עמוק עמוק לתוך העיניים
אוי אוי עיניים
רק תנו לי עיניים ואגיד לכם מה קורה

תודה למי שקורא/ת

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי לו_לי* » 20 דצמבר 2010, 23:18

הי חמוצית
אם זה עוזר במשהו, כולנו כאן קוראות אותך ורוצות לחבק אותך במילותינו...
תמשיכי לכתוב ולשתף, ואנחנו נמשיך לחבק עוד ועוד
יהיו בוודאי עוד רגעי אור ורגעים פחות מוארים ואף חשוכים
את שייכת
את שייכת אלינו, לאיש שלך ולקטנטנים שלך
את שייכת בוודאי לעוד הרבה מקומות שאת לא רואה כרגע מתוך הרגעים האפלים
אולי בבוקר עם האבוקדו והשמש תוכלי לראות קצת יותר
יכול להיות שאת הרגעים המוארים כרגע את מוצאת לא במחשבות בראש
אלא בחושים של הגוף, באור השמש, בארוחה טעימה, בנשימות עמוקות,
מסאז לגב הזה שמחזיק ילדים על הידיים, לעורף, לרגליים, לכל המקומות העייפים
תנוחי
תמשיכי לשתף
תפנקי את עצמך

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 20 דצמבר 2010, 18:01

זה נכון
יש נקודות אור
יש לי רגעים של חיוך של הנאה של אנרגיה ושל עשייה
הם מעטים מדי
התחושה עכשיו היא שוב תחושה של חור שחור
איש המקצוע איתו אני משוחחת לא איבחן במפורשות את הדיכאון
רק אמר פעם בתוך שיחה קולחת: "כן, דיכאון אחרי לידה זו מכה אמיתית, זה קורה כ"כ הרבה מדי בימינו"
אני חושבת על החברה שלנו המערבית הצרכנית. כמה חסר, כמה בדידות, כמה כאב
אני רוצה לשוב ולאהוב את עצמי את האישה שבי
עברתי דרך כה ארוכה, לפחות כך חשבתי
והנה אני מגלה עד כמה אני בעצם בורה וחסרת אונים
מרגישה כעס ושנאה
מרגישה את כובד הגוף יחד עם כובד הנשמה
מתגעגעת לעצמי
לקלילות לצחוק לספונטניות לתשוקה
משעמם לי

ביום חמישי הקרוב אני מוזמנת להעביר סדנא של שעתיים בתחום שלי
מישהי שמכירה אותי שנים רבות סגרה איתי לפני חודש וחצי
לצערי, התחייבתי לה
אני מרגישה שאני צריכה לגייס משאבים מטורפים
צריכה לעטות על עצמי גלימה שלא מתאימה לי כעת
צריכה להתחפש
ולצאת
ולהשאיר את הקטנים בבית
ולמצוא כוחות
משאבים
אני מכירה את היכולות שלי והכוחות
אני מרגישה כ"כ רחוקה מזה עכשיו

אני צריכה לעשות לקטן אמבטיה
ולגדולה ארוחת ערב
לא בא לי

צריך וצריך וצריך
מטריד אותי החוב לביטוח לאומי
והשיקים של האיש שצריך להפקידבבנק עד מחר אחרת המינוס, המינוס...
ושכמה אימהות היום אחרי הגן הציעו לי לבוא איתן
והלכתי
והרגשתי כל כך לא במקום
כל כך דפוקה
לא שייכת
תיזזתי את האיש שיביא לי מלא דברים
כעסתי עליו שניסה להגיד לי דברים טובים

קשה לאהוב אותי ככה
אני לא שמחה
ואין לי סבלנות לילדים

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי גלי_לי* » 18 דצמבר 2010, 00:34

