תודה עירית.

כן אני מבינה למה את מתכוונת. אני אמשיך לתת לזה לחלחל.

@}

תודה עירית! @}
כן, אני מבינה למה את מתכוונת ומסכימה.
האם תוכלי להתייחס לחלק הראשון בהודעתי האחרונה, לגבי ערכי כאמנית ואשת מקצוע?מעניין אותי מה דעתך על כך... תודה!

<t>_האתגר בעיני הוא לא "ליפול" מההשוואה הזאת. להבין שכאשר מעדיפים עבודה של אדם אחר על פני עבודה שלך זה לא מעיד על הערך שלך.<br/> זה מתקשר לרעיון שההצלחות שלך אינן מעלות את ערכך, והכישלונות שלך אינם מורידים ממנו.<br/> ברור לי גם שזה לא קל ליישם את זה. זהו רעיון שאפשר להטמיע לאט ובהדרגה.<br/> <br/> מא...

<r><U><s>[u]</s>אבל! happy לדעתי אנשים לא באמת מעריכים ואוהבים אותנו בגלל הישגים כאלה ואחרים, אלא בגלל האדם שאנחנו. בגלל ההוויה שלנו ומכלול האיכויות שלנו. מכלול החוזקות והחולשות שלנו. מה דעתך על נקודת המבט הזאת?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> זה נכון לגבי יחסים עם חברים ובני זוג, אבל לא בדיוק נכון בתחום ...

<t>תודה עירית!<br/> אני מבינה לאן את מכוונת, לתחושתי די קשה להגיע לשם וזה אפילו מרגיש קצת לא טבעי. הנטייה הטבעית אצל רובנו, כך נראה לי, היא לעשות מין מאזן כזה של ערכים, עצמי כלפי הסביבה. לדוגמה כאן עם העבודה, בהתחלה הרגשתי רע מאוד. אחר כך אמרתי לעצמי שזה קרה בגלל סיבה איקס (שאיננה קשורה לערך שלי בעי...

תודה נוודית, הסרט חמוד מאוד! אני חושבת שזו פרסומת לאיזשהו אירגון? בכל מקרה הרעיון נחמד.

<t>תודה עירית.<br/> אני אמשיך בזה.<br/> <br/> אפשר שלא יהיו לי כרגע לחצים מבחינה ריאלית, לצערי זה בעיקר מתאפשר כי פוטרתי ממקום עבודתי (הזמני) כך שיש לי אפשרות לקחת הפסקה. הפיטורים לא היו מאוד "אישיים" כיוון שהחברה בקשיים כלכליים ולא רק אני פוטרתי, אבל בכל זאת היה כאן אלמנט של בחירה בי ולא באחרים לפט...

<t>תודה עירית, השאלות מרגישות לי מדוייקות. בפעם הראשונה שקראתי אותן לפני יומיים הרגשתי התנגדות גדולה, במיוחד לשאלה הראשונה.<br/> כרגע אני מרגישה קצת יותר חיובית לגביהן, אבל זה כנראה בגלל שהייתי בחופשה קצרה והתנתקתי קצת מכל הלחצים האלה... מייאש אותי לחשוב על כך שיש אצלי מין תנועת מטוטלת ביחס לכל זה. ...

<r>תודה עירית!<br/> כן, אני מתחברת למה שתיארת. זה בדיוק מה שקורה. אני מבינה בשכל שזה לא פרודוקטיבי ולא נכון, אבל לא מצליחה להשתחרר מהפחד להיכשל בגלל ששיחררתי. או בכלל להיכשל, גם בלי קשר לזה.<br/> אני פשוט מרגישה שאני לא מאמינה בעצמי בכלל וגם מפחדת להאמין בעצמי, כי כשניסיתי להיות אופטימית ולהאמין תמי...

<t>היי עירית, ברוכה השבה!<br/> תודה שאת שואלת... יש עליות (קטנות) ומורדות, אבל באופן כללי התחושה לא השתנתה.<br/> מרגישה מאוד לא בטוחה בעצמי ובמקומי ומודאגת מהעתיד. קיבלתי החלטה ללמוד תוכנה נוספת, כדי להרחיב את טווח היכולות שלי ולהפוך אותי בתקווה ליותר אטרקטיבית בשוק. אבל אני יודעת שזה ייקח זמן ושבכל...

<t>היי עירית,<br/> <br/> אני כותבת כאן מתוך מערבולת של רגשות קשים כלפי עצמי, שוב בנושא העבודה.<br/> אני מרגישה שכמעט לא התקדמתי בכלל בעניין. כל הזמן חוזרת לנקודה הזו של תחושת חוסר ערך, לא מצליחה להיות מרוצה ממה שאני עושה, מוצאת בזה המון המון פגמים ומרגישה מאוד מאוכזבת מעצמי ואומללה. האמת שאני גם לא ...

