באופן טבעי

<t>אני צריכה עזרה (או אפילו אוזן קשבת..) פיצפיץ שלי בת ארבעה חודשים, תינוקת מאושרת ושופעת חיוכים, מתוקה בטירוף. בשלושה שבועות האחרונים היא רוצה להיות רק רק עלי, לא מוכנה שאף אחד אחר יחזיק אותה. בכלל. אפילו לא אבא. אפילו לא דקה. ברגע שמישהו מראה רצון לקחת אותה היא מתחילה ליילל ואם הוא באמת ...

לא כדאי לך!!!!!!!!!!! תחשבי שוב
מי אמר לך שתכנסי שוב להריון??
אחרי הפלה יש כאלה שלוקח להם זמן להכנס שוב... עד 120 את תבכי על הצעד הזה!זה ממש רצח!!
מקוה מאד בשבילך שתמצאי לך את הבן זוג האמיתי שלך שיאהב אהבת אמת את הילד הזה.
שוב... אם היית בת 25 לא היתי כ"כ נחרצת בדעתי

<r>יוליקו היקרה, <s>[u]</s>ראיתי התכתבות שלך עם איש, אבל היא הייתה ביניכם, ולא הייתה לי הרגשה שהשיחה פתוחה לאחרים, אז לא הערבתי, ולכן מבחינתך לא הייתי שם.<e>[/u]</e> היה לי נכון להתכתב עם "איש" כי התחושה הייתה שיש פה מישהו "שמבין אותי", "שהיה שם", שחלק מהעבר שלנו זהה, שה...

<r>יולי קו היקרה, טוב לשמוע ממך, בשבועות האחרונים חיפשתי לקרוא תגובות שלך בדפים השונים, ולא מצאתי. בחודשים האחרונים אני מרגישה שהתקדמתי המון, שעברתי שינוי מהותי, הדף הזה היווה מקפצה משמעותית עבורי בהפסקת ההתעללות. הקושי העיקרי שהיה לי זה "ההיפרדות הנפשית, הרגשית" ולכן גם הסכמתי...

<r>היי איש, <s>[u]</s>אני עדיין לא שם, ולכן אני לא מנסה להכריח את עצמי לסלוח כי זה רק מפריע לי לתהליך הריפוי.<e>[/u]</e> הסליחה תגיע, מתי שתגיע. אל תכוון את עצמך לשם בכלל עכשיו. מה שחשוב זה לזרום עם הרגשות הקשים, להיכנע להם ולתת להם רשות "להיות" עד הסוף. (בתהליך אין...

<r><s>[u]</s>לדעתי, הגישה של אליס מילר הכי מדוייקת. אם עדיין לא קראת אותה כדאי לך להכיר אותה. הנה קישור לאתר שלה (היא נפטרה לפני כמה שנים אבל האתר נשאר קיים כפי שהיה). יש שם שפע של מידע, מאמרים והתכתבויות שלה עם קוראים. מאד מומלץ.<e>[/u]</e> בתהליך מה שחשוב זה מבחן התוצאה. לא חשוב ...

כיצד אפשר לשנות את המסרים השליליים שהוטמעו בתוכי כל השנים, ולהחליף אותם במסרים חיוביים? איך אפשר לשנות את "התקליט הישן" שמתנגן בתוכי?

אני מוצאת שזה החלק הכי קשה לי בתהליך.

אם יש לכם רעיון/עצה אשמח לשמוע. תודה

<r>היי איש, <s>[u]</s>כלנית, מה שלומך?<e>[/u]</e> אני מרגישה טוב. תודה! (-: <s>[u]</s>גם אני חשבתי הרבה זמן כמוך שצריך לסלוח להם ולעבור הלאה כדי להשתחרר. אבל זה לא עבד לי, ודווקא די תקע אותי<e>[/u]</e> למה זה לא עבד לך? <s>[u]</...

גם אני?

אני

אותך.

