שלמה ואהובה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

במהלך מסע מרתק של בנייה עצמית וזוגית, של התמסרות לאהבה ושמחה, של הכרת הטוב שבי ובאחרים.
מתמודדת עם אתגרים לא פשוטים בזוגיות עם אישי היקר, ועם חרדות.

הי שלמה יקרה, בבקשה אל תשתפי פעולה עם הטרול... הוא הורס את הדף. הדברים שלו הם בלתי נסבלים.

הי קוראת, גם לי לא ברור אם זה טרול או סתם גבר לא מפותח...

חשבתי שעניתי לו לעניין לא?
בכל מקרה אל תתרגשי ממנו, לא מאיים עלינו בשום צורה ותמיד אפשר גם למחוק כשיגזים.

הי שלמה ואהובה...
קודם רוצה לחזק אותך שאת לא צריכה להתפשר על חיי המין כמו שאני עשיתי. את יכולה גם להביא עוד ילד , גם להישאר נשואה לו, גם לשפר את היחסים שלכם וגם לנסות להבין מה קורה עם המיניות שלו ללא פשרות. השמיים הם הגבול למה שאפשר לעשות כשהיחסים מכבדים והכל פתוח. אני לא מאחלת לאף אחד את הסבל המטורף שעברתי לילה לילה ורק נוגדי דיכאון עזרו לי. אצלי הסיפור היה מאוד מבלבל ומורכב עם עוד אלמנטים שהשפיעו ותליתי בהם את את הקשיים. גם לא היו לי תובנות שלך יש היום.
את לא צריכה לכעוס עליו שהוא לא רוצה מין אתך כי יש שם בעיה. את רק צריכה להבהיר לו בכל פעם יותר ויותר ברור, שבשבילך זה בייסיק. שאת לא הולכת לוותר על זה. רק לא בדרך של איומים, שתנעל אותו, אלא בדרך עדינה. אולי בשמת א יכולה לסייע לך כאן. אני כן חושבת שצריך להביא את המין ביחסים על השולחן בפתיחות, בלי בושה ובלי רגשות אשמה על הצורך בו. מצד שני -לא להטיח בו כעסים ואשמה. לבקש בנחישות שוב ושוב שתהיה שיחה פתוחה על זה. אולי אפילו לדבר על כך שאת צריכה מאהב כדי שלא תשתגעי מהחוסר. אל תתביישי במיניות שלך כמו שאני עשיתי. הוא חייב להבין שאת לא מוותרת על זה! איתו או בלעדיו. אולי הוא מוכן לטפל בזה למען הזוגיות שלכם.
באמת נראה לי , מכל הקריאה של מילותייך, שזה הרבה מעבר ליחסים עגומים, חלוקת עבודה ועוד.
נראה ממה שאת מספרת שהוא דוחה את הקץ ( צימר ). רק כשאיחוד ביניכם מתוכנן לעוד הרבה זמן, הוא מדבר על זה בהתלהבות יחסית, כאילו עד אז משהו אצלו יסתדר. לא ברור מה המשהו הזה שרק הוא יודע מהו. על מה הוא עובד עם עצמו ומה הוא עושה כדי לסדר את זה. נראה שיש משהו ברקע שהוא חושב שיסתדר אצלו, אבל בגלל שהוא לא משתף אותך, את תלויה במידה הפתיחות שלו. תמשיכי בדרך החכמה והנהדרת שאת מתנהלת. אני מרגישה מהכתיבה שלך אנרגיה נהדרת וחיובית. יש לך את זה בגדול. רע לא יצא מזה. את רק תמשיכי להתחזק ולהתאהב בעולם, כמו שלי קורה.

אבל...לעבודה איתו...בנחישות ובביטחון עצמי מלא. אל תמשכי כמוני את הזמן..היום אני הרבה פחות מינית בגלל ההורמונים ואני מצטערת מאוד על הבזבוז של המיניות שלי בגלל מהלכים לא נכונים.

שלמה. אני אוכלת סרטים. מכורה לדרמה . כמה ימים טובים ואז שוב נופלת. כאילו שמשעמם לי. לכל מי שרוצה להגיב ולא בצורה נעימה תוותרו על זה . אז ככה : היה אחלה שבוע ברמה הזוגית. והיום בא אליו חבר ומשהו הרגיש לי ממש לא בסדר. יש לו הרבה חברים והם באים אלינו הרבה והוא יושב איתם בחוץ. החבר הזה נכנס אלינו הביתה וישב עם הילדים בסלון. אחכ הם הלכו לשתות בירה בפאב השכונתי אבל מסתבר שבכלל הלכו וישבו בחוף ,באוטו. ( בלילה) כשהוא היה אצלנו בעלי קרן מאושר , צחק וחייך כאילו הבחור הזה הוא אהבת חייו . כשחזר והשכיב את הילדים היה עצבני וחסר סבלנות. אז כמה דברים:
מה קשור לשבת באוטו בחוף בלילה?
כשחוזרים מבילוי יש הרבה סבלנות לילדים אחרי התאווררות .
ממתי החברים של בעלי יושבים אצלנו בסלון? הוא תמיד יוצא איתם החוצה- הזדמנות להתאוורר מהילדים.
לפני כמה חודשים החבר הזה ירד במשקל ושלח לבעלי תמונה , תראה רזיתי כך וכך.
מה אני בוחשת בקקה? מחפשת דרמות ? אוף נמאס לי כבר מעצמי. ולכל מי שמתחשק לו להיות מגעיל, תעשו זאת בדף אחר. אני כותבת לשלמה.

הי צעירה חכמה
זה יכול להיות חופשי אכילת סרטים כמו שאני האכלתי את עצמי(והתברר שלא, אם כי לעולם אין לדעת אם אין הוכחה נחרצת)
וזה יכול להיות ממש זה...
רוצה להזכיר לך מה כתבת כשנכנסת לדף של הבעל:
אשתף אתכן ידידותיים , מצבי כמצבכן, לאחר עבודה עצמית רבה וגם קצת עבודה זוגית. היום אני נהנית ממין מספק ומלא תשוקה עם בעלי בערך פעם בשבוע. החלטתי שאני אהנה מחיי מין עם עצמי ואנמיך את הציפיות ממנו לאפס. עכשיו כשהוא מאמין שאני לא מצפה לכלום הרבה יותר קל לו לתת. החלטתי שאני מתמקדת באהבה הגדולה שלנו, במשפחה היפה שבנינו ובדברים הטובים שהתברכנו בהם באופן כללי. החלטתי לא להשקיע אנרגיה מחשבתית בסיבות למניעת מין.( האם בוגד? האם הומו? האם לא נמשך אלי יותר ? האם מעניש? ) החלטתי שהסיבה לא מעניינת אותי. החלטתי שאני אעשה את שלי בשביל לשאת חן בעיניו ( לא בצורה פאטתית עם בייבידול וביריות ,בצורה בטוחה של אישה שמרגישה יפה. ) ואם יתקיים מפגש מיני שנינו נהנה ממנו , ואם לא יתקיים מפגש מיני זה בסדר כי אני לא תלויה בו לצורך מין יהיה לי מפגש מיני עם עצמי בהמשך. אתן מבינות בנות? אני סיימתי להיפגע ולהיעלב ולחשוד . אני משוחררת ממנו. וכל על טוב לנו מאז. לשאלתכן האם פעם בשבוע ולפעמים אף פחות זה מספיק? זו לא השאלה כי אני לא תלויה בו ואני לא מצפה ממנו למין . אם אנחנו שוכבים זה מגניב ואם אנחנו לא שוכבים זה עדיין מגניב.

להרגשתי את לא מצליחה ממש לעמוד בהחלטות שלך לא לדעת מה הסיבה לחוסר החשק שלו. אני לא חושבת שאת צריכה להרגיש רע עם זה, כי מה שאת עוברת לא קל בכלל!!!
מצאת לעצמך כל מיני שיטות שעובדות איתו כמו להקטין את עצמך ולהגדיל אותו. זו זכותך, זה הסרט שלך ואת משחקת בו בהנאה שנובעת גם מגיוון רגשות.
את מכנה את עצמך די בתכיפות כמכורה לדרמות, ואני לא בטוחה שאפשר להסתפק באמירה הזו כדי להסביר את הצורך שלך לדעת עם מי את חיה.
מציק ומכרסם שלא יודעים מה קורה שם. תמיד זה יעלה ויציף אותך, כשהשיטות שמצאת לא עובדות פתאום, או ש"הפעם בשבוע" פתאום מדרדר לפעם בשבועיים וחצי.
כמו שהצעתי לשלמה ואהובה, אני עקבית גם איתך...אני בעד לדעת כדי להחליט איך להמשיך הלאה. אני בעד לא לסרס את המיניות של עצמנו כמו שאני עשיתי. בטח לא להתייחס אליה כאל פגם שצריך להשתיק אותו.

הי נשית תודה . בוודאי שלא אתייחס למיניותי כאל פגם וחלילה לא אסרס אותה. זה נכון שהפעם בשבוע לעיתים הופך לפעם ב... אבל אני לא רוצה להתייאש. יש לנו דברים אחרים ביחד ומה שיש לנו ביחד הוא כלכך נדיר.אבל אני רוצה להתמקד בי ולא בו. להיות שמחה בי ולא לחפש את מה שחסר בו. גם הוא בוודאי עובר תהליכים עם עצמו. אולי הוא מגלה צדדים במיניות שלו. אני מסתכלת עליו כאדם שלם ונפרד ממני ולא רק כבעלי שלי שייך לי .

רוצה להיות בטוחה ולחוש נחשקת. אבל רוצה גם להיות עם ביטחון ושתחושת הנחשקות שלי לא תהיה תלויה בו.

להיות שמחה בי ולא לחפש את מה שחסר בו. גם הוא בוודאי עובר תהליכים עם עצמו. אולי הוא מגלה צדדים במיניות שלו. אני מסתכלת עליו כאדם שלם ונפרד ממני ולא רק כבעלי שלי שייך לי

מטרה עילאית...אם תצליחי, את משוחררת בגדול מכל העול שיש לך בזוגיות הזו.

בוקר טוב צעירה חכמה ונשית יקרות שלי (-:
הייתי צריכה יום חופש מלכתוב בבאופן, לארגן קצת את המחשבות והנה חזרתי (-:

צעירה חכמה שלי - קודם כל חיבוק גדול גדול מלא אהבה וחום.

