מתגברת שמתבגרת

שליחת תגובה

יחסי הגומלין כולם שכל ישר, מה טעם יש בפגיעה?
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: מתגברת שמתבגרת

מתגברת שמתבגרת

על ידי ידי_אור* » 26 יולי 2012, 15:48

מתגברת יקרה, עצה קטנה ופשוטה לי אלייך. נסי נשימות. שימי לב ומודעות לנשימה שלך. לשאיפה ולנשיפה תתחילי משם. הניחי ידייך על בטנך, מלאי אותה ורוקני הקשיבי לגופך מה הוא מבקש ממך ? שאלי אותו. האזיני. גם השאלות וגם התשובות בתוכך. רק את יודעת ויכולה. הצליחי.
שולחת לך קרן אור של אהבה טהורה.

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 24 יולי 2012, 13:21

אני לא קורבן.. אני יוצרת את גורלי.
אני אחראית לכל מה שקורה לי וליחס של אנשים כלפיי.
אני צריכה ייעוץ, עצה יש מצב שאני תמיד נקלעת אליו בקשרים..
ואני רוצה ליצור את הדרך שתעזור לי בעתיד להמנע מלהגיע למצבים אלו בעתיד.
אנשים מרגישים שאני נוחה.. שהם יכולים לנצל אותי למטרות שלהם מבלי שירגישו אשמה, הם חושבים שהם עושים לי טובה. כי אני לבד וכשהם מבלים איתי יש לי עם מי לדבר ועם מי להסתובב למרות הניצול.
חלק שומרים אותי על אש נמוכה.. וחלק בורחים
בשיחה שהיתה לי עם ידיד.. הוא אמר שהוא רוצה להרגיש מחשבה מאחורי מה שאני אומרת.. שאני מקשקשת המון אבל אין מיקוד אין מטרה לשיחה..
הוא מרגיש שאני מדברת כדי למלא את האוויר..
אני מרגישה שזה המכשול הכי גדול שלי יצירת קשרים עמוקים יותר עם אנשים..

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 13 יולי 2012, 17:10

בא לי לבכות..
למה זה כל כך קשה להשתנות? ולשנות תבניות חשיבה??
התבניות הקטנות והמעצבנות שנולדו אצלנו מגיל 0 עשויות אצלי מבטון
אני רוצה להפסיק להתמקד בעצמי אבל גם כשאני רוצה ממש זה לא יוצא :(

איך יוצאים מזה לכל הרוחות? :(
איך גורמים לשינוי הזה לקרות? מרגישה חסומה...

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 13 יולי 2012, 15:58

רגעים קלים של משבר..
איך מתבגרים? מתי זה יקרה?
בת 33 ועדיין חושבת כמו ילדה.. באופן יצרי מבלי לתת מקום לאחרים או להתחשב בהם..
וזה קורה ברמה אימפולסיטית זאת צורת החשיבה..
אני עושה מאמץ להיות יותר סלחנית כלפי עצמי.. אבל כשקורים דברים כמו מה שקרה היום
הבנתי כמה אני לא חושבת על אף אחד מלבד על עצמי..
שאין לי מושג מה זאת אהבה או הקרבה.. אפילו מה זה אומר להתבגר? כיצד זה בא לידי ביטוי בהתנהגות?
וכיצד לתת לאדם השני הרגשה טובה.. :(
זה מתסכל..

מתגברת שמתבגרת

על ידי דוגית* » 12 יולי 2012, 08:22

פעם הייתי חופרת שעות על כמה מילים שנאמרו בשיחה עם מישהו.................................היום אני חופרת רק שעה (או כמה דקות,או בכלל לא >או שעות במקרים קשים<)
פעם הייתי שונאת את עצמי ,חושבת שאני דפוקה, לא ראויה, חלשה.............................. היום אני חושבת שאני די בסדר, לפעמים אני אפילו אוהבת את עצמי
פעם הייתי מזדהה עם ביקורות ועם הכישלונות שלי (מה מזדהה- אני הייתי הכשלון שלי).....היום אני משתדלת לומר: עשיתי טעות, אני זה לא הטעות, איך מתקנים ואיך ממשיכים הלאה?
פעם הייתי חוסמת מחמאות. הצלחות נראו לי שוליות בים הכישלון, או שסתם התמזל מזלי והצלחתי........היום אני יכולה להגיד תודה על מחמאה והי אני די מוצלחת בX,איזה יופי
פעם הייתי בודדה...........היום הרבה פחות (מצבת החברים/משפחה שלי נשארה פחות או יותר או דבר, רק שיש לי קצת יותר את עצמי וקצת יותר אמונה במה שהיקום מזמן לי)

והכי נחמד- העולם נהיה קצת יותר חביב אלי כשאני יותר חביבה אלי. ואני נהית יותר חביבה אל העולם כשאני יותר חביבה אלי.
>דוגית מאד מחבבת הבוקר את השורש ח.ב.ב <