<r>היי איש, (-: מה שלומך? קראתי את הכתבה ששלחת, ומאוד התחברתי. מהניסיון האישי שלי בנושא התמכרויות, אני יכולה לספר לך שמאז שהתחלתי לא לפחד לנגוע בכאב שלי, הצלחתי גם להיגמל מהתמכרויות שלי. אני עישנתי סיגריות שנים. לא האמנתי בחיים שאני אצליח להיגמל, וכבר 3 שנים שאני לא ...

<r>היי איש, (-: <s>[u]</s>גם היה טוב לדעת שלמרות שהתרחקת ממנה, המשכת להתנהל איתה בגישה מאוד חיובית. אני, לצערי, לא הצלחתי לכבוש את הכעס והכאב והגבתי אחרת.<e>[/u]</e> אני מתארת לעצמי שהיה לך קשה, ובצדק. לפני שנתיים הבנתי שאני חייבת להתנקות מהרגשות הקשים שיש לי ...

<r>היי איש, ראשית, אני רוצה לומר לך שישנם משפטי מפתח שכתבת לי, שמהדהדים שוב ושוב בתוכי, כמו למשל: "תהיי חזקה, אל תהיי טובה". "החולשה שלך מזינה את ההתעללות שלה". "לא לאפשר לאף אחד להחליש אותך". "המחויבות שלך היא לעצמך, תמיד את במקום הראשון". "את לא הבעיה, אף פעם לא היית הבעיה" ועוד. מדהים ...

@} @} @}

<t>השם שנראה לי הכי מתאים לדף הזה הוא: "השיעור שלי באהבה והערכה עצמית". הייתי צריכה לעבור כל כך הרבה סבל, שנים שבוזבזו על כאב ובכי כדי ללמוד את השיעור הזה "באהבה ובהערכה עצמית". היום העבודה שלי זה אני. המסע חזרה אל עצמי, המסע לבניית "הערך העצמי והאהבה העצמית שלי" . ההחלטה ...

<r>יוליקו היקרה, _חשבתי על שם חדש לדף הזה. משהו כמו <PO><s>[po]</s>כבר לא נותנת שיתעללו בי<e>[/po]</e></PO>?_ אהבתי מאוד. (-: לא הייתי מוצאת שם מתאים יותר. רק שאם אני מדייקת, אני עדיין לא שם, כמעט שם. אני רוצה להרגיש את זה חזק בבטן ואז אשנה. <s>[u]</s>א...

איש,

היה לי עצוב מאוד לקרוא את הסיפור האישי שלך.

אני קוראת אותך חודש ימים, ואני חושבת שאתה בן אדם מיוחד. תמשיך להישאר כמו שאתה כי אתה פשוט מדהים, ומה שהפך אותך לכזה, זה הסיפור האישי הכואב שלך.

תודה ששיתפת אותי.

<t>מיום ליום אני מתחילה לראות את היתרונות הרבים ב"לשמור מרחק" מאימא שלי, אני מתחילה להרגיש מופרדת ורחוקה ממנה, אני מרגישה חופשיה, לא מחויבת, מתחזקת יותר. אני מתחילה להתנקות מהאנרגיה של "האלימות המילולית" שנספגה בי, ורק מהמקום הנקי הזה אני יודעת שלא אאפשר לאנרגיה הזו להיכנס בי יותר. והכי הכי חשוב שאנ...

<r>"לב מרגיש לב" <s>[u]</s>מה שכיום הכי מפריע לי זה שכדי לשלוט האמא יצרה אפלייה והפרדה בין האחים/ות. לא רק הקשר בין ילד להורה מעוות, גם הקשרים בין אחים/ות נהיו בעייתיים.<e>[/u]</e> זו נקודה כואבת ובעייתית מאוד, משום שאימא שמפלה בין הילדים שלה כדי לשלוט עליהם ולכוון אותם ...

