באופן טבעי

אולי כדאי לשנות את הכינוי שלך כאן למשהו עם הפנים קדימה לכבוד השנה החדשה.
בדיוק חשבתי על זה. אפילו חשבתי על ניק, אבל הוא תפוס.
את אחד מהניקים שלי פה, הציעו לי. אני פתוחה.
יש למישהי הצעה?

פלייצ', שחף, נקודות... תודה על החיבוקים.
זה מדהים, איך שמתחילה שנת הלימודים והאינטנסיביות של החיים יורדת, כך רואה את הנפש שלי מתחילה לצנוח.
גם לא ישנתי כל ליל אמש. אז אולי זו גם העייפות.
לא אוותר לעצמי ואלך לשיעור יוגה מחר.
בהזדמנות רוצה לשתף גם בהרהורי יוגה.
ליל מנוחה

<t>במהלך מגוריי, כאן ביישוב, לאורך הרבה שנים כל פעם הייתי מוצאת נוצות קטנות של עורבני. בד"כ כלל הן היו מופיעות בחיי בגלל שאלה שאני שואלת (אבל זה לא חכמה, רוב הזמן אני מבקשת תשובות לשאלות). והנוצות האלו, קטנות ומחולקות כמו כל נוצה לצד ימין של השדרה וצד שמאל. עד היום מצאתי נוצות שצד אחד שלהן בצבע...

<t>טוב, יום של עיבודים פנימיים... (רואים שהגיעה שנת הלימודים? יש לי זמן להרהורים מהסוג הזה... בררר) כפי שציינתי כבר, נכנסים ויוצאים להם מחיי בשלושת החודשים האחרונים כל מיני גברים, וקשרים. כאלו שממלאים צרכים של מין, של אהבה, של כמיהה לילד (בשבוע האחרון, 2 גברים רמזו לי שאולי "יעזרו" ל...

<r><s>[b]</s>חגיגת יום ההולדת<e>[/b]</e> הבת שלי חגגה 4 בסוף החודש הזה. במשך חודש וחצי התלבט האקס האם הוא רוצה לחגוג שתי המשפחות יחד, או שמא נתפצל. אני הייתי בדעה שאפשר ורצוי (בעיקר עבורה) לחגוג יחד. המשפחות בקשר מעולה, וזה יהיה נחמד אם נוכל לתת לה איזה רגע, כמה שעות של יחד-נס ...

<t>ברגיל, לצאת להליכה דורש ממני החלטה מאד נחושה. כי יש מלא דברים אחרים שאני שמה בסדרי העדיפויות שלי לפני זה. וגם, ללכת לבד קצת מוזר לי. אך הרבה זמן שאני מרגישה שלכל המטבוליזם הפיזי-רגשי שלי חשוב שאעשה איזו פעילות, וזו יכולה להיות מצויינת להעלאת הדופק והורדת סטרס הפרידה של הבוקר. לא שאלתי א...

<t>נתחיל בהיום. מסיבות אלו ואחרות, פגשתי את הבת שלי בפתח הגן החדש שלה (מבנה חדש, אחת מהגננות חדשה, חלק מהילדים חדשים) והייתי איתה. היתה סיטואציה מורכבת: היא יוצאת מהרכב של האקס שבו נוהגת זוגתו. היא קופצת עליה בנשיקות, ואח"כ עליו. אחרי זה, כשצריכה לעבור אלי (לא ראיתי אותה מאתמול) היה קשה לה. נכנ...

<t>נגמר החופש, התחיל הגן. העומס, האינטנסיביות לעיתים, המפגשים שיזמתי - כדי למלא את זמנינו (שלי ושל בתי), יום ההולדת שלה - עשו לי רק טוב. הרגשתי שהימים המלאים והעמוסים לעייפה, הצליחו להוציא אותי רגע מעצמי והלופים שלי. ממש הרגשתי על פני המים, אפילו שוחה בהם טוב. היה לי מצויין עם הבת שלי...

<r>מתוקות שלי, פליי וגבירתי. אחחח. כן, כשאני איתה, מרגישה שיש לי המון לתת לה ולי. עכשיו צריכה להתמקד בלתת לי, בזמנים שהיא לא איתי... בסוף שבוע הזה דאגתי למלא את חוריי (נשמע לאמשו... <E>:-)</E>) אחותי בקשה עזרה בסידור הבית ועוד כל מיני... אין לי דקה לנשום. או כמו ...

<t>אני אחרי שבוע + עם הבת שלי. האקס וזוגתו היו בחו"ל ולי היה זמן עם הבת שלי. היה לי ממלא וכיף. הימים היו ימים אינטנסיביים של הרבה חברים, פגישות ומשפחה. שמתי לב שכשאני עמוסה בעשייה אני הרבה מעל מי הדיכאון. כלומר, הייתי בטוב. ממש בטוב. הקשר איתה ממלא אותי מאד ומשמח. ברגע שהוא 'התנדף' לי מהתמונה, ...

