חייבת לשאול משו על מין אוראלי

שני אנשים שמישירים מבט למצלמה/למציאות באמירה ברורה: טוב לי אוראלי!
אה, ואני עוד סגרתי את כל הדלתות והורדתי את הווליום כדי לא לחשוף את בני ביתי לחומרים קשים לצפייה.

בוש לך !

חשבתי שבסוף העשור הראשון של המאה העשרים ואחת כבר ברור לכולם שלפחות בתחום המיני הכל מותר [כל עוד לא פוגע באחר] והכל תקין [גם אם אינו נחלת הרוב] ולכל אחד ואחת הזכות ליהנות בדרכים המקובלות עליהם....
זה היה הרקע לדיון בשאלה: סיבות אפשריות לרתיעה [או איך שחשים זאת] מסקס אוראלי..בודאי ובודאי לא עסקנו בנטיותיה המיניות של נפש זו או אחרת...
לפיכך, אין שום צורך להתנצל, להצטדק, להרגיש מותקפת, מבוקרת או לא מובנת...
יש בינינו כאלה שלא נהנים מסקס אנאלי למשל, ולנוכם העובדה שרבים ויפים כן נהנים, לא נבהלים מלעסוק בסיבות האפשריות להעדפה/אי העדפה זו....

הרי ממש, אבל ממש לא התקפנו ולא ביקרנו איש/ה כאן על העדפותיו...
מדיון כללי רק אפשר ללמוד - וללמוד זה טוב.....

אה, ואני עוד סגרתי את כל הדלתות והורדתי את הווליום כדי לא לחשוף את בני ביתי לחומרים קשים לצפייה.

בכתיבתי אני מרשה לעצמי לשחרר רסן, אבל בכל הנוגע לקישורים ל"חומרים קשים לצפייה" אני עדיין שומר על איפוק סולידי... קל מאד למצוא קישורים לסרט כחלחל שבו ניתן לראות בני זוג מענגים אוראלית זה את זה, השאלה אם זה המקום לעשות זאת... מתחושתי, לאחר ריבוי מופעים של אמירות בנוסח של "אויש, אני מסמיקה" בדיון טקסטואלי שבו העזו כותבים כאלה ואחרים לציין שהם נהנים לפנק או להתפנק אוראלית, וחלק מהדיון עסק ישירות בשאלה למה כל כך קשה לפעמים לכתוב "מציצה", אני לא בטוח (=שזה המקום). אשמח כמובן לדעת שאני טועה... להביא קישורים זה קל, לצפות בהם זה קשה (וליתר דיוק מעורר קושי מסוים אצל נשים מסוימות, וקושי מסוג אחר אחרי אצל גברים מסוימים, או כולם...). אני בעד ניתוץ מחסומים, פחות לגבי ניתוץ מחסומים של אחרים כשהם לא רוצים בכך.

חוץ מזה, אם כבר סגרת את הדלתות והורדת את הווליום, אני יכול לשלוח לך עכשיו את החומרים...

אם כבר סגרת את הדלתות והורדת את הווליום, אני יכול לשלוח לך עכשיו את החומרים...
ומה עם החמורים?

האימייל שלי מופיע בדף הבית שלי.

(חבל, קודם היה לי רגע נדיר נְטול-בני-בית.)

חמורים - אלי...
חמורים, חמורות, אתונים, אתונות, גמלים, נאקות, פילים ופילונים...כל אלה - אלי

חמורים, חמורות, אתונים, אתונות, גמלים, נאקות, פילים ופילונים
סוסות?

תגידו אין לכם טלפון או סקייפ? או מחברת הגיגים במגירה?
בן וחמור - למרות שפיכם מפיק מרגליות פה ושם, הן ארוזות בנימה כל כך זחוחה שממש לא מתחשק להכנס לדיון ולומר משהו אישי.

בהחלט דף מרתק בפתיחות שלו.
האמת אותי אישית דוחה כל העניין הזה, לכן גם לא העזתי לנסות אף פעם.
אבל הצד החוקר שבי צץ ועולה, ואני שואל: א. מי "המציא" ומתי את הרעיון (היצירתי, אני חייב להגיד) הזה בכלל של "לרדת" לו או לה? ב. האם כל האופציות האחרות (ולא חסר כאלה) לא מספיקות כדי להגיע להנאה עילאית? ג. נראה לי שמה שעושה את זה כל כך "במרכז העניינים" זה יותר "היחצנות" שהתקשורת על גווניה וסוגיה השונים (סרטי פורנו למשל......) עושה לאפשרות הזו.
האם למשל בקאמה סוטרא משתמשים באפשרות זו?
יש למישהו תשובות?
סתם מתוך סקרנות......

חמורים, חמורות, אתונים, אתונות, גמלים, נאקות, פילים ופילונים...כל אלה - אלי

נמאס כבר מהאפלייה של הפרדים והפרדות, והגיע הזמן שיכניסו אותם לחמורון העליון... חמור אביר, לטיפולך.

תגידו אין לכם טלפון או סקייפ? או מחברת הגיגים במגירה?

פלוני-אלמונית יקרה (אני מרשה לעצמי להניח שאת אשה, אנא תקני אותי אם אני טועה). אנא הואילי להבהיר מדוע דבריי או אריזתם מורידים לך את החשק להשתתף בדיון. כמו-כן אשמח לדעת האם השתתפת בדיון קודם שהופעתי כאן לפני מספר ימים - והרי הדיון התחיל לפני כארבעה חודשים. ודבר אחרון, יש לי טלפון וגם סקייפ. אם את רוצה לדבר איתי אישית, את מוזמנת.

האם למשל בקאמה סוטרא משתמשים באפשרות זו?

אני מניח שמי שהמציא את הרעיון היצירתי הזה היה רעיונאי יצירתי, שגילה שמגע באיברי המין (ובאיברים עשירי עצבים ורגישים למגע בכלל) יכול להיות מאד נעים, ושזה נכון כשמשתמשים לא רק באיבר המין עצמו אלא גם באצבעות ובלשון. את צודקת כשאת אומרת שיש הרבה אפשרויות אחרות להגיע להנאה, השאלה היא למה להסתפק במשהו אחד, או למה זה צריך להיות במקום ולא בנוסף. אפשר אולי להקביל את זה לשוקולד. שוקולד חלב. שוקולד מריר. שוקולד לבן. עם אגוזים. או שקדים. או פצפוצי אורז. עם מילוי של קרם. או עם פלפל חריף. מחוספס, או חלק, או עם סמלים ודמויות המוטבעים עליו. בקוביות, בטבליות, באצבעות, בגושים על המשקל, בפירורים שנפלו על החולצה. מתוק, מריר או באלף גוונים אחרים שלא ניתן לחקור ולהבין, אלא רק לצלול לתוכם ודרכם ולעומקם. בתוך בראוניס, או פרלינים, או בעוגה, או בפני עצמו. בתור משקה חם, ביום חורפי. וקנייה של שוקולד, אפילו בסופרמרקט ולאו דווקא בשוקולטיירה, יכולה להיות חוויה עילאית. לעבור ליד המדפים, ולהביט בעיניים רעבות וחסרות בושה. להחליף מבטים בלי מבוכה ולחייך חיוך קטן, שמתפשט והופך לחיוך ענק ולריקוד פנימי של סיפוק ועליצות. לבחור ולהיבחר, ואז לקחת. ואחר-כך ללטף בעדינות את האריזה, לפתוח אותה, ברשרוש מבשר טובות, והריח הקסום והשמיימי עולה ומדגדג באף, והנה כבר תחושה של אושר מתמתחת ומתפשטת מקצה לקצה. והנגיעה הראשונה, ותמיד הדילמה אם להסתער או להתחיל בביסים קטנטנים. צרות של עשירים. וכך או אחרת, הטעימה שהופכת למשהו אחר כי הטעם מתערבב עם הריח ועם הזכרון והדמיון. ללקק, למצוץ, לנשוך, לנגוס, ללעוס. לגלגל בחלל הפה את העיסה הזאת, ששום דבר אחר חוץ מאלוהי לא הולם אותה. מפעפעפת על הלשון, נמסה בין השיניים, זורמת באיטיות במורד הגרון כמו נהר מוזהב של ענבר ושנהב ומעוררת את כל יישותך בעונג מרקד ומקפץ. כן, שוקולד הוא בהחלט מזון האלים, והרבה יותר מזה. אז למה להתענג רק על שוקולד פרה קלאסי?

בנוגע לנקודה אחרת בהודעתך, אז זה נכון שהפורנו מציג תמונה מאד מסוימת, ולעתים קרובות מאד מעוותת, של יחסי מין. נראה לי שזה היה נכון הרבה יותר בעבר, כשהאשה שימשה גוש בשר עם מספר נקבים שדרכם אפשר לחדור ולשפוך. אני לא בטוח שזה נכון בפורנו של היום, שבו גם לאשה יש צרכים והנאות משלה, אבל אולי אני טועה. אך לגופה של השאלה, בסרטי פורנו לעתים קרובות תתבצע לוליינות סקס שנועדה להיראות טוב למצלמה, ובתנוחות שלאו דווקא הן המהנות ביותר. שם הפוטוגני חשוב יותר מהאירוגני... אבל המין האוראלי הומצא הרבה לפני זה, כנראה בשחר האנושות. מקדשי קג'ורהו בהודו מפורסמים בכל העולם בשל התבליטים המעטרים אותם, ואשר מכסים כל תנוחה מינית אפשרית שהעלית בדעתך וגם לא מעט כאלה שלא היית מעלה כנראה בדעתך... כולל משגל אנאלי עם סוס/ה, לטובת חמורנו האביר המשתוקק:

http://tinyurl.com/d87paa

הקישור הנ"ל מכיל תמונה עם אופי מיני מובהק ומוחצן

אם בעוד תמונות (רעיונות?

) חפצה נפשך, חפשי בגוגל תמונות מאותם מקדשים -

http://images.google.co.il/images?hl=iw ... a=N&tab=wi

ותביני שמין אוראלי היה רק אקט לגיטימי אחד מתוך מבול של אלפי תנוחות ואקטים אחרים כבר במאות ה-10-11, בהן נבנו המקדשים, ומן הסתם עוד הרבה, הרבה לפני כן.

אם כן, למה זה דוחה? עבורי, שנהנה כל כך לתת ולקבל את זה, קשה להיזכר (-: אבל כשחושבים על זה, זה אותו איבר שמשתמשים בו (אצל הגבר) כדי להשתין; ולעתים קרובות ילדים מאוננים במקום בו לא יוכלו לתפוס אותם, כלומר בשירותים - אותו מקום מלוכלך שבו משתינים ומחרבנים (עוד מילה שעשויה לזעזע כאן נפשות רכות? אם כן, התנצלותי הכנה), וכך העניין נקשר עם לכלוך ועם איכסה. הוסיפי לזה את המוסר הצדקני של הדתות שקוראות להסתפק בתנוחה המסיונרית בלבד, מוסר ששטף ללא רחמים את המוחות במשך דורות, כך שגם אם את רחוקה מהדת כרחוק בנימין זאב הרצל מתגלחת טובה, זה עדיין נמצא אצלך איפשהו בתודעה האישית שהיא חלק מהתודעה הקולקטיבית, ואולי תקבלי לפחות סיבה אחת למה זה דוחה. על כל אלה אני יכול להוסיף שאם לא מנקים את המקום תחילה, בין אם מדובר בגבר ובין אם באשה, או זה בהחלט לא נעים; אבל הדבר תקף לנקיון כללי בכלל; אני מניח שלא מושך אותך במיוחד לשכב עם מישהו שהזיע כל היום וכעת נכנס למיטה עם ניחוחות של בואש מוכה דיזנטריה ועם בית שחי שמריח כמו אגן הניקוז של שפך הירקון... ולכן אני חושב שיש דברים שאכן אין טעם לנסות כדי לדעת שאנחנו לא רוצים אותם בשום פנים ואופן (למשל, להכניס אצבע לאש או לתקע חשמלי כדי לבדוק אם באמת נקבל כוויה או שוק חשמלי), ולעומתם יש דברים שאולי הצד החוקר שבנו יאפשר לנו יום אחד לנסות, משום ששמה שמונע מאתנו לעשות אותם הוא רק איזה פחד או דיעה קדומה. הדבר נכון לא רק למציצה אלא גם לפתיחת שיחה עם מישהו שאנחנו חושבים שהוא סנוב, או לטעום מאכל שמאז ומעולם נראה לנו דוחה, או 69 דברים אחרים...

