נולד לי אח חדש

שליחת תגובה

קירבה ללא הקרבה
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: נולד לי אח חדש

נולד לי אח חדש

על ידי דניאלה* » 25 נובמבר 2015, 13:22

אבל מתנה לרגל הולדת האח? מה קשור איזה משחק או ספר לזה שנולדה אחות? זה לצורך נחמה? לצורך הסחת הדעת? לא ברור לי מה הצורך בזה.
גם לי לא ברור, נראה לי מיותר לגמרי.
אני בטוחה שהיא במילא תקבל הרבה מתנות בתור האחות הגדולה.
מה עם הרעיון שבמקום מתנה תהיה חגיגה?
זה רעיון נחמד אבל אפילו זה נראה לי קצת מיותר בגיל הזה.
השינוי עצמו הוא כל כך משמעותי בחיים, אפילו בימים הראשונים, שנראה לי מיותר לסמן אותו בעוד דרכים.
אבל אם זה נראה לכם נכון - חגיגה טובה עוד לא הזיקה לאף אחד (-:

נולד לי אח חדש

על ידי תפילה_לאם* » 25 נובמבר 2015, 12:49

כבר התחלתי להראות לה תמונות ולספר,
אפשר גם תמונות שלך בהריון אתה.

נולד לי אח חדש

על ידי טלי_ב* » 25 נובמבר 2015, 11:33

לגבי המתנה - מה עם הרעיון שבמקום מתנה תהיה חגיגה? צריך כמובן לארגן את הכל מראש לפני הלידה (-: אבל אני נתקלתי ברעיון החמוד של לעשות "מסיבת אח" בגן. כמו שחוגגים יומולדת - קרה לה אירוע משמח וזו סיבה למסיבה (וזה כמובן גם נותן מיסגור חיובי...).

נולד לי אח חדש

על ידי גוונים* » 25 נובמבר 2015, 11:26

בקיצור, אם תצליחי לשכך את החשדות בתוכך תהיו שתיכן מוכנות מעט טוב יותר
זאת עיקר העבודה שלי כרגע:-)

תמרוש, טיפים מעולים. הולכת לרשום לעצמי אותם כדי לא לשכוח ברגע האמת...

מתלבטת בעניין המתנה. אני יודעת שמקובל לתת לילד מתנה כאילו מהתינוק הקטן או מההורים לרגל הולדת התינוק והפיכתו לאח בכור.
לא בטוחה לגבי זה.. באופן כללי, אנחנו לא מחובבי המתנות. נותנים דברים לקטנטונת מדי פעם כשמתחשק לנו לקנות לה משהו (ספר, משחק וכד') ולא קוראים לזה לרוב מתנה אלא פשוט אומרים את מה שזה באמת (תראי את הספר החדש שקניתי לך, חשבתי שהוא מאוד יפה ושימצא חן בעיניך להסתכל בתמונות שבו וכד') לרוב לא נותנים שום דבר לרגל אירועים (חגים וכד') הסבתות והדודות כן קונות מתנות ועושות מזה טקס ובגלל זה היא כבר יודעת יפה מאוד מה זה.
אבל מתנה לרגל הולדת האח? מה קשור איזה משחק או ספר לזה שנולדה אחות? זה לצורך נחמה? לצורך הסחת הדעת? לא ברור לי מה הצורך בזה.
מצד שני, אולי כן יהיה לה נחמד לקבל דברים נחמדים שיעסיקו אותה וילהיבו אותה בימים כאלה של בלאגן (אולי בכלל שסבתא תתן לה בזמן שאנחנו בבית חולים?)
אם למישהי כאן יש איזו נקודת מבט מעניינת או אחרת בנושא המתנה אשמח לשמוע.

נולד לי אח חדש

על ידי גוונים* » 25 נובמבר 2015, 11:15

מראה לה תמונות של עצמה תינוקת ומספרת לה את סיפור הלידה שלה (בגירסה לילדים כמובן), שוב ושוב, כמובן מתוך קשב לרצון שלה לשמוע אותו אבל תחזרי עליו ותראי לה תמונות שלה. איך היה, ואיך היא ינקה, ואיך קראתם לה בשמה, ואיך הרגשתם, ואיך חיכיתם לה וכל הדברים האלה. אחר כך תוכלי לחבר עבורה אותם עם המציאות החדשה.
רעיון מעולה, תודה. כבר התחלתי להראות לה תמונות ולספר, היא מאוד התעניינה:-)

לגבי סבתא, היא סבתא מעולה ואוהבת אבל טיפה מדור אחר וקצת עם אופי לא הכי רך... קטנטונת אוהבת אותה מאוד מאוד אבל בעיקר אוהבת לטייל איתה, לדבר איתה, לספר סיפורים ולשיר שירים ופחות להתנחם ולהתרפק וכל הדברים מהתחום שבו יהיה צורך כשלא אהיה (אני מניחה... מדי פעם בכל אופן...) סבתא מכירה אותה טוב מאוד ותכיר אותה אפילו יותר טוב (אנחנו מתגברים את המפגשים ככל שהזמן עובר כדי שהנוכחות שלה תהיה טבעית כמה שיותר) אבל האמת, לא כל כך יודעת איך להביא למצב שסבתא תדע להרגיע אותה בכל מצב ואיך לגרום למצב שבו קטנטונת תרצה למצוא אצלה נחמה...

נולד לי אח חדש

על ידי גוונים* » 25 נובמבר 2015, 11:09

_אני תוהה אם לא מפחידה, בגיל המאוד צעיר הזה, המחשבה שיש בתוך הבטן של אמא תינוקת...
לא העליתי בדעתי שזה יכול להיות מפחיד..._
בדיוק בגלל משהו כמו שלא תחשוב שאכלת אותה ...
אבל הרעיון שלך לחשוף אותה לבעלי חיים במצב דומה (הריון, גורים וכו') בדיוק עושה את העבודה של להפוך את כל הרעיון המופשט (ואולי מפחיד) הזה, למציאותי ונורמלי. רעיון מצוין, תודה! (רק מאיפה אני אגריל עכשיו חתולה בהריון...)
אני ממש מרגישה שדרך זה אפשר יהיה להגיד לה שגם לאמא יש תינוקת בבטן, כי באמת סתם להגיד את זה, נראה לי מאוד ערטילאי. כמו שדניאלה כתבה, היא קטנה עדיין מאוד ולא ברור כמה מתוך זה נקלט ובאיזה אופן.
מה שכן, אהבתי מאוד את הכיוון של להדגיש בפניה תבניות של משפחות אחרות. אני עושה את זה אינטואיטיבי הרבה פעמים (הנה ב', מי אמא שלו? נכון ג'. והנה ד' ומי אמא שלה? נכון גם ג'. ג' היא אמה של ב' וד' וכו' וכו') אבל עכשיו אפשר לשים לב לזה במיוחד.

נולד לי אח חדש

על ידי גוונים* » 25 נובמבר 2015, 10:59

תודה לכל מי שכתבה לי.
וואו איזה מאגר נפלא של מחשבות ורעיונות ועצות. קראתי הכל מהר והולכת עכשיו לקרוא שוב לאט לאט:-)

נולד לי אח חדש

על ידי תמרוש_רוש » 25 נובמבר 2015, 09:09

לגבי הלידה, יש לי כמה טיפים שנשמעו לי בזמנו מאוד מועילים:
א. להגיד לה שאת הולכת ללדת, ולהגיד לה גם שתחזרי תוך כמה ימים (יש הורים שאיכשהו שוכחים לציין את המובן מאליו - שאמא תחזור.
ב. כשאת הולכת, לתת לה חפץ אישי שלך שמזוהה אתך ובדרך כלל את לוקחת לכל מקום: משקפי שמש, המפתחות שלך, הארנק (בלי כרטיסי אשראי)... ככה היא תדע אינטואיטיבית שתחזרי אליה, אם לא בשבילה אז בשביל לקחת את הארנק ;-)
ג. אם היא באה לבקר אותך בבית החולים, או כשאת חוזרת הביתה, תשתדלי שברגע הראשון שבו היא רואה אותך, התינוקת לא תהיה עלייך, ובייחוד לא תינק. לי זה נשמע קצת קשה כשקיבלתי את העצה, עם תינוקות שגרים לי על הציצי, אבל הרציונל הוא בערך ככה: איך היית מרגישה אם היית נכנסת הביתה ורואה את בעלך חבוק בזרועותיה של אשה זרה? אולי יתברר שזה בסדר גמור ושזו בת-דודתו האהובה שחזרה מעשר שנים בארגנטינה, אבל איך זה יגרום לך להרגיש ברגע הראשון? אותו דבר עם ילד צעיר ותינוק חדש. תני לה לראות קודם את התינוק, אפילו לגעת בו, ליצור את הקשר הראשוני. אולי אפשר לסדר שיודיעו לך בנייד שתי דקות לפני שהם באים?
ד. אחרי הלידה, שכל היחס שלך לתינוקת יעבור דרכה ודרך החוויה שלה. למשל: התינוקת יונקת? גם את ינקת כשהיית תינוקת. צריך להחליף לתינוקת חיתול כמו שהייתי מחליפה לך. תראי איזה עניים גדולות יש לה - כמו העיניים שלך כשהיית קטנה. וכו' וכו'. שהיא תראה שהיא עדיין מרכז העולם ;-)
ה. כנ"ל מבקרים: תנחי את כל מי שבא, מראש, קודם כל לפנות אליה, להתייחס אליה, תת לה מתנה קטנה אם הם בעניין, ורק אחר כך להתייחס לתינוק.
וכמובן העצה הקלאסית של לשתף אותה בכל הטיפול. גם תינוקת בגיל הזה יכולה לקחת חיתול רטוב מקופל ולשים אותו בפח, או להושיט לך חיתול יבש ממדף נמוך.

האם להעיר אותה ולהגיד לה או לא ושהיא פשוט תתעורר בבוקר ותראה את סבתא?
לא הייתי מעירה אותה בשום אופן, אבל כן הייתי מספרת לה את הסיפור על איך אמא הלכה ללדת, בכל מיני ורסיות, שאחת מהן היא שאמא הלכה בלילה ובבוקר סבתא היתה אתה.

נולד לי אח חדש

על ידי רסיסים_של_אור* » 24 נובמבר 2015, 14:35

חשבתי גם שאולי תרכזי מאמץ דווקא בתהליך הפנימי שלך לקראת השינוי הקרב ובא (בעזרת ה'):

בכל לידה והתחדשות יש גם פרידה ממי שהיינו עד לפני רגע. אפילו רק עצם הפרידה מסטאטוס ההגיונית. אבל במעבר הזה מראשון לשני נוספים עוד הרבה דברים. פרידה מהסימביוזה המאד מיוחדת שאולי היתה לנו עם הבכור/ה שלנו. אני חושבת שאם מצליחים לעבוד קצת על זה, לראות שיש כאן מעבר מרובד אחד לרובד נוסף, עמוק במיוחד במערכת היחסים שלכן ו שלכם - פתאם תזכי לראות את בתך הקטנה על תקן אחות גדולה (כשחוזרים הביתה עם תינוק חדש הפעוט של הבית נראה כאילו מישהו ניפח אותו עם משאבה של אופניים ;-) ) אתכם פתאם כמשפחה ועוד ועוד - בקיצור, אם תצליחי לשכך את החשדות בתוכך תהיו שתיכן מוכנות מעט טוב יותר.

