שמי, מאיה אליהו אחרי 12 שנות נישואים, בעלי ואני רבנו בצורה כזו או אחרת עד שהוא עזב אותי לבסוף ועבר לקליפורניה כדי להיות עם אישה אחרת. הרגשתי שהחיים שלי נגמרו והילדים שלי חשבו שהם לעולם לא יראו את אביהם שוב. ניסיתי להיות חזקה רק כלפי הילדים, אבל לא הצלחתי לשלוט בכאב שייסר את ליבי, הלב שלי התמלא בצער ובכאבים כי באמת הייתי מאוהבת בבעלי. אני חושב עליו כל יום ולילה ותמיד הלוואי שהוא יחזור אליי, הייתי ממש מוטרד והייתי זקוק לעזרה, אז ביקשתי עזרה באינטרנט ונתקלתי באתר שמציע שד"ר אלאבה יוכל לעזור לשעבר שלו לחזור. אז הרגשתי שאני צריך לנסות את זה. פניתי אליו והוא אמר לי מה לעשות. עשיתי את זה ואז הוא עשה לי כישוף אהבה. 48 שעות לאחר מכן בעלי באמת התקשר אלי ואמר לי שהוא מאוד מתגעגע גם לילדים, כל כך מדהים!! אז, אז הוא חזר באותו יום, עם הרבה אהבה ושמחה, והתנצל על טעותו ועל הכאב שהוא גרם לי ולילדים. הנישואים שלנו היו חזקים יותר מבעבר, הכל הודות לד"ר אלאבה. הוא כל כך חזק והחלטתי לשתף את הסיפור שלי באינטרנט שד"ר אלאבה היה אשף אמיתי וחזק. אני תמיד אתפלל שהיא תחיה הרבה זמן לעזור לילדיה בשעת צרה, אם את כאן וצריכה בחזרה אקסית או שבעלך עבר לאישה אחרת, תפסיקי לבכות, צור קשר עם גלגל האיות העוצמתי הזה מיד. הנה כתובת הדוא"ל שלו ליצירת קשר בכתובת: {[email protected]} או WhatsApp / viber אותו באמצעות איש הקשר שלו למטה +1(425) 477-2744 תודה לך ד"ר אלאבה.

מי שקורא את העדות הזו היום צריך לחגוג איתי ועם משפחתי כי הכל התחיל כבדיחה עבור כמה אנשים ואחרים אמרו שזה בלתי אפשרי שאני נשואה כבר שש שנים עם אף ילד לא הרופא אמר שיש לי ספירת זרע נמוכה כל כך אשתי מבקשת להתגרש, היא הייתה חולה ונמאס לי להיות איתי ניסיתי כמיטב יכולתי אבל שום דבר לא חשבתי שלא אראה אותה שוב עד שאפגוש חבר ותיק שלי שסיפר לי על קוסם בשם ד"ר. איגבינוביה, היא נתנה לי את המייל שלו. כתובת דואר ומספר נייד. יצרתי איתו קשר והוא הבטיח לי שאשתי תחזור אלי תוך שלושה ימים אם רק אני מוכן לשלם את המסים שאני משתף איתו פעולה ליום אחד בלבד והוא הכין לי כישוף אהבה ותרופה והאחרון הוא אמר לי את זה אשתי תחזור. מאוד בבוקר, אשתי באה בוכה וביקשה סליחה ואמרה שזו עבודת השדים, אז אני עדיין נדהם מהנס הזה, לא יכולתי לדמיין את זה, אבל ברגע שסיימתי לכתוב, כעבור חודשיים שלי אישה נכנסה להריון זה היה כמו נס אז אל תמשיכי להתבייש שהוא עשה את זה בשבילי ואני מאמין שהוא יכול לעשות את זה בשבילך. אם אתה זקוק לעזרתו, תוכל ליצור קשר עם המייל שלו: [email protected] או ווטסאפ אותו עכשיו +12162022709 Dr.Igbinovia הוא מטפל גם ב: פוריות, HIV / איידס, סרטן, הפטיטיס B, אם אתה רוצה להיכנס להריון?

