אבא סבבא אמא קרציה

קוראת2*
הודעות: 33
הצטרפות: 07 פברואר 2010, 09:43

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת2* »

לקצץ את המזונות לשליש כאשר הילד מגיע לגיל 15
"בין הגילים 15-6 נדרשת השתתפות האם במזונות. אמנם בצרכים ההכרחיים ממשיך האב לשאת לבדו, אולם, בצרכים שמעבר לצרכים ההכרחיים, נושאים האב והאם, בדרך כלל, בחלקים שווים. קיימת נטייה להטיל מעט יותר על האב, מהטעם שהאם מטפלת בילדים, ויש לזה, כמובן, ערך כלכלי. מגיל 15 ואילך מדובר בחיוב מ"דין צדקה%D7%9E%D7%96%D7%95%D7%A0%D7%95%D7%AA[/u]%D7%99%D7%9C%D7%93%D7%99%D7%9D/] בלבד שכן, תאורטית, הקטין יכול לעבוד לפרנסתו. החיוב מתחלק בין האב לאם לפי יחס הכנסותיהם.

אנחנו סגרנו על שיתוף בהוצאות עד אחרי צבא.
אנחנו על תשלום רגיל עד גיל 18, ותשלום ישירות לילדים בגובה שליש מהסכום בזמן השירות הצבאי. יש תקדימים כנראה לסיפור עם גיל 15 אבל למה להסכים, בעצם. זה לא בסדר מצידו להכניס עכשיו עזים.

את חייבת למצוא עורכת דין שתילחם בשבילך

במקום חוב-הפנסיה שלו אלי, 10% מערך הדירה יעבור אלי עם החתימה על החוזה.
שזה 90,000? לא רע לדעתי. כדאי לתכנן השקעה נבונה שתנצח את הפנסיה ;-) שימי לב שיהיה כתוב בבירור שזה לא יקוזז מאוחר יותר עם מכירת הדירה.
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

לא הבנתי למה הסכמת למה שהוא אמר בלי להתייעץ קודם לכן.
וגם לא הבנתי עדיין אם העורכת דין שלך באמת עוזרת לך, או שהיא סתם שם לקישוט.
על פניו נראה לי שהוא סוחט אותך ומצליח. חבל.

יש כאן מדי פעם כמה תגובות תמוהות של נשים או טרולים או סתם כל מיני שלא מבינים כלום וטוענים שזה ממש יפה ומרגש איך שאת באה לקראתו. זה פשוט בולשיט, ולפי דעתי עלייך להתעלם מתגובות אלו. אין לך שום דרך ללכת לקראתו מבלי להפסיד בגדול. הוא לעולם לא ילך לקראתך, רק ינסה לסחוט אותך עוד ועוד. אדם כזה שמפרק משפחה ללא כל סיבה אמיתית, שאינו יודע לטפל בילדים ומתנהג כעלוקה לכל דבר, לא צריך שום ג'סטות.
ואגב, אני במקומך לא הייתי מוותרת על כתובה ולא על שום דבר. מבחינתך, הוא יזם את הגירושין, הוא לא משתף פעולה ואין שום סיבה בעולם שאת או הילדים יסבלו!
הוא לא רוצה להישאר נשוי לך? אז שיקום וילך. אבל זאת לא סיבה בכלל לוותר לו על שום דבר! לא על פנסיה ולא על מזונות, ולא על הוצאות חינוך, ובטח לא להוריד את דמי המזונות בגיל 15.

תראי, למה ככה, אני מנסה להסביר כאן משהו, ואני יודעת שקשה לך המצב עכשיו ולכן את פועלת באופן בו את פועלת. העניין הוא שאת דווקא בעמדת כוח לעומתו לחלוטין וחבל שאת לא מנצלת את זה עד הסוף.
מצד אחד, את רשאית לדרוש את הוצאתו החוקית מהבית. הוא מתעלל בך לחלוטין וחייך הם גהינום איתו!
מצד שני, הוא מבקש להתגרש ואת צריכה להסכים לכך בתנאים שלך!
מצידך את יכולה לבקש שלום בית בתנאים מסויימים, למשל שילך לטיפול בו הוא ישתף פעולה לחלוטין (ולא כמו עם המגשרות הלא יוצלחיות שלכם). אם הוא לא רוצה, אז הטענה שלך צריכה להיות פשוטה, שאת אינך רוצה בגירושין ולכן אין סיבה שתסבלי מהורדה ברמת החיים שלך ושל ילדייך!

הבעיה היא שהוא בדירה והוא מתעלל בך והוא לוחץ עלייך, ואני מאוד מבינה את הרצון שלך לגמור הכל. אבל המחיר שתשלמי על זה אחר כך יקר מדי.
תחשבי על זה ותנסי להשיג לך עורכת דין שווה שבאמת תעזור לך.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת* »

_לא הבנתי למה הסכמת למה שהוא אמר בלי להתייעץ קודם לכן.
וגם לא הבנתי עדיין אם העורכת דין שלך באמת עוזרת לך, או שהיא סתם שם לקישוט.
על פניו נראה לי שהוא סוחט אותך ומצליח. חבל._
גם אני לא מבינה וגם אני חושבת שהוא סוחט אותך.

יש כאן מדי פעם כמה תגובות תמוהות של נשים או טרולים או סתם כל מיני שלא מבינים כלום וטוענים שזה ממש יפה ומרגש איך שאת באה לקראתו. זה פשוט בולשיט, ולפי דעתי עלייך להתעלם מתגובות אלו. אין לך שום דרך ללכת לקראתו מבלי להפסיד בגדול. הוא לעולם לא ילך לקראתך, רק ינסה לסחוט אותך עוד ועוד
לחלוטין!!!

למה ככה, אני הייתי מקשיבה לכל מלה שמתחילה להיבנות אומרת. לא לוותר על דבר!! לא על פנסיה ולא על מזונות, ולא על הוצאות חינוך, ובטח לא להוריד את דמי המזונות בגיל 15.
לא להקשיב לעצות אחיתופל לוותר על אלה!!

בשני הימים השבועיים "שלו" הוא יאסוף את הילדים מהבית ב-5 (ולא בצהריים מהמסגרות). בימים אלה הם ישנים אצלו.
רעיון גרוע מאוד. זה אומר שאת שבויה וכלואה. אם את עובדת, את צריכה לעזוב הכל ולרוץ לקחת את הילדים. אין לך אף יום ארוך, ולא תוכלי לבנות לעצמך משרה עם רק 3 ימי עבודה או משהו כזה.
קוראת2*
הודעות: 33
הצטרפות: 07 פברואר 2010, 09:43

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת2* »

רוצה להגביל אותי במגורים ברדיוס 30 ק"מ מהעיר בה אנו חיים
וגם עליו חלה הגבלה מאותו הסוג?

מצטרפת לדיעה שלא כדאי לוותר יותר ויתורים כלכליים. אין שום סיבה במיוחד כשכבר ויתרת בעניין הפנסיה. המזונות זה בשביל הילדים ולא בשבילך ואין סיבה שיוותר לעצמו על השתתפות בהוצאות גידולם.
לא הייתי מתרגשת מתחושה שזה תקוע כי אין לו אינטרס אמיתי לתקוע את התהליך או לדרדר אותו לביהמ"ש וכדאי אולי להבהיר לו שלא תסכימי לסידור הזה שהוא בבית לזמן ממושך. אמר פעם יולי, לא?
שיפסיק להתבכיין, שישלם כמה שהסכמתם עליו בלי קשקושים על הצמדה ובלי להוציא את הילדים לעבוד בגיל 15. לא רוצה, שלא יתגרש. הפנסיה בינתיים נצברת...
אישה*
הודעות: 419
הצטרפות: 01 אוקטובר 2001, 14:45

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי אישה* »

מצטרפת לשלל החיזוקים.
בנוסף, לגבי העניין הזה שהוא מוציא אותך מהכלים:
ב"ה אני נשואה באושר רב. כמובן שגם לנו יש את העניינים שלנו, וביניהם עניין קבוע שהיה צץ ועולה בינינו מדי פעם. אחת לכמה זמן בעלי היה גולש לנהיגה פחות זהירה, גם בחושך, גם בכבישים מפותלים ולא מוכרים, גם מאט מאוחר לפני רמזור או אחרי מכונית שהאטה.
הדבר הזה היה מוציא אותי מהכלים! זה העניין שהיה מקפיץ אותי ומרתיח אותי, ואז היו צעקות ושישו ושמחו, וא השקט היה חוזר לעוד כמה חודשים, עד לסיבוב הבא. מן טקס פרטי מקודש שלנו!
כבר כמה שבועות שוב הרגשתי שהוא גולש לנהיגה הזו, אבל עייפתי מהריבים, מהצעקות, מהאנרגיה. החלטתי לא לומר כלום הפעם - סטייל מה שאני אומרת לילדים "אל תשימי לב והוא יפסיק". לא עזר. זה המשיך גם בימים הבאים. לפני שבוע עלה במוחי עוד רעיון! לאחר סיבוב פרוע במיוחד, פשוט פיהקתי פיהוק ענקי בקול, והסבתי מבט מנומנם לחלון שלי. מה אומר ומה אדבר - שניה (אבל באמת שניה) אחר כך הוא הוריד את המהירות וחזר לנסיעה הרגועה! וזה נמשך גם בימים הבאים!
המסקנה שלי - אצל מבוגרים כנראה לא די ב"לא לשים לב" ולהתעלם, אלא צריך ממש להפגין שיעמום קיצוני ואקטיבי. נסי ודווחי! וקחי עורכת דין נורמלית כבר - אם לא בשבילך אז בשבילנו (ובשביל הילדים ;-)).
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

_בשני הימים השבועיים "שלו" הוא יאסוף את הילדים מהבית ב-5 (ולא בצהריים מהמסגרות). בימים אלה הם ישנים אצלו.
רעיון גרוע מאוד. זה אומר שאת שבויה וכלואה. אם את עובדת, את צריכה לעזוב הכל ולרוץ לקחת את הילדים. אין לך אף יום ארוך, ולא תוכלי לבנות לעצמך משרה עם רק 3 ימי עבודה או משהו כזה._

איך לא שמתי לב לזה?? באמת רעיון גרוע מאוד! אם הוא לא יכול לקחת אותם לפני 5 בגלל העבודה שלו, אז שישלם על צהרון בימים בהם הוא לוקח אותם, כך תוכלי לארגן לעצמך יום חופשי שלם.
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

_רוצה להגביל אותי במגורים ברדיוס 30 ק"מ מהעיר בה אנו חיים
וגם עליו חלה הגבלה מאותו הסוג?_

לגבי זה.
כעקרון, יש איזשהו חוק שבאמת מגביל את מגורי האם לסביבה בה האב חי, כדי שיוכל לקחת את הילדים.
כמובן שעל הגבר אין הגבלה כי הזכות לראות את הילדים היא שלו.
ככה זה בחוק.

אצלנו למשל, הצלחתי להוציא הסכם מהגרוש בכך שאמרתי בפירוש שאם נמכור את הדירה, לא יהיה לי כסף לשכירות ולכן אלך לגור אצל הוריי שגרים די רחוק מכאן.
הוא מאוד מאוד נלחץ מזה, ואף על פי שעורכת הדין שלו טענה שאני לא יכולה, טענתי לעומתה שאין לי שום ברירה ושלא אוכל לגור ברחוב. נגד טענה כזאת לא היה לה מה לומר. אבל אני זוכרת שזה מאוד הלחיץ את שניהם באופן שויתרו לי על משהו שרציתי, אף על פי שמעולם לא התחייבתי על כך.

