זוגיות ומיניות בראי הטנטרה

אנונימי

מדור אהבה ומיניות

דיון שנולד, התפתח והגיע זמנו להפרד מהדף סקר לנשים על תדירות היחסים
(חלק מהדיונים בדף הזה הועתקו גם מדף הבית של מיה גל, אז לא תמיד יש רצף הגיוני, מנסה לשמור על רצף כרונולוגי, מערוכים למיניהם מוזמנים לערוך כמובן...)

וליתר בטחון דף מוצנע

רוצה להרחיב עוד קצת בנוגע לטנטרה.
גם הטנטרה, בדומה מעט לנידה, גורמת לנו לא לראות את המין בינינו למשהו מובן מאליו.
בטנטרה אנחנו לומדים לראות זה בזו את האל/אלה, הוא אל האהבה שלי, שיווה שלי, ואני אלת האהבה שלו, שאקטי שלו. רק מלשבת ולהתבונן אחד לשני בעיניים, בלי לדבר ובלי לגעת, אנחנו יכולים ממש לבכות מרוב אהבה. זה נפלא וזה משהו שהולך לאיבוד בהרבה מהקשרים במשך הזמן, אבל זה שם ותמיד אפשר למצוא שוב את האהבה הזו, למצוא שוב את האל איתו קשרנו את חיינו בתוך הבנזוג היומיומי הזה שמסתובב לנו בבית...

מתוך זה אנחנו למדים למצוא את הקדושה בכל דבר, בכל פעולה הכי אפרורית ויומיומית שתוכלו לדמיין (לא, אנחנו עוד לא לגמרי שם, אבל בהחלט בדרך

), ומשהו באוירה בינינו הוא כל הזמן כזה אינטימי ונורא נורא שלנו. קשה לי קצת להסביר את זה במילים, אבל מקווה שהבנתן את הרעיון הכללי.

ודבר אחרון לבינתיים- האורגזמות.
אנחנו לגמרי לא גומרים בכל התעלסות שלנו, בכוונה. זה מעלה את האנרגיה המינית בלי לפרוק אותה ובעצם משאיר כל הזמן "טעם של עוד", גם לסקס אבל לא רק.
יצר = יצירה, האנרגיה המינית הזו שהעלנו נותנת לנו הרבה אנרגיה לכל שאר הדברים בחיים, היומיום הופך ליותר חיוני, ויטאלי, יצירתי וכן הלאה.
נסו, תראו מה זה עושה לחיי המין שלכם בפרט ולחיים שלכם בכלל.

_גם הטנטרה, בדומה מעט לנידה, גורמת לנו לא לראות את המין בינינו למשהו מובן מאליו.
בטנטרה אנחנו לומדים לראות זה בזו את האל/אלה, הוא אל האהבה שלי, שיווה שלי, ואני אלת האהבה שלו, שאקטי שלו. רק מלשבת ולהתבונן אחד לשני בעיניים, בלי לדבר ובלי לגעת, אנחנו יכולים ממש לבכות מרוב אהבה. זה נפלא וזה משהו שהולך לאיבוד בהרבה מהקשרים במשך הזמן, אבל זה שם ותמיד אפשר למצוא שוב את האהבה הזו, למצוא שוב את האל איתו קשרנו את חיינו בתוך הבנזוג היומיומי הזה שמסתובב לנו בבית...
מתוך זה אנחנו למדים למצוא את הקדושה בכל דבר, בכל פעולה הכי אפרורית ויומיומית שתוכלו לדמיין (לא, אנחנו עוד לא לגמרי שם, אבל בהחלט בדרך ), ומשהו באוירה בינינו הוא כל הזמן כזה אינטימי ונורא נורא שלנו. קשה לי קצת להסביר את זה במילים, אבל מקווה שהבנתן את הרעיון הכללי.
ודבר אחרון לבינתיים- האורגזמות.

אנחנו לגמרי לא גומרים בכל התעלסות שלנו, בכוונה. זה מעלה את האנרגיה המינית בלי לפרוק אותה ובעצם משאיר כל הזמן "טעם של עוד", גם לסקס אבל לא רק.
יצר = יצירה, האנרגיה המינית הזו שהעלנו נותנת לנו הרבה אנרגיה לכל שאר הדברים בחיים, היומיום הופך ליותר חיוני, ויטאלי, יצירתי וכן הלאה.
נסו, תראו מה זה עושה לחיי המין שלכם בפרט ולחיים שלכם בכלל._

אלמונית לצורך התפקדות, מאוד אהבתי את דברייך.
במיוחד הקטע של 'לא חייבים להגיע לאורגזמה'. (אני הדגשתי בטקסט)

מנסיון אישי שלי זה גם יכול להיות הרבה יותר מהנה מכמה סיבות:

גם - לי יותר מהנה כשהגבר לא גומר, ונשאר בעניינים כמה זמן שאני רוצה.
גם - לגבר יותר מהנה שהוא נשאר עוד ועוד עם האנרגיה המינית (לא חייב להיות בחדירה כל הזמן. אבל באנרגיה מינית גבוהה. שיכולה אמנם לעלות ולרדת ושוב לעלות, אבל לא יורדת דרסטית כמו אחרי שפיכה, ואז אפשר בקלות להמשיך.).
וגם - כשאני בעצמי לא גומרת זה הרבה פעמים יותר כיף לי. אני פשוט נהנית מכל מה שקורה, בלי לחתור לאיזו מטרה.
ובכלל, כשאין איזו 'מטרה' שצריך להגיע אליה - אז כל פרט בדרך נהיה משמעותי ומהנה.

גברים שנהגו כך איתי, אמרו שבנוסף מרגישים הרבה יותר טוב שאין להם את העייפות שלאחר השפיכה. והרגישו הרבה יותר מלאי אנרגיה.
אחרי שמִתְרגלים לזה, כבר לא רוצים לחזור להרגלים הקודמים.

גם ממה ששמעתי מזוגות שחיים יחד ונוהגים כך, אני יודעת שזה משפר מאוד את חיי המין, ובהשלכה, את שאר החיים הזוגיים.

נסו, תראו מה זה עושה לחיי המין שלכם בפרט ולחיים שלכם בכלל.

שכחתי לומר גם שמובן שכאשר הגבר לא שופך, הסיכוי שיהיה לו חשק לעתים יותר קרובות הוא גדול יותר.
כי יש גברים אחרי ששופכים, נעלמת להם האנרגיה המינית להרבה זמן. (אצל חלק מכם תואר שבוע-שבועיים)

זה טוב, כמובן, לנשים שתיארו שרוצות יותר סקס. זה יכול להוביל לפתרון.

יחד עם זאת, ממה שאני יודעת על הטנטרה היא יכולה לעשות מאוד טוב גם לכאלה שנדמה להן שהן לא כל-כך אוהבות סקס, ואולי אז הן יגלו שזה בעצם יכול להיות מאוד נעים.
(כאן מדובר על הכרת הטנטרה באופן נרחב יותר, לא רק על הקטע של 'לא לגמור'. למשל, הדברים שכתבה אלמונית לצורך התפקדות בתחילת הודעתה האחרונה, ועוד הרבה דברים שהטנטרה מלמדת...)

כך שאני חושבת שבכל מקרה כדאי.

[...]
בעוד כחודשיים יהיה יום נישואים, אולי אזמין לנו סדנת טנטרה? אפשר בכלל ללמוד טנטרה רק מסדנא של כמה שעות?

אפשר בכלל ללמוד טנטרה רק מסדנא צשל כמה שעות?

אפשר לנער את המיניות גם על ידי סדנה בודדת, ללא ספק

[...]
אשמח אם בעקבות הדף הזה יעלו הצעות יעילות לשיפור
הייתי הולכת לסדנת טנטרה אבל לא נראה שבן זוגי יקפוץ בהתלהבות על השיתוף בתחום כ"כ אינטימי
לכן אם הן תהיינה כתובות , אוכל לקרוא ולהחכים - נראה לי כהתחלה של צמיחה.

שליחה על ידי חוחית* » 30 מאי 2008, 01:33

_אשמח אם בעקבות הדף הזה יעלו הצעות יעילות לשיפור
הייתי הולכת לסדנת טנטרה אבל לא נראה שבן זוגי יקפוץ בהתלהבות על השיתוף בתחום כ"כ אינטימי
לכן אם הן תהיינה כתובות , אוכל לקרוא ולהחכים - נראה לי כהתחלה של צמיחה._
גם אני
הקטע הזה בכלל נראה לי כאילו אני כתבתי אותו ולא בגלל התוכן אלא בגלל האופי של הכתוב.
[...]}

בוקר טוב,
אתחיל בגילוי נאות - אני הנני אלמונית לצורך ההתפקדות...

בנזוגי ואני עוסקים כבר זמן רב בטנטרה כדי ללמוד ולצמוח, לחוות ולהנות ובעיקר פשוט כדי להיות.
בימים אלו התחלנו ללמוד להיות מנחי טנטרה, דקה (הוא) ודקיני (אני), אצל בועז שגב כשחלק מהשליחות אותה זמנו לנגד עינינו, היא לעזור לזוגות לצאת מהפלונטר הזה, שמתואר כל כך יפה בדף הזה לכל אורכו...
מי שרוצה לבוא לתרגל איתנו - יותר ממוזמן

מידע על סדנאות טנטרה בארץ אפשר למצוא כאן ואפשר גם להתייעץ איתי בדף הבית או במייל או אפילו בטלפון.

רוצה לצטט את בועז שגב בנוגע לשאלה "מהי מיניות":
Sexus מלטינית מייצג שתי קטגוריות משלימות, לרוב הקטגוריות המיניות של זכר ונקבה.
מהי מיניות אם לא הרצון העז הזה להתאחד, לחוש מחדש את החיבור הבלתי נפרד שבין הקטגוריות?
כאשר נדמה לנו שאנו מחולקים, כאשר אנו משייכים את עצמנו לקטגוריה אחת מתוך זוג קטגוריות משלימות, אנו חווים מיניות - את הרצון / התשוקה לחוות את מהותנו השלמה.

ועוד המלצה לבינתיים - הספר אינטליגנציה אירוטית
כתוב קולח ונותן הרבה הרבה חומר למחשבה ורעיונות ליישום.

שליחה על ידי חוחית* » 30 מאי 2008, 12:03

תודה לך על הדברים שכתבת בדף הסקר.
אותי מאוד מעניין להתנסות בטנטרה, האם את מכירה סדנאות באזור הצפון? הייתי שמחה להתחיל ממפגש קצר של כמה שעות ואולי אח"כ להמשיך למשהו ארוך יותר.

היי חוחית,
עונה לך פה, מקווה שתראי...

חיה כספי עושה סדנאות בקרית אתא. הטנטרה שהיא מעבירה נוטה יותר לכיוון אושו, האיש שלי עשה איתה כמה וכמה סדנאות וממליץ.
עד כמה שידוע לי אין סדנה של כמה שעות, אבל יש סדנה שבועית, שבנויה ממפגשים של כמה שעות אחת לשבוע. לחיה יש סדנה כזו, וגם לסוג'יי ומורן, אבל שלהם בתל אביב (עליהם אני יכולה להמליץ בחום, הם מקסימים ורגישים ונפלאים).

יש דקה/דקיני שאפשר לעשות איתם מפגש טנטרי אישי של כמה שעות, יכולה בשמחה להמליץ לך על דקה מצויין, אבל לא בצפון. במפגשים האישיים עושים מה שעולה מהמפגש, בהתאם לדברים איתם את באה, אפשר כמובן לעשות גם מפגשים זוגיים שכאלו, ואז המפגש יהיה בדרך כלל עם דקה ודקיני, שניים על שניים.
מפגשים כאלו, אצל האנשים הנכונים, יכולים לחולל נפלאות ממש. אם זה מה שתרצי אמליץ בלב שלם על ערן וצביה רוטשילד שנמצאים בראש העין. שווים את הנסיעה בלי למצמץ בכלל.

ובקרוב - גם אנחנו נתחיל, בכרכור

ככל שאני כותבת לך יותר, נראה לי שמפגש אישי שכזה, עם ערן וצביה, יהיה הכיוון הנכון עבורך בשביל ההתחלה.

את כל המטפלים האלה תוכלי למצוא באתרים שקישרתי בדף הסקר. אחלה דף!! יופי שפתחת אותו

בכל מקרה חוחית, את מוזמנת לדבר איתי בטלפון, אם תרצי, גם באנוננימיות...

