<t>ימי קורונה, הרבה זמן עבר. תמיד באה לכאן כדי לאוורר קצת מחשבות שאין להן מקום אחר.<br/> החדשות הטובות- אני בהריון. זהו הריון מספר 3 אחרי שהריון מספר 2 היה לא תקין והופסק. עד כה טפו טפו טפו חמסה חמסה חמסה הכל נראה תקין אבל אני מבדיקה לבדיקה. אז למה באתי לכאן? כי עד כה אני באופן יחסי עצובה, ועצבנית ו...

עצוב לשמוע. תודות על התרומה הגדולה והעזרה והקשב ופתיחת המחשבה. חיבוק ותנחומים לכל אוהביה

<t>תודה דוכיפת! מאד מרגש. בינתיים נראה לי שאני בסדר אבל אולי איעזר בך בהמשך.<br/> המון זמן שלא טוב לי בעבודה, כל הזמן החזקתי מעמד בגלל שאני רוצה הריון נוסף ומקום עבודה כזה יציב מבטיח לי תנאים סוציאליים לתקופת הלידה.<br/> חלק מהקושי הוא שעוד לא ויתרתי על אפשרות לידה נוספת ולכן לקום וללכת מנוגד לרציונ...

הי יקרות, קראתי וטרם הספקתי להגיב. מילותיכן חיזקו אותי. אני מחפשת עבודה חדשה, זה היה צריך לקרות מזמן. בינתיים מתמקדת במה שחשוב באמת, הילדון הנהדר שלי:)

<t>אני עוברת ימים מאד קשים. ואני חרדה ולא מצליחה לישון:(.<br/> כבר הרבה זמן שלא טוב לי בעבודה. השיקול המרכזי היה להישאר עד שאלד, היות ואני בנסיונות להיכנס להריון כבר שנתיים.<br/> השבוע היתה לי שחה עם המנהלת הישירה שלי, מעין משוב שנתי. מאד קשה. אני מקבלת את הביקורת ועם זאת מרגישה שחוקה ושהתרעתי על הש...

כיף לראות את התגובות שלכן
איך היטבתי עם עצמי אתמול? הלכתי לדיקור, כתבתי כמה משפטים במחברת שלי, פיניתי את הלוז של הסופש שלא יהי צפוף מדי.
עדיין קיוויתי הספיק יותר בערב פנוי אבל שמחה במה שיש.

איך היטבתי עם עצמי היום? אכלתי ארוחת צהריים מסודרת, נחתי קצת.

איך היטבתי עם עצמי אתמול? דאגתי מראש לפעילות אחר צהריים עם ילדון, אכלתי מסודר, עבדתי מרוכז, ישנתי היטב.

תודה שבאת גשם

<t>ברביעי בערב היתה נפילת מתח. גם הרגשתי שהדברים עם נ' משתנים בכיוון לא חיובי. אבל אז חברה פתאו שלחה הודעהושינתה לי את הערב ומאז אני קצת מאוששת שוב. לא יוצאת בהצהרות. עם נ' חל איזשהו שינוי שאני לא מבינה. אני מנסה להניח לזה. קיים חשש שאני התחלתי לסגור מערכות אבל אני לא בטוחה, מנסה לא להסתגר ולהתנתק ש...

אתמול כבר כמעט חשתי מאוששת. היום נפלה עלי דכדכת ואני מנסה ללהילחם בה וזה קשה. זהו. אין פואנטה

איך היטבתי עם עצמי ביומיים האחרונים: ישנתי כמו שצריך, אכלתי כמו שצריך, הצלחתי להקדיש לילדון זמן וגם כשקצת איבדתי סבלנות לחזור בזמן לפוקוס של מה שחשוב. מה אני רוצה היום: להיות מפוקסת בעבודה

<t>המרגיעון אומר הכל בעיני המתבונן. הבוקר התחיל עם חוסר סבלנות קל מצידי אבל לא הגענו לקצוות. עברנו אותו בסדר סה"כ.<br/> בדרך, התנגן השיר יום חולין והזכיר ש "יום החולין הזה הוא יום שיש בו חסד" וזו הייתה תזכורת טובה לפתיחת שבוע חדש. מיקוד נוסף: מה אני רוצה?<br/> אני רוצה שהקשר עם נ' יתפתח.<br/> אני רו...