אישית, אין לי עניין לגור במקום אחר, אבל אילו היה לי, ייתכן שהוא היה כן יכול להגביל אותי באופן זה או אחר.
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

שמחה לבשר: קניתי אוטו!!!
כן כן!
האמת, כל הקרדיט מגיע להורים שלי. הם שמעו ממני איזה אוטו הייתי רוצה, וחיפשו עבורי, ועשו את כל הפרוצדורות שצריך.
אז היום נסעתי עם הילדים ברכבת לעיר אחרת, משם אבא שלי אסף אותנו ונסענו אל סוכנות המכוניות, וגמרנו את הפרוצדורות. שעה אחרי שראיתי לראשונה את האוטו (פורד פוקוס יד שניה), הוא כבר היה שלי והנהגתי אותו אל בית הורי ואחר כך הביתה.
אני וגם הילדים מבסוטים ביותר מהאוטו.
וקפצתי מדרגת-חופש חשובה, פרקטית והצהרתית.
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

וואו מזל טוב!!!!!!
איזה כיף!
הנה, את כבר מתחילה להשתחרר. המשיכי כך! חייך יהיו יפים כל כך.
היום כשאני מסתכלת על עצמי שנה לאחור, אני לא מאמינה כמה דברים הספקתי לעשות ושבחיים לא הייתי עושה איתו.
פתחתי עסק (כן, כן), מצאתי עבודה חדשה בבקרים (צריך להתפרנס איכשהו, לא?), הילדים בצהרון אחרי הגן - דבר שהגרוש שלי בכלל לא היה מסכים (מבחינתו שאעבוד מעט שעות, ארויח המון כסף ואוי ואבוי אם לא, אחזור בטירוף הביתה - באוטובוס, אלא מה?, אטפל בילדים, אדאג לו לארוחות סדירות ועוד ועוד, מה פתאום שאבזבז כסף על צהרון? ועוד על חשבונו?), ואני ממש נהנית מהחיים. יושבת על המרפסת אחר הצהרים עם כוס קפה בלי שאף אחד ישאל אותי או יעיר לי על כך שאני סתם כך יושבת לי ונחה, משוחחת עם חברות, יוצאת בערבים ולוקחת בייביסיטר. אח, החיים הטובים :-))
עופרי*
הודעות: 87
הצטרפות: 02 נובמבר 2003, 22:38

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי עופרי* »

מזל טוב גם ממני. שנה טובה!
מיכל*
הודעות: 1270
הצטרפות: 09 אוקטובר 2001, 17:11

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מיכל* »

וואו,
מזל טוב!!
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

ואוו, מתחילה, נשמע שזה מהפך גדול לטובה בחייך.
אני מחכה בכיליון עיניים ליום שבו אהיה המבוגר היחיד בבית.
הילדים שלי יקבלו אמא נינוחה יותר, חמה יותר, חיים מסודרים יותר והגיוניים מבחינת התיפקוד היומיומי, והם לא יהיו עדים לקונפליקטים אינסופיים.

היום דיברתי עם יועץ פנסיוני של "מבטחים", שם נמצאת קרן הפנסיה שלו. התברר שמה שהוא (הסבבא) אמר לי בזמנו הוא קישקוש מוחלט (אם כי אני מאמינה לו שהבין את הדברים האלה מסוכנת הביטוח) (מצד שני איך קיבינימט היא נתנה לו אינפורמציה כה שגויה?!?!). ראשית, כן אפשר להקצות נתח מהפנסיה שלו על שמי. והנתח הזה ישמין עם הזמן (הצמדות וכו') כמו כל הפנסיה. שנית, במקרה שהוא לא מגיע לגיל 67 אז אני כן מקבלת את הסכום הזה! (שהופרש על שמי).
אם כך, אנחנו ממש הולכים אחורה עכשיו. דברים שכבר הסכמנו עליהם - שבמקום חוב הפנסיה שלו כלפי הוא יעביר לי 10% מערך הדירה שלנו - זה כבר לא בתוקף, מבחינתי.
אנחנו גם מתכתשים בנושא המגורים: האם אוכל לעבור לגור היכן שחשקה נפשי (לא בשנים הקרובות, שבהן אני מתכוונת להישאר באזור הנוכחי). כבודו מסרב לכך בתוקף, ובו בזמן משחרר לעצמו את הזכות כן לעשות זאת.

כן, אני יודעת שכל המשא ומתן הזה מתנהל עקום בינינו... אין ספק שגישור רציני יותר ורב ניסיון היה עוזר לנו.
רוזמרין*
הודעות: 1764
הצטרפות: 06 אוקטובר 2004, 09:35

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי רוזמרין* »

אין ספק שגישור רציני יותר ורב ניסיון היה עוזר לנו.
גישור? בשביל זה צריך רצון טוב משני הצדדים. את בטוחה שזה המצב? לפי מה שכתבת כאן, הוא לא מחפש את מה שהגון ונכון בשבילך והילדים אלא איך יצא לו יותר זול ואיך יצא לך קשה, מסורבל ומתסכל. נשמע כאילו מחפש נקמה וזה קצת מוזר בהתחשב בכך שהיוזמה לגירושין באה ממנו.
סלעית*
הודעות: 431
הצטרפות: 28 יולי 2003, 05:24

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי סלעית* »

רוצה להגביל אותי במגורים ברדיוס 30 ק"מ מהעיר בה אנו חיים
אני לא חושבת שההגבלה החוקית היא 30 ק"מ. אני חושבת שיותר. מה שכן, לפעמים כשרוצים להקשות על האישה, אז אין הגבלה על המרחק אבל אומרים שהיא צריכה להסיע את הילדים כי היא הרחיקה אותם מהבעל. שווה לברר את זה. וכמובן שאין מה להתחייב לכך שלא תעברי דירה. אם לא תהיה לך עבודה חלילה ותצטרכי לעבור למקום אחר שבו תהיה פרנסה, מה אז?
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

אני לא חושבת שההגבלה החוקית היא 30 ק"מ. אני חושבת שיותר. מה שכן, לפעמים כשרוצים להקשות על האישה, אז אין הגבלה על המרחק אבל אומרים שהיא צריכה להסיע את הילדים כי היא הרחיקה אותם מהבעל. שווה לברר את זה. וכמובן שאין מה להתחייב לכך שלא תעברי דירה. אם לא תהיה לך עבודה חלילה ותצטרכי לעבור למקום אחר שבו תהיה פרנסה, מה אז?
כל מילה!
ולפי דעתי לא כדאי לך לדון בזה. אם ממילא אין לך כאלה כוונות עכשיו, אז למה לך לעורר שדים מרבצם?
אם וכאשר תרצי לעבור פעם, פשוט תעשי את זה ותני לו להתמודד.
הוא יצטרך לתבוע אותך שוב לבית משפט ושם תסבירי שלא היתה לך ברירה כי וכי וכי, וגם אם יחייבו אותך להסיע אותם, את יכולה לטעון שאין לך שום אפשרות וכו'.
בקיצור, זה לא יהיה לו כל כך קל.
אמנם שווה לברר, אבל לא כדאי עכשיו לריב על זוטות.
פלוני,*
הודעות: 2
הצטרפות: 26 יולי 2010, 22:15

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני,* »

רוצה להגביל אותי במגורים ברדיוס 30 ק"מ מהעיר בה אנו חיים

האב רוצה להיות קרוב לילדיו, זה מבורך.
גמדת*
הודעות: 3
הצטרפות: 25 נובמבר 2008, 10:22

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי גמדת* »

האב רוצה להיות קרוב לילדיו
לא נראה ככה. אולי בתיאוריה הוא רוצה, אבל כשזה מגיע למעשי זה ממש לא נראה ככה.
קוראת2*
הודעות: 33
הצטרפות: 07 פברואר 2010, 09:43

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת2* »

האב רוצה להיות קרוב לילדיו
אם היה רוצה בזה, לא היה משחרר לעצמו את הזכות כן לעשות זאת.
צ"ל: האב רוצה להכניס סעיפים מגבילים כדי לא לצאת פראייר וכי העו"ד שלו אמרה לו.

למה ככה: תתחדשי! אני במקומך הייתי חורשת עליו בגיחות לטבע עם הילדים למעיינות קרובים. אין כמו התנקות לפני החגים ולפני השינוי לטובה :-).
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

האב רוצה להכניס סעיפים מגבילים כדי לא לצאת פראייר וכי העו"ד שלו אמרה לו.
ברור כשמש.
הרי מידת ההתעניינות שלו בילדיו גובלת באפס. נראה לי שאחרי הגירושין הוא יעשה ללמה ככה בעיות עם הסדרי ראיה. פעם יבוא, פעם לא, והיא תיתקע. נשמע ממש צרה צרורה הבנאדם.
אגב, יש במרכז לטיפול במשפחה אפשרות להדרכה הורית וגם לקשר בין גרושים בנוגע לילדים. שם אפשר ללבן יפה את סוגיית הסדרי ראיה כאשר ישנן בעיות. לפי דעתי זה שווה.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת* »

למה ככה יקרה,
אין לך מושג אילו צרות עושה לי הפרוד (ה*&^%). ואני הייתי כל כך נחמדה ומתחשבת. זה לא עזר בכלל. אני מתחרטת על כל דבר הכי קטן שוויתרתי עליו. אם הייתי עומדת על שלי בלי פחד, אולי היינו חברים טובים ואולי לא. עכשיו אנחנו גם אויבים פחות או יותר, וגם קשה לי כלכלית מאוד מאוד.

הקשיבי לכל מה שמתחילה להיבנות אומרת לך. היא צודקת.
חזקי ואמצי ועדכני.
וכל הכבוד על האוטו!!
אינפורמציה*
הודעות: 53
הצטרפות: 15 יוני 2010, 23:43

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי אינפורמציה* »

למה ככה - כל הכבוד לך. את עוברת תקופה מחורבנת ומצליחה לשמור על שפיות לנוכח הטירוף. ראוי להערצה.
מברוק על האוטו החדש. תהני!

לעניין מגוריו בבית - קוראים לזה "מדור שקט ושליו" ואת יכולה לבקש מבית המשפט להוציא אותו מהבית תחת הסעיף (הטיעון הבסיסי הוא שאף אחד לא רשאי לשגע את בנזוגו לשעבר לשעתיד ע"י התנהגות נוסח זו של הסבבא, וודאי שלא בטענה שממתינים לחתימת ההסכם).

לעניין הפנסיה - את צודקת מאד ואין שום סיבה שתוותרי

ולעניין הפחתת המזונות בגיל 15 - הטיעון שהעלתה מישהי למעלה הוא דתי. בישראל של המאה ה-21 מזונות הן חובת ההורה לילדיו עד גיל 18 והמהדרין, ויש דוגמאות לכך בדף הזה, מאריכים עוד יותר את התקופה. אסור לך בשום אופן להסכים לשטות הזאת.

מחזקת את ידייך, המון הצלחה וגט בקרוב!
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

נו, עבר ראש השנה.
היינו כמובן מפוצלים. הילדים התחלקו בינינו על ציר הזמן. הוא היה כל החבילת-חג-שבת הזאת אצל הוריו. נסע לשם בערב החג עם הילדים. אני נשארתי בבית (לבדדדדדדדדדד! ועם זאת ניידת גם למרחקים עם האוטו החדש!). בערב החג התארחתי אצל חברים. היו שם משפחות עם ילדים והיה לי מוזר להיות ללא ילדי הפרטיים. אבל היה גם משחרר, אין מה לומר.לא צריך לדאוג לאף אחד, אפשר להתרווח, לשוחח שיחות של מבוגרים.
ביום שישי בבוקר נסעתי לבית הוריו לאסוף את המתוקים שלי. רק אימו היתה איתם בבית; הוא היה עם אביו בבית הכנסת, ולא היו באותו רגע דודים או בני דודים בבית. אימו היתה פשוט שפוכה. היא הרימה ארוחת חג שני ערבים רצוף, בשניהם מדובר בעשרות אנשים. וחוץ מזה אירחה פנסיון-מלא כמה מילדיה ונכדיה. אני מניחה שבבוקר היה קונפליקט: האם הסבבא ילך עם אביו לבית הכנסת, ומדובר באירוע מאוד חשוב עבור האב הזקן, שהרי זה הבן היחיד שלו שמצטרף אליו לבית הכנסת, או - הסבבא ישאר עם שלושת ילדיו בבית, וייקח עליהם אחריות, ויוריד מאימו (הזקנה אף היא) את התיק.
בקיצור, נסענו ביום שישי בבוקר להורי. אחרי הצהריים נסענו לים. הילדים מאוד נהנו, זה לא שכיח עבורם להיות בים. ביום שבת ההורים שלי לקחו את הילדים בבוקר למיני הרפתקאות וחזרו בצהריים. בערב המוקדם חזרנו הביתה. שני הקטנים, המותשים, נרדמו בדרך ועכשיו הם במיטה (האמצעי) או בספה לידי (הקטן שסובל משיעול וליחה שמעירים אותו). הגדול הגיע ער ולקח לו כשעה להירדם במיטה.
בסך הכל, מבחינתי היה חג מוצלח. גם הילדים נהנו. היה איזון בשהייה עם אבא ועם אמא, ולמרות שאני מניחה שהם היו מעדיפים להיות עם שנינו לאורך כל הימים, בכל זאת היתה איזו שלמות - גם אם לא מושלמת - בכל אחת ממחציות החג. (כמובן שאם אני הייתי אצל חמותי אז הילדים היו אוכלים גם אוכל, ולא רק לחם וממתקים, אבל אני משתדלת לא לחשוב על זה).

