מחפש סבתא או סבא

שליחה על ידי עמית* » 04 מרץ 2005, 21:37

אני ילד בן 10 מחפש סבתא או סבא כי אין לי ולא היו לי ואני מאוד רוצה .
אולי אתם יודעים אם יש עמותה או אתר שאפשר לפרסם שם מודעה כזו .תודה

האימייל שלי: [email protected]

(תוספת מאוקטובר 2007: עכשיו אני כבר בן 12 וחצי. בתקופה האחרונה לא יוצא לי להיכנס הרבה לאתר, לכן אם יש לכם הצעה או רעיון בשבילי, עדיף שתשלחו לי גם לאימייל).

עמית, איזה רעיון מקסים.
לצערי, אני לא יכולה להיות סבתא שלך (צעירה מידי),
אבל אשמח מאד לשמוע אם הצלחת בחיפושים...

אם יש בית-אבות קרוב לביתך, אתה יכול לפרסם שם מודעה... אני בטוחה שיהיו הרבה סבים וסבתות שישמחו לאמץ אותך.

בהצלחה!

עמית, מאיפה בארץ אתה ?
אולי אני אצליח לשדך לך סבתא
}אני מאזור קראון קרוב לתל השומר ואני אשמח אם תודיעי לי היכן

שליחה על ידי עמית* » 12 מרץ 2005, 20:19

אילה-א
אני מאיזור קיראון תכתבי לי בבקשה מה מצאת לי

עמית, העלת דמעות בעיני. אני בת 33 (וכבר אמא) וסבתא שלי נפטרה לפני ארבעה חודשים. אני מתגעגעת אליה ורוצה סבתא אבל לצערי אני חוששת שהרעיון שלך לא מתאים למצבי.

שליחה על ידי עמית* » 12 מרץ 2005, 23:58

מיצי פיצי
ודאי שאת לא יכולה להיות סבתא כי את עוד אמא ואת בת 33.
אבל אם סבתא שלך מתה לפני 4 חודשים סימן שהיית איתה 33 שנה וזה כייף ואם את מתגעגעת אז תיראי תמונות ותשמעי את הקול שלה בקלטת

האמת שיש לי שני בני דודים במשפחה, אחרי שאיבדו את הסבתא היקרה שהיתה חיה איתם בבית,
אחרי שעיבדו את האובדן הקשה, כתבו מכתב ביחד עם אמם (פרודה וחולה מאוד) לבית אבות בקרבת הבית שלהם,
במכתב סיפרו את סיפורם וביקשו סבא וסבתא שמוכנים לאמץ אותם.
ואכן זה הצליח! יש סבא וסבתא שבאים לקחת את הילדים לבילוי בשבתות.
הם לוקחים את הילדים לגן חיות, ולפארקים, ולהופעות.
שני הצדדים הרוויחו והילדים אכן קוראים להם סבא וסבתא שלנו!
בהצלחה עמית!

שליחה על ידי עמית* » 13 מרץ 2005, 20:32

לרוני בלוני
אני לא מחפש סבא או סבתא בהוליווד כי אני רוצה שהם יהיו קרובים ושאוכל לבקר אותם והם אותי .ולפעמים לישון אצלם כמו החברים שלי שישנים אצל סבא וסבתא אני אשמח עם יקחו אותי גם לגן חיות

שליחה על ידי חוה_ש* » 13 מרץ 2005, 20:37

עמית - רציתי לכתוב לרוני בלוני שזה ממש לא מתאים מה שהיא כתבה בדף הזה אבל אתה ענית לה כל כך יפה ונכון שאין לי מה להוסיף. בהצלחה בחיפוש. סבא וסבתא זה דבר נהדר. אני בת 34 ויש לי סבתא שאני מאוד אוהבת. חבל שאני לא מכירה מישהו שיכול להיות סבא שלך.

טוב, מותר להתבדח מעט (כאילו שכבר הגיע פורים).

האמת שזה רק מוכיח שאנשים בכל גיל מועילים, גם אנשים מבוגרים.
תראו איזה יופי של דבר, ילדים שזקוקים לסבא וסבתא ואף מוכנים לאמץ להם כאלה, באמת נהדר.
בעלי עד היום, מחפש את הסבא שלא הכיר, ואחרי הרבה שנים שמצאנו את משפחתו של הסבא, חיים בארה"ב,
וגילינו שהסבא נפטר לפני כמה שנים, עדיין בעלי מחפש פרטים אודות הסבא באינטרנט (ניצול שואה).
מסתבר זה סבא זה סבא, אפילו כשלא מכירים אותו.

<כתבתי את התגובה על סבא הולוודי - חלומי בדף " מחפש לאמץ סבא וסבתא " כתגובה ראשונה, עוד לפני שידעתי שזה דף רציני שעמית פתח, כך שלא התכוונתי לצחוק על מישהו, ממש לא>

עמית גם אני חושבת שהרעיון של רוני בלוני לכתוב לבתי אבות הוא רעיון נהדר.
תמיד בבתי אבות ישנם אנשים מבוגרים ללא משפחה שישמחו לאמץ אותך אל חיקם.
שווה ניסיון! בהצלחה.

שליחה על ידי עמית* » 15 מרץ 2005, 18:06

רוני ולשרון תודה
אני פניתי לכמה מקומות ויש לי שיחה עם הדובר של יד שרה אני מקוה שהוא יאזור לי

עמית אתה נשמע כזה ילד מדהים שאין לי ספק שתמצא סבא או סבתא או את שניהם!
אגב, מה עם אבא ואמא, ניסית לבקש את עזרתם בחיפושים?

עמית היקר,

נפלא לאמץ סבא וסבתא.
זה רעיון נפלא - גם לך וגם להם.
אני אנסה לראות אצל החברים של ההורים שלי - יש שם כמה סבאים וסבתאים - אולי אפילו באיזור קראון...

בהצלחה,

<כתבתי את התגובה על סבא הולוודי - חלומי בדף " מחפש לאמץ סבא וסבתא? " כתגובה ראשונה, עוד לפני שידעתי שזה דף רציני שעמית פתח, כך שלא התכוונתי לצחוק על מישהו, ממש לא

רוני - את תמיד יכולה למחוק, לערוך לשנות.......>

עמית שלום

לנו יש סבא וסבתא שבשמחה יאמצו אוצך
והם אפילו מאוד כייפים
(קצת זקנים אבל נחמדים)
הבעיה היחידה אנחנו גרים בגליל המערבי(מעלות)
אם זו לא בעיה אז....
אתה מוזמן להכיר משפחה חדשה שתקבל אותך בשמחה
[email protected]

טל, למה למחוק? מה רע בקצת הומור? ואולי באמת סבא הוליוודי יגיע ל"באופן" וירצה לשנות את חייו?

עמית שלום
אני יכולה להבין אותך , קשה בלי סבא וסבתא .
יש לי 3 בנות קטנות שנותרו ללא סבא וסבתא ואני מחפשת להן סבא וסבתא מאמצים.
אם יפנו אליך מאזור הצפון אשמח אם תפנה אותם אלינו

תודה מרגלית
[email protected]

שליחה על ידי מרב_מ* » 20 מרץ 2005, 20:38

תנסה במגדלי הים התיכון ( כפר סבא , נורדיה, אפשר גם בת ים אבל שם הם יותר מבוגרים ופחות ניידים) אני חיפשתי לבן שלי מורה לשח מט, שמתי שם מודעה בשמו מצאנו בצ'יק ומאז הם זוג משמיים...