שמי איזבלה איתן אני מתל אביב יפו, ​​אני רוצה לומר במהירות לעולם שיש קסם אמיתי באינטרנט שהוא חזק ואמיתי. קוראים לו ד"ר אלאבה. לאחרונה הוא עזר לי לאחד את מערכת היחסים שלי עם בעלי שעזב אותי. כשהייתי בהריון יצרתי קשר עם ד"ר אלאבה. הוא הטיל קסם אהבה לי ולבעלי, שאמר שהוא לא קשור אלי יותר, התקשר אליי והחל להתחנן שאחזור. עכשיו הוא חזר עם כל כך הרבה אהבה ודאגה. היום אני שמח לדווח כי לגלגול זה יש הכוח להחזיר מערכת יחסים שבורה. כי עכשיו אני מרוצה מבעלי. לכל מי שקורא מאמר זה וזקוק לעזרה, דרלבה יכולה להציע גם כל סוג של עזרה, כגון ריפוי כל מיני מחלות, זכייה בתיק בבית משפט, בעיות הריון, הגנה רוחנית ועוד. אתה יכול לפנות אליו באמצעות הדוא"ל שלו [email protected] להתקשר או להוסיף אותו בוואטסאפ / ויבר עם מספר הטלפון שלו +2349071995123 אל תוותר על האדם שאתה באמת אוהב?

אמידה יקרה,
על כל מה שנאמר, אוסיף, שאנחנו לא יכולים לשנות אחרים אך כן יכולים לשנות את גישתנו אל אחרים.
את הרשמת אותי בדברייך, כחזקה, חכמה ורגישה, השתמשי בכוחות אלו על מנת שתוכלי עמוד מולו לצד משפחתך החזקה כעץ איתן ואל תתני לו את הזכות לראות אותך כמלה ונבולה... זו תהיה הגדולה שלך!

אמידה תודה רבה על היחשפותך ושאלותיך. מקווה שעזרנו במקצת. אנא הרגישי חופשיה להשתמש בשירותינו בכל פעם שתזדקקי. את בהחלט מוזמנת להפנות את חברותיך.
דרך צלחה.

למשה ולכל המטפלים היקרים שהתייחסו והגיבו.
ראשית אני רוצה להודות לכם על התייחסותכם ונדיבותכם.
גרמתם לי התרגשות רבה מעצם ההתייחסות המקצועית והאמפטית שלכם.
למדתי וקבלתי מכם המון.....אני מעריכה אתכם כבעלי מקצוע נפלאים ואנושיים.
אני מתכוונת להראות לבעלי את הדפים שנכתבו עם דעותיכם ורעיונותיכם.נראה לי שרעיונות של אנשים אובייקטיביים
ומקצועיים כמותכם הינם כרגע פתרון מצויין עבורינו במיוחד שכרגע אין באפשרותינו לפנות לייעוץ מקצועי.
אנסה לבקש מבעלי להגיב על דבריכם ואולי להביע את עמדתו.
שולחת לכם חיבוק ענק מברכת אתכם ומאחלת שתוכלו תמיד לעזור ולסייע לאנשים וילדים רבים ככל האפשר.
באהבה
אמידה.

נ.ב. יש לי חברות רבות עם ילדים בגילאים שונים. האם אני יכולה להפנות אותם לפורום לקבל מכם עיצות ואפילו טיפולים????

"מורה משפיע על הנצח; הוא לעולם לא יוכל לדעת היכן ההשפעה שלו נגמרת"(מתוך הכיתובית)

אמידה יקרה,
כל הכותבים כאן כולל אני מטפלים. וכשמגיע אלינו מטופל אנו מקשיבים למה שהוא מספר על מה שמטריד אותו, ובו בזמן גם למה שהוא מספר על עצמו- כמו: מול מה קשה לו להתמודד, או כמה כח יש לו להתמודד, ועד כמה "הדבר" משפיע עליו לתפקד וודאי יש עוד. נראה שבמשך הרבה שנים התארגנת וניסית להסתדר עם כל זה הכי טוב שאפשר. ועכשיו די לך- הרי לא סתם הגעת לבלוג הזה. אני מאמינה שיש בכל מה שכתבו כח לחזק אותך. השאלה האם זה מספיק?
יש כאן אנשים נפלאים- ונראה לי שמפגשים אישיים שיחברו אותך לכוחות שבך יתאימו יותר.

