סוזן את בכיוון הנכון, כל הכבוד
השלב הבא יהיה שבכלל לא תגידי לו שלא יוציא אותה עם שיער רטוב
אם את רוצה שהוא יעזוב אותך את צריכה גם לעזוב אותו (אלא אם יש לך חשש לנזק מהותי לילדה)

<t>לא היתה לו בת זוג חדשה. זה היה הסוף של תהליך מתמשך, שבו אני הצבתי את הגבול בצורה ברורה כל פעם מחדש, עד שהגיע איזשהו טריגר שמחמת הפרטיות לא אכתוב אותו כאן, שבו הגבול שוב הוצב בצורה חד משמעית אבל מבחינתו זו היתה נקודה של משבר קשה מכך שלא נכנעתי לתכתיביו. אחרי המשבר זה לא חזר. אגב, אני חושבת שכל הפע...

<t>ראשית, לא בטוח שהוא חייב לחתום לגן הפרטי, לרוב הדברים האלה חלים רק על החינוך הציבורי.<br/> שנית, לא יודעת אם את עושה את זה היום, אבל נשמע שממש חשוב שאת הדיאלוגים איתו תעשי בכתב - במייל או בסמס.<br/> אם עדיין לא קיבלת את זה ממנו בכתב, תנסי. במיוחד את זה שהוא מתנה את החתימה שלו בזה שתוותרי על מזונו...

<t>_שהילדה לא תרדם עם הציצי בפה אלא רק תרגע ואז תרדם בלי ציצי (עם חיבוק, ליטופים, נעים בגב וכדומה).<br/> או להניק אבל לא במיטה ולא בשכיבה, ואחר כך לעבור למיטה להרדם ביחד בלי הנקה_<br/> <br/> בגדול, בעיני הכוונה היא שאת לא יכולה לצפות ממנה להבין איך נרדמים בלי ציצי, אם עד היום ציצי זו הדרך היחידה שהי...

<t>יש המון חומר על הרדמת תינוקות ברשת. אני חושבת שהיא כנראה לא מבינה מה היא אמורה לעשות (או לא לעשות) כדי להרדם, ואת צריכה לנסות ללמד אותה את זה בהדרגה. למשל, להניק אותה עד שהיא קרובה להרדמות, ואז להניח אותה במיטה. ואם היא מתעוררת, לקחת אותה שוב בידיים או על כדור ושוב להניח אותה במיטה כשהיא כמעט ישנ...

<r>אני מעדיפה לחשוב על נושא השינה בהקשר של הדרכה / לימוד של התינוק, לא בהקשר של חינוך ולא של עזרה.<br/> אני חושבת שילד שיודע להרדם בלי עזרה זה נכס עבורו. ואני חושבת שיש איזושהי דיכוטומיה כזו כשדנים בנושא שנת תינוקות של האם אני כן או לא עוזרת לתינוק להרדם.<br/> <br/> הגדול שלי נרדם רק בעזרתי עד גיל ד...

<r>_מצטערת שאני שוב כותבת את זה אבל לדעתי אתם חייבים להפריד כוחות איכשהו.<br/> גם אם זה משהו זמני. אולי לעבור לקצת לבני משפחה, למשהו אחר זמני.<br/> זה פשוט מחליש אותך._<br/> מסכימה מאוד.<br/> או להחליט שבכל זאת לא יוצאים עם אחרים עד שהוא לא עוזב פיזית, זה בסה"כ עוד חודש. חיכיתם 7 שנים, יש לכם את כל ...

את פרק ב' היקר והאהוב שלי פגשתי כסטוץ, ואמרתי לו מפורשות: לא למטרות רציניות. אם אתה מחפש בת זוג - לא אני. אני רוצה רק לעשות חיים. יצא סטוץ של כמה שנים עם משכנתא...
איזה קטע, גם אצלי זה ככה...

נפרדת - אני קוראת אותך כל הזמן, מחזקת את ידיך.

<r>פתאום ראיתי שוב את הדף שלך ב"מה חדש" ומיד באתי לראות מה קורה.<br/> <U><s>[u]</s>הרצון שלי לשנות את הבית<e>[/u]</e></U> מוכר מאוד, לא יאומן כמה דברים זרקתי מהבית או נתתי אחרי שהוא עזב. כל דבר שלא היה לי בו שימוש ברור ומיידי. זה עשה לי כל כך הרבה מקום בבית ובלב.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>אני לא פנויה...