המרגיעון אומר "כבד את עצמך" וזו תזכורת חשובה וטובה. יצאתי לנשום בסופש. ראיתי טבע, נחתי.
אכלתי אוכל מזין.

<t>היום הייתי שמחה. קמנו בבוקר באיחור רציני ממש ועדיין הספקנו להתארגן עם צחוקים, להתפנק על חיבוק במיטה של כמה דקות. אחר כך במשרד הייתי רגועה. באופן יחסי מרוכזת. ואחר הצהריים עם ילדון + התארגנות ערב עברה גם היא בכיף ושלווה ועם צחוק.<br/> חוצמזה משט שראיתי גרם לי להבין שנ' הנעים הוא חוויה מתקנת עבורי ...

<t>תודה עירית.<br/> המשכתי במגמת אוכל מסודרלמרות שהיום כבר לא הצלחתי לדאוג להביא איתי מראש.<br/> זמן איכות עם ילדון מלא כיף ופרופורציה.<br/> עבודה- קצת ירדה רמת הריכוז אבל מקווה להתאפס שוב. יום ביומו.<br/> איך היטיבתי עם עצמי ? תקשרתי את עצמי נכון וללא סייגים מול האיש הנעים.<br/> וגם סוףסוף שמחה לבש...

<r>בשמת- לקחתי לתשומת ליבי. ותודה!<br/> שבועיים של כל מיני. הייתי בחופש.לפני כן סחטתי מעצמי ימי עבודה יעילים וזה הרגיש טוב!<br/> היום היה אחר צהריים נינוח עם ילדון וגם זה הרגיש טוב.<br/> מצב הרוח עדיין נע ונד. יום ביומו. ומתוך הצורך לחזר למרכז יציב וטוב:<br/> איך היטבתי עם עצמי היום: <LIST type="dec...

בנוסף חלק מן הרצון לילד נוסף הוא שהוא א הנוכחי לא יישאר יחיד. אני מאחלת לו אח או אחות בעולם הזה.

<t>אני אספר תשובה לחלק מהשאלות. אני לא בזוגיות ויש לי ילד צעיר, אבל כן יש אבא והוא בתמונה. אנחנו מגדלים את הילד במשמורת משותפת והרצון בילד נוסף הוא של שנינו. הזרע הוא של האבא. לגבי מוסריות השימוש בתרומה אני מתלבטת על הנושא ולכן גם כל ההתלבטות לגבי האפשרות הזו. לגבי התשלום הבריאותי שוחחנו על זה, גם ע...

<t>בגדול, הרופא הראה לי נתונים שיש לי בערך שלושה אחוז להיכנס להריון וללדת בגילי. ואם רוצים הריון ולידה אז הגיע הזמן לשקול תרומת ביצית. אחריה קשה, החלטה קשה. אני עוד לא ממש מתמודדת איתה. היום אמרתי משפט בעניין לחברה שמכירה את הנושא ומיד עלו דמעות. זהו. מתמודדת בתוך זה. כלומר עדיין עצובה אז לא לגמרי מ...

היה פחות טוב משחשבתי. מעציב אותי אבל אני מנסה לפעול תוך כדי. לא מתעלמת מהעצב לא מבטלת אותו. רק תוך כדי, לצידו. אני אנסה להרחיב יותר מאוחר. המרגיעון אומר שתמיד הכי חשוך לפני עלות השחר והלוואי שזה נכון.

היום שיחה עם רופא פריון, אתמול אבאשל ואני עשינו שיחת הכנה. אני במתח.

תודה יקרות. אני מטופלת על ידי מדקרת. אבל החודש לקחתי הפוגה מנכ"ל, נותנת לגוף לנסות להירגע חזרה בלי תרופות ובלי דיקור. וכן, התזכורת שהדכדוך חלקו מזה במקום.