מה אני בוחשת בקקה? מחפשת דרמות ? אוף נמאס לי כבר מעצמי
אני מבינה שאת חוששת שיש לבעלך משיכה אל החבר.
נניח לרגע שזה נכון, והוא מגלה צד נוסף במיניות שלו, מה זה אומר בשבילך? האם זה מבטל את המשיכה שיש לו אליך?
האם זה גורם לך לקנא? להרגיש פחות נחשקת?

מותר לך לאכול סרטים ולהיות גם דרמטית, זה לגמרי טבעי שיעלו ספקות כאלו, גם אצלי הן עולות לאחרונה ומהדהדות בראשי.

אני חושבת שהקושי הוא להשאר בסנטר של עצמך במוד של אני מספיקה לעצמי, אני מספקת את עצמי מינית, אני לא תלויה בו כדי להיות מאושרת ומסופקת מינית.
ולא סתם זה קשה, כי כל החיים לימדו אותנו לפנות החוצה, במקום פנימה, כדי לחפש את המילוי, האושר, הסיפוק.
יש כאן הזדמנות פז ללמוד לאהוב את עצמך ולהיות מאושרת מעצמך, בלי תלות.
וזה קשה. קשה נורא. ודורש תרגול מתמיד ואינסופי.

מה קרה שפתאום את יותר לחוצה על מין וקרבה פיזית איתו? הפעם בשבוע הפכה להרבה פחות מזה?
אני חושבת שהגישה של למלא את עצמך גם מינית היא מאוד מאוד חשובה.
לא להישאר חרמנית ומתוסכלת מינית. לענג את עצמך, להקדיש לכך כמה דקות בכל יום או מספר ימים שאת דואגת לגמור ולהתפרק.
בקשר לתסכול על המרחק הרגשי, זה כבר דבר שונה, שיש לגשת אליו בצורה אחרת.
אולי כרגע את יותר בסרטים ובחווית חוסר כי את נשאבת מאוד מהטיפול בילדים וחסרות לך שעות שינה.
מה עם לקחת לעצמך יום חופש? שבו את רק ממלאת את עצמך.
ישנה טוב, אוכלת טוב, מפנקת את עצמך מינית, מטיילת, פוגשת חברה.
אולי גם סופ"ש לבד עם הבעל תהיה אתנחתא טובה.

ובקשר לחבר של בעלך, את יכולה לשאול אותו בעדינות מה עשו ביחד ולמה היו באוטו בים ולגשש.
ואם תגלי שאכן הוא נמשך אליו, מה תהיה תגובתך?

אני לא מאחלת לאף אחד את הסבל המטורף שעברתי לילה לילה ורק נוגדי דיכאון עזרו לי.
נשית שלי, כמה אני מזדהה עם מה הסבל, למרות שאצלי זה היה עקב דיכאון וחרדה לאחר לידה.
אבל אין יל ספק שההתנהגות המרוחקת שלו והעצבים והמיטה הקרה החמירו את זה לסיוט בלתי נסבל.
איך את היום? עדיין יש לך התקפי חרדה ודיכאון? האם פנית לטיפול פסיכולוגי?
יכולה לשתף אותך שלי טיפול סיביטי ממש חולל פלאים וגם טיפול פסיכודינמי היה הכרחי כדי לפרוק את כל הכאבים, טראומות וחרדות שהצטברו עוד מהילדות.

רוצה לחזק אותך שאת לא צריכה להתפשר על חיי המין כמו שאני עשיתי. את יכולה גם להביא עוד ילד , גם להישאר נשואה לו, גם לשפר את היחסים שלכם וגם לנסות להבין מה קורה עם המיניות שלו ללא פשרות.
תודה יקירה, כפי שאת מבינה מסיפורי אני לא מוותרת ולא מתפשרת, ממשיכה לעשות עבודה פנימית וזוגית מאתגרת ולעיתים מתסכלת, אבל ממשיכה עד שאגיע למקום טוב יותר אישית וזוגית. יש בי מין הרגשה כזו שאם בסופו של דבר ניפרד, כנראה שאשאר מספר שנים לבד ולא אתחתן יותר. אז זה אומר שיש לי פה את השיעור והתיקון שלי לגבי זוגיות שלא יתאפשר במקום אחר, לכן עלי להמשיך ולעבוד בתוך הקשר הסבוך הזה, שלמרות הרגעים המאוד מייאשים שבו יש גם רגעים טובים ואהבה. אני חושבת שאם הייתי מפסיקה לאהוב אותו היה לי קל לקום ולפרק, אבל לשמחתי או לצערי זה לא המצב, יש לי אהבה כלפיו ויודעת שגם לו כלפי ואני אוהבת חלק נכבד מחיינו המשותפים. המין הוא רק פן אחד, חשוב אומנם , אבל לא היחידי, ולכן לא מוותרת.
כרגע מרגישה שהרצון להרחיב את המשפחה גדול יותר משיפור חיי המין.
לא שזה סותר, אבל המחשבות שהיו לי להיפרד ממנו ולחפש גבר אחר ללדת איתו הולכות ומתרחקות ממני.
אני לא באמת רוצה להיפרד, לא רוצה לותר עלינו, עדיין מאמינה בנו וביכולתנו להתקרב.
אך מכיוון שהשעון הביולוגי דוחק, אין מנוס ואין זמן לחכות שהכול יהיה נהדר ביננו לפני עוד לידה.
כנראה שזה יבוא במקביל.

גם לא היו לי תובנות שלך יש היום.
איזה תובנות לא היו לך בעבר? מה היית עושה אחרת במידה והיית עשר שנים אחורה?

את לא צריכה לכעוס עליו שהוא לא רוצה מין אתך כי יש שם בעיה. את רק צריכה להבהיר לו בכל פעם יותר ויותר ברור, שבשבילך זה בייסיק. שאת לא הולכת לוותר על זה. רק לא בדרך של איומים, שתנעל אותו, אלא בדרך עדינה.
כן ברור לי שיש בעיה שאני לא מודעת אליה כי הוא לא פתוח איתי.
עדיין מחפשת את הנוסחה המתאימה להבהיר שזה בייסיק בצורה שלא תתפרש כאיום/תוקפנות.
תיכף, אעדכן בדף של בעל שלא רוצה סקס על ההתפתחויות של הסופש האחרון.

לא ברור מה המשהו הזה שרק הוא יודע מהו.
כן ממש אניגמה המשהו הזה.
תגידי, אולי תסבירי לי איזו תוכנה אפשר להתקין ואיפה קונים אותה (של המעקב)?
הייתי מוכנה גם לשכור בלש פרטי אם הייתי חושבת שהוא ימצא משהו.
אבל מסכימה איתך שאם יש סימן למשהו הוא נמצא על המחשב בחדר אומנות שלו, שהוא מסתגר בו שעות.
תמשיכי בדרך החכמה והנהדרת שאת מתנהלת. אני מרגישה מהכתיבה שלך אנרגיה נהדרת וחיובית. יש לך את זה בגדול. רע לא יצא מזה. את רק תמשיכי להתחזק ולהתאהב בעולם, כמו שלי קורה.
תודה נשית מקסימה, את מאוד מעודדת אותי. אני גם מרגישה שאני גאה בעצמי על הצמיחה וההתפתחות שעושה בחצי שנה האחרונה. צריכה להזכיר את זה לעצמי ברגעי היאוש.

אל תמשכי כמוני את הזמן..היום אני הרבה פחות מינית בגלל ההורמונים
מה הכוונה את פחות מינית? איך זה מורגש?
קחי בחשבון שגם נוגדי דיכאון מורידים את החשק המיני.
כשלקחתי כדור וחצי ציפרלקס היתה לי שנה של א-מיניות לגמרי.

סביב הביוץ אני מאוד מאוד מעוניינת במין.
אני ממשיכה לספק את עצמי מינית וממשיכה לאהוב את עצמי ולטפח את עצמי מכל הבחינות.
רוב הימים אני סופר חזקה , מידי פעם אני חווה נפילה אך מייד עומדת שוב על הרגליים ועם חיוך גדול.
אני מבינה את הנפרדות שלו ממני ומכבדת אותו . נותנת לו את המרחב שהוא זקוק לו.
יום חופש... חחחח . אין סיכוי ליום חופש. לא שאני מאמינה שלא מגיע לי. אין סיכוי ליום חופש לא ממקום קורבני. ממקום מציאותי . אני עובדת במשמרות במשרה מלאה ולומדת לתואר באוניברסיטה ועכשיו סוף סמסטר לחץ להגיד עבודות גדולות. ויש לי שלושה ילדים ממש קטנים. אני אסתפק בלצאת עם בעלי לפאב בלילה . רק שעכשיו אחרי שהבעתי אי אמון בכזאת נחרצות הוא פגוע ומרוחק. הוא לא רוצה לצאת איתי . אולי אני אלך עם חברה.

אני עובדת במשמרות במשרה מלאה ולומדת לתואר באוניברסיטה ויש לי שלושה ילדים ממש קטנים.
מדהים כמה שאנחנו דומות (פרט ל3 ילדים, לי יש רק אחת מתוקה) - גם אני לומדת לתואר באוניברסיטה ועובדת משרה מלאה ואמא.
מבינה מאוד את העומס והכול.
אבל דווקא בגלל העומס הזה - תפרגני לעצמך קצת.
קחי יומיים חופש מהעבודה, תלמדי בנחת, תשני טוב, תעשי דבר שניים מפנקים כמו לאנץ עם חברה או מסג' מפנק.
תפרגני לעצמך יקירה.
אני למשל היום, בתיאום עם בעלי שיהיה עם הילדה, הולכת לעיסוי בערב ולאחר מכן למסעדה עם חברה שלא פגשתי זמן רב. מגיע לי. וגם לך.
קחי חופש, העולם לא יתמוטט בעבודה בלעדיך יומיים.
וגם סופש לעצמכם זה חובה!
אי אפשר רק להיות בתפקיד אמא, סטודנטית, שכירה כל הזמן.
קחי לך זמן לעצמך ולזוגיות.

רק שעכשיו אחרי שהבעתי אי אמון בכזאת נחרצות הוא פגוע ומרוחק. הוא לא רוצה לצאת איתי
ספרי, מה היה. מה אמרת. מה ענה. ממה הוא פגוע.

עלתה לי תהייה, אם תרצו תמחקו את השאלה אבל אני חייב לשאול ואולי לעזור למי מכן בזה בזוית נוספת. כשכבר יש מין, איך עומד לו ? אולי יש בעיית זיקפה שגורמת להם להתחמק מכל העניין.

