[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

אלופת ישראל, מסכימה איתך, זה לא נעים נעיצות מבט, במיוחד לא ברחוב ובמיוחד לא מאנשים זקנים, זה נורא.

הבעיה היא שלגברים הכל מותר ורק הנשים בסוף פסיכיות ורגישות מידי, נכון אופיר? :)
ושוב-לא מכירה אותך ולא יודעת אם נעצת מבט או שהסתכלת והזזת ראש, יש פה הבדל.

נתקלתי ב AMP
authentic man program

[url=http://www.authenticmanprogram.com/authenticity/]האתר[/url]

תוכנית שעובדת עם גברים לגבי מערכות יחסים. אני קוראת שם כבר כמה זמן ועושה רושם שמדובר בעבודה מקיפה יסודית וחיובית. באנגלית בלבד (כרגע).

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

1

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

[list]
[*] 1'
[/list]

גברים בואו לשיווה
אני אפרסם עוד פרטים בכיכר השוק.

נשים, שילחו את הגברים שלכן לשיווה.

אופיר,

בהתאם ל{{}}[po]מדיניות פרסום באתר באופן טבעי[/po] העברתי את ההודעה מכאן ל{{}}[po]ככר השוק[/po].

באיזה דרך מרתקת אתה צועד...
תענוג

בסוף החודש, אנחהבמסגרת [po]יום עיון באופן טבעי 2007[/po] [b]מעגל הקשבה לגברים בנושא הגבר במשפחה[/b]
לפני שניפגש, אשמח לשמוע גברים על איך הם מרגישים עם ההגדרה הזו.
לנשים שקוראת, אנא העבירו לבני זוגכם.
במסגרת המעגל, נביא את מחשבותינו לדרך של חיינו כגברים במשפחה. לי יש כמה נושאים ואשמח לשמוע את מחשבותיכם עוד לפני המפגש.
אנא כיתבו אליי לדף בית, שילחו מייל או התקשרו ושתפו אותי.
בברכה,
[po]אופיר א[/po]
[po]ofir oren[/po]@walla.com
0525243247

אני מביא לכאן דברים שכתבתי אתמול בפורום שאני מנהל ב YNET העוסקים בניהול זמן - עבודה ומשפחה:
בלי קשר למה שמצפים ממני, אני עשיתי שינוי בכל הקשור לניהול הזמן שלי בעבודה. אני מגיע פעם בשבוע מוקדם ונפגש עם הילדים בגן. בשאר השבוע, מרגע שאני מגיע הביתה ועד שהם הולכים לישון, (בערך שעתיים), אני כל הזמן איתם. בסוף השבוע אני איתם.
יש בעייה לרצות לפתח קריירה כי אז אכן זה הא על חשבון העבודה. זה כל היופי, לדעת לשמר את התא המשפחתי מפני המפלצת התובענית, העבודה שלנו.
יחד עם הרצון להיות איתם, אני עושה דברים למען עצמי והם למדו לפרגן לי. זה לא היה ברור בהתחלה אך אני משתף אותם.
היום הבן שלי אמר לי שמצד אחד הוא לא אוהב שאני לא מגיע הביתה אבל מצד שני הוא שמח כי הוא יכול לקבל את הצד שלי במיטה שלי...

עוד על הפורום גבריות אחרת:
http://www.ynet.co.il/homenc/1,7340,L-864-18233,00.html
[b]הפורום מיועד לנשים וגברים[/b]

הי חגית,
יופי של שאלה.
אני נשוי ולא בנישואים פתוחים. כמו שאת מבחינה, אני לא כותב בעילום שם וזוגתי חווה את כל התהליכים אותם אני עובר.
אני נמצא בזמן האחרון בחיבור שלי עם הגבר שבתוכי. מה זה בעצם גבר? פעם ניסיתי להגדיר פה והלכתי לאיבוד. בינתיים החלטתי שלא אנקוב בהגדרות של מה זה גבר אך שם הדף הזה מדבר בעד עצמו.
חלק מהתהליך של להבין מה זה להרגיש גבר, הוא ההבנה אותה הבאתי בפניכם. האם אני מסוגל להתנתק מהחרמנות הטבעית הנמצאת בתוכי ולדעת כנגד שאני לא מדכא את עצמי מינית. אני לא מדבר כאן על בגידה. אני מדבר על להיות עם אישה ולדעת שזה אמיתי. אמיתי במובן הנקי של חבר, שאני והיא יכולים להיות חברים. אם אני אומר שיש לי חברה ואני לא מתכוון לאישתי, ישר החברה שבה אנו חיים, (אני לפחות), מבינה שמשהו כאן לא ברור. האם לי זה ברור? עדיין לא. זה מה שאני מנסה לברר לעצמי. בינתיים אני לא עוסק בהגדרות.
אם אני רוצה להיפגש עם חברה, כמובן שעולה השאלה, מדוע אני לא משתף את זוגתי באותם נושאים. או אם אני רוצה לנפוש יום עם חברה, למה אני לא עושה זאת עם זוגתי? האם לפני שאני פונה להיות עם חברה עליי למלא את כל החלל עם זוגתי?
לצערי, אני מתחבט עם העניין הזה. אני עדיין לא מרגיש פתוח להיות יום שלם - נקרא לזה יום חופש עם חברה. אני מניח שתעלה קנאה מצידה של בת זוגי. ייקח זמן עד שזוגתי תדע באמת מה טיב הייחסים שלי עם החברה ולפני שזה יקרה, עליי לברר לעצמי שזה אכן שקוף לי.

[u]במגע עם נשים, ברגע שאני עם אישה שמושכת אותי[/u]
סליחה על חוסר ההבנה - אז אתה נשוי או לא?
אתם נישואים פתוחים?

ממממממממממממממ
משיחות שהיו לי עם נשים, הבנתי שהנשים שדברתי איתן הן יותר שכלתניות ממני.
האם זה רק אצלי או שכך פועלים כל הגברים?
עד כמה שונים גברים ונשים?
אני מאמין שיש שוני גדול וזה יותר גדול מהעובדה שאני מסוגל לחשוב או לא בזמן קרבה.

אני מרגישה את זה כל הזמן...
[u]בתור גבר שמזדמן לסיטואציה בה אני מרגיש גירוי מיני אבל לא רוצה שזה יגיע לשם[/u]
גם לי בתור אישה...ובתור נשואה אני ממש לא רוצה שזה יגיע לשם.
אז אני פשוט נהנת מהרגע המתוק מתוק הזה. יאמי...
אולי גם חושבת עליו בבית.
אלו הרגעים היפים של החיים שאני יודעת שאני עדיין חייה ודם זורם בעורקי שלא קפאתי...
האמת זה לא קרה מזמן.

ובאותו עניין, פורום לגברים שהרמתי היום עם חבר.
הרשתי לעצמי לצטט את מה שכתבתי כאן בימים האחרונים.
אני מזמין אתכם להיכנס, להשתתף, האתר פתוח גם לנשים.


http://www.ynet.co.il/home/0,7340,L-864-18233,00.html

ובקיצור (תוך כמה ימים) Ynet.co.il/gever

[po]אלופת ישראל[/po], את מתקרבת ותודה לך על השיתוף.

לפני שאני מדבר על אנרגיות ומה שקורה ברגע נתון ביני למישהי, אני רוצה לדעת שאני מסוגל לבוא נקי למפגש כזה. אני מניח שאדע יותר ויותר אם אתאמן על זה.
אני רוצה להבהיר. יש לי ידידות וזה לא אומר שאני חרמן על כל אחת שנמצאת איתי.
אני מדבר על מה קורה לי בתור גבר שמזדמן לסיטואציה בה אני מרגיש גירוי מיני אבל לא רוצה שזה יגיע לשם.

לפי דעתי הכל תלוי האנרגיה האינדיבידואלית המתרחשת בינך לבין האישה.
אף אחד לא יודע מראש את ה"מצב" בו הגיע האדם לפגישה. למה הוא זקוק, מה הוא מחפש.
בדר"כ נשים רויות מגברים פולשניים....שרוצים לדעת ולגעת לחבק ולחדור.
לפעמים מבט כזה יכול להפריע בדיוק כמו מגע.
מבטים יכולים לגרום לה להרגיש חשופה מידי, מוקדם מידי. אם כבר עדיף מבט עם חיוך.
אבל אם הגבר מוצא חן והיו מבטים שהדליקו אש אצלה....היא דווקא תרצה להתקרב לדעת אולי קודם לגעת....לבדוק את הסחורה.
נשים הן מיניות מאוד.גם שאנחנו רואות אותכם אנחנו חושבות על מין. אבל כל אישה והקצב שלה.
היא רוצה להפתח לאט ומחפשת את האדם שידע איך לפתוח אותה.....לגרום לה להרגיש אישה יפה ונחשקת. לגרום לה להתמוסס ברכות ופראות.
מניסיוני האישי . אני די מתרחקת מנועצי מבטים...זה גורם לי להרגיש לא נוח ואני חושבתשהם חרמנים מידי.
אבל אם גבר צד את עיני ומחייך או במסגרת סדנא יש חיבור נעים ורך ביניינו...יש על מה לדבר.
היה על מה לדבר...פעם. לא בטוח שעל זה דברת אבל התחשק לי לשתף.