050-7312284
מיה

לאחר ימים של קריאה והתלבטות האם להשמיע קול או להשאר בקשב אני לא מתאפק ומעלה את הנקודה להירהור על
הקשר בין אהבה, מין ואינטימיות
האם צריך אהבה בשביל מין? והאם מין חייב לבוא לידי ביטוי במערכת עם אהבה?
האם באהבה צריך אינטימיות? והאם יכולה להיות מערכת אינטימית ללא אהבה?
האם מין טוב כולל אינטימיות? ומאידך האם מערכת אינטימית חייב להיות מחוברת מינית?

מה התפקיד שלנו הגברים בתוך הקשר? ומה קרה עם הזמן? מה קורה שלא בא לכם יותר?
האם את השכנה הייתם כובשים בסערה?
ואתן הנשים? מה השתנה? כמעט כולן מציינות שפעם זה היה אחרת.האם אתן לוקחות אחריות?
או אולי זה רק הם...

האם אנו רואים עין בעין שיחסי המין הם רק ראי של מערכת היחסים כולה?
ואין כוונתי לכמות אלא לתחושות שמלוות אותנו ברגעים בהם אנו מנסים להתבונן על
מה מרחיב אותנו ומה מכווץ אותנו

ו.... נשיקות לזוגתי שממלאה את המרחב ביננו בשמחה

שליחה על ידי זותי* » 30 מאי 2008, 13:22

טוב...ניסיתי וחזרתי עם מסקנות
ניסינו לעשות סקס בלי לגמור,זה היה מחרמן מאוד. הסקס היה מעולה ושמתי לב שכשלא חושבים על האורגזמה כל הזמן,אלא משחררים את הרצון,
מתמקדים בדברים אחרים שקודם לא שמתי לב אליהם,תחושות מענגות פנימיות.
אחרי שסיימנו בלי לגמור כמובן,שניינו היינו שמחים וחרמנים

,הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות ,ובן זוגי לא הפסיק להגיד שאחר כך הוא רוצה עוד. אנחנו זוג שעושה את זה אחת לשבוע שבועיים,ואפילו אין לנו ילדים.
נראה לי שעלינו על משהו מצויין. אני מתכוונת לחקור את עיניין הטנטרה,כי נראה לי שזה פיתרון נפלא לזוגות נשואים או שנמצאים יחד הרבה שנים ורוצים לשמור על התשוקה.
אהבה לכולם.

_ניסינו לעשות סקס בלי לגמור,זה היה מחרמן מאוד. הסקס היה מעולה ושמתי לב שכשלא חושבים על האורגזמה כל הזמן,אלא משחררים את הרצון,
מתמקדים בדברים אחרים שקודם לא שמתי לב אליהם,תחושות מענגות פנימיות._
מעולה!! מרגש, איזה יופי לכם

הי לאפיס
מצא חן בעייני מה שכתבת בדף "סקר לנשים על תדירות היחסים" כמו כן שחשפת את עצמך.
אני מתעניינת לגבי הסדנא שאתם מעבירים. וחוץ מזה התרשמתי שאת בן אדם מקסים

תודה

היי מאיה,
אפשר גם באנגלית
אבל האמת היא, שלא ממש צריך הרבה מילים, בעיקר לב, עיניים, אהבה ונשמה....

קודם כל תודה לחוחית -
אחלה דף!! יופי שפתחת אותו
מיה גל יקרה,
לי הדיון בדף הבליט לי את האין. ומצד שני אני יודעת שמפגש טנטרי יכול לעשות לנו רק טוב.
אבל כשקראתי את מה שערן כתב שמתאים למתחילים- לי זה מרגיש מאד מתקדם.
וזה לפני שדיברתי על העניין עם בן זוגי.
בקיצור -מפחדת

את מוזמנת לדבר איתי בטלפון, אם תרצי, גם באנוננימיות שכתבת לחוחית.
בקושי מצליחה להיות כאן אנונימית.

תודה

קופצת שוב לקטנה.
יש פה הרבה דיבור על טנטרה ועל מין טנטרי וחשוב לי לומר שאיכשהו יצא במערב שכשאומרים טנטרה מתכוונים לסקס. טנטרה = סקס. סדנת טנטרה בימנו היא סדנה המתעסקת במיניות וזה כשלעצמו קצת חבל שכך מתקבלים הדברים שכן הטנטרה היא תורה כ"כ כ"כ כ"כ רחבה ומפורטת שהתפתחה עם השנים מתוך אסכולת הסאמקיה (אחת מהאסכולות המרכיבות את ההינדואיזם)
הטנטרה בגדול (אבל ממש בגדול) מפנה את המבט אל עולם ה"יש" ומתייחסת לכך שדווקא בעולם החומר ובעבודה איתו טמונה היכולת שלנו להטמרה אנרגטית וליצירת מגע עם האלוהי. הטנטרה התפתחה כדרך חתרנית נגד הגישה הא- דווייטית (לא דואליסטית) שקדמה לה, על פיה עולם החומר והתופעות כולו הוא קליפה, אשליה/ שקר (מאיה בסנסקריט) ויש את האלוהי שנמצא מעבר לכל אותו שקר שבתוכו אנחנו חיים, וכשנלמד להסיר את האשליה הזו נוכל לבוא במגע עם האלוהי.
הטנטרה לעומת זאת, אומרת: זה עולם התופעות, זה מה שיש ועם זה צריך לעבוד. ומתוך כך הלכה והתפתחה תורה, כאמור מאוד מסועפת ומפורטת שמתייחסת לכל תחומי החיים ומדברת על כך שבכל דבר בעולם שלנו, בכל דבר קיים גרעין של אלוהות, ודווקא דרך עבודה והתבוננות בגשמי ביותר, נפתח לנו פתח להתעלות מעליו ולגעת באלוהי ובקדושה בכל רגע ורגע בכל דבר שאנחנו עושים.
בתוך כל התורה הענקית הזו, יש גם התייחסות לחיי המין כחלק מתופעה מאוד דומיננטית בחיים החומריים שלנו ומתוך זה דרך לחוות גם את המין כהתעלות וחיבור עם האלוהי וכתוצאה מכך כחוויה רוחנית.

מצטערת שבדף על סקס נכנסתי לכם עם ההסבר הלא עסיסי הזה, סתם, לי באופן אישי זה עושה קצת עצוב שדבר כ"כ רחב ומקיף מצטמצם לאיזו מן אלפית ממה שהוא והופך כ"כ שטחי ותלוש מהמקור ממנו בא.....

ובכל מקרה מתרגשת גם אני בשביל מי שבדרך הזו לומד להפוך את חיי המין לדבר מלא קדושה וקסם (-:

לי זה מרגיש מאד מתקדם
אלמונית יקרה, במפגש עם דקה/דקיני לא יקרה שום דבר, אבל שום שום שום דבר, שלא יתאים לך/לכם.
העניין בטנטרה הבודהיסטית אותה אנו מתרגלים, הוא ללמוד להכיר את הגבולות שלך, להכיר בהם, להכיר אותם, וזהו.
אם אחר כך תרצי לבדוק את האפשרות להרחבת הגבולות הללו - יופי, אם לא - גם יופי,
לא דוחקים, לא מזרזים, פשוט הווים, ומתוך ההווייה הזו - נפתחים דברים מופלאים, כאילו מעצמם (או שאולי לא כאילו...?)
וכמו חוחית, גם את כמובן מוזמנת לשוחח איתי בטלפון, בעילום שם ובעילום מספר.
מבטיחה לא לשאול שום שאלות זיהוי.
אם וכאשר תרצי - 050-7312284

חותמת על כל מילה של הגבירה בחום
במפגשים הטנטריים שלנו יש טקס שלם, בראשית המפגש, שעוסק בהפרדות מהפרסונה שלנו, מהשריון, מהמסכה, מהמטרות, מהרצון (מהאשליה?) להיות במקום אחר וכו' וכו', ולחוות את המפגש ממקום נקי, בפשטות, כאן ועכשיו.
אנחנו עושים שימוש באנרגיה המינית, שהיא אנרגיה מאד זמינה של צ'אקרה תחתונה, כדי להניע, להזין, להאיר ולהעיר את שאר הצ'אקרות, שהאנרגיה שלהן פחות זמינה לנו.

כבר כתבתי קודם, במעלה הדף הזה, על לגעת באלוהי ובקדושה בכל רגע ורגע בכל דבר שאנחנו עושים ונדמה לי שזה הסוד הגדול של חיים מאושרים בכלל, וזוגיות מאושרת בפרט.
ואם נחזור לנושא הדף - כשאני מתבוננת באהובי אני אלה שמתבוננת באל שלה, אנחנו חלקים של אותה מהות אלוהית כל הזמן, בכל דבר אותו אנו עושים ביחד או בנפרד. הרצון שלנו להתאחד מינית נובע משם, מהצורך לחוש את האחדות, את אי-הדואליות, את האלוהי והקדוש.

מסכימה עם הגבירה ש{{}}סדנת טנטרה בימנו היא סדנה המתעסקת במיניות, אבל זה לא אצל כל המדריכים. בסדנאות בהן אנו משתתפים, יש המון המון נשימות שונות ומשונות, צלילים, תנועה, קשר עין, מגע אוהב (לא, לא מגע מיני, אם בכלל אפשר להפריד), עבודה על צ'אקרות, ועוד המון דברים.
אבל נכון הוא שבארץ, ברוב המקרים בהם מדברים על טנטרה - מדברים על סקס, על טכניקות מיניות, על פריצת הגבולות וכדומה, בעוד אנו עוסקים בעיקר בהכרת הגבולות שלנו, בהכרת הרצונות שלנו והצרכים שלנו, במציאת הדרכים המתאימות לנו להביע את כל אלה, קודם כל בפני עצמינו ורק אחר כך בפני בני הזוג שלנו. ואני כמובן לא מדברת רק על גבולות מיניים, בכלל לא.....

שלום לך,
האם את יכולה להמליץ על ספר (אחד או יותר) בעברית בנושא הטנטרה? (ספר שהוא הכי טוב לדעתך).
תודה @}

היי דרורה,
טנטרה צריך לחוות, ללמוד טנטרה מספרים זה כמו ללמוד שחיה בהתכתבות... זה לא זה.
הספר היחיד שקראתי ואהבתי הוא אינטימיות טנטרית של בועז שגב, שהוא ספרון קטן שבא יחד עם DVD שמדבר קצת על אינטימיות וטנטרה, אבל בעיקר מדריך איך לתרגל טנטרה בבית עם בן-זוג.
קטן, אנושי וקולע.
תהני

שליחה על ידי ענבל* » 31 מאי 2008, 01:53

(עוקבת)
הי לאפיס ותודה על כתיבתך בעניין טנטרה.
_שהוא ספרון קטן שבא יחד עם DVD שמדבר קצת על אינטימיות וטנטרה, אבל בעיקר מדריך איך לתרגל טנטרה בבית עם בן-זוג.
קטן, אנושי וקולע._
האם ה- DVD מספק מתחילים ?
אני מאוד רוצה לגשת לזה עם בן-זוגי , חושבת שהוא לא ירצה סדנא וחושבת שמפגש אישי-זוגי יהיה לו גם מרחיק לכת.
האם תוכלי להרחיב קצת עם האפשרות שרק אחד מבני הזוג לומד, מתרגל טנטרה ?

שליחה על ידי ענבל* » 31 מאי 2008, 02:37

_התדירות משתנה בין 5 פעמים בשבוע (וזה קורה כשאחד מאיתנו חולה או שיש הרבה מתח בבית) לבין 3 פעמים ביום, כל יום.
היוזמה לפעמים שלי ולפעמים שלו ובדרך כלל זה פשוט קורה בלי יוזמה ספציפית של מי מאיתנו._
מיה גל
האם תסכימי לפרט איך/מתי אפשרי לפנות את הזמן הזה כשיש ילדים בבית?
האם אתם פשוט מתחילים להתחבק וזורמים למין, או שמקיימים את "טקס" הטנטרה וכך נכנסים לעינינים ?

תודה,
מצטרפת לשאלה של ענבל.