ומאותו רגע הם שניהם שיגעו אותי - ממש כך, עד הרגע שהלכנו
ראיתי... ובגלל זה אמרתי שאת נראית ממש אלופת העולם

ואני לא במשמורת משותפת. אבא שלהם רואה אותם במקרה הטוב אחת לשבוע בשבת (אפילו לא שישי) וברווח פעם בשבועיים לשבת
זה יחד עם חינוך ביתי נשמע לי כמעט לא אנושי... למרות שכשראיתי אותך נראית ממש אלופת העולם

פשוט יש משהו סיזיפי בלדאוג כל הזמן לעוד אנשים מסביבך
כן, מבינה. אבל איכשהו לא מרגישה משרתת. וגם יוצרת לעצמי (בבחירה למשל בגן) זמן לעצמי בו אני משרתת את עצמי

מצד שני, לי אין 2, וזה בטח ובטח עושה הבדל גדול!

כמובן דיברתי לעצמי כי מה שהוא עושה לעצמו זה ממש בסדר לו
גם לעצמי כמובן, גם לעצמי. מה שאני עושה לעצמי זה בסדר.
פשוט קשה לי בימים האחרונים יחד עם רגעי ההקלה שנשזרים להם בחיי...

<r>הבוקר נפגשתי עם האקס לדבר על יום ההולדת. דיברנו על עוד מיליון נושאים... הרגשתי שיש לי כל כך הרבה לדבר איתו על הבת שלנו, אבל אין לנו כמעט זמן לזה והרגשתי לחוצה. כמובן שזה ברור שיותר ויותר נדבר פחות. (נשמע הפוך על הפוך, לא? יותר נדבר פחות <E>:-)</E>) קצת בכיתי, קצת שמתי גבולות מאד ברורים,...

בעיקר בקרב אמהות משרתות
נקודות, למה התכוונת משרתות?

<t>.... טפו. שכחתי לכתוב טפו אתמול כשכתבתי על הבת שלי. ומרפי, כמו ההרגלון שדיברת עליו גברת, דחף את הדלת ונכנס. ביג טיים... כרגיל בימי חמישי אני פוגשת את הבת שלי אחרי שהיתה אצל אבא שלה. אלו ימים יותר רגישים, אבל בקונסטלציה הנכונה הם עוברים בסדר. בד"כ יש אפיזודת בכי, שקורית איפה שהוא בין ההגעה הב...

שוב יצרתי לי ערב מלא וממלא. מפגש עם חברה חדשה, פה ממש בשכונה.
מרגישה שהחיים מאפשרים לי, אם רק אתן להם לאפשר לי.
ליל מנוחה

<t>חזרתי מלאה הביתה, עם הרבה 'מה שכן', עם מחשבות טובות על יכולות, על רצונות, על אפשרויות ונכנסתי למייל שלי. האקס מודיע לי שבסוף השבוע הזה חברתו עוברת אליו הביתה. הרגע התארך לו, וכמו ב slow motion ראיתי מה קורה לי. הגעתי נניח מלאה כמו... כדור. ההודעה הזו היתה כמו מכה בבטן הרכה. אבל אם ...

<r><s>[b]</s>מה שכן<e>[/b]</e> אתמול היה לי יום מלא. בבוקר נסעתי לסדנה שאני משתתפת בה, אח"כ פגישה עם חברות וקינחתי בביקור אצל חברה שלא הייתי אצלה הרבה זמן. בילינו זמן איכות. היא שיתפה אותי במשהו שהיא כתבה אחרי הפלה מאד כואבת וטראומטית שהיתה לה, אני שיתפתי אותה קצת בדברים שעובר...

<r><s>[u]</s>ערב קשה עבר על הילדה שלי (ועלי, כמובן). היא כל הזמן רצתה את אבא שלה. אספתי אותה, על פי מה שסיכמנו ב-4 והיא לא הפסיקה לבכות עד שהלכה לישון. שעתיים וחצי, לא אכלה כמעט. רק בכתה.<e>[/u]</e> רוצה להוסיף על זה, כי פתאום נפל לי אסימון. מה שהפסיק את הבכי וגרם לה לאכול היה שלקחת...

<t>כמה זמן יש לי - ככה אני עושה פחות. הבוקר הייתי בחוג ציור מסוים, שממש ממליצים לתרגל בבית את הטכניקה (אם אפשר לקרוא לזה טכניקה זה יותר כמו מדיטציה). נושא התרגול בבית עלה עם המורה שביקש שאכניס לחיי את הציור: "תצרי הרגל"... אהה... זה חלק מהבעיה, אני אומרת לו. ליצור את ההרגל. הרי זה לא הזמן ...