מה קורה איתנו? בשבוע שלפני זה שחלף היו לנו אינסידנטים מכוערים. זאת אומרת לו היו. לא היה לי חשק לספר על זה ועדיין אין לי, אבל בגדול הוא היה פשוט חרא, נכנס לקריזות ומכריז שהוא שובר את הכלים (לאחר שאנחנו מצליחים להתקדם מעט בהסכם ונתקעים בסעיף הפנסיה), או מנתק לי את מכשיר הפקס באמצע שאני שולחת פקס לעבודה (ואז מסנן לעברי: "שקל את לא תראי ממני!" בלי קשר), או מתחרפן כשהוא פונה אלי בשאלה מה מתקדם עם הפנסיה ואני עונה לו שהקריזות האחרונות שלו הורידו לי את החשק להוריד את החוב-פנסיה שלו מ-148,000 ש"ח ל-140,000. בתגובה הוא יורה ביטויים מלוכלכים ומלאי ארס מבלי להתחשב בכך שהילדים לידנו, ואז הוא נעלם לכל השבת.

אחרי זה היה לנו דיבור אחד קונסטרוקטיבי, שבו הודעתי לו שלא-משנה-מה, השבוע אנחנו סוגרים את ההסכם, ובראשון לאוקטובר הוא בחוץץץץץץץץץץ!!!

תגידו, אלו מכן שמבינות: במסגרת ההסכם בינינו, הוא ממשיך לשלם מחצית מהמשכנתא, ואני והילדים ממשיכים לגור בדירה. אבל מה יקרה בעתיד, כשאני ארצה לעבור עם הילדים מהדירה (הקטנה)? נניח נמכור את הדירה הזאת ונתחלק חצי-חצי. האם הוא יהיה מחוייב להשתתף ברכישת או בשכירת דירה חדשה עבורנו? (היום הגדרנו את המזונות כנפרדים ממחצית דמי המשכנתא שעליו לשלם).

מאחלת שנה טובה ומתוקה לכולם, ובמיוחד לחד-ההוריות ולגרושות שבינינו, ובמיוחד במיוחד לעצמי ולשלושת מתוקי, שנזכה לשנה טובה יותר מהשנה שחלפה, שתהיה זו שנה של רגיעה, של אהבה, של צחוק וחיבוקים, ושל התמקמות-מחדש במקום טוב יותר.
רוקדת_לאור_ירח*
הודעות: 2934
הצטרפות: 03 דצמבר 2004, 17:39
דף אישי: הדף האישי של רוקדת_לאור_ירח*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי רוקדת_לאור_ירח* »

שתהיה לך שנה טובה, שנה של חופש!
ראויה_לאהבה*
הודעות: 167
הצטרפות: 09 יוני 2006, 15:51

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי ראויה_לאהבה* »

תגידו, אלו מכן שמבינות: במסגרת ההסכם בינינו, הוא ממשיך לשלם מחצית מהמשכנתא, ואני והילדים ממשיכים לגור בדירה. אבל מה יקרה בעתיד, כשאני ארצה לעבור עם הילדים מהדירה (הקטנה)? נניח נמכור את הדירה הזאת ונתחלק חצי-חצי. האם הוא יהיה מחוייב להשתתף ברכישת או בשכירת דירה חדשה עבורנו? (היום הגדרנו את המזונות כנפרדים ממחצית דמי המשכנתא שעליו לשלם).

למיטב ידיעתי, עד שהילדים מגיעים לגיל 18, האב נדרש להשתתף בעלות המגורים.
בשפה המשפטית זה נקרא 'מדור'.
אחוז ההשתתפות משתנה בהתאם למספר הילדים הקטנים מ-18. עבור שני ילדים הקטנים מ-18 הוא צריך להשתתף ב40% מעלות השכ"ד או המשכנתא שתשלמי. אין לי מושג מה האחוזים עבור שלושה.
ממליצה מאוד לברר ולודא את הסוגייה הזו עם עו"ד!
ראויה_לאהבה*
הודעות: 167
הצטרפות: 09 יוני 2006, 15:51

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי ראויה_לאהבה* »

שנה טובה!
מאחלת לכולנו ובמיוחד לחד הוריות שבינינו, שנה של רווחה כלכלית ורגשית!
(זה מה שאני הכי רוצה לעצמי השנה...)
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

למה ככה יקרה, המדור כלול במזונות. כך זה אצלי, ואני יודעת שכך מחשבים את סכום המזונות משכללים שם את הצרכים הבסיסיים של הילדים, מוסיפים הערכת עלות חינוך ומדור וזה סכום המזונות. צריך לשים לב האם הוא משתתף בהוצאות חינוך שלא במסגרת חינוך חינם כמו גנים פרטיים (זה גם כלול במזונות, אבל אם הילדים קטנים זו הוצאה גדולה)

שנה טובה,
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

שנה טובה! ומאחלת לך באמת שנה יותר מוצלחת מהקודמת.
שמחה שיצא לך טוב בראש השנה, באמת חשוב השקט הזה, גם קצת מהילדים.
היה עצוב לי לשמוע על התקריות המכוערות שלו, זה כל כך לא נעים. אבל באמת כדאי לשקול לפנות לבית משפט ולהוציא אותו תחת הסעיף "מדור שקט ושליו". זו פעם ראשונה שאני שומעת על כזה דבר, אבל זה ממש הגיוני שיהיה כזה דבר ועלייך לעשות את זה גם אם הוא נשבע באמא של האמא שלו ובסבתא ובמה שהוא רוצה שהוא ילך בראשון לחודש הבא.

לגבי מה ששאלת על המשכנתא ועל תשלום הדירה השכורה. זה הכל תלוי בהסכם. כי למעשה, אין לו שום חיוב לשלם חצי מהמשכנתא אחרי הגירושין כאשר את היא זו שמתגוררת בדירה. אם הגעתם לכזה הסכם, אז אולי זה גם תופס לגבי דירה שכורה. השאלה היא למה הוא מתחייב לשלם חצי מהמשכנתא.

שוב, כדאי לקחת עורך דין ממש מעולה, חבל על כל שקל שתפסידי כתוצאה מאי ידיעה. היום החוק הוא מאוד פרו נשים, אבל אם את לא תעלי את הדרישות ולא תדעי את החוקים, אף אחד לא יתרום לך את זה ותשארי עם פחות וחבל.
שוב שנה טובה ובע"ה שתהיה הרבה יותר טובה ומוצלחת, עם חיים חדשים, בניה מחודשת של עצמך ואחר כך, לכשתחושי צורך בכך, גם בניה מחודשת עם בן זוג חדש.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

תגידו, אלו מכן שמבינות: במסגרת ההסכם בינינו, הוא ממשיך לשלם מחצית מהמשכנתא, ואני והילדים ממשיכים לגור בדירה. אבל מה יקרה בעתיד, כשאני ארצה לעבור עם הילדים מהדירה (הקטנה)? נניח נמכור את הדירה הזאת ונתחלק חצי-חצי. האם הוא יהיה מחוייב להשתתף ברכישת או בשכירת דירה חדשה עבורנו? (היום הגדרנו את המזונות כנפרדים ממחצית דמי המשכנתא שעליו לשלם).

מסכימה עם מתחילה להיבנות, הוא לא חייב או צריך לשלם חצי משכנתא, בטח יש לו אינטרס כלשהו כמו אולי רצון או תקווה שתגרו בסמיכות אליו.
המזונות כוללים בתוכם מדור כמו גם חישוב ממוצע של הוצאות הבית וצרכי הילדים.
בהסכם הזה של תשלום מחצית משכנתא את מרוויחה תוספת והוא מפסיד את הכסף שיכל להרוויח ממכירת הדירה עד שתימכר.

למה ככה, שתהיה לך שנה מוצלחת מלאת שלווה, רוגע והתחדשות.
אינפורמציה*
הודעות: 53
הצטרפות: 15 יוני 2010, 23:43

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי אינפורמציה* »

חייבת לתקן משהו חשוב -

הוא משלם חצי מהמשכנתא כי הוא הבעלים של חצי מהדירה! הנכס נותר ברשותו ובהתאם גם החובות עליו לא משנה אם למה ככה גרה בדירה או לא.

במנותק, לפי ההסכם הנוכחי, הוא משתתף בעלות המדור של הילדים - על ידי כך שהוא פותר את למה ככה מתשלום דמי שכירות על חציו בדירה.

עם זאת, למה ככה, חשוב שבהסכם יובהר שהמזונות אינם כוללים את עלויות המדור (והם לא חייבים לכלול אותו, למרות שזה ככה בהסכם של פלונית) ולוודא שכתוב שבמידה ואת עוזבת את הדירה הנוכחית הוא חייב בהמשך התשלום. ניתן לדוגמה לשעבד לטובת העניין את דמי השכירות שתקבלו על הדירה שבבעלותכם.

מאד מאד מאד מאד חשוב שזה יהיה כתוב ולא רק "משתמע" ממצב העניינים הנוכחי.

ומאד חשוב לכן לדבר עם עו"ד. דחוף!

המון הצלחה. ושנה טובה. שנת רווחה, נועם ומרגוע.
תובנה*
הודעות: 18
הצטרפות: 25 נובמבר 2008, 22:30

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי תובנה* »

הוא משלם חצי מהמשכנתא כי הוא הבעלים של חצי מהדירה! הנכס נותר ברשותו ובהתאם גם החובות עליו לא משנה אם למה ככה? גרה בדירה או לא.
נכון, אבל הם יכולים למכור את הדירה ולעבור לשני בתים חדשים. אף אחד לא מחוייב להחזיק בנכנס משותף לאחר הגירושים.


במנותק, לפי ההסכם הנוכחי, הוא משתתף בעלות המדור של הילדים - על ידי כך שהוא פותר את למה ככה? מתשלום דמי שכירות על חציו בדירה.
זוהי "הטבה" או אינטרס כי מזונות כן כוללים בתוכם חישוב מדור.

אני מבינה שעו"ד ראה את ההסכם ומלווה אותו למרות זאת חשוב לבדוק שוב.


שנה טובה ומבורכת
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

_חייבת לתקן משהו חשוב -
הוא משלם חצי מהמשכנתא כי הוא הבעלים של חצי מהדירה! הנכס נותר ברשותו ובהתאם גם החובות עליו לא משנה אם למה ככה? גרה בדירה או לא._
האם את בטוחה? נראה לי שהנכס אמנם ברשותו, אבל כל עוד הוא נשוי. בתור גרוש עד כמה שידוע לי, הוא לא חייב לשלם משכנתא, ויחד עם זאת חצי מהנכס עדיין שייך לו.

חשוב שבהסכם יובהר שהמזונות אינם כוללים את עלויות המדור (והם לא חייבים לכלול אותו, למרות שזה ככה בהסכם של פלונית) ולוודא שכתוב שבמידה ואת עוזבת את הדירה הנוכחית הוא חייב בהמשך התשלום. ניתן לדוגמה לשעבד לטובת העניין את דמי השכירות שתקבלו על הדירה שבבעלותכם.
מאיפה את לוקחת את זה?
בית המשפט בדרך כלל מחשב את המזונות באופן אוטומטי עם המדור, לא בנפרד. כמובן שבמקרים מיוחדים ניתן לבוא ולטעון שהמדור יקר יותר מסיבות פלוניות. למשל אצלי, טענתי שהמדור יקר יחסית בגלל השכונה בה אני גרה, ואם אעזוב לשכונה זולה יותר, רמת החיים של הילדים תרד באופן משמעותי, ובית הדין קיבל את זה.
ומאד חשוב לכן לדבר עם עו"ד. דחוף!
בהחלט!
גם_אני_עוקבת*
הודעות: 5
הצטרפות: 31 דצמבר 2006, 10:20

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי גם_אני_עוקבת* »

למה ככה
למרות כל הזעם הקדוש של רוב המגיבות בסביבה, נראה כי הסבבא דווקא הציע לך הסכם מצויין.
להבדיל מהזועמות, אני לא חושבת שיש כאן אינטרסים סמויים אלא סתם שילוב של יסורי מצפון, דאגה לעתיד ילדיכם המשותפים וחוסר מחשבה שלו.
אני חוששת כי העובדה שלא שיחררת בזמן (אז היית גם יוצאת גדולה וגם מקבלת יותר) גרמה לכך שגם הסבבא התחיל להתייעץ בעורך דין ועכשיו כל ההסכמים הישנים נפרצים.
כמו שזה נראה, יש לכם עכשיו שתי דרכים להתקדם- להעביר את כל העניינים לבית משפט (ואז זה יהיה גם מכוער ברמת ההתנהלות בינכם וגם לא כדאי כלכלית מבחינתך) או לעשות מאמצי על כדי להגיע להסכם שיהיה מקובל על שניכם. בדרך השנייה גם את תאלצי לרדת קצת מהאילנות עליהן טיפסת ולוותר קצת אבל נראה לי שבסופו של דבר זה כדאי מבחינתך.
ולבנות הזועמות והנוקמות- אתן עושות כאן עוול ללמה ככה כשאתן מחממות אותה בנסיבות שאתן עצמכן לא בטוח שבדיוק מכירות לפרטי פרטים. עם התמשכות הבלוג נראה כי ההסכם הבסיסי היה הסכם לא רע בכלל מבחינת למה ככה והזעם הקדוש שלכן לוקח אותה אחורה במקום קדימה...
גרושה*
הודעות: 7
הצטרפות: 26 מאי 2005, 12:36

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי גרושה* »

ההודעות האחרונות כל כך קוממו אותי, עד שאני חייבת לכתוב, בתור גרושה.
לדעתי, אלמונזו הוא טרול, או גרוש מתוסכל.