א. מי "המציא" ומתי את הרעיון (היצירתי, אני חייב להגיד) הזה בכלל של "לרדת" לו או לה?

אם אדוני (ויבדוק טוב טוב האם איננו גבירתי, זה קורה שמתבלבלים כאן באתר, והנה אני כותב בלשון זכר ומי ידע מה בין רגלי?) יתבונן היטב בטבע, אצל יונקים אחרים, כלבים שועלים אריות נמרים ועוד כל מיני בהמות, יוכל לראות ששם, בטבע, ממש בטבע, באופן הכי טבעי שאפשר, גם יש ליקוקים וריחרוחים של אברי במין ומה שסביבם, כחלק בלתי נפרד ממה שהאדם קורא לו משחק מקדים ובטבע זה חיזור, פיתוי וכיבוש.

היטיב לתאר בן השמש את חדות המין, ואף לא נמנע מלהסביר ולסבר את האוזן בדבר האסתטיקה המתבקשת בבואנו אל מעשה האהבה.
למרות שבתוך מעשה האהבה, אי אפשר להימנע מלהעלות ריחות כפי שהעלו אבותינו קורבן, ואבות אבותינו, אף סגדו לשמש ולבן השמש.

פגשתי פעם אחת, בחורה נאה למראה, נחמדה לשיחה וקשובה במיוחד לגופה, שנשיקות קטנות, מצמוצי מציצות בתנוך אוזנה, הביאו אותה לאורגזמה, להפתעת שנינו, והיא לבושה לגמרי.

לכן, אל נא תאמר
האם כל האופציות האחרות (ולא חסר כאלה) לא מספיקות כדי להגיע להנאה עילאית?

עשה ותיהנה, תגלה נפלאות מסתתרות מאחורי הברך, או בין האצבעות, או השד יודע ואני מתכוון לשד בכל צורות ההגייה האפשריות.

הנה מגיע הפסח, ומצווים אנו להיכנס אל בין המיצרים ולצאת משם, כפי שכל שנה.
חג שמח.

כן, שוקולד הוא בהחלט מזון האלים, והרבה יותר מזה. אז למה להתענג רק על שוקולד פרה קלאסי?
וואאווו...ייאמיי! קראתי ושאלתי את עצמי למה, בשם האלים, אני לא אוהבת שוקולד? איך זה קרה לי?
כי עם האוראלי אני מסתדרת יופי, דווקא.

האם השתתפת בדיון קודם שהופעתי כאן לפני מספר ימים
וזה עניניך? איך?
אולי מצאתי את הדף אתמול וקראתי מתחילתו ופתאום הגעתי לשיחות של שניכם? אולי לא.

משגל אנאלי עם סוס/ה, וזה גם בהסכמת הסוסה שבתמונה?

. אנא הואילי להבהיר מדוע דבריי או אריזתם מורידים לך את החשק להשתתף בדיון. כי אתם מבקרים ומתבדחים ושופטים ומפרשנים נשים שאתם לא מכירים, שלא משוחחות איתכם, שלא שאלו אתכם מה שעתכם על ההעדפות שלהן במין או באוכל. לדוגמא

לאחר ריבוי מופעים של אמירות בנוסח של "אויש, אני מסמיקה"

ביחס למה שכתבת: מסכים מאד עם אבחנתך לגבי חוסר היכולת להתמסר לקבל... רעה חולה הידועה היטב בחוגי צדקנים רוחניים ושפלי רוח עם גנטיקה תוצרת קרקוב...

אני בטוחה שיהיה מי שייכנס וישוחח איתכם פה. אבל יהיה גם מי שלא. ואני חושבת שזה בגלל הסגנון שלכם.
(סקייפ+טלפון ו _דף בית אישי מיועדים לשיחות האישיות )

אני מודה לך בכנות על תגובתך, הגם שלצערי אינה חפה לגמרי מסגנון שאפשר להגדיר כעוקצני ומתגונן/תוקפני בפני עצמו ("וזה עניינך? איך?"). דברייך בהחלט מסייעים לי להבהיר מעט למה כתבת את מה שכתבת. ובכן, מטרת השאלה שלי על נוכחותך כאן היתה לחדד נקודה לעצמי ולהבין האם לפני כן קראת והרגשת בנוח ואז כשנכנסתי עם הסגנון האישי שלי הדבר עורר בך התנגדויות, או שהנושא בכללותו מעורר בך אותן. את בהחלט צודקת וזה לא ענייני, זה עניין לגמרי שלך ואת תוכלי להתבונן בכך אם תרצי או להשליך את זה לפח. "אולי ככה ואולי אחרת" מוביל למבוי סתום, mind u. לא ניסיתי וגם איני מנסה כעת להתנצח איתך.

בהמשך לכך, איני מקבל שביקרתי, התבדחתי או שפטתי נשים או אנשים בדבריי כאן. לא שאיני עושה זאת בכלל, אבל לא הבחנתי ובוודאי לא כיוונתי לכך בדבריי פה. הדוגמאות שהבאת ממחישות את הפער התפיסתי: "לאחר ריבוי מופעים של אמירות בנוסח של "אויש, אני מסמיקה" הוא מבחינתי בפירוש עובדה ולא שיפוט; בדיוק כמו שאת "זה עניינך? איך?" אפשר להבין כשאלה פשוטה ואפשר לפרש כהשתלחות אגרסיבית. הדברים מופיעים שחור על גבי מסך ואפשר לגלות אמירות כאלה לאורך ולרוחב הדיון. ובתור צדקן רוחני שפל רוח עם גנטיקה תוצרת קרקוב, סברתי שברור לכל שאני מדבר על עצמי ועל אנשים שהכרתי בסביבתי הקרובה. אם את או מי מהקוראים נפגעו באופן אישי מאמירה כזאת, אני מתנצל - בהסתייגות קלה, שמי שהוא כזה כדאי לו להיחלץ מכך, ויפה שעה אחת קודם... אני עצמי עדיין נאבק לעשות זאת, וזה לא קל, ולכן לא רק שאיני שופט אנשים כאלה אלא שמלוא הזדהותי ואהדתי נתונות להם.

גם אני חושב כמוך שיהיו מי שייכנסו לשוחח איתי ויהיו כאלה שלא, ושזה נובע חלקית מהסגנון שלי. וזה בסדר גמור. אני לא מתיימר למשוך את כל האנשים בעולם לדבר איתי, ומאידך לא מצפצף, לועג או מנסה לפגוע באלה שבוחרים לא להתייחס אלי. רצונו, דעותיו וסגנונו של כל אדם - כבודו. בלי לסתור זאת, אני חושב שגם מקריאה פסיבית של חילופי דברים בין אנשים אחרים אפשר ללמוד הרבה, ולכן כיום פחות מבעבר אני מנסה להימנע מלהצניע את דעותיי, כי אני מגלה שכאשר משתפים זה את זה אפשר להאיר הרבה דברים חשוכים ואולי להתחיל להשתחרר מהם. במשך שנים לקחתי חלק בדיונים מנומסים שבהם כולם היו מאד קורקטיים, ולצערי, בדרך כלל, לא השכלנו להיות אמיתיים מספיק. אפשר להתאפק ולא לומר דברים מסוימים כדי לא לפגוע באחרים, אך לעתים קרובות אנו עושים זאת מתוך פחד - שיחשבו שאנחנו מדברים שטויות ויצחקו עלינו, שיחשבו עלינו כל מיני דברים ולא יאהבו אותנו, שנגיד דברים שיזכו לתגובה הפוכה וכך ניכנס לקונפליקט שממנו אנו נרתעים, וכן הלאה. אני ממש לא בעד פוליטיקלי קורקט, משום שאני חושב שזו המצאה אמריקאית שבינה לבין "בין אדם לחברו" אין הרבה. פעמים רבות, אולי לא תמיד, זו רק עטיפה נוצצת להגיד דברים מסוימים בזמן שאתה חושב אחרת. מין טאטוא מתחת לשטיח... ובתור אדם שגם לומד לטפל, אני לא בעד להעלים את הסימפטום ולהתעלם משורש הבעיה.

אני מקווה שדבריי הנ"ל אינם מתפרשים כהתוגננות וגם לא כתוקפנות, כי אין כוונתי בכתיבתם לנקוט באף לא אחת מהנ"ל. מקווה שפשוט הבהרתי את עצמי ושהדבר יזמין גם אותך להמשיך בדיאלוג, וכמובן אכבד כל אפשרות אחרת שלך, כולל התעלמות. מכל מקום, בראותי דיון ארוך ופתוח כל כך אודות מין אוראלי, איני רואה סיבה להעביר את הדיון דווקא לטלפון או למקום מוצנע אחר. אנחנו מדברים כאן על מין אוראלי ועל יחסנו אליו, ולא לוח מודעות עם הצעות מגונות. ולסיום, מקבל את העובדה שאף אחד לא שאל את הסוסה אם מתאים לה שיחדרו אליה, ולכן הנושא בעייתי. אולי בגלל הזה הדמות שעומדת מאחוריה פורכת ידיה בזעזוע...

משגל אנאלי עם סוס/ה, וזה גם בהסכמת הסוסה שבתמונה?
גם אני חשבתי על זה.
והגם שאין לי שום דבר עקרוני נגד הרעיון של סקס עם בעלי חיים - יש לי בעיה עם סקס שהוא נגד רצון אחד הצדדים. (לו ידעתי במפורש שהסוסה בעניין - אדרבה, שיהיה לכולם לבריאות...)
בנוסף, אני חושבת שממש לא מתאים לשים כאן תמונה כזאת. זה ממש, אבל ממש, לא מתאים לאתר.

יש הבדל בין הפניות לסרטונים שמלמדים איך, לבין סתם פורנו. ותסלחו לי אם אני לא יודעת לשים את האצבע מה ההבדל. צורם לי לפתוח את הדף ולראות את התמונה הזאת.

בנוסף, יש הבדל בין לתת קישור לתמונה או סרטון לבין ממש להעלות את זה לדף. קישור זה יותר מעודן.
ובכל זאת, עד עכשיו ניתנו כאן קישורים רק לצורך למידה. ולדעתי, עדיף שכך זה יישאר.

בן השמש, כאשר כתבת שני אנשים שמישירים מבט למצלמה/למציאות באמירה ברורה: טוב לי אוראלי! - חשבתי שבאמת מדובר בסרטון שאפשר ללמוד ממנו, ועם כזה לא הייתה לי בעיה.
אם התכוונת לסרטי פורנו סתם - גם איתם אין לי בעיה - רק לא כאן בדף הזה. (אותם באמת יכולת לשלוח לי במייל. דרך אגב, ה'עכשיו' שכתבת עבר מזמן

).

ובאמת, נורא מוזר שכשחשבתי שמדובר באמת בסרטון כתבת לי אבל בכל הנוגע לקישורים ל"חומרים קשים לצפייה" אני עדיין שומר על איפוק סולידי....
אני מבינה שהתמונה הזו היא במסגרת ה'איפוק הסולידי'...

.