<r>כמו שאמרה לי הגבירה היום, בטלפון, דווקא בתקופות האלו באמת אפשר להעריך את ההתגייסות של האנשים סביבך. האמת, לא פשוט לי. זה זורק אותי ל - אמא שלי שגייסה אותנו סביב עניינים שלה כל הזמן. ואני לא רוצה להרוויח ככה את תשומת הלב של האחרים. יחד עם זאת, מוצעים לי כל מיני אנשי טיפול, ואני בהחלט מתח...

<r><s>[u]</s>הכל עניין של התמקדות<e>[/u]</e> כן, אבל איך להתמקד במשהו המיטיב הזה כשאני <s>[b]</s>לא מאמינה<e>[/b]</e> למציאות. חלק מהשקט וההפוגה שהיו לי ב-24 שעות הללו קשורות לאמונה עמוקה שזה באמת קיים, באמת מציאותי. לא ניסיתי לעשות משחקי דימיון ומשחקי כאילו. יחד עם זאת...

<r><s>[u]</s>את עוברת משבר וזה יעבור. יש לך ילדה לגדל וספרים לקרוא ושירים לשמוע ובכי לבכות וחיוכים לחייך ואהבות לאהוב - בלי שום קשר אליו.<e>[/u]</e> נכון. ההשוואות באות לי בהפתעה. האמת, אפילו קשה לי להודות בהן. אבל איפה, אם לא פה, שאודה בכל ההרגלים האוטומטיים שנחבאים ממני ביומיום. <...

"אמא, את יודעת על מה חלמתי בלילה?
על מה?
על לושקה (שם החיבה, בעיוות קל של ע')....
אהה
וגם על אבא.
אהה."

<הפוגה קלה>

"אמא, גם את חולמת על לושקה?"....
:-O

<t>ערב קשה עבר על הילדה שלי (ועלי, כמובן). היא כל הזמן רצתה את אבא שלה. אספתי אותה, על פי מה שסיכמנו ב-4 והיא לא הפסיקה לבכות עד שהלכה לישון. שעתיים וחצי, לא אכלה כמעט. רק בכתה. קרה לי מה שאף פעם לא קרה. התחלתי לבכות איתה. זה היה קורע לב, לא עמדתי בזה ובטח שלא עזרו ההגנות החלשות שלי בימים אלו.<...

<t>קשה לי לכתוב כאן. ובכלל. מרגישה מאד לבד, מאד תקועה. מרגישה את האנרגיה הזו של התקיעות עוטפת אותי כמו חוטי משי שעוטפים גולם. כבר שנים - מכירה את התחושה הזו. עוד קוּר ועוד קור, ואני מתחילה להתגלם לי. עם עצב, עם דכאון, עם קושי.... אוף. היה לי תרגיל מנטלי מאד מעניין בשבוע שעבר....<...

את הקושי שלך להיפרד ממנו הוא לא צריך לשמוע, בוודאי שלא לעזור בפתרונות
נראה לי שאת צודקת. אני נוטה לזה יותר ויותר.

לא צריך לעשות טיפול בזה בנפרד ממנו?
את מתכוונת אצל אותו פסיכולוג? לא יודעת. אצטרך לחשוב על זה.
אני עם עצמי, מול עצמי, בטח. שם, לא יודעת.

<t>ביום שני יש לנו פגישה עם פסיכולוג הילדים שמלווה אותנו בשנה וחצי האחרונות. פגישה של שעתיים שבה נדבר על הצעדים הבאים שלנו, בתור הורים משותפים לילדה לקראת השינוי הדרסטי שהולך לקרות. כמובן שיהיה שם גם עיבוד רגשי, ואני מרגישה שעלי להגיע מוכנה לא לחשוף את הקרביים שלי - למולו, כדי לא להשאר בתחושה ש...

הבת שלי, אחרי חצי דקה שיחה קשה שהיא שמעה ביני לבין אבא שלה: "אמא, קשה לי איך שאת ואבא מדברים"
לא - תפסיקי לדבר כך, או - די כבר.
פשוט תיארה לי מה לה קשה.

איזו ילדה נדירה, אני אוהבת אותה כל כך!

<r>היתה לי שיחה נדירה עם אבא שלי. הייתי אצלם עם הקטנה. היא הלכה עם אשתו לגן שעשועים ומצאתי את עצמי בסלון שלהם איתו. אחרי שדיברנו על הא ועל דא, הוא שאל (וזה נדיר כשלעצמו) מה שלומי. מיד יצאו הדמעות והכאב והצער... בהתחלה סביב חוסר המימוש המקצועי שלי, אח"כ הצער על ההפלה. הוא אמר, בנקודה זו, שאני יודעת מ...