(())

נולד לי אח חדש

על ידי בשמת_א* » 24 נובמבר 2015, 13:39

לא הייתי אומרת כלום לתינוקת כל כך קטנה, חוץ מאשר העצה המצויינת של טלי ב להראות "הנה תינוק!" ו"הנה תינוקת!" ולהכיר לה אחים ואחיות עם ההערות האלה. בקטנה. זה ממילא חלק מהלימוד על החיים והעולם.
שני דברים כן הייתי עושה:
  1. מדברת עם הסבתא. שהסבתא תכיר אותה טוב טוב ותדע להרגיע אותה בכל מצב. אני לא יודעת אם האמירה "אז יהיו לה יומיים קצת קשים" מעידה על סבתא חסרת רגישות לנכדה או על סבתא שסומכת לגמרי על עצמה שהיא תדע לאהוב, לחבק, לנשק, לעניין, להרגיע ולכייף עם הנכדה ככה שהכל יעבור בשלום. הייתי משקיעה בחיזוק הסבתא לכיוון אופציה ב', כולל הכנת רעיונות מראש מהם כל הדברים שיכולים להרגיע את הנכדה.
  2. מראה לה תמונות של עצמה תינוקת ומספרת לה את סיפור הלידה שלה (בגירסה לילדים כמובן), שוב ושוב, כמובן מתוך קשב לרצון שלה לשמוע אותו אבל תחזרי עליו ותראי לה תמונות שלה. איך היה, ואיך היא ינקה, ואיך קראתם לה בשמה, ואיך הרגשתם, ואיך חיכיתם לה וכל הדברים האלה. אחר כך תוכלי לחבר עבורה אותם עם המציאות החדשה.
מה שכן, לא הייתי אומרת ש"אמא נסעה להביא לך אחות קטנה". הייתי לגמרי משתמשת במלה "ללדת". אותה מלה שתשתמשי בה בסיפור הלידה שלה.
בהצלחה {@

(נ.ב. הבת שלי כבר היתה בת 5 כשנולד אחיה, אבל בניגוד לתיכנון שלי, שהיא תלך לאחותי, היא סרבה בתוקף ונשארה להיות הדולה שלי, מה שהתאפשר כי ילדתי בבית (-: ).

נולד לי אח חדש

על ידי טלי_ב* » 24 נובמבר 2015, 12:54

אבל הילדה נשמעת לי צעירה מעט בשביל כל זה.
באמת? זה הכל דברים שעשיתי בסביבות גיל שנתיים... אוקיי, עכשיו קראתי למעלה וראיתי שהיא באמת צעירה יותר.
אבל בכל מקרה, הכוונה שלי הייתה פחות לדבר איתה על הדברים האלה ויותר להראות לה אותם. זה שהיא תראה אותם בגיל צעיר זה רק יתרון בעיניי... מבחינת ההמשגה אולי כדאי באמת ללכת לאט יותר ממה שכתבתי, במנות קטנות יותר. בכל מקרה, מסכימה ש
_ולסמוך לסמוך לסמוך על מי שנשאר איתה.
אולי יהיה קצת קשה, אבל זה באמת לא סוף העולם_
סיטואציות כאלה של פרידה בגלל אשפוז שלי/של אחרים שהייתי חייבת לנסוע אליהם בלילה כבר היו לנו, וזה תמיד נראה לפני מפחיד יותר ממה שזה באמת.

נולד לי אח חדש

על ידי דניאלה* » 24 נובמבר 2015, 12:45

_אני תוהה אם לא מפחידה, בגיל המאוד צעיר הזה, המחשבה שיש בתוך הבטן של אמא תינוקת...
לא העליתי בדעתי שזה יכול להיות מפחיד..._
אני גם לא חושבת שזה מפחיד, יותר מפליא בגיל הזה - כך נראה לי.
טלי כתבה דברים נהדרים, אבל הילדה נשמעת לי צעירה מעט בשביל כל זה.
אפשר לדבר איתה על קצת מזה וקצת מזה ולראות איך מתקבל.
ממה שזכור לי (הבכורה הייתה גדולה מבתך ביותר מחצי שנה, שזה משמעותי בגיל הזה),
היא הצליחה להבין שיש בבטן תינוקת ושהיא "שלנו" - מעבר לזה, קשה לומר מה נקלט ומה לא.
בעניין תרחיש ללידה - נראה לי שעיקר העבודה היא להרגיע את עצמך מראש (-:
כי שוב, בגיל כזה לא בטוחה שהכנה מראש עוזרת, ונשמע שאת בתך היא עשויה להלחיץ.
לנסות לצמצם את זמן הפרידה ולסמוך לסמוך לסמוך על מי שנשאר איתה.
אולי יהיה קצת קשה, אבל זה באמת לא סוף העולם

נולד לי אח חדש

על ידי טלי_ב* » 24 נובמבר 2015, 12:18

מוסיפה גם את מה שאולי מובן מאליו - לנסות לקצר את משך הפרידה ככל שמתאפשר, ובזמן הפרידה לשמור כמה שיותר על קשר, שתבוא לבקר אותך בבי"ח אם אפשר, לדבר בטלפון, לשלוח הודעות קוליות, סרטוני וידאו קצרים... לטווח ארוך זה מאוד עוזר שהקיום שלך מונכח גם כשאת לא נמצאת גם אם בטווח הקצר זה יוצר מעין טריגר לגעגועים.
כדאי גם לתכנן פעילות כיפית עם הסבתא לימים האלה, משהו שלא תמיד עושים בשגרה.
אני תוהה אם לא מפחידה, בגיל המאוד צעיר הזה, המחשבה שיש בתוך הבטן של אמא תינוקת...
לא העליתי בדעתי שזה יכול להיות מפחיד... בכל מקרה הייתי מספרת שבתוך הבטן יש מקום מיוחד שנקרא רחם, ושם נמצאת התינוקת. שלא תחשוב שאכלת אותה (-:
אגב, ברוב הספרים על גוף האדם יש חלק שמתייחס להיריון ולתינוקות. יש יתרון מסוים בעיני בלחשוף למידע הזה כחלק מדיבור כללי על גוף האדם, ולא כתופעה יוצאת דופן.

נולד לי אח חדש

על ידי טלי_ב* » 24 נובמבר 2015, 12:11

אין לי אמנם ניסיון, אבל מחשבות היו לי על הנושא, אז משתפת ואולי זה יעזור קצת (-:
נקודת המוצא שלי היא שהקושי עם אח לילד בכור טמון לא רק בכך שהוא מורכז כנראה לפני כן, אלא גם בכך שהרבה פעמים כל מושג האחאות לא מוכר לו יותר מדי. הוא (או היא במקרה שלך... פשוט חשבתי אתץ כל הדברים האלה במקור עם הבן שלי בראש) מניחים שהמצב הקיים - שבו המשפחה היא אמא-אבא-ילד היא מעין "ככה זה" נצחי.אז חלק מההכנה היא לדעתי לחשוף אותם למשפחות אחרות שבהן יש אחים ולהפנות את תשומת ליבם לעניין הזה ולהשלכות שלו (כי בעצמם יכול להיות שהאח הוא סתם עוד ילד ברקע והם בכלל לא חושבים על זה שיש לשני הילדים אותם הורים ומה זה אומר).
אפשר כל פעם להאיר עוד היבט: זו X אחות של Y, Z היא אמא של שתיהן, גם של X וגם של Y.... בפעם אחרת X וY גרות באותו בית/ ישנות באותו חדר וכן הלאה...
במקביל הייתי מתמקדת גם בתינוקות ובדברים שספציפיים לתקופה הזו - הנה B התינוק, הוא עדיין לא אוכל אוכל ורק יונק חלב מאמא שלו וכו' וכו'.
אני גם מראה לו דברים שקיימים גם אצל חיות אחרות, אני חושבת שזה מנרמל דברים והופך אותם לפחות מפחידים. למשל, מפנה את תשומת הלב כשרואים חתולה בהיריון, מסבירה שיש לה גורים בתוך הבטן, שהם יצאו מתישהו ומה יקרה אז וכו'.
בעיקרון אלו דברים שילדים היו "אמורים" לראות סביבם כל הזמן באופן טבעי - לידות, המלטות, תינוקות, מלא ילדים בתוך המשפחות שלהם, שינויים שעוברים על משפחות וגלויים לעיני כל הילדים. מכיוון שזה לא קורה באופן טבעי, נראה לי רצוי להפנות אל זה את תשומת הלב באופן יזום (אבל מידתי כמובן (-: ).
נראה לי שזה גם יוצר איזו קונקרטיזציה של הדברים, כי להגיד לילד שיהיה לנו עוד מעט תינוק, כשאין לו קצה של מושג מה זה אומר, לא באמת מכין אותו בעיני (ונדמה שרובנו יכולות להזדהות עם הפער בין הידיעה שיהיה תינוק לבין הבנת המשמעות של זה, גם כאמהות (-; ).
אם היא נלחצת מהמחשבה שתסעי לא הייתי מספרת את זה הרבה מראש. בהנחה שלפעמים הסבתא שומרת עליה גם היום, הייתי מחכה קרוב מאוד למועד (לא יודעת להגיד בדיוק כמה). באופן כללי הייתי מדברת על זה שיש הרבה אנשים במשפחה שאוהבים אותה ודואגים לה - גם אמא ואבא, גם סבתא, גם...נראה לי שזה עוזר לילדים כשהם מרגישים איזו "רשת ביטחון" משפחתית, גם אם הם עדיין ממש מעדיפים את אמא-אבא. זה מדגיש שלעולם לא תשאירו אותה סתם עם כל אחד, אלא שיש חבורה מאוד מיוחדת ומאוד ספציפית, שרק איתם היא נשארת לבד אם צריך, ושאת סומכת עליהם.

נולד לי אח חדש

על ידי גוונים* » 24 נובמבר 2015, 11:34

תודה לכן.

אני חושבת שהדבר הכי משמעותי הוא לבנות בתוכך את האמונה שאת מעניקה חה מתנה גדולה
זה באמת נבנה יותר ויותר. בהתחלה לא הייתי מסוגלת לראות את זה, עכשיו כבר מסוגלת מאוד ומאמינה בזה באמת. האיש קצת פחות.. הוא עדיין מתקשה לראות את זה.