לדבר על התהליך שעבר
הוא לא עבר- הוא הווה
גם בדוגמאות שנתתי- לפעמים זה כבר קורה מעצמו , לפעמים צריכה להזכיר לעצמי.
ויש גם את מה שלא כתבתי- חיות אפלות שוכנות בחשכת התת מודע ואני מגששת עם פנס עד שאמצאן להניח תחבושת על ליבן הפצוע

:)

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 11 יולי 2012, 21:04

:) אני חושבת מי אני בכלל לייעץ לאחרים, אני עוד רחוקה מלהיות במקום שהייתי רוצה.
הרשי לי להציע לך נק' מבט מעט שונה..
למה את חושבת שאת לא יכולה?
מכל בן אדם אפשר ללמוד לטוב ולרע, לכל אחד יש מה לתת.. השאירי לאדם שמקשיב לעצה להחליט בעצמו מה הוא לוקח איתו מדברייך.. זה לא המקום או התפקיד שלך להחליט במקום אותו אדם :)
ואולי דברייך אפילו יעלו לך דברים שלא יצא לך לחשוב עליהם דברים שנמצאים שם בפנים ויש לך הזדמנות להוציא אותם ולבחון אותם בעצמך..

ויש דבר טוב בהיותך מודעת איפה את נמצאת.. ואיפה את רוצה להיות.. אני אשתמש בעצה שלך ואגיד לך אל תהיי קשה עם עצמך.. אולי את בדיוק במקום שאת אמורה להיות כדי להבין לאן את צריכה להגיע :)
אני מניחה שדבר שמבלבל אותי ואני מנסה להבין זה איפה עובר הגבול בין מודעות לביקורת עצמית..?

והאם לקבל את עצמנו עם השגיאות אומר שזה להשלים עם המציאות?

גם לי קשה בטירוף אבל אני מנסה לקחת את זה כמו תוכנית גמילה כל יום ביומו... הקול השיפוטי הוא התמכרות.. התמכרות לכאב לרחמים לקורבנות... וכמו כל התמכרות צריך להסתכל על מטרות קצרות טווח
שמשרתות ומובילות אותנו למטרה העיקרית ניצבת מול עיננו

אחד הדברים שהכי קשה לי לבצע זה להגיד לאנשים מה אני רוצה.. מה אני חושבת במיוחד כשזה מנוגד למה שהם חושבים ועלול להוביל לוויכוח שאני מראש נכנסת אליו בגישה תבוסתנית שאני אפסיד מזה..
אז פירקתי את זה למטרות קטנות כשהמטרה הסופית היא להפסיק לשבת על הגדר ולהיות יותר מעורבת ויוזמת..

השינוי התחיל ממש אחרי שפתחתי את הדף פה.. אמרתי לחברה ולהורים שלי מה אני רוצה לעשות ומה לא מתאים לי.. אומנם אלו היו דברים קטנים אך הם היו משמעותיים .. עזרו לי לצבור ביטחון..
כששאלתי אותך איפה השינוי הזה בא לידי ביטוי בחייך, איך הוא שינה אותם
גם המטרות הקטנות הן שינויים אז היי גאה ונטולת ביקורת.. תחפשי את הדברים שלא עשית קודם את היחס של אנשים כלפייך ההרגשה הפנימית ואז תגידי לי אם את עדיין חושבת שאין לך מה להציע :)
יתכן שתופתעי

מתגברת שמתבגרת

על ידי דוגית* » 11 יולי 2012, 19:00

מהבוקר אני מסתובבת עם השאלה
ואיפה השינוי הזה בא לידי ביטוי בחייך, איך הוא שינה אותם :)
>זהירות ביקורת עצמית חוצה את הכביש<
ואני חושבת מי אני בכלל לייעץ לאחרים, אני עוד רחוקה מלהיות במקום שהייתי רוצה...|אוף|

החיים פשוט יותר נעימים כשלא מסתובב לך בראש שופט עם פנקס ועט אדום ורושם כל טעות או כל שטות שנראית כמו טעות
יותר קל לעשות, יותר קל לטעות, יותר קל להתבטא, יותר קל...

ועדיין קשה לי לפעמים בטרוף :-P

מתגברת שמתבגרת

על ידי דוגית* » 11 יולי 2012, 07:15

התחלתי לקרוא את לאהוב את מה שיש אני עדיין מנסה להבין על מה היא מדברת :)

בגדול היא בעצם עושה בדיוק מה שאת עשית כששאלת:
היכן הביטחון שהתפיסה שלנו היא מייצגת את האמת באופן הכי אובייקטיבי שיש?
והיא מראה שבאמת אין לנו אפשרות לדעת אם מה שאנחנו חושבים זה האמת- אם כך אנחנו לא חייבים להתקע עם מחשבות שמכאיבות לנו שהרי הן אינן האמת....
ויש עוד כמה דברים...(כמו היפוכים-מצויין! )אני לא משתגעת על הספר הזה. אבל זו התחלה טובה להתחיל ליצור שיח חדש עם המחשבות שלנו.