<t>_אנקדוטאלי.<br/> מה התזונה שלה?_<br/> <br/> ברור שאנקדוטלי.<br/> תזונה טובה או גרועה, צחצוח או לא, אף אחד מהם הוא לא תעודת ביטוח מחד, ולא איום מוחלט מאידך.<br/> כל אחד עושה את השיקולים שלו, ואין מישהו שיודע מה הדרך הכי נכונה.<br/> יחד עם זה, אני חושבת שכדאי לעשות בחירות מתוך שיקול דעת ולא מתוך שא...

קרה לי אותו דבר עם צחצוח שיניים...

צחצוח שיניים זה לא אותו הדבר - אצל בת אחותי, בת 5, הגיע למצב של צורך לעקור את 4 השיניים הקדמיות, כאבי תופת לילדה (מהשיניים הרקובות, לא מהעקירות) וכמה אלפי שקלים טובים.

<r><U><s>[u]</s>והדברים שנכתבו בגיל שנתיים בכלל לא רלוונטיים, ואף אחד לא מעלה בדעתו לקיים אותם.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> זה במצב שיש הסכמות.<br/> כל ההסכם הזה נועד למצבים בהם יש מחלוקות בין ההורים, ואז בהחלט יכול להיות שאחד הצדדים ידרוש לקיים את מה שנכתב בהסכם, אפילו אם להורה השני נראה כאילו זה ממש...

<r><U><s>[u]</s>היה עוד ויכוח קשה ביותר על נסיון להסדר אחר<e>[/u]</e></U><br/> אני חושבת שצריך להיות במצב מאוד מאוד מיוחד של יחסים ושל גדלות רוח כדי להצליח לעשות את הדיון הזה ללא תיווך. לדעתי תשקלי לפנות איתו לסוג של תיווך (אולי גישור). במיוחד לאור הדברים הבאים שקראתי אצלך:<br/> <br/> <U><s>[u]</s>ה...

<t>כשמדובר על אירוח לארוחה ממש, ולא לנישנונים, לדעתי האירוח הכי קל להכנה הוא ארוחת חמין.<br/> להכין חמין זה ממש קל - מסדרים סיר עם כל המוצרים (אם את צריכה מתכון, תגידי), מרתיחים על הגז כחצי שעה, ואז לכ- 12 שעות לתנור.<br/> בהגשה מפזרים את כל המרכיבים בקערות שונות - קערת בשר עם קטניות, קערת תפוחי אדמ...

<r><U><s>[u]</s>אני "בלידה" כבר כמעט שבוע... כל ערב צירים שנעלמים לקראת חצות<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אני חושבת שבמצב כזה אולי כדאי לשקול זירוז טבעי בדיקור או בשיאצו, כדי שלא תהיי מותשת מדי.<br/> לידיעה: טיפולי זירוז לפי הרפואה הסינית אמורים להיות ארוכים (שעתיים עד 5 שעות), כאשר בפועל בדר"כ כשאת הו...

<r><U><s>[u]</s>אני רק שואלת מכיוון את בעניינים לאור מה שסיפרת<e>[/u]</e></U><br/> אני לא עד כדי כך בעניינים. יש לי את המקרה הפרטי שלי וקצת שאני שומעת מעורכת הדין שלי, לא יותר.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>זה מייצר מצב שיש 2 חצאי חיים שלא מתקשרים זה עם זה, באותו הילד<e>[/u]</e></U><br/> בדיוק. זה גם מה ש...

אצלי זו לא ספירלה, אלא יותר משהו שדומה לסמל של היין ויאנג - הטוב שיש לי הוא הכי טוב שיש והרע שיש לי נמצא כל הזמן במקביל.
אני משתדלת לא לבנות על זה שילך וישתפר מול האקס, כי בינתיים החיים מראים לי שזה לא.
יחד עם זה, מודה לאלוהים כל יום, על כל מה שהוא מרעיף עלי.

<r><U><s>[u]</s>זה כבר לא נכון לצערי...<e>[/u]</e></U><br/> יש כל כך הרבה מה להגיד בנושא, אני אנסה לתקצר.<br/> <br/> בגדול יצאו בשנים האחרונות מחקרים, בעיקר בארה"ב, שמצביעים על כך שמשמורת משותפת עדיפה לילדים. אלא שמה שקורה בארה"ב לא בהכרח מתאים לכאן. בארה"ב יש הפרדה בין Joint Physical Custody לבין J...

<r><U><s>[u]</s>לזכותו ומהללת את אבהותו. ורק מחזיקה אצבעות שלא תתנפץ לי האשליה<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אני חושבת שהבעיה העיקרית במשמורת משותפת היא לא אם אבהותו היא כזו או אחרת, אלא היכולת שלכם להמשיך ולשתף פעולה אחרי הפרידה. כי, כאמור, יש המון סגנונות הורות, וכולם לגיטימיים, השאלה היא מה קורה אם ב...