<r>לקחתי פסק זמן מעצמי. יצרתי לעצמי סופשבוע או יותר נכון 24 שעות שבהן הנחתי למחשבות, לרגשות. נפגשתי עם אושיות מהאתר הזה. איזה פסק זמן מלבב. איזה חיבוק אמיתי קיבלתי. בשישי בערב, בשבת במהלך היום. היה ממלא ומשמח. חזרתי הביתה ועשיתי משהו שהיה ברשימת ה-TO DO שלי כבר המון זמן. סידרתי את המר...

<r><s>[u]</s>אבל היא קיבלה גם את כל הרע שלא הסכמת יותר לקבל.<e>[/u]</e> זהו, שלדעתי יש ביניהם מע' יחסים ממש שונה. גם ממה שהוא סיפר (הקצת שהוא סיפר) וגם ממה שאני מתרשמת מבחוץ. הוא לא תגובתי אליה כמו שהיה אלי, היא לא מתרגשת מדברים שאני התרגשתי. בקיצור, אחרת. כמו שאני מאחלת לעצמי....

<r><s>[u]</s>היום, שוב העברתי את הקטנה לרכב שבו היא נהגה.<e>[/u]</e> המשך. אז אמרתי שלום ענייני ומחוייך, הרגשתי רגע של חוזק. דווקא כשהיא שם, עם הבטן שכבר לגמרי בחוץ. היה הזוי. ומוזר. משום מה, אליה אין לי שום עניין. להפך. אני יודעת שהיא באיזה שהוא תפקיד גם מול הבת שלי. יש ל...

<r>תודה בנות יקרות על המילים הממלאות. כן, נקודות, אני מנסה בכל כוחי להתמקד ב-קטן. אורורה, כמה שזה לא הגיוני, דווקא עוזר לי מה שאת אומרת... ושגית יקרה, הלואי ויכולתי לראות את זה. בעיניי, כשאני ממקודת בקשה, ומוציאה החוצה, איך שהוא זה גדל וגדל. ואני גם טיפוס שהכל יוצא אצלו החוצה. אפפעם לא היי...

<t>אנחנו ניפגש בקרוב עם הפסיכולוג ילדים שמלווה אותנו בתהליך הזה מתחילתו. אני מאד מחכה לפגישה הזו. לא יודעת אפילו למה... מצד אחד, רוצה לדעת מה עובר בתוכו, איך הוא מרגיש באמת... הוא לא מדבר איתי בכלל, לא משתף (שזה בסדר) אבל עדיין נאחזת ברצון להיות זו שלה הוא מספר דברים. מצד שני, יודעת היטב ש...

<t>קצת נמנעתי מלעדכן בימים האחרונים, בעיקר בגלל הלך הרוח שיש באתר (האם מוצדק הדף שלי, בתור אחת שלא בחינוך ביתי?, וענייני הטרול...), אז כבר מודיעה מראש שיתכן ואמחוק הודעות אם הן יחשדו בעיניי כטרוליות. היום הבת שלי זכתה באמא עצובה, שקטה... חשבתי על זה - היא מדברת לעצמה ואלי ואני עונה לה בשת...

<r><s>[u]</s>גם אם הוא לא היה מדויק מקווה שאת חשה גם את ההקלה<e>[/u]</e> בעיקר הקלה אבל גם לא. מורכב, כמו הסיטואציה עצמה. אבל, חשוב, מעין כמוהו. והמלכה - הבת שלי - שטרחה בשניה הראשונה להיכרות ביננו, "לסמן" את ההורים שלה <E>:-)</E> וגם חשוב - כמו שקיבלתי בהודעה - כדי לפגוש באמת,...

<t>זהו. אני אחרי. עשיתי את זה פשוט ולעניין. קיבלתי את זה הבוקר בפייסבוק: _יש מצבים בחיים שאנו עושים הכל בכדי לעקוף ולהמנע מלפגוש את האמת. את הצעד שחייבים לעשות.וככל שמנסים לטייח, לרכך,להתעלם. המצב הולך ומתחזק רק ויחד איתו הפחד. והמצחיק הוא, שלרוב בדיוק המעשה שאנו דוחים והוד...

יש רגעים מעודנים, שבאים רק בהבלחות. בנשימות קצרות.
ברגעים הללו, אני רואה את עצמי מהצד, אני מהרהרת, איך הסרט הזה של חיי נרקם לו.
איך יש חכמה בכל, גם אם לא גלויה לי כעת. ומעניין מה עוד יהיה שם, מעבר לפינה.

רגעים של חסד. שבאים לכמה שניות ונעלמים.

_כמה שקשה, אני בעד לגמור עם זה כבר.
להוריד את הפלסטר הזה ולראות אותה._
כן, גם אני חושבת כך יותר ויותר. אולי כך אתכונן לקראת יום שישי, אגמור עם זה. זבנג וגמרנו.
כמובן שאעדכן כאן. תחזיקו לי אצבעות להחלטה נבונה.