<r><U><s>[u]</s>אורי, אני חושבת שקצת חבל שאת מעמיסה על עצמך את דימוי הבקבוק, שמפיל עליך רגשות אשמה וביקורת עצמית. אני חושבת שמפגשים פיסיים ומפגשים באמצעים אחרים, זה לא בין בקבוק להנקה, זה בין תפוח למנגו. עניין של מבחר, היצע, עונה, טעם. <E>:)</E><e>[/u]</e></U><br/> <br/> מאוד מסכימה עם נוודית. את סת...

<r><U><s>[u]</s>הכמיהה האמיתית שלך היא לתחושת ערך, ולא לתוצאה כזו או אחרת בעבודה.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> תודה לך עירית, אני חושבת שזה בהחלט משפט מפתח ואני אתן לזה להתעכל לאט לאט. זה מתחבר לי למה שאני חושבת כבר כמה זמן, שבעצם אני אף פעם לא מרוצה כי תמיד יש עוד איזה הישג שאני רוצה להגיע אליו או משה...

<r>שלום לעירית ולשאר המשתתפות בדף.<br/> היססתי קצת אם לכתוב כאן כי הדף לאחרונה די פעיל ואני לא רוצה להעמיס עלייך עירית, אני מרגישה שאנחנו מספקות לך הרבה עבודה פה <E>:)</E><br/> <br/> אבל כרגע אני מרגישה די רע וחסרת תקווה אז חזרתי לכאן בכל זאת...<br/> <br/> אני ממש לא מצליחה להתייחס לעצמי ברכות או חמ...

<t>או אולי עדיף פשוט לא להתייחס יותר מדי להישגים, כשרונות וכיוצא בזה... להוריד את הפוקוס מזה. לתת לילד את הכלים והעזרה שהוא צריך ולעודד חשיפה לעיסוקים שונים אבל בלי כל הזמן לשלוח מסרים על זה, אלא אם כן הילד מבקש הכוונה או עידוד. אין לי ילדים עדיין אז לא ממש התנסיתי בזה בעצמי אבל ברור לי שזה די מורכב...

<t>_איך לעשות את זה עם ילדים (כשבעיקרון מולם הרבה יותר קל לי לומר שהם טובים כמו שהם בלי לעשות דבר), אני נוטה לנסות לחזק את הבטחון והדימוי העצמי ו להזין את הדימוי הטוב הזה . אבל אולי כדאי לעשות אחרת.<br/> איך?_<br/> <br/> אני חושבת שמה שכדאי לעשות הוא להדגיש בפניהם את הכוח שיש להם לעשות ולשנות, להשקי...

<r>_לפני שאמשיך, אמרי לי מה את חושבת ומרגישה לגבי הכיוון הזה?<br/> מרגישה שזה לא נכון<br/> שלפעוט מותר לעשות שטויות ולהפיל ולשבור כי הוא עוד לא מספיק שולט על מעשיו, אבל למבוגר אסור. אז לפעוט ערכו לא יקבע לפי מה שעשה,אלא ממילא יהיה קיים, אבל למבוגר ערכו יקבע לפי מה שיעשה. זה מה שאני מרגישה לגמרי, שער...

תודה לך עירית @}

אני אנסה. כרגע יש בי התנגדות במיוחד לשאלה השניה לגבי הערך, ואני חושבת שזה שורש העניין כפי שכבר דובר כאן. גם לראשונה יש לי התנגדות אבל פחות חזקה.
אנסה להמשיך עם זה, תודה.

כן, אני מתחברת לזה עד כמה שאני מצליחה במצבי הנוכחי. איך ממשיכים מכאן?

<t>תודה עירית,<br/> מה שכתבת מדוייק לי מאוד. זה בדיוק מה שקרה... אבל אני כל כך משותקת על ידי זה שכבר איבדתי אפילו את הרצון להמשיך.<br/> כלומר, אני ממשיכה ואמשיך מתוך כך שאין לי ברירה ואני לא יכולה שלא להמשיך. אבל אני מפחדת לקוות שדברים יצליחו. ולא רואה סיבה שהם יצליחו, נראה לי שפשוט יש הרבה יותר אנש...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> היי עירית,<br/> תודה לך.<br/> <br/> היו כמה טריגרים.<br/> קודם כל ניסיתי למכור עבודות שלי, זה בינתיים לא מצליח לי ואין לי כל כך אנרגיות או ידע כדי לתקן את זה. מרגישה שעשיתי מה שיכולתי ושאני יודעת לעשות ומעבר לזה זה ...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> היי עירית, ברוכה השבה <E>:)</E><br/> אשמח לשמוע תובנות אם יש לך...<br/> אני חווה כרגע תקופה קשה, לא מצליחה להרוויח מספיק, מרגישה שכל מה שאני מנסה, מבחינה מקצועית או יצירתית לא מצליח לי.<br/> <br/> לא מצליחה להשתחרר ...