בוקר טוב לענבל ולדרורה,
שמחה על ההתעניינות שלכן, מראה על רצון לשינוי

האם ה- DVD מספק מתחילים ? כן. הספרון וה-DVD מלמדים אינטימיות. אני מאמינה שזה משהו שהיה ביניכם בתחילת הדרך והולך ונשחק עם השנים המשותפות. הערכה מלמדת איך לחזור לשם.
אבל גם אם לא היתה ביניכם אינטימיות (אינטימיות = להפוך למוכר, לידוע) קודם, תוכלו לבנות אותה דרך ההסברים והתרגילים ששם.
אבל שוב - אני מאמינה שאין כמו לחוות
וגם ...שמפגש אישי-זוגי יהיה לו גם מרחיק לכת מפגש אישי ירחיק לכת בדיוק עד לנקודה בה יהיה נוח ל{{}}כל המשתתפים בו ולא מילימטר אחד נוסף. הרבה מהמפגשים הראשוניים (וכמה שצריך אחר כך) נערכים בלבוש מלא, וגם אחר כך הסרת הבגדים היא בעיקר סימבולית להסרת המסכות שלנו, הפרסונה שלנו, האשליות שאנו כל כך טורחים לבנות סביב עצמינו כל הזמן... וממש לא חייבים להגיע לשם, אפשר להשאר בסימבוליות בלבד, אם זה מה שנכון ומתאים ונוח.

האם תוכלי להרחיב קצת עם האפשרות שרק אחד מבני הזוג לומד, מתרגל טנטרה ?
אפשרי. בכל מקרה התרגול הוא זכר עם נקבה, גבר עם אישה, יאנג עם יין, כך שאם את תבואי לבדך אלינו לתרגול, תתרגלי עם יו חנן, ואם בן זוגך יבוא בעצמו, הוא יתרגל איתי.
זה אפשרי, לא פוסלת, אבל מאמינה שהתרגול צריך להיות בזוג. גם אם לאחד מבני הזוג יותר קשה עם זה.
הרי בסופו של דבר, בפגישה האישית אתם מקבלים כלים שרצוי שתתרגלו אותם אחר כך, בבית, ביחד.

מקווה שהצלחתי לענות על כל השאלות,
מוזמנות לשאול עוד

איך/מתי אפשרי לפנות את הזמן הזה כשיש ילדים בבית
הא, אצלינו זה קל - שנינו עובדים בעיקר מהבית

חוץ מזה - לפעמים מתעוררים מוקדם בבוקר, וכמעט תמיד נכנסים למיטה מוקדם יחסית, עשר- אחת עשרה, אז יש זמן.
יש גם את מנוחת הצהריים של שישי, שגם אם הילידם לא ישנים, הם יודעים שזה זמן שלנו ולא מפריעים לנו.

האם אתם פשוט מתחילים להתחבק וזורמים למין, או שמקיימים את "טקס" הטנטרה וכך נכנסים לעינינים?
טקסי הטנטרה אינם משחק מקדים... בטקסים אנחנו מתרגלים אינטימיות בעיקר, מתרגלים אהבה, אחדות. חלק מהעבודה הזו נעשה ע"י העלאת האנרגיה המינית, אבל אנחנו לא מקיימים יחסי מין אחרי הטקסים (טוב, לפעמים כן, אבל לרוב זה לא מוביל לשם), אלא שומרים את האנרגיה הזו. ראי כמה יפה תארה את המצב הזה זותי: הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות ,ובן זוגי לא הפסיק להגיד שאחר כך הוא רוצה עוד

בזכות התרגולים שלנו האנרגיה המינית קיימת בינינו רוב הזמן, גם כשהוא מדיח כלים ואני מכינה ארוחת ערב. כשעוברים אחד ליד השני בבית אז מלטפים את הטוסיק, או מתנשקים וממשיכים בדרכינו או סתם שולחים מבטים זה לזה. משאירים את האנרגיה המינית חיה רוב הזמן, משם קל להמשיך ליחסי מין כשיש הזדמנות.
מוצאת שקצת קשה לי לפרט יותר לגבי איך אנחנו מתחילים. לפעמים גם אני נבוכה, מסתבר...

אולי יו חנן יפרט קצת יותר....

אממממ.....
אני מצטרף לדעה שטכסים טנטריים אינם משחק מקדים
הטכסים, תרגולים, מחשבות ובכלל כל הטנטרה מטרתה פשוט להיות, לחיות כאן ועכשיו, ללא פרושים ושאר ההתעסקויות.
שיפור חיי המין הוא תוצאה ולא מטרה. ובכלל, טנטרה עוסקת בלהיות ולא לרוץ כדי להשיג מטרה כזו או אחרת.
ומתוך כך נובע גם ההפך שבעצם זה ממש בסדר גם להוריד את מינון יחסי המין שאשר לא מתאים.
טנטרה מלמדת אותנו להתבונן בגבולות שלנו, להכיר אותם, להחליט אם אנו רוצים לפרוץ אותם או שהגבולות הללו הם בדיוק עבורנו.
העיסוק בטנטרה לימד אותי בצורה חוויתית לחיות את הרגע,
לזהות, לבקש בצורה מדויקת ולקבל את מה שמגיע לי.
ללמוד לכבד את גבולות האחר, לקבל את זה שכשהיא אומרת לא היא מתכוונת ללא אך אין זה אומר שאני לא מספיק..... ומתוך זה להתחבר לחווית החיות והאוטנטיות ולא למקומות הנמוכים הפגיעים והכואבים שלנו.
למדתי להתבונן ולזהות מה מרחיב אותי ומה מכווץ אותי, להתחבר ולעשות את מה שמרחיב אותי.
ו.... הדרך עוד ארוכה. ביתנו עדיין מואר בעזרת חברת חשמל (כי ההארה עוד לא כאן) אך טנטרה היא הדרך ואנו צועדים בה.

שליחה על ידי אני* » 31 מאי 2008, 12:44

הייתי בסדנא של טנטרה עם בן הזוג שלי אני חייבת לציין שהיה לי ממש קשה לראות את בן זוגי במגעים כל כך עם אנטימיים עם נשים אחרות. אני הייתי עם אישה אחרת כי הינו רב נשי. וגם זה היה מאוד לא פשוט עבורי . להיות במגעים אנטימיים עם אישה אחרת.

:-O
ואני חשבתי לקחת את בעלי לכזו סדנה...
טוב, ירד מהפרק... P-:

שליחה על ידי ענבל* » 31 מאי 2008, 20:11

לא מקיימים יחסי מין אחרי הטקסים (טוב, לפעמים כן, אבל לרוב זה לא מוביל לשם), אלא שומרים את האנרגיה הזו. ראי כמה יפה תארה את המצב הזה זותי: הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות ,ובן זוגי לא הפסיק להגיד שאחר כך הוא רוצה עוד
אני הבנתי שהם כן עסקו ביחסי מין, אך רק לא הגיעו לאורגזמה.
אני מכירה את התחושה הזו של להיות מגורה, ואיך האדרנלין זורם............
אז יש טקס ? איפה אפשר לקרוא, או האם אתם יכולים לתאר קצת מה קורה שם ?

מוצאת שקצת קשה לי לפרט יותר לגבי איך אנחנו מתחילים. לפעמים גם אני נבוכה, מסתבר...
מצטערת, לא התכוונתי. את מקסימה ואני מאוד מודה לך על הפתיחות.
שאלתי כאילו קצת בחיטוט כי אני חיה בבית, עם הילדים, הבעל לא נמצא רוב היום, ואני שואלת את עצמי האם אפשר בכזו קלות לשמר את האנרגיה הזו כשלא נמצאים בכזו אינטנסביות של יחד.
האם בגלי המחזור החודשי, לפני-אחרי, תוך כדי.. הריון, הנקה, כל המערך הזה לא משתנה ?
וכשאת אומרת 3 פעמים ביום כל יום, אני מתפלאה

לא כי אני מרגישה שכך חייב להיות אלא באמת מנסה להבין האם זה בכלל משהו שיכול להיות "קליל" עבורנו כפי שאת מתארת את הקשר שלכם.
האם את יודעת על אנשים שחיים באינטסביות שתיארתי כאן ומצליחים לקיים מערכת יחסים דומה לשלכם? האם זה אופייני למתרגלי טנטרה "משפחתיים" ?

תודה

אני
הייתי בסדנא של טנטרה עם בן הזוג שלי אני חייבת לציין שהיה לי ממש קשה לראות את בן זוגי במגעים כל כך עם אנטימיים עם נשים אחרות
זה עוד אחד מההבדלים בין הטנטרה של אושו, שקוראת לפריצת הגבולות, לבין הטנטרה המסורתית שעובדת בתוך הזוג.
בתרגולים שלנו העבודה המשמעותית נעשית בין בני הזוג, יש מפגשים עם אנשים אחרים (במידה ומתרגלים בקבוצה) אבל הם לא מגיעים לאינטימיות שאיתה מגיעים בתרגול עם בן הזוג.
וחוזרת שוב: לא עושים שום דבר שלא נכון ל{{}}כל מי שנוכח בחדר!

חדשה ישנה
טוב, ירד מהפרק...
חבל, כל מה שצריך זה לבחור את המנחים המתאימים, כאלו שלא ינסו לפרוץ את הגבולות שלכם, אלא להביא אותכם למקום בו תכירו את הגבולות הללו ויותר מכך - תכירו כל אחד את עצמו ומתוך כך - כל אחד מכם את בן/בת הזוג שלו.

ענבל
אני הבנתי שהם כן עסקו ביחסי מין, אך רק לא הגיעו לאורגזמה
כן, זה גם מה שאני הבנתי, אבל כשזו דרך החיים, ככה את רוב הזמן.

אז יש טקס ? איפה אפשר לקרוא, או האם אתם יכולים לתאר קצת מה קורה שם ?
יש הרבה טקסים, לא יודעת איפה אפשר לקרוא, נסי לשאול בפורום הזה אולי שם ידעו להגיד לך.
לתאר? שוב יקירה, זה כמו ללמוד שחיה בהתכתבות... צריך לחוות, לא לפחד.
טוב דוגמה אחת קטנה: יושבים זה מול זה, ברכיים נוגעות, כפות ידיים נוגעות זו בזו באופן מסויים, מביטים זה לזה בעיניים וכל אחד בתורו מספר לשני כמה ולמה הוא אוהב אותו. נשמע פשוט? זה כל פעם מרגש אותי עד דמעות, אפילו שאנחנו אומרים דברי אהבה זה לזה המון, בלי שום טקס....

האם אפשר בכזו קלות לשמר את האנרגיה הזו כשלא נמצאים בכזו אינטנסביות של יחד. אני מניחה שיש כאלו שיטענו שדוקא ככה, כשלא נמצאים יחד רוב רובו של היום, יותר קל לשמר את האנרגיה הזו... יש יותר מקום לבנייה של מתח מיני (כבר קנית לעצמך את הספר אינטליגנציה ארוטית? אם עוד לא - לכי מחר על הבוקר וקני לעצמך מתנה מצויינת).

האם את יודעת על אנשים שחיים באינטסביות שתיארתי כאן ומצליחים לקיים מערכת יחסים דומה לשלכם? האם זה אופייני למתרגלי טנטרה "משפחתיים" ?
האמת? אין לי מושג, אני מניחה שהמיניות אצל מתרגלי טנטרה גבוהה יותר. מניחה.

גם אצלינו התדירות היא בגלים, לפעמים יותר, לפעמים פחות. שנינו מאד מיניים, היינו כאלה עוד לפני שנפגשנו והטנטרה מוסיפה לחיים המשותפים שלנו כל כך הרבה כיף, אינטימיות, עומק ועוד ועוד ועוד, וגם, על הדרך, תורמת למיניות
ומבהירה - כשאני אומרת "אינטימיות", אני לא מתכוונת למשהו מיני בכלל, אלא לחוויה של היחד שלנו, להכרות שלנו כל אחד עם עצמו ואחד עם השני. המיניות היא רק פועל יוצא, לא מטרה, לא משהו שאנחנו מכוונים אליו. זה פשוט מה שקורה לנו על הדרך.

שליחה על ידי חוחית* » 31 מאי 2008, 23:59

האם יש לך הצעה למשהו קטן שאפשר להתחיל ממנו בבית, לפני שהולכים לסדנא כזו או אחרת, אני חוששת שבנזוגי היקר לא יתלהב מרעיון הסדנא וחשבתי לנסות להתחיל בבית בקטן, אפילו בלי קשר למין. משהו שאוכל במילים קונקרטיות לשתף אותו בו ונתחיל לתרגל יחד.