יוליקו היקרה,

תודה על החיזוקים! את עושה לי סדר בדברים.

<r>תודה איש, אני קוראת את הדברים שכתבת וזה מחזק ומרגיע אותי. <s>[u]</s>אולי האימא לא באמת התעללה בי<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אבל יש עובדות ומציאות אובייקטיבית ועליהן אפשר לסמוך.<e>[/u]</e> בשבועיים האחרונים, אני מרגישה שאני חיה בתעתוע. מצד אחד, מתעורר...

<t>אני קוראת שוב ושוב את הדברים שנכתבו כאן, וזה עוזר לי מאוד ומחזק אותי. תודה. כל מה שאני עוברת עכשיו חדש לי, זה שינוי מהותי של ההתנהגות שלי, זה לפעול הפוך ממה שאני מכירה ורגילה וזה לא פשוט לי. מה שמפריע לי, שיש רגעים שאני מרגישה שאני הולכת להישבר, וחוזרת להתנהגות הישנה שלי, וזה מופיע כשא...

יוליקו המקסימה,

אין עלייך. אני נזכרת בך וכולי אושר.

תודה לך על הכול.

<r>בוקר טוב איש, <s>[u]</s>שמח שאת מרגישה יותר חזקה. את בהחלט בדרך הנכונה<e>[/u]</e> זה הרבה בזכותך. תודה. <s>[u]</s>(גם אם היא קצת ארוכה...).<e>[/u]</e> איש חכם אמר לי פעם שהתכונה הכי טובה בחיים היא סבלנות. סבלנות עוזרת לי להבין ש...

<t>כבר שנתיים, אני מחפשת דרך להתמודד עם "המתעללת שלי" (אימא שלי). ניסיתי אינספור אפשרויות להפסיק את ההתעללות, והגעתי ל- 80% הצלחה, כשפתחתי את הדף הזה, הייתי כל כך מיואשת שאני לא מצליחה להיפטר מה- 20% הנותרים ולהגיע לתוצאות שאני רוצה. בשבוע האחרון אני מרגישה פריצת דרך. עד לפני 10 ימים פריד...

<r><s>[u]</s>אצלך, כרגע, "אמא" ו"משפחה" הם לא יותר ממשהו טכני, קשר ביולוגי. את לא בחרת בהם. הקשר הזה נכפה עלייך. ולכן, כל עוד הקשר הזה מכאיב, פוגע, או מעיק, המחוייבות שלך היא, קודם כל, לעצמך.<e>[/u]</e> אני לא רואה את "אימא" ו"המשפחה" כמשהו טכני. נכון שלא בחרתי להיוולד למשפחה הזו א...

<r><s>[u]</s>סירבתי להאמין שאימא שלי אגואיסטית. עד אותו יום שבו הבנתי מעל לכל ספק שאימי לא רואה אותי ממטר. היא מעדיפה לשמור על התדמית והאינטרסים החברתיים שלה, גם במחיר זה שאני אהיה אומלל כל חיי, במקום לאפשר לי לחיות את חיי כהבנתי גם אם זה לא תואם את האידאולוגיה שלה.<e>[/u]</e> רק א...

<t>איש היי, עזרת לי מאוד, אין לך מושג כמה. אני מאוד רוצה לשתף אותך במה שאני עוברת, אני פשוט רגשית עדיין לא מסוגלת לכתוב, אני נמצאת בעיצומו של התהליך כך שאני ב"תוך העניין" ואין לי עדיין את היכולת להעריך נכון את הדברים, לאט לאט הדברים מתחילים להתבהר לי, אני מאמינה שכשאוכל לראות את הדבר...

אני רוצה לומר תודה לאיש מיוחד. (-:

<r><s>[u]</s>מתאים לך לספר מה הוביל לתחושה הזאת?<e>[/u]</e> עכשיו אני צריכה לאסוף את עצמי. <s>[u]</s>הכתיבה שלך כאן בדף וגם הכתיבה של איש מאוד מאוד עוזרות לי להבין ולתת שם לחלקים בתוך עצמי.<e>[/u]</e> אני שמחה. <s>[u]</s>תודה איש. לקחתי לג...