אז כמובן תעלה השאלה אם ההתחמקות נובעת מבעיית הזיקפה, או שיש התחמקות ואין זיקפה כי לא רוצים מין, אבל שאלת הזיקפה זו שאלה עובדתית מאוד חשובה להבנת המצב ואולי למצוא פתרון.

שאלתי אם הם הלכו לראות את הים . הוא ענה שלא , שעשו סיבוב עם האוטו, הסביר למה לא פאב ואז אמר שישבו באוטו בצוק על החוף . וכאן התחלתי ללחוץ : אז כן הייתם בים, מה יש לשני גברים לעשות באוטו בצוק בחושך? אפילו אותי אתה לא לוקח לשם, בקיצור הייתם בדייט, מה עשיתם שם? אחר כך אמרתי לו ״ למה כששאלתי אם הייתם בים ענית שלא ורק אחכ אמרת שכן? למה ישר לשקר? לא סתם אני לא נותנת בך אמון,אתה כל הזמן לא אומר לי את האמת. ״ ועוד ועוד. הוא אמר שהוא לא מוכן לשתף פעולה עם הדימיונות שלי. בערב חשבתי על זה שאולי הוא הבין מהשאלה שלי שטני שואלת אם ירדו לחוף והוא ענה שהם לא ירדו לחוף הם עשו סיבוב באוטו . הלוואי , הלוואי שהוא לא הבין את השאלה שלי.הלוואי שהוא לא שוב משקר לי. אני עדיין עובדת על פיתוח אמון בו. המפתח לזה שאצליח שוב לתת בו אמון הוא שקיפות מלאה מצידו אבל זה לא קורה. מה שהכי קשה לי בזוגיות שלנו הוא הקושי שלי להאמין לו.
אם אני לוקחת יום חופש מהעבודה זה בשביל לכתוב את העבודות לאוניברסיטה.
אז עכשיו הוא מרוחק כי פגעתי בו כשהבעתי בו אי אמון בכזאת נחרצות. לא אמרתי לו על מה שחשבתי בערב שאולי הוא לא הבין אותי . בינתיים קיבלתי . וזה מסביר את הסערה .

כשכבר יש מין, איך עומד לו ? אולי יש בעיית זיקפה שגורמת להם להתחמק
שאלה טובה, אני כבר לא זוכרת (-:
לא שמתי לב שיש לו בעיות בזיקפה, להיפך, שקשה לו לגמור.
ונניח שכן יש בעיה בזיקפה, מה הפתרון בעיניך?

מה שהכי קשה לי בזוגיות שלנו הוא הקושי שלי להאמין לו.
למה קשה לך להאמין לו, הוא שיקר לך פעם?
הוא הבין שאת חושבת שיש לו משהו עם הבחור הזה? איך הגיב לכך? בצורה משכנעת או בהתחמקות?

אם אני לוקחת יום חופש מהעבודה זה בשביל לכתוב את העבודות לאוניברסיטה.
סבבה - מציעה שתקחי יום יותר ותשלבי גם פינוקים לעצמך מעבר ללימודים.

בינתיים קיבלתי . וזה מסביר את הסערה .
בהחלט מסביר. יהיה בסדר, בקרוב ירגע לך.

כשהגענו לגישור לפני גירושין העלנו בפני המטפל שתי בעיות גדולות מהותיות: הראשונה היא מניעת המין והשניה היא חוסר האמון שלי בו. לבעלי נטייה לא לומר את האמת , לשקר, זה התיקון שלי לחיות עם אדם כזה. תיקון כי אני אמיתית עד כאב. הוא היה משקר בדברים גדולים וקטנים ולא ספר אותי. היה משקר בלי הפסקה. המטפל אמר שעל מנת שאוכל שוב לבנות בו אמון עליו להתנהל בשקיפות מלאה. ובעלי התחיל לעשות עבודה והוא עדיין עושה עבודה גם היום יש לו מעידות לפעמים אבל בגדול הוא מצליח. הוא יודע שקשה לי להאמין לו והוא מבין שאני חושדת שיש לו משהו עם הבחור וזה מאוד פגע בו.

וואו צעירה, שכחתי שהייתם במצב כבר של להתגרש וגישור, כמה המון עברתם יחד.
באמת קשה לחיות עם גבר שאת לא סומכת עליו שאומר לך את האמת, למה לדעתך הוא מתנהג ככה?
מתוך פחד שהאמת תפגע בך או שלא יוכל להיות חופשי ולעשות מה שבאמת רוצה?
חשוב לעשות הבחנה אם משקר לך רק בנושאים מסוימים ולמה או שזה מן דרך חיים שלו בכלל עם כל העולם ולא אישית נגדך.

כמה שנים אתם יחד כבר? האם הבעיות של השקים ומניעת מין היו מההתחלה או רק מאז שהפכתם להורים?

ובקשר לבחור - יש לך חשדות בנוסף לכך שאולי הוא הומו? דיברתם פעם על הנושא?

היום הוא לא משקר לי. השקרים זה הוא וזה לא קשור אלי. כשהינו רחוקים מאוד היה משקר לי הרבה כי הוא לא ספר אותי. ההימנעות ממין התחילה בהריון הראשון.
בפסיכולוגיה שלו בשביל להיות בעיניין שלי הכול צריך להיות מושלם: אני צריכה להיראות טוב, לא משהו קיצוני , מספיק שאתלבש באופן שמחמיא לי, בגדי בית ללא כתמים ולא ישנים מידי, לא צריך להיות חשוף, רק שיחמיא לי. שיער מסודר, אני מתולתלת והשיער שלי מהמם אז מספיק רק שלא יהיו מלא שוונצים ושלא יהיה אסוף בקוקס אימהות מכוער. וטיפה טיפונת קטנטונת נגיעה של איפור . הוא לא אוהב איפור . כשאני מתאפרת ככה הוא לא יודע שאני מאופרת. יופי טבעי כזה. אז זה בחיצוניות. עוד דברים צריכים להיות מושלמים: אני צריכה להיות חביבה ונעימה לא להיות עצבנית ולא להיות חסרת סבלנות עם הילדים. הילדים צריכים להיות במיטות שלהם. הוא סיים את כל המטלות שלו והראש שלו פנוי . וזה צריך להיות ספונטאני מיוזמתו באגביות אחרי שנכנסנו למיטה פחות או יותר באותו זמן ואנחנו מרוצים אחד מהשניה בלי משקעים מהיום שעבר ואז ליטוף והצמדות ואז סקס.
זה לא שרק ככה. יכול להיות לפעמים ביום או מתוך שינה ביוזמתי . אז חוץ מהתנאי של באגביות לפני השינה כל שאר התנאים חייבים להתקיים.
אנחנו ביחד חמש וחצי שנים מתוך עוד מעט ארבע שנים נשואים.
בהריונות הוא ממש לא נמשך אלי ושוכב איתי רק כי אני צריכה את זה. אז זה נטו בשבילי ולא בגלל שהוא חרמן עלי.
זה שעליתי במשקל בצורה קיצונית בהריון הראשון ומאז הריתי בצפיפות עוד שתי פעמים ורק עכשיו המשקל מתחיל לרדת מפריע לו. הוא מתגעגע לישבן המושלם שהיה לי ולגוף הרזה הנערי שהיה לי.
רק אציין שאני נראית מעולה. הוא פשוט אוהב את במראה הרזה הנערי ולא העגול הנשי. אין לי תכניות לחזור להיות כלכך רזה . רק להיות קרובה למשקל ההוא. כרגע בעודף של 13 קילו.
זה הכול הוא ושלו. החוסר משיכה אלי. אני מבינה את זה עכשיו. אני רואה איך גברים אחרים מסתכלים עלי ואני לא מתלבשת פרובוקטיבי. וגם החברות שלי כל הזמן מחמיאות לי שאני יפה וסקסית .
נחזור לנושא של האמון אני מתאמצת מאוד לתת בו אמון והוא יודע את זה. לפעמים יש נפילות. בסך הכול היום אנחנו נמצאים במקום מאוד טוב. יש מין כמעט תמיד לפחות פעם בשבוע. הוא יודע וגם אמר לי את זה ששבוע או שבוע וחצי בלי סקס ואני מתחילה להשתגע ולאכול סרטים.
אף פעם לא אמרתי לו אולי אתה הומו. אם כן יתגלה שעכשיו הוא מגלה את עצמו מינית ומבין שהוא הומו, אנחנו נצלח את זה. למרות שסיכוי קטן שזה ככה. נראה לי שהוא פשוט מתוסבך מינית. שיש לי כל מיני בעיות סביב מין.
לפני ההריון הראשון היה מין. לא היה הכי הכי טוב שאי פעם היה לי אבל היה סביר ועם פוטנציאל להשתפר. במיטה אין לנו תקשורת, זה מצחיק. היום המין שלנו הרבה יותר טוב מההתחלה המגומגמת שהייתה לנו. אחרי תקופה שהיינו ביחד חשבתי שאולי נחליט להפרד כי הסקס לא משהו ואם לא נפרד זה הולך להיות סיפור אהבה ענק עם חתונה והכול. אז אולי עדיף שנעצור עכשיו לפני שנהיה עוד יותר מאוהבים ומחוברים וקשורים אחד לשני, אבל אז החלטנו שהמין ישתפר ושניתן לסיפור אהבה הזה להמשיך לגדול. בהמשך עשיתי מה שנקרא טעויות של בית סוהר : התלוננתי בפניו על תפקודו המיני והבעתי בפניו חוסר שביעות רצון מתפקודו במיטה. וזה גרם לו להימנע מלהיכנס למיטה איתי שלא יהיה עוד כישלון . לקח לי זמן להיזכר בזה שאני חכמה ושככה לא עושים. אבל הנזק נעשה. אני אוהבת אותו מאוד מאוד וכשאני מסתכלת עליו אני לא רואה את הבחור המגניב שהתחלתי לצאת איתו, כשאני מסתכלת עליו אני רואה את הגבר שאהיה איתו כל החיים, את האבא שהוא יהיה לילדים שלנו כשהם יגדלו ואת הסבא שהוא יהיה לנכדים שיהיו לנו. אני מסתכלת עליו ורואה מעבר לקשיים שיש לנו היום. אנחנו בשנים עמוסות, ילודה צפופה מאוד ואני רוצה לעשות הכול ביחד, גם להתקדם בעבודה וגם להיות סטודנטית והוא תומך בי ולוקח את עול הבית והילדים עליו . באמת שהוא איש מדהים ואני מודה לאלוהים על כל הטוב שיש לי. מה לעשות שלא הכול מושלם.