ומה קורה כש
הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות
אני מסתובבת ככה כל הזמן, תמיד, רק שאין לי עם מי.
אני לא טיפוס של סטוצים וכבר הייתי מוכנה להתפשר על קשר רק לסקס, אבל לא מצליחה לפרוץ את המקום הזה של רצון מיני עז ולעבור לביצוע.
היו תקופות בחיים שדווקא היה לי קל עם זה, היו לי או חברים קבועים או קשרים פחות מחייבים, תלוי בתקופה. אני חושבת שזה נעשה קשה כשבאו הילדים ואחר כך התפרק לו הקשר תוך כדי. מאז היה לי רק קשר אחד קצר. זה היה אחרי שנים של התנזרות והיה לי מעולה שיש סקס סופסוף, אבל משהו שם בכל זאת היה בעייתי, קשה לי לשים את האצבע מה בדיוק.
ועכשיו? אני יודעת שיש גברים שרק צריכים רמז כדי שיקרה משהו. זוכרת את עצמי פעם שדברים היו קורים לבד. היום? אני יכולה לעמוד ולשוחח איתם ושום דבר לא מתפתח, לא הולך לשומקום. הערב לקחתי בייביסיטר ויצאתי לאיזה מקום. פגשתי שם מכר שאולי היה מעוניין אם הייתי עושה צעד החלטי, אבל עמדתי שם כמו פוצה מחכה שהוא ייזום ואומרת כל רגע שזזה הביתה כבר.
איכשהו נהיה לי נורא מורכב ומתסכל נורא כי כאמור כל הזמן אני מסתובבת עם אנרגיה מינית שרוצה להתפוצץ כל שניה ולא עושה עם זה כלום. אני גם יודעת שברגע שיהיה לי סקס, ואפילו מזדמן עוד דברים בחיים שלי ישתנו לטובה, אני יודעת שזה יביא טוב לחיים שלי וזה לא קורה.
כשנפרדתי מהקשר הקצר שהיה לי הבנתי כמה טוב זה הביא לחיים שלי (גם להיות בקשר אבל גם בהחלט הסקס) שאמרתי לחברה ביום שנפרדנו "תני לי שבוע אני הופכת לשרלילה" . ובכן- זה לא קרה כמובן וכל העניין המיני שלי רק הרבה יותר ערני מאז, חלפו כמה חודשים טובים ואני לא יודעת לאן להתמיר את האנרגיה הזו, מה לעשות איתה ואיך לעזאזל גברים לא מסתובבים סביב הזנב שלי כמו שהיה חלק ניכר מהחיים שלי.

ואיך לעזאזל גברים לא מסתובבים סביב הזנב שלי

כל כך פשוט וכל כך מסובך
90% מהתקשורת שלנו איננה מילולית
אז מה את אומרת שאת לא אומרת?
עצם התפיסה של "שרלילה" מכניסה דואליות בין הרצונות/צרכים שלך לבין התפיסה שלך את עצמך
להסתובב כמו הר געש זה "בסדר" אבל לפרוק את זה זו "השתרללות"
ובכלל מה היו אומרים עלי לו ידעו מה יש בתוכי ?

כצייד לשעבר אני יכול לספר לך שכשנכנסים לחדר פשוט מריחים מי בעניין ומי לא
וברגע שמשנים את ה"בושם" הכל קורה לבד
לא צריך להחצין את הרצונות והצרכים הגברים פשוט מריחים את זה
יותר מטורף זה שהפרומנים עוברים דרך האלקטרוניקה, המקלדת, המסך ומגיעים לכל מקום
אני זוכר תקופות בחיים שלי כשהייתי במסכנות ובדואליות (וכנראה זה מה ששידרתי )לא הצלחתי ליצור קשרים
וכשאני בנינוחות ושמחה החיבורים מגיעים בסערה
במהלך עבודה שעשיתי עם נשים על שינוי תודעה שינינו את הכיתוב בכרטיס שלהן באתרי הכרויות ו... שיניו התודעה עבר דרך האלקטרוניקה
לפתע פתאום היו פניות. אני חייב לציין שהכיתוב לא השתנה למשהו ספציפי אלא לכיתוב אינטואיטיבי שבא מהלב.

ב ה צ ל ח ה

האם יש לך הצעה למשהו קטן שאפשר להתחיל ממנו בבית
כן, הערכה הצנועה והיפה אינטימיות טנטרית של בועז שגב.
ספרון עם DVD לתרגולים זוגיים בד' אמות

לפתע פתאום היו פניות. אני חייב לציין שהכיתוב לא השתנה למשהו ספציפי אלא לכיתוב אינטואיטיבי שבא מהלב.
אז זהו שאין לי בעיה לכתוב מהלב ויש לי דווקא פניות. בעודי כותבת כאן התקשר מישהו מאיזה אתר, שיחה שניה והציע גם שניפגש.
מה שקורה זה שרק לעיתים רחוקות יש דייטים וכשאני פוגשת גברים הרבה פעמים אני נרתעת מלאותת להם שאני בעניין.
כך יצא שלאחרונה איזה מכר ותיק התחיל להתקשר. הוא נפרד ממישהי לאחרונה ואני הייתי עסוקה בכל מיני תירוצים: הוא גר רחוק, הילדים שלי, הילדים שלו, מה יגידו כל מכרינו המשותפים (איפה הימים שזה לא הזיז לי, אני לא באמת חושבת שמי שנהנית ממין היא שרלילה, רק שאישית הניסיון שלי אומר לי שיותר נעים לי בתוך מערכת יחסים ושאולי אולי אני עלולה להיפגע, או גרוע מזה ילדיי עלולים להיפגע).
יוצא שאני די פסיבית כלפי כאלה שמתחילים איתי והאמת היא שזה כל כך מרומז גם מצידי וגם מצידם שאני כבר לא בטוחה שהבנתי נכון, כמו בדוגמת המכר מהפיסקה הקודמת.
באופן כללי אני מאד מהוססת , מאד לא בטוחה מה אני רוצה מגבר ומהר מאד ממשיכה הלאה ומחליטה שאני לא בעניין שלו ולמעט שכן מוצאים חן בעייני אני עדיין משדרת משהו לא ברור כנראה.

שליחה על ידי זותי* » 02 יוני 2008, 00:36

שוב אני... לאחר שניסינו לעשות סקס בלי לגמור והצלחנו(בעצם הבעיה היא איתי,חייבת לגמור,לו אין שום בעיה)
פתאום הכל השתנה בי,נדלקה בתוכי מן להבה קטנה ולא נכבתה.פתאום חשבתי על סקס כל הזמן

שהסתכלתי לו בעיניים חייכנו שניינו כממתיקים סוד. פתאום הבנתי למה התכוונה זאת שאמרה ש"הם עושים את זה 5 פעמים ביום"
זה אפשרי אם יש זמן,זיונים קצרים שרק מחרמנים אותך ומשאירים טעם של עוד. זה מדהים שאחרי רק יומיים,מאדם מתוסכל שלא בא לו מין בכלל
הפכתי להיות כמו שאני בד"כ אחרי המחזור חודשי,חתולה חרמנית . גם זה שבעלי הוא לא אדם חרמן ואני זאת שיוזמת בד"כ ,עוד יותר גרם לי לרצות אותו.
אבל...למחרת עשינו את זה בתשוקת אין קץ ופשוט התפוצצתי..הרגשתי כמו בוגדת,איך גמרתי ובזבזתי את כל האנרגיה ? והלהבה כבתה.
ועכשו מה? התחלתי מההתחלה.
והשאלה שלי היא כמה ימים,שבועות או חודשים מתאפקים ?ומה קורה שגומרים?

פתאום הכל השתנה בי,נדלקה בתוכי מן להבה קטנה ולא נכבתה
איזה כיף!!
את הלהבה הזו אפשר כמובן לקחת לעוד המון מקומות, לא רק לסקס

התחלה מעולה, ובבקשה בבקשה בלי ביקורת עצמית כמו הרגשתי כמו בוגדת נסי להתמקד במה ש{{}}כן עשית, בהצלחה שלך, שהיא באמת נפלאה.

ומה קורה שגומרים? נהנים מאד כמובן

ולמחרת שוב לא גומרים, ומנסים להתאפק עוד קצת לא לגמור, ובמשך הזמן זה יהיה קל יותר.

והלהבה כבתה. נו, כאלה אנחנו, חיים בגלים, זה בסדר גמור. הלהבה תוצת שוב, מעצמה, או שאת יכולה לעזור לה - למשל באופן מודע לשלוח בבנזוגך מבטים סקסיים מעל שולחן ארוחת הבוקר, לשלוח לו אסמסים סקסיים, לעבור לידו ו"בטעות" ללטף לו את הישבן או לעצור אותו לצרפתית תשוקתית ולהמשיך בדרכך כאילו כלום. תמציאי... זה ידליק גם את הלהבה שלך וגם את שלו.
ולפעמים צריך להתאמץ קצת בהתחלה עד שזה נהיה חלק מהחיים, מה שנקרא Fake it until you make it............

בהצלחה!! גאה בך על הניסוי המוצלח שעשיתם!
אנא המשיכי לדווח

ממממממ......
מתחיל להיות חם

ולמקנאות תהיי ברורה עם עצמך ואז כולם יבינו בין השורות

יום פורה
יוחנן

ולמקנאות תהיי ברורה עם עצמך ואז כולם יבינו בין השורות
מה התכוונת??
הניסוי מגניב ננסה גם

מתנצל שעדיין אנני יודע לערוך את הכתוב פה
הכוונה היתה ל"מקנאה אבל הפוך"
חוסר דיוק במחשבות שלנו משודר החוצה ומגיע לאחרים בצורה לא מדוייקת כמו ערפל
ולכן התגובות שלהם לא ברורות ולא מדויקות ביחס לרצונות שלהם
כאשר אנו נהיה ברורים ומדויקים האנשים מולנו יקלטו את זה אפילו אם זה לא ממש נאמר במילים
ברוב המקרים ברווח בין המילים נאמר הרבה יותר מאשר במילים עצמן

בכל מקרה בהצלחה ה"ניסוי" ולא לשכוח גם "קצת" להנות

יוחנן ולאפיס,
אתם מאוד מסקרנים. זוגי ואני נהנים מחיי מין (טוב נו, אחרי הלידות קצת פחות אבל כמה חודשים אח"כ החשק חוזר אליי והאיש שלי מבין וממתין) פתוחים ומענגים.
בכל זאת, הייתי שמחה שתפנו אותי למדריכים מהסוג שלכם. האם צריך סופ"ש בשביל זה או שאפשר להתחיל בתרגול של פעם בשבוע?

הניסוי מגניב ננסה גם

אצלי זה לא משאיר טעם של עוד אלא תסכול ועצבנות
לא מצליחה להבין איך זה יכול להלהיב מישהו...

חיבוק חם ואוהב וקרוב הרבה יותר משמעותי בשבילנו מאשר לגמור
האם סקס זה בהכרח לגמור ?!
אני מתה לראות שאנשים כבר יוצאים מהמשוואה הזאת.

באופן כללי, אולי אפשר לחלק את זה ל-3 איכויות שיש בקשר (כמובן שבמציאות דברים מעורבבים), שלכל אחת יש אנרגיה שונה: יש חיבוק / יש סקס / ויש לגמור.

חיבוק - יכול להיות מלא באהבה, וממש לא מחייב אנרגיה מינית. (אם זה חיבוק עם אנרגיה מינית, אז לדעתי זה כבר בקטגוריה של 'סקס'/'עשיית אהבה', או לפחות בכיוון הזה. לא נראה לי שלחיבוק כזה הייתה הכוונה ב'חיבוק חם ואוהב'...).
סקס/עשיית אהבה - זה אנרגיה מינית, שאם זה עם אהוב, אז זו אנרגיה מינית במיטבה, שמעורבת באהבה.
לגמור - זה התפוצצות של האנרגיה המינית. ולפעמים גם הסוף שלה.