אני מרגישה מבולבלת, נסערת, עצובה ומדממת, קשה לי להכיל את הדברים.

<r>אני מעריכה את הכנות והישירות שלך. קשה לי היה לקרוא את מה שכתבת, זה עורר בי תגובה רגשית חזקה. אני כנראה עדיין בהדחקה והכחשה לגבי האימא ולכן קשה לי לראות את הדברים כפי שאתה רואה אותם, אני לא תופסת איך אימא יכולה להיות רעה ומרושעת לילדים שלה, אני בחוסר יכולת לראות את הדברים בצורה הזו, משה...

<r>היי איש, תודה שאתה מתעניין. <s>[u]</s>את לא הבעיה. את אף פעם לא היית בעיה! אישה עם נפש אוהבת ורגישה כמוך זה אוצר.<e>[/u]</e> תודה לך! אני לא מרגישה כך (אוצר). מה שכן, שנים חשבתי שהכול קורה באשמתי, והיום אני מבינה שהייתי קורבן של הבית על לא עוול בכפי.<b...

<r>_אני צריכה ללמוד מחדש שיש לי זכות לחיים משלי עם כל מה שמשתמע מזה נכון. זה תהליך שלוקח זמן. יום אחד את מתקדמת ויום אחר את נופלת,_ חשבתי שהתקדמתי, הפסקתי לרצות, עזבתי את כולם והתמקדתי בחיים שלי, התחלתי ללמוד מחדש "שמגיע לי", אני עומדת על שלי, מתמודדת באומץ עם מצבים שהפחידו אותי בעבר...

<r>היי איש, אני מתחילה מהסוף, השאלות ששאלת טילטלו אותי. <s>[u]</s>אם אימך היתה חולה (חס וחלילה) באבולה האם היית מטפלת בה ומדביקה את עצמך?<e>[/u]</e> רוב הסיכויים שהייתי שוקלת זאת בחיוב. <s>[u]</s>משום מה, יש לי תחושה שאימך היתה דורשת ממך גם במצב ...

<r>איש, <s>[u]</s>התהליך הוא הבנה מעמיקה שבמשפחה בה גדלתי ההורים חושבים שילדים קיימים כדי לספק את צורכי ההורים.<e>[/u]</e> כתבת לי את זה בעבר, אני מצרפת חלק מכתבה של מיכל דליות שיכולה לעניין אותך. הורות מודרנית השינויים בחברה והשפעותיהם על התא המשפחתי בעבר...

<r>היי איש, <s>[u]</s>להתנתק רגשית זה מושג כללי. הוא בנוי מהרבה מקרים פרטניים.<e>[/u]</e> למה אתה מתכוון? בתפיסה שלי, להתנתק רגשית מאדם, זה לעבור איזה שהוא תהליך פרידה פסיכולוגי רגשי שבו אני משחררת את האחר באהבה לאחר שעיבדתי את הרגשות שיש לי כלפיו לטוב ולרע, ואז להיות במצב שבו ...

<r><s>[u]</s>אחת<e>[/u]</e> אם המצב היה בלתי נסבל אין לי ספק שהייתי עוזבת את הבית ואפילו במחיר הזה, בעבר עזבתי את הבית בדיוק בגלל הסיבה הזו לכמה שנים טובות, היום אני נמצאת במקום טוב ביחס לעבר, בשנים האחרונות אני עוברת תהליך אישי שבו אני מתחזקת והגעתי להישגים טובים בסביבה הלא פשוטה שאני ח...

שקטה
התייעצתי בנושא עם אדם מוסמך והוא אמר לי את זה, לא דנתי בנושא הזה עם האימא, אני מאמינה שאם הייתי עוזבת את הבית הייתי מאבדת את הזכויות שלי או מקבלת חלק קטן ממה שאני אמורה לקבל היום כי זה לא מתחלק בין כול האחים.

