זוגות מעורבים

תודה על התשובות ולילה טוב @}

שליחה על ידי נטע_ש* » 30 מרץ 2009, 22:26

הכי טוב (מוכח ממחקרים) זה לדבר אל הילד את שפת האם שלך. זה אומר, הקראת סיפורים, שיחות, סרטים.
שאלה: אבל אז, אין שפה משותפת הן לי ולבנזוגי ביחד עם הילד, לא? זה מה שמטריד אותי, שאני אדבר איתם ובעלי לא יבין, לא יהיה חלק.

כשאני ובנזוגי נפגשנו, היה ברור לו ולכן גם לי שהוא לא בא לישראל בשום מקרה. לא הייתי חייבת להיכנס אל תוך הקשר הזה, אבל הבנתי שזה ככה, וקיבלתי.
כמו שכתבתי, כרגע בשבילי זו הצלה מהרבה סיבות. מי יודע מה יוליד יום. ישראל מאיימת באינטנסיביות שלה, אבל גם מושכת אותם לפי דעתי, וזה לא מקרה שהם התאהבו דווקא בישראלית.

אבל אז, אין שפה משותפת הן לי ולבנזוגי ביחד עם הילד, לא? זה מה שמטריד אותי, שאני אדבר איתם ובעלי לא יבין, לא יהיה חלק.
ראשית, את ובעלך תלמדו זה את שפתו של זה מתוך הדיבור אל התינוקות. אפילו ברמה בסיסית.
שנית, הבעיה שכאשר ההורים לא מדברים את שפת אמם לתינוקות, זה פוגע במשהו ברכישת השפה של התינוקות. לא ברור למה, אבל זה מה שיוצא.
ממילא הילדים ידברו אליכם את שפת הארץ. אבל יהיה להם בסיס בשפות של ההורים. זה נכס שאי אפשר להגזים בחשיבותו. וכנראה גם תורם להתפתחות טובה יותר של מרכז השפות במוח.

נטע, את יכולה לקרוא כאן בדף (אצל נסיכת השום, הגמד חיוכון, ועוד) שזו הסטואציה, אבל שהיא אפשרית...
אצלנו בבית אוליבייה לא מדבר בעברית (אלא אם הוא רוצה להצחיק את כולנו).הצרפתית שלי בסדר. בינינו מדברים באנגלית.
לפעמים שואלים אותו (מכרים) האם זה לא קשה להשאר מחוץ לתמונה אבל הוא אומר שאולי הוא לא מבין את כל המילים אבל הוא בהחלט מבין את תוכן השיחה. אני מודה שלי זה מרגיש כמצב בלתי נסבל ואני לא חושבת שהייתי יכולה שלא להבין הכל. (אבל זו אותה הסיטואציה בשבילי כשאני בין דוברי צרפתית, בשיחה שהיא קצת יותר ברומו של עולם...)

עם שלושת הבנות דיברנו תמיד כל אחד רק בשפת האם(אב !) שלה\ו וזה כמובן כולל, ספרים, DVD , שירים וכו. ומרגע שהן החלו ללכת לגן הן נחשפו לאנגלית "תקנית", ז"א שהמבטא המוזר של ההורים שלהן לא נדבק לאנגלית הניו זילנדית (ויש גורסים שגם זו לא אנגלית תיקנית, אבל זו בעיה אחרת).
כיום: הבכורה (8.5) רמת האנגלית שלה גבוהה משל בני גילה (היא תולעת ספרים), הצרפתית מצויינת (בדיבור, הקריאה ברמה של בני 7 בכתיבה רק התחלנו השנה). העברית טובה.
בבית היא פונה אלי כמעט תמיד רק באנגלית, ואני אליה רק בעברית... עם אבא בצרפתית (אבל יש הרבה פחות זמן אבא) ועם האחות האמצעית רק באנגלית בעוד שעם הקטנה רק בעברית...

בתי הקטנה (2.5) מדברת רק בעברית. עם אבא בצרפתית אבל אוצר המילים מצומצם יותר. היא התחילה לפני חודש ללכת לגן למשך כמה שעות מספר ימים בשבוע. המטפלות אומרות שהיא אמנם עדיין לא משתמשת במילים אבל היא מבינה הכל ומצליחה להיות מובנת ע"י הצוות וע"י הילדים. היום בדרך הביתה היא הצביעה על מכוניות ושאלה מה הצבע וכשעניתי (כחול, כסוף) היא אמרה " לא ! אמא תגידי PINK" ... בסוף הבנתי שהייתי אמורה לענות באנגלית...
הרבה פעמים כבר קרה שהאחיות הגדולות ידברו בינן לבין עצמן באנגלית והיא תתרגם לי לעברית, למקרה שלא הבנתי.

האמצעית (5.5) לעומת זאת מרגישה בנוח רק באנגלית. היא כמובן שומעת את השפות ומבינה ולפעמים מוכנה לדבר עם המשפחה בסקייפ אבל זהו.

האמת שזה נשמע ממש כאוטי (ואכן כאוס הוא חלק מההווי כאן אבל זה ממש לא בגלל השפות).
אבל זה זורם, כי אנחנו לא חושבים על איך לעשות שזה יעבוד, זה פשוט עובד.
כשאני חושבת על זה, בניכר (אז זה עוד לא היה חו"ל), דור הסבים (וגם הרבה מההורים) דברו בשפה המקומית ובשפה היהודית (יידיש, לדינו), ואולי היה עוד דיאלקט, או שפה נוספת באוניברסיטה,

אותי כרגע מדאיג יותר איך להתמודד עם העובדה שבקרוב לא אוכל לעזור להן בלימודים (ובמיוחד לכשנחזור לצרפת) כי זו לא התרבות והשפה שלי.

הדבר שכן מתסכל את בן הזוג זה שהוא לא יכול לקרוא את כל הסודות שאני כותבת כאן בכתב החרטומים !
לדעתי יש כאן יתרון !

_הדבר שכן מתסכל את בן הזוג זה שהוא לא יכול לקרוא את כל הסודות שאני כותבת כאן בכתב החרטומים !
לדעתי יש כאן יתרון !_

D-:

אני דווקא ממש שולטת בצרפתית (לפעמים אפילו מתקנת שגיאות כתיב ודיבור של צרפתים...), כך שמה שאולי קצת מדאיג זה שהילדים העתידיים שלנו "יעלו" על זה ויפנו אלי בצרפתית ולא בעברית.
מנסיונכן, האם הרמה שבה אחד ההורים שולט בשפה המקומית (שכאן היא גם שפתו של ההורה השני) משפיעה על הנכונות של הילדים "לשתף פעולה" עם השפה השניה, או שאין לזה השפעה ממשית?

שליחה על ידי נטע_ש* » 31 מרץ 2009, 22:41

הבעיה שכאשר ההורים לא מדברים את שפת אמם לתינוקות, זה פוגע במשהו ברכישת השפה של התינוקות. לא ברור למה, אבל זה מה שיוצא.
בשמת יקרה, תודה על ההתיחסות. אני לגמרי מרגישה את זה, שזה חשוב, אני שומעת את עצמנו מדברים ביננו באנגלית המצחיקה של שנינו, זה חמוד ועובד עבורינו, אבל כמו שצוין, זה לא שפה עשירה מלאה של אף אחד מאיתנו.
בדיוק אנחנו בצ'כיה בביקור אצל המשפחה, ההורים שלו באמת מתוקים, ואני חושבת שהם יהיו שמחים מאד לקראת נכדים נוספים ויעשו עבודה טובה עם הצ'כית, שזו השפה היחידה שהם מדברים.

דניה בניו זילנד, תודה רבה, מעניין מאד לקרוא. מעניין שהקטנה מדברת רק עברית כי אני מניחה היא הייתה איתך רב הזמן עד עכשיו. נראה לאן זה יוביל...
אני עושה מאמצים ללמוד הונגרית, זה מתחיל להיות מעניין רק כשאני מורידה לחץ, ממש שיעור חשוב בלתת לעצמי ללמוד בכיף שפה ולא להלחיץ את עצמי שהצילו אם לא תדעי הונגרית לא תמצאי עבודה ואוי ואבוי, זה עובד להיפך, ככל שאני יותר רגועה ולומדת בכיף מכל הבא ליד, שלטים ברחוב, סופר, מאפייה, ספר, אינטנט, כך זה יותר יעיל ומהנה. מזכיר לי חוויות ששמעתי על ילדי חינוך בייתי כשהם לומדים לקרוא ולכתוב עברית וקוראים כל דבר מזדמן.
כשיבוא היום אלמד צ'כית, זו נראית לי שפה הרבה יותר קלה לתפיסה מאשר הונגרית...

האמת שזה נשמע ממש כאוטי (ואכן כאוס הוא חלק מההווי כאן אבל זה ממש לא בגלל השפות).
אהבתי!

אצלנו דוקא הקטנה בת שנתיים וארבעה חודשים מדברת יותר יפנית אפילו שאני איתה כל הזמן ומדברת עברית. היא נולדה ביפן וחשופה לסביבה יפנית.
גם באופי היא יותר יפנית מהבכור שגדל בישראל עד גיל 3 והוא ממש בולט כאן בהתנהגות הישראלית שלו...