האיכויות שישנן בסקס עצמו, גם בלי קשר לגמירה:

סוג של חיבור מאוד עמוק (בלי לזלזל ב'חיבוק חם ואוהב' שגם הוא מאוד מאוד חשוב - גם תוך כדי סקס וגם בשאר הזמן. אולי אפשר לומר שבמידה מסוימת זה 'שדרוג של חיבוק חם ואוהב' כי החיבור הוא ממש עוצמתי ו{{}}פנימי),
וגם - התעוררות האנרגיה המינית - שגם בלי לגמור היא מאוד חשובה !

מאוד מאוד חשובה לחיוניות של הגוף והנפש... ואין לזה קשר ישיר לגמירה כן או לא. פשוט לעורר את האנרגיה הזו, להניע אותה בגוף, לעורר את הריגושים המיניים, את הריגושים של הקירבה ושל המגע... לעורר את זה, לחוש את זה, להיות בזה.... תרגישו את זה, עזבו את ה'לגמור'. לפחות חלק מהזמן לתת לזה להיות, בלי לנסות לקחת את זה הלאה. להיות בשיא העונג בתוך זה, בלי שהאנרגיה הזו מתפוצצת ונגמרת, או לפחות לפני שהאנרגיה מתפוצצת.
וגם אם כן מביאים את זה לגמירה, לא לזלזל בכל מה שלפני הגמירה. כל המגע הזה ששונה מחיבוק, שיש בו סוג אחר של ריגוש, שהאנרגיה המינית תוססת בגוף, וכל החיבור הזה בזמן החדירה, החיבור של שני גופים, שתי נשמות - הכול ביחד, כל כך חשוב. איך אפשר לגמד את כל זה ל'לגמור'?

מיה גל, אהבתי את ההגדרה למיניות:
_רוצה לצטט את בועז שגב בנוגע לשאלה "מהי מיניות":
Sexus מלטינית מייצג שתי קטגוריות משלימות, לרוב הקטגוריות המיניות של זכר ונקבה.
מהי מיניות אם לא הרצון העז הזה להתאחד, לחוש מחדש את החיבור הבלתי נפרד שבין הקטגוריות?
כאשר נדמה לנו שאנו מחולקים, כאשר אנו משייכים את עצמנו לקטגוריה אחת מתוך זוג קטגוריות משלימות, אנו חווים מיניות - את הרצון / התשוקה לחוות את מהותנו השלמה._

_ניסינו לעשות סקס בלי לגמור,זה היה מחרמן מאוד. הסקס היה מעולה ושמתי לב שכשלא חושבים על האורגזמה כל הזמן,אלא משחררים את הרצון,
מתמקדים בדברים אחרים שקודם לא שמתי לב אליהם,תחושות מענגות פנימיות.
אחרי שסיימנו בלי לגמור כמובן,שניינו היינו שמחים וחרמנים ,הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות ,ובן זוגי לא הפסיק להגיד שאחר כך הוא רוצה עוד. אנחנו זוג שעושה את זה אחת לשבוע שבועיים,ואפילו אין לנו ילדים.
נראה לי שעלינו על משהו מצויין. אני מתכוונת לחקור את עיניין הטנטרה,כי נראה לי שזה פיתרון נפלא לזוגות נשואים או שנמצאים יחד הרבה שנים ורוצים לשמור על התשוקה.
אהבה לכולם._
וואו, זותי, אהבתי.... איזה מרגש...
ומתחברת למה שלאפיס כתבה, בלי ביקורת עצמית, אלא להתייחס לזה כאל ניסוי כייפי.

הגבירה בחום, מאוד אהבתי את ההגדרה שלך לטנטרה.
נראה לי כדאי להוסיף אותה בפתיח של הדף.

בהקשר לדברים שכתבתי לעיל: ישנו הרגל מגונה של המערב לקשר סקס לגמירה.
חושבתני, שמאוד כדאי לעבוד על הסרת ההתניה הזאת.

דבר מאוד חשוב נוסף שלא הוזכר כאן:

בטנטרה יש הבדל משמעותי בין 'אורגזמה' ל-'שפיכה'.
הגבר יכול להגיע לאורגזמה, בלי לשפוך !
גם כאן, ישנה התניה במוחנו, שמקשרת אורגזמה לשפיכה. וזו טעות.

בכך שהגבר מגיע לאורגזמה מבלי לשפוך זרע - אינו מאבד את כוחותיו ואת האנרגיה המינית, הוא יכול להמשיך ככל שיחפוץ, ואף להגיע להיות רב אורגזמי.
זה גם עשוי להביא להתנסויות רוחניות גבוהות.

בזאת רואים שאפשר אולי לחלק את הסקס לכמה אפשרויות:

סקס מהנה מבלי להגיע לאורגזמה או לשפיכה, פשוט רק לשם הריגוש המיני והבעת האהבה בצורה מינית.
סקס עם הגעה לאורגזמה, אך בלי שפיכה. (לנשים זה אולי לא משנה, אך הטנטרה מלמדת גם נשים להגיע לאורגזמה באיכות אחרת...)
סקס עם שפיכה שכרוכה באורגזמה. (כמובן שגם הוא יכול להיות מאוד מהנה עוד קודם לשפיכה, אבל לפעמים הויתור על הגעה למטרה מסויימת מאוד משנה את איכות הסקס. למשל, האורגזמה שללא שפיכה, קורית לפעמים מעצמה, לא מתוך הצבת מטרה...)

איני יודעת את ההכוונה כיצד להגיע לאורגזמה בלי שפיכה, אולי לאפיס או יוחנן יוכלו לעזור...

(יש גם את הספר הנהדר של מנטאק צ'יאה: 'הזוג הרב אורגזמי' - מאוד כיף לעיין בו ביחד. וספציפית לגבר: 'הגבר הרב אורגזמי').

סוסת פרא, גריינת את המשפט של לי לך
אני בוחרת חפץ שהיה בשימוש אחד, ידוע ומוכר ושוכחת את כל מה שאני יודעת עליו.. מנסה להסתכל עליו כאילו זו הפעם הראשונה שאנחנו נפגשים..
והייתי בטוחה שהגריין לקוח מהדף הזה ומדבר על טנטרה.
בסוף הוא שייך ל{{}}עיצוב בחשיבה אקולוגית D-:
הכל אחד

אני בוחרת חפץ שהיה בשימוש אחד, ידוע ומוכר ושוכחת את כל מה שאני יודעת עליו.. מנסה להסתכל עליו כאילו זו הפעם הראשונה שאנחנו נפגשים..

בעצם, אם היינו יכולים כך להסתכל על כל דבר בחיים - כאילו זו הפעם הראשונה שאנחנו נפגשים, אז מבחינה מסוימת זה מחבר אותנו להווה, ואז זוהי טנטרה אמיתית !

תודה ללאפיס על פתיחת הדף !

אני מעתיקה לכאן דברים שכתבתי בדף סקר לנשים על תדירות היחסים (לא ראיתי לנכון שזה יופיע בתחילת הדף הזה, למרות שכרונולוגית זה היה קודם):

סוסת פרא (2008-05-26T14:59:04):
סקס זה לא משהו שולי, שכל דבר חשוב אחר יכול לדחוק אותו הצידה.
סקס זה אחד הדברים הכי חשובים בחיים.

וכמו שכתבה אלמונית לצורך התפקדות:
בקשר הנוכחי האינטימיות גבוהה בהרבה ממה שהיה בקשרים בעבר, לא רק במין - אלא בכלל. התקשורת בינינו מאד פתוחה ועמוקה ואין חשש לגעת בכל דבר שהוא, אני בטוחה שזה חלק מהמיניות המצויינת שבינינו.
המין משפיע לטובה על כל שאר היחסים, על האינטימיות ועל התקשורת.

לדעתי, אנשים יותר מדי מזלזלים בחשיבות של סקס. רואים בו רק משהו פיזי.
ברור לי שיש הרבה מצבים שזה קשה.
אבל גם בלי קשר לילדים - הרבה אנשים ברור להם שאחרי כך וכך זמן ביחד, אמורים להיכנס לשגרה והסקס אמור להישחק, ולאט לאט זה כבר לא זה, והטעם אובד....
האם זה באמת צריך להיות כך???!

אני חושבת שצריך להתעורר בעניין הזה, ולחשוב איך להעלות את כמות הסקס בחיים, ואת ההנאה ממנו.
מי שמתרגל טנטרה, אני חושבת, מבין את זה.

אני שוב מציינת - האנרגיה המינית זו אנרגיית החיים. זו האנרגיה הכי חשובה בחיים !
היא לא קשורה רק למין. זו האנרגיה שמניעה אותנו. זו האנרגיה שמתוכה אנחנו יוצרים. היא נותנת לנו חיות...

מנטאק צ'יאה התאילנדי שכתב את הספרים הידועים בטאו מיני (המקבילה של הטנטרה) - מציין שהוא ואשתו כל בוקר מסתגרים בחדר במשך שעה שלמה לתרגול של הטאו (שזה כמובן כולל סקס, אבל מתוך מקום מדיטטיבי). הם מקדישים כל יום לפחות שעה - כי הם מבינים את החשיבות של זה.

נכון שיש להם ילדים כבר גדולים, שיודעים שזה הזמן של אבא ואמא ולא מפריעים, ונכון שהורים לילדים קטנים לא יכולים לעשות בבוקר שעה, אבל בכל זאת אפשר מתוך זה לקבל מושג על החשיבות של העניין....

הייי זוגה
מזל טוב
יצאת מהארון
איזה כיףףףףףףףףףףףףףף

תשאלי, תעני ובעיקר תהני

אוהב עד קצות השערות הקטנות בת..
יוחנן (איקון של לב שאין לי מושג איך שמים)

פלוני אלמונית
הייתי שמחה שתפנו אותי למדריכים מהסוג שלכם חפשי "פה" www.2be.co.il תחת "מנחים"

אלמונימינית
אצלי זה לא משאיר טעם של עוד אלא תסכול ועצבנות
כשמתעלסים מתוך מטרה לגמור ולא גומרים - זה מה שקורה.
חלק מהעניין (העניין המרכזי בעצם) בטנטרה, זה להיות כאן ועכשיו, להנות מהיש, ואז אפשר להתענג מאד מאד על ההתעלסות עצמה, מהחיבור לבן הזוג, מהאינטימיות, מהמגע האוהב, מהגרוי המיני, מהעלאת האנרגיה המינית וכן הלאה.
בזכות זה שלא הצבנו מטרה בראשית ההתעלסות, אנחנו לא יוצאים מתוסכלים מזה שלא גמרנו (וגם לא מזה שכן גמרנו, כמובן, כי אם הצבנו לנו מטרה של לא לגמור - גם אז אנחנו לא חווים את ההתעלסות במלואה בזמן אמת, אלא מרוכזים בלא-לגמור...).
אחר כך, את האנרגיות המיניות שהעלנו - אפשר לנצל לכל מיני דברים אחרים.

ואגב, משתפת שגם אני לפעמים מוצאת את עצמי מסתובבת עצבנית, ובהתבוננות פנימה מוצאת שיש סיכוי לגמרי סביר שזה בגלל שלא גמרתי נניח שבוע.
ואז משתופפת בפינה ואורבת לפיסת זמן נטול ילדים, ברגע שפיסת זמן שכזו נופלת למארב שהצבתי לה, אני חוטפת את האיש שלי, בלי לבקש רשות, וסוחבת אותו באוזן (נגיד...) למיטה (או למקום קרוב וזמין אחר

)...
טנטרה טנטרה, בכל זאת אני רק בנאדם

שאלה ליוחנן וללאפיס -
האם החשק המיני שלכם ניזון גם מהתפקיד שלכם כמנחים טנטרה? (אני סבורה שכן)

אחנו עדיין לא ממש מנחים טנטרה, רק בתחילת דרכינו ובינתיים מתאמנים על מתלמדים אחרים...
אז כנראה שהתשובה היא דוקא "לא"......
מצד שני אנחנו מתרגלים הרבה טנטרה, מה שמגביר את רמת האינטימיות בינינו, את רמת הקרבה, את ההתבוננות שלנו זה בזה כאל ואלה.
כחלק מתרגול הטנטרה, או אולי כתוצאה ממנו, אני לומדת להכיר יותר ויותר טוב את האלה שבי. וזה כן מגביר את המיניות שלי, מוציא את הלילית שבי לאור, אבל לא רק את המיניות, זה מעצים בכל אספקט שהוא.

נו, הדף נפתח, וכבר אין יותר מה לומר?

אשמח להמשך....
(שאלות, הגיגים, שיתופים....)