הדכדוך נרגע קצת. אם כי אני מרגישה אותי בנסיגה. אני עוד לא יודעת להסביר את זה. זו רק התחושה הפנימית.
השבוע פוגשת את רופא הפריון, קבעתי עם אבאשל לשבת לשיחה לפני כן להבין איפה עומדים ואילו תשובות אנו מחפשים.

הדכדוך הגיע לביקור. לא בטוחה למה. כלומר לא בטוחה מה הטריגר כל הסיבות הישנות עדיין סיבות. לא בטוחה למה הגיע היום אבל הגיע.
אפס תקשורת עם ג', שיחות ומפגשים טובים עם נ'. ועדיין דכדוך. זהו.

איך היטבתי עם עצמי היום: שיתפתי חברה טובה בקושי, קבעתי לפגוש את הגבר הנעים והמיטיב וגם ידעתי לבקש ממנו מראש משהו שזקוקה לו.

מנסה שוב, התנתקות.

איך היטבתי עם עצמי היום: ביטלתי בזמן תוכניות אחר הצהריים. הצלחתי לסדר את מרבית הבית לפני ההרדמה/קריסה עם ילדון.

<t>בבוקר הזמנו אלינו חבר של ילדון. זה חיבור שאבאשל יצר במשחקייה. כך שהאמא בעיקר חברה של אבאשל, הם בעיקר נפגשים בימים שלו אבל גם אני הכרתי אותה והיא נחמדה והילדים חברים ובימי חג ארוכים טובים השניים מן האחד. בערב - עשינו ארוחה משותפת אצל אבאשל והם גם היו איתנו.<br/> בסוף ארוחת הערב הבנתי שהרגשתי באי נ...

<t>תודה יקרות, נוכחותכן מתקבלת בברכה ובחיבוק.<br/> ומאחר ולתחושתי המיקוד של מה מיטיב איתי, ואיך אני מיטיבה עימי כבר השפיע לטובה אז חוזרת למיקוד הזה. אז מנסה שוב התנתקות מן הרשת החברתית בה עיקר האינטראקציה עם ג'. בחג הקודם הצלחתי לצאת משם לכמעט 3 ימים. אני יודעת שזה נשמע מעט או מטופש אבל זה היה המון ...

<t>תודה בשמת! אני מאד מעריכה את זה. וצר לי שאני לא מצליחה להיות עבורך באותה מידה. אבל שולחת חיזוקים וחיבוקים.<br/> חזרתי כדי למנות את ברכותיי כי בתוך כל הימים האלה תקשורת טובה עם אבאשל, אני מאד אוהבת אותו ומעריכה אותו. הוא ההחלטה הכי טובה שעשיתי בחיי. (אני אומרת גם לו את זה). והילדון שהוא נפלא ונהדר...

<t>באה לכתוב כאן כמקום בטוח שוב. טלטלה מול ג', בתכתובות בלבד אבל מפעיל אותי כל כך חזק. וזה מבאס אותי מאד. מבאס שאפילו חיבוק של ילדון לא מצליח למוסס את זה.<br/> מצד שני, בחור שנעים לי ממש. מכבד ורואה אותי וזה כיף. ואני מתמקדת בזה. או לפחות משתדלת.<br/> הסבב הכושל הוביל לחשיבה מחודשת לא יודעת כמה עוד ...

לא הצליח. בדקי עכשיו את התוצאות. בטא שלילית

כמעט ונפגשתי עם ג' אבל הצלחתי להימנע בסוף, טוב שכך. סופ"ש מוזר. הרבה מחשבות ושינויי מצב רוח. ותוך כדי שאני מקלידה נזכרת שהמחקר שלי אמרה לי לבוא אליה עם זה מתחיל שוב, שנתפוס את זה בהתחלה.
סימנים שאולי הריון - החשק שלי לקפה ירד. יש עוד כמה ימים עד שנדע.

