לאחר הקריאה תסכימו איתי שכדאי מאוד לחלוק את המידע הזה כאן איתכם, ואני מאמינה שהוא יעורר השראה באחרים כמו גם שמצאתי אושר ושמחה בנישואים שלי היום, זה עובד בשבילי ובעלי חוזר הביתה אחרי 6 שנים של גירושין, הנס הכמעט לא ייאמן. אני נשואה שבע שנים בלי ילד, אז בעלי מתחיל להתנהג מוזר הוא כמעט ולא חוזר הביתה לאחרונה ולא מבלה איתי יותר והוא התגרש ממני. אז נעשיתי מאוד עצוב ואבוד בחיים, כי הרופא אמר לי שאין סיכוי שאהיה בהריון, זה באמת ממרר את החיים שלי עד שנתקלתי בחבר שסיפר לי על Dr.WAVA מהאינטרנט, איך הוא עזר נשים רבות עם בעיות דומות שאני עוברת, אז יצרתי קשר עם ד"ר WAVA והסברתי לו שהוא אמר לי כל מה שאני צריך לתת לפני שהוא יכול להטיל את הכישוף כדי להחזיר את בעלי, מה שעשיתי, והוא שלח תפילה עוצמתית שהייתי צריך לומר באמצע הלילה בזמן שהוא הטיל את כישוף האהבה. זה היה נס שלושה ימים לאחר מכן בעלי היחיד חזר אליי והתנצל על כל מה שהוא עשה ואמר לי שהוא מוכן לתמוך בי בכל מה שאני רוצה. התקשרתי מהר ל-Dr.WAVA וסיפרתי לו מה קורה באותו הרגע, והוא גם הכין ושלח לי תרופה שלדבריו תרפא כל מחלות או זיהומים לא רצויים שמונעים ממני להרות, ואז הנחה אותי עליה. איך להשתמש בו לפני הפגישה עם בעלי. זה לאחר השימוש בצמח ובשורש המקומי הזה, כמה שבועות לאחר מכן התחלתי להרגיש סימני הריון בכל הגוף, אני מבטיחה ליידע את כל העולם על Dr.WAVA על שמירת מערכת היחסים שלי, כמו גם לתת לי ילדים, אני יכול בגאווה קרא לעצמי היום עדות חיה עבור Dr.WAVA לכל אישה שמוצאת שזה בלתי אפשרי הנה ההזדמנות שלך לחייך ולהביא אושר למשפחתך, אנא צור קשר עם Dr.WAVA למייל: [email protected] או צור קשר עם הווטסאפ שלו / ויבר איתו המספר הזה: +66992602953, הוא אלוהים שנשלח להחזיר מאהבים אבודים ולהביא לך אושר. https://www.drwavaofspirituallovespells.com/

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וואו ברכות עונתיות לכל החברים שלי בחוץ, מי שקורא את העדות הזו היום צריך לחגוג איתי ובני משפחתי כי הכל התחיל כבדיחה עבור חלק מהאנשים ואחרים אמר שזה בלתי אפשרי. שמי חביב ג'ימי אזולאי ואני מחולון, ישראל אבל אני עוברת לשיקגו ארה"ב עם אשתי. אני נשואה באושר עם שני ילדים ואישה מקסימה. משהו נורא קרה למשפחתי, איבדתי את מקום עבודתי ואשתי עזבה את הבית שלי מכיוון שלא יכולתי לטפל בעצמי ובצרכים של המשפחה שלי. שלה וילדיי באותו רגע מסוים. הצלחתי תשע שנים, אף אישה לא תתמוך בי כדי לטפל בילדים. אני מנסה לשלוח טסטים לאשתי אבל היא חוסמת אותי מהתקשורת איתה אני מנסה לדבר עם חברתה ובני משפחתה אבל עדיין יודעת שאחד יכול לעזור לי ואני הגשתי בקשה אחר כך לכל כך הרבה חברה אבל הם עדיין לא תתקשר אליי, עד שהגיע יום נאמן שלעולם לא אשכח בחיי. כשפגשתי חבר ותיק שלי אליו הסברתי את כל הקשיים שלי והוא סיפר לי על אדם נהדר שעוזר לו להשיג עבודה טובה חברת קוקה קולה והוא אמר לי שהוא שובר-איות אבל אני אדם שלעולם לא מאמין בקשיית איות אבל החלטתי לנסות אותו ודריגבינוביה הורה לי והראה לי מה לעשות בשבעת הימים של ארוחת הצהריים את הכישוף. עקוב אחר כל ההוראות ותעשה את מה שהוא ביקש ממני לעשות טוב. דריבינוביה בטוח שהכל יתנהל כשורה ואשתי תראה אותי שוב אחרי עבודה נפלאה של דריגבונוביה. אשתי מתקשרת אלי עם מספר לא ידוע והתנצלה והיא אמרה לי שהיא ממש מתגעגעת אליי והילדים שלנו ואשתי חוזרים הביתה. היום אני מנהל חברת פרגון בארה"ב. אני ממליץ לך אם יש לך בעיות לשלוח הודעה לדוא"ל זה [email protected] תוכל גם לכתוב אותו דרך WhatsApp / Viber בטלפון +2348144480786 ותקבל את התוצאה הטובה ביותר. קח דברים כמובן מאליו וזה ייקח ממך. אני מאחל לך את הטוב ביותר....

אאוף גם אני התאהבתי בבוס ונראה לי שזה הדדי או שאני מדמיינת?

שלומי היקר,
כשיגיע היום והמשבר שלך יגיע, והוא יגיע, אם לא בזוגיות אז במקום אחר בחיים שלך, תחזור לפה שוב ותקרא את הדברים שאתה עצמך כתבת בראיה קצת אחרת.
לא מאחלת לך את זה, אבל כנראה שהחיים שלך עד עכשיו היו תענוג צרוף ללא כל התמודדיות.
הקולות שאתה משמיע הם סוג אחד של אפשרות שעל פי רוב יכול לעבוד לזמן מסויים אבל אז שוב יצוץ משבר בשלב מאוחר יותר.
אנשים שפה, מבינים טוב טוב איפה האמת ואיפה השקר ויש להם סיכוי יותר טוב לצאת מהמשבר שלהם כשהם ייגעו בשורש הבעיות ולא בכל מיני אמיתות בשכל.
ובכלל, מה אתה עושה בדף הזה? קצת מוזר לא? מגיעים לפה אנשים שיש להם התמודדיות בנושא. לפי מה שאתה כותב אין לך שום בעיה והכל ברור לך כיצד יש להתנהג ולהתנהל.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי . מה קורה עם פתאום מאוהב. האם המשכת עם א' או ירדת מזה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלומי משמיע כאן קול אנושי
שממש חסר בפורום הזה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אההההההההההההההה
וואווו!!!
אז רגע אקרא שוב את אופק חחחח

פנטי,
פתאום מאוהב הוא "אופק" שמגיב מידי פעם בדף שלנו

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב - האם אתה עדיין פה?
מעניין לשמוע מה איתך?
איך יחסית עם אישתך?