_בהריונות הוא ממש לא נמשך אלי ושוכב איתי רק כי אני צריכה את זה....הוא מתגעגע לישבן המושלם שהיה לי ולגוף הרזה הנערי שהיה לי.
רק אציין שאני נראית מעולה. הוא פשוט אוהב את במראה הרזה הנערי ולא העגול הנשי._

שלמה יקרה, האם מותר לכתוב פה לצעירה?
אם לא נוח לך, תמחקי.
צעירה יקרה, קודם כל את כותבת מקסים ואת כזאת כנה ומרשימה.
ממה שכתבת פה לעיתים עולה ה"חשד" שבעלך אולי לא כל כך נמשך לנשים, אלא יותר לגברים (או אפילו לנערים? או לפחות לגברים נעריים?).
בגלל שהוא כל כך מקסים בדברים אחרים (באמת נשמע מדהים), אז זה נדחק ונדחק.

חכמה שלי, מצאתי כל כך הרבה דברים דומים בסיפור שלך ושלי.
גם אנחנו נשואים 4 שנים וגם אצלנו מהתחלה הסקס היה משהו טעון שיפור אבל סביר ומההריון והלידה הדרדר לשפל.
גם אצלנו בהריון לא נמשך אלי ואמר שמפחד לפגוע בעובר (מצד שני אולי זה עוד תירוץ להסתיר את התסביכים המיניים שלו).
גם בעלי לא אוהב איפור ובכלל מעדיף אותי עם משקפים (למרות שאני מעדיפה עם עדשות) וחשוב לו שאשקיע בעצמי אבל שאראה טבעי.
גם אני עם עודף של 13 קילו ומחשיבה עצמי כמאוד יפה וסקסית.
גם אצל בעלי צריכים להתקיים תנאים אידיאלים כדי שיהיה סקס.
עדיין, את מספרת שאתם מצליחים לעשות את זה פעם בשבוע, ז"א שאתם מוצאים את התנאים האידיאלים שהוא מחפש, הלוואי עלי.
פעם בשבוע זה יהיה המון ומעולה. כרגע כפי שאת מבינה כבר 3 וחצי חודשים הוא בורח ממני...

כשהינו רחוקים מאוד היה משקר לי הרבה כי הוא לא ספר אותי.
אבל לגבי מה היה משקר? לא הבנתי. וכאסטרטגיה להשיג מה?

אם כן יתגלה שעכשיו הוא מגלה את עצמו מינית ומבין שהוא הומו, אנחנו נצלח את זה. למרות שסיכוי קטן שזה ככה. נראה לי שהוא פשוט מתוסבך מינית. שיש לי כל מיני בעיות סביב מין.
כל כך מזדהה. וגם אני מרגישה שיש לבלים אחרים בהם אנחנו מתקשרים מצויין ובמיטה כמו שני זרים נבוכים. הזוי

בהמשך עשיתי מה שנקרא טעויות של בית סוהר : התלוננתי בפניו על תפקודו המיני והבעתי בפניו חוסר שביעות רצון מתפקודו במיטה. וזה גרם לו להימנע מלהיכנס למיטה איתי שלא יהיה עוד כישלון
פתאום חושבת שאולי גם אני עשיתי את הטעויות האלה בהתחלה, כבר לא זוכרת.
אבל הגיוני שהבעתי חוסר שביעות רצון והורדתי לו את הביטחון במיטה.

כשאני מסתכלת עליו אני רואה את הגבר שאהיה איתו כל החיים
איזה יופי, מקנאה בך על הידיעה הברורה הזו.
אצלי זו ממש מטוטלת. לעיתים מרגישה שנצלח הכול ונמשיך לאהוב.
לעיתים בטוחה שמתישהו נתפצל ואמצא גבר שמתאים לי יותר.

אנחנו בשנים עמוסות, ילודה צפופה מאוד ואני רוצה לעשות הכול ביחד, גם להתקדם בעבודה וגם להיות סטודנטית והוא תומך בי ולוקח את עול הבית והילדים עליו . באמת שהוא איש מדהים ואני מודה לאלוהים על כל הטוב שיש לי. מה לעשות שלא הכול מושלם.
שוב מזדהה בטירוף. אכן גם בעלי מאפשר לי להגשים כל כך הרבה מטרות ביחד ולוקח המון על עצמו ואבא מסור ומדהים.
אכן יש להודות על מה שיש.
ועל מה שחסר להמשיך לעבוד.

ממה שכתבת פה לעיתים עולה ה"חשד" שבעלך אולי לא כל כך נמשך לנשים, אלא יותר לגברים
מודה שגם אני חשבתי על זה. אבל במחשבה שניה זה לא אומר כלום.
הוא יכול להמשך לנשים דקות גזרה ונעריות. זה לא בהכרח אומר שהוא נמשך לגברים.

שלמה וצעירה מקסימות, מה אגיד. זה אכן קונפליקט ממשי. מצד אחד, בעל ואבא משקיען; מצד שני, לא מיני. באמת בעיה. במידה מסוימת, היה יותר קל אם היו בעיות מהותיות נוספות...
אולי זה עניין של סדרי עדיפויות. מה אתן יותר צריכות מיניות, ארוטיקה ותחושה שהבעל שלכן חושק בכן, או תמיכה בדברים אחרים. הכל לגיטימי.
הרי יכול להיות בעל הכי תומך אבל לא מיני ואישה תנבול מזה, או ההיפך. בשבילי אין תחליף לחרמנות של הבעל עלי. זה עושה לי את המצב רוח הכי טוב בעולם. אני מוכנה לוותר על תמיכה בקריירה בשביל זה. אני די מסתדרת בקריירה שלי. הוא תומך בי במידה, אבל זה לא מה שבולט אצלו. את החרמנות מצידו אני מרגישה שלא אוכל לספק לעצמי בעצמי.

הוא יכול להמשך לנשים דקות גזרה ונעריות.
האמת שגם על זה אני לא מתה. יש לי תמיד הרגשה שגברים כאלה לא כל כך אוהבים נשיות. אני אוהבת גברים שמתים על גוף נשי עם העסיסיות שבו.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ק אציין שאני נראית מעולה. הוא פשוט אוהב את במראה הרזה הנערי ולא העגול הנשי.

כנ"ל בגדול. בעלי נמשך למין עם נשים מאוד רזות. (אבל נשים בתמונות עם ציצי גדול, נשיות כאלו, גם נראות לו יפות אבל יותר בקטע של יופי)
אני די רזה רוב הזמן. מחמיא לי רק כשאני רזה מידי (כשכולם אומרים לי שרזיתי מידי- הוא מבסוט)
רק על נשים רזות מאוד הוא אומר "סקסיות".
חייבת להגיד שהרבה פעמים עבר לי בראש שגברים שרוצים אישה מאוד רזה, יש להם משיכה לבני מינם.
בדיאבד, הרי גיליתי את המשיכה שלו (אולי רק בפנטזיה, אבל קיימת כעובדה) למין הגברי.

זה כבר ברור ששלושתינו נשואות לגברים, שהרבה מאוד גורמים השפיעו ומשפיעים על החשק שלהם למין איתנו.
שלושתם מאופיינים ברמה גבוהה של עזרה במטלות "נשיות".
כל אחד מהם כמובן שונה, אבל אולי זה באמת דו-מיניות ברמה זו אחרת על הסקלה שמשפיעה כל כך על החשק.

כל אחד מהם כמובן שונה, אבל אולי זה באמת דו-מיניות ברמה זו אחרת על הסקלה שמשפיעה כל כך על החשק.
שלושתם מאופיינים ברמה גבוהה של עזרה במטלות "נשיות".
החוקרת האקדמית שבי היתה רוצה לחקור את זה...על הקשר בין חשק מיני ומשיכה לבת הזוג לבין ביצוע מטלות שנחשבות נשיות ע"י גברים...

רק אומר שלא הבנתי מבעלי לעולם שהוא נמשך לרזות או למראה נערי.
המראה שלי הכי רחוק מכך שיש, אני נשית לגמרי.
גם כשהייתי 13 קילו פחות עדיין הייתי לא רזה.

נשית - יש לי שאלה קצת מופרעת ולא נורמטיבית. אם בא לך תמחקי.
מה עם לצרף עוד גבר למיטה שלכם?
גם את תוכלי להנות וגם הוא.

זה אכן קונפליקט ממשי. מצד אחד, בעל ואבא משקיען; מצד שני, לא מיני. באמת בעיה. במידה מסוימת, היה יותר קל אם היו בעיות מהותיות נוספות...
אם עקבת תיארתי את הבעיות הנוטספות שהיו לי איתו, על החוסר שליטה בכעסים שלו שהתפרץ במלוא עוצמתו לאחר הלידה.
עכשיו הוא יותר רגוע ועובד על עצמו חזק בעניין הזה, כך שמוכנה לקבל "רק" את הבעיה של המיניות.
אבל את צודקת שבכללי יש כל כך הרבה טוב ביחסים שלנו, שממש קשה לזרוק הכול בגלל החוסר בסקס.

בשבילי אין תחליף לחרמנות של הבעל עלי. זה עושה לי את המצב רוח הכי טוב בעולם. אני מוכנה לוותר על תמיכה בקריירה בשביל זה
כפי שאני רואה את זה, אין לנו ממש בחירה.
כשאת בוחרת בבן זוג לחיות איתך את מגלה במהלך הזמן הרבה פאקים וחסרונות שלא לקחת בחשבון או שלא הפריעו לך בתחילת הדרך.
מכיוון שאין גבר מושלם, כמו שאין אישה מושלמת, לא ניתן לבחור איזה פאק מתאים לך לחיות איתו.
שמחה בשבילך שבעלך חרמן עליך. מקוה בשבילך שזה ימשך לנצח.
אבל בטוחה שיש לכם או יהיו לכם בהמשך אתגרים אחרים, שאולי לי לנשית וצעירה אין. ככה זה. אין מושלם.
יש המון שמקנאות בי כששומעות איזה מן אבא ובעל מסור הוא, שתמיד דואג לכל דבר, מקל עלי במיליון צורות, לא קנאי, לא רכושני, לא קמצן, מרוויח מצויין, קונה לי מתנות. אבא שותף מלא לגידול הילדה ועבודות הבית בהנהגתו.
אבל כאמור יש את הצד השני, החסרונות. מה לעשות. זה החיים.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מה יהיה עם הכתיבה המפוצלת הזו?...הסתבכנו...

