באופן טבעי

<r><s>[u]</s>אני קוראת את המילים האלה ובא לי לבכות, למה ? כי הנה יש מישהי כל-כך קרובה אליי שכל-כך סובלת ואני אפילו לא מצליחה להבין או לנחש מי את !! לפי הכתיבה שלך אני מניחה שיש לך את מספר הטלפון והמייל אז אם מתאים לך אני אשמח אם תיצרי קשר (ואם הקושי הוא כלכלי תיידעי ואני אתקשר בעצמי)<e>[/u]</e></...

_אל אלוהים. את צריכה לברוח כדי לישון??
האיש שלך צריך ניעור רציני. וכנראה גם את אם את מאפשרת יחס כזה כלפייך_
אני מוכנה לשמוע ולנסות כל מה שלא שנייסתי שיכול לעזור

<t>השעה תעשה ועשרים הבית הפוך יש כלים השיש ברמה מינוס מינוס המון לגו מפוזר בסלון + עוד קשקושים של הילדים ערימות של כביסה כי ביומיים האחרונים היו לנו כמה מקרי פיפי באותו לילה ערימות כביסה לקפל ביום רגיל למרות כאב הראש ההולם שלי והצננת שתקפה אותי היום הייתי מתקת...

כשכתבתי "הלקאות של בעלי" התכוונתי למילולייות כמובן

<t>_את חושבת שתוכלי להמשיך לחיות ככה? מה את רוצה לשנות כרגע? מה את יכולה לעשות בנידון?_ רק לברוח בעבר קרו איזה שלוש פעמים שברחתי ככה באמצע יו ם שישי או שבת לבעלי והילדים השארתי את הסלולרי הייתי נוהגת עד לאן שיכולתי בהתחשב בעייפות משכיבה את הכסא ופשוט נרדמת<br/...

<t>_הופכים את הריפוי שלך לדבר שהינו בראש סדר העדיפויות מוצאים דרך לקבל טיפול נעזרים במשפחה להקלת המשא היומי משנים דברים על מנת שיתאימו לך באמת._ מבחינת בעלי והמשפחה עד שזה לא יהיה קטסטרופלי לא ירתמו לעזרתי בחייך כשאני חולה עם חום מתה!! אף אחד לא בא לעזור לי ובעלי ה...

<t>ג'ינג'ית אני לא כל כך התחברתי לדוגמא שלך בגלל ששם יש לך בחירה מתי לחתוך באמהות ועוד לילדים כל כך קטנים אין לך בחירה מתי ללכת אני חושבת שמסגרות לא מתאימות לנו כמשפחה ואני לא חושבת שהקושי הזה יפתר בעקבות מסגרות אני אדם מאוד סבלני ועבדתי עם ילדים ברווקותי הייתי גם אופר ...

<r><s>[u]</s>בתוך המקום הזה שהוא כואב ושחור ולא נעים ומאיים לבלוע. תני לעצמך להיות שם ולאט לאט משהו יבוא, קרן אור תפציע לתוך כל הכאב הזה<e>[/u]</e> הייתי במקום הזה בזוגיות פעמים רבות כל כך נמוך ושחור הגעתי צרחתי את נפשי מרוב כאב אני מפחדת לחשוב על קרן אור מפציעה מפחיד להתאכזב <...

צובעת, את שימחה. קיומך הוא אושר וזכות. את לא קושי.
תודה רבה ניצן

אני אזכור את זה: אני לא קושי

_צובעת יקרה,
קחי לך מהתרגיל את מה שמתאים לך
אם נוח ונעים יכולה לעשותו פעם ביום._
תודה רבה לך חני
תרגיל מעניין ותוך כדי קריאה כבר דמיינתי
את עצמי שם
לפני השינה אעשה אותו

<t>_הפרפקציוניזם שלך בא לידי ביטוי גם בצורך שלך לענות לכל אחד פה בדף בצורה יסודית ומושקעת זה מקסים אבל נראה לי מאד קשה._ באמת ככה זה נראה? לא ראיתי את עצמי ככזו תמיד חשבתי שאני פשוט לא עושה מספיק טוב שום דבר והפרפקט ממני והלאה איך יוצאים מדבר כזה? יש משפט ביהדות :<...