אחת

_האם אני אכן תקועה כי ירשתי את הבית?
האם אכן נבצר ממני לעזוב?_
רציתי לעזוב את הבית לפני שלוש שנים ונאמר לי חד משמעית שאם אעזוב אני אאבד את הזכויות שלי במשק.

פלוני
אני ירשתי את הבית של האימא כך שאני תקועה כאן.

מהי פרידה רגשית מההורים? איך היא מתבטאת? איך אדם שנפרד רגשית מהוריו מתנהל אתם?

<t>יש שפור ניכר ביחסים שלי עם האימא, תדירות המניפולציות פחתה מאוד, יש תוצאות, ועם כל זאת, אני מרגישה שאני לא מצליחה להשתחרר רגשית ממנה, שהבעיה קיימת אצלי, כי לי אכפת ממנה, ואני מרגישה אחריות עליה, אני עדיין דופקת לה חשבון ומתרגשת ממנה, וזה לא הדדי, ואני רוצה להגיע למצב שאני שוות נפש כלפיה, רוצה להור...

<r>לאיש שגר בארץ רחוקה, (-: <s>[u]</s>אבל התכוונתי גם להרבה כעס שהתעורר אצלי ושיכולתי, בפעם הראשונה בחיי, להרגיש ולחוות. זה תהליך קשה (ואני עדיין עובר אותו) אבל אני מרגיש שהוא מנקה אותי לאט לאט מכל הרעל שהצטבר בילדות ולא יכול היה לצאת.<e>[/u]</e> אם מדברים על רגשות, גם אני עבר...

שירה היקרה,
גם אני חושבת כמוך, לא הייתי רוצה להשתמש בביטויים פוגעניים, לא רוצה לרדת למגרש הזה. כל העבודה שאני עושה זה על מנת לפתור דברים בצורה מכובדת ומכבדת. בזה אני מאמינה.
תודה על התמיכה, מתחברת לכל מה שכתבת ומקבלת את זה באהבה.
@}

<r>איש יקר, <s>[u]</s>אני נמצאת בתהליך ריפוי כבר דיי זמן, והגעתי לנקודה שאני לא מבינה למה אני לא מצליחה לבנות בתוכי חלק נחוש שלא מוכן לספוג התעללות, כאילו משהו עמוק בתוכי עדיין "מסכים לזה" ו"מאפשר את זה" והתדר שלי עדיין משדר זה אפשרי, אני מנסה להבין ממה זה נובע, מה השורש של זה, אשמח לשמוע מה...

<r>היי איש, <s>[u]</s>כשהבנתי את זה וראיתי איך זה מתבטא בכל מה שהם עושים 'ירד לי האסימון' שהם כנראה מעולם לא אהבו אותי. הם לא מסוגלים לאהוב כי בעיניהם אהבה משמעותה סיפוק הצרכים (הרגשיים) שלהם עצמם<e>[/u]</e> לצערי, "אנחנו קרבנות של קרבנות", אדם שלא קיבל אהבה לא יכול לתת לך אהבה, הוא...

אני נמצאת בתהליך ריפוי כבר דיי זמן, והגעתי לנקודה שאני לא מבינה למה אני לא מצליחה לבנות בתוכי חלק נחוש שלא מוכן לספוג התעללות, כאילו משהו עמוק בתוכי עדיין "מסכים לזה" ו"מאפשר את זה" והתדר שלי עדיין משדר זה אפשרי, אני מנסה להבין ממה זה נובע, מה השורש של זה, אשמח לשמוע מה דעתכם.