אני פה:)) קוראת אותך.

<r><U><s>[u]</s>טוש? זה בכלל במקלחת. (תמיד חשתי צרימה כששמעתי אנשים אומרים דוש. זה לא נשמע טוב. עמכם הסליחה)<e>[/u]</e></U><br/> <br/> סליחה שאני מגיבה באיחור אופנתי משהו (...) אבל... מה??? כדוברת צרפתית אני מתפלצת לשמוע זאת ואם היה לי קבר הייתי מתהפכת בו עכשיו. "דוש" זו המילה המקורית יקירתי, douche...

תודה הולכת, כתבתי לך מייל:)

<t>מה שמאוד מטריד אותי גם היא המחשבה ש - אולי זה לעולם לא ישתנה. כלומר, אולי תמיד לא אצליח למצוא לקוחות שישלמו יותר, אולי אני לא מספיק מקצועית או מהירה או השלם את החסר כדי שישלמו לי יותר. או כי אני לא מכירה תוכנות מסויימות (אני עובדת בתחום גרפי).<br/> וגם - אולי לעולם לא אצליח לא להילחץ מהדברים האלה...

אגב את המחיר שאני מבקשת קבעתי בזמנו אחרי שבדקתי בעצמי מה המחירים בשוק, פשוט כל פעם התגובה היא זעזוע כזה שכבר התחלתי לפקפק בעצמי...

<t>תודה לך הולכת יקרה, האמת שחיכיתי קצת לשמוע ממך ואני מרגישה קצת יותר טוב עכשיו שקראתי אותך, שאולי אני לא כזאת טיפשה שלא מצליחה להעריך ולתמחר...<br/> <br/> האמת שעבר עלי יום קשה, הלקוח קצת מעצבן וצריך קצת לריב איתו על דברים במיילים, כל פעם מנסה להשיג עוד משהו או לשנות דברים שסיכמנו עליהם לפני תחילת...

כל כך מזדהה.... חווה דברים דומים כרגע. אני שמחה שאת פה:)

אה סליחה, לא ידעתי שזו את:) כרגע גיליתי. אנסה לזכור להזכיר. והולכת לקרוא בדף החדש שלך.

תודה הולכת, אשמח לשמוע ממך כשתתפני.

<r>ורק עוד מילה לגבי מחירים - אני יודעת שהמחירים שלי ממש לא הכי גבוהים בשוק ובכל זאת אני כל הזמן מקבלת תגובות כאלה של זעזוע כביכול מהמחיר. אני תוהה אם זה קשור איכשהו לאיזושהי אנרגיה אצלי, כמו בדף <PO><s>[po]</s>מה זה כסף<e>[/po]</e></PO> (לא בטוחה אם השם מדויק), שאני לא מצליחה למשוך אלי כסף או אנשים...

<t>שלום לכולן,<br/> <br/> אני חוזרת לכאן כי מרגישה שאני זקוקה לקצת עידוד ופרספקטיבה נוספת...<br/> אולי חלקכן זוכרות שעבדתי בזמנו בפרילאנס עם לקוח, סיפרתי אז על בעיות שהיו לי איתו ועל כך שהוא הלקוח היחיד שלי וכו'. מאז הדברים קצת התגלגלו והתפתחו, הצלחתי למצוא לקוחות חדשים (ההוא כבר נעלם לי לגמרי) וכבר...

<t>היי אחת,<br/> <br/> תודה על ההתייחסות. אני מבינה למה את מתכוונת אבל ניסיתי להצביע פה על משהו אחר. אצל אנשים מסויימים, כל הבעיה הזו בכלל מדומיינת. זה נופל לתחום של אובססיות כפייתיות-טורדניות. ולכן קשה מאוד לדבר על זה כי העצות והפידבק שמקבלים לא לוקחים בחשבון את האפשרות הזו. זה כמו שתגידי למישהו שכ...