גם אני אשמח להמשך, מדף הסקר נראה שיש רצון שיהיה דף על טנטרה, ופתאום כולכן השתתקתן, למה?
שתפו בהתנסויות, גם אם הן היו לא ממש מוצלחות, ובואו נראה איך אפשר לשפר.
עלה כל כך הרבה כאב ותסכול מהדף ההוא, אז למה לא לנסות לשנות, לחיות בשמחה במקום בתסכול?

והמרגיעון: "ההווה הוא הצומת בו נפגשים זמן ומרחב - כאן ועכשיו" - הטנטרה במיטבה

עלה כל כך הרבה כאב ותסכול מהדף ההוא, אז למה לא לנסות לשנות, לחיות בשמחה במקום בתסכול?
אני בעד.
אני מרגישה שאני לא מספיק מתחברת לצד המיני שבי.
אני יכולה להתגרות מאוד מלראות אחרים מתנשקים, מתעלסים, אבל כשאני עם האיש זה לא בא לי בקלות, הריגוש הזה, ובטח לא תמיד.
אני מרגישה חסומה, לא מאפשרת לעצמי, ועוד יותר מזה לא מספיק נמשכת לבן הזוג.

מין באסה כזאת של נישואים של יותר מ-10 שנים, עם מעט מאוד מין וקירבה פיזית. חסר לי!
בעלי היה מאוד מיני בהתחלת הכרותנו, רצה אותי מאוד ואני הדפתי אותו לא מעט. רציתי לדעת שהוא אוהב גם חלקים אחרים בי, ולא מבקש אחרי רק לצרכי סיפוקו.
מההתחלה היו לו בעיות זקפה, מה שגם לא מאוד עזר כי קשה לו עם זה והוא לא זורם. הוא מאוד עסוק בעצמו, ואני.. תפקידי לספק את עצמי, אבל קשה לי.
יש כאן שילוב של לא מספיק משיכה עם בעיות זיקפה מצד אחד ופחד מהריון מצד שני (יש כבר 3 ילדים) וגם למצוא את הזמן שאני לא מותשת זה פרוייקט.
בקיצור, הושיעו . יש הרבה כאב.

היי דגנית
הכאב העמוק שאני חש בין השורות נוגע מאוד לליבי.
הכאב שלך שמתואר והכאב שלו שאותו אני יכול לתאר לעצמי.
התשוקה שלו אליך בתחילת היחסים והפחד שלך מלהיות מנוצלת.
הרצון שלו לכבוש אותך, לשייך אותך ותחושת הכישלון והדחיה שהוא חווה.
החסך שלך בקבלת אהבה ממנו וחוסר ההצלחה שלו בלתת לך אהבה.
ההתכנסות, העיסוק בעצמו, השריון, המרחק.
התחושה שלו שהוא לא מספיק גבר, שהוא לא מספק אותך, שהוא לא מספיק טוב.
חוסר המרוצות שלך ותחושת האין אונים שלו.
התחושה של הדחיה שכל ילד זב חוטם מקבל יותר תשומת לב ממנו.
המלחמה על הקשב ועל תשומת הלב.
אכן מסובך וכואב ביותר.
ליבי ליבי אתכם.
אבל..... תמיד אפשר לשנות, לא פשוט, לא קל אבל שווה.
נסי להיזכר איך היה פעם, מזמן, לפני עשור, את ההתלהבות, התשוקה, החלום,
איך הוא חיזר אחריך, איך הוא רצה אותך, איך הוא השתוקק לתת לך את אהבתו,
בדרך שהוא יודע, כמו שהוא חשב שאת רוצה ואוהבת.
ספרי לנו על זה.
העלי את זה בכתב, כתזכורת לך וכשיתוף לנו.
זיכרי שגם הוא בכאב גדול ו... לאמר לך לספק את עצמך מגיע מתוך קושי ותסכול עמוק.
אני רוצה להאמין שיש בליבו עוד תקוה, שהחלום עדיין לא התפוגג, שעדיין יש לו רצון אך הוא אינו יודע את הדרך.

פני לך זמן, עבורכם, עבור הגשמת החלום של כל אחד מכם בנפרד,
תזמינו ביביסיטר, צאו, לכו לים, למקום רגוע, החזיקו ידים, הסתכלו בעיניים, והיזכרו אחד באזני השניה איך זה התחיל,
קצת הומור, קצת חיוך, היזכרו על מה ולמה התחברתם,חפשו חזרה את החברות.
ללא סקס, ללא רמיזות, ללא טענות, התחברו רק לחיובי שהיה ובטח גם קיים, מיצאו את החיבור האנושי, החברי, האוהב.
חיזרו לשיתוף פעולה.
אימפוטנציה זו לא בעיה שלו, זו בעיה שלכם.
איכות הסקס אינה נקבעת על פי הזיקפה, אך הזיקפה קשורה מאד לאיכות הקירבה, האינטימיות והמרחב הבטוח שיצרתם ביניכם.
זה משהו שניתן לשינוי

הדרך לא קלהת אך היא שווה
אשמח ללוות אתכם בדרך כאן או בדפבית שלי

בהצלחה
המון אהבה
יו-חנן

קלעת מאוד בדברייך.
_נסי להיזכר איך היה פעם, מזמן, לפני עשור, את ההתלהבות, התשוקה, החלום,
איך הוא חיזר אחריך, איך הוא רצה אותך, איך הוא השתוקק לתת לך את אהבתו,
בדרך שהוא יודע, כמו שהוא חשב שאת רוצה ואוהבת.
ספרי לנו על זה.
העלי את זה בכתב, כתזכורת לך וכשיתוף לנו._

האמת היא האמת

מההתחלה היו בעיות.
לא הרגשתי שהוא נותן לי מאהבתו, כמו שהוא רוצה לספק את יצרו.
ואולי מכאן זה מתחיל.. המין לא היה אצלי אף פעם ריקוד של אהבה.
מגיל מאוד צעיר (אולי 12) כבר ידעתי שכדי לקבל תשומת לב שרציתי עלי לאפשר לו (היו כל מיני בדרך, אבל הדרך מאוד דומה) כניסה לגופי.

הטכניקה הזו אצלי תמיד נקשרת למקום של קורבן, של ניצול, של צורך באהבה שאינה באה לידי ביטוי אלא אם...
נתתי שימוש בגופי, ואהבה אמיתית, חברות וקירבה לא היו שם!
כך לאורך הדרך הסיפור שלי עם גברים.
האינטימיות הזו של נשמות מתחברות עם גבר אינה מוכרת לי.

אז ההתלהבות שלו מהסקסיות שלי - זה לא מרשים אותי. לצערי. זה לא נותן לי זריקה מרץ או קרקע פוריה להתחלה נוספת איתו.
אני בהחלט זוכרת אותו מנסה לגעת בי בעדינות רבה, וזוכרת את עצמי לא מסוגלת למגע זה.
הדפתי אותו כי רצה יותר מידי, כי רצה לענג אותי ואני לא הכרתי ולא התחברתי למקום הזה.
עבורי סקס היה כי למשוך אלי את מי שרציתי בקירבתו.
עכשיו שהוא בקירבתי אני לא יודעת איך לפעול בתוך המקום הזה.
ואנחנו כך כבר הרבה מאוד שנים.

והיו ענייני הריון. קודם נכנסתי מאוד מהר להריון (מייד עם תחילת הקשר) והייתי חייבת לעשות הפלה, כי זה היה לגמרי לא מתאים. הוא לא היה נשאר...
אח"כ היה כל הזמן הפחד - לא להיכנס להריון.
היו בעיות זקפה תמיד (גם מכימיקלים בגוף) ולא רציתי הורמונים , ובנוסף לא אהבתי במיוחד את המגע - כל אלו הרחיקו אותנו מאוד מינית,
וברקע - נושא ההתרחקות שזור גם בתחומים אחרים שבנינו.
שנינו מאוד מסתגרים ולא השכלנו לעבוד על פתיחות בקשר. הצטברו אכזבות וכעסים.
כשכן רצינו הריון, המין היה מאוד סטנדרטי, ללא ריגושים גדולים, למען המטרה.

אני רוצה להאמין שיש בליבו עוד תקוה, שהחלום עדיין לא התפוגג, שעדיין יש לו רצון אך הוא אינו יודע את הדרך
אני מאמינה גם.
אני יודעת שהוא רוצה מצד אחד אך מצד שני ספג ממני דחיה שקשה לשקם אותה.
אני מאוד מרגישה שהוא אינו יודע את הדרך כי כיום, אם אנחנו מגיעים לסקס, הוא אינו מספק אותי כלל.
אני צריכה להכיר את עצמי, להתחבר לגוף שלי ולרצונות שלי. לדעת שיש אפשרות לתת ולקבל אהבה פיזית. אני לעולם לא הייתי שם!

_אימפוטנציה זו לא בעיה שלו, זו בעיה שלכם.
איכות הסקס אינה נקבעת על פי הזיקפה, אך הזיקפה קשורה מאד לאיכות הקירבה, האינטימיות והמרחב הבטוח שיצרתם ביניכם.
זה משהו שניתן לשינוי_
הזיקפה באמת פחות מטרידה, אם כי אני מודה שהיא חסרה לי מאוד.
(ואיך אפשר להסביר לגבר שהאצבעות שלו כלל לא מתקרבות לדבר האמיתי ?)
איך למצוא שוב את הקירבה והאינטימיות, ובעיקר את המרחב הבטוח, אלו באמת הנקודות החשובות, כי כמו שכבר כתבתי הצטברו אכזבות רבות וכעסים ונוצר בנינו הרבה ריחוק. היום לדבר על סקס או על קירבה איתו זה נראה לי כמו לנסוע לירח.

תודה על הליווי הזה ועל המקום להתבונן בעצמי במרחבי הזמן.
התמונה שעלתה כאן כלל לא קלה לי אך לראשונה הצבתי אותה כך בפומבי, גם בפני עצמי.
תודה.

הי דגנית.
גם בי הכאב שאת מתארת נוגע ועצוב לי לקרוא אותו.
אני מאוד מתחברת למה שכתב יו חנן.
גם אני נמצאת במערכת יחסים ארוכת שנים, כמעט אותו הזמן כמוך, וגם שהקשר בינינו הוא טוב אני מכירה את אותן תקופות ההתרחקות שבהן כל אחד שוקע בעולמו ופתאום נוצר מן פער כזה ומתוך הפער בא גם התיסכול. התיסכול והפליאה על מה שאין. על הקשר החברי שהולך, על הסקס, על החברות. על כל הדברים שאנחנו נוטים לזנוח בצד או לוקחים כמובן מאליו ואח"כ מתפלאים שהם לא משמרים את עצמם.
מתוך התקופות האלה, אני מגלה שמה שמחזיר את המיניות לאוויר הם כל הדברים שהם לא סקס בכלל. דווקא כשיוצאים לרגע מ"חדר המיטות" והעיסוק הטורדני בסקס הטוב/ לא טוב שיש וחוזרים לקיים קשר, שיחה, שהות במקומות שעושים טוב, פתאום צצות כל נקודות החיבור, כל השובבות. ופתאום כל דבר יכול להיות טעון בויברציות האלה הגם שלא נעשים צעדים מיניים בעניין:
הליכה לסרט, קניות בסופר, השקיית הגינה, סיבוב ברחוב..... דווקא מתוך נטישת הלחץ הזה "לעשות" משהו עם הסקס, "לעבוד" עליו בעודף אמביציה, יש משהו שמשתחרר, לא מנסה להגיע לשומקום ומאפשר לכל מה שנמצא ממילא לצוף.
הזיקפה באמת פחות מטרידה, אם כי אני מודה שהיא חסרה לי מאוד
אני מאמינה שגם הבעיה הזו נובעת הרבה מאוד אם לא בלבד מתוך הלחץ, האכזבות והכעסים שנוצרו. מתוך מעגל כזה של חוסר ביטחון ותיסכול. כשזה יפסיק להיות האישיו והקשר ביניכם יתחיל לתפוס מקום חשוב ביניכם, אני מאמינה שגם בעניין הזה יהיה שיפור
(ואיך אפשר להסביר לגבר שהאצבעות שלו כלל לא מתקרבות לדבר האמיתי ?)
להסביר. במילים אוהבות, בנשיקות, בגוף, להראות. כרגע נראה שהבעיה האמיתית שלכם היא תקשורת. ולא סקס.
כשאת מרגישה שבן זוגך נמצא על הירח ואת כאן גם הסקס איתו ירגיש רחוק ותלוש מרחק שנות אור.....
וגם אני חושבת ש תמיד אפשר לשנות, לא פשוט, לא קל אבל שווה
@}@}