בעניין דברי פלוני אלמונית:
כי אתם מבקרים ומתבדחים ושופטים ומפרשנים נשים שאתם לא מכירים

גם לי צורם במשהו הניסיון שהיה כאן לדעת מדוע אנשים לא אוהבים מין אוראלי.
לא שלא חשוב להבין דברים כאלה, אבל נשמעת מעין התיימרות, כאילו אתה חושב שאתה כבר יודע, ומחיל את ה'ידיעה' הזאת גם על אנשים שלאו דווקא נכונים לה.
אם כי הסיבות שהעליתם אכן אפשריות, יכולות גם להיות סיבות אחרות בתכלית.
ויש משהו קצת מתנשא אולי בלומר למישהו דברים כמו: 'אתה לא אוהב את זה כי אתה לא מספיק פתוח למיניות שלך, לא מספיק פתוח לגוף שלך, לא מספיק פתוח באופן כללי, כי אתה עדיין תקוע באמונות ישנות, כי עברת שטיפת מוח וכו' וכו'...'.
אולי כן אפשר להציע את זה בתור רעיונות, אך בזהירות.
יש הרבה אנשים שהם כן פתוחים למיניות שלהם ומודעים לעצמם - ועדיין מין אוראלי לא מתאים להם (או כל דבר אחר). וממש לא נעים להם לשמוע שהם 'לא מספיק פתוחים'.

יש איזו התיימרות בלהחליט שמי שאוהב משהו כזה וכזה - הוא פתוח, ומי שלא - הוא סגור.
גם אם אתה לא מתכוון, ככה זה נשמע: 'אני פתוח, אני יודע מה טוב, אני גיליתי את האור, אבל אתם, אתם סגורים, אתם עדיין לא יודעים מה טוב...'

בכל הנ"ל, אני לא מדברת על עצמי. לא לקחתי אישית את הנכתב (מה גם שלא כתבתי שאיני אוהבת מין אוראלי), אבל אני ממש יכולה להבין את מי שזה מפריע לה.

בנוסף, אם לדבר על עצמי - אני לא חושבת ששום דבר מההשערות שהעלית/ם נכון לגביי, כמו תחושות של דחייה או בושה או של משהו מלוכלך וכדומה. ואין לי שום בעיה עם שום נקב ונקב בגוף, ועם שום הפרשה מכל סוג שהוא.
אני פשוט מרגישה שעד היום כשירדו לי - זה לא עשה לי כאלו ויברציות מדהימות כמו שעושים לי דברים אחרים. להשערתי - מתוך חוסר ידיעת המלאכה ולא מתוך חוסר ביכולת הנאה מצדי.

ובמקרה כזה, היה מאוד צורם לי אם מישהו היה מנסה להתיימר לדעת מה ה'בעיה' שלי - ולומר לי שאני לא מספיק פתוחה, שהבעיה היא שאני סובלת מבושה שקיימת בתודעה הקולקטיבית וכדומה.

זה נכון שהפורנו מציג תמונה מאד מסוימת, ולעתים קרובות מאד מעוותת, של יחסי מין. נראה לי שזה היה נכון הרבה יותר בעבר, כשהאשה שימשה גוש בשר עם מספר נקבים שדרכם אפשר לחדור ולשפוך. אני לא בטוח שזה נכון בפורנו של היום, שבו גם לאשה יש צרכים והנאות משלה

אני מאוד מאוד לא מסכימה עם המשפט הזה.

אני מרגישה שגם היום אין לגברים שום ידיעה איך לעשות סרטי פורנו.
אני באופן אישי צפיתי בהרבה סרטי פורנו, ולפעמים זה אפילו מגרה אותי (זה בתקופות) - אבל מאוד חורה לי כל פעם מחדש, שנראה שלגברים בסרטים פשוט אין שום מושג איך לגשת לאישה.
כמעט תמיד זה מתמקד רק באיברי המין, ואפילו בלי לראות פנים, בלי שום תקשורת בין הצדדים, חוץ מאנחות מזוייפות.
לא רואים מגע בגוף, ליטופים, נשיקות, גם כמעט לא מגע בציצים. ואם כבר נוגעים בציצים - זה בצורה מאוד חסרת רגש. ולרוב רק לרגע אחד - כאילו כדי לצאת ידי חובה.
שום יחס לגוף. שום יחס למכלול האיברים הארוגניים בגוף האישה, ובגוף האדם בכלל.
רק בליטות וחורים. זה הכול.
'ישר ולעניין'

.

אז איפה פה בדיוק הצרכים וההנאות של האישה?
מה, ככה נשים אוהבות את זה?!
אולי לפעמים, אולי נשים מסוימות - אבל נשים בכלל?!

כמו כן, משום מה בסרטי פורנו תמיד נדמה ששיא ההנאה של האישה אי פעם ביקום הזה הוא למצוץ לגבר ולבלוע את זרעו.
ברור שיש נשים שאוהבות את זה, במיוחד כשהן עם מישהו שהן אוהבות.
אבל לחשוב שזה פסגת שאיפותיה?!

אז כן, אני בהחלט יכולה ליהנות מסרטי פורנו.
אך אני באופן אישי עדיין לא ראיתי סרט מחרמן באמת ! סרט שיש בו את כל האלמנטים, שנראה כמו מעשה אהבה אמיתי בחיים האמיתיים, ולא רק את השעמום הזה של חור-קדמי-חור-אחורי-חור-קדמי-חור-אחורי...

הבוז לגברים יוצרי הפורנו !!!

יפה אני רואה שאת גם יכולה לדבר לעיניין וזה טוב את בדרך הנכונה
תמשיכי כך ועל דאגה אושו תמיד פה בשבלך
אני הרפאה אותך

ההתיימרות היא בעיני המתבונן. נראה שאת ההשערות שציינתי כ אפשרויות חלקיות, הפכת לקביעה מתנשאת שלי, וחבל. בכל אופן, מי שלא אוהב, לא משתוקק, נרתע או סתם לא מעוניין במין אוראלי או בכל פעילות אחרת, מינית או אחרת, שיהיה לו לבריאות. לגבי התמונה, לא התכוונתי לשים תמונה אלא קישור ישיר אליה, אבל המערכת הפכה את הקישור אוטומטית לתמונה. בעקבות הפידבק שלכן על חוסר ההתאמה לאתר, אסיר את הקישור/תמונה. ייתכן שמיהרתי קצת מדי להרגיש פה בבית, ולכן סברתי לתומי שתמונה של פריט אמנותי ממקדש הודי, גם אם הוא מיני בוטה, אינו מהווה בעיה.

לגבי הפורנו - הרוב המוחלט של יוצרי הפורנו הם גברים שמפיקים פורנו עבור גברים, למרות שיש מעט (מאד) גם נשים העוסקות בכך. זו הסיבה שאכן הגמירה של הגבר היא כמעט תמיד בחוץ ושבאותו רגע מסתיים העניין, בלי קשר לחשקיה של האשה. בכל מקרה יצא לי כבר לראות גם פורנו איכותי וסרטים שנעים בתפר בין אירוטיקה לפורנו, והם היו מעוררים מאד וגם יפים ויזואלית, מבחינה זו שהם הראו את הגוף האנושי במלוא יופיו וחושניותו, בניגוד לסרטי פורנו רבים שאכן גדושים בתקריבים גניקולוגיים מפחיתי חשק, מהסוג שיצא לך לראות כנראה.

אם כבר סגרת את הדלתות והורדת את הווליום, אני יכול לשלוח לך עכשיו את החומרים...
אני מבינה שלא התכוונת ברצינות?

בכל מקרה יצא לי כבר לראות גם פורנו איכותי וסרטים שנעים בתפר בין אירוטיקה לפורנו, והם היו מעוררים מאד וגם יפים ויזואלית
אשמח מאוד לקישורים.

האמת שלא התכוונתי ברצינות, אבל אין לי בעיה לשלוח אם את רוצה, וברור שאת רוצה. אז כשיזדמן לי משהו ברשת מהסוג שדיברתי עליו, עם כבוד לאשה ועם מגע מתמשך ומלא תשוקה, אשלח לך למייל.

אז כשיזדמן לי משהו ברשת מהסוג שדיברתי עליו, עם כבוד לאשה ועם מגע מתמשך ומלא תשוקה, אשלח לך למייל.
תודה

.

תקריבים גניקולוגיים מפחיתי חשק
אהבתי את הניסוח.
אם כי אני חייבת לציין שהם לא בהכרח מפחיתי חשק. לפעמים הם בהחלט מעוררים אותי.
אך כעבור זמן מה שאני מבחינה שזה כל מה שיש שם - מתחילה להתעורר בי תחושת חֶסר.
בדיוק כמו אם אהיה עם גבר שכל עניינו יהיה באיבר מיני ובאיבר מינו.
כשיש את כל המכלול - אז גם ל'תקריבים' האלה יש מקום. בהחלט.

נראה לי שהעניין אצלי שאני מאוד חווה על עצמי דברים שאני רואה. (כנראה קשור גם ליכולת הזדהות גדולה).
כשנוגעים במישהו - אני ממש מרגישה את זה בגוף שלי.
(לכן גם, כנראה, יש לי אינטואיציה טובה איך לגעת באחרים, כי אני ממש מרגישה איפה ואיך הייתי רוצה שיגעו בי וכך אני יודעת לגעת - ולרוב זה מאוד מדויק.)

אז כשאני רואה סרטי פורנו, אני ממש חווה את זה עליי.
וכשאין מגע בציצים למשל, אני מתחילה לחוות תחושת חוסר חזקה.

אמנם בתקופה האחרונה לא נמשכתי לסרטי פורנו.
אך לאחרונה יצא לי לצפות בכמה סרטונים - שהתבררו כמאוד מאכזבים - ומצאתי את עצמי ממש מדברת עם ה'גיבורים' (לא בלב, בקול. כמו אוהדי כדורגל שמעירים הערות למסך...

):
'מפגר, ככה לא נוגעים', 'תגיד, לא לימדו אותך אף פעם איך לגעת בציצים?', 'אולי תתנשקו קצת?', 'למה אתה לא מסתכל עליה?', 'איזה טמבל, אפילו איך למשוך בשיער הוא לא יודע' ...

וואו
איך התגדל והתקדש הדף הזה מאתמול....
אהבת עולם: שאלת מה בקשר לסוסות...
תשובתי: אין סוסות...
יש סוסת אחת והיא כבר אצלי בלב ממזמן...

כמה נהקות מפיו של חמור אביר:

מספר התגובות מפלוני אלמוניות ומספר ה"פגועים" רק מאושש את הצורך בדיון פומבי על הנושא....
קלילות ולצון אינם מעידים בהכרח על קלות-דעת וחוסר רצינות...
מי שנוטה להרגיש מבוקר - תמיד ירגיש מבוקר...
מי שלא רוצה ללמוד=לא רוצה להשתנות=לא רוצה לגדול=אשריו וטוב לו...
כשאני מרגיש שמישו מתנשא זה לא בהכרח הוכחה להתנשאותו...

ובעניין התמונה מהמקדש ההודי:
נסתתרה עלינו בינתנו או נשתבשה דעתנו?
מדובר ביצירת אמנות עתיקת יומין המוצגת לעין כל וזוכה לאינספור מבקרים?
האם עלינו להצניעה?
שמא נגנוז גם את דוד של מיכאלנג'לו בגלל שאברו הזערורי מדלדל לו לפניו?
ומה בדבר ונוס העולה מן הרחצה במערומיה?
אתם קושרים את עיני ילדיכם כשאתם מבקרים איתם במוזאון?.....הצילו - טאליבן!!!!!

מדובר ביצירת אמנות עתיקת יומין המוצגת לעין כל וזוכה לאינספור מבקרים

אה, וזה מקדש כל דבר???

מדובר ביצירת אמנות עתיקת יומין
גם מעשי הנבלה הם עתיקי-יומין.

אהבת עולם - טוב לשמוע, ביושרה וחום כהרגלך, גם גם ממי שאיננו
מי שלא רוצה ללמוד=לא רוצה להשתנות=לא רוצה לגדול=אשריו וטוב לו... שיש דברים בגו.

מספר התגובות מפלוני אלמוניות? ומספר ה"פגועים" רק מאושש את הצורך בדיון פומבי על הנושא....
חמור - הצורך של מי? אתה מתכוון שבאתם לטפל בצרכים של אחרים?