דיברתי על זה עם הבנזוג
הוא מרגיש שמה שנרצה נעשה, זה באמת תלוי בנו
זה עוד רחוק מאיתנו אבל אולי לא מאד רחוק
ובכל זאת המחקרים של כל הורה שמדבר את שפת האם שלו, מי יודע אם זה נכון
או משהו אחר נכון
אני שמחה מאד לקרוא על החוויות שלכן בנושא, וטוב לקרוא דיעות, הנה טליה כותבת התנהגות דומה עם הילדה, אבל תוצאה שונה, כל כך תלוי במליון מרכיבים, בכל אופן העברית בטוח מתיישבת אצלה במקום ברור.
מאד מעניין,
לא יודעת מה אני מוטרדת, מכל הדברים, דווקא ענין השפה עם הילדים

אני פגשתי בארה"ב ילד שמדבר תורכית עם אביו יפנית עם אימו ואנגלית בגן,והוא יודע באיזו שפה לפנות לכל אחד
בעייני זה מדהים גם כי אין שום קשר בין שלושת השפות האלה.

חשבתי לתרום את שני הסנט שלי אבל הבנתי מהסיפורים שלכן שאנחנו לא ממש נחשבים זוג מעורב, אמנם בנזוגי הוא אמריקאי אבל מספיק שנים כאן כדי שייחשב ישראלי (הוא גם מרגיש יותר ישראלי).

מה שכן, הדודה האהובה שלי נשואה לצרפתי כבר 25 שנה, ואני יכולה להגיד שהם עדיין מחפשים איפה הכי נוח להם.
הם שניהם אנשים מדהימים, מחוברים לעצמם, חמים וחברותיים (שזה דבר די נדיר בחבל הארץ שדוד שלי בא ממנו) ולכן מסתדרים היטב בכל מקום שהם נמצאים בו, אבל הבנתי מהשיחות איתם שבארץ יותר קל מבחינה חברתית. כמובן שהמשפחה הוא הדבר שחסר להם ביותר, יש להם שם משפחה גדולה אבל מדהים כמה הם מנותקים אחד מהשני... בקושי חגים חוגגים יחד.

כאן הם גרו בקיבוץ, עזבו לצרפת לשנתיים וגרו בקראוון שאיתו טיילו בכל הארץ, חזרו לישראל לעיר ואז עברו לקיבוץ, ועכשיו כבר 7 שנים גרים בצרפת.
יש להם 4 ילדים, כולם נולדו בישראל. הגדולה בת 22 והקטנה בת 10. כולם רוצים לגור בארץ, למרות שיותר טוב להם מבחינה כלכלית שם (חינוך חינם, בית פרטי עם שטח גדול). הגדולה כבר חזרה אבל מכיוון שעזבה בגיל 15 זה די מובן.

מה שמצחיק זה שגם הם לא בטוחים איפה הם מעדיפים לגור, וכבר 25 שנה נעים ונדים בין ישראל לצרפת, למרות שבגדול מעדיפים את ישראל - והדוד שלי הצרפתי הוא זה שדווקא יותר מעדיף את ישראל!

עכשיו כשאני קוראת את מה שכתבתי אני לא יודעת מה ניסיתי להעביר... ייאוש? תקווה?
אולי פשוט להשלים עם העובדה שזה אף פעם לא יהיה פשוט וקל...

בנוגע לשפה: אני דווקא ניסיתי לדבר עם הילדון שלי אנגלית (האנגלית שלי היא ברמת שפת אם ובלי מבטא), אבל זה הרגיש לי מזויף ומהר מאוד עברנו לחלוקה הטבעית - הוא אנגלית, אני עברית.
כיום הוא בן שנתיים, ולא משנה מי מדבר איתו - אם מדברים איתו אנגלית, הוא יענה באנגלית, וכנ"ל לגבי עברית. גם אם אני במקרה מדברת אליו באנגלית (אני והבנזוג מדברים ביננו באנגלית), הוא עונה לי באנגלית.

המסקנה שלי - לעשות מה שמרגיש טבעי

שלום לכולם
גם אני בזוגיות שכזו בעלי אנגלי ושני הילדים שלנו דוברים את שתי השפות אני חושבת שאצלנו הפתרון שלחיות במדינה שלישית הפך את הכל לקל יותר .גרנו בנפאל חמש שנים והילדים היו חשופים ןידעו טיבטית ונפאלית מה שלא הפריע לעברית ואנגלית ולפני כשנה עברנו להונג קונג ופה החלטנו לשלוח את הגדולה לבית הספר היהודי והיא צורפה לשיעורי עברית של ילדים ישראלים כי העברית שלה ממש טובה - מצטרפת לכל ההמלצות לדבר כל אחר עם ילדו בשפת האם שלו ולהשקיע זה לא פשוט המטען העיקרי שלי תמיד היה ספרים ודיסקים בעברית
אני חושבת שאם היינו חיים באנגליה או ישראל הכל היה הרבה יותר קשה ומסובך גם בנפאל וגם פה בהונג קונג יש סביבנו הרבה זוגות מוערבים מכל העולם וזה טוב לנו , הרבה מדברים בשפות שונות עם הילדים ולילדים שלי זה מאד נורמלי שאני מדברת אלהם בשפה שאחרים לא מבינים [לפעמים זה אפילו יתרון.....] כי יש סביבם עוד ילדים כאלו.
לפעמים יש חלום קטן לחזור לישראל אבל יודעת שזה יהיה קשה וכרגע זה לא רלוונטי מה שכן בחיים לא חשבתי שאתחתן עם לא ישראלי לא יהודי אה שכחתי יש אצלנו את ענין הדת אני לגמרי מרגישה יהודיה [אומנם פגשתי את בעלי בריטריט בודהיסטי]בעלי בודהיסט אדוק וחיינו בנפאל כדאי לעשות הפסקה מהחיים שיוכל ללמוד במנזר כך שילדי חשופים לשתי דתות [הבן פחות מבין רק בן 3 אבל הבת מבינה זאת היטב ולמרות שהולכת לבית ספר יהודי מודעת ושמחה גם בצד הבודהיטי של חיינו]אני מקווה שאנו פותחים לילדנו מגוון אפשריות וצורות שונות של חיים אבל לפעמים שאני חושבת עלזה אני אומרת הם כבר יאשמו אותנו במשהו...
יש לי עוד נושא הקבלה של השוני ויתורים ולקיחת אחריות אישית אבל כתבתי יותר משרציתי מקווה שלא יגעתי אתכם.

שליחה על ידי פיה* » 04 אפריל 2009, 11:20

זה הרבה? זה על קצה המזלג.. ומעניין לאללה..תודה על השיתוף ..

מכירים פורום כלשהו לילדים של זוגות מעורבים?

נסי לשאול בפורום זוגות מעורבים בתפוז

שליחה על ידי ענבר* » 04 יולי 2009, 23:48

אולי זה לא לגמרי מתאים אבל אנסה בכל זאת. בן זוגי האמריקאי, ואני הגענו זה עתה מארצות הברית ומנסים להתמקם בארץ. הגדולה שלנו בת שלוש וחצי ודו לשונית לגמרי. אנחנו מודאגים שהאנגלית תעלם ורוצים למצוא חברים דוברי אנגלית. יש כאן כאלה? אנחנו נשמח להיות חלק מקבוצה של משפחות מעורבות שנפגשות באופן תדיר. מישהו שמע על משהו כזה? אולי יש קבוצה קיימת כזו? יש לכם רעיונות איפה למצוא? אנחנו בצפון הנגב, שעה מהמרכז. ומוכנים לנסוע או לארגן מפגשים בסופי שבוע.
תודה, ענבר 054-6520321

נסי בפורום זוגות מעורבים בתפוז, פורום פעיל ונחמד.

אחרי כמעט שנה בקשר דו יבשתי. אני עוברת בקרוב (ספטמבר) לצרפת, לחיות עם בנזוגי . מן הסתם תקופת מבחן לקשר.
קצת פרטים טכניים. אני אמשיך שם בעבודתי הנוכחית כלומר - עבודה במשרה מלאה מהבית מול המחשב. נוסעת כרגע על ויזת תייר.
אשמח לעצות מבעלי נסיון. לגבי ההשתלבות שם. תודה

הי חבר'ה! כיף לגלות שיש פורום כזה ואני לא לבד.....אני ישראלית שגרה בברצלונה ויש לי בן זוג פולני מקסים שאני אוהבת.....אפשר לחפור לכם קצת או שהפורום חדל מלהתקיים? אני פשוט לא רואה כאן פעילות לאחרונה....

יש פורום זוגות מעורבים פעיל בתפוז. וגם פורום ישראלים באירופה.. את יכולה לנסות גם שם

כן....אבל שם הם מדברים יותר על ענייני ביורוקרטיה מאשר חוויות אישיות רגשיות....

את לא לבד...אשמחלתמוך

גם אני מעורבבת וגם אני כאן.
את מאוד מוזמנת לחפור ולספר, אני בטוח אקרא בשקיקה, אבל לא מבטיחה לכתוב.
רק שתדעי שמישהו אכן מקשיב!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זוגות מעורבים כעקרון זה לא מומלץ.
הרבה עצבים,כעס ומילים לא יפות מביאים בסוף לפיצוץ.
ובסוף מאבדים גם את המשפחה הגרעינית וגם את הבן זוג הלא יהודי.

בקיצר לא מומלץ להיכנס לקשר כזה מההתחלה.

אנונימי

אני פשוט לא רואה כאן פעילות לאחרונה....
תכתבי, תכתבי- ותהיה כאן פעילות. אני בטוחה שישמחו לקרוא אותך ולהגיב.

"זוגות מעורבים כעקרון זה לא מומלץ.
הרבה עצבים,כעס ומילים לא יפות מביאים בסוף לפיצוץ.
ובסוף מאבדים גם את המשפחה הגרעינית וגם את הבן זוג הלא יהודי.

