אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

שליחת תגובה

הדבר היחידי שבאמת בשליטתך - זה מצב רוחך.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי רוזה_לי* » 07 יולי 2014, 07:09

מה אתן ממליצות?
לכי לרופא שאת סומכת עליו, ותשאלי. נראה לי נבון להכין רשימת שאלות מראש ולבוא עם מישהו שאת סומכת עליו (בעל\אחות\חברה טובה)
כל עיצה אחרת נראית לי לא אחראית, בפרט שמדובר בדיון אינטרנטי.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי יולדת_סידרתית* » 06 יולי 2014, 12:27

היי, אני ילדתי לפני חודשיים. והחודש גיליתי שאני שוב בהריון. כלומר אם אשאיר את הילד הזה יהיה מרווח של עשרה חודשים בין הילדים. אני כל כך מאוהבת בילד שהבאתי לעולם אבל כרגע להביא עוד אחד בפער כזה קטן יושב לי כמו גוש בבטן!
אני חושבת שאפיל בסוף למרות שהמשפחה מאוד תומכת שאביא אותו לעולם.
השאלה אם כדאי לעשות הפלה עם כדורים או גרידה
הבנתי שבגרידה יש סיכון לא להכנס שוב להריון. לאחותי זה קרה. ועם הכדורים יש ממש כאבים. מה אתן ממליצות?

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי חני_בונה* » 16 מרץ 2014, 08:38

פלונית יקרה מאד,
מניסיון עם נשים במצבך וגם מתוך אמונה אני יודעת שגם אם החוויה שאת עוברת היא לא פשוטה היא מכוונת לטובתך הגבוהה ביותר.
יש שם תמונה גדולה יותר שאת לא יכולה לראות כרגע.
מציעה לך:
  1. לנסות להתמקד בהתחזקות שלך. לאסוף לעצמך רגעים שבהם את נושמת נשימה טובה ומרווחת.
  2. לבקש מבן הזוג לא לעשות שום דבר שיאיץ בך. ההאצה מפריעה לך להיות בחיבור עם הקצב שלך.
  3. להקיף את עצמך עם אנשים (במיוחד נשים) מחזקות.
  4. להקיף את עצמך באהבה מעצמך. (את יכולה לראות את האותיות של המילה א ה ב ה עוטפות אותך ברכות)
אלה יתנו לך משאבים פנימיים וקרקע יציבה להתמודד עם סימן השאלה הגדול בחייך.
באהבה

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי רקמה* » 16 מרץ 2014, 08:12

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

יקרה

עברתי הפלה עם חומר כימי (ציטותק) ומעוד כמה ששמעתי מהן זו לא תמיד הדרך הרצויה - הייתי צריכה בכל מקרה לעבור אחריה הפלה פיזית. הפלה בניתוח לעיתים יותר בטוחה לרחם (זו הרדמה, אבל לפחות ידיים אנושיות בודקות שלא נשאר כלום, כימי זה הימור).

מה שנותן לך כמעט חודשיים.
אני לקראת לידה שנייה. אחת עשיתי כי העובר היה ללא דופק. שניה כי העובר היה במצוקה קשה והעדפתי להפיל. אל תחפשי להרגיש שלמה. זו החלטה קשה בכל מקרה.

אחרי הפלה תמיד (אני חושבת) יש צער על האובדן, בכי ואבל

גם כשמגלים שהאהבה שיש לנו למישהו/ משהו לא מספיקה כדי לקיים זאת במציאות, ובעצם הדברים דומים (הקשר, ההפלה).
מהניסיון שלי שום דבר לא נפתר עם הילד, הבעיות שיש בזוגיות רק מתעצמות. יותר קשה ויותר בודד לאישה עם ילד בתוך זוגיות קשה מאשר לבד/ לבד עם ילד.
כשיש בסיס חזק אפשר לעבוד על זה אבל תחשבי טוב טוב אם יש ביניכם כבוד אחד לשני, תמיכה והבנה ואם את בטוחה ומאמינה בך ובו, מעבר לאהבה.

שולחת לך אהבה

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי ציל_צול* » 15 מרץ 2014, 23:26

פלונית יקרה, קודם כל הסירי את מכשול הלחץ מההחלטה הזו. נכון שהזמן לכדורים מוגבל אבל יש לך אפשרות כירורגית והיא בהחלט לא רעה.
במקרים של מצוקה נפשית היא אפילו קלה יותר כי הכל נגמר באופן פשוט ומהיר. שווה לחשוב על זה ולנסות להוריד גורמי לחץ לא נחוצים.
אין לך לחץ של זמן. עכשיו - לנשום עמוק.
הקשר שאת מתארת נשמע קשה. האדם שאת מתארת לא נשמע כמו אדם אוהב, או אדם שמצליח להביע אהבה בדרכים המקובלות.
הפעלת לחץ בכלל, ובוודאי שבמקרה כזה, היא צעד לגמרי לא הגון.
את יכולה לעשות שימוש במקרה הזה כדי לנבא איך ייראו המשך חייכם המשותפים, עם או בלי ילד כרגע.
ואז לשאול את עצמך - האם אני רוצה לחלוק את חיי עם אדם שברגעי משבר ומצוקה מפעיל עלי לחץ כבד לבחור דווקא ברצון שלו? אדם מציב אולטימטום של פרידה על מצב שנגרם גם בהשתתפותו ושמוכן שהדברים יתנהלו רק לשביעות רצונו או שהוא הולך.
אם תכריעי בעד הקשר הזה, הוא במילא ידרוש עבודה רבה ויהיה בשל לילד רק בעוד פרק זמן כלשהו, אם וכאשר שניכם תמצאו דרך לנהל תקשורת שמכבדת גם אותך.
אם תכריעי נגד הקשר הזה תוכלי לשאול את עצמך האם נכון עבורך לגדל ילד לבד. זו שאלה נפרדת לגמרי שבאמת רק את יכולה לענות עליה.

באופן הכי אישי - לא הייתי מקבלת החלטה כזו לגבי גידול ילד לבד רק על סמך עמדתי העקרונית כלפי הפלות. העמדה העקרונית יכולה להישאר יציבה ועדיין אהיה מסוגלת לראות שהחיים לא תמיד מתנהלים לפי עקרונות.

מאחלת לך רק טוב.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי עדי_א* » 15 מרץ 2014, 22:48

להפיל זה לקחת סיכוי שאני לא אוכל ללדת ילדים בעתיד ולא לסלוח לעצמי על זה אף פעם
הסיכוי לפגיעה בפיריון הוא נמוך מאוד. בנוסף, לא לסלוח זה אם את חושבת שעשית משהו רע, ולדעתי, הפלה היא לא דבר רע.
לך, כאישה וכאדם באופן כללי יש זכות על גופך, וזה אומר שלאף אחד אין זכות להלחיץ אותך לעשות הפלה, או להלחיץ אותך לא לעשות.
אפשר לשאול בת כמה את והאם יש לך משפחה שיודעת על ההריון?

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אחת* » 14 מרץ 2014, 16:20

בהחלט החלטה קשה,
אולי כדאי לך לקרוא מעט על הפלה וסיכוניה, (הסיכוי לפגיעה בפריון היא 0.01% ),
את יכולה לחכות כמה ימים עם ההחלטה , תעשי מה שנכון עבורך ומצאי אנשים שיכולים לתמוך בבחירה שלך.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 14 מרץ 2014, 15:56

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אני פשוט לא מצליחה להיות שלמה עם אף החלטה. להשאיר את התינוק זה לגדל אותו לבד וזה יכול להיות מאוד קשה ולא יודעת אם אני מוכנה לזה. להפיל זה לקחת סיכוי שאני לא אוכל ללדת ילדים בעתיד ולא לסלוח לעצמי על זה אף פעם. כולם אומרים לי לא לעדות הפלה אבל בסופו של דבר רק אני אחיה עם ההחלטה הזאת. זה החלטה הכי קשה שהייתי צריכה לקחת בחיים. תודה רבה לכולם על התמיכה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אחת* » 14 מרץ 2014, 15:45

את קיבלת מתנה, את יכולה לנצל אותה לטובתך, להבין שאת ראויה ליחס אוהב, מכבד, נעים,
להיות בקשר עם אדם שעושה לך טוב.

את יכולה לפתוח דף חדש, את צעירה, נשמעת נבונה ורגישה, ובטח יש לך המון נקודות חוזק,
החיים שלך יכולים להיות יפים {@ {@ {@

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי זרח_הפרח* » 14 מרץ 2014, 15:30

מנסיון של ארבע שנים בקשר מאמלל, וחיים שלמים עם אבא בעייתי מאוד, הפתרון הוא למצוא את הדרך לאסוף כוחות ולהפטר מהאיש הזה.
בהתחלה זה נראה בלתי אפשרי ובכלל רעיון שאי אפשר אפילו לחשוב עליו ברצינות.
לא יודעת אם את נמצאת בנקודה הזאת, לוקח זמן להגיע לשם. לראות שיש חיים שלמים מעבר לבנאדם הזה.
לדעתי ומנסיוני, ילד שנכנס למערכת יחסים כזאת בעייתית יפיל רק צרות נוספות על הקשר, שלא לדבר על העובדה שהוא יצטרך לחיות עם מישהו שלא רוצה אותו...
לא יודעת לייעץ לך לגבי הילד כן או לא, אבל בוודאות לא הייתי נכנסת לגידול ילדים עם בנאדם כזה. "דף חדש" זה מושג יפה רק על הנייר. אין לזה באמת משמעות ברובם המכריע של המקרים.
אשמחלנסות לעזור או לשתף מנסיוני.
grundeis בגימייל קום.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 14 מרץ 2014, 14:56

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

לצערי אני יודעת שאני מטומטמת אבל אוהבת אותו למרות שלא מבינה איך אפשר למרות כל מה שהוא עושה לי. היום לראשונה בחיי הגעתי למצב שכמעט שתיתי כדורים בשביל לגמור עם הכל, לא רואה חשק להמשיך לחיות. הוא מתעלל בי נפשית ופשוט מאמלל אותי. אני מפחדת שאם אעשה הפלה אני לא אסלח לעצמי אף פעם ובטח שלא לו.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי דנה* » 14 מרץ 2014, 14:25

קודם כל הייתי זורקת את הבחור ולא מסתכלת לאחור
מסכימה.
אחר כך תחשבי אם את מוכנה לילד הזה ורוצה לגדל אותו לבד, או שאת מעדיפה לעשות הפלה.
בזה כבר קשה לעזור לך מכאן.
חיבוק גדול

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אחת* » 14 מרץ 2014, 12:23

קודם כל הייתי זורקת את הבחור ולא מסתכלת לאחור,
כשתתפני תמצאי בחור שאוהב אותך ומתנהג אליך בכבוד!