<r>נראה לי חשוב לשים כאן קישור לערך הזה בוויקיפדיה: <URL url="http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7%A4%D7%A8%D7%A2%D7%94%5Bu"><s>[url=http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7%A4%D7%A8%D7%A2%D7%94[u]</s>%D7%98%D7%95%D7%A8%D7%93%D7%A0%D7%99%D7%AA-%D7%9B%D7%A4%D7%99%D7%99%D7%AA%D7%99%D7%AA[/u]%D7%91%D7%...

תודה לכל המגיבות, אני נותנת לדברים לחלחל בינתיים...

<r><U><s>[u]</s>אני כן מבינה את הרצון שלך להישאר בזוגיות הזו ולפתור את הקושי שלך בתוכה ולא מחוצה לה. אני חושבת שחלק מהפתרון הוא להכיר בעובדות.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> ומה הפיתרון אם כך לדעתך? באמת מעניין אותי כי זה נשמע כאילו שלדעתך הפיתרון האמיתי היחיד הוא פרידה, או חיים קצת עצובים או חסרים שהם ל...

תודה חני, אני מבינה למה את מתכוונת. אני באמת לא מרשה לעצמי לטעות ומאוד מפחדת מבחירות לא נכונות... לפעמים אפילו החלטות קטנות קשות לי. זה בא בתקופות.

<r>תודה לפלוני אלמונית האחרונה על תגובתך.<br/> אני בהחלט מבינה למה את מתכוונת, אבל קונקרטית לחיי אשמח למצוא דרך לקבל את בן זוגי כל הזמן (ולא רק חלק מהזמן) כמו שהוא ולהיות מאושרת איתו. הרעיון של פרידה בגלל הפער הזה מפחיד ומאיים עלי. אני מרגישה שזה לא נכון לי. ואם יוצאים מנקודת הנחה שפערים כאלה בהכרח ...

<t>תודה חני.<br/> זה נכון שכשאני פתאום נלחצת מזה אני מרגישה לכודה בתוך הבחירה, ופחד מכך שעשיתי בחירה לא נכונה או מספיקה ועכשיו מאוחר מדי. וגם תמיד כשזה קורה יש את החשש הזה שמנקר בי שאולי לא באמת בחרתי, או בחרתי מתוך עיוורון מסוים או מהסיבות הלא נכונות. כי באמת נורא קשה לדעת בכל רגע נתון מה הבחירה הנ...

היי חני,

הכיוון שנתת מאוד מעניין, אף פעם לא חשבתי על זה במונחים האלה. אבל זה נקרא לי קצת חידתי ומעורפל עדיין, את יכולה אולי להרחיב? או לתת הסבר יותר ספציפי למה שהעליתי לגבי פער מסוג כזה?

<r>תודה לכן בשמת ופלונית אחרת.<br/> <U><s>[u]</s>כשאת אוהבת את עצמך באמת, ומקבלת את עצמך בדיוק כמו שאת, את מסוגלת לקבל גם אחרים כפי שהם.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> מאוד מתחברת לזה ולקח לי זמן להבין את זה. אני חושבת שאני בכיוון לשם ושזה בדיוק הגבר שמתאים לי מהבחינה הזו (ומעוד בחינות) אבל לפעמים אני נת...

<r>תודה בשמת שלקחת את הזמן לענות לי למרות העייפות. אני מאוד מעריכה את זה.<br/> אני חושבת שיש משהו מאוד נכון במה שאת אומרת, אני נמצאת בטיפול פסיכולוגי כבר כמה זמן שהוביל אותי לתובנות כאלה. ויש לי תחושה שהתוצאה של תהליך כזה באמת תהיה בכיוון חיובי יותר לגביו ולא שלילי, כי יש בו משהו מאוד "זן", רגוע ומק...

קוראת. מאוד מתחברת למה שכתבת...

תודה לכן נוודית ופלוני אלמונית. העליתן נקודות חשובות. אני מסכימה עם מה שכתבתן לגבי הצורך בקבלה והגיוון שיש דווקא בשוני הזה. קשה לי עדיין לקבל את זה אבל אני חושבת שאנסה לעבוד על זה, אם כי לא כל כך ברור לי כרגע איך.

בעצם אלו מחשבות טורדניות ולכן אי אפשר להפעיל עליהן שום הגיון:( הייתי רוצה ללמוד להתייחס ביד רכה אל החבר שלי ולא לשפוט אותו בחומרה כזו...
מאחלת לך החלמה מהירה.

תודה צעד. כן כמובן שזה לא זמן אידיאלי למחשבות בכלל...
אבל זה משהו שצץ ועולה ומטריד גם בלי קשר, ולמעשה התחיל עוד לפני המחלה.

תודה לך פלוני על תשובתך הספרותית:) אנסה למצוא את הטקסט ולקרוא אותו, זה נשמע מעניין.

