<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> חזרתי לבאופן אחרי שנים (בגלל מישהי אחרת) ונכנסתי גם לכאן להציץ אז מעדכנת מאוד תמציתי:<br/> סיימה תיכון עם בגרות מלאה וטובה > שירות צבאי רגיל מאתגר ומשמעותי > עבודה מועדפת > הטיול הגדול > אוניברסיטה<br/> הכי רגיל שיש...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלחתי את הדף מזמן לחברה אהובה במצב דומה וזה היה בשבילה אוצר. - שמחה לשמוע

חלק מהסיבה שכתבתי זה כדי לתת תקווה לאחרים

<t>מסיבות מובנות אני לא אפרט אבל מדובר ב"השמה חוץ ביתית" דרך הרווחה. פנימיה לילדים בגילאים 12-18 עם קשיים שונים - בעיקר רגשיים. יותר משנה היא בעטה בכל יד שהוצעה לה ואז הבינה שהיא "תהיה שם כמה שנים וכדאי לנצל מה שיותר" (ציטוט ממנה) ומאותו רגע היא מתקדמת בצורה שאף אחד מהצוות שם לא ראה מעולם. היא החניכ...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> דברים טובים ממשיכים לקרות. היום אנחנו מבינים שכל המאמצים שלנו נדונו לכישלון מראש ורק במקום כמו שבו היא נמצאת, עם צוות נרחב ואוהב אבל לא כבול רגשית ומתרענן אחרי כל משמרת שעוושה עבודת קודש, רק משם היתה יכולה לבוא ההצל...

<t>מפציעה לעדכן - מגיע לכם לקרוא גם דברים טובים:<br/> הרבה הרבה הרבה .... יותר טוב!<br/> הדבר הכי חשוב הינו שסןף סוף יש עם מי לדבר. אפשר לדבר איתה על הדברים, היא משתדלת להבין ובאמת עושה מאמצים לשנות דברים. יש לא מעט נפילות אבל מכל נפילה אנחנו גדלים וצומחים יותר גבוה. עדין יש דברים שאני נדהמת שילדה ב...

היו תרופות אבל עם שינוי האבחנה - הורידו לה את מה שהיה רלוונטי. מה שקשור ל-ADD נשאר. אני חושבת שחלק מהענין קשור לתזונה לקויה מאוד אבל לא הצלחנו לשנות דבר. היא אומרת שהיא מבינה את הצורך בשינוי ורוצה לעשות אותו אבל לא מסוגלת.

<t>תודה לכן. יצא לי מרגיעון "נוכחותך חשובה לי מדעתך" - נוכחותכם עוזרת אך גם דעתכם חשובה.<br/> <br/> היא בת עשרה כך שגיל ההתבגרות הסוער גם כך לא עושה את הדברים יותר פשוטים. היא מאשימה אותנו ובאמת שלה אנחנו אשמים, אנחנו לא עשינו מה שהמטפלים אמרו לנו, בגללנו היא במקום טיפולי, אנחנו הורים מתעללים, 'דפקנ...

<r>המון זמן עבר ועוד יותר אירועים עברנו עד שנדמה שבכל יום עברנו חודש ויותר. עברתי על הפוסטים האחרונים ודגתי כמה ציטוטים בודדים (אילו היה לי הכוח בוודאי הייתי מוצאת עוד הרבה):<br/> <br/> <U><s>[u]</s>לפעמים אני לא מאמינה מאיזה תהום נחלצנו<e>[/u]</e></U> - לא נחלצנו. הדברים הסתבכו והגיעו עד כדי 'הפרדת...

<r><PO><s>[po]</s>אילה א<e>[/po]</e></PO><br/> <U><s>[u]</s>זה בגלל שאלוהים נותנת לכל אחד בדיוק את הצרות שהוא יכול לפתור<e>[/u]</e></U> - אצלי הוא התבלבל:-D<br/> <br/> <PO><s>[po]</s>אמא ללי<e>[/po]</e></PO><br/> <U><s>[u]</s>קוראים אותך.<e>[/u]</e></U> - תודה. זה חשוב בעיני.<br/> <br/> <br/> פלונית...