במקום דוגמא אישית ספגתי המון ביקורות גם מההורים וגם מהסביבה..
הדוגמא האישית שלך היתה הטלת ביקורת - אז ברור שהקול בראשך שמטיל ביקורת מזוהה עם אחריות, בגרות, שפיות-כך למדת שמבוגרים אמורים להתנהג

מה גרם לך לפרוש מהמועדון?
זה התחיל בדיכאון גדול
אני לא זוכרת רצון להשתנות- יותר חוסר בררה
כאילו הדברים שעשיתי פשוט לא עבדו בשבילי יותר

המשך יבוא

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 11 יולי 2012, 01:16

נשמע מועדון עם דרישות סף מאוד גבוהות :)

נגעת בדיוק בנקודה, לא הייתה לי דוגמא למה זה אומר להיות בוגר..
במקום דוגמא אישית ספגתי המון ביקורות גם מההורים וגם מהסביבה.. וככל שאני חושבת על זה יותר, אני לא בטוחה שמר קול שפוי זו ההגדרה הנכונה אליו..
כי מנסה לחנך אותי.. להורות לי איך להתנהג אבל הוא לא באמת בוגר או שפוי זה כמו ילד שמנסה להסתכל מנקודת מבט של מבוגר וחושב שככה צריך להתנהג.
גם הוא ילד בעצמו.. ילד מחפש את ההכרה.. הקבלה.. החום והיחס..
הוא מנסה להשתלט כי הוא מרגיש שאין לו ברירה זה התפקיד שניתן לו..

צודקת, מגיע לו קצת חופש..

התחלתי לקרוא את לאהוב את מה שיש אני עדיין מנסה להבין על מה היא מדברת :).. אולי בגלל שאני רק בהתחלה..
אני אנסה את זה..:)

עכשיו אני מבינה מדוע לא התבגרתי באמת.. שני ילדים קטנים ניהלו לי את החיים :)
מה גרם לך לפרוש מהמועדון? מה גרם לך לרצות להשתנות.. ואיפה השינוי הזה בא לידי ביטוי בחייך, איך הוא שינה אותם :)?

מתגברת שמתבגרת

על ידי דוגית* » 10 יולי 2012, 09:44

מתבגרת

אני חושבת שתקחי כל משפט ומילה שהקול השפוי שלך אומר ותעשי עליו את "העבודה"
(קייטי בירון-הומלצה לך במעלה הדף)

זה מוביל לחשיבה דיכוטומית... בה קיימות רק 2 אופציות

כי את משתמשת רק בשני קולות ילדה מסכנה ומבוגר אחראי
תכניסי לשם עוד מישהו...אולי לא היתה לך מעולם דוגמה למבוגר/חבר שמגיב אחרת להתנהגות הילדות שלך
אז קשה לך לדמיין איך זה יכול להשמע.
לכי תקראי את כל דיבורי האימהות פה באתר - איך הן בוחרות להגיב/איך הן מדברות עם הילדים. כשאת עושה את זה
תשלחי את מר קול שפוי לספא (באמת צריך להיות נחמדים אליו-כי אם הוא ירגיש שאת מנסה לסלק אותו הוא יכנס בך בחזרה-אז בעדינות איתו כן?)
ותני לילדה הקטנה להקשיב לאימהות....
הקול של הילדה הוא חלק מהמפתח לשינוי- היא צריכה בסופו של דבר לעשות אותו - לא מר קול שפוי- לא האנשים שמסביבך - היא ואת
תתחילי לכבד אותו, להקשיב לו, ליצור לו דמויות תומכות- לא מצליפות לא ביקורתיות לא מדרבנות- תומכות.

>דוגית הייתה פעם חברת כבוד במועדון הצלף בעצמך ככל יכולתך, בעיקרון היא פרשה לפני 4 שנים, אבל כמו כל ג'אנקי יש לה נפילות<

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 09 יולי 2012, 20:53

אהבתי את כיוון החשיבה שלך :)
אני אנסה לענות בכנות ואזרום עם הרגשות..
האם מה שהיית רוצה להיות=איך שנראה לך שצריך להתנהג?
נראה שזה יותר מה שאיך שנראה לי שאנשים היו מצפים ממני להתנהג, ואם אתנהג כמו שמצפים ממני אז אולי יקבלו אותי יותר..

האם הקול הזה שפוי או אחראי?
האמת שנראה לי שזה אף אחד מהם.. נראה שהוא יותר הקול הביקורתי שמסכם ומקצין את ביקורת שהסביבה מעבירה עליי.. אני מניחה שבגלל שאנשים שהם קרובים אליי מעבירים עליי ביקורת וכנים איתי ככה חברות אמיתית נתפסת בעיניי וייתכן שזו הסיבה שאותו קול נתפס כחבר..