עבר הרבה זמן מאז שהדף הזה הסתיים, אבל אני קורא את התכתובות ולא מאמין איך אנשים אוהבים את עצמם ויש להם כזו דעה טובה על עצמם...
הלו הלו! מה נסגר איתכם בשכל?
יש לכם בני זוג טובים ואוהבים ומשהו דפוק אצלכם שאתם חייבים להוסיף עוד בגידה למען הריגוש, ובמקום להבין שיש לכם בעיה ולהצטער ולבכות עד עומק הנשמה, וללכת לטיפול כדי להיות בני אדם ולא חארות (סליחה על המילה), ולהפסיק להתנהג בשקר ורשעות ולבגוד בבני הזוג התמימים שלכם שאם רק היו יודעים מה אתם עושים להם מאחרי הגב מן הסתם היו זורקים אתכם לאלף עזאזלים, ובמקום לקלוט את עוצמת השפלות שבמצבכם של הונאת האדם שהכי אוהב אתכם, בן זוג ושותף לחיים שמגדל איתכם את הילדים שלכם, אתם מתבכיינים על המצב "האומלל" שלכם שקשה לכם לנהל שתי מערכות במקביל, ואתם מתפייטים ומדסקסים על הריגושים שלכם כאילו היו איזו מצוה דתית שחייבים לקיים אותה!
הלו, תתעוררו ותכירו את המצב האומלל שלכם! אתם דפוקים!
ואני באמת שלא מבין את קהל השומעים כאן, המתלהבים כמו ילדים קטנים מההרפתקאות שלכם הבוגדים, ומעודדים אתכם, ומדברים אליכם ברכות ובכפפות של משי ומבינים אתכם ונותנים לכם אמפתיה, במקום להגיד לכם בפנים שאתם חארות ולכו תטפלו בעצמכם ותהיו בני אדם ותפסיקו לחיות בשקר ולרמות את בני הזוג שלכם שמשקיעים בכם את נשמתם!
יש לכם בעיה בזוגיות? תטפלו בה. חסרים לכם ריגושים? תחליטו אם אתם מוכנים לוותר ולהסתפק במה שיש, או שתפרקו את הנישואין. אבל לרמות ככה את בני הזוג התמימים ולבגוד מאחרי גבם? איכס. אתם מגעילים.
יש לכם תירוץ: "מה לעשות, פתאום התאהבתי". שזה בערך התירוץ של כל אנס או גנב או רוצח, מה אני יכול לעשות, זה בא לי הריגוש הזה. תפנימו שאתם גונבים את דעתם של בני זוגכם (מקביל לגניבה), שוכבים איתם באינטימיות כשהם אוהבים אתכם בתמימות ולא חולמים שלפני שעה בגדתם בהם (מקביל לאונס), ורוצחים את האהבה שכרתו עימכם בני הזוג שלכם.
להתגרש לא בא לכם, אתם חייבים להנות מכל העולמות, לקפוץ מהתאהבות להתאהבות, ולשטות בבני אדם תמימים, ועוד להתבכיין שההתאהבויות לא תמיד הולכות בדיוק כמו שהייתם רוצים.
הרי אתם בעצמכם מודים שהיה לכם קשה מאד לגלות שבני הזוג שלכם בוגדים בכם. אז למה אתם עושים להם את זה?
לפחות תרגישו את השפלות שבמעשיכם, ולא תשפכו את הכל בצורה הכי טבעית שבעולם!
תתחילו ותסיימו כל הודעה במילים "אני זבל" "הלוואי ואפסיק להיות חרא" ואז אולי תצאו מההתמכרות הזו לריגושים שהופכת אתכם ליותר גרועים מחיות, ותחזרו להיות בני אדם כמו שפעם הייתם (אולי).

אתה גבר פשוט מקסים !!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלונית תודה
שנה טובה לכולם !

קור את
תודה על ההתייחסות.
השבתי לה מייד בסמיילי עם לבבות .
ולמחרת בשיחה אינטימית קלה הבאתי את זה כדוגמה למשהוא שגורם לי להרגיש נפלא.

בבוקר היא שלחה לי הודעה שהיא מאוד אוהבת - ואוו כמה טוב זה עשה לי !

השבת לה? חשוב לתת משובים חיוביים.

דוגמה כשאני מרגיש צורך ליצור קשר עם א' , אז במקום לא' אני שולח את ההודעה לאישתי , מפלרטט איתה

זה רעיון נפלא!

וזה התחיל לעבוד ! (אני רוצה להאמין שזה בגלל זה) אומנם בדברים קטנים אבל השינוי מורגש .
אני בטוחה שזה בגלל זה. אין כמעט אנשים שלא מגיבים טוב לאהבה ותשומת לב שמוופנית אליהם.

לדוגמה , אישתי כמעט אף פעם לא אומרת לי שהיא אוהבת , אם אני אומר לה אז מקסימום היא מחזירה "גם אני" עייף כזה , פתאום בשבועים האחרונים לפחות פעמיים היא באה ואמרה לי שהיא אוהבת אותי , והיום בבוקר היא שלחה לי הודעה שהיא מאוד אוהבת - ואוו כמה טוב זה עשה לי !

זאת ממש דוגמה מאלפת לאיך אפשר להיות זוגיות ולמנוע מהשיגרה לשחוק אותנו. וגם כמה חשובות אמירות טובות ואוהבות.

איזה יופי!
שתהיה לכם שנה טובה ומלאת אהבה |l|

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עידכון - משנים כיוון ?
עברו להם שבועיים וא' ואני לא התראינו .
דיברנו בטלפון וקצת התכתבנו , א' עמוסה מאוד מהתפקיד החדש , פחות יוצרת קשר ואני בהתאמה נמנע גם כן כך שנראה שהכל מצטנן לאט לאט.
אבל בפנים הצורך של ההתרגשות חי ובועט , רוצה להרגיש שוב את ההי הזה , אז מוצא את עצמי מפלרטט קצת עם בנות המשרד בעדינות ובלי שום כוונה ליותר מזה.
את האנרגיות הריגשיות האלו שטעונות אצלי אני מכוון עכשיו לאישתי , אין לי ספק באהבה שלי אליה, אני יודע שהיא יכולה להדליק אותי ולרגש אותי כמו פעם (נשמע יומרני , אבל אני כבר מתרגש מזה שאני רק מדמיין מה היא אומרת/עושה )
אני רק צריך למצא את הדרך לעורר אותה שוב , סך הכל עם השנים השגרה/עבודה/הילדים דיי הישתלטו על הזוגיות שלנו שנדחקה אחרונה בסידרי העדיפויות , לי זה מאוד הפריע ואף פנינו ליעוץ בעבר שלא כל כך שינה משהו .
התחלתי בכמה דברים פשוטים שאף עוזרים לי להמנע מא' , לדוגמה כשאני מרגיש צורך ליצור קשר עם א' , אז במקום לא' אני שולח את ההודעה לאישתי , מפלרטט איתה , לא תמיד היא משתפת פעולה , לפעמים לא מבינה מה אני רוצה ממנה באמצע היום .
ולפעמים זורמת איתי לרגע קט, וזה נחמד כל כך . המון תשומת לב אני מפנה אליה, במקום לשאול את א' לשלומה , אני שואל את אישתי , ככה סתם באמצע היום , או סתם לשלוח לה הודעה שחשבתי עלייה .
אם בעבר הייתי לפעמים מחמיא לא' כשהיתה מופיעה בחולצה יפה או סתם הסתדר לה השיער יפה , אז עכשיו מקפיד להחמיא לאישתי, שם לב גם לפרטים הקטנים אצלה, אם הדליק אותי הג'ינס הצמוד שהיא לבשה בבוקר , לא שומר את זה לעצמי , אני אומר לה , חוץ מזה אישתי באמת יפה והמחמאות אמיתיות לגמרי .
וזה התחיל לעבוד ! (אני רוצה להאמין שזה בגלל זה) אומנם בדברים קטנים אבל השינוי מורגש .
לדוגמה , אישתי כמעט אף פעם לא אומרת לי שהיא אוהבת , אם אני אומר לה אז מקסימום היא מחזירה "גם אני" עייף כזה , פתאום בשבועים האחרונים לפחות פעמיים היא באה ואמרה לי שהיא אוהבת אותי , והיום בבוקר היא שלחה לי הודעה שהיא מאוד אוהבת - ואוו כמה טוב זה עשה לי !
לילה טוב .