<r>פלונית - תודה. כשאין ברירה אנחנו מגלים בתוכנו כוחות הרבה מעבר למה שחשבנו. זה הרבה יותר משנתיים. פתחתי את הדף לפני למעלה משלוש שנים אך הדברים החלו שנים קודם, היתה הפוגה וגם לאחר שחזרו עבר זמן עד לפתיחת הדף.<br/> <br/> גבולות זה דבר אחד וטרור (שלנו נגדה - בעיניה) זה משהו אחר. עם המטפלת החדשה היא הת...

<t>אנחנו ממשיכים. בקושי. הקשיים מתגברים ולכך מצטרפים ענייני גיל ההתבגרות. נראה שהטיפול החדש עוזר, גם אנחנו התחלנו משהו - מוקדם להגיד מה יהיה עם זה. אני מנסה בכל כוחי לקבל אותה אבל זה נורא נורא קשה. אנו מגלים משקעים שנטענו בה והלב כבד. מדי פעם עולים דברים שמראים עד כמה אין לה בנו אמון - היא מפחדת מאי...

<r>טיפול התנהגותי מיומנויות בשילוב סדנאות מיומנויות להורים. הכל נופל על גיל ההתבגרות האינסופי שמתחיל היום מוקדם ונמשך עד אינסוף.<br/> המרגיעון שקפץ לי: <U><s>[u]</s>האושר אינו תלוי בדבר, רק בנכונות לאושר<e>[/u]</e></U> - לפעמים, לעיתים קרובות מדי, נראה שאין לה שום נכונות לאושר. לפחות בשיחה עם המחנכת...

<r>המרגיעון שעלה לי: <B><s>[b]</s>כולנו משפחה אחת<e>[/b]</e></B> ואני מוסיפה "בטוב וברע".<br/> <br/> לפני 5 חודשים כתבתי <U><s>[u]</s>בסערת רוחות הפעלתי כוח לא מתון בכלל כדי לרסן התפרצות. זה רע.<e>[/u]</e></U> התחלנו טיפול חדש ויותר ויותר מתברר עד כמה זה רע. האלימות ירדה (touch wood) אבל זה לא בגלל ...

<t>טוב שכתבתי ויש לאן לחזור ואולי אפילו להתחזק אחרי שראיתי מה כבר הצלחנו לעשות בעבר. היא ממשיכה עם X והיה שיפור גדול אבל כעת נסיגה. בשבועות האחרונים יש ענין שלקח הרבה מתשומת הלב שלנו והדבר ניכר בה מאוד - הידרדרות רבתי. התפרעויות אלימות עם השחתה כמו שלא היו הרבה חודשים. נחצו גבולות.ייתכן שהדבר יצא מג...

<t>לא יודעת אם מישהו עוד קורא כאן - מעדכנת לעצמי כדי לראות את הדרך שעברנו (לפעמים אני לא מאמינה מאיזה תהום נחלצנו) ולמען אלו שמחפשים את התקוה.<br/> סוף סוף הגענו למצב ש'יש עם מי לדבר' והתחלנו טיפול ריגשי אצל אותה אחת שליוותה אותנו במשך שנתיים. היינו יחד שלושתינו - ילדה,אבא,אמא - להתייעצות נקודתית דח...

<t>לפני כמה זמן נכנסתי וקראתי שוב, ראיתי איזו דרך עברנו ולא הוספתי עדכון - אולי כהדחקה שלא יעלו שוב הדברים. והנה, אחרי ההרבה זמן לא הייתי פה - באתר בכלל ובדף הזה בפרט - נכנסתי ואני רואה את הדף ב'מה חדש'. כנראה שהיתה לכך איזו סיבה אז אני מעדכנת מעט כדי לא לעשות יותר מדי אאוטינג.<br/> <br/> אנחנו במקו...

