ילדים ומיניות

שליחת תגובה

איך הומור מנטרל אלימות? בבת צחוק.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: ילדים ומיניות

ילדים ומיניות

על ידי צילצול* » 02 יוני 2021, 14:45

תודה, יוליק. זה לא בדיוק רגישות והכלה מה שראית פה, סתם הרבה ניסיון בלהקשיב להורים מגוונים ובמקרה גם ידע מקצועי.
מהניסיון - צניעות ביחס לנושאים האלה עולה כמעט תמיד כאשר יש רקע דתי כלשהו, ואז זה רלבנטי גם להורה השואל אבל גם למשפחה כולה.
מהידע המקצועי - אחת הלמידות הכי יפות בעיניי זה לראות שאנשים מושפעים ממה שקורה סביבם גם אם זה לא קורה להם או איתם. והיום נוהגים לייעץ להורים ששואלים על עירום או מקלחות או אוננות של ילדים צעירים בחללים משותפים לבדוק ולשים לב למי הדברים מפריעים ולמה. מעבר לברור מאליו, אם יש מישהו שההתנהגות מפריעה לו או לה, הם ישרדו את זה החוצה בדרך זו או אחרת וזה יתערבב בהתפתחות של המיניות של הילד או הילדה. לפעמים עדיף להציב כלל ברור כדי להגן על הילד מהתגובה של הורה או מישהו אחר בסביבה שלא נוח לו, במקום לחכות שלמישהו הזה יהיה נוח.
מקווה שיצא לי מובן.

ילדים ומיניות

על ידי יולי_קו » 02 יוני 2021, 10:04

צילצול,
איזו תגובה רגישה ומכילה! ממשיכה ללמוד ממך.

ילדים ומיניות

על ידי צילצול* » 02 יוני 2021, 08:38

הבית שלכם דתי או מסורתי? או שאולי את עצמך באת מבית כזה?
הרבה פעמים אלו דברים שמכתיבים את היחס שלנו לשאלות שהעלית ואני חושבת שצריך להקדיש לזה רגע מחשבה.
אז מבחינת השאלה מה נורמלי, אני עם הנשים שכתבו פה מעלי, ואני עם רקע ארוך שנים של עבודה בתחום של פגיעה מינית וכיום אני מעבירה בהתנדבות סדנאות להורים על טיפוח מיניות בריאה בילדים.
אני פשוט חושבת שהשאלה "מה נורמלי" או "מה פרנואידי" היא לא מה שחשוב כאן. חשוב מה את מרגישה. ובתור מי שחיה באותו בית, הרגשתך חשובה גם אם זה לכאורה לא מערב אותך.
אני מציעה לך לחקור קצת בינך לבינך או פה, במקום בטוח, מה את מרגישה לגבי כל זה. ואולי תצליחי לשנות משהו בתחושתך ואולי לא. אם לא, וכתלות באי הנוחות שלך והבסיס שלה, שווה לשקול גם לעשות שינויים בבית בעדינות ברגישות. לא הכל צריך לקבל רק כי זה נורמלי.

ילדים ומיניות

על ידי יולי_קו » 01 יוני 2021, 15:36

גם אצלנו זה ככה (בנות 14 ו11).

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 30 מאי 2021, 22:43

מסכימה עם זרח.
למה שלא תשב על אבא שלה?? נראה לי מתאים גם בגיל 13...
איך האבא מרגיש לגבי זה?
אם הבנות שלי יושבות או שוכבות על אבא שלהן והוא מרגיש חוסר נוחות כי אולי נוגעות לו בפין אז הוא משנה תנוחה. תכלס, גם אני עושה את בעצמי אם לא מרגישה בנוח או לא נעים לי איך שנוגעות בי.

ילדים ומיניות

על ידי זרח_הפרח* » 30 מאי 2021, 21:16

אני נותנת להסתובב בבית בלי בגדים עד שיהיה להם לא נעים עם זה. הגיל לא משנה, מבחינתי.
אותו הדבר לגבי אבא. סתם יושבת עליו? זה תמים לגמרי בגילים האלה...

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 30 מאי 2021, 00:05

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

שלום
בתי בת 6
ילדה מתוקה ואוהבת את כולם ממש ככה
היא כבר די גדולה ורוצה להמשיך להסתובב בבית לפעמים בלי בגדים.

וגם מפריע לי שהיא יושבת על אבא שלה כל הזמן בצורה שלפעמים ניראת לי קצת לא לעיניין ולא בצניעות( כמובן שעליו היא יושבת רק עם בגדים!!)
השאלה שלי עד מתי נורמאלי שילדה תשב על אבא שלה ? אני סתם פראנואידית? אשמח לעזרתכן.

ילדים ומיניות

על ידי יונת_שרון* » 07 פברואר 2019, 07:36

לא.

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 04 ספטמבר 2018, 20:13

בתי בת 6 וחצי. תמיד משחקת עם הבנים. לא ככ מתחברת לבנות..
זה סימן על נטייתה המינית ?

ילדים ומיניות

על ידי זרח_הפרח* » 23 יולי 2017, 22:32

לשמוח בשבילה? נשמע לי טבעי לגמרי...

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 23 יולי 2017, 00:06

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

היי יש לי בת שמגיל 4 מאוננת לפני השינה היום היא בת שמונה וחצי ועדיין ממשיכה... מאוד מפריע לי ,מה עלי לעשות ?

ילדים ומיניות

על ידי תמרוש_רוש » 07 ספטמבר 2014, 16:58

_מתי לדבר עם הילדים על איך באים ילדים לעולם?
מה אומרים בשיחה הזאת? ממש תאור של האקט?_

עונה למרות הזמן שחלף...
א. מתי לדבר עם הילדים - לדעתי כמה שיותר מוקדם יותר טוב. ברגע שהם מסוגלים להבין תהליכי טבע בסיסיים (גדילה והזדקנות, צמיחה, חילופי עונות...)
ב. אם הילד לא יוזם, אז בטח שליזום ולא לתת לו לגלות "מידע" מעוות מכל מיני מקורות בלתי מוסמכים (ילדים אחרים יכולים להיות מקור די גרוע למידע כזה)
ג. מה אומרים בשיחה זאת? קודם כל, לדעתי זה נושא לא לשיחה אחת אלא לסדרה של שיחות. מתחילים מהעובדות הכי בסיסיות ופשוטות, ואז הולים אחרי הילד, מעודדים אותו לשאול שאלות, וכל פעם מוסיפים רובד.
ממה להתחיל? למשל מזה שעובר גדל בבטן של אמא שלו ואז נולד ויוצא החוצה.
אחר כך שכדי שתהיה הפריה והעובר יתחיל לגדול צריך זרע וביצית.
אחר כך שהביצית כבר נמצאת אצל האמא והזרע מגיע מהאבא, ושניהם צריכים להיות אנשים בוגרים לצורך ההפריה.
ואחרי שכל זה מבוסס היטב אפשר להיכנס לנושא האקט. אבל אם לא דיברתם על זה עד עכשיו שווה להבין מה הוא כבר יודע. למשל לשאול אותו מה הוא חושב, איך כל העסק מתרחש, ומה דעתו בעניין, ולהמשיך משם.
הכי חשוב: שזה יהיה דיאלוג, לא הרצאה.

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 26 ינואר 2014, 09:45

מתי לדבר עם הילדים על איך באים ילדים לעולם?
הבכור בן 8. לא שאל אותנו אף פעם, אבל די ברור מהמילים בהן הוא משתמש שמדברים בבית ספר על הענין. ברור גם שהוא עדיין לא מבין.
השאלה שלי היא האם ליזום שיחה על זה למרות שהוא לא שאל, או לחכות עם זה?
מה אומרים בשיחה הזאת? ממש תאור של האקט?

ילדים ומיניות

על ידי א* » 03 דצמבר 2012, 12:43

לגבי הבחור בן ה16:
הזרע שהוא לא פולט ישאר לדעתי בשופכה .יתכן שכמה זירעונים כן יוצאים ,רק שהוא לא רואה את זה - מיקוסקופיים..
בפעם הפאה שהוא יטיל מימיו הם ישטפו .

אני לא יודעת אם זה מזיק לסיכויי הפוריות שלו בעתיד. אני מניחה שהוא מתיחס באהבה לגופו ולפין שלו ולא פוצע את עצמו תוך כדי כך.

בן זוגי סיפר שכשהיה צעיר היה מאונן לתוך שקית.זה מכיוון שהיה עושה זאת בחדרו .
אם הבן שלך יכול להתכנס במקלחת לזמן הדרוש ,אם זה לא דרוש לאחרים באותו זמן-הוא יכול לשטוף את זה במים.

בכל אופן הייתי מציעה לך להסביר לו שהוא לא יכול להיות סמוך ובטוח שהוא יביא את עצמו לידי שליטה בשיטה הזו עד כדי כך שזה יחשב כאמצעי טוב למניעת הריון (משגל נסוג).

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 28 נובמבר 2012, 15:24

תודה רבה
הרגעת אותי. לא הייתי בטוחה שיש בכלל היכולת הפיזית לזה בגיל צעיר ולא בגיל ההתבגרות. וחששתי

ילדים ומיניות

על ידי תמרוש_רוש » 27 נובמבר 2012, 03:41

_זיקפה לתינוק?
כשהבן שלי קם בבוקר ואני מחליפה לו טיטול הבולבול שלו עומד. האם זה נורמלי?_
בהחלט.
החשיפה לאויר הצח עושה את זה לפעמים...
הבן שלי, כשהיה פעוט, איכשהו למד להזקיף את עצמו באופן רצוני, והיה עושה את זה להנאתו באמבטיה.

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 24 נובמבר 2012, 20:26

אפשר לנסות שוב במה חדש?
שאלתי שאלה אחת מעל

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 20 נובמבר 2012, 19:12

זיקפה לתינוק?
כשהבן שלי קם בבוקר ואני מחליפה לו טיטול הבולבול שלו עומד. האם זה נורמלי? כבר כשהוא היה פצפון זה היה כך.

ילדים ומיניות

על ידי תשוקה* » 05 מרץ 2012, 13:44

לך

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 09 דצמבר 2011, 14:42

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

בני אמר לי שלפעמים הוא מוציא לעצמו {זרע} אבל לא נותן לזה לצאת אלא לוחץ את האיבר והזרע נשאר בפנים,
רציתי לדעת אם זה יכול ליהות מסוכן לגבי העתיד או להביא ילדים {בני בן 16}{הוא אומר שעושה את זה הרבה זמן}














אני אשמח לקבל פה תשובה תודה !!!!!!{זה קצת קצת דחוף}....

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 24 יוני 2011, 15:24

לא הבנתי כלום

ילדים ומיניות

על ידי עורכת_עם_ערכים* » 03 יולי 2010, 15:56

תראי, גם לי אין שום צל של ספק.
אבל בימים האחרונים התברר שאנשים, שלחלק מאתנו לא היה צל של ספק שהם הוא, אינם הוא.
אלה שהואשמו בטרוליות נפגעו פגיעה של ממש. ואלה שהאשימו אוכלים עכשיו את הכובע.
אז זה שאני או את או כל אחד אחר בטוחים ללא צל של ספק - זה לא מספיק בשביל לפעול על סמך זה ללא הסתייגות.