פתאום מאוהב.
הייתי תקועה בדף השני ולא ראיתי מה הולך פה .
מקווה שקמת עם חיוך על הפנים(אחרי שינה קצרצרה) ולא עם פרצוץ מעוות מחששות איך יתגלגל היום.
דעתי כמו האחרים פה שאתה ממש עוד לא "עמיד" מא' אז תמצא סיבה להתרחק ותאסוף את עצמך הכי חזק שאתה יכול ואל תפגש.
עוד מעט נכנסים לתקופת החגים וכולם יהיו עסוקים וזה זמן טוב להתעסק עם המשפחה ולשכוח מהאחרים.זה דורש ככ הרבה כוחות הניתוק הפיזי והרוחני אבל אני מאמינה בך שאתה יכול .וסליחה שאני בוטה אבל זה מה שאני מרגישה א' פלרטטה איתך והוליכה אותך שולל נקודה!!עכשו אתה אל תתן לה לשחק איתך ואני לגמרי מסכימה עם מה שאם ואחות כתבה שא 'נהנת מהמשחק שהיא עוד יכולה להיות אטרקטיבית...
חיבוקים תשמור על עצמך תעדכן

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני
אם אתה לא מסוגל לוותר עליה ומסוגל לשמור על ידידות בלי ציפיות ובלי שהרגשות ייתגברו - מה טוב
כרגע קצת מתקשה לוותר לגמרי , אין ציפיות מלבד שאולי אוכל לשמור על ידידות ובלי שהרגשות ייתגברו , אני מנסה להיות אדיש קצת , מיום חמישי האחרון לא הייתי בקשר .
מחר אני שוב עובד ליד מקום העבודה שלה , מקווה שיהיה רגוע כי כנראה שלא אצטרך יותר לחזור לשם .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אולי אתה צריך פשוט לשנות את הכותרת לפחות מאוהב - ולהיתחבר לזה?
ברור למה אתה עם רגשות ורוצה להיפגש ורוצה ריגוש בחיים - זה די טיבעי לרצות קצת להיתרגש. ואני מניחה שגם הזוגות שנימצאים מזה זמן ומגדירים עצמם מאושרים, כבר לא חשים ביניהם את הרגשות של ההתחלה של ההתאהבות, שדומה למצב של אדם שלוקח סמים - מרחף ולא ממוקד. הרי אי אפשר להיות מסומם כל הזמן. לכן ההתאהבות יורדת בשלב כלשהו ואו שלוקחים את זה קדימה או שמיתנתקים או הופכים לידידים.
ומעטים האנשים שההתאהבות ואפילו האהבה באמת מחזיקים אצלם עד לזיקנה.
ומה לעשות ששיגרת החיים - שבתוכה גם ויכוחים על סל כביסה ומשכנתא וילדים והחמות והעבודה והשערות במיקלחת ומי יורד את הזבל - לא ממש מוסיפים ריגוש לחיים וא' - כפנטזיה - שאפילו לא התחלת להכיר באמת ואפילו לגעת בה ולראות אם הפנטזיה גדולה כמו המציאות - נישארת נחשקת ולו רק מסיבה זו.
ואני באמת מציעה לך לרדת מזה, להרגיע ומהר בעיקר אם אין לך רצון לפרק את הזוגיות הקיימת שלך וגם אם כן - אם א' לא מעוניינית אפילו ברומן - וכך זה ניראה - היא כניראה גם לא תירכב איתך לשקיעה.
אם אתה לא מסוגל לוותר עליה ומסוגל לשמור על ידידות בלי ציפיות ובלי שהרגשות ייתגברו - מה טוב
אבל אני יותר מתחברת למה שכתבה אלינור - שככל שתיפגשו - הגעגועים יהפכו לכואבים ונואשים יותר!
ובסופו של דבר ההחלטה שלך - רק חשוב מהראש ופחות מהלב ותן לו להוביל .
עוד לא מעדת ממש - אז שים ברקס וחשב מסלול מחדש.
בהצלחה!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם ואחות
תודה על הארת הדברים .
אני דווקה חושב שרגשות האשם האלו , שהם לא סתם , מרחיקות אותי מ א' , ממש כעסתי על עצמי ולא רוצה לחשוב על א' בכלל .
ולגבי הדברים בבית , תראי , היו לי כמה שיחות לאחרונה עם אישתי , על הדברים שחשובים לי , על הזוגיות שבינינו שנשחקת (לעזאזל כמה כבר סל כביסה יכול להיות חשוב כל כך??)
והיא מצידה - עושה צעד לכיוון , אומנם צעד קטן אבל יש שינוי ! וזה פעם ראשונה מזה כמה שנים שאני מרגיש אחרת קצת (ממש קצת) וזה בכיוון הנכון .
אז עכשיו , אני עדיין עם רגשות לא' , עוד הולך ונפגש איתה ?? למה ???

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עזוב את רגשות האשם, הם לא יקדמו אותך לשום מקום..מצד שני זה נותן לך כאילו לגיטמציה שאתה "משלם" על המעשים שלך ברגשות אשם. לא מאמינה שיש לאשתך סיבה לחשוד, בכל זאת זה חא כזה מופר לשמור על קשר עם חברים קרובים מעבודה.
אבל בשביל עצמך ובגלל שאני מאמינה שאתה לא מעוניין להכנס למערבולת רגשית שתוריד אותך מהפסים. עם כל הכיף בלהיות מאוהב בגיל 40 כמו בגיל 16 ובגלל שא' משחקת משחק שנהנת מאוד חעשות טיזיג ולשיק אותה תמימה אבל בכלל לא תמימה ונהנת מתשומת הלב ומזה שעוד מצליחה להרעיד למישהו את הלב... בסטטוס שלה ובגילה.
עזוב אותה תראה איך אתה מחייה את הדברים בבית עם אשתך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סעמק , אתן צודקות כל כך .
במהלך הסופ'ש עברו המון מחשבות , אבל באופן שונה , כי היו שם המון רגשות אשמה , למה אני נפגש איתה ? איך אני יכול להסביר את זה לאישתי ? כשעבדנו יחד זה עוד היה כביכול לגיטימי , אבל עכשיו ....
כבר החלטתי שאני לא מסתיר כלום יותר מאישתי , גם בזה לא כל כך עמדתי ומחקתי חלק מההתכתבות ,אישתי יודעת שאני עדיין שומר על קשר איתה, אבל היא כמובן לא יודעת מה אני מרגיש כלפייה .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב, כבר אמרתי לא פעם.... א' יודעת בדיוק מה היא עושה והיא משחקת משחק שנעים לה. כיף לה לבלבל אותך. תעשה לעצמך טובה גדולה שחרר אותה, עכשיו אחרי שיצאה מחייך.

פתאום מאוהב,
לפנטז זה כיף והתחושה נעימה...רק אל תשכח לחזור למציאות מהר כי אז הגעגועים לאט לאט יהפכו לכואבים ונואשים....
ככל שתמשיכו להיות בקשר ולהיפגש ההתאהבות שלך תתחזק. תשקול טוב את צעדיך
סופ"ש נעים

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהב

אין ספק שלהיפגש זה רגרסיה במצב הנוכחי. תחשוב שוב אם אתה רוצה מחדש את כל הבלבלה הריגשית שלפי מה שהבנתי מסיפורך - אין לו כל עתיד - כי אתה לא רוצה לפרק את הזוגיות שלך וכי א' כניראה לא מעוניינת בשום דבר מעבר לקצת פלירטוטים וחיזוק לאגו הנשי שלה.

שמור על עצמך!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עברו כמעט חודשיים שלא התראנו , האמת שרוב הזמן מרגיש מצויין , וחושב על א' פה ושם .
עדיין שומרים על קשר מצומצם הודעה או מייל פעם בשבוע .
השבוע הזה אני עובד במקום ממש ליידה, למשך שבוע או שבועיים.
רק מלחשוב שהיא פה קרובה אליי כל כך , הגעגועים שוב צפו והרגשתי שאני ממש רוצה לפגוש אותה .
סוף הקייץ , התגעגעתי קצת , התקשרתי לא' דיברנו בטלפון שיחה ארוכה ,
בין הדברים היא גיששה קצת להבין איפה אני אוכל בצהריים ונראה שאם נרצה להפגש לצהריים יש קצת בעיות לוגיססטיות ..עזבנו את הנושא ככה , מבלי שאף אחד מאיתנו "מזמין" את השני להפגש.