השעה אחד וחצי ויש לי עוד כמה כלים בכיור

אני מקוה להתייחס לשאר התגובות מחר
תודה רבה לכולכן הדף הזה מאוד עוזר לי ואני שמחה שפתחתי אותו
שוב תודה רבה

<t>_את נשמעת לי כמי שנקלעה לסערה רגשית. מדבריך עולה שההצעות שקיבלת אינן זרות לך ובחלק מהזמן הן שגרת חייך. את כבר לומדת את הדרך הזאת האחרת, של כבוד לצרכי הילדים, רגיעה, שיקול דעת, מתינות, והנה בימים אלה מתגברים הדפוסים שלך מבית, דפוסים של כעס בלתי נשלט. אז דעי לך שככה זה. תמיד. אנחנו ל...

<r>_אז רק תדעי, שמהצד, בעין בלתי מקצועית בעליל, ממש לא נראה שאת אמא חלום בלהות! יותר נראה שאת אמא טובה שנקלעה למצוקה, נראה שאת אמא סופר משקיענית ומודעת שמציאות חייה שוחקת והופכת אותה לאמא מבולבלת ולאמא עייפה ובודדה ועוד ועוד... אבל בכל מקרה ממש ממש ממש לא אמא רעה!_ תודה רבה לך אני עוד...

<t>_אוי, אחת יקרה, קראתי את התגובות האחרונות שלך ונעשה לי שחור בנשמה לי יש השערה פרועה מאוד משלי: הנשמה שלך מנסה לקרצף את בן הזוג הלא תומך מהבית הזה. אולי תשקלי לנקות אותו באקונומיקה? (מטאפורית כמובן) יכול להיות שאם תנקי אותו החוצה מהבית, 99% מהכעס שלך ייעלם._ למען האמת היום התב...

<t>_תרצי רעיון לעבודה עצמית בדמיון מודרך? לפני כן שאלה: יש רגע שאחרי שאת מנקה יש לך תחושה טובה שהבית נקי?_ כן כן כן!!!!!! אני רוצה רעיון לעבודה עצמית!!! אחרי שאני שוטפת את הבית והרצפה מתייבשת יש לי תחושה טובה אחרי שאני מסיימת עם הדחת הכלים וניקוי השיש והוא נוצץ ומבריק יש לי הרגשה...

<r><s>[u]</s>אני מצטערת, אני מרגישה שאולי אני מתנגחת בך ולא זו הכוונה, אני רוצה לחבק אותך ביד אחת אבל גם להעיר אותך ביד השניה או לפחות להגיד שבמקום קרוב ודומה לשלך הבנתי שעבורי, חוסר נוכחות משמעותית מצד בן הזוג שקולה לויתור מוחלט על נוכחותו ולכן, גם אם זה אולי קשה ומצריך שינוי תודעתי או עבודה עמו...

<r>_למה? הוא לא רוצה להיות איתם? זה נשמע כאילו הוא "בורח" מהזמן המשפחתי. למה אתם לא מתחלקים במנוחה בסופי שבוע? הרי שניכם עובדים קשה מאד._ <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> כתבה פעם באיזה דף על זה ש"פתאום בא להם לשחק בלהיות אבא" אז יש לו יציאות כאלה אבל רוב הז...

ולגבי יעוץ הדדי
אקרא את הדף אח"כ
אבל מעיון כללי הבנתי שזה כרוך בחשיפה
וזה בלתי אפשרי בשבילי

<r>_בתחושה שלי יש כאן גם נסיון לא מודע להעניש את עצמך, את כאילו "מרעילה" את עצמך בחומרי ניקוי...(אחרי שנים של שימוש בחומרים אקולוגיים). בתחושה שלי זה חלק מההלקאה העצמית. חוסר אהבה עצמית וקבלה עצמית. את אהובה ומקסימה גם אם את לא תמיד מתנהגת כמו שהיית רוצה.... אני יכולה לשתף שמה שלי עזר זה ש...