לגבי ההריון, אין לי מושג, העיקר תאהבי את עצמך!

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 14 מרץ 2014, 11:48

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

שלום לכולם, אני בת 26. בזוגיות כבר 4 שנים ונכנסתי להריון לא רצוי. הקשר שלי ושל בן הזוג שלי מאוד מטלטל בכל הארבע שנים עם הרבה עליות ומורדות אבל לפני חודש וחצי פתחתנו דף חדש ועברנו לגור ביחד. לפני שבוע נודע לי שאני בהריון למרות שימוש בגלולות. לפני שבוע כשנודע לי שאני בהריון לא עברו חמש דקות שהוא אמר אני לא מוכן לתינוק כרגע אנחנו צריכים ״לטפל בזה״. תמיד וכל חיי הייתי נגד הפלות. כרגע אני נמצאת במצב נפשי פשוט נוראי שאין לי דרך לתאר אותו אני פשוט מרגישה מתה מבפנים. הוא אומר לי במילים האלה יש תינוק אין זוגיות אין תינוק יש זוגיות ואופציה לילדים ועתיד משותף. אמר שאם אני מחליטה להשאיר הוא לא יהיה שם בשום דרך. המילים האלה זה פשוט לא הבן אדם שאני מכירה. הוא מפעיל עליי לחץ אדיר. אני מרגישה כמו שבר כלי. מפחדת פחד אימה לגדל ילד ולהשאר לבד אבל יודעת שאם אעשה הפלה אצטער פשוט עד סוף החיים שלי כי בגדתי בעצמי. אני בשבוע 5+1 והפלה עם כדורים אפשר לעשות בשבוע וחצי הקרובים. אני מאוד אשמח לעצה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 11 יולי 2013, 10:05

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

רציתי להביא את הסיפור שלי: אני בת 36 יש לי ילד מקסים בן 5. מאז שהוא נולד היחסים עם בעלי נהפכו קשים כאילו משהו נשבר כי היתה לידה קשה והתאוששות קשה ואימי לא היתה לידי כי היא נפטרה שנה לפני והוא הפסיק לעשן חומרים מסויימים שעישן לפני ההריון אבל לא ידעתי שהוא מעשן כשהיינו חברים וגם כשהתחתנו. וזה מאוד הפריע לי וביקשתי שיפסיק עם זה כשהתינוק נולד. ואכן כך קרה אבל זה הוסיף לחץ על המערכת מבחינת יכולת לתמוך בי בתקופה הקשה שעברנו אחרי הלידה. מאז שנתיים אחרי נכנסתי להריון לא מתוכנן עם תאומים... בתקופה של יחסים מאוד לא טובים והתייעצתי עם המשפחה ועם חברות טובות והיה לי מאוד מאוד קשה להחליט בסוף בשבוע 12 ביצעתי הפלה שאז לא התחרטתי עליה הרגשתי הקלה כי היו לנו הרבה בעיות ביחסים. אבל היום שנתיים אחרי ההפלה קשה לי ורע לי כי היו לי מאז 2 הפלות טבעיות ואני מפחדת שיש לי בעיה עכשיו. וכולם סביבי כבר עם שניים שלושה ילדים ואני מרגישה תקועה ורע לי מאוד שעשיתי את ההפלה ההיא. אני חייבת לציין שהיחסים עם בעלי עדיין קשים ובגלל העדר תמיכה משפחתית אני עדיין בזוגיות הזאת. אבל זה שיש לי רק ילד אחד זה קשה לי מרגיש לי תקוע וזה שאני מעניקה לבני אחים כמו שמגיע לו. אבל להיות ביחסים לא טובים ולהכנס להריון בשביל שיהיו לי עוד ילדים זה גם לא פשוט. מי יודע מה נכון???

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 07 מאי 2013, 04:24

ולמה הקשר לא הצליח בסוף? אחרי שהתעשת? (כמובן לא חייבת לענות אם לא מתאים לך)

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 07 מאי 2013, 04:22

וואו. אכן סיפור מדהים שלמה... רציתי לשאול אותך, איך הצלחתם בתור זוג לעבור דבר כל כך גדול כמו הפלה? (אם בא לך לענות כמובן) וגם, איך הצלחת להשלים עם ההפלה הזו? אני חושבת שאני יכולה ללמוד מהסיפור שלך הרבה, כל הזמן יש לי בראש איזו מחשבה מטרידה שאם הייתי שומרת את העובר הבחור עוד היה ברקע. אבל כנראה שאנשים לא משתנים. בסופו של דבר, מה יותר רצית, אותו או את התינוק? אני מרגישה שעשיתי טעות כי בחרתי אותו ואת הקשר שלנו שלא הצליח בסופו של דבר על פני החוויה והדבר המדהים הזה שנקרא אימהות והיום הייתי יכולה להיות במקום אחר. ברור שאלו מחשבות לא בריאות וברמה הרציונלית אני מבינה את הבחירה שלי, השאלה איך מבינים את המעשה דרך הרגש? איך משלימים איתו?

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי שלמה* » 05 מאי 2013, 22:03

ראיתי עכשיו שמישהי כבר הגיבה כאן בכינוי הזה.
אני לא היא.

ואגב, הורי תמכו בי בשתי הבחירות. ואני יודעת שגם אם הייתי בוחרת הפוך בכל מקרה - היו תומכים בי.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי שלמה* » 05 מאי 2013, 21:56

פלונית בת 36,
  1. נכנסתי להריון כשהייתי באמצע שנות ה-20. הייתי עם בן זוג כבר כשנה, הוא העדיף לא לשמור את ההריון, אבל אמר שיתמוך בכל אפשרות בה אבחר.
אני הייתי מבועתת משתי האפשרויות. מצד אחד ראיתי שלושה ילדים מושכים את השמלה שלי מכל צד ורוצים ממני משהו, ושהלך על קריירה, לימודים.. מצד שני פחדתי פחד מוות מההפלה.
בסוף בחרתי במה שהפחיד אותי פחות - הפלה. הייתי שלמה לגמרי עם הבחירה שלה, אחרי הרגשתי הקלה. כמעט לא היה לי דימום, לא כאב לי כלום. ושפוט הרגשתי הקלה ושחרור גדולים.
לא היו בי חרטות. וגם בסדנה שיצא לי להיות בה, שנים רבות אחרי, ובמקרה עקב שאלה שעלתה, נעשה תהליך השלמה עם עובר בהפלה (מכל סוג) - הרגשתי שזה היה שלם.
מאותו הרגע החדרתי בי אמונה עמוקה שבפעם הבאה שאכנס להריון זה יהיה כשזה יתאים. הגבר היה בתמונה עוד כמה שנים טובות אחרי.
  1. הסיפור הזה דומה מעט לתחילת הסיפור של פלונית מעלי. קשר מופלא. מישהו שבורח. וחוזר. ובורח. אחרי תקופה ארוכה בהרבה, ובעיקר הרבה בריחות, אמרתי לו שאני רוצה לעשות איתו ילד. זה ריגש אותו, הוא גם מאוד רצה להתמסד ולעשות ילד באותה התקופה, ובאותו היום בתנו נהרתה.
מהא מאוד אחרי הוא כבר ברח שוב. כשקלטתי במודע שאני בהריון, הוא רצה הפלה.
אני רק ראיתי חיים. הייתי מעט צעירה ממך, אבל רציתי ילד, וממנו. יותר רציתי להיות איתו, לפחות במודע, אבל היי ביקשתי, והעולם מיד נענה. לא ראיתי שום אפשרות בכלל לשקול הפלה.
הוא ניסה להפעיל לחץ, הבין שאין לו סיכוי. מדי פעם היה יוצר קשר, בעיקר שולח מיילים מבאסים בהם הוא מבטיח לי שהוא לא יהיה בתמונה ושאני לא אבנה על זה.
התגובה שלי היתה לומר לו שהוא יכול לבחור במה שהוא רוצה - להיות אב נוכח, או שלא. שאני לעולם לא אתבע אותו או אדרוש ממנו דבר אם לא ירצה להיות בקשר עם בתו. וכשהיה לי ברור שהמסר הזה עבר, אז פשוט התעלמתי.
לדבריו בימים לפני הלידה הוא התאפס על עצמו.
יש לבת שלי היום אב מהמם ומשקיען. למרות כל הכעס שהיה בו, כלפי וכלפיה, הוא עשה המון עבודה פנימית.
אנחנו בתקשורת מצוינת, התחשבות הדדית ובאמת שהייתי מאחלת לכלזוג הורים שאינו יחד התנהלות שכזו (והרבה זוגות נשואים סביבי מאחלים לעצמם התנהלות כזו עם בני זוגם גם בכל הנושגע לילדיהם).