בערב שלחה לי הודעה שהיא בררה , ואם אני רוצה אז באופן כללי אני יכול להגיע אליה לצהריים . ראיתי בזה הזמנה ....
כל הערב חשבתי עלייה , ועל זה שאולי נפגש למחרת אחרי כל כך הרבה זמן. אפילו דמיינתי מה אומר לה כשניפגש.
למחרת שלחנו הודעות , מנסים לתאם אבל לא הסתדר להפגש.
עןבר עוד יום ושוב אני שולח הודעה , טיפה מאוחר , מתאמים ונפגשים , אבל לא לבד , הצטרף עובד נוסף שהיא כבר קבעה איתו .
אני מסתכל עלייה , על החיוך שלה כשהיא רואה אותי מתקרב אליה, חיבוק ונשיקה על הלחי , השיער שלה פזור ונודף ריח עדין ונעים . ישבנו דיברנו באווירה קלילה , ברור שלא על דברים אישיים או עלינו כי היה הבחור הנוסף .
היה צריך להגיד שלום ושוב נפרדנו בחיבוק ונשיקה.
חזרתי המון צעדים אחורה , אומנם לא כואב אבל מאוד מאוד מתגעגע .
רק חושב על המפגש הבא , אולי מחר ?
וברור לי שזה לא מוביל לשום מקום , ועדיין מוצא את עצמי מפנטז כאילו זה הדדי.

אלינור
שמחה בשבילך!!!!!!
מחכה שגם לי לא יהיה אכפת בשיט ממנו.
פתאום מאוהב אפשר ללחוץ על ההודעה(לסמן אותה ) ואז לזרוק לזבל זא לא לפתוח אותה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חחח.. לא נדודי שינה , אני שעה אחת קדימה ממכם , חוץ מזה שהזמן הפרטי שלי מתחיל אחרי שכולם הולכים לישון ומסתיים כשאני מרגיש עייף .
סה"כ אצלי טוב , חוזר הביתה עוד יומיים .

כיף לשמוע שנהנת השבת עם המשפחה .
התוכנית שלך מצאה חן בעניי , כל הכבוד !

אתם משתמשים בווטסאפ להודעות ? איך אפשר למחוק בלי לקרא ?

פתאום מאוהב .
מה שלומך איך אתה? מזה הנדודי שינה שלך?
אני לא מתכננת להתקשר ..אם הוא יתקשר לפחות פעם אחת לא אענה לו ואם ישלח הודעה אמחק בלי לקרא..זאת התוכנית בקצור נראה אם בכלל ייצור קשר השבוע ..הייתה לי שבת מהממת עם המשפחה .
שבוע טוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
תחזיקי מעמד יקירה - הצלחת יפה עד כה .
יהיה חבל עכשיו לתת לו חיזוק לאגו , אם תתקשרי הוא רק יקבל חיזוק שלא משנה כמה הוא מתרחק את תמיד אחריו על ארבע ...

אלינור
קרעת אותי עם האצבע (-:
יש לך חוש הומור מופלא .

אלינור.
לא ככ הבנתי לאן הוא ידחוף את האצבע?? אפשר ביותר מפורט חחח .
נראה לי שברגע שאנחנו משלבות הומור אז כבר מצבנו לא בקרשים..
הצנון שלי לא התקשר ולא שלח הודעה ..האמת ביעס אותי .אם שבוע הבא לא ייצור קשר אני שולחת אותך אלינור לעשות לו ביה"ס של הלייף ..בנתיים נראה לי שזה משפיע על האינטימיות בני לבין בעלי אני כמו אקסימו לימון ..חרא

אלינור.
איך את?
אני מקללת היום הרבה חג האהבה או לא ??

א.א
מחזיקים לך אצבעות

תקשיבו
זהו נגמרה לי פאקינג הסבלנות!!!!!
אבל אין סיכוי הפעם שאני ארים טלפון ראשונה !!!!

אא פחדנית את לא / אחרת את לא היית מסכנת את נישואייך הטובים ככ הרבה זמן.
ובאמת הדברים פשוטים. את פשוט מסרבת לוותר על הריגוש למרות שהוא בועט לך כל פעם בפרצוף
בעצמך כתבת לא פעם שאת יוצאת בהפסדך מכל הענין. אז הגיע הזמן להיות מרוויחה. בעיקר את עצמך.

ברור אעדכן.
אבל הימור שלי שהוא לא יצור קשר השבוע..בטוח הגיע ויש לו טונה עבודה והראש שלו לא בעיניינים האלו..
אני מתפלא על עצמי שיש לי סבלנות ובלי לחץ כמו פעם..

א.א מקווה שהאחר שלך יתקשר מחר...תעדכני אותי יקירה

פלוני אלמוני
הלוואי והיה לי את הכוחות והאומץ פשוט לסגור מסך
יכול להיות שזה יותר פשוט ממה שאני חושבת ומרגישה אבל הכל זאת נאחזת בפחדנות שלי..
אלינור אני מעריצה אותך אוהבת!!

א.א

ברור לי שההתנהגות שלהם מרגיזה ומעצבנת.שימו לב שכולן מעידות כאן על התנהגות חוזרת של העלמויות.
הם פשוט נעלמים כשאנחנו חושפות רגש.ככה הם בנוים.לקח לי זמן להבין שזה לא אומר עליהם שהם בני זו###...הם פשוט מפחדים מקירבה וקשר אמיתי ואולי גם מהסיכון שכרוך בדבר.
הרבה יותר קל לחטוף ריגוש ולהמשיך הלאה לחודש עם המשפחה...עד שרעבים שוב.ככה זה.מבני נפשי אחר משלנו.
פשוט למדתי להפנים את השוני בין המינים.ברור שהקושי בלתי נסבל..ומי שממש סובלת צריכה לחסום ולחתוך.
מי שאוהבת פלפל וריגושים תשא את הסבל הזה לאורך זמן....

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אא
אם הקשר לא מתאים לך ואיך שהוא מיתנהג לא מתאים לך ויש לך בבית קשר שאינך רוצה לפרק אז ניראה שהתשובה כתובה על הקיר וכבר המון זמן.
הגיע הזמן להפנים ולעזוב בלי האשמות ובלי הסברים פשוט ליסגור מסך. אבל זו החלטה שלך כמובן. אנחנו רק מראה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יפה ובוגר כתבה הילדה. תמיד יש צד שני במישוואה שכניראה רוצה דברים אחרים ושולט יותר בריגשותיו. ויש הבדל בין המינים הצרכים והרגשות.
ולמי שיש בבית אהבה מן המוכן יש לפחות במה להיאחז ולהיתנחם.
ולמי שאין - הרבה יותר קשה - כי הוא / היא נישארים בלי כלום מלבד תחושה חמוצה בלב שאין לה במה להיתנחם...