<r><U><s>[u]</s>ביעוץ ה"מוזר" שקיבלנו מפסיכולוגית, נאמר לנו שמה שנחליט עליו ויהיה טוב לשנינו יהיה גם טוב לילדה<e>[/u]</e></U><br/> אני בהחלט יכולה להבין את הטעם מאחורי המשפט הזה. הרי אין דרך אחת לגדל ילדים, לכל משפחה הדרך שלה ורובן דרכים טובות. אחת הבעיות הגדולות של ילדי גירושים היא לא הבחירה של דרך...

<r><U><s>[u]</s>משמורת משותפת אפשרית רק כשיש הסכמה של שני הצדדים לכך. גם אם יגידו לך אחרת, תדעי שזה אפשרי רק בהסכמת שני הצדדים! אין אפשרות לכפות משמורת משותפת, גם לא בבית משפט. רק להסכים עליה<e>[/u]</e></U><br/> זה כבר לא נכון לצערי...<br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>אני רואה איך היא כמו פרפר או דבורה...

<r>נפרדת יקרה, איך הוצאת אותי מהקונכיה.<br/> האמת, שאני תמיד קוראת כאן, אבל לא ממש כותבת, וכבר ראיתי את הדף שלך, והיה לי הרבה מה להגיד. אז תודה על ההזמנה.<br/> בינתיים, בשלוש ומשהו השנים שעברו מאז שכתבתי כאן, התחתנתי מחדש, אני חיה בנישואים מאושרים כמו שלא יכולתי אפילו לדמיין, וגם מצפה לתינוק בעוד כח...

אשמח לשתף איתך פעולה יש לי מכונת תפירה ואני אוהבת לתפור תמר 054-7924526 או asaf sevilya@walla.com

<t>שוב להגיד תודה רבה על יום חמישי.<br/> בסוף השגתי בטלפון רופאת עיניים שאמרה שאצל ילדים זה מאוד נפוץ, שאין מה לדאוג לפני שעוברות 48 שעות, ושזה יכול להיות רק בעין אחת אם שם נשפכה טיפה יותר.<br/> זה היה נראה כל כך מפחיד, וזה מביא ישר לחשוב על הנזקים האפשריים של תרופות.<br/> אי אפשר לבדוק ראיה בלי זה?...

<t>יש לי המון מה להגיד, אבל אני אנסה להתמקד.<br/> <br/> אני רוצה להציע לך נקודת מבט שונה על כל עניין הסמכות:<br/> את והבן שלך לא שווים. את המנהיגה שלו. את אחראית עליו, גם במובן של לשמור על בריאותו הפיזית, הנפשית הרגשית והרוחנית, וגם במובן של לתרום לצמיחתו. הוא ילד ואת מבוגר, ויש הרבה דברים שאת יודעת...

<t>לקום תמיד באותה שעה זה מאוד טוב. מצד שני, מעטים האנשים שלגוף שלהם מספיקות 3-5 שעות שינה ביממה. חוסר שינה משפיע על גם על הנפש וגם על הגוף בצורה מאוד לא טובה לאורך זמן, זה למשל אחד הגורמים להשמנה, זה יכול לגרום לכאבים כרוניים בראש, ובגב ועוד. יש אנשים שנדמה להם שהם בסדר עם כל כך מעט שינה, אבל בבדיק...

קוראת עכשיו את החדש של ניק הורנבי ארוכה הדרך למטה - סיפורם של 4 אנשים, שונים מאוד זה מזה, שנפגשים בערב השנה החדשה על גגו של "בניין ההתאבדויות" בלונדון, כל אחד מתכנן להתאבד מסיבות שונות, ומשם נרקמת חברות מוזרה ביניהם. ספר נהדר, אני מאוד אוהבת את הכתיבה של הורנבי.

אצלנו היה ככה - במקרר קופסה של טחינה גולמית, בתחילת השבוע היינו קונים שקיות עם עגבניות, מלפפונים ולימון. לחם טרי פעמיים-שלוש בשבוע, אבל אפשר גם לשים בפריזר. כל בוקר מישהי אחרת מהבנות היתה מכינה טחינה מהגולמית, מורחת פרוסות וחותכת ירקות לכולם. ממממ.... טעים....

<r><U><s>[u]</s>יש הצעה להתערבות ספציפית?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אני בעד להתחיל מלהוסיף דברים לפני שמורידים. זוכרת את התזונה המצויינת שהיתה לך? אני חושבת שקודם כדאי להתחיל להוסיף לתפריט שלך לאט לאט דברים מתוך אותה תקופה. לא לנסות ממחר בבוקר להפוך את המטבח על פיו, כי זה כאמור נדון ל"תסמונת היום הש...