בהצלחה בכל דרך שתבחרי בה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי שלמה* » 05 מאי 2013, 21:34

פלונית - חיבוק!
ממליצה לך בחום לעבור תהליך של עיבוד של ההפלה והחוויה. כדי לעזור לך להמשיך הלאה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 05 מאי 2013, 02:55

היי, רוצה לשתף. פגשתי במי שחשבתי שהוא אהבת חיי לפני כחצי שנה. אחרי חודש הוא נפרד ממני (בחור לא יציב אבל עם המון מעלות אחרות שגרמו לי להתאהב בו כמו שלא התאהבתי בחיי) כעבור כמה ימים הוא חזר אליי ואמר לי את כל מה שרציתי לשמוע, שהוא תמיד בורח מקשרים, שאיתי זה שונה, שהוא רוצה להיות איתי. כעבור שבוע גיליתי שאני בהריון. מיד התקשרתי אליו והוא הגיע ותמך והיה בן זוג מקסים. אני בת 31 כך שההחלטה הייתה מאוד קשה והדבר הראשון שאמר זה שהוא רוצה את הילד. אולי זה היה אימפולסיבי, אולי ילדותי, אבל שנינו הרגשנו שמה שקורה בינינו "זה זה" התאהבות חד פעמית כזו שקוראת אחת ל... ואם בכלל. בכל מקרה ההריון היה לי קשה מאוד, בחילות מצבי רוח הריח שלו דחה אותי, ואני יודעת בפנים שאני אוהבת אותו. הרגשתי שאנחנו מכירים חודש וקצת ואני לא רוצה שיכיר אותי בתקופה כל כך קשה של הריון, לא הייתי בתוכה אם אנחנו יכולים לעבור את זה. אחרי שהודעתי לאחים של ולחברים קרובים על ההריון ועל כך שאני מתכוונת לשמור את העובר (תמיד רציתי ילדה והרגשתי, כלומר ידעתי שזו בת) החלטתי להפיל. ההריון גרם לי להתעסק עם עצמי ועם מה שקורה אצלי, הרגשתי שאני לא יכולה להיות בת זוג מספיק טובה במצב הזה. דיברנו הרבה על העניין והייתה בהריון שבועיים שנראו כמו נצח. תמיד אמרתי אם אכנס להריון לעולם לא אפיל, אפילו באורח מוזר אמרתי את זה יום קודם. וגם חלמתי בלילה לפני שגיליתי על זה שאני בהריון. בכל אופן לאחר התלבטויות קשות מאוד, החלטתי לעשות הפלה. הרגע הכי קשה היה שהייתי צריכה להביא בדיקת אולטאסאונד לועדה, ושם ראיתי טכנאית מחויכת שאמרה לי שלעובר יש דופק. לעולם לא אשכח את הרגע הזה והוא לא יוצא לי מהראש. אבל מצד שני ההריון גרם לי למצבי רוח ולהמון בעיות ואפילו קינאתי בכל בחורה באשר שהיא שלא נמצאת בהריון. הרגשתי שאני לא אני. הרגשתי שאני מקריבה את הילדה הזו למען קשר בחיתוליו שיכול לצמוח למשהו יפה והוא עוד צעיר. אז עשיתי את זה. בהתחלה הרגשתי הקלה גדולה, אבל ככל שהזמן עבר רגשות האשם והחרטה התחילו לחלחל. היום, 5 חודשים אחרי, אני לבד, הוא נפרד ממני כי היה עצוב לפני חודש. אולי בגלל ההפלה ואולי כי הוא פשוט טיפוס כזה. אבל אני יודעת שאני בת 31, אולי לא אמצא אהבה כזו, אולי לא יהיה לי ילד, וזה כואב. גם הפרידה ועוד יותר ההפלה, שעכשיו מכה בי. כל אותו זמן דיברנו על זה שיהיה לנו ילד, עוד שנה או שנתיים, שאנחנו לא מוכנים. הוא תמך בי למרות שרצה את הילד, הוא הלך עם הבחירה שלי. אני מרגישה היום נורא, ולא מפסיקה לחשוב על אותות רגע שעשיתי את ההפלה בסופו של דבר. קשה לי לחשוב על דברים אחרים וקשה לי לחשוב על חיים עם מישהו אחר. ההפלה הביאה אותי למקום שאני נורא נורא רוצה ילד ומרגישה בשלה, אבל אני לבד, והסיכוי שזה יקרה אפסי, רציתי ליצור ילד מתוך אהבה ומתוך בסיס, אני לא יכולה שלא לחשוב מה היה קורה אם הייתי עכשיו בחודש שישי. אפילו אם הוא עדיין היה עוזב לפחות הייתי מקבלת מתנה גדולה, ואני גם יודעת שהוא היה יכול להיות אבא טוב. ותמיד יש את האופציה שהיינו נשארים יחד. איך מתגברים על החוויה הזו? איך ממשיכים הלאה? איך לא מאבדים תקווה?

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלונית* » 20 אפריל 2013, 22:22

עשיתי הפלה עם חבר שלא רצה
אני מנסה לא להרגיש את זה...
אני שלמה אך בלב חבל לי שריצית אותו ובכלל לא ממש חשבתי מה אני...
בהצלחה

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי נינה* » 20 אפריל 2013, 22:22

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

ועם זאת אני יודעת שלעולם לעולם לא אעשה עוד הפלה. לעולם.
בעברי עברתי הפלות, ומרגישה ככה לגמרי. עכשיו כמה שנים אח"כ אין לי עדיין ילדים ורוצה מאוד....
פלונית, בת 36, זו החלטה שלך, זה גופך, וגם הגיל משחק תפקיד, גם אמונה...קשה שאין תמיכה מהקרובים לך (וההפך) ,אבל ההחלטה בידך, בהצלחה רבה, שולחת לך חיזוק ושמחה בכל מה שתבחרי.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי א_ל_א_ן* » 20 אפריל 2013, 13:25

אני ניצבת בפני החלטה קשה של הפלה. יצאתי עם בנ זוג 5 חודשים ורצינו היריון. משגיליתי את ההיריון בנ זוגי ביקש שאבצע הפלה אם אין בכוונתי להינשא לו. הוא ואימו מאיימים עליי ועל משפחתי . אני רוצה בהיריון . אני בת 36 ...
אני מקדימה את דבריי ואומרת, שתחילת הריון זו תקופה רגישה. וההתלבטויות האלו קשות לה. את צריכה קודם כל, עד קבלת ההחלטה, לשמור על עצמך.
עכשיו אספר לך משהו.
פעם, בשנת '91 הכרתי בחור שאחרי שבוע אולי פחות, שאל אותי- את רוצה לעשות אתי ילד?
ואני לתומי, נעניתי, אמרתי כן, אבל אתה לא מכיר אותי. באותו היום נכנסתי להריון!
כעבור שבוע, אולי חמישה ימים אולי שבועיים, הוא בא ואמר לי, חבר אמר שאנחנו מנסים לכתוב ספר, לפני שאנחנו יודעים את הא' ב', ועוד כל מיני ניסוחים בסגנון. היה שבר מאוד מאוד גדול ביני ובינו, עד שאחרי כמה ימים, התחיל לי דימום, וההריון הלך.
לא ממש יודעת איך, המשכנו לחיות יחד, ואחרי חצי שנה נכנסתי שוב להריון, עליו שמרתי טוב טוב, ונולדה ממנו בתי הבכורה.
רק כשנולד בני הרביעי, בשנת 2009 יכולנו לפתוח את הנושא ולדבר על מה שקרה אז ביננו. ושנינו הרגשנו שהבן הרביעי שלנו, הוא הילד שאז לא הצלחנו להחזיק בביחד שלנו, בבטן שלי.
מה שאני באה להגיד זה שאת זו שמחליטה. קחי לך זמן עם עצמך. קבלי החלטה לכאן או לכאן, ואז תגייסי את הכוחות, אולי את האנשים, אולי אמא א אחות, (אם הן תומכות) כדי להוציא את ההחלטה שלך לפועל.
בהצלחה רבה מאוד....

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי מאמינה* » 20 אפריל 2013, 11:11

בעיני את בוחרת!!!
אין לאיש זכות להכריח אותך להרוג את מה שיצרת.
מציעה שתחפשי מקומות בתוכך שאינך שלמה עם עצמך ותטפלי בהם פנימית ותדעי איך לפעול.
בעיני אין כאן שאלה.כדאי לך גם להגיד לעובר שהוא רצוי וכו וכו שיהיה לו קל וטוב לא משנה מה הסביבה החצונית...
את אמרת שאת רוצה ?זהו.זכותך.זו הייתה בחירה שלו גם כשהיתה לו האפשרות.אי אפשר להכריח וזה הכי חשוב !!!!
אם את מרגישה לחץ ולא רוצה להנשא לו זו זכותך.
כמו שמבינה הבן אדם מספיק מבוגר ליצור ילד?...אמא שלו לא קשורה לעניין.
כשאת רוצה והוא לא ,מה יכול להיות מעבר ללותר לו על כל הצד שלו בטיפול אם איננו רוצה?
אז אמנם היה לא קל אך אם בכוונה מלאה בבטחון בהחלטה שלך בעדינות אך בבהירות מלאה פשוט תהיי ברורה שאת לא הורגת את הילד!
משהו טוב חייב להפתח.לא להסחף לקונפליקט.אסרטביות רכה ואוהבת בעיני תמיד עוזרת
חפשי אותם בתוכך את הקולות האלה.עשי עימם שלום
אפשר לראות אולי היפונואופונו עוזר
ה"עבודה "ומסעות שם תקבלי
קבלי תמיכה ללב ותתעצמי באהבה לך לעובר ולמה שיצרת ופשוט לקבל...
היי באהבה
בהצלחה
אם את רוצה והם לא כרגע תותרי עליו (בן הזוג)ועל משפחתו וצרי לך חיים שקטים .
אחרי שהילד יוולד הם יקבלו אותו באהבה.
דרך אהבה ואמונה
להאמין בטוב בלב נפתח ...
מאמינה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי בהצלחה* » 20 אפריל 2013, 02:56

חיבוק לי אליך! איזה מצב לא פשוט.
אולי יש אפשרות לפגישת גישור שבה תנסו להגיע להסכמה לגבי המשך ההריון והקשר שלכם?

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית_36* » 19 אפריל 2013, 19:53

אני ניצבת בפני החלטה קשה של הפלה. יצאתי עם בנ זוג 5 חודשים ורצינו היריון. משגיליתי את ההיריון בנ זוגי ביקש שאבצע הפלה אם אין בכוונתי להינשא לו. הוא ואימו מאיימים עליי ועל משפחתי . אני רוצה בהיריון . אני בת 36 ...