אמידה יקרה.
המקרה שלך מאוד נוגע ללב. אני מזדהה עם חלק רב מהדברים שנכתבו.
מה שנשאר בעיני תמוה הוא , מה חושב ומרגיש בעלך בנושא , מה חלקו ואיך הוא מתנהל מול אביו. ??
האם הוא מספיק אסרטיבי, או שמא הוא פוחד ממנו.האם הוא יודע להציב גבולות, האם הוא יכול ומסוגל להרגיש מה עובר עליך
ואיזה מחיר שניכם עלולים לשלם בהמשך למערכת היחסים ביניכם.?
בני זוג אמורים לשתף פעולה כאחד. לחזק זה את זה , לתמוך ולהגן בשעת הצורך. זו אחת מהמחויבויות של בני זוג זה לזה.
הזדהות, אמפטיה ועשייה.
מדוע הגעתם למצב כל כך קיצוני שהלך והתדרדר הרי זה תהליך שנמשך זמן רב?
למרות שכתבת שההורים אוהבים את בנם. זו אינה אהבת אמת.זה אגואיזם ושתלטנות לשמה.
כיון שהם רואים שבנם סובל והם אינם משנים את התנהגותם.(הרי לא האשימו אותך בהתנהגות שלילית.)
פגיעה בך הינה פגיעה בבנם.
נראה לי שההתנהלות צריכה להיות בין בעלך לאביו ואימו ללא מעורבותך.אם הם אוהבים אותו יש סכויים שיקשיבו לו,
מה עם האמא, אין לה מילה והשפעה. (נראה לי שכולם פוחדים מהאב.)
על בעלך להסביר לאביו מה הוא מרגיש כתוצאה מהתנהלותו והיחס שהו מגלה כלפיך.
שישאל אותו מה מפריע לו בהתנהגותך.
במידה והתנהגותו נובעת מגזענות, דיעות קדומות או חוסר סימפטיה. עליו להבהיר לו בצורה חד משמעית
שהתנהגות זו אינה מקובלת עליו. הוא לא יאפשר לו להמשיךלפגוע בך .
כל עוד לא ישנה את יחסו אליך ויכבד אותך הוא ישמור איתו רק על קשר מרחוק.(טלפון, מייל וכו')
כפי שמשה כתב . יש סיכוי שבעקבות הלחץ הבן אדם ישתנה. ולא, התמקדו בזוגיות ובתא המשפחתי שלכם ..
כך נראה לי.
בהצלחה.
נ.ב. בכיתובית "העץ נותן צל גם לאדם הבא לכרותו"
(בודהא

ברגע שכורתים את העץ הוא כבר לא יכול לתת צל. לכן, יש לשמור עליו ולטפח אותו.

אמידה יקרה,
מה שכתבת נגע מאד לליבי.
אני רואה שקיבלת הרבה צידה לדרך מגדולים וטובים ממני...

רציתי רק לכתוב בנוגע לילדים. אני מאמינה שהם מרגישים מה קורה והאוירה הקשה (שבוודאי מופיעה ימים לפני הביקור ואולי גם אחריו)
מקשה עליהם ואולי גם מפחידה אותם. ילדים לעיתים נוטים לקחת את האשמה על עצמם...
אני חושבת שכדאי לשתף אותם (כל אחד ברמה המתאימה לגילו) בתחושותייך (בצורה עדינה, בלי להאשים את הצד השני).
ממילא הם רואים שיש בעיה ומרגישים שאת סובלת.
עדיף שיוכלו לדבר על זה (איתך, עם בעלך) ואולי דווקא דרכם (הרי יש להם מסילות ללב סבא וסבתא) תיפתר הבעיה!

בהצלחה רבה!