אתמול עשיתי תרגיל.
השתתפתי באיזו סדנא ואמרתי לעצמי, לך נקי. ללא מחשבות של על המין הנשי שאני כל כך נמשך אליו.
אני אוהב להסתכל. לפעמים זה משבש לי את המחשבה. אני לא אומר שמה שאני חושב זה ישר תכנונים על ביצוע אפשרי או דמיוני אבל אבר מסויים אכן יכול להסיט את מחשבותיי.
האם אני מדכא את היצר המיני שבי?
ובכן, תוצאות הניסוי ספקו אותי.
התחבקתי עם מישהי ותוך כדי החיבוק מצאנו את עצמנו עושים מסאז אחד לשני. עומדים, מתחבקים ומדברים. לא בהסתר, במרכז החדר. בהמשך, הבאתי את החבוק הזה לשיחה והעלתי את התאוריה שאתמול כתבתי כאן. כנראה שרק אני הייתי עלול למצוא את עצמי במחשבות. האם זה משום היותי גבר? האם משום העובדה שאני גבר מיני? (מיני מאוד).
היה לי מעניין לכוון למקום של לרצות את החיבוק מבלי לחשוב על משהו מיני. לא לתת לעצמי להתבלבל אלא להיות ער, חד ומכוון. להנות מהחיבוק והליטוף כמו פעם כשהייתי ילד קטן שנהנה מליטוף של הדודה.
אז את השיעור הזה עברתי בהצלחה.
בהמשך, ראיתי מול עיני נשים יפות. הרגשתי שכל עוד אני לא במגע ישיר עם מישהי, מותר לי להסתכל ולהנות כמה שארצה. את השיונוי המיוחל, אעשה רק כאשר תיווצר שיחה עם מישהי, בכל נושא, מבלי שאגיע למחשבות מיניות. אז נאמר שזה יקרה ותתפתח שיחה. האם אוכל להרשות לעצמי להיפתח עד כדי מגע? האם אצטרך להסביר לצד השני שאני באימון? כשם שהסברתי את עצמי לבחורה אתמול ולעוד גבר שהצטרף לשיחה.
האם אוכל להעביר את זה הלאה?
לפי השאלות שאני שאלות, אני רוצה לברר כמה דברים.
מה נשים חושבות? האם ישנן נשים שמבינות אותי? האם ישנן נשים שבמגע כזה מרגישות מאוד ברור מה חושב אותו גבר? האם אין יודעות לאן מוביל החיבוק?
האם ניתן להאמין לגבר שאומר מה שאני אומר? אני עדיין לא מאמין לעצמי... רוצה להאמין אך מאוד בספק שהניסוי הזה יצליח.
ומה גברים חושבים? האם ישנם גברים שחושבים כמוני? האם מישהו חש את מה שאני חש?
קדימה, שתפו אותי.

האם יתכן מצב בו גברים יחבקו גברים ו/או נשים, ישחררו כאבים, ילטפו ויבכו?
ישנם שני מצבים בהם ארשה לזה לקרות מבלי שאחשוב שזה לא בסדר.
כשאני במגע מיני עם אישה, אני מתמסר כל כולי. אפשר לחבק, לפגוש אף באף ולעשות את כל אותם דברים שרציתי לעשות מאז הייתי ילד קטן שרק רצה את חיבוק אימו ועוד כמה דברים.
המקום השני שאני רואה את עצמי מתחבק עם גברים ועוד חיבוק כשאנחנו מיוזעים וקצת מסריחים, הוא אחרי הבקעת שער בכדורגל. בכדורגל המקצועי שרואים בטלווזיה, אני רואה שהגברים אפילו ממש נמרחים אחד על השני.

כמה אוכל להביא את המגע הזה לחיים שלי? אני יכול לספר על עצמי שאני אוהב מאוד את חברתם של הגברים והנשים. בפסטיבלים וסדנאות למינהם, אני מוצא את עצמי מתחבק איתם אבל זה רק חיבוק, (למרות שלכאורה חיבוק עם גבר נראה לאחרים כשיא הקירבה שיכולה להתפרש בין גברים), אין מגע אחר, אין רוך. אני מוצא שיש בי מחסומים רבים.
במגע עם נשים, ברגע שאני עם אישה שמושכת אותי, באופן טבעי אני חושב באופן מיני. כשאני נמצא בחברת גברים פתוחים כמוני, אני מרגיש שאני יכול להיפתח איתם ולספר להם כמעט הכל. אם נכנסת אישה והדבר קשה יותר אם מדובר באישה מושכת, אני כגבר, לא יכול להישאר באותה פוזה נינוחה כשם שהייתי רגע לפני כניסתה. אני מוצא את עצמי מיישר את החולצה, מכניס את הבטן, מעביר יד על השיער וזה עוד הרבה לפני שהגדרתי לעצמי מה אני רוצה מהאישה הזו.
לא פעם שאלתי את עצמי האם אני יכול להשאר רגוע כשאני נמצא עם נשים? האם אני יכול שלא להקשיב לפרפרים שעולים בחלל הבטן? האם אוכל להשתלט על המסרים שמעביר אבר מיני למוחי? האם במעשה שאותו אני מבקש אני גורם לעצמי לדיכוי מיני? האם אני מסוגל להיות במחיצתה של אישה, להתחבק ולהתלטף רק כדי להביע את רצוני להיות קרוב אליה ולהעניק לה את מתנתי ללא קשר מיני כלל וכלל? לרצות את החיבוק והליטוף כשם שהייתי ילד בינקותי.
מה החברה עוללה לי? איך נערמו להם כל המחסומים? הפכתי ליצור גברי מיני.
התשובה לכל טמונה במה שאני רוצה שיהיה במפגש מהסוג הזה. מראש אני רוצה להגדיר לעצמי את הקשר שאני רוצה מהצד השני, גבר או אישה ולקבל את תמיכתם הכנה לאותה בקשה שלי.
אימון ועוד אימון.
אחרי שאתבשל בתוכי ואתחיל להתאמן ולדעת שזה אפשרי, אוכל לבוא לבת זוגי ולומר לה בכוונה מלאה שזה אפשרי. בת זוגתי חוששת היום מכל מפגש שלי עם אישה. אנחנו לא מדברים על זה. אני מבין את חששה ולא מרחיב דבר. לא מזמן מצאתי את עצמי אומר לה שהקשר שיש לי עם אישה מסויימת הוא לא קשר מיני. זהו, בזה זה הסתכם. לא פיתחתי את הנושא, לא בררתי עם זה שכנע אותה. היא מצידה, לא אמרה דבר.

המשך יבוא...

הי אופיר! @}
באתי לכתוב לך כאן על פסטיבל שיווה הקורם עור וגידים, ואני רואה שאתה כבר בפנים... האמת לא ממש מפתיע אותי :-)
שיהיה בהצלחה ובטח עוד נפגש ביער <אני בהפקה של השאקטי> |עץ| |עץ| |עץ|

אהההההההההההההההההה
כמה זמן עבר מאז כתבתי בדף הזה.
זה הדף שאיתו התחלתי את השיחות בבאופן טבעי.
כמה דברים קרו לי בשנה וקצת האחרונים. חיי מלאים חוויות שאת חלקם אני מביא בדף הבלוג שלי.
ובכן, אני מחדש את הפעילות שך הדף הזה. יש עוד כל כך הרבה מה ללמוד.
יש עוד כל כך הרבה מה לשתף. גברים עם נשים, גברים עם גברים...
אני חבר בתנועה לגבריות חדשה. אנו נפגשים אחת לשבועיים ודנים בנושאים שונים שסובבים את הגבר בחייו.
בקיץ אני מפיק סדנא פסטיבלית - "שיווה 5". בימים אלו התחלנו לאפיין את מה שיהיה שם ובעצם כל מה שיקרה שם יעבור דרכי.
זוהי סדנא של גברים. בהמשך אספר כאן על התכנים שאנו הולכים לעבור שם.
רכשתי את הספר "דרך גבר". כתב אותו דויד דיידה וערך אותו לעברית, אוהד אזרחי.
בדף הזה אביא רשמים שלי והארות שיהיו לי מקריאת הספר.

נותן ומקבל באהבה,
אופיר

לאחר שחיפשתי מצאתי כמה חברה שמתעסקים בבניית קבוצת גברים לבחון ולהתעמק - ברמה האישית והחברתית -בסוגיות הקשורות בנושא המיניות הגברית.

הקבוצה אמורה לקום בקרוב, רשימת הקבוצה תיסגר במהלך דצמבר ותתחיל לפעול בינואר.

אני כותב כאן את עיקרי הדברים. כל המעוניין לקבל עוד פרטים, אנא פנה אליי לדף האישי שלי או למייל [po]ofir beofen[/po]@walla.com
ואשלח מידע נוסף ומפורט.

[b]האם יש סקס אחר? – מיניות גברית בעידן השוויון בין המינים[/b]
• מה מקומה של המיניות ביחסינו עם נשים? האם ניתן לקיים 'מיניות שוויונית'?
• מה משפיע על עיצוב תפיסותינו והתנהגויותינו כגברים בתחום המיני?
• אילו חרדות ואילו פנטזיות "מפעילות" אותנו?
• איך מתמודדים עם המתחים ומאבקי הכוח במיטה, ועם שלל הגירויים שמסביב?
• מה בין תשוקה מינית לכיבושים, ומה בין ביצועים ליחסים?
• כיצד יוצרים דיאלוג עם בנות זוגנו (ועם נשים בכלל) בנושא המיניות?
• האם יש "טוב ורע / מותר ואסור" במיניות? מהם הגבולות המוסריים שלנו?
• מה יחסנו לפורנוגרפיה, לזנות להטרדות מיניות?
• כיצד ניתן לפעול ליצירת שינוי חברתי בכל הקשור לביטוייה של המיניות הגברית?

אנו מזמינים אותך לדון בנושאים אלה (ועוד רבים אחרים). שאיפתנו היא להוביל שינוי חברתי למען מיניות שוויונית, דיאלוגית ולא פוגעת.
אנו מאמינים בכוחה של קבוצת גברים ליצור אווירה תומכת, מקשיבה, ידידותית ומחזקת, שבכוחה לחולל שינוי אישי רב משמעות עבור משתתפיה.

