עזרה למיניות מתחילה

שליחה על ידי מירב* » 12 מרץ 2008, 23:28

שלום אנשים טובים, אנא עזרתכם בנושא שכמעט לא מדברים עליו, כאן פגשתי דיונים עמוקים וכנים ואולי גם פה בדף יתפתח משהו.
הסיפור שלי הוא זוגיות יחסית חדשה, אני כבר לא מאוד צעירה, אך לא מאוד מנוסה.
מכיוון שאין מדברים על מין אני מרגישה חסרת ידע ומשתוקקת להיטיב את היחסים הפיזיים עם הבנזוג, רק מה.. ?
לא ממש יודעת איך לענג אותו.
חסר לי בטחון ונסיון, אני אוהבת אותו ורוצה לשמוע או לדעת מה גברים אוהבים.
יש יותר ממין אוראלי (האמת קצת קשה לי עם זה, לי זה לא הדבר הכי מהנה) ?
לעשות לו ביד, מה עוד ? אני לגמרי אבודה.
המין והקשר זורם, אין תלונות, ובכל זאת אני מרגישה שאישה אחרת היתה אולי יודעת יותר ממני איך להלהיב אותו.
האם יש לכם הצעות?
תודה

קראתי, אגיב בהמשך
<מבשלת>

האם יש לכם הצעות?
מה עם לשאול אותו? לדבר איתו על זה בפתיחות? זה משהו שאת יכולה לעשות?

רוצה לשמוע או לדעת מה גברים אוהבים

דף מוצנע

כל החבילה הגברית, כל מה שבין הרגליים, החל מהמפשעות, האשכים, הפין, איזור הפירנאום, מסביב לפי הטבעת - הו, שמה אוהבים.
איך, כמה, למה, באיזו עוצמה ובאיזה כיוון - תלוי בגבר.
קשה לי לדבר בשם כל הגברים, כי אני עצמי לא כל הגברים.
אני אפילו לא גבר אחד.
כשמעוניינים לפנק גבר ספציפי אפשר להתחיל ולטף, ולראות מאיזה מגע הוא מגרגר, מאיזה בורח, ומאיזה נותן לך שתי כאפות וזורק אותך מהחלון - הפעולה האחרונה יכולה לבוא כתגובה לכאב, ולכן חשוב לזכור בשום שלב לא להתלהב מדי עם השיניים והציפורניים.

_יש יותר ממין אוראלי (האמת קצת קשה לי עם זה, לי זה לא הדבר הכי מהנה) ?
לעשות לו ביד, מה עוד ?_

רעיונות לא חסר.
ידני, אוראלי, אנאלי, סאלטות באויר וחילופי זוגות.
השאלה היא למה לך כל כך להתרכז בפנטזיות שהן אפילו לא שלו?
אני אומרת - קודם כל תדאגי לעצמך ולפנטזיות שלך

וזה אומר... קודם כל - ואגינלי!
רגיל, מה שנקרא חיבור אמאבא.
הגברים אוהבים ואגינלי.
ומאוד אוהבים לראות.
לראות אישה, לראות אישה ערומה, לראות חזה, לראות חדירה.
לא צריך לפתוח פרוג'קטורים ואפקטים מיוחדים...
קצת אור עדין ומרומז יעלה את רמות ההנאה של הגבר לעומת החושך - בהרבה!
ויהי אור!!

לראות אישה ערומה - תרכבי עליו.
תני לו לשכב על הגב ולהתפנק.
כמובן בעדינות, לא לקפוץ עד שישבר לו הז' באיזו נחיתה לא מוצלחת.
אם את מוטרדת מהציצים המקפצים אפשר לשים בייבידול/חזיה סקסית,
העיקר שתרגישי נוח עם עצמך.

ומעל לכל אוהב גבר לראות אישה מ-ת-ע-נ-ג-ת.
מתענגת עליו, על עצמה, נהנית מהסקס.
אין דבר שמלטף את האגו הגברי יותר מהידיעה שהוא מספק את זוגתו.
האם הוא מספק אותך במיטה?
האם את נהנית?
האם הוא יודע שאת נהנית?
האם את מחמיאה לז' שלו?