עוד לדעתי, עוקבת מן הסתם נשואה באושר ובמצב כלכלי מצוין.
רק מי שחיה כגרושה/חד הורית עם מזונות זעומים ודאגות פיננסיות תבין מה יעבור על למה ככה לאחר שתתגרש.

להגיד שההסכם ש"מר סבבא" הציע הוא נדיב זאת בדיחה עצובה. להגיד שהוא דואג לילדיו זאת בדיחה עצובה. זה שהוא ממשיך לגור בבית עם מי שהוא עזב מעיד על מבנה אישיותי מתעלל. זהו כבוד הכי בסיסי לננטש לא להכריח אותו לגור עם הנוטש.

מהניסיון שלי ושל חברות שלי, הייתי נלחמת על הכסף, כדי שאוכל לחיות בכבוד לאחר מכן. ומי שלא טעמה חיי עליבות כלכלית ודאגות יומיומיות, שלא תהיה נדיבה על חשבון למה ככה.
אינפורמציה*
הודעות: 53
הצטרפות: 15 יוני 2010, 23:43

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי אינפורמציה* »

מתחילה להבנות -

לגבי המשכנתא - אני בטוחה לחלוטין. מתוך היכרות עם חוקי המקרקעין והמשפחה הרלוונטיים. אין דבר כזה "לא משלם משכנתא אבל הנכס עדיין שלו". זה בכלל לא קשור לנושא הגירושים ביניהם. העיקרון הוא שאם יש חוב על הנכס הוא מתחלק בחלקים שווים בין בעלי הנכס (אלא אם הוגדר במפורש אחרת). יש מקרים בהם מגיעים להסכם קיזוז נוסח "אני אשלם את תשלומי המשכנתא החודשיים ובתמורה לא אשלם שכר דירה" אבל זה הסכם שמנותק מעצם החובה של הבעל לשלם את המשכנתא שהיא חוב שהוא חייב לבנק, לא לאשתו.

לגבי המדור - את עצמך נתת דוגמה מצויינת למה שאמרתי. וודאי שבתי המשפט מנסים לפשט את העניין וודאי שבסופו של דבר הסכום הכולל אמור לכסות גם את המדור אבל החישוב הוא לפי פרמטרים שונים ונפרדים ובמקרים בהם יש נכס משותף שהמשמורן ממשיך להתגורר בו מופחת לעיתים סכום המזונות כדי לשקף את השכירות שההורה השני אינו משלם. וזו בדיוק הסיטואציה בה כדאי להבהיר כי במידה ויהיה צורך במעבר דירה - סכום המזונות ישקף את הצורך בתוספת לדמי המזונות או הסכם דוגמת מה שהצעתי קודם (העברת דמי השכירות על הנכס בבעלותכם לידיך במלואו).

אגב, למה ככה, תשלומי החינוך הקבועים למוסדות לא צריכים להיות כלולים בתשלום המזונות. לדעתי עדיפות אחת משתי אופציות:
א. להוון את הסכום (עם צפי לאסקלציה של המחיר עם התבגרות הילדים) ולהוסיף אותו לתשלום המזונות החודשי
ב. להסדיר בהסכם שכל הורה אחראי לתשלום מחצית הסכום ישירות למוסד החינוכי.

מאאאאד לא מומלץ להכנס לסיטואציה של התקזזות אינסופית של תשלומים. מכניס אותך למקום של הצדקת ההוצאות מולו ולתלות בו (מדובר הרי בסכומים לא קטנים בכלל) שכן על מה שלא נכלל במזונות יותר קשר לגשת אל (ולכן לאיים ב-) הוצאת לפועל.

לגבי עוקבת ואלמונזו - טרולים, לא שווים את בזבוז הזמן להגיב.
ממ*
הודעות: 1322
הצטרפות: 11 ינואר 2006, 19:32

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי ממ* »

_זה כותב טרול שהוא עורך דין...
לא צריך לשים לב, הוא התלבש לרגע על הדף - תכף יצא..._
לגמרי.
להתעלם. זאת הדרך היחידה.

למה ככה, אני קוראת את הדף שלך.
תובנה*
הודעות: 18
הצטרפות: 25 נובמבר 2008, 22:30

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי תובנה* »

עוד משהו, אני מסכימה (כנראה עם הטרולים (אולי)) שהיה לך הסכם טוב ביד תנסי לא למתוח את הגבולות.
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

וואוו, נהיה פה סוער בימיים האחרונים.
באמת אערוך את הדף, לפחות את היומיים האלה. (ולא, זה בוודאי לא הסבבא שהיטרלל כאן).
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

מביאה לכאן מייל ששלחתי לו הבוקר:

מבחינתי, אני מודחקת לקיר בקטנות ובגדולות. הגדולות - מעצם ההחלטה המטורפת שלך, והסירוב לנסות שיקום רציני. בקטנות - בין השאר בכך שאני צריכה לסבול את הקריזות והשגעונות שלך, וזה כשאני במצב נפשי שאינו בשיאו. אתה מצפה שאני אתאים עצמי למצב הרוח הרגעי שלך - כשאתה עם רצון טוב עלי לעבור להקשב, וכשאתה מתחרפן עלי להתמודד עם זה. כשאני מודיעה לך ששתי התפרצויות בלתי נסבלות שלך אינן נמחקות ככה סתם רק כי אתה מואיל בטובך לחזור ולדבר איתי, אתה מבטל את הצורך להתייחס אליהן וחותך מייד לדיבור על מספרים. אני מגיבה (ספונטנית) שלפיכך, אני חוזרת בי מהמחווה של הקטנת חוב הפנסיה - ואז אתה מרעיף עלי גידופים בנוכחות הילדים ונעלם בפתאומיות ליומיים. לך לעזאזלללללללללללללללללללללללל!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

כמה מהדברים שאתה מוציא מפיך - לפעמים רק באוזני אך לפעמים גם בנוכחות הילדים - הם שערורייתיים, דוחים, איומים ומנתצים סופית את התדמית שלך (בעיני. אולי גם בעיניך, עמוק בפנים) כאדם מוסרי וערכי. אתה נחשף במלוא פנימיותך המכוערת.

אני מבינה שאתה מודאג כלכלית. ברור שיש לך סיבה טובה. אמפטיה כלפיך אין לי, צר לי, אבל אני מבינה בשכל. אל תשכח, שאתה זה שבוחר בצעד הזה. שנית, גם אני, למרות שקשה לך להאמין, מ-א-ו-ד מודאגת מהעתיד הכלכלי שלי. לא מובטחת לי שום עזרה, להיפך, השדרים הם שעלי להתמודד. ושלישית, עם כל הכבוד לדאגות הכלכליות שלך, הרי שהן לא יקטנו רק מעצם החפירה האובססיווית שלך בהן. ישנם על הפרק אירועים מאוד מאוד דרמטיים, במישורים אחרים לגמרי, להם אתה לא טורח להקדיש תשומת לב. לא ניתן לכמת אותם ולסדר יפה בטבלאות, זה נכון, אבל זכור, כי מחיר הוא לא תמיד מחיר מספרי, בשקלים. מה המחיר של ילד, אשר בשנות ה-20 וה-30 לחייו שוקע תדיר בדיכאונות ודופק לעצמו את החיים? מה המחיר של ילד שחס וחלילה פוגע בעצמו?

אני מבקשת שתתיישר, ותקיים את המשא ומתן בינינו בצורה קורקטית ככל האפשר. ושבבית תפגין התנהגות חיובית. אני עובדת על התשובות להערות שלך.
בקשר לטענות שלך על העושר המצפה לי, אני צופה שב-50 השנים הבאות הורי יכלו את מה שיש להם. אם בכל זאת תיפול לידי ירושה נדיבה, אזי יתכן מצב בו אקטין או אף אמחק את חוב הפנסיה שלך. אולם, לפי איך שדרכנו המפוצלת-משותפת נסללת כרגע, אין סיכוי שזה יקרה.
עוד אני מבקשת בכל לשון של בקשה, שתצא מהבית בראשון לאוקטובר. הסבל הזה לא יכול להימשך יותר.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת* »

למה ככה, טוב שערכת. זהו דף חשוב מדי בשביל המשחקים של הטרול.

הלב יוצא אלייך. הוא חייב לצאת מהבית.
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

למה ככה מחזקת את ידייך. ניכר שאת בהחלט על הדרך הנכונה.
דבר אחד מאוד נכון, וזאת עלייך להדגיש - את לא הולכת להתעשר מהפנסיה שלו, ובכלל, אין לו שום אפשרות לבנות על ירושה עתידית שלך, זה מגוחך לחלוטין!
הייתי מציעה לך להתעלם מדברים מגוחכים, כלומר, אפילו לא להביא אותם לדיון בשום מקום.
תני לו להסביר את טענותיו המגוחכות לפני השופטים, ואת תישארי בשקט.
סייג לחכמה - שתיקה.
ברגע שאת נכנסת לויכוחים על דברים שבכלל אין על מה לדבר (וכי שמענו על כזה דבר, שבעל ידרוש לפני השופט להוריד את הפנסיה בגלל שהורי אישתו עתידים למות יום אחד ולהותיר לה ירושה??), וגם אין שום צורך שתבטיחי לו (גם אם לא בלשון הבטחה) שתשקלי להוריד את הפנסיה אם תזכי בירושה.

אהבתי את מה שכתבת לו על כך שאת מודאגת מבעיותייך הכלכליות, ושאין לך אמפטיה כלפיו - מצויין!

אבל דבר אחד אני לא מבינה. האם מישהו מכם הגיש תביעת גירושין? כי אם לא, כדאי לך מאוד לעשות את זה. כמובן תתייעצי עם עורך דין, אבל לכתחילה אין שום טעם לחכות שהוא יעשה את זה! יש יתרון למי שפותח את התיק!!!
ואגב, תבקשי הנחה או פטור מתשלום אגרה על פתיחת תיק, אני מתארת לעצמי שתקבלי. גם אני קיבלתי פטור מלא.

תעדכני!
תבונה*
הודעות: 3
הצטרפות: 22 מאי 2007, 15:41

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי תבונה* »

למה ככה, המייל מאוד מרגש וגם מביע רצון לקדם את המצב.
הוא מגיב למיילים כאלו? אם הוא מגיב באופן יותר נעים ממלל פנים אל מול פני אולי זו דרך רצויה.
אני מקווה שהוא יהיה חביב במייל חזרה.
עדכני
גם_אני_עוקבת*
הודעות: 5
הצטרפות: 31 דצמבר 2006, 10:20

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי גם_אני_עוקבת* »

למה ככה

בפעם האחרונה שנתתי לך עצות (שאני עדיין חושבת שהן נכונות) הבנות מסביב הפכו אותי לטרולית (לא ברור לי באיזו סמכות) אבל ומאחר וסיפורך נוגע לליבי, אני לא אהפוך דף חשוב זה להתנצחות קטנונית מולן ואמשיך לעוץ לך (ומי שלא מסכימה איתי יכולה להגיב עניינית).