<r>חוזרת לכאן שוב בתקופה קצת קשה... הכל היה טוב ונעים דווקא ופתאום התהפך לי מבחינת הרגשה. אולי הרגשות נראים קשים יותר כרגע כי אני בנוסף לזה גם חולה וצריכה לעבוד תוך כדי מחלה על משהו שאני לא נהנית לעשות.<br/> שוב מתטלטלת בפחדים וספקות לגבי החבר שלי, כתבתי על זה בדף <PO><s>[po]</s>פער אינטלקטואלי בזוג...

<r>קראתי עכשיו בערך חצי מהדף. אני מתחבטת בבעיה מאוד דומה לזו שהעלתה פותחת הדף כבר כמה זמן, דיברתי על זה קצת בדף <PO><s>[po]</s>ביד רכה<e>[/po]</e></PO>.<br/> התחושה שלי שבן זוגי "לא לרמה שלי" (בכוונה משתמשת בניסוח מוקצן ומתנשא כדי להבהיר) מאוד מציקה לי לפעמים, ולפעמים בכלל לא. קשה לי לרדת לשורש העני...

<t>ואני ממש לא חושבת שאת "בורחת" במובן הזה. כלומר, את כן בורחת ממקום שכבר לא טוב לך ולא מתאים, אז מה רע בזה? זה טוב לברוח! גם אני ברחתי ממקום עבודה מלחיץ, מדכא שלא הייתה לי בו חדוות יצירה. אז מה, היתי צריכה להישאר שם ולחכות שזה ישתנה? זה לא היה משתנה. זו לא בריחה במובן הפחדני של המילה, זה מצריך הרבה...

<t>היי צעד,<br/> שמחה לקרוא שדברים זזים אצלך, זה נשמע כמו כיוון חדש ומרענן ואני בטוחה שתצליחי.<br/> <br/> לי לפעמים עוזר לשאול את עצמי מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות (בגבולות הסביר, כן, לא משהו ממש מוגזם כמו שתהיה פתאום שואה אטומית ולא יהיה לך כסף לבנות מקלט כי התפטרת) בטווח הקרוב יחסית. בדרך כלל אני ...

<t>מכירה את מה שתיארת לגבי הדופק שקופץ, תחושת הלחץ מכך שכועסים עלי וכדומה.<br/> לי אישית זה מזכיר תמיד את התגובות שלי מהילדות כשאמא שלי הייתה כועסת על משהו, הייתי מאוד נלחצת ומרגישה ממש רע עם עצמי, תחושה מאוד חזקה של "אני לא בסדר" ומההשלכות שיכולות להיות לכך. אני לא יודעת אם גם אצלך זה ככה אבל נראה ...

<t>_אבל יש איזה דפוסי מחשבה שמחליטים בשבילי אחרת, שאם אני עוזבת לפני שהגעתי למשכורות עתק ומשרה בכירה - אני בעצם סוג של "לא יוצלחית", אחת שעוזבת באמצע.<br/> <br/> מה דעתכן?_<br/> <br/> ממש לא מסכימה עם זה. לדעתי דרוש הרבה אומץ כדי לשנות כיוון וזה גם משהו שנראה לי טבעי ביותר שיקרה בחיים, לפחות פעם אחת...

<r>היי עירית,<br/> <br/> תודה על דברייך. אני תמיד מנסה לזכור כשאני בתקופה רגועה ואחר כך להזכיר לעצמי כשאני נכנסת לטלטלה הזו, אבל לצערי זה לא ממש עובד לי כשהחרדה משתלטת כי אז נדמה לי שרק באותו רגע אני רואה את האמת המרה. עכשיו כשאני חושבת על זה בעקבות דברייך, אולי יעזור לי לכתוב לעצמי תזכורת שאקרא כל ...

<t>תודה חני. אני חושבת שהבעיה שלי היא שאני לא נותנת לעצמי לגיטימציה אמיתית לבחירה הזו חלק מהזמן. כאמור רוב הזמן אני בכלל לא מרגישה בפער ואין בכלל בעיה. אבל ברגעים שזה עולה לי פתאום קשה לי לקבל את החיסרון הזה ועולה בי חשש גדול מהעתיד - אולי זה לא יספיק לי יותר? אולי אתאהב פתאום במישהו שכן נתפס אצלי כ...

<r>אני מבינה. זה נשמע לי כאילו שאת אוסרת על עצמך הרבה דברים וגם חושבת שההנאה שלך באה על חשבון אחרים ושהיא לא מאוד חשובה, שהסיפוק העצמי שלך או אפילו סתם משהו כיפי רק בשבילך זה לא דבר חשוב. נשמע כאילו זה תמיד נדחק לתחתית סדר העדיפויות. לדעתי זה כן חשוב ואפילו מאוד חשוב שתעשי ותתנסי בדברים שעושים לך כי...