ובנימה זו, הקו המנחה להיום רכות.
ובמסגרת להיטיב עם עצמי - סגרתי יוזר ברשת השניה. זה לא יחזיק הרבה זמן, אבל אפילו עם אצליח 24 שעות, זה יהיה שיפור וזה יעשה לי טוב.

אתמול בלילה, שכבתי במיטה, יד אחת על הילדון המתוק יד שניה על הבטן אליה הוחזר עובר לפני כמה ימים. והייתה בי שמחה ותקווה וזה כל מה שרציתי. את שני אלה, מתוק וחמים לצידי וזה שיצטרף אליו. וחייכתי בלב ובגוף.

<t>"לא מכילה את זה" במובן של מלחיץ אותי. ושתיכן צודקות. אני מתבוננת בזה ואני פשוט שם בינתיים.<br/> הבוקר שוב אובססיה על ג', מצד שני גם הגעתי למשרד היום- אז הראש מחפש נתיבי בריחה שונים.<br/> אני יודעת שאני לא אזום מפגש. אני לא בטוחה שאם הוא יזום אני לא איענה. אני כן בספק אם ינסה ליזום, בגלל שעברו כמה...

שנה טובה יקרות!!
יש סיכוי שהצלחתי ליצור מספיק מרחק מג'.
במקביל הכרתי מישהו שמסתכל עלי ואני לא כלכך יודעת להכיל את זה.
ונלקחה החלטה פנימית נחרצת לחפש מקום עבודה חדש. זה כחלק מלהיטיב עם עצמי כבר עכשיו, בלי לחכות.

אז מחזירה את המיקוד לאיך אני מיטיבה עם עצמי , הכרתי מישהו והא נעים וטוב. ונראה אם ואיך זה יתפתח. ניהלתי איתו שיחה ארוכה וזורמת ורגועה ונעימה והיה לי כיף.

<t>אתמול משהו בעבודה הקפיץ אץ רמת הסטרס ואני עדיין לא נרגעת. חייבת לעזוב את המקום הזה.<br/> בשלישי והיום תכתובות עם ג' שמסתיימות בטון צורמני. לא אפרט. זה עושה לי לא נעים בגוף ומחדד את התחושה שחייבת לנתק את ההיקשרות הזו.<br/> המרגיעון אומר מילים טובות מסלקות עננים שחורים ואני בענן שחור גדול מאד, כבר ...

וכמובן שבגלל שאתמול שלח הודעה סתומה אז הבוקר יותר מתאבססת. גלים ומעגלים

<t>תודה בשמת- אנח עושה את זה במקומות/ נושאים אחרים. בנושא הזה של הטיפולים זה מגיע לכדי חרדה מאד חזקה ברגעים מרוכזים כשזה קורה אני רואה את זה אבל בהחלט משתדלת אל לחשוב על הדברים יותר מדי כי חייבת לשמר אופטימיות אחרת לא יודעת אם אצליח להמשיך.<br/> דברים שקרו היוםורציתי "לתעד" לעצמי:<br/> בבוקר בדרך לג...

<t>תודה יקרות. מנסה לעדכן קצת אז סבב מתקדם לאט ולא ברור. אני מצד אחד מדחיקה כדי להפחית חרדה ולחץ ומצד שני היום היה בי רגע שהיתה לי ידיעה ברורה שהפעם זה יצליח. אז אמן לי.<br/> ג'... ההתעסקות האובססיבית בו באה והולכת. עדיין כאן, עוד לא עזבה לגמרי. אבל יש הפוגות. וזה פחות מעיק. עוד קצת נתק ואולי הגמילה...

בסופש יצאנו לקמפינג והיה לי טוב כל הטבע הזה, והשהות עם חברים. וקצת מרחק מן האפשרות של מפגש עם ג'. וזה עזר. קצת.
והייתי טובה לעצמי בכך שנתתי לעצמי בשבוע שעבר ימי מחלה פשוט כי דיכאון ולא רוצה ללכת למשרד ונערכתי ברוגע לקמפינג ולתחילת השבוע הזה. והיום הזה התחיל בסדר עד כה.