בקיצר לא מומלץ להיכנס לקשר כזה מההתחלה."

אז ככה,אני כבת 31,ישראלית שגרה בברצלונה,גרה עם חבר שלי,פולני לא יהודי,כבר 4 חודשים,אנחנו ביחד שנה ושלושה חודשים....מתחילת הקשר אני בלבטים אם לחזור לארץ...בלי שום קשר אליו...זהו תהליך שהתחיל לפני שהכרתי אותו,למרות שטוב לי פה,המשפחה והחברים מהצבא בארץ...גם פה יש לי חברים,אבל רובם זמניים ולא נשארים פה,חוזרים לארץ או נוסעים למקום אחר.כאן עדיין לא יצרתי רשת חברתית מכיוון שאני עובדת בחברת ישראלים "זמניים" כל הזמן. אני כל הזמן בלבטים,מה לעשות לגבי המשך הקשר,האם זה יכול להתממש בכלל.אני אוהבת אותו ורואה איתו עתיד,אך לפעמים אני מפחדת שהבועה הזו תתפוצץ לי בפרצוף,שיום אחד אני אתחרט שלא בחרתי בדרך הקלה יותר....הוא מצידו מאוד תומך ומבין,לפעמים הוא רואה את הלבטים שלי ושומע...וזה כל פעם מעורר בו ספקות ופחדים מחדש ולא תורם לקשר....אנחנו עכשיו מנסים למצוא לי קורסים במה שאני אוהבת כדי שאני אוכל למצוא עבודה פה ולהכיר יותר אנשים מפה...אני פשוט לפעמים מתגעגעת לעברית,לארץ...למשפחה וחברים....המשפחה שלי לא גדולה...ההורים גרושים ואח שלי גר באיטליה עם אשתו האיטלקיה

.
פלוני-אלמונית,מה שכתבת העציב אותי...כי בתוכי אני יודעת שיכול להיות שאת צודקת....אבל גם עם בן זוג ישראלי יהודי לא הכל דבש....אז נכון השפה העברית משותפת....הבדיחות וכל זה....אבל יש הרבה דברים בתרבות שלנו שלא הייתי רוצה לחיות איתם...לכל זוג בין אם הוא מעורב או לא,יש אינספור בעיות והרבה מהם מסתיימים בגירושין....אני לא יודעת מה נכון ומה לא וזה גם לא כתוב בשום מקום

.רק הייתי מעוניינת לשמוע מבעלי נסיון כמוכם מה אתם חושבים....תודה רבה על היחס

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_פשוט לפעמים מתגעגעת לעברית,לארץ...למשפחה וחברים....המשפחה שלי לא גדולה...ההורים גרושים ואח שלי גר באיטליה עם אשתו האיטלקיה

.
פלוני-אלמונית,מה שכתבת העציב אותי...כי בתוכי אני יודעת שיכול להיות שאת צודקת...._

ראי "פולניה" יקרה.
מצרפת לך סרטון מחכים מאוד על נישואין בין גוי ויהודיה.
חבל שלא ראיתי את הסרטון הזה ולא הסבירו לי על הפרובלמטיות הרבה והבלתי אפשרית של חיים של יהודיה וגוי.
אז הנה הסרטון...עדיף על כל ההסברים.

https://www.youtube.com/watch?v=i1tE8FiMXeY

שלום לך פולניה,
אני האלמונית המעורבבת מלמעלה, שהבטיחה לקרוא אך לא הבטיחה להגיב.
ואכן, אני לא אוהבת להגיב ולתת את עיצותי מעל דפי האינטרנט (לכן גם לא אבחר לי כינוי, מצטערת מראש על הבלבול שעשוי להיווצר...), ולא יכולה להגיד לך מה אני חושבת על הסיטואציה שלך, כי איני שם ואיני מכירה אותך.
אספר לך, כפי שביקשת, מנסיוני:
אני גם בת 31, עזבתי את ישראל לפני כ 10 שנים, כשמתוכן 6 שנים אני חיה לצד בנזוגי המתוק וה"גוי".
הקונפליקטים שצצים מדי פעם ביני לבינו קשורים אך ורק לעובדה שאנחנו גבר ואישה שחולקים את חייהם ואת מרחב המחיה שלהם.
הבדלי תרבות מעולם לא היו מכשול בשבילנו, אולי אפילו להיפך. כמו שאמרת יש הרבה דברים בתרבות שלנו שלא הייתי רוצה לחיות איתם...
העובדה שאנחנו "יהודיה וגוי" גם לא מפריעה לנו, פשוט כי הנושא הזה לא חשוב לאף אחד מאיתנו (ולמזלי גם לא למשפחותינו וחברינו).
מעבר לזה- אני חושבת שכאן נחסכים לי חיכוכים שהיו עלולים לצוץ עם בנזוג יהודי\ישראלי, כמו למשל נושא ברית המילה (שאינני מתכוונת לבצע).
לי דווקא יש משפחה די גדולה והרבה אחיינים מתוקים, וכולם גרים בישראל. וכמובן גם הרבה מחברי הטובים. ברור שאני מתגעגעת (מאוד! וזה בטח יעשה יותר קשה עם בואה של התינוקת שלי באוגוסט...),
אבל אני גם מאוד אוהבת את החיים שלי כאן, ולא רואה את עצמי גרה כרגע בשום מקום אחר.
בכל דבר אפשר למצוא יתרונות וחסרונות.

קורסים וחוגים שונים הם דרך טובה להשתלב ולהכיר אנשים חדשים! וכמובן ללמוד את שפת המקום כמה שיותר מהר (אם אינך דוברת אותה עדיין...).
מה שהעתיד בחובו צופן אף אחד לא יודע, וכאן לא יעזרו לך נסיונם או המלצותיהם של אנשים אחרים.
ובכל זאת... המלצה אחת יש לי בשבילך, והיא להקשיב לליבך.
בהצלחה!
ממני המעורבבת

_מצרפת לך סרטון מחכים מאוד על נישואין בין גוי ויהודיה.
חבל שלא ראיתי את הסרטון הזה ולא הסבירו לי על הפרובלמטיות הרבה והבלתי אפשרית של חיים של יהודיה וגוי.
אז הנה הסרטון...עדיף על כל ההסברים._
אז כדי לחסוך לכם את הסרטון, הנה המידע המצורף אליו:

"חיים משותפים בין יהודיה לגוי או בין יהודי לגויה. מדוע היהדות מתנגדת נחרצות לנישואי תערובת?

מהי המשמעות של חיים משותפים כאלה על פי הקבלה?
האם יש סיכוי לקשר כזה?
מהן ההשלכות על הילדים?
ובכלל, כיצד היהדות מתייחסת לאומות העולם.
הרב זמיר כהן בהרצאת חובה בונה ומחכימה, המגובה במחקרים ועובדות העוסקים בהשלכות, ובאחוזי הסיכויים מול הסיכונים."*

המטיף האופנתי זמיר כהן יסביר לבעלי הסבלנות (שעה ועשרים דקות) מדוע אין זו גזענות, השלילה של נישואים בין יהודים לגויים. הוא גם מגובה ב"מחקרים שנערכו בעשרות השנים האחרונות", נוקאאוט מדעי מהמם, ללא ספק!

אז אל תתבלבלו, המטיף האוונג'ליסט זמיר - רגע, זה לא האימאם הבריטי עם הזקן הדליל? - סליחה, לא זה יהודי, משלנו , הוא לא כמו המצחיקים האלה ביוטיוב, הנוצרים מדרום ארה"ב שטופחים על ההולי בייבל בפנים אדומות ובוכים בדמעות כי מלמדים אבולוציה בבתי הספר......
זה גם לא אימאם בג'לביה במסגד לונדוני שמפלפל בכוונות הנסתרות של פסוקי הסורה מהקוראן כדי להסביר לצעירים למה אשה חייבת ללכת עם אוהל על הגוף, עורם תילי גבבא של נימוקים בפרצוף רציני עם אצבע זקורה מול המצלמה, לא......
זה אחד רציני, מכובד, משלנו.

אני מתנצל, בזמן האחרון - אולי לא לקחתי את הכדורים הנכונים - הם קצת מתערבבים לי, נמזגים לי, זורמים אחד אל תוך ומתוך השני במעגלי טיעונים פסיכוטיים וקליידוסקופיים, דומה שהם ממשיכים אחד את השני, נסמכים אחד על השני, לומדים אחד מהשני.
מטיפים צדקנים.

הזמיר לא יכול באמת להסביר שלשלול חיבור יהודי+גויה זה לא גזענות. זאת מסכת שקר שנועדה לעזור לכם להתגבר על הגועל מהערכים הגזעניים שהוא מייצג. יהודיה וגרמני? רגע, מאיזה כיוון זה לא טוב? של הזמיר או של הטוהר הארי? בחיי, מבלבל.
זמיר מוכר לכם שפופרת של דבק שלוש שניות לערכים. להדביק ערכים סותרים למה שקיים אצלכם ולהרגיש נוח עם זה.
זה פיחסה! זה פויה! זה גנבת דעת, שקר, רמאות, הונאה.
עצמית, אם קונים את זה.
אבל בעצם, מי שטוב לו עם זה, עם שלילת קשר בין-אתני/דתי/לאומי/מפלגתי (שלא תצאי לי עם מפא"יניק, את שומעת רבקה???!),
שיבושם לו, אבל הוא כבר לקוח חוזר, לא עבורו טרח הזמיר לשיר.