ש"בקרוב גם לנו תהיה תינוקת"
זה בדיוק הניסוח שלנו כרגע :-)

אפשר לנסות "לעבוד על זה" אבל מהניסיון שלי, כשזה "על ריק", והצורך לא באמת קיים עדיין, זה קצת חסר טעם ומלאכותי.
יכול להיות שאת צודקת... אני בעיקר חוששת מהזמן עם סבתא, לא מהזמן עם אבא שהוא באמת הדבר הכי קרוב לאמא ויש להם מערכת יחסים מצוינת. אבל אם הלידה תתארך וסבתא תצטרך להשכיב ולהיות בלילה וגם לקום בבוקר. אלה הסיטואציות שקשה לי לדמיין, שמהן אני חוששת. כלומר, ברור שזה יעבור. אמא שלי אמרה לי מן 'אז יהיו לה יומיים קשים וזה יעבור והכל יהיה בסדר'. עובדתית זה נכון כמובן. אבל אני מאוד לא מתחברת לגישה הזו. וכמו שאת ההסתגלות למשפחתון עשינו כמה שיותר רכה ועם כמה שפחות בכי, למרות שהמון קולות סביבי אמרו שאין מה לעשות בכי תמיד יהיה, ויש כמה ימים קשים ואז זה עובר וכד'. אז כן היה בכי, אבל לא המון, או לפחות אני רוצה להאמין שפחות מאשר אם היינו עושים תהליך כמו שמקובל, קצר וחותך. אז גם כאן, ברור שיהיה בכי וקושי, אבל אולי אפשר כן לנסות לגרום לזה להיות פחות דרמטי וטראומתי? (לא בטוחה לגבי המילה הזאת...)

בכל אופן, מן הסתם ליטופי הבטן ההריונית והסברים על השוכנת (שוב בת?) בתוכה
מתלבטת לגבי זה. בינתיים לא אמרנו לה שיש בבטן תינוקת והיא לא מתייחסת בכלל לבטן (המאוד גדולה שלי ביחס לשלב שבו אני נמצאת!!) מעבר להתיחסות הרגילה לגוף של אמא.
אני תוהה אם לא מפחידה, בגיל המאוד צעיר הזה, המחשבה שיש בתוך הבטן של אמא תינוקת...
אני גם מתלבטת מתי אם בכלל לספר שאמא תיסע ללדת/להביא את התינוקת, כרגע היא מאוד נלחצת כשאומרים לה שהיא תצטרך להישאר עם מישהו שהוא לא אני ואם זה קורה אנחנו מנסים לספר כמה שיותר קרוב לזמן אמת שזה מה שעומד לקרות. אני מקווה שחרדת הנטישה הזו תתמתן קצת ואז אולי אפשר יהיה לספר מראש (כמה זמן מראש? הרי אי אפשר לדעת מתי תהיה הלידה, פעם קודמת זה היה שלושה שבועות לפי התאריך המיועד...)
בעיקר מנסה ליישב לעצמי בראש תסריט שצריך לנסוע לבית החולים באמצע הלילה (אולי כי זה מה שהיה בפעם הקודמת אז המחשבות שלי ישר הולכות לשם) והאם להעיר אותה ולהגיד לה או לא ושהיא פשוט תתעורר בבוקר ותראה את סבתא? בהנחה שכן נספר לה לפני כן אפשרות תיאורטית כזו שהיא מתעוררת בבוקר וסבתא לוקחת אותה לגן או משהו כזה.
אני יודעת שאני יורדת אולי לרזולוציות שנראות מוגזמות, אבל מרגישה שאם אמצא את המפתח לאיך לנהל את זה ברמה הזו, יהיה לי קל הרבה יותר גם אם ההתמודדויות הגדולות יותר.

נולד לי אח חדש

על ידי תפילה_לאם* » 22 נובמבר 2015, 23:09

מסכימה עם דניאלה:
היא תסתדר עם אבא בזמן אמת.

ויפה כתבה רסיסים.

בעניין ה"מה להגיד" - אני לא זוכרת בדיוק מה אמרנו לתאומות לקראת לידת האח הבא (שנולד בדיוק כשהיו בנות שנתיים, והנה, בשבוע שעבר היו בנות עשר, והוא יחגוג בעז"ה שמונה בחנוכה!!!), אבל אני בטוחה שהדברים שאת בוודאי אומרת באופן ספונטני קולעים הרבה יותר מכל מה שנוכל להציע כאן בלי להכיר את הילדה. בכל אופן, מן הסתם ליטופי הבטן ההריונית והסברים על השוכנת (שוב בת?) בתוכה, ככל שיקרב מועד הלידה. אפשר גם להיעזר בספרים כמו "האחות החדשה של תותי" (שהייתי מצנזרת ממנו קטעים מסוימים) או אחרים. תסבירו לה שכשהתינוקת תהיה מוכנה לצאת, את תסעי ללדת אותה וסבתא תשמור עליה. המסר הזה יהיה ערטילאי עבורה, אבל יהיה הסבר מוכר, וכשיגיע זמנך ללדת בשעה טובה, תוכל סבתא להדהד לה את המסר המוכר. @}

נולד לי אח חדש

על ידי דניאלה* » 22 נובמבר 2015, 15:15

אני לא חושבת שבגיל כזה יש הרבה איך להכין. אפשר להגיד לה מדי פעם ש"בקרוב גם לנו תהיה תינוקת" אם אתם רואים תינוק ברחוב או אצל חברים.
לגבי הלילה, היא תסתדר עם אבא בזמן אמת. אפשר לנסות "לעבוד על זה" אבל מהניסיון שלי, כשזה "על ריק", והצורך לא באמת קיים עדיין, זה קצת חסר טעם ומלאכותי. אבא זה הדבר הכי קרוב לאמא :-) והיא תסתדר איתו יופי, גם אם יהיה לה קצת קשה.
וברמה העמוקה יותר, מה שרסיסים אמרה. תזכרי שמהר מאוד היא תעבור לפאזה שבה היא לא זוכרת את חייה בלי אחותה, לטוב ולרע

נולד לי אח חדש

על ידי רסיסים_של_אור* » 22 נובמבר 2015, 14:35

אני חושבת שהדבר הכי משמעותי הוא לבנות בתוכך את האמונה שאת מעניקה לה מתנה גדולה. אח/אחות הם מתנה. גם אם בהתחלה המתנה כרוכה בקושי. הגישה שלנו מאד משמעותית. אם נאמין שנעשה לה עוול או שיהיה לה נורא קשה, הפרשנות שלנו לימים ולחודשים הראשונים תהיה כזו.
אני לא אומרת שהמציאות בהכרח תהיה קלה יותר אבל לפרשנות שלנו יש השלכה עצומה על התגובות שלנו וגם על התגובות של הילדים.

(())

נולד לי אח חדש

על ידי גוונים* » 22 נובמבר 2015, 10:58

איך מכינים קטנטונת נהדרת וחכמה וורבלית מאוד ללידת אחותה? (שתהיה, בע"ה בפברואר, כשהיא תהיה בת שנה ותשעה חודשים בערך)
אני מרגישה שאין לי מושג אפילו איך להתחיל לחשוב על זה, מרוב חששות תוהה אם זה לא עלול לעכב או לשבש או לא יודעת מה את הלידה עצמה (אולי אכתוב על זה יותר בדף שלי בהזדמנות).
מדובר בשני מישורים -
הראשון מה אומרים לפני? כמה לפני? מה אומרים תוך כדי, מה אומרים אחרי? אני יודעת את הדברים 'הרגילים' שצריך להגיד אבל לא מרגישה ששום דבר נותן באמת מענה למה שעומד לקרות מבחינתה. היא לגמרי רגילה להיות במאה אחוז הפוקוס שלנו (כן, מרכוז ילד ראשון וכו') והשינוי יהיה כל כך דרסטי ודרמטי מבחינתה... או שאולי אני מכניסה לכאן את החששות שלי?
המישור השני - היום/יומיים של הלידה עצמה. זו ילדה שלא נפרדה ממני ליותר מכמה שעות ספורות, ברור שלא ללילה שלם. בלילה היא רוצה רק אותי, אפילו לא את אבא (אולי ננסה לעבוד על זה קצת עד הלידה). היא נכנסה לא מזמן למשפחתון לארבע שעות ביום ומאז אפילו נצמדת אלי יותר (אולי יתאזן קצת עד אז?). בזמן הלידה סבתא תהיה איתה, ואחר כך כמה שיותר אבא ובכל זאת, אי אפשר לדעת כמה שעות זה ייקח, איך מתכוננים?
הרבה מילים שמדגישות את זה שאני אובדת עצות ובחששות עצומים...

נולד לי אח חדש

על ידי אמא_צעירה* » 08 יוני 2015, 14:55

_איך מכינים באופן טבעי ילד בן שנתיים להצטרפות תינוק חדש למשפחה ?האם יש צורך בכלל להכין?מה נחשב מוגזם ומה לא?
איך נוהגים עם הגדול לאחר הלידה?איך עוברים את השינוי הזה במשפחה באופן הכי רך וטבעי?_
מרציפן תהיה בת שנתייםם כמעט וחצי, ואני מתחילה לחפור.... ;-)
מישהי?

נולד לי אח חדש

על ידי חמניה* » 14 יוני 2009, 19:47

שלום קרין,

מה שאת מתארת מוכר ושכיח עד מאד סביב גיל שנתיים - גמגום.
הסיבות יכולות להיות רבות ומגוונות ו לאו דווקא מעידות על מצוקה נוראה .
זה פשוט שלב נורמלי. אני גננת שעובדת עם הגילאים האלה כבר כמה שנים ויכולה להעיד על אחוז ניכר מהילדים שעובר תקופת גמגום שכמו שבאה - כך חולפת.

מציעה להתעלם לחלוטין מהגמגום,
להכין אותה לשינוי הצפוי בנחת ובשמחה, ללא פחדים או חרדות שמה זה הולך להיות קשה לה מדי. סמכי עליה.
סמכי על כולכם.
דרך צלחה והרבה נחת.