<r>היי <PO><s>[po]</s>צעד על שביל חצץ<e>[/po]</e></PO>,<br/> <br/> _ופתאום כל הפחדים, והחששות, והמעצורים: מתי אמצא זמן להתנדב? זה יבוא על חשבון הזמן שאני רואה את הבן שלי? כמה זמן אני צריכה להשקיע בהתנדבות עד שמבינים אם זה "זה?" ואם זה לא זה - לחכות עד שאתנדב במקום אחר ואנסה עוד משהו? ואם אני רוצה שי...

זו בעצם סוג של מדיטציה.

<r>על מה שאת רוצה:) הכי חשוב להתמיד, ולא לשפוט את מה שאת כותבת וגם לא לקרוא את מה שכתבת כשאת מסיימת. זה יכול להיות סתם מילים או מחשבות מנותקות או דימויים שעולים לך, או כתיבה על מה שמטריד אותך, או סתם "התבכיינות" על דברים קטנים, בקיצור כל מה שעולה, אפילו חזרה על אותו משפט על שלושה דפים. כדאי לעשות את...

<r>היי <PO><s>[po]</s>צעד על שביל חצץ<e>[/po]</e></PO>,<br/> רציתי רק להגיד לך שאני קוראת אותך בדף <PO><s>[po]</s>ביד רכה<e>[/po]</e></PO> ומזדהה עם מה שאת עוברת כרגע. רציתי להציע לך לנסות משהו שאני עושה בשבועות האחרונים ושעוזר לי: לכתוב כל בוקר שלושה דפים. סתם ככה מה שעולה לך. זו שיטה שקראתי עליה ב...

_עירית,
תודה._

<r><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO>,<br/> <U><s>[u]</s>אותך זה לוקח לרעיון האחדות וזה נהדר. האם התחושה הזאת גורמת לך לחוש יותר טוב ביחס לעצמך?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אני ממשיכה להרהר בכל זה, כמו <PO><s>[po]</s>שצעד על שביל חצץ<e>[/po]</e></PO> כתבה<br/> <U><s>[u]</s>איך לא נבהלים מצלילת ...

_רגע אחד האופק שלי הוא בכיוון "החיים יפים, השינוי תמיד אפשרי, עוד יבשיל השינוי שאת מחכה לו" ואחר כך "המציאות כופה את הכללים שלה. צריך לאכול ולהתפרנס, והעולם מלא במנהלים לא נעימים. צריך להסכין עם זה"
שוב אני מזדהה כל כך._

גם אני...

<t>תודה לך עירית. מעניין מה שאת כותבת על שאלת המהות - מי אני? יש לי תחושה שהתשובה לא יכולה להיות מנוסחת במילים או בצורה שכלתנית. כמו שאמרת זו יכולה אולי להיות רק הרגשה, משהו ערטילאי, אולי איזו תחושת חיבור לעולם וליקום ולהיותי חלק מכל זה בלי כל קשר למעשיי. זה משהו שאני מתחברת אליו יותר ויותר בזמן האח...

<r>תודה <PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO>, טוב שבאת @}<br/> <br/> <br/> _בנוסף, מעבר להכרה הנ"ל, מה שיכול לתמוך בך להפחית את הלחץ והמאמץ זו ההכרה בכך שהכל בסדר. שאת בסדר כבר עכשיו ושהשינוי לא באמת יעלה את ערכך. הוא לא יהפוך אותך לאדם יותר שווה happy. למעשה, לנתק את תפיסת הערך העצמי שלך מהתוצ...

רק רציתי לומר שאני קוראת ומהרהרת... תודה לכן @}

<t>אני חושבת שמה שהכי קשה לי בכל העניין זה הפחד מלהיות לנטל, והכוח שזה מעביר ממני אל מי שתומך בי כלכלית - בן זוגי או הוריי (שלא ביקשתי מהם תמיכה אבל אולי זה עוד יגיע לידי כך ומאוד הייתי רוצה להימנע מזה). קשה לי המחשבה לא להיות עצמאית, להיות חייבת, להיות פרזיטית. להצטרך לתת דין וחשבון על מעשיי והוצאו...

<t>קשה לי היום.<br/> מאוכזבת ועצבנית על הלקוח שהיה אמור להיות קבוע וכל הזמן נעלם לי, אני כבר יותר משבוע בהמתנה שישלח לי משימות או יאשר מחירים כדי שאוכל להתחיל לעבוד. כבר הגעתי למסקנה שאני חייבת למצוא עוד מקור או מקורות הכנסה.<br/> שוב אותו עניין: אני לא רוצה להיות שכירה כרגע, זו דרך שכבר הלכתי בה וש...