בקבוצה ישתתפו כ- 15 גברים. בשלב הראשון, אנו נפגש באזור המרכז לתקופה של כשלושה חודשים (12 מפגשים), פעם בשבוע, בשעות הערב, למפגש בן שעתים.
עלות לכיסוי הוצאות: 100 ש"ח.
בשלב השני, יפעלו חברי הקבוצה המעוניינים בכך לגיבוש אסטרטגיה לפעולה חברתית בנושא המיניות הגברית.
מנחי הקבוצה – חברי הנהלת "התנועה לגבריות חדשה":
• אביב יהלום (יועץ ארגוני, מנחה קבוצות וממקימי "התנועה לשוויון ולשלום בין המינים")
• ד"ר חן נרדי (מטפל פרטני וזוגי, מנחה קבוצות וממחברי/ות הספר "גברים בשינוי-בדרך
לגבריות אחרת")

אתה מוזמן להתקשר:
חן נרדי - 09-8910575/6 אימייל: [email protected]
אביב יהלום - 052-4764668 אימייל: [email protected]
נשמח לראותךָ עמנו!
חברות וחברי הנהלת [b]התנועה לגבריות חדשה[/b]

[b]התנועה לגבריות חדשה[/b] היא תנועה חברתית (עמותה רשומה) העוסקת בסיוע לגברים להתמודד עם אתגרים וקשיים במהלך חייהם, להרחיב את תפקודי המגדר שלהם ולהשתחרר מכבלי אי השוויון בין המינים הפוגע בנשים ובגברים כאחד.

יופי טופי.
נתחיל גם לדבר כמו ילדים?
רק לומר לך [po]מיץ פטל[/po] שהחשק לעשות בא אחרי המפגש המעניין שלנו שבו העלנו את הצורך במשחקייה לגדולים אז כמו שאת רואה זה לא אחר לבוא.
ועכשיו, כדי שנפנים שאנחנו לא רק מדברים ומפנטזים על לרוץ כמו פעם לשחק משחקים ולהשתולל, אנחנו צריכים להיפגש ולבצע.

מה דעתכם להיפגש ולחנוך את הדף במפגש בפארק הירקון שיתקיים ב 1.12.06?

אני מצטט את [po]מיץ פטל[/po]:
[u]משחקיה לגדולים.[/u]
[po]משחקייה לא רק לילדים[/po] שזה דומה מאוד למה שאלון הציע, (רק משחק מילים).
אז בואו בהמוניכם לדף החדש.

אני בפנים!!!
משחקיה לגדולים.
גם חבל, וקלאס ו 5 אבנים ופריסבי וסקטים ותופסת טלבזיה, ושוטרים וגנבים....,

ואז נצטרך לפתוח דף [po]סרבול וכובד תנועה אצל מבוגרים שמשחקים משחקי ילדים[/po] ...(-:

אני חשבתי על-'משחק השבוע'.(תכנית ספורט עתיקת יומין+שינון מנגינת הפתיחה בשריקה בשעת הפגישה לשם איתור המצטרפים המבוישים)
למה לא פותחים דף ומתחילים לעלות על פסי יצור????

אולי
[po]מבוגרים משחקים במשחקי ילדים[/po]
?

שוב, באתי לקצת וחייבת לצאת שוב- נראה לי מצויין השם. אתה יכול לפתוח אותו- מזל - טוב- [po]פשוט אלון[/po] כבר בפנים אני ואתה זה כבר שלושה.
מקווה שעד שאחזור בערב כבר תהיה פה ליגה.
לא לשכוח - מחניים, הקפות(דגש על ה-ה'), שני דגלים!!!!

יאללה אלון, זרוק רעיון לשם. איך השמות שהצעתי?
אני חושב שעל מנת למשוך את תשומת הלב המירבית, השם הנ"ל הוא הכי מתאים:
[po]מצטרפים לקבוצת משחקי תופסת מחבואים למבוגרים בלבד[/po]?

ואז כשנגבש קבוצה, נחליט להיפגש.

וואו רעיון אדיר! תקראו לי גם! :-D

טוב, מחכה כבר לרעיונות שלך ומזמין אחרים לפתח את הרעיון. בינתיים בדף הזה ובקרוב נפתח דף עצמאי.

שוב ממהרת אז רק עונה- ש- וואו!!! גדול!!!!!
בינתיים אחשוב על שם לדף.... איזה כיף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אחלה רעיון.
בדיוק אתמול דברתי על הנושא עם ידידה. שחקנו מחבואים עם הילדים ואמרתי לה שהלוואי ויכולתי להיפגש עם חברה מבוגרים ולשחק את אותם משחקים ששיחקנו בילדות.
בואי נתארגן יחד, נפתח איזה דף ונראה עם יש עוד כמה ילדים בגילנו שרוצים להנות.
קודם צריך למצוא שם לדף חדש או שכבר יש דף דומה שמישהו חשב עליו קודם.

למשל:
[po]להוציא את הילד שבנו[/po]
[po]לא רק משחקי ילדים[/po]
[po]מצטרפים לקבוצת משחקי תופסת מחבואים למבוגרים בלבד[/po]

מה דעתך?
יש לך רעיונות לשמות נוספים?

האמת היא,(שמחה על התייחסותך) שפתאום התגעגעתי לאיזו פעילות משובבת נפש, שאין בה כוונה\כוונות אחרות ויחד עם זה יש בה את האלמנט המשחקי... (לא אוהבת כושר )... פתאום מחשבות על שעטה מטורפת אחרי כדור שאגות כאילו מדובר במשהו הרה גורל... לחיים מתלהטות, ... להרגיש בקיצור בת 12.... זה מה שרציתי... בלי קשר לענייני גברים\נשים... הרגשתי שזה מתחיל לנטות לכיווני פרובוקציות בין נשים\ברים אז עזבתי....אולי אפשר באמת ליצור איזו קבוצה מעורבת... או לא.. לא יודעת... אבל משהו שיכול לשתף גם אחת כמוני (אחרי שתיארתי את מניעי... אז ממהרת לצאת לגלוש עם בתי..) תודה.

[po]אמא של לילה[/po], שמח מאוד על קריאתך הנרגשת. הלוואי שעוד נשים ילכו בעקבותייך.
אני אוהב את מה שנקניק אדום כותב, אבל רוצה לציין עבורך שיש עוד גברים שחלקם לא חושבים במוד של האדום למרות שהוא דיבר בלשון רבים.
טוב, לענייננו, אמרת כדורגל, האם התכוונת לכדורגל באופן ספציפי או שנמאס לך לתפור ולבשל ואת רוצה לעשות משהו שנפס על פי רוב כגברי?
מחכה לשמוע,
אופיר

אנחנו גברים, לא עקרות בית.

יש גבול למה שאנחנו מסוגלים להכיל.

בשביל מה מעודדות,? לא מסוגלים לעשות משהו גם בלי שיהיה לכם קהל?

אנחנו מחפשים מעודדות על בסיס זמני באופו קבוע.

איך את עם פונפונים?

סליחה על ההתפרצות, קראתי רק את הסוף פה- אז.. קצת נמאס לי בזמן האחרון לתפור ולבשל, אפשר גם לבוא ולשחק כדורגל?

אל תישבר. זה אכן עניין של זמן.
בסוף כולנו נמות.

לא סתם, אנחנו נחיה לעד...

אופיר - זה כאילו אתה מגלה את הגבריות הרגע. חיית בעולם משלך זמן מה, ופתאום - וואללה, מה עושים עם הידיים הגדולות האלה? זה כדי להחזיק את השלט של הטלוויזיה יותר טוב, או לחפון יותר פופקורן ביד (ותסלחו לי על חילול הקודש התזונאי)?
לך על זה. מצה את זה. אם כדורגל זו דרך מספיק טובה - אנחנו משחקים בחמישי ברמת החייל ואתה מוזמן.

האם אתה באמת מגלה את הגבריות כרגע?

השבוע שוב יצא לי לחשוב על צד נשי צד גברי ומה שבאמצע. האם יש דבר כזה צד נשי והאם אני מגלה בעצמי ניואנסים של אישה.
בחיים של עם זוגתי, אני מבין את מקומי בתור גבר. הוא אורזת, אני נושא את הדברים לאוטו. אני מפרק, היא מסדרת. אני בטוח שלא הייתי מצליח לעשות את מה שהיא עושה בצורה מושלמת. בטוח הייתי נזקק לעזרה. איפה לשים כל דבר וכולי.כשאני נמצא עם גברים אחרים, אני מגלה את התכונות "הנשיות" שבי.

ערב ראש השנה,
אני רוצה לנצל את העיתוי לחדש את הכתיבה בדף הזה.
בדף הזה דיברנו על כמה נושאים ככשחשוב מכל, ניהלנו כאן דיאלוגים מעניינים בין גברים לנשים.
לאחרונה, חרף היותי בין כמה גברים בודדים שכותבים ב'באופן טבעי', אני מרגיש במיעוט כאשר אני מעלה מחשבות של גבר.
כשהייתי בפארק הירדן, קיבלתי פידבקים על הנושאים אותם אני מעלה. קיבלתי פידבקים חיוביים על פתיחת הדף של [po]מעגל גברים[/po] וירטואלי. השבוע חדשתי אותו אך בהעדר גברים כותבים נשארתי כמעט בודד במערכה. אני לא מרים ידיים, זה עניין של זמן.

ובדף הזה של [po]להרגיש גבר[/po], אני רוצה לחדש את הדיאלוגים הפתוחים בין גברים ונשים.
בואו נדבר. אני שואף שהדיבור יהיה באופן חופשי אך תרבותי.

אתם, גברים ונשים, מוזמנים להעלת כאן כל נושא שאתם חפצים בו.

לאחרונה, בעיקר לפני היציאה לפארק הירדן, נאמרו בדף האישי שלי כמה התבטאויות לא נעימות.
אני רוצה לנצל את חידוש הדף ואת השנה החדשה שבפתח ולומר שלקחתי כמה מן האמירות שנאמרו. אני שוקל דברים לפני שאני אומר בהתחשב בסוג האולוסייה שקוראת בדפים.