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 03 יולי 2010, 13:52

עורכת יקרה
אין לי שום צל של ספק שלימור עזרה זה מתחזה.
אני לא רוצה לתת למתחזה כלים לשפר את ההתחזות שלו, ולכן לא אפרט. אבל יש לך די נסיון ידע והבנה לנתח את צורת הכתיבה מכל היביטיה. הצורה שהוא כותב היא גברית.
אין לו מצפון. בזמן שבני אדם רגילים יודעים להינות לחיות ולשתף את חוויותיהם הרגילות, הוא מעסיק את עצמו בפנטזיות והזיות שבמוחו הקודח.
כנראה שכך הוא מבטא את חיי המין שלו. ככל הנראה לא רק שאין לו בת זוג, לא בטוח שיש לו חיי מין שוטפים.
יש לו ידע היכרות עם מיניות נשית, אך זה יכול להיות תיאורטי וממה שהוא למד באופן תיאורטי אולי כאן באתר או במקומות אחרים. אך זה בעיקר ידע תיאורטי. הוא סובל מתסכול מיני עמוק, ובכלל לא בטוח שהוא יודע באמת להתחיל עם נשים, ואיך באמת מתנהגים עם נשים.

ולך "לימור" "זמירה" "חצי נימול" "שולה", כדאי שתפנה לייעוץ מיני. חבל שתבזבז את החיים בלי חוויות מיניות באמת. סקס אמיתי זה הרבה יותר מהנה

ילדים ומיניות

על ידי עורכת_עם_ערכים* » 03 יולי 2010, 12:17

שלום לימור,
המקרה שאת מתארת נשמע מאוד מוזר.
יש שתי אפשרויות.
  • אפשרות אחת: מה שסיפרת אמיתי, וזה מדאיג מאוד. זה לא נורמלי. ייתכן שהילדים שלך, ובעיקר הגדול, חווים פגיעה מינית על ידי בן משפחה / גננת וכד'. ממליצה לך לבדוק את זה בדחיפות. פני לעזרה מקצועית כדי לעשות את זה בצורה נכונה ועדינה, ולא לגרום לנזק פסיכולוגי נוסף. אל תיעלבי מההודעה שמעלי, ובבקשה אל תנטרי לי טינה על מה שאני עומדת לכתוב באפשרות השנייה. באת פה בזמן לא טוב - יש פה מישהו שמשגע את כל האתר וממציא סיפורים בדיוק מהסוג הזה, ולכן קשה מאוד להאמין לך.
  • אפשרות שנייה: מה שסיפרת לא אמיתי. לא קוראים לך לימור, אתה בכלל גבר ואתה בעצמך זה שמשגע את כל האתר כבר כמה שבועות. למעשה אני בטוחה בכך לחלוטין!!!!! תפסיק כבר, בגללך נשים טובות ותמימות במצוקה אמיתית לא מקבלות עזרה! אין לך מצפון?

ילדים ומיניות

על ידי שוב_פעם* » 03 יולי 2010, 11:47

הודעות למחיקה מעליי? נשמע לי לחלוטין טרולי ולא אמין (ילדים בני שלוש לא מאוננים בצורה כזאת וגם לא מדברים באופן כזה או מתנהגים כך).

ילדים ומיניות

על ידי לימור_עזרה* » 03 יולי 2010, 11:19

יש לי שתי מיקרים אחד עם הבן שלי בן השלוש ואחד עם ביתי בת השנה וחצי...
נתחיל עם הבן...אף פעם לא ידאתי שהבן שלי מאונן גיליתי את זה רק ליפני כמה ימים שניכנסתי לחדר שלו והוא "עשה ביד"
והוא לא הפסיק כי נראה לי הפרעתי לו בזמן שהוא גמר והוא לא רצה להרוס לו את הגמירה בהתחלה לא הייתיחסתי אבל אחרי זה הוא סיפר לי על זה ושזה עושה לו טוב ואמרתי בסדר חמוד רק אסור לשות את זה לייד אנשים או במקומות ציבוריים רק בחדר לבד והא אמר לי תיגעי לי בבולבול כמובן שלא נגעתי ואמרתי לו שזה לא יפה ושזה לא הגיל המתאים שבנות יגעו לך...ויש לו חברה ואני שומעת אותה משמיעה קולות ום אוותו פעם הצצתי מהחרוץ של הדלת וראיתי אותם עושים סקס ומאוננים אחד לשני!!וזה כבר לא ניראה לי נורמלי!!מה לעשות?איך להגיב?האם זה נורמלי?טבעי?

עוד מקרה עם ביתי בת השנה וחצי שנוגעת ומשפשפת את הפות שלה נראה לי שהילד שלי לימד אותה את זה שאלתי אותו אפילו והוא אמר שפעם הוא שיפשף לה והחדיר לה ומאוד כעסתי כי גם הוא יודע יותר מיידי וגם הוא קטן וגם הם אח ואחות וגם היא מאוד קטנה!ישר שמתי אותו בחדר שלו לעונש שיחשוב על מעשיו אבל ביתי ממשיכה לאונן מה לעשות?האם זה נורמלי?איך להגיב לילד?ואיך לילדה?

ילדים ומיניות

על ידי א* » 24 יוני 2010, 15:24

אני חושבת שלא הייתי מסכימה לזה.אם הוא בא להתחבק- יופי סבבה , אבל לחכך את איבר המין- לא.
אני אומרת במצבים כאלה- אתה יכול לגעת לעצמך .למעשה , איבר המין הוא משהו שהוא פרטי.רק אתה יכול לגעת בו.
כל אחד מתעסק עם איברי המין שלו בעצמו וזוהי לא נחלת הכלל ,גם לא להיות עדים לאוננות. מצידי, זה יכול להיות בחדר מתחת לשמיכה.

לגבי השיער- אני חושבת שאם זה גורם לך לגירוי - להפסיק אותו ולהיות עיקבית ואסרטיבית.
אולי תמצאי איזו אמירה בנוסח 'זה לא עושה לאמא טוב'(לא טוב , כי זה מבלבל אותך , וגם משהו שמסיט מדרך הישר, הוא לא רצוי).

בכללי- מגע בין אמא לילד הוא דבר חיוני. המגע של הילד יכול להיות נעים מאוד -כל זה משובח.
מצד שני עוררות מינית וגירוי - זה מחוץ לתחום לגמרי.
אם את חושבת שהגבול לא ברור לך , שדברים עומדים כרגע במדרון החלקלק , שאת מפחדת ממשהו- חשוב לדון עם עוד אנשים, אולי אפילו מקצועיים.

לאמא ששאלה לפני המון זמן,
לדעתי , הצגת יפה את האופי של כל מה שקשור במין. אני חושבת ככה גם כן- מין זה דבר נהדר, הנאה גדולה בחיים וכ'
ספונטניות ומשיכה וכיף.
מצד שני מין זה משהו שהוא פרטי , עדין ורגיש.זו גם הדרך שלנו להתרבות, זה הגוף שלנו והבריאות.

אי אפשר להיות קלילים מדי בנושא שצופן בחובו הריון , אונס, מחלות וכ'.
הייתי רוצה להעביר לילדי את המסר השלם.כמו שאומרים: אין טוב בלי רע , אין שחור בלי לבן ועוד כל מני גוונים. אלו החיים.
מה שגם קשור לעינין הראשון שכתבתי עליו (למובכת), שבמין יש גבולות.עינין הגבולות פה הוא קריטי- מה טוב לי, מה טוב לזולתי,מה מקובל בהתנהגות בחברה ,מה בפרטי.
ואחרי שהדברים ממש ממש ברורים- אפשר להתקדם להיכל המקודש הזה.
(בהתחלה חשבתי לכתוב 'מגרש משחקים', אבל החלטתי על היכל , כי בכל שלב בדרך השתוללות משולחת רסן לא הולמת ועלולה לפגוע).

וגם נראה לי שחשוב להגיע לשיחה יזומה בנושא ,לבדוק מה התכנים שהילד חשוף להם במחשב .לעורר מדי פעם את הנושא.אפילו אם משתפים בבדיחה או משהו הומוריסטי.
בכל שלב עולות שאלות אחרות וניתן להרחיב או שלא.נראה לי שמה שחשוב זה לתת לילדים שיש את מי לשאול ואת מי לשתף . זה החשוב.

ילדים ומיניות

על ידי מובכת* » 23 יוני 2010, 16:21

יש ילד אחד בן 3 שממש מתחכך לי על הברך עם איבר מינו, ועושה לי תסרוקות בשיער, זה מאוד נעים ומגרה אותי. אני לא פדופילית חס וחלילה, אבל איפה הגבול? זה בסדר שהוא עושה לי נעים?

ילדים ומיניות

על ידי פלוני_אלמונית* » 05 אפריל 2010, 11:35

שלום, בני בן 8, ואני מקווה שאני לא רדומה מידי, או לרגעים כבדה מידי בכל מה שקשור במיניות,
כי חוץ מלספר לו לפני שנה בערך כשהו שאל, איך באים ילדים לעולם לא ממש דברנו על דברים שקשורים במניות (נראה לי ).
הוא אומר לי מידי פעם שיש לו דיגדוגים בביצים, ואנחנו קצת מדברים על זה, לפעמים זה מפריע לו ולפעמים זה נעים לו.
בגדול אני מרגישה שבבית הוא די פתוח ובטוח במה שעולה לו מבחינה פיזית, אבל במחשבות שלו אני לא בטוחה שאני יודעת מה ממש קורה.
העניין הוא, שיש לו חברים בכל מיני גילאים, אפילו חבר חמוד ודי עדין שהוא בן 12, ואני יודעת שיש מצב שהוא יחשף לתכנים מיניים, אפילו בטעות, אם זה מתוך שיחה, או דרך המחשב, מה השיחה בשלב הזה ?
אשמח להכוונה,
הייתי רוצה לדעת דברים בצורה פשוטה יותר,
הייתי רוצה להרגיש יותר קלילה, ולא לקחת את זה כבד כל כך.
בשיחות רציניות כשצריך אני טובה, אבל מה עם הפשטות ?

ילדים ומיניות

על ידי ענת_ב_פ* » 04 ינואר 2009, 23:05

אהלן אחת, לצערי אני קצרה בזמן.
אז ככה בקצרה- קודם כל, זה גיל אופייני למשחקי חקירה מינית. משחקים טבעיים לחלוטין. מה שמרגיע הוא העובדה שהם כמעט בני אותו גיל. בד"כ המשחקים צריכים להדליק נורה אדומה כאשר יש מינון חריג של התעסקות יתר במיניות (ז"א שהמשחק המיני זה הדבר הכמעט בלבדי של המשחק בין הילדים).
בד"כ כאשר המשחקים מלוּוים בהרבה הנאה וצחוק אז זה גם סימן למשחק טבעי ובריא.

אם להערכתך הכל בגבולות הסביר אז אין סיבה לחשש ואולי יש דווקא צורך שתבדקי עם עצמך את העניין של איסור במגע ופחדים וכו'...

