<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> תודה על התגובות קודם כל.. אני פשוט מניחה שאני לא היחידה שחווה התלבטויות על הזוגיות בעיקר שמדובר על בן זוג שאני לגמרי רואה איתו עתיד.. כן כתבתי כאן ממקום של הזדהות ולשמוע איך אנשים אחרים חוו תקופות כאלו. לא פשוט לוות...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> יכול להיות שאני נשענת על אמונות שמגבילות אותי וחוסמות אותי לראות באמת את הבן אדם שמולי. דמייתי בחור יחסית שחום, אפשר לומר טייפ קאסט מעט מזרחי. בפועל אני עם בן זוג שהוא עם שיער שטני ועיניים ירוקות שדי דומה לבחור אשכנ...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> היי, גם לי יש התלבטות די דומה.. כל חיי דמיינתי בן זוג שיגרום לי לפרפרים בבטן ויגרום לי לאושר ולרצון כל הזמן להיות איתו ולראות אותו.. אני כיום עם בן זוג מדהים מכל בחינה אפשרית והוא מאפשר לי להיות באמת אני. אני נמשכת ...

מי מחליט על השינויים בתדרים ולשם מה אנחנו עוברים כל מיני ניסויים? למה לא נברא מושלם מלכתחילה?

<r><U><s>[u]</s>הבעיה בצורה העקיפה, שיחד עם החרדה מהחיידקים שממילא עוברת, עובר גם מסר מה לעשות במצב בו אתה לא רוצה משהו והמסר שעובר הוא: אל תאמר ברור מה שאתה רוצה, תאמר מה שמצפים ממך לשמוע ותשאר כועס וממורמר.<e>[/u]</e></U><br/> תודה אמא בבית, על המשפט הכל כך מדויק הזה.<br/> תודה חוט השני, לא קראתי ...

<t>השיח שמתפתח כאן מדויק ונפלא עבורי. גם אני חשה כמוך, רסיסים, שהמקום הילדי, הלא מסופק, עולה מול ילדי ברגעים הללו שצרכי נדחקים הצידה. או כשלא מסכימים לקבל את דעתי. ואז עולה בתוכי המשא ומתן, האם שווה עכשיו להלחם על הרצון שלי או לוותר, בדיוק מהמקום שהמאבק, גוזל כל כך הרבה מאמץ ואנרגיה ומצד שני גם "פוג...

<r>_<br/> אני לא אמורה להיות חברה של הילד שלי. למה אני מתכוונת? הוא לא אמור לאהוב אותי או את המעשים שלי כל הזמן. אני יכולה לעשות דברים שלא ימצאו חן בעיניו ולשאת בכעס שלו, בשנאה הנקודתית, בחוסר שביעות הרצון שלו. אני האמא - גדולה, רחבה, יציבה והוא הילד - מתריס, נתלה, מבקש תמיכה, משענת, משליך, מנסה ועו...

<t>רסיסים של אור, תודה על החיבוק. את באמת מפזרת כאן רסיסים של אור ומחממת את ליבי. מיכל שץ, אם הייתי רוצה ייעוץ מקצועי לא הייתי כותבת פה.<br/> אני לא חושבת שזו "חכמה קטנה " להחזיר אלייך את השאלה, כי בעיני יש כאן שאלה, שזכותך לא לענות עליה, אבל למה להקטין מישהו אחר?<br/> בעיני, חכמה קטנה זה לזרוק באוי...

<t>מיכל שץ, הדף הזה הוא לא במקום שום דבר. פתחתי את הדף הזה בשביל עצמי, בשביל להתבונן בארועים היומיומיים ולזהות את המקומות והדפוסים שלתוכם אני נופלת. התגובות שלכן כאן הן בונוס. גם אם לא היו מגיבים הייתי ממשיכה לכתוב. אין לי ציפיה שהכתיבה כאן תהווה תחליף לטיפול, זה סוג של נסיון שלי להתחיל לקחת אחריות ...