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי רונית* » 22 אוקטובר 2012, 12:17

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

כגרושה ואם לילדה קטנה, הכרתי בחור והתאהבנו. כבר בחודש הראשון ליחסים נכנסתי להריון לא מתוכנן ולא רצוי. הקשר אמנם נראה מבטיח מאוד, אך בתי הקטנה הייתה כל עולמי, ולא הייתי מעוניינת בילד נוסף שיגזול ממנה את תשומת הלב שלי, והיה לי מספיק שיקול דעת להבין שהיחסים עם בן זוגי החדש אינם מובטחים לעד. ישבתי עם עצמי ושקלתי לכאן ולכאן, ובסוף הגעתי למסקנה שאם אלד את התינוק באותה עת, זה יהיה רק כדי שלבתי יהיה עם מי לשחק... זו לא סיבה להוליד ילד. ביצעתי הפסקת היריון באופן פרטי בבית חולים "אלישע" בחיפה. ההליך היה קצר ופשוט, ללא שום כאב או אי נוחות. אחרי התאוששות קצרצרה, הלכנו אני ובן זוגי למסעדה וחזרנו הביתה. זה קרה לפני כ-15 שנה. מאז לא היה לי רגע אחד של חרטה, ואני חייבת לומר שאני נזכרת בסיפור הזה רק בכל פעם שאני שומעת על אגודת "אפרת" המתועבת, ומעבר לזה ההפלה לא שיחקה שום תפקיד בחיי. דרך אגב, בן זוגי דאז נפרד ממני לאחר כשנתיים, ובדיעבד אני יכולה להגיד בפה מלא שזו הייתה אחת ההחלטות הנבונות שעשיתי בחיי.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי עדי_א* » 22 מאי 2012, 22:38

שלום רחל.
נשמע שאת נמצאת במצוקה גדולה.
לדעתי, ההחלטה לעשות הפלה צריכה לבוא ממקום פנימי של האישה, ולא משום לחץ חיצוני, עד כדי כך, שבועדה של הפסקת הריון שואלים האם הופעל עליך לחץ, על מנת לוודא שאת עושה את זה כי את רוצה, ולא כי לחצו עליך.
אני לא חושבת שניתן להיות שלמה עם החלטה כל כך גדולה אם היא לא נעשית מתוך רצון פנימי ולא לחץ חיצוני. האם יש בסביבה שלך מישהו שיכול לעזור לך לחזק את הקול שלך, בין אם זה אומר להפיל או להמשיך בהריון?

חלק מהקרובים אפילו מודיעים כי ינתקו עימי את הקשר במידה ולא אסיים אותו.
לדעתי, אנשים שלא מכבדים את זכותך להחליט על חייך ועל חיי העובר שלך ומאיימים עליך, אני לא בטוחה שזה כזה הפסד לא להיות איתם בקשר.

רק לשם ההבהרה, אני לא מתנגדת להפלות בכלל בכלל, עשיתי הפסקת הריון יזומה בעצמי. מה שכן, אני תומכת בזכות האישה על גופה. לך, ואך ורק לך יש זכות להחליט האם לשמור הריון או להפסיקו.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אמא_רחל* » 22 מאי 2012, 22:15

ברצוני לשתף אתכן בהתלבטות גדולה שלי ממש בימים אלו, אני בהריון בחודש החמישי אני ובן זוגי נפרדנו וכולם לוחצים עליי בצורה קשה להפסיק את ההריון הזה. אני פשוט לא רוצה למרות הכאב הגדול והאחריות הרבה המוטלת על כתפיי. חלק מהקרובים אפילו מודיעים כי ינתקו עימי את הקשר במידה ולא אסיים אותו. אני מרגישה בודדה ובלחץ עצום. אשמח לשמוע את דעתכן..תודה

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי עדי_א* » 09 מאי 2012, 21:36

מחקתי מכאן קישור לסרטון שהיה נראה לי יכול להיות פוגעני, ולא מתאים לרוח הדף שהוא במהותו דף שמבקש לדעת על נשים שעשו הפלה ושלמות עם זה, כלומר, מבקש חיזוק לעשות הפלה,ותמיכה בהחלטה זו.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי עדי_א* » 07 מרץ 2012, 21:14

אני חושבת שזה לא משהו שאפשר לייעץ בו, כי הוא אישי מאוד.
אבל אני יכולה לשתף בתחושות שלי: שהיה לי ספק, אז לא היה לי ספק, ועשיתי הפלה.
כי ילד זה מבחינתי דבר שצריכים להיות שלמים איתו במאה אחוז, ולעשות כי רוצים, לא כי יצא.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אבישג* » 07 מרץ 2012, 16:24

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

קראתי כרגע את כל התגובות. והתחלתי לדמוע קצת.. אני בת 40 ויש לי שני בנים מדהימים, שילדתי בסוף שנות השלושים שלי. על פניו, רציתי עוד ילד, כי תמיד, אולי מאחר ואני גדלתי בבית עם שני ילדים, חשבתי ששני ילדים זה לא מספיק. לפני כשבוע, גיליתי שאני בהריון. נבהלתי והבנתי שאני בעצם לא רוצה עוד ילד. אמנם קשה לי להודות בזה, אבלאין לי את הסבלנות ואת הכוחות הנפשיים לעוד ילד. רק חזרתי לגופי לאחר בני השני, התחלתי קצת בעיסוקים שאינם ילדים וטוב לי כך. יתרה מכך,, בעלי ואני עוברים שנתיים לא קלות ולפעמים אני חושבת שאופציית הפרידה עולה ומתחזקת. בנוסף, אני טסה הרבה עם הילדים וזה לא דבר פשוט.
היום ביקרתי אצל הרופא שזיהה שבוע חמישי ולשמחתי גם הציע את אופציית הכדורים. על מנת להבהיר, אני לא גרה בארץ, אלא במדינת עולם שלישי, ולא חשבתי שאופציית הכדורים קיימת פה, אבל לא רק שהיא קיימת, היא לא כרוכה בועדה או באישורים.פשוט לקנות בליווי רופא.
נרגעתי ואז יצאתי והתחלתי לחשוב.
ופתאום, עכשיו, בא לי נורא ילד. אני מסתכלת על השניים שלי. יפים וחכמים. מה לא נשכפל...? האמת, הייתי רוצה אבל אני לא בטוחה שאני יכולה.

אני יודעת שהשיקולים שלי הינם חומריים ונפשיים אישיים בלבד, אבל כמו שנכתב פה,אני לא חושבת שישנם שיקולים חשובים מאחרים. זהו עניין מאוד אישי והנושא הנבחן הוא האם אני רוצה את הילד כן או לא. בעלי אגב,מאוד לא רוצה.
מעולם לא הייתי מחליטה קלה. להפך, אני נוטה לצאת כנגד החלטותיי...אבל פה מדובר בילד...לא הייתי רוצה להתחרט, או לא.
מילות חוכמה מישהי?

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אחת* » 20 דצמבר 2011, 10:05

נשמע כל כך קשה...
מחבקת מרחוק.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי שלמה* » 19 דצמבר 2011, 21:30

מאיזה סיבה הדף הזה לא עוזב אותי.
והחלטתי לשתף בקצת יותר פרטים על ההפלה ההיא, שכאמור אני לא מתחרטת עליה.

זה היה לפני שלוש וחצי שנים. אני והחבר דאז היינו שלוש שנים יחד, אבל לא גרנו יחד בגדול היינו צעירים, גם אם בגיל היינו כבר לא ילדים.
המחזור שלי היה לא סדיר, ולא הרגשתי כלום -לא בחילות, לא עייפות, לא כלום. אז גיליתי רק בשבוע 10. לקח שבוע מהיום שגיליתי ועד להפלה עצמה.
נשארנו זוג עוד כמעט שנה אחר כך, ונפרדנו. בלי קשר על פניו, ומבחינתי עם. זה שהוא לא שילם, שלא נשאר בלילה אחר כך, שאמר שכדאי שאבוא יום אחר כך לאיזה מחוייבות מטופשת שהיתה לנו.
אני צועקת עליו לפעמים בלב, למה היית צריך להתייחס אלי ככה?!

חודשיים אחרי שנפרדנו גילו לו סרטן מסוג אלים מאוד. חצי שנה אחר כך הוא כבר לא היה בין החיים.
סיפרו לי, אחרי השבעה והכל, שאחרי שגילו שהסרטן התפשט למוח הוא סיפר על ההפלה לאבא שלו.
שיודע שהיה יכול להיות לו נכד, מזכרת מהבן שלו, ואין לו.

שהיתה יכולה להיות לי מזכרת ממנו, ואין לי.
ואני לא מתחרטת.
כי אין לנו יכולת לדעת את העתיד, וגם אם הייתי יודעת, לא בטוח שהייתי מחליטה אחרת.
כי באמת לא יכולתי לגדל אז ילד - ואם הייתי עושה את זה אז הייתי אמא נוראית.
כי הזוגיות שלנו לא היתה מצליחה להכיל הורות.
כי ילד צריך לבוא לעולם באהבה וברצון, ולא במקרה ובטעות.

אני יודעת שזה לא דף תמיכה, אבל בכל זאת מבקשת שמי שמגיבה תזכור שיש בן אדם אמיתי בצד השני של הרשת, עם רגשות וכל זה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אחת* » 08 דצמבר 2011, 14:52

אמת יקרה, כולי צער על שלא קיבלת את התמיכה אשר הגיעה לך בשעה שהיית זקוקה לה כל כך!
הלוואי והיינו שם בשבילך כשהיית צריכה, הלוואי ובעתיד תקבלי את כל התמיכה שתהיי זקוקה לה ותקבלי החלטות שיגרמו לך אושר.
הלוואי ותצליחי לסלוח לעצמך עלהפגיעה שפגעת בעצמך ללא כל כוונה.
כולנו איתך ((-))

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי המלש* » 08 דצמבר 2011, 12:13

תגובה להמלש ... זאת האמת שלי ...וזו הדעה שלי כחה אני מרגשיה ... את לא אלוהים להחליט מי משקר ומי לא אישה חסרת רגשות שכמותך .. עדיף שלא תביעי דעות שליליות... בגלל נשים כמוך אני עשיתי החלטה רעה בזמן בלבול ולחץ... אין לך שום זכות לשפוט אף אחת ...
אני לא שופטת אף אחת על הבחירות שלה, רק על הניסיון להציג את דעתה כאמת מוחלטת ואבסולוטית.
איך את יכולה לומר שבחירה מסוימת תגרום בהכרח רק לכאב וצער?
ועוד בלי להכיר את הנפשות הפועלות!
את יכולה להעיד על עצמך אבל זה לא מה שעשית.
אני לא מנסה לשכנע אף אחד לעשות הפלה אז אני לא מבינה איך ייתכן ש בגלל נשים כמוך אני עשיתי החלטה רעה בזמן בלבול ולחץ.
זו פשוט חוצפה ורשעות לטעון כזה דבר. מה את יודעת עליי ועל "נשים כמוני"?
מעולם לא דחפתי אף אחת לעשות שום דבר בזמן בלבול ולחץ, להפך, ניסיתי להדגיש שלכל אחת יש החלטה שנכונה לה ושאי אפשר לקבוע קביעות נחרצות,
כמו שאת עשית.
אולי מישהו דחף אותך להחלטה כזו וזה אכן מצער, ואולי את רק מחפשת את מי להאשים, ככה או ככה אל תפילי עליי את האחריות. יש גבול.
חוץ מזה אני לא מנסה להשפיע פה על החלטה של אף אחת, ואילו את כן. אז מי מפעיל לחץ מבין שתינו?