האם הוא חבר אמיתי? קשה לי להחליט..
האם דבריו מדרבנים את הילדה הקטנה או מבהילים אותה יותר?
אני חושבת שזה יותר ההרגל שיש מישהו אחראי שלוקח את האחריות והמחוייבות סוג של מנגנון הגנה שמאפשר להסתתר ולהרגיש מסכנה וגם להרגיש שיש קול נוסף שלוקח פיקוד ומראה על פניו שהוא עושה משהו..
את יודעת כדי להגיד שאני מנסה להשתנות.. עובדה יש את הקול השפוי שחותר לשם..
נראה לי שאם אני אשתיק את הקול ואתן לילדה לפעול היא תתבגר.. ואני מניחה שזה הכיוון שאולי יהיה יותר קבוע.. יותר אמיתי..
יש משהו מדרבן בסגנון הדיבור הזה אבל נראה כאילו יש גם משהו מאיים..
אחת השאלות שאני שואלת את עצמי זה מה זה אומר אם אני לא עושה את זה.. אם התפיסה היא שאם אעשה כמו שהקול אומר אז יקבלו אותי..
זה מוביל לחשיבה דיכוטומית... בה קיימות רק 2 אופציות my way or the highway..

ואת צודקת זה לא באמת רלוונטי לדעת אם זו האמת היחידה.. זה לא משנה הרבה זה רק מוריד את הפוקוס מהבעיה האמיתית (עוד דרך להתחמק מהבעיה)

מתגברת שמתבגרת

על ידי דוגית* » 09 יולי 2012, 18:10

_הקול השפוי מייצג את מה שהייתי רוצה להיות.. את איך שנראה לי שצריך להתנהג.. כמו חבר מלא אמביציה שמנסה לדחוף קדימה בכל מחיר..
והילדה הקטנה היא הצד השני.. הקול הקטן שקשה לו לעמוד בציפיות.. והבעיות הן בעצם הקונפליקט הפנימי והתוצר של הדיסוננס בין השניים_

מקווה שזה בסדר אם אני אמשיך "לחפור" בעניין הקולות איכשהו זה נראה לי עניין בסיסי
האם מה שהיית רוצה להיות=איך שנראה לך שצריך להתנהג?
האם הקול השפוי הוא חבר או המבוגר ה"אחראי"?
האם דבריו מדרבנים את הילדה הקטנה או מבהילים אותה יותר?
(ואולי זה קצת נוח לה כשהוא מדבר היא יכולה להמשיך להסתתר בפינה ולהרגיש מסכנה, אם הוא ישתוק לרגע היא תצטרך להפסיק עם זה?)

ולשאלת השאלות :האם הקולות הללו הם לא כמו אנשים שיש לך מערכת יחסים איתם, אולי מערכת היחסים החשובה ביותר?
מה דעתך לנסות ליישם עליהם את סעיפים 1-3 שציינת בהתחלה?
לדעתי זה רק נראה כהתרכזות בעצמך<הנה באה קלישאה> בשביל לבנות מערכות יחסים בריאות ב"חוץ" צריך להיות מערכת יחסים בריאה "בפנים"
אחרת זו העמדת פנים וזה מעייף.


ולגבי האמת האובייקטיבית- זה באמת משנה? ואם תדעי שיש אמת אחת יחידה ומוחלטת האם זה יעזור לך לשנות את מה שאת מרגישה, את דפוסי ההתנהגות שלך?

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 09 יולי 2012, 13:52

דוגית :) זה מרגש לדעת שאנו לא לבד בביצה הזאת..
חלק מאוד גדול הפוקוס על העצמי היא שאנחנו נוטים לחשוב כי אנחנו היחידים ביקום שחשים ככה ופתאום כשיש מישהו שמבטא את מה שאנו חשים.. זה כמו להתחבר לשיר שמדבר בדיוק על נושאים שנוגעים לנו אבל קשה לנו להסביר את התמונה הזאת שקמה לתחיה בחלום בהקיץ, ולגלות מבלי להסביר עוד אדם חולם את אותו חלום.. :)
הקול השפוי מייצג את מה שהייתי רוצה להיות.. את איך שנראה לי שצריך להתנהג.. כמו חבר מלא אמביציה שמנסה לדחוף קדימה בכל מחיר..
והילדה הקטנה היא הצד השני.. הקול הקטן שקשה לו לעמוד בציפיות.. והבעיות הן בעצם הקונפליקט הפנימי והתוצר של הדיסוננס בין השניים

אני מרגישה לפעמים שהכל נמצא עמוק בתת מודע כל הכלים שאמורים לעזור להתפתח.
לעזור להתבגר. אך יחד עם זאת יש קושי לא קטן להוציא אותם משם ולהשתמש בהם בזמן אמת..
ההבנה העמוקה של היכולת של כל כלי חסרה..