כשאני במשרד קשה לי ממש. אחר כך, כשאני עם ילדון כמובן שהכל "זז אחורה" כי יש דברים יותר חשובים ויותר מעניינים. אז היה אחר צהריים/ערב שבו השלמתי שינה והייתי עם ילדון הקסם והייתי טובה אליי במחשבה.

תודה עירית, מן הסתם זה אכן המצב. בכל מקרה מנסה להיצמד לקו המנחה שהגדרתי לפני כמה ימים. להיטיב איתי. ועם משהו דורש יותר מדי כח - הוא לא מיטיב. וזה לא הזמן כשיתאים זה ידרוש פחות כח. ( לא שוללת את עכשיו רק קשובה למידת המאמץ והכפיה שמשקיעה.
חיבוק גדול מעומק הלב.

מביך אותי להודות בזה, אבל יש לי כאב לב בגלל ג', ובא לי לבכות. למה מביך - כי הוא לא שווה את זה. אני שווה יותר מזה. ועדיין זו התגובה וזה המצב. ואני מנסה להיות טובה אליי בתוך זה.

<t>מתיישבת במשרד וכל מה שעובר לי בראש זה "אלוהימה.." קשה לי מאד לשבת כאן, מול מסך מחשב, להתרכז במטלותיי. וכשהמוח רוצה לברוח והגוף לא זז, נכנסת למחשבות בלתי פוסקות כמעט על כל מה שלא רלוונטי. אז הנה מתחילה עוד יום. והמגמה היא עדיין להיטיב עם עצמי כי מגיע לי כל כך הרבה יותר טוב. ולשחרר את כל מה שלא עומ...

<t>חברה כתבה לי משהו על לבוא לפרוק עצבים בשבירת קירות בבית שהיא משפצת. אבל אין בי עצבים. יש בי פחד וחרדה, עלבון ועצב.<br/> מצד שני יש בי תקווה, שמחה בגוף שלי שהוא חזק ובריא למרות הכל, והוקרת תודה שאני יכולה להרשות לעצמי רופא טוב, ומדקרת, ושיש לי חברים נהדרים ושותף מצוים שיודעים לשלוח חיזוקים כשצריך....

<t>היה סופש טוב.היו קצת רגעים של חוסר סבלנות כלפי הילדון בקצוות (לפני שנת צהריים ולקראת שנת לילה) אבל מלבד זאת הרבה כיף ביחד.<br/> ואיך היטבתי עם עצמי - בזמן שילדון ישן עבדתי אבל לא יותר מדי , למרות שהיה בכך צורך, הקשבתי לעצמי וזיהיתי שלא להגזים ולכפות על עצמי בכח רב מדי. חוצמזה טיפלתי בבעיה שמטרידה...

<t>סופש עם ילדון, אז מילאתי 2 מתוך 4 בלוקים של זמן באורחים. זה עבד לא רע. נשאר לנו עוד בלוק יחדיו לכשיתעורר משנצ.<br/> לא היתה שום תקשורת ישירה עם ג' מאז חמישי וטוב שכך. בשישי הספקתי עוד דיקור ומחר נראה תוצאות או לא נראה. אני יודעת שעיתי את שיכולתי.<br/> ממשיכה במגמה - להיטיב, לשמוח להתרכז באור. אתמ...

מילת המפתח להיום לשחרר. לשחרר את ג' מהמערכת, לשחרר את האחיזה בסבב הזה- ולתת לדברים להיות ולמרות לדעת שאני עושה כל שיכולתי ומה שיהיו התוצאות, יהיו בסדר. לשחרר. בהצלחה לי

מוסיפה לרשימה שלי, הבכי פרץ ממני היום. ונתתי לי כמה דקות של בכי משוחרר.