<r><U><s>[u]</s>מטרתי היא לשתף, לחשוף, להציע, לתרגל, ללמד ולשכלל<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אולי תתחיל בזה? פשוט תתחיל לעשות את זה. לא במסגרת מסודרת, לא בקורסים, אלא בחיים היומיומיים, עם כל אדם שאתה פוגש. כשהמחוייבות שלך היא לא כלפי עצמך, לא מתוך השאלה האם זה מקדם אותך אל מטרתך הסופית, אלא לעשית הבדל...

<r><U><s>[u]</s>שיהיה בהצלחה ושהמסע אל הילד הנכסף יהיה קצר ונעים<e>[/u]</e></U><br/> <br/> רוצה להוסיף עוד משהו, מקווה שיתקבל בצורה חיובית - אין לי אינפורמציה סטטיסטית רפואית, רק את מה שאני רואה מסביב אצל חברותי, ומה שראיתי הוא שאשה שעדיין מיניקה, והיא רק שנה ו- 3 חודשים אחרי לידה, פעמים רבות אינה נ...

למה לא לפרסם את שמו? יש עוד אנשים שיקראו פעם בדף ויוכלו להיעזר בו
כי אני חוששת שזה יגרום לחשיפת זהותי, מה שאיני רוצה בו.
מי שירצה מוזמן להשאיר לי מייל בדפבית ואני אצור קשר.

שלחתי לך מייל

יכול להיות למשל מטפל פרטני ב 12 הצעדים.
טופלתי אצל אחד כזה (בתל אביב, לא זוכרת אם אמרת היכן את גרה), אם את רוצה המלצה תגידי.

<t>כתבתי פעם כאן באחד הדפים על תהליך שעברתי עם חברה שלי, שהתחיל מזה שהיא ידעה שהיא לא יכולה להניק (כי בתינוק הראשון אמרו לה בבי"ח שיש לה פטמות שקועות....) וגם לא רצתה לנסות, והסתיים ב- 3 חודשים של הנקה מלאה.<br/> לצערי אני לא מצליחה להזכר איפה זה כתוב...<br/> <br/> נראה לי שזו שיחה שבאמת לא מתאים לנ...

<r>אוי ואבוי <PO><s>[po]</s>אמא של ליה<e>[/po]</e></PO><br/> הכל מתחיל מבעיות הג'נדר האישיות שלך, כי אם היתה לך טיפת הבנה בזה היית יודעת שזו לא שמלת ג'ינס אלא אוברול תינוקות בצבע כחול (שברור שלא יולבש לעולם לבנות. שלהן ורוד). תתביישי לך! D-:<br/> <br/> וקצת יותר ברצינות - מסכימה עם רותם. את לא צריכה...

<t>לגבי השקעה במומחים - אני לא יותר מדי מתמצאת, כי אצלנו לשמחתי הרבה הצלחנו לעשות הסכם במסגרת של גישור (שהיה ארוך, מכוער ומיגע, אבל כנראה שבכל זאת פחות ממשפט).<br/> בכל מקרה - דבר ראשון הייתי לוקחת עו"ד תותח על בענייני משפחה, ליוותה אותי אחת כזאת במהלך תהליך הגישור. עו"ד כזה אמור לדעת איזה פסיכולוג ...

בדחילו ורחימו מעיזה להצטרף (וגם אותי את יכולה למחוק)

סופה, אני אולי חצופה, ואולי זה לא ממקומי לכתוב דבר כזה, ואם זה לא מתאים לך תמחקי, אבל מקריאה מעמיקה בבלוג הזה , בא לי לצרוח: אל תחזרי אליו! עד שקמת והלכת!

<t>הייתי השבוע אצל מישהי שהיא לדעתי בדיוק מה שאת מחפשת, מטפלת ברפואה סינית שמתמחה בתזונה. לא מאלה שדוקרים את האוזן ועושים הוקוס פוקוס שתרדי 3 קילו בשבוע (ובטח גם תעלי אותם בחזרה באותה מהירות), אלא מישהי שבאמת יכולה ללוות שינוי באורח חיים. וכזו שכמובן יודעת מה זה קינואה, ואורז מלא, ויודעת להגיד לך מה...

<t>פה אני תמיד מרגישה הכי מיינסטרימית שאפשר....<br/> <br/> כן, אצלנו יש ממתקים. וכן, יש הגבלה של ממתק אחד ביום.<br/> מגבלה נוספת - השעה הכי מוקדמת שאפשר לקבל את הממתק היומי היא בצהרים, בשום אופן לא בבוקר (ואני גם משתדלת לא קרוב מדי לשעת השינה) כי זה יוצר חוסר אישון של הסוכר בגוף לכל היום.<br/> אני מ...