נולד לי אח חדש

על ידי קרין* » 12 יוני 2009, 14:14

שלום לכולם כאן בבאופן טבעי,
מזה 5 שנים האתר הזה מלווה אותי בכמה וכמה עניינים שעלו על הדרך, ואני תמיד מוצאת בו תשובות לשאלות ולהתמודדויות שההורות מציבה.
קראתי בעיון את הדף הזה אך לא מצאתי בו סיפור כמו זה שעובר עלינו מזה כמה זמן, ואשמח לשמוע את דעתכם:
אני אמא לשתי בנות, הגדולה בת 4 ותשעה חודשים והקטנה בת שנתיים ושלושה חודשים. בעוד חודשיים יצטרף למשפחתנו תינוק, שבעצם מלווה אותנו כבר 7 חודשים אך לאחרונה כמובן שנוכחותו הרבה יותר משפיעה על החיים כי אמא קצת יותר נחה, ולא תמיד יכולה להרים ולא יכולה להשתולל כמו תמיד וכל הדברים שכולנו מכירים.....
אצלנו כולם גדלים עם ההריון, אנחנו לא יוזמים שיחות על התינוק שיגיע אלא אם הבנות מעלות את הנושא בעצמן (כמובן שבעיקר הגדולה מעלה את הנושא).
והנה אני מגיעה לעניין: לפני כשבוע החלה בתנו הקטנה לגמגם - מילדה מאוד מאוד וורבלית, שהחלה לדבר בגיל מוקדם והמילים והמשפטים זרמו ממנה כמו מים, פתאום היא בוחרת לשתוק, לדבר בעיקר בהברות והתסכול שעולה בה ניכר מאוד.
לפני שבחרה בשתיקה ועוד ניסתה יותר לדבר הבחנתי בקושי הגדול שזה מעלה בה והעייפות שזה גורם לה, וברור לי מאוד שאין כאן בעיה פיזיולוגית של הפקת מילים אלא עניין רגשי מאוד חזק....והנה גם הדמעות שלי הגיעו.....
אנחנו בוחרים שלא לעשות עם העניין הזה כלום אלא פשוט לתמוך בה במעבר הקשה כל כך שהיא נמצאת בו, אבל אשמח ללמוד מנסיונם של אחרים אשר נתקלו במצב שכזה ואלי להצליח להקל עליה ריגשית. בימים האחרונים אני כן יוזמת פעם ביום דיבור קצר על התינוק שייוולד ואני מרגישה שבאיזה שהוא אופן זה מקל עליה והיא מתעניינת. שכחתי לציין שלפני 3 ימים בפעם הראשונה היא זו שיזמה שיחה על התינוק ושאלה אותי אם תוכל להחזיק את התינוק. אני עניתי שכמובן שכן, והמשכנו לשוחח עוד קצתן. השיחה הקצרה הזו הבהירה לי שהיא מבינה את השינוי שעומד לקרות הרבה יותר ממה שנדמה לנו, ושאי הידיעה לגבי מה הולך להיות פה מאוד מפחיד אותה.
הצער שלנו לנוכח הקושי שלה הוא גדול, ונשמח לשמוע מנסיונם של אחרים.

נולד לי אח חדש

על ידי תותית* » 01 מאי 2009, 15:29

טוב, סיפרנו! איזה כיף. לא יכולה להרחיב עכשיו, אבל מרגישים טוב. כרגיל חמוד מאין כמוהו שאל שאלות כמו בספרים (-: אמשיך אחר כך

נולד לי אח חדש

על ידי תותית* » 01 מאי 2009, 15:29

בחרתי לנסח באופן שלצערי בני נוטה לנסח את החוסר רצונות שלו. לא בא לו...

נולד לי אח חדש

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 30 אפריל 2009, 10:32

אז מה עושים? איך מתחילים? פתאום אני להוטה לספר ומלאת חששות. אנחנו מאד קשורים (טוב, כולנו לילדנו, לא?) ואני מפחדת שיגיד ש"לא בא לי אח",.. אני לא רוצה להיות שם למרות שדי ברור שיום אחד נצטרך להתמודד עם רגשות כאלה שלו.
יש דף שפתחתי הריון שני ותגובת הילד , אולי יעזור לך לקרוא שם @}

הערונת לגבי הניסוח: אח זה לא דבר ש"בא" או "לא בא". הרי זו החלטה הורית שלכם. בעיני, הרגשות שאת מתארת (שמהם את חוששת) מוכרים וידועים, יש הרבה דרכים להתמודד אתם. רק שהניסוח שנתת להם לא רלוונטי :-)

נולד לי אח חדש

על ידי סמדר_נ* » 29 אפריל 2009, 21:33

מהתנסות שלי עם בכור שהיה בגיל דומה -- הגיל הנכון לספר הוא כשהאנרגיות המושקעות ב"שמירת הסוד" הן כבר גדולות מדי.
מתי זה קורה? תלוי בהרבה גורמים. למשל, אני הייתי מאושפזת בביה"ח משבוע 6 ב"דלת מסתובבת" בגלל הקאות יתר בהריון. עם כל הבעייתיות בלספר בשלב כזה, זה נראה עדיף על החרדות שיכולות להיות מלראות את אמא מחוברת לאינפוזיה... בתחילה הוסבר לו שאמא מרגישה לא טוב אבל היא לא חולה, ואחר כך, בהדרגה, זה לא שממש "סיפרנו" אלא פשוט הפסקנו להסתיר. אחרי הסקירה הראשונה כבר דיברנו על זה בגלוי. השינוי במצב בבית היה כל כך גדול, והילד לא אידיוט. הסשן הכמעט סופי, לפני הסקירה, היה "אמא, יש לך משהו בבטן?" "אולי". "אולי תינוק או תינוקת?" "אולי". זהו.
אם את מרגישה שהגיע הזמן, אז הגיע. את יכולה להפנות את תשומת לבו לבטן ופשוט לספר מה צומח שם. ואם לא בא לו -- בסדר, זכותו. יש לו עוד זמן להתרגל לרעיון. העיקר ש לכם בא.

נולד לי אח חדש

על ידי תותית* » 29 אפריל 2009, 12:11

וגם:מה לדעתכם העיתוי הנכון?

נולד לי אח חדש

על ידי תותית* » 29 אפריל 2009, 09:14

אנא עזרתכן. הבכור בן 3 ואני בחודש 5. עד היום לא סיפרנו (חברה יעצה, לא יצא, לא ידענו איך... וכו') אין ספק שהוא רואה ומרגישה בשינוי שחל באמא (אני גדולה במיוחד) אבל לא הגיב באופן ישיר (לא שאל שאלות, למרות שמאוד קיויתי שישאל. ) אני חושבת שבדרכו הוא מבין מה קורה: "אני תינוק", "גו גו מה מה", "אני רוצה ציצי!!!"(לא יונק יותר משנה כבר), ומחכה שאנחנו נספר לו. אז מה עושים? איך מתחילים? פתאום אני להוטה לספר ומלאת חששות. אנחנו מאד קשורים (טוב, כולנו לילדנו, לא?) ואני מפחדת שיגיד ש"לא בא לי אח",.. אני לא רוצה להיות שם למרות שדי ברור שיום אחד נצטרך להתמודד עם רגשות כאלה שלו. לא רוצה ספרים כרגע רק משפט פותח. אני בטוחה שברגע שאפתח לו פתח, הוא, הפטפטן הקטן, ימשיך כבר משם (-:

נולד לי אח חדש

על ידי אריק* » 15 אפריל 2009, 07:59

תודה
אנחנו ננסה משהו בסגנון הזה.

נולד לי אח חדש

על ידי POOH_והתוספות* » 14 אפריל 2009, 16:58

לגבי אחות קטנה שבוכה מהגדולה - אנחנו פשוט יזמנו תקשורת.
כשהקטנה במצב רוח טוב ומתאים לזה - להזמין את הגדולה ולהראות לה מה לעשות: תנופפי ברעשן.
תשירי לה שיר וכד'.

אני פשוט הסברתי שצעקות מבהילות אותה וביחד התאמנו לדבר יותר בשקט.

במקביל חיזקנו תקשורת חיובית - "תראי היא מחייכת אלייך" וכד'.


ולגבי בת 3 - אנחנו הסברנו.
לא זוכרת עם איזה ספר זה היה אבל היה ספר מצויין שהשתמשנו בו כשהגדולה הייתה בת שנתיים שהסביר שכשאמא ואבא רוצים ילד הם מתחבקיים, מתנשקים מתלטפים וכד'.
הסביר הכל בצורה ברורה , פשוטה ולא מביכה [בענינו לפחות] אבל ענה על כל השאלות של הילדה.

ולגבי לנסות - היא לא חשבה על לנסות גם בגיל יותר מבוגר.
הסברנו שזה משהו שמבוגרים עושים - השאלה, לפחות אצלנו - לא עלתה בכלל לגבי לנסות עם חברים.

נולד לי אח חדש

על ידי אמא_בילבי* » 14 אפריל 2009, 15:55

מה עושים עם בת 3 כששואלת שוב ושוב איך נכנס התינוק לבטן שלי ורוצה שיהיה לה גם בבטן אחד משלה???
איך להסביר את עניין ה"זרע" וה"ביצית" מבלי שתנסה זאת עם חבריה לגן???
תודה

נולד לי אח חדש

על ידי אריק* » 14 אפריל 2009, 15:36

אשמח אם מישהו יחלוק עימי מניסיונו

נולד לי אח חדש

על ידי אריק* » 11 אפריל 2009, 09:17

התינוקת בוכה כל פעם שאחותה משחקת איתה
לפני כארבעה חודשים נולדה לנו בת. בשעה טובה.
אחותה בת השנתיים וחצי נורא נורא שמחה ואוהבת.
כל פעם שהיא מתקרבת לאחותה היא קצת דביקה עם המון אהבה
לימדתי אותה רק להחזיק ידיים (שלא יהיה צמוד וחזר מדי), רק לנשק
אבל עדיין תוך שניות הקטנה פורצת בבכי .
ניתן לראות שהגדולה מדברת באינטסיוויות רבה בסיטואציה הזו וגם ובמין קול גבוה יותר (אולי היא מחכה אותנו)
ובעיקר את מה שהיא עושה (החזקת ידיים) היא עושה באינטסיוויות גבוה מאוד. ייתכן שהאינטסיוויות הגבוה הזו בצרוף עם דיבור מהיר יותר ואינטסיווי יותר וצורמני יותר בסיטואציה הזו מלחיצה את הקטנה.
ראוי גם לציין שכשאני לא משגיח היא עלולה גם לחבק את הקטנה ולקפץ קצת לידה (מה שבהחלט מלחיץ אותה).
בנוסף היו 3 מקרים עד היום של אלימות קלה- מין כפה לבטן שפשו יצאה לה, נשיכה ביד וגם מכה עם חפץ כהה (כנראה לא ראינו).
אבל מעבר לזה, רוב הזמן, אבל ממש רובו יש המון אהבה והמון התלהבות.
לי נראה שעודף ההתלהבות והאינטינסיוויות של האהבה מלחיצים את הקטנה וגורמים לה לבכות.
והשאלה מה לעשות?
אנו רוצים יחסים טובים בין האחיות ולא רוצים להרחיק את הגדולה מהקטנה כל הזמן. לכן כיוונתי אותה שרק תגע לה בידיים ותנשק, והיא מסכימה בהתלהבות אבל אחותה עדיין בוכה.
צר לי על הגדולה כי אני רואה שהיא מתחילה להבין שכל פעם שהיא מתקרבת לאחותה אחותה בוכה. וגם כל מפגש כזה מסתיים ב- "אחותך בוכה, אני ארים אותה" או "היא עייפה עכשיו אני אקח אותה"
וגם צר לי על הקטנה שכנראה חיה בפחד מסוים מאחותה.
מה עושים? עצות?
קרה גם לכם?
מה עשיתם?
באיזה גיל זה עבר?

נולד לי אח חדש

על ידי יפעת_ג* » 04 אוגוסט 2006, 22:20

תודה! למדתי משהו ...

נולד לי אח חדש

על ידי חן_נושי* » 04 אוגוסט 2006, 15:20

לא ברור לי איך יודעים באתר שנשאלה שאלה?!)

דרך מה חדש אפשר לראות באילו דפים כתבו היום או בימים האחרונים, להכנס למה שמעניין אותך, ולהתעדכן...