ואגב: את לא אלוהים להחליט מי משקר ומי לא
לא צריך להיות אלוהים, רק צריך לקרוא פה בדף עדויות של נשים רבות, שסותרות את הטענה שלך שהפלה יכולה לגרום רק כאב וחרטה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אמת* » 06 דצמבר 2011, 06:06

תגובה להמלש ... זאת האמת שלי ...וזו הדעה שלי כחה אני מרגשיה ... את לא אלוהים להחליט מי משקר ומי לא אישה חסרת רגשות שכמותך .. עדיף שלא תביעי דעות שליליות... בגלל נשים כמוך אני עשיתי החלטה רעה בזמן בלבול ולחץ... אין לך שום זכות לשפוט אף אחת ...

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אחת* » 05 דצמבר 2011, 20:14

ועכשיו נזכרתי גם, שבזמנו אמא שלי סיפרה על ההפלה שלי לחברות שלה (קרובות, קרובות גם אלי, לא מזעזע כמו שזה עלול להישמע)
וכמעט כל אחת מהן עשתה הפלה מתישהו בחייה.
רובן ככולן לא התחרטו. להפך.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי גמאני* » 05 דצמבר 2011, 17:10

_אני עברתי הפלה.
ואין בי שום חרטה כלשהי.
עשיתי את המעשה הנכון עבור עצמי ועבור הילד שלא נולד.
בתור אמא צעירה אני מבינה עכשיו רק יותר עד כמה זאת היתה החלטה נכונה._

בדיוק בדיוק גמאני...
הרשות נתונה, ואני אדון לגורלי. לא היה קל לקחת את ההחלטה, אבל אני זוכרת שמייד אחרי שהחלטתי היתה לי הקלה עצומה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אחת* » 05 דצמבר 2011, 16:55

אני עברתי הפלה.
ואין בי שום חרטה כלשהי.
עשיתי את המעשה הנכון עבור עצמי ועבור הילד שלא נולד.

בתור אמא צעירה אני מבינה עכשיו רק יותר עד כמה זאת היתה החלטה נכונה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי המלש* » 05 דצמבר 2011, 16:22

לכול אישה יש חוויה שונה
בדיוק הטיעון שלי. אם כך, איך את יכולה לקבוע ש הפלה יכולה לגרום רק צער,כאב ,חרטה ?
רק? תמיד?

והכותבת רוצה לשמוע כמה דעות ואת האמת
לא אמרתי לא להביע דעות, אמרתי לא להכליל הכללות גורפות ושקריות ואז לקרוא להן האמת

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אמת* » 05 דצמבר 2011, 12:21

תגובה לאמלש . במקרה שלך יש לך ילדים ובעל תומך . את עשית החלטה ואת שלמה עם עצמך . לכן את לא מרגישה חרטה וכאב . לכול אישה יש חוויה שונה .והכותבת רוצה לשמוע כמה דעות ואת האמת . על תכעסי רק בגלל שנשים אחרות לא שלמות עם ההחלטה שלהן .

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אמת* » 05 דצמבר 2011, 11:57

יש יותר נשים שמצטערות על הפלה . מנשים שמצטערות על שהביאו ילד לעולם. לפעמים נשים בהריון לא רצוי מבולבלות ולא חושבות נכון מתוך לחץ פחד וחרדה . אם התינוק הזה באמת לא היה רצוי לא היה פו נושא לדיון. בטור אחת שעברה את זה אני יכולה רק לעודד ולנסות לייעץ בצורה חיובית . אני בטוחה שגם אנחנו באנו לעולם בזמן לא רצוי ..ונוח אבל בכול זאת אנחנו פו ... ויש מי שאוהב אותנו . ויש מישהו שאנחנו אוהבים.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי מצטערת_על_העבר* » 05 דצמבר 2011, 11:46

תקחי לך שבוע של שקט לבד .. ותחשבי על זה טוב טוב על מה שאת רוצה ומה שאת מרגישה . זו החלטה שלך ורק את תצטערי על זה בסוף אנשים נותנים עצות מתוך כאב ותסכול של עצמם . ילד מביא איתו ברכה ומזל הוא תמיד יואב אותך ... רק טוב יכול לצאת ממשהו שבדיעבד נראה לך רע כרגע . זו מתנה מאלוהים אלייך תשמרי אותה :-)

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי המלש* » 05 דצמבר 2011, 11:45

ממש מקוממת אותי הקביעה הנחרצת ש הפלה יכולה לגרום רק צער,כאב ,חרטה
בעיקר בהתחשב בכך שיש נשים שמספרות שהן לא מצטערות ולא מתחרטות, אפילו כאן בדף.
יהיה יותר מדויק לומר שהפלה עלולה לגרום הרבה כאב וצער וחרטה, אבל היא לא בהכרח תגרום זאת, והכל תלוי בנסיבות ובאישה הספציפית.
זה אמנם כאוב להודות בכך, אבל הבאת ילד לא רצוי לעולם בהחלט עלולה לגרום צער וסבל לפחות לשני צדדים בסיפור.
אולי כל זה לא מסתדר עם תפיסת העולם שלך, אבל לקבוע בעקבות כך קביעה נחרצת שאין לה אחיזה במציאות, זה ממש מרגיז

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אמת* » 05 דצמבר 2011, 11:39

זו ממש טעות שגורמת להמון צער וכאב תמיד לחשוב אם היה לי תינוק איך הוא היה נראה . ומה אם לא היה לי תינוק בעתיד . אני לא ממליצה . ילד אפילו( בטעות )יכול לגרום לך אושר ..:-)הפלה יכולה לגרום רק צער,כאב ,חרטה:-(

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי צפרדע_ית » 28 ספטמבר 2011, 13:38

המלש,
(())
ץ

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אופס* » 28 ספטמבר 2011, 09:44

אוי, כתבתי בניק אשה אחת בלי לדעת שהוא תפוס. אני לא היא.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אשה_אחת* » 28 ספטמבר 2011, 09:44

התנפצות הפנטזיה של מי שחשבתי שאוכל להיות, ולא הייתי

(()) מכירה כל כך.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי נועה_ברוך* » 28 ספטמבר 2011, 09:18

_אני מטפלת בעצמי בכל מיני אמצעים.
במקרה שלי זה היה אקט של אהבה עצמית ואני מודה לעצמי עליו_

(())
לשלמות פנימית ואהבה עצמית אין תחליף. זו חוויה-הוויה שאינה נצחית, ולעיתים גם אינה מתמשכת. חשוב לתחזק אותה ולעורר אותה שוב ושוב.
@} שנה טובה

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי המלש* » 28 ספטמבר 2011, 08:36

מכיוון שהדף עלה, ורלוונטי כיום לחיי, חשבתי שאשתף.
כמו שמישהי כתבה כאן למעלה, גם אני עוסקת לא מעט בשני הקטבים, של זרימה וקבלה לעומת בחירה אקטיבית ושליטה.
מאוד חשוב לי לדייק ככל האפשר בבחירות ובהחלטות שלי ולא ליטות לאחד מהקטבים בגלל אידאולוגיה.

יש לי בן זוג אהוב ואוהב, שתי בנות שלא אכביר עליהן מלים, אהבות חיי.
שתיהן היו מתוכננות ורצויות עד מאוד, והגיעו בשמחה ובקלות.
חוויית האמהות מורכבת ובסך הכול מאוד חיובית ומצמיחה. אינטנסיבית, הייתי עם כל אחת מהן בבית עד גיל שנתיים+
וגם אחר כך הן במסגרות זמן מועט.
כיום די ברור לי שארצה עוד ילדים ותמיד חשבתי שאם יבוא היריון לא מתוכנן אקבל אותו.
כי מה, אני אפיל? ילד שלי ושל הבנזוג? לא עלה על דעתי.

ואז הגיע ההיריון הלא מתוכנן.
שנייה לפני כמה שינויים חיוביים שהיו אמורים לקרות ולפנות לי מעט מרחב - של זמן, של שקט נפשי, של משאבים מכל מיני סוגים.
וההיריון היה כל כך לא רצוי. הרגשתי במלכוד, הרגשתי קרבן של החיים שלי. כי היה לי ברור שהפלה היא לא אופציה.
לא רציתי לגדל עכשיו תינוק, לא רציתי עכשיו עוד ילד. רציתי להתפנות לדברים אחרים. רק קצת.

בן הזוג שמח - מבחינתו תמיד אפשר לעשות עוד ילד. והוא מטבעו מן מקבל וזורם שכזה, פחות שאיפות שליטה...
אבל הוא ראה איך אני וכמה שחור לי בנשמה.
גם ההיריון (כרגיל) התחיל קשה, עייפות מטורפת ובחילות שלא עזבו אותי.
הבנזוג תפס אותי ואמר לי "זה בסדר. אפשר לעשות הפלה וזה באמת באמת בסדר".
כי כמו שהוא מקבל את ההיריון ככה הוא מקבל את ההפלה, אם יוחלט עליה.
בלב שלם.

אבל הבחירה היא תמיד רק של האישה, בסופו של דבר.
מצאתי את עצמי לבד מול ההחלטה הגדולה הזו וזה היה קשה מאוד.
לאט ובאופן הדרגתי הבשילה בי ההבנה שאני לא קרבן ואין סיבה שאהיה. החלטתי לעשות הפלה ועשיתי אותה.
"שלמה עם זה"? אפשר להגיד שכן. קצת קשה לי עם המינוח הזה.
יותר מדויק לומר שאני לא מתחרטת (אולי בעתיד, מי יודע) ושאני לוקחת אחריות מלאה על הבחירה.