ולגבי מי שלא רוצה ללמוד=לא רוצה להשתנות=לא רוצה לגדול=אשריו וטוב לו...
הפנייה בשבילכם - פרשנות מניעים ורגשות בדיון

_מדובר ביצירת אמנות עתיקת יומין המוצגת לעין כל וזוכה לאינספור מבקרים?
האם עלינו להצניעה?
שמא נגנוז גם את דוד של מיכאלנג'לו בגלל שאברו הזערורי מדלדל לו לפניו?
ומה בדבר ונוס העולה מן הרחצה במערומיה?
אתם קושרים את עיני ילדיכם כשאתם מבקרים איתם במוזאון?.....הצילו - טאליבן!!!!!_ כל מה שצוייר על קיר לפני מאות או אלפי שנים ואנשים באים להסתכל עליו הוא יצירת אומנות? מקודש? ראוי להיות מוצג ב"באופן"? אז עכשיו גם נקבל שיעור באומנות?

בן - איני רואה סיבה להעביר את הדיון דווקא לטלפון או למקום מוצנע אחר. לא הבהרתי - אני בתור קוראת מזדמנת הרגשתי שנוצרת פה שיחה פרטית, החלפת חוויות אישיות שבינה לבין השיחה על מין אוראלי (ובמקור שיחה של נשים על נשים) אין דבר, אולי חצי דבר:

אני מרגישה לא נוח/לא נהנית שהוא "יורד" לי כי...
ואו - מעניין ומוזר כי אנחנו כל כך נהנים! ככה וככה... נשים שלא אוהבות מין אוראלי הן.... וגם...

ובתור אדם שגם לומד לטפל, אני לא בעד להעלים את הסימפטום ולהתעלם משורש הבעיה. מי ביקש ממך להוציא את ארגז הכלים שלך כאן?

אני מבקשת סליחה על שהרגשת מותקף בן. קרוב לודאי שחלק מזה בגלל המדיה, חלק בגלל האופי שלי והחינוך המיני שלי. יתכן וגם "ההתנשאות" שלכם נוצרה כך.
אבל יכול להיות בכל זאת שלא רק.

השיחה הזו לא שייכת כבר לדף. חבל עליו.

חמור - הצורך של מי? אתה מתכוון שבאתם לטפל בצרכים של אחרים?

הצורך של האנושות..אנו באנו ארצה לעסוק בענייני הציבור..לא בבעיה פרטית של אדם מסוים [שאני מסכים שאיננה בעיה כלל]
הנושא מעניין אותי לפחות באופן כללי...והתרומה של כל אחד ואחת רק מוסיפה ומעשיר האת מצבור הידע...

חג שמח ומבדח
ח

מדובר ביצירת אמנות עתיקת יומין המוצגת לעין כל וזוכה לאינספור מבקרים
עוד מחשבה שהייתה לי: ואם היה מדובר ביצירת אמנות עתיקה ומרהיבה וגאונית אפילו - של בעילת ילדים?
או של אונס קבוצתי?

(בכל מקרה, יש לי הרגשה שהתמונה הנ"ל לא רחוקה מהאופציה האחרונה...)

הלאה הצדקנות...

חייבת להסכים עם הפלמונים- כל הבדיחות כאן הרסו לי את הדף...

במקור זה היה דף של שיחה על מין אוראלי (ובמקור שיחה של נשים על נשים) - מקום אינטימי ו מקבל, שבו ניתן להיחשף- תרתי משמע- גם באופן אישי וגם להיחשף לחוויות ותחושות של נשים אחרות.
והנוכחות הגברית ש"השתלטה" על הדף הסיטה אותו לגמרי מהמקום הזה. (למשל: הלאה הצדקנות- שיפוטי, נוקשה, לא מקבל...)
ולא, לא לקחתי אישית. אני דווקא מחובבות האוראלי (למרות ששוקולד אני שונאת!!!)

(לא לקחת אישית כמובן... אני מאוד בעד פתיחות וגם בדיחות, רק שהדף הזה היה מין מעגל נשי כזה, ועכשיו הוא... מחולל משהו)

וחייבת לציין, שדווקא התמונה ההיא לא עשתה לי כלום.
זאת בעיניי אומנות, ולו רק בגלל שהיא מלמדת אותנו על תרבויות עתיקות, על אורח חיים אחר. בזכות יצירות כאלו ואחרות שנשתמרו, נחשף בעיניינו עולם שלם, שלא היינו מכירים באופן אחר. (למדתי במגמת אומנות בתיכון, והתחום יקר לליבי- למרות שלא עוסקת בו כרגע).
ואני חייבת לציין שראיתי גם את הפן האומנותי.

זה שמופיע בו משגל בהמה- עיניין בעייתי, מקומם- אם היה מתרחש בימינו... אבל לבקר התנהגות מינית בתקופות שלא חיינו בהן, ואנחנו לא יודעות מה היו הנורמות החברתיות שם- לא הגיוני... והרי מוסכם וברור שנורמות, ובעיקר בעינייני מין- הן תלויות חברה וגיאוגרפיה...
הרי בתאילנד אוכלים כל מיני חיות שאצלנו בחיים לא היינו אוכלים... ואצל ההודים אסור לאכול פרות...

אי אפשר (ולא כדאי) לשפוט תרבות אחרת בגלל הנורמות שלהן.
זה שאני אהנה מפסל כזה ואקרא לו יצירת אומנות, לא אומר שמעכשיו אני מצדיקה את הפעולות המתוארות בו. אלו שני דברים שונים מאוד בעיני.

אני מוצא את האמירה "מי ביקש ממך להוציא את ארגז הכלים שלך כאן?" פוגעת-מה. לא הוצאתי כאן שום ארגז כלים אלא השתמשתי בדוגמה כדי לנסות להעביר נקודה. זה לא שונה בהרבה מלומר למישהו "מי ביקש ממך להביע את דעתך כאן?", ולמעשה זה באמת מה שחלק מכן אומרות. נו שויין... לא הרגשתי מותקף ולכן אין צורך לבקש סליחה, ציינתי במפורש שאני לא כותב מתוך התגוננות. עם זאת אני מבין שהשתתפותי בדיון כאן לא רצויה: פגיעה במעגל הנשים האינטימי, הכנסת אנרגיות אחרות וכו'. אין בנ"ל שמץ ציניות, נראה שפשוט נערך כאן על גבי אתר ציבורי דיון פרטי - ואני לא מתכוון לזה שאני הובלתי עם החמוריקו, אלא לזה שאני הפרעתי למהלכו התקין, לתחושתן של חלק מכן. אתן ערכתן דיון פרטי, נכנסו גבר וחצי והפכו את הנערה על פיה... לא ממש ברור לי איך אפשר להגיד שדבר לא נלקח אישית ובאותה נשימה ש"הרסו לי את הדף", אבל אולי זו ההבנה המוגבלת שלי.

ולסיום, נהניתי לקרוא את תגובתך, אוד ליה.

שיהיה לכולכן המשך דיון נעים (-:

חמור אביר מאחל למעגל הנשים האוראלי אושר ועושר, הנאה וסיפוק
חמור אביר חוזר לאורווה...

ובמקור שיחה של נשים על נשים
במקור היה שיחה של נשים על גברים שעושים או לא עושים מה שעושים.
וכאשר את מדברת על החמור, והוא מופיע, במקוםלהתלונן על נעירתו, את יכולה להתענג על חמורותו, או להידחות ממנה, אבל אם ברצונך לסגור את האורווה הזו שתישאר אך ורק לסוסות יפות תואר, אצילות וחסודות, שאצלן הכל מוסרי, עם רגשות ומיצמוצי שפתיים, מתיפייף וצדקני, כאילו שאצל הסוסות אין חרמנות בפני עצמה והכל מלווה במוזיקה מתקתקה ובשמש השוקעת לצלילי חליל במדבר הנושק לים,אז טוב שתיקחי לתשומת לבך, שהחמורים מתקשים גם להאמין לכן, וגם אם את רוצה לדעת, מצחקקים לנוכח ההתחסדות הזו, ועדיף שיצחקקו, מאשר יפרשו בפנייך את נעירתם החדה מתער, בדבר הזיוף והילדותיות של הודעות מסוימות של סוסות מסוימות, ואפשר להתחיל בזו שחושבת שאיבר המין שלה סטירילי דיו, על מנת לדרוש מבן זוגה לצחצח שיניים בטרם יתקרב חס וחלילה אל קודש קודשיה, שם אפילו חיידקים ידידותיים נמנעים מלהתקרב שמא יטמאו את המקום שממנו היא גם משתינה.

הגיע הזמן סוסות יקרות שתתבגרנה ותצאנה מהמקום של ילדות קדושות המתאמנות על אגדות ילדים כאילו שזו המציאות.

מי שלא מתאים לה אוראלי - לא מתאים לה, ומי שלא מתאים לה אוננות שלא תאונן ומי שלא מתאים לה כלום חוץ מתנוחה א או ב או ג שיבושם לה.

אבל מי שחושבת שהעדפותיה המיניות ועכבותיה המיניות, אינן קשורות בכלל בדימוי העצמי, ובתפישת העולם, ובחינוך שגדלה בו ובסביבה, ורואה בקשר הזה בין הדימוי העצמי לזהות המינית - פגיעה אישית, זו כבר בעיה שלה, ואותו דבר בדייוק לגבי החמורים.

ואם אתן לא רוצות שיבואו לדיון על מיניות גברים, ומעדיפות להצטופף לבדכן, ולשוחח על מיניות בלי גברים, כאילו שהם לא שייכים לעניין, זה לא ממש ילך לכן מסתבר, כי החמורים האלה, מרגע שהזמנתן אותם להיות חלק מהמיניות בחייכן (ונראה אתכן מסתדרות בלעדינו), יש להם מה להגיד, ולא רק שיש להם מה לנעור, אתן לא יכולות לעשות בקשר לזה כלום, אלא רק ליבב על חוסר הרגישות או על ההתנשאות של החמורים, שמצליחים לשבור בהומור ראוי לציון את ההתנשאות שלכן סוסות יקרות, לדבר על גברים ולצפות שיישתקו.

איזו מחשבה זה מעלה לך אהבת עולם?
האם כדאי לצלם מעגל נשים שגבר מתקרב וכולן מסובבות לו את הגב, ולרשום למטה - אמנות הנידוי והדחיה?

כל מי שמרגישה שזה שהיא לא אוהבת אוראלי זה לא נורמאלי ובתנאים אחרים היתה יכולה לאהוב את זה, היא זאת שמגיבה בעלבון לנוכח ניתוחים פסיכולוגיים בגרוש.
מי ששלמה עם עצמה, הדברים כלל לא נוגעים לה.
ומי שחושבת שהמשפט האחרון גם הוא חשוף לפרשנותה ומניעיה בדיון ולכן מנסה לקבוע שהוא תוקפני, לא ראוי וגו'... יכולה לגשת לחנות הנעליים הקרובה, לרכוש לעצנמה זוג נעלי ספורט, ולקפוץ כל הדרך לבית המשפט העליון לצדק והיתממות, אשר בשדותיו רועים חמורים ורחמנא ליצלן - מחרבנים שם, למען דישון גן הורדים המעטר את המבנה בו הצדק לא רק שלא נעשה - אפילו לא נראה.

ואסיים בעצת חמור לרעהו - כמה מחמאות, נגיעה פה ושם והסוסה לא רק שרוצה, היא כבר תכפה עליך את מה שאתה רוצה ממילא.

אי אה!

חמור אביר, שמא נפתח דף על מיניות החמורים - ונדגש בקצהו שהדיון מיועד רק לחמורים שכמונו, נדבר שם על איך היא לא רוצה, ואיך משכנעים אותה כן לרצות
כל מיני דברים מחרידים כמו שוקולד או מין מהנה ובריא מלא חוש הומור ושמחה.
נוכל לדבר שם גם על תופעת הצנוניות שלמרות שהן יכולות להיות טעימות וחריפות, הן מקבלות נפח של חוסר טעם, חוסר תכלית ומעוררות בעיות טכניות קשות מבחינת קשיות איבר ומערכות ההידראוליקה.
נוכל להרחיב גם על התסכולים שיש לנו מהסוסות במיוחד כשהן חוזרות ממעגל נשים שבו הן שיגעו אחת לשניה את השכל כשנכנסו כולן ביחד למיטה שלנו עם בנות זוגנו ובלבלו לבת הזוג שלנו את המוח, בקשר לאיך נכון להיות איתנו.