<אני מזמין את כולם לכתוב לי באופן אישי, לשלוח מייל או להתקשר. פרטים בדף הבית שלי>

יש הבדל מהותי בין החוויה המינית של הגבר לזו של האישה.

מבחינה ביולוגית, תפקודי הרביה (= התפקודים המיניים) של האדם כוללים את המישגל, ההריון, הלידה וההנקה. מתוכם רק המישגל הוא נחלת הגבר. (הקביעה התרבותית ששאר התפקודים המינים אינם חלק מחיי המין שלנו מקורה, לדעתי, בכך שאינם חלק מחיי המין שלנו - הגברים.)

לנשים יש רחם ושדיים כמוקדים נוספים וחזקים (גם תדמיתית וגם ביולוגית כמקורות הורמונים) לאנרגיות מיניות, ומכאן מגוונים הדרכים והגילויים של אותן אנרגיות. לעומת זאת, כל תפקודו המיני של הגבר מתמקד ברגע אחד ובנקודה אחת.
אמנם עולמנו המיני לא צר עד כדי כך, אבל בוודאי אינו רחב כמו עולם המין הנשי.

דליתוש בנוגע למה שכתבת לגבי המניות בטבע אני רוצה להוסיף שלנו בני האדם יש משהו אחר נוסף : בינה.
אהבתי את הרעיונות שלך במיוחד את האחרון.

הי אופיר,
[u]למה להרחיק את החרמנות/ המחשבות שלנו?[/u]
באמת למה? לא להרחיק, להרחיב, לגוון, לחוות את המגוון של החוויה האנושית :-)

שגית, עלית על זה :-) מין ויצר יכולים להיות גם מקסימים, מתוקים ונעימים, גם זה מתחבר!
בעיני אלו חדשות (ישנות) נהדרות @}

דליתוש,
כתבת מקסים!(לא מתחבר לי 'מקסים' ו 'יצר מין'. מקסים זה מתוק כזה ומין זה פרא...נו, ניסחת בצורה נהדרת!) מעורר מאד! מסכימה עם כל מילה.

הי דליתוש, שמח שקפצת לבקר. אני נמצא כעת במשרד, הצלחתי בדמיוני ללכת שלב אחר שלב אחר מה שכתבת אבל קשה לי לחשוב אם אצליח לעשות זאת במציאות.
טוב, יצא לי כאן שם של חרמן, שיהיה. במיעוט הגברים שכותבים כאן, ברגע ני טיפ טיפה אגרסיבי, אני מקבל את זה חזרה.
אני שלם עם האמת שאני מביא. אני לא סובל מעצם היותי גבר חרמן. אני יודע טוב מאוד לשלוט ביצר שלי, אני לא מתנפל על נשים שאני מכיר וערוץ 8 בטח לא יוכל לעשות עליי סרט טבע.
כמובן שיש עוד הרבה נושאים לדבר עליהם ולראייה, יש את הדפים שאני כותב בהם על מגוון של נושאים.
גם אני לא חושב [b]mise[/b], שכל נושא בדפים האלה צריך להוביל למין אבל יצא לאחרונה שבכמה דפים היה דיון בנוגע למיניות שהגיע לדפי הגבריות.
יש עוד המון נושאים לדבר עליהם אבל יחד עם זאת מיניות, זוגיות וגבריות הם נושאים מאוד חשובים שאני שמח שדפי הגבריות שכאן הם במה טובה בשבילן.

למה להרחיק את החרמנות/ המחשבות שלנו? באיזה עוד מקום בארץ את מוצאת אנשים שלא מכירים אחד את השני מחליפים דעות בעניינים מהסוג שהזכרתי?

הרבה זמן לא קראתי וכתבתי, אז אני לא מגיבה ספציפית, סתם מחשבות שעלו לי בקריאה לא סלקטיבית ואני משתפת :-)

ראיתי לא מזמן סרט טבע [b]מרתק[/b] על יחסי מין אצל חיות (פילי ים, כרישים, פירנאות ועוד. לא היו פרפרים ודבורים).
עכשיו שאני כותבת אני מרוגשת. לא יודעת עם מינית, אבל הדופק עולה והתרגשות אוחזת בי.
וואו אנשים. מדהים לראות.
אחרי הסרט אחזה בי אופטימיות וחיות שלא ידעתי כמותה קודם.
אאההההההה. שאגות פרא עלו בי, נהמות.
יצר המין יצר המין יצר המין.
איזו עוצמה יא אלוהים.
חשבתי לעצמי שאני קיימת כי אבותי ואימותי היו פרטים שנענו ליצר הזה. אלו שחיו בשלווה ובדידות היו ודאי נפלאים ואהובים אבל רק אלו שנענו שוב ושוב לקריאה העוצמתית למין, הביאו אותי לעולם.
חשבתי מה מכתיב [b]לי[/b] היצר הזה? מה המשמעות שלו?
וזה הלם בי ברכות- להיות בקשר להיות בקשר להיות בקשר. עם אנשים עם בני אדם עם בני מיני. קודם כל ואחרי הכל. להיות בקשר אלוהים רק להיות בקשר.
המון הוא מכתיב לי יצר המין. הוא מכתיב לי לתת תשומת לב מסוימת לאנשים מסוימים בזמן מסוים, הוא המכתיב לי את ההתיחסות שלי לעצמי.
הוא זה שהכתיב לי ליחס חשיבות נחרצת לחוקי החברה האנושית מסביבי, הוא המכתיב לי לקלוט בשלמותם את מסריה ודרכי פעולתה ללא שיפוט (חודשי חיים ראשונים).
ומה החברה האנושית אומרת לי?
יחסי מין הם אקט שבו איבר המין הזכרי חודר לאיבר מין נקבי. ומה אני שומעת ורואה שהיא אומרת לגברים?- החיים שלכם אמורים לסבוב סביב יחסי המין הספציפיים האלו. זה מה שחשוב לכם.
מה אמרו לי החיות בסרט?
החיים עצמם הם סוג מתמשך מגוון ונפלא של יחסי מין. שלי עם עצמי, עם בני אדם, עם הסביבה כולה.
אקט החדירה הפרוע הוא אינטנסיבי ביותר. ככל ששכיחותו יורדת (האגם מתיבש, הקרח נמס) אינטנסביותו עולה. לדוגמא, שלושה שבועות של שיכרון חושים ואז רגיעה. הזנה. טיפול בצאצאים.
החיות ה'אכזריות' ביותר, יודעות את החוק שאנחנו מתעלמים ממנו כאילו אנחנו לא חיות- אי אפשר אותו דבר כל הזמן. לא כדאי :-). זה מתיש, זה משעמם, זה מסית את תשומת הלב מעצמו.

כמה מיקוד ותשומת לב אני מעניקה לאיבר אחד ספציפי תלוי רק בי.
הקושי בעיני הוא לא שחושבים הרבה על מין. אלא ש'חושבים' הרבה רק על מין מסוג ספציפי מאוד. ברור שזה משעמם ומתיש, לא?
וחבל בעיני. כי איפשהו הרבה מהכיף של החיים אובד כשמתפספסים כל-כך הרבה כיווני ביטוי (בדמיון, לבד, בשיתוף) ליצר הנפלא הזה.

@}

אופיר יקר (()) יש לי גם כמה הצעות שאולי יכולות לעזור (זה המון, קח מה שנראה כיף וקל)
חלקן נראות לי לא בדיוק מתאימות כרגע למקומות ציבוריים, אז עדיף להשתמש בפרטיות, כנראה, לפחות לבינתיים.

[list]
[*] קום לרקוד. לאט, מהר, ככה, ככה, מה שבא.
[*] פזר את החרמנות לכל הגוף ומחוצה לו בכל מיני דרכים (ניעור, ריקוד) בעדינות ובהקשבה לגוף.
[*] שלח חיבוקים, אהבה, אורגזמות מרובות לכל הנשים בעולם. שלווה, סבלנות וחוש הומור אוהב ומעצים לגברים (נגיד, סתם
[/list]
דוגמא).
[list]
[*] בדוק מה התחושה באיבר אחר, מה אתה מרגיש בזרוע שאתה חרמן? אולי גם שם יש תחושה נעימה שלא תחשוף בפומבי?
[*] צור לחץ על קצות האצבעות בידיים ו/או ברגלים, בדוק מה התחושה.
[*] שאל את עצמך- באילו עוד דרכים יהיה לי כיף, מעשיר, [b]מספק[/b] , מהנה לבטא את החיות שמתרגשת בי כרגע?
[*] אולי לשיר? אולי בעיניים עצומות? בקולות שבוקעים מתוכך.
[*] אולי יש צחוק שמחפש את הדרך לצאת? אולי בכי?
[/list]

[u]למה הסימן קריאה?[/u]
להביע את הנחרצות שלי להבהיר שהקטע המיני לא תופס 90% ממוח של גבר, ושגבר יכול להיות ידיד של אישה.

למה הסימן קריאה?

מכיר שנה וחצי בערך,
בטוח שכשמכירים מישהי קצת יותר לעומק ואוהבים את הראש והאופי, אפשר לעשות עוד דברים מאשר לחשוב ולרצות סקס!

כמה זמן אתה מכיר את הידידה? לפעמים כשאנחנו בקשר הרבה זמן עם מישהי, עניין המין יורד מעצמו. האם אי פעם נמשכת אליה?

[u]תגדיר[/u] יש לי את האיברים, אופי, מבנה גוף, יכולות שנחשבות גבריות, אני נמשך מינית לנשים. (בקיצור אני בכלל לא הומו, או מתנהג כמו כזה)
אבל עם כל זאת הקטע המיני ממש לא תופס לי 90% מהמוח !
רק אתמול ביליתי עם ידידה שעה בתוך מערה צרה וחשוכה והמחשבות על מין עמדו על 0.1%, כי מין איתה משמעו צרות ותסבוכות, והיא מהווה הרבה דברים בשבילי מאשר לגוף נשי יפה, אז וואלה זה לא כזה מעניין.