הי חמוצית
כל פעם יוצא שאני כותבת לך אחרי רגע קטן ומשמח של אופטימיות אצלך,
זו אני שכתבתי שהאויר נהיה דחוס, אני מאד מאד מזדהה איתך
אני מרגישה שהמעבר לשניים הוא מאד קשה לי, ונראה שהעומס הפיזי הוא דוקא החלק הקל. אליו עוד איכשהו הייתי מוכנה, כמה שאפשר להיות מוכנים
מה שבא בהפתעה זה העומס הנפשי, הצרכים הפיזיים של התינוקת יחד עם הצרכים הרגשיים של הגדולה שהיא בעצם לא ממש גדולה, עוד לא בת 3 ועד לפני שנייה היא הייתה הנסיכה ששנינו מעריצים בעיוורון.
פתאום נפקחו העיניים ויש רגעים שהיא נראית לי טרוריסטית. ואחרי שאני עונה על הצרכים של שתיהן, אני מרגישה שלא נשארת לי טיפת אנרגיה אחרת. מרוקנת לחלוטין.
אני גרה במקום קסום עם קהילה מדהימה ותומכת של משפחות צעירות שלפחות 5 מהן בשלב שלנו ועברו לאחרונה לשני ילדים. ועם זאת ימים שלמים אני מסתגרת בבית ולא מסתובבת הרבה, אני לא מעיזה לקרוא לזה דכאון אחרי לידה, אבל רגעי דכדוך תמיד הציפו אותי ברגעים מפתיעים. התשובות שאני מקבלת כרגע הן דוקא בתוך הבית ופחות מאמהות אחרות, אני קוראת הרבה על איך להתמודד עם הגדולה כי מצאתי שזה אולי הקושי הכי גדול שלי ושם רגשות האשם הכי כבדים כשיוצא ואני מאבדת את הסבלנות אליה. אני מרגישה שכל יום שעובר ללא ריבים קשים איתה, מחזק אותי יותר בדרכי.
אני כאדם אופטימי מאמינה שתמצאי את דרכך גם אם זה ייקח לך עוד זמן, והלוואי והדף הזה, השיתוף, והעצות עוזרים לך. מקווה שתמצאי את הדרך להכיל את הזמן הזה.
זה לא זמן להחלטות על עבודה ועניינים אחרים, חכי עם זה קצת
ארוחות בוקר שכאלה - מגיעות לך יום יום, פנקי את עצמך עוד ועוד!!!

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי ר* » 17 דצמבר 2010, 22:42

נפלאה!
כל הכבוד לך!
כשאת שוקעת נסי לחוש את התחושה שהרגשת כש:
_הצלחתי לתת לעצמי
הצלחתי להכין
הצלחתי להנות!_

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי מי_מה* » 17 דצמבר 2010, 22:30

איזה יופי של ארוחה עם שמש חורף נעימה. זה שם , זה שם תמיד בשבילך, החום וההזנה רק צריך למצוא איך לקחת. מאחלת לך הרבה הזדמנויות ובינתיים יש לך כאן אוזניים קשובות וכתפיים תומכות.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 17 דצמבר 2010, 20:50

יום שישי
פגשתי את עצמי

התינוקי התעורר ברבע לחמש בבוקר
הגדולה ישנה עמוק
7:00 הגדולה התעוררה וגם האיש
האיש לקחת את הגדולה לגן בשעה 7:45 והתינוק היה שוב עייף
נכנסתי איתו למיטה הגדולה שלנו הנקתי ונרדמנו
שינה טובה אמיתית ומתוקה
התעוררתי ב-11:00
תינוקי שבע ורגוע אחרי שינה טובה
הנחתי אותו על מזרון לידי
וחתכתי לי סלט גדול עם מלא אבוקדו
הכנתי לי חביתת ירק מעולה
עשיתי לי נס קפה
וטוסט טעים מפיתה
לקחתי את התינוקי החוצה ששכב בנחת בעגלה עם צעצוע
וישבתי בשמש נעימה עם ארוחת הבוקר המפנקת לי שהכנתי לעצמי
עד עכשיו אני שבעה מהשינה המתוקה הזו ומהארוחה הזו
הצלחתי לתת לעצמי
הצלחתי להכין
הצלחתי להנות!
אני רוצה לשוב ולאהוב אותי ולתת לעצמי

האמא שבי זועקת בתוכי לתת לעצמי!
אני חייבת להקשיב לה!

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי מאירה* » 16 דצמבר 2010, 21:52

שולחת לך חיבוק
תנסי להפגש עם אמהות אחרות
שגם בבית
זה כלכך כלכך מכניס לפרופורציות.
אני איתך..
תתחזקי, את לא לבד.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי מיטה_לה_פופיתה* » 16 דצמבר 2010, 09:37