המין והקשר זורם, אין תלונות, ובכל זאת אני מרגישה שאישה אחרת היתה אולי יודעת יותר ממני איך להלהיב אותו.

זה מה שחשוב, שהכל יזרום.
אין טעם להתאמץ ולהשתדל להפתיע אותו במיטה, לדעתי הוא כבר יודע "עם מי יש לו עסק", כלומר הוא יודע שאת לא בדיוק מלכת סאדו או מדריכת מין לשעבר. והוא בסדר עם זה. כל השאר - דבר נלמד.
כמו שתגידי: אני לא יודעת לרקוד, אנחנו הולכים למסיבות ורוקדים ביחד וכיף לנו, אבל אני יודעת שאם היה רוקד עם מישהי אחרת היא הייתה מפגינה יותר ביצועים.
אז מה?
מה שחשוב זה הקרבה, הזרימה, הריקוד המשותף, ולא כמה סאלטות עשית תוך כדי.
בגדול רק ניסיון, ובפרט ניסיון משותף שלך ושלו הוא שיביא לשיאים חדשים במיטה

אהבה, פתיחות, פירגון, זרימה, הנאה מהגוף שלך, הנאה מהגוף שלו.
זה כל מה שצריך.

מכיוון שאין מדברים על מין
הכוונה שאת והוא לא מדברים על מין?
או שבכלל את לא נוהגת לדבר על מין?

מסכימה עם קט קטית, ובעיקר על עניין הלדבר - אין לך שם "גברים", יש לך את הגבר הספציפי שלך, יחיד ומיוחד, ולמרות שיש דברים כלליים שרוב הגברים אוהבים אי אפשר לדעת מה יעבוד לכם בלי לדבר, לשאול, להקשיב ולהסתכל טוב טוב. את לא צריכה להושיב אותו לשיחה - מספיק לנסות משהו חדש, ולשאול "נעים?" (אם לא יהיה ברור לגמרי מהתגובה). שיחות זה גם טוב אבל זה לדברים אחרים (כמו פנטזיות, טעויות חוזרות, בירורים וכו'), ובכל מקרה כדאי להתחיל עם התקשורת החצי-מילולית, זה ייתן בסיס יותר טוב.

וגם - תפסיקי לחלק מה אפשר לעשות לפי קטגוריות גדולות, כמו "מין אוראלי" ו"לעשות ביד". יש מיליון דרכים קטנות לגעת (או ללקק, במקרה של אוראלי), המון הבדלים במיקום מילימטרי, עוצמה וסוג של מגע - צריך לחשוב על זה לגמרי אחרת. וקונטקסט - את בטח יודעת על עצמך שיש דברים שנורא נעימים לך רגע אחד, ורגע אח"כ בלתי נסבלים. יש דברים שאפשר להבין את הקונטקסט שלהם ולזכור (נניח, יש סוגי מגע שמהנים רק זמן קצר), אבל לפעמים זה פשוט ככה, וחלק מהעניין זה לזרום ולא להיעלב "אבל פעם קודמת אהבת את זה!".

ועוד משהו - נכון שיש איזורים שהגיוני להתחיל בהם (כל החבילה הגברית, כל מה שבין הרגליים, החל מהמפשעות, האשכים, הפין, איזור הפירנאום, מסביב לפי הטבעת - הו, שמה אוהבים. וכמו נשים, גם פטמות, תנוכים, צואר וכו'). אבל כל הגוף הוא מיני, ולהמון אנשים יש איזורים פחות "מיניים" רשמית שהם אוהבים שנוגעים בהם שם - גב, מותניים, ברכיים וכו'. אם לא מנסים ושואלים לא יודעים (וזה בעצם נכון לגבי שניכם).

שלום מירב
זה נושא אהוב עלי מכל מיני סיבות!