לעומת זאת.. עם בחורה אחרת כשזה כן לעניין, חבל לה על הזמן ;-)

[u]מה בבית אבא?_ - תראי, אני לא יכול להסביר כ-ל ד-ב-ר, נו. זכרונות מבית אבא זו התשובה האלוטומטיבית לשאלה: _מה זה מעלה בך?[/u] שורה מתחת יש את התשובה.


_מוכן לספר קצת יותר?מה בבית אבא?
למה הכוונה בכלל?
האם גם זה קשור גם לתזמון? עכשיו ומיד?_ - זה לא אלמנטרי? לא כולם רוצים להרגיש מסופקים ומתקרבים להגשמה העצמית שלהם? איך אפשר להתקדם אחרת? לא שאני שולל את החכם הסיני שבמקרה היה זקן ובמקרה פלט משפט בסינית שאמר פחות או יותר: 'עמוד במקומך, כל העולם יעבור דרכך', אז לא שאני שולל אותו, ויחד עם זאת אני מחפש את האיזון. וכדי להגיע לאנשהו, אתה מציב לעצמך רף גבוה יותר בכל פעם שאתה עובר את הרף הנוכחי, וכך משאירים את הרעב המתחדש לסיפוק.

בדרך לכל סיפוק יש פקפוק > רגיעון עליי.

[u]פשוט לא אוהב להרגיש לא מסופק, אני נהיה עצבני ובלתי נסבל. ולא מדובר פה רק על מין, אלא בכלל.[/u]

מוכן לספר קצת יותר?מה בבית אבא?
למה הכוונה בכלל?
האם גם זה קשור גם לתזמון? עכשיו ומיד?

[u]ואני גבר גבר.[/u] - תגדיר.

[u]90% ממוחו של הגבר עסוק בזה[/u] אולי אצלך...... אצלי זה חלק קטן מהחיים.. כי אני מאמין שיש עוד דברים לעשות בחיים מלממש יצרים... ואני גבר גבר.

[u]האם זה הדבר שממלא את עולמכם?[/u] אני מפנה אותך לדואר זבל שעוסק בהבדלים בין מוחה של האשה לבין מוחו של הגבר.

90% ממוחו של הגבר עסוק בזה, או בהקמת יחידות-בת-מסייעות לעיסוק בזה.

_באופן אישי, להישאר עם חצי תאוותי ממש לא בשבילי.
מוכן להרחיב למה? מה זה מעלה בך?_ - זכרונות מבית אבא.

פשוט לא אוהב להרגיש לא מסופק, אני נהיה עצבני ובלתי נסבל. ולא מדובר פה רק על מין, אלא בכלל.

[u]יעסה את הבחורה תוך כדי העזה לעסות באזורים אסורים או רמיזות על מה שעומד לקרות.[/u] - מעקצץ לי בבלוטת ההטרדה המינית כשאתה כותב את זה.

ככלל - הפתרון שנתת (מסטרבציה) הוא פתרון טוב, אבל משאיר אותך מסופק פיזית בלבד, ונפשית עם חור של 'וואי וואי (X5000) וכו', וזה שם אותי במקום של למה אני נשוי? אולי טוב יותר היה אם הייתי נשאר רווק ומתהולל עד כלות? זה אותי במקום לא יציב. לא מוסרי, מה שמחזיר אותי [po]ל את[/po] ילדיי אני לא רוצה לגדל באווירה כזו._. של שחרור מיני חסר עכבות, חוסר נאמנות (שמתחיל במחשבות) ומוסר אפסי.

[u]נשים, מספיק להם להריח אפטרשייב טוב[/u]

בעעע! מעורר את הקבס!

איך [po]להרגיש גבר[/po] ו [po]בלוג המדריך השלם לגברים אמיתיים[/po] ועוד ועוד דפים ש(נדמה לי) פתח [po]אופיר א[/po] (שהוא גבר, למיטב ידיעתי), מגיעים בסופו של דבר לעסוק במין?

האם זה הדבר שממלא את עולמכם?

אתם די יצירתיים. ממש נהנתי לקרוא אתכם.
ואתם ממש יודעים מה לעשות כשמרגישים.

[u]בלהודות פני עצמי שהאישה מגרה אותי![/u]

[u]להודות בפני ובפניה(!) שעולה לי ביצר מיני,[/u]

[u]עדיף שנשנה תנוחה, נשנה אווירה[/u]


[u]אני בטח לא הולך לדכא את עצמי,[/u]

[u]ויש לי את הדרך שלי לנתב את זה למקומות הנכונים[/u]

[u]למה שלא יהנה ממה שהוא רואה,[/u]


[u](ובערב הוא יוכל לחלוק את החוויה המרנינה עם אישתו[/u]

[u]יהנה ממה שרואות עיניו, יאכלס אותה חזק בזכרונו ובזמן הפנוי הראשון יפרוק את עצמו במקלחת / שירותים.[/u]


רוצים עוד רעיונות?
לפרוק באופן רגשי - לבכות על זה, לכאוב את זה, לכעוס את זה.לפחוד את זה (עם מישהו שיקשיב לו בתמיכה או לעצמו -שזה קצת פחות רצוי).


[po]נקניק אדום[/po]
[u]באופן אישי, להישאר עם חצי תאוותי ממש לא בשבילי.[/u]
מוכן להרחיב למה? מה זה מעלה בך?

באתי לספר שלפעמים ובמיוחד בימים כאלה ואחרים בחודש, גם לי בא מאד מאד [po]להרגיש גבר[/po] . 9-:
ואז, גברים שאני פוגשת ואפילו כאלה לבושים, נשארים איתי במחשבות כל היום.
נשים, מספיק להם להריח אפטרשייב טוב על עור נקי או למשל לראות ידיים של גבר (רצוי חזקות כאלה, ארוכות, קצת שעירות... יאמי..), בשביל להתרגש. לא צריך (כמו אצל גברת לוי) את כל הציצי בחוץ...

ולפני שאתה מציע, אופיר,תודה, אבל לא בא לי [u]יפרוק את עצמו במקלחת / שירותים.[/u] . בא לי [po]להרגיש גבר[/po] . והבעל בעבודה. האאאווווו

נקניק ובר. אתן לכם פיתרון הכי טוב למר כהן. יאמר לה בוקר טוב, יהנה ממה שרואות עיניו, יאכלס אותה חזק בזכרונו ובזמן הפנוי הראשון יפרוק את עצמו במקלחת / שירותים.
בדרך הזו, מר כהן לא ידכא את עצמו וגם לא יצטרך להיכנס לפינות שהוא עלול להצטער עליהן.
גברת כהן מעולם לא תדע. זה לא יוריד את אהבתו של מר כהן לגברת שלו.

הנה סיטואציה לדוגמא:
מר שמיר הוא מסגיסט בספא המלך. בוקר אחד נכנסת אליו לטיפול בחורה צעירה, חטובה להפליא, יפה כדוגמנית. הוא מורה לה להתפשט ולהתכסות במגבת ויוצא מהחדר.
PAUSE
שתי אפשרויות:
[list=1]
[*] ירוקן את עצמו תוך כדי דמיון פרוע על הבחורה החטובה ששוכבת על מיטת העיסויים מעבר לקיר ויחזור רגוע לטיפול עם מגע נטו לעיסוי.
[*] יעסה את הבחורה תוך כדי העזה לעסות באזורים אסורים או רמיזות על מה שעומד לקרות.
[/list]

[u]עוד יום של ריגושים מיניים לא ממוצים[/u]
למה לא ממוצים? מר כהן מיצה מהחוויה את כל מה שהיה בה.
[u]להישאר עם חצי תאוותי ממש לא בשבילי.[/u]
האם אתה באמת מתאווה לשכב עם כל אשה מושכת שאתה רואה?

[u]אבל היא מן הסתם לא מופתעת מהם אם היא יוצאת עם חלוק חצי שקוף מהבית[/u] - סיכמנו שהיא בלונדינית עם I.Q ארבע, לא?

[u]ובערב הוא יוכל לחלוק את החוויה המרנינה עם אישתו[/u] - עוד יום של ריגושים מיניים לא ממוצים במשפחת כהן. באופן אישי, להישאר עם חצי תאוותי ממש לא בשבילי.
זה לא אומר שברווקותי קפצתי על נשים מעכסות תחת כל עץ רענן, אבל השתדלתי בהחלט לשקף את הרצונות שלי במערכות יחסים שהיו לי בהקשר הזה.

[u]בר עדש, חדש לי. ספר לי משהו שאני לא יודע.[/u]
קראת אותי הפוך. כתבתי [u]גירוי מיני לא מוביל בדרך כלל למחשבה על קיום יחסי מין_ - כלומר: ברוב הפעמים בהן אני מתגרה, בכל מיני נסיבות ומנשים שונות, זה לא מוביל אותי למחשבה על קיום יחסי מין איתן. זה לא סותר את _כל גירוי שמביא אותך ליחסי מין הוא גירוי מיני[/u] שאני מסכים איתו לחלוטין.

לגבי מר כהן מיודענו מלמעלה: אין צורך להחצין את החרמנות. למה שלא יהנה ממה שהוא רואה, יגיד בוקר טוב לגברת לוי (שבלי ספק תשים לב למבטים שלו, אבל היא מן הסתם לא מופתעת מהם אם היא יוצאת עם חלוק חצי שקוף מהבית), וימשיך שמח מאד וטוב לב לעבודה. (ובערב הוא יוכל לחלוק את החוויה המרנינה עם אישתו).
מצד אחד מר כהן לא "החצין" את החרמנות שלו, ומצד שני הוא לא התבייש בה והדחיק אותה. הוא פשוט נהנה מהסיטואציה כפי שהיא.