מה עם לצרף עוד גבר למיטה שלכם?
הוא שלל את זה בכל פה. היה רוצה עוד אישה....זה כן!
הדו מיניות שלו מתבטאת בפנטזיות. הוא לא רוצה במציאות.

חייבת להגיד שהרבה פעמים עבר לי בראש שגברים שרוצים אישה מאוד רזה, יש להם משיכה לבני מינם.

אני גם חושבת ככה. לא בטוח שהם רוצים רק גברים, אבל רוצים גם גברים.
אני מודה שאני מעדיפה גברים שאוהבים את הקימורים הנשיים. אני רגילה בגודל שלי. אף גבר שלי לא אהב שאני מרזה מדי.

אני מודה שאני מעדיפה גברים שאוהבים את הקימורים הנשיים. אני רגילה בגודל שלי. אף גבר שלי לא אהב שאני מרזה מדי.
גם אני מעדיפה גברים שאוהבים אותי נשית ומלה במקומות הנכונים.
אגב גם אני אוהבת נשים שנראות ככה, נשים רזות בכלל לא יפות בעיני, אני אפילו נגעלת מזה (אנורקסיה וכאלה).

נשית - אכן הסתבכנו, אכן מפוצל (-:
_הוא שלל את זה בכל פה. היה רוצה עוד אישה....זה כן!
הדו מיניות שלו מתבטאת בפנטזיות. הוא לא רוצה במציאות._
איזה מוזר זה! אולי אמר זאת כי פחד מהתגובה שלך?
אולי תשאלי שוב ותציגי את זה כפנטזיה שלך?

אבל בטוחה שיש לכם או יהיו לכם בהמשך אתגרים אחרים, שאולי לי לנשית וצעירה אין. ככה זה. אין מושלם.
באאררור!
מה שאת מספרת על בעלך מדהים!
בגלל זה אמרתי שזה עניין של סדר עדיפויות. אם את אומרת לי שכל המעלות האלה עדיפות לך על אהבת סקס, זה מעולה בעיני.

מה יהיה עם הכתיבה המפוצלת הזו?...הסתבכנו...
נכון. שנחזור לדף השני? הוא נרגע.

אם את אומרת לי שכל המעלות האלה עדיפות לך על אהבת סקס, זה מעולה בעיני.
כרגע כן, גם עקב העובדה שהוא אב ביתי ואני עדיין בונה את משפחתי.
האופציה של להתגרש, לא בטוח שאכיר מישהו אחר, להיות חד הורית, לרדת ברמת חיים, וגם כשאכיר מישהו אין מצב שהוא יאהב ויעניק לבת שלי כמוהו.
ובטוח לא יהיו לו את כל המעלות שיש לבעלי.
אז כמו שאמרתי, לא ממש בחירה. לא הייתי מראש בוחרת בזה, אבל מכיוון שזה מה שהגרלתי לעצמי - עם זה אנצח.

כשאת בוחרת בבן זוג לחיות איתך את מגלה במהלך הזמן הרבה פאקים וחסרונות שלא לקחת בחשבון או שלא הפריעו לך בתחילת הדרך.

שכחתי להגיב על זה. כן זה נכון. זה גם תלוי באיזה גיל מכירים. אני חושבת שמיניות זה משהו שיחסית אפשר לדעת די מהר אם הוא קיים, בטח אחרי כמה שנים.

האופציה של להתגרש, לא בטוח שאכיר מישהו אחר, להיות חד הורית, לרדת ברמת חיים, וגם כשאכיר מישהו אין מצב שהוא יאהב ויעניק לבת שלי כמוהו.
מותר לשאול בת כמה את? אם את קרובה ל-40 אז אני חושבת שגם אני הייתי מביאה מהר עוד ילד. מצד שני, נראה לי כמו נשית שיש פה בעיה מובנית שלו בתפקוד המיני.

כן, אני קרובה ל 40 עם ילדה אחת.

אני חושבת שמיניות זה משהו שיחסית אפשר לדעת די מהר אם הוא קיים
נכון, אבל בהתחלה זה היה בתדירות מספקת מבחינתי שהלכה והדרדרה עם השנים.
נכון שאף פעם המין איתו לא היה הצד החזק של הזוגיות שלנו, אבל הוא היה סביר ומספק ובמכלול הדברים הייתי מאושרת איתו.
מה גם שמיניות משתנה מאוד לאורך החיים המשותפים וההורות.
אני ממש לא חושבת שזה חריג אצלנו, סטטיסטית רוב רובם של הזוגות אחרי החתונה שוכבים מעט וצד אחד לפחות לא מסופק מהם.
רק שאצלנו הצד שרוצה פחות הוא הגבר בעוד הנורמה השולטת היא שהגבר תמיד רוצה יותר והאישה מסרבת.

כן, אני קרובה ל 40 עם ילדה אחת.
אז אם חשוב לך ילד נוסף, הייתי שמה את זה בראש עכשיו.

טטיסטית רוב רובם של הזוגות אחרי החתונה שוכבים מעט וצד אחד לפחות לא מסופק מהם.
רוב רובם של הזוגות שוכבים מעט אחרי החתונה? פייר, לא הייתי אומרת את זה. ברור שאצל חלק זה ככה, לא חושבת שזה ממש הרוב הגדול.

רק שאצלנו הצד שרוצה פחות הוא הגבר בעוד הנורמה השולטת היא שהגבר תמיד רוצה יותר והאישה מסרבת.
נכון. זאת הנורמה. אבל נשים היום כבר פחות ופחות מסתירות את המיניות שלהן. זה גם נכון שמאוד קשה לאישה אחרי לידות והנקות. לכן גם זה קורה פחות לגברים (לרצות פחות).

אבל מה זה משנה. העיקר הוא אם בעלך מיני מספיק בשבילך שלמה יקירה. השאלה היא מה חשוב לך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי עכשיו את הייעוץ של תודות אליך (11 ו 12)...
משובח

מתה לכתוב . או לפחות לקרוא בשקט אבל הילדים .... מקווה שיש לי דייט היום. הזמנתי אותו עוד מהבוקר והוא עדיין לא דיבר עם הבייביסיטר שלנו.( אחיין שלו, יש בינהם חיבור מיוחד )
כתבתי בעבר שבעבר הוא היה שותף נעדר לגידול ולבית ולמעשה תפקדתי כחד הורית סמויה ואז לא היה מין בכלל בכלל בכלל . גם כשיזמתי ופיתיתי הושפלתי והתבזתי. אז אצלנו זה לא קשור.
ובקשר לשקרים,יש אנשים כאלה שהאמת היא אופציה בשבילם.

שלמה שלי, את פה? מתחשק לי פשוט לבכות.
מכירה את אתרי הפואנו לצפיה בסרטונים חינם? יש שם מודעות שכל הזמן קופצות עם פרסומות וקישורים לאתרים של הכרויות סקס. מי שחדש באתר יכול בטעות ללחוץ על אחת המודעות ולהיכנס לקישור במקום לצפות בסרטון שרצה. מי שוותיק באתר יודע איך להימנע מזה.
הסתכלתי בהיסטורית הגלישה שלו , בסלולרי שלו במשך מספר שבועות
. הוא נכנס לאתרים האלה של ההיכרויות בכל פעם שנכנס לאתרי הפורנו.
זה לא בטעות.
כמו כן הוא נכנס לאתר נוסף שאין אליו קישור מאתרי פורנו אחרים. זה אתר צפייה און ליין.
השירות הוא בתשלום ומתבצע באופן חד פעמי במעמד הכניסה , אפשר לשלם ל24 שעות או שבוע או יותר. לא ניתן לראות את התשלום בפירוט האשראי. בחשבון של הטלפון הנייד התשלום יופיע תחת : שירותים שונים.
לפני כמה לילות דיברנו והוא הסביר שהחדירה שלי לפרטיות שלו , שאני מחטטת לו בנייד ממש מפריע לו, במילים שלו ״ מגעיל אותי, דוחה אותי״
הסברתי לו שאני חייבת את זה על מנת להצליח לתת בו אמון . הוא אמר ״ פשוט שחררי. תני בי אמון .״
מתהפכת לי הבטן, אני מעשנת כמו קטר, לא אוכלת כלום. עושה לילדים הצגה שלא ירגישו שאני מוטרדת.
בעלי שאל אותי מה קורה ? למה את בדאון? מאז הבוקר שאל מספר פעמים ועניתי שהמחשבות מטרידות אותי .
עוד מעט נעשה סיבוב לים ונדבר.
אני אגיד לו שאני מצטערת שחדרתי לו לפרטיות אבל זה כבר נעשה. ואספר לו על מה שלמדתי מהיסטורית הגלישה. נראה כיצד יגיב. אני אקדים בלהגיד לו שאני אוהבת אותו ושהוא יכול לשתף אותי בכל דבר רק שלא יסתיר ממני כי זה מה שהורס אותי . אני רוצה להיות חכמה ולא להגיד לו משפט שרץ לי בראש: אתה פוגע בי, אתה פוגע בנו, תתאפס על עצמך .
מה שעוד מטריד אותי זה שהתחתנתי עם דביל ששוכח למחוק היסטורית גלישה.
פעולה פשוטה.
לכל מי שרוצה להגיב תחשבו טוב טוב . עומדת כאן אישה מאחורי הכתיבה הזאת. בן אדם עם רגשות. בעדינות בבקשה.

חכמה שלי, בטח שאני פה.
קודם כל חיבוק

טבעי וברור לגמרי שהגילויים האחרונים גורמים לך לסערה גדולה.
זה מאוד פוגע לגלות שמשקרים לך, ביחוד שזה דפוס חוזר ולא חד פעמי - זה מקשה על בניית אמון.

לגבי סרטוני פורנו אומר שאני לא רואה משהו רע בצפייה בפורנו וגם אני רואה פה ושם.
בטח שזה לא בהכרח אומר שזה מהווה תחליף לרצון ביחסי מין משותפים.
לגבי הצפיה שלו באתרי היכרויות לסקס, השאלה אם זה מתוך עניין וסקרנות גרידה או שגם הוא יצר קשר וקיים יחסים עם אחר/ת.
האם הבנת מהמעקב אם הוא צופה בפורנו של גברים עם גברים או של גברים עם נשים?
ושאלה נוספת - בכמה כסף מדובר שאוציא על צפיה בפורנו? אם זו הוצאה גדולה על אחת כמה וכמה זה לא מקובל שהוא מחליט עליה בלעדיך.

ברור שהוא מעוצבן שאת חודרת לו לפרטיות, אבל מסכימה איתך שיש לך את כל הסיבות והלגיטימיות לעשות את זה.