שליחה על ידי עמית* » 21 מרץ 2005, 23:32

לאמיר ושרית תודה שהזנתם אותי אבל מעלות זה מאוד רחוק אבל אם לא אמצא קרוב אז אפנה אליכם שוב. המון תודה

שליחה על ידי עמית* » 21 מרץ 2005, 23:43

לטובי שלום יש לי הורים נהדרים כשאמרתי לאמא שלי שאני רוצה סבתא או סבא, תמיד אמרה שאת זה לא קונים במקולת אבל אפשר להתייחס לדודים
כמו.עד שיום אחד נסענו לטייל ובדרך שוב דיברתי איתה על זה וארתי לה אפשד לאמץ,היא כול כך הופתעה ואמרה שעל זה לא חשבה ושזה רעיון טוב
אמא שלי המון אוזרת לאחרים אז כול ערב עליתי למחשב אני אוהב לישון מאוד מאוחרוחיפשתי אתר סבים וסבתות אבל לא מצאתי ואז פירסמתי בכול מיני מקומות של בתי זקנים ויד שרה מחפשים לי אבל היא לא מרשה לי לתת כתובת וכול פעם שצריך להיתקשר אז היא מדברת קודם כי היא ארה שזה מסוקן,קיבלתי אימייל השבוע מיד שרה אבל הם מחשים לי ואמא שלי אוזרת לי ואני מקוה שאני ימצה מהר סבתא או סבא טובים

שליחה על ידי עמית* » 21 מרץ 2005, 23:46

למרב שלום
אני אשמח אם תוכלי לשלוח לי את האימייל או טלפון של כפר סבא אני אנסה עכשיו לחפש אם יש להם אתר
תודה

עמית, אין לי הצעות בשבילך, אני רק חושבת שהרעיון שלך מקסים ואני בטוחה שגם אם יקח עוד קצת זמן אתה תמצא סבא וסבתא נהדרים. אגב, נראה לי שגם אם תמצא רק סבא או רק סבתא זה יהיה נהדר. מה אתה חושב?
אני בת 36 וסבא שלי נפטר לפני כמה חודשים ואני מאד מתגעגעת אליו.

שליחה על ידי עמית* » 23 מרץ 2005, 19:13

לאור ירח שלום קודם חבל שסבא שלך מת אבל אני מחפש סבא או סבתא אוו שניים ואני אשמח במה שיהיה כי מה שיוצא אני מרוצה

יופי עמית, שאמא עוזרת לך!
נשמע שבסוף תמצאו, ולא סתם תמצאו, אלא סבא או סבתא (או שניהם) שישמחו להכיר נכד כמוך!

לכל הנחמדים, הרגישים והחסרים.
הנחת היסוד שסבא הוא זקן בגיל איננה מדויקת. חיפוש סבא/סבתא טבעי לחלוטין.
אנחנו ילידי מלחמת העולם השניה ואחריה לא זכינו לראות, להכיר , לשמוע את סבותינו. זה מסקרן וזה חסר היה...אז יותר מאשר היום. ובכל זאת סבא/סבתא רגילים ביותר עשויים להיות בני חמישים שעדין עסוקים במלוא אונם ואינם בבית אבות.
האם חשבת עמית שיש כאלה אנשים שאין להם ילדים ולכן אין להם נכדים/נכדות והם ישמחו כפל כפליים לאמץ נכד מן המוכן.
בקשתך/הצעתך מקורית ואתה עשוי להיות "מופצץ" בסבים/סבתות שכאלה. תוכל להפיץ אותם בין חבריך/חברותיך נטולי הסבים.

שליחה על ידי עמית* » 24 מרץ 2005, 18:07

לאבי עמי
אני בן יחיד להוריי ואמא ואבא עושים בשבילי המון,אבל אני רוצה שיהיה לי סבא או סבתא.וכמו שאתה אומר זה מסקרן לאמא שלי יש חברה טובה שלה יש בן ויש לו סבתא ואני שאלתי אותה אם היא מוכנה שהיא תיהיה גם סבתא שלי אבל הילד של חברה של אמא שלי לא הסקים ביגלל שהוא מקנה וראיתי שהסבתא שלו היתה נורא מבוכה אז ירדתי מזה אבל אולי אתה יודע איפו מוצאים סבא וסבתא כאלה שאין להם נכדים חוץ מזה אם איו להם נכדים סימן שהם לא סבא וסבתא
ואולי הם לא ידעו מה לעשות איתי אבל אולי גם זה טוב ואני מנסה כול הזמן למצוא כי אני רוצה למצוא בעצמי ולא שאמא שלי תימצה לי היא יכולה לעזור לי
והיא מסכימה לעזור לי היא אבל לא מרשה לי לתת כתובת או טלפון רק אחרי שהיא תיבדוק אם זה לא מסוכן אז תודה אם תימצה לי

לעמית
מענין לקרוא את מה שאתה כותב.
אתה מעלה במפתיע ( איזה בר מזל אתה! ) בעיות ונושאים של סבתא וסבא שמעטים שמים לב אליהן.
מענין אותי לדעת האם אתה מראה את הכתוב באינטרנט לאמא שלך, או שאתה מספר לה את תקציר הענין?!

אולי עם כישורי כתיבה וחשיבה כמו שלך, אתה יכול למצוא בקלות סבא וסבתא כתבנים טובים. או אז לא תהיה מוטרד מדאגותיה של אמא כפי שאתה מנסח זאת בגלל הסכנה של גילוי כתובתך וכו'.

מה דעתך על אפשרות שלוא היו לך זוג סבים וסבתות בחיים, אבל בארץ רחוקה - מעבר לים - האם גם אז היית מחפש סבא וסבתא בהישג ידך ובטווח הליכתך?!
אולי היית כל הזמן מתגעגע?! וכותב להם?! ומדבר איתם באמצעות האינטרנט, הטלפון והטלויזיה?!

שאלותי מכוונות ומצפות לתשובותיך.

אבי עמי

_מה דעתך על אפשרות שלוא היו לך זוג סבים וסבתות בחיים, אבל בארץ רחוקה - מעבר לים - האם גם אז היית מחפש סבא וסבתא בהישג ידך ובטווח הליכתך?!
אולי היית כל הזמן מתגעגע?! וכותב להם?! ומדבר איתם באמצעות האינטרנט, הטלפון והטלויזיה?!_
אבי עמי,
אני קצת לא מבינה מה אתה מנסה להגיד בזה.
עמית רוצה סבא וסבתא. להגיד לו שיהיה לו יותר קל עם עוד אחים ואחיות מפספס את רצונו, לפי דעתי. יחסים עם סבא וסבתא נגישים וקרובים אינם דומים ליחסים עם סבא וסבתא וירטואליים שגרים באמריקה ואינם דומים ליחסים עם ההורים, אלה פונקציות שונות לחלוטין.
בניגוד אליך, לשמחתי גדלתי עם 4 סבים וסבתות, עד גיל 12 היתה לי גם סבתא רבא. פעם ראשונה שסבתא נפטרה לי, הייתי בת 24. לא גרתי על ידם רוב הילדות, אבל היה קשר חם עם שני הצדדים והייתי אצלם המון בחופשים וחגים.
סבא וסבתא זה לא פונקציה שדומה להורים. יש ילדים שיש להם סבא וסבתא שלא מעורבים או שאין קשר מכל מיני סיבות ובעיני זה פיספוס. יש לי אחיינים והם משוגעים על הוריי שמשקיעים בהם המון, זה קשר נהדר ומפרה מכל הכיוונים.
אני בטוחה שגם הילדה שלי שתגיע בעוד שבועות ספורים לעולם תהנה מאד מהוריי, אין לי שום ספק בזה.