אם להערכתך המשחק הוא במינון ה'נורמלי' ועדיין את חשה אי נוחות כאשר הבן שלך אומר לך 'זה הגוף שלי ואני הסכמתי לה' אז תנסי באופן כללי לדבר איתו על הרעיון של איברים פרטיים. את יכולה לתת לו תחושה שאת מבינה שנעים לו המגע (וזה חשוב) אבל כל אחד אמור לשמור את האיברים האינטימיים שלו לעצמו. הוא יכול לגעת בשלו, וגם היא אמורה לגעת בשלה. ושוב, יחד עם זאת להמשיך ולאשרר לו את ההנאה מהמגע.
בעקרון יכולה הייתה להיות שיחה כזו-

ילד- אמא,זאת וזאת נגעה לי בבולבול
אמא (מופתעת. מתבוננת בפנים של הילד שלה. רואה שהוא מחוייך ומצחקק)- באמת? תספר לי על זה קצת
ילד- שיחקנו אצלה בחדר והיא נגעה לי
אמא- נו, ו...
ילד(סתם מצחקק)
אמא- מה, זה היה כיף?
ילד (מצחקק)- כן
אמא- (בקול רגוע ושקט ובחיוך) אני מבינה ששיחקת עם זאת וזאת ואני שמחה שהיה כיף ונעים אבל בעקרון אנחנו שומרים על האיברים הפרטיים שלנו. אתה נהנה משלך והיא נהנית משלה (משהו כזה...)

כמובן שאם הילד שלך נראה לך טרוד בגלל המשחק המיני הזה אז הכל צריך להיות שונה. איך היה הילד שלך? איך את מרגישה שהוא מרגיש עם המשחק.

חוצמזה אני ממליצה לך להיכנס לדף סקס בין ילדים צריכה עזרה . הדף גם יכול לבלבל אותך כי הגבול בין ה"מותר" ל"אסור" הוא לא כ"כ ברור, הוא הרבה פעמים עניין של תחושה, והוא גם מאוד אישי, ואפילו אותו הורה יכול להרגיש שעם ילד/ה אחד/ת שלו הוא מרגיש שהגבול הוא X ועם ילד/ה אחר/ת הגבול יהיה Y...


אני מקווה שאיכשהו קצת עזרתי @}

ילדים ומיניות

על ידי אחת* » 03 ינואר 2009, 15:29

היי ענת
הקטן בן ה- 6 סיפר שחברתו בת ה-5 נגעה לו בבולבול, אני בתגובה אמרתי לו שיש מקומות אינטימיים בגוף שאסור לתת לאף אחד לגעת בהם, הוא ענה 'זה הגוף שלי ואני הסכמתי לה'.
נותרתי בלי מילים, מה לענות לו? איך להסביר לו?

ילדים ומיניות

על ידי ענת_ב_פ* » 03 ינואר 2009, 15:27

מאיזה גיל לגיטימי לבן לאונן?
לדעתי, לגיטימי לאונן כבר ברחם :-)
השאלה היא, כשהוא יוצא מהרחם, איפה כן לאונן- האם לגיטימי בסלון, ליד ההורים או האחים וכו'... וכאן זה כבר עניין של גיל וגישה של ההורים.
אני ממליצה לך לקרוא כאן בדפים רלבנטיים ולגבש עמדה. יש רשימה נאה של דיונים שאת יכולה לקרוא בהם. כאן, בראש הדף, יש את כל הקישורים.
קישורים שנותנים כישורים :-)
מה שיותר מטריד זה
בן 10 שמלמד אותו דברים כאלו
מי זה בן ה-10 הזה, כיצד את יודעת שזה מה שהוא מלמד אותו וכו'...
בהצלחה @}

ילדים ומיניות

על ידי חוששת/תוהה/מתלבטת* » 03 ינואר 2009, 14:49

מאיזה גיל לגיטימי לבן לאונן?
חוששת ממפגש של בני בן ה8 עם בן 10 שמלמד אותו דברים כאלו

ילדים ומיניות

על ידי אמא_נבוכה* » 09 יולי 2008, 21:16

גם לא מהבית שבו אני גדלתי..
עזרתן לי.
איך לא חשבתי על זה? לבטא את הרגש במילים - לתת לו שם ולא לנסות להסתיר.

ילדים ומיניות

על ידי טליה_אלמתן* » 09 יולי 2008, 17:29

הכי מביכות אותי
אני מקפידה לבטא את הרגשות שלי במצבים כאלה: "זה מביך אותי. רק אבא מנשק את אמא על השפתיים, וכשאתה תהיה אבא, אתה תנשק את האישה שלך! מי תהיה האישה שלך?".

ילדים ומיניות

על ידי גברת_פלפלת* » 09 יולי 2008, 16:17

לא נראה לי שיש בעיה עם נשיקות בשפתיים, בהרבה בתים זה מאוד מקובל (לא מהבית בו גדלתי אבל בהרבה בתים אחרים שאני מכירה.. האמת שזה לא נעים לי בעין בגיל מבוגר ממש, של 15 + אבל עם קטנטנים זה נראה טהור).

כל היום רק רוצה ללטף אותי ומנשק אותי, עם המון הצהרות אהבה מתוקות
איזה כיף לך! כשהוא יהיה קצת יותר גדול את כבר לא תקבלי מינונים כאלה, אז כדאי לך לחגוג כל עוד זה קיים D-:
אני, רק תני לי ללטף ולמשמש את התינוק שלי (ובמיוחד את הטוסיק החשוף) ואני המאושרת באדם... זה כל כך טבעי ונכון ונחוץ (האמת שלא יודעת למי זה נחוץ יותר- לי או לו..)

ילדים ומיניות

על ידי אמא_נבוכה* » 09 יולי 2008, 00:00

מנסה להחיות את הדף

ילדים ומיניות

על ידי אמא_נבוכה* » 02 יוני 2008, 22:34

לא יודעת איך להגיב כשבני בן השלוש וחצי, אדיפוס לא קטן בכלל. מבקש "שניתן נשיקות בשפתיים" מבקש לשכב עלי, כל היום רק רוצה ללטף אותי ומנשק אותי, עם המון הצהרות אהבה מתוקות. הכי מביכות אותי הנשיקות בשפתיים כל השאר לא ממש מביך אלא אם אנחנו נמצאים בסביבת אנשים.

ילדים ומיניות

על ידי גם_שלי* » 05 מאי 2008, 23:20

אני אמא לבן 5.5 שכבר מזמן מראה סימנים של משיכה ועניין בבנות. הוא נוהג למצוא משחקים של נגיעות בד"כ עם בנות קצת יותר צעירות ומגיע לזיקפה.
עשיתי הרבה טעויות. נלחצתי, מנעתי, נבוכתי - ולא ממש דיברתי. עכשיו כשאחותו בת 4 והגיעה לגיל... זה קורה גם איתה. והתחלתי לדבר. אולי לא את הדברים הנכונים.לא חשבתי שישלי עניינים עם מין עד היום או שזה מאיים עליי . אבל אני בחוסר שקט ובחוסר ודאות. קראתי הרבה פה ויש לי חומר למחשבה, אבל אם מישהו אומישהי רוצים לכוון אותי אותי- אשמח. ענת ב פ הרשימה אותי בעצותיה!

ילדים ומיניות

על ידי שמש_בחורף* » 30 אפריל 2008, 09:05

קטקטית
כתבת מאד יפה ועם common sense

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 30 אפריל 2008, 08:40

המסכימה עם ענת
הבעיה היא לא עם האוננות עצמה, אלא עם המינון.
ברגע שזה מפריע לתפקוד היום-יומי - זה לא מצב טבעי.
כלומר לא טבעי שהילד יתקשה לבצע פעולות פשוטות
ולא יחשוב לבד על לשחרר את היד השניה (מהבולבול) כדי לקבל עזרה ממנה ולא מהההורה.

מסכימה עם ענת שיכול להיות שמשהו מטריד אותו.
יחד עם זאת אין שום סיבה שבעולם שהוא יטריד מינית את השכנה ;-)
אפשר ורצוי להעיר.
מאמי, תמשוך את הבולבול בחדר.
אנחנו לא מושכים איברים ליד אנשים אחרים/שכנות.
וזאת האמת, לא?
לאט אלט.

לגבי מה טבעי ומה לא,
לקופים אולי טבעי לגעת בעצמם בכל רגע,
לקיים יחסי מין כולם על כולם,
ללדת תינוקות לפני שמבינים מי נגד מי.
האדם המתורבת מגביל את החופש המיני של עצמו ושל בני מינו.
כל אחד לפי תרבותו הוא.
יש המון מגבלות במין, יש קודים של התנהגות שמקובלת בחברה.
תפקידך כאמא להכניס את הילד לעולם הבוגרים.
ברגישות ובבטחון.
לבדוק את הגבולות של עצמך, ולא להתבייש להכיר בהם.
זה בסדר שיהיו גבולות.
כמו למשל לחטט באף מדי פעם זה לא נורא בכלל,
אבל להסתובב כל היום עם אצבע באף
ולנגב אפים על שכנות זה כבר פחות מקובל....

לגבי הטראומות הצפויות -
חשוב לזכור שאת לא "נלחמת בתופעה" אלא מנתבת אותה לכיוון יותר "רגוע",
כלומר שזה לא יהיה העיסוק העיקרי.
קודם כל - ליד אנשים אחרים :-)
אולי יעזור לשים מכנס כשנכנסים אורחים.

לגבי אמא שלך, נראה לי שהתגובה שלה על ה"בולבול המלוכלך" נובעת מהעיסוק התמידי של בנך עם האיבר הפרטי שלו.
כלומר כך היא מביעה את עמדתה בנושא.
לדעתי יעזור לה מאוד לדעת שאתם "מטפלים במצב",
וסביר לניח שזה יפסיק מעצמו כשהבולבוליזציה תצטמצם.
המסר המרכזי עובר ממך אל בנך, אלא אם כן אמך היא דמות יותר דומיננטית מבחינתו (מה שלא נראה לי).
תראי איפה את יכולה לעזור לבנך לוסת את תשוקותיו ושתפי את אמך.
אולי היא חושבת שלא אכפת לך?

מאמינה שפגישה עם איש מקצוע מנוסה יכולה להרגיע ולתת כלים.