יש פלוסים ויש מינוסים במשמורת משותפת לא לכולם זה מתאים
חייבת להגיד, שיחד עם כל הקושי שלי כעת, אין לי שום ספק שלנו זה מתאים. לשלושתינו.

<r>חברה, תודה <E>(())</E> נקודות, <s>[u]</s>זה לא שהוא מתעצל או מנצל.<e>[/u]</e> טוב, את יודעת, תמיד יש מוניות... <s>[u]</s>יש מיסוך ביני ובין הצד הטוב של החיים<e>[/u]</e> בול! מאחלת לנו, לבכות סוף סוף, כל הדרך אל החיים <E>:-)</E> אתמול כשדיברתי עם חברה ...

<t>חוזרת אל הלב החסום... כבר ציינתי איפה שהוא לפני חודשיים שהכרתי מישהו חדש. היו 3 שבועות מלהיבים, מלאים בסקס מעולה והתרגשויות. אהובי, אהובתי - יופי טופי... אחרי 3 וחצי שבועות משהו השתנה. קשה לשים את האצבע, אבל מגוון דברים נכנסו לתמונה ונכון לעכשיו הסקס נשאר מעולה. וזהו. אני לא מרגישה...

<r>מרגישה ממש מנותקת... או יותר נכון חסומה. הלב שלי, נסגר מאחורי חומה, ואין יוצא ואין בא... הוא כואב לי, פיזית, מה שאומר שהוא עוד ער, אבל בעת ובעונה אחת - ישֵן. העדות הכי נוכחת עבורי לזה, הוא העדר השינה שלי בלילות האחרונים. אני נעזרת מדי פעם בחצאי כדורי שינה, אבל זה מעציב אותי. שוב אנ...

מה, נקודות, באמת לא הבנת?
את הלביאה-נביאה. את שליחתו למסר המבורך.
מבקשת שיתחשב בך, ובמסר, ושיגשימו בהקדם.
בעיקר תגענה הפתעות והמאפה ילך וייאפה ויהיה פה מה זה טעים וריחני
הפתעות טובות, כמובן, כן???

עוד מעט , ברגע לא צפוי, תגענה הפתעות והמאפה ילך וייאפה ויהיה פה מה זה טעים וריחני
שמעת? שם למעלה? זו הנביאה, הלביאה... אמרה את דברה ולא יספה...
אנא, התחשבות בשליחך...

תודה גבירתי על המילים החמות. הוהבת אותך גם אני... נתקשר בקרוב.

<t>פעם בכמה דפים, שאני מרפרפת עליהם כאן, אני מקבלת תזכורת להודות על מה שיש... זה מעניין, היחסים האלו בין ראיה של מה שאין לי, לראיה של מה שיש לי. לפעמים, לראות את מה שיש, בא כפיצוי והסחת דעת מהפחד לצלול לכאב ולכעס על מה שאין. ולפעמים, לראות את מה שאין, זה עוורון מוחלט לחלקים נכבדים מחי...

<r>יום מעוך שכזה, כבר כמה ימים שהיום הזה נמשך. אתמול בערב, ארוחת שישי אצל האקס. נסיון של שנינו לרכך את המרחק, לחמם את הקור. נעניתי אחרי הרבה הפצרות מבתי שאבוא לבית שלהם ואשחק איתה שם. היה נחמד, כי בעיקר הייתי מנותקת. ברגע שיצאתי מהבית, כאב עמום התחיל לו במרכז החזה שלי. נשמתי אליו.<br/...

<r>נקודות יקירתי, באמת שאלה טובה, איך לפנות אלי...? אולי "יקירה" לעת עתה? אני בהחלט צריכה לבחור ניק חדש לדף הזה. לא חושבת שפגשתי דף בלוג שכזה שהוחלפו לו כל כך הרבה ניקים בהתאם לשינויי החיים <E>:-P</E> ואורורה, אני מאד מתחברת למה שאת אומרת. כשהמחשבות החמוצות שלי שולטות, אני שואלת את ע...

להלך יחפה על אדמת הגינה, לצאת לטיול ולהתבונן היטב בדברים כפי שהם - באדמה, בשמיים, בעצים, בפרחים ובכל אשר נמצא,
כן, האמת שבדיוק לזה התכוונתי כשכתבתי להיות נוכחת. תודה על התזכורת לשפע הדרכים לעשות זאת.

מה שעזר לי בתקופות אחרות בחיי, היה להיות נוכחת. ברגע, בחיים. פשוט לנשום ולוודא שאני לא בורחת למחוזות אחרים.
טוב, אז זה התרגול שלי להיום.
יום טוב לכולנו!