עמית,
אני חושבת שאתה ילד מאד חכם אם אתה רוצה סבא וסבתא, כי סבא וסבתא זה דבר נפלא.
אני דווקא מסכימה עם מי שאמרו כאן שיש אנשים שאין להם נכדים או אין להם ילדים ובטוח הם רוצים נכדים. זה עוד לא עושה אותם סבא וסבתא "לא אמיתיים" לדעתי. להיפך, לסבא וסבתא שיש נכדים משלהם, לפעמים אין זמן או רצון לעוד נכדים, אבל סבא או סבתא שאין להם נכדים או שהנכדים שלהם בחוץ לארץ או לא בקשר איתם יכולים הרבה יותר לרצות להיות סבא וסבתא שלך.
אני מאחלת לך שתמצא בקרוב.

שליחה על ידי מרב_מ* » 25 מרץ 2005, 16:21

הנה הטלפון של מגדלי הים התיכון נורדיה. תוכל להתקשר והמרכזנית תתן לך את הטלפון של המגדלים בכפר סבא 09-8306000

לשואלת הנכבדה, לעמית, ובכלל לכל מי שמעיין בהתכתבות זו:

אין,ללא ספק, דמות אחת ונוסח אחיד לסבתאות בכלל ולסבא וסבתא כזה או אחר, בפרט.

הרצון והביקוש לסבא וסבתא, כפי שהם מדומיינים, עם כל מעלותיהם הנחשקות על ידי המחפש, הוא טבעי ובא לענות על אותו הצורך.
אני יכול לראות מימדים מגוונים לא רק של חום ואהבה, אצל סבא וסבתא כשהם בחיים.
למשל: הם עדים לעבר של משפחה, להיקפה לעשייתה, להיסטוריה שלה. הם העדות שיש לנו שייכות וקשר לאחרים שהוא אינו קשר פיזי בלבד.

אחד התנאים לקיומה של שושלת משפחתית היא הזהות וההיסטוריה של מרכיביה האנושיים. אלה הם - לברי המזל - קיומם של סבא וסבתא וסבתא רבא. כל עוד הם צלולים הם מהווים מקור מידע ותיעוד חי.

עמית, אני עדין ממתין לתגובתך על מכתבי מאמש.

ולאחרים, הדף אוהב לקלוט הכל ובמיוחד פרקי נסיון אישי ומחשבות.

שלום ופורים שמח .

אבי עמי

בעיני אחד מהכיפים הגדולים כילדה היה אצל סבא וסבתא להיפגש עם כל בנות הדודה, בצד האחד. בצד השני לא היו, אבל היו כיפים אחרים, והיו האחים שלי ולפעמים זה היה מקום לקבל פינוק בלעדי, אם הייתי שם לבד, בלעדיהם, מה שבבית בדרך כלל לא היה , כי לא הייתי בת יחידה.

יש הבדל בין ילד שמרגיש מאויים או מקנא כשחברו מציע "לקחת" לו את סבתא, לבין מצב בו נולד עוד תינוק במשפחה. האחיין הגדול יותר שלי היה רגיל להיות נסיך הממלכה, אבל כשנולד עוד תינוק במשפחה הוא קיבל אותו ואהב אותו למרות הקינאה, ועכשיו הוא משחק איתו מאד יפה ובעדינות, גם אם בהתחלה הוא לא הבין איך התערערה לו הממלכה שלו. הוא גם מקבל מספיק אהבה וחום ומקדישים לו מספיק תשומת לב ככה שהוא יודע שבאמת מקומו לא נגזל.

מה זה סבא וסבתא? זה משתנה אצל כל ילד ובכל משפחה.
בדיוק היום דיברנו על זה. אחד מהאחיינים שלי היה אצל הורי יומיים עכשיו, לא ש"הפילו" עליהם, לא ביקשו מהם, זה בא מיוזמתם, הם הציעו כי מאד רצו שיהיה כאן והוא חסר להם.
לאחיין הזה יש חצי אח, קטן ממנו, שאינו אחיין שלי. היום אמא שלו באה לקחת אותו וסיפרה שבנה הקטן, כשהיו שואלים אותו עד לאחרונה מי סבא וסבתא שלו, היה אומר את שם הורי.
למה? אותם הוא מכיר, הוא יודע שהם סבא וסבתא של אחיו, הם באים לבקר, מתייחסים גם אליו, וכנראה שהסבא והסבתא האמיתיים שלו לא בדיוק מתייחסים או מגיעים. אז יש כל מיני סוגים של סבים וסבתות, והקשר לא תלוי בהכרח בכורח כלכלי או צורך, אלא בעניין רגשי וסוגים של קשרים בין אנשים. אמא שלי, אגב, מיד אמרה שהוא בהחלט מוזמן להיות גם הנכד שלה.

אבי עמי שלום

הגישה שלך מקוממת.
כולנו רוצים להנות מהרבה דברים בחיים. סבא וסבתא הם לא הורים וההיפך. כל אחד ותפקידיו הוא במשפחה.
עמית כותב מפורשות שיש לו משפחה מקסימה והוא רוצה להרחיב אותה. להנות גם מסבא וסבתא.
נשמע שאתה יוצר ויכוח איפה שהוא לא קיים, תוהה לגבי הנושא מכיוונים לא רלוונטים לדף הזה , ונכנס לדיונים אינטלקטואליים שמקומם אינו פה.
הדף שעמית פתח כאן הוא דף מאוד אישי, ספציפי וברור. עמית רוצה סבא וסבתא, חמים ומהנים ומנסה בדרכים שונות למצוא אותם. הדף הזה הוא דרך נוספת להגיע לאנשים נוספים שיעזרו בעניין. המטרה לא היתה לפתוח דיון בנושא, אלא לנסות לקבל עזרה מעשית (ומורלית אם אפשר).
אתה מנסה "להלביש" על הבקשה של עמית שאלות שמעניינות אותך כמו קנאה, פינוק יתר וכדומה.

אתה כותב:
ולאחרים, הדף אוהב לקלוט הכל ובמיוחד פרקי נסיון אישי ומחשבות.
זה לא נכון. יש ויש. אם יש דף שמדבר על סיפור אישי עם בקשה מאוד מוגדרת צריך לכבד את זה ולא להיכנס לדיונים אינטלקטואלים לא רלוונטים.
אם הדיון בנושא הזה באמת מעניין אותך אתה מוזמן לפתוח דף אחר.

הדף אוהב לקלוט הכל ובמיוחד פרקי נסיון אישי ומחשבות.

לא הדף הזה!

טובי י אני איתך

עמית,
כל הכבוד על המאמצים שאתה משקיע. המון הצלחה.