הרעיון של המייל הוא מצויין (גם סתם מכתב, כתוב או מודפס, יכול לעשות את העבודה) אבל אם את רוצה גם תוצאות לפנייתך את צריכה לעשות הבחנה בין הבהרת עמדתך (שהיא יותר מלגיטימית, היא ממש רצוייה) לבין שחרור קיטור. ביטויים כמו: "לך לעזאזל", "פנימיותך המכוערת", ושאר אמירות המדגישות את חוסר האמפטיה שלך, גם אם הם עוזרים לך להשתחרר, הם בטח לא יקדמו את הדיאלוג עם הסבבא. עצתי לך- תכתבי במכתב את כל מה שעושה לך טוב או שאת רוצה ואז תערכי את המכתב ותשמיטי ממנו את כל הדברים הפוגעניים. בשלב מתסכל זה עלייך להשאר עניינית ולקדם את ההסכם כך שיהיה הטוב ביותר מבחינתך. ובאשר לכעסייך על הסבבא- הם בטח לא יעלמו בקרוב (אני מקווה בשבילך שהם ידהו עם הזמן) אבל תנסי לזכור שהוא עדיין אבי ילדייך ושיש לכם עוד לא מעט שנים של שותפות בהורות (גם אם לא ביחד) לילדיכם המקסימים. איחולי לך הם שגם תקבלי הסכם טוב ככל הניתן מבחינתך וגם תשכילי לשמור על דיאלוג פתוח עם הסבבא. אם תיישמי את עצת העריכה מחדש למייל שכבר שלחת, ותשלחי אותו שוב אבל הפעם ערוך, אני מאמינה שתרויחי לא מעט נקודות בתהליך הממושך שעוד צפוי לך. בהצלחה.
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

שלחתי לו עוד מייל אתמול (הוא לא הגיב לשניהם, אגב). התייחסתי לשינוי שהוא מבקש לערוך בהסכם: לבטל את חלוקת האחריות בינינו במקרה שאחד הילדים נשאר בבית עקב מחלה או מכל סיבה אחרת. הסכמנו בעבר שהאחריות תחולק לפי "יום אמא" או "יום אבא" (היכן הילדים ישנים באותו יום). הוא ביקש לחזור בו ולהטיל עלי את האחריות במלואה, במקרים כאלה, בתואנה שאני המשמורנית, ושיום חופש שלו שווה הרבה כסף.

כתבתי לו כך:
הערה בתגובה להערות האחרונות שלך. אני עדיין בודקת את הדברים, אבל זוהי הערה ראשונית שלי, ביחס לאחריות שלי להיות עם הילדים בימי מחלה וכו':
אני מוצאת כאן אנאלוגיה מסוימת לסוגיית המוצ"ש.
הרעפה של ממתקים ואוכל מעובד, ומנגד צמצום באוכל טרי וטוב, נושאים תוצאות בטווח הקצר ובטווח הארוך. זה מביא פגיעות גופניות באופן ישיר, וגם מחליש את הגוף בהתמודדות עם אתגרים.
אתה מבין?

סוגיית המוצא"ש אשר הוזכרה, היא עוד חוליה בשרשרת הנסיגות שלו מהדברים שכבר הוסכמו. הוא ביקש לחזור בו מכך שהילדים ישארו אצלו בשבתות שלו עד ראשון בבוקר, ויחזרו אלי במוצא"ש. אמרתי לו שאני אשמח לקבל אותם, אבל מניסיוני אני יודעת שהם יהיו במצב מאוד לא ידידותי: הם יהיו לאחר שעות ארוכות של שנת-יום או רביצה מול מסך, מפוצצים אנרגיה, רעבים לאוכל ובו בזמן מולעטי ממתקים.
הסכמנו הסכם ג'נטלמני, כלומר לא כתבנו זאת בהסכם, שהוא יתנהג איתם "כמו בן אדם", הווה אומר, כמו אבא שקול ואחראי, ואני אכן אקבל אותם במוצא"ש.

בקיצור, בשתי הסוגיות הללו, הסבביות שלו מתגלה כמכשלה רצינית עבורו.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת* »

הסכמנו הסכם ג'נטלמני, כלומר לא כתבנו זאת בהסכם, שהוא יתנהג איתם "כמו בן אדם", הווה אומר, כמו אבא שקול ואחראי, ואני אכן אקבל אותם במוצא"ש.
מציעה לא לסמוך על הסכמים ג'נטלמניים. עד היום היו ביניכם פערים עצומים לגבי מה זה "להתנהג כמו בנאדם". זה מיד יתמוסס
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

בהסכם תכתבו בערך כך:
האב מתחייב לדאוג לילדים לתזונה הולמת ומתאימה ולפעילות מתאימה לימים בהם הם אצלו: האב מתחייב לשמור על סדר יום המתאים לילד, הכולל שינה בלילה החל משמונה בערב, קימה לא יאוחר משמונה וחצי בשבת, ובימי חול שעה לפני תחילת הלימודים, ארוחות בוקר, ארוחות צהרים מזינות הכוללות בשר או דגים, תוספת כלשהי - אורז, צ'יפס, אטריות, וכן סלט ירקות או ירק מבושל אחר. כמו כן ידאג לשנת צהרים באם הם זקוקים לכך בין השעות 2-4 בלבד. (אגב, אם האב שולח את הילדים לגנים או לבית הספר, ועליו להכין להם אוכל, זה גם חייב להיות כתוב בהסכם. שהאב צריך להכין להם 2 פרוסות עם ממרח גבינה או חמאת בוטנים - לדוגמא, וירק או פרי שטוף. האוכל צריך לבוא בתוך שקיות ניילון בתוך התיק של הילדים), ועוד סוגריים: האב מתחייב לרחוץ את הילדים כשהם חוזרים מהגן וכן לדאוג להלביש אותם בהתאם למידתם ולעונת השנה.

ימי מחלה: . ימי המחלה של הילדים יתחלקו בין האב לבין האם באופן הבא: האם בהיותה משמורנית תדאג לילדים ותשהה איתם בבית תוך הפסד ימי עבודה, פרט לימים בהם יש לאב הסדרי ראיה, ובאם המצב הבריאותי של הילד מאפשר זאת (דהיינו, אם ניתן לשלוח את הילד חולה לאביו שימשיך לטפל בו באופן שלא יפגע בבריאותו של הילד).

(סליחה, שכחתי לכתוב - מתחילה להיבנות ממחשב אחר).

למה ככה, לא עושים שום הסכם בעל פה ולא מדברים בשפה לא ברורה. להתנהג כמו "בן אדם" אצל בעלך, פירושו לתת להם לבהות מול מחשב ולהאכיל אותם ממתקים. חייבים כל דבר לפרט, רק כך תוכל להיות לך עילה מולו מול בית משפט כאשר הוא לא יעשה זאת.
תביני, בית משפט לא אוהב מריבות וקטנוניות בין גרושים והוא ינסה בכל הכוח להביא אתכם לידי שיחה ופשרה וגישור.
אבל אם כתוב לך בהסכם שהאב מתחייב (לא "מסכים" ולא "משתדל" אלא מתחייב ) לתת להם ארוחה מזינה שמכילה א' ב' וג', ומגדירה בדיוק שעות שינה, אזי לבית המשפט יהיה על מה להסתמך בהחלטתו.

אולי תביאי לנו כאן את ההסכם ככתבו כדי שאפשר יהיה לעזור לך לשפר אותו? כמובן תוכלי לשפר כראות עינייך ובבקשה תקחי לך עורך דין טוב, ניכר שאין לך עורך דין, ואם כן, אז או שאת לא משתפת אותו או שהוא לא מספיק טוב.
אני מאוד מודאגת ממה שקורה אצלכם וחוששת שלא תקבלי את כל מה שמגיע לך משתי סיבות - חוסר ידיעה שלך, והצלחה שלו לשכנע אותך למשהו שלא כדאי לך (וכמובן פשרות מצידך שלא כדאי לך ללכת עליהן).

בהצלחה!
חיים_אחרים*
הודעות: 1
הצטרפות: 16 ספטמבר 2010, 19:51

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי חיים_אחרים* »

בהקשר הזה של ילדים שמגיעים הפוכים מאבא: אני לא יודעת אם ניתן לעגן את זה בהסכם. אם ניתן- מעולה. אם לא- עם הזמן יהיה אפשר לדבר על זה שוב ושוב עד שהוא יבין.
אני בדרך כלל כותבת כאן ובאתר בניק קבוע והפעם בוחרת לעבור לניק זמני בשביל לשתף מחויותי בהקשר הזה בצורה קצת פחות חשופה, מי שמזהה יופי לה.
אני חד הורית והבת רואה את אבא.
כמו גברים רבים יש סוג של תת תפקוד בהקשר ההורי ובעניין של לשים לב לדברים פעוטים כמו מזון , זמן שינה וכו'.
בתי גדלה ובחודשים האחרונים יצא שנסעה עם אבא לישון מחוץ לבית, בערך אחת לשבוע-שבועיים (אצל המשפחה שלו, הוא לא מספיק מתפקד כדי לארח אותה כל שבוע אצלו, נוח לו שמישהו אחר יבשל ופעמים רבות גיליתי שישבה מול הטלויזיה לא מעט כשאנחנו מדברים על כמה שעות מסכנות בשבוע שהיא אתו).
אני כבר לא מדברת על זה שבשנת הלימודים הוא הצליח להביא אותה לגן רק בעשר או תשע וחצי, הכי מוקדם, ואיחר לקחת אותה.
הבת שלי, כשהיא עייפה או רעבה, יכולה להיכנס לקריזה שאת לא רוצה להיות לידה. מכות, קללות ואין איך להרגיע אותה, אין. צריך פשוט למנוע. אז כשבגיל יותר קטן הוא היהמחזיר אותה מאוחר בלי ארוחת ערב רק אני אכלתי את התוצאות של המעשים שלו והיה לוקח לי לפעמים יממה ליישר אותה. רק שבחודשים האחרונים יצא שהיא ישנה אצלו והוא היה מושך אותה עד עשר בלילה בלי שנ"צ , כי כל קשר בינו לבין השעון מקרי בהחלט, היה נותן לה רק צ'יפס עם קטשופ לאכול ומה שקרה זה שהוא התחיל לחטוף מכות בעיטות ולא יודעת מה וכל זה בעשר תוך כדי ניסיונות להשכיב אותה לישון.
כמובן שהוא בא אלי עם זה על החינוך שלה. ואז התחילו שיחות. אני מבחינתי החלטתי לטפל בהתנהגויות האלה שלה בעוד מישורים, כדי שהיא תבין שבשום מצב מכות זה לא לגיטימי, שום מצב. ברור שאני לא מצדיקה אותה. רק מה?
זה שם אותי בעמדה טובה, כי הוא הבין. בטח יקח לו זמן להפנים אבל עכשיו יום לפני שהוא לוקח אני מזכירה לו: תראה, מבחינתי ברור שזה לא לגיטימי להרביץ ואני מעבירה לה את המסר בצורה ברורה, אבל גם זה אומר שאנחנו כהורים צריכים להענות לצרכים שלה ושאי אפשר להבא אותה למצב של שינה בעשר בלילה אחרי שהיא ערה משש בבוקר. אז לפחות בתיאוריה הוא כבר מסכים אתי. כדי שהוא גם יישם אני אצרך לשבת לו על הזנב אבל לפחות יש כבר סוג של הבנה שאני לא ממציאה דברים וגם יש לי תחושה שלא רק אני משלמת את המחיר של זה שהיא הפוכה ולכן יש רצון לשיתוף פעולה.
למה סיפרתי לך את כל זה? כי לדעתי כשהוא ייאלץ לקחת עליהם אחריות, יהיו דברים שהוא יבין יותר טוב. כבר עכשיו הוא מבין שלא בא לו לקחת אותם לגן ביום ראשון בבוקר ולא מתאים לו לטפל בהם כשהם חולים אז אולי אם הוא יבין שכשהם לא אוכלים הם מנג'סים, לדוגמא, משהו שם יהיה מוכן להקשיב ולשים לב יותר.
אגב, אני לא מבינה בזה אבל צריך לבדוק אם הוא זכאי לימי מחלת ילד בתור הורה לא משמורן, כי אם לא אז באמת לא הגיוני להתחלק, אלה ימים שצריכים להיות לו מוכרים.
קן_לציפור*
הודעות: 1109
הצטרפות: 08 יולי 2005, 23:50
דף אישי: הדף האישי של קן_לציפור*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קן_לציפור* »

חייבת להוסיף שבתהליך הפרידה והגירושין, יש רגע כזה שכל צד מבין שכבר אי אפשר לשלוט במה שיקרה עם הילדים אצל האחר.
להכניס סעיף לחוזה כמו:
האב מתחייב לדאוג לילדים לתזונה הולמת ומתאימה ולפעילות מתאימה לימים בהם הם אצלו: האב מתחייב לשמור על סדר יום המתאים לילד, הכולל שינה בלילה החל משמונה בערב, קימה לא יאוחר משמונה וחצי בשבת, ובימי חול שעה לפני תחילת הלימודים וכו'
זה נחמד אבל לגמרי לא מאפשר מעקב אחרי זה.
הפרידה, לטוב ולרע, היא הפרדה גם בסמכויות. האמא/אבא לא יכולים להגיד לצד השני איך להתנהג. וגם אם כתוב בחוזה, אף אחד לא יכול לתבוע את האב, נניח, על זה שהשכיב את הילדים לישון ב-9 ולא ב-8. בעיניי, זה נסיון נואש ולא נכון לשליטה במצב.
ולגמרי לא ישים אל מול בתי המשפט. זה סתם לכתוב משפטים שאפשר רק עליהם להתקע, ואח"כ אין שום יכולת לאכוף את זה.