מבחינה מוסרית אין לי ומעולם לא היתה לי בעיה עם הפלה,
ואני גם לא לגמרי מאמינה שהנשמה מתהווה עוד לפני ההיריון או אפילו במהלכו, כך שהדיבור על בריכת הנשמות וכל זה לא רלוונטי למקרה שלי.

ההפלה עצמה, וגם הוועדה, בהפתעה גמורה, היו חוויות חיוביות לחלוטין. אני מניחה שהיה לי שם מזל גדול.
חברי הוועדה היו רגישים, עדינים ומאוד מתחשבים.
להפלה ליוותה אותי חברה טובה, והרגשתי שאני בידיים סופר מקצועיות, הרגשתי טוב.
גם ההתאוששות הפיזית הייתה קלה מהצפוי. ממש קלה.

ההתאוששות הרגשית - הרבה פחות.
שלב ההחלטה היה הכי קשה.
באולטרסאונד (שבוע 7) ראו דופק וזה טלטל את שנינו מאוד מאוד, הרבה יותר משחשבנו.
אחרי ההפלה נזרקתי חזרה לחיים, שהיו אינטנסיביים במיוחד באותו שבוע.
הרגשתי מאוד טוב (בעיקר פיזית) והרגשתי קצת אשמה על כל ההקלה הזו שאני חשה.
אבל המורכבות נשארה בפנים, היא לא הלכה לשום מקום, כמוה גם הדואליות והתנפצות הפנטזיה של מי שחשבתי שאוכל להיות, ולא הייתי.
כל המורכבות הזו התבטאה אצלי בגוף, במקומות לא צפויים.
אני מטפלת בעצמי בכל מיני אמצעים.

במקרה שלי זה היה אקט של אהבה עצמית ואני מודה לעצמי עליו

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 28 ספטמבר 2011, 05:52

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אל תעשי הפלה בחיים

בשבילך אל תעשי

לא קשור לחברה, לבעל, אפילו לילד

בשבילך

את לא תמודדי עם הצער הגדול הזה

זה סיוט

זה חור גדול ושחור

תעשי טובה לעצמך

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי טדליק_נהנאנע* » 28 מאי 2011, 00:16

בגלל ילד קטן אחד שהיה יכול לחיות ושאפגוש רק בחלומות.
((-))

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי עפרה_שחר* » 27 מאי 2011, 22:25

לא בגלל הכמות, אלא בגלל ילד קטן אחד שהיה יכול לחיות ושאפגוש רק בחלומות.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אהבת_עולם* » 22 מאי 2011, 20:07

הפלה, לעומת זאת- זה רצח!

לא הבנתי, עיקר הצער שלך הוא בגלל שרצחת? או בגלל שיכלו להיות לך יותר ילדים?
זה שני דברים שונים.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי קן_לציפור* » 22 מאי 2011, 07:51

אלא לבני משפחה מטעים שמרוב שרצו את טובתי השפיעו עלי בכל מניפולציה אפשרית לבחור בחירה שהיום, ממרום 42 שנותיי היא הטעות המרה ביותר שעשיתי בחיי, ולא- גם אחרי טיפול לא לגמרי סגורה אצלי.
בדיוק באותה נקודה כמוך. בדיוק.
ואצלי בגלל זה, גם לא מצליחה לסגור את הכעסים מול בני המשפחה שחשבו שהם עושים טוב, ועד היום חושבים כך...

מי שמכירה את נסיבות חיי יכולה אולי להבין את המשמעות בהבדל בין בת יחידה (עכשיו בת 6.5) לבין משפחה עם שני ילדים.
ממש...

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי עפרה_שחר* » 22 מאי 2011, 07:22

סיפרתי את ריגשותיי לא כדי להרוויח משהו ולמרות שזה מאד קשה לי, פשוט כי זה משהו שלא דיברו איתי עליו קודם וראוי שילקח בחשבון. מי שמכירה את נסיבות חיי יכולה אולי להבין את המשמעות בהבדל בין בת יחידה (עכשיו בת 6.5) לבין משפחה עם שני ילדים.
הסיבה שפתחתי את הכתוב בסיסמא- היא לא בגלל שאני בת אדם פלקטית שחיה לפי מניפסטים, אלא מתוך הידיעה המצמררת שמישהי חוותה את זה לפני, הכתובת היתה על הקיר ואני לא הקשבתי לה, (מרהב) אלא לבני משפחה מטעים שמרוב שרצו את טובתי השפיעו עלי בכל מניפולציה אפשרית לבחור בחירה שהיום, ממרום 42 שנותיי היא הטעות המרה ביותר שעשיתי בחיי, ולא- גם אחרי טיפול לא לגמרי סגורה אצלי.
וסת זה בריא וטבעי וטוב. הפלה, לעומת זאת- זה רצח!
משתפת כי אחרות לא.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 18 מאי 2011, 18:50

הפלה זה רצח!
עפרה שחר, חילונית מאד.
כל חודש שאת לא נכנסת להריון, (שלא עשית מה שצריך כדי להרות), זה רצח של הביצית. עובדה, יורד דם.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי נטע_ש* » 18 מאי 2011, 10:19

טוב, עזבו, זה ממש פול גז על ניוטרל לכתוב פה...

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי עפרה_שחר* » 18 מאי 2011, 09:04

הפלה זה רצח!
למדתי את זה תוך כדי שנה בה הרגשתי כל יום כאילו גרדו לי את הלב על פומפיה, אחרי שהפלתי. בתום שנת האבל נכנסתי להריון .
עפרה שחר, חילונית מאד.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 16 מאי 2011, 20:25

בסוף עשיתי את ההפלה, ואני יכולה להגיד שעד היום אני שלמה עם זה מאוד.
תודה לך אהבת עולם תודה שהזכרת לי שלפעמים הפלה גם מצילה חיים. מצילה את החיים שלך.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 16 מאי 2011, 18:02

כדי שיהיה קצת איזון .
אני רוצה, בחיים שלי וגם באתר שיהיו קולות שיגידו : "תמיד נאהב אותך" וקולות שיאמרו: :" דחיל ראבק, שמרי על עצמך"

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 16 מאי 2011, 17:34

שאני מוכרחה להציג גם פן אחר של הדברים.

למה ? למה את מוכרחה?

שחררי, שחררי, שחררי ...

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי ציל_צול* » 16 מאי 2011, 17:10

האם יש דרך אחרת מאשר הדרך בה כל אחת הולכת בעצמה?
נטע, כל מילה.

אהבת, תודה על השיתוף והכנות. עשית שירות חשוב לכל מי שמתלבטת.

פלונית שיפוטית - כתבת אם היתה זו אני
אבל זו לא היית את, נכון? ואין לך צל צלו של מושג איך נראים החיים של אשה אחרת שכתבה כאן, נכון? ולמרות זאת, את מתעלמת מדברים מדהימים כמו הכנות שלה והפתיחות שלה ובוחרת להיתפש לדברים שהיא עשתה ושלדעתך היית עושה אחרת.
הדברים שלך גורמים לי לרתוח. מזמינה אותך למחוק אותם אם את מסוגלת להבין למה הם כל כך מכעיסים.
הכעס שלי לא נוגע בכלל להבדלי ההשקפות בינך לבין מישהי אחרת. הכעס שלי נוגע לקושי שלך להבין בכלל מישהי אחרת ולרשות שאת לוקחת לעצמך לבקר אותה.
מקומם ממש.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי נטע_ש* » 16 מאי 2011, 16:31

אבל אני מרגישה שאני מוכרחה להציג גם פן אחר של הדברים
הפן האחר של הדברים הוא פן שיפוטי, ולא נראה לי שמישהי ביקשה לשמוע מה הדיעה של אחרות. אי אפשר לשפוט שום מצב, גם אם עצמך עמדת בו, כי כל אדם עובר את שהוא עובר, בדרך שלו.
אוף, נמאס לי מההתחסדות הזאת (וזו כבר דעתי...) - העולם פתוח לכולנו לחוות אותו בדרכנו. כל אדם יעשה את התיקון שלו בדרך שלו, האם יש דרך אחרת מאשר הדרך בה כל אחת הולכת בעצמה?

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 16 מאי 2011, 16:25

סליחה שאני עומדת לומר דברים שלא ינעמו, אבל אני מרגישה שאני מוכרחה להציג גם פן אחר של הדברים.
אני מכבדת את זכותה וחובתה של אישה לבחור בעבור עצמה ועוברה. עם זאת, ולמרות ההתכחשות, מתואר מקרה בו אישה פיספסה בגדול את ההזדמנות שניתנה לה ולא למדה את השיעור שהזדמן בדרכה.
את זה אני מסיקה אך ורק מהתאורים פה ויכול להיות שהפרטים החסרים מעידים אחרת.
אם היתה זו אני שנכנסתי להריון בלי לדעת מי האב, והרגשתי שאיני יכולה בשום פנים ואופן לשמור על ההריון והעובר, כולי תקווה כי למעני הייתי משנה את דרכי בצורה מהותית ולא רק את אמצעי המניעה.
אני מקווה שהייתי דואגת לגופי ונותנת לו זמן התאוששות, אני מקווה ששותפי הבאים למעשה האהבה היו אנשים שאיתם אני יכולה להיות כנה ואמיתית.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי ג'וי_יה* » 16 מאי 2011, 11:37

שיתוף מדהים בכנותו.
מעורר השראה. תודה @}

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי סאלי_תדמור* » 16 מאי 2011, 11:32

אהבת עולם, תודה על השיתוף

גם ממני. תודה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי נטע_ש* » 16 מאי 2011, 07:30

אהבת עולם, תודה על השיתוף (())

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אהבת_עולם* » 16 מאי 2011, 05:41

ראיתי שפתאום הדף עלה ל-מה חדש, אז אולי הגיע הזמן להגיד שאני זו שבזמנו פתחתי את הדף.

בסוף עשיתי את ההפלה, ואני יכולה להגיד שעד היום אני שלמה עם זה מאוד.