קודם כל תנסי לנשום. לסדר את המחשבות. מה את רוצה להשיג? מה באמת מפריע לך? רק השקר או עצם העובדה שהוא צופה בפורנו? או אולי המחשבה שהוא עומד לבגוד בך?
לפי זה תחליטי על מה לדבר איתו (במידה והשיחה עוד לא התקיימה, ועם כן מקוה שאת בסדר אחריה).
טוב מאוד שתגידי לו שאת אוהבת אותו לפני כן וגם להגיד לו שהוא פוגע בך זה לגימיטי לגמרי. לגבי התתאפס על עצמך הייתי מוותרת, מתרכזת רק באיך ההתנהגות שלו גורמת לך להרגיש.

מה שעוד מטריד אותי זה שהתחתנתי עם דביל ששוכח למחוק היסטורית גלישה.
או יקירה שלי. המשפט שלך קצת מצחיק אותי, גם אני אומרת אותו לעצמי בסיטואציות שונות ומשונות על בעלי...(-:
תברכי על כך שלא מחק, זו הזדמנות להגיע לחקר האמת ולהבין מה עובר בראשו, במה הוא מעוניין ומשם לצמוח.
מחזיקה לך אצבעות על השיחה ותעדכני.

צעירה, נשמע קשה מאוד.

_לגבי סרטוני פורנו אומר שאני לא רואה משהו רע בצפייה בפורנו וגם אני רואה פה ושם.
בטח שזה לא בהכרח אומר שזה מהווה תחליף לרצון ביחסי מין משותפים._

אני חושבת שבזה העניין. צפייה בפורנו היא לא כשלעצמה דבר רע בכלל (חוץ מזה שזה עולם של מנוצלות ומנוצלים. אבל נגיד לרגע שזה לא משנה).
הצפייה בפורנו כשבאה במקום חיים מיניים או במקביל למניעת מין היא כואבת. היא מראה שהאדם אכן בעל יצר מיני, אולם בוחר שלא לממש את היצר בתוך היחסים (מתוך שאינו נמשך לנשים, או מתוך רצון שליטה, או מסיבות אחרות).

הצפייה בפורנו כשבאה במקום חיים מיניים או במקביל למניעת מין היא כואבת.
צעירה, האם לאחרונה אתם שוכבים פחות? את מרגישה שיש קשר לכמות הפעמים שאתם שוכבים לכך שהוא מספק את יצריו בפורנו?

וקוראת - שלום לך (-:
לאיפה נעלמת לנו מהדף?

לאיפה נעלמת לנו מהדף?

הי שלמה יקרה, תודה.
היו שם כמה התקפות מאוד כפייתיות ומאוד אישיות וממש מוזרות (של יואב שצץ משום מקום, שכנראה הבין שהגזים ומחק את כל דבריו, ושל מי שמכנה את עצמה "פלוני"). שגרמו לי להתקף חרדה קל.
אבל היתה גם הרבה תמיכה וגם כאלה שאמרו שמגוון הדעות חשוב. אז אולי אכתוב על זה שם.

בכל מקרה, אחרי מנוחה חזרתי ואני קוראת אותך. את מאוד גיבורה. זה לא פשוט מה שאת עוברת. בהחלט מעורר מחשבה מה גבול התסכול בזוגיות שצריך להיזהר ולא לעבור אותו.

היי . דיברנו. מרגיש כמו להאמין באלוהים. להאמין לו זה להאמין באלוהים, אין שום הוכחה וצריך להיות קצת נאיבי בשביל זה.
אין לי בעיה עם צפיה בפורנו. לבריאות. יד לי בעיה עם אתרי היכרויות למטרות סקס שהשירות בתשלום ובעיה עם אתרי צפייה און ליין בתשלום.
התעמתתי איתו, הוא הכחיש . טען שזה נלחץ לו בטעות כמעט בכל פעם שמעוניין לצפות בסרטון. ובקשר לאתר שאין לו קישור לאתר של סרטונים ענה שחיפש אתר אחר ובטעות הגיע לזה.
בסוף החודש אני אסתכל על החשבון של הנייד שלו ואראה אם יש חיובים לא ברורים.
אני לא מאמינה לו שזה בטעות .
עכשיו או שאני משוגעת או שהוא עושה אותי משוגעת . כלומר: או שבאמת אני חושדת וחושדת וחושדת ועל כלום. או שהחששות שלי הם לא סתם והוא מנסה להוציא אותי משוגעת מכל הסיפור הזה.
ביום ראשון אני נפגשת לפגישת סולו עם המטפל שהיינו אצלו לפני כמעט שנה. אני רוצה שיתן לי כלים להצליח לתת אמון בבעלי.
היה לנו את כל הבוקר לדבר וזה מה שעשינו , דיברנו מלא. אמרתי לו שלא יפחד לפגוע בי ושהוא יכול להגיד לי את הדברים הכי כואבים רק שלא יסתיר ממני כי זה מה שהכי פוגע בי.
חוסר האמון שלי ממש מוריד לו ממני.
שכחתי לציין שיש ביננו מין לפחות פעם בשבוע כמעט תמיד.
הוא פתח בפני משהו שכואב לו מאוד ומפריע לו מאוד, הוא מרגיש שעשה טעות כשהתחתן עם אישה בעלת ניסיון מיני.
הוא מרגיש שאין לו את היכולת לספק אותי כמו שאני באמת צריכה. שאני לא נהנית ממין אוהב ומין אוהב זה מה שיש לו לתת לי. זה ממש עושה לו רע.
המשקל ממש ממש מפריע לו במיטה וביחד
עם זה שאני לא מהנשים שאוהבות לעשות כושר במיטה ממש לא עוזר לו. הגודל שלי וחוסר התנועה שלי מוציא לו את החשק .
באיזה עידן מחורבן אנחנו חיות

לא סיימתי. באיזה עידן מחורבן אנחנו חיות שצריכות לעמוד בסטנדרטים של שחקניות פורנו

צעירה שלי, נשמע שהאינסטינקטים שלך לגמרי נכונים וככל הנראה הוא משקר לך כי יודע שזה יגרור ביקורת מצידך.
את לא משוגעת. אין שום סיכוי בעולם שנלחץ לו בטעות גם באתר פורנו וגם באתר בתשלום שאין אליו לינק מהאתרים הרגילים.

מה זה האתר היכרויות סקס, אתר של סקס וירטואלי או של מפגשים ממש? למה זה עולה כסף, על מה בעצם?

את מפחדת שיבגוד בך? הוא בגד בעבר?

לחזור למטפל הזוגי נשמע לי רעיון מצוין.

עכשיו בקשר לניסיון המיני שלך, זה נשמע לגמרי חוסר בטחון שלו, כנראה כמו אצל בעלי שיודע שהיה לי ניסיון מיני רחב מאוד לפניו וזה מאיים עליו. אל תרגישי רע לשניה, זו בעית חוסר בטחון שלו ואת בסדר גמור.
גם לגבי המשקל, עברת 3 לידות בזמן קצר, לגיטימי שתעלי במשקל ותתרחבי, זה נשי וזה יפה ואת מי שאת.

עכשיו, אם אתם עדיין שוכבים כל שבוע, למרות הבעיות, זה מצוין. וצריך להוכיח חך שהוא כן נמשך אליך ורוצה להתקרב.

אולי כדאי לשחרר לגמרי.
שיראה סרטי סקס ושיעשה מה שבא לו.
כל עוד הוא שוכב איתך בתדירות שמקובלת עליך (פעם בשבוע) ומתייחס אליך יפה ומתפקד כאב פעיל - זה מה שחשוב.
על מה עוד הוא מפנטז ועושה - לא צריך להפריע לך. תנסי את הגישה הזו.

תזכרי לסמוך על עצמך, את מכירה אותו הכי טוב ואם נראה לך שהוא משקר סבירות גבוהה שאת צודקת.

מזכירה לך להיות חכמה ולא צודקת.
אולי זה לא כזה נורא שהוא משקר לך לגבי הפורנו. את יודעת את האמת.
נכון שהיית מעדיפה שלא יחפש גם בחוץ, אבל אם זה לא פוגע במיניות שלכם יחד , מה הבעיה בעצם?

ומה הכוונה שאת לא נהנת ממין אוהב? ושזה מה שיש לו לתת לך?

_המשקל ממש ממש מפריע לו במיטה וביחד
עם זה שאני לא מהנשים שאוהבות לעשות כושר במיטה ממש לא עוזר לו. הגודל שלי וחוסר התנועה שלי מוציא לו את החשק ._

מאוד לא נעים לשמוע

צעירה וחכמה: הוא לא יספר לך כלום אם הוא לא חייב. אם את באמת רוצה לדעת אז שימי תוכנת ריגול ותדעי תוך שבוע מה הוא אוהב. אם הוא בוגד,לא תדעי כי אפשר לבגוד גם בלי לקבוע מראש אלא ללכת לכל מיני מקומות שנכנסים אליהם למטרת מין . את זה אפשר לעשות רק עם מעקב פיסי. אם תדעי שכן- תעזבי אותו?
או שפשוט את לא רוצה לדעת כמו שאמרת בהתחלה...
אגב גם מי שמקיים יחסי מין קבועים ותכופים עם בת זוגו יכול לרצות לבגוד. הכרתי בחור כזה באופן אישי. הוא רצה לבגוד באשתו למרות שהם שכבו כל יום.

צעירה חכמה- מה שלומך?
איך עברה השבת?
חושבת עליך ועל נשית הרבה מאוד.

נשית - זה הזוי ולגמרי לא מובן לי:
הוא רצה לבגוד באשתו למרות שהם שכבו כל יום.

יש לי הרבה מה לעדכן. צריכה זמן להתגבש

שלמה...אני מעבירה את התשובה שלך לכאן ברשותך, מכל מיני סיבות

_נשית שלי, איזה כואב לגלות שכן בגד למרות האמון שנתת בו.
זה רק מוכיח לך שהאינסטיקטים שלך טובים ולא סתם עקבת אחריו.
מותר לשאול אם זה היה מועדון של סקס של גברים עם גברים?
האם בעצם זה אומר שהגשים את הפנטזיות המיניות שלו עם גברים?
וכמו שאני מבינה את זה - את בגדת בו מלאת ברירה, כדי לזכות בחום ומגע אנושי שאת כל כך זכאית לו מעצם היותך שלמה ואהובה כפי שאת.
ואחרי שהזהרת ואיימת פעמים אינספור שאם לא יתחשב גם בצרכייך המיניים תקחי לך את החירות הזו.
הוא לעומת זאת אמר שהוא לא מסכים למין מחוץ לנשואים, חזר ואמר (אולי כי רצה להאמין בכך) שהוא לא מחפש קשר אחר לקיים בו יחסים ובסופו של דבר שיקר לך.
אז הסיבות הן לא אותו דבר ואת כן יותר מוסרית ו"בסדר" ממנו בסיטואציה הזו.