בנושא של בודהה והעץ, ניתן גם להבין את הצד האחר של הפתגם, שבעצם החיים (המהות) ממשיכים בכל מקרה, ולכן אין שום סיבה להפסיק להיות המהות שאנחנו. העץ יהיה עץ בכל מקרה ומצב, האדם יהיה אדם בכל מקרה ומצב, אבל בפעם הבאה (לפי בודהה) היוצרות יכולות להתהפך.
ראייה אנרגטית וארוכת טווח.

מסכים עם אורנה פרידמן.
לפעמים הפתגמים כאן ממש במקום "העץ נותן צל גם לאדם הבא לכרותו" (בודהה) כל כך נכון. הלוואי שתוכלי להיכנס למצב הרוח של העץ. אולי החום והרגשות שלך אם יהיו חזקים מספיק, יצננו את השינאה שלו??
אכן הזוגיות שלכם יכולה להיות זו שכנראה תשנה את המצב.
מכיוון שדרך הטבע היא שילדים ממשיכים הלאה, צריך לבדוק האם בעלך במידת הצורך מסוגל להמשיך הלאה (רק במידה והתהליך המוצע לא יצלח).
איך זה שאין לו את הכוח להעמיד את אביו על מקומו. הרי גם בגיל מבוגר ניתן לשנות התייחסויות.

לפני שנים מספר, בעבודה עם מטופל מבוגר ונשוי, אביו, היה מאוד ביקורתי בנושאים מסויימים (די דומה למקרה שלך) . לאחר שנים של סבל שקט, המטופל לא יכול היה לסבול יותר את המתח שזה יצר במשפחתו. הוא התמודד עם אביו עד שהאב שינה את היחס. לא היה קל, אבל התאפשר. האב היה בן 72 בשינוי. מהיום שהבין שהוא לא יכול להמשיך עם היחס הזה, כי לא יראה אותו ואת נכדיו יותר, הוא השתנה.
נקודת המפתח הייתה הסבתא, שמהרגע שהבינה שלא תראה את בנה ונכדיה יותר, ניכנסה להילוך גבוה בעבודה על שינוי המצב.

נכון שהדרך המומלצת היא דו שיח ודיון בנושא בדרך התרבותית ביותר בניתן, אולי אפילו לקחת מגשר מקצועי (כפי שניתן היה להבין מדבריה של אורנה פרידמן). אבל בסופו של דבר מה שיכריע הוא הנכונות של בעלך לעמוד לצד המשפחה שלכם ולהשיג עבורכם את התנאים הטובים ביותר.
אסור לשכוח שהיחסים בתוך משפחה פעמים רבות הם שוק חופשי לכל דבר ועיניין. כל המרבה במחיר הוא הלוקח את הסחורה.

כמו כן, דפוסים הם רק הרגלים שהוטבעו במוח. מכיוון שהמוח האנושי מאוד פלסטי, ניתן לשנות את ההרגלים אם עובדים על זה מספיק בנחישות. מומלץ ליצור אווירה בה הסבא והסבתא ירצו לשנות את הדפוס.

אמידה, חס וחלילה שאת לא חלק מהמשוואה.
למשבר יש שני צדדים : 1. משבר עשוי להנסיק ולרומם את הקשר הזוגי

1. משבר חלילה עשוי לרסק קשר זוגי.

כאן, עיקר העבודה היא בינך לבין בעלך, מתוך אמונה שהזוגיות היא טובה ושניכם מעריכים אחד את השני ומבינים את הקשיים האחד של השני.
יש מקום לפתח דיאלוג כיצד נכון לשניכם להתמודד בסיטואציות שונות מול משפחת הבעל כך שהמחיר שתצטרכו לשלם יהיה נמוך ותהיו מוכנים לשלם אותו יחד מתוך הבנה והערכה
אחד לצרכיו של השני.
אותו "מחיר" לא חלילה יפגע בערכתך הבסיסית.
כשם שהשבת חשובה להורי הבעל היא חשובה וודאי גם לכם , לזמן איכות ובניית התא המשפחתי שלכם..
לגבי, הילדים אינני יודעת מה גילם ועד כמה רלוונטי לשתף אותם עכשיו.
במידה והם גדולים ומבינים אולי יש מקום להתייחס לכך ולתת על -כך את הדעת.
אך, יכול להיות שנקודת הבירור [שאת ובעלך תחליטו עליה בדרכים הראויות לכם] המשותפת היא זו שתסייע לכל התא המשפחתי
ובפרט לילדים אשר נחשפים לסיטואציות שהיית רוצה למנוע.