זה לא נשלט! אלון - הנימוקים שהבאת, יכולים להיות קשורים לגבר באותה מידה שהם קשורים לאשה. הדבר היחיד שנשלט אולי, זה התזמון. זה רק עניין של זמן עד שגבר ואשה שנמצאים בסיטואציה מתאימה ובסביבה אפשרית יבדקו אחד לשניה ולהפך את הציציות.

[u]גם לבן שלי, בן חמישה חודשים, יש זקפה, במיוחד כשאני עושה לו עיסוי. זה אומר שהוא רוצה לעשות איתי סקס?[/u] - ח'ברה, לא להתבלבל. לתינוק בן חמישה חודשים יש זקפה פיזיולוגית ובריאה כמו לכל זכר. ושם הדימיון בין סקס לזקפה נגמר. לעומת זאת, אצל זכר בוגר מבין הפרטים המצויים בכדוה"א, מסאג' באיבר מינו עשוי להביא לתוצאות מאוד מעניינות.


[u]אותי גירוי מיני לא מוביל בדרך כלל למחשבה על קיום יחסי מין,[/u] - אה? בר עדש, חדש לי. ספר לי משהו שאני לא יודע. כל גירוי שמביא אותך ליחסי מין הוא גירוי מיני. אלא אם כן אתה לא צריך גירוי כדי לקיים יחסי מין, ואז אתה ממש לא מסכים עם Mise ומיצפט... למעשה, אז אתה חוצן..

[u]כל העניין שלי, באופן אישי, הוא ללמוד איך להתגבר על היצר המיני שבי[/u] - לא, אל תלמד להתגבר עליו@!!@@! תלמד לנתב אותו למקומות הנכונים. אל תדכא את עצמך, זה כ"כ לא בריא, ומוביל להמון בעיות שבגילנו אנחנו עדיין לא יכולים להיות מודעים אליהם משום שאנחנו חושבים שזה רחוק. בקיצור - לך על זה (אל תשכח לנתב את זה {תרתי, תלתי משמע, מה שתבחר} למקומות הנכונים).

[u]זה בריחה מתשובה .!![/u] - הנה אחת. שתיים בעצם:
נניח שכולנו נסכים להרגיש את החרמנות. זה בעצם אומר - נחצין אותה. כי להרגיש אותה אנחנו מרגישים נרצה או לא. הנה סיטואציה לדוגמא:
מר כהן יוצא את ביתו בשש וחצי בבוקר לעבודה. מר כהן טרח רבות על גילוח מדויק, חולצת לקוסט מעומלנת, ונעלי המגפר במצב טוב מרופא. יורד מעדנות במדרגות הבניין, כשלפתע פותחת גברת לוי מקומה ראשונה את הדלת עם חלוק חצי שקוף (אם לא הזכרתי קודם, גברת לוי היא בלונדינית עם שני טיטאנים מעל הבטן, רגליים ארוכות, בטן שטוחה, ונו.. IQ עם כוח כבידה רציני), מתכופפת למרגלותיו של מר כהן שנשימתו נעתקה מזה כבר, ומתכופפת לאט-לאט ואוספת את 'הלאשה' שהגיע אליה עם שליח.
מיודענו מר כהן, החליט (נעבעך) שהוא מחצין את החרמנות שלו. שם את מבטחו ביושב במרומים ואמר לגב' לוי: גב' לוי - אני ממש מת לבדוק את ה - XXX שלך ממרחק קטן יותר.

PAUSE

שתי אפשרויות:

[list=1]
[*] גברת לוי מסמיקה בחיוך ואומרת: אויש, מר כהן, לא היית צריך, זה פה על המקרר, בוא תיכנס. הוא נכנס, היא נועלת את הדלת, והוא מאחר לעבודה בשעתיים. (למחרת הוא מפוטר, וכו' וכו' וכו').
[/list]

[list=1]
[*] גברת לוי מסתכלת בשוק באלם ובהלם על מר כהן, מסננת: 'סוטה', וכשהוא חוזר מהעבודה, ממתינים לו שני שוטרים ולוקחים אותו לחקירה תחת שבועה וגו'.
[/list]

בימינו, כשהנשיא בחקירה שסביר להניח שהוא ייצא ממנה רע, וכששר המשפטים התפוטר וסביר להניח שהוא הולך לאכול כזה צינור, שחבל"ז - לי לא נראה הגיוני להחצין חרמנות. ויותר מזה, אני לא אחצין חרמנות לא מהסיבות המוזכרות לעיל, אלא כי זה פשוט לא מוסרי. אני בטח לא הולך לדכא את עצמי, ויש לי את הדרך שלי לנתב את זה למקומות הנכונים, אבל את ילדיי אני לא רוצה לגדל באווירה כזו.

יו, כמה כתבתי..

[u]אז מה הרעיונות שלכם?? בואו נשמע את הרעיונות שלכן.[/u]
זה בריחה מתשובה .!!

תתאמץ.

[u]מה רע בלהודות בפני עצמך שאותה אישה מגרה אותך[/u]
אני לא רואה רע בלהודות פני עצמי שהאישה מגרה אותי!
מכיוון שהיצר המיני יכול להיות מאוד חזק עד שהוא גורם לראש להיות בתחת, עדיף עם נשים מסוימות על מנת שהקשר יוכל להיות קשר של ידידות, וללא שאיפות מיניות, לשמור על דברים מסוימים. ולכן דווקא נהפוך הוא! דווקא להודות בפני ובפניה(!) שעולה לי ביצר מיני, שעדיף שלשנינו שלא יהיה כדי שנוכל להיות ידידים, אז עדיף שנשנה תנוחה, נשנה אווירה, (ונלבש תחתונים מתחת לחצאית המיני אם עוד לא עשינו את זה :-) )

[u]מותר לכם שיעמוד לכם, מותר לכם להרגיש את זה. מותר לכם להרגיש את החרמנות שלכם.[/u]
למה לנו? אם זה קורה לנו בזמן שאנחנו מנסים ליצור קשר חברתי, זה עלול להרוס. למה לא ללכת לפי מה שאמרתי, להחליט על סוג הקשר מההתחלה, למצוא את המילים המתאימות. בואו נגיד שאני באופן אישי שולט על יצר החרמנות שלי אבל לפעמים הוא חזק ממני. לפעמים הוא נכנס לו באמצע בלי שום אזהרה, (כמו הילד הרע...).
[po]מיץ פטל[/po], לאורך כל הדרך את רומזת שאפשר ללכת עם מה שמרגישים ושחרמנות, למשל זה בסדר אך מצד שני, את בולמת את זה עם שאלות כמו [u]מה עושים עם זה!!!!!!!![/u]

בואו ננסה להפוך את הכדור לצד השני. נדמה לי שנשים רבות הן הרבה יותר חרמניות מגברים. בהעדר ידע על איך אתן מרגישות, (להבדיל מהרגשת הזקפה שלנו), אשמח אם תבהירו לי איך נשים פועלות לפי השכל הישר ושוב הבנחה שגם לכן יש איזה מחשבה\רגש פנימי שמושך אתכן אל עבר החרמנות.

כל העניין שלי, באופן אישי, הוא ללמוד איך להתגבר על היצר המיני שבי. לא לעמוד מנגד ולהתריס בפניכן שאתן לא מבינות אותנו.

[u]אז מה הרעיונות שלכם??[/u] [b]בואו נשמע את הרעיונות שלכן[/b].

גברים יקרים,
אין לי בעיה עם זה שעומד לכם.
מותר לכם שיעמוד לכם, מותר לכם להרגיש את זה. מותר לכם להרגיש את החרמנות שלכם.
וזה הכי חשוב - מותר לכם להרגיש.(גם כשאתם לידי!)
ה כ ל !!!!!!!!

אני חושבת שמה שמבהיל פה גברים וגם את הנשים זה לגלות איזה רגש"מלוכלך" או "אסור" שיהיה פה.
אז הנה החדשות הטובות :
מותר לכם להרגיש. כן, גם את החרמנות!!!

השאלה היא......

מה עושים עם זה!!!!!!!!

אז מה הרעיונות שלכם??

[u]אם האישה מתחילה לשבת בתנוחה מפתה או ללבוש לבוש לעניין אז אפשר להאיר לה "אני מתחיל להתחרפן בבקשה תמצאי תנוחה אחרת"[/u]
למה? מה רע בלהודות בפני עצמך שאותה אישה מגרה אותך. מדובר בחוויה מהנה ואני לא רואה בה כל פסול. אתה יכול אחר-כך גם לחלוק את החוויה עם בת הזוג שלך (מן הסתם גם היא חווה גירוי מיני לפעמים, ולא רק בחדר השינה שלכם).
אותי גירוי מיני לא מוביל בדרך כלל למחשבה על קיום יחסי מין, אבל אני מסכים שזהו הדפוס הנפוץ אצל רוב הגברים. אני מסכים עם מה שכתבו [po]מיץ פטל[/po] ו mise לגבי מקור הדפוס הזה.

סליחה שאני מתפרצת לדיון, מודה שלא קראתי את כל הדף, עיינתי בהודעות האחרונות וצד את עיני דיון על הזקפה ועל אותו "גוש שאין לו שליטה עליו" (לא ציטוט מדויק) כמאמר [po]נקניק אדום[/po] (נדמה לי [po]שאופיר א[/po] ציטט אותו מהדף [po]בלוג המדריך השלם לגברים אמיתיים[/po]).