באותו זמן ההחלטה הייתה מאוד קשה. התחבטתי נוראות.
לפני כן הייתי מאוד בעד להשתדל למנוע הפלה בכל דרך אפשרית. והאמנתי שאם אהיה בהריון - אמשיך עם ההריון בכל מקרה.
(לכן גם פחדתי לכתוב כאן בשמי, כי הייתי לפני כן מאוד נחרצת בעניין, והתביישתי שיידעו שאני פתאום שוקלת הפלה...)

אבל כשזה הגיע פתאום, באופן מאוד מפתיע (אמנם לא ידעתי מי האבא, אבל חשבתי שנזהרתי מספיק, עם שיטת תכנון הריון באופן טבעי :-P) -
הרגשתי שאני משום (!) בחינה לא מוכנה לזה, ולא ידעתי מה לעשות.

ובכל זאת, היו לי בראש מחשבות שאולי זו הזדמנות בשבילי לגדול, להתבגר, אולי זו הזדמנות בשבילי להפסיק לחיות רק בשביל עצמי, להפסיק להיות 'אגואיסטית'.
פחדתי שאולי אם אעשה הפלה - אפספס בזה הזדמנות גדולה שניתנה לי.
פחדתי לצאת אגואיסטית.
פחדתי שאשנא את עצמי על שלא לקחתי את ההזדמנות הזאת בשתי ידיים, ונשארתי בחיים ה'קטנים' שלי.
פחדתי שאתחרט שלא הבאתי את הילד לעולם.
וגם, מה אם לא תהיה הזדמנות נוספת?
בנוסף, גם הייתה לי איזו אמונה שזו נשמה מסוימת שמנסה להגיע דרכי - ואיזו זכות יש לי להגיד לה לא לבוא?

וכמובן, היה את הפחד לקטול חיים. והיה את הפחד להכאיב לעובר.

לא היה לי עם מי לדבר. את מי לשתף. לא משפחה. לא חברים.
גם אף אחד מהאבות הפוטנציאליים לא היה נראה כפרטנר אפשרי.
הלכתי לעמותת 'דלת פתוחה' והתייעצתי איתם. נראה שהבחורה שם הסכימה איתי שאני ממש לא במצב לגדל ילד.
לעומת זאת, מישהי דתיה שייעצה לי - ניסתה לשכנע אותי שכדאי להשאיר.
היטלטלתי בין האפשרויות.

בסופו של דבר פניתי ל-חני בונה. הייתי אצלה בפגישות במשך תקופה ארוכה לפני כן. בשלב הזה כבר לא, אך החלטתי להתקשר אליה בצר לי.

בתוך כמה דקות ובכמה מילים היא הצליחה לעשות לי סדר בראש, כמו שרק היא יודעת.
הדברים כפי שכתבתי אותם אז לעצמי:
  1. בעניין הפחד שזו מתנה מהיקום שאני עלולה לפספס -
כשאדם מקבל מתנה מהיקום הוא מזהה אותה ברמות. זה מתאים לו בדיוק במקום ובזמן.
אין דבר כזה שנופלת פתאום מתנה וצריך מהר מהר להתארגן ולקבל אותה.
  1. בקשר לפחד לצאת 'אגואיסטית' (חני אמרה: 'מה, לא למדת אצלי כלום?' :-)) -
לתת לעצמי את הלגיטימציה להרגיש כל מה שאני מרגישה.
אם תבוא איזו פריצה שקשורה בדבר הזה - זה רק אם אאפשר לעצמי הכ-ל.
אם אני רוצה לקבל מתנה מהיקום - זה ללכת עם הרגשות שלי, ולדעת שמותר לי, שנותנת לעצמי צ'אנס, שבוחרת בעצמי.

מרגע ששמעתי את הדברים האלה, פתאום היה לי ברור לגמרי מה אני רוצה באמת: לא להביא את הילד !
הבנתי שממש ממש לא מתאים לי להביא ילד לעולם עכשיו.
הבנתי שהמחשבות להביא היו כי 'צריך' וכי זו 'מתנה' וכי 'זה לא בסדר מצדי להיות אגואיסטית', כלומר, מתוך פחדים - וממש לא בגלל שבאמת רציתי.

פתאום ברגע אחד היה לי ברור שאני ממש, אבל ממש לא הולכת להביא את הילד הזה.
וזה פתאום נהיה עניין של חיים ומוות בשבילי.
הרגשתי שאני מוכנה להרוג אם יהיה צריך (בצורה מטאפורית כמובן) - אבל אני לא מביאה את הילד הזה.

היה לי אפילו קצת כעס על הנשמה הזאת ש'נדחפה' לי. ומה היא חושבת לעצמה שאם היא נדחפת אני חייבת להביא אותה? לא מתאים לי !
וכמובן גם בחמלה: תשמעי, ממש לא מתאים לי עכשיו. בבקשה תבואי פעם אחרת....

ולמרות המחשבה שאולי בהפלה אני הורגת את העובר (שהרי אני לא יודעת ממתי הוא כבר חי, ממתי הוא מרגיש) - הסכמתי לזה.
אמרתי אוקיי, אני יודעת שיש מצב שאני הולכת להרוג, וזה בסדר מצדי.

מה שכן, השתדלתי מאוד שזה יהיה כמה שיותר מהר (לפני שבוע 7), כדי שיהיה יותר סיכוי שלא תהיה כאן לקיחת חיים או גרימת סבל. בזה התנחמתי.

עשיתי את ההפלה בביילינסון, עם גלולות ציטוטק. (צריך לבוא ביום שלישי. ואח"כ שוב ביום חמישי).
היה ממש בסדר. הצוות היה חביב. לא כאב לי כמעט.
במשך כמה ימים אח"כ היה הרבה דימום. השתמשתי במונקאפ, וכך גם בדקתי מה יצא. (דברים מעניינים).

באותו לילה של הדימום (חמישי בלילה) כבר עשיתי סקס. הנחתי לבחור לחשוב שזה 'רק' מחזור.
באותו לילה גם חזרתי לקחת גלולות (אחרי כמה שנים שניסיתי בלי, והבנתי שאני לא כזו חכמה).

אחרי כמה שנים עברתי ל-התקן תוך רחמי (פחות מזיק מגלולות).
אני לא מוכנה שוב לקחת את הסיכון לעשות הפלה.

נכון שהיום אני מבינה שיש מצבים שפשוט אי אפשר.
שיש מצבים שאני לא אשפוט על הפלה.
שאני אסכים שגם אם זה הרג - זה עדיין מוצדק בעיניי.
בכל זאת - אני חושבת שצריך להיזהר מלהיות עם אצבע יותר מדי קלה על ה'הדק' - וכן לעשות מראש כל מה שאפשר כדי לא להגיע למצב הזה.
אז אני ממש מקווה שלא אגיע למצב הזה שוב.

ואני אמנם מאוד רוצה ילדים, אבל יודעת שעד עכשיו זה ממש לא היה הזמן.
ואני לגמרי שלמה עם הבחירה שלי אז.
אני חושבת שאם הייתי יולדת - זו הייתה קטסטרופה.

(נכון שתמיד אני עלולה גם בהמשך להתחיל פתאום להתחרט. אבל טוב, מה אפשר לעשות. לפחות עד עכשיו אני ממש שלמה עם זה).

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 14 מאי 2011, 18:08

אני עברתי הרבה הפלות יותר מ3 בלי שום חרטה אשמה או נקיפות מצפון-עדיין אין לי ילדים למרות שאני קרובה לגיל 40 ואין לי חרטות

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי מאיה_מאירי* » 13 מאי 2011, 23:05

שלום נשים יקרות. גם אני עברתי חוויה מטלטלת וקשה בהפלה שאני עברתי.
כעת אני עושה סרט על אישה שעוברת/עברה הפלה.
אשמח אם מישהי תהיה מוכנה לחלוק את החוויה שלה, זה נושא חשוב ולא דובר בישראל והגיע הזמן שיפסיק להרגיש כמו סוד, חרטה שאישה צריכה לסחוב איתה.
אשמח אם מישהי תפנה אליי ונמשיך את השיחה בפרטי.
שלכם
מאיה
[email protected]

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי שלש* » 21 מרץ 2007, 23:24

שלש הפלות :
הראשונה בגיל 19, בצבא, עם תוכניות גרנדיוזיות לעתיד ,חוסר בשלות אישית ובן זוג שלא ראיתי בו בעל עתידי.
הפלה יזומה. היום יכול היה להיות בן14! אלוהים ישמור, מזמן לא חישבתי את זה.
עדיין חושבת על זה אך ללא חרטה כי הילד לא יכול היה לקבל כלום משני ילדי טיפש עשרה שמה שמעניין אותם
זה עצמם, סקס ומה יעשו ברגילה הקרובה. היום, שאני אמא, אני יודעת כמה הילד היה יכול להיות לא מאושר.

פעם שניה , הריון אהוב ומתוכנן, רשלנות רפואית. הלב נקרע , עד היום בא לי לבוא לרופא בחלום ולהפכו
לסיוט, בדיוק כמו שעשה לבעלי ולי, ברשלנותו.

פעם שלישית היתה ספונטנית, הריון מתוכנן שלא התפתח . עצוב אך מנחם שהטבע ברר ולא אני או איזה רופא
רשלן עצלן.

לדעתי, טובת הילד קובעת, טובת התינוק הרך שאמור להתקבל בברכה. גם אם אין די כסף , גם אם אין
משפחה מורחבת תומכת. אם יש לתינוק אמא אוהבת שיש לה אהבה והבנה וחמלה עבורו, זה מספיק .