אך נדמה לי, שעולה כאן קול נוסף : החשש שהתא הכל כך קרוב וחשוב לך עלול חס וחלילה להתערער עקב הלחצים

ל- אורנה פרידמן היקרה.
תודה על התייחסותך. מאוד קלעת למטרה במשפט שכתבת.(הדגשתי)אכן, אני רואה שהמצב מאוד משפיע על בעלי. הוא עצוב וחסר אנרגיה.
מבין אותי ומזדהה אך בכל זאת הוא נקרע ביני לבין הוריו.שמאוד אוהבים ומעריכים אותו.
אינני יודעת איך תתבטא ההשלכה בעתיד על יחסינו במיוחד בזמן משברון, מתח ולחץ.(האם יתכן שיחסים בין בני זוג יהיו תמיד בטעם דבש?)
בעבר ניסיתי לדבר איתו אך ללא הועיל. במשפט קצר סיכם איתי, שין ביננו כימיה. בפני בעלי הודה על שאר הדברים שפגעו בי קשות.
כפי שציינתי, הקשר עם בנם ונכדיהם חשוב להם מאוד אך בלעדיי.

לשרי ומשה היקרים.
אני כל כך מעריכה את התייחסותכם והזמן שהקדשתם לי.
אני רוצה לחדד מספר דברים.
אינני זקוקה לאהבתו של חמי ולא של חמותי. הייתי מסתפקת באירוח מתוך נימוס . לא רק שאין הדבר כך.
אלא כפי שציינתי האבא שונא אותי ומתנהג אליי בזילזול, פגיעה והתנשאות.
חמותי אינה מתערבת .מתעלמת ולא מציקה.או שאומרת אין מה לעשות אין אפשרוץ לשנות אותו.
האם עליי להגיע למקום בו שונאים אותי, מזלזלים ומשפילים?גם ילדיי רואים זאת. האם זו הדוגמא שאני אמורה להראות להם???
אינני יכולה לסבול את האדם, לא את האנרגיה שלו בשביל איש גם עבור אלה שאהובים עליי. המחיר מבחינתי כבד מידיי.
כפי שהצעת משה, אכן שלחתי את בעלי והילדים בני אמר לי."סבא מאוד שמח שלא הגעת" .....בשבילו העדרי מהביקור זה ניצחון.
האם עלי לאפשר לו זאת??
אני רואה בכך וויתור מאונס על הצורך שלי ושל ילדיי להיות עם משפחתי ולהנות איתם .(בקושי יש לי ולבעלי זמן איכות יחד .כל השבוע אנו בקושי מתראים.)מדוע שאוותר על כך לטובת אדם זה?
בתוך תוכי אינני מעוניינת לעשות לו את החיים נוחים וקלים על חשבוני במיוחד כשאני כל כך כועסת עליו.

_*את יכולה לא לנסוע, וללמוד להנות מהמצב. הרי חופשה קצרה מהמשפחה כל כמה שבועות יכולה להיות הזדמנות לעשות המון דברים שלא תעשי ביחד.
בהצלחה רבה*_
זו לא חופשה מרצון והנאה מבחינתי...
השאלה שלי היא , א'...האם נכון לא לאפשר לילדיי לנסוע עם אביהם ליומיים.אלא רק שיפגשו באיזור הצפון (מקום מגורינו)למספר שעות?
יש מצב שלא יסכימו ויעשו דווקא.
ב' האם נכון לספר לילדיי מדוע אינני נוסעת איתם לסבא ולסבתא שלהם?
ג' מה יכולה להיות ההשלכה עליהם עם גילוי זה בעתיד?
מה יכולה להיות ההשלכה אם אסרב לאפשר להם לנסוע ליומיים לביקור?כשאנמק להם מדוע אינני נוסעת.
אני צופה מתיחות רבה מאוד לקראת החגים שעוד יגיעו. הם בוודאי ירצו לחגוג עם בנם וילדיי בלעדיי....