יותר נכון, בעיניי כמובן, זה להתחיל לשחרר, כדי שהאבא (במקרה הזה) ייקח יותר אחריות, יבין את ההשלכות של הפעולות שלו, כמו שכתבה חיים אחרים, ולהתחיל למצא שפה משותפת והבנה לצרכים הבסיסיים של הילדים.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

_הפרידה, לטוב ולרע, היא הפרדה גם בסמכויות. האמא/אבא לא יכולים להגיד לצד השני איך להתנהג. וגם אם כתוב בחוזה, אף אחד לא יכול לתבוע את האב, נניח, על זה שהשכיב את הילדים לישון ב-9 ולא ב-8. בעיניי, זה נסיון נואש ולא נכון לשליטה במצב.
ולגמרי לא ישים אל מול בתי המשפט. זה סתם לכתוב משפטים שאפשר רק עליהם להתקע, ואח"כ אין שום יכולת לאכוף את זה._
אבל אם זה כתוב בהסכם, אז יש לו יותר מחוייבות והוא יכול לזלזל פחות. אז בואי נאמר שהוא לא ישכיב אותם לישון בשמונה, אבל גם תשע זה טוב. ואולי הוא לא יתן להם את האוכל הכי מזין בעולם, נניח לא יכין להם סלט ירקות, אבל לפחות יאכיל אותם משהו!
אין ספק שלא ניתן לשלוט בהכל, אבל יש הבדל בין לא לכתוב כלום בהסכם ורק לומר לו ולבקש ממנו יפה בע"פ שיתנהג "כמו בן אדם", לבין לכתוב בדיוק מה עליו לעשות איתם ושיחתום ויתחייב על זה.
ולפי דעתי, אם הוא לחלוטין לא יעמוד בזה, אפשר לפנות לבית המשפט ולבקש בדיקה של פקיד סעד שיבדוק הזנחה של הילדים כשהם אצלו. גם אם ההורים ביחד והם מזניחים את התזונה של הילדים, אז הגננת יכולה לפנות לרווחה שיבדקו מה קורה, אז למה לא אותו הדבר כשמדובר בגירושין?

אצלי בהסכם כתוב למשל באיזו שעה עליו להחזיר את הילדים. ברור שלפעמים יוצא מוקדם יותר ולפעמים מאוחר יותר. אבל הוא לא מעז לאחר יותר משעה, שעה וחצי. למה? כי הוא חתום על זה. נכון, אני לא אלך איתו על זה לבית משפט, אבל אם נניח יהיה לי קייס אחר עליו, אז זה יהיה תוספת שתזיק לו.

אל תוותרי על האוטו כי את צריכה ליסוע עם הילדים וזה חשוב שיהיה לך אוטו.
למה ככה כבר קנתה לעצמה אוטו משלה.

בכלל תעמדי על זכויותייך כי גרושה צריכה כל גרוש.
לגמרי!
קן_לציפור*
הודעות: 1109
הצטרפות: 08 יולי 2005, 23:50
דף אישי: הדף האישי של קן_לציפור*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קן_לציפור* »

אין ספק שלא ניתן לשלוט בהכל, אבל יש הבדל בין לא לכתוב כלום בהסכם ורק לומר לו ולבקש ממנו יפה בע"פ שיתנהג "כמו בן אדם", לבין לכתוב בדיוק מה עליו לעשות איתם ושיחתום ויתחייב על זה.
בוודאי שצריך לכתוב משהו, אפשר לכתוב את דרך גידול הילדים שמבקשים שתהיה. את רוח הדברים. הרי, אם היא תנסה לכתוב את מה שהוצע לה למעלה, הוא יתנגד ויתחילו להתנגח על משהו שממילא אי אפשר לאכוף.
ציון שעת החזרה והבאה היא חשובה כי ההורה השני מעורב (גם אצלי זה כתוב, ויש גמישות כמובן). אבל במקומות שההורה השני איננו (כמו יום שלם עם האבא כולל השכבה ובוקר למחרת) אין שום דרך לדעת או לאכוף את מה שקורה שם.

ויותר מכך, ככל שהוא יהיה לבד עם הילדים, ויצטרך להסתדר לבד, כך הפעולות שלו יחזרו אליו כבומרנג. הוא יצטרך להתמודד עם ההשלכות של הבחירות שלו, כמו שכתבה חיים אחרים.

ולפי דעתי, אם הוא לחלוטין לא יעמוד בזה, אפשר לפנות לבית המשפט ולבקש בדיקה של פקיד סעד שיבדוק הזנחה של הילדים כשהם אצלו
אם זה כל כך צפוי וכל כך בעייתי, צריך לשאול האם בכלל הילדים צריכים להיות איתו, ע"פ פקידת סעד. עוד לפני חתימה על חוזה.
וכמובן שאפשר בכל רגע נתון לשלוח אחד לשני פקידי סעד.
או_רורה*
הודעות: 1336
הצטרפות: 30 אוגוסט 2007, 08:03
דף אישי: הדף האישי של או_רורה*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי או_רורה* »

כן, אפשר, ןזה ממש לא רצויל התחיל עם זה, לפחות לדעתי....

אולי באמת עדיף שהוא זה שייקח אותם בימי ראשון לגן, ואז באמת הוא יהיה זה שיתמודד עם ההתנהגות הבעייתית שלהם שנובעת מההזנחה שלו.
קן_לציפור*
הודעות: 1109
הצטרפות: 08 יולי 2005, 23:50
דף אישי: הדף האישי של קן_לציפור*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קן_לציפור* »

וכמובן שאפשר בכל רגע נתון לשלוח אחד לשני פקידי סעד.
כן, אפשר, וזה ממש לא רצוי להתחיל עם זה, לפחות לדעתי....
ברור, גם לדעתי.
חשוב שבמעמד החתימה תהיה כמה שיותר שלמות עם התוכן הנחתם.
כל דבר פחות מזה, לפחות לדעתי, צריך להאמר במסגרת גישור או משהו דומה, לפני החתימה
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

אולי באמת עדיף שהוא זה שייקח אותם בימי ראשון לגן, ואז באמת הוא יהיה זה שיתמודד עם ההתנהגות הבעייתית שלהם שנובעת מההזנחה שלו.
למה ככה, הילדים באמצע שבוע לא לנים אצלו? כלומר אין לו ימים שהוא לוקח אותם לגן לאחר לינה בביתו?
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

_וכמובן שאפשר בכל רגע נתון לשלוח אחד לשני פקידי סעד.
כן, אפשר, וזה ממש לא רצוי להתחיל עם זה, לפחות לדעתי....
ברור, גם לדעתי._
כנראה שכל אחת כותבת וחושבת מהמקום האישי שלה.
מתחילה להיבנות
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

כנראה שכל אחת כותבת וחושבת מהמקום האישי שלה.
כמובן!
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

רגעי קסם עם המתוקים ביום כיפור.

האמצעי מתנדנד, מבסוט שאני דוחפת אותו גבוה. אמא, תני לי נשיקה! הוא פותח במשחק הנדנדות החביב עליו. כשהוא מתקרב אני מתכוננת במחוות גדולות לתת לו נשיקה, הוא מגיע אלי ומיד שב לאחור ואני נותרת עם הנשיקה באויר. צחוק הפעמונים מתגלגל בכל פעם מחדש.

אני מגלה את הגדול מצייר על נייר ענק שקיבל. מתעניינת בציור. בהתחלה הוא קצת נבוך, לא יודע אם ההתעניינות שלי היא שטחית או עמוקה. אני קולטת זאת ומתיישבת לידו ומדובבת אותו לגבי הציור. הוא מתחיל להסביר. מהר מאוד נסחף לתיאור לוהט של שלבי הציור. שמח על ההתעניינות האמיתית שלי.

שני הקטנים רצים במעגלים ובכל פעם מגיעים ל-כמעט נשיקה כמו עם הנדנדות. עליצות אינסופית, ממש כמו המרץ שלהם.

הגדול מקבל שני ספרים. מתלבש על אחד מהם. מייד מתרחשת נעילה: הוא והספר חד הם. עד שהספר נגמר. ספר של ק"ס לואיס(?), מהסידרה של
נרניה.

הקטן ואני משתובבים בחיבוקיה. משתתף גם הפוקיק (פופיק. הרכש האחרון באוסף המילים המתוקות של הבית).

האמצעי מטפס גבוה, יחסית לעצמו, על עץ. מאוד גאה בעצמו, משקיף מלמעלה על הכל.

אני והקטנים קוראים את "לילה ללא ירח" על הדשא.

שני הקטנים מול טלוויזיה. אני משתחלת ביניהם וקוראת עיתון.
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

רגעי קסם מהיום.

צריך להביא את הגדול מחבר. אני מחליטה שנלך ברגל. פעם היינו כל יום מטיילים. בשנה האחרונה התניידנו כמעט תמיד באוטו. יוצא טיול מגניב, אפילו שזה סתם בשכונה. אנחנו הולכים
בדרך אחת (מדרכות) וחוזרים בדרך אחרת (אדמה). רואים עץ רימון עם רימון רקוב שהתפוצץ. ועוד עץ רימונים. ועצי זית. וברושים גבוהים. שיירה של נמלים שנושאות משאות כבדים אל הקן הגדול. קקטוס עם קוצים אדירים. חלקת אדמה שאחד הדיירים הסמוכים מטפח באהבה (אולי ליצור איתו קשר? נראה סבא חביב כזה. בעצם פעם, לפני אולי 5 שנים, כשהייתי רק עם הגדול, דיברנו איתו. הזדמנות לתת לילדים לטעום קצת עבודת אדמה). סוכות בתהליך בנייה. ריבוע דשא ירוק למדי (אולי להציע להורים של חברים של הגדול להיפגש שם מידי פעם עם כדור? לאוורר את הילדים, לשלוף אותם מבין הקירות והמסכים). הקטן מטפס על הסלעים בעקבות האמצעי. האמצעי נשמע לי ולא עושה דאווינים על הקטן. הוא אפילו עוזר לו. חיפושיות. חתולות תינוקות עם חתולה אמא. ציפורים מצייצות. מטוס גבוה גבוה. ירח קלוש. מתלול אספלט שסללו זה עתה בבניין סמוך לשימוש עגלת נכים. ווספה שבדיוק באותו רגע משתמשת במעלה הקטן הזה וחונה.

הקטנים ואני קוראים את "יש משהו מתחת למיטה שלי" (עם הציורים הקורעים של הסבא בתור ילד קטן עם שפם). האמצעי מגלה עניין במילים הכתובות. אני מאירה את עיניו, והוא נרגש לגלות תופעות מסעירות (הדבר הזה - ש - מופיע כאן, וכאן, וכאן! איזה חיוך מאושר).

אני והקטנים עושים משחק תיפוף ספונטני על שולחן האוכל. באיזשהו שלב האמצעי משנה את הספירה שלי אחת-שתיים-שלוש לאחת-שתיים-ארבע. זה מגניב אותי, זה גם הומור שלו - זה פשוט מצחיק - וגם משקף את ההבנה שלו את השרירותיות של שמות המספרים.

אני מביאה לילדים בפינתנו היומית "הפירות שאחרי הגן", ענבים עגולים וכוכבי קרמבולה. בבית אני מראה להם את סלסלת הקרמבולות השלמות. אתה יודע ממי קיבלנו אותם, אמצעי יקר? מאישה שמגדלת אותם בגינה שלה. - אמרת לה תודה? - כן, בטח. בעצם, רגע... לא! לא אמרתי! אני חייבת לזכור להגיד לה בפעם הבאה שאראה אותה.

אני מראה לילדים תמונה מהעיתון, עשרות תרנגולות מסתובבות בחצר גדולה. מספרת עליהן קצת מתוך הכתבה, ועל ההבדל בינן לבין תרנגולות של לולים תעשייתיים. דקה אחרי זה הגדול נחרד לגלות את הייעוד של התרנגולות האלה: להיות עוף בצלחת. יש תמונה בעמוד שאחרי. וגם מתכונים.