המון בהצלחה

ילדים ומיניות

על ידי ענת_ב_פ* » 29 אפריל 2008, 22:13

אהלן,
הוזמנתי, אז הגעתי :)
אני מסכימה לדברים שכתבו לך כאן- אין ספק שזה טבעי ובריא שהילד שלך מגלה את המינות שלו, ואין ספק שכהורה, כשאנחנו פוגשים את המיניות של הילדים שלנו, זה מייד מפגיש אותנו עם המיניות שלנו. עם ההווה של המיניות ועם כל העבר גם...
אז כשאת רוצה בשביל הבן שלך יחסים טובים עם אצמו כדאי תמיד לבדוק איך היחסים שלך עם עצמך :) דרך אגב, גם אני כל הזמן בודקת את עצמי בציציות ;-)
מה שכן הסב את תשומת ליבי, ואני חושבת שאת צודקת שנדלקו לך קצת נורות זו העובדה ש
הוא אינו מפסיק לגעת לרגע! (גם לא בשנתו, לא בזמן האוכל, או כשעסוק במשהו אחר
יש הבדל בין אוננות, ז"א מגע ככה מדי פעם מרגיע ומפנק, לבין עיסוק ללא הפסקה.
ז"א כנראה שמשהו מטריד אותו והוא משתמש במה שהכי זמין לו להרגעה.
בן אדם מבוגר, כשהוא מוטרד, אומר לעצמו "משהו עובר עלי", ואו שהוא פותח ת'מקרר ויורד עליו, או שהוא מדבר עם מישהו ומנסה לפתור את הבעייה.
שוב, הילד שלך עושה את מה שהכי מרגיע אותו, מעולמו.
מכאן שרק להעיר לו להוציא את היד מהבולבול זה לא מספיק. צריך קצת לנסות לבדוק אם בכלל יש שם משהו שמטריד. שיהיה ברור, המשהו המטריד ממש לא חייב קשור למשהו מיני. זה אפילו יכול להיות חלומות מטרידים.
בנוגע לאמא שלך, לדעתי יש מקום להתערבות שלך. את תוכלי לעשות את זה אחרי שתעשי לעצמך קצת הכנה. אני חושבת שזכותך המלאה לעמוד על כך שמשפטים, שמשתמע מהם שהפין של הילד שלך מלוכלך, אין להם מקום ! את יכולה לומר לה בפשטות שאת מבינה שהיא בעצמה גדלה על משפטים כאלה וזה נראה לה טבעי לומר אותם, אבל היום זה לא כך.
אני לא מכירה את סוג הקשר ביניכן ומה ההשלכות של אמירות מסויימות לכן תסמכי על עצמך כדי להחליט על האופן שבו את מתנסחת.
נראה לי שאת תצליחי :)

ילדים ומיניות

על ידי טרה_רוסה* » 29 אפריל 2008, 20:43

זה כבר יותר מורכב...
למה? היא יכולה להגיד לה שהיא לא מוכנה שתגיד לבן שלה שהבולבול שלו מלוכלך. שאם היא רוצה שישטוף ידיים לפני האוכל, היא יכולה לקחת אותו לשטוף, אבל אין צורך לפרט ממה בדיוק התלכלכו הידיים.

ילדים ומיניות

על ידי טרה_רוסה* » 29 אפריל 2008, 20:42

רגע, רגע.
עזבי עכשיו את הבן שלך והבולבול שלו. אם את חוששת להעביר משהו מזה לילדים שלך, למה את לא מנסה לשנות את זה? (אם כן ניסית אבל לא הלך, אז תתעלמי.) נראה לי חבל לעבור את החיים האלה בלי לגמור. זה יותר מדי נעים. תפרגני לעצמך, ותנסי לשנות את זה. היית בטיפול כלשהו? לדעתי שווה ללכת.

זכור לי שבגיל ההתבגרות היו פעמים ספורות שניסיתי לאונן ולא הצלחתי ממש להנות
ניסית עם ויברטור? לא כזה שנראה כמו אבר מין, אלה כזה שרוטט. תחשבי על משהו מחרמן בזמן שאת מנסה.
בהצלחה ;-)

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 29 אפריל 2008, 20:20

האם כדאי לי להעיר לבני על המשחק התמידי שלו בפין כבר בגיל הזה?
כן


ברור לי שחשוב להבהיר לו שזה בסדר וזה טוב בכל אופן.
מסכימה מאוד


האם כדאי לי להעיר לאימי על הערותיה?
זה כבר יותר מורכב...

אחזור לכתוב אח"כ

ילדים ומיניות

על ידי טרה_רוסה* » 29 אפריל 2008, 20:12

האם כדאי לי להעיר לאימי על הערותיה?
כן.
כל השאר, אני לא יודעת.

ילדים ומיניות

על ידי הבת_של_אמא_שלי* » 29 אפריל 2008, 19:45

הבן שלי בן 2.9 וגדל בלי חיתולים.
מגיל קטן מאוד הוא נוהג לגעת בפין שלו לעיתים,
ובחצי השנה האחרונה התחיל לגעת יותר.
הבעיה היא שבחודש-חודשיים האחרונים הוא אינו מפסיק לגעת לרגע! (גם לא בשנתו, לא בזמן האוכל, או כשעסוק במשהו אחר-כך שזה מפריע לו כי מתלונן כשיש דברים שהוא לא מצליח לעשות משום שיד אחת לא מתפקדת...אז אני מעירה לו שיוציא את היד מהמכנסיים בשביל שיהיו לו 2 ידים פנויות)
עד כה ניסיתי להתייחס לעניין כמה שפחות, והבנתי שזהו גם גיל כזה של גילוי המיניות,
אבל הגענו למצב שהסביבה מתערבת, ואני גם תוהה האם זה כבר קצת יותר מידי, ולכן אני מנסה להחליט כיצד עלי להגיב לנושא.
מקרה1לדוגמא: השכנה קפצה אלינו, בני שבדיוק הסתובב ערום בבית עמד מולה כשהוא מושך את הפין בהפגנתיות ומבליט את האגן לעברה
(עד כה לא שמתי לב להתנהגות כזאת מצידו למול אדם אחר), התגובה שלה היתה, באמירה ספק צינית-מבודחת, ספק רצינית:
"הבן שלכם מאיים עלי עם האיבר שלו..." לא הגבתי.
לאחר כשבוע המקרה חזר על עצמו, עם אותה השכנה. לא זכור לי שזה קרה עם אדם אחר, אולי כי אף אחד לא הגיב מעולם
ואולי כי בני מעולם לא התנהג כך מול אחרים?
בכל מקרה תהיתי האם עלי לאמר משהו בסיטואציה כזו (או אחריה) לבני או לשכנה.
מקרה2לדוגמא ותהייה: אצל הורי. אני חייבת לציין שאנחנו מבלים אצלם כמעט בכל יום.
שמתי לב לאחרונה שאימי מעירה לו די הרבה "תוציא את היד מהבולבול" ו"לא משחקים בבולבול בזמן האוכל",
ואתמול לראשונה שמעתי גם:"תוציא את היד מהבולבול, זה מלוכלך", ו"לפני שאתה הולך לאכול תשטוף ידים כי נגעת בכל מיני דברים כמו בכלבים, ביקרת ברפת ונגעת בבולבול..." (יתכן שלא בדיוק בניסוח הזה, אך היה דומה) לא אמרתי דבר אבל זה הקפיץ אצלי התנגדות שמה שאמרה לא מתאים...
חשבתי ונזכרתי שאני תמיד הרגשתי לא נעים לדבר עם הורי על כל מה שקשור לגופי, ונזכרתי גם שבגיל הגן נהגתי לאונן ומאוד נהנתי (גם עם חברה וגם לבד) ומתישהו אוננות פתאום נראתה לי כמשהו פסול ואפילו הפסקתי להנות(לא זכור לי דבר מהתיחסות של הורי או של הסביבה לעניין, יתכן והדחקתי?), זכור לי שבגיל ההתבגרות היו פעמים ספורות שניסיתי לאונן ולא הצלחתי ממש להנות, כך גם בבגרותי, ביחסי מין מעולם לא גמרתי, ובכלל קשה לי להיות מרוכזת ב"אקט".
אני לא בטוחה לגבי המקור לבעיה זו, אך מאוד חוששת להעביר משהו מזה לילדי.
כלפי חוץ אני נראית אדם מאוד פתוח, ואין לי בעיה עם עירום (בנערותי היתה לי) וקירבה.
שאלתי היא: האם כדאי לי להעיר לבני על המשחק התמידי שלו בפין כבר בגיל הזה? ברור לי שחשוב להבהיר לו שזה בסדר וזה טוב בכל אופן.
האם כדאי לי להעיר לאימי על הערותיה?

ילדים ומיניות

על ידי קצת_מודאגת* » 21 מרץ 2008, 22:18

טוב אני לא יודעת אם זה המדור הכי מתאים אבל רציתי לראות מה אתם חושבים
ילדתי בת 3 התחילה ללכת לגן לפני כחודש
היום שמעתי ממנה שני דברים שקצת מדאיגים אותי
אחד זה באמצע המשחק היא הכניסה את האצבע שלי לפה שלה ואמרה "זה כמו בולבול של כלב"
אחרי זה ביקשה סוכרייה מצצה אותה ואמרה "זה כמו בולבול" כשניסיתי לברר היא אמרה שם של ילד אחד מהגן
אני לא רוצה להיות פאראנוידית אבל זה נשמע לי קצת מוזר וקצת מעבר לסקרנות הרגילה לגיל
מה אתם אומרים?

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 30 ינואר 2008, 00:18

נזכרתי להשאר ערנית ומאוד מאוד קשובה למה שקורה עם הבן שלי
יפה אמרת P-:
לא תמיד חייבים לכוון, במיוחד כשלא יודעים לאן רוצים לכוון
הרבה פעמים (גם) בתחום הזה אנחנו לומדים מהילדים, ולא רק הם מאיתנו :-)
על הזרימה, על הטבעיות ועל הסקרנות
הכי חשוב לשמור על תקשורת טובה ועל פתיחות בינכם
וגם לסמוך על האינטואיציות


החקירה העצמית וההנאה מהגוף הם ברכה - -רק שייתקיימו בבטחה!!
|Y|
סומכת עליך שתפקחי עין :-)

ילדים ומיניות

על ידי משי_עדין_וחזק* » 29 ינואר 2008, 23:01

קט קטית יקרה, תודה על ההרהור המשקף.
ילד בן 4 קודם כל מקשיב להורה ולא לאמא של חבר.
מדבר אלי מאוד.!!!!

אני הייתי שם כשהיא הגיבה, התבוננתי והקשבתי לה כדי להבין אותה וגם כדי ללמוד - אם יש ממה.
הבנתי שזה גם קשור למה שבינה לבין בנה.
בגלל שהמסר ממני היה מרשה יותר, סוכם שמותר להמשיך לשחק רק עם בגדים.

האם היה משהו בדבריה שכן/לא דיבר אליך?
בדבריה דיברה אלי הבהירות שלה.
נרתעתי מהלחץ והפחד שחשתי שם. מכירה אותם בעצמי ברגעים אחרים.
נזכרתי להשאר ערנית ומאוד מאוד קשובה למה שקורה עם הבן שלי, כדי ללוות אותו בבטחה במקומות העדינים של גילוי עצמי וגילוי של הזולת. אני בהחלט רואה במשחקים האלה שלבים של תקשורת עם עצמינו ועם מי שסביבינו.
החקירה העצמית וההנאה מהגוף הם ברכה - -רק שייתקיימו בבטחה!!

מקווה שמילותי בהירות.
אשמח להמשך תגובה אםתעלה.