רציתי לספר לך משהו מנסיוני האישי.
היה לי פעם שותף לדירה בניו יורק, תימני הומוסקסואל, והוא הרבה לתת לי טיפים ולספר לי בדיוק מה גברים אוהבים.
הוא היה מלך המין באיזור (ככה סיפרו עליו!!!!!!)
ניסיתי את מזלי עם החבר שהיה לי באותו הזמן והוא אכן היה מופתע מכמה מהדברים שניסיתי עליו

אבל , מה שגיליתי באופן אישי עם הזמן הוא שהכי עובד לאזור אומץ ולעשות בדיוק את מה שבא לך, מסקרן אותך ואת רוצה.
אני חושבת שבמיטה מרגישים כל זיוף.
אני לפעמים גם כן מתביישת (עדיין, אחרי שנים עם בן זוגי) ומאד עוזר לי לשאול האם הוא נהנה ממה שאני עושה או לא.
בדרך כלל גיליתי שאם אני נהנית גם הוא נהנה.
וכאשר אני עושה משהו שלא מרגיש לי טוב או נכון אז גם הצד השני לא נהנה מזה אפילו אם הוא לא אומר את זה מיד בהתחלה וזה רק מתגלה בשיחה הכנה שבאה לאחר המעשה.
אני חושבת שלרב זה לא מה אנחנו עושים או לא עושים במיטה, אלא איך אנחנו עושים את זה וכמה אומץ יש לנו באמת להיות קשובים אחד אל השני ואל עצמינו.

באהבה בעדינות (או שלא!!!!) ובכיף.......... תהני!

שליחה על ידי מירב* » 13 מרץ 2008, 19:46

מכיוון שאין מדברים על מין
בסביבה שלי, בבית ובמשפחה וגם עם חברים זו לא שיחה שאפשר לשמוע, וגם לא משהו ממש לקרוא עליו.

_ידני, אוראלי, אנאלי, סאלטות באויר וחילופי זוגות.
השאלה היא למה לך כל כך להתרכז בפנטזיות שהן אפילו לא שלו?
אני אומרת - קודם כל תדאגי לעצמך ולפנטזיות שלך_
אני דואגת לעצמי, ומרגישה שגם הוא דואג לי - מאוד, רק שמתחיל לנקר לי בראש "אין לך נסיון, אפשר יותר, הוא העושה ואת רק נהנית, הגיע הזמן להתחיל לפנק אותו כמו שהוא אותי"

האם את מחמיאה לז' שלו?
לא. אלו שתי ישויות נפרדות?

ניסיתי את מזלי עם החבר שהיה לי באותו הזמן והוא אכן היה מופתע מכמה מהדברים שניסיתי עליו
עדינה, תודה, אולי בכל זאת תגלי קצת כמה מהדברים שאותם למדת?

אין דבר שמלטף את האגו הגברי יותר מהידיעה שהוא מספק את זוגתו.
א. גם זוגתו רוצה אגו מלוטף.
ב. אני מרגישה כמו מישהי נורא משעממת, רוצה לקבל ביטחון ליזום גם.

איך אנחנו עושים את זה וכמה אומץ יש לנו באמת להיות קשובים אחד אל השני ואל עצמינו.
מאיפה בא האומץ? זה לא שאני פחדנית כמו יותר ביישנית ואולי אפילו עצלנית.
(די נוח כשהוא יוזם ומתאמץ ואני נהינת, מצד שני - משעמם אולי?)

תודות לכן

אין לי זמן כרגע לכתוב אבל רציתי להגיד שכוס יין וקצת מוזיקה תמיד עוזרים להתגבר על הביישנות

ומוסיפים קצת יותק חשק והתרגשות.....

שליחה על ידי חוה_ש* » 13 מרץ 2008, 20:52

שני דברים:

סבלנות - קשר מיני זוגי נבנה עם הזמן, עם ההכרות, עם הפתיחות והבטחון שנוצרים באזורים אחרים של הבית. אתם אמורים להית ביחד הרבה מאוד זמן תני לעצמך אותו במתנה.
תעשי מה שעושים לך - רוב הסיכויים שאופן וסוג המגע שאת מקבלת הם משהו שהוא היה רוצה לעצמו. זה דורש ממך להיות קשובה ומרוכזת.