אני משתדלת לתת פרשנות אישית לכלי, מה זה אומר לגביי ולשמוע פרשנויות נוספות לכלי..
למשל.. לקיחת אחריות עבורי משמע להבחין קודם במה שיש ביכולתי לשנות ותלוי בי ובמה שאין ביכולתי לשנות ולא להלקות את עצמי על זה..
להיות מודעת לדברים שפוגעים בי ומזיקים לי בין אם זה דברים שנגרמים ע"י או על ידי אחרים ולדעת כיצד לנטרל או להפחית את רמת הפגיעה בהתאם מודעות של מה שיש ביכולתי לשנות ומה שלא.
להיות מודעת להשלכות של הפעולות/ יחס/ התנהגות שלי כלפיי וכלפיי הסביבה.. לא להודות בטעויות ולא להדחיק/ להכחיש/ להשליך על אחרים.
לחפש את הסיבות והגורמים לבעיות ודרכים לתקנם..

אבל אני מודה שייתכן שאני תופסת את מושג זה באופן שגוי.. ואולי אני נותנת לו יותר משמעות ממה שיש לו באמת, ואני רק בן אדם אחד..
מישהו מכם חשב פעם מה זה אומר לקחת אחריות האם בכל נושא לקיחת האחריות מקבלת פרשונות שונה?
האם זה באמת אומר מה שאנו חושבים שזה אומר? מהיכן הביטחון שהתפיסה שלנו היא מייצגת את האמת באופן הכי אובייקטיבי שיש?

מתגברת שמתבגרת

על ידי דוגית_שטה* » 09 יולי 2012, 11:38

מתגברת
קוראת אותך כאן וגם בדף השני שכתבת בו. מוצאת בנינו קווי דמיון רבים רוצה לכתוב לך אבל הכל מתבלבל לי
רוצה לומר שאת לא נקראת לי מרוכזת בעצמך אלא מגוננת על עצמך. על הילדה הפגועה ההיא שהזכרת בדף השני.
שזה נפלא שאת רואה שזה כבר לא משרת אותך יותר- מכאן מתחילים את השינוי.
מעצמי אני מרגישה ששינוי אמיתי (להעביר את הפוקוס) יכול להתרחש רק תוך כדי טיפול במקום הפצוע ההוא- וזה קורה במקביל, בגלים, בקטנות, בגדולות ,בהתקדמות ספירלית (חוזרים לאותה נקודה אבל אחרת...)
יותר מהכל אני רוצה להעניק לך דליים של חמלה וסבלנות אל עצמך בתוך התהליך הזה. הקול השפוי שלך (מהדף השני) נשמע לי כל-כך ביקורתי נוזפני,
שמיד רציתי ליצור לך איזה קול אימהי, חומל, אוהב ומחבק - הילדה הפגועה ההיא צריכה את זה הרבה יותר מעוד נזיפות וביקורות.(())
(והי אם אני יכולה ליצור אותו בשבילך, למה לא לפרגן גם לעצמי אחד?)

*
ממליצה לך לקרוא דברים שעירית לוי כותבת

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 09 יולי 2012, 07:22

ואשמח לשמוע מהן התובנות לקחת איתך מסיפרו של רוסו?

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 09 יולי 2012, 07:18

רוזמרין אני מסכימה איתך שאת האמת יש לקחת בפרופורציה.. כי מה שאנו חווים זה רק צד אחד.. הצד שלנו.. האופן בו המוח שלנו ההבנה שלנו והרגשות שמתעוררים, תופסים את המציאות.. ולכן חשוב לנסות להיות אובייקטיבים ככל האפשר..

התהליך לו אני קוראת חשיפת האמת הינו יותר הבנה של העצמי ביחס לסביבה התחושות המחשבות הדיעות הרצונות וההתמודדות עם אמת זאת מתחלקת למספר אופנים
  1. להביא אותם לידי ביטוי בקול מבלי לחשוש
  2. להכיר בקיומם וחשיפתם אצל הזולת ולגלות עניין מתוך רצון להתפתחות, התקרבות, והכרה מעמיקה יותר של האדם שניצב מולי
  3. להעביר את הפוקוס מ"אני עם עצמי" ל"אני מביעה את עצמי עם אחרים"
  4. הצבת גבולות לאחרים לצורך שמירה על העצמי.

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 09 יולי 2012, 06:58

אני מוכנה להתמודד עם האמת להכיר בה ולקחת אחריות עליה..
להכיר בטעויות שלי להפסיק להאשים את הסביבה ואת האנשים שלא רוצים לשמור על קשר בבדידות שלי..
להבין שיש לי אחריות מלאה במצב בו אני נמצאת היום שזה לבד ללא חברי אמת.. או חברים בכלל.. מבודדת ומנודה.
להכיר באמת זה להבין שאני שמתי את עצמי כקורבן לנסיבות עד כה ולא זה המצב..