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 29 ינואר 2008, 21:45

משי,

_חששתי שהתגובה של האמא השניה תיצור אצלו מעצורים.
יש כללים?
למה לשים לב?
הדדיות?
אני עצמי עדיין לומדת לחוש בנוח עם הגוף שלי ועם המיניות שלי._

אז כמו שאמרתי אין הברקות יש מחשבות.
ילד בן 4 קודם כל מקשיב להורה ולא לאמא של חבר.
בגיל הזה להורה לרוב יש המון סמכות.
ולכן לדעתי המסר המרכזי הוא מה שאת משדרת ולא מה שיגידו אחרים.

יחד עם זאת כפי שאת בעצמך יודעת אנחנו נוגעות פה בתחום האפור. המסרים מאוד לא אחידים.
בכל משפחה נהוג משהו אחר, רמת פתיחות/שמרנות היא שונה, מה שמותר אצלי אסור אצלך ולהיפך.
ובסה"כ זה גם בסדר לדעת שיש אנשים שונים שמתנהגים שונה, גם בתחום של המין.
אולי יום אחד הבחור שלך ייצא עם דוסית - הוא יצטרך לכבד את המנהגים המיניים שלה P-:
בקיצור, נראה לי שאין אישיו גדול בזה שחברתך חושבת ומתנהגת שונה ממך בנושא "בדיקות" בין ילדים.
ילדים לומדים מהר מה מותר עם מי ואיפה.

אני יכולה לחשוב על דוגמה מעולם התזונה: נניח אצלי בבית לא שותים קולה ובבתים של אחרים כן שותים קולה.
אם הבת שלי תשתה קולה אצל מישהו - האם זה יעשה לה טראומות? לא. אם אני אצעק עליה על זה שהיא שתתה קולה?
זה כבר לא נעים... סביר להניח שבפעם הבאה כשהיא תשתה קולה היא פשוט לא תגלה לי. ואז אני לא אדע אם מישהו מכריח אותה לשתות קולה.


בכל אופן, נראה לי שיותר ממה שחברתך בילבלה את בנך היא בילבלה אותך :-)

עד כאן האם בכיוון?


כשסיפרתי לאמו של החבר היא הגיבה בעצירה של המשחק והסברת כללים ברורים של מי, מה, ואיפה מותר לנו לגעת בגוף שלנו ושל אחרים.

איפה את היית בזמן הזה? האם הייתה לך עמדה?
יכול להיות שהיא הגיבה בצורה כזאת כי הבן שלה הוא רופא מפורסם? P-:
האם היה משהו בדבריה שכן/לא דיבר אליך?

< את מוזמנת לענות אם מתאים לך ועל מה שמתאים לך ;-)>

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 26 ינואר 2008, 16:41

אשת וחותנת, איזה כיף, איזו הרמוניה {@
רציתי רק לתקן את אשת, שדעתי היא לא מלומדת אלא בעיקר מתלמדת P-:

ילדים ומיניות

על ידי אשר_יגורתי* » 25 ינואר 2008, 10:16

ממש לא (()) נקווה שגם המחותנות האמיתיות שלי בעתיד יהיו כייפיות כמוך, ושידעו גם להכין כזה חומוס טעים ;-)

ילדים ומיניות

על ידי החותנת* » 25 ינואר 2008, 10:03

ובאמת מקווה שלא אצטרך לעמוד במקום של החותנת - גם זה נשמע מקום מבאס
אני מאוד מעריכה את ההסתכלות ודרך ההתמודדות שלך. והמקום המבאס הוא בנטיה הראשונית לקפוץ ולהגן על ה"מואשמת בשידול".. שאני מקווה שלא גלשתי אליה יותר מדיי (())

ילדים ומיניות

על ידי אשר_יגורתי* » 25 ינואר 2008, 09:31

אוי שכחתי לספר שאחר כך היא שאלה אותי בת כמה הייתי כשהייתי קטנה :-D
תודה לשתיכןו. נושא המשחק עצמו מאוד איים עלי קודם לכן, אבל עכשיו זה דווקא באמת פחות, ומה שיותר מטריד הוא עניין היכולת שלה לעמוד בלחץ חברתי ומעמדי.
אני בטוחה שהנושא יחזור ויעלה, ובאמת מקווה שלא אצטרך לעמוד במקום של החותנת - גם זה נשמע מקום מבאס (())

ילדים ומיניות

על ידי החותנת* » 25 ינואר 2008, 09:12

אשר יגורתי, אני שמחה לקרוא על השיחה ביניכן, נראה לי שמצאת את הדרך לברר מה קורה ולספק לקטנה את הכלים לבדוק מה היא רוצה ומתי, ואיך לסרב כשלא.
נראה לי שאני אעתיק קצת :-) לשיחה הבאה שלי עם הילדים שלי בנושא. נגעת בהרבה פרטים שלא עלה בדעתי לשאול בכלל.

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 25 ינואר 2008, 09:08

היי אשת :-)
נשמע שהצלחת למצוא מוצא מעולה שגם מרגיע אותך, וזה אחלה
אם הילדה יודעת להגיד "לא" ופתוחה איתך בעצם כבר פתרת את כל ה"בעיה"
שכן אם הבנתי נכון, השאלה היא פחות קשורה לגילוי המיניות,
ויותר קשורה למעמד הילדה הקטנה בקשר בין השתיים.
בכל מקרה היא כנראה לא הולכת להיות רופאה בקשר הזה ;-)
אבל תהיי בטוחה שביום אחר עם ילד אחר היא תנסה גם את זה,
ואם הפרטנר יהיה יותר צעיר אולי אמא שלו תלחץ....
הכל טבעי :-)


אז מה זה אומר? והאם באמת אפשר לדעת מתי היית רואה בעצמך עניין כזה מתעורר אצל הבת באופן עצמאי - בעוד חודש, בעוד שנה, בעוד שנתיים?

ביום מן הימים עניין האינטימיות עולה, ותמיד נראה לנו שזה קרה מוקדם מדי :-)
וגם זה טבעי...
בגיל 4 הנושא ממש ממש לא חריג

ילדים ומיניות

על ידי אשר_יגורתי* » 25 ינואר 2008, 07:47

את יכולה לחשוב על סיטואציות דומות עם אותה ילדה רק עם משחק אחר - איך הן מתנהלות?
ותודה קט קטית על שהגעת וגם הגבת - קיוויתי לשמוע את דעתך המלומדת על אמת :)

טוב, יש את זה שהגדולה מאוד רוצה שהקטנה תישאר לישון אצלה. כבר כמה שועות שהקטנה "מסכימה" להישאר, ואז כשהגדולה מספרת לי, אני שואלת את הקטנה, שאומרת שבעצם היא לא כל כך רוצה... לפני כשבוע היא הסכימה להישאר, לפחות לקצת, ובערב היא באמת רצתה לחזור לישון בבית. למחרת היא אמרה: "לא הצלחתי להישאר לישון אצל הגדולה". הרגשתי שהיא מרגישה תחושת כישלון, ושהיא איכזבה את הגדולה.

ולמחותנת שלי - הבוקר היא התעוררה ראשונה (בעצם חצי שעה אחרי התינוקת, אבל ראשונה מהגדולים), אז ישבנו על כוס שוקו ביחד בשקט ודיסקסנו:

אמרתי לה: "הגדולה סיפרה לאמא שלה איך שיחקתם בפישפיש ובטוסיק, עם המקל" (נאמר עם חיוך ואווירה של חיוך).
היא הופתעה וצחקקה נבוכה. עברתי לדבר עם בעלי על נושא סתמי, ואז היא נזכרה במשהו אחר ודיברנו גם עליו.
אחר כך שאלתי: "זה היה משחק כייפי?" היא לא זכרה על מה דיברנו: "מה?" אני: "המשחק עם הגדולה" היא: "אה" (וחשבה על זה, וניכר בה שהסחת הדעת העבירה לה שמבחינתנו זה לא "ביג דיל", אז היא כבר לא היתה נבוכה). היא חשבה וענתה בחיוך: "כן". והרחיבה שהרופא בדק את התינוקת (אותה).
סיפרתי לה שכשהייתי קטנה גם אני שיחקתי בזה. היא הסתקרנה מאוד ושאלה עם מי, ואני אמרתי שם של חברה שהיא מכירה. היא רצתה לדעת מי היתה התינוקת ואמרתי לה שפעם אני ופעם היא, ואז היא שאלה מי היתה הרופאה ועניתי אותו הדבר. השאלה הזו באמת הפליאה אותי, כי אני זוכרת שכששיחקתי בזה היו תורות בגלל שכולם רצו להיות הרופא ופחות הנבדק. אני חושבת שזה גם מצביע שהקטנה גם עוד לא ממש בקטע, ובכל מקרה לא עלה על דעתה שהיא במעמד שמאפשר לה לבקש תפקיד אחר.
שאלתי: "את תרצי לשחק איתה בזה עוד פעם, או לא כל כך?" (אצלנו "לא כל כך" מסמן מוצא ידוע. לדוגמא: "אתם רוצים לסוע לסבתא הפחות חביבה עליכם, או שלא כל כך?" וככה הם יכולים לסרב "רק קצת", בלי להרגיש רע)
היא ענתה: "לא כל כך". אני: "אז יש לי רעיון! אם הגדולה תרצה שוב לשחק איתך, תגידי לה שאת צריכה לשאול אם אמא מרשה לך, טוב? ואת יודעת מה אני אעשה? אני אשאל אותך אם את רוצה לשחק או שלא כל כך, ואם לא תרצי אני אסביר לגדולה שאת עדיין קטנה, ושזה אולי משחק שמתאים לילדים קצת יותר גדולים" היא: "כמו שאת היית כשהיית קטנה!" (מצחיקה...).
אני: "את זוכרת שכשלא כל כך רצית להישאר לישון אצלה והסברתי לה והיא הבינה? היא חכמה! היא מבינה שאת קטנה יותר ושלפעמים זה לא מתאים." היא הסכימה איתי שזה תמיד עובד, ואני מקווה שהמוצא שנתנו לה יעבוד ושהיא תזכור להשתמש בו אם היא תרגיש צורך.

ילדים ומיניות

על ידי החותנת* » 25 ינואר 2008, 00:02

היי אשר יגורתי, אני רואה שאת עדיין מאוד מתלבטת.. ואני לא בטוחה שאני יכולה ממש לעזור בהתלבטות. ככל שאני חושבת על זה, כך אני פחות ופחות מבינה את הבעייתיות בעניין. אבל אני רואה שלך זה ממש לא פשוט.

יצא לך כבר לדבר עם הבת, לנסות לשמוע ממנה איך היא רואה את המשחקים האלו? מאוד מעניין אותי לדעת איך היא חוותה את המשחק ביניהן, אם יש לה באמת תחושה של "לא יכולה לסרב".
אני מאוד מבינה את הראיה שלך, שהילדה הגדולה ודאי יזמה והקטנה, שלא ראית אותה מתעניינת בנושא קודם, "נכנעת" לרצונה. אבל אני לא בטוחה שזה ככה. אני לא יודעת.
ה"גדולה" לא נצפתה לפני כן במשחקים מהסוג הזה עם חברים אחרים, וגילתה סקרנות מילולית ותצפיתית בלבד (ורק על הבנים בסביבה), אז מה זה אומר? והאם באמת אפשר לדעת מתי היית רואה בעצמך עניין כזה מתעורר אצל הבת באופן עצמאי - בעוד חודש, בעוד שנה, בעוד שנתיים?