ילדה אבודה .
תודה על הדברים הנבונים שכתבת
אבל אני בכל אופן כותבת או חושבת שהוא שמוק לא בגלל זה שהוא לא אוהב אותי (אי אפשר להכריח אותו להרגיש) אני חושבת שהוא מתנהג לא יפה כי הוא מתעלם מסנן לא יוזם מתנתק לשבועות הוא עושה דברים שאני אף פעם לא עשיתי או התנהגתי כלפיו.ואחרי קשר ככ ארוך אני חושבת שהוא צריך קצת כן לדפוק לי חשבון .אם הוא יגיד לי שרוצה להפסיק את הקשר אז כל הדברים שהוא עושה(יותר נכון לא עושה) יהיו מקובלים אבל למשןך אותי ולהתעקש שנמשיך ואז לנתק מגע זה כן שמוקיות מצידו.
שוב אף פעם לא חשבנו שאנחנו נפרק משפחות ונרוץ זה לזרועות של זה .זה ממש לא העיניין .
כמו שהאחר אמר פעם שאני מתנה בשבילו ..הוא לא מתנהג ככה בשנתיים האחרונות ..נראה שהוא מקבל יותר מידי מתנות ממני שאני כבר ברורה מאליו .(ואין ספק שאני אשמה בזה)
דרך אגב אני יודעת שהוא כבר חזר מחו"ל (אתמול או שלשום) נראה מתי הנסיך יצור קשר אם בכלל.למזלי עוד אין בי את הדחף להתקשר.
אלינור.
הבנתי שאת רצית לעבור תפקיד בעבודה,מה קרה שהשפיע על העבודה?הוא לא יצר קשר אחרי שאמרת לו שגם מקצועית לא תפגשו?
תעדכני מה איתך..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי,
נראה לי שמטרת הפורום הזה בעיקר לתת כתף ולעיתים להאיר נקודה בתוך החשכה.לפעמים רק לתמוך ולחשוב שהאחרים שלנו נבלות ושמוקים לא ממש מסייע ורק מעמיק את תחושת התסכול והכאב.

אלינור..
מרגיש לי שאת כלואה בתוך משוואה שאי אפשר לפתור ומשם נובע הכאב שלך..והכאב של כולן כאן.
את רוצה בעצם שהוא יהיה שלך.יחמיא לך, יתגעגע, יחזר,ישלח הודעות...שיאהב אותך בחזרה. אבל ב גדול...הוא לא יכול.זה משנה מאיזו סיבה? ראשית הוא נשוי ומחויב לאשה אחרת.יכול להיות שכל מה שהוא חפץ בו זה סקס או חום ופינוק...אין בכולתו לתת לך את מה שאת ככ רוצה שזה הכרה.שיראה אותך כפי שאת והעולם יעצור מלכת. זאת משוואה ללא פיתרון! פה נעוץ הסבל והאכזבה. כאב ותסכול.
מכירה היטב את ההרגשה החמוצה הזאת.
לקח לי הרבה זמן עד שהודיתי בפני עצמי שהייתי במקום מסוים חפצה להרגיש האשה שלו..נאהבת באמת.האם זה אפשרי לי? ממש לא! אני נשואה באושר כמוך לבעל מקסים.
רק חבל שהפנטזיות המטופשות מטשטשות את ההגיון..לשמחתי סקס לא היה.והוא יוצר באופן טבעי התאהבות והתמכרות.
אולי ברגע שתשנני לעצמך שהמשוואה הזאת לא נתנת לפיתרון...תפסיקי לראות בו שמוק ותחמלי יותר על עצמך.
אני מנסה את זה המון וזה עוזר לי...כי תכלס ממש לא בריא לכעוס ולכאוב.זה פשוט לא שווה את זה.

תתחזקי...חיבוק חם.

אלינור.
מזל שיש לך את בעלך ואת אוהבת אותו בנתיים בתקופה הקשה הזאת תתנחמי בו ותתרכזי בו ועוד שבוע וחצי את בחופש עם המשפחה אז בטוח יהיה לך יותר טוב ויותר קל.

אלינור.
איך את?אני בטוחה שלא קל לך למרות שאת סיימת את הקשר ..תהיי חזקה מקווה שההרגשה עכשו רק תלך ותשתפר .
חיבוקים אהובה

בדיוק

בדיוק

חחח אלינור

זה לא אני פלוני אלמוני .
ואני חולה עליךך אין לך עצם בגרום בדיוק מה שהוא ראוי!!!!הלוואי והייתי כמוך.
נשיקות

אלינור,
את הרי יודעת שהוא נמצא בקשר הזה כדי לספק את יצר המין שלו
ואת יודעת שאין לו רגשות אהבה אלייך
למה ציפית ממנו ?
אם לא מתאים לך להפגש איתו רק לצורכי מין תחתכי וזהו
את לא יכולה לחזור לקשר הזה מודעת למצב וגם לעוף עליו בעצבים.
יאמר לזכותו שהוא לא משלה אותך.
העצבים שלך מובנים, אבל זה לא נכון לכעוס עליו כי הוא לא מביע עניין מעבר לסקס
זה מה שהוא מציע לך ואת באה לשם מוכנה.
שימי לב שאת כופה עליו התעניינות בשלומך וזה בטח לא הגיוני וזה בטל לא מה שאת שואפת אליו.

תניחי לו יקירה.

אלינור.
זה יעבור לך את בהחלט בדרך הנכונה..באמת שעשית כבר דרך ארוכה זה שאת לא עונה לו בחזרה זה ענקקק אני שואפת לזה..
גם אצלי חותך ישר שלא מסתדר להפגש ולא "מבזבז" את זמנו על שיחת חולין..וגם אותי זה עוד מעצבן.
הבעיה העקרית שהוא מלא זמן כבר לא שלח איזה הודעה ..הלוואי ולא יעמוד לו כל החופשה:)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב וכל המאוהבים, המסקנה שלי מכל ההתאהבות הזו ( אולי קצת מבאסת אבל בכל זאת).בתור חולת התאהבויות, זה רגש משכר ונפלא. אבל אין בו שום דבר דבר שונה מלהיות מסומם או שיכור חוץ מזה שזה חוקי ונמשך הרבה יותר זמן. מזל של כולנו שתחת ההשפעה של ההתאהבות הצלחנו לבחורמבני זוג "טובים" כי מהעוורון הזמני של ההתאהבות אפשר גם ממש ליפול. בקיצור לא רוצה להיות משביתת שמחות אבל זה באמת רגש נפלא ומטומטם כאחד.
אלינור לגבי הנושא של הריכוז זה היה גם לי כשהיה לי המון לחץ לי ונפש שלי מרוב שלא ידעה איך להתמודד עם זה נדדה לניתוח של המפגש המיותר שלנו וכמעט כתבתי לו, וטוב שלא...
זה סתם מנגנון של הנפש ואנחנו חזקות לו...חא צריכות חיזוקים מבחוץ כי אנחנו מהממות וחזקות כמו שאנחנו. שבוע נפלא!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום לכולם,
א.א
קצת נעלמתי ... , חופשה משפחתית אינטנסיבית ביותר , אין רגע מנוח (-:
קראתי אחורה , והדייון שהתפתח פה על הצורך לשמר את הפנטזיה ו המקום של האחר בחייכן ממש מרתק .
על פי התובנות שלך , נראה שאת כבר ממש בשלה להתנתק, ויש לך הזדמנות לבדוק איך את מגיבה לעיני התנתקות ... .

אלינור
שמחתי מאוד לקרא שמבחינה מקצועית את כבר לא חייבת להפגש איתו, זה משאיר לך את השליטה על המפגשים בידיים שלך!

גם מאוד התחברתי למה שכתבת ב 12 לאוגוסט:
נכון שאת כבר לא מאוהבת בו אבל את מנסה לשמר את ההרגשה הכיפית הזו איתו וזו הפנטזיה והאובססיה שממשיכה.

זה דומה למה שאני מרגיש לאחרונה .
הניתוק מא' (לא נפגשנו כבר 6 שבועות, רק התכתבויות/שיחות טלפון) גורם לי פחות ופחות לחשוב עליה , ופתאום אני מצטער שהפרפרים בבטן נעלמו כמעט לחלוטין , שההרגשת ההיי של ההתאהבות נעלמה, אפילו הצטערתי שהתאבון חזר לי .
כואב לי קצת שהקשר הולך ודועך , וקצת מאוכזב ושאני לא מצליח לייצר הרגשה דומה אם אישתי , נראה שאין לי מקום שבו אני יכול להרגיש את ההתאהבות , למרות שאני בטוח שזה יכול לקרות עם אישתי , פשוט אישתי כרגע לא כל כך מבינה מה אני רוצה ממנה.