אז איך היטבתי איתי היום: הצלחתי לבקש חיזוקים ואהבה מחברים טובים, עשיתי עוד מחווה בלשחרר את ג' מחיי, נמנעתי מעימות עם אבאשל הילדון, ביליתי זמן ילדון נינוח.

אני באי שקט. בגלל ג'.אז היום מתחילה נסיון נוסף של לשחרר אותו. אולי זה חלק מלהיות טובה אל עצמי של היום.

הי בשמת, ראיתי רק עכשיו. לא יודעת אם זה רלוונטי אבל בשלישי ( יום בחירות) יכולה להקדיש קצת זמן ולבוא עזור בבית, אם רלוונטי. ואם לא רלוונטי בשלישי יכולה לפנות כשעה, אולי קצת יותר בערב ( שש- שבע). אם רלוונטי תני סימן. אני בתל אביב ואם אני לא טועה גם את. ובכל מקרה חיבוקים מחזקים.

ניסיתי לחשוב איך הייתי טובה אל עצמי אתמול. ביקור דחוף אצל המדקרת - בהחלט נכנס למקום הזה. שתפתי חברה טובה. הייתי מרוכזת יחסית בעבודה. הייתי קשובה לגוף שלי והלכתי לישון בזמן.

אז רצתי למדקרת, שהצליחה להרגיע אותי קצת. ואני נאחזת שוב באופטימיות. כי אין ברירה בעצם

<t>עוד בדיקת מעקב. הגוף לא מגיב. הרופא הורה לעצור. ואני כועסת.<br/> אני מלווה בטיפול על ידי מטפלת נהדרת בדיקור סיני. בפעם האחרונה המליצה גם על צמחים כלשהם. באופן אינטואיטיבי - סירבתי. בסוף השתכנעתי. ואפילו השתדלתי להקפיד. ועכשיו הגוף שכבר חזר לעצמו (סוף סוף) שוב משתגע. אין לי הוכחה שזה בגלל הצמחים א...

אני עייפה. עייפה מרשימת המטלות שלי. עייפה מישיבה בחדרי המתנה, עייפה מתכנון קדימה. זו לא עייפות פיזית. אולי לאות היא המילה המתאימה. תיכף אאסוף. את עצמי להמשיך את שגרת השבוע

לא הצלחתי לעבוד היום, אבל מצב הרוח טוב. איך היטב י עם עצמי היום? עבדתי ברוגע, תקשרתי עם אנשים שעושים לי טוב, זמן ילדון.

אתמול, אחי הצטרף אל הילון ואליי לאחר הצהריים והיה לנו נעים וטוב. קצת גינה, קצת בית.
התרכזתי בנו - בילדון ובי וזה היה לי טוב.
הבית, אחרי אתמול, הפוך מאד - לא היה לי כח לסדר. לא נורא. היום גם יום. ליום מחויך, יעיל ומיטיב.

כמו תמיד עירית, קלעת בול!!

תודה!
חשבתי היום על החלומות שזימנתי והצלחתי להגשים. הנה כמה:
לנסוע לאירלנד לנסוע לאיסלנד, בנזוג צרפתי, לחיות בחו"ל תקופה, ילד, לגור ליד הים, בית גדול יותר. אלה קופצים עכשיו, אחשוב על עוד. בינתיים מזמנת לי אהבה בריאה וילד נוסף.

ותודה על המקום הזה

<t>בשמת דעי שאני מעריכה את מילוליים ואת פועלך כאן באתר. ותודה רבה. קראתי קצת מילים קודמות שלי, מדהים איך הכל אותו דבר ולא. הילדון הוא עוגן גדול, וחזק בחיי. מצד שני התחושות שלי לגבי העבודה זהות. ועדיין נתקפת גלים של עצב. והכמיהה לילד נוסף. ואבאשל שהוא נהדר ממש מעל ומעבר. ואני מעיזה לומר שאני חושבת שא...