אני בעד לפתח דף ששמו "דף לחמורים שוביניסטים אין כניסה לנשים".
מעניין מה יהיה לחסודות לומר על זה.

אודליה - אי אפשר (ולא כדאי) לשפוט תרבות אחרת בגלל הנורמות שלהן.
לא ראיתי ששפטו כאן תרבויות. אם יוכיחו בפני שהסוסה הביעה את רצונה שגבר יבעל אותה - יופי לכולם. מעבר לכך - ודאי ורצוי להביע עמדה מוסרית על התנהגות של בני האדם; גם תרבותית, גם חברתית. מקמצ'טקה ועד אילת, משחר הכדור ועד לפני דקה.
מעניין מה יהיה לחסודות לומר על זה. למה?

בן השמש
ראשית, תודה @}
לא ממש ברור לי איך אפשר להגיד שדבר לא נלקח אישית ובאותה נשימה ש"הרסו לי את הדף"...
התכוונתי שהדף הזה היה משהו שהוא כבר לא... ויותר אהבתי את מה שהוא היה (מקווה שמובן)...
לא נפגעתי באופן אישי משום דבר שנאמר (או הוצג) כאן בדף. רק הצטערתי קצת על הכיוון שתפס, אבל זה קורה לפעמים, בלי קשר לנושא הדף ולמינם של הכותבים בו. לא הייתה בי הכוונה לגרום לכם בזאת לפרוש מהדיון. כשכתבתי על הנוכחות הגברית ש"השתלטה" על הדף הסיטה אותו לגמרי מהמקום הזה התכוונתי לאמר שלא הגברים הם שאינם רצויים כאן, אלא השיפוטיות וההטפה לפתיחות וכו'... הרגיש לי כמו הבנים בתיכון שיקראו לילדה בת 15 "תינוקת" כי היא לא רוצה לשכב איתם... סוג של לחץ חברתי כזה.

להיפך- הגברים בהחלט מוזמנים לשתף, אם קרה להם משהו דומה, או איך הם היו מרגישים אם מישהי עם פה "אסון" הייתה מבצעת בהם מין אוראלי (למרות ש(סליחה על הסטיגמה) לא נראה לי שיהיה אכפת לגבר מי מו**ת לו...), או איך הם מרגישים בנוגע לביצוע מין אוראלי בנשים...

פלוני-
זה שאני אהנה מפסל כזה ואקרא לו יצירת אומנות, לא אומר שמעכשיו אני מצדיקה את הפעולות המתוארות בו. אלו שני דברים שונים מאוד בעיני . אני לא מצדיקה בעילת חיות (לא חשוב באיזו תרבות), אני כן מביעה קורת רוח מיצירה אומנותית כשאני רואה אחת כזו, גם אם היא מתארת דבר שאני נגדו במקור, ויודעת לעשות את ההפרדה בין המעשה (המתועב, בהחלט)- לבין פיסת ההיסטוריה שמוצגת כאן, מתוך הבנה של ההבדלים בנורמות החברתיות.
הרי התמונה הנ"ל לא אמורה לעורר כאן מישהו מינית... (מקווה שכך, בכל אופן P-:)- אלא להוכיח נקודה (שכבר נשכחה מזמן...)

אני ממש לא חושבת שזה דף רק של 'נשים על נשים' כפי שמישהי כתבה כאן, ואני ממש לא חושבת שהבעיה היא שנוכחות גברית השתלטה על הדף -
אני ממש בעד שגם גברים וגם נשים יביעו כאן את דעתם, ויותר מזה - את רגשותיהם - בנושא של מין אוראלי, על כל כיווניו.

אבל !
לא אהוב עליי סגנון של חלק מההודעות האחרונות בדף מאז שחזר ל-מה חדש, וחלק מזה קשור לכתיבה של חלק מהגברים שהצטרפו לדיון.
למשל, כתיבה צינית, או מתחכמת וכדומה.
(העדפות אישיות שלי? יכול להיות...)

יכול להיות שיש לסגנון קשר למינם של הכותבים, אם כי לא בהכרח.
ועדיין אני בהחלט בעד השתתפות שני המינים בדיון.

רק לדעתי, טוב יהיה יותר אם כל אחד פשוט יספר על עצמו, בצורה פשוטה, ישירה, בלי ציניות, על החוויה האישית שלו בנושא המין האוראלי. על ההעדפות שלו, על הרגשות שלו, על ההבנות שלו.

אם פשוט כל אחד יספר על עצמו - נוכל לחזור מהמקום של ההתנצחות חזרה אל המקום של השיתוף והלימוד המשותף.
תודה

.

חלקלקות לשון, היטבת לבטא במילותיך את הטון הגברי-תוקפני שצרם פה לכמה מהכותבות,
כך נראה לי.
ונראה אתכן מסתדרות בלעדינו
לא כל כך קשה כמו שנדמה לך.. לפחות לחלק מאיתנו(-:
ולידידותיי הנשים שפה הייתי מציעה להמשך פורה של הדיון, לנקוט בטקטיקה של מריבות בנים-בנות בחטיבת ביניים:
להתעלם ולהמשיך.

_לא אהוב עליי סגנון של חלק מההודעות האחרונות בדף מאז שחזר ל-מה חדש, וחלק מזה קשור לכתיבה של חלק מהגברים שהצטרפו לדיון.
למשל, כתיבה צינית, או מתחכמת וכדומה._

אהבת עולם- לזה בדיוק התכוונתי ב"נוכחות גברית"... זה לא המין של הכותב, אלא סוג של אנרגיה "גברית", כוחנית...

זה לא המין של הכותב, אלא סוג של אנרגיה "גברית", כוחנית...
אני מבינה מה את מתכוונת, אך אולי עדיף רק לתאר אותה במילים - לפי מה שאת מרגישה (למשל 'כוחנית' כפי שכתבת - אם זו הרגשתך), ולא להגדיר כ'גברית' או 'נשית' -
כי זה עשוי להיות מקומם או מרתיע, ובמקרה הזה - להרחיק גברים שיש להם מה לתרום לדיון.

מה שבאמת לא רצוי בעיניי זו התנסחות כוחנית, צינית, נחרצת, לוחמנית, מתנשאת, שיפוטית ועוד.
וזאת בלי כל קשר למין הכותבים.

ואם על לשון החיוב - מה שרצוי בעיניי זה שיתוף אמיתי, פנימי. לבוא מהרגש הפשוט והישיר. לכתוב מהלב. לבוא מתוך תום, ומתוך רצון לשתף וללמוד.

טוב יהיה יותר אם כל אחד פשוט יספר על עצמו, בצורה פשוטה, ישירה, בלי ציניות, על החוויה האישית שלו בנושא המין האוראלי. על ההעדפות שלו, על הרגשות שלו, על ההבנות שלו.

מסכימה.

ובכן:

אני מאוד אוהבת למצוץ לבנזוגי,
אבל לא כ"כ כשהמציצה היא בפני עצמה, כלומר אם, למשל, הוא עייף מדי או אני במחזור, והוא רוצה שאני רק אמצוץ לו, אז בדר"כ אני לא כ"כ נהנית,
כי אם אני אכנס לזה ואתמסר לזה לגמרי, זה יחרמן אותי נורא, ואז אני סתם אשאר מתוסכלת. אז יוצא שבסופו של דבר אני ככה די נהנית, אבל צריכה לעשות סוויץ' רציני בראש, אני צריכה לדלות לעצמי את ההנאה מזה, היא לא באה לי טבעי כי אני באיזשהו מקום עוצרת אותה (יצא לי מבולבל, אני מקווה שזה מובן).
לעומת זה, אם זו מציצה שבאה במסגרת משחק מוקדם, ואני יודעת שתיכף נזדיין, אז אני נותנת לאקט הזה לחרמן אותי, או-הו, זה יכול להיות כ"כ מחרמן.
אני אוהבת להרטיב אותו לגמרי עם המון רוק וממש לשחק אתו, ללקק בכל הכיוונים, למצוץ אותו בוואקום, רק את הקצה, או את הכל, פעם ככה פעם ככה, להתמרח עליו עם כל הפנים שלי, הצוואר והשדיים, אחחחח.............. להרגיש איך הוא נהיה אפילו עוד יותר גדול, קשה ומתוח ולדעת שתכף אני אקבל אותו.............

שהוא יורד לי - אני די אוהבת, אבל לפעמים זה יכול להיות ממש לא מהנה, נורא תלוי בנסיבות. אם הוא עושה את זה כי הוא מרגיש חייב או משהו כזה, כלומר בלי שהוא ממש רוצה, אז מרגישים את זה ישר. אבל כשהוא עושה את זה מכל הלב אז הוא גם ממש פתוח ללמוד איך אני רוצה באותו רגע ולא שבוי באיך שנדמה לו שצריך, ובדר"כ גם משלב אצבעות מסביב, או בפנים. אתמול למשל היה ממש מעולה, בזמן שהוא ירד לי הוא הכניס לי כמה אצבעות פנימה ואין לי מושג מה הוא עשה בפנים אבל זה היה פשוט.... אוהההההה........ כמו מכת חשמל.

אם זו מציצה שבאה במסגרת משחק מוקדם, ואני יודעת שתיכף נזדיין, אז אני נותנת לאקט הזה לחרמן אותי,
גם אני !
אני בדרך כלל לא אוהבת שהמציצה מביאה לגמירה, כי אני רוצה להמשיך 'להשתמש בו'. אלא אם כן אני כבר ממש מסופקת מכל הכיוונים. או שזה מישהו שכמעט מיד אחר כך עומד לו שוב.

בזמן שהוא ירד לי הוא הכניס לי כמה אצבעות פנימה ואין לי מושג מה הוא עשה בפנים אבל זה היה פשוט.... אוהההההה........
איזה כיף ! גם אני אוהבת את זה.

אהבת עולם,

יש הבדל בין הפניות לסרטונים שמלמדים איך, לבין סתם פורנו. ותסלחו לי אם אני לא יודעת לשים את האצבע מה ההבדל. צורם לי לפתוח את הדף ולראות את התמונה הזאת.

קצת, אפעס, בעייתי (שלא לומר, צבוע), בעיניי להתנגד ככה לתמונה אבל לכתוב או לשתף פעולה בשמחה עם טקסט פורנוגרפי בעליל.
התיאור הנ"ל של שיכורת אביב הוא בשום צורה לא פחות בוטה או פורנוגרפי מהתמונה שניתנה כאן. וגם את הפלגת בתיאורים כאלה בעבר. אני אפילו זוכרת שכשהעירו לך על עודף הפרטים והתיאורים הגבת בבדיחה וההתעלמות מהבקשה לצנזר.

_מה שבאמת לא רצוי בעיניי זו התנסחות כוחנית, צינית, נחרצת, לוחמנית, מתנשאת, שיפוטית ועוד.
וזאת בלי כל קשר למין הכותבים._
בניסיון להחליט ולשלוט על מי ראוי לכתוב כאן ומי מנודה יש הרבה כוחניות, התנשאות ושיפוטיות. וזאת בלי שום קשר למין הכותבות.

אני דוקא נהנתי מהתרומה של הגברים האמיצים שהעזו להכנס לכאן. לפחות לחלקנו, לשלב גברים בדיונים כאלה זה חלק חשוב מהתענוג.
ולא הרגשתי התנשאות או כוחניות בגישתם המרעננת. אולי הכל הוא בעיניי המתבונן...

כל טוב!

נחל, תודה לך על מה שכתבת.
צבוע זה לא, אלא יש לי כנראה הגבולות שלי בין מה שנראה לי מתאים לבין מה שנראה לי לא.
זה בהרגשה הפנימית שלי, ולא משהו שאני יכולה לשים עליו את האצבע.
אני מתארת לעצמי שכל אחד יש לו הגבולות שלו.
אלא היה נדמה לי שעד היום באתר לא שמו שום תמונות מהסוג הזה, וזה לא היה מקובל.
אם רוצים לשנות כאן את הגישה - סבבה. אין לי בעיה עם זה.
(כפי שאמרתי, באופן אישי, לא הייתה לי שום בעיה לקבל תמונה כזאת במייל מחבֵרים).