<t>אילה - את השם אני לא משנה עד שלא נהיה במקום אחר באופן סופי. מין אנטי מרפי כזה כי כל פעם ששיתפתי בשיפור, אפילו אם עבר זמן והוא נמשך, מיד היתה נפילה חזרה. זה מעין תעודת הביטוח שלי למרות שאני יודעת שזה 'שטויות' אבל באופן פרדוכסאלי זה עוזר לי לחשוב שכל עוד אני על סף אז לא אגיע לייאוש הממשי.<br/> <br/...

תודה לכן על ההערות התומכות. ספורט ודיאטה נהיה מוכרחים לעשות בכל מקרה כי הכדור גורם לאכילה רבה. נראה שלפחות דבר אחד טוב יקרה מזה - אולי סו"ס נתחיל לאכול יותר בריא ואולי, אפילו, האיש יסכים לקצת יותר אורגני (כרגע מעקם את האף על הדברים שאני כן קונה אבל לא מוותרת. רק לאט).
תודה

<t>התחלנו לשלב אותה בטיפול המשפחתי אבל ללא הועיל. פגישה ראשונה היתה בסדר ואח"כ כלום. הסתובבה עם הגב וחוסר שת"פ מלא. הפס' אמרה שמיצינו ועשינו כל מה שאפשר לעשות עד לסיום בירור פסיכיאטרי (שהתחלנו מחדש עוד קודם) ומתן טיפול תרופתי שיאפשר לנו לעבוד הלאה.<br/> אחרי תהליך מחודש של פנייה לייעוץ פסיכיאטרי אצל...

תודה.
אנחנו כבר מתחילת השנה בטיפול משפחתי צמוד (ועכשיו גם אישי שלה).היא היתה גם בטיפול קבוצתי מוצלח מאוד.

דף מוצנע

האם כך מונעים את הופעת הדף במנועי החיפוש?
איך עושים את זה נכון ובמיידי בלי לחכות לסקירה של המנועים (בהנחה שהבנתי נכון איך זה עובד)

<r>אמא נוסעת<br/> <U><s>[u]</s>את מדהימה וחזקה. את פשוט מדהימה. הלוואי והיתה לי אמא כמוך.<e>[/u]</e></U><br/> כ"כ רחוק ממה שאני מרגישה. אני מרגישה כל הזמן כמעט נשברת ומחזיקה מעמד רק כי אני יודעת שאין לי ברירה. מרגישה אשמה שהרסתי לילדים שלי את החיים ואולי היה עדיף להם בלעדי.<br/> תודה על המילים החזקו...

תודה ציף ציף. יש לנו את הספר הזה. קניתי אותו אחרי ששמעתי הרצאה (מרתקת!) של אליעזר גלאט על ילדי פיצוץ. בעלי לא בא איתי אז לפחות שיקרא את הספר. אני טרם קראתי אותו - יש לי קושי לסיים ספרים כאלה.

אסור היה לי לכתוב

<t>הפסקתי לכתוב אחרי שכתיבה על שיפור הביאה אלינו את מרפי ואח"כ, בכמה דפים אישיים, קרו דברים שלא אהבתי ולא רציתי להחזיר את הדף ל'מה חדש'. (בבקשה לא להעלות את הנושא לדיון בדף הזה)<br/> <br/> הדף הוקפץ ע"י עריכה אז אולי זו הזדמנות לעדכן:<br/> <br/> אני נכנסת מדי פעם וקוראת שוב ופשוט לא מאמינה שעברנו את...