<t>_אם ל-3 ילדים/ות שמקבלת 3600 ש"ח לחודש כדמי מזונות<br/> וואו, זה המון כסף!<br/> על כמה את חושבת שמשפחות חינוך ביתי עם משכורת אחת מתקיימות?_<br/> <br/> אל תשכחי שבמצב של גירושים צריך לקיים מאותה הכנסה שני בתים. אני משערת שאת מסתכלת על ההוצאות בהנחה שיש כבר דירה בבעלות, אבל כאן יורדים לחצי דירה, אם...

<r><U><s>[u]</s>אני בוכה, תודה.<e>[/u]</e></U><br/> טוב מאוד. לי לקח כמה חודשים טובים עד שהצלחתי לבכות.<br/> <br/> תסלחי לי על הפרגמטיות, אבל אחרי שאת מקבלת את הייעוץ מנעמ"ת, תתייעצי עם עוד מישהו (את יכולה איתי). שמעתי באופן אישי על מקרים שהם נתנו ייעוץ לא משהו... כמובן שיש גם מקרים אחרים.<br/> שווה...

<t>יש לי מכרה, בשבוע 10 של הריון מאוד יקר (בת 40, חד הורית, אחרי שנה וחצי של הזרעות). היא אישה שמנה, אני לא יודעת בדיוק כמה, משערת שמשהו כמו 120 ק"ג. החליטה לכבוד ההריון לעשות דיאטה, ועושה אותה בפיקוח רפואי בתוכנית של אחד מבתי החולים הגדולים בארץ.<br/> נתנו לה דיאטה של 1,000 קלוריות ביום + תוספת פעי...

<t>המתוק היה בן שנתיים כשהתהליך שלנו התחיל, כלומר אחרי שכבר היתה החלטה סופית והתחלנו במפגשים אצל המגשרת, שזה גיל הרבה יותר צעיר מעכשיו. בשלב הראשון, כשהאקס עוד גר בבית, היינו מחלקים את הזמן עם המתוק, והפסקנו ללכת איתו ביחד לפעילויות (חוץ מכמובן יום הולדת, מסיבות בגן וכו'). הרבה פעמים כשאחד מאיתנו הי...

יש לי טיולון שאולי יכול להתאים לך. תתקשרי

<r>גם אני עם אותה התלבטות כמו שלך, וכידוע בגיל ממש דומה.<br/> בדיוק היום קראתי "לאישה" (שזה אומר שגם הסתפרתי מ-א-מ-ם), והיתה שם כתבה על הקושי של הורים לשתף מתבגרים בעבודות הבית, והציעו שאחת הסיבות היא שההורים עשו במקומם גם בגילאים יותר צעירים. אני לא יודעת אם זה נכון, אבל אני מרגישה כמוך שיש מקום לת...

<t>קראתי עכשיו את כל הדף שלך, ומאוד נגעת לליבי.<br/> התהליך שאת עוברת ממש מזכיר את זה שאני עברתי, למרות שהסיבות לפרידה אצלי היו שונות.<br/> <br/> אני יכולה אולי לתרום משהו לגבי השיחה איתו - מאוד יכול להיות שזו לא תהיה שיחה אחת, אלא כמה שיחות. שיקח לו זמן לעכל את הבשורה ובינתיים הוא ימשיך להתנהג כאיל...

קיבלתי רק 81 במבחן האחרון, וזה ממש קרוב ל-60, לא?
ממש טיפה פחות קרוב מל- 100....

שיהיה בהצלחה, ושוב תודה על מה שאת כותבת, ובעיקר על מה שעשית ועוד תעשי.

<r><U><s>[u]</s>עוד דבר שאת יכולה לנסות (לנו לא עזר, אבל אני מכירה אישית כמה תינוקות שזה עזר להם מאד): קרניו סאקרל.<e>[/u]</e></U><br/> בשבוע שעבר הלכתי עם חברתי והתינוקת שלה בת 7 שבועות לטיפול כזה. קודם כל היה מדהים לראות את הטיפול - התינוקת עשתה בו שחזור של לידתה, והחל מאותו יום היא פתאום התחילה ל...

<r><U><s>[u]</s>מה לא יתכן ששמערכת יחסים נכשלת, לא מתאימה, לא מספקת?<e>[/u]</e></U><br/> כמו שכתבתי לך, אני גרושה, ולכן לא יכול להיות שאני חושבת את זה...<br/> <br/> את מתארת סוג של מערכת יחסים שהיא שונה ממערכות יחסים שהיו לך בעבר, ומה שאני עדיין לא הצלחתי להבין זה האם זה משהו שהיה בעייתי מהרגע הראשו...