<r>_את מבינה שבאופן 'אובייקטיבי', את נמצאת בסיטואציה נורא נורא נורא קשה? עד כדי בלתי אפשרית? את לוקחת על עצמך כל כך כל כך הרבה, ובנוסף על כך עוד מרגישה אשמה._ אף אחד לא מבין סביבי מה זה להיות עם ילדים כל היום אני מרגישה אשמה כשאני לא מתפקדת באופן ראוי כאמא לפעמים אין לי בעיה עם כ...

אם תוכל איזו עורכת לשנות את שמי לאורך הדף
מ"אחת" ל"צובעת" אני אודה ואשמח מאוד

אולי אם אגיב מהסוף להתחלה יהיה לי יותר קל מלעלות כל פעם למעלה ולפספס תגובות
זו אחת
מעתה אני
צובעת

<t>אני קוראת אך לא יכולה לכתוב כי הילדים מסתובבים סביבי ולא הייתי רוצה שיקראו את מה שאני כותבת בימים האחרונים חלק היו ערים עד מאוחר וחלק מהזמן עבדתי בלילה אם מישהי תוכל לשנות את שמי מאחת לשם אחר זה יהיה טוב כי ראיתי שזה כינוי שהרבה בוחרות אותו גם בדפים אחרים אז כדי למנוע טעו...

קצת התבלבתתי עם כל התגובות
התחלתי להגיב ואז ראיתי שהגבתי לתגובות שמעליהן היו כאלה שלא הגבתי
בקיצור נהיהי כאן ברדק
נראה לי שאשוב מחר להמשיך

<t>_לא קראתי הכל, אולם משפט אחד נתפס לי, זה שכתבת שבעלך נסע ל-3 חודשים לצורכי עבודה!!! זה סופי? אי אפשר לשנות? מה החלק שלו בגידול הילדים, מעבר לפן הכלכלי (שאינני מזלזלת בו לשנייה, כן? אבל בכ"ז...). מה עם עזרה מהמשפחות שלכם?_ זה בלתי ניתן לשינוי והחלק שלו בגידול הילדים לא גדו...

<t>_חוצמזה, דעי לך שניקיון אובססיבי גם נובע לעיתים מרגשות אשמה. הרצון לנקות את הבית בעצם מייצג את הרצון לנקות את עצמנו ממשהו. אני לא חושבת שזה שהם לא יסתכלו עליך עם מבט מתריס, ולא ימשיכו בשלהם יראה שהם משתחווים אליך. יש הבדל בינך לבינם. וזה בסדר להפעיל סמכויות.מותר לך. למען ...

_דרך אגב, כמה ילדים ואיזה גילאים?
(חושבת על השם שבחרת לך, 'אחת', עושה לי אסוציאציה של אחת מול רבים)_
כדי להמנע מיתר חשיפה
אומר רק שהם קטנים
ארבעה ילדים הבדלים של שנתיים ושנתיים וקצת בין אחד לשני
2 בנות
בן
ובת

<t>_אני רוצה באמת לראות את הילדים הקטנים והמתוקים האלה ולזהות בדיוק את הצרכים שלהם ולדעת שהם שלי ולא שזה יהיה קשור לאם יש איתי מישהו או לא כן, אני חושבת שכולנו היינו רוצות כך, ובאמת אולי זה מה שצריך להנחות אותנו, אבל חשוב גם להבין שזה לא באמת אפשרי. כל אמא עושה טעויות. כל אמא מתקשה לפעמים ...