דר' חיים רובינשטיין הוא פסיכולוג ברעננה שפיתח סדנאות מיוחדות לילדים ללימוד שליטה בכעס. הוא מאוד נחמד והגון וגם אם אינו מטפל במבוגרים (אולי כן - לא יודעת) הוא ימליץ לך למי לפנות. לבת שלנו הסדנה עוזרת מאוד מאוד וכן לעוד מס' ילדים שאני מכירה שהלכו אליו והיפנו אותי.
בהצלחה

<t>אילה - זה היה ברור בפעם הראשונה. (אפילו יותר משניה:-P).<br/> את צודקת שזה כך לגבי ילד רגיל אבל אצלה אי אפשר לדעת אם היא אומרת משהו כי היא מרגישה לא טוב עם זה או כי כי ככה היא באמת רואה את זה. דוגמה:<br/> אתמול עשיתי לקטנה ולחברה משהו וגם היא רצתה. ביקשתי שתמתין אבל היא מיהרה אז הזמנתי אותה לשבת ע...

<r><U><s>[u]</s>נגיד להיכנס לחדר שלה ולהכניס את כל הבלגאן לשקית זבל גדולה הכל ,כן גם את הכוס עם השאריות של המיץ, ולתת לה אותה רק אחרי שהיא תבין<e>[/u]</e></U> - עשינו. לקחנו את כל המשחקים שנמאס לנו לאסוף ולמיין מהרצפה והתחלנו להחזיר לאט - מתעצבנת אבל צוחקת עלינו (למשל סיפרה לפסיכיאטרית שלקחנו לה הכל...

<t>אתמול היינו לפגישת סיכום עם הפסיכיאטרית שאמורה להשלים את האבחון. לדבריה היא במצב גבולי בין השליטה/חוסר שליטה באימפולסיביות ולכן צריך לנסות אפשרויות אחרות לפני טיפול תרופתי. נמשיך בטיפול הקבוצתי שלה ובהדרכה שלנו ונראה הלאה. מבחינתה, ואני מסכימה איתה, לא משנה ההגדרה והדרך - מה שקובע זה מבחן התוצאה....

<t>תודה ענת. לא נראה לי שזה מה שיקרה כי הבוס החדש הוא מהותיקים אם כי הבוס המאוד ותיק שגייס אותו לחברה (רדף אחריו חצי שנה עד שישכנע אותו) הלך כבר בתחילת סבָבֵי הפיטורים בהתפוצצות הבועה. לפחות הוא לא צריך ללכת לשם (התפקיד בוטל ואין למי להעביר חפיפה) ויכול לחפש עבודה בשקט יחסי.<br/> דיברתי היום עם אבא ...

היום סיפרתי לאבא שלי - על החתן והנכדה וכל הבלגן של חיינו אם כי בקצרה. הוא היה ממש בהלם - תסמונת הראש בחול שנמאס לי לשתף איתה פעולה ולכן גם לא מעדכנת אותם (מה קורה? - הכל בסדר!). כתבתי למעלה. התקשר מקודם ורוצה לדבר אבל היינו באמצע ארוחת ערב. אז אלך להחזיר צלצול עכשיו.

<r>עשינו דרך ארוכה מאוד ויש שיפור גדול. היתה קצת נסיגה בחופשת סוכות (בימים שלא הסתובבנו ברחבי הארץ:-)) אבל כנראה שהמסגרת נותנת לה איזו תחושת סדר וביטחון. אנחנו מחכים לסיכום חו"ד של הפסיכיאטרית לקבוע המלצות לטיפול אבל בטלפון היא אמרה שלדעתה זה לא מקרה קלאסי לטיפול תרופתי ויש למצות קודם את כל האופציות...

<r><PO><s>[po]</s>עדינה מאד<e>[/po]</e></PO>- תודה שבאת<br/> לא יודעת אם קראת את הדף אבל היום כתבתי כך:<br/> _אנחנו מרבים לציין את זה, באוזניה ובעיקר באזני אחרים כך שתשמע אבל בלי להגזים. כמובן שזה יותר ממה שהיינו עושים עם ילד "רגיל" כי אצלה, סתם מחמאה או תודה מייד מתבטלת ורק אמירה גדולה במיוחד ניקלט...