מה הקשר לסקס? גם לבן שלי, בן חמישה חודשים, יש זקפה, במיוחד כשאני עושה לו עיסוי. זה אומר שהוא רוצה לעשות איתי סקס? למה זקפה מתרגמת לסקס? ואצל נשים אין הנאה כזו? רק משום שהיא לא באה לידי ביטוי שמהו שמתקשה ומתארך ורואים אותו? אני בטוחה (ורואה) שגם כשאני מעסה את בתי הגדולה היא נהנית לאין שיעור. פשוט אין זקפה שתעיד על כך.

אני מסכימה עם [po]מיץ פטל[/po] (נדמה לי שהיא כתבה את זה, תקנו אותי אם טעיתי..) שזה רק בגלל שזה מה שחינכו את הגברים - שזקפה=סקס, שקרבה=סקס.

[u]אפילו נגיעה קלה יד ביד.. ישר תצא למלחמה עצמית[/u]
אם תבדוק, יכול להיות שיקרה לך את אותו הדבר עם גברים. (זה לא תמיד קטע מיני בכלל, אלא קטע של אי נעימות, וחיים ללא מספיק מגע)
במידה וזה מחרמן מאוד, אז זה בטח התחיל עוד לפני הנגיעה, אצלך בפנים.

[u]שאלתי איך מתגברים על הבעייה[/u]
אולי הרשימה שכתבתי למעלה תוכל לעזור לך, צור את התנאים הנכונים. (מצא לך בת זוג שמספקת אותך ונותנת לך סקס וגם אהבה, על תחקור יותר מדי את הגוף הנשי שמולך, אם האישה מתחילה לשבת בתנוחה מפתה או ללבוש לבוש לעניין אז אפשר להאיר לה "אני מתחיל להתחרפן בבקשה תמצאי תנוחה אחרת" ...)

זה כן נשלט !

ורמת השליטה נקבעת ע"י מספר גורמים כמו:
[list]
[*] הסיפוק המיני שהגבר נמצא בו כשהוא נפגש עם אישה.
[*] רמת השליטה של הגבר על הדמיון שלו. האם הוא מצליח לשלוט על מה הדברים שהוא מדמיין ומפנטז.
[*] עד כמה הגבר מסתכל על הגוף של האישה. ועל איזה אזורים הוא מסתכל.
[*] באיזה לבוש האישה לבושה.
[*] באיזו התנהגות האישה מתנהגת.
[*] באיזה אופן הגבר מדבר ומתנהג אל האישה.
[*] באיזה אור הגבר רואה את האישה שמולו. ונשים בכלל.
[*] באיזו אווירה הם נמצאים, עד כמה האווירה הזו מעוררת קונוטציות, ואינטימיות.
[*] עד כמה הגבר צופה וחי חיים מלאים בתכנים מיניים, או הכוללים רמזים מיניים.
[*] עד הכמה הגבר שולט ביצרים ובתאוות שלו בכלל.
[*] האם הגבר מבין ומנסה להתיידד עם מישהי בגלל שיש לה תחומי עניין משותפים.
[/list]
...

[po]פשוט אלון[/po], כמובן שאני יכול לשלוט ביצריי. מה אני כלב חרמן שעולה על כל כלבה בסביבה? לא ניסית לרדת לשורש הבעייה.
לגבי הדוגמאות שהעלית, קח בחורה כונפה, תגיע איתה לחיכוך, אפילו נגיעה קלה יד ביד ותראה לבד את התוצאות. ישר תצא למלחמה עצמית הרי אתה שולט בעצמך, לא?

[u]אבל אם אתם לא יכולים להרגיע את היצר הזה בשום פנים ואופן, עד למצב שאתם אומרים, אין מצב שאני יהיה רק ידיד של אישה - יש לכם בעיה.[/u]
כמובן שזו בעייה, אני לא חושב אחרת. נהפוכו, שאלתי איך מתגברים על הבעייה. הזכרתי גם שאחת הדרכים הטובות היא לשים מראש את הקלפים על השולחן ולהגדיר את הקשר. מכיוון שזה לא תמיד פשוט להחשף, מגיעים באיזה שהוא שלב לאקט המיני.

[po]נקניק אדום[/po], איך הגעת למלחמות?

[u]מיץ פטל היקרה, אני שם לב שכל הזמן את מדברת תןך כדי תאוריה:[/u]
מסכים+. ורוצה להוסיף - הכי קל בעולם לומר דברים ממקום שיפוטי ומבצע הכללה. ככמו שניתן לראות בדף זה יש כמה דיעות ולא כולם דומים לכולם.
בין היתר - בגיל שש ההתתפתחות המינית הפיזיולגית במצב אפסי. הקשר בין הרגש לסקס לא קיים, כמו בגיל 22 ועל זה כולנו מסכימים.
[u]זה כפתור שנלחץ ואז זה אבוד לכבות אותו?"זה לא נשלט?"[/u] -אמ.. כן. לגמרי. לעולם לא תביני לא כי את לא מסוגלת אלא כי את לא יכולה לחוות את זה.

ד"א - החיברות הבין-מינית הקרוה 'ידידות' בעיניי לא קיימת. בניגוד לחברות בין נשים, או לחברות בין גברים - האינטרסים בידידות מובהקים למדי ברוב המקרים, ושניהם פוזלים ומצמצים לאותו נושא: סקס.

עוד דבר - למה גברים יוצאים למלחמות?

[u]אם הייתי יודעת שגבר יכול להיות אתי בקשר חברי רק בגלל שאני לא מושכת בעיניו - הייתי מוותרת[/u]
בטח, אם הוא חבר בגלל שאת לא מושכת. הוא לא חבר בכלל, בדיוק כמו שאחד אחר הוא חבר בגלל שהוא כן חושב שאת מושכת. מה זה זה? :-)

[u]ישנן בחורות לא כוסיות, שקשה אפילו לחרמנים ביותר להגיע לזקפה בשיחה או בלראות אותן[/u] - ממש לא הייתי אומרת שזה המצב אצלי, אבל אם הייתי יודעת שגבר יכול להיות אתי בקשר חברי רק בגלל שאני לא מושכת בעיניו - הייתי מוותרת. (האגו הנשי שלי די חזק).

[u]האם העובדה שלנשים יש מוח נשמה וכו', לא גורמות לכם לרצות קצת להזיז את העניין המיני כי אולי יש עוד דברים שימושיים בהן?[/u]
מה?! דברים שימושיים חוץ מסקס?! בנשים?! תגיד, השתגעת? ;-)

אני לא מבין את הגברים כאן. נכון שכשה[b]ביפ[/b] עומד הראש בתחת.
אבל קצת שליטה על היצרים שלכם מה נסגר איתכם.. :-)

בכלל:
[list]
[*] קודם כל.. ישנן בחורות לא כוסיות, שקשה אפילו לחרמנים ביותר להגיע לזקפה בשיחה או בלראות אותן (אלא אם כן בדיוק הם השתחררו מעשר שנים בכלא), אז האם תוכלו ליצור קשר חברי איתן?
[*] מה לגבי בנות שבמשפחה? אמא, דודה.. נכון שלא בא לכם שום דבר מיני?
[*] האם העובדה שלנשים יש מוח נשמה וכו', לא גורמות לכם לרצות קצת להזיז את העניין המיני כי אולי יש עוד דברים שימושיים בהן? :-)
[/list]

ברור שישנו רצון לעשות סקס עם נשים.
אבל אם אתם לא יכולים להרגיע את היצר הזה בשום פנים ואופן, עד למצב שאתם אומרים, אין מצב שאני יהיה רק ידיד של אישה - יש לכם בעיה.

הייתי רוצה להאמין בכל המילים שמיץ פטל אמרה. גם אני מסכים אם כל מה שהיא אמרה רק שאני מספיק ערני לומר שבמציאות לא כך הם הדברים, לפחות לא במציאות שאני חי בה. האם יש דרך להפוך את המציאות? האם יש דרך אחרת להסתכל על הדברים? אשמח לדעת איך להפוך את התאוריה להלכה למעשה.
איך למשל להיות עם משהי בכוונה ברורה שאני רוצה אותה לקשר ידידותי בלבד?
אני אמרתי שלי, היום, הכי טוב מראש לשים את הדברים על השולחן כדי שלא להגרר לסטואציות.
הבעייה היא שלא תמיד זה קל לומר את הדברים, זה דורש המון העזה ופתיחות.

_ברב הפעמים מה שגברים רוצים מנשים זה קרבה!!!!! לא סקס.
הם מפרשים בטעות!!!! את הרצון לקרבה כאל סקס כי זה מה שמלמדים אותם מגיל צ ע י ר !!!!!_
מסכים לחלוטין עם זה ועם כל שאר הדברים שכתבה [po]מיץ פטל[/po].

לאחרונה היתה לי הזדמנות לשיחות עם סוגים שונים של גברים (מילואים...). הרבה מהשיחות נגעו (או התמקדו) בסקס, ולדעתי הנקודה הזו עלתה מהרבה מהן. כמובן שכמעט אף גבר לא מודע לזה, ובטח שלא מודה בזה.

מיץ פטל היקרה, אני שם לב שכל הזמן את מדברת תןך כדי תאוריה:
[u]קבל תיקון - גברים מחפשים סקס כמו שנשים מחפשות סקס. לצורך רבייה זה הטבע.[/u]

[u]...האם זה אומר שבכל פעם שאתם מרגישים משהו אתם גם צריכים לעשות משהו????זה כפתור שנלחץ ואז זה אבוד לכבות אותו?"זה לא נשלט?"[/u]
לא דברנו על זה. כמובן שאנחנו יכולים לשלוט. דיברנו על זה שיש התעוררות בלתי רצויה של אבר מיננו שמשפיעה באופן ישיר על המחשבה שלנו. אני יכול שלא לשים לב לזקפה המתעוררת אבל היא שם והיא משפיעה. אנחנו גברים. אני לא יכול כל הזמן להעלות בראשי מערכון של הגשש החיוור בכל פעם שהוא נעמד.