<t>_משהו קטן שעוזר לי כשיש כאוס- אני שואלת מי המנהיגה? מי המנהיגה של הבית שלי? מי המנהיגה של חיי? מי המנהיגה של השפע הכלכלי שלי? מי המנהיגה של משפחתי? זה תמיד (כמעט ) עוזר לי להתחבר מחדש לכוחות שלי ומוציא אותי מהמעגל של קורבן /חוסר אונים/ רגשות שנאה עצמית._ אני מה זה רח...

<r>_אחת יקרה, מה דעתך לשנות את שם הדף ל <PO><s>[po]</s>שם דף מתאים<e>[/po]</e></PO> ? לי לא היה מושג שזהו תוכן הדף. חשבתי שהוא מדבר על איך לעזור לילדים שמתעוררים בלילה מחלומות בלהה! לדעתי, הדף מפספס קוראים רבים וכותבים רבים. אולי: איך להפסיק לצעוק על הילדים בחינוך ביתי ?_ ב...

<t>_אני בטירוף של חומרי ניקוי כבר שנה ואין לי שליטה על זה זה עולה הון!! ואת אומרת שאין לך כסף לטיפול????????_ הגזמת את משווה את זה לטיפול?? חומר ניקוי אני קונה, שמ בתרסיס מדללת בקצת מים וזה נשאר לי יובלות את יודעת כמה מחזיק לי גלון אקונומיקה שעולה 14 ש"ח? לפח...

<t>_מה שעולה הוא הבדידות והצורך בתמיכה חברתית. הרי אם היית חוברת לעוד משפחה בחינוך ביתי נניח, משפחה שאורח החיים שלכם מתאים לכם, ומעבירים את הימים בצוותא, כמה שונה זה יכול להיות. לילדים לא היה משעמם אחד עם השני כל הזמן, כמה שהשבטיות חסרה. גם אני מגיעה לפעמים למצוקות קשות מהבדידות, כל הזמן לבד, ב...

<t>_חיבוק מבן הזוג? שנת צהריים בשבת, כשהוא עם הבנות? ארוחה שהוא מבשל ואת רק נהנת? יש "מטופלת, מוזנת" שלא עולה כסף._ אין סיכוי הפעם היחידה בחיים שהוא הכין לי לאכול היתה פעם אחת בסוף ההריון הראשון לפני הרבה שנים זה פשוט לא הוא שנ"צ גם לא אפשרית כי הוא ישן ויש לו בעיה...

<r><s>[u]</s>אחת, אל תרגישי אשמה, לפעמים פשוט צריך להעמיד את הפרחחים הקטנים במקום ולתת להם להבין שהעולם לא סובב סביב השטויות שלהם, שילמדו להקשיב ולציית ולבטוח במה שאמא אומרת, אפילו אם יקשיבו לך מתוך פחד.<e>[/u]</e> הגם שזה קורה לפעמים אני לא מסכימה עם זה הפחד הוא אם כל הצרות<br...

<t>שלום לכולן אני רואה שהדף התפתח וקראתי את ההמשך חלקית ראיתי הודעה שנכתבה ע"י מישהי בכינוי שלי אך זו לא אני לא הייתי כאן כי המחשב התקלקל ורק היום חזר מתיקון זו ההודעה: אחת (11.03.2009 21:35): לא הייתי מתחלפת איתן. למה? אז שוב<br/...

<r><s>[u]</s>עוד דבר שעוזר מאוד מאוד גם לאמא וגם לילדים: להגביר את המגע הגופני ביניכם. ליזום המון חיבוקים ונישוקים והתגלגלויות ביחד, עיסוי ברגליים, "לעשות נעים בראש", כל דבר שאת יכולה לחשוב עליו. מניסיון, כשנוגעים יותר, כועסים פחות.<e>[/u]</e> אנחנו נוגעים המון כל הזמן חיבוקים ונשיקות ול...

