זה נשמע לי כמו משהו שצריך לבוא טבעית מהילדים ולא בעקבות הנחייה או אפילו הצעה מהאבא/אישתו לעתיד. כל הסיפור נשמע קצת מוזר וכמו משהו שנובע מלחץ ועשוי להעלם כלעומת שבא.
בכל אופן אני סומכת על המתוקים שלך שיקראו לה איך שנוח וטבעי להם.

<r><U><s>[u]</s>בפסח היינו כמה ימים בנגב. הצטרפנו לטיול מאורגן של החברה להגנת הטבע, שמיועד למשפחות עם קטנים.<e>[/u]</e></U><br/> איזו מעולה את! נשמע כמו כיף חיים <E>:-)</E><br/> <br/> <U><s>[u]</s>אני עדיין לא עברתי את התהליך של ההשלמה עם הגירושים (היו מי שאמרו שמדובר בסוג של התאבלות שצריך לעבור).<e...

את נשמעת (נקראת) נפלא. אפילו הקשיים נשמעים טוב...
את נהדרת. את לא מפחדת ומתנהלת עם הילדים בחוכמה ואהבה ודאגה ומשפחתיות.

יופי לקרוא. מאוד משמח.
שיהיה גידול נעים ועוד הרבה שבתות מענגות עם שלושת המתוקים @}

למה ככה, טוב מאוד לשמוע
נשמע שהחוויה הקשה עברה בשלום.
כבשתי את אנחת הרווחה כי הילדים ישנים, אבל אני משגרת לך המון ברכות, חיבוקים ואיחולי דרך צלחה

<r><U><s>[u]</s>הבעיה היא שהוא דורש שה-800 ש"ח הללו יכללו גם את ההצמדה על המזונות<e>[/u]</e></U><br/> הצעה קטנה לגבי זה: זו מחלוקת שחוזרת על עצמה אצלכם. אולי אפשר לחלק באופן גס את מה שנצמד למדד ומה שלא, ועד כמה להצמיד (כלומר, בכל כמה זמן לעדכן את ההצמדה). למשל, תשלום לגן לא משתנה במהלך השנה. אז את ה...

<r>מצטרפת ללובי. אם באמת היה עדיין מתלבט ברצינות לא היה נוהג כך ולא היה מתבטא כך ולא היה נוהג כרווק הולל וחסר התחשבות ולא היה שוכר דירה.<br/> סתם עוד מניפולציה זולה ולא מתוחכמת למשוך עוד זמן.<br/> נדמה שהוא לא יצא מרצונו החופשי ללא תפישת מושכות מצידך (ודרך אגב זה לא חייב להתממש ויכול להיות שעצם זה ש...

<r><U><s>[u]</s>אני רואה את זה כסחיטה<e>[/u]</e></U><br/> וזה בדיוק זה.<br/> הברירה שלו היא לא בין להשאר בבית או לא אלא האם לסגור את זה איתך בהסכם או ללכת לבית המשפט ולהלחם בך שם. כדאי להבהיר לו שיש לו הרבה להפסיד במקרה כזה.<br/> בכל מקרה הוא לא יכול לכפות את נוכחותו בבית.<br/> זה תלוי בך לשפוט עד כ...

<r><U><s>[u]</s>האב רוצה להיות קרוב לילדיו<e>[/u]</e></U><br/> אם היה רוצה בזה, לא היה <U><s>[u]</s>משחרר לעצמו את הזכות כן לעשות זאת<e>[/u]</e></U>.<br/> צ"ל: האב רוצה להכניס סעיפים מגבילים כדי לא לצאת פראייר וכי העו"ד שלו אמרה לו.<br/> <br/> למה ככה: תתחדשי! אני במקומך הייתי חורשת עליו בגיחות לטבע...

<r><U><s>[u]</s>רוצה להגביל אותי במגורים ברדיוס 30 ק"מ מהעיר בה אנו חיים<e>[/u]</e></U><br/> וגם עליו חלה הגבלה מאותו הסוג?<br/> <br/> מצטרפת לדיעה שלא כדאי לוותר יותר ויתורים כלכליים. אין שום סיבה במיוחד כשכבר ויתרת בעניין הפנסיה. המזונות זה בשביל הילדים ולא בשבילך ואין סיבה שיוותר לעצמו על השתתפות...

<r><U><s>[u]</s>לקצץ את המזונות לשליש כאשר הילד מגיע לגיל 15<e>[/u]</e></U><br/> "בין הגילים 15-6 נדרשת השתתפות האם במזונות. אמנם בצרכים ההכרחיים ממשיך האב לשאת לבדו, אולם, בצרכים שמעבר לצרכים ההכרחיים, נושאים האב והאם, בדרך כלל, בחלקים שווים. קיימת נטייה להטיל מעט יותר על האב, מהטעם שהאם מטפלת בילד...