ולמה זה בעצם כל כך חשוב? האם את חושבת שהענות להזמנה כזו יכולה לגרום לחוויה של טראומה מינית?

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 24 ינואר 2008, 23:20

הבעיה היא שאני לא בטוחה עד כמה היא באמת "בקטע" של הבדיקות האלה כבר
מה ז"א אומרת אם היא בקטע? למה יש לה פטנט אחר? ;-)




האם בכלל ניתן ליצור מצב שהיא תרגיש שהיא יכולה לסרב במצב כזה?
האם היא יכולה לסרב לנשיקה מדודה?
את יכולה לחשוב על סיטואציות דומות עם אותה ילדה רק עם משחק אחר - איך הן מתנהלות?
אני מסכימה איתך שפאקטור הגיל חשוב,
במיוחד אם הילד הבוגר כבר "מנוסה",
זה בהחלט יכול להקפיץ את רמת הסקרנות של צעיר המשתתפים.
אבל גם זה יעבור מעצמו :-)
ואז יתחדש שוב...
לא משעמם


איך מבהירים בשיחה את ההבדל בין משחק בהסכמה ובין פגיעה מינית?
מה הכוונה ב"פגיעה מינית"?
<מחזירה את השאלה אליך ;-)>

ילדים ומיניות

על ידי אשר_יגורתי* » 24 ינואר 2008, 21:32

מועדון קרב
הבעיה היא שאני לא בטוחה עד כמה היא באמת "בקטע" של הבדיקות האלה כבר. אני חושבת שאולי היא היתה מגיעה לזה בעוד, נניח, שנתיים, ושהיא שנתיים מאחור מבחינת הבשלות של הבדיקה הזו, ושהיא לא במקום שהיא יכולה באמת לסרב (כי היא כל כך מעריצה את חברתה הגדולה).
בכל מקרה כל מה שקראתי וגם התגובה שלך בכל זאת מרגיעים אותי ותודה על כך :-)
אשמח לשמוע עוד, אם יש!

ילדים ומיניות

על ידי משי_עדין_וחזק* » 24 ינואר 2008, 20:35

לפני כמה ימים ראיתי את הילד שלי ,בן 4, משחק ב"בדיקות" עם חבר אחר, בגילו, במיטה של הילד שלי. הדלת הייתה פתוחה. היו עוד הרבה אנשים בבית וגם ילד נוסף בחדר ששיחק בענינים אחרים.
הילד שלי היפנה את הטוסיק העירום שלו כלפי החבר כדי שיבדוק. שאלתי מה הם עושים והם אמרו שהם בודקים. שאלתי אם זה נעים לילד שלי והוא אמר שכן.
היה משהו תמים ונקי בזה.
אמרתי שכל עוד זה נעים להם ולא משחקים עם חפצים "חזקים" זה בסדר.
כשסיפרתי לאמו של החבר היא הגיבה בעצירה של המשחק והסברת כללים ברורים של מי, מה, ואיפה מותר לנו לגעת בגוף שלנו ושל אחרים.
יש לציין שהילד שלי לא אוהב שיראו אותו, בדרך כלל שומר על גופו וגם כשהוא משתין בחוץ הוא מוריד את המכנסיים כשהישבן מכוסה.(רק מקדימה)
לכן היה משהו יפה בפתיחות הזו לחברו.
חששתי שהתגובה של האמא השניה תיצור אצלו מעצורים.
יש כללים?
למה לשים לב?
הדדיות?
אני עצמי עדיין לומדת לחוש בנוח עם הגוף שלי ועם המיניות שלי.

ילדים ומיניות

על ידי מועדן_קרב* » 24 ינואר 2008, 09:46

מה שעשוי להראות מהצד כהחדרה לא מחייב את המציאות (רק את נקודת המבט).

מנקודת מבטי - ילדים רוצים לגעת, אבל מניסיונם בחקירת הטבע, הם מתחילים עם מקל (למשל, לוודא שמושא החקירה באמת מת...), וע"י שימוש באביזר, אפשר גם להריח מבלי לתחוב את הראש.

והעיקר לא לפחד כלל, זה טוב שזה קורה עכשיו, תרשמי V ליד ה-את אשר יגורתי לי בא לי, בבחינת הנה, הייתה לך נבואה שמגשימה את עצמה, לא צריכה עוד, למגר יגור (כי פחדים עוברים וירלית, ועוברים תהליך מוטציה בהדבקה.) על עוד יש תקשורת אישית-בין-אישית הנר דולק.

ילדים ומיניות

על ידי המחותנת* » 22 ינואר 2008, 19:03

ממש לא אכפת לי להיות מחותנת לצורך העניין :-)
אני לא הרגשתי שום בעיה לפנות ולשאול שאלות ישירות, ולתחושתי קיבלתי תשובות ישירות בלי שום תחושות אשמה או בושה. חשוב לי לדעת שקיימת מודעות לאפשרות של פגיעה עצמית ופגיעה בזולת, ונראה לי שבהחלט קיימת. אם את רוצה לגבש מדיניות בנושא, כדי להעביר מסר זהה לשתי הילדות, אשמח לדבר איתך בטלפון היום או ביום אחר (אחרי תשע וחצי הכי טוב).

ילדים ומיניות

על ידי אשר_יגורתי* » 22 ינואר 2008, 18:56

לצורך שמירה על פרטיות הילדים ערכתי - מקווה שלא אכפת לך...
אני סקרנית לשמוע ממקור ראשון בעצמי, אבל לפני הפניה אליה אני רוצה לגבש בדיוק מה הייתי רוצה לומר ואילו מסרים להעביר (ואיזה לא). וכמובן, לדבר עם בעלי (מה שיתאפשר מאוחר יותר).

ילדים ומיניות

על ידי המחותנת* » 22 ינואר 2008, 18:38

היי אשר יגורתי, נדמה לי שאני האמא השניה.. אז אני גם קיבלתי את שיחת הטלפון הנסערת מאוד, וערכתי שיחה עם בתי שהיתה מאוד מופתעת מהרעיון להחדיר חפצים לאבר המין שלה. היא תיארה את המשחק שהיה בדרך קצת שונה וממש לא מזעזעת (עבורי לפחות). נדבר על זה בקרוב ביתר פירוט.

ילדים ומיניות

על ידי אשר_יגורתי* » 22 ינואר 2008, 17:43

אשר יגורתי בא לי, ועכשיו צריך להתמודד...
אחת האמהות בקבוצת החינוך הביתי שלנו סיפרה שביתי (בת ארבע וחצי) וילדה אחרת (בת 7) חקרו את גופן כולל החדרת עצמים שונים.
כמובן שהתגובה הראשונה היתה בלבול וסערת רגשות.
כמובן שהתגובה השניה היתה חקירת כל דפי הילדים ומיניות בבאופן ;-)
אז עכשיו אני מנסה להתגבש, כאשר הצעד הבא הוא שיחה עם בעלי וכמובן עם המחותנת שלי (אמה של הילדה השניה...). אולי היא כבר כאן וככה נחסוך את עלות שיחת הטלפון? ;-)

אז הקריאה בדפים מאוד הועילה לי. אני מרגישה ש:
  1. חשוב לי שבתי תדע שמותר לה להגיד לא. מטבע הדברים היא מאוד כרוכה אחרי הילדה הגדולה יותר. האם בכלל ניתן ליצור מצב שהיא תרגיש שהיא יכולה לסרב במצב כזה? כלומר, זה קצת כמו "הצעה מפתה" מהבוס בעבודה, לא?
  2. תמיד חשבתי שאומר שבאברים הפרטיים מותר רק לה לגעת. אבל מצד שני בעקבות מה שקראתי אני מבינה שמשחקים כאלה (לא כולל החדרת חפצים) מקובלים בגילאים האלה. איך מבהירים בשיחה את ההבדל בין משחק בהסכמה ובין פגיעה מינית? בעיקר נוכח סעיף מספר 1?
אודה בכל פה לכל פוצה

ילדים ומיניות

על ידי אמא_בדילמה* » 31 דצמבר 2007, 21:00

הנושא פתוח לגמרי ביני לבין אימו. היא מודעת לכל המתרחש כי הם שיחקו גם בביתה.
פשוט הגישה שלה לנושא קצת יותר חרדתית אולי כי הבן שלי יותר דומיננטי ודי מושך את בנה למשחק (אני מדגישה שאין כפייה פה).

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 31 דצמבר 2007, 11:19

מה שבאמת מטריד אותי זה הפחד שאימו של החבר של בני תתחיל להתרחק ממני
מכיוון שעיקר ה"קונפליקט" הוא בינך לבין האמא של החבר (כפי שאת מדמיינת אותה (-:),
לא נראה לי אפשרי לפתור אותו בינך לבין בנך, שהוא הרי בכלל לא ה"בעיה" פה.
את יכולה כדרך אגב לזרוק לאמא של החבר בפעם הבאה כשהבן שלך נשאר אצלה:
קלטתי אותם מתעסקים זה בזה, תשימי עין ;-)

אולי היא בכלל כבר מעודכנת מזמן ואת סתם אוכלת את הלב?
ואם היא אחת שהיסטרית בנושא בטוח כדאי לשתף אותה,
כדי שלא ייצא ש"הסתרת"

ילדים ומיניות

על ידי אמא_בדילמה* » 31 דצמבר 2007, 10:30

תודה על התגובות.
כשאני חושבת על זה לעומק, מה שבאמת מטריד אותי זה הפחד שאימו של החבר של בני תתחיל להתרחק ממני או תחשוב שאני לא אחראית או משהו בסגנון , ותגביל את המפגשים בין הילדים.
החברות איתם חשובה לנו מאוד .

אני פחות מתרגשת מכל הענין ומרגישה שזו התפתחות טבעית אך כשאני רואה את כל התגובות מסביב אני נלחצת.

ילדים ומיניות

על ידי בתנועה_מתמדת* » 31 דצמבר 2007, 08:59

אמא בדילמה יקרה,
אכתוב בקיצור נמרץ מפאת ילד עצבני על הידיים.
כתבת-

_מאז עבר זמן מה ,ובני התחיל לשחק במשחק הזה בערך עם כל מי שהוא פוגש.
זה הדבר שהכי מעניין אותו לעשות והכל הזדמנות שצצה הוא מבקש לשחק רופא חולה.
בהתחלה זה די שעשע אותי אבל בשבוע האחרון זה הפך להיות אובססיבי.
רק על זה הוא מדבר ורק לשם הוא שואף_.

חשוב לי לשתף אותך שהדברים שכתבת נקראו לי כאילו אני כתבתי אותם על בתי לפני כמה חודשים.
גם היא בין גיל 4 לארבע וחצי בכל מפגש עם ילד ילדה בובה וכו' יזמה משחקי רופא חולה כשהיא בדר"כ בתפקיד הרופא וכמובן עם בדיקות מעמיקות במקומות אינטימיים.