שקטיות חביבות
מפתיע לראות כי לא רבות הקופצות לאמר מילה, נחמה, חיבוק או שיתוף
בטח יקל עליכן לקרוא קצת מהחויות וההתנסויות של חברותכן
בטח השיתופים פה נוגעים בכן במקומות העמוקים ביותר
שתפו,כיתבו, הראו להן שהן לא לבד
תימכו בהן דרך המילה
תנו להן לחוש את התנודה שבין המילים
אהבו אותן

ואתם שיוואים יקרים, לא מוכרת לכם הסיטואציה?
לכם אין מה לאמר, לשתף, להציע
להראות את הדרך לליבנו
להסביר שאחרי כל השנים שלימדו אותנו שלא להרגיש ובטח לא להביע רגשות אנו מביעים את כל האהבה שלנו דרך הזין
ו... נכון אנו צריכים קצת להתפתח, ללמוד ולתאם תדרים כדי שאהבתנו תובן כהלכה
אולי ללמוד קצת לדבר, להקשיב וסתם להיות בלי להשיג כלום
אך בתוך תוכנו אנו חלשים, מפוחדים, פגועים ומשתוקקים לאהבה
לתת ולקבל
ולא תמיד הדברים שהן רואות ומתרגמות לשפה שלהן הם הדברים שאנו באמת רוצים לאמר
האם כבר סיפרתם להן שכשחרא בבית העבודה לא מצליחה ואור לא חודר את העננים שיש מעל ראשינו
ספרו להן
כיתבו להן כאילו כתבתם זאת לאהובתכם.
התאמנו כדי שתוכלו לאמר זאת גם לזוגתכם שאתם אוהבים למרות שאתם קצת פגועים וקצת מפוחדים מדחיה נוספת וכבר לא ממש מאמינים שאפשר.
הסתכלו סביב
ראו מה נשים כותבות
ודעו לכם שאולי כך מרגישה גם זוגתכם
המפתח בידיכם
המהות הגברית היא עשיה
נסו שוב ושוב
עד שהאהבה תשוב לביתכם
עד שהשותפות תמלא את חצרותכם
עד שהתשוקה תמלא את מיטתכם
אאאאאלללללללללללללללללל תוותרו
זיכרו שעד לא מזמן אהבתם אותן כל כך
והילחמו על זה כמו גברים
בחוזקה, בהתמדה, בעצמה וללא ויתורים
כי מגיע לכם אותה

עם אחד - לב אחד
יו-חנן

דגנית,
התיאור שלך נוגע ללב. הכאב שלך מוכר לכל כך הרבה נשים בכל כך הרבה גרסאות.
כמה עצוב.
גם לי מוכר מאד הכאב הצורב של זוגיות שטובעת. זוגיות קשה שלא נעשתה בה מספיק עבודה מועילה של התקרבות לאורך זמן. זוגיות שבה השוני והפערים נראים בלתי אפשריים, לא רק שלא משלימים, אלא שמבטלים זה את זה.
נקודת האור - נראה שיש לך רצון חזק לשפר. אחרת בטח לא היית כותבת פה.
אני מעריכה מאד את הנכונות שלך לשנות ולשפר. אני במצבך בטח הייתי רוצה לחתוך ודי.
שאלה לי אלייך - האם את אוהבת אותו?

יוחנן, דברים יפים כתבת.

ראשית תודה ל מיה גל ו יו חנן על השיתוף, המידע והאכפתיות ועל כך שהבאתם את הנושא המרתק הזה לאתר.
תודה ל סוסת פרא על העריכה מתוך דף הסקר והעידוד להמשיך ולפתח את הדף החדש.
תודה ל גבירה בחום על הדברים היפים והחכמים שכתבה (כמו תמיד).

חשוב לי לכתוב את התודות הללו כי אני פתחתי את דף הסקר והנושא קרוב ללבי ומעניין אותי מאוד, יחד עם זה אני מרגישה שאני זקוקה למעט מנוחה מכתיבה על הנושא, צריכה זמן לעבד דברים, לתת להם לשקוע וכמובן קצת יותר לעשות בנושא ופחות להגג וללהג.
אנא, המשיכו לפתח את הדף, מבטיחה להצטרף בקרוב לכותבים.

נ.ב.- יו חנן כתבת דברים מרגשים מאין כמותם, תודה!

מצטרפת ל{{}}תודה ל סוסת פרא על העריכה מתוך דף הסקר והעידוד להמשיך ולפתח את הדף החדש
וגם רוצה להוסיף את תודתי לך, חוחית, על שאיפשרת את הבאת הנושא המרתק הזה לאתר

זה איפשר לי להיות יותר מדוייקת ביני לביני, או כמו שהמורה שלנו נוהג לומר:
see one, do one, teach one
and then you know it

ו...אוף עם המרגיעונים האלה, הם תמיד כל כך מדייקים...
זה המרגיעון שיש לי עכשיו: "אתה מלמד הכי טוב את מה שאתה הכי צריך ללמוד בעצמך"
גרררררררררר.....................

וכמובן ש{{}}יו חנן כתבת דברים מרגשים מאין כמותם, תודה!
גם ממני

דגנית יקרה
ראשית - תודה רבה לך על השיתוף

איך למצוא שוב את הקירבה והאינטימיות, ובעיקר את המרחב הבטוח, אלו באמת הנקודות החשובות, כי כמו שכבר כתבתי הצטברו אכזבות רבות וכעסים ונוצר בנינו הרבה ריחוק
על זה בדיוק אנחנו עובדים בטנטרה, על יצירה (מחודשת?) של המרחב הבטוח, גם אם בהתחלה המרחב הבטוח הזה קיים רק לזמן התרגול עצמו. פתאום חשים אותו ולומדים להכירו בו ואותו ובמשך הזמן יוצרים אותו באופן טבעי, כאילו בלי משים.
בתוך המרחב הבטוח הזה, בעזרת טקסים שונים, אנחנו גם לומדים איך ליצור קירבה ואינטימיות, למרות השכבות של האכזבות והכעסים.
לאט לאט אלו מתמוססים להם, הריחוק מצטמצם ושיווה ושאקטי חוזרים להתבונן זה לזה בעיניים, בלי מסכות, שריונות, הגנות, מטרות ושאר מרעין בישין...

ואולי זה בדיוק השיעור שלך בקשר הזה: אני צריכה להכיר את עצמי, להתחבר לגוף שלי ולרצונות שלי. לדעת שיש אפשרות לתת ולקבל אהבה פיזית. אני לעולם לא הייתי שם!
האיש שלך מאפשר לך ללמוד את השיעור הכל כך חשוב הזה, ראי זאת, שמחי על כך, הודי לו (כן, בקול רם ובמילים ברורות...)
התחילי ליצור איתו מרחב של הידברות, של הבעת רגשות, של זיהוי וביטוי צרכים ורצונות.
עשי את הצעד הראשון, הוא יצעד אחרייך

היי לאפיס ויוחנן.
שמחה מאוד על הדף ורוצה לציין שהחלטנו לערוך את "הניסוי" של להתעלס ללא מטרת גמירה.
אז קודם כל לפני הבעיות רוצה לומר שזו מתנה גדולה! הסקס הפך מהנה יותר האינטימיות גדלה ואנחנו מתעלסים כבר 3 ימים רצוף כל יום! (ביחד כבר 13 שנה + 3 ילדים). אין ספק שכשלא רצים לגמור אז נהנים מכל רגע.

ועכשיו לבעיות/שאלות:

בנזוגי היום (כאמור היום השלישי ל"ניסוי") כבר התחיל לסבול מכאבים באזור החלציים. אני משערת שזו האנרגיה המינית שלא השתחררה, אבל אולי יש מצב שהאנרגיה אצלו גבוהה יותר ולכן כדאי לו לגמור נניח פעם בשלושה ימים ולא יותר? (הוא תמיד רצה סקס, מבחינתו אפשר כל יום פעמיים ביום, אני הייתי ה"בעייתית")

ובעצם כמה זמן אתם שומרים על האנרגיה המינית עד להתפוצצות שלה?

מיה גל כתבת:

אנחנו לא יוצאים מתוסכלים מזה שלא גמרנו (וגם לא מזה שכן גמרנו, כמובן, כי אם הצבנו לנו מטרה של לא לגמור - גם אז אנחנו לא חווים את ההתעלסות במלואה בזמן אמת, אלא מרוכזים בלא-לגמור...).
חייבת לומר שהיינו חייבים להיות מרוכזים ב"לא לגמור" במיוחד ביומיים האחרונים, והיום ממש היה קשה (ולאחריו כאבי החלציים של בן זוגי.)
מה שכן, כל נגיעה של עור בעור אח"כ הייתה כל-כך מגרה (אפילו שזה היה באיקאה...)
אז איך אפשר לא לגמור בלי להתרכז בלא לגמור?

מתי גומרים להתעלס? פתאום קלטנו שאנחנו מתעלסים שעות.... טוב, לא נגזים. היום התעלסנו אולי שעה. כי פשוט לא גומרים וכל הזמן יש חשק לעוד וזה לא נגמר אף פעם...

לא שאני מתלוננת אבל בכל זאת, צריך גם לסדר את הבית לפעמים...
אז איך מסתיימת לה ההתעלסות? (אצלנו הילד פתאום הגיע, ובפעם אחרת, היום, התעייפנו כבר אחרי שעה...)

ושוב לא מתלוננת, וממליצה לכולם לנסות את הניסוי. קשה אך שווה כל רגע!

<ואגב לאפיס אנחנו מכירות גם לא וירטואלית, פשוט לא מרגישה נוח להחשף>

בוקר טוב לך גם אותי זה מעניין?
מאד שימח אותי לקרוא אותך, שמחתי שקראת ושניסיתם ושהניסוי עשה לכם טוב

רוצה לומר שזו מתנה גדולה! תתחדשי!

כמה זמן אתם שומרים על האנרגיה המינית עד להתפוצצות שלה?
אין לנו חוקים או כללים בעניין. כשזה קורה - סבבה, נהנים ממה שיש, מאד נהנים.
חוץ מזה - לא תמיד שנינו גומרים דוקא באותה התעלסות, לפעמים הוא, לפעמים אני, לפעמים אף אחד משנינו ולפעמים שנינו.
גמרתם? מעולה! בטוחה שנהנתם לגמרי

למחרת תתחילו שוב.

שלושה ימים זה יותר מדי לעכשיו? אז בינתיים שימרו על האנרגיה "רק" יומיים. במשך הזמן יהיה לכם קל יותר, פחות תצטרכו להתרכז בלא-לגמור ויותר תהנו מההתעלסות עצמה, כמו שהיא, ללא מטרה.

מה שכן, כל נגיעה של עור בעור אח"כ הייתה כל-כך מגרה (אפילו שזה היה באיקאה...) איזה כיף זה, נכון?

ויקירתי, לגבי סעיף 3 שלך - אין לי מה להוסיף, מלבד חיוך מאוזן לאוזן

תענוג לקרוא אותך, באמת.
גם אצלינו זה ככה, ההתעלסות נגמרת או כי עייפנו, או כי יש דברים אחרים שצריך לעשות, ולפעמים גם כי ברור לנו שאם נמשיך - נגמור וזה דוקא ביום שאנחנו לא רוצים להגיע לשם.

ועכשיו, כשאני קוראת שוב וחושבת עוד קצת , אז מתי גומרים להתעלס? אף פעם...
זה בדיוק מה שכתבת על איקאה, גם שם ה{{}}נגיעה של עור בעור היא למעשה סוג של התעלסות, לא?

תודה רבה לך ששיתפת, מחכה לקרוא עוד על נסינותיכם

<לאפיס סקרנית ביותר לדעת מי את

>

ובהזדמנות זו מתעניינת בהמשך הרפתקאותיה של זותי,
מה קורה איתכם? המשכתם?
ספרי........