ספרי קצת, מה מצבכם היום, האם הגילוי על הבגידה פוגע לך בדימוי העצמי והמיני שלך?
האם את מרגישה שבכך ניתנה לך לגיטימציה מלאה לשכב עם גבר אחר?
האם יחסי המין ממשיכים להיות בצורה סדירה אחת לשבוע?

אצלי עבר שבוע שדי הרפתי בו מהצורך והעיסוק בחוסר בסקס.
כנראה הצימר יקרה עוד שבועיים (הה אמור להיות הסופש הזה) ומאמינה שזו תהיה המסגרת הטובה ביותר להתקרב אליו, לשכב או להבין מדוע הוא לא שוכב איתי.
בינתיים, עלה לי רעיון להיכנס כשלא נמצא לחדר האומנות שלו לבדוק היסטוריה של גלישה על המחשב.
נראה מה ואם אגלה משהו.

בינתיים בעלה של חברת הנפש שלי התגלה כבוגד בה, אחרי תקופה ארוכה מאוד שהיא לא שוכבת איתו וכועסת עליו נורא.
היא כנראה מחליטה להתגרש ממנו, אבל הבגידה היא רק טריגר למה שהיא רוצה לעשות כבר שנים, כי לא טוב לה איתו.
לא ידועת למה אני כותבת לך על זה, אולי כי זה all over the place המורכבות הזו של בגידות סקס ויחסים אינטימים.
כנראה שכמעט ואין דבר כזה קשר מונוגמי לאורך כל שנות הנישואים - מה שקצת מנרמל את מה שאנחנו עוברות.
אני כבר קרוב ל 4 חודשים בלי סקס עם הבעל, רק מתחבקים פעם פעמיים בשבוע מכורבלים על הספר/מיטה בסופ"ש וחברים הרבה יותר טובים.
זה כרגע הרע במיעוטו. איך נביא עוד ילד אין לי מושג, רוח הקודש תצטרך להתערב פה hug
חושבת עליך הרבה, ספרי מה איתך יקירה.
שבוע נפלא שיהיה._

מעדכנת..
היה לי את אחד מסופי השבוע היותר כפיים עם בעלי. לקחתי איתי את המילים של תודות. אני כל הזמן אומרת לעצמי כמה אני ברת מזל שזכיתי להבין את המילים האלו, ובכלל זכיתי שיהיו מופנות אלי. מצד אחד רמזתי לו, לא בדרך מאשימה, צדקנית ומוכיחה, שאני לא מאמינה לו (הוא אומר שזו בעיה שלי אם אני לא מאמינה לו). מצד שני פשוט כיף לנו ביחד. מצחקקים, מתחבקים, מקניטים מינית, הולכים לקניות ביחד, לא רבים. כמה ימים אני אומרת לעצמי שאני לא שוכבת איתו יותר עד שמספר לי את האמת וצד אחר שלי נהנה מאוד להניח לכל זה כבעיות העבר וזורם לעבר ידידות ויחסים חדשים שמוצעים לי בכל פה מבעלי הסקסי והמוכר.
_אז, כאשר את מקבלת אותו כפי שהוא ואותך כפי שאת ואתכם כפי שאתם - את מתפנה אלייך ואל חייך שכן אין צורך לבזבז אנרגיה על מנת לשנות אותו ולחנך אותו
ולהביא אותו להיות מי שאינו.
ולמרבה ההפתעה כאשר זה קורה, החברות האישית, הגורל המשותף נמצא הרבה יותר בסיסי וחשוב מכל עניין משני וחשוב כמו מין וכסף ובריאות נמצאת אז החברות הזו
מניבה את מה שלא העלית בחלומותייך הפרועים ביותר
גם מבחינת הסקס - הפיצוי והנחמה הגופניים על עצם קיומך, גם מבחינת הפורקן הגופני הרגשי והמנטלי שאת למדה, ויתור על הפנים החשדניות כלפי העולם, הבריאה, כלפי אהובך ובעיקר כלפי עצמך, מעלה דווקא דריכות אל כל מה שתמים, שנלמד, שמתגלה, אם בנחת רוח, אם תוך אנחת אכזבה ואם הזיק באפשרי בעיניים, הסקרנות והתמימות המחודשים.
ולמרבה ההפתעה את רואה כיצד הוא משתנה מתוך שינוי זווית ההתבוננות בו, בסיטואציה ובעיקר בך. בחייך שלך בגובה העיניים - בעצמך._

זה ממש קורה!
בלעדי המילים הייתי משתגעת לחלוטין מכל מה שגיליתי לאחרונה. לחשוב כמה קנאית הייתי בתחילת הקשר שלנו וכיום אני מצליחה להעביר את "הבגידה" כמעט כמו שהלך ואכל ארוחה במסעדה במקום בבית. אגב, הוא לא מודה בזה בכלל, הוא אומר שזה פרנויות שלי, וכנראה רק אם אסחוב אותו לפולגרף אולי אוכל לדעת. מי יודע אולי בעתיד יודה. אני מרגישה שהלך כמה פעמים למועדוני סקס כשהיה בחו"ל. כמעט ב 100% שזה לא קורה בארץ כי הוא ביתי מאוד ולא מסתובב או יוצא. אני לא מעוניינת להרחיב יותר מזה. בכל מקרה ויתרתי על האמת המוחלטת שלעולם לא אדע אותה ממש. אני יודעת די והותר: מה שלא קיבלתי ממנו והצדיק "בגידה" מהצד שלי- על זה סיפרתי כאן מעל ומעבר. מהצד שלו, גם היה חוסר סיפוק, רק שהוא לא נוהג להתלונן על כך (אולי חושב שזה לא בסדר לרצות את זה בגלל חינוך), ולכן זה לא היה לי ברור, אם כי הייתי מודעת לכך מתחת לכמה שכבות מודעות:
יחסי מין לא מספקים (אנאלי, מציצות) הוא לא קיבל ממני, תקופות שהייתי חרדתית והמין לא היה זמין גם מצידי, מריבות רבות שהרחיקו אותנו נפשית זה מזו, חילוקי דיעות, דכדוכים רבים שעבר. אם זאת, היצר המיני שלו בכלל המשיך לעבוד היטב. אולי מצא דרך לעשות זאת ללא רגש וללא סיכון הזוגיות שלנו (חכם מצידו). אולי גם המשיכה ליחסים המוסקסואלים זו התפתחות מאוחרת של הפנטזיות המיניות שהלכו והשתכללו. הלכו והתפרעו...
אם באמת בגד (אל תשכחי שעדיין אין לי שום הוכחה אמיתית. כמו שזה נראה בגידה זה גם יכול להיות בכלל לא),אני אפילו מעריכה אותו על כי לא עושה זאת עם בת זוג קבועה. זה היה יכול להיות לי מאוד קשה לקבל את זה. מקווה שלא יקרה לעולם.
אם הלך למועדון הזה ביום שנתפס במכמונת, אז הלך ביום שבו המועדון הזה מארח דו מיניים , גייז ולסביות.

אני בהחלט מסכימה עם מה שתודות כותב על נאמנות זוגית בדף תמיכה לאחר בגידה
_שזה זמן חמלה. כאן, מכירה החמלה בעובדות כפי שהן. על פני להכתים את העובדות ולהניח שם ערך, טוב להכיר בעובדות האלה ולקבל אותן כחלק מתולדות המשפחה, הזוגיות ותולדות החיים האישיים. כאן, מתבוננת בעובדות ומאשרת אותן.
על פני להנכיח שם את עוצמת הבגידה, כפי שנתפשת בתרבות ובנורמות החברתיות, במובן הזה של "יהרג ובל יעבור" או "קו אדום", התבוננות רחבה יותר טוב אם תעלה.
שכן, בגידה היא הסרת הלוט, הורדת הבגד. עירום ועריה ניצב האדם עם עצמו כשהוא משיל מעליו את בגדי הזוג אליו הוא משתייך, כשהוא משיל מעליו את גלימות הנורמה החברתית ונותר בגפו עם עצמו ומול עצמו. מעשה הבגידה אם כך הוא מעשה שמבטא את העצמי, האישי, האנוכי, לעתים מתוך התרסה כלפי כבלי הזוגיות או המשפחה או החברה, בבחינת ביטול הצו החברתי, או הינתקות משייכות זוגית, קהילתית או לאומית, ולעתים מתוך הצורך הזה של הפרט לעשות לעצמו ולבטא בפני עצמו את ייחודו. במובן הזה, ביטוי עצמי יכול לבוא לידי ביטוי מחוץ לזוגיות מתוך קושי של הזוג לספק את גחמותיו של היחיד. קושי זה של הזוג לעולם נובע מקושי אישי של כל אחד מבני הזוג. נאמר שהיחיד אוהב לאכול אוכל לא כשר, בעוד הזוג מקדש את המזון הכשר כדרך חיים. אז, היחיד לא יכול אפילו לומר את רצונו שכן מחויב למזון כשר במסגרת הזוגיות. או לעניין זה של מין, נאמר שרצונות כמוסים לחווית מין לא יכולים לעלות בפני הזוג מתוך כללים מוסכמים מראש. אז, את התסריט, את בחירת התפקידים, את התפאורה, הליהוק, המוזיקה ואפילו את הקהל, מפיק הזוג ביחד, ולו לשם פתיחת הנושא._

החיים מפתיעים לטובה, במיוחד אם נפתחים לכיווני חשיבה לא מקובלים וזורמים איתם. מחשבות שגורמות לנו להרגיש רע (קנאה, כעס, יאוש) הם כנראה לא המחשבות הנכונות לנו. צריך לחפש מחשבות חדשות שגורמות לנו להרפות את הנשימה, לאהוב את החיים. זה מה שעושות לי המילים של תודות

נשית אני ממש שמחה לשמוע שאתם בטוב ושהחלטת להרפות ולהנות ממה שיש.

צעירה, מה איתך?