ואתה הפלוני מביא הלינק ( פלוני לינקאי ), אולי באת לקרב רחוקים לדעתך ולהציל נפשות משמד, אבל אולי תסביר את המוני הזוגות היהודיים טהורי הגזע שמתגרשים במריבות בעזרת עורכי דין?
כי לא שמרו שבת? כשרות? נידה? חינוך יהודי? לימוד תורה? צניעות? מה מכל אלה?

צוויל

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_ואתה הפלוני מביא הלינק ( פלוני לינקאי? ), אולי באת לקרב רחוקים לדעתך ולהציל נפשות משמד, אבל אולי תסביר את המוני הזוגות היהודיים טהורי הגזע שמתגרשים במריבות בעזרת עורכי דין?
כי לא שמרו שבת? כשרות? נידה? חינוך יהודי? לימוד תורה? צניעות? מה מכל אלה?
צוויל_

תראה צווייל היקר.
זה שיש מתגרשים יהודים זה חלק מהוויית החיים.
אבל נישואין עם גוי זה משהו אחר.
הייתי לצערי נשואה לגוי די נחמד בהתחלה אבל כאשר החלו החיכוחים ביננו אז כל האנטישמיות הגויית שלו יצאה החוצה וכל יפי הנפש שהכרתי בהתחלה אצלו התברר כהצגה והעמדת פנים.
פתאום הוא התחיל לנבל את פיו שהיהודים החזירים רצחו את ישו (והוא בכלל לא דתי)
ועוד האשמות על העם היהודי
ושהיטלר צדק ועוד דברים איומים.

אבל כאשר יש חיכוך בין זוג יהודים אז זה לא מגיע לדברים איומים כאלה
ואין מה להשוות בין הליך גירושין בין זוג יהודים
לבין מה שמתרחש כשמתגרשים או נפרדים מגוי שבסופו של דבר מתברר כי בכל גוי מסתתר אנטישמי לא קטן.

אבל כאשר יש חיכוך בין זוג יהודים אז זה לא מגיע לדברים איומים כאלה
לא??? לפעמים זה גם מגיע לרצח...

מצטערת, אלמונית מלמעלה, על החוויה הבהחלט לא נעימה שעברת.
מעורבבת

אז שלפנו את השפן האנטישמי הנחמד מהכובע?
הבעיה שלך שהיית נשואה לגוי, ולא לבנאדם, אם היית מתחתנת עם בנאדם אז היית מתגרשת מבנאדם, אבל את צודקת, ככה זה הגויים, לא עדינים ומוסריים כמונו היהודים.
יאללה יאללה, את מספסרת סחורה ישנה ורעה.

התחתנתי עם יהודי, די נחמד בהתחלה, אבל כאשר התחילו המריבות ביננו אז כל הגזענות וההתנשאות היהודית שלו יצאו החוצה וכל הרגישות והאינטליגנטיות שלו התבררו כהונאה ורמאות.
פתאום הוא התחיל להאשים אותי שסבא שלי רצח את המשפחה שלו ושכל החבים שלי נאצים והיו עושים בשמחה מה שעשו בשואה הדור הקודם (והוא בכלל תימני ואין לו קרובים מהשואה).
מסתבר שבכל יהודי מסתתר קסנופוב לא קטן.

את מנסה לחטוף את הדף הזה למחוזות השנאה והפרנויה שלך ואני מנפנף מולך בזנב קוף, קופץ מעלה מטה עם הרעשן מהצדפים - הלא תתפוגגי לך בעננת בחילה ירקרקה? בבקשה?

צוויל

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תראה צווייל היקר.
אתה לא עונה לעניין וסתם מתחמק.
כשהכל בהתחלה נחמד אז הגוי הוא סופר דופר נחמד ואנושי וליברלי והומני וכו'.
אבל כשזה מגיע לחיכוחים אז מתגלה האנטישמי החבוי בגוי במלוא הכיעור.
אני שמחה עבורך שלא נישאת לגויה אחרת היית מגלה את האמת האכזרית הזו בעצמך.
רק תזכור את הנשים הגרמניות שהסגירו את בעליהן היהודים לנאצים שהובלו להשמדה בשריפה ובגז באושוויץ.
ואז מה תגיד צוייל יקר ???

שליחה על ידי שאלה* » 21 מאי 2013, 08:27

וואי, לבאופן פלש שבט שלם של ״מוחאי כף יד אחת״.

נראה לי שכדאי להניח לאלמונית הזועמת עד שתמצא לה מקום אחר לזרוע בו את נבואותיה השחורות (או עד שתמצא לה מרגוע, אמן).
למרות שתמיד כיף לקרוא אותך, צוויל!
כולי תקווה שהנשים והגברים המחפשים פה תמיכה ועיצה הם אינטליגנטים מספיק בשביל לא לקחת את דבריה ברצינות יתרה...
מעורבבת

שליחה על ידי מי_מה* » 21 מאי 2013, 09:57

_נראה לי שכדאי להניח לאלמונית הזועמת עד שתמצא לה מקום אחר לזרוע בו את נבואותיה השחורות (או עד שתמצא לה מרגוע, אמן).
למרות שתמיד כיף לקרוא אותך, צוויל!_
בדיוק מה שרציתי להגיד!
<מימה היתה נשואה לגוי שאהב יהודים ואת ישראל דוקא אבל היה בנזוג בלתי נסבל מכל בחינה אחרת>

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מימה היתה נשואה לגוי שאהב יהודים ואת ישראל דוקא אבל היה בנזוג בלתי נסבל מכל בחינה אחרת

עובדה שזה לא החזיק ובסוף זה התפרק.
זה מוכיח כי הגויים בסופו של דבר די אנטישמים אבל יודעים להסתיר את זה,כי זה לא ממש פוליטיקלי קורקט להזדהות בגלוי כאנטישמי.

שליחה על ידי שאלה* » 21 מאי 2013, 10:27

הבהרה: ״מוחאי כף יד אחת״ זה ציטוט של צוויל לאיפיון הטרול מדף אחר.

לגופו של ענין- ישראל היא בהחלט מדינה גזענית. לפחות יש שוויון- הגזענות היא כלפי כל מי שלא יהודי- לא כ״כ חשוב ארץ המוצא. הרבה גויים אירופאים, שמן הסתם אינם פליטים, ושבמדינותיהם החוקים לקידום זכויות האדם בד״כ מתקדמים מאצלינו, מופתעים מהגזענות כאן. ליבם נעשה מר על הארץ הזו. ורבים אכן עוזבים את ישראל עם בטן מלאה..
(אח״כ, ציבור גזעני שלם ש״הבריח״ אותם, עומד וצועק ״אנטישמיות״

)

דוקא מבחינה בירוקרטית, המעבר הנה קל יותר ביחס למדינות אחרות.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דוקא מבחינה בירוקרטית, המעבר הנה קל יותר ביחס למדינות אחרות

זו עוד הוכחה כי היהודים לא גזענים.
אבל רוב מי שחוותה זוגיות עם גוי ודאי יודעת ומבינה על פרצי האנטישמיות עליהם דיברתי בפוסט למעלה.
אבל מי שרוצה לטמון את ראשה בחול ולא לראות את המציאות, אז שיערב לה.
בסוף גם היא תתעורר.

הבהרה: ״מוחאי כף יד אחת״ זה ציטוט של צוויל לאיפיון הטרול מדף אחר.
חחח, לא הייתי מנחש, בחיי ששכחתי.
אם אפשר רק להוסיף תחילית "רבי צוויל היה אומר" זה ישמח אותי לאין שיעור.
(-:

צוויל

אוקי,אני גרה באירופה כבר 7 שנים וחויתי יותר גזענות בארץ מאשר כאן....אני אומרת את זה בעצב מלא....גזענות יש בכל מקום,יש גם הרבה יהודים וישראלים גזענים להחריד,אנחנו לא יותר טובים מאחרים ותאוריית "העם הנבחר" היא בעוכרינו,היא לדעתי אחת הסיבות לעצם זה שאנחנו נרדפים.....החשיבה הזו של "אני יותר טוב,יותר חכם,עם נבחר" בלי שזכית בזה בכבוד,היחס המזלזל כלפי מי שאינו יהודי, בסופו של דבר הכל יחזור אלינו כבומרנג....אני לא מאחלת לזה ולא מצדיקה אף מקרה אנטישמיות,אך לא יזיק לנו להסתכל במראה לפעמים,כי "אור לגויים" אנחנו ממש לא. אנחנו כמו כולם.יש הכל מהכל. כל תיאוריה שמלמדת שגזע או דת או קבוצה אתנית כלשהי היא מעל קבוצות אחרות או דתות אחרות,טהור יותר מהם,חכם מהם או נבחר מהם משום מה,היא גזענות לשמה,בדומה לתורת הגזע...תקשיבו להרצאה של הרב ש"פלוני-אלמונית" פירסמה כאן,ותקראו את עקרונות תורת הגזע ותמצאו את עצמכם נחרדים מנקודות הדמיון שתמצאו....ויש עוד הרבה תחומים במדינה שלנו,בינינו לבין עצמינו,שנגועים לצערי בנגע הגזענות....אבל אני לא אפתח זאת כאן....לא למדינה כזו פיללתי.... אבל בסדר,אני אוהבת את המדינה שלנו ויש בינינו אנשים נפלאים,כמו בכל מקום.
ולעניינינו,עוד מישהו יכול לספר לי מנסיונו על זוגות מעורבים והתחושות שלו? ובבקשה,לא לשלוח אותי להקשיב להרצאות של רבנים בעלי אינטרס מובהק...מבקשת לא לזלזל באינטליגנציה שלי ושל רבים מאיתנו. לא שיש לי משהו נגד רבנים,וכל אחד יחיה כמובן בדרכו שלו,אך אין לי הרבה במשותף איתם ועם השקפת עולמם.אני מצטערת בשביל מי שחווה אנטישמיות מבן/בת הזוג,אבל אני מבקשת לא לעשות הכללות.שוב,לנו יש תעודת עניות בכל הקשור לגזענות לצערי,אם זה כלפי חוץ,או אחד כלפי השני בתוך ארצינו. יש לנו כברת דרך לעבור כדי להשתפר בתחום כדי לטעון שאנחנו לא חוטאים בזה כמו ה"גויים".