<r>פרח בר כתבה:<br/> <U><s>[u]</s>יותר מזה. פתאום עולה בי המחשבה שאם אני מחזקת את ההתנהגות נטו, ויוצרת סט של התנהגויות שלא באות מבפנים אלא כדי לרַצות, אני בעצם מחלישה במקום לחזק. מחלישה כי אני משאירה אותה להיות תלויה בחיזוקים חיצונים על מנת לעשות, על מנת להיות "בסדר".<e>[/u]</e></U><br/> .<br/> <br/...

<t>היה טיול מאוד מוצלח וכולנו נהננו - גם בקטעי הקשים (בהליכה כמובן).<br/> כשחזרנו הביתה א' וג' ישנו אבל ב' נשארה ערה ועזרה המון. הביאה חבילות מהאוטו, העבירה, פינתה, זרקה, שטפה ועוד. אנחנו מרבים לציין את זה, באוזניה ובעיקר באזני אחרים כך שתשמע אבל בלי להגזים. כמובן שזה יותר ממה שהיינו עושים עם ילד "ר...

*

<t>לא ידעתי שמחר יכול לבוא אחרי שבועיים - רציתי לכתוב אבל לא הצלחתי להביא את עצמי לחדש את הכתיבה בדף הזה אחרי שהאתר היה בחופשה בזמן פארק הירדן. אולי זה גם קצת קשור לעובדה שהמצב הרבה יותר טוב ואני מפחדת לעדכן מפאת עין הרע.<br/> מאז שהתחילה שנת הלימודים, וקצת קודם, המצב הרבה יותר טוב. יש התקפות אבל אפ...

תודה ענת וצפריר.
אני כאן, קראתי, יש שינויים (חיוביים) ורוצה לעדכן אבל החופש מאונס, יחד עם לחץ מסביב, קצת קטעו לי את הכתיבה.
מחר אכתוב בהרחבה.
שנה טובה לכולם

<t>עובד.<br/> יש לי תובנה חדשה. שמתי לב שמאז שהתחזקתי יש פחות פיצוצים וגם מה שיש יותר קטן. הרבה יותר קטן.<br/> אני מתעקשת על הדברים הקטנים. מוזר? אולי - אבל עובד ומיד אסביר. כשהרגשתי שאני יותר חזקה אבל לא מספיק לדברים הגדולים 'החלטתי', באופן בלתי מודע, להתאמן בדברים הקטנים. לא לתת לה 'לטפס עלי'. לא ...

<r><U><s>[u]</s>נסראללה קטן<e>[/u]</e></U> - שם הדף היה צריך להיות "משפחה תחת טרור קטן-גדול" - עם מקף בין המילים האחרונות - רק שציקצק לא הרשה לי.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>היא שואבת מכם את כל הכוחות<e>[/u]</e></U> - בדיוק. עכשיו כבר לא. אנחנו לא נותנים לה יותר לעשות את זה.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>מרגי...

<r>נחשו מה מצאתי היום? ... - סידרתי את ערימת הבלגאן ליד המיטה וגיליתי שכבר לפני כמה חודשים, במבצע של אחד מכרטיסי האשראי בסטימצקי, קניתי את הספר של חיים עומר. עכשיו גם צריך לקרוא אותו. את הספר "ילד פיצוץ" אבא כבר קרא והעביר לי תקצירים.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>הגורם הבולט ביותר יכול להיות הולדת אחיה ....

<r><U><s>[u]</s>חשוב מאוד ככל שאת יכולה לשלוט במחשבות לא לחשוב אותן לידה. אפילו להיפך כשאחת מהן מגיעה תחשבי לעצמך - אני אמא נפלאה ויש לי מושג מה אני הולכת לעשות כדי לפתור את כל האחת מהבעיות שאולי תצוץ<e>[/u]</e></U><br/> <br/> _בהחלט הרבה עבודה קשה, אבל היא מתחילה בך: בזה שתגידי לעצמך כל יום כמה פעמ...