אתמול ראיתי תוכנית ממש יפה על "שומרוני הבודד" ואני לא אכנס לפרטים מומלץ בחום לראות.. רואיינה שם סופי צדקה שהיא פליטת העדה והיתה לה שיחה אמיתית עם אביה.. והיא אמרה משהו כל כך נכון..
"אדם הוא קורבן ברגע שהוא בוחר להיות כזה" נוח לנו להכנס למשבצת הזאת מכיוון שקשה לנו להתמודד עם האמת.. במקרה של אביה הוא שהעדה שהוא מאמין ושומר וממשיך לחיות בה למרות שמתייחסים אליו כאל מת ומשפילים אותו ואת בני משפחתו.
במקרה שלי זה להבין שאני לא שמתי גבולות במערכות יחסים ישבתי על הגדר כל חיי ולא נקטתי עמדה לא נפתחתי לאנשים ולא העמדתי את עצמי בסיכון עבור משהו שאני מאמינה בו..
ושהריחוק נובע כי לא יצרתי מקום לאדם נוסף להכנס..
אין פה קורבנות אמיתיים רק נוחות באי לקיחת אחריות והתמודדות עם מצבים מלחיצים. שמכריחים לנקוט בעמדה ולחשוף את עצמך..

מתגברת שמתבגרת

על ידי רוזמרין* » 08 יולי 2012, 21:33

פתאום אני מוכנה להתמודד עם האמת להכיר בה ולקחת אחריות עליה..
היות ולא הרחבת, איני מבינה על מה את מדברת אבל, באופן כללי, קחי גם את ה"אמת" בפרופורציה. האם יש אמת מעבר למה שנחווה על ידי ברגע זה ממש (וגם זה חלקי לחלוטין)? דקה אחרי זה כבר מתחיל תהליך של פירוק, מיון, והרכבה מחדש לצורך זכרון של החוויה. שנה אחרי, אולי יוכנסו פרטים שלא היו ויוצאו פרטים שהיו ופרטים אחרים יודחקו או יוכחשו. ואחרי עשור- יותאם הזכרון למה שנהיה אז. צריך להזהר עם הענין הזה של חיפוש האמת והמחשבה שהגעת לאמת יכולה להפוך לנקודת העיוורון שלך.

מתגברת שמתבגרת

על ידי רוזמרין* » 08 יולי 2012, 21:25

יש בזה יתרון ויש חסרון מהכרות שלי עם עצמי זה עדיף.. כשמנסים לצאת מנקודת מבט של "אני הוא כל עולמי" האם לא עדיף לשמוע אינסוף נקודות מבט מאשר אחת (המאמן)?
בטח. אני איתך בעניין הזה. מעולם לא חשבתי שאדם אחד(או שניים או עשרה) מספיק לצורך קבלת רעיונות/פרספקטיבה/חתיכות מהפאזל.
אני גם סבורה שתזוזת המיקוד פנימה והחוצה היא מאד חשובה.יש משהו פתטי בעיניי באדם המרוכז כולו בעצמו עד שאינו יכול לראות את ההקשר לתמונה הגדולה יותר ולמיקומו בה.

"ווידויים" של ז'אן ז'אק רוסו.. בו הוא מדבר בדיוק על הנושא של כנות והגינות מוחלטת והאם באמת אדם יכול להיות אובייקטיבי לגבי עצמו..
וואו, שנים מאז שקראתי אותו. האמת שהוא לא מחביביי אבל גם אצלו מצאתי כמה תובנות שהתאימו לי (לא הרבה כמו אצל סוקרטס או ניטשה).

והשיחה איתך מלבבת מאד. תודה.

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 08 יולי 2012, 20:59

_האם התובנה שלך התחילה מתוך התבוננות ומודעות עצמית או כי הטיחו בך את זה מבחוץ ואז בדקת עם עצמך?
האם באמת התובנות שלנו הן רק פרי התבוננות פנימה? איני סבורה שזה אפשרי בכלל_

מניסיון אישי ההתבוננות הפנימית לרוב מגיעה אחרי שהסביבה מגיבה ומטיחה בך..
ונראה לי שמאוד קשה להפריד הין השניים.. זה כמו להחליט מה הגיע קודם הביצה והתרנגולת.
אבל כן לביקורות שקיבלתי מאנשים והתגובות היו כל כך קשות שאחרי 3 שנים של הכחשה של המציאות ושנה וחצי של טיפול פסיכולוגי.. פתאום אני מוכנה להתמודד עם האמת להכיר בה ולקחת אחריות עליה..
להגיד זו אני אבל אני רוצה לשפר את עצמי ..

והתהליך אינו לגמרי ללא מאמן.. אתם המאמנים שלי אני חושבת שאוסף של מוחות שכל אחת ואחד מהם עם ניסיון וחוכמת חיים שיכולים באמת לתרום ולתת דוגמאות או מקורות נוספים להתפתחות ולהבנה..
אני המאמנת של עצמי.. ואת הסטירות הקלות שמאזנות אותנו בתהליך מגיע מהסביבה..

יש בזה יתרון ויש חסרון מהכרות שלי עם עצמי זה עדיף.. כשמנסים לצאת מנקודת מבט של "אני הוא כל עולמי" האם לא עדיף לשמוע אינסוף נקודות מבט מאשר אחת (המאמן)?