תהני

מירב,
רק שמתחיל לנקר לי בראש "אין לך נסיון, אפשר יותר, הוא העושה ואת רק נהנית, הגיע הזמן להתחיל לפנק אותו כמו שהוא אותי"

לא כ"כ הבנתי את המניעים...
את יכולה להסביר למה בדיוק את רוצה לפנק אותו?
מה התחושה ששמתעוררת יחד עם המחשבה הזאת?

בכל זאת תגלי קצת כמה מהדברים שאותם למדת?

אני פחות מאמינה בטריקים ובקיצורי דרך.
כלומר אם את רוצה לדעת איך לעשות מסאז' לפרוסטטה מבלי לדחוף אצבעות בתחת אפשר להדריך אותך בקלות,
אבל מה כל זה שווה אם את לא נהנית מלרדת לו? 0-:
נסי פשוט להתחבר לגוף שלו ולהרגיש את אותו מתמסר ונהנה
במין אוראלי, או כשאת עליו

_האם את מחמיאה לז' שלו?
לא. אלו שתי ישויות נפרדות?_

אם זה עוזר לך להחמיא את יכולה לחשוב עליו כעל ישות נפרדת.
את יכולה גם לבחור לו שם

אני חושבת שרחל, עדינה וגם אנוכי, נתנו לך כמה וכמה עצות פרקטיות.
יחד עם זאת בחרת להתייחס רק למה שאת לא מקבלת.
מה ממה שהציעו לך את כן מקבלת/לוקחת?
אם יש כזה... 0-:

לילה טוב שיהיה לך

הבאתי לך magazine]כתבה read[/po].asp?id=714 מעניינת על מציצות של לימור בנדל חברתי המדהימה,
אולי תאמצי משהו לעצמך

מירב,
במובן הזה של מין, מבקשת מי שאת היא שינוי אשר נתפש כרצון לענג את בן הזוג.
עם זאת, מה שמבקשת זה להיפתח אל המיניות שבך - דרך בן הזוג. וטוב שכך.

מיניותך את, אם כך, היא החסומה בפנייך, ונמצא הוא, אט אט ניתן לומר, חודר את חומות שאת מציבה בפני מיניותך.
כאן, אם כך, מבקשת אחר היכולת להכיל, הכולת להתפרש, להיפתח, ובעיקר - את הזעזוע.

כאן, אם כך, בעודך מבקשת את הזעזוע, את ההדף הזכרי, שיכה ויניף את מי שאת היא, אל ההתעלות המינית - חוסמת.
שכן, ההתעלות המינית האפשרית, נמצאת מאיימת על דמותך כקדושה. נקודה.

התפרעות, התפראות, גילוי פנייך, אלה החבויים בקפלי ירכייך, נתפשים על ידי מי שאת חושבת שאת היא, תהא זו אשר תהא, כלא ראויה - כהתנהגות זנותית.

כאן, בכל ההיבטים כולם, ובמיוחד בפן המיני, בכל אחת טמונה קדושה וזונה.
כך שקדושת המין מחייבת את הזנייתו, בטוהר הזוגיות המתקדשת.
אין חוקים, אין כללים, כל מה שמניף את העונג המיני, הנצרף תוך ההתגוששות המינית, אל המשיכה והדחיה, כפעולה אחת, המאחדת את הבשר, כך שנזכרת האשה בפניה הזכריות, אשר נטמעות תרתי משמע בגופה, בכל תעלה אפשרית, בכל מקום שבו ניתן לעורר מגע, והזכר, נטמע אל היבטיו הנקביים, כאשר המגע של עור בעור, הוא המעורר אותו להתייצג דרך איברו למפגש הזה - והיו לבשר אחד.