<r><s>[u]</s>טריק נוסף: לשלב את הילדים בעבודות הבית, אבל זה צריך לבוא עם אורך רוח ועם יכולת שלך לקבל שכל דבר ייקח הרבה יותר זמן ויהיו גם תאונות ותקלות. פשוט, חייבים לעבור את השלב הזה. כשהילדים עדיין מתלמדים, הם לא יעשו את הדברים כמו אמא מנוסה. אבל אם לא יתנו להם לעבור שלב של מתלמדים, שבו מותר להם...

<t>_יש דברים של סדר יום שעוזרים מאוד. למשל, סתם רעיון שאני זורקת - תבדקי מה מתאים לך ממנו: לקיים חמש ארוחות ביום בשעות די קבועות, כי לפעמים ילדים רעבים מתנהגים בשיעמום ובהצקה. הארוחה לא חייבת להיות "ארוחה". זה יכול להיות שתחתכי תפוחים לקערה ותזמיני את כולם לשבת ולנשנש פלחי תפוח! או רצועות של מל...

<r><s>[u]</s>נשמע כאילו גם לך וגם לילדים, הבית לא עושה טוב. האם במרחק הליכה סביר מכם יש פארק או איזשהו טבע שאפשר להסתלק אליו? לקחת ירקות ופירות ואגוזים ולעשות פיקניק? לקחת כדור ולתת להם להשתולל? לפעמים אפילו שווה לקחת אוטובוס למקום כזה, רק בשביל לחסוך לך את הנהיגה וכסאות הבטיחות וכל העסק הזה. זה ...

<r><s>[u]</s>לפעמים הכעס על הילדים אינו אלא הכעס על בן הזוג שמופיע בתחפושת. במקום להתפרץ עליו, מתפרצים על הילדים. אז יש כאב וכעס ותחושת חוסר אונים אבל לא פותרים אותם מול בן הזוג, שהוא הכתובת האמיתית, אז הכל יוצא על הילדים הקטנים.<e>[/u]</e> לפעמים זה גם זה ואני מזהה את זה מיד אני חושבת ש...

<r>_אנחנו גודלנו להיות ילדים צייתנים וממושמעים. אם לא היינו, התגובה היתה חד משמעית וההורים שלנו לא כתבו בדפים "אני <PO><s>[po]</s>אמא מפלצת<e>[/po]</e></PO>, מה אני יכולה לעשות?" הם אמרו "את ילדה רעה, אם תתנהגי יפה נאהב אותך ונהיה נחמדים אלייך" אז מה קורה לנו בפנים כשהילד שלנו לא מציית ברגע שאו...

<t>_מה יקרה, אם כשהילדה יוצאת מחגורת הבטיחות את פשוט תעשי אחורה פנה ותחזרי הביתה, לא חשוב כמה חשוב המקום שאליו נוסעים? פשוט תגידי, בלי חגורות אין נסיעה, מוכרחים לחזור מייד. וזהו. לא לצעוק, לא להעניש, בתור פיתרון. וכשאת עושה דבר כזה, אז לא לחזור בך אם מתחננים לפנייך "אני אפסיק". אלא להגיד "היום ...

<r>_אז קודם כל העצה של <PO><s>[po]</s>תבשיל קדרה<e>[/po]</e></PO> היא הדבר הראשון שאני מציעה לך: למצוא דרך לטפל בעצמך. להזין את עצמך. לקבל עזרה ותמיכה בכל דרך אפשרית. לזהות: מה הרגעים שקשה לך ביום? איזה דברים הכי קשים לך? האם הנסיעות? מה יקרה אם למשך זמן מה, כמה שבועות, את פשוט תבטלי את הנסיעות...

<r><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> התשובות המושקעות שלך ממיסות אותי למישהו שאין לו עניין זה יכול להראות ארוך אבל מי שנוגע לו הדבר שותה בצמא את מילותייך <s>[u]</s>בסיפור שלך אין אבא. אין תמיכה. אין עזרה. יש רק את והילדים, עומס פיזי, נפשי ושכלי שאת מתארת. את מ...