<t>חברה נתנה לי בסוף השבוע שאור, מחמצת, שאוכל להאכיל אותו, ומדי פעם לאפות איתו לחם שאור. אז יש לי במקרר צנצנת עם מחמצת, שאני נותנת לה אוכל, והיא גדלה לה... מתחילה שבוע חדש... במהלך סוף שבוע תקפו אותי מחשבות מחלישות, שהובילו לתחושות לא נעימות, שלא לומר קשות. אני מנסה בכל כוחי לראות, ו...

<r><s>[u]</s>כאילו יש הרגשה ש'זה לא חוכמה. הוא זה שיש לו עכשיו הכול. אז ברור שהוא יכול להיות אכפתי ודואג'.<e>[/u]</e> כן ולא... זה נכון שהמקום שלו הרבה יותר נינוח ומלא, כדי לדאוג לי. גם בתקופה הפוכה, שאני הייתי המלאה והוא המרוקן, בהחלט אני דאגתי לו. יחד עם זאת, הוא עשה משהו שהוא תמי...

כן, זה המקומות שקשה לי להפרד מהם: איזו רגישות מצידו לבוא ולבדוק ולשאול ולהתעניין ולוודא ולהבין קלעת בול...

<r>תודה תרצה על ההתעניינות. אולי לא התחברתי ממש למטפלת? לא יודעת. נותנת לזה עוד צ'אנס. זה היה חדש וקצת מוזר. הערב הגיע לכאן האקס, בנסיון למסמס קצת את הקושי והמרחק ביננו. אני חושבת שזה יתמסמס לו לאיטו. היה לי חשוב לשמוע שזה לא פשוט לו שקשה לי. וכמובן שאת החלק הזה אני <s>[b]</s>הכי<...

<t>הייתי בשאקטי. הרגשתי שהגעתי מפורקת וחזרתי יותר מחוברת. לעצמי, לאהבה, ללב שלי ושל היקום. עברו כמה ימים, כצפוי זה מתחיל להתפוגג.... הלכתי לטיפול של טתא הילינג וגרינברג. זה הרגיש מוזר. לא משהו שאני יודעת שהוא בינגו. אבדוק עוד פעם או פעמיים. בינתיים, האקס שלח לי מייל שק...

<r>תודה על החיבוקים פה בדף שלי... <s>[u]</s>אמא שלך ברעננה? שלי בכפ"ס,<e>[/u]</e> אמא שלי בעולם שאומרים שכולו טוב... ואבא שלי ברעננה. אבל האמת שכשאני מגיעה זה נקודתי לארוחה. מעדיפה לקבוע במיוחד ולא להסתמך על ביקורים שלי שם. <s>[u]</s>וודאי שלך יש יותר קושי- את אישה!<e>...

אולי צפריר ? אולי אורנה שיפרון ?
הלואי, הם רחוקים...

חיבוק גדול ואוהב תודה

<t>אני בצניחה חופשית. אל מול העולם כולו. עם האקס, התקשורת היא מאד קורקטית. אני ממש לא שולטת בזה, אבל הטון שלי הוא רחוק מחברי. אני כל כך כועסת וזועמת, אבל לא מוציאה את זה מולו, שזה יוצר תקשורת מאד עניינית. ומה שעצוב לי, זה שגם מול אנשים שהם בד"כ מעגל התמיכה שלי (חברות) גם שם אני בקושי. ...

איך שזה לא נגמר, הזוגיות, במובן של העצמי שלנו מול בן הזוג, גם כשזה כאילו כבר נגמר
ממש, ממש. אוווווף.
שוב עולה הכל, שוב קשה, שוב שוקעת. יחד עם השמש.
הרבה כעסים עולים, הרבה התחשבנויות... אוף, מרגישה כלואה בתוך עצמי.

תודה על החיבוקים, שלמרות שהם וירטואלים, תאמינו או לא, מרגישה אותם.
חיבוק חזרה לכולן

חוזרת עכשיו מערב קליל, נחמד, נינוח אצל חברה. סתם מקשקשות (טוב, לא סתם, על עצמנו והדכאון שלנו, אבל בקלילות), רואות טלויזיה, מנשנשות.
פתאום מרגישה קלה יותר. זורמת.
מאניה-דיפרסיה קלה...

<t>אז, זהו, שלא.... ישבתי בערב חמישי, אצל אבא שלי בבית. כולם כבר ישנים: הם, הקטנה. רק אני עם נדודי. והתחלתי עם ההבנות, הפרשנויות, עם הלבטים וההחלטות... ואז הבנתי שוב (מה שנדמה לי שכבר כתבתי כאן). אני בורחת מהכאב שלי. אז ניסיתי ממש להיות בו. להרגיש אותו. ו... וואו זה מפחיד. כ...

<r>ימים קשים עוברים על כוחותינו. כלומר, כוחות פיזיים אני מוצאת איכשהו, אבל לכוחותינו שבפנים קשה. אוף, קשה מאד. הבוקר גרושי בא לקחת אותה, את האפרוח שלנו, אליו. טוב, ברור שהוא יבוא לכאן ולא שאני אביא אותה אליו (למרות שזה ההסכם שלנו), כי <s>[b]</s>היא<e>[/b]</e> שם. ואני לא אוהבת את עצ...