רוזמרין אני בהחלט אחפש את המאמרים של פרופ' אווה אילוז..
הרשי לי להציע לך לקרוא ספר מאוד חזק... שאני אוהבת ועדיין לא סיימתי..
"ווידויים" של ז'אן ז'אק רוסו.. בו הוא מדבר בדיוק על הנושא של כנות והגינות מוחלטת והאם באמת אדם יכול להיות אובייקטיבי לגבי עצמו..

אני רוצה לצטט קטע מהספר ממש הפתיח, על מנת שתבינו מדוע ספר זה שבה את ליבי...
הנה הדיוקן היחיד של אדם כפי שיצרו הטבע, דיוקן שאין כמוהו לאמת ולא יהיה כדוגמתו לעולם. אתה, שגורלי או האמון שאני נותן בך מפקידים בידך את גורת המחברת הזאת לשבט או לחסד - היה אשר תהיה, אני משביעך בשם אסונותי, בשם עמקי נפשך ובשם המין האנושי כולו: אל נא תשמיד חיבור זה שהוא יחיד במינו ומועיל, ויש בו כדי לשמש דוגמא מאלפת בחקר האדם, שאף קצה קצהו עדיין לא נעשה.. 5ני משביעך לכבד את זכרי ולא לגזול ממני את הגלעד הנאמן היחיד לאישיותי שידי אויבי עדיין לא סירסהו. ואם אתה עצמך נמנה עם אוייבי המושבעים , חדל לך מעוינותך זו ולו כלפי עפרי, ואל נא תישא את העוול הנורא שגרמת לי אל ימים שבהם אתה ואני לא נהיה עוד - למען תוכל להעיד עדות נאמנה, למצער פעם אחת, שהיית נדיב וטוב לב בשעה שיכולת להיות רשע ונקמן: ואם אומנם רוע שכזה, כלפי אדם שלא פגע מעולם באיש ראוי לשם נקמה

קצת ארוך אבל כתיבה יפה ומרגשת..
:)

מתגברת שמתבגרת

על ידי רוזמרין* » 08 יולי 2012, 08:46

ולפנות לפחות שעה ביום לחשוב על היום שעבר ולבחון את מעשיי
אפשר להציע לך להיות פחות נוקשה עם עצמך? אולי תבדקי במהלך היום, ברגעים שעולה לך אי נוחות מסיטואציה מסויימת? להכות על הברזל בעודנו חם? לנסות לזהות תוך כדי תנועה, זו הצעתי.

עליי לנסות להבין מה הדבר שמחליש או מעכב אותי ולמה אני מתייחסת אליו כאל בעייה..מה עומד בדרכי להשיג את מה שאני רוצה..
זו הסיבה? התחושה שזה מונע ממך להגיע לאיזושהי מטרה? כלומר, נניח שהרגשת חולשה או כאב בזמן שיחה עם חברה- עכשיו תבדקי האם זה מה שמונע ממך להתקדם בעבודה/להתחתן/לגדל כלב?
כי נראה לי שמאד קשה למצוא את הסיבה והמסובב ובטח קשה לדעת אם זו האמת או לא בשבילך.

רציתי להציע לך לקרוא את "לאהוב את מה שיש" של ביירון קייטי. אני יודעת שלי זה עזר לא מעט בהתבוננות שלי על המציאות מול הסיפורים שלי עליה.

מתגברת שמתבגרת

על ידי רוזמרין* » 08 יולי 2012, 08:31

האם הדרך לשינוי עבור אדם שמרוכז בעצמו ורוצה להשתנות היא באמת התבוננות פנימית בעצמו? האם זה לא מחזק את האגוצנטריות שבו?

לסוציולוגית פרופ' אווה אילוז יש כרגע התנצחות עם הפסיכולוגיה באתר ה"ארץ". מאמר שלה, מאמר נגד של 3 פסיכולוגים ומאמר תגובה שלה (ויש גם ויכוחים על מאמרה באירופה). כל זה מהשבועיים האחרונים. טענתה העיקרית היא כי ההבדל בין שתי התורות האלו הוא שהפסיכולוגיה מתרכזת רק בתיקון והשלמה של האינדוודואל מתוך תפיסה שהכל מתחיל ונגמר בתוכו. הסוציולוגיה מנתחת את הכשלים הסביבתיים (חברתיים, שלטוניים, תרבותיים) שמובילים למצוקת היחיד. כדאי לך לחפש ולקרוא. היא מעוררת מחשבה והכתיבה שלה חכמה ומרתקת.

בכל מקרה, האם התובנה שלך התחילה מתוך התבוננות ומודעות עצמית או כי הטיחו בך את זה מבחוץ ואז בדקת עם עצמך?
האם באמת התובנות שלנו הן רק פרי התבוננות פנימה? איני סבורה שזה אפשרי בכלל.

אה, ואני חושבת שהתהליך שלך הוא נפלא ומקנאה בך שאת מתחילה כבר בגיל כזה צעיר. אצלי התובנות על עצמי מול הסביבה התחילו לעלות ולהתגבש רק עשור אחר-כך.