נולד לי אח חדש

על ידי פלוני_אלמונית* » 03 אוגוסט 2006, 21:24

יש יש זמן להכול (חןץ מלישון), סתם.
זה כל כך אפשרי וכל כך מפחיד אבל כשתהיי שם תידעי שאת עושה את זה בלי לשים לב ואת האמא

נולד לי אח חדש

על ידי POOH_והתוספות* » 03 אוגוסט 2006, 09:58

יש גם דף איך להסתדר עם שני ילדים - את יכולה למצוא שם גם המון עצות להקלה....

נולד לי אח חדש

על ידי יפעת_ג* » 03 אוגוסט 2006, 09:36

תודה לשתיכן! שמחתי מאוד לקרוא! (לא הייתי אופטימית לגבי זה שאקבל תשובה, כי לא ברור לי איך יודעים באתר שנשאלה שאלה?!)
אני מרגישה שאני רוצה לנצל את העובדה ששני הקטנים יכולים לגדול יחד בבית, אבל אני לא ממש מכירה מישהי/ו שעשה את זה. אני באמת מתכוונת להיעזר בבייביסיטר פה ושם. נראה.
עצם זה שעניתן לי מעודד שיש זמן גם לאינטרנט...

נולד לי אח חדש

על ידי POOH_והתוספות* » 02 אוגוסט 2006, 20:53

למישהי יש נסיון בגידול של שני ילדים פצפונים בבית: הבן שלי יהיה בן שנה ושבע כשתוולד עוד אחת, ואני לא רוצה להכניס אותו למסגרת עדיין. אפשרי להסתדר לבד הרבה שעות ביום?!
אצלי יש הבדל של שנה ועשר.
אפשרי להסתדר לבד?
תלוי בילד הגדול.. תלוי בקטן.. ותלוי באמא..
בעיני קשה מאד.. אני לקחתי מדי פעם בייביסיטר לכמה שעות [אפילו שעה שעתיים] שתהיה איתי בבית ותעזור לי קצת למצוא מרווח נשימה - שתהיה עם הקטן כדי שאוכל להיות עם הגדול.. ולהיפך.. או שתהיה עם שניהם כדי שאוכל להתקלח, לאכול וכד'..
בעיני רצוי כמה שיותר עזרה.. אפילו חברה עם ילךד שתבוא להיות איתך... הרבה יותר קל להיות שתיים על 3 מאשר אחת על שתיים...

ומאחלת לידה קלה...

נולד לי אח חדש

על ידי פלוני_אלמונית* » 02 אוגוסט 2006, 20:41

אני מגדלת בן 1.9 ובן חודשיים ובעל 17 שעות ביממה בחוץ 6 ימים בשבוע.

תרשי לעצמך לזרוק- למשל להשאיר קצת בלגן\כלים\כביסה למחר.

תני לשניים לגדול ביחד ואל תרחיקי אותם מחשש שיקרה משהו. שלא תביני לא נכון הגדול חופשי בודק גבולות אבל הוא מקבל בהבנה את הקטן. ש אלימות אבל זה טבעי בגיל.

לי לקח זמן עד שהרשיתי לעצמי לקבל עזרה ובשבוע האחרון אפשרתי לחמותי לקפוץ פעמיים בשבוע ולשחק עם הגדול.

תצאי המון מהרגע שתארגני על הלוגיסטיקה של יציאה עם שניים- ככה הבלגן בחוץ, הגדול מוציא אנרגיות וזוכה לחיי חברה ואין רגשות אשם שהוא כלוא בגללכם.

קיצור תהליכים- אני מניקה ציצי אחד בערב, אורזת לתינוכיס, מכינה ארוחת ערב, אוכלים ביחד ומניקה ציצי שני, ממלאת אמבטיה של 4 ס"מ ומשכיבה את הקטן ומושיבה את הגדול סיבון מהיר לקטן, מנגבת ואורזת על השטיח. רחיצה טובה לגדול והחוצה חיתול, חיתול ולמיטה.
ובעיקר בכל הנקה הגדול זוכה ליחס וחיבוק-סיפור קוביות וכו'.

בכל אופן זה אפשרי וזה כייף רק קצת מעייף.

נולד לי אח חדש

על ידי יפעת_ג* » 02 אוגוסט 2006, 13:47

למישהי יש נסיון בגידול של שני ילדים פצפונים בבית: הבן שלי יהיה בן שנה ושבע כשתוולד עוד אחת, ואני לא רוצה להכניס אותו למסגרת עדיין. אפשרי להסתדר לבד הרבה שעות ביום?!

נולד לי אח חדש

על ידי מיכל_שץ* » 07 מאי 2006, 20:13

אני די מודאגת. לא נתקלתי בהתנגדות כל כך תוקפנית להולדת אח/אחות אצל שום ילד (מסיפורים של אמהות) שאני מכירה.
ממה שאני מכירה זה אופייני לגיל הזה.
אחותי היתה בערך באותו גיל כשאחי נולד והיא שאלה את אימי האם אפשר אולי במקרה לטגן אותו על המחבת...
למזלה של אמא שלי יש לה חוש הומור...
ויש עוד המון סיפורים כאלה על אחים אחרים שהיו בגילאים דומים

נולד לי אח חדש

על ידי אורגנית_מתחילה* » 07 מאי 2006, 18:51

אני די מודאגת. לא נתקלתי בהתנגדות כל כך תוקפנית להולדת אח/אחות אצל שום ילד (מסיפורים של אמהות) שאני מכירה.

אני גם לא רציתי שאחי יוולד, לא שידעתי מה זה אומר, וכשהוא נולד אמרתי לאמא שלי שתחזיר אותו לאמא שלו. (כך סיפרו לי)
בכל שנות חיינו הראשונות היינו די בכאסח כזה של אחים,שכל אחד מנסה למצוא את מקומו. היום אנחנו ביחסים טובים. לא מאד קרובים, אבל טובים.

בני דרור (שנתיים וחצי) הודיע לנו שהוא רוצה רק אח קטן ולא אחות קטנה. אמרנו לו שזה לא תלוי בנו. כשנדע מה יש בבטן, אני מניחה שנספר לו (בעיקר אם זו תהיה בת).

אני חושבת שלהסביר שיש דברים שלא היא מחליטה וקובעת, ובינהן מתי תתרחב המשפחה זה הסבר אמיתי ונכון.
כן הייתי שמה לב לאיך היא ממשיכה להגיב, ולתת מקום גם לפחד ולחשש שלה, ובמיוחד לשים לב שכן יהיה לך/ם זמן בשבילה גם לשיעורים וגם לסתם.

נולד לי אח חדש

על ידי POOH_והתוספות* » 07 מאי 2006, 16:49

הקטנה בת חמש וחצי (עולה לכיתה א') מאוד לחוצה מהעיניין.
זה מתבטא באמירות, כמו: "אני לא רוצה שהתינוק יוולד". "כשהוא/היא יוולד לא יהיה לך זמן בשבילי ומי יעזור לי בשיעורים?" " הוא כל הזמן יצרח ואני לא אוכל לישון" "ועם זה יהיה בן, אז אבא ידבק אליו ולא ישים לב עלי!" "אני לא רוצה אח ולא אחות, רק כלב!"_
אני די מודאגת. לא נתקלתי בהתנגדות כל כך תוקפנית להולדת אח/אחות אצל שום ילד (מסיפורים של אמהות) שאני מכירה.

אני הגבתי בדיוק ככה ללידת אחותי לפי הסיפורים...
כמעט בדיוק באותם משפטים.. [אצלי זה היה: "אני לא אוכל לעזור לך כי יהיו לי שיעורים", ו"למה לא תיאמתם איתי? עכשיו זה לא מתאים לי"]
אמא שלי די נעלבה... והסבירה לי שלא שואלים אותי. היא ואבא בוחרים מתי הם רוצים עוד ילד ואני לא אהיה חייבת לעזור ונכון שדברים בבית ישתנו אבל כמו שהם מצליחים לחלק את הזמן ביני ובין אחי הם יצליחו גם לחלק בין שלושתינו.
אני כנראה נשארתי סקפטית. שמחתי לבקר בבי"ח אחרי הלידה. כשהם חזרו הביתה הבעתי שמחה אבל אחרי 3 ימים אמרתי לאמא שהיה נחמד ועכשיו אפשר להחזיר את התינוקת לבי"ח. היא הבהירה לי שהתינוקת נשארת איתנו.
מאז הפכתי לאחות גדולה נפלאה.
ועד היום אנחנו בקשר טוב.

נולד לי אח חדש

על ידי פלוני_אלמוני* » 07 מאי 2006, 12:30

עם בטן נפתחת מה זה???

נולד לי אח חדש

על ידי חניתה* » 07 מאי 2006, 12:22

אני בהריון ואמא לשתי בנות. הגדולה בת 12 קיבלה את הבשורה בשמחה. הקטנה בת חמש וחצי (עולה לכיתה א') מאוד לחוצה מהעיניין.

זה מתבטא באמירות, כמו: "אני לא רוצה שהתינוק יוולד". "כשהוא/היא יוולד לא יהיה לך זמן בשבילי ומי יעזור לי בשיעורים?" " הוא כל הזמן יצרח ואני לא אוכל לישון" "ועם זה יהיה בן, אז אבא ידבק אליו ולא ישים לב עלי!" "אני לא רוצה אח ולא אחות, רק כלב!"

בהתחלה חשבתי: טוב, שתוציא את זה החוצה. ניהלנו איתה שיחות. הזמן עובר, בינתיים שום דבר לא משתנה.

אני די מודאגת. לא נתקלתי בהתנגדות כל כך תוקפנית להולדת אח/אחות אצל שום ילד (מסיפורים של אמהות) שאני מכירה.

ביי בינתיים, עכשיו אנו נוסעים לחנות לקנות בובה בהריון עם בטן נפתחת...
חניתה

נולד לי אח חדש

על ידי בתנועה_מתמדת* » 26 אפריל 2006, 12:39

עוד לא נולד אבל אנחנו מתמודדים עם הרטבות לילה נשנות מאז שסיפרתי לליבי לפי כחודשיים(בת שלוש וחודש) על כך שהוא בבטן שלי.

פתחתי לפני כמה ימים דף רגרסיה בגמילה מהרטבת לילה ואשמח לשמוע מנסיונן של משפחות אחרות עם התמודדיות מהסוג הזה שקשורות באופן ישיר לעתיד לבוא.
מוזמנות מאד לקרוא ולהגיב שם. תודה מראש@}

נולד לי אח חדש

על ידי אילה_א* » 21 נובמבר 2004, 21:16

ספר ישן מאוד שקוראים לו כיצד באים ילדים לעולם
אולי ניתן להשיגו בחנויות יד שניה

נולד לי אח חדש

על ידי הריונית_בארונית* » 21 נובמבר 2004, 14:28

גם אני לא אוהבת את ספר הפלפלים ואת כל הספרים הללו ש מכניסים,למעשה, לילד רגשות ומחשבות שאולי הם לא שלו בכלל.
נדמה לי ש"אח חדש לגמרי" של דויד גרוסמן הוא טוב(בכלל, גרוסמן הוא טוב).