<r><s>[u]</s>הקשר ביניהם התחיל עוד לפני שנפרדתם? או שהם רק הכירו קודם והקשר התחיל אחר כך?<e>[/u]</e> כן, בטח. זה גם מתועד במעלה הדף. לפני יותר משנה הוא הכיר אותה ואני הכרתי את אבי העובר שנשאתי ברחמי. וכך פירגנו אחד לשניה זמן עם האהוב/ה החדש/ה... צחוק הגורל, לא? <s>[u]</s>הא...

<r><s>[u]</s>את ב- over thinking מוחלט. חושבת שיותר מכל נחוצה לך הפשטות כרגע. להתמודד באופן הפשוט ביותר, רגע אחרי רגע, עם השינויים הקשים האלה, והרגשות הסוערים<e>[/u]</e> כן, בהחלט, זה בדיוק מה שאני זקוקה לו. כבר אמרתי שברגעי משבר זו בדיוק החוליה החלשה שלי? <E>:-P</E> אנסה. תודה על ה...

<t>סליחה על הפאסימיות, ותודה תרצה שאת מנהלת איתי את הדיון הזה, אבל - אני לא ממש רציתי להגיע לאיפה שאני היום. לא רציתי לשחזר את מה שאני משחזרת. ברובד המודע. אבל, יש רובד לא מודע, שמציץ לו החוצה עכשיו, ומראה לי שכנראה כן רציתי. אחרת, לא מבינה את הדמיון הרב. <דואגת, עצובה, דוא...

<r><s>[u]</s>מקווה שזה בסדר שאני נכנסת כאן.<e>[/u]</e> ברור, אני ממש שמחה. <s>[u]</s>דווקא בגלל שאת מודעת כל כך, זה לא יקרה<e>[/u]</e> מתוך מצבי, קשה לי להאמין, כי עובדה. עד היום, בקשר האחרון שלי, ממש הצלחתי לא רע לשחזר... <s>[u]</s>לשבור את הדפוס באשר הוא...

<r>ועוד משהו שאני ממעטת לכתוב עליו, כי הוא קצת קשה לי לעיכול, אבל הוא שם. אז אולי אתחיל לעבד אותו פה בדף. ההורים שלי, ככתוב, גרושים. הם התגרשו כשאני כבר הייתי בצבא, וכך היו לנו בבית חיים של קרוב לגיהנום. רוב הזמן. אני הבכורה, עם אמא שלי הייתי ביחסים נוראיים. היא היתה ילדותית מאד, אימפולסיב...

<r>משמורנית! איזה כיף שחזרת לכאן. את חסרה לי בתהליך <E>:-)</E> את לגמרי צודקת: <s>[u]</s>אם זה יהיה מסר שאת מקבלת אותה ואת המקום שהיא ממלאת (בת זוג נוכחית של בעלך לשעבר), ושהתינוק החדש הוא אח לכל דבר, ביתך לא תצטרך ללהטט בין שתי נאמנויות ויהיה לה קל יותר<e>[/u]</e> כבר עכשיו סיפרתי ...

אהבת, איזו חמודה. לא אין לו לחן, אבל זה מעניין שאת שואלת כי בדיוק רציתי להציע למישהי שתלחין...
את מכירה מישהי שיכולה להלחין? לי יש מישהי בראש, אבל לא בטוחה שהיא תרצה. צריכה לשאול.

מקסים תודה!
את זה כתבתי לפני טריליון שנה, ב-2001.
עוזר להזכר בזה.

נשמי עמוק.
עצמי עינייך.
ראי איך את
עוברת אורח
בחייך.

עוד אביב
או עוד שלכת
את כולך
ואת אינך
ואין לאן ללכת.

את הופכת לשלמה
עם הפכייך
עם דמעותייך
עם בת הצחוק
אשר קורצת מעינייך.

<r><s>[u]</s>בטח היה בך חלק שקיווה לשמוע את זה, לא?<e>[/u]</e> כן ולא, כמובן. אבל, באותה נשימה אני יודעת שגם זה ישתנה. אני יודעת, לאור המצב החדש שהיא תאהב ותקבל אותה. איכשהו אני יודעת שגם אני, אבל לא עכשיו עוד לא. עכשיו הוא לקח אותה לחופשה. לא יכולתי להסתכל לו בעיניי...

<t>עוד מעט יבוא הוא לקחת את הבת שלנו לחופשה איתם. איתם. היא אמרה לי אתמול: "אמא, אני רוצה להיות בים עם אבא ולא עם ע'". איך היא מוציאה את הדברים איתי, ולא מולו, כמובן. החלטנו בעוד שבועיים ללכת לפסיכולוג ילדים שמלווה אותנו כדי לעשות את זה יותר נכון. אלו רק ניצנים ראשונים, לתהליך אר...