<t>תודה בשמת. לא טוב היה באמירה, בקול רם תוך כדי יציאה מהחדר. וחזרה אליו.לא בטון רגוע שקול ומנוסה. הגוף שלי פשוט דחף אותי החוצה והפה<br/> שלי אמר לא טוב לא טוב לא טוב בקול רם. לא צעקה. אחר כך התעקש שאסביר (הגיוני) ושם היה החלק שבו דברים נאמרו בצורה אולי פוגענית. כי קשיי התנסחות והייתי עם עלבון שהלם ...

הדרמה הזו בלילה, אולי לא היתה מוצדקת, (אומרת בזהירות) ויש לי חלק בדבר, ובטוח שהייתי לא הגיונית ואולי אף. פוגענית. ועדיין זה בסדר. שמחה שמשהו בי התקומם. ולא נתן לי לשתוק.
ואיך אני מיטיבה עם עצמי היום? הייתי בים. בשקט עם עצמי. ותכף ילדון ישוב לזמן כיף משותף.

קוראת עוד ופתאום תוהה אם אני בעצם בת זוג שמכבה

מקשיבה, תודה על הדיון

<t>אז דרמה עם ג', שהיה אצלי ובלילה התעוררתי הפוכה והרגשתי לא טוב עם זה שהוא שם, והתגובה שלי בלי מחשבה הייתה להגיד את זה. וקם והלך בדרמה ועלבון משלו (לא יודה בחלבון, כי לא שם זין כמובן) וזה בסדר. כלומר מניחה שעד יהיה לי קשה עם זה. ומודה שיצאתי משוגעת ולא שפויה. אבל זה בסדר, כי אני חושבת ש תגובת אינסט...

<t>קראתי קצת למעלה, ותפסה אותי אמריקה שלי על האמונה בטוב ובמקום שמספק. וזו תזכורת טובה. אחר כך נתקלתי במשפט געגוע לאיך שא' ראה. אותי. בעולם הזה. ורציתי לספר שהשבוע היה יומולדת לא' שכבר לא חוגג, אבל אבאשלו התקשר לשאול לשלומי ולהזכיר ולשמוע שבכלל אני זוכרת כי הוא חסר לי יומיום וכי לא שוכחת. וכל זה התח...

הגבר הלא מיטיב להלן ג', שלח הודעה לבדוק אם אני פנויה להיפגש הערב. למזלי אני עם ילדון אז לא פנויה להיפגש.

הי עירית, חיבוקים בחזרה!!

אז מה עשיתי היום כדי להיטיב עם עצמי? שלחתי הודעה למתקשרת שטיפלה בי לפני כמה ימים. מחקתי את הרשתות החברתיות מהטלפון. עדיין מסתכלת בהן, אבל קצת פחות. וחזרתי אל המחשבה הזו של להיטיב עם עצמי

<t>השאלה היומית שאיתה אני מנסה להסתובב היום ולמקד את ההתנהלות על פיה - האם זה ביטוי של אהבה לעצמי? האם אני טובה אליי?<br/> אתמול שוב ישנתי מוקדם, ומעט. אבל הקשבתי לרצון שלי והלכתי לפגוש את ילדון בגינה, בזמן אבא.<br/> היום, מנסה להתמקד בעבודה. להיות יעילה כדי להימנע מהצורך בהשלמות אחר כך. בראש - אני ...

אבל אתמול הצלחתי להגיע לים, ולישון (המון!!!) ולא לבכות. אתמול היה יום טוב.

מדד דכאון יומי לשעת צהריים 6/10

<r>מפציעה כאן שוב. אולי הגיע הזמן לחזור ולכתוב כאן. נראה אם יתפוס<br/> <br/> עדיין בנסיונות להרות. זה קשה יותר מנטלית מפעם לפעם. והזריקות נהיות כואבות יותר.<br/> עברנו דירה לדירה גדולה יותר והיא מבולגנת ולא מסודרת אבל בסוף היא תתאפס ויהיה נעים. בכל הבלאגן הזה הילדון מהמם ונפלא. מדבר ומצחיק נבון ומתו...