***********

דרך אגב, את הציניות והכוחניות הרגשתי במיוחד בתגובה האחרונה של חלקלקות לשון, שנכתבה, לטעמי, בצורה ממש לא נעימה.
לא שייכתי כוחניות לכותבים האחרים.
אלא ש... לי באופן אישי, הייתה תחושה פה ושם של התחכמות יתר - בכיוון שהדף הלך אליו בימים האחרונים.
טוב, אלו ההרגשות שלי.
בטח יש חלק שותפים להן ואחרים שלא.

בטוח שאין לי שום דבר אישי נגד בן השמש או חמור אביר, והשתתפותם בדיון מבחינתי מבורכת.

ובכלל, כפי שכבר כתבתי, אני ממש בעד תקשורת בין כ-ל המינים (:-)) בנושא הזה.

שיכורת אביב, איזה תאור מדהים וחושני.
אני גם מאוד מתחרמנת כשאני מוצצת. אני ממש אוהבת את זה.
לגבי כשמוצצים לי, זה פחות עושה לי את זה. זה בכלל לא מגעיל אותי. וזה נעים אבל איך שהו, אולי כמו שאהבת עולם אומרת, עוד לא מצאתי את בן הזוג שיעשה לי את זה כמו שצריך.

לגבי זה שנאמר כאן שאני אמורה להגיד לבן הזוג שלי מה אני אוהבת. הבעיה היא שאני לא יודעת. אף פעם לא ירדתי לעצמי. לא שלא ניסיתי D-:. איך למשל אני יכולה להגיד שאני אוהבת אוכל איטלקי לפני שטעמתי? אני עם גילי המופלג וניסיוני העשיר, בטוחה שיש עוד המון דברים שאני עוד אגלה.

למשל הסרטון ההוא היה בשבילי ממש חידוש. מעולם לא חשבתי על זה ככה.
אני שמה כאן שוב קישור. אזהרה - הסרט למבוגרים בלבד

http://youporn.com/watch/200577/pussy-eating-lesson/

לגבי זה שנאמר כאן שאני אמורה להגיד לבן הזוג שלי מה אני אוהבת. הבעיה היא שאני לא יודעת. אף פעם לא ירדתי לעצמי. לא שלא ניסיתי

בדיוק !
(גם אני ניסיתי

)

בקשר לסרטים כחולים,
יש עניין של מה מעניין לראות לעומת מה מעניין לעשות.
למשל אני אוהבת שמשחקים לי בעדינות בפטמות במשך הרבה זמן. בלי תנועות גדולות. אני חושבת שאם היו מצלמים את זה ומישהו היה מסתכל, אז זה היה פשוט משעמם אותו. לכן בסרטים כחולים מראים את מה שנראה מעניין, לרוב עבור הגברים ולא את מה שמענג באמת.
לצערי, אני מתרשמת שהדור הצעיר לומד לעשות סקס מסרטים כחולים. יצא לי כבר כמה פעמים להיות עם פרטנרים צעירים (לא קטינים, תרגעו. צעירים יחסית אלי), שממש ראיתישלמדו לעשות סקס מסרטים כחולים. זה הלך ככה

נשיקות כם הלשון בחוץ (שונאת את זה. אני אוהבת נשיקות עם השפתיים. כמובן שלשון משתתפת אבל היא לא יוצאת החוצה כדי שאיזו מצלמה דימיונית תצלם אותה)
קצת נגיעות רשלניות בציצים.
אם הוא ממש רוצה להרשים אותי, הוא ילקק את אצבעות רגלי (זה לא ממש עושה לי משהו חות מלדגדג)
עובר ישר לליקוק של הכוס. בדרך גלל ליקוק רשלני.
עכשיו אני אמורה למצוץ לו תוך כדי שהוא דוחף לי את הראש (סליחה?)
הוא מפסק את רגלי לשפגט, מעיף אותן על הכתפיים שלו וחודר אלי

7 לקראת הסוף הוא שואל אם אני רוצה שהוא יגמור לי על הפנים (כן, הרי שיא הפעילות מבחינתי זה כשנוזל הזרע שלו נכנס לי לעין P-:

שואל איך היה או/ו כמה פעמים גמרתי.

ה נורא עצוב לי שיש גברים שחושבים שזה התענוג המיני.
נורא עצוב לי שכנראה שיש גם נשים צעירות שחושבות שככה זה אמור להיות. או שאולי לא נעים להן להראות לבני הזוג שלהן מה הן באמת אוהבות?
מצד שני, אם מעולם לא טעמו מטבח גורמה, ואפילו לא ראו או הריחו כזה, איך ידעו שהן אוהבות אותו?

כמה צדקנות מוסווית מאחורי מילים כמו "אנרגיה" וכד'
בבל"ת
ניסיון פתאטי להסוות פחדים במילים מתוחכמות

מי שטוענת לפתיחות, בעצם סגורה מאד

דרך אגב, את הציניות והכוחניות הרגשתי במיוחד בתגובה האחרונה של חלקלקות לשון?, שנכתבה, לטעמי, בצורה ממש לא נעימה.

נכון מאוד, בכוונה כתבתי ככה כתגובה לכוחניות המוסווית, הביקורתיות הבלתי נסבלת והשיפוטיות שלכן בנות יקרות ואני כותב בלשון רבות כי אין לי כוח להפריד בין אותן מביניכן שמבינות עניין.
זה שאתן מדברות "בלשון נקיה" ונדמה לכן שזה "נעים", לא ממש מרשים, זה אולי רלוונטי לפותחת הדף שמבקשת לרחוץ שיניים לפני שניגשים אל ערוותה, שזו לדעתי בקשה מעניינת, והצעה שונה יכולה להיות להשתמש בשיער הערווה כמו חוט דנטלי זה הרי ממילא תמיד נגמר עם איזו שערה בין השיניים אלא אם אתן בהשפעת הפורנו ומגלחות שם - אלוהים ישמור.

אני רואה ציניות וכוחניות, נבזות, מניפולטיביות וקשקושי שכל בדרכים שבהן אתן אומרות לגברים - אתם לא תגידו ככה וככה.
או אם אתה חושב שאני לא מוצצת לך כי אני אינפנטילית אז תדע לך שאתה בעצמך כזה.
או כל האמירות המנומסות להחריד עד כמה אני וחברי בוטים, כוחניים וציניים, או שמא אנו נחשדים בכך שאנו עושים צחוק מכל העניין.
תגידו - אתן תמיד כאלה יבשות? או רק במיטה?
מה? אין לכן שמחה במין? אתן לא נהנות להניח לרגע לכל המחשבות וללכת אחרי הגוף?

אני לא אומר שאתן דפוקות או משהו לא בסדר אתכן - אני סתם שמח שהנשים שאני מכיר יודעות גם לצחוק וגם לצחוק במיטה, ולא עושות מהמין כזה ביג דיל ברצינות התהומית שמאפיינת בישוף מזדקן שמאז ומתמיד לא בדיוק התעניין באיברו אלא לטובת השתנה.

תראו מה עשיתם- חמור אביר הוא לא סתם חמור, הוא אביר, ומכיוון שסלקתן אותו הוא הלך לרעות בשדות אחרים. לא חבל? עד שהיה כאן אחד שהסביר לכן בשביל גבר מין הוא אהבת הגוף והבשרים, ולא איזו מדרגת מוסרניות.
לי יש הרגשה שאתן מבקשת לחנך את הגברים האלה, הזכרים האלה, הפראיים האלה, כשאליהם ברגעים מסוימים אתן נענות נהנות ואומרות רק עוד ועוד.

קצת פרופורציות בנות.

מי שטוענת לפתיחות, בעצם סגורה מאד
הס מלהזכיר, זה מקפיץ את הפתוחות שלא מסכימות לשמוע שום דבר אלא רק להשמיע.... זהירות...

ניתוחים פסיכולוגיים בגרוש...

אתם ממש לא מכירים אותי ולא את ההתנהגות המינית שלי, ואין לי כאן צורך להוכיח את פתיחותי או אי פתיחותי, ואני לא אמשיך לכבד את ההתקפות האישיות בתגובה.

רק- _כמה צדקנות מוסווית מאחורי מילים כמו "אנרגיה" וכד'
בבל"ת ניסיון פתאטי להסוות פחדים במילים מתוחכמות_

אם אתה לא מסוגל להבין אמירות מסויימות, אל תתיימר להבין מאיפה האמירות האלו נובעות.
כשתתבגר, תבין.

כל כך צפוי, אודליה, להניח שאני גבר.

ובכן, אני לא. לחלוטין אישה.

ומי שמאשימה ביומרנות, אולי תבדוק בתוכה קודם.

ההתבדלות הזו מהגברים, בניית קבוצות נשים עם תמרורי "אין כניסה" לגברים, מגבילה, חוסמת דיאלוג. במקום להתבדל ולהגביל, אולי כדאי לפתוח, לדבר, לחוש ולשתף.

בכל מקרה, אין כאן באתר דפים שהם רק לאוכלוסיה כזו או אחרת וכל אחד מוזמן לכתוב את דעתו.

שבת שלום.

יו, לא הייתי פה זמן מה וקרו כאן מלא דברים.
מברכת על הצטרפות הגברים לשיחה, הייתי שמחה אם חמור אציל , בן השמש ואחרים יתייחסו לגופו של עניין- מה מענג אותכם בלענג אותנו? ומה מענג אותכם כשאנו עושות.
משותפי הגאה לדירה, (לפני שנים רבות ) למדתי על כמה נקודות בגוף הגבר שלא חשבתי שהן מרגשות במיוחד, והיום אינפורמציה זו בהחלט עוזרת לי לענג את בן זוגי...
לדדי ההנאה מאוראלי באמת מתחילה (כמו כל דבר ) בראש. אני חושבת שהתחלתי להנות מכך כשלימדתי את עצמי להיות יותר פאסיבית, להאמין לבן זוגי שמה שהוא רוצה זה להעניק. להתמסר לחוסר השליטה שלי. כל ירידה (אולי לא כל אבל רוב) היא מפגש עם האלוהות.
המחשבה הצדקנית / נוצרית/ דתית ששם למטה זה מלוכלך כל כך חלחלה לתודעה הקולקטיבית שלנו (כפי שמבטאת מחילת דף זה) שממש קשה להשתחרר ממנה.
בזמן האחרון השתחררתי גם מכל מיני עמדות פמיניסטיות וכך יכולתי לוותר על עמדות שהן כביכול מאבקים מגדריים. למשל
למצוץ לו תוך כדי שהוא דוחף לי את הראש (סליחה?) - פעם כשראיתי בפורנו אקטים כאלו הייתי בודקת את המבט של הבחורה, האם היא אנוסה לעשות זאת / האם נהנת או נחנקת... החלטתי לבדוק את הנושא וגיליתי שיש בזה הרבה עונג, לשני הצדדים, וכמו שאני אוהבת לבלוע את הראש שלו בין ירכיי ואפילו להצמיד את ראשו בידי כדי להעצים את המגע, כך נעים לי שהוא עושה זאת.
כרגע 69 כבר אנחנו לא יכולים לעשות (הבטן של סוף ההריון ממש מפריעה...) אבל זו תנוחה ממש מעולה בעיקר אם יש התאמה בעוצמות של הפעילות.
פלוני אלמוני אני לא חושבת שאפשר לייחס את המצאת האוראלי לאיזו יחצנות, חוקרי פרימאטים הראו בסרטים ומחקרים שונים כי יש סקס אוראלי (הטרוסקסואלי, לסבי והומואי) אצל סוגי קופים שונים, כמשחק מקדים או כדבר עצמו, (לא רק כאקט של חיזור כמו אצל כלבים)

בזמן האחרון השתחררתי גם מכל מיני עמדות פמיניסטיות וכך יכולתי לוותר על עמדות שהן כביכול מאבקים מגדריים.