תודה רבה לכם!

טוב,אלו מקרי קיצון,אני מדברת על אנשים בתחום הנורמל,כי כל קללה פוגעת ולא רק קללה אנטישמית,תאמיני לי,יש נשים מוכות ומושפלות גם מבעליהן ה"יהודי הכשר", וזה מגיע גם לפסים של רצח,הפגיעה היא אותה הפגיעה,והצלקת היא לכל החיים בשני המקרים...
המקרה שלי הוא שונה....אני מאחלת לכל אחת להכיר גבר כמו בן זוגי,הכבוד והאכפתיות שהוא מעניק לי ומרעיף עלי,דואג ומפנק,אוהב בלי סוף,עוזר ותומך בכל המשברים שלי ותמיד עוזר לי להרים את הראש....עושה בשבילי מעל ומעבר כדי שארגיש בבית....אין לי מילים על כמה שהוא מקסים...אז נכון שהוא מהטיפוסים הקצת יותר שקטים,יותר בוחנים,אוהב לראות את שני צידי המטבע בכל סיפור....אינטליגנט מאוד,לפעמים יותר מידי חחח,סליחה שאני מלאה אתכם בכמה שהוא מקסים,פשוט חזרתי עכשיו הביתה מהעבודה גמורה (היה לי יום קשה כי פתאום נתקפתי געגועים לארץ ולבית בארץ), וגיליתי שבהפסקה שהיתה לו היום מהעבודה (של שעה בלבד כדי לאכול!) הוא סידר את הבית וניקה כדי שאני ארגיש בבית,הוא יודע כמה נקיון וסדר חשובים לי ומה זה מסמל בשבילי...אז אני מאוד מתרגשת עכשיו חחח,מקסים...ה"חטאים" היחידים שלו הוא שהוא לא דובר עברית עדיין,לא ישראלי,לא יהודי....אני מפחדת מהעתיד,למרות שיש בינינו אהבה גדולה,אני מפחדת להתעורר יום אחד ולגלות שטעיתי... מה אתם אומרים?

בתור גויה בת גויה <שהייתה נשואה ליהודי> עליי להגיד ששנאת הזרים שיש פה והדעות הקדומות מעציבות.

אז אביא דוגמא הפוכה - סבא שלי וסבתא שלי זכרונם לברכה, היו זוג מקסים. נשארו יחד, כשסבא לי נפטר, את סבתא התחילה להדרדר והיה ברור שהיא לא תשאר זמן רב בעולם הזה ובקרוב תלך אחריו.
אומנם אלו נישאוין של יהודי לגויה, ולא ההפך, אבל הנה, שום אנטישמיות.

לדעתי האישית, להיפרד ממישהו רק כי הוא גוי, זה אומר שערך כלשהן חשוב יותר מאהבה. זה יכול להיות פחדץ זו יכולה להיות דת, במקרה של דתיים. וזו יכולה להיות קסנופוביה פשוטה. אני הייתי ממליצה לך להינשא לבן הזוג שלך, ולהישאר איתו. הוא נשמע ממש מושלם

תודה רבה!!! רוממת את רוחי

סיפור מקסים

הי פולניה,
כמו שצוויל כתב לאלמונית הזועמת:
הבעיה שלך שהיית נשואה לגוי, ולא לבנאדם, אם היית מתחתנת עם בנאדם אז היית מתגרשת מבנאדם

בן זוגך הוא בן אדם, התייחסי אליו ככזה.
האם את אוהבת את האדם שהוא?
האם את אוהבת את הבן זוג שהוא?

פולניה, סיפורים יש לכאן ולכאן. מה בדיוק את רוצה לשמוע? רק שלא תבוא נעמה שוב ותשתף אותנו מניסיונה...
שימי לב לאיש הזה, שאיתו את נמצאת. שימי לב ל מי שהוא ולא ל מה שהוא.
אם כל כך מפריעה לך העובדה שאינו דובר עברית (למה עדיין ? אולי לעולם לא ילמד? האם את כבר למדת פולנית?) או שאינו ישראלי או יהודי, אז שחררי את הבן אדם לחופשי.

לפחד מהעתיד זה בזבוז זמן משווע. כמובן שאת עלולה להתעורר יום אחד ולגלות שטעית, בדיוק כמו שיום אחד את עלולה פשוט לא להתעורר יותר.

מעורבבת

אה, יש פה אחת חדשה! נירה.
קראתי אותה רק אחרי ששלחתי...
מעורבבת

אה, יש פה אחת חדשה! נירה.
חחחחחחדשה? אה-אה.

צוויל

תודה רבה למגיבים

, אך מעניין אותי לדעת,על איזו סטטיסטיקה מדובר? אחוזי הגירושין בקרב זוגות מעורבים בהשוואה לאחוזי הגירושין בקרב זוגות לא מעורבים? כי האמת שחיפשתי סטטיסטיקות כאלו ומהמעט שמצאתי,אין הבדל בין בין אחוזי הגירושין,לא רק,אלא שגם מצאתי סטטיסטיקה שאומרת שאחוז הגירושין בין זוגות מעורבים נמוך יותר... ושכל ישראלי שני שחי בחו"ל מצוי במערכת זוגית/נישואין עם זרים. אלו הסטטיסטיקות שמצאתי....מה גם,ששיעור הגירושין בישראל הוא מהגבוהים בעולם מבין המדינות המערביות..... ככה שבסטטיסטיקות אני כבר הלכתי לאיבוד חחח.
בכל מקרה,אני אשמח אם תשתפו אותי במידע יותר ספציפי וקונקרטי לגבי בעיות מסויימות,שלא חשבתם עליהם שהתחתנתם,ופתאום גיליתם...ולא סתם לזרוק באויר כמה שזה לא טוב להתחתן עם גוי כי הוא גוי! ושוב תודה וסליחה מראש על החפירה...

שליחה על ידי שני_מ* » 23 מאי 2013, 19:26

היי פולניה, אני נשואה לגוי ונמצאת איתו במערכת יחסים כבר מעל חמש שנים. יש לנו תינוק מדהים בן חודשיים. אצלי המצב שונה אבל דומה. אני עברתי בשבילו לארץ (המשפחה שלי גרה באוסטריה ואחי הגדול המאומץ לומד באיטליה). המשפחה המורחבת שלי דתית ברובה מה שמקשה על היחסים איתו\איתם. לי ולו לקח זמן להסתדר אחרי שעברנו לגור ביחד עד שיצרנו את הדרך שטובה לנו ביחד. הקושי העיקרי הוא מול המשפחות. רבות ביניהן ויש שוני מהותי בערכים שגורם להרבה אכזבות וריבים, אבל למדנו לא לתת לזה להפריד ביני לבינו. לא הייתי מוותרת עליו בעד שום הון שבעולם. הקושי הכי גדול שלי היה בחתונה כשאף אחד לא הסכים לחתן אותנו בחתונה יהודית כמו שרציתי, בטח לא ברבנות

החתונה בקפריסין היתה כל כך רדודה והרב הרפורמי המעפן שמצאנו הסתבר כבדיחה. ואבא של בעלי הביא עו"ד לחתימת הכתובה... ההורים שלו גם קמצנים ואבא שלו מנסה להשתלט על החיים של כולם בכל הרמות. (מתבטא בדברים כמו לקנות לבעלי כרטיס להופעה חודש אחרי לידה שלי בלעדיי ובלי התינוק ולנחש שהוא ישאיר אותי ואת הילד לבד...), מנסים לנצל את ההורים שלי בגלל שיש להם כסף. בעלי לא האמין לזה עד שהוא לא שמע את ההורים שלו מדברים על זה שעכשיו בגלל שההורים שלי נותנים דירה הם לא יתנו שקל ויוכלו לעשות ילד רביעי :S. ההורים שלי מצד שיני נוטים למעורבות יתר בחיינו. בד"כ לטובה אבל גם קובעים עובדות מעצבנות בשטח לפעמים (כמו לדחוף לפה של הילד מוצץ ועכשיו הוא לא יכול שעתיים בלי)
במבט לאחור מצליחים להסתכל לפחות על חלק מזה בתור בדיחה, לפעמים עוברות מחשבות רצחניות בקשר למשפחה שלו אצלי. אבל אף פעם לא הוא או אני. הוצאנו אחד את השיני מהתמונה בנושא ומאז שלמדנו לגשר על הפערים האלה בינינו לבין עצמנו ממש טוב וכיף לנו ביחד. תשארי איתו אם טוב לכם ביחד. לא כל יום מוצאים מישהו מתאים שאפשר לראות עתיד איתו. הוא נשמע כמו בן זוג אוהב ומקסים. כל היתר לא חשוב

שליחה על ידי שני_מ* » 23 מאי 2013, 19:29

אל תתייחסי לסטטיסטיקה. סטטיסטיקה טובה לממשלות, לא למקרים פרטיים

אל תתייחסי לסטטיסטיקה.
הסטטיסטיקה היחידה כאן היא הטרול המונפץ שמשתולל באתר. נעמה, נירה, פלוני אלמוני (ועוד שמות) כותב בדף הזה על ערבים בלוד ובדף הרווקות הוא כותב על נשים צעירות ומתוחות ובדף על המזון הוא כותב על כמה אנחנו שמנות. בטח שכחתי עוד כמה ניג'וסים. אם אתם קוראים מישהו שכותב במטרה לעצבן, זה הטרול חסר החיים. מוזמנים להתעלם.