מתיישבת על הריצפה ליד הילקוט של הגדול ומעיינת במחברות. הוא אוהב את הנוכחות הזאת. מאזין בתשומת לב למה שיש לי להגיד, מספר אנקדוטות. אחר כך, כשאני מלטפת אותו במיטה לפני השינה, הוא מדבר אלי בקול תינוקי, מה שמעיד על ההינמסות שלו, בניגוד לקוצנות ולמתיחות שמאפיינות את התקשורת איתו לעיתים קרובות.
קן_לציפור*
הודעות: 1109
הצטרפות: 08 יולי 2005, 23:50
דף אישי: הדף האישי של קן_לציפור*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קן_לציפור* »

באמת רגעי קסם. ועוד יותר מקסים, שאת אוספת לך רגעי קסם עם הילדים ומתעדת אותם.
אמא_של_דנדי*
הודעות: 32
הצטרפות: 04 יולי 2008, 20:25
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_דנדי*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי אמא_של_דנדי* »

תענוג לקרוא. מאחלת לך שכל השנה תהיה של רגעי קסם ואושר.
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

אני רואה שאת מתחילה להתאפס על עצמך.
מאוד חשוב.
לקחת את הרגעים האלה עם הילדים ולהוקיר אותם.
זה יתן לך המון כוח, ולילדים - שלווה.

עם ילדיי זה מדהים. כמה אנחנו יושבים ומספרים סיפורים. הכל רגוע, אין מתח באויר.
גם אם להם חסר לפעמים שאבא לא נמצא כמו פעם, זה שווה הרבה יותר מאשר לחיות עם אבא מאיים שהורס בכל פעם את האידיליה.
עופרי*
הודעות: 87
הצטרפות: 02 נובמבר 2003, 22:38

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי עופרי* »

באמת רגעי קסם. ועוד יותר מקסים, שאת אוספת לך רגעי קסם עם הילדים ומתעדת אותם.

את מדהימה ואת חוזרת לעצמך. כיף.
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

נו, במזל טוב, הוא חתם על חוזה שכירות של דירה. היא ממוקמת לא רחוק מפה. פורמלית הוא כבר יכול להיכנס, אבל בפועל המעבר מתעכב (מה בוער????). פשוט, מה שקורה, זה שבשבוע הבא הוא נוסע לחו"ל לשבוע (מטעם העבודה). מאחר וזה לא בריא לילדים שהוא יעלם להם לשבוע אחרי שהוא עוזב את הבית, סוכם שהוא יעזוב רק אחרי שיחזור מחו"ל. וגם השיחה עם הילדים, שבה נודיע שאבא עוזב, תתקיים - מאותה סיבה - רק אחרי שיחזור.
בקיצור, עוד כשבועייים אנחנו מספרים לילדים, ואז הוא יעזוב.
שאלה למנוסות: מהו פרק הזמן הראוי בין השיחה המצמררת עם הילדים לבין העזיבה שלו?
קן_לציפור*
הודעות: 1109
הצטרפות: 08 יולי 2005, 23:50
דף אישי: הדף האישי של קן_לציפור*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קן_לציפור* »

חדשות טובות, יופי. מעכשיו אפשר באמת לספור אחורה. ולנשום עמוק.
אנחנו סיפרנו משהו כמו שבוע קודם.
אם את יכולה, (ואני מבינה שאתם בכלל לא במצב הזה) יהיה טוב אם תספרו יחד, עדיף לתכנן קודם מה בדיוק אומרים והכי חשוב מה לא אומרים.
ואולי, להגיע כולם יחד לדירה של אבא... טוב בעצם, אצלכם זה לא נראה כהולך לקרות.
(מהמקום שהילדים צריכים לראות שיש לגיטימציה, שזה באמת בסדר ואין נטישה. שאת, בעצם זה שאת מגיעה לשם, נותנת לזה את האו קיי)...
פלונית*
הודעות: 5019
הצטרפות: 02 אוקטובר 2001, 03:13

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלונית* »

שמעתי על פרק זמן של בין שבוע לשבועיים אצל כמה חברים. ואחרי שסיפרו לקחו את הילדים לראות את הבית של מי שעוזב, ונתנו לילדים לקחת חלק פעיל ברכישות ותכנונים ומשאלות הנוגעים לבית הנוסף, ממש פרוייקט משותף.
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

אז עכשיו הוא בחו"ל, חוזר בסוף השבוע.
בזמן הקרוב נספר לילדים.
כמו שצפיתי (וחששתי), מאז שהוא חתם על החוזה שכירות הוא מאוד עצבני, נפיץ בקלות. כאילו הוא חושב שאני הולכת לסדר אותו או משהו, בעודו שקוע בהתחייבויות כספיות כבדות.
אז במסגרת ההלך רוח הזה בשבת האחרונה הוא היה בן זונה לגמרי. זבל שבזבלים. ובאיזה שהוא שלב נמלטתי לחדר אמבטיה ופשוט געיתי בבכי. זמן רב... והילדים שמעו (זו דירה קטנה).
מאז אני מחכה שהוא יתנצל, לא מסוגלת להחליף איתו אפילו מילה.
זה מצב מחורבן להיות בו, במיוחד עכשיו, כאשר אנחנו צריכים לגייס מעט רוח צוות בשביל המשימה הקשה (איומה!) של השיחות עם הילדים.
עופרי*
הודעות: 87
הצטרפות: 02 נובמבר 2003, 22:38

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי עופרי* »

חיבוק וחיזוק. הלוואי והייתי יכולה לעזור איך שהוא.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת* »

וואו. מה שאת עוברת. החזיקי מעמד!!
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

פסיכי. פסיכי. פסיכי.
עוד שבת עם מפלצת שבת. האם זו השבת האחרונה שהוא בבית???????????????
חזר בלילה, בבוקר הילדים העירו אותו בשימחה. הוא לא רצה לקחת אותם למסגרות, רצה שאני אקח. התעקשתי. בסוף הוא לקח.
בצהריים ישן ככה טוב.
אחרי הצהריים הוא עוד היה במצב רוח בסדר, ושנינו השתדלנו, כל אחד מצידו ללא תיאום מראש, להיות מעט ידידותיים האחד כלפי השני.
אחרי ארוחת הערב, כשהקריז לסיגריה ולקפה עלה לו לראש, הוא התחיל להיות זבל.
הוא פקד על הגדול להדליק את המחשב ולבדוק מה קורה במשחק התמשך ורב-המשתתפים בו הם משחקים לאחרונה ביחד. אמרתי לו בעדינות, שגדולי היה כבר הרבה שעות היום על המחשב (5 בערך, תודות לאבא כמובן), ושמספיק לו. הוא צעק עלי. גדולי הנשמה אמר בצער: אבא למה אתה צועק על אמא?
נתתי לקטנים אורכה עם ההשכבה, למרות שהם היו עייפים. בשמונה לקחתי אותם להתקלח. בשבוע שחלף (כשאבא היה בחו"ל) חיזקתי להם את ההרגל לעבור מהמקלחת למיטה, סיפור ולישון. היום, עצם נוכחותו של אבא בסלון גרמה להם לרוץ לשם. אבא פקד על גדולי לשים להם סרט במחשב. כעבור שעה (בתשע בערך) אני שומעת את אבא נוחר בסלון. באתי, נתתי להם התראה שעוד דקותיים אני מכבה ת'מחשב. נמשיך עם הסרט מחר. משא ומתן קצר, וזה עבר בשלום. מי רוצה סיפור? האמצעי קפץ ובא איתי למיטות הילדים. האחרים נשארו עם אבא בסלון. העירו אותו. אבא פקד על גדולי להדליק את המחשב ולשים שוב סרט. גדולי התגנב אלי לחדר הילדים ולחש לי, "אני לא יכול להתמודד מולו". שם סרט. האמצעי שמע שמתחיל סרט, קפץ מהמיטה, באמצע הסיפור, וחזר לסלון. אני עצרתי את עצמי מלהטיח את הספר בקיר ובאתי בעצבים לסלון. ריסנתי את עצמי, אבל לא לגמרי. באתי ושאלתי, "למה מחשב עכשיו, הילדים צריכים לישון". הוא צעק עלי. מילמלתי בקריזה כבושה, "זה לא שפוי. זה לא שפוי". נסגרתי בחדר שינה (החדר שלי). שמעתי אותם מסיימים לראות את הסרט בו צפו קודם, ואז מתחילים סרט חדש.
רוזמרין*
הודעות: 1764
הצטרפות: 06 אוקטובר 2004, 09:35

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי רוזמרין* »

אתם מאד מכאיבים אחד לשני.
שניכם, מתיאורך בלבד, נשמעים עקשנים מאד. כל אחד משוכנע שהדרך שלו היא הנכונה וחסרי סובלנות לדרך של השני. שנים לקחתם את זה לקצה ולא פלא שהגעתם לשבירת כלים.
האם תוכלי להניח לכך? לעזוב את הביקורת ואת הצורך בשגרה כפי שאת קבעת?עוד מעט הוא יעזוב את הבית ואז החיים בביתך יתנהלו כרצונך (ואצלו- כרצונו) ובא לציון גואל. בכל מקרה, הוא איננו זבל ואת אינך מפלצת. הוא אבי ילדייך ואת אם ילדיו ושניכם אוהבים אותם. זה מה שהכי חשוב לדעתי.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת* »

רוזמרין, ההערה שלך פטרונית ולא לעניין.
אתם מאד מכאיבים אחד לשני.
לא.
הוא מכאיב לה, והיא לא מכאיבה לו. למה ככה רוצה את שלום הילדים, ומעירה בעדינות לאבא. הוא משחית את נפשותיהם וזמנם עם סרטי מחשב הרבה אחרי שעת השינה, והיא רוצה שיקבלו את שעות השינה שכל ילד זקוק להן בשביל לגדול ובשביל בריאות נפשית.

למה ככה, החזיקי מעמד. עוד מעט הוא יוצא מהבית. התעלמי ממה שהוא עושה כמה שאפשר.
את גיבורה וחזקה
קן_לציפור*
הודעות: 1109
הצטרפות: 08 יולי 2005, 23:50
דף אישי: הדף האישי של קן_לציפור*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קן_לציפור* »

אותי מעניין מה יקרה בבית שלו אחרי שיצא מהבית שלכם.
מתוך דברייך זה נשמע שהוא, בהתנהגות שלו, נכנס בך כי הוא יודע שזה מטריף אותך.
מעניין מה יקרה אם את לא תהיי שם להיות זו שמתעצבנת מזה.

ואני גם שואלת, האם תוכלי להניח לכך? לעזוב את הביקורת ואת הצורך בשגרה כפי שאת קבעת?עוד מעט הוא יעזוב את הבית ואז החיים בביתך יתנהלו כרצונך (ואצלו- כרצונו) ובא לציון גואל.
או_רורה*
הודעות: 1336
הצטרפות: 30 אוגוסט 2007, 08:03
דף אישי: הדף האישי של או_רורה*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי או_רורה* »

אני גם חושבת שההערה של רוזמרין לא לענין.
למה ככה, התנהגת בצורה מאופקת להפליא לאור הנסיבות.
האיש זבל פשוט, לא הורה ולא בן זוג.
הרתיח אותי לקרוא מה שכתבת.
מתגרשת*
הודעות: 8
הצטרפות: 16 אוקטובר 2010, 14:17

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתגרשת* »

_אני גם חושבת שההערה של רוזמרין לא לענין.
למה ככה, התנהגת בצורה מאופקת להפליא לאור הנסיבות._
מצטרפת.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת* »

אני כל הזמן חושבת על זה שכשהתגרשתי נהגתי באיפוק עצום בשביל הילד שלי, והגרוש שלי עשה מה שהוא רוצה פחות או יותר, ועדיין כולם אמרו לי
אתם מאד מכאיבים אחד לשני...שנים לקחתם את זה לקצה ולא פלא שהגעתם לשבירת כלים.
זה כל כך מייאש.
זאת מין אמירה אוטומטית כזאת של כולם שאם יש בעיות, זה ברור שהן נגרמו על ידי שני הצדדים. ובכן, לא, לפעמים רק צד אחד גורם אותן.

זה גם כל כך ברור ששעות של מחשב וטלוויזיה, ועוד על חשבון השינה, מזיקות לילדים. אני מכירה ילדים מכורי מחשב וטלוויזיה: חסרי חיות, משמינים, חסרי מצב רוח לעתים קרובות, רק רוצים כל הזמן לחזור למחשב. זה כל כך מזיק, וזה נראה שזה פשוט על ה)*&^ שלו.
האיש זבל פשוט, לא הורה ולא בן זוג.