אחרי הלידה הראשונה התחלתי להרגיש שאני שוקעת. הייתי לבד. גם לבד בבית כל הזמן וגם לבד חברתית. לא ידעתי מה עושים עכשיו...
תמיד אומרים לצאת להיות עם אמהות אחרות אבל לא היו אמהות אחרות בסביבה שלי, לא כאלו שרציתי להיות בחברתן בכל אופן, נזכרתי במקום שבוע עשיתי קורס הכנה ללידה ושם היו מפגשי אמהות נושאיים. הלכתי למפגש נסיון. זה עשה לי את כל ההבדל. היו שם אמהות בדיוק כמוני, אף אחת לא היתה "מוצלחת" יותר כולן היו רגילות לחלוטין, בלי הילה של קדושה סביב הראש והלב נפתח בשיחות, לכולן היו קשיים כאלו ואחרים ופתאום ראיתי שאיפה שלי קשה לאחרת קל ולהפך. זה שם הכל בפרופורציות. זה נתן לי כלים להתמודדות. זה הוציא אותי מהבית ומהתהום שהתחלתי ליפול אליה.
לא הייתי קוראת לזה דיכאון שלאחר לידה אבל כן בהחלט דיכדוך.
מאוד ממליצה לך לחפש מקום כזה. לא משהו סביב הילדים. משהו סביב האמהות. מפגשי אמהות מדברות. מעגלי אמהות. הילד/ה יתפתח גם בלי חוגים (אם כי גם זו עילה להוציא מהבית וגם חוג כזה עשיתי אז כשהחורף היכה וזה היה מאוד שימושי, למעשה שימושי לי עד היום). אם כבר אז משהו שהוא בשביל עצמך ולא שופינג דבילי, משהו לנפש, לרוח.
אחרי הלידה השניה כבר הייתי הרבה יותר מאופסת וברור לי שזה היה בדיוק בגלל אותו מעגל נשים ההוא. אמנם נשארתי לבד בלי קהילה ובלי חברה ובודדה בבית בימים אבל הייתי מחוזקת פנימית וידעתי שמאחורי עומדות אלפי שנים של אמהות ואמהותי המיטולוגיות עומדות שם ותומכות בי. מעגל נשים טוב עושה את כל ההבדל.
קבלי חיבוק חיזוק והמון בהצלחה ברור לי שתצליחי.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חוה_בת_חיים* » 16 דצמבר 2010, 08:54

(()) (()) (())
זוכרת היטב את המצב הזה . בדיוק לפני 38 שנה .וזוכרת את אמי מזדהה איתי.. ומספרת לי על אמא שלה .
איך לנחם אותך ?
טוב שאת משתפת . האישה הבטוחה , היודעת לא רק שהיא תחזור אלא היא קיימת חיה ובועטת ברגע זה -
זה מתבטא בכך שהיא מזהה קשיים דרך תופעות שלא הכירה ... או אולי אפילו תופעות שהכרת כילדה קטנה ועכשיו זה עולה .(האם את בכורה או שניה וכו'?)
זה מתבטא באופן שאת מציירת , באומץ רב , את פגישתך עם סטריאוטיפים אודות "חיים יפים " והתנפצותם .. - הזדמנות לפתח סטריאוטיפים חדשים :-)
עכשיו את מעמיקה את הווית האמהות אשר מחייבת אותנו להרהר מחדש בסוגיית הקנאה בין אחים , הכיעור של התובענות , האינדיבידואליות ... ההתמסרות - האהבה ....
לחיזוק כללי אני מציעה לשתות סירופ פלורדיקס . או ויטמין B קומפלקס , לקבל עזרה בנקיון הבית ובישול ולישון כשהילד ישן בבקר בזמן שהקטנה בגן .
הכל זמני.
מה שנחמד בדורנו שהחיים מאוד ארוכים ויהיה לך מספיק זמן להגשים פנטזיות נוספות.
בינתיים שוב (())

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי שחף_אהובי* » 16 דצמבר 2010, 05:59

קוראת אותך

_איפה אני?
האישה הבטוחה, היודעת
איפה הזאבה לביאה הגדולה
התעוזה שלי
התשוקה
האומץ_

היא תחזור.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי ענת_גיגר* » 15 דצמבר 2010, 23:17

(())

שולחת עוד אויר צלול

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי ר* » 15 דצמבר 2010, 22:47

שולחת חיבוקים מעומק ליבי
גם כשקשה לראות זאת- הכול זמני
וההרגשה שלך תתחלף ותשתנה.
יש כוח לבקשה,לתפילה- אולי תוכלי להשתמש בזה עכשיו?

שולחת עוד אויר צלול

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 15 דצמבר 2010, 22:13

אני מרגישה שמה שכתבתי בפוסט הקודם שכאן מעליי מאד מבולבל
זו אכן תקופה מבלבלת
מתעתעת
לא תיארתי לי שהאימהות תביא אותי לתהומות כאלו
לא תיארתי לי שזה יקרה אחרי שעברתי בשלום את המהפך בפעם הראשונה
הלידה של התינוק השני פתאום גילתה לי
שאני אמא
עד אז הייתי אמא של תינוקת/פעוטה חמודה ומתוקה
ובאחת הפכתי אמא לילדה בכורה תובענית
ולתינוק מתוק וחסר אונים
באחת התנפצו לי הפנטזיות
וממש ראיתי איך הן שבורות ומנופצות על הרצפה
החלומות, החזונות
הכל כאילו נלקח ממני, נגנב
ממש הוסתר ממני כל העת
הייתי עיוורת?
סירבתי לראות?
הכחשתי?
אני מרגישה שאחת החוויות הכי עמוקות שמלוות את ה"דיכאון" הזה זו החוויה של ניפוץ הפנטזיה
הוויתור שלי על האשלייה
ואז ההצפה של הפחדים-עד חרדות
ואני שואלת את עצמי השכם וערב:
איפה אני?
האישה הבטוחה, היודעת
איפה הזאבה לביאה הגדולה
התעוזה שלי
התשוקה
האומץ
למה אני לא מצליחה להשתמש בכוחות שלי עכשיו? באימהות?