גמני כמוך לא ידעתי מה לעשות עם זה, אם בכלל. הדגשתי בפניה כמובן שאלו אזורים פרטיים שכל אחד אמור להתעסק לעצמו ולא עם אזוריהם של אחרים. כנ"ל אזהרה לגבי חפצים יצירתיים בכלל וחדים בפרט. מעבר לכך לא הרשיתי משחקים עם דלת סגורה.
רק כשקראתי את ההודעה שלך הבנתי שזה בעצם עבר לה כבר לפני כמה חודשים. זה לא אומר שהיא לא אוהבת לשחק בזה יותר, אבל היא הרבה הרבה הרבה פחות ממוקדת רק בזה. או אולי יותר נכון לומר שהיא כבר לגמרי לא ממוקדת בזה יותר.
אז מנסיוני זה עניין תקופתי/התפתחותי שאצלנו היה ועבר. טוב חייבת לסיים מקווה שעזרתי קצת להפיג את הדאגה שלך.
@}

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 30 דצמבר 2007, 14:29

זה ממש מטריד אותי

למה זה כל כך מטריד אותך?
ממה את פוחדת?

<תודה על השיתוף {@>

ילדים ומיניות

על ידי אמא_בדילמה* » 30 דצמבר 2007, 09:33

שלום. הגיע הגיל וגם אני הגעתי לדף הזה. :-)

הבן שלי בן 4, ילד מקסים ומאוד מיני.
לאחרונה , לפי מה שאני רואה , היצר המיני שלו מאוד התגבר ובא לידי ביטוי ע"י זה שהוא גילה את המשחק רופא-חולה
ומרבה לשחק בו .

בפעם הראשונה , לפני כמה חודשים הוא שיחק עם בת דודתו הקטנה ממנו בשנה.
הם בדקו אחד לשני את הבטן ונתנו שם נשיקות ואז גם הורידו את התחתונים ובדקו שם.
אני ראיתי את זה כמשהו מאוד טבעי ולא התרגשתי אך כשראיתי את תגובתן של אימי ואחותי (אמא של הילדה) שהיתה מבוהלת
למדיי התאמתי את התגובה שלי אליהן ומיד באתי לבני ויצא שהלחצתי אותו קצת.
(אולי אם אני הייתי אמא לבת זה היה מלחיץ אותי יותר).

מה שאמרתי היה שהאיברים האינטימיים שייכים באופן פרטי לכל אחד ורק להם מותר לגעת בהם.

מאז עבר זמן מה ,ובני התחיל לשחק במשחק הזה בערך עם כל מי שהוא פוגש.
זה הדבר שהכי מעניין אותו לעשות והכל הזדמנות שצצה הוא מבקש לשחק רופא חולה.
בהתחלה זה די שעשע אותי אבל בשבוע האחרון זה הפך להיות אובססיבי.
רק על זה הוא מדבר ורק לשם הוא שואף.

יש לו חבר אחד שהם מאוד קרובים ומשחקים במשחק הזה די הרבה וכבר קלטתי אותם מורידים מכנסיים ובודקים את הטוסיק
ושוב הסברתי להם את נושא הפרטיות של האיברים האינטימיים אבל נראה לי שבני לא מפנים ואף נראה לי שהוא זה שמוביל את העניין כל הזמן (חשוב היה לי לבדוק שזה לא בכפיה והדגשתי בפניו שמשחקים רק אם שני הצדדים מעונינים בכך)

זה ממש מטריד אותי במיוחד לאור העובדה שאני מרגישה שהמינון פה יצא מפורפורציה אצל בני.
אשמח לתובנות בנושא.

ילדים ומיניות

על ידי קט_קטית* » 03 מאי 2007, 14:05

לא חכמה גדולה... מהכרותי עם הנושא ועם קהילת ההומו-לסביות...
לא נולד האדם שבערב הוא מבולבל, לוקח אקמולי, הולך לישון, בבוקר קם סטרייט
בעיניי צריך לתת חופש (כי הוא כבר ילד גדול, ממילא לא מקשיב לך, אלא עושה דברים מאחורי גבך) ולדאוג שיספר לך הכל
תהיי שם בשבילו
ההתלבטויות שלו הן מאוד לא קלות ומאוד רחוקות מ"משחקי ילדים"

יש לי חבר הומו
אמא שלו פתחה לו בקלפים שהוא בעצם היה אמור להתחתן בגיל 24 ולהתאלמן תוך שנה
ע"י כך שהוא "בחר" להיות הומו הוא ניצל מהאובדן הזה
ויום אחד הוא "יחזור בתשובה" ויתחתן עם אישה
היא מזכירה לו את זה הרבה
ליומולדת 30 הוא קיבל במתנה מההורים סדנא שע"י טיפול בסמלים גורמת להומואים לבטל את הנטיה המינית שלהם

שורה תחתונה:
מעל גיל 30
מבולבל הרבה יותר משהיה בגיל 16
בחיים לא היה בזוגיות, לא עם אישה ולא עם גבר
לא מוכן להעלות את הנושא הזה גם לא עם עצמו
לא מקיים יחסי מין

אולי בכל זאת הצליחו לבטל את הנטיה ההומואית שלו, רק שאי אפשר "לשתול" מיניות סטרייטית?

לא חסרים גם בנים שהתאבדו בגיל ההתבגרות בגלל שלא עמדו בציפיות של ההורים שלהם
אני חושבת שיש קו תמיכה להורים למתבגרים "מבולבלים"

כמובן אין למהר ולהכריז עליו כעל בעל נטיות כאלה או אחרות
אבל לא נראה לי שתצליחי (לא שצריך/עוזר) למנוע ממנו התנסויות כאלה או אחרות

אגב כמי שהייתה "ילדה מבולבלת" וגדלה להיות אישה סטרייטית למדי...
זה קרה למרות הפחדים של ההורים שלי ולא בזכותם

(())(())(())

אל תחמירי איתו, אל תחמירי עם עצמך

(())(())(())

ילדים ומיניות

על ידי עירית_מאיירס* » 03 מאי 2007, 13:20

שלום רב לכולכן בנות.
בני הבוגר, בן ה16, עדיין לא גילה את מיניותו. הוא לאחרונה מתחכך בבנים ובנות כאחד. אני אובדת עצות לגביו. הוא ילד מקסים. ניסיתי לגרום לו להפסיק ע"י שקיימתי איתו שיחה והוא עדיין עושה זאת מאחורי גבי, אז החלטתי לגשת בגישה יותר ישירה, וכל פעם שאני רואה אותו עושה זאת, אני משלחת בו את זעמי(בלי מכות). בעלי לא תורם כלל לפתרון הבעיה. במקום זאת, הוא משתמש בציניות ומתערב איתי לגבי מיניותו. מה לעשות?

בתודה רבה, עירית מאיירס, הגננת המסורה.

ילדים ומיניות

על ידי סיגל_ב* » 01 דצמבר 2006, 17:34

כנראה שגם בי טבועה התנהגות פייסנית וכנועה נוכח מגע כפוי
(())

ילדים ומיניות

על ידי טליה_אלמתן* » 01 דצמבר 2006, 11:06

זה עונה לך במשהו?
כן, אהבתי את צורת הפניה:
"אני מבינה בנות שאתן מאוד אוהבות לגעת ביונתן וניהנות מזה. זה באמת מראה על היכולת שלכן לטפל בתינוקות ובילדים באהבה. אבל יונתן לא אוהב שנוגעים בו וחשוב מאוד לשמור על זה ולכבד את זה. אולי יש לכן רעיון איך אפשר להמשיך לטפל בו בלי לגעת בו?".
גם מביע אהדה, גם מבהיר את הרגשות, וגם מעודד אותן למצוא פתרון למצב בעצמן. וגם כל כך פשוט - איך לא חשבתי על זה אז? טוב, התשובה חוזרת למאמר שאת (סיגל ב) כתבת: כנראה שגם בי טבועה התנהגות פייסנית וכנועה נוכח מגע כפוי :) נקווה שאצליח לשנות למען הדור הבא.

ילדים ומיניות

על ידי סיגל_ב* » 28 נובמבר 2006, 23:20

טליה,
בדיליי היסטרי אני עונה על השאלה הזו שהפנית את תשומת לבי אליה.
אז סליחה על השיהוי @}.

אני מסכימה עם רוח הדברים של ספינה טרופה ורוצה אולי להמשיך באותו כיוון:
אני חושבת שיעזור לך להסתכל על זה כאילו באותו רגע קיללו אותו, העליבו אותו או אפילו הרביצו לו - כל דבר לא נעים שעולה בדעתך.
איך היית מגיבה אילו היו מקללים אותו או מרביצים לו?
האם היית אומרת לילדות שזה לא נעים לו ושזה לא מקבול עליך?
האם היית אומרת ליונתן שהוא לא צריך לשבת ולספוג את זה ושיקום וילך למקום אחר (או אליך)?
בקיצור,
אין מה לנסות ולהתחשב בכל העולם ברגע שיש מישהו שמרגיש לא נעים.
אם יש מישהו שמרגיש לא נעים, וזה בכלל לא משנה למה הוא מרגיש לא נעים, צריך להתחשב בזה לאלתר. ובאופן מלא.

וככל שהמסר שלך יהיה ברור וחד, כך הצד השני יטיב להבין שזה לא משהו שמשחקים איתו.

ואפשר לעשות את זה בקורקטיות ואסרטיביות, ועדיין לא להעליב אף אחד, אולי משפט בסגנון:
"אני מבינה בנות שאתן מאוד אוהבות לגעת ביונתן וניהנות מזה. זה באמת מראה על היכולת שלכן לטפל בתינוקות ובילדים באהבה. אבל יונתן לא אוהב שנוגעים בו וחשוב מאוד לשמור על זה ולכבד את זה. אולי יש לכן רעיון איך אפשר להמשיך לטפל בו בלי לגעת בו?".

זה משפט ראשוני. ואם יהיה צורך לחזור ולהדגיש פעם נוספת שאין מצב לגעת בו (ותוך כדי באמת ללמד אותו גם לשמור על עצמו, בנוסף), ושוב, מתוך שלמות גמורה שזה שלו ולאיש רשות לגעת בו, בלי רשותו.

זה עונה לך במשהו?

ילדים ומיניות

על ידי טליה_אלמתן* » 10 אוקטובר 2006, 10:33

למה את צריכה להדריך את הילדים לא לפגוע באותו מבוגר תמים או לא?
בדיוק - אני מרגישה שאני עושה את זה בטעות, בגלל המסר שאני שלחתי בהתנהגות שלי מול הבנות.


טוב שהוא ככה כי אולי זה מראש ימנע מצבים בעיתיים של ניצול ע"י מבוגרים.
הם רק הראו "בנימוס" שהם לא מרוצים. לא צעקו ובכו או נאבקו. אני רוצה להאמין שאם הם ירגישו קצת פחות כוונות טוות ופחות אמא בסביבה הם יעשו גם את זה, אבבל אני לא בטוחה. מה גם שרוב מקרי הפגיעה המינית בילדים הם מידי אנשים שהם מכירים, כידוע. אולי גם אז יצר הנימוס יגבר?