אלינור - זוכרת שכתבתי בעבר שא' הרסה לי את התמימות ? ,אז היום הינו במקום עם שהנשים בו יפיפיות ומדהימות, תפסתי את עצמי ",סורק" ובודק לא מעט למי אני נמשך? מי יכולה לעניין אותי ? , לעזאזל אף אחת לא עושה לי את זה ?
זה עוד יותר חידד לי את ההבנה שהרגשות החזקים של התאהבות כל כך מיוחדים ו נדירים ואני ממש מבין למה קשה לכן לשחרר , ובכל זאת אני חייב איך שהוא למצא את הדרך להשיג את זה עם אישתי , ולו במעט .

בסוף היום ,בנהיגה ארוכה כשכולם ישנים באוטו , שוב עלו לי המחשבות על ההתנתקות מא'
על כך שאין סיבה/הזדמנות להפגש בכלל, שאני לא קרוב אליה ,במיוחד בימים האלו שהיא התחילה לעבוד במקום החדש ומאוד לא מרוצה ( כתבה לי שהיא מאוד עצובה) .
ואני יודע שתגידו שכך זה עדיף ,אבל המחשבה שלא נפגש כנראה , דיי מעציבה.
לילה טוב .

אלינור
באמת כל הכבוד לך.
בהתחלה היה בנינו חברות מאוד טובה במשך שנה עבדנו יחד ופטפטנו בלילות שעבדנו ביחד אבל לא גלשנו לנושאים אישיים יותר מידי ואז הרגשנו (אחרי שנה) שיש בנינו משיכה מטורפת ואני שמתי את הדברים על השולחן ומאז זה הסטוריה ..אחכ במשך שנים החיזור היה הדדי ואז הוא טס לחו'ל לשנתיים להתמחות ושחזר זה חזר בענק היינו נפגשים פעמיים בשבוע ואפילו שלוש ..ולאט לאט זה הצטמצם לפעם בשבוע (שכבר עברתי למקום עבודה אחר וגם הוא עבר לעבוד שם פעם בשבוע)
וברור לי שהוא צריך אותי באופן מיני ולא יותר ובגלל זה אני רוצה להתנתק .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כל הכבוד אלינור. תראי אחרי חודשיים זה נהיה הרבה יותר קל. קטן עליך

שבוע טוב .
אלינור ניסיתי פעמיים לסיים את הקשר אבל הוא לא שחרר לא אמר לי אולי תחשבי על זה ..הוא לחץ בכל הכח שנמשיך שאנחנו ככ הרבה זמן יחד וכ"כ כייף וכבר אנחנו 1/3 מהחיים יחד...אבל כל זה לא משנה כי גם אני יודעת שהוא לא אוהב אותי שכייף לו איתי ולא יותר למרות שאמר לי שהוא מרגיש כמוני אבל לא אמר את המילים "אני אוהב אותך"..והם אכן גברים ויכולים להמשיך להז..בלי הרבה רגש ..סליחה אם יש פה גברים שנפגעים ..תמיד יש יוצאים מן הכלל.

זה בדיוק העינין שבשנתיים שלוש האחרונות מאז שאשתו גילתה הודעות שלנו הקשר אחר ..(אני האמת לא מבינה אותו איך הוא ממשיך איתי אם זה היה קורה לי הייתי חותכת בוודאות .עוד מעידה שלו והלך על חיי הנישואים שלו)
בקיצור אני יותר סובלת בקשרעכשו מאשר נהנית באמת צריך לסגור כבר את הפרשיה הזאת .
מקווה שיחזור מחול לא הכל יתמוטט לי כמו מגדל של קלפים ומילה אחת שלו תחזיר אותי .
ודרך אגב אני כבר לא עובדת איתו 3 שנים ובכל זאת נפגשים כי אני באטרף על העיניין אז הריחוק לא עזר לפרידה .מקווה שאצלך יהיה אחרת זה תלוי רק בך אהובה .
שבת שלום לכולם .

אלינור יקרה.
זה במדויק מה שאני מרגישה ואכן עם האחר אני מנסה לשמר את ההרגשה ככ נכון .
וגם איתי מתחילים אבל אין לי שום דבר מסעיר ומרגש בהרגשה איתם.
וגם אני התחלתי עם בעלי הוא לא היה בקטע בכלללל להפך בשיחה ב4 עיניים אמר שאנחנו לא מתאימים והוא מופרע ואני עדינה והוא מעשן ואני שונאת שמעשנים והוא חזר בשאלה ואני דוסית..(עלאק דוסית עכשו )ובאמת שהוא עשה לי פרפרים בבטן ולפני 20 שנה נדלקתי על איזה רופא אבל לא היה כלום אפילו לא ליטוף.
האמת מחכה שהאחר יחזור ולבדוק מה ההרגשה שלי אם יתקשר ואם לא יתקשר(שזה יותר סביר) ומסתננת לי מחשבה שאולי עדיף שלא יתקשר למרות שאתבעס ..אולי זה קצת ירפה לי ממנו..ושמתי לב שאני נזכרת באחר אבל לא יותר מידי מתקבעת על מחשבות עליו ,גם טוב:)
אלינור הייתם אמורים להפגש לא? ממשיך לשלוח הודעות?
מעניין מה עם פתאום מאוהב שקט מידי בגזרה שלו ..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. הייתי הולכת יותר לכוונים אחרים כמן טנטרה או התורה של בארי לונג עם בעלך במקום לבזבז אנרגיות על האחר.

עובר אורח .
זה אולי לא לעיניין ככ ואני לא אוהבת את הגישה והאמירה פעם אייל גולן נשאל למה הוא בגד עש לו אישה שכל גבר חולם עליה אז עונה אי אפשר כל הזמן לאכול סטייק ..אם נתמקד ברעיון יכול להיות שמקסים ונפלא אבל מידי פעם בא גם לאכול משו אחר ..
אין לי ספק שאם הייתי מתגוררת עם האחר התשוקה בשלב מסויים הייתה יורדת ..אפילו העוצמה של הגעגועים והתשוקה במפגשים ירדו בעוצמות משנים קודמות..זה כוחו של הרגל ..לא נראה לי שאי פעם אחזור להרגיש פרפרים בבטן מבעלי .

אה
יכול להיות שההפסקות שלי במחשבה עליו נובעת מזה שאני יודעת שהוא לא בארץ.נראה מה יהיה שיחזור מנסה לעבוד על עצמי שאהיה הגיונית וארפה

היי
אני בסדר עדיין חושבת עליו אבל בהפסקות יותר ארוכות מחכה שלאובססיה שלי גם תהיה תפוגה .
אלינור שמחה בשבילך שאת מתחילה להרפא.. ביום שידעתי שאני לא אעבוד יותר עם האחר זה גרם לי לפעולה הפוכה להיות יותר הסטרית ואובססיבית אליו ולחפש כל הזדמנות להתקשר להפגש וכו' ..כי ידעתי שלא ניפגש בעבודה באופן אקראי.באופן כללי בחיים אני לא מוותרת בקלות על מה שאני רוצה אז לצערי זה גם מתלבש עם הספור שלי עם האחר.
השאלה שצריכה לעלות פה אם אני לא רוצה לוותר על חיי הנשואים שלי למה אני לא מוותרת על האחר ומזמןןןן.
פתאום מאוהב מה איתך?