מישהי כאן למעלה כתבה-האוויר נהיה דחוס
אין לי אוויר
אני כותבת כאן
דומעת
טובעת

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 15 דצמבר 2010, 14:09

סחטתי חלב ויצאתי מהבית
חזרתי לתינוק צורח וסבתא עצבנית
הוא סירב לקחת את הבקבוק
היא נלחצה כי היו לה טלפונים ובקושי יכלה לדבר.
יצאתי בעשר
חזרתי בשתיים עשרה

הייתי בפגישת עבודה בניסיון לחזור איכשהו לשעה שעתיים בשבוע
חזרתי הביתה מותשת
מרוקנת
עייפה
ורעבה

אני לא יודעת מה אני רוצה
לעבוד?
להיות בבית?
לעשות קריירה?
אני מרגישה שאי אפשר גם וגם וגם
אני רוצה לשבת בבית קפה לבד
להיות עשירה ומצליחה
רוצה לארגן את הבית
ושהילדים שלי תמיד יהיו נקיים ומסודרים
לא בא לי להתעסק עם פיפי

אני מניקה אותו על אוטומט
ולפעמים מספרת סיפור לגדולה בלי לסתכל על השעון ולחשוב:מתי כבר ערב או מתי האיש יגיע כבר?

היום זה ממש חזק לי שאני לא יודעת מה אני רוצה שאני לא רוצה
הולכת למיטה להניק ולישון עד שהאיש יביא את הגדולה

כ"כ רוצה להיות במיטה הרכה והמחבקת כל הזמן כל הזמן כל הזמן

תודה שאתן קוראות אותי
זה מנחם

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלונית* » 15 דצמבר 2010, 13:09

את כותבת מדהים,כאילו את כותבת אותנו,אני בטוחה שהכתיבה שלך עוזרת לרבות.
אם היאר עוזרת גם לך.
המשיכי לכתוב בבקשה...

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רסיסים_של_אור* » 14 דצמבר 2010, 22:44

_חלק בי הוא עוד ילדה
קטנה
לא מקובלת
מסכנה
בודדה
וזקוקה
חווית האימהות מאד מחדדת אצלי את התחושות הללו
יום ועוד יום ועוד יום ועוד יום ורק עוד אחד
בא לי לעבוד במפעל. לקום בשש, לצאת ליום עבודה שחור ולחזור אחה"צ. להתקלח, ללבוש טרניניג ונעלי בית נוחות ולבהות בטלוויזיה שאין לי
בא לי שהכל יהיה פשוט וברור וידוע מראש
יום ועוד יום ועוד יום ועוד יום_


כתבת כל-כך יפה ואמיתי ואני מזדהה ומתחברת כל-כך !!! (())

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 14 דצמבר 2010, 22:16

פגשתי אותה היום. פתחתי איתה שיחה בתור בסופר.
בתקופה האחרונה אני מסוגלת לפתוח שיחה כמעט עם כל אחד. מסתבר שהכישורים החברתיים שלי לא נעלמו לגמרי.
החלטתי לצאת עם התינוקי לסידורים אחרי ששמנו את הגדולה בגן.
התינוקי במנשא ואני מחזיקה עגלת סופר בשתי ידי ומסתובבת בין המדפים עמוסי השפע. הקופסאות יפות, המבצעים מפתים. בית חרושת של אשליות. היה לי מאד נעים בסופר. שקט, אנשים מסתובבים ואני מרגישה שאני שייכת למשהו.
היא הייתה דתייה צעירה עם פעוט בן שנה פלוס ששכב בעגלה עם מוצץ ועיניים חלולות. שאלתי בעדינות "הוא חולה?" והיא ענתה בנחמדות: "לא, הוא איתי בבית". איך שמחתי ישר סיפרתי לה שעם הגדלוה הייתי עד שנתיים וחצי ואז גם התחלתי להרגיש אשמה שעכשיו היא בגן ואני מסתובבת בסופר מחפשת מזור.