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי יסמין* » 21 מרץ 2007, 20:14

רוני, זה כ"כ יפה שאת יכולה לראות את הצד החיובי בכל דבר. הלואי שגם אני יכולתי.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי רוני_בלוני* » 06 מרץ 2007, 10:53

או קיי גם לי יש מה לכתוב כאן. לא עברתי הפלה מרצוני.
הייתי בתקופה מאוד לא ברורה. רצינו להביא ילד אבל הריון שכזה מלווה אצלי בהמון פחדים.... ניסינו וניסינו.....
לא הייתי בטוחה אם אני רוצה להמשיך לעבוד באותו מקום עבודה, אולי לעבור דירה או לי להישאר.....
תקופה לא ברורה לחלוטין. תקופה מבולבלת מאוד. היו שיפוצים בבית שנמשכו מעל לשנה וחצי והכל נעצר באמצע.
תקופה נוראית! החלטנו שאנחנו לא רוצים עוד ילדים. זו החלטה לא פשוטה בשבילי שכן אני בת יחידה.
ואז נקלטתי. נכנסתי להריון!!! ככה פתאום! השמחה היתה גדולה. אחרי שלושה ימים הסתבר שזה הריון מחוץ לרחם. תוך עשרה ימים ההריון נגמר. התפוגג. התאדה. הסתיים.
ויחד איתו הסתיימה תקופה קשה.
פתאום הרגשתי משוחררת. פתאום הרגשתי כל כך שלמה.
פתאום הבנתי שמותר לי להיות רק אמא לשתיים.... שגם זה מספיק.
פתאום הבנתי שאני צריכה להשקיע ולהתמקד במה שיש לי. ויש לי הרבה.
הנה השבוע כבר המשכנו בשיפוצים של הבית.
אני לא יכולה להסביר את זה.... וזה באמת מעניין (אם מישהי תצליח להסביר לי את זה.... אשמח).
לא בכיתי אפילו פעם אחת במהלך ההפלה הטבעית הזו, והייתי שבוע ימים בבית לבד. במיטה סובלת מכאבים.
אבל הפכתי לאשא שלמה יותר.... והרבה יותר רגועה.... :-)
אז לכל מי שנאלצת לעבור הפלה... מכל סיבה שהיא.... לא לשכוח להביט בכוס המלאה! כי היא שם.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אילה_א* » 03 מרץ 2007, 11:31

סיפורי פוגית ערכתי את הודעותיך לדף שדן בנושא

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי שרה_ק* » 02 מרץ 2007, 04:54

מכבדת את הרגישות שלכן בנושא כל כך טעון אז כתבתי את התגובה שלי ב-שיקולים בעד ונגד הפלות ולא כאן...

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי ציפ_ציף* » 01 מרץ 2007, 16:20

או,לפחות בזה יש בינינו הבנה משותפת:-)

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אילה_א* » 01 מרץ 2007, 16:00

גם אני מקוה
שתבחר את הבחירה שהכי מדויקת בשבילה ובשביל העובר

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 01 מרץ 2007, 15:55

_אני מבינה מהשאלה,
שלדעתה אולי אין מצב בו אשה עושה הפלה ושלמה עם זה לחלוטין._
לדעתי - וזו דעתי בלבד - זה בדיוק מה שהיא שאלה. האם יש כאן כאלה שעשו הפלה, והן שלמות עם זה.

רציתי לדעת אם יש כאן נשים שעשו הפלה ושלמות עם זה לחלוטין. האם זה אפשרי? תודה.
האם השאלה שלה היתה לא ברורה?
יכול להיות שהיא חושבת שאין. יכול להיות שהיא מקוה שאין, ויכול להיות שהיא מקוה שיש. הי לא ביקשה לדעת מה דעת אף אחד כאן על הפלות/אימוצים/ומצב החסה בשטחים. היא ביקשה - שוב לדעתי בלבד - שיתוף אישי של מי שעתה הפלה ושלמה לחלוטין עם זה.

השיתוף שלי: עשיתי הפלה של עובר פגוע בצורה מחרידה. אני שלמה עם זה לחלוטין. אם הייתי צריכה לעבור את זה שוב , הייתי עושה את זה. התהליך עצמו היה קשה, הייתי די מדוכאת אחרי זה, אבל אפעם לא התחרטתי. זה לא אומר שאני לא יכולה להבין את מי שבוחרת אחרת ממני. זה לא אומר שאני לא מבינה את מי שמרגישה לא שלמה עם זה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פשוט_אלון* » 01 מרץ 2007, 15:51

גיליתי הרגע את האפשרות להגיד "אני נמנע" זה לא רק לבית המשפט. אז אני ביקרתי בדף הזה ורוצה להגיד לכל הקוראים- אני נמנע מלהגיב!

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי ציפ_ציף* » 01 מרץ 2007, 14:54

את רוצה להסביר לנו את הפיענוח שלך למשפט אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה ?
אני מבינה מהשאלה,
שלדעתה אולי אין מצב בו אשה עושה הפלה ושלמה עם זה לחלוטין.
שכל הפלה תשאיר משקע כואב,אולי רגשי אשמה.
לכן בעיני נכון גם להציע אפשרויות חלופיות.
היא לא העבירה שום מסר בו היא מתנגדת לשמוע על "הצעות מתחסדות" כלשונך.

בכל מקרה לעמוד במקום הזה,זה לא פשוט ואני מתפללת עבורה שתבחר את הבחירה שהכי מדויקת בשבילה ובשביל העובר.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אילה_א* » 01 מרץ 2007, 14:39

כי בעיני להציע לשלוח את התינוק לאימוץ במקרה הזה זה כמו לומר לאדם שרוצה לשתות אין משקאות או עזוב אותך מלשתות יש פה אחלה מיטה או אחלה בידה ואתה יכול וכדאי לך להשתמש בשניהם המיטה רכה עם כריות מצופות משי והסדינים מסאטן בטוח לא תרגיש צמא אחרי שתנוח בה והבידה ינקה אותך מעולה מבפנים כדאי לך מומלץ מאוד .

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אילה_א* » 01 מרץ 2007, 14:35

נכון ואני לוקחת עליו אחריות
את רוצה להסביר לנו את הפיענוח שלך למשפט אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה ?

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי ציפ_ציף* » 01 מרץ 2007, 14:33

זה מה שהיה כתוב (בפיענוח שלי) זהו,שזה הפענוח האישי שלך.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי אילה_א* » 28 פברואר 2007, 23:54

מתוך הנחה שהפניה לאיילה נעשתה אלי
אני אטרח ואשיב לך והיה וטעיתי והיא לא נעשתה אלי אלא למישהי ששמה איילה אני מבקשת שמחקי את הדברים.
כמו שאולי לא שמתם לב המתלבטת קשות כבר כנראה פרשה מהדיון .
שם הדף והבקשה שלה אומרים :אל תגידו לי מה האפשרויות ,אל תשלחו לי לינקים על קדושת החיים והכי גרוע אל תתחסדו (למרות שזה נערך החוצה)
רק תכתבו לי בבקשה אם עשיתן הפלה ואם התחרטתן עליה או לא . בעיקר אני מחפשת כאלה שלא התחרטו. זה מה שהיה כתוב (בפיענוח שלי) לבקשתה.
מתוך רספקט עמוק לבקשתה החלטתי למחוק הודעה אחת ולהעביר מכאן הודעות אחרות.
כל ההודעות מוזמנות לדף החדש שפתחתי.
כל הרגשה רעה של מישהו על סתימת פיות או תחושה שאני המנהלת ואני הקובעת או שאני שייכת למשמרות הצניעות או משמרות ההגנה על זכות האישה על גופה לא לוקחת בחשבון את העובדה שמדובר באתר מהסוג המוזר ביותר והדמוקרטי ביותר . אם העריכה של מישהו לא מקובלת עליך את יכולה לערוך אותה חזרה או לכל דרך אחרת שתיהיה מקובלת עליך .(קחי בחשבון שאולי העריכה שלך לא תיהיה מקובלת על מישהו אחר)
מחקתי ולא הייתי לגמרי שלמה עם החלטתי למחוק ולכן היתייעצתי עם בשמת א ועם רוזה לי ושתיהן הסכימו פצפונת של אנטון שהודעתך לא התאימה לכאן.
מצטערת אם ביאסתי אותך אבל כך הדברים קרו .
וכך כמו שאני תופסת את זה האתר הזה עובד
תודה.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פלוני_אלמונית* » 28 פברואר 2007, 23:32

גם אני עשיתי שתי הפלות בגיל 18 ובגיל 23 עם אותו בן זוג שכיום הוא אבי ילדתי (13 שנים יחד...)
בהפלה הראשונה הייתי מאוד צעירה ולכן אני חושבת היתה לי יותר קשה ברמה הרגשית.
אני חושבת שקושי הוא דבר אחד שליווה אותי בהחלטה להפיל את העוברים אבל חרטה לא היתה לי ובטח פחות היום בדיעבד.
את בתי ילדתי רק בגיל 30 ואני שמחה שהגיעה אחרי שעשיתי עבודה כדי להיות אמא טובה (והיד עוד נטויה...)
וכבר בתחילת ההריון שהיה הכי רצוי שיכול היה מבחינתי להיות ידעתי והרגשתי שמדובר באותה נשמה שנפרדתי ממנה בגיל 18 וחזרה אליי שוב.

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי פיצפונת_של_אנטון* » 28 פברואר 2007, 21:44

איילה,
כמו שכבר נכתב כאן (ומאוד מורגש), נוכחותך בדיון הזה נותנת הרגשה שאת זו שמחליטה מה כן ומה לא מה ראוי ומה לא ממש.
אני חושבת שאם המתלבטת היקרה הייתה מוצאת בדבריי אי אילו דברים לא לה, מן הסתם היתה מוחקת אותם בדרכה להחלטה האישית שלה. תהליך הניפוי בנושא כה טעון זה הוא חלק מצירי ההחלטה וזהו תהליך מאוד מאוד אישי (במיוחד שהדיון מתרחש בזמן אמת והעוברון ואמו עדיין אחד)
אך למה את זו שמוחקת? לא יושב לי

אילו נשים עשו הפלה ושלמות עם זה

על ידי ביתנו* » 28 פברואר 2007, 18:06

אני רוצה להגיד משהו על אימוץ,
תינוק לא רצוי, לפני שהוא תינוק הוא עובר לא רצוי,
שמרגיש את כל קשת הרגשות שהאם מרגישה.
להיות לא רצוי מתחילת היווצרות התאים זו קרמה קשה!
אם היה מאוחר מדי להפלה או שהאם אינה יכולה בשום אופן לעשות אקט כזה, ובכל זאת אינה רוצה את התינוק אז אולי אימוץ בא בחשבון.
אני שמחה שאפשרי לנו הנשים לבחור על גופינו, תהליכינו ,
חיינו ילדינו, אהובינו.
תינוק לא רצוי לא רצוי לו להגיע לאויר העולם כלל.

חזרה למעלה