<t>אתן אומרות דברים מאוד נכונים, אני צריכה לחשוב ולעבד. יונת, מאוד מתחברת למה שכתבת. יש כאן עניין של אמון. זה נכון שאני לא סומכת על עצמי ועל ההובלה והמנהיגות שלי. לא נותנת לעצמי להנהיג, אולי מתוך המקום של לא לכפות את עצמי עליהם. וכאן הבילבול שלי. מתי כן ומתי לא. מתי לוותר ומתי לא. זאת אומנות או כישר...

<t>וואו , תודה לכולכן על התובנות. קראתי ואנסה לענות ככה מהבטן . למה כל כך קשה לי להציב את הגבול החד משמעי הזה? יכול להיות שקשה לי אחר כך להכיל את ההתנגדות שתבוא. מעדיפה להמנע ממנה. יכול להיות שהמפתח בשבילי הוא להיות מוכנה להתנגדות, לבכי כחלק מהעניין ולקבל אותו. לקבל את הבן שלי עם הקושי שלו והכעס שלו...

המשך הבוקר היה מקסים , כאילו משהו התנקה והצטלל בינינו והדברים חזרו למקומם הנכון: אמא וילד. הוא אמר לי מה הוא רוצה לאכול, בזמן שהכנתי שיחק בשמחה, אכל בשמחה, התלבש בשמחה.

<t>מדהים איך הקטן הזה מעביר אותי סדנת התפתחות מרוכזת. הבוקר התעורר בעצמו ויצא החוצה לחתולים , לגינה, עם אבא. אני לחוצה שהוא עדיין לא התלבש ולא אכל. חיבקתי, הרמתי אותו על הידיים והובלתי אותו אל המטבח שואלת אותו מה היה רוצה לאכול לארוחת בוקר, מציעה לו מנגו, קורנפלקס, כריך, על הכל עונה לא, ובאיזה שהוא ...

<t>ענת גיגר, תודה על תגובתך, היא מאוד מדייקת את מה שאני מרגישה. אשמח שנמשיך לברר כאן ביחד כל אחת את הסיפור שלה.<br/> מה הטענה שלי כלפיו? איזה סיפור שב ועולה בכל הזדמנות? זה בדיוק מה שאני מנסה לברר. מרגישה שעולה כאן נושא שלי שמשתקף דרכו. הוא בכלל מאוד דומה לי באישיותו.גם אני יכולה להגיב בתחושה של השפ...

<t>קראתי שוב את מה שכתבתי. בלטה לי ההתערבות של אבא. שוב ושוב הוא המפייס והמתווך כאילו אנחנו שני הילדים שלו שהוא מפשר ביניהם, שם אותי במעמד של ילדה מולו ומעצים את זה. זה מרגיש לי לא נכון. זה גם מעצים את השיוויון ביני ובין בני, וגם מרגיש לי משפיל וחושף את חוסר האונים שלי. אולי אני טועה, אשמח להארות אם...

<t>סיטואציה נוספת מאחר הצהריים. אנחנו בקופת חולים והוא צריך לשרותים. אני מלווה אותו. רוצה להוריד את המים בעצמו, הידית מהסוג הקשה שצריך להוריד בכח, אני לא רוצה שיגע שם יותר מדי, מצד אחד מאפשרת לו לנסות בעצמו ומצד שני חשה לחץ . תקועה הכי הייתי רוצה שלא יגע שם בכלום. לא מצליחה להעביר את המסר הזה באופן ...

<t>שוב מרגישה יאוש. מושפלת ממנו. כולו בן 5 ומצליח לגעת במקומות כל כך מכאיבים. שוב ושוב. די. חייבת לגדול ולהצליח להיות כבר אמא סמכותית ובוגרת יותר מבן ה 5 שלי. סיטואציה מעכשיו: חזרתי מחברה , השעה 23 הוא אמור היה כבר מזמן לישון. אבא שלו שם לו ספיידר מן במחשב. הוא שוכב על המיטה שלנו ורואה. אני נכנסת לח...