או למחוק. (קשה לי לעקוב)

תודה רבה לכם על התגובות!!! שיהיה לכולנו המשך דרך צלחה ומלאה באושר ואהבה!!!

הי פולניה,
אני שמחה שמקדת את בקשתך, כי התחלתי כבר להתבלבל מכל מה שהולך פה...

לשמחתי אני לא יכולה לעזור לך לגבי מידע קונקרטי על בעיות שצצו במהלך השנים ושעליהן לא חשבתי\חשבנו קודם.
לנו יש סתם בעיות משעממות, כמו לכל בני אדם נורמלים, שאינן קשורות לעובדה שנולדנו בארצות אחרות. לפחות לא נראה לי שהן קשורות...
כמו שכתבתי כבר, התברכנו שנינו במשפחות מקסימות ולאף אחד מקרובינו או מכרינו אין בעיה עם זה שאנחנו יהודים, קתולים, גויים או ווטאבר.

לפני שפגשתי את בן זוגי, הייתי עם בחור "גוי" שממש התלהב מהעובדה שאני יהודיה וישראלית. הוא לא היה דתי בשום צורה, אבל ביקר בישראל מספר פעמים ואפילו דיבר וכתב די טוב בעברית.
לי זה ממש הפריע. מלבד זה שהרגשתי שהוא איתי רק בגלל זה ולא בגלל מי שאני, הוא גם דיבר איתי תמיד בהתלהבות על ישראל, יהדות, פוליטיקה ועל דברים שלא מעניינים לי ת'תחת... זה כל הזמן היה נוכח ביננו.
אני ממש שמחה שלאישי היקר אין שום זיקה מיוחדת לישראל, מצידו שאבוא מטורכמניסטן או סלובניה, סין או אירן (מן הסתם ובאופן טבעי, יש לו עכשיו יותר קשר לישראל מאשר לסתם מדינה ארעית...).

אני מאחלת לך המון אהבה וקסם עם בן זוגך ושיהיה לכם רק טוב.
מבטיחה לעדכן אותך אם יצוצו בעיות בעתיד...
מעורבבת

שליחה על ידי מי_מה* » 23 מאי 2013, 23:01

רוצה סטטיסטיקה? הנה זו של המשפחה שלי- אחותי הגדולה התחתנה עם יהודי ישראלי, אחי הגדול התחתן עם קנדית קטולית , השם ירחם, אני התחתנתי עם גוי חסר דת אנגלי ואחי הקטן התחתן עם יהודיה ישראלית. אחותי , אנוכי ואחי הקטן התגרשנו (ה'קטן' בינתיים כבר בזוגיות אוהבת עם ילדים ובלי חתונה עם יהודיה ישראלית אחרת) ואחי הגדול עדיין נשוי באושר ובאהבה שאפשר רק לקנא בהם לאותה גויה. כמעט 30 שנה. מה זה השטויות האלה?

חחח, מי מה, חכי חכי, היא רק מחכה עם האנטישמיות הזאת כדי להפתיע אותו, לגויים יש סבלנות, לא ידעת?

מה זה השטויות האלה?
שטויות גזעניות של קטני מוח גדולי פה, אלמנטרי ווטסון מיי דיר.

צוויל

שליחה על ידי שני_מ* » 24 מאי 2013, 16:13

יש הבדל בין גוי לבין ערבי או מוסלמי. עם כל אחד שאין ניגוד אינטרסים מהותי ומלחמה בין העמים\הקבוצות\המדינות הזוגיות בד"כ לא יוצרת בעיות מיוחדות. במקרה השיני יכולות להיווצר הרבה בעיות ולא חסרות בנות שנחטפות אצלם לכפרים ולא יכולות לברוח. לא כל גוי הוא ערבי וחוטף נשים וכו' וכו'.. צריך להבדיל

לא כל ערבי הוא גוי חוטף ילדות. צריך להבדיל.

אני לא חושבת ששני כתבה את זה. האם הטרול משתמש בזהויות קיימות?

שליחה על ידי שני_מ* » 25 מאי 2013, 01:07

אני כתבתי את זה, אני ולא טרול... נכון, לא כל ערבי חוטף נשים ואני מכירה גם זוג שהאשה היא בת של מתיישבים והבעל פלסטיני ולמרות זאת איש מדהים שלא דומה לסטריאוטיפים. הם אוהבים אחד את השיני אבל יש להם כל כך הרבה קשיים כך שהכל מסתבך וקשה עד כדי כך שהם לא פעם שואלים את עצמם אם האהבה שווה את זה. אז גם במקרים שהערבי הוא לא גוי שחוטף ילדות מערכת היחסים מראש טעונה ובעייתית יותר מאשר מערכת יחסים עם הגוי ה"סטנדרטי" והבעיות אחרות וקשות יותר. הבעיה היא שלא תמיד אפשר לדעת מראש אם הוא אדם טוב שאוהב אותך או מישהו שיחטוף אותך לכפר ולא ייתן לך לצאת. את הפוסט הקודם שלי כיוונתי לנירה\טרול או מי שזה לא יהיה. מצאתי את דבריה חסרי טעם מאחר ומערכת יחסים עם גוי שאינו ערבי בכלל לא דומה לזוועות שמתרחשות בלוד. ומאחר וזה לא המקרה, דבריה אינם רלוונטים.

אני כתבתי את זה, אני ולא טרול.
שני, לפני שכתבתי את זה נכנסתי לדף בית שלך וממה שהצטיירת לי שם- לא היה לי הגיוני שתכתבי כך.
היות ואת חלק מכאן, רק רציתי להעיר שכתיבה כזאת היא כתיבה טרולית במיטבה. תוכלי לגגל על המושג כדי להבין יותר.
הדף הזה, אם היית טורחת לקרוא אותו מתחילתו (ואם לא הבנת משמו), נפתח ונכתב ע"י אנשים שנמצאים בזוגיות עם אדם מדת אחרת. אנשים שמתלבטים, משוחחים, מספרים על עצמם.
מדוע חשבת לעצמך שזה הדף המתאים לדבר בשנאה על בני דת אחרת?

נכון, לא כל ערבי חוטף נשים
מחקרים קפדניים מצאו רמזים סטטיסטיים לכך.

ואני מכירה גם זוג שהאשה היא בת של מתיישבים והבעל פלסטיני ולמרות זאת איש מדהים
התגבר על נכותו המולדת.

לכן גם לי היה נראה שמי שכתבה שהיא בעניין בלי חיתולים, מנשא, מיטה משפחתית, ללא חיתוכים באיברי המין ועם תזונה אורגנית בריאה והנקה מאוחרת לא תכתוב את הנ"ל,
אבל זהו באמת היקש לא מבוסס.

צוויל

שני מ אני חייבת לומר שאני משתהה נוכח דברייך.
יש הבדל בין גוי לבין ערבי או מוסלמי. עם כל אחד שאין ניגוד אינטרסים מהותי ומלחמה בין העמים\הקבוצות\המדינות הזוגיות בד"כ לא יוצרת בעיות מיוחדות בחרת להגיד את זה על הערבים, ויחד עם זאת לאורך הדף הזה שזורים זוגות שבהן הגוי הוא גרמני, אחת הנשים גם סיפרה שמשמפחתה ניצולת שואה. האם את באמת חושבת שהנושאים בין הערבים ליהודים קלים יותר מהנושאים בין הגרמנים ליהודים? עם כל עם/תרבות אחרת יקומו פערים.
כמטפלת זוגית שמטפלת גם בזוגות מעורבים, יכולה להגיד שנושאים שעולים בין זוגות מאד דומים. יש זוגות ששני בני הזוג יהודים ושהעניין בין המשפחות ובין הכלה לחמות הרבה יותר נוכח מזוגות מעורבים. כל כך תלוי באנשים הספציפיים. נכון שיש הבדלי תרבויות שלפעמים מקשים - אבל הם קיימים גם בין אשכנזים לספרדים וגם בין אשכנזים לאשכנזים ממוצא ומבתים שונים ולא רק עם בני עמים אחרים.

היי...
אני כתבתי כאן לפני כמה שנים בשם "לא סיפור הצלחה"
אני לא רוצה להשתמש שוב בשם הזה כי אנחנו עדיין ביחד ומאז למדתי שגם זוגות הומוגנים חיים חיי זוגיות לא קלים וחלקם מתגרשים בכיעור. אז לא התגרשנו ויש לנו עדנה מידי פעם. אז אולי כן סיפור לא רע.
העיצה היחידה שכדאי לתת לזוג מעורב, מעבר לעיצות רגילות שנותנים לזוגות באשר הם, היא לפתוח את הראש בעניין העבודה והמגורים כי נחוץ מידי פעם להחליף מדינה ורצוי שכל אחד יחיה בארצו של השני מספר שנים, גם כדי ללמוד את השפה.
לי היה פחד נורא גדול מזה. הייתי צריכה יותר לבטוח בו ולשחרר את המקום של היציבות החומרית.
דווקא היום שאני מעל ארבעים, אני מרגישה שמשהו נפתח בי. יותר משוחררת מהדת, מהציונות, ממנהגים שאנשים המציאו בשביל לכפות את עצמם על הכלל.
בא לי להיות קוסמופוליטית ולהתערבב ביקום. הבעיה שהילדים כבר גדלו אבל מי יודע? אולי אסחוף אותם איתי...