השיחה התגגלה ובאיזשהו שלב אמרתי "אני לא מבינה איך נשים עם ארבעה, חמישה, שישה ילדים מסתדרות" ואז היא אמרה ברוך :"לי יש שישה שיהיו בריאים". בשנה שעברה הייתה עם שניים בבית עכשיו רק עם הקטן שבעגלה. היא כמובן נראתה מאושרת ומסופקת מעשיית המצוות שלה ומתחושת הייעוד שלה. 12 שנים היא יולדת ומניקה.
נהנתי לדבר איתה וברכנו זו את זו "שיהיו בריאים"
קניתי לי קצת ממתקים
החלטתי להתייחס אל החלק של הילדה שבי
שרוצה צ'ופר
שזקוק למגע
שיודע לשחק ולצחוק ולשמוח ואחרי כמה רגעים לכאוב ולצעוק
חלק בי הוא עוד ילדה
קטנה
לא מקובלת
מסכנה
בודדה
וזקוקה
חווית האימהות מאד מחדדת אצלי את התחושות הללו
יום ועוד יום ועוד יום ועוד יום ורק עוד אחד

בא לי לעבוד במפעל. לקום בשש, לצאת ליום עבודה שחור ולחזור אחה"צ. להתקלח, ללבוש טרניניג ונעלי בית נוחות ולבהות בטלוויזיה שאין לי
בא לי שהכל יהיה פשוט וברור וידוע מראש
יום ועוד יום ועוד יום ועוד יום

תודה על ההתענינות

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלונית* » 14 דצמבר 2010, 08:05

מה שלומך,חמוצית?

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רונ_צ'ה* » 12 דצמבר 2010, 11:07

http://www.nefeshm.co.il/ - אישה יקרה ונדירה.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי עולם_חדש_מופלא* » 12 דצמבר 2010, 09:19

קוראת אותך, שולחת חיזוקים, ושמחה שעבר עלייך סופ"ש מאוזן.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אינדי_אנית* » 12 דצמבר 2010, 08:44

וגם לא להתקע בבית עם התינוקי..צאו החוצה(לא היום :-) ) לכי למקומות שיש בהם נשים עם תינוקות (מפגש, משחקיה, חברות).
תכניסי קצת תוכן לחיים שלכם. תצאי מהשרשרת הבלתי נגמרת של ימים ללא שום הבדל ביניהם. @}

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי גלי_לי* » 11 דצמבר 2010, 23:35

הי חמוצית
נראה שמתעוררת "מתוקיות" עדינה כשסוער בחוץ
אין לי הרבה מה להוסיף חוץ מהזדהות, גם אני עברתי לשניים לפני חודש והאויר נהיה לי דחוס
אם עד עכשיו הגדולה באה איתנו לכל חופשה בארץ ובחו"ל, להופעות ומסיבות ומעולם לא נזקקנו לבייביסיטר, אני עכשיו מרגישה צורך להיות ללא ילדים מדי פעם (ואם היה אפשרי מדי יום...) ולא רואה את עצמי נוסעת לחופשה או בילוי עם שניים....
בכל אופן רציתי להמליץ על הספר "בודהיזם לאמהות" שנותן לי הרבה כוחות להרפות קצת את שרירי הצוואר כשאני מניקה, להבין שמחשבות הסבל שלי הן זמניות, להתמלא בכוחות...

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 11 דצמבר 2010, 22:07

עד כמה שזה מפליא אותי
סוף השבוע עבר בנעימות יחסית
לא הסתכלתי על השעון כל היום וחיכיתי שהם יירדמו
הצלחתי לישון עם התינוקי צהריים
והייתי כאן
עם כל המטלות שפשוט עשיתי ופתאום לא היה לי קשה, זרם לי לבשל מרק ולארגן קצת את החדרים
איכשהו זה שאמא שלי בחו"ל שבועיים כאילו משחרר אותי
אין לי ציפיות
היא לא מעצבנת בטלפון
גם לגדולה יש מצב רוח נהדר אני מרגישה שאיזשהו משבר גדילה עבר עליה ופתאום בסופ"ש הזה היא נראתה לי גדולה ובוגרת ומפותחת הרגשתי איך האהבה שלי אליה חוזרת ומפעפעת
אני יודעת שזה זמני
אני ידועה במצבי הרוח שלי אבל השבת הרגשתי מאוזנת.
לא במאניה ולא בדיפרסיה
מאוזנת
וזה כל כך נעים
אני חושבת שזה גם בגלל שהאיש היה איתנו כל הזמן שישי שבת
אני לא רוצה להיות לבד
ופלונית-תודה על זה:
_2. דיכאון=פסק זמן של הנפש, הנפש שומרת עלייך ועל הכוחות שלך,אולי היא שולחת לך דיכאון כדי שתורידי הילוך? תיקחי על עצמך פחת פרוייקטים?תזמי פחות דברים שאח"כ תצטרכי בקושי רב לתחזק? תנוחי בן לידה ללידה?[
אולי להגיד תודה לדיכאון? להבין את ייעודו ולהגיע לייעוד גם בלעדיו?_