ומכאן, שככל שאת עצמך תיפתחי מהבחינה המינית, ואין כמו לידה לפתיחות הזו, כך המעשה המיני יונף אל שלמות איחוד הבשר, ויכולה להיות רגועה, שקטה, ומסופקת כאשר זוכה לראות את אהובה, מתענג עד כלות, כשהאנרגיה המינית הזכרית - נמצאת עולה מהשורש, ומתפצלת אל על, אל עמוד השדרה, וקדימה - דרך איבר המין.

קדושת המין, ניתן לומר, נבנית אצל כל זוג וזוג על פי נטיותיו.
כך, שעם בן הזוג הזה, בכל מקרה, קדושת הזנייתכם אל המעשה המיני, המבטא גם אהבה שלמה, נבנית ביחד.

מכך, שעל פני לקבל פרוספקט על מיניות הגבר, או ללמוד על סטטיסטיקות, המציינות שרוב הגברים אוהבים...., נמצאת פונה אל החקר הזה, של גופו.
מתבוננת בגופו, נוגעת בגופו, מריחה את ריחו, טועמת אותו ומקשיבה רוב קשב לצליליו, להתענגותו על מגעך, על תשוקתך.
מנגנת אותו, פורטת על מיתריו, ומתענגת על הלחן.

כאן, מאפשרת לעצמך להשמיע את קולותייך, גונחת, נאנחת, צוחקת, מאשרת, אומרת מילות עידוד ואהבה, וזוכרת -
זה אהובך.

משם, נפתחת המיניות אל מחוזות חדשים.

מזמינה אותו לעוד סיבוב, מאשרת בתודה עמוקה את העונג שהוא מביא אותך אליו, מפלרטטת ברמיזות מיניות, מפגינה את עוצמתך - בפיתוי.

כאן, וטוב בעבורך במיוחד, לרקוד, ואם מתביישת, הולכת ללמוד לרקוד בחוג ריקודים.
אז, טוב לריקוד ספונטאני, בו נותנת לגופך דרור להניע את עצמו, ובמיוחד את אגן הירכיים.

ואם מבקשת הרחבה על אלה, תיענה.

תודה רבה.

<שלם>

_היה לי פעם שותף לדירה בניו יורק, תימני הומוסקסואל, והוא הרבה לתת לי טיפים ולספר לי בדיוק מה גברים אוהבים.
הוא היה מלך המין באיזור (ככה סיפרו עליו!!!!!!)_
נו... עדינה, לא יפה... שתפי את החברה...

נו... עדינה, לא יפה... שתפי את החברה...

רוצה להציע זוית, קחי מה שמתאים לך, זרקי את כל השאר.
בלי לסתור שום דבר ממה שנאמר פה כבר- נאמרו הרבה דברים חכמים - אני מוצאת שאחד הדברים שקשים לי בזוגיות הוא להשתכנע שהוא אוהב אותי כמו שאני. כל הזמן אני מחליקה למלכוד הזה של "אני חייבת להראות ולהתלבש כמו בז'ורנל, להתמצא במהלכים המדיניים שהביאו למלחמת העולם הראשונה, להיות עובדת מצטיינת חמש שנים ברציפות ולהיות המסמר בכל מסיבה אחרת למה שהוא ימשיך לאהוב אותי", ושוכחת שכשהוא התחיל לאהוב אותי, הוא התחיל לאהוב מיזנתרופית מרירה, מרושלת, במהלכו של כשלון מקצועי, ביישנית, שלא מבינה כלום במלחמות עולם; וככה הוא אוהב אותי. יש המון תדמיות והמון ציפיות שאני מרגישה שאני צריכה לעמוד בהן; זה ממש לא מתחיל ולא נגמר במראה הדוגמנית. בקצרה, זה "להיות הכל לכולם". אבל זו אני, זה לא הוא. הוא לא מצפה ממני לשום דבר מזה. עכשיו, אחת התדמיות האלה יכולה להיות גם נועזות מינית. מה קרה? מי קבע שכל אחת צריכה להיות נועזת? סליחה, ואם את דוקא בישנית? אולי החבר שלך אוהב בישניות? לראיה - הוא אוהב אותך!