מתגברת שמתבגרת

על ידי שלומ_צ* » 08 יולי 2012, 08:04

מדהים. את עוברת תהליך של אימון אישי, ללא מאמן. דיברת על אובייקטיביות - כנראה שזה תפקידו של המאמן בתהליך כזה.

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 08 יולי 2012, 06:26

תודה :)
למרות שהדבר נכתב מאוחר בלילה קראתי אותו שוב...
והחלטתי שהוא מספיק חשוב להעתיקו גם לפה..
שלא ילך לאיבוד במבוכי האתר.. ואגיד ששכחתי.. שזה יהיה "חקוק בסלע"


אני מרגישה שזה חשוב כשניצבים בפני מהלך של שינוי מהותי לשים את המטרות מול העיניים שלא ישכחו..
אז אילו הדברים מאתמול:
  1. עליי לבחון את הקשרים שיש לי כיום עם אנשים, איזה קשר תורם ומפתח אותי, כיצד אני באה לידי ביטוי בקשר הזה? והאם הקשר הזה מאוזן? האם חשוב לי לשמור על הקשר עם הבן אדם ומדוע? ואם כן מה יש ביכולתי לעשות כדי לשפר את טיב היחסים ביננו ? לאן אני רואה את הקשר הזה מוביל ומה אני מרגישה כלפי אותו בן אדם.. (אלו רק חלק מהשאלות שעולות כרגע בראשי תרגישו חופשי להוסיף אם יש )
  2. ניתוק קשרים שאינם טובים לי.. אין טעם לשמור על קשר עם בן אדם שלא טוב עבורי.. ומתנהג באופן מזלזל ופוגעני.. אך לפני זה.. למה הוא מתנהג כלפיי ככה? מה אני יכולה ללמוד ממנו ומההתנהגות הזאת על מנת שלא אחזור לאותה סיטואציה שוב..
  3. שיפור יכולות התקשורת שלי עם בני אדם שחשובים לי.. להתעניין יותר באנשים סביבי להתקשר ולהראות להם שהם חשובים לי. אך לשים לב שזה לא מעיק מדיי...ומוגזם.
  4. בכל יום לעשות דבר אחד עבור עצמי .. ולפנות לפחות שעה ביום לחשוב על היום שעבר ולבחון את מעשיי.. מה אני לוקחת איתי הלאה..ולכתוב על זה.. נראה שהדברים יוצאים לי טוב יותר בכתיבה..
אני מרגישה שלפני שאני נגשת לבחון את הקשרים שיש לי כיום.. עליי לנסות להבין מה הדבר שמחליש או מעכב אותי ולמה אני מתייחסת אליו כאל בעייה..
מה עומד בדרכי להשיג את מה שאני רוצה..

אני אתן לתת מודע לדבר בשמי ואעלה את כל האמונות שלי לגבי עצמי ומה המונע ממני לעשות שינוי זה:
  1. פחד להשאר לבד, מתגובות של אנשים, שאתפס כלא אמינה, שאני לא חזקה מספיק
  2. פחד שאין בי את מה שנחוץ כדי לעשות את השינוי ואני רק רוח וצילצולים..
  3. שישפילו אותי עוד יותר..
  4. לקחת אחריות על החיים שלי
  5. שאני לא יודעת לבטא את עצמי והדברים יקבלו משמעות שונה מזו שכיוונתי אליה
יש לי שאלה חשובה.. שמטרידה אותי מעט..
האם הדרך לשינוי עבור אדם שמרוכז בעצמו ורוצה להשתנות היא באמת התבוננות פנימית בעצמו? האם זה לא מחזק את האגוצנטריות שבו? ההתעסקות עם כל מה שקשור אליו..
איך לוקחים את זה למקום שונה? האם למישהי יש עצה?
.

מתגברת שמתבגרת

על ידי סבטקסט_כפול* » 07 יולי 2012, 23:48

ברוכה הבאה :-)

מתגברת שמתבגרת

על ידי מתגברת_שמתבגרת* » 07 יולי 2012, 23:30

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אני בת 33 רווקה ודי הגעתי לשפל המדרגה..
אני רוצה לעשות שינוי בחיי אך אני זקוקה להמון תמיכה אהבה ועצות טובות כדי לעשות את זה..
אני אשתף ואפתח את הלב ואקבל באהבה כל עצה, דיעה או הבעה..
הייתי רוצה לשתף אתכם בשינוי זה.. כמקור אובייקטיבי שאינו מכיר אותי..
אומנם הדבר עלול להיות מעט בעייתי מכיוון שקשה לאדם להיות אובייקטיבי כאשר הוא מדבר על עצמו ואף נראה לי כמעט בלתי אפשרי...
המציאות כפי שאנו תופסים אותה ומבינים אותה היא סובייקטיבית..
אבל אשתדל לעשות כמיטב יכולתי והביא את העובדות כפי שהן...

מתגברת שמתבגרת

על ידי אנונימי » 07 יולי 2012, 23:30

דפים למעקב ב-מה חדש:
תהליכי שינוי

חזרה למעלה