נולד לי אח חדש

על ידי עידית_ק* » 21 נובמבר 2004, 12:53

וגם להראות אם יוצא תינוקות קטנטנים שרק נולדו ושלא יהיה הדימוי של תינוק בן 9 חודשים. אפשר לדבר איתה על איך תוכל לעזור עם התינוק החדש ואיפה יישן .
כמו עינבל, לא מצאתי ספר ממש טוב , אני קיבלתי את "האח הקטן של פספס" גם סיפר שטעון שינויים מסוימים ומשלב את הקינאה ועם זאת גם משחק משותף של שני אחים .

נולד לי אח חדש

על ידי ענבל* » 21 נובמבר 2004, 09:14

אני מתנצלת מראש בפני חדווה אבל - אני שונאת את ספר הפילפלונים - הוא מספר את סיפורו של הפילפילון הבן האהוב אשר בעקבות לידת אחותו כולם זונחים אותו (פתאום הפסיקו לרחוץ אותו והוא אמור להסתדר לבד) הוא מקנא וההורים מנחמים - למה להכניס לילדים תסביכים - אולי היא (חו"ח) תאהב את התוספת למשפחה? למה ללמד אותה מראש שאח/ות זה רע?
זאת הבעיה שלי עם רוב ספרות הילדים לגבי הריון.
ספר מסוג אחר (לא בהכרח טוב) הוא של יהודה אטלס - בבטן של אמא, הטקסט - לא בדיוק ברמה של ילדים קטנים (אולי לבת 5.5 זה כן יתאים) והוא עוזר לילדים לדמיין מה עושה התינוק בבטן של אמא. הספר לא מדוייק מדעית (במציאות התינוק לא אוכל פופקורן ולא אורז מזוודה לפני היציאה מהבטן),וגם נותן לילד כמה תקוות שוא (ללכת עם ההורים לחדר היולדות ולהמתין בחוץ עם אחות +מיץ ללידה) - זה לא ריאלי לא בלידה בב"ח ולא בלידת בית, אבל הוא זורם עם הפנטזיה של הילד ועם הסקרנות שלו.
קראתי פה היכנשהו, ואני אנסה הפעם - כישגיע הזמן לספר לאפרוחים- פשוט להראות להם ספרות מדעית עם תמונות של עובר בבטן. הרבה יותר נכון, מרתק ויפה.
שיהיה המשך הריון ולידה קלים.

נולד לי אח חדש

על ידי פינת_השקט* » 16 נובמבר 2004, 13:39

איך מספרים לילדה בת 5 + על ההריון?
איך מתמודדים עם השאלה (שנשאלה בעבר) מאיפה התינוק שבבטן הגיע?

האם יש ספר מומלץ

נולד לי אח חדש

על ידי לילה_טוב* » 09 מאי 2004, 16:38

בלי לחשוב: בגדים כבר יש, צעצועים כבר יש, אוכל - הקטנה אוכלת מצוין אבל התוספת לקניות השבועיות היא שולית, בייביסיטר אחת שומרת על כל הילדים, חוגים, בילויים ותחביבים - עניין של כמה שנים טובות, עניין של סדר עדיפויות וכו'. אולי בעוד כמה שנים טובות כבר יהיה די כסף? ובכלל, אני מאמינה שהוא מגיע כשצריכים אותו ואף פעם לא מודאגת בקשר אליו, גם כשאני לוקחת סיכונים, ואכן זה מסתדר. וגם, מדגישה שוב, סדר העדיפויות משתנה. מוציאים פחות על דברים אחרים, פחות חשובים בתקופה זו של החיים, וכאלה שמימלא נדחקים הצידה, כמו בילויים למשל (אצל רוב הזוגות שאני מכירה - הקול של באופן בכל אופן). וכשלא מוציאים כסף על גן אז להוציא עשירית מזה על חוג או הצגה או חומרי יצירה או מה שלא יהיה, נראה פתאום כסף קטן.

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 09 מאי 2004, 06:00

לצערי מעולם לא חישבתי כלום. שמרטפים בינכה אין אצלינו, לפחות הגדולה בת 7 ומעולם לא חוותה שמרטפות. אבל זה עולה כן. וגם גיליתי שעוד תינוק זה עוד פה להאכיל והקטנה, ברוך השם, פרסרית גדולה. הגדולה מתעבת חוגים אבל קניות היא מאוד מאוד אוהבת.
מנטרה לגדולה 'אהבה-אהבה-אהבה'.

נולד לי אח חדש

על ידי טובי_י* » 07 מאי 2004, 06:26

לילה טוב ממתי גידול ילד מסתיים בשלבים של חיתולים, מיטה משפחתית וכו' ?
גם אם בטווח הקצר(כשהם עדיין פעוטים) גידול באופן טבעי לא עולה יקר, מה על הטווח הארוך?
צעצועים, חוגים, תחביבים, בילויים, לימודים, הפסד ימי עבודה, בגדים, אוכל, בייביסיטר ועוד ועוד....

נולד לי אח חדש

על ידי לילה_טוב* » 15 ינואר 2004, 18:38

חגית ל, אני ממש סקרנית - כמה כבר עולה לך תינוק אם את מגדלת בלי חיתולים, בלי מטרנה, בלי מיטה, בלי עגלה, עם בגדים מהאחים הגדולים וכו'?

נולד לי אח חדש

על ידי טרה_רוסה* » 15 ינואר 2004, 18:27

לי אמנם אין ניסיון, אבל אינטואיטיבית נראה לי שכשהמרווח בין האחים קטן, הם גדלים כך שאינם היחידים וזה נראה להם טבעי. לעומת זאת, אם ילד בן 4 רגיל כל חייו היות הילד היחיד של הוריו ואז מגיע הילד השני, זה כבר קשה יותר.

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 11 ינואר 2004, 10:11

אני מצאתי שכשחיבקתי את הגדולה 10 פעמים ביום ואמרתי לה 'אנחנו אוהבים אותך מאוד' כל פעם זה עזר כמו קסם - ושוב התשובה היא פשוט חיבוקים ואהבה.

נולד לי אח חדש

על ידי תמר_אופיר* » 09 ינואר 2004, 16:42

לנו יש מרווח דומה בין שני הגדולים, (שנה וארבע) ובהתחלה מאד נבהלתי לגלות שאני בהריון שוב ויש לי תינוקת רק בת חצי שנה.
אבל כשרועי נולד שירה קיבלה אותו באהבה מופלאה, הקשר ביניהם היה דבר מדהים! אחד חולה והשני בוכה מדאגה, אחד עצוב השני מחבק ועוד כאלו חוויות מדהימות שלראות אותם מהצד זה היה מרגש נורא! אבל מעייף:-p
אבל גם עם תינוק אחד עייפים הרבה פעמים אז יש יתרון בלהיות עייף בשביל שניים , אם כבר אז כבר....
עדיין הקשר ביניהם הוא משהו מיוחד כששירה בת 13 וחצי ורועי שנה וארבע פחות. וגם כמה פעמים שדיברנו על זה אני והם לאף אחד אין הרגשה שהוא ננטש או נבגד או קיבל פחות...ליולי (בת 6 וחצי) הרבה פעמים קשה בגלל חושן (בת 3) מה שלא הכרתי קודם ואילו חושן מקבלת באהבה, בהבנה ושמחה את מעיין אז איך אפשר לדעת מה עובר עליהם?:-)

נולד לי אח חדש

על ידי יונת_שרון* » 08 ינואר 2004, 18:20

נראה לי שמרווח כזה זה כמעט כמו לגדל תאומים, ככה שאת יכולה לשאול אמהות לתאומים איך הן מסתדרות.

נולד לי אח חדש

על ידי רחל* » 08 ינואר 2004, 17:07

הקטן שלי אולי גזל קצת תשומת לב אבל הוא בפירוש לא גזל את ה אהבה של אמא!
לא התכוונתי שלא תהיה לי די אהבה כדי להכיל את שניהם. התכוונתי מנקודת מבטו של הבכור. ראייתו שתינוק חדש גוזל ממנו את אמא ואז "כאילו" (בהבנה של זאטוט) אמא אוהבת אותו פחות.
תודה לך על התשובה. אני מאמינה שזה בהחלט נכון שתמיד, בכל מרווח, הנושא קשה לעיכול גם לגדול וגם לאמא. אני פשוט נתקלת בנושא מהר מכפי שאי פעם חשבתי, ולפני שלגמרי הסתגלתי לאימהות אני צריכה לתכנן איך להיות "חכמה" עד כמה שאפשר בנושאים כל כך רגישים עם ילד כל כך קטן. אני מאד מקוה שזה יסתדר. גם אצלי המילה "בגידה" עוברת בראש ולא פעם. מעולם לא תיארתי לעצמי כמה עזה יכולה להיות אהבה לילד אחד קטן שלי וכמה כואבים עלולים להיות דברים "נכונים".
מסתבר שהחיים זה לא גן של שושנים |תינוק| אבל כנראה שנסתדר בסוף :-)
שוב תודה.
רחל

נולד לי אח חדש

על ידי מ_י_כ_ל* » 07 ינואר 2004, 23:51

רחל, אני כל כך מזדהה שזה כואב! ואני לא מתייחסת לשיקול הכספי (כי כבר כתבו פה למעלה שילדים זה מאוד לא כלכלי...), אלא לפן הרגשי.
אין ספק שילד נוסף "יגזול" (אני שמה במרכאות כי לא ניתן "לגזול" משהו שמגיע...) ממך תשומת לב וזמן. גם כמעט שאין לי ספק שהגדול יקנא. אני אפילו שמעתי את עצמי, בזמנו, מהרהרת בנושא עם מילים בנוסח 'בגידה' בילד הגדול (זה היה אחרי שידיד אמר לי שלומר לילד "אתה כל-כך נהדר, שהחלטנו להביא עוד אחד" זה בערך כמו לומר לאישה "את כל כך נהדרת, שהחלטתי להנשא לאישה נוספת"...).
דעי, שהלבטים שאת מעלה מתעוררים גם כשהרווח בין הילדים הרבה יותר גדול משנה. אצלי יש רווח של 3 שנים בין הילדים, ועדין הגדול לקח קשה את הגריעה מתשומת הלב של אמא כפי שניסחת זאת, וזה אכן שובר את ליבי. לכן, אם ההתלבטות שלך היא רק בענין "מוסריות" המעשה ברווח הנדון (ולא בענין עצם הבאת ילד נוסף לעולם), הרי שבאמת אין להתלבט - במוקדם או במאוחר תחושי את אותן תחושות קשות המתעוררות כשאת רואה את ילדך הגדול כואב, אז אם את שלמה ומעונינית ברווח מסויים - לכי על זה.