נו... עדינה, לא יפה... שתפי את החברה..

האמת היא שרב הדברים שאני שמעתי ממנו נמצאים בכתבה ש קט קטית הביאה.

כתבה מעולה לטעמי, אני נהניתי מאד לקרוא אותה, מעוררת

!

האם את מחמיאה לז' שלו?
לגמרי וצריך לדבר עם כל אחת מהן והלתייחס לכל אחת מהן בכבוד ובחיבה

אולי מחר אוסיף עוד בתור פלונית אלמונית מהעבודה

טוב, אז היינו שם במיניות המתחילה, כבר התחלנו (לפני כמה חודשים בלבד), כייף לנו מאוד במיטה ועפו המון ניצוצות, גמרתי בשמחה בכל פעם מחדש, אבל בפעמים האחרונות נראה שמשהו מתחיל להתעייף ואני כבר לא מגיעה לשיאים האלה, וליתר דיוק הפסקתי לגמור איתו. וזה עם פרטנר מסור, נלהב ומתחשב, שמאוד נעים לי המגע שלו, ועם התנסויות שונות ומגוונות.

איך ממשיכים מכאן?

היי פלוני אלמונית,

הגעתי (ולא במובן של I CAME )

ובכן יקירה, בעקרון אני מבינה את התהייה. כי כאילו הכל נראה דבש - אז למה המצב פיתה ?!!
ולכן רק מנסה להציע 3 נק' למחשבה -

לאחר כמה חודשים זה יכול להיות הגיוני שהניצוצות נמוגים. צריך לחפש את התשוקה ממקום קצת אחר. אתם מגוונים אבל אולי (וסליחה על הביטוי) קצת 'תקועים' אחד לשני בת... או בואי נהפוך את זה לשאלה - כל כמה זמן אתם מקיימים יחסים ??
מה מצבך הגופני בכללי ? כי כדי להגיע לאורגזמה עדיף להיות בריאים.. יענו שגם מחזור הדם יעבוד טוב ולא יהיה שום שינוי פיזיולוגי אחר שמונע/מקשה על זרימת הדם לאיזור הפות. האם את לוקחת בזמן האחרון איזשהן תרופות חדשות ?

זה היה החלק היותר פשוט בתשובה שלי. והנה החלק המאתגר יותר-

האם יתכן ודווקא בגלל שהכול טוב ונעים ביניכם - אז עולה הפחד מאינטימיות. פחד ממעבר לשלב יותר 'מחייב' ביניכם. כי אם כן קיים פחד כזה, יתכן והוא משמיע קולו מהפֹּת = הפה התחתון...

בואי נמשיך מפה
וחיבוק (כי אני חושבת שזה תמיד טוב)

תודה

כאילו הכל נראה דבש - אז למה המצב פיתה ?!!
ממש ככה...
נהיה לי איזה סוויץ' בראש - כבר לא המאהב המושלם שבא אלי. הוא פתאום הפך ל"סתם בחור"... נעים ככל שיהיה.
אני לא לוקחת תרופות וגם לא אמצעי מניעה הורמונליים.

תדירות היחסים - לא גבוהה ולא נמוכה. שנינו עסוקים ולכן נפגשים פעם בשבוע בממוצע.

יכול להיות. אבל זה סבוך כי בהקשר הרחב יותר, לא נראה שזה צועד בדרך להיות מערכת יחסים מחייבת או משהו.

אבל זה סבוך כי בהקשר הרחב יותר, לא נראה שזה צועד בדרך להיות מערכת יחסים מחייבת או משהו.
יש לי עוד דקה להרחיב אז ארחיב: אנחנו לא מאוהבים זה בזה, אם כי יש הרבה אמפתיה וכבוד הדדי, כך נראה. גם יש הרבה רוך וחום שקצת מבלבלים לפעמים (באופן נעים..).
מצד שני לא מתאים כרגע לשני הצדדים "להתמסד". אבל באמצע (בין התמסדות לחוסר מחויבות) יש תחום אפור מאוד גדול ששם אני הולכת קצת לאיבוד ולא בטוחה מה אני רוצה. לגביו - נראה שמתאים לו להמשיך בדיוק כך, כי הוא לא מראה סימנים מעבר לזה.. מכל מקום הנושא לא עלה בשיחה בינינו.
זה לגבי פחד מאינטימיות.