יש הבדל בין גוי לבין ערבי או מוסלמי. עם כל אחד שאין ניגוד אינטרסים מהותי ומלחמה בין העמים\הקבוצות\המדינות הזוגיות בד"כ לא יוצרת בעיות מיוחדות בחרת להגיד את זה על הערבים, ויחד עם זאת לאורך הדף הזה שזורים זוגות שבהן הגוי הוא גרמני, אחת הנשים גם סיפרה שמשמפחתה ניצולת שואה. האם את באמת חושבת שהנושאים בין הערבים ליהודים קלים יותר מהנושאים בין הגרמנים ליהודים? עם כל עם/תרבות אחרת יקומו פערים.
מבלי להיכנס לכל הסוגיה של זוגות מעורבים, דבר שאני כמובן מתנגדת לו גם אם מדובר באנשים הכי מדהימים בתבל. אני חושבת שמה ששני ניסתה לומר זה שיש הבדל בין יחסים עם גוי מעם אויב ליחסים עם גוי מעם ניטרלי. הסיפא של דבריה נשמע אמנם מאוד בעייתי אבל אם נתייחס לגופה של טענה אז כן, עם כל סלידתי מהעם הגרמני כרגע אנחנו לא ביחסי מלחמה איתם, לעומת זאת עם הערבים אנחנו ביחסי מלחמה ועל כך דומני שכולנו נסכים, אפשר להתווכח מי אשם בכך, אפשר לטעון (וזה נכון) שיש ערבים טובים ויש יהודים רעים, זה לא משנה את העובדה שהיחסים בין העמים כרגע אינם טובים וזה משפיע גם על האדם הפרטי.

נקודה אחת שלא עלתה עדיין-
חשיבות המשכיות העם היהודי.
מי שמאמין בכך מסיבות לאומיות או דתיות, לא ינשא למי שאינו יהודי (או יינשא, אבל יבין את הבעייתיות). זה הכל.
מישהי למעלה כתבה:"להיפרד ממישהו רק כי הוא גוי, זה אומר שערך כלשהן חשוב יותר מאהבה"
אז כן, להרבה אנשים יש ערכים חשובים יותר מאהבה. למעשה לכולם.

ורוזמרין- וואו. כמה גסות רוח.

תודה רוזמרין, את מאוד נחמדה, מקווה ששנתך ערבה עלייך בלילה.
לא יודעת אם שמת לב אבל באתר הזה לעתים קרובות דף נפתח בנושא מסוים וגולש למיני דיונים בנושאים אחרים (רק לא מזמן זה קרה לי עם לאכול בכיף ).
ואני דווקא כיבדתי את הדף על אף דעותיי ולא נכנסתי ולא התערבתי בדיון, הדיון סטה לנושאים אחרים לכן הגבתי לדברים שכתבו אחרים לפניי, מעשה מקובל מאוד באתר.

ושיהיה גם לך יום טוב

ויונת, סחטיין על ההשקעה בעריכת הדף, הוא כנראה חשוב לך מאוד אם את משקיעה ככה במחיקת תגובות לא ראויות.

מצד שני רוזמרין, את צודקת שלא הייתי צריכה לכתוב כאן, לא הייתי רוצה חלילה שיובן מדבריי כאילו יש איזה הבדל או עדיפות מבחינתי בנישואין עם גוי ערבי או כל גוי אחר, אז להתייחס לסוגיה זה כבר בעייתי מבחינתי. לכן אני מרשה למחוק את כל מה שכתבתי (בתנאי שמוחקים גם את התגובות אליהם).

מחקתי את הטרול, לא בגלל הדעות אלא בגלל הטרוליות.

שליחה על ידי שירה* » 26 מאי 2013, 12:17

_זהו דף על זוגות מעורבים.
מי שמעוניין להכנס לדיונים פוליטים או לשחרר את רעליו הגזעניים שיחפש לעצמו מקום אחר!_

והדף על מפגשי חינוך ביתי בשומרון עוסק במפגשי חינוך ביתי בשומרון, מי שמעוניין להכנס לדיונים פוליטיים או לשחרר את שנאתו למתנחלים (ולצבא, ולמדינה ובכלל ליהודים) שיחפש לעצמו מקום אחר!!!

<ואני לא טרול, מי שמוחק אותי שימחוק גם את מי שכתב את הנ"ל או שנכנס למלחמת עריכות>

דני, אנא, נסה לכתוב טיעון. משהו שיש סיכוי שישכנע מישהו, איפשהו, מתישהו. כמו שההודעות שלך מנוסחות כרגע, הן לא עוזרות לצד שלך, ולא משכנעות את הצד השני. אנא, נסה לנסח אותן מחדש.

שליחה על ידי שני_מ* » 26 מאי 2013, 15:06

"שני, לפני שכתבתי את זה נכנסתי לדף בית שלך וממה שהצטיירת לי שם- לא היה לי הגיוני שתכתבי כך"
מצחיק לשמוע ששמאלנות היא ההעדפה הבאה בשרשרת אחרי הנקה מאוחרת ובלי חיתולים. החדשות המרעישות הן שאכן העדפותיי האישיות בחיים הן לידה טבעית, הנקה מאוחרת, בלי חיתולים, עקרון הרצף, תזונה אורגנית, טבעונות(מלבד חלב שעוד לא הצלחתי להוריד מהתפריט), התנגדות לחיתוכים באיברי המין, בחירת חיסונים לעצמי ולילד, מיחזור ושימוש בחומרים מתכלים, אני לא קונה בלי ארנב ויש בי גם סלידה בסיסית ממערכת החינוך וכן, כן.. אני גם ימנית ושומרת כשרות, אפילו גרתי בשומרון תקופה לא קצרה. יש אנשים כאלה..
למרות כל זה, לא באתי לפתוח פה דיון פוליטי אלא להסביר למישהי שכתבה כאן שדבריה אינם רלוונטים לשואלת השאלה.
הגדרה של אויב לא נקבעת לפי שמאל או ימין אלא לפי הגדרת המדינה. מדינת ישראל קיטלגה את רוב מדינות ערב וגם את הקבוצה הפלסטינית אויב ולכן הם אויבים. ערביי ישראל סייעו באינספור פיגועים ויזמו לא מעט מהם בעצמם וגם לא מעט חטיפות. תראו כמה תגובות התווספו לכאן ברגע שמישהו החליט שהדיון הוא פוליטי. רק זה מספיק כדי להראות שמערכת יחסים עם אדם כזה מראש טעונה ובעייתית.
פלוני אלמונית - תיקון לדברייך. שמאלנים מרבים לכנות ימנים שמחווים דעה נגד ערבים\מוסלמים למיניהם גזענים. ההערה בהחלט דמגוגית ולא מראה על הבנה רבה של המושג. אילו אותם אנשים היו גזענים הם היו יוצאים נגד יהודים יוצאי עדות המזרח באותה מידה. (מה גם שאם הכוונה היא לתורת הגזע הגרמנית אנחנו והעמים הערבים נחשבים לבני אותו גזע). המילה הנכונה היא תרבותנים. תרבותנים הם אנשים שחושבים שתרבות אחת נעלה על תרבות אחרת. ולכן אנשים בני התרבות הנעלה נעלים על בני התרבות הנחותה. לקטגוריה הזאת אני ורבים מהימנים האחרים בהחלט נופלים. יש פה צהוב נחמד: "גישתך לעולם, היא הביטוי המדויק לגישתך אל עצמך". אני חושבת זה פועל גם בכיוון ההפוך. קשה לי לרחם על בני דת אלימה כל כך. אפילו כלפיי מאמיניה. לדעתי, רמת האלימות שבן אדם מפגין כלפי עצמו זהה לרמת הפגיעה שלו באחרים.
יש עוד כל כך הרבה אנשים שחושבים כמוני וזאת הסיבה - מיכל - שאני חושבת שזוגיות עם מוסלמי\ערבי קשה יותר מזוגיות עם גרמני. גרמני יכול לקבל תעודת זהות ואזרחות, להכנס לגבולות המדינה. ופחות אנשים ישנאו אותו ויתייחסו אליו כאל אויב. המדינה תכיר בנישואים שלכם ואם הוא יהיה אלים אף אחד לא יחשוב "נו למה היא ציפתה כשהתחתנה עם ערבי"? ויסרב להתייחס לנושא לגופו. והתרבות, בסך הכל דומה. יש פחות פערים לגשר עליהם.
האמת הפשוטה היא שרוב אזרחי המדינה שונאים את כל מי שעונה להגדרה ערבי\מוסלמי בלי לנסות לטרוח להכיר אותו כבן אדם, אבל יקבלו למשפחה גוי גרמני וישפטו אותו קודם כל בתור בן אדם. אפשר להסכים עם זה, אפשר להתנגד לזה ולפעול לשינוי, אבל זה המצב כרגע במדינה שלנו.