אבל על דבר אחד שכתבת אני חולקת, וזה לדעתי לב הענין - הקטן שלי אולי גזל קצת תשומת לב אבל הוא בפירוש לא גזל את ה אהבה של אמא! כמו שחמותי תמיד מספרת: כשנולדה לה ביתה הבכורה היא לא הבינה איך היא תוכל למצוא עוד כל כך הרבה אהבה לילד נוסף, אבל כשהוא נולד היא מצאה, והמון. כשנולד השלישי היא שוב תהתה, אבל שוב מצאה עוד יותר (טוב, השלישי היה בעלי...) וכך הלאה עד שנולדו לה ארבעה ילדים. מוסר ההשכל (שחוק וסופרלטיבי כשיהא) - אין גבולות לאהבת אם, לא בכמות ולא במספר! אני חושבת שגם הילדים מפנימים זאת בסופו של דבר, וזו נחמה גדולה עבורי ואולי גם חצי פתרון לשאלה למה בכלל להביא עוד ילדים. על כל פנים, אני עושה ואעשה כל מאמץ כדי לעזור לילדי להפנים זאת.
איכשהו, לאור אהבתך הרבה לבנך הבכור, נראה לי שגם את תמצאי אהבה גדולה לא פחות לילד הנוסף, ובנך הבכור לא יוזז הצידה , כי אם יחלוק את המרכז עם אח או אחות קטנים!
מתי שלא יהיה - שיהיה במזל!

נולד לי אח חדש

על ידי רחל* » 07 ינואר 2004, 21:35

אני מתכננת צעד התאבדותי כלכלי, נפשי ופיזי - להביא עוד תינוק/ת כשהקטנה תהיה בת שנה.
גם אני באותה סירה. התכנון כרגע הוא ללדת כשהבכור יהיה בן שנה ושלושה חודשים בערך. יש לנו רק ילדוד אחד אבל הדבר היחיד שמקשה עלי להכנס לפרויקט הזה הוא הדאגה איך הוא יתמודד עם יצור קטן שיגזול ממנו את האהבה ותשומת הלב של אמא. מהרבה סיבות החלטנו שנביא אותם צפופים ואני שלמה עם ההחלטה. אני פשוטה לא מגיעה להבנה עם עצמי איך אני "נוטשת" את אהובי הקטן ומזיזה אותו לצד. אני קוראת ומשוטטת באתרים בהם דנים בדברים כאלו וברוב המקרים בעלות נסיון אומרות שההתחלטה קשה אבל בטווח הארוך זה טוב לשניהם. אני כל כך אוהבת אותו שאני לא מסוגלת לראות כל כך רחוק. אני רק רואה אותו בוכה עם דמעות תנין שממיסות אותי בגלל שאני עם תינוק/ת ולא איתו.
מצד אחד אני רוצה להיות רק איתו ולהנות ממנו ואיתו כמה שאפשר. מצד שני ישנם אלף ואחד שיקולים צודקים והגיוניים למה כן עוד ילד ובכזה הפרש. זו אכן דילמה קשה. :-(

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 26 דצמבר 2003, 09:27

מיכל, שוב תודה לך @}

נולד לי אח חדש

על ידי מיכל_מ* » 23 דצמבר 2003, 16:23

חגית, שיפצתי את ההערה הקודמת שלי.

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 21 דצמבר 2003, 08:34

הי גילה, אני מוצאת את עצמינו משוחחות בכל מיני דפים :-D

נולד לי אח חדש

על ידי תבשיל_קדרה* » 20 דצמבר 2003, 23:26

הו! אני בהחלט מבינה את ההתלבטות.

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 20 דצמבר 2003, 20:55

מצד שני, אם היינו חושבים על כסף לגדל אותם אז לא היינו עושים לא את הראשונה ולא את השנייה.

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 20 דצמבר 2003, 20:54

זוגי צודק כשהוא אומר שהוא רוצה זמן להכיר את הקטנה ושהוא לא רוצה אח"כ לבכות ברדיו שאין לנו כסף לגדל אותם. הכל כ"כ מסובך!

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 20 דצמבר 2003, 20:53

כי אני עוד מעט בת 42.

נולד לי אח חדש

על ידי תבשיל_קדרה* » 20 דצמבר 2003, 17:14

למה את רוצה כ"כ כבר עכשיו?

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 20 דצמבר 2003, 16:08

מיכל - תודה.
גילה - למה מה? למה התאבדותי או למה תינוק/ת?

נולד לי אח חדש

על ידי תבשיל_קדרה* » 20 דצמבר 2003, 15:17

אני מתכננת צעד התאבדותי כלכלי, נפשי ופיזי - להביא עוד תינוק/ת כשהקטנה תהיה בת שנה.
לא הבנתי כ"כ - למה?

נולד לי אח חדש

על ידי מיכל_מ* » 20 דצמבר 2003, 12:20

ביחסים עם הגדולה אני לא בטוחה שאת לגמרי טועה כל הזמן. אני חושבת שהיחסים ביניכן משתנים, בגלל השינוי במשפחה.

אולי הכעס מצביע על מקום שנעשית בו עבודה נפשית, וברגע שמבינים את זה אפשר להתחיל ליצור סביבה נפשית תומכת עבורכן, להשתנות בה יחד. כמו שכשמבינים שלידה היא דבר כואב מתחילים ליצור סביבה תומכת שתאפשר התמודדות טובה ומספקת עם התהליך.

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 20 דצמבר 2003, 09:14

טוב, אצל כולם כניראה זה דומה.

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 19 דצמבר 2003, 14:02

משהו? מישהו?

נולד לי אח חדש

על ידי חגית_ל* » 19 דצמבר 2003, 08:48

אני מתכננת צעד התאבדותי כלכלי, נפשי ופיזי - להביא עוד תינוק/ת כשהקטנה תהיה בת שנה.
העניין הוא שאני מרגישה פושעת מנוולת לעשות לה את זה, מפני שהיא כ"כ מאוהבת בי ופתאום יבוא היצור הזה שיגזול אותי ממנה.
אני מנסה לצייר לי תמונה של שניים יחדיו, אבל אני רואה מה קורה עם הגדולה, בת 6.5, שאחרי חצי שנה סוף סוף היא מרשה לעצמה לזרוק מדי פעם שהיא שונאת אותה, שהיא מגעילה, באה בכל עת שאני מניקה אותה ועושה דברים דווקא כי היא יודעת שזה ירגיז אותי - כמובן ע"מ לקבל מעט תשומת לב שכ"כ כ"כ חסרה לה שנשבר לי הלב. יום שלם היא אומרת 10 פעמים ב-5 דקות 'אמא בואי', 'אמא תסתכלי' ולמרות שאני יודעת שהיא במצב קשה אני נורא נורא נורא מתרגזת עליה ואנחנו ניכנסות לסיחרור למרות שאני יודעת שאני לגמרי טועה כל הזמן.
אבל היא גדולה, היא יכולה להביע את עצמה ויכולה לקבל את ההתנצלויות שלי, ואני דואגת (אולי לחינם, מכל הבחינות, כי אולי זה לא יצליח) שהקטנה בכלל תהיה בפלונטר בגיל כ"כ קטן ותשנא את התינוק/ת כל החיים אח"כ.
עיצות ואיפוסים יתקבלו בברכה.

נולד לי אח חדש

על ידי אמא_של_איסתרא_ובלגינא* » 29 יולי 2002, 02:11

שגית,
שאלה שמטרידה אותי קצת,זה לא מוזר לך לקרא לילדה בשם כשהיא עדיין לא נולדה?
אגד מתי את צריכה ללדת?

נולד לי אח חדש

על ידי אביב_חדש* » 28 יולי 2002, 20:32

מסעדה - (התחברת מהר חזרה...) - לפי איך שהבנתי עד גיל 14, אפשר לשבת מקדימה במתקן ריסון. אני אבדוק את הנושא ברצינות רבה, סמכי עליי, אני לא מקלה ראש בעניין.

נולד לי אח חדש

על ידי בשמת* » 28 יולי 2002, 17:21

כן, מסעדה - תוך כדי השיחה המצוטטת עם בתי חשבתי לעצמי: הנה אני בנויה לשני ילדים, ולא ליותר... רציתי שלושה, אבל נראה שיהיו שניים...

ואגב, אם אנחנו כבר מדברות - תוכלי לבוא השבוע לגמור את העבודה שהתחלנו בפעם הקודמת? או לפחות להתקדם? ואולי סוף סוף השעון יחזור לבעליו?

נולד לי אח חדש

על ידי עדי_יותם* » 28 יולי 2002, 16:03

שגית ובשמת, איזה סיפורים מרגשים!
בענייניםפרקטיים, שגית, אסור עפ"י החוק לילד עד גיל - 12? 14? לשבת מקדימה. זו באמת בעיה.
הבכורה שלי גם אמרה פעם (לא מזמן, כשהיתה בת חמש) ששלושה ילדים זה קשה, כי איך אפשר להניק את שלושתם? (-;
ולא, היא לא ינקה צמד, אבל איכשהו זה עלה - אולי היא ניסתה להגיד לי שמספיקים לנו שני ילדים (-:

נולד לי אח חדש

על ידי בשמת* » 28 יולי 2002, 15:03

שגית, אני כל כך מתחברת...
גם אצלנו נאלצנו לעשות "הפסקת הנקה" עקב צירים מוקדמים, לפני כמה שבועות, וטליה מחכה ללידה כדי לחזור לינוק.
היא כבר אוהבת את העובר מאוד, היא גם החליטה על שם בשבילו (שבטח יהיה השם שניתן לו בסוף...), היא מדברת אליו לבטן, ועוד.
אבל היא גם מעלה כל מיני בעיות. למשל, היא דואגת שהוא יהרוס לה צעצועים כשהוא קצת יגדל... אנחנו מדברות על הדברים האלה וחושבות על פתרונות. אני מאוד משתדלת להציג את לידת התינוק בצורה מאוזנת, שלא תתקבל תמונה ורודה מדי שתגרום אחר כך לאכזבה ותיסכולים ענקיים. אני גם מספרת הרבה על איך היא נולדה ואיך היא היתה בתור תינוקת קטנה.

עכשיו יש לנו עוד "תמריץ": אחותי ילדה לפני שבועיים, אז אפשר לדבר גם על בת הדודה הפיצפונת.
אגב, כיוון שגם אחותי שכבה כל ההריון, ולפני כמה ימים היא כבר התחילה להתאושש פיזית, אז מייד רואים שיפור גדול אצל הבן הבכור (בגיל של טליה). אצלי ואצל אחותי, יחד עם התינוק החדש מקבלים מחדש גם את אמא, אז מבחינה מסוימת יש שיפור בתנאים...

לפני כמה ימים באה אחותי לבקר אותי, עם התינוקת החדשה, כמובן. פעם ראשונה מזה שלושה חודשים שהתראינו... במהלך הביקור, הילדים הגדולים שיחקו להם, ואני זכיתי להחזיק קצת את התינוקת המתוקה (חוויה מעניינת, תינוקת אחת על הכתף, ותינוק אחד בתוך הבטן, שניהם בגודל דומה...).