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי פלונית* » 11 דצמבר 2010, 21:13

אני מאוד מבינה אותך.
את נשמעת לי אמא מאוד טובה.מאוד טוטלית.
למרות הקושי את לא בוחרת בתחליפי חלב, בשיטות "הרדמת בכי" במסגרת/מטפלת מגיל 0.
את משקיעה בילדים שלך ,גם מתוך הדיכאון, גם בשארית כוחותייך.
תיטפחי לעצמך על השכם על זה.

כמה דברים שעולים לי כשאני קוראת אותך.אולי משהו מזה ידבר אלייך.
  1. את בטיפול - בזמן דיכאון יש צורך בטיפול אוסף,מעצים ומחזק ולא בטיפול מפרק וחופר (מפרק וחופר זה טוב ועושה טיפול שורש לביות שלנו,זה פשוט לא מתאים בתקופות כאלו)
  2. דיכאון=פסק זמן של הנפש, הנפש שומרת עלייך ועל הכוחות שלך,אולי היא שולחת לך דיכאון כדי שתורידי הילוך? תיקחי על עצמך פחת פרוייקטים?תזמי פחות דברים שאח"כ תצטרכי בקושי רב לתחזק? תנוחי בן לידה ללידה?[
אולי להגיד תודה לדיכאון? להבין את ייעודו ולהגיע לייעוד גם בלעדיו?
  1. דרך היציאה מהדיכאון=לחזק ולהגביר את מה שמחזק ולהפחית את מה שמקשה.
  2. להתחיל מטיפול עצמי פיזי: הקפדה על שנת צהריים,ללכת לישון מוקדם, לאכול מזין ובריא.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי לימור* » 10 דצמבר 2010, 19:43

לי מרגיש שיכול לעזור לך אם כמ פעמים ביום מישהו יבוא ויגיד לך כמה את נהדרת ומופלאה וכמה מדהים שאת מטפלת בתינוק שלך וכמה זה ראוי להערכה !!!
רעיון מעולה!
מאמצת אותו עם ווארציה קלה: 'פשוט' אגיד זאת לעצמי
זה בחינם, זמין ונכון.....

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חושבת* » 10 דצמבר 2010, 19:09

לטפל. איזה טיפול שמתאים לך. תבדקי, תשווי, תשקלי. אבל לא לוותר.
דכאון לאחר לידה עלול להפוך לדיכאון קליני. לא כדאי להשאר לבד.
בהצלחה לך..

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי א* » 10 דצמבר 2010, 17:11

סעי לים !
(אני מציעה ברצינות....).
לא תוכלי לחזור להיות רווקה בלי ילדים, אבל לפעמים כמה רגעים כאלו של "כאילו" שאנחנו יכולות להרשות לעצמינו כאימהות ,מזיכרות לנו מי היינו ומי אנחנו ונותנות לנו כוח.
פשוט...תשאבי בקבוק וסעי....

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי רסיסים_של_אור* » 10 דצמבר 2010, 15:09

אוי חמוצית יקרה...

קודם כל קוראת כאן על הדיווח שינה שלכם ונראה לי שהתינוק שלכם יישן מעולה !!!! הכל שאלה של פורפורציה, לספר לך על הקימות של התאומים שלנו ? יכולים להתעורר בין שמונה לעשר (בלילה בשעתיים האלה כאילו) בערך 10 פעמים... יש כמובן גם לילות יותר טובים אבל מה שאת מתארת הוא מעולה ואין לכם שום בעיות שינה או משהו שצריך לריב עליו !!

חוצמזה, אחרי שקראתי את מה שכתבת על אמא שלך מתחזקת בי התחושה שהדכאון הזה הוא פשוט הרבה הרבה כאב שעולה ומציף. כשאנחנו נותנות ומתמסרות לתינוק קטן ישר עולה בנו החסך של מה שאין לנו או שלהרגשתנו לא קיבלנו והאמהות שלנו עם הנתינה על תנאי שלהן מאד מאד מערערות ומבלבלות אותנו. במקום שהן יהיו מקום חומל, אוהב, עוטף ותומך בתקופה הזו הן עשויות לבא עם הרבה שיפוט ולהוציא לנו את כל הרוח שגם ככה אין לנו מהמפרשים !!