למשל למצוץ לו תוך כדי שהוא דוחף לי את הראש (סליחה?) [...] החלטתי לבדוק את הנושא וגיליתי שיש בזה הרבה עונג, לשני הצדדים, וכמו שאני אוהבת לבלוע את הראש שלו בין ירכיי ואפילו להצמיד את ראשו בידי כדי להעצים את המגע, כך נעים לי שהוא עושה זאת.
וואלה !

לא ממש קשור ישירות למין אוראלי דווקא, אבל כן להיגיינה בסקס.

אויש מביך... נו, יאללה, הנה זה בא:

אהובי אוהב מאוד שאני מוצצת לו את בהונות הרגליים תוך כדי (כשאני רוכבת עליו הפוך, למשל).
לכווץ את הפה סביב משהו בזמן שאני גומרת מעצים לי את האורגזמה, כך שזה מתאים לשנינו, וזה נפלא.
א-מ-מה,
יש לו נטייה קלה לפטריות ברגליים. בגדול הוא מטפל בזה, אבל קורה לפעמים שהפטרייה מתחילה לחזור ועוד לא ממש מורגשת, ורק כשאני מקרבת את הכףרגל שלו לפה אני מזהה את הניחוח.
לא מפריע לי כשלעצמו, כלומר אני לא נגעלת, אבל אני תוהה אם זה משנה מבחינה בריאותית.

זהו, שאלתי

פתאום אני לא בטוחה שיצא לי ברור, אז אני אחדד:

עד כמה זה נורא, בריאותית, להכניס פטריית רגליים לפה?!

יש גמדים שיוכלו להעביר את השאלה השאלתית לדף פטריות ברגליים ?

באמת, לקרוא דף כזה ארוך ובסוף פטרת?? P-:
היאורה השליכוה! (או לפחות לדף המתאים (-: )
תודה

צוויל

נו באמת צוויליך, אכזבת אותי, זו שאלה על היגיינה בסקס, לא על פטרת. בכל זאת.
ובכלל, נראה לך מתאים ששאלה כזאת תופיע בדף עם שם כה תמים כמו פטריות ברגליים?

זה דווקא סוג של סגירת מעגל.

זה דווקא סוג של סגירת מעגל.

שליחה על ידי עדי_א* » 13 מרץ 2012, 21:35

עד כמה זה נורא, בריאותית, להכניס פטריית רגליים לפה?!
נשמע רעיון רע.
אני לא יודעת בוודאות, אבל באינטואציה: פטריות זה דבר שגדל במקומות לחים וחשוכים. למשל בנעליים סגורות. אז למה לא בפה?
ולא הייתי רוצה לבדוק את העניין על עצמי.

שליחה על ידי עדי_א* » 13 מרץ 2012, 22:11

טוב:
מתקנת: שאלתי את אימי השיננית (היתה שיחה קצת מוזרה על למה זה מעניין אותי)
והיא אמרה שתיאורתית זה נשמע לה אפשרי, אבל היא מעולם לא ראתה פיטריה בפה במבוגרים, רק בתינוקות או ילדים קטנים, כך שזה נראה לה בסדר.

תודה על ההתייחסות הרצינית לשם שינוי

אני תוהה אם זה יכול להגיע למע' העיכול...

לי יש הרגשה שזה לא יכול להזיק.
למיטב הבנתי לכל פטריה יש את המקום שבו היא אוהבת להתמקם.
למשל, אפשר להעביר פטריה בין איבר מין לאיבר מין, אבל מגע עם היד באיבר המין לא ידביק את היד בפטריה.
בדומה, גם לא נראה לי שמישהו עם פטריה בפה אם יירד לבחורה יכול לגרום לה לפטריה בוגינה. פטריות בוגינה נגרמות מדברים אחרים.
אני באמת לא מבינה הרבה, אבל נראה לי שאלו פטריות שונות שמתמקמות באיברים שונים, ולא עוברות ביניהם.
אבל זה רק להבנתי הצנועה.

בכל מקרה, אם את מנסה - נשמח לשמוע לאיזה מסקנות הגעת

.

***********

ולסיום, אנקדוטה חביבה:
בזמנו הייתי בבית חב"ד בנפאל, ששימש גם מקום מפגש לישראלים.
והיה שם בחור שהיה קצת דלוק על מישהי. היא שכבה על הספה והוא עשה לה מסאז' בכפות הרגליים.
ואז שמעתי את הדיאלוג הבא:
הוא 'תגידי, יש לך פטריות ברגליים?'
היא, קצת במבוכה וקצת בלחץ: 'לא, למה?'
הוא: 'חבל. כי אם היה לך הייתי מגרד לך אותן...'
(תגידו שזה לא דרך ממש ממש רומנטית להתחיל עם בחורה....

)

<בסוף הם התחתנו>

אז אני מאלה שכן נהנות לקבל מין אוראלי, אבל ממש סובלות לתת. אפילו לא אוהבת להתנשק... אבל להכניס את האיבר שלו לתוך הפה שלי -לא מוצאת בזה שום דבר חושני. אני מרגישה שאני נחנקת בשעת מעשה והוא גם לא מתחייב שלא יגמור בפה שלי, מחשבה שמעוררת בי חלחלה ומונעת ממני לזרום עם זה. קונדום הוא לא מוכן לשים.
מצד שני-הוא כל כך רוצה ואני כל כך רוצה לענג אותו. הוא לא מוכן להציע דבר שמלהיב אותו יותר(מלבד מן אנאלי שמבחינתי זה טאבו)
מה עושים?
האם אני איסטניסטית מידי?

האם אני איסטניסטית מידי?
כן

אני מרגישה שאני נחנקת בשעת מעשה
אני לא חושבת שלעשות משהו שאת נחנקת ממנו זה טוב. בהקשר המיני ובתרבות הנוכחית - זה ממש רעיון גרוע בעיניי.

אולי אני לא עושה את זה נכון?

לא מתחייב שלא יגמור בפה שלי
בקשר לזה, לא חייבים ללכת עד הסוף, יש יכולה למצוץ כמה שמתחשק, ואז לעלות עליו ולתת לו לגמור בנרתיק. או כשאת מרגישה שהרגע מתקרב, את יכולה לעשות לו ביד לסיום. ככה אני עושה לפעמים.

את גם לא חייבת לעשות את זה עד שאת נחנקת. כלומר לא להכניס הכל לפה אלא רק כמה שנוח לך. נכון שגברים בדרך כלל אוהבים כמה שיותר "עמוק" אבל אני בטוחה שהוא ייהנה גם מפחות מזה. פשוט תנסי ותתחילי לאט עם כמה שנוח לך.

הממ... מין אוראלי...
כעיקרון אני בעד לעשות מה שנעים לך.
כעוד עיקרון - אני בעד להגדיר דברים בצורה זמנית עד כמה שניתן.
אולי יעזור לך לראות את זה ככה (מילים שלך בתוספת שלי) -
להכניס את האיבר שלו לתוך הפה שלי -לא מוצאת בזה שום דבר חושני כרגע.
אני מרגישה שאני נחנקת בשעת מעשה כשזה קורה כיום.
והוא גם לא מתחייב שלא יגמור בפה שלי, מחשבה שמעוררת בי חלחלה ומונעת ממני לזרום עם זה עכשיו.

זה פשוט, ברמה המחשבתית, משאיר לך אפשרות לראות את ההווה כמו שהוא אבל את העתיד... אולי אחרת...
אולי אפילו מחר. אולי בעוד שבוע או שנה.
ככה יוצאים לדרך של בדיקה סקרנית מה יכול עוד להתאים לך. בין אם זה פשוט להתבונן באיבר המין שלו בסקרנות ובין אם זה ללקק אותו בקצה הלשון שלו בעניין ובין אם זה למצוץ לו בצורה מאוד מינורית בהתחלה.
כשאת פועלת ככה את בודקת עוד אפשרויות, או אפשרויות חדשות, לצד אלו המוכרות לך, מבלי לשפוט את הגועל שלך או את הרצון העז שלו.

ועוד הערה - ייתכן שהרצון העז שלו וחוסר ההסכמה שלו לקבל דברים אחרים באותה מידה של שמחה משפיעים עליך ועל מה שאת יכולה לאפשר לעצמך. יכול להיות שחלק מהאנרגיה שלך בעניין מושקעת בהתנגדות פנימית לזה אפילו שאת מאוד מאוד רוצה. ההתנגדות הזו מתבטאת ברצון שלך לצד חוסר הסכמה שלך.
אם זה מדבר אליך, והוא יוכל להבין את זה ואת הכוונה הטובה שלך לחקור בסבלנות ובנחת וישחרר את העוצמה של הרצון שלו מולך, יהיה לך יותר קל להישאר פתוחה.

אולי אני לא עושה את זה נכון?
נסי למצוץ מהצד, לכל האורך, בלי להכניס לפה כלום.
ככה הוא מרגיש שכל האורך מקבל תשומת לב (ופה), ואת לא תחנקי מכלום ותהיי יותר רגועה שלא יגמור בתוך הפה שלך.

ראוי להגדיר את הדף דף מוצנע?

האם אני איסטניסטית מידי?
לא.
את זו את, וראוי לכבד את המקום שאת נמצאת בו. גם אם, כמו שצילי אמרה, אולי מתישהו תזוזי למקום אחר.

אני לא חושבת שלעשות משהו שאת נחנקת ממנו זה טוב. בהקשר המיני ובתרבות הנוכחית - זה ממש רעיון גרוע בעיניי.
אישה

נסי למצוץ מהצד, לכל האורך

|Y| זה יכול להיות מאוד מאוד מענג בשבילו, ולך תהיה יותר תחושה של שליטה במצב.

תודה על הרעיון ועל היעדר השיפוטיות.
אני מרגישה כל כך לא בסדר עם עצמי שקשה לי. גם קשה לי להתנשק ואנחנו רק מצמידים שפתיים....כל הקטע עם רוק ונוזלים לא עושה לי את זה.
הוא די מתוסכל ובצדק.
מחפשת את הסוויץ' שיגלח ממני את המוגבלות הזאת....

אל תרגישי לא בסדר.... זה באמת לוקח זמן להיתרגל. נסי קודם כל לדמיין איך אתם מיתנשקים עם רוק וכו בתור לא משהו מגעיל ודוחה. אפשר לנסות לאט לאט ובלי הרבה רוק

אל תרגישי לא בסדר.... את לא חייבת להתנשק עם את לא רוצה. אין בזה שום דבר לא בסדר או בעייתי או שצריך לשנות. וזה לא מוגבלות. רק העדפה לגיטימית לחלוטין, שמסיבות חברתיות שניכם החלטתם ביחד שזה לא בסדר וצריך לשנות, במקום לקבל אותה ולכבד אותה.

ואני בהחלט בעד לעשות למען בן הזוג שאוהבים קצת מעבר

לעשות משהו ש אבל ממש סובלות לתת_ ? ועוד במין? רעיון רע רע רע. קרוב מאוד לאונס עצמי. זה לא "קצת מעבר". וזה חשוד כפליים בהתחשב בנורמות החברתיות בנוגע למין, בתור משהו שהאישה עושה למען הגבר, ולא משהו שנעשה בהנאה הדדית.

אני לא רואה שום מצב בו אני מבקשת מבן הזוג לעשות משהו שהוא סובל ממנו. אני אוהבת אותו! אני לא רוצה שהוא יסבול! ואני ממש לא רואה את עצמי עושה משהו שגורם לי סבל. בטח לא כשבן הזוג אפילו קונדום לא מוכן לשים. לדעתי זה עקום לחלוטין.

יש לו קושי. אז למה שהוא לא יטפל בו, במקום להפיל את הכל על בת הזוג, ולא לטרוח לעשות אפילו צעד קטן (שלא לדבר על, פשוט לוותר ולהבין שזה לא התפקיד שלה למלא את הצרכים שלו, ולהגיד לה שהוא לא רוצה שהיא תסבול בשום מקרה, ולהפסיק ללחוץ עליה? כי אהבה, בעיניי, לא כוללת לרצות שבת הזוג שלך תסבול למענך.)