<r><s>[u]</s>איש,<e>[/u]</e> היי, תודה ששיתפת אותי ועל הכנות המדהימה. <s>[u]</s>ולכן החלטתי לטפל בעצמי. לאהוב את עצמי, לחמול על עצמי עם כל חולשותיי ומגרעותיי.<e>[/u]</e> כמה זמן אתה נמצא בתהליך? האם תוכל לשתף אותי בתהליך שעברת? <s>[u]</s>אני מניח שכיוון שגד...

<r><s>[u]</s>שקטה,<e>[/u]</e> <s>[u]</s>נשמע שגדלת בבית שבו לא כיבדו אותך ולכן קשה לך לזהות מהי התנהגות מכבדת.<e>[/u]</e> בגלל שגדלתי בבית לא מתפקד אני לא מזהה התנהגות מרעילה כי היא נראית לי טבעית ונורמלית כי זה מה שאני רגילה וזו הבעיה שלי, כי התנהגות כזאת אצל אנשים ברי...

פלוני אלמונית,

עכשיו גדלת והבחנת וכן יש לך את הכוח והרבה כוח לשנות את זה ולא לשתף פעולה ולשחק לידיים שלה ולא לאפשר להתעלל בך.
האחריות שלי היום כבוגרת הוא לא לאפשר יחס מתעלל, לזה התכוונתי.

<r><s>[u]</s>איש,<e>[/u]</e> היי, תודה על החומר קריאה שהמלצת. מה שכתבת נגע בי מאוד, ואני מחבקת בחזרה. <s>[u]</s>אני באמצע שנות הארבעים ועד לפני כמה שנים חייתי בהכחשה. לא יכולתי להכיל את המחשבה שאני קורבן להתעללות משפחתית.<e>[/u]</e> מה גרם לך להתעורר? האם עברת...

<t>תודה לכולם על התגובות הנהדרות, האם יש מישהו שיכול להסביר לי משהו שמאוד מפריע לי, למה אני לא מצליחה "לזהות" יחס מתעלל מהתחלה, רק כשהוא מקצין אני מתעוררת. איך אני יכולה לזהות מהתחלה יחס מתעלל? אני רוצה שמשהו בתוכי יתריע, יהבהב, יתקומם כשמתייחסים אליי בצורה לא מכובדת כי זה לא קורה. מה אני צריכה...

<r><s>[u]</s>פלוני,<e>[/u]</e> תודה על העצות הנהדרות, אני הולכת ליישם אותן. יש תפיסה שאומרת "שאם אני משתנה גם הצד השני משתנה" לכן אמרתי לך שאני לא רוצה לברוח אני רוצה ללמוד להתמודד, במערכות יחסים לשני הצדדים יש אחריות שווה למה שקורה בה ולאחרונה הבנתי שאני אפשרתי לאימא ובכלל לאנשים ל...

_פלוני (09.10.2014 13:51):
צאי מהבית של ההורים שלך._
בשלב הזה אני לא יכולה לצאת מהבית, ולא הייתי רוצה לצאת מהסיבה הזאת, אני רוצה ללמוד להתמודד, אני לא רוצה לברוח. אני פשוט צריכה כלים.

חני בונה,
מה שמחזק אותי ונותן לי השראה זה ספרי התפתחות, להגיע לתובנות, לשתף חברה טובה. אני רוצה ללמוד להתמודד מול אנשים מרעילים ולהתחזק על אף הרגישות שלי.

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>לי אורה<e>[/po]</e></PO>,<e>[/u]</e> העצות שלך כל כך פרקטיות, תודה <s>[u]</s>פשוט נסי לא לשתף איתה פעולה, לא להיות איתה באותו חדר כשהיא מתחילה עם כל המניפולציות.<e>[/u]</e> אני הולכת לתרגל את זה, אהבתי את התיאור שלך כשהיא מתחילה "בריקוד ...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO>,<e>[/u]</e> אני, אני, אני... מהתשובה שלך הבנתי "שהכול מתחיל ונגמר בי", איך אני משנה את נקודת המבט לכזו? אני בחורה רגישה מאוד מאוד שדופקת חשבון לכולם. הקושי שלי שהיא אימא שלי שיש בינינו היסטוריה משותפת טעונה, שאין בינינו יחסי כוחות ...