לגבי פחד מאינטימיות
כן.. בדיוק המשפט הזה המשיך להתגלגל לי בראש אח"כ כי נראה היה לי שיש מה להוסיף.
ז"א יש פה משהו שאולי הגוף מאותת בהקשר לאינטימיות אבל מה בדיוק ?... את זה את צריכה לגלגל עם עצמך.

האם זה רצון שלך להתמסד למרות שעל פניו את לא מתנהגת ככה?.. מעין קול מתוכך שאומר 'במה אנחנו בדיוק משחקים פה' ?..
כאן חסר לי מידע. אני לא יודעת האם באופן רחב יותר את מעוניינת בקשר קבוע בחייך או בכלל לא.
אם בעיקרון כן, והוא בינתיים שימש לך בנוחות לצרכים בסיסיים (יזיזות..) אז יכול להיות שיש קול ביקורתי שאומר - 'גיברת, אם תמשיכי ככה לא יהיה לך קשר רציני עם איזשהו 'קבוע' פוטנציאלי כי את פותרת את עניינייך עם ה'זמני'.. כזה קול שקורא לאהבה...
או אולי קול ביקורתי אחר ?..

ואולי (ואני לא מכירה אז אני לא יודעת) יש לך דפוס כזה שאת מאבדת עניין די מהר..

תנסי לחשוב - מה אני רוצה עבור עצמי כרגע (חוץ מאורגזמות שזה בוודאי לגיטימי בעיני

), ומה הגוף שלי אומר ?
מה הבחור הזה מסמל כרגע עבורי או מה הקשר בינינו מסמל עבורי, אפילו תנסי להעלות בעיני רוחך דימוי של הקשר הזה,
ואז תגלגלי אותו בינך לבין עצמך - מה עולה, מה מסתמן, מה בדימוי הזה מוצא חן בעינך, ומה לא,
אולי יש איזה רמז...

אפשר להמשיך לחשוב ביחד
אני לא נכנסת לכאן הרבה אז תאותתי לי

קדימה מירב
וואלה יופי

אני הפלונית שענת ענתה לה, ואני לא מירב.

ענת, המון תודה שאת ממשיכה לענות @} ובצורה כזו מפורטת ומדויקת.

"א יש פה משהו שאולי הגוף מאותת בהקשר לאינטימיות אבל מה בדיוק ?... את זה את צריכה לגלגל עם עצמך
האם זה רצון שלך להתמסד למרות שעל פניו את לא מתנהגת ככה?.. מעין קול מתוכך שאומר 'במה אנחנו בדיוק משחקים פה' ?..
אני כן בטוחה שאני לא רוצה להתמסד בשלב זה. מתאים לי מאהב...
למעשה נראה לי שהפחד מאינטימיות הוא שלו. או שסתם חוסר רצון בקשר מעמיק יותר הוא מצדו.
אני לא מעוניינת בקשר ממוסד יותר, אבל כן בקשר מעמיק יותר.

אבל בהחלט יש קול קטן. כמו שתיארת - כזה קול שקורא לאהבה...
ואולי זה מה שמציק לי. עלו בי רגשות במפגשים קודמים איתו, שלא ידעתי איך לתעל. הוצאתי אותם מולו בצורה מינורית אבל ממש מינורית כי חששתי להבהיל אותו. ועם זאת אני לא מאוהבת בו באופן "אישי"... קשה להסביר את זה. הייתי שמחה לתקשורת רגשית פתוחה יותר, אבל הוא כזה מין גבר טיפוסי שלא ממש בנוי לשיחות נפש. ואולי שיחות נפש בכלל רק מרחיקות ומבהילות? בעצם אני מוצאת את עצמי רוצה להגיד לו משהו חשוב ומרגש, ולא יודעת מה