יש לי חברה שאומרת שיירת המשפחה הזו שלי עם אבא של ילדון, וילדון הזה שהבאתי לאוויר העולם, הם קסם שאני יצרתי. כשהיא אומרת א. זה אני מאמינה לה. ותוהה למה אני לא מצליחה לראות את זה ככה בעצמי. ולמה אני לא מצליחה לייצר את הקסם הזה בעוד תחומים של החיים.

<t>לפני יומיים שיחה קשה עם האיש ההוא. שהייתה תוקפנית ופוגעת מצידו. ואני לא מפסיקה לחשוב עליו. הוא לא דוגמה לגבר שאוהב יותר או לגבר אוהב בכלל ועם זאת, הוא זה שפתח לי את הלב אחרי כל כך הרבה זמן ונכנס לשם. והלב לא מרפה. ואני רוצה להיות טובה יותר אל עצמי ולהצליח לשחרר אותו. ולא מצליחה בינתיים. אז כואב ל...

<r>טוב לראותכן גוונים, עירית ודוכיפת <E>:-)</E><br/> <br/> בדרך לעבודה ראיתי אופנוען מחופש לצב נינג'ה ופרפר. וזה שימח אותי למרות שהמוזיקה בדרך לחצה לי על בלוטות עצב. הלב עדיין קצת שבור ורגיש אבל מזכירה לעצמי את עצמי ואת מה ומי שאני ראויה לו וזה לא הגבר ההוא. מנסה להתנתק מרשתות חברתיות למיניהן. לצמצם...

<t>חברה שהייתה איתי בהריון ילדה. וזה מרגש ומשמח מאד! ומחדד את הזמן שחלף ואין הריון. הילדון נפלא ונהדר, עוד מעט יהיה בן שנתיים. הרצון בילד נוסף, וכן שוב הפנטזיה על תאומים מתעורר שוב. הגוף עוד לא התאושש מההפלה אבל אני מנסה לעזור לו. אני עדיין מנסה עובדת על מנת להשתפר ולהיות אני יותר טוב. הכל בסדר, וחל...

תודה עירית!

אז גבר שבר לי את הלב. מחכה לווסת שמאחר כדי לחזור לטיפולים. הלב שבור, הגוף חלש אחרי שפעת. והזמן לא עוצר מלכת, הגוף מתבגר, מזדקן וזה מפחיד כל כך.
תודה שיש כאן מקום לפרוק

<t>ההתעוררות נמשכת במובן החיובי. הקדימו לי את הפגישה עם רופא הפרגיון לשבוע זה ואני תיכף נכנסת שוב לטיפולים. פוחדת שזה יעצור את ההתעוררות הזו. פוחדת להיות כבויה שוב. פוחדת שזה יקח הרבה זמן ויעצור שוב את החיים, כי זה מצב בהמתנה. לא יודעים מתי הטיפול הבא אז אי אפשר לתכנן חופשה ואי אפשר לתכנן כלום בעצם ...

מצד אחד ישנה התעוררות, עם כל הכאב,הכל יותר טוב היום. מצד שני כמה שדים התעוררו. כמו תמיד.
יום ביומו. שאלות של האם לנסות שוב, האם להיכנס למחול השדים של טיפולים שוב. אין לי תשובות בינתיים

תודה פלונית אחרת

חיבוק עירית, תודה

<t>יום ביומו ובכי בבכיו. " המרגיעון" אומר " אם יצאת מכליך אל תשכח לשוב" ואני מרגישה שלא יצאתי מכליי, לא מספיק. זה נתקל בי בסיטואציות הכי יומיומיות, בחדר המתנה , באוטובוס. ושם אני לא יכולה לבכות. אחרי שכתבתי כאן הצלחתי קצת להתחפר במיטה ולבכות אבל מרגישה שאולי זו היתה ההזדמנות שלי לבכות כבר את הכל. את...

תודה יקרות, אמא של מוש, הבנתי אותך. פלונית אני כל כך משתתפת בצערך.
הכתיבה כאן, הקלה עליי, כי זה פשוט עזר לי לבכות. לבטא חלק מהעצב.