<t>אני גרושה, ויש לי כמה דברים להגיד:<br/> מה שעצוב זה לא סוס הנישואים שנעצר אלא הפירוק של המשפחה. אני חושבת שקשה להבין עד כמה זה קשה, במיוחד לילדים, עד שלא מגיעים לזה. גירושים הם חוויה מעצבת אישיות עבור ילדים. ילד שעבר גירושים כבר לא יהיה אותו הדבר. במיוחד בגילאים הצעירים, יש כאן משבר קשה של ערעור ...

שלחתי לך מייל.

אם יש לך או את מכירה מישהו שיש לו מנוי על מגזין The Marker, בגליון האחרון במוסף הנשים יש פרוייקט מיוחד על שינוי בקריירה באמצע החיים. מעניין מאוד לקרוא.

א. פגישת מחזור נמשע מצויין.
ב. ברשותך ערכתי אותך מעט מטעמים מובנים...

מסתבר שאירית לנדאו עובדת גם עם מבוגרים: 052-3794033

והמלצה נוספת שקיבלתי, ואני מעתיקה לכאן מהמייל שלי:
הטלפון של טל: 09 7480949
אם היא לא עונה צריך להשאיר הודעה ואם היא לא חוזרת תוך יום להתקשר שוב

אני מנסה לברר לגבי מטפל מומלץ למבוגרים, אם אמצא אודיע.

פרחי באך לגדולים או לקטנים?
אם זה לקטנים - לאחרונה שלחתי אל אירית לנדאו אמא לילדה מהגן שלנו בעקבות המלצה שקיבלתי, ותגובתה של האמא "מה זה הטיפות קסמים האלה שלה?". אם את לא מאתרת טלפון תגידי לי.

ועכשיו רק ראיתי את ברכותיך בדפבית שלי, תודה רבה ונשיקות.

ליאורה,

יש לי עוד מה להגיד, אבל לא יכולה כאן כי אני לא רוצה לצאת מהאנונימיות שלי. אם את מעוניינת לשוחח עוד, צרפי מייל.

<t>מה שלי יש להוסיף על כל הפנינים שכבר נכתבו כאן:<br/> נראה לי שבהכלה יש איזשהו מימד פסיבי, שקצת מתפספס בשאלה שלך. כלומר, בעקרון, הכלה אמורה להיות הדבר הכי קל בעולם. לא צריך לעשות כלום, חוץ מלדעת שאין כאן משהו שהוא לא בסדר. ולמעשה מה שאולי צריך להפטר ממנו זה הזמזום בראש שאומר: 1. משהו כאן לא בסדר. 2...

<t>אני ממש לאחרונה עשיתי את זה. כלומר, לא עברתי לחינוך ביתי, הילד הולך לגן, אבל אני עזבתי בדיוק עבודה מהסוג הזה. ואני אם חד הורית.<br/> כמות האפשרויות שנפתחו לי בחודשיים שאני בבית מדהימה אותי. דברים מרגשים, מעניינים. אני לא יכולה עדיין להגיד שאני מתפרנסת ממש מהדברים האלה, אבל אני עדיין בתקופת דמי אב...

ברוכה הבאה.
נראה לי כמו אחלה מקום לבטא את כשרון הכתיבה וכושר האבחנה שלך.

<t>_אז מה עושים עם כל החוויות הללו?<br/> כותבים פה. אנחנו קוראות בשקיקה.<br/> אבל, אתן מבינות, מה עם כל הבעות הפנים של הנשים, והקולות שהן השמיעו, ואיך שהן זזו, ואיך נראתה הבטן שלהן, ואיך היה חבל הטבור ...<br/> הלוואי הלוואי הלוואי שתמשיכי לעולם לשים לב לכל הפרטים האלה.<br/> את מדהימה.<br/> מצטרפת לכ...

ואנחנו זקוקות לעזרתו
אתן זקוקות לעזרתכן.

תבכי אהובה, תבכי. את כבר יכולה להרשות לעצמך.

<r><B><s>[b]</s>דו משמעות<e>[/b]</e></B><br/> קניתי לי אופניים חדשים, המתוק מתלהב מהם בטירוף.<br/> הבוקר כשאבא בא לקחת אותו הוא הביא לו לראות את המנעול שלהם:<br/> מתוק: "אבא! תראה! יש לי מנעול!"<br/> אבא: "יופי. מה אתה נועל?"<br/> מתוק (בהשתוממות): "סנדלים"<br/> <br/> <B><s>[b]</s>עוצמת הטיפולים<e>[...