תודה נוודית, אני אקפוץ לבקר

תודה תכלת שמים @}

תודה נוודית @}
כרגע די מפחיד אותי לחשוב על האפשרות שאחזור אחורה. זה נראה לי נורא. שזה יהיה פיספוס של ההזדמנות האחרונה שלי להשתנות וכבר לא אצליח להתקדם משם, שזו תהיה ההוכחה שאני לא יכולה להשתנות.

כתבתי הודעה והיא נמחקה. משחזרת:
עוד משהו, אולי הכי חשוב. התחלתי לעבוד על משהו חדש. ממש טרי. אני נורא נורא מפחדת שהדפוסים המוכרים שלי יהרסו לי את זה עוד לפני שבכלל התחלתי, כי כבר עכשיו עולים לי ספקות לגבי הרעיון, הביצוע והסיכוי של זה להצליח. איך מונעים את התהליך הזה...?

ורוצה שוב להגיד תודה ל עירית לוי וגם לשאר המשתתפות כאן בדף, אני מרגישה המון שמחה והכרת תודה שיש דף כזה ונשים כאלה בעולם @}

אני לומדת מכולכן המון.

<r>אז הנה חזרתי, אחרי שנפלתי לתוך בור עמוק של נאחס וקושי.<br/> מרגישה קצת יותר טוב עכשיו, אני מפחדת קצת להצהיר על זה בקול שלא "ייהרס" לי. למודת ניסיון עבר של התמודדות עם הקולות הפנימיים שגורמים לי מיד לחזור להוויה הפנימית המוכרת לי של לחץ עמום ופחד לא מוסבר, ככה על אש קטנה כל הזמן. מה שעלה לי אחרי ה...

<t>עובר עלי יום קשה.<br/> מרגישה שאין לי כבר כוחות למאבקים הפנימיים שלי עם עצמי, הלכתי לטייל עם הבן זוג וכל הדרך בכיתי בלי קול. כי חשבתי על כך שבכל מקרה אני תמיד מענה את עצמי ואולי עדיף לי לוותר לגמרי על כל הרצון הזה לעשות משהו משלי. כלום לא מצליח לי במילא. פשוט לשכוח מזה ולמצוא עבודה כשכירה ולעבוד ...

<r>_-האם אני מסכימה להכיר בכך שיש לי הכישורים והיכולות כדי להצליח?<br/> לא ממש, כי מיד עולים לי ספקות והשתלשלות מחשבות ארוכה ארוכה<br/> מה דרוש לך על מנת להכיר בכך?<br/> מה יתמוך בזה?<br/> <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> האם אני מסכימה להקשיב לקול הפנימי שבחר להיות פרילנסרית?</LI> <e>[/list]</e><...

<t>וסתם ככה נזכרתי בפרק שראיתי אתמול של LOUIE למי שמכיר, בו הקומיקאי המעולה לואי סי קיי נאלץ לארח אצלו בבית ילד מבית הספר של ביתו כי אמא שלו הולכת לניתוח להסרת הווגינה (...).<br/> הילד הזה מתנהג בצורה מוזרה ומעצבנת: הוא לא מסכים לאכול שום דבר חוץ מקערת בשר טחון לא מבושל כי אמא שלו לא מרשה לו לאכול ר...

<r>היי עירית, טוב שבאת:)<br/> אני שמחה שכתבת לי כי הרגשתי כאילו הגעתי למין מחסום כזה עם העבודה העצמית, מצד אחד אני מרגישה שכל הכיוון הזה חיובי לי ועוזר, מצד שני אני לא ממש מרגישה שינוי מהותי (שזה כמובן מובן ומתבקש כי כאמור אלו דפוסים שטבועים עמוק ושלא יכולים להשתחרר ולהיעלם תוך שבועיים...). ועולים ב...

<r>תודה <PO><s>[po]</s>תכלת שמים<e>[/po]</e></PO>.<br/> <br/> כן, קשה לי להיעזר... וכן אנ יודעת לגבי הלקוח שזה לא נגדי, סתם עם כל הפרוייקט הזה די נדחקתי לפינה לתחושה שכמעט לא לגיטימי לבקש כסף על העבודה שלי.<br/> והנה עכשיו אחרי אותו עניין, הוא מבקש עוד איזה משהו קטן ו"ממש זריז" שברור לי מזה שזו בעצם...