שליחה על ידי עמית* » 26 מרץ 2005, 18:21

לאבי עמי שלום
אני לא עניתי לך מהר כי כתבתה נורא מסובך ואני בסך הכול רוצה סבא או סבתא או שניהם,לפעמים אני מראה לאמא מה כתבו לי והיא אומרת שיש אנשים יפים
ושאני אראאה שמנסים לעזור לי.הפעם אני לא בטוח שאראה לה את מה שכתבתה כי אתה אומר שאמא תולי עוד ילדים אבל אמא ניסתה ואחר כך הרופא אמר
שזה יכול לסכן אותה אז גם אני וגם אבא אמרנו שכדאי להמתין ולראות בהמשך אבל זה נושא מאוד אישי וריגשי.ובקשר לילד שמקנא נו יש גם מבוגרים שמקנאים,
אז ויתרתי חוץ מזה אתה בעצמך אומר שכדאי לי לקחת סבא וסבתא שאין להם נכדים אז איפו משיגים אולי אתה יכול לעזור כי אתה כותב ואני לא כול כך מבין את מה שכתבתה.צורך לסבא הוא לא כמו צורך לאח או חבר או אמא יש לי חברים עם סבים וסבתאות ואני רואה שזה כיף.

שליחה על ידי עמית* » 26 מרץ 2005, 18:25

לטובי
תודה אני מנסה פנו אליי מיד שרה והדובר שלהם רוצה להפגיש אותי עם עיתונאי אבל אמא שלי אמרה שזו חשיפה גדולה והיא צריכה לבדוק את זה.והיא
הסבירה לי שאולי כדאי לחשוב על זה עוד כי כתבה בעיתון יש לה כול מיני כיוונים.ואולי כשאהיה גדול לא ארצה לכן היא תיבדוק עם היועצת מה דעתה וביקשה ממני גם לחשוב מה דעתעכם

שליחה על ידי עמית* » 26 מרץ 2005, 18:28

לרוקדת לאור הירח
איזה כיף לותו ילד והנה אפילו שהם לא סבא וסבתא שלו הוא קשור אליהם אז גם אני יכול להיקשר והם אליי
תודה

שליחה על ידי עמית* » 26 מרץ 2005, 18:31

למרב.מ תודה על המספר טלפון אני אבקש מאמא שלי שתיתקשר אליהם אני ניסיתי אבל הפקידה אמרה לי תבקש מאמא שתיתקשר אני לא מבינה כלום!!!!!!

שליחה על ידי עמית* » 26 מרץ 2005, 18:38

לאבי עמי
אם היו לי סבא וסבתא בחוץ לארץ אז הייתי נוסע אליהם מידי פעם והם אלינו והיינו מדברים והיינו כותבים אבל הייתי יודע שהם שלי .עכשיו בגלל שאין לי אז אני אבחר אותם קרוב כדי שאוכל לראות אותם כשארצה.אני בטוח שכול הסבים וסבתאות אוהבים את הנכדים שלהם וזה לא חשוב איפו הם גרים.

_הדף אוהב לקלוט הכל ובמיוחד פרקי נסיון אישי ומחשבות.
לא הדף הזה!
טובי י אני איתך_
מסכימה. מרגישה שנסחפתי לדיון הזה למרות שמקומו אינו כאן.

עמית,
אני בטוחה שתמצא סבא וסבתא שימצאו חן בעיניך ויאהבו אותך.
תבקש מאמא שתתקשר עבורך למקומות האלה. אני מסכימה עם אמא שלך שכתבה בעיתון זה לא רעיון כל כך מוצלח, נראה לי שיותר פשוט למצוא דרך בית אבות או דרך יד שרה.
שיהיה לך בהצלחה ותמשיך לעדכן אותנו.

שליחה על ידי עמית* » 26 מרץ 2005, 21:21

לרוקדת לאור הירח שלום
תודה על איך שאת דואגת אני באמת חושב שאני צריך לחפש סבא וסבתא שאין להם נכדים כך אולי יהיה להם כיף יותר אבל אולי את יודעת על עוד אתרים ששם אפשר לפרסם אני שלחתי אימייל לכמה בתי אבות כבר אבל אף אחד לא עונה.אולי אני אציע לאמא שניסע יום אחד וניתלה מודעות או אולי יש להם בבית אבות עלון
כמו בבית סיפרי על זה עכשיו אני חושב שזה יכול להיות רעיון טוב. ת ו ד ה

עמית שלום,

נדמה לי, לאור מה שאני קורא הן בבקשותיך וחיפושיך והן בהצעות המגיעות אליך מן המשיבים השונים שגם מפרשים אותך , כי בעצם רצונך הוא בזוג מבוגר השוכן בבית אבות ויכול להקדיש לך את עיתותיו.

האם העלת בדעתך רעיון קצת דומה שאתה תציע את עצמך כנכד לסבא וסבתא פוטנציאליים.( בבית אבות ואולי במקום מגוריהם )

סבא וסבתא זה ענין דו - סיטרי:
כשאתה קטן - צעיר בשנים - אתה מצפה לקבל מהם והם שמחים לתת, להעניק, להרעיף ולאהוב. אבל סבא וסבתא כאלה עלולים לחלות, להזדקן, להתקשות בביצוע פעולות היום יום, לראות בקושי, לנוע באיטיות ובכאב או אז הם ירצו מאד מאד את תמיכתך, תשומת לבך, עזרתך וזמנך. אז תהיה מבוגר יותר. יתכן והם לא יאמרו לך או לאחרים בגלוי את מאווי נפשם. אבל הם יזדקקו לך.
קח את זאת בחשבון. כן, רצוי להרהר בכך בטרם תתקשרנה נפשותיכם זו בזו.

זו המשמעות של דרך דו-סיטרית = נותן ןמקבל, מקבל ונותן.

בחירה של סבא וסבתא כפי שאתה מחפש מטילה עליך אחריות.

לאור הדברים האלה ואחרים, נדמה לי שאפשר להציע לך לחפש סבא וסבתא זמניים. לתקופת נסיון.

לאחר תקופת נסיון תוכל לראות עצמך כ " ילד המאמץ סבא וסבתא " והם יוכלו לומר "אימצנו נכד חדש".

מה דעתך על כיוון זה?

שליחה על ידי עמית* » 27 מרץ 2005, 09:02

לאבי עמי שלום
תקופת ניסיון אפשרי אבל אני יודע שאני יום אחד אצטרך לעזור להם דיברתי על זה עם אמא שלי.לכן היא הציעה לי לבחור סבר וסבתא לא כול כך זקנים כי אני יהנה מהם עכשיו ובנתיים אני אגדל ואז יום אחד אני יעזור להם כך .

שליחה על ידי מרב_מ* » 27 מרץ 2005, 16:01

עמית שלום.
אם תרצה עזרה במגדלי הים התיכון נורדיה. אני יכולה לפרסם שם מכתב שלך ...וזהו.. בכפר סבא אני לא מכירה אף אחד. אתה יכול לכתוב לי באימייל : mnoya ב zahav.net.il ואפילו אשלח לך את כתובת הדואר שלי ככה שהמכתב יהיה בכתב ידך. אתה יכול לכתוב ישר אליהם לכתובת : מגדלי הים התיכון- נורדיה .מיקוד :42954

שליחה על ידי עמית* » 27 מרץ 2005, 21:43

למרב שלום
תודה תודה אני אכתוב מכתב ואני אשלח לכתובת שנתת לי,אבל אם תוכלי רק לבדוק שהם באמת תולים בלוח המודעות כמובן אם את שם מבקרת.