בסוף זה יגמר, יהיה טוב.

<r><U><s>[u]</s>בעיקר על כך שגם אחרי גיל 21 של הצעיר תשלמי רק מחצית.<e>[/u]</e></U><br/> זה הגיוני בהתחשב בכך שהדירה בחציה שלה... הכל הכבוד זה בעיקר על כך שהיא לא תשלם עד שיגיע מועד זה.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>כמה אני מציעה שהוא ייתן לי כאשר נמכור את הדירה בתמורה לחלקי בפנסיה.<e>[/u]</e></U><br/> וא...

<r><U><s>[u]</s>הטענות שיש פה יצר נקמנות, בעוד שכל מה שיש פה הוא ניסיון של אשה שבעלה עוזב אותה עם 3 ילדים להגן על עצמה ולאפשר לעצמה חיים סבירים באופן מינימלי, אלה טענות שלקוחות מהטרמינולוגיה השובינסטית. זאת טרמינולוגיה שמנסה להכפיש ולהקטין נשים שנאבקות על הזכויות הבסיסיות, ומנסה להציג אותן כקטנוניות...

<r><U><s>[u]</s>מה שיקבע את האופי של היחסים לאחר מכן הוא לא כמה היא תוותר עכשיו.<e>[/u]</e></U><br/> זה מאוד מאוד נכון. היחסים יקבעו ע"י רצונם הטוב של שני הצדדים, היכולת להתגמש ולחרוק שיניים והיכולת להניח לאבק הקרבות לשקוע (או לא).<br/> ויתורים כספיים אינם ערובה לשום דבר ביחסים העתידיים.<br/> לעומת ...

אישה שעוזבת את הבית תוכרז כאישה מורדת ולא משנה מה היה קודם.
זה לא מדויק. למעשה, מספיקה סיבה "קלה כנוצה" כדי לא להגיע למצב שאשה מוכה תשאר בביתה ולא תברח כדי לא לאבד זכויות.
כמובן, לא כדאי לעשות מהלכים שכאלה בלי להתייעץ עם גורמים מוסמכים ולשקול היטב היטב.

נשים רבות נפגעות מהמצב הנוכחי של אי התייחסות החוק לסוגיה.
למיטב ידיעתי אמנם אין חוק ברור אבל יש מספיק פסיקות הקובעות שהזכויות מתחלקות כמו כל רכוש אחר שנצבר במשך הנישואין.

<r><U><s>[u]</s>אני לא ממש הבנתי.<e>[/u]</e></U><br/> לפי החוק, כל מה שנחסך <B><s>[b]</s>בזמן הנישואין<e>[/b]</e></B> על ידי שני בני הזוג מתחלק שווה בשווה בין שניהם מתוך תפיסה שכל אחד תרם במידת יכולתו אם בהשתכרות ממש ואם במתן אפשרות לבן הזוג השני להשתכר ובטיפול במשפחה.<br/> זה כולל הכל כולל חסכונות ...

<r><U><s>[u]</s>שבעוד 6 שנים הוא יעביר לי 65,000 ש"ח<e>[/u]</e></U><br/> בן כמה הוא? בהשקעה נכונה זה יכול לצאת יותר משתלם מהפנסיה.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>בסוף הוא הודיע שאם אני לא מוכנה להפחתת חלקי בפנסיה, אז הוא עשוי לא לעזוב את הבית.<e>[/u]</e></U><br/> איזה חומד.<br/> <br/> מחזקת ידייך <E>(())</...

<r><U><s>[u]</s>חשוב שגםהוא יוכל לספק לילדייכם תנאים הולמים<e>[/u]</e></U><br/> אבל אין לזה קשר לפנסיה. המזונות הם נטו עבור הוצאות על הילדים שמוצאות בכל מקרה. מזכויות פנסיוניות הוא לא נפגע כלכלית עכשיו. כרגע הוא יפגע כלכלית רק מהצורך להחזיק לבד עוד משק בית אבל זה לא צריך לבוא על חשבונה של למה ככה. א...

<r><U><s>[u]</s>יאללה שיצא כבר מהבית.<e>[/u]</e></U><br/> ויפה שעתיים קודם.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>אמרתי לו שכלום לא מובטח לי ואני לא מוותרת<e>[/u]</e></U><br/> יופי. למה ככה, המשיכי כך. נדמה מדברייך שקל לך יותר לעמוד על שלך וזה יהיה לטובתך גם מעשית וגם נפשית.<br/> <U><s>[u]</s>בסוף אתה נאלץ לחיות ...