נתקלתי (שוב) במשהו יפה שכתבה הגבירה בחום בדף מדור אהבה ומיניות, והריני מעתיקה את מילותיה היפות לכאן, למען ישמשו לנו תזכורת:

_הטנטרה הוא זרם ביוגה המייחס חשיבות לצמיחה רוחנית דרך שימוש במרכיבים החומריים ביותר בחיים ומתוך התעמקות והתעסקות בפרטי פרטים בעולם החומר ליצור חוויה המתעלה מעל לחומר, חוויה רוחנית, (בניגוד לזרמים אחרים ביוגה המטיפים להתרחקות והתנתקות מעולם החומר על מנת להפנות את החושים פנימה ולחוות התפתחות רוחנית) זה ממש ממש ממש על קצה קצהו של מזלג. זו תורה סבוכה, רחבה ועמוקה מאוד המתייחסת לחיים על רבדיהם ובין היתר גם רובד המיניות.
כמובן שבמערב המושג טנטרה הפך שם נרדף למין. ומה שקורה לרוב בסדנאות הטנטרה היא איזושהי זילות מוחלטת וחד מימדית של אשליית אינטימיות מינית._

איך פתאום אנשים נתקלים בדברים המועטים שכתבתי דווקא על הטנטרה בכל מיני פינות נידחות באתר....(-:
תודה לאפיס, על המילים החמות @}

אני מזמנת, אז אני מוצאת, או נתקלת, או משהו...

מה שכן, כל נגיעה של עור בעור אח"כ הייתה כל-כך מגרה (אפילו שזה היה באיקאה...) איזה כיף זה, נכון?
וואו זה אדיר. זה אכן כמו שכתבת:
גם שם הנגיעה של עור בעור היא למעשה סוג של התעלסות
תודה רבה על התשובות, עזרת לנו מאוד!
אמשיך לעדכן אם יהיו התפתחויות מעניינות...

<מבטיחה לגלות לך מי אני כשארגיש שאוכל לעשות זאת מבלי לחשוף את עצמי בפני כל העוברים ושבים...>

יפה ההתכתבות האחרונה.

מעניייין
לפי התגובות החיתולים של מושמוש מעניינים יותר מהאינטימיות עם קושקוש
או לחליפין כל מה שכתוב כאן ממש לא נוגע (תרתי משמע) באף אחד

תוהההה
שלא נדבר על כך ששום, אבל שום גבר לא כתב מילה
נו טוב בטח הגברים פה שבעים ומסופקים
רק בגלל זה אני רוצה באופן טבעי

חיוך
יוחנן

יו חנן יקר,
מבחינתי מה שקרה בדף ההוא וממשיך בדף הזה הוא כמעט נס.
אני צריכה זמן כדי להפנים אותו.
תודה

נראה לי ממש מתאים לתת כאן קישור לדף סוד הנשיקין שקודם הזיווג.

בהקשר לקישור שהבאתי, מעניין לראות שכמו שהטנטרה רואה בגבר ובאישה - אל ואלה, כך ביהדות רואים בבני הזוג - הקדוש-ברוך-הוא והשכינה.
כאשר זוכרים את זה כשבאים להתאחד, זה בוודאי עושה הבדל גדול.

שאלה רטורית... האם גברים שמתרגלים טנטרה גם לא מאוננים?
בכלל? האמנם?
ושאלה לגבי הסדנאות, האם יש חשיבות ללימוד וההתנסות בקבוצה דווקא? אם הדגש הוא על הזוג ועל האינטימיות שלו איתה ושלה איתו, אז לא עדיף להתנסות בכך בזוג, עם מדריך/מדריכה/גם וגם, בלי הקבוצה?

_לפי התגובות החיתולים של מושמוש מעניינים יותר מהאינטימיות עם קושקוש
או לחליפין כל מה שכתוב כאן ממש לא נוגע (תרתי משמע) באף אחד_
נוגע מאד. אני מודה על הדף הזה.
ובכל זאת זה נושא כל כך אישי שקשה להתגבר על המחסומים ולשתף בו (מה גם שהחשיפה גוררת בהכרח גם חשיפה של בן הזוג).
איך שהוא אני מעדיפה להפנים בשקט מאשר לשתף בניק אחר, ובכל זאת מודה על כל מה שנכתב כאן ועל מי שכאן בוחר לשתף.

לאמא ללי ולכל השאר
בדרך אנונימית לגמרי
המייל שלי הוא
[email protected]

אשתדל לענות בכנות, דיוק ורגישות
מבטיח לשתף מחוויותי ונסיוני
כי מגיע לנו אושר

באהבה
יוחנן

שואלת יקרה
השאלה אינה רטורית למרות שהיא נראת כך
לאחר עיסוק במין כל כך עמוק ומספק, אוננות, נראת לי כ"כ שיטחית שפשוט לא בא לי
למרות שאוננות היא לגיטימית ומותרת
אם אדם אינו יודע לענג את עצמו איך יוכל לצפות שמישהו אחר ידע לענג אותו?
ובכלל, הרעיון הוא להעלות את האנרגיה המינית ולתעל אותה לחיבור אינטימי ואוהב בין בני הזוג
אם אדם (איש או אישה ) מאוננים ומגיעים לאורגזמה מקומית הוא מבטל את הצורך בסקס ואהבהעם בן זוגו כי לא נשארה לו אנרגיה
אך אם הוא מגרה את עצמו ללא שפיכה ואז האנרגיה שלו נשארת ומנותבת לחיבור זוגי אזי זה הופך להיות נפלא ומעורר

הגישה שלנו היא ללמד זוגות כיצד מעלים את האנרגיה המינית בינם לבין עצמם
משהו לקחת הביתה ולשפר את המערכת הקימת
משהו להצית בעזרתו את האש שקצת כבתה
משהו מחבר ומעצים

קבוצה? אפשר אך לא חייב
להתנסות וללמוד חייבים
למען עצמנו, למען בני זוגנו ולמען התא המשפחתי אותו בנינו

שבת חמה, תומכת ואוהבת
יוחנן

האם יש חשיבות ללימוד וההתנסות בקבוצה דווקא? כמו כל דבר אחר בחיים - כן ולא

ואפרט:

כן
כשצוללים לעומק אל תוך עולם הטנטרה, עולים על הרבה שירטונים. בעצם אנחנו באים אל הטנטרה מתוך מי שאנחנו חושבים שאנחנו (הפרה-קונספציות שלנו על עצמינו, אם לצטט את המורה שלנו) ואז, תוך כדי תהליך, אנחנו מגיעים אל המהות האמיתית שלנו.
זה תהליך קשה וכואב (הרבה דמעות וכעסים נשפכו בימים האחרונים פה בבית...

) וכשיש קבוצה שחווה איתנו את אותם הדברים, יש תמיכה הרבה יותר רחבה, מה שמקל על התהליך ובמידה מסויימת גם מעמיק אותו כי יש הרבה דיאלוגים ממקום חשוף ואוהב עם אנשים שלא מהווים עבורינו את המראה שיכולה להיות כל-כך כואבת של בני הזוג שלנו.
לפעמים דוקא האינטימיות שלו איתה ושלה איתו קרובה מדי ולכן גם כואבת מדי, ואז קל יותר עם אנשים שהם קצת יותר רחוקים, שהקלחת שלהם נמצאת בבית אחר...
עם חברי הקבוצה אנחנו לא רק חולקים קשיים, אלא גם מתרגלים בצוותא, מלמדים זה את זה ולומדים זה מזה, וכן, גם יושבים אחרי התרגול בבית קפה, צוחקים, מחליפים חוויות, ומטמיעים בדרך אחרת את מה שלמדנו בשיעור. אחווה מסוג אחר, אחווה של אנשים שנחשפו זה בפני זה עד העצם, כבר אין מה להסתיר וגם אין צורך או רצון להסתיר. יש לאחווה הזו איכות מאד מיוחדת.
(זה הזמן להזכיר את המשפט של הגבירה בחום: _...כמובן שבמערב המושג טנטרה הפך שם נרדף למין. ומה שקורה לרוב בסדנאות הטנטרה היא איזושהי זילות מוחלטת וחד מימדית של אשליית אינטימיות מינית)

אבל מצד שני
גם לתרגולים של זוג עם זוג מדריכים, או של יחיד/ה עם מדריך/ה יש את האיכות המיוחדת שלהם. תלוי מה רוצים, תלוי מה מתאים לזוג המסויים שאתם. למשל, כשיש קושי באינטימיות בין בני הזוג, אני חושבת שנכון יהיה לתרגל ללא קבוצה, לפחות כשלב התחלתי.
או כשיש בעיות בתפקוד המיני (קושי בחדירה, קושי בזיקפה, שפיכה מוקדמת וכן הלאה), גם את אלה אנו רואים כקושי בזוגיות, קושי שנובע מליקוי כזה או אחר באינטימיות שבין בני הזוג, קושי בהכלה, בקבלה, בחמלה. גם אלו מצבים שניתן לעבוד עליהם בתירגולי טנטרה ועדיף שיהיו אלו תרגולים אישיים-זוגיים, לא קבוצתיים.

כל מקרה לגופו, לכל סוג תרגול יש את האיכויות שלו, ואם תרצי ייעוץ ספציפי למקרה שלכם - אשמח לתתו לך, באנונימיות כמובן, כאן, במייל או בטלפון

אמא ללי

תודה על מילותייך

והיכן הנשים שהעזו, ניסו, סיפרו חוויות וחזרו עם שאלות חדשות? מה קורה איתכן עכשיו? דגנית, זותי? בואו ספרו לנו.......

קורא בעניין את הדף הזה. תודה למשתפים.

משמח אותי שאני לא שופך לריק (את מילותי כמובן)
תודה למוישה וחצי על שהראת לי את זה שאכן גם גברים קוראים ושווה לי לכתוב כי דברי מגיעים לאוזנים הנכונות
ואם גברים קוראים אז נשים בוודאי קוראות

בוקר טוב עולם
או כדיברי חוו'לה
" צריך קצת לחייך וקצת לצחוק
רק בזהירות לא להרוס
והעולם בעצם לא כ"כ נורא...."

תודה מיה גל שהזמנת אותי.
אני קוראת כאן, אבל לא היה לי הרבה במה לשתף.
כמובן שאני עוברת תהליכים בנושא הזה שמאוד מעסיק אותי.

_ואולי זה בדיוק השיעור שלך בקשר הזה: אני צריכה להכיר את עצמי, להתחבר לגוף שלי ולרצונות שלי. לדעת שיש אפשרות לתת ולקבל אהבה פיזית.
אני לעולם לא הייתי שם!
האיש שלך מאפשר לך ללמוד את השיעור הכל כך חשוב הזה, ראי זאת, שמחי על כך, הודי לו (כן, בקול רם ובמילים ברורות...)
התחילי ליצור איתו מרחב של הידברות, של הבעת רגשות, של זיהוי וביטוי צרכים ורצונות.
עשי את הצעד הראשון, הוא יצעד אחרייך_

דרך הכתיבה כאן בדך הבנתי שאני לעולם לא באמת נתתי או קיבלתי אהבה אמיתית.
במקביל לנסיון שלי להתחבר לעצמי, לרצונות שלי, לצרכים שלי. למי שאני. שאותה אני עושה עם עצמי דרך זיהוי ומודעות, אני מנסה ליצור תקשורת חדשה עם בעלי.
זה יקח זמן. שנינו פגועים מהקשר וצריך להשתקם. חשוב שנמצא את הדרך האישית לנו ונגיע ליחד חדש.
זו עבודה שאין ספק שיש בה תמורה רבה. מתכננת להציג בפניו את הטנטרה. עוד לא יודעת איך.
תודה.

סדנת טנטרה זה אומר שהגבר והאישה לומדים מול המנחה ולא מול בן/בת זוגם? בעירום גם?
ממש מרתיע מלנסות.
אם הבנתי לא נכון אני מאוד אשמח כי זה משהו שתמיד רציתי לעשות ואחרי שקראתי את הדף הזה לא נראה לי שאני אתקרב לזה.

סדנת טנטרה זה אומר שהגבר והאישה לומדים מול המנחה ולא מול בן/בת זוגם? בעירום גם?
אני לא מבינה בזה כלום, אבל מהמעט שקראתי בדפים כאן, יש אלף סוגים של "סדנאות טנטרה", ואת יכולה לבחור את הסוג שמתאים לך (ולבן זוגך) באופן אישי.
אלה שאני שמעתי עליהן באופן אישי מחברים לא כללו שום עירום והיו מול בן/בת הזוג.