שיהיה לך יום נאים

לעמית שלום,

אני רואה שאתה נחוש בהחלטתך לבחור סבא וסבתא.

זה עשוי להיות מעניין אם ההיצע יהיה יותר מזוג אחד.
אני סקרן לקרוא נוסח של מודעה אותה אתה מתכוון להפיץ בבית אבות. ( אם, כפי שציינת, אינך רוצה בינתיים לגלות את כתובתך,אני סקרן לקרוא את תוכן המודעה גם ללא כתובת וזיהוי .

מודעה כזו, מקורית במהותה, עשויה לחולל שיחות בין דיירי בית אבות זה או אחר. זה בעצמו חיובי מאד ויסייע לדיירים לחשוב מה הם יכולים לתרום בעשיה יום יומית ובכלל...

יותר מזה, אני מתחיל לחוש שנוצרת אוירה ואולי שיטה בעזרתה יוכלו ילדים וילדות אחרים נטולי סבא וסבתא, לאתר את הסבא והסבתא החדשים.

מסתמנת אפשרות שצרכיך הפרטיים והאישיים ובמיוחד הצלחה עתידית באיתור וב"שידוך" ביניכם, יהיו זרז ליצירת אנשים מאושרים יותר במתכונת שאתה מחפש - ילדים ונוער מצד אחד, ומבוגרים הנכונים לסבאות מצד שני.

אינך זקוק למתווכים לביצוע משימתך.
אתה מתנסח בצורה ברורה.
בעזרת האינטרנט ( ואתה יודע להשתמש בו ) תוכל לאתר כתובות אפשריות של מקומות ריכוז לסבים וסבתות פוטנציאליים. לא רק בתי אבות אלא מעל עמודי מודעות במתנס"ים, בחנויות בהן אוכלוסיה כזו קונה וכו'.

עד כאן עמית.
מאבי עמי.

עמית, בדקת את בית האבות ברמת אפעל? נדמה לי שהוא יותר קרוב אלייך....

שליחה על ידי חוה_ש* » 28 מרץ 2005, 08:32

עוד רעיון - לפנות למחלקת רווחה של הרשות המקומית. הרבה פעמים יש להם קשר עם כל מיני אנשים מבוגרים ו/או בודדים שהרעיון הזה יכול להתאים להם מאוד. אפשר לפנות גם למחלקות קרובות של מועצות אזוריות או מקומיות.
כשמתקשרים לבית אבות כדאי ישר לבקש לדבר עם העובד/ת הסוציאלי/ת, יש סיכוי שהם יבינו יותר טוב מה אתה מבקש מאשר מי שרק עונה לטלפון בהצלחה.

אולי תוכל להעלות את הרעיון בפורום סבים וסבתות בתפוז? יכול להיות שתקבל תגובות לרעיון ממי שהם כבר סבים וסבתות, ואולי אפילו יעזרו לך בחיפש.

שליחה על ידי עמית* » 28 מרץ 2005, 22:44

לפלוני אלמוני שלום
תודה אני בעבר ניסיתי בהרבה מקומות לא מצאתי ניסיתי גם סתם בקהילות אבל לא התייחסו וכאן באופן טבעי התייחסו ואפילו אני מקבל רעיונות נוספים.
אבל אני אנסה שוב אולי לא ניכנתי טוב. תודה לך על המחשבה.

עמית, התרשמתי שזה פורום מאוד נחמד וששם יש סיכוי טוב שיתייחסו ברצינות אליך ולחיפוש שלך.

שליחה על ידי עמית* » 29 מרץ 2005, 15:36

לשני שני שלום

תודה שם ניסיתי אך היום אני יותר חכם ואני אפנה למנהלת הסוצילית כי עד עכשיו הפקידות שענו אמרו אין דבר כזה תודה לך

שליחה על ידי עמית* » 29 מרץ 2005, 15:52

לפלוני אלמוני שלום
ניכנסתי בתפוז אבל בדף הזה למעלה פנתה אליי אישה וביקשה שאם אני אמצא אז שאני אפנה גם לה אבל בנתיים היא פירסמה שם אז אם היא תימצא היא תישלח לי גם כי לא צריך יותר מסבא אחד וסבתא אחת אז אני לא אפריע לה שם אני פירסמתי בכמה מקומות ואני אמתין ת ו ד ה

אחי הבכור בן חמישים ושש והוא כבר סבא. אדם צעיר שעוד כוחו במותניו.
סבא אינו בהכרח זקן בן שמונים, הזקוק למגורים בבית אבות.
למה אתם חושבים שעמית זקוק דווקא לסבא מבוגר מאוד?
לי נראה דווקא רעיון טוב יותר לחפש סבא וסבתא צעירים. בני שישים פלוס. למה לא?

עמית קראתי היום כתבה בעיתון על אנשים שלא נותנים להם לראות את נכדים שלה
אנשים שרבו עם הילדים שלהם ואלה בגלל המריבה לא מרשים להם לראות את הנכדים שלהם .
אולי בינהם יהיו כאלה שירצו לאמץ אותך בתוך נכד
אני מחר חוזרת למקום שאני קראתי בו את העיתון אני אחפש את השם של העמותה הזאת ואני אודיע לך
אתה כזה חמוד חבל שאתה לא יכול להיות נכד שלי .

לעמית שלום וברכה,
אתה בודאי עסוק בלימודים, משחקים לדב ועם חברים וחברות, צפיה בטלויזיה, גישושים באינטרנט, הכנת שיעורים, קריאת ספרים, חוגים ואולי עוד עיסוקים שלא עלו בדעתי.
ובכל זאת, אני כותב לך פעם נוספת ומצפה לקרוא תגובותיך להערותי מיום 28 לחודש מרץ.

לטעמי ולפי התרשמותי אתה הרבה יותר פתוח לקבל מגוון הצעות ומועמדים ולאו דווקא מבית אבות.
אם אתה מסכים עם חלק מהנקודות שהבאתי לחשיבה, הרי אתה מסכים כי סבים וסבתות הם בני גילים שונים ( מ40+ ועד זקנה מופלגת, הם סבים להרבה נכדים או לא סבים בכלל. הם יכולים להיות אנשים פעילים בעיסוקיהם ולא פנסיונרים מחפשי תעסוקה לשעות הפנאי האינסופיות..

בקיצור אתה תקבע בסופו של דבר איזה סבא וסבתא תבחר.

וזה מעניין אותי כי אולי אפשר לעזור לך לאתר את אותן סבים וסבתות שיכנסו בקטיגורית החיפושים שלך.

עוד פעם אני רוצה להדגיש, כי סבא וסבתא שאינם ביולוגיים, הנבחרים בבחירה חופשית, נחוצה הסכמה דו סיטרית שלך ושלהם לאותו חיבור והתקשרות העשויים להתפתח גם רגשית וגם פיזית ( מפגשים, טיולים, שיחות, היכרות עם בני משפחתם האחרים וכו' ).

עם כיוונים אלה מענינים אותך אשמח להמשיך ולקרוא דבריך.

עלה והצלח באשר תחליט ובאשר תפעל.