אלינור
איזה יופי!!כבר כמה צעדים קדימה .
נשיקות

אם ואחות
אצלי בכל אופן ההתאהבות כבר עברה ...
נשארו רק חוטים של אובססיה או הרגל לא יודעת איך לקרא לזה או שפשוט אני אוהבת אותו ..
לעיתים שאני חושבת בהגיון וא עושה לי טובה שלא נסחף כמוני אחרת אולי באמת היינו מפרקים את המשפחות שלנו ובטוחחח מצטערים על זה .
לא שזה מצדיק לרגע את עיניין ההתעלמות וההתחמקות שלו מהודעות וטלפונים שלי .
אני במשך השנים עושה לעצמי טבלאות של בעד ונגד וברור שבעלי יוצא האחד בשבילי.
אבל כנראה שיש בי עוד משו ילדותי שאני נמשכת למראה של האחר (יותר יפה מבעלי)ולגלם של המקצוע(גם בעלי בתפקיד בכיר ...)והוא באמת נחמד ושעבדתי אתו ראיתי איך אנושי לכולם ומהמם ועשה לי את זה ..
בקצור צריכה כבר להתעורר מהחלום.
יום טוב לכולםם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, את צודקת לחלוטין. מאחלת לך שהיום הזה קרוב מתמיד. ממה שקראתי על התאהבויות מה שיעזור לזה זה ריחוק...וזמן... ואז תוכלי לראות את המציאות כפי שהיא...
לראות מי הבן שהוא באמת ולהבין שאת ממש לא צריכה אותו בחייך.

הוא מתוק כי מתאים לו להז** בזמן מסויים?

אלינור
חחח כמו שצריך הגיע הזמן שיהיה לך קצת נחת
בהצלחה אהובה

אלינור
חחח ברור הם משעממים או שלא בא להם להתאמץ בשבילנו..יותר מידי מרוכזים בתחת של עצמם ..
אני בסדר גמור גם מתגעגעת קצת אבל ממש לא הסטרי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אף אחד לא אומר שזה קל. אבל אולי ההגיון בכל זאת יעבוד כאן.. לשמוע את א.א. שאומרת שמפחדת לאבד את האחר שלה. אבל הקשר שלהם כבר התגלה פעם והיא לא מפחדת לאבד את בעלה...אולי לשמוע את זה בפרצוף יראה את המציאות.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם ואחות
את צודקת שזה אפשרי שאנשים השתחררו מהתמכריות קשות יותר אבל -
מי כמוך יודעת שזה מורכב המצב שלנו ובמיוחד של א.א , אחרי ככ הרבה שנים.
הרי את היית שם לא מזמן?
באותו המקום של ילדה בת 16..
אז יש אנשים שחותכים מהר ויש אנשים שלוקח להם יותר זמן..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ואומץ לאבד את החיים שלך הנוכחים ולהפסיד אותם בשביל פנטזיה של בת 16 יש לך?

אם ואחות וא"ש
תודה על העידוד והאמון שיש לכם בי .
בשבועיים הבאים זה לא יהיה קשה לא לשלוח הודעה כי זה פשוט לא אופציה שהוא ליד אשתו ..אחכ כל יום שיעבור אני יצפר את עצמי במשו קטן כדי להיות חזקה ולא ליצור קשר .
אני די מבועסת מעצמי כי סהכ אני רוצה את התשומת לב שלו ולדעת שהוא עוד רוצה אותי ומפנטז עליי משום מה אין לי חשק ותשוקה כמו פעם לשכב איתו (פעם כל הגוף כאב לי שהתגעגעתי אליו סליחה על התיאורים)באמת שרוצה להתגבר עליו.
השבת הייתי עם בעלי בלי הילדים והיה ממש כייף רציתי שכל הזמן יחבק יגע וינשק אותי והייתה אינטימיות ממש טובה ואפילו התפלאתי על עצמי שפתאום נזכרתי באחר אחרי שעות שלא חשבתי עליו .
יהיה בסדר צריכה קצת יותר להאמין בעצמי שאני אהיה בסדר בלעדיו ..היום אני חושבת שאם אפרד ממנו סופית אני לא אתמוטט כמו שחשבתי פעם.יהיה לי עצוב וכו אבל ממש מסבל ובכל זאת אין לי אומץ לעשות את הצעד ..
טוב חפרתי מספיק

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א.
הצחקת אותי, איזה כייף להתחיל את הבוקר בחיוך..האנשים היחידים שיודעים על מצבי זה אתם, אין לי אומץ לספר למישהו..
את הקורצ'רית (שמגדירה את עצמה כמומחית לגברים..) מצאתי באינטרנט ושם משהי שאלה על גברים מסוג האחרים שלנו, היא המליצה על לקחת צעד אחורה .
אם אני הצלחתי להחזיק את הדחף שלי , האצבעות שלי דיגדגו ברמות של מכורה לשלוח הודעה.. את מסוגלת הכל בראש .

בהצלחה , ואם קשה אנחנו פה.

א"ש
אמרת לקוצרית שזה המאהב ולא הבעל?
אני עכשו הצבתי לעצמי יעד שבוע אחרי שחוזר לא ליצור קשר ..נראה מה יהיה .
תמיד אני זאת שיזמתי ויצרתי קשר ב%98 מהמקרים ומדובר על שניםםםםם .מסקרן אותי אם אני מסוגלת לא ליצור את הקשר ראשונה או שזה כבר הרגל שטבוע בי.
שבוע טוב לכולם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב
תאמת ההרגשה שלי השתפרה אני יותר בשליטה מבעבר.
את הגישה לקחת צעד אחורה אימצתי מקוצ'רית לזוגיות. היא טוענת שברגע שהכל מוגש על מגש של כסף, אז פחות רוצים או מתאמצים הם יודעים שאנחנו נעשה את העבודה.. .. וברגע שאתה לוקח צעד אחורה אז זה מסקרן אותם או מאתגר..

הוא שאל כמה פעמים מה קרה ואם הכל בסדר ביננו, שאני לא שולחת הודעות ונעלמת (הןא נעלם ושואל מה קרה )
אז כמו שהקוצרית אמרה הוא היה רגיל שאני היוזמת, אני רודפת הוא לא התאמץ...
מה שהכי חשוב שהשליטה חזרה אלי ואני פחות תלותית בו , אולי מתחילה תהליך של שחרור?? למרות שטוב לנו עכשיו ביחד .. ימים יגידו...

דרך אגב זה נראה לי תופס גם אצל א' שלך ברגע שלקחת צעד אחורה ושחררת היא זאת שיוזמת ??

שבת שלום לכולם

פתאום מאוהב.
שמחה בשבילך שהיא יצרה קשר 40 דק שיחה זה ממש לא מעט וזה שהיא יצרה קשר אומר שהיא מעוניינת בהמשך הקשר אתה תעשה את השקולים שלך.מציעה לך לוותר על הקשר כל עוד אתה לא בפנים .באמת כבעלת נסיון לא יוצא מזה משו טוב .היא עזבה את מקום העבודה המשותף אתם לא מתראים כל יום זה הכי טוב !!בהצלחה .
אני מקווה לא ליצור קשר עם האחר עד ה29.8 זה היעד מקווה לעמוד בו.
הוא חוזר עוד 10 ימים או שבועיים מהחופשה בנתיים אהיה עסוקה בעניני עבודה ובית ואולי אצליח לעשות על עצמי קצת עבודה להרגע מהאובססיות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש
נעלמת קצת גם לנו (-: , שמח לשמוע שהגישה החדשה עובדת לך .
השאלה אם זה מביא לשינוי בתנהגות שלו או רק בהרגשה העצמית שלך (שזה כבר דיי טוב) ?

א.א
אז לפחות לשבועיים הקרובים את לא מצפה שהוא יתקשר , וכנראה שתוכלי לעבור את השבועיים האלו ברגיעה.
העניין שכשהוא יחזור , יש לי הרגשה שאת תיהיה "על קוצים" , אז חשבתי אולי תגדירי לעצמך יום שאת יוצרת קשר איתו , נניח שבוע ימים אחרי שהוא חוזר .
זה יאפשר לך להתאפק ולא ליצור קשר , כי יש מועד ברור שקבעת לעצמך שתיצרי קשר , ובנתיים יש מצב שהוא יצור קשר קודם ( בכל זאת יצא לשבועיים והוא כנראה בטוח שאת "תתנפלי" עליו איך שיחזור וכשהוא יראה שזה לא קורה הוא כבר יצוקר קשר ).