<r>..."כל הדברים נמצאים בתנועה. כדור הארץ, הזמן, הרעיונות, האהבה, החיים, האמונות, הצדק, הרוע, כל הדברים נזילים ונמצאים במצב של מעבר. שום דבר לא נמצא במקום אחד ובמצב אחד לנצח. היקום כולו הוא כמו חבילה גדולה של FedEx" <s>[sup]</s><גרם לי לצחוק... 'קפקא על החוף'.><e>[/sup]</e></r>

<t>ועוד: הבוקר קיבלתי דיווח מאשתו של אבא שלי כדלהמן: אתמול (יום שבת) החברים שלנו הציעו לנו להגיע למסעדה שבה הם נמצאים, להצטרף אליהם לקינוח. אז החלטנו לבוא, למה לא?... נכנסנו למסעדה ואת מי אנחנו רואים שם? ואת מי הם ראו שם? את הבת שלי, האקס שלי, חברתו ואחותו.... כולם שם היו ב...

<t>קטעים... איך שאני שולחת פה את ההודעה הוא מתקשר שוב. האקס. מתנצל שהוא עייף וצרח את העייפות עלי. דיברנו הפעם בשקט. הוא מאד רוצה לדעת את דעתי. הקשבנו, החלפנו דעות ומחשבות. הוא שוב שאל איך זה בשבילי. לא הסתרתי. מאז שמשמורנית משותפת כתבה איפה שהוא במעלה הדף שהיחסים ש...

<r>הנה זה בא... שיחה מעצבנת עם האקס. על תוכניות, שינוי תוכניות ועל הבקשה שלי שהוא יאט קצת את קצב הכנסת החברה לחיים שלו עם הילדה. שיתחשב קצת בקצב שלה, כי את העיבודים לקושי שלה עם זה היא עושה איתי. צעקות, חוסר נעימות, קושי. ביקשתי להפסיק לדבר, ביקשתי דברים ברורים, וכתבתי לו מייל. <...

באמת חמודות הקוראות שלי...

תודה, אזכור את ההזמנה שיכולות לעזור לך באופן ממש אקטיבי

<r><s>[u]</s>וכשאני בעצב ובעיקר באי וודאות, אני לא מצליחה להאמין לו, ומעבר לזה, לא יכולה לדמיין איך אעביר בינתיים את הזמן עד שיעבור..<e>[/u]</e> גם אני, גם אני... יחד עם זאת, אני שמה לב שבמהלך השנים זה ממש משתפר. מאמינה למשפט הזה יותר ולא מחכה עד שהזמן יעבור. כי הוא ממילא עובר ברגעי...

<r><s>[u]</s>הנה נלחץ פה כפתור, נו שויין.. נקסט<e>[/u]</e> בדיוק אומרת את זה לעצמי ברגעים אלו. התקשר האקס להגיד שהוא לוקח את הרכב של אבא שלו כי בשבועות <s>[b]</s>הם<e>[/b]</e> נוסעים לים. 'מי זה אנחנו?' אני שואלת (כאילו שאני לא יודעת את התשובה). ואז החץ בלב. ואז הנש...

<r>הרהורים על הגיל שלי. לאור הדרמות האחרונות בחיי, ולאור חיי כולם, כל 43 השנים, אני יכולה לראות את היתרונות שלו. מאז ומתמיד היו לי וקרו לי כל מיני דברים שהביאו אותי מאד גבוה ומאד נמוך. ובגלל שכבר עברתי לפחות 23 שנה של בגרות אני יכולה להגיד לעצמי, בשיא שיאו של השפל - שבאמת זה יעבור.<br...

<r>תודה לעוקבות. האמת, זה מאד משמח אותי. אני כותבת הרבה בראש שלי, פה בדף הזה, ואז כשאני מגיעה לכאן, כל המילים מתפוגגות... אבל אנסה. וגם עוזר לי בעצם להגיב אליכן, כי זה מעורר אצלי את המחשבה, את הרגש, את המלל שעוזר לשחרר. <s>[u]</s>כשחיים ככה עם הלב פתוח וקשוב, החיים מזמנים הרב...

עוד לילה בלי שינה... קצת לא מאמינה.
כבר באנרציה של לא לישון. יודעת שאחזור למסלול,
אבל בינתיים... מתהפכת מצד לצד, מנסה לנשום לבטן,
להביא שקט.
השקט לא חוזר. עדיין.

_אבל את החברות שלו את לא תאבדי . את זה יהיה לך תמיד.
יקרה תמיד תהיי לו .כאדם , כאשה כאם בתו._
כן זה ברור לי לגמרי. לשמחתי.

החיפוש הניב 130 תוצאות