בברכה

אבי עמי

שליחה על ידי עמית* » 29 מרץ 2005, 18:25

לסתם אחת שלום
תודה אבל אני מציין שאני לא רוצה אותם מאוד זקנים כי אני רוצה להנות מהם וכאני אגדל ודאי אצטרל לעזור להם

שליחה על ידי עמית* » 29 מרץ 2005, 18:29

לאילה א
שלום
תודה אבל אולי אלה שלא נותנים להם לראות את הנכדים שלהם הם כול כך עצובים שלא ירצו ואולי יום אחד הם יחזרו לראות אותם והם לא ירצו אותי יותר
ואז אני אהיה עצוב ואולי הנכדים שלהם לא ירצו ואז הם יצטרכו לשמוע לנכדים שלהם אבל אני מוכן לנסות ולשאול אותם את כול השאלות האלה

שליחה על ידי עמית* » 29 מרץ 2005, 18:35

לאבי עמי
שלום
קודם אני כן עניתי לך,וכבר אמרתי שאני רוצה סבא וסבתא צעירים כי כך אוכל להנות מהם וכשאני אגדל אני יעזור להם. וזה ברור שאם הם יסכימו להיות סבא וסבתא אז אני אהיה הנכד.וזה ברור שאם אני אכיר אותם אז אכיר את כול המשפחה שלהם והם את שלי.וכן אני הולך לחוגים ועושה שיעורים וקורא ספרים וניפגש עם חברים.ועוד המון אבל יהיה לי זמן גם לסבא וסבתא.

לטובי י.
וכמובן לעמית,

חבל להתנגח על גישה של מישהו אם היא אינטלקטואלית או עונה רק לצרכים הרגשיים של פותח האתר ( במקרה זה עמית עם היוזמה שלו לחפש סבא וסבתא ).

אני חושב ששאלת שאלות כדרך חשיבה עשויה לקדם דברים.

גם עמית שהיה לו רעיון ראשוני ואולי גם יותר מזה, עשוי לפגוש כיוונים חדשים. הראיה לכך מופיע כבר הן בדף התגובות מהיום של סתם אחת וגם אצל אילה א.

אני חושב שדיון המגלגל מעט חשיבה עשוי דווקא למנוע טעויות ומפח נפש לדמויות שאליהם עשוי עמית לפנות. מה שיותר
יוכל עמית להגדיר את רצונותיו ויוכל לבחור, לפי טעמו, את אותם סבא וסבתא סיכויי הצלחת האיחוד, שידוך, וההתחברות ביניהם יהין גדולים וועמידים יותר לאורך זמן.

כולנו הרי מסכימים ולכן אנו מגיבים באתר זה שבקשתו של עמית היא מקורית ואפילו יוצאת דופן.

אם אכן היא כזו, אזי כל בירור ו"חפירה" באפיקי הנושא רק מרחיב את היריעה לכולם.

חישבו שאולי בין הקוראים של דפים אלה, מצויים מספר מועמדים פוטנציאליים לתפקיד המתבקש על ידי עמית. כל שלב של העמדת הנושא ברצינות יפתח בפניהם אשנב להיעתר לבקשתו וחיפושיו.

בכל הכבוד לדעות השונות
אבי עמי

שליחה על ידי עמית* » 30 מרץ 2005, 22:55

לאבי עמי שלום
אני בהחלט מקבל רעיונות מהשיחות האלה למרות שהרבה מהם אני ואמא שלי חשבנו על זה אבל מה שחשוב שכול פעם אני מקבל כיוון בחיפוש
אבל אולי אתה יודע אם יש עיתון שמיועד לאנשים מבוגרים שאפשר לפרסם מודעה לא בידיעות ובמעריב ולא בהרץ אולי עיתון כמו מנוי כזה שיש לילדים
תודה

עמית שלום
איזה רעיון נפלא, ואיזה יופי שמצאת פה אנשים טובים שממש מתייחסים ברצינות לפניה שלך ומנסים לעזור.
אז ככה יש עיתון לגימלאים שנקרא "כיוון חדש" יש להם סניפיםבכל הארץ.
אני אנסה להשיג לך טלפון של אחד הסניפים או שתנסה ליצור קשר עם עמותות למען החבר הוותיק או מחלקת הרווחה של המועצה או העירייה שבה אתה גר. "כיוון חדש" זהו עיתון אותו מפעילים גימלאים למען גימלאים. אולי אתה יכול לפרסם שם מודעה.
אני אעשה כמה בירורים ואנסה למצוא לך מספר טלפון.

בהצלחה ושבת שלום

עמית שלום

לא ממש מצאתי הרבה אינפורמציה.
מערכת "כיוון חדש של עמק חפר פועלת מבית דוד שהוא מרכז יום לקשיש
מספר הטלפון שלהם הוא: 09-8943040/2
תנסה לשאול שם אולי יוכלו לעזור לך.
בהצלחה.

לרוני שלום

תודה על המאמצים אני ינסה ליצור קשר איתם עם יהיה לך מידע אני אשמח לקבל שבת שלום

לעמית שלום,
חלפו מספר ימים מההתכתבות האינטנסיבית בינך לבין האחרים (כולל אני ). כשאני מסתכל בדפים, מעת לעת, לראות אם התחדש משהו אני מבחין שנפסקו חילופי הרעיונות מזה יומיים.
לפי השאלות שהצגתי בכתיבתי אליך, ברור שאני מסוקרן לדעת תוצאות של נסיונותיך ואולי גם על הצלחה.
אולם, בגלל שהעניין כרוך ביחסי אנוש מורכבים - בינך לבין אותם נבחרים על ידך שיאמצו אותך כנכד - אני מניח שהתוצאה לא תהיה אינסטנט = מידית.
ובכל זאת איך זה מתקדם?
הרעיון שלך נפלא וכפי שכבר נאמר בהתכתבות, כדאי שאחרים ינסו לאמץ את כיוון מחשבתך ומעשיך בנושא הספציפי הזה. מובן שהצלחתך יכולה להוות גורם מדרבן לתפוצת הרעיון.

מסוקרן,ממתין למענה
אבי עמי

עמית שלום
גם אני מצטרפת לסקרנות של אבי עמי? ומעוניינת לדעת האם יש התקדמות.
הרעיון שלך מאד מצא חן בעיני גם כי הוא יכול לענות על צרכים של אותם סבא וסבתא כפי שכבר כתבו לפני.
אני נורא מקווה שתמצא סבא וסבתא שיאהבו לפנק אותך.
אז תכתוב לנו מה מתקדם.

לאבי עמי ולרוני שלום
תודה גם אני מסתכל אם יש רעיון חדש כול יום בנתיים אני עובר מכמה בתי אבות ומכמה מתנסים ואני נוסע עם אמא לבניין בני ברית ועוד כמה ואני רק תולה מודעות,אני מאוד רוצה לשים מודעה בעיתון אבל אמא אומרת שזה פתח גדול לצרות גם כך היא צריכה לבדוק כול אחד שנתחיל והלואי ויהיה כבר.
אבל אני אשתף אותכם בסוד אני לחברים בכיתה לא סיפרתי על זה כי אני לא בטוח שהם יבינו חשבתי שאם אני אמצה אז אני אשביץ בהם ואספר להם.

לכול מי שניסה לעזור וכול הכותבים
אני מבטיח שאם אמצא אני אכתוב לכם ואפילו אספר לכם מי אלה ואיך הם ואולי אפילו נעשה מפגש והדף הזה יהיה למזכרת.