לי מרגיש שיכול לעזור לך אם כמ פעמים ביום מישהו יבוא ויגיד לך כמה את נהדרת ומופלאה וכמה מדהים שאת מטפלת בתינוק שלך וכמה זה ראוי להערכה !!!

(()) (()) (()) ושבת שלום.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 10 דצמבר 2010, 10:22

אימהות מתוקות
המילים שלכן מנחמות עד דמעות

הלילה היה קשה עד מאד
19:00 בערך התינוק נרדם
21:00 בערך הגדולה נרדמה בקלות יחסית (לפעמים נדרשת הרבה סבלנות וזמן)
22:00 בערך תינוק מתעורר יונק יונק יונק
23:00 אני נשכבת במיטה "לישון"
1:15 הגדולה קמה לפיפי
כמעט 2:00 תינוקי מתעורר לינוק
3:40 גדולה קמה לפיפי
4:50 תינוקי מתעורר לינוק ו-בוקר טוב!
מתישהו נרדם שוב, גם אני, ב-6:45 גם הגדולה מתעוררת
באמצע הלילה האיש שלי ואני מתווכחים,אנחנו כועסים עייפים ממורמרים
הוא טוען שהעקשנות שלי והגישה של "אני יודעת הכי טוב איך לגדל ילדים" דפקה אותנו
שבגלל זה הם לא ישנים
והביא את הדוגמא של הבת דודה שהתינוקות שלה מגיל 0 פשוט ישנים כל הלילה
עבר הלילה
הנה יום חדש בוקר שישי
ואני? תקועה עם תינוקי בבית
וזה כאילו אף פעם אף פעם אף פעם לא נגמר
בוקר צהריים ערב לילה בוקר צהריים ערב לילה בוקר צהריים ערב לילה בוקר צהריים ערב לילה
הצילו!!!!!!!!!

מעניין אותי לדעת, מה כן היית יכולה עכשיו לעשות שיעשה לך טוב? או יותר נכון היית רוצה לעשות?
הייתי רוצה לנסוע לשבוע לסיני בלי ילדים בלי מחוייבות לשכב חמישה ימים על החוף לקרוא ספרים ולישון בחושה
הייתי רוצה לנסוע לבד ברכבת לבקר חברה שאני אוהבת שגרה רחוק היא ללא ילדים ולשבת איתה מול הים ולקשקש
הייתי רוצה חברה שאני מרגישה איתה נוח מאד שתבוא אליי תפנק אותי תטפל בי תדבר איתי תכין לי תחזיק את התינוק
הייתי רוצה שלא יהיה לנו מתח כספי ושהאיש שלי יהיה פנוי רק בשבילי ובשביל הילדים
הייתי רוצה שאמא שלי תיתן לנו באמת ובאהבה ולא מתוך קורבנות ולא מתוך שיפוט וביקורת היא חושבת שאנחנו מפונקים/עצלנים בנתיים אי אפשר לסמוך על המילה שלה היא אומרת שתבוא וברגע האחרון מודיעה שלא. היא מגיעה לכאן ועסוקה כל הזמן בטלפונים שלה ומה שהיא כבר כן עושה זה בתחושה של "אני עושה לכם טובה וזה קשה לי נורא"

_אני לא מכירה אותך אבל מצבך מוכר לי עד כאב את מוזמנת להתקשר אלי ופשוט לדבר
איתי בבוקר קשה או סתם ברגע של משבר_
אני בטח לא אעיז לחייג לאישה שאיני מכירה אבל כ"כ כ"כ תודה
הלוואי שהכל יעבור גם אני אוכל להציע עצמי ולעזור למי שתזדקק

אני רוצה לים. הכי אני אוהבת את הים בסערה
אני מרגישה שאני טובעת

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי מאירה* » 09 דצמבר 2010, 21:56

חמוצית, אני יודעת שזה קשה
עברתי דכאון בעצמי, רק רציתי לומר שזה עוזר להסתכל שנייה מבחוץ
ולנסות לקבל פרפורציייה כמה שזה זמני, תינוקך יגדל ומהר ובקרוב הכל ישתנה
אני מבטיחה שזה ישתנה !
בינתיים אני ממליצה על 2 דברים: ראשון - פרחי באך, שווה! מלבד ההרגשה הטובה זה גם יעזור לראות את המציאות כמו שהיא בלי כל המסביב.
ושנית- לדבר לדבר לדבר!!!!!!!!!!!
אני לא מכירה אותך אבל מצבך מוכר לי עד כאב את מוזמנת להתקשר אלי ופשוט לדבר
איתי בבוקר קשה או סתם ברגע של משבר- 3746719 050
אני לא אשת מקצוע או משהו" סתם" אמא, אבל אשמח לעזור.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי אינדי_אנית* » 09 דצמבר 2010, 21:28

4 חודשים- עוד חודש הוא כבר יהיה סקרן יותר וירד יותר מהידיים כדי לחקור את העולם..
פתאום תוכלי לצאת איתו יותר ולהסתובב.. ההבדל בין 4 חודשים לחמישה חמישה וחצי הוא מאוד גדול..