איזה יופי!
@}

בכיתי בהופעה של יהודית רביץ
ואני לא הפסקתי לבכות הופעה שלמה של נורית גלרון. היו כמה מבטים תמהים מהשכנים....

<r><U><s>[u]</s>האם לא נדרש ידע פיננסי?<e>[/u]</e></U><br/> זה נכון תמיד. גם כשהכסף בקופ"ג כדאי להבין קצת מה קורה עם מה שאמור <U><s>[u]</s>לסייע לו בבוא היום להתחיל את חייו העצמאיים<e>[/u]</e></U><br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>האם יש המלצות?<e>[/u]</e></U><br/> בגדול: בשלב הראשון להחליט מה הרכב התיק...

<r><U><s>[u]</s>זה נכון רק לקופות גמל שיפתחו מינואר 2006 ואילך. אם תפתחי עכשיו זה עדיין לא תקף.<e>[/u]</e></U><br/> לא נכון.<br/> זה נכון <B><s>[b]</s>לכל ההפקדות<e>[/b]</e></B> שיעשו החל מינואר 2006, ולפיכך החל מינואר 2006 לא כדאי להפקיד לקופ"ג.<br/> אם בכל זאת החלט להפקיד לקופ"ג, גם לדעתי עדיף מהפ...

הי אלודאה,

חשבתי על המון דברים שאני רוצה להגיד לך. ואז פתאום הרגשתי שזה לא מתאים כרגע. אני בוררת מתוך זה רק דבר אחד: כמו שאנחנו אומרות לנשות הפרוייקט שלנו - אל תחכי להתמוטטות כדי לבקש עזרה.

אלודאה אהובתי,

תודה רבה.
ובינתיים, אם יש סרטים סוחטי דמעות שעושים לך את זה - עדיף מכלום.

ומשהו מנסיון - באתר הזה כדאי לבחור ניק שמורכב לפחות משתי מילים מחוברו בקו תחתי, אם תרצי בעתיד לפתוח לך דף בית אישי

סיגל,
זה באמת לא כ"כ משנה, כל עוד זה באמת בינתיים.

<r><U><s>[u]</s>מה שאת כן יכולה אולי לעשות, וגם זה חייב להיות בלי לחץ ובלב שלם, זה להודיע לו שזו חבילת הטיטולים האחרונה ויותר אתם לא קונים_ אני לא מסכימה עם זה ולא רואה מה ההבדל בין זה לבין _נו, תגמל כבר יש תינוק בדרך<e>[/u]</e></U><br/> <br/> <U><s>[u]</s>אני מרגישה שזה לא מוביל לכלום<e>[/u]</e></U...

עירית לוי - תודה

<r><B><s>[b]</s>סוף סוף בא הבכי<e>[/b]</e></B><br/> <br/> לאורך כל תהליך הגירושים החזקתי את עצמי נורא חזק. לא בכיתי, לא נשברתי. למרות שידעתי שעדיף שלא, באמת שלא הצלחתי לשחרר. ובין כל ההתמודדויות שהיו לי, למצוא פנאי נפשי "לעבוד על זה" לא מצאתי.<br/> <br/> היום פתאום קלטתי שבשבוע האחרון הדמעות התחילו ...

<r><U><s>[u]</s>נניח שאני רואה ברחוב אם סוטרת לבנה. אין לי ספק שזה ירגיז אותי מאד<e>[/u]</e></U><br/> ברגע שאת מתרגזת את מאבדת את היכולת לעשות שינוי בעולם, לעשות משהו שאולי יגרום לזה שהדברים שאת חושבת שלא צריכים לקרות יקרו פחות.<br/> אני אנסה לתת דוגמא קצת אחרת. נניח שזו לא סתם אמא ברחוב אלא מישהי ש...

<r><U><s>[u]</s>אני ומספרים וחשבון וכלכלה זה לא ממש הולך ביחד<e>[/u]</e></U><br/> תראי, אני אף פעם לא שיחקתי את המשחק הזה. מצד שני, אני חושבת שלהתעניינות בכלכלה אפשר להתייחס בצורה קלילה וכמו משחק. זה באמת הרבה הגיון יומיומי, שלא צריך להיות גאוני מספרים כדי להבין אותו. אני חושבת שאם תתחילי לאט לאט לש...