<r><U><s>[u]</s>נו, ואם היא תקבל מכות, זה ישנה את התלונות האלה?<e>[/u]</e></U> - לא. זה לא היה מכות אלא תפיסה לא נעימה וזה לא ננקט בסיטאציות ה'רגילות' ואפילו לא באלימות ישירה כלפינו. זה נינקט באופן חריג אחרי אלימות פיזית מכוונת נגד ג' שעלולה היתה להסתיים בפגיעה פיזית ואפילו פגיעה קשה. במזל זה נגמר '...

<t>בשמת, אני מסכימה עם כל מילה ... כשמדובר על ילדים 'רגילים'.<br/> במקרה כזה, אני לא אומרת שזה לא נכון אבל אני לא בטוחה. את צריכה להבין שכל דבר שעושים או אומרים מקבל פירושים מעוותים לחלוטין. כמו בסיפור הסנדלים שהיו משאת נפש ויום אחרי הואשמתי "מכוערות, לא רציתי אותן, את רצית לקנות לי". 'רצית לקנות' ב...

<t>לא יכולה לכתוב כרגע הרבה אבל רציתי שתדעו שאני קוראת כל מילה - לפעמים פעמיים ושלוש.<br/> מסכימה עם רוב הדברים ומאוד מתחזקת מהם ולומדת.<br/> החיזוק בא מלקרוא שדברים שחשבתי עליהם ולא הייתי בטוחה לגביהם הם כן נכונים אחרי שבעצם כבר איבדתי את האמונה בהורות שלי. בעצמי. מחשבות של "אני אמא לא טובה, אולי ה...

<r>פלונית - כשכתבתי לא ראיתי את התגובה שלך. עונה עכשיו.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>זה מצב כל כך קשה ולא נורמלי. אחד הדברים שהיו לי קשים מאד היתה העובדה, שאחרי התקף גדול, הילד הפוגע נראה כ"כ חסר אונים, אבוד ומסכן, אבל תו"כ ההתקף הוא נראה כ"כ מסוכן, מפחיד ומתועב.<e>[/u]</e></U><br/> בדיוק כך. לכן לוקח זמ...

<r><PO><s>[po]</s>מבינה אותך<e>[/po]</e></PO> - ועוד איך מבינה. כאילו כתבת עלינו רק שאנחנו עוד עמוק בביצה.<br/> אני קצת מפייסת אבל כשיש רגיעה מתקילה בקטנה (מתעקשת במידה עולה בהדרגה) כדי שלא אתפס כפראיירית. אולי באמת צריך ללכת עם זה עד הסוף.<br/> ברעש שהיה לפני כחודש היא צלצלה למשטרה. מזל שניתקה מיד ...

פעם הייתה חרטה. עכשיו הכחשה.

<r>לצערי אני לא אופטימית - לא במובן הזה.<br/> (כן אופטימית באופן כללי - חייבת להיות למרות שלפעמים ממש קשה).<br/> זה רק ענין של זמן עד שההתנהגות תהיה כ"כ מוטמעת והאלימות תשתלט שהיא תתבטא גם בחוץ. אנחנו במירוץ נגד הזמן במטרה שזה לא יצא מהבית. לא בגלל הבושה (אין בושה אבל בהחלט לא גאווה. נשקול את מישנתו...

פלוני - תודה על הקישור.
"ההורים סובלים, וגם הילד סובל, כי התפתחותו נפגעת. ילדים אלימים פחות פופולריים ויש להם קשיים חברתיים רבים. אבל הסובלים העיקריים הם האחים". - הדילמה הגדולה שהזכרתי בהתחלה. (ההדגשה שלי).