מעניין אותי לדעת, מה כן היית יכולה עכשיו לעשות שיעשה לך טוב? או יותר נכון היית רוצה לעשות?

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי טדליק_נהנאנע* » 09 דצמבר 2010, 21:07

וואו (()),
מבינה, מזדהה עם חלקים גדולים, ורואה מרגיעון:
"גישתך לעולם, היא הביטוי המדויק לגישתך אל עצמך"
אין לי אפשרות לכתוב את כל מה שעלה בראשי בעקבות הקריאה - ציפלוף בן חודשיים ומחצה נמצא ביד ימין בעוד בוציק בן 3.8 דורש לצפות בטלוויזיה במקום ללכת לישון כשמחר הוא הולך לגן (אמנם אנטרופוסופי ונפלא, אבל לא חינוך ביתי כבר מגיל 3).
אני הייתי אחרי לידת הבוציק במין דכאון אחרי לידה, עם תחושת בדידות איומה, צרות הנקה, וכהנה וכהנה. למרות שההתאהבות בו היתה פשוט מעל ומעבר, וגם התקשורת.
עם ציפלוף הדברים יותר קלים, לידת בית נפלאה, צרות הנקה אבל אני כבר מכירה ומתמודדת, קצת בודדה אך לא בדכאון, לא יודעת איך לחזור לעבוד ובמה.
הקושי העיקרי הוא בחוסר הפניות שלי לבוציק. אני מרגישה שהוא מקבל את השיירים שלי, מכיוון שציפלופיק דורש את כל זמני ופניותי.
הוא ישן כמעט רק על הידיים ולא אוהב כלל כשמניחים אותו. הוא גם לא אוהב מנשאים כך שידיים ידיים ידיים ידיים 23.13 שעות ביממה.
ולבי שבור בשל בוציק.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי ר* » 09 דצמבר 2010, 20:59

הסערה אכן תחלוף בעזרת השם
ואת אכן תשבי עם ילדייך בדשא בשמש ותהיי שמחה ואוהבת...

נשמה,קוראת את מילותייך והן עצובות ומגיעות לליבי, אך הדברים אכן ישתנו!
לא יודעת אם בא לך עצות אבל אוסיף רק שאני מאמינה מאוד בגוף וביכולתו למצוא לנו הריפוי הנכון לנו, כתבת שאת ביעוץ טיפולי:
לעיתים לדבר על העבר, הילדות וההורים הדפוקים רק מעלה שוב ושוב את העצב ומקבע את המציאות הזו בראשנו וגופנו,
עבודה עם ההגוף עדינה ותומכת כמו תראפיה סומטית או יוגה תרפיה יכולה בעיני לעזור הרבה יותר...
אם תהיי מעוניינת אשמח להמליץ על מטפלים...
ובינתיים חיבוקים וחיזוקים וליל מנוחה.

בלוג דיכאון אחרי לידה של חמוצית זה קורה עכשיו

על ידי חמוצית* » 09 דצמבר 2010, 19:57

התינוק שלי בן ארבעה חודשים
הגדולה שלי תהיה החודש בת 3
היא בגן
בהתחלה היה לי קשה מאד שהיא בגן אבל עוד יותר קשה לי שהיא בבית
אני בכלל בכלל בכלל לא רואה את עצמי מסתדרת עם שניהם,לבד
אני, שהחלום שלי הוא חינוך ביתי
שחקרתי את הנושא לפני כמה שנים בלימודי התואר
שלא ראיתי ולא הבנתי איך אפשר לשלוח למסגרת
הרגשתי כמי שיורדת למחתרת
כמי שנכשלה
היום קצת יותר קל לי עם זה שהיא בגן
אבל הפנטזיה, אוי אוי הפנטזיה
תגידו, איך זה מסתדר לכם בסוף?
ואיך זה מסתדר למי שלא שולח למסגרת את הגדולים?

אני חמוצית אחוזת קנאה וכאב מחכה שהסערה תחלוף ואוכל לשבת עם ילדיי בדשא בפיקניק להרגיש שמש חורפית טובה ומלטפת ולהנות

תודה על ההקשבה

חזרה למעלה