מקווה שזה מובן. כלומר, אין לי איך לתעל את הרגשות שעולים בעקבות סקס איתו ואין לי אפילו שם בשבילם.
גם לא ברור לי איך ואם בכלל אפשר להגיע למצב של יותר מעורבות רגשית, כשיש בעיקר אינטימיות גופנית+אמפתיה. ואם הוא לא בעניין בכלל, של להעמיק את הקשר (לאו דווקא לכיוון מחויבות מעשית, רק העמקה רגשית), האם זה מתאים לי בכלל ומה אני עושה עם זה.

תנסי לחשוב - מה אני רוצה עבור עצמי כרגע (חוץ מאורגזמות שזה בוודאי לגיטימי בעיני

), ומה הגוף שלי אומר ?
ממשיכה לחשוב

ושוב תודה לך.

לא קראתי את הדף אך מרשה לעצמי לתת המלצה-
יין, או ערק- לשתות הרבה ולהשתטות...
שיטה בדוקה.
לפעמים כדי לעבור מחסום צריך איזשהי עזרה חיצונית, וללכת לקיצוניות ובהמשך אפשר לאזן את המצב.
את יכולה למחוק אם אני לא בכיוון.

היה פעם סרטון על אוננות נשית ....היה מעולהה
מישהי זוכרת איך מגיעים אליוו??

מירב,מה את אומרת?

ואני לא מירב.
נכון

אנחנו לא מאוהבים זה בזה, אם כי יש הרבה אמפתיה וכבוד הדדי, כך נראה. גם יש הרבה רוך וחום שקצת מבלבלים לפעמים (באופן נעים..).

נראה לי שכאן טמונה התשובה.
לדעתי, הדבר הכי מחרמן שיש - זה אהבה.
אין יותר מגרה מזה.

(וברור שעם האהבה הזאת באים אלמנטים נוספים של תקשורת רגשית ורוחנית ועוד.)

ברגע שזה לא קיים - אז האינטימיות הגופנית יכולה להביא רק עד לנקודה מסוימת, ומעבר לזה אין יותר לאן להתפתח.

כמה שתיהני עם הבחור - תצליחי ליהנות רק עד נקודה מסוימת.
ואז מה?

ברגע שזה לא קיים - אז האינטימיות הגופנית יכולה להביא רק עד לנקודה מסוימת, ומעבר לזה אין יותר לאן להתפתח.
אהבת עולם, נראה לי שאת מאוד צודקת.

ואז מה?
אז... כנראה שאין לי הרבה ברירות. אי אפשר לבוא ולומר לו "בוא נתאהב".

אני גם לא רואה שהוא ממש בעסק של להתאהב. לא דיברנו על זה אבל כך עולה ממעשיו.
אפשרות שניה היא לנסות להתגעגע יותר. אבל לא נראה לי שזה יעבוד..
אפשרות שלישית היא אולי לעשות סוויץ' אחר במוח

רק אצלי. לא ברור לי איזה.

אולי תפרטי יותר מה בדיוק הבעיה?

רמת הריגוש פשוט ירדה מאוד. אותם דברים שהוא או אני עושים, כבר לא גורמים לאותו אפקט. ואני צריכה ממש "להזיע" בשביל להתקרב לאורגזמה, שלא מגיעה. ושעד הפעמים האחרונות פשוט הגיעה כמעט בלי לחשוב על זה בכלל.
זה כמובן מתסכל אותי גופנית (לא נורא בפני עצמו כי להשלים תמיד אפשר) אבל בנוסף זה נותן תחושה סתמית ותפלה. לעומת ההתעלות מקודם.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צריך לעורר דברים למצוא ריגושים חדשים להיות בתנועה היצירה ולשחרר להרפות הכל מתחיל אצלנו בראש

באופן טבעי

באופן טבעי