לי יש רק אחד
אחד זה המון. ממש המון. עולם ומלואו.

<r><U><s>[u]</s>פחות או יותר סגרנו כבר את הכל.<e>[/u]</e></U><br/> יופי. זה צעד גדול בכיוון הנכון @}<br/> <br/> <U><s>[u]</s>ביקשתי להכניס לחוזה את מועד העזיבה. אפילו משהו כמו "תוך חודש מיום סגירת ההסכם". הוא צריך לחשוב על זה.<e>[/u]</e></U><br/> זה מאוד חשוב ולדעתי חשוב להתעקש. זה מאוד מאוד מקובל ל...

<r>_מתיש לקרוא למעלה משנה על כך שהיא לקראת פרידה אך בפועל אינה מתקדמת בינה לבין עצמה בנושאים חשובים ואינה נעזרת בעו"ד.<br/> קשה לאורך זמן לשמוע את מריחת הדברים._<br/> <br/> וואלה צודקת. מתיש. למה ככה, הקוראות מותשות והדף והסיפור אינם מתקדמים בזריזות שהן מצפות לה... נותנים לך פה עצות ואת לא פועלת לפי...

_למה ככה? יקרה, שתדעי לך שיש פה הרבה נשים שפשוט תומכות בך לכל דבר. אגרי כוחות וחשבי עם עצמך מה הכי טוב לעשות במצבך.
נותנות לך את הזמן ותומכות בך מרחוק._

<r><U><s>[u]</s>מה בדיוק אבא מנסה להשיג בזה? לאלוהים הפתרונים.<e>[/u]</e></U><br/> הוא אמר לך מה הוא מנסה להשיג בזה. הוא רוצה <U><s>[u]</s>"שהילד יתרגל".<e>[/u]</e></U><br/> זה ודאי קשה מאוד במצב הנכחי אבל כדאי שתנסחו רשימת כללים להתנהגות עם הילדים. שלא יהיו החלטות חד צדדיות וחוקים חדשים ללא הסכמה.<...

<r><U><s>[u]</s>אז מי יתגרש פה? בשביל להתגרש צריך לפעול.<e>[/u]</e></U><br/> זה לא נכון שאין פעולה. הם בתהליך גישור ומגבשים הסכם.<br/> העניינים מתנהלים בצורה עקומה מול הילדים ובעלה לא מוכן לעזוב את הבית לפני גיבוש ההסכם.<br/> שני אלה פוגעים בתהליך ופוגעים בלמה ככה ומשפחתה, אבל פרידה יש גם יש וקשה לי...

איזו אמירה?
זאת:
מה אם נדבר איתם, אבל אני אעזוב רק בעוד חצי שנה? או שנתיים?

או שזה נאמר בציניות?
מה פתאום? הוא באמת עלול לעשות את זה ולכן כדאי לדעת להתמודד ובקיצור -- להתייעץ עם עו"ד!

<r><U><s>[u]</s>סליחה אם הטעתי, ומה קורה אם התיק נפתח באזרחי? לא ברבנות?<e>[/u]</e></U><br/> בכל מקרה יכול סבבא לפנות לביה"ד הרבני בבקשת שלום בית ולעכב את הכל.<br/> מצטרפת לקריאה לפנות לעו"ד. המצב הזה שבו נדמה לו שאפשר להפרד אבל להשאר בבית כמה שבא לו כדי להתיש/לזכות ביתרון הוא בלתי נסבל -- גם מבחינת...

<r>למה רק עוד כמה חודשים? כמו שזה נקרא זה רק גורם נזק והוא החליט כבר שהוא עוזב ממילא.<br/> מצטרפת לקריאה <U><s>[u]</s>אל תסכימי שיישאר בבית! יאללה, היי חזקה ואמיצה. מי שלא רוצה להיות נשוי לך, שלא יגור איתך.<e>[/u]</e></U><br/> דברו עם הילדים, הסבירו את המצב, ויאללה, התחילו לגלגל עניינים.<br/> היי חז...

<r><U><s>[u]</s>אבל אני לא יכולה לדמיין את הרגע שהוא עוזב. זה יפרק את הילדים.<e>[/u]</e></U><br/> חברה שלי אומרת שהדבר הכי טוב שקרה לה זה שהוריה נפרדו. היא היתה בת 7. היא אומרת שהרבה יותר גרוע היה כשהם היו יחד ורבו וצעקו מעל ראשם שלה ושל אחיה. מסקנתה: טוב הורים מאושרים מהורים נשואים. יכול להיות שהיל...

סליחה, לא שמתי לב. החלפתי.