הוא די מתוסכל ובצדק. מחפשת את הסוויץ' שיגלח ממני את המוגבלות הזאת....
אולי אלו לא מגבלות בכלל. אולי זו פשוט את. אולי פשוט אינך אוהבת את זה, אינך נמשכת לזה. עליך לחפש ולמצוא מי את. זה מסע חייך.

קראתי את תגובתי ואני מרגישה צורך להרחיב.
הכוונה שלי היא הייתה שזו הזדמנות לברר את הזהות שלך כאישה בכלל וכאישה מינית בפרט. לעיתים הקשיים שאני נתקלת בהם בדרכי הם המורים שלי המכוונים אותי אל עצמי.
אולי את יכולה לנצח את התחושות הקשות שאת מתארת אבל אני חושבת שזה לא נכון בשבילך וגם לא נכון בשביל בן זוגך.
הזהות המינית שלנו היא דבר חמקמק. די קשה לדעת מי אנחנו באמת ומה הן ההעדפות שלנו באמת בעולם שמשדר שיש רק שתי אפשרויות של זהות מינית. זה בדרך כלל מסע שמלווה בחשש ובפחד מפני כך שהחברה תשנה את נקודת ההשקפה שלה כלפיך.
אם זאת, אני רוצה לציין גם אפשרויות נוספות. למשל שהמראה שלו מזכיר לך משהו מעברך (תקיפה מינית) שהדחקת לירכתי הזיכרון והתודעה שלך. יכול להיות שזה מתחבר לביטויים גסים ואלימים ששמעת במהלך חייך (יש הרבה קללות וביטויים פוגעניים הקשורים למין אוראלי) ואולי קטעם מסרטים משפילים שנחשפת אליהם.
בכל מקרה, לא נראה לי לפי התיאור שלך שהפתרון של הקושי שלך יבוא דרך זה שתחלקי את זה לקטעים. יש כאן משהו עמוק יותר שצריך שתתיחסי אליו.

אם זאת, אני רוצה לציין גם אפשרויות נוספות
למשל, שממש כרגע בן הזוג שלך מנסה לכפות עלייך מין אורלי. ולכפות משהו זו דרך בטוחה להשניא אותו. ככה ההורים שלי השניאו עליי שחייה, וזה בלי כל המטענים שיש על מין.

אישה במסע, לא כדאי ליפול לקיצונית. מניין לך שהוא מנסה לכפות ? הוא רוצה אני לא מסוגלת כתבה שהוא רוצה את זה וגם היא רוצה לענג אותו אבל זה לא הולך.
הרגשת פעם איך מרגיש גבר שלא מקבל סיפוק מיני, ועוד אישתו נימצאת לידו כל הזמן?

מניין לך שהוא מנסה לכפות ?
ממה שכתבה הכותבת, כמובן. בעיניי, לבקש שוב ולהגיד שזה מה שהכי מלהיב אותו, כשהוא יודע שהיא סובלת מזה, זה לחץ ממש לא הובן ולא חברי, ניסיון כפייה.

אני לא חושבת שמישהו שלא מקבל אקט מסויים מאוד שהוא רוצה, לא מקבל סיפוק מיני. לפי ההגדרה הזו, כל הגברים והנשים בעולם לא מסופקים מינית.

אה, וזה שהיא אמרה שהיא רוצה לענג אותו? זה ממש לא נשמע לי טוב. זה נשמע לי כמו רצון לרצות. חלק מהמשחק בו נשים נותנות סקס וגברים לוקחים. יאק. כתבתי על זה שתי שורות ממקודם ומחקתי, כי אני לא ממש יודעת איך להרחיב, ואין לי בשלוף את הקישור שמסביר את זה טוב ממני. אבל לדעתי, זה משחק שלא יוצא שום דבר טוב מלשחק בו.

לא כדאי ליפול לקיצונית.
למה לא? קיצוניות באופן טבעי זה פה (-:

ותכלס גם בעיניי הדינמיקה נשמעה מטרידה ואולי כוחנית, עם
אני מרגישה שאני נחנקת בשעת מעשה והוא גם לא מתחייב שלא יגמור בפה שלי, מחשבה שמעוררת בי חלחלה ומונעת ממני לזרום עם זה. קונדום הוא לא מוכן לשים.
לא נשמע שהוא בעניין של לעזור לה לעזור לו.

אבל היא מבקשת עזרה בהתמודדות עם המצב. כיצד אם כן יעזור לכותבת לגלות שבן זוגה הוא רע? שתעזוב אותו ותמצא מישהוא אחר? שאולי לא רוצה מין אוראלי דוקא אבל רוצה דברים אחרים בתחום המיניות?

אבל היא מבקשת עזרה בהתמודדות עם המצב
ההתמודדות יכולה להיות לדבר עם חבר שלה ולהגיד לו שההתנהגות שלו לא חברית ולא מתחשבת.

הוא יכול להחליט לעזוב אותה כי היא לא מוכנה למין אוראלי. לדעתי זו התנהלות עקומה לחלוטין, ואם הוא יעשה את זה אז עדיף לה בלעדיו והוא מפסיד המון, אבל זו הבחירה שלו. היא יכולה פשוט ללמוד להגן על הגבולות שלה ולא לעשות דברים גרומים לה סבל בשביל לרצות את בן הזוג. לדעתי זו בהחלט התמודדות אפשרית עם המצב.

טענה זו מציגה את זה כאילו הכוח בידו
לא זה המטרה שלה. האלמוני מלמעלה הציג את זה כאילו יש לה רק את האפשרויות של או לעשות מין אוראלי, או להפרד. אני אומרת שיש לה יותר אפשרויות מאלו. היא יכולה לתקשר, והיא יכולה להשאר במערכת היחסים. (ואם הו איחליט שזה לא מתאים לו, שהוא יפרד).

קודם כל צריך להתגבר על ה יאק לגבי המין.
אני לא ראיתי פה יאק לגבי מין. בכלל.

ושוב אולי זה יהיה ההפסד שלה.
גבר שלוחת עליה לעשות אקט מיני שהיא לא רוצה? למה שמישהי תרצה גבר כזה? אני לא הייתי מרגישה בטוחה בחברת החבר שלה, ממה שהיא תיארה פה.

כי אולי הם יודעים שיש משהו בינהם ששוה לעבוד עליו.
בדיוק. רק ש"לעבוד" זה להציג אותה בתור הרעה והלא בסדר, ואת הרצונות שלה בתור לגיטימיים, ואת הרצונות שלו בתור צרכים שהיא חייבת למלא. אה, וגם מותר לו לנסות לכפות עליה. יאק.

אישה הבעיה כאן הרבה יותר עמוקה מסתם חוסר סימפטיה עם מין אוראלי. השואלת אומרת שגם להתנשק ירוק וכו זה דברים שמגעילים אותה, לא הרבה גברים ישמחו ביחסים בתנאים שכאלה.
לכן לדעתי היא צריכה להבין מהיכן זה נובע הגועל הזה ו לבדוק איך להתמודד עם המצב .

רוק, לא ירוק ...

ממה שכתוב פה זה מה שעולה לך?
כן. בדיוק. זה מה שעולה לי. זה גבר שהייתי פוחדת להשתכר בחברתו, כי רק "לא" חזק וחד משמעי מתאים לו. ורוב מקרי האונס הם מקרים בהם האישה הכירה את הגבר, והם היו בסיטואציה שקשורה למין, והיא התנגדה והוא לחץ במידה זו או אחרת. הוא לא מכבד גבולות. אני הייתי פוחדת להשתכר בחברתו, ובטוח לחלוטין לא מתקרבת ללשכב איתו.

אין סיכוי שאני אכנס למערכת יחסית מינית עם אדם שלא מכבד את ה"לא" שלי. זה פשוט מסוכן מידי.

משחק לה על המצפון. לא משנה מה.
בעיניי, זו התנהלות לחלוטין לא לגיטימית, ואכן לא משנה מה. התנהגות שלא מכבדת את האדם שמולו ואת היותו יצור אוטונומי שיכול לקבל החלטות בעצמו.
כשזה בהקשר של מין, זה פשוט תרבות אונס. זה מאוד מאוד מאוד לא בסדר ללחות על אישה לקיים יחסי מין שהיא לא רוצה בהם.

אני באמת צריכה להסביר את זה?

לדעתי זה הרבה יותר חשוב מכל העכבות שאולי יש לה בנוגע למין. שלא לדבר על זה שבכלל לא ברור כמה מהעכבות שלה הן שלה, וכמה הם פשוט הגנה עצמית מול מישהו שלא מכבד את ה"לא" שלה. אולי כדאי לה לבדוק את זה, אולי לא. אני לא יודעת, ואי אפשר לדעת, כל עוד היא נמצאת עם מישהו שלוחץ עליה לקיים יחסי מין. אני יודעת על מישהי ששיקמה את יחסי המין שלה אחרי ירידה בחשק אחרי הלידה באמצעות זה שבן הזוג שלה הפסיק לחלוטין לבקש וליזום מין, והשאיר לה את היוזמה. ובמקרה שלו זה הרבה יותר מיוזמה, זה מסר ברור שהיא אמורה לסבול בשביל ההנאה שלו. WTF?

אבל לכולנו יש רצונות ודרישות מסוימות (לפעמים אפילו בלי להיות מודעים לכך) מהזוגיות שלנו.
נכון. ולפעמים, אם הדרישות סותרות, אז אין ברירה חוץ מלהתפרד. אבל לכפות על השני לעשות משהו שהוא לא רוצה באמצעות מניפולציות (ותוך כדי זה לא להקדיש מאמץ מינימלי לעזור לשני למלא את הדרישות), זה ממש ממש לא בסדר.

ובנוגע לגנים - את באמת הבאת את הטיעון הזה עבור מין אוראלי ?

מרגיש לי מאוד לא בזמן ולא במקום. (שואלת תרגישי נוח למחוק)
אני לא מתכוונת למחוק את זה. הרגשתי ככה מההתחלה ולא רשמתי את זה כי חששתי מתגובות תוקפניות (במיוחד בהתחשב בכמות לא ידועה של אלמונים שרודפת אחרי בזמן האחרון). אבל אני מאמינה בזה. האדם הזה נראה לי מסוכן. הוא כנראה לא יאנוס אותה, אבל בהחלט יכול ללחוץ עליה בכל מיני דרכים ומניפולציות לעשות משהו שהיא תסבול ממנו, ותגעל מעצמה, ותרגיש מחוללת בגללו. כי הוא נורא רוצה את זה. ואיכשהו עוד להתגרות מזה (לי אישית ממש לא ברור איך אפשר להתגרות מסבל של אחרים).

יש פה שלושה דגלים אדומים, ובאמת שהייתי ממליצה לכל חברה שלי להתרחק ממנו, ולא נשארת איתו לבד במצב מסוכן. אני לא מצפה שהשואלת תחשוב ככה או תסכים איתי - אני די בטוחה שהיא לא. אבל אני לא יכולה להתעלם מסימני האזהרה. גם הכלליים וגם הספציפיים.

הדגל השחור אפילו, לא אדום - הוא מתעלם מה"לא" שלה.

בנוסף לזה, הוא משתמש במניפולציות, ולא מוכן ללכת לקראתה אפילו קצת.

_אבל השואלת כתבה שהיא נגעלת. שהיא לא מסוגלת. היא לא כתבה שהיא לא רוצה.
היא אפילו חידדה את שאלתה
מחפשת את הסוויץ' שיגלח ממני את המוגבלות הזאת...._
אני לא רואה אותו רוצה את זה. אני רואה אותו רוצה שהיא תתעלם מהסבל שלה כדי שהוא יהנה. את באמת לא רואה כמה זה מעוות? אני לא מאמינה שאת יכולה להנות כשהפרטנר שלך סובל, ואת יודעת את זה.

את החלטת שזה בגלל לחץ ממנו, אבל זה לא חייב להיות כך.
אני אומרת שאולי זה בגללו ואולי לא - אבל אי אפשר לדעת כל עוד יש את הלחץ והמניפולציות שלו בתמונה.