<t>סוף סוף שקט. שקט במחשבות. עברנו יום ללא רעש. הענין הוא שזה מתיש. גם מיום כזה, שבו לא היתה שום התפרצות, מתיש אותנו כי כל הזמן צריכים להיות דרוכים שמא ...<br/> אני עייפה ומחר יום ארוך אבל בהזדמנות אתאר לכם יום כזה של 'כמעטים'.<br/> <br/> גם אם אני לא עונה על הכל, אני רוצה שתדעו שאני קוראת, פותחת קי...

<r><B><s>[b]</s>נסענו - חזרנו - עבר בקלות. הצליח לנו הפעם.<e>[/b]</e></B> (מדובר על התוכנית שבבוקר ביטלנו).<br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>שהוריה שוקלים להוציא אותה מהבית?<e>[/u]</e></U> - כרגע בשום פנים ואופן לא ואני מקווה שלא נגיע לזה.<br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>צריך אומץ והרבה רצון כדי לספר ולה...

נועה - כל מילה זהב. לכן אנחנו נתחיל טיפול תרופתי (כשנדע מה מתאים - היום היה חוסר שיתוף פעולה מוחלט) שייתן את המצע לטיפול הפסכולוגי תוך שילוב אלטרנטיבי בהתאם למה שיתאים/נרצה/נוכל. הפסיכולוגית מאמינה גדולה ברפואה סינית ואני מקווה שכשזה יבוא ממנה אבא יתרצה יותר בקלות.
תודה.

<r><U><s>[u]</s>רוס גרין/ילד פיצוץ<e>[/u]</e></U> - הספר קיים. כרגע אבא קורא. אני קוראת משהו אחר אבל למדתי ממקורות אחרים והייתי בהרצאה על הנושא.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>מסביבה לא תומכת הייתי מתרחקת במצב כ"כ רגיש. נראה לי חבל להפנות כוחות למקום כזה כרגע.<e>[/u]</e></U> - בדיוק. בינתיים חוץ מאחות אחת ...

<r>במבי - תודה על הקישור.<br/> שגית - נתת לי נקודות מחשבה חדשות שבטוחה שיקלו עלי להתמודד.<br/> שגית - טרור זה שכשמשהו מעצבן התוצאה היא קללות, זריקת דברים, איומים, בלגן (זריקת תוכן ארון הבגדים על הרצפה, המדפים, שפיכת הצעצועים של א' על הרצפה, פרובוקציות, פעם אחת אפילו צלצול למשטרה ועוד).<br/> <br/> <b...

<r><U><s>[u]</s>שיקום הסמכות ההורית<e>[/u]</e></U> - הפסיכולוגית שאצלה התחלנו טיפול משפחתי דוגלת בהחזרת הביטחון להורים והעמדתם 'על הרגליים' הכי מהר שאפשר. שיקום הסמכות ההורית בהקדם. לא יודעת אם בשיטות של חיים עומר או אחרות אבל 'יש לה קבלות'.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>ויסות חושי<e>[/u]</e></U> - לא מתא...

<r>תודה על התגובות. א' בגיל העשרה, ב' על הגבול וג' בגן.<br/> היתה לנו תקופה כזאת לפני 5 שנים וטיפלנו ע"י פסיכולוגית, סוסים, אמנות ובגן גם עם בע"ח. אז זה היה הפוך - רק במערכת החינוך ובבית פשוט מלאך.<br/> עד השנה היה שקט.<br/> השנה הכל התעורר שוב. רק בבית. עשינו אבחון, נמצא ADD ו-ODD, כרגע בבירור אצל ...

<t>החלטתי לכתוב. אולי מכאן אתחזק. אולי כאן אמצע תובנות חדשות. אני לא מהקהילה אבל מכירה חלק, קוראת קבועה, לפעמים כותבת וחושבת שבאופן שווה תשלום (ושילמתי). יש כמה וכמה אנשים שאני אוהבת לקרוא את התגובות החכמות שלהם. גם סתם חיבוק יכול לעזור. תודה.<br/> <br/> אלוהים יודע כמה פעמים הייתי ב"כמעט". כמעט פתח...