שלום עמית,

כבר כמה זמן אני עוקבת בעניין אחרי הדף הזה...
לפני כמה שנים (בגיל 25!) "אימצתי" לי סבתא. היו לי אז ארבעה סבים וסבתות (בינתיים סבתא אחת נפטרה). אבל כל המרבה - הרי זה משובח. את הסבתא המאומצת/מאמצת פגשתי כשהתחלתי לעבוד אצלה ולעזור לה, הזמן חלף והקשר בינינו התהדק והפך להרבה יותר מקשר של עבודה. אנחנו מדברות הרבה, עוזרות אחת לשניה כשאפשר, דואגות אחת לשניה. כשאני אצלה אני עוזרת לה עם כל מיני דברים שכבר קשה לה לעשות, ואני יוצאת ממנה תמיד עם קופסאות מלאות באוכל טעים הרי אין כמו אוכל של סבתא...(-; [היא דואגת שאולי בגלל שאני לומדת באוניברסיטה אין לי זמן לבשל...]. אני מכירה את המשפחה והחברות שלה והיא מכירה את שלי. אנשים ששומעים עליה מתפלאים כשהם מגלים שהיא בכלל לא סבתא "אמיתית" שלי.

כמו שאמרתי - לי יש סבים וסבתות שאני מאוד אוהבת, וגם לה יש נכדים וזה לא מפריע. הלב הרי יכול להתרחב עד אינסוף ותמיד יש בו עוד מקום. צריך גם לזכור שקשרים בין אנשים משתנים מאחד לאחד, הקשר שלי עם הסבים והסבתות שלי מיוחד במינו ושונה לחלוטין מהקשר שיש לאחים ולבני הדודים שלי עם אותם סבים וסבתות, כך שאין סיבה לא להכניס עוד סבתא למשפחה...

אין לי הרבה עצות שימושיות איך למצוא, אבל אולי זה יכול להיות רעיון למצוא איזה עניין משותף או פעילות משותפת שדרכה תוכלו להכיר ולהתקרב, במקרה שלי, בגלל שהייתי כבר מבוגרת זה התחיל מזה שעבדתי אצלה, אבל אחת הכותבות פה סיפרה על ילד שרצה ללמוד לשחק שח-מט ומצא אדם שילמד אותו.
מהנסיון שלך למדתי שאנשים לא ממש מבינים את הרעיון שלך (ואני מכירה את זה גם מהתגובות שאני מקבלת כשאני מספרת על סבתא שלי...) אולי יותר פשוט לחפש מישהו לפעילות משותפת שאתה אוהב או לצורך למידה של משהו שמעניין אותך, ולקוות שהקשר יתפתח.

בכל מקרה מאחלת לך הצלחה ומחזיקה אצבעות....

לשקיעות של פטל שלום
קראתי את מה שכתבת אבל לך יש סבא וסבתא ואת הכרת את האישה הזאת וזה התפתח כמו סבתא,אני מחפש כאלה שהם ידעו שהיא סבתא שלי ואני הנכד
את מדברת על יחסים של מערכת כמו חברים שעבת אצלה ועכשיו היא כמו סבתא,אבל אני עכשיו תולה מודעות ואם לא ילך לי אז אני יעשה דרך פעילות,אבל
אם למשהו אין נכדים אז גם הוא ירצה אותי ואם יהיה לנו נחמד אז נמשיך.תודה אם את יכולה לשאול את הסבתא הזואת שתפרסם גם אולי היא מכירה כאלה
אני אשמח תישאלי אותה בבקשה תודה ולהתראות

עמית שלום,

הסבתא שלי גרה בירושלים, אני מניחה שזה רחוק לך....

אתה צריך לזכור שגם כשתמצא סבא ו/או סבתא, בהתחלה הקשר יכול להיות לא מאוד קרוב, לוקח זמן להכיר אנשים חדשים, להרגיש קרובים אליהם וקשורים אליהם. ואם מראש תמצא מישהו שיש לכם עניין משותף זה יכול למלא את הקשר עד שתתפתח תחושת הקרבה והאהבה...

אם אתה רוצה אתה מוזמן לשלוח לי מייל (באישור של אמא!!) ולהגיד לי איפה אתה גר, אולי אני אוכל לעזור למצוא מישהו.

מקווה שמהר תוכל לפתוח דף שיקראו לא חוויות עם סבא או סבתא חדשים....

לשקיעת של פטל (זה שם יפה)
שלחתי לך מייל אני מקווה שקיבלת ת ו ד ה

שלום עמית,

קיבלתי את המייל, מחר אני אשאל אנשים שאני מכירה מאיזורך אם הם מכירים מישהו מתאים או יודעים איפה לחפש.

תודה על המחמאה (בנוגע לשם) זו שורה מתוך השיר 'פגישה לאין קץ' של נתן אלתרמן, שלדעתי יודע לתאר תיאורים מקסימים ביותר, כמו תיאור זה של שקיעות...

שבת שלום.

שלום לכם לכולם ולמנהלי האתר
ניכנסתי לאתר של ynet קהילות וכתבתי הודעה בפורום ותיראו איזה מעליב הם חלק ביקשו פרטים ורשמתי אבל שם זה מאוד קשה לקרוא ולהבין כי זה מסובך לא כמו פה,ושוב מישהו ביקש פרטים וכתבת ואז האחראית שולחת לי אימייל אזהרה שאני לא אכתוב יותר כי דנו בפניה וזהו זה נורה איך שהם התנהגו אני יותר לא כותב.עדיף שתגידו להם שיקחו דוגמה מבאוופן טבעי

לעמית
המשך בדרך שלך, בערוץ הזה "באופן טבעי".
אם אתה הוא זה שבאמת כותב, כך אני מניח, אפילו שזה בסיוע של אמא מעת לעת ( לפי דבריך), עשה מה שנוח לך.

אם תבדוק בקהילות האחרות בנושא"סבא וכו'", תבחין שרמת ההתכתבות שלך והתגובות באתר הנוכחי, מגוונת יותר ולדעתי מפותחת יותר.

כל אתר וכל קהילה מעתיקים רעיונות של נושאי דיון כדי למשוך כמות גדולה יותר של משתתפים.

לדעתי, ליבון של נושא כגון זה שלך - "מחפש סבא" יביא אליך מתעניינים רציניים, דהיינו כאלה שאכן רוצים וגם יכולים לתפקד כסבא וסבתא שלך.

כבר הזכרתי לך כי, לדעתי, המשימה היא לבחור 'סבא' ו'סבתא' קבועים , שלא יוחלפו על ידיך מדי יום. לשם כך דרושים הליבון, הבדיקה, ותהליכי התוודעות נוספים שיאפשרו לך ולסבא והסבתא להתחייב לקשר ארוך זמן. קשר מזדמן משול למשחק.

קשר הדוק ואמיתי כרוך לפעמים לא רק בשמחות אלא גם בעצב.

אבל, אל תפסיק לכתוב ואל תתיאש מצנזורות לסוגיהן.

אבי עמי

עמית באיזה פורום כתבת בYNET?

יכול להיות שפשוט יש אי הבנה. אתה כותב נפלא! לא רק מבחינת השפה, אלא, הכתיבה שלך מרגשת, מיוחדת! כנראה שבאמת מדובר באי הבנה.