שליחה על ידי עורכת* » 26 מאי 2013, 16:12

שני מ מאוד מאוד לא מומלץ להזדהות באתר הזה עם המתנחלים, אני מציעה שתחליפי ניק או פשוט תמחקי את דבריך
רוב המתנחלות המזוהות (למשל ציף ציף, דבורתיה קוממי, אמא בגובה דשא, רוני בלוני ועוד ועוד) כבר עזבו את האתר לאחר שהשמאלנים טבחו בהם בשיטות הרגילות שלהן (לינץ מאורגן או שיטה שהפעילו גם עלייך - לקחת את המשפט הכי שולי וטפשי שכתבת ולהתמקד בו במקום בטענות ההגיוניות ואז הם יורדים עליו ועליך שוב ושוב ושוב). נשארו כאן רק שתי מתנחלות מזוהות אבל הן באות מהתנחלויות מאוד קיצוניות וכמו שכתבו כאן השמאלנים - הן מבינות רק כח, הרבה כח, וכנראה שלא הפעילו עליהן עדיין מספיק כח אז הן עדיין כאן (באסה). יש כאן עוד מתנחלות כמובן אבל הן משתדלות להסוות את עצמן, כדאי שגם את תעשי זאת.

אבישג, חשבתי שתגיבי על הדף שלך בהקשר הנ"ל.
הדף שלך נקרא "לאכול בכיף". קראתי את כולו מהרגע הראשון. אפילו הזדהיתי עם הצורך להנות מהאוכל ולכן, מה שכתבתי שם היה קשור בדיוק לזה. שכל אחת תאכל מה שטוב ומתאים לה.
בדף הנוכחי, אם רק תסתכלי מההתחלה (8 שנים, כבוד!), ניתנה במה לאנשים שנמצאים בזוגיות מעורבת. במה לבעיות המיוחדות שלהם, לדרך ההתמודדות שלהם, לשאלות והתהיות שעולות מכך.

שליחה על ידי שני_מ* » 26 מאי 2013, 16:31

אני מנגחת את בחירתם של אנשים שחיים בזוגיות מעורבת?? אם כך אני מנגחת את בחירתי שלי... כנראה שבאמת קראת רק משפט אחד מתוך מה שכתבתי...

אם כך אני מנגחת את בחירתי שלי
לא הבנתי. קראתי שוב ולא נתקלתי בשום אמירה שלך לגבי היותך נשואה לבן דת אחרת.
אבל בכל מקרה, הדף לא נפתח כדי לייעץ למי כדאי להתחבר עם מי אלא מה לעשות עם הקשיים. מה זה עניינך מאיזה לאום הוא?
והדוגמא הנפלאה שלך, גרמני עדיף מערבי, בררררר..........

שליחה על ידי מיקה* » 26 מאי 2013, 19:58

היי פולניה, אני נשואה לגוי ונמצאת איתו במערכת יחסים כבר מעל חמש שנים. יש לנו תינוק מדהים בן חודשיים. אצלי המצב שונה אבל דומה. אני עברתי בשבילו לארץ (המשפחה שלי גרה באוסטריה ואחי הגדול המאומץ לומד באיטליה
רוזמרין, שני כתבה זאת בתגובה הראשונה שלה בדף הזה.

מצטערת, פיספסתי את זה. אז מה אני צריכה להבין מזה? ששני ממליצה רק על "גוי" כמו שלה? כדאי לך גרמני (טהור ונאור)?
מתחיל להזכיר לי את דפי האוכל. סוכר רע, שומן טוב.

שליחה על ידי דני* » 26 מאי 2013, 21:07

חסר לך דף להשתפך על ערבים, גויים ושמאלנים?
כן חסר, לאחרונה כל פעם שאני רושם בהם משהו הם נעלמים כלא היו, נשאר רק דף מגניב אחד על אורגני משהו אבל אני לא מוצא אותו עכשיו

תודות

בישג, לכתוב דברים נגד "גויים" בדף הזה
אני לא כתבתי דברים בדף נגד גויים, ציינתי שיש מלחמה כרגע בין העם היהודי לעם הערבי, זה הכל.
לא ידעתי שגם בעניין הזה שוררת אי הסכמה.

חבל שפוסט אחד דבילי ומיותר שכתבתי (מיותר כי אני באמת לא מבדילה בין נישואין עם גוי ערבי לנישואין עם גוי אחר - בעיניי זה גרוע באותה מידה) המשיך כאן דיון ארוך אלים דבילי, מיותר, מרובה טרולים וגם המעטים שאינם כאלה לא ממש יכולים להשתבח בכתיבתם.

אני ממש מבקשת מכל המטיפים למיניהם למצוא דפים אחרים להטיף בהם. אנחנו בחרנו באהבה ובערבוב.
כל מי שהעם היהודי באמת מעניין אותו, יש עוד דרכים לשמר את העם היהודי המקורי, כפי שהתהווה לפני אלפי שנים. יש לי הרבה מה לומר בעניין הזה, אבל לא זה הדף!!!
אני מאוד גאה בשני הילדים המעורבים המדהימים שילדתי. אם העם היהודי לא היה מתערבב במשך כל אלפי השנים שהוא קיים, היינו רובנו דומים היום מבחינה חיצונית, לעמי האזור שמהם התהוונו. אבל לא, התימני דומה לגויים התימנים, הפולני דומה לגויים הפולנים וההודי דומה לגויים ההודים. איך מסבירים את זה אם לא היו תמיד האהבויות חסרות מעצורים ששמו בצד את כל המוסכמות והאיסורים????

שליחה על ידי מיכל* » 27 מאי 2013, 11:05

מסקנות ביניים:
גם כשכולם יודעים, אפילו צועקים: זה טרול, זה טרול! עדיין הוא מצליח לחרחר מלחמה.
מצד שני -אין כמו להכניס ערבים לדיון . כל-כך מהר דף רדום מתעורר לחיים. הדבר עשוי היה להיות יתרון, אילולא הלהבות, שתמיד מתלקחות באופן כל-כך לא חינני. (קרה כאן מספיק פעמים בלי שום "עזרה" מהטרול).

הי אבישג,

אם אכן אינך מבדילה
בין נישואין עם גוי ערבי לנישואין עם גוי אחר
כנראה שלא היה עולה הצורך שתצייני
שיש מלחמה כרגע בין העם היהודי לעם הערבי
האין זה כך?

את אומרת שהפוסט היה מיותר - אבל בגלל שאת לא מבדילה.
האינך חושבת שהוא היה מיותר פשוט כי אינו קשור לנושא הדף?

אנחנו לא "מציינים" עובדה סתם כך כדי שיירשם בפרוטוקול, אלא כדי לבטא דעה.
לי מרגיש שציינת את זה כדי לחזק את הבעת ההתנגדות שלך לזוגות מעורבים.
כלומר: מתנגדת לנשואים לגוי, ובוודאי לגוי ערבי.
אבל זה לא נושא הדף - זה נושא ההתלהמות שצלחה החל בערך מההודעה עם הלינק לסרט של המטיף זמיר.

להזכיר, נושא הדף כפי שפתחה אותו הנסיכה לפני 8 שנים:
_אני כבר כמעט שנתיים וחצי בתוך מערכת יחסים עם בחור לא ישראלי, לא יהודי, גרה לא בארץ.
לפני שלושה חדשים כמעט נוסף לזוגיות שלנו גם המלאכון הקטן שלנו, הבן שלנו.
אני אשמח מאוד לשמוע מעוד זוגות בעלי שני לאומים, או שתי דתות, על החוויות שלכם, על הבחירות שלכם, על החיים שלכם, ולשתף אתכם ולהתייעץ אתכם בשלי._

ואם לא נזהר תכף נגיע לאלטלנה.
(צריך אייקון "זהירות: אלטלנה לפניך")

צוויל

שליחה על ידי שני_מ* » 27 מאי 2013, 12:17

חחח אני בהחלט ממליצה על גוי כמו שלי (עדין אוהב מחבק מתחשב ורגיש) למרות שהוא לא גרמני טהור ונהור אלא רוסי. לא ממליצה לערב פוליטיקה בחיי הנישואין ולהכנס מראש למערכות יחסים בהן המדינה שונאת את בן הזוג, זה הכל.

לי מרגיש שציינת את זה כדי לחזק את הבעת ההתנגדות שלך לזוגות מעורבים.
לי מרגיש שאתה מחפשת להכנס בי צוויל, ולא רק בי אגב.
אמרתי שהיה מיותר, הצעתי שאפשר למחוק, מה העניין לטחון שוב ושוב, למה כל מה שאתה כותב הוא תמיד נכון, צודק, חכם ומדוייק ? אף פעם לא יוצא לך הערות מיותרות שלא במקום ?

התכוונתי מחפש

שליחה על ידי נעה* » 27 מאי 2013, 13:29

ם העם היהודי לא היה מתערבב במשך כל אלפי השנים שהוא קיים, היינו רובנו דומים היום מבחינה חיצונית, לעמי האזור שמהם התהוונו. אבל לא, התימני דומה לגויים התימנים, הפולני דומה לגויים הפולנים וההודי דומה לגויים ההודים.
אחרי מאות שנים באותה סביבה עם אותו אקלים זה לא מפתיע
התבוללות היה מעט מאוד עד לפני מאתיים שנה

אחרי מאות שנים באותה סביבה עם אותו אקלים זה לא מפתיע
כמה שטויות...עוד מעט תגידי שמזון משפיע על צבע השיער והעור. כדי שסביבה תשפיע על מראה חיצוני צריכים לעבור מליון שנים לפחות. פה מדובר באלף- אלפיים שנים בלבד.

סליחה התערבבתי, העולם קיים פחות מ-6000 שנה כך שהמידע שלך לא הגיוני ממילא
תעברי לאפריקה ותראי שהנינים שלך נראים אותו דבר, מאה מאתיים שנה זה ממש מספיק