מצפה בכיליון עיניים לתגובותיכם.

אמידה, שלום לך, כל-כך נהנתי לקרוא את משפטך הראשון.
כמה חוזק יש בו, קודם כל לפני הכל ולא משנה מה.... יש לי תא משפחתי שאני גאה , אוהבת ומעריכה.
"אני נשואה באושר לבעל מקסים והתברכתי ב-2 ילדים נפלאים".
אני חושבת, שזאת נקודת המוצא עבורך להתמודדות עם הגורמים הסבבתיים השונים וקל וחומר המשפחתיים.

תיארת כאן גם סיטואציה שאין לי ספק שברובד האישי , היא אינה נעימה ואינה פשוטה ולפי החוויה שלך יש בה היבט פוגע ומעליב.
אך נדמה לי, שעולה כאן קול נוסף : החשש שהתא הכל כך קרוב וחשוב לך עלול חס וחלילה להתערער עקב הלחצים.

"הבעייה שלי היא הקשר עם הורי בעלי, במיוחד עם האב שאינו מתחבר אלי, אינו אוהב אותי .
מתנהג אליי ברשעות. פוגע ומעליב כשאני מגיעה לביקור עם משפחתי אחת לחודש."

לדעתי, חייבת להיות כאן הבנה אישית פנימית שלך ,
שאין לך שליטה על הסביבה אלא אך ורק על התנהגויותייך האישיות בלבד וכיצד את רואה את הסביבה.

דבר שני, אין לאף אחד זכות לפגוע בערך הבסיסי שלך כאדם.
כשתביני מתוך אמונה שלמה שלא משנה מה חמייך חושב ואומר זה לא שייך לך, זה לא בגללך.
את תוכלי לתת לדברים לעבור לידך מבלי שיגזלו ממך את שלוות נפשך ויגרמו לך סבל כה רב.

דבר אחר ,בניגוד למשה אינני חושבת שנכון הוא להיות פאסיבי ולקבל את הדין \המצב כפי שהוא.
כי ייתכן וכן ניתן לעשות מעשה כניסיון לגישור.

אני הייתי ממליצה לקשר ישיר אפילו אם הוא קשה ונראה כבלתי אפשרי (אולי),
במקרה שלך הצגת את הנסיון העקיף בהתמודדות מול חמייך: כשבעלך הוא שק האגרוף שלך ושל הוריו.
מה שמשפיע גם על האיזון המשפחתי שלכם.

הייתי מנסה לצור מפגש שבו את מתמודדת מול אבי בעלך ומבררת איתו את יחסו אלייך, ממה הוא נובע, על-רקע מה היחס הזה?
חשוב לומר כמה חשוב לך הקשר המשפחתי .
איזו משפחה נהדרת הקמת עם בנו .
כמה חשוב לסבא הקשר עם בנו ונכדיו וכמה בהתנהגותו הוא קורע אותם.
מתוך כך, הייתי מנסה להגיע, לבנות סיטואציהשכולם יוכלו לחיות איתה בשלום [דיאלקטיקה] והכל מתוך אמונה בסיסית
שאי-אפשר לערער אותך ולפגוע בערך הבסיסי שלך כאדם.

אמידה לפי סיפורך, אבי בעלך הוא גזען על כל המשתמע מכך. לרוב, לא ניתן לעשות דבר על מנת לשנותו. אני גם מציע שלא לנסות,
כפי ששרי כתבה, אם את מעוניינת בשלום המשפחה, את זו שצריכה להיות הבוגרת, לוותר על הרצון שהוא יאהב אותך, להבין שהוא נחות ואינו מסוגל להתרומם מעל לכך אפילו עבור בנו ונכדיו.
סביר להניח שבעלך סובל מהם בדרכים שונות לאורך כל חייו, אין טעם לנסות ולשנות את המצב.
הילדים שלך ובעלך חשובים יותר, ועבורם מומלץ ללמוד לא לשים לב אליו בכלל, להתייחס אליו יפה גם אם הוא מגעיל ודוחה.
את זה את עושה עבורך ועבור משפחתך ולא בגלל שהוא שווה את זה.