_איך עשית את זה? והדרכתי אותו להסביר לבנות בעצמו את רגשותיו.
באיזה אופן?_
אמרתי ליונתן שבמקום רק לעשות פרצוף ולנשוף אוויר, שיגיד במילים: "אני לא אוהב שנוגעים בבי. זה לא נעים לי." :) לא שזה עזר... וב"אזעקת אמת" זה בטח לא יעזור...

ילדים ומיניות

על ידי ספינה_טרופה* » 09 אוקטובר 2006, 13:58

טליה,
קודם כל שאלה מסקרנות, כי גם אצלנו היה רגישות יתר למגע
איך עשית את זה? והדרכתי אותו להסביר לבנות בעצמו את רגשותיו.
באיזה אופן?

לגבי שאלתך אענה בשאלה
למה את צריכה להדריך את הילדים לא לפגוע באותו מבוגר תמים או לא?
הוא לא אוהב שנוגעים בו, זה לגיטימי לגמרי. הוא לא חריג. הוא ככה.
טוב שהוא ככה כי אולי זה מראש ימנע מצבים בעיתיים של ניצול ע"י מבוגרים.
נראה לי שלא הייתי מנסה להפריד בין שני המצבים. כלומר לא הייתי מנסה להגיד לו או להדריך אותו שיש אותו ואת "הרגישות" שלו, לעומת מצב שבו אסור לתת לאחרים לגעת בך, אלא הכל נכון ולגיטמי: "אתה לא אוהב שנוגעים בך, ככה אתה ואתה לא חיב הסברים לאף אחד אחר".
מה דעתך? (יכול להיות שלא הבנתי את השאלה...)

ילדים ומיניות

על ידי טליה_אלמתן* » 09 אוקטובר 2006, 12:35

ביקרנו בבית משפחה שבה שתי בנות בסביבות בת מצווה.
הילדות מאוד התרגשו מהילדים שלנו (בני שנה ו-9 ועד ארבע ורבע), כרכרו סביבם, רצו כל הזמן לטפל בהם (באמבטיה, אוכל, משחק, להרים על הידיים...), רצו לחבק ולנשק, ובמילים אחרות לשחק בילדים כמו בבובות, כמו שילדות משחקות ב"אמא".
עוד מידע רלוונטי - יש לנו במשפחה רגישות יתר למגע, כך שהילדים חווים הרבה פעמים "פלישה" מצבים שילדים אחרים אולי היו נהנים מהם (ואשמח לשמוע מאמהות אחרות לגבי סיטואציות דומות).
בקיצור - הילדים שלי הרבה פעמים לא נהנו מה"טיפול" והיחס. איך אני אמורה ויכולה לשדר להם בבמצבים כאלה שיש להם אוטונומיה על גופם מבלי לפגוע בבנות, שהכוונות שלהן כמובן טהורות לחלוטין? האם לומר משהו לאחר מכן? ומה? בבפועל הסברתי לבנות שיונתן לא אוהב שנוגעים בו, והדרכתי אותו להסביר לבנות בעצמו את רגשותיו. הבנות עדיין התקשו להרפות, ולכן בסופו של דבר "לקחתי" את הילדים מהן, שוב ושוב (ושוב...).
איך להסביר להם את ההבדל בין מצב כזה למצב מסוכן, בו מישהו עלול לנצל את חוסר הרצון שלהם לפגוע באותו מבוגר (כמו שהיה בארוע שתארתי, בו גם אני וגם הם לא רצו לפגוע בבנות)?

ילדים ומיניות

על ידי לוצ'ס* » 22 ספטמבר 2006, 14:44

תודה לכן . אברר.
האמת היא שלפעמים כשהיא מתרגשת מאד (יומולדת) היא פתאום הולכת לענייניה
ולפעמים סתם כך...
שוב תודה תודה על ההתייחסות.
לוצ'ס

ילדים ומיניות

על ידי נאוה_פרנס* » 22 ספטמבר 2006, 02:42

_ויכולה להמשיך כך שעות!!!! וגם הפות שלה מאדים ולפעמים משתפשף עד רמת הבכי (שלה).
בעיני, זו נורת אזהרה._
זה לא אומר שהיא בהכרח עברה אירוע מיני מטריד. זה אומר שיש מצוקה וצריך לברר.

ויתכן שיש שם פטרת וזה מגרד לה בטירוף

ילדים ומיניות

על ידי ענת_ב_פ* » 22 ספטמבר 2006, 01:34

אהלן לוצ'ס, כמובן שעצם האוננות היא טבעית והרצון שלה לענג את עצמה הוא 'כשר'.
גם התגובה ההכוונה שלך לפרטיות היא טובה.
אבל כרגע, יותר מטריד אותי המינון ויכולה להמשיך כך שעות!!!! וגם
הפות שלה מאדים ולפעמים משתפשף עד רמת הבכי (שלה).
בעיני, זו נורת אזהרה. זה לא אומר שהיא בהכרח עברה אירוע מיני מטריד. זה אומר שיש מצוקה וצריך לברר.
באתי להרגיע ויצאתי מלחיצה |אוף| אבל זה מה שאני מרגישה. גם אם אני טועה לא יזיק לברר מה עובר עליה.
ובינתיים תורידי מעצמך את הסבתא שרוצה שתיפטרי מהבימבה. כרגע, גם אם תחליפו ת'בימבה במכונית ספורט גג נפתח, הילדה תעדיף ת'בימבה. ובנימה קצת יותר רצינית- ברגע שמה שמטריד את הילדה יפתר, היא תזנח ת'בימבה בעצמה וכך גם המבוכה שלך תיפתר.
ובכל זאת בנימה מרגיעה- מתוך מה שקראתי אני יודעת שברגע שלילד יש תמיכה מהסביבה הקרובה לו הוא בד"כ מגלה די מהר סימני התאוששות. אז יאללה, תנסי לברר מה עובר עליה וכרגע תנסי להרחיק מעליה טונים של כעס ואשמה. זה רק עלול לסגור אותה יותר בתוך עולמה.
שנה טובה לוצ'ס (())

ילדים ומיניות

על ידי לוצ'ס* » 19 ספטמבר 2006, 23:38

שלום לכם
בתי בת 4 מאוננת להנאתה מזה כשנה על ידי התחככות בחפצים קשיחים - כסא עץ, פינת שולחן, בימבה, ועוד ועוד...
זה בא לה בהתקפות. זאת אומרת שיש ימים רבים שהיא לא עושה דבר ויש ימים שלמים שזה כל מה שהיא עושה.
אני מסבירה לה שזה בסדר לעשות מה שהיא עושה ומכוונת אותה לעשות זאת בפרטיות - בחדר או במקום שאינו ציבורי - סלון, מטבח, חצר עם אנשים.
לפעמים כשהיא עם חברות בחדר או בכל מקום, היא פשוט מוצאת משהו שעונה על הצרכים ורוכבת עליו ויכולה להמשיך כך שעות!!!!
זה קצת מדאיג אותי כי הפות שלה מאדים ולפעמים משתפשף עד רמת הבכי (שלה).
מפריע לי שהיא לא מגבילה את עצמה למרות שהיא יודעת שאחר כך אולי יכאב לה, מפריע לי שהיא לא מסוגלת לעצור את עצמה גם לא ליד אנשים,
כשאנחנו אצל סבא וסבתא עם הבני דודים, היא יכולה פשוא לעלות על סוס הנדנדה שנמצא שם ולדהור....
וקרה ששאלתי - איפה ילדתי? והסבתא ענתה לי עם טון ביקורתי קל - היא מאוננת שם בחדר... ואחריה גם בת הדודה בת ה 6 חזרה על אותן המילים.
פעם אחת היא אוננה על הבימבה בחצר והיו עוד אנשים אז הסבתא אמרה לי - אולי פשוט תקחי לה כבר את הבימבה הזו, שתפסיק.
בקיצור - אני לא יכולה להתעלם ממה שזה גורם לי להרגיש - מבוכה בעיקר, והמחשבה שאולי משהו פה לא כל כך תקין.... הרי זה מוגזם.
אשמח לשמוע מנסיונכם, דעתכם, תחושותיכם.
תודה.

ילדים ומיניות

על ידי ענת_ב_פ* » 02 ספטמבר 2006, 00:39

אני עייפה אז אהיה קצת טלגרפית <'צטערת>

דורונגה, אנחנו לא מכירות אבל עולה מהקריאה של דברייך דמות חמימה ונעימה.
על כן אומר לך, תסמכי על עצמך ודברי איתו. את לא עושה נזק. ה'בטן' שלך מכווננת אותך לזה, אז לכי איתה.
ילד בן 11 הוא כבר מתחיל לגרד את גיל ההתבגרות. אז עכשיו זה זמן מצויין לדבר איתו.
תיקראי כאן באתר בדפים על מיניות איך לפתח שיחה. מותר לך לחשוף את המבוכה שלך. פשוט שימי אותה על השולחן. זה יקל.
וכרגיל, אני מזכירה- שיחה היא כלי יומיומי לקשר, זה לא תקנות לשעת חירום @}

ילדים ומיניות

על ידי דורונגה* » 01 ספטמבר 2006, 23:41

שמש תודה על ההתייחסות, חשבתי כבר שלא אקבל תגובה.
אני בהחלט חושבת שאנחנו צריכים לדבר איתו על הנושא בפרט ועל כל נושא המיניות בכלל ובטח שלא בכעס, אין שום סיבה לכעוס זה בהחלט טבעי, כל ההתענינות שלו במין.
אבל האם עכשיו? ואם לא הייתי רואה שהוא גולש לאתרים כאלה?
הייתי מעונינת לקבל איזה שהיא דעה ממישהו מקצועי, לא שאני חלילה מזלזלת בהצעתך, היא בהחלט עברה בראשי מכיוון שאני מאמינה שצריכים להיות כמה שיותר פתוחים עם הילדים ולהיות זמינים לכל השאלות שמתעוררות בראשם, אבל "כל ההתחלות קשות" וזהו בכל זאת הבן הבכור שלנו ועליו אנחנו בהחלט מתנסים.
אנחנו משתדלים להתנסות מאוד בעדינות, כך שנגיעה בנושא כזה רגיש צריכה להיות מאוד מחושבת, כדי לנסות ולמנוע טראומות מיותרות.

ילדים ומיניות

על ידי שמש* » 01 ספטמבר 2006, 07:35

שלום לך דורונגה,
מתוך איזושהי אינטואיציה פנימית ולא מנסיון הנה תשובתי...
אני הייתי מדברת , לא ממקום של הטפה\כעס וכו', אלא ממקום של להסביר
מה לא טוב ולמה החשיפה בגיל הזה כ"כ מעוותת את המציאות, ואת כל ההשלכות של העניין.

שוב, זה לא בא מנסיון, זה לגמרי מהבטן, ואני חושבת שאסור להתעלם!

שיהיה בהצלחה.

ילדים ומיניות

על ידי דורונגה* » 29 אוגוסט 2006, 23:41

רק רציתי להוסיף שהוא ילד מדהים.
רציני, אינטיליגנט, עוזר, מתחשב, אוהב מאוד ואנחנו אותו.

חזרה למעלה