אגב, התינוקת שלה נולדה בדיוק במשקל של טליה, ולבשה גם את הבגדים שהשאלתי לה להתחלה, שהיו של טליה. אז זה היה עוד תמריץ להגיד לה שככה בדיוק גם היא נראתה, ובכזה גודל היא היתה, וככה היא שכבה עלי וכן הלאה.

באותו ערב התנהלה השיחה הבאה עם בתי (קטע מהשיחה):
אני: "מה חשבת היום כשהחזקתי את ל.?"
טליה: "חשבתי שזה מאוד מוזר".
אני: "ומה הרגשת כשהחזקתי אותה?"
טליה: "שאם את מחזיקה אותה אז את לא יכולה באותו זמן לחבק גם אותי".
אני: "אז את חושבת שכשייוולד האח שלך אני לא אוכל לחבק את שניכם באותו זמן?"
טליה: "כן".
אני: "אבל הרי אחרי הלידה דיברנו שתוכלי כבר לינוק, אז אתם הרי תינקו יחד, אז בטח שאני אוכל לחבק ולהיניק את שניכם באותו הזמן".
טליה (צוחקת): "כן, אני אנק מצד שמאל והוא יינק מצד ימין!" (שגית, אותה ההעדפה! מעניין...)
אני: (צוחקת) "ואחר כך תתחלפו!"
(צחוק גדול, טליה משחקת קצת ברעיון)
אני: "את מבינה, יש לי שתי ידיים, שיכולות לחבק שני ילדים בבת אחת, ושתי ברכיים, כך ששני ילדים יכולים לשבת עלי בבת אחת, וגם שני שדיים, כך שאני יכולה להיניק שני ילדים בבת אחת. אני בדיוק בנויה להחזיק שני ילדים ביחד".

יש גם דיונים בשאלה, אם לוקחים תינוק במנשא, אז האם אפשר לקחת גם אותה על הידיים באותו זמן (או במנשא).
כמו כן יש דיונים על סדר הישיבה באוטו. טליה רוצה שאני אשב באמצע, בין שני כיסאות הבטיחות שלהם. אבל זה לא מתאים לסידור שבו הסלקל נשאר באוטו, קשור, ואני נכנסת ויוצאת בקלות.

נולד לי אח חדש

על ידי תמר_אופיר* » 28 יולי 2002, 09:15

שגית,
את יכולה להשאר במקום... אצלנו זה עבר חלק בכל הפעמים, הייתה התעניינות ולפעמים עזרה (היום יש לי המון עזרה) רק כשהם רוצים כמובן, המון שאלות וגם ויתורים מתוך הבנה. גם היום כשחושן (שנה וחצי) משמידה ליולי(5) משחק היא קוראת לי "הצילו!" ולא מפרקת את חושן.נכון שלפעמים היא כועסת עליה אבל זה קורה רק שהיא הורסת לה משהו או מושכת לה בשיער... לא נתקלתי בכעסים על עצם קיומה.
וכך גם עם הילדים הגדולים. וההפרשים ביניהם היו מאד שונים, כל אחד קיבל אח בגיל שונה...

נולד לי אח חדש

על ידי אביב_חדש* » 28 יולי 2002, 01:46

(נכנסתי הנה בזכות הגריינים - ח"ח יונת ורועי)
אני לא יודעת מה טומן לנו העתיד, אבל אגם ומור מתרגשים מאוד לקראת לִיבִי (ב' דגושה, לא מצאתי דגש) שתיוולד.
  • מור שכבר לא יונק שבוע, מספר לי כבר הרבה זמן שליבי תינק משד ימין והוא משד שמאל (העדפה שלו כמובן)
  • אגם מדבר על העתיד: "אמא, נכון ששלושה ילדים זה קשה?" אני: "אתה מתכוון שעוד מעט יהיו במשפחה שלנו 3 ילדים?" אגם: "כן, כשיש שני ילדים, אחד לאמא ואחד לאבא, וכשיש שלושה ילדים זה קשה" אני: אל תשכח שאתם כבר יותר גדולים ויכולים לעזור, אתם מתקלחים לבד ומתלבשים לבד, יודעים להכין לעצמכם קורנפלקס לבד, ותוכלו לעזור לי בהחתלה ועוד דברים". אותי זה ריגש.
  • אגם שוב שואל: "אמא, כשליבי תיוולד, איפה אני אשב באוטו? בבוסטר או בכסא מקדימה או שמאחורה וליבי מקדימה?" אני: באמת רעיון, שאתה תשב בכסא שלך מקדימה ואמא עם ליבי מאחור".
אני מאוד מתרגשת מההתעניינות ומההיענות שלהם לעזור עוד לפני שראו את התינוקת, ואני רוצה לשים את עצמי במקום כדי לא להתאכזב מהנפילה שעלולה להגיע כי ליבי לא תהיה צעצוע, ולעתים תבכה ותדרוש את תשומת ליבי המלאה, כנ"ל את של שביט.

נולד לי אח חדש

על ידי יעל_ג* » 22 ינואר 2002, 14:11

לפני חודש רחצתי את רוני (בת 3 וחצי) ואת תומר (בן שנה ורבע) ביחד באמבטיה. תומר לקח קערה ושם אותה ככובע על הראש וכשראה שאני צוחקת המשיך לעשות זאת שוב ושוב. לרוני היה מאוד קשה לראות עד כמה אני נהנית מתומר. היא הניחה את כף הרגל שלה בחוזקה על הקערה באופן שלא איפשר לתומר לבצע את הלהטוט שלו יותר. מאוד התרגזתי כי היה משהו מאוד זדוני במעשה ונזפתי בה. ואז היא אמרה: "אני לא אוהבת...אני לא אוהבת... (היא הסתכלה מסביב לחדר)... אני לא אוהבת לכלוך". "את לא אוהבת לכלוך?" שאלתי, "אני לא אוהבת...אני לא אוהבת...את פו הדב" היא אמרה. "אני חושבת שאת רוצה להגיד שאת לא אוהבת את תומר" עזרתי לה. "נכון" היא אמרה בהקלה ברורה. "זה בסדר להרגיש שאת לא אוהבת את תומר" אמרתי, "אבל אני לא מסכימה שתציקי לו". מאז אותו יום, בו נתתי לה לגיטימציה לא לאהוב את אחיה, אין יום שחולף מבלי שהיא תזכיר לי שלוש פעמים לפחות שהיא לא אוהבת את תומר. הסיפור הזה משעשע אמנם, אך הוא הוכיח לי כמה חשוב שניתן לבכורים אפשרות לכעוס על המצב החדש שכפינו עליהם. מישהי פעם אמרה לי שלידת ילד נוסף עבור האח הבכור הוא כמו שבעלי יביא הביתה אישה נוספת,ויגיד: תכירי, זאת X , היא תגור איתנו ואני אוהב גם אותה - תסתדרו". בכל פעם שהילדים רבים - אני מנסה להיזכר בזה ולהתייחס ביותר סלחנות למצב.

נולד לי אח חדש

על ידי נאוה_פרנס* » 05 דצמבר 2001, 04:55

איילת, אני ממליצה שהיא תקדיש לכל ילד "זמן מיוחד" בשבוע כדי לעשות משהו שהוא/היא רוצה - לבד! רק עם אימא
זה אומר למצוא מישהו שישמור על התינוק, ועם 7 ילדים זה הרבה יותר קשה מאשר עם 2-3, אבל...
זה מאוד יקל על הילדים לדעת שלאימא יש זמן בשבילם.
אולי, בגלל שזה 7 היא יכולה להקדיש להם זמן בזוגות, או פעם בשבועיים חצי יום אבל... זה חשוב!!
אגב, אני מניחה שהצעיר פשוט יגיב מאוחר יותר. אין דבר כזה אח שלא מגיב :-)
לא חשוב כמה יש, זו תמיד פלישה לטריטוריה וגזילת זמן אם

לגבי גיוס הילדה לעזרה, כרמית,
אני חושבת שצריך לזרום עם היוזמות של הילדה.
אני יודעת על ילדים שדווקא הגיוס לעזרה שמטרתו "לתת להם תפקיד"
גרם להם לחוש ביתר חוזקה את המיקוד סביב התינוק החדש
צריך לחוש את הילד ולהגיב בהתאם - גם במחיר לקחת בייביסיטר לשעתיים מדי פעם
חשוב לדעת שככל שהפער גדול יותר,
הם מודעים יותר לפער בהקדשת הזמן, מצד אחד
אבל זקוקים לפחות זמן כדי לפצות על זה, מצד שני
תוך התחשבות באופי הילד. לפעמים בן ה- 4 שלכם יסתפק בפחות מבן ה- 6 או ה- 10
ועוד משהו: אל תטעו בקטנים ש"שמחים ואוהבים" אלו צריכים יותר ממי שמגיבים

נולד לי אח חדש

על ידי איילת_השחר* » 05 דצמבר 2001, 01:08

אני צריכה עצה עבור חברה.
נולד לה הבן השביעי.בנה ה-6 שהוא בן 1.3 קיבל זאת יפה ובטבעיות,בנהה-5 ,בן ה-2.7 מקבל זאת קשה מאוד.
הוא משתולל,מכה,מתוסכל בצורה איומה.כמובן שאפשר להבין אותו.הוא לא מסוגל לראות אותה מתקרבת לתינוק.
קשה לה מאוד או יותר נכון היא עוד לא מצאה דרך להתמודד עם זה.
האם למישהי\ו יש רעיונות?הצעות?
אשמח להעביר לה.תודה.

נולד לי אח חדש

על ידי בשמת_א* » 04 דצמבר 2001, 11:06

שגית, בטח, איזו שאלה.
הבעיה היא, שאני אישית לא אוהבת שמכניסים לטליה לראש בעיות שלא קיימות אצלה ואולי לעולם לא ייתקיימו, אבל מרגע שהכנסת למישהו פיל לבן למחשבות - הוא יחשוב על פילים לבנים, קפיש?

נולד לי אח חדש

על ידי אביב_חדש* » 03 דצמבר 2001, 21:10

בשמת - ניתן לפתוח את הספר לדיון לגבי תחושות. ולא חייבים לסכם את הדברים בספרים. אפשר לדבר גם על דברים חיוביים שבאים מהלב.

נולד לי אח חדש

על ידי אם_פי_3* » 02 דצמבר 2001, 11:04

לפעמים דווקא לבקש מהילד לעזור, עוזר לו להרגיש חשוב, ולא מיותר - דבר שהוא עשוי להרגיש בגלל כל ההתעסקות עם התינוק. בנוסף, כמו שכתבתי במקום אחר, קשר יוצר קשר. אח "גדול" שמטפל בתינוק, יש יותר סיכוי שיאהב ויסתדר איתו טוב, גם כשהתינוק קצת יגדל. זה גם נותן לו את התחושה שסומכים עליו - ונותנים לו דרך לגיטמית "להתעסק" עם ה"צעצוע" החדש...
כמובן, שצריך להקשיב לילד, ומשם לראות אם זה לא מעניין אותו, או שזה מעורר התנגדות, כמובן שלא כדאי לחייב...

חזרה למעלה