<r><s>[u]</s>מניסיוני, אני יודעת שאני צריכה להגיע לנקודת שפל, כמה פעמים, כדי להיות מסוגלת להיות טובה יותר בצורה משמעותית. לכן, בפעמים הרעות, אני עצובה, אבל אחרי זמן, מזכירה לעצמי, שהנה אני בדרך למעלה<e>[/u]</e> השאלה אם הדרך למעלה נובעת מרגשות אשם כי אני לפעמים מרגישה שאחרי שפל כזה משם א...

<r><s>[u]</s>אני משתדלת לא לשקוע יותר מדי ברגשות אשמה.<e>[/u]</e> קראתי את אחריות מול אשמה ולקחתי לעצמי משם את העניין הזה ובאמת היתה תקופה ארוכה שבה לקחתי אחריות ולא נפלתי בפח הלחצים ושמרתי על שלווה גם במצבי לחץ קשים אני לא יודעת מה קרה שזה חזר בעצם אני יודעת ימי...

_עזרה פיזית, נפשית, ריגשית.
יש לך אפשרות לקבל?_

אני יכולה להעזר בכן
בדף הזה
מעבר לזה אין לי אפשרות לקנות לעצמי עזרה

<t>_מתייחסת לשם הדף שלך. נשמע כאילו שאת ישנה אבל מוטרדת מאד בשנתך. מה את יכולה לעשות כדי לישון טוב יותר?_ אני לא ישנה בלילות גם כי אני מניקה וגם כי כל פעם יש את העניין שלו בלילה פעם זה עשה פיפי פעם להוא היה חלום בלהות פעם ההיא ישנה צהריים ועד שהיא נרדמה להיא ...

<r><s>[u]</s>מה חסר לך? מה מציף אותך עד חנק? אין ברירה תצטרכי להתבגר ולקחת אחריות- קודם כל על הטיפול בעצמך ועל מתן תשובה לשאלות האלה.<e>[/u]</e> המצב הכלכלי בעיקר יכול להיות שאם היה לנו כסף והייתי יכולה לקנות לעצמי קצת עזרה מדי פעם או קצת בגדים או עיסוי או אפילו איזה חוג יוגה ...

_את לא חייבת להיות בחינוך ביתי אם זה לא מתאים לכם.
יש עוד אפשרויות טובות מאד. לא חייבים בכח..._

אני לא חושבת שמסגרת תפתור את זה

<t>_את מטופלת? מוזנת? מחובקת? טפלי קודם כל בעצמך_ לא מטופלת לא מוזנת ולא מחובקת אלה לא דברים שאני יכולה לדאוג להם באופן רציף לפעמים החיים לא מאפשרים ולפעמים צריך להזכיר לי שצריך לעשות את זה בשנה האחרונה כן התחלתי לשים לב לעצמי מדי פעם אבל זה רחוק מלהיות בשגרה...

האם מאז ומתמיד היו לך תגובות כאלה או שרק בזמן האחרון?

במצבי לחץ קשים ברמה האישית והרגשית התגובות האלה אופייניות לי
ברמה המקצועית לא

בהודעה למעלה זו אני

אני אמשיך לכתוב עכשיו כמה שאוכל
חשבתי לנקות אבל הרהרתי במה שכתבו לי לטפל בעצמי
וגם לשבת לכתוב בדף הזה זה טיפול
אז אני אניח לבית ולנקיונות ואתייחס למה שכתבתם

קודם כל תודה רבה
אין לכם מושג כמה זה עזר לי לעשות סדר

<t>אני אמא עלובה בשנתיים האחרונות איבדתי את הסבלנות כלפי ילדיי ואני נוהגת בהם בחוסר סבלנות פתאום חשוב לי הבית והנקיון והילדים קיבלו עדיפות אחרת אני לא פנויה רגשית אליהם השיא הוא ובבקשה אל תלקו אותי שאני צורחת עליהם בטירוף או תופסת להם את הפנים ושואגת עליהם<br...

החיפוש הניב 54 תוצאות