<t>אז הנה מה שקרה לי עכשיו: אני מחכה מאתמול בערב לאישור של הלקוח על הצעת מחיר שלי לאיזו משימה קטנה שהוא ביקש (מחיר לא גבוה בכלל אגב). כרגע קיבלתי תשובה שבסוף הוא הסתדר וכבר לא צריך, תודה וכו'.<br/> התגובה שלי: תחושת דחייה, פחד, הוא בטח חושב שאני יקרנית וכל אותה מקהלה מפעם שעברה בתוספת פחדים כלליים י...

ובאמת, אלא אם כן את עובדת באיזה תפקיד בטחוני שבו את אמורה להגיב לאירועים שוטפים, זה מובן וברור שאת לא חייבת ואפילו מוטב שלא לענות להודעות או שיחות אחרי שעות העבודה. את ממש בסדר וצודקת שהצבת גבול.

<r><PO><s>[po]</s>תכלת שמים<e>[/po]</e></PO>,<br/> אני חושבת שנהגת בדיוק בדיוק כמו שצריך!! חוץ מזה שבאמת בפעם הבאה אפילו אל תעני לפני שאת כבר במצב צבירה מתאים יותר. אני מכירה את הדילמות האלה ואת תחושת האשמה וכל הקולות שיש לך בראש.... קצת כמו מה שסיפרתי לגבי הלקוח שלי.<br/> אני חושבת שממש צדקת והתגוב...

<t>אני גם חושבת שזה מאוד קשה להרגיש בושה או רחמים על הורה, זה מן הסתם יוצר מערבולת של רגשות קשים ופחדים עד כדי פחד מנטישה (כי אם הוא/היא אמורים לטפל בי אבל הם כל כך שבריריים וחלשים, מה יקרה לי?), ומאוחר יותר זלזול וכעס, ואחר כך תחושת אשמה שכך את חושבת על ההורה. כי זה נכנס לקטגוריה של דברים ש"אסור" ל...

<r><PO><s>[po]</s>צעד על שביל חצץ<e>[/po]</e></PO>,<br/> <br/> לי זה נקרא דומה למה שעירית תיארה, אבל הייתי מוסיפה את המילים "בושה" ו"רחמים" שאולי חסרות שם. מה דעתך? זה נקרא לי כאילו את מתביישת באמא שלך, בחולשות שלה, במה שאחרים אולי חושבים עליה ורואים בה. ואת גם מרחמת עליה, והכעס וחוסר הסבלנות שעולים...

<r>יוליקו,<br/> אני מתבאסת בשבילך על איבוד הכרטיס אבל - וואו! ממש הרשמת אותי! ועוד תגובה אוטומטית כזאת בלי לשבת לעבוד על עצמך...<E>:)</E> שמחה לדעת שזה יכול לקרות ככה מעצמו.<br/> לי יש נטייה תמיד להאשים את עצמי כמובן בכל דבר שקורה לי כמעט.<br/> פעם היו לי עשים בדירה וממש הרגשתי בושה ואשמה על כך שזה ...

האם זה נתן לך (לכן) מענה?

כן, תודה @}

<r><PO><s>[po]</s>תכלת שמים<e>[/po]</e></PO>, בבקשה <E>:)</E><br/> <br/> <br/> _אז תיארת הצבת גבול, ואז תיארת משבר , ושזה לא התקבל בצורה הרמונית.<br/> בדף שלי קצרים, העליתי (נראה לי די בהתחלה) את העניין עם הגבולות וזה חוזר על עצמו, ונראה שקשה מאוד מאוד מאוד, להציב גבול ולהישאר בהרמוניה, זאת אומרת הצ...

<t>לי זה נקרא כאילו שהחדשה (זו היא שהתכוונת אליה שהזיזה דברים במשרד ועשתה איקסים נכון?) מנסה לסמן לעצמה טריטוריה ולהרגיש בבית במקום העבודה, כנראה בגלל חוסר ביטחון שלה. זה לא בהכרח קשור אלייך או נתפס אצלה כניסיון לדחוק אותך. זה נשמע לי כמו מישהי שמנסה להקיף את עצמה בסימונים פיזיים ואישורים לנוכחותה ו...

<r>היי <PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO>,<br/> <br/> תודה על דברייך. באמת זה בדיוק מה שעשיתי, ישבתי וכתבתי רשימה ארוכה מאוד של "מותר לי" לגביה, לגבי הסיטואציה הספציפית איתה ולגבי עוד דברים שמטרידים אותי. עלה לי הרבה כאב תוך כדי ונכתבו גם דברים כמו "מותר לי להרגיש מטומטמת". כתבתי את כל זה די ...