בפסטיבל סגול האחרון, השתתפתי באיזו סדנא שחלק ממנה היה חיכוך. מאוד התבעסתי שעמד לי והרגשתי מאוד נבוך. בייסורים קשים ניסיתי לגרום שזה לא יבלוט בין האנשים וזה גרם לי לסטות מהנושא המרכזי של הסטואציה בסדנא.

אני כל הזמן קולט ממך עד כמה את לא יכולה להיכנס לראש של גבר. נראה כך שלא אדע אם אי פעם אצליח להעביר לך את התחושה של [po]להרגיש גבר[/po].
אני מאמין שאם גבר ובחורה רוצים להיות בקשר אבל לא מיני, הם חייבים להעלות זאת וכמה שיותר מהר. עדיף לשניהם ובמיוחד לגבר שגם אם הוא מכוון וגם אם לא, הוא עלול להבין לא נכון את סוג הקשר.

יש כמה סוגים של גברים. אם את לוקחת את הסוג של הגבר החרמן, גם מבלי לתכנן את צעדיו, ברגע שהוא ירגיש משהו, הוא יפעל.

לגבי ההיסטוריה שלנו, אני לא זוכר ויודע מה אמרו ושידרו לי כשהייתי קטן. אני גם לא יודע לזהות 'שריטות' שקשורות במין אצלי.

[u]אני בטוחה שלו היתה לנו כחברה, הזדמנות להיות במגע פיזי ורגשי (לאו דוקא מיני) אחד עם השני באופן טבעי וללא כל "הדבקות" , הצורך לסקס היה מופיע לזמני הרבייה ברובו[/u]
מסכימה.

[u]אבל גברים מחפשים סקס כמו שנשים מחפשות קינון.[/u]
קבל תיקון - גברים מחפשים סקס כמו שנשים מחפשות סקס. לצורך רבייה זה הטבע.
במקור בני האדם חיו בקרבה גופנית ורגשית זה לזו. בהתחכחות מתמדת. ולצורך רבייה הם קיימו יחסי מין אחד עם השני..

אבל ניחא, נלך עם הכיוון שלך :. [u]אלא שהצורך שלי בקרבה מהמין הנשי טומן בחובו גם סקס[/u]
...האם זה אומר שבכל פעם שאתם מרגישים משהו אתם גם צריכים לעשות משהו????זה כפתור שנלחץ ואז זה אבוד לכבות אותו?"זה לא נשלט?"


[u]אותי לא לימדו שקרבה=סקס בשום גיל[/u]
כשהיית פעוט בן שנתיים חמוד ובריא מלא קסם לא היה אכפת לך לחבק קרוב קרוב פעוטה בת שנתיים אחרת ובעצם את כל מי שהתיחס אליך ( אם לא פגעו בך לפני כן).
האם זה היה כך כשהיית גם בן 6? או שמא כבר אמרו לך "שזה לא כל כך מקובל?" או שהעירו לכם הערות ציניות כמו "כיף לך לגעת בה נכון חמודי...? " איזה גבר קטן".דון גו'אן הולך עם כמה בנות..." תראו איך מסובבת אותו .." " מה אתה יושבלידה? אתה אתה מאוהב בה (מה מאוהב אצל ילד בן 4? מה ?) תראו איך הם נותנים ידיים...ממש רומאו וגוליה.ועוד ועוד כל מיני " זבל" שונים.
אני בטוחה שלו היתה לנו כחברה, הזדמנות להיות במגע פיזי ורגשי (לאו דוקא מיני) אחד עם השני באופן טבעי וללא כל "הדבקות" , הצורך לסקס היה מופיע לזמני הרבייה ברובו
[u]אני אדם וככזה הנני יצור חברתי שצורך קרבה.[/u] ועם זה אני כמובן מסכימה.

מיץ פטל יקרה, אני מזדהה עם דבריו של נקניק. ואצטט אותו מהדף [po]בלוג המדריך השלם לגברים אמיתיים[/po]:

_נניח שאת ממחר בבוקר עסוקה בלהתהוות גברית. החזה שלך נכנס לגופך, הגוש צונח אל המפשעה, ומתהווה לכדי צמד כדורוני בשר זעירים ושעירים ואיבר שמוט אחד. ברכייך נהיות גרמיות, כתפייך רחבות קמעא, ושעיר גופך מצמח כדשאו של השכן. והנה, בעודך פוסע מעדנות בנבכי מסדרונות העבודה, צדה עינך בחורה שעונה לצרכים הקמאיים שלך במובן המיידי.
אלא מאי? היא נשואה. וא"א לומר לה סתם כך: היי מותק, בגללך זזים אצלי דברים שאין לי שליטה עליהם. מה גם שאתה נשוי, אלא שמסיבות כאלה ואחרות רמת המוסר שלך שואפת למלא צורך מיידי, ולא אחרת. ולכן - אתה מתכנן באופן בלתי מודע אסטרטגיה לכיבוש היעד.
כמו כל דבר - גם פה זה מתחלק לשלוש:
יצירת מגע.
כיבוש של היעד, והשתלטות מלאה.
ניתוק מגע._

אנחנו גברים. כמובן שישנם כל מיני סוגים של גברים. אבל את הרגש שנוצר בעקבות הזדקפותו של אברינו לעולם לא תביני בתור אישה. כל תאוריה שתנסי להבין לא תצלח משום שלעולם לא תביני את עניין ההזדקפות.

_ברב הפעמים מה שגברים רוצים מנשים זה קרבה!!!!! לא סקס.
הם מפרשים בטעות!!!! את הרצון לקרבה כאל סקס כי זה מה שמלמדים אותם מגיל צ ע י ר !!!!!_
ייתכן שאנחנו לא מפרשים את הזקפה נכון. לפעמים זו ממש אשלייה. את הרצון לקרבה כאל סקס אנחנו מפרשים כתוצאה של הזיקפה ולא קשור למה למדנו בהיותינו בגיל צעיר וזה אני אומר עם כל הכבוד לתאוריית האימגו, (משם זה בא?)

<אני מקוה שלא הכעסתי אף אחד>

מיצפטל - צר לי לאכזב אותך.

אבל גברים מחפשים סקס כמו שנשים מחפשות קינון. זה הטבע. ככה נבראנו, ופרשנויות פסיכולוגיות שמשליכות את זה על התחום הכלכלי הינן תמימות, וחד צדדיות.

אותי לא לימדו שקרבה=סקס בשום גיל. פשוט הרגשתי שקרבה נחוצה לי מבריאתי. אני אדם וככזה הנני יצור חברתי שצורך קרבה. אלא שהצורך שלי בקרבה מהמין הנשי טומן בחובו גם סקס. ולא זה במקום זה.

אני יכולה למחזר את עצמי?

[u][b]קרבה ופורקן (רגשי )[/b] הם שני הדברים [b]הכי[/b] משמעותיים להם אנו זקוקים כדי לחיות את החיים במלא הדרם.[/u]

[u]עוד בילדות גברים נפגעים בשני תחומים אלו כשהם מקבלים מסרים ברורים של : " לבנים אסור [b]לבכות[/b]" וכן "צריך להסתדר [b]לבד[/b]".[/u]

_החברה משמרת את הדיכוי הזה בכמה אופנים :
מתייחסים אליהם כפחות אנושיים מנשים - כאלו אינם מרגישים כאב. (אינני בוכה אף פעם אינני תינוק בכיין ...).
כאלו לילד אין צורך שיחבקו אותו , ילד אינו חש עצוב כמו ילדה..., כאלו שמטבעם הינם תוקפנים ואלימים. [b]כאלו הם כפייתיים לגבי המיניות שלהם.[/b]
משאירים אותם לבד - זו אחת הפגיעות הכי כואבות. משאירים בנים לבד פיזית ורגשית.
[b]חיבה גופנית מופסקת[/b] בגיל הרבה יותר מוקדם משל בנות.. לא מצפים שגברים יצטרכו קרבה חיזוק תשומת לב.
הפגיעות שלהם לא נחשבות - כאשר הם נפגעים בזמן משחק או עבודה מצפים מהם להזיז את הפגיעה הצידה ולתפקד בלי קשר לתחושה שלהם._

שימו לב לזה :


_הדיכוי הוא שגורם לבידוד בין גברים לגברים ובין גברים לנשים.
דיכוי גברים הוא מה שמחזיק את החברה.(ככה יש מי שעובד שעות על שעות ומפרנס את בעלי ההון, ככה יש מי שנלחם וכ'...).
[b]האמת היא שגברים רוצים לאהוב אנשים ושיהיו להם ידידויות מוצקות.[/b] הם רוצים שלאחרים יהיה אכפת מהם ורוצים לדעת זאת. [b]הם רוצים חום ומגע[/b]._

[u][b]הם רוצים ויכולים לנהל שיחות אינטימיות ורגשיות. הם יכולים להיות בקרבה עם נשים ללא מין[/b].[/u]

בקיצור,
ברב הפעמים מה שגברים רוצים מנשים זה קרבה!!!!! לא סקס.
הם מפרשים בטעות!!!! את הרצון לקרבה כאל סקס כי זה מה שמלמדים אותם מגיל צ ע י ר !!!!!
למה ?
כי זה מבודד אותם מהן. למה? כי זה כלכלי!!!!

ואם הקשר עם אותה אחת משמעותי עבורך, שהיא [b]בת זוג[/b] נהדרת עבורך. ולא רק בשביל סקס אז נהדר לכם!!!!!
(ואז כבר עולים ונכנסים דפוסים אחרים....ששיכים לנושאים אחרים לגמרי...)

אתה פשוט צודק אלון!!!

[u]לחבר שלי, שלא קורא או כותב כאן, קשה להבין איך גבר ואישה יכולים לבנות קשר חברי ללא שום כוונות שקשורות על פי רוב במין.[/u]
וואו, הוא ממש מפסיד קשר חברי עם 50% מהאוכלוסיה בעולם.