אלינור
"שומעים" שיותר טוב לך .
המשפט "אחרי החגים" זה הכי שחוק שיש (-: , נראה לי טוב לך כל כך עכשיו שאת דוחה את הקץ כמה שיותר .. וזה כל כך טיבעי .

עידכון קצר לגבי
אתמול והיום חזרו שוב המחשבות על א' , לא משהוא שמשפיע על ההתנהלות היום יומית שלי , אבל כבר חשבתי שעברתי את זה .
אני מניח שזה בגלל שיצרתי איתה קשר אתמול (וגם שבוע שעבר....)
היא התחילה אתמול במקום עבודה חדש , אז שלחתי לה כמה מילים (בהצלחה וכו) .
היתה מופתעת שזכרתי ,(נו באמת ...) אחר כך המשכנו להתכתב במהלך היום .
היום היא התקשרה , רצתה לשמוע על החופשה שלי, דיברנו על העבודה החדשה שלה , התעדכנו על התוכניות להמשך של כל אחד , בקיצור שיחה של 40 דקות...
מצד אחד מחמיא לי שהיא היתקשרה והיא יזמה , (אני כנראה לא הייתי מעז) מצד שני טיפה מחזיר אותי אחורה .

שיהיה סופ"ש נעים לכולנו

א"ש .
שמחה בשבילך שאת שולטת בעניינים .זה ממש ככה ללמד אותם שאנחנו לא מובן מאליו..
ודרך אגב אני יצרתי קשר לא הוא ..יגיע המשחח עד שהוא יזום .
מתפללת שהוא יצור קשר ראשון שיחזור ושאהיה חזקה לא להרים טלפון לפניו .מדהים ומגוחך כמה זה מעסיק אותי ממש לא נורמלי!!!!!

א.א

שמחה בשבילך שהוא יצר קשר, זה מדהים אותי כל פעם מחדש איך הודעה אחת משנה לנו את מהלך היום והמצב רוח...

אני שיניתי גישה עם האחר שלי ועד עכשיו זה עובד (טפו, טפו, טפו) אצלנו זה יכול להשתנות כל שניה
אני בגישת לקחת צעד אחורה
לא הייתי מסוגלת לקבל את היעלמויות או חוסר יחס שלו, הייתי מתעצבנת זה היה הורס לי את כל היום משפיע עלי ועל הבית .

ואז החלטתי שאני גם נעלמת בימים שהוא נעלם, לא מחפשת אותו לא שולחת הודעות כלום (למרות שבימים האלה הייתי באטרף אבל משחקת אותה שהכל בסדר)
שהוא נעלם ליומיים ולא הגבתי הוא שלח הודעה למה נעלמתי ואם הכל בסדר.. בפעם השניה שהיה איזה ויכוח ולא אני יצרתי כרגיל קשר ראשונה
הוא שאל אם אני עדין בעניין והוא חושב שיש לי מישהו אחר חחחח
הוא פשוט ידע שאצור קשר, שארדוף, שאתעצבן שאדלק שאגיד לו שאני לא רוצה יותר .. ואז קוצי מוצי אחד שלו ואני חוזרת אליו.

זה לא קל - מודה! אבל דרך זה הוא הבין ששנתי את הכללים והכי חשוב שאני לא ברור מאליו

שבת שלום

היי.
אתמול שוב יצרתי קשר הוא ענה היה חביב דברנו .ואחלתי לו חופשה נעימה ..כרגיל אמר שהיה לו יום משוגע והיה צריך לסיים דברים לפני החופשה .אחכ התכתבנו וצחקנו קצת.קצת נרגעתי .
מקווה שאהיה רגועה בתקופה הזאת והראש שלי לא יהיה אצלו ..ועוד יותר מקווה שהוא זה שיצור קשר אחרי החופשה .

אלינור תודה
אין סיכוי שאשלח הודעה במיוחד לא בערב מאז שאשתו קראה את ההודעות שלנו היא עשתה עליי איקס ובגלל זה הוא עזב את העבודה איפה שעבדנו יחד .זה בטוח ישים קץ על היחסים שלנו הוא לא כמו האחר שלך סבלני לקטעים האלו.
עכשו יצאתי מהעבודה ואני הרבה יותר טוב תודה מהממת

אלינור.
התקשרתי היום (נשברתי) לא ענה .
שלחתי הודעה מה קורה? לא ענה ולא קרא את ההודעה .ככ מוכר ומעייף איפה ההבטחה שלי לא ליצור קשר חודש???
אני מאכזבת את עצמי .
מחרתיים הוא טס לחו"ל אז לפחות יודעת ששבועיים לא יהיה קשר יותר טוב .
אני בעבודה עכשיו אז פחות בדאון מהבוקר ..יהיה בסדר .
אלינור הפרופסור שלך כנראה אוהב סיכונים..כנראה שאתם מתאימים .נשיקות אהובה ותודה שהתעניינת בשלומי

איזה יום קשה ומבעס

אלינור.
את מלכה!!!
קראתי בחיי יש לך ביצים (תבדקי נראה לי שצמחו לך )

אלינור.
הרסת אותי עם היונים..איזה יצירתית את כפרה עלייך!!
העיקר שאת בסדר..מה הוא שלח לך?

אלינור.
רק עכשו רואה את התכתובת..
תנסי להתאפק ולא לרשום הודעה מי כמוני יודעת כמה זה קשה ..אתמול הייתי על הקשקש לשלוח הודעה מזל שלא שלחתי ..
הלוואי יום קל לכולם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, יום קל....
אני כבר לא רוצה לשלוח לו הודעה, לא מעניין אותי למה התנהג כמו שהתנהג. הייתי היום במקום שנפגשנו בשבוע שעבר. חששתי שנפגש שוב במקרה אבל לא עוזב אותי לנפשי כמו שתמיד הבטיח.
אלינור, כבר פגשת אותו מקצועית ולא קרה כלום. את מסוגלת לזה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
דמעות זה בסדר , אפילו טוב , אבל תשאירי את הווטסאפ נקי .
מה יעזור אם תשלחי הודעה , הוא יסנן אותך (יראה ולא יחזיר תשובה) ואת תאכלי את הלב כל היום כי הב.. ז.. לא מתייחס .
חוץ מזה נראה לי שהוא כבר ממש מפחד ממך , אמרת לו בפרוש שלא רוצה , אז למה שיענה לך ?
ושנינו יודעים שזה שאת צריכה ריכוז ולהצליח במה שאת עושה , זה סתם תירוץ כדי להצדיק את זה שאת רוצה לתקשר איתו .
וגמרת עכשיו כי ככה גומרים כשבאמת רוצים לגמור - חד וחלק ! (הלוואי על כולנו האומץ והנחישות שלך) .
אז תאספי את עצמך , את האומץ את הנחישות את האיפוק , תתני נשיקה לבעלך וצאי להתעמת עם הקשיים שלך בלי שהמחשבות עליו בכלל יטרידו אותך , רק את והמשימות - ככה זה , את אלינור החזקה .
בהצלחה יקירה !

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זוכרת זוכרת... נמנעת מלכתוב...
מכירה את עניין הריכוז לצערי...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור... עיזבי אותו... תחשבי איזה גדולה תצאי כשתסיימי את המטלות וגם את הקשר הכל כך מיותר הזה...
לכי לישון יקירה.
(נותנת לך עצות אחת שבודקת כל שעה עם מחובר, אבל מתאפקת )

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, הרגת אותי מצחוק... צריכה את העידוד שלכם...
נראה לי שמרוב לחץ בעבודה, מרוב שלא יודעת מאיפה להתחיל נגררת למחשבות מיותרות עליו...
שבוע מוצלח וצונן לכולם.
ללא מחשבות מיותרות.