בנוסף לכך, את יכולה לא לנסוע, וללמוד להנות מהמצב. הרי חופשה קצרה מהמשפחה כל כמה שבועות יכולה להיות הזדמנות לעשות המון דברים שלא תעשי ביחד.

בהצלחה רבה

אמידה יקרה,
השאלה שנשאלת היא מה המטרה שלך? האם המטרה שלך היא שאבא של בעלך יאהב ויכבד אותך?
או לפי מה שאני מבינה מדבריך, מטרתך היא לשמור על שלמות המשפחה ולהמשיך לחיות באושר עם בעל מקסים וילדים נהדרים?
אני מציעה לך להפסיק לייצר מתח ולתת לאבי בעלך כל-כך הרבה כוח שיכול להרוס את המשפחה.
כשאת נוסעת לבקר אותם, את נוסעת בשביל משפחתך. לא בשביל אבי בעלך וגם לא בשבילך.
אל תתני לו להיות חיץ בינך ובין בעלך כי כך את רק גורמת לו להיות צודק.
בהצלחה

שלום לכולם.
אינני בטוחה שהגעתי למקום הנכון ובכל זאת אנסה את מזלי.
אני נשואה באושר לבעל מקסים והתברכתי ב-2 ילדים נפלאים.
הבעייה שלי היא הקשר עם הורי בעלי .במיוחד עם האב שאינו מתחבר אלי, אינו אוהב אותי . מתנהג אליי ברשעות
.פוגע ומעליב כשאני מגיעה לביקור עם משפחתי אחת לחודש.
הוריו גרים בדרום הארץ. אנחנו גרים בצפון. כך שביקור אצלם הוא לששי שבת.(הם דתיים)
לכאורה ,הוא מסוגל להעליב אותי או להתעלם ממני. דברתי על כך רבות עם בעלי ולאחרונה. בעלי ניסה לדבר עם אביו ואימו אך ללא הואיל.
ברצוני לציין ,כי אין לו סיבה הגיונית הנראית לעין להתנהגות זו .פעם ציין שאין ביננו כימיה. פעם אחרת אמר שמוצא משפחתי נחות בעיניו.(טריפוליטני)
ופעם אחרת שאני רזה מידיי. החלטתי לא לבקר עוד את המשפחה. בהזדמנות אחת בעלי נסע רק עם ילדיי לבקר את הוריו ואני נשראתי ששישבת לבדי.מבואסת.
בהמשך הפסיק לנסוע לתקופה ארוכה. הוריו הטיחו בו שהוא איננו "גבר" שאינו יודע לעמוד על שלו . כי הואונשמע לי.בעלי סובל מאוד, כועס על הוריו אך רוצה בכל זאת לשמור איתם על קשר והיה מצפה ממני שאתעלם מהם ואסע איתו.סרבתי בכל תוקף. לכן הוא נסע אליהם לסוף שבוע בגפו.
אני הרגשתי מופסדת ופגועה. ציפיתי שבעלי יתמוך בי ויציב גבולות ברורים להוריו. . אם אינם מכבדים ומקבלים אותי(לא חייבים לאהוב)
כפי שאני ראויה ימנע מעצמו והילדים לנסוע לבקר אותם בסוף שבוע..אינני רוצה לגרום להתנתקות בין בעלי ילדי ומשפחתו. לכן הצעתי.
שהם יוכלו לראות את בעלי והילדים כשיגיעו לאיזור יש להם בני משפחה וחברים. אך הם מסרבים.המצב גורם למתח רב ביני לבין בעלי. בינו לבין הוריו.
הילדים היו רוצים לבקר אותם.
מה הייתם מייעצים לי. אני אובדת עיצות.

ראו גם מדור התמודדות עם הורים

---