<t>לדוגמה, אימא שלי יושבת בבית עצבנית, מתוסכלת, אני מגיעה הביתה שמחה, היא תמצא דרך להנחית אותי, היא פוגעת בי בעיקר בנקודות חולשה שלי ולא בוחלת בשום דרך כדי לגרום לי לכאב, כעס,עצב וכו', או כשאני לא מרצה אותה היא תעשה לי פרצופים חמוצים, שתיקות, תאשים, תבקר, תכפיש אותי. (ואני לא יכולה לעזוב את הבית בשל...

היחס שאני מקבלת הוא יחס לא מכבד, מזלזל, מבקרים אותי, מאשימים אותי מקטינים אותי,צועקים עליי ואני מוצאת את עצמי שותקת, אני לא עוצרת את זה. ואני רוצה לתקן את מה שכתבתי אני לא אוהבת שמתעללים בי אני נמשכת לזה. יש חלק בתוכי לא מודע שנמשך לזה.

<t>אני בתהליך מודעת כבר שנה ולאחרונה הבנתי במקום עמוק מאוד בתוכי שיש בתוכי חלק שנותן, שמאפשר שמצפה, ורגיל שיתעללו בו ומבחינתי "זה בסדר", אני לא צועקת הצילו, אני מרגישה לצערי נוח עם זה. אני יודעת שזה לא תקין אבל לצערי זה מה שאני מרגישה וזה כנראה כתוצאה מההתעללות שעברתי כל השנים. היום אני רוצה לייצר ב...

<r>הי <PO><s>[po]</s>גנגה לילה<e>[/po]</e></PO> אם את עוד עונה פה אנו רוצים להגיע לארמבול למשך חודש אוקטובר ,רצינו לשאול מספר שאלות <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> האם ניתן לקנות טיטולים במחירים סבירים בארמבול</LI> <LI><s>[*]</s> האם את יכולה להמליץ על רופא במידה ונזדקק</LI> <LI><s>[*]</s> מ...

שלום להריוניות אני בשבוע 9 הריון שני בלי חשק לכלום הבית בלאגן אין אוכל אין לי כח לצאת לקניות בקיצור דיכאון בעלי תומך אבל אני מתחילה להרגיש שגם לו מתחיל להימאס עיזרו לי נמאס כבר מהמצב הזה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

האופניים בבש" הקפיצו את המחיר ל300...

תודה רבה.

השאלה שוב: "פלורליזם" בפ' רפה או "פלורליזם" בפ' דגושה, משום מה הדגושה לא יצאה כראוי.
הכוונה כיצד הוגים את המלה כאשר מדברים עברית
תודה

בוקר טוב!
שאלה לי: איך אומרים בעברית, "פלורליזם" (פ' רפה) או "פּלורליזם" (פ' דגושה)?
אודה לתשובה מוסמכת, אם יש.
בברכת יום טוב
כלנית

רציתי לשאול אם קרה לכן איחור במחזור בעקבות אוטרגטסטן (שזה פרוגסטרון שנותנים לתמיכה במידה ויש הריון )
בדיקה ביתית יצאה שלילית, מחכה לביטא...

<t>אני רואה שהילד נבון ומגיב לעיניין ובבירור על מצב בלתי נסבל עבורו ! לקחו לו את גן עדן ! אני לא אומרת את זה חלילה כדי להצדיק את התנהגותו , וגם לא כדי שתביני מאיפה באה ההתנהגות , כי ברור שאת מבינה שזו תגובה ... אלא כדי לגייס אופטימיות שאם הוא מוציא את זה - זה יותר טוב מאשר שמתנהג כמו מלאך ...