למה ככה, איך בסוף הם הלכו לישון בערב הזה?
תובנה*
הודעות: 18
הצטרפות: 25 נובמבר 2008, 22:30

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי תובנה* »

למה ככה, כנראה בניגוד לחברות כאן אני כן מחזיקה בתפיסה שלכל מטבע יש שני צצדים.
רק את יודעת על מה את מדווחת ועל מה לא ומה חלקך בסיפור.
על פניו אני מקבלת את הרושם שאת עקשנית לא קטנה ומחזיקה בתפיסות עולם נוקשות.
לרוב את צודקת אבל לא תמיד כך תוכלי לשנות דברים.
רק טוב ושיצא מהבית בקרוב.
אגב, מה מעכב אתכם מלספר לילדים ולשלוח אותו לבית משלו?
עוד_תובנה*
הודעות: 1
הצטרפות: 16 אוקטובר 2010, 19:05

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי עוד_תובנה* »

כנראה בניגוד לחברות כאן אני כן מחזיקה בתפיסה שלכל מטבע יש שני צצדים.

כן. יש גם את הצד של היטלר בשואה, ויש גם את הצד של היושצ'נקו הזה שרצח את כל המשפחה עם הילדה והתינוק. מעניין באמת מה הצד שלו.

שלכל מטבע יש שני צצדים.
לפעמים, "תובזמרין", יש גם אנשים חארות.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

_כן. יש גם את הצד של היטלר בשואה, ויש גם את הצד של היושצ'נקו הזה שרצח את כל המשפחה עם הילדה והתינוק. מעניין באמת מה הצד שלו.
שלכל מטבע יש שני צצדים.
לפעמים, "תובזמרין", יש גם אנשים חארות._

איזו גוזמיא!
בחיים יש גם אמצע, לא מדובר פה באדם שטן.
כמה מירמור יש בכותבות הדף הזה ממש כואב הלב.
למה_ככה*
הודעות: 196
הצטרפות: 30 מאי 2007, 12:16

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי למה_ככה* »

לא יוצא לנו לדבר (לי ולו). אתמול הוא לא איפשר את זה, היום הוא יצא ברגע שאני חזרתי (נסעתי להורי עם הקטנים. הגדול העדיף להישאר עם אבא, כצפוי, לא בגלל הנוכחות של אבא כמו בגלל זמן המחשב הבלתי מוגבל).
אנחנו צריכים לסגור עוד סוגיה בסכם. הוא מסרב לקביעה שכל עוד אני בדירה הנוכחית הוא יוצא כדי חובת תשלום המדור , כי זה מרמז על חובתו כן להשתתף בשכר הדירה אם וכאשר אעבור לדירה אחרת. הוא גם מנסה להפחית את סכום המזונות (גובה ההפחתה אותה הוא מבקש - כחצי ממה שהוא מוציא בחודש על סיגריות).
אנחנו צריכים גם לקבוע לוח זמנים: מתי מודיעים לילדים ומתי הוא יוצא מהבית.
ראוי (נחוץ!) להתכונן לשיחה עם הילדים: מה אומרים, איך אומרים, איך מתמודדים עם הקשיים שצפויים בימים שאחרי.
מקווה שנצליח לקיים תקשורת קונסטרוקטיבית בימים הקרובים.
מצטרפת*
הודעות: 21
הצטרפות: 10 אוגוסט 2008, 16:19

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מצטרפת* »

_מתוך דברייך זה נשמע שהוא, בהתנהגות שלו, נכנס בך כי הוא יודע שזה מטריף אותך.
מעניין מה יקרה אם את לא תהיי שם להיות זו שמתעצבנת מזה_

ואני גם שואלת, האם תוכלי להניח לכך? לעזוב את הביקורת ואת הצורך בשגרה כפי שאת קבעת?עוד מעט הוא יעזוב את הבית ואז החיים בביתך יתנהלו כרצונך (ואצלו- כרצונו) ובא לציון גואל.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

הוא מסרב לקביעה שכל עוד אני בדירה הנוכחית הוא יוצא כדי חובת תשלום המדור , כי זה מרמז על חובתו כן להשתתף בשכר הדירה אם וכאשר אעבור לדירה אחרת.
למה ככה, סליחה על השאלה עבור עצמי אבל האם זה מה שקבעו שצריך לעשות בנוסף למזונות בהם מחשבים את המדור?
תודה ושוב סליחה
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

מדור שקט ורגוע.

זו זכותך הבסיסית. לא נראה שהוא ממהר לאנשהו ומנצל את זה ש"עדיין לא סיפרתם לילדים" כדי להישאר עוד.
מה מונע ממך להתקשר למשטרה ולסלק אותו לאלתר? הוא נזק מתמשך גם לך וגם לילדים.
וזה די גרוע שהוא מצא דירה קרוב אלייך, רק שלא יבוא להטריד אותך.
ושתדעי לך שלא תהיה לו שום זכות להיכנס לדירה שלך אחר כך ואת חייבת לעמוד על זה!

לגבי רוזמרין - הרגשה שלי שזו לא רוזמרין אלא טרול שהתלבש לה על השם. רוזמרין בדרך כלל לא מגיבה כך.

אני מצטערת לשמוע על כל הסבל שהוא מנת חלקך. הייתי מאוד רוצה שתשבי עם עצמך ותתחילי לבדוק אפשרויות להוציא אותו מהבית גם ללא הסכמתו. המצב בלתי נסבל. תרימי טלפונים, תתחילי לברר, תבקשי עזרה מגורמים חיצוניים.
רוזמרין*
הודעות: 1764
הצטרפות: 06 אוקטובר 2004, 09:35

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי רוזמרין* »

הרגשה שלי שזו לא רוזמרין אלא טרול שהתלבש לה על השם
ימים טובים הגיעו... לא רק שזו תגובה אוטנטית שלי, היא גם מתאימה לתגובות הקודמות שלי כאן בדף.
אינני מתנשאת ואינני פטרונית. הדבר היחיד (והחשוב מאד!) שפיספסתי זה שלא ציינתי שזו דעתי האישית ולא איזו אמת צרופה. זה מה שאני קולטת מקריאה לאורך השנים בדף הזה. אני זוכרת שיש כאן רק את הצד של למה ככה ובכל זאת, מבחירת המילים והנושאים שלה בלבד אפשר לראות הרבה כעס וחוסר נכונות לפשרות חינוכיות- הרבה לפני שבכלל עלו גירושין על הפרק.
הנוקשות שלך, למה ככה, היא מה שהובילה לדווקאיות של בן זוגך. הוא נמצא על הקצה השני של הסקאלה (אוכל ג'אנקי, מחשב ללא גבולות וכד') אבל שניכם רוקדים ביחד. כל תנועה שלך, גורמת לתנועת ראי אצלו וההיפך.
אני רק יכולה לנסות לחשוב מה יסיים את ריקוד הפלצות הזה.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי קוראת* »

הנוקשות שלך, למה ככה?, היא מה שהובילה לדווקאיות של בן זוגך.
נו, באמת. הוא לא תינוק ואף אחד לא גרם לו להצמיד 3 בנים קטנטנים לטלוויזיה ומחשב עד הלילה. ואם הוא מקריב את רווחת ילדיו וטובתם כדי להוכיח משהו, זה רק מוכיח שהוא הנבזה פה.
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

נכון ש למה ככה לא מושלמת. ומי מאיתנו כן מושלמת בדיוק??? אבל מכאן ועד להאשים את למה ככה בהתנהלות הנבזית של בן זוגה - עוד ארוכה הדרך.
וגם אם תגידי שהיא לחצה אותו אל הקיר, שדרשה רק אוכל טבעי ועוד ושעל זה הוא פשוט הגיב, הרי שגם תגובות אלו שלו מלמדות משהו על אופיו הבלתי נסבל בעליל. לקחת את הילדים כקורבן ולהתעלל בהם כדי לעצבן את אשתו? ונכון שאף אם לא פגע פגיעה פיסית בילדיו ואף לא התעלל בהם נפשית, עדיין זו התעללות להכריח אותם לצפות שעות בטלוויזיה ובמחשב ולעודד אותם למשהו שהוא כל כך אנטי חינוכי בלשון המעטה, הורס את הנפש ומדכא כל אדם! לצפות במסך שעות לילדים זה פשוט מחפיר!
אז לא צריך לקפוץ כל כך גבוה ולהתחיל לבדוק בציציות של למה ככה. אף אחד כאן לא התעלם מההתנהגות שלה שגם לא היתה תמיד מאה אחוז. אבל יש כאן אשה שסובלת ולחלוטין שלא בצדק!

למה ככה: מדור שקט ורגוע!
ממ*
הודעות: 1322
הצטרפות: 11 ינואר 2006, 19:32

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי ממ* »

מתחילה להיבנות, כרגיל, דברייך דברי טעם!!

למה ככה, חזקי ואמצי. מבינה לחלוטין מה עובר עלייך.
או_רורה*
הודעות: 1336
הצטרפות: 30 אוגוסט 2007, 08:03
דף אישי: הדף האישי של או_רורה*

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי או_רורה* »

וזה לא רק הטלויזיה והמחשב, סליחה, לא לצחצח שיניים לילדים זה בסדר? לתת להם לראות סרט ב11 בלילה זה בסדר?
אם זה מוגדר תחת לעשות דווקא לאישה זה בסדר?
רוזמרין*
הודעות: 1764
הצטרפות: 06 אוקטובר 2004, 09:35

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי רוזמרין* »

אבל מכאן ועד להאשים את למה ככה? בהתנהלות הנבזית של בן זוגה - עוד ארוכה הדרך.
זו לא אשמה, יותר נסיון להבין איך זה עובד, כן? מותר לי לחלוק קצת מנסיוני רב השנים בזוגיות? תודה.
היו זמנים שגם אצלנו היתה התערערות כתוצאה מאותו "ריקוד" זוגי. מה שהציל אותנו היה שהבנו בזמן מה אנחנו (אני, הוא ושנינו יחדיו) מעוללים ושינינו את הריקוד. בכל מקרה, לכנות את אב ילדייך בשם "זבל", לא עוזר לילדים ולך.

עדיין זו התעללות להכריח אותם לצפות שעות בטלוויזיה ובמחשב ולעודד אותם למשהו שהוא כל כך אנטי חינוכי בלשון המעטה, הורס את הנפש ומדכא כל אדם! לצפות במסך שעות לילדים זה פשוט מחפיר!
זכותך לחשוב כך וגם זכותה של למה ככה. זכותה לנסות להוציא צו הרחקה לאבא "המתעלל". רק שנדמה לי שאין הרבה שיסכימו איתך (בטח לא המחוקק והשופט) שדבר זה נחשב להתעללות.

לא לצחצח שיניים לילדים זה בסדר?
מבחינתי האישית-כן. מעולם לא ציחצחתי להם שיניים, אבוי לי ואבוי להם... ועד היום לא נזקקו לטיפול.

לתת להם לראות סרט ב11 בלילה זה בסדר?
יש משפחות שדוגלות באי-סדר יומי. להן זה בסדר.

אחרי כל הדוגמאות, לעניין עצמו.
זכותה של למה ככה לדבוק ברעיונות חינוכיים המתאימים לה. כולנו עושים כך.
מה שחשוב הוא לעצור רגע ולנסות לבחון את המצב. בעוד שנה, או חמש, כל אחד מההורים כאן ינהלו להם חיים משלהם, לפי ראות עיניהם. הילדים יסתגלו גם לבית אמא וגם לבית אבא על כל השוני שביניהם. למה ככה לא תוכל לכפות את דעתה (אלא אם תשתף את הרווחה ואלו יגיעו למסקנה שבדברים מסויימים היא צודקת) על הנעשה בבית אבא. ולכן אני חושבת שטוב יהיה לתרגל כבר עכשיו את השחרור משליטה. אם זה לא מתאים לך, למה ככה, פשוט תתעלמי ממחשבותי או תעלימי אותן. ושיהיה לך בהצלחה כמובן.
תוהה*
הודעות: 228
הצטרפות: 19 דצמבר 2001, 17:24

אבא סבבא אמא קרציה

שליחה על ידי תוהה* »

אני חושבת לעצמי, איך בדף הזה מתרכזות כל כך הרבה אמוציות שליליות, מאבקים בין הבנות...
מה זה רק הנושא? או שמא האנרגיה שלמה-ככה מביאה לדף הזה, כהמשך לדעת רוזמרין...
רק תוהה, לא יודעת כלום.
מבחינת חוסר הסובלנות שיש בדף הזה, אני רק יכולה לתאר איך זה משקף אותה.
סליחה על הנוקבות.
מאחלת לך שקט, למה-ככה ושהוא יצא כבר מהבית.
ככה, גם את וגם הוא תחזרו קצת לעצמכם.
שליחת תגובה

חזור אל “ילדים מרביצים להורים”