שלום לאבי עמי ולטובי
היינו בטיול ולכן לא חזרתי היום הגענו ואני בודק את כול המכתבים וההודעות.
אני כתבתי שם שאני מחפש סבא וסבתא ולא בדקתי באותו יום אם יש תשובה ואחרי יומיים חיפשתי וראיתי שאחת רצתה פרטים אז שוב כתבתי והאחראית של האתר כתבה לי שדנו בנושא ואני יכול ושאני אפסיק כי כבר עוברים הלאה אבל שלחו אימייל וביקשו פרטים ולא השאירו כתובת כי זה היה רק הודעה שקיבלתי תגובה. לא משנה והים הגעתי מהטיול ושוב אני רואה הודעה ממנה שאני אולי שובב כך היא כתבה,ואנילא יודע איך זה בפורום ויש לה שליטה והיא יכולה לחסום אותי ואני לא כתבתי מאז ולא ניכנסתי לאתר הזה ולא התקונתילעשות לה בלגן.

לאבי עמי
אבל איך אנשים יודעים להיכנס לאתר הזה ולקרוא אני תמיד מפרסם במקומות אחרים ואז אני מבקש שיכנסו לאתר הזה לרשום לי את התשובה כי כאן זה יותר ברור לי ויותר נוח אולי אני צריך לכתוב את הכתובת של באופן טבעי כי עד עכשיו רק ביקשתי שיכנסו לאתר בשם באופן טבעי אולי אני צריך להוסיף כתובת אם כן אז אולי אתה יכול לכתוב לי כי זה באנגלית ואני יעשה העתק הדבק תודה

שלום עמית,

הנה הכתובת המדוייקת של הדף הזה, אתה יכול להעתיק אותה להודעות שלך:

http://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq.pl?[po]מחפש סבתא או סבא[/po]

אני עדיין ממשיכה לשאול ולחפש לך....(-:

בינתיים - שיהיה חג שמח לך ולמשפחתך...

תודה וחג שמח לכולם

לעמית שלום,
לא תמיד שם האתר הוא זה שמביא את המתעניינים.
כאשר מעלים את "גוגל" google ורושמים בחלונית המתאימה את הנושא שבעניינו מחפשים אתרים ואינפורמציה כגון "סבאות" וכו', אז גם האתר "באופן טבעי" מופיע עם ההקשר של סבאות/ סבא וסבתא וכו'.
כך אני הגעתי להתכתבות רחבת היריעה שלך.

כפי שכבר כתבתי, כל אתר רוצה בלעדיות ומעוניין למשוך כמה שיותר מתעניינים. זה בגלל הפרסומות ועוד אלף סיבות אחרות.

הנסיון למנוע הפצת דבריך בגלל ש...וכו' נשמע משונה.

אין סיבה מדוע לא תוכל להמשיך לכתוב למשל באתר ( פורום ) "באופן טבעי". כאשר אתה כותב בו זה תמיד תחת הכותרת המסוימת של "מחפש סבא וסבתא".

הפעם אני נפרד ממך בשל מחויבויות חברתיות שאינן מאפשרות לי להתרכז בהמשך הכתיבה.

אל תתיאש. גם הסבלנות שלך היא חלק מהעניין. נחוצה סבלנות. לא רק שהנושא חדש ולא מוכר, אלא גם הפצתו מוגבלת על ידי יכולתך וידיעותיך ונסיונך האישי לפעול באינטרנט.

אשמח לקרוא מה שתכתוב ובמה שאתה מתלבט וזאת מתוך כוונה לסייע לך במימוש רצונך.

חג שמח,
אבי עמי

לאבי עמי שלום

אני חושב שאתר זה באופן טבעי הוא נהדר וקל לקרוא בו ואנשים שעונים לי הם באמת בסדר ורוצים לעזור ואני מקווה שיקנסו לאתר זה כמה שיותר אנשים אבל איזה ניסיון אני צריך כדי להיכנס לאתרים אחרים אני אשמח לשמוע ממך ויש לי הרבה סבלנות אבל אני כבר רוצה סבא וסבתא

עמית שלום, אני לא בטוחה שיש הרבה סבים וסבתות שנכנסים לאינטרנט... (בעיקר כאלה שהם קצת בודדים)
אבל אולי אני טועה! אני גם מצטערת שנגרם לך עוול בפורומים אחרים שפירסמת בהם.

אולי אפשר גם לפנות למחלקת הרווחה בעירייה? ולשאול אם הם מכירים זוג קשישים בודדים?!
(צריך לוודא רק שלא מדובר בזוג שמצבם קשה מדי שכן הם עלולים להביא לחייך הרבה עצב)

אבל עדיין, הכתובת הבטוחה לדעתי, היא לכתוב למנהל בית האבות הסמוך לביתך, לספר את הסיפור שלך ולצפות לתשובה. יש לי קרובי משפחה שעשו כך והצליחו. וכן, יש להם היום סבא וסבתא (שיש להם גם נכדים נוספים "ביולוגיים")
שכמעט בכל שבת באים ולוקחים אותם לטיולים ולסרטים ולפארקים ולמסיבות בבית האבות היוקרתי שלהם.
וממש מההתחלה הילדים מכנים אותם "סבא וסבתא שלנו".

בהצלחה עמית!

רוני בלוני שלום
אני הדפסתי מודעות ותלינו בכמה בתי אבות ולא היתקשרו אבל היום אמרו לי שכדאי שאני אפנה למטנס וזה מה שאני הולך לעשות אחרי החופש.הציעו לי גם בסופר מרקט אבל אמא אמרה לי שהיא חושבת שזה רעיון פחות טוב כי אי אפשר לדעת מי מתקשר.אבל אני רוצה להגיד לך יפה שאת כותבת לי ותודה לך וחג שמח

עמית, אולי כדאי לשים פתק גם בסניפים של קופות חולים בסביבתך?
אצל רופאי המשפחה יש המון מבוגרים. וגם אם הם לא רוצים, אולי הם מכירים מישהו שכן רוצה?
או אולי אפילו לדבר עם רופא המשפחה ולשאול אותו אם הוא מכיר מישהו בגיל מתאים שאין לו משפחה בסביבה?

לשרון-ג
או או זה רעיון שלא חשבתי עליו המון תודה אני אבקש גם מהרופא של אמא וגם מהרופא של אבא.

שליחה על ידי עמית* » 04 מאי 2005, 22:12

לכול הכותבים שלום
אני עדיין מחפש לא חזרו אליי ויש לי הרגשה שאנשים לא קוראים את המודאות שלי אם תוכלו לתלות גם אתם מודעות ליד המקומות שלכם אני מאוד ישמח אולי לכם יהיה יותר מזל.

שליחה על ידי עמית* » 08 מאי 2005, 22:29

שלום לכולם
יש לי משהו קטן משמח אישה שיש לה 7 נכדים התקשרה ואמרה שהיא מוכנה להכיר אותי ובנתיים עד שאמצה סבא סבתא היא נשמעת נחמדה גם הבת שלה ואני היום דיברתי איתה ועכשיו היא מדברת עם אמא שלי ואני ילך לבקר אותה, אבל זה זמני כי היא מאוד טוב אבל אין לה הרבה זמן גם לי אבל זה יפה מצידה

שליחה על ידי חוה_ש* » 08 מאי 2005, 23:18

איזה יופי @}

איזה כיף...

איזה יופי

איזו סבתא רגישה! אשמח לשמוע חוויות מהפגישה שלכם.

הרבה הצלחה וסיפוק!