<r><B><s>[b]</s>משחקי דמיון<e>[/b]</e></B><br/> <br/> אני מאוד אוהבת לשחק איתו במשחקים האלה, זה פשוט כיף.<br/> מצא גרביים לבנים שלי, לבש אותם (עד מתחת למכנסיים שלו, כמו ביריות...). הלך להביא לי זוג כדי שגם אני אלבש, בדרך התחרט, לבש את הזוג הנוסף על הידיים והודיע "אני חתול לבן. אמא את תתחפשי לחתול שח...

<r>בעיני זה לגמרי לא אותו הדבר. אני מזדהה כי זו גם המחויבות שלי, ואני גם מממשת אותה. מעולם לא הייתי במינוס בבנק, ובעקרון תמיד יש לי כסף למה שאני רוצה, ואני לא מודאגת מזה.<br/> בהקשר זה אספר לך על תיאוריה כלכלית שמדברת על זה שלאנשים יש נטיה "להחליק" את ההוצאות שלהם על פני הזמן. כלומר, רוב האנשים צופי...

<t>יעלית,<br/> <br/> קודם כל לאט לאט, תני לעצמך את כל הזמן שאת צריכה. אל תחליטי שאת עוזבת לפני שיגיע הזמן שבאמת תרגישי מוכנה לזה.<br/> אני מאוד ממליצה ללכת לאיזשהו טיפול אישי שיחזק אותך מבפנים. לפעמים שינוי מהותי שיקרה אצלך, יגרום לשינוי בכל השיווי משקל של היחסים, ויביא למשהו חדש. ולפעמים, זה מביא ל...

יעלית,

למה את כל כך עצובה?
מה עוד את מרגישה חוץ מהעצב?

ביצת חלום תודה מיוחדת, זה כיף לשמוע, שיהיה לך במזל טוב. אני מאמינה.

<t>סיגל,<br/> <br/> אל תמהרו. בינתיים אתם יכולים לתקופה מסויימת רק לשמור את הכסף בפקדון בבנק, לנצל את הזמן הזה לרכוש קצת השכלה פיננסית. זה חשוב כדי שתוכלו לברור מבין העצות את מה שמתאים לכם.<br/> כדי להרחיב את ההשכלה הכלכלית, מעבר לספרים, כדאי לקרוא בעיתונות הכלכלית היומית, ובמיוחד את אתר themarker (...

<r>יעלית<br/> <br/> כתבת כל כך מעט בשביל שנוכל לתת לך כוחות.<br/> אני לא חושבת שאפשר לא לפחד, מה שאפשר זה לפחד ולעשות ביחד.<br/> אם את רוצה, את מוזמנת לדף בית שלי, אני גרושה ואולי אוכל לתמוך.<br/> <br/> מה שכן אפשר לתת כמה שאת רק רוצה זה חיבוק ענק. הנה:<br/> <E>(())</E> <E>(())</E> <E>(())</E> <E>((...

אז את לא צריכה לנזוף בעצמך: כנראה שעדיין את לא באמת רוצה לשחרר אותך ואותו (לשחרר בכל המובנים כולל let go). כשתרצי - תשחררי.

אהובתי,
מתנצלת אם הייתי חריפה ולא תומכת. זה בגלל מה שהיה אצלי, ולא אצלך. את מוזמנת למחוק אותי אם את מרגישה שזה לא תומך בך.

<r>טוב, עכשיו קצת התעצבתי. אבל עליך.<br/> חיכיתי כמה שעות כדי לכתוב, אבל העצבים לא עברו לי.<br/> <br/> <B><s>[b]</s>את<e>[/b]</e></B> צריכה להבין שזה לא הבית שלו! הוא לא ישן אצלכם. הוא לא אוכל אצלכם, אלא אם יש מקרה חירום. הוא לא נמצא אצלכם, אלא אם זה זמן שלו עם הילדים. הגיע באחת? שיחק קצת עם הגדול? ...

מתוק "אני רוצה מים"
אמא "בבקבוק או בכוס?"
מתוק "בכוס גדולה גדולה שנשברת"

תודה לכל המברכות, בתור חדשה נעים להתקבל בסבר פנים יפות.

בתנועה מתמדת, חושבת שאני יודעת מי את (אני די גרועה בזה...), שלחת לי פעם הזמנה פתוחה, נכון?

<t>זוכרת את עצמי לאורך תהליך הגירושין, מחזיקה את עצמי כ"כ חזק כדי לא להתפרק, ומרגישה גוש ענק בתוך הבטן. בשלב מסויים, אחרי שהתחילה לשוך הסערה, התחלתי ללכת בכוונה לסרטים עצובים, כדי להוציא את הבכי.<br/> אני חושבת שהשנה הזו פגמה ביכולת שלי לבכות, ואני מקווה שזה ישתחרר עם הזמן.<br/> <br/> ואם את כן מצלי...