<t>כתבת : "למרות זאת, אף פעם לא רדפתי אחריו. תמיד זה הוא היה שמחפש אותי יותר, גם כשלא היה סגור על עצמו..." ברור ! בגלל זה את משתגעת מהיחסים האלה , כי הוא לא עוזב מצד אחד ומצד שני גם לא נותן את עצמו . נשמע שהכי כדאי זה להודיע לו בלי שתאמיני שאת מסוגלת להוציא מלים אלו מהפה , שאת מבקשת שיותר ...

כן , יש קלאסית ולא קלאסית בהומיאופטיה

אני יודעת שיש תרופה הומיאופטית שמתייחסת לרגישות חושית כזו , שמיעתית , לבני אדם . תנסי הומיאופטיה קלאסית. תראי בדף המלצות למטפלים . בהצלחה

לבן עמי,

אין טעם להירשם במיוחד כפסיכולוג ,
יש אנשי מקצוע טיפוליים טובים גם במקצועות אחרים מאשר פסיכולוגיה .
רק חשוב שאם אתה לא פסיכולוג - אל תציג את עצמך ככזה !

גם רוצה את מתכון הגרנולה שלך , אשמח אם תשלחי לי אותו .
אפשר למייל :
[email protected]
תודה

היי
מה קורה בערבה אילת ???????????

<t>בעיני , חמור שהמטפלת שלך לא מכירה את תסמונת האספרגר , ובטח לא צריכה לקבל ממך תיאור על התסמונת להגיד " שטויות ". מי שלא מכיר את התסמונת - לא יודע להבין התנהגויות כמו של בעלך . נראה לי שחשוב שתוכלי לחתור לבירור השאלה האיבחונית , אם אכן אספרגר . ואז זה לא אומר שאת צריכה לעזוב אותו , אלא אולי להיפך ,...

יש של הרביטנט
Herbitant

דיברתם על אולי דיסלקציה ,
אני מציעה לחשוב אולי תסמונת אספרגר ?
שמעת על התסמונת הזו ?,
אולי זה יעזור לך להבין מיהו , ואז לקבל אותו או לא .

תמשיך לתרגם , נראה לי חשוב מאד המאמר !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

לא מסכימה עם הפעם פלונית , אני מכירה באופן אישי מישהי שילדה לידה טבעית , בגיל 46 , בארץ , מביצית שלה , ממש לא מתרומת ביצית , והילדה בריאה לחלוטין. וההריון היה נפלא.

דף מדליק
יהללוך- חובה בתוכו את השם של המלאכית שלי
מלאכים - זוהי המלאכית שלי ששלחו אותה מלאכים בשבילי.
וכמובן השיר המדהים של מיכה שיטרית ואמיר בן עיון

צ"ל : עמיר בניון....אבל אולי זה הניק שלו...( אמיר בן עיון )

לבדוק שתיית חלב עזים טרי ישר מחליבת עז.

אמא של אדם , תכתבי ליונת שרון על הקושי שלך בדף ככר השוק , אולי היא תוכל לעזו ר.

מישהו יודע איך להכין דיאודורנט תוצרת בית עם חומרים טובים ?

נועה ברקת , אם תוכלי לכתוב מה אכלת בחודש הראשון כשלא אכלת גם שום סוג של פחמימות . תודה

אין צורך להגביל את החפצים לתחום מסויים . אפשר לשים כל חפץ בתחום מוגדר אחר , נגיד על שמיכה אחרת , למשל צעצועי וספרי ילדים , בגדי ילדים , בגדי נשים , בגדי גברים , חפצי בית לקישוט , נעליים וכו, והשמחה מרובה .

דקל _נור שלום ,

אם תוכלי לשתף איך גדל לך עשב החיטה , איך הנבטת או גידלת אותו . תודה

לילך שלום , אם תוכלי לשתף בפרטים של קוסמטיקאית שמוכרת מיכל של מי-צמחים . תודה

החיפוש הניב 87 תוצאות