הרבה מאוד איתי. הרבה מאוד דברים עלו לפני השטח. דברים שקשורים לצדדים האפלים שלי כאישה הורסת. אני מחבלת באהבה שלנו במו ידי. הוא נמנע מלשכב איתי כי קשה לו איתי מאוד. אפרט בהמשך . מתחילים עכשיו תהליך של שינוי בו אני אמורה לשים את הצרכים של הילדים ושל בעלי לפני הרצונות שלי. ושימו לב לבחירת המילים , הצרכים שלהם לפני הרצונות שלי . בעלי נותן לזה צ׳אנס רק בגלל שבסולם הערכים שלו גירושין זה טאבו . ובגלל שלא רוצה להתגרש כשכל ילדנו קטנים . חזקת הגיל הרך ועוד. אז אני במסע הכי מאתגר שעברתי עד כה. מנסה להפוך את עורי . הכי עבודה קשה.הבן אדם הזה הוא התיקון שלי. דרך המשברים שאנחנו עוברים אני כל הזמן משתפרת ונעשית בן אדם טוב יותר. מצטערת אם לא ברור. עדיין לא מגובשת. אשמח לענות על שאלות. אבל לא אענה על שאלות של כל אחד ולא אשיב על תגובה של כל אחד.

אני מחבלת באהבה שלנו במו ידי.
האומנם, צעירה יקרה? את נשמעת כל כך מודעת לעצמך וכל כך משתדלת ומלאת הומור וחמה. מדוע את קשה עם עצמך כל כך? האם היית מתארת את עצמך כך גם ללא התיאור של בעלך?
הוא נמנע מלשכב איתי כי קשה לו איתי מאוד.
הוא צריך לקחת על זה אחריות בכל מקרה. יש סיכוי שזה סתם תירוץ.

בעלי נותן לזה צ׳אנס רק בגלל שבסולם הערכים שלו גירושין זה טאבו . ובגלל שלא רוצה להתגרש כשכל ילדנו קטנים
זה קשה לשמוע שאת תחת כזה איום. למה את צריכה לשנות את עורך? האם יש סיכוי שהוא ממש לא מקבל אותך כמו שאת?
את נשמעת אישה מקסימה. חזקי ואמצי.

הצרכים של הילדים ושל בעלי לפני הרצונות שלי
אני תחת השפעת תרופות, אז תסלחי לי צעירה חכמה שאני מרשה לעצמי, אבל את חיה עם גבר שלא אוהב אותך. למה את עושה את זה לעצמך? מה יעזור לך להרגיש ראויה? איך תרפאי את המקום הזה?

צעירה יקרה,
נשמע לי שאת בקושי עצום וגם בחוסר חמלה לעצמך. אומנם לא פירטת אבל מותר לך שיהיו לך רצונות. את מגדלת 3 ילדים צעירים ובעל, מעניקה מעצמך בלי סוף, מותר לך ואת אף חייבת להעניק לעצמך, כדי שיהיה לך מה לתת.
מותר לך גם ללמוד, לעבוד, לצאת לבלות עם חברות. במה פשעת לדעתך?

ברור שאת לא רוצה להתגרש, את אוהבת אותו ולגדל 3 קטנים לבד זו השרדות קשה. אבל אל תתני לו לשחק לך במוח .הוא בעיקרי שיצא נפסד מגירושים, כשלא יגור עם הילדים וייתרושש מהמזונות.

ספרי קצת יותר, אני פה בשבילך ומבינה את המורכבות ורק רוצה בטובתך.
מבינה שאת פוחדת ממילים מחלישות, אל פחד

תודה על הפרגון. בחלוקה גסה , בעיניים גבריות יש נשים הרפתקניות ויש נשים רגועות. גבר יבלה עם אישה הרפתקנית ויתחתן עם אישה רגועה. מזכירה שמדובר בחלוקה מאוד גסה והדיון על שוביניזם מיותר.
אני אישה הרפתקנית ובעלי בחר להתחתן איתי מתוך מחשבה שיום אחד אהפוך לאישה רגועה.
את יצר ההרפתקנות שלי אני מבטאת בהרסנות. בשנים שאנחנו ביחד הוא הפרה אותי ואני הרעלתי אותו. הרחקתי אותו מהחברים שלו, העסק שלו תקוע והוא מרגיש לא מאושר במערכת הזוגית הזאת.
אני לא אישה רעה והרסנית אבל קיימים בי מוטיבים ממנה. אני אגואיסטית, תוקעת אותו עם הילדים, מתנערת מעבודות הבית ומרוכזת בעצמי. בצורך שלי בשינה ובאהבה שלי להיות בחוץ. אני לא זוכרת מתי הוצאתי שלו שחורים מהגב או ליקטתי מהגב הזה שערות בפינצטה. לעיתים רחוקות אני מבשלת בשבילו. את חוסר האמון שלי בו לקחתי והשתמשתי בזה כאמצעי לדכא אותו, לשלוט בו ולהתעלל בו. כבר קרה לא מעט בעבר שצעקתי עליו מול החברים שלו או המשפחה שלו.
אני לא אומרת שהוא נסיך ואני מפלצת. ואני לא אומרת שאין לי נסיבות מקלות. אבל אני מתייחסת אליו בחוסר איכפתיות ומנצלת את מסירותו לילדים ואלי.
בימים האחרונים אנחנו מדברים בלי סוף. הוא משתף אותי ברגשותיו הכמוסים ביותר. אני רוצה לעשות שינוי. רוצה להיות יותר רכה, נשית ואולי אפילו כנועה ומבויתת.
אני מקווה שתצליחו להבין את הראיה הזאת. ותצליחו לראות מעבר להתקוממות על הגישה השוביניסטית.

דבר נוסף שרציתי לשתף: שאלתי אותו מה לדעתך יכול לעזור לי לעשות את השינוי הזה והוא ענה לי״ תחשבי איזה ילדות היית רוצה שתהיה לך , איך היית רוצה שההורים שלך יתייחסו אליך ואיך היית רוצה לראות את ההורים שלך מתייחסים אחד לשני. וזה יהיה קו שינחה אותך.״

הי צעירה...אפשר להגיד ולשאול ללא סוף. אישית, לי ברור שלך ולבעלך יש ריקוד מיוחד רק לכם, שאתם מבינים אותו, מסתדרים איתו ולא ממש סובלים ממנו. בעלך אמנם מציג עצמו סובל, אבל נשמע שעכשיו הוא נהנה להחזיר אותך "למוטב". אולי הריקוד הזה לא ממש מקובל בחברה חילונית מערבית, אבל בטוח קיים בה בוואריאציות כאלו או אחרות, ובוודאי שקיים בחברות מסורתיות.
אז סה"כ, אם את יודעת מה את עושה, ולא מרגישה סובלת או מדוכאת- מי אני שאייעץ לך? מקווה שתגיעו ביחד לאיזון הדרוש לכם. אגב, אני לא ממש בטוחה שבעלך רוצה אותך כנועה, צייתנית ורגועה. יכול להיות שהוא נהנה רק מההכנעה שלך, וכשתרגעי הוא פחות ימשך וכך המצב שוב יחזור להנאתכם/ סבלכם.

כשתתעייפו מזה, אולי אז תרצי לשמוע מילים אחרות....ואולי לעולם לא תתעייפו, קטונתי. בכל מקרה- מסקרן ומעניין לשמוע את מה שאת כותבת. בהצלחה

דבר נוסף שלא קשור ליחסים שלכם אלא למיניות שלכם- את כותבת שבמיטה אתם לא ממש מסתדרים, שאתם לא יודעים איך לענג אחד את השני. כתבת שהוא חושב שאת כבדה מידי (האם ביקש ביצועים "ספורטיבים" אי פעם?). מצד שני הוא מתאר אותך כאישה מנוסה. משהו לא מסתדר אצלי בהבנת המצב, עד כמה שניתן מקריאה

. אם לא אכפת לך -מעניין אותי מה בדיוק לא הולך ביניכם שם...

שליחה על ידי אחת* » 26 ינואר 2015, 10:41

אני חושבת שאני מבינה מה אומרת צעירה חכמה ,
אני בהחלט מכירה נשחם שמתנהגות באנוכיות, דורשות ותובעות ומנסות לברוח מהמחויבויות שלהן. בכל אחת מאיתנו יש מזה במידה זו או אחרת.

בעיני יפה מאוד שאת ,צעירה חכמה , הקשבת לדברי בעלך, שכנראה נבעו מלבו, ושאת אמיצה כל כך .
הזוגיות היא מסע מרתק ולכל אחד מהצדדים יש דרך לעבור, שעורים ללמוד,והפתיחות מאפשרת לצמוח ולגדול לאדם שלם יותר.

גבר יבלה עם אישה הרפתקנית ויתחתן עם אישה רגועה.

צעירה יקרה, יש אינספור סוגי גברים, כמו גם נשים. לדעתי, ההכללות הסכמטיות הללו גורמות לך להרגיש רע עם עצמך. יש גברים רבים שאוהבים נשים סוערות והרפתקניות. הגבר שלי משתעמם בחברת נשים רגועות ומאוד אוהב את תאוות החיים שלי.
ובעלי בחר להתחתן איתי מתוך מחשבה שיום אחד אהפוך לאישה רגועה.
זה חבל מאוד להתחתן עם מישהו בתקווה שישתנה לחלוטין. זה אומר בעצם שלא אוהבים את המישהו, אלא רוצים מישהו אחר.

כמובן שלא רצוי להתנהג באנוכיות ומזה הייתי מנסה להימנע ככל האפשר. כבר קרה לא מעט בעבר שצעקתי עליו מול החברים שלו או המשפחה שלו כי זה ממש פוגע. בעיני, זה ממש אסור לצעוק על הבן זוג מול אנשים.

אבל מה הקשר בין להיות חמה ואוהבת לבין להיות ומבויתת? אני חושבת רגע על עצמי. אני שונאת עבודות בית! אני עושה את המינימום. אני הכי לא מבויתת שיש. אבל אני נותנת הרבה תמיכה לבעלי.

אבל אני מתייחסת אליו בחוסר איכפתיות ומנצלת את מסירותו לילדים ואלי.

יקירה, את יכולה אולי לתת דוגמאות לזה? ממה שאת כותבת עולה הרושם שרוצים לדכא רק אותך ולא אוהבים אותך בעצם. אבל אולי דוגמאות כאלה יבהירו את המצב?

צעירה חכמה - מה שלומך יקירה? איך עוברים עליך הימים? התגעגעתי (-:

נשית - מה איתך? את בטוב?

תחזיקו לי אצבעות לא ליפול שוב למקסם השווא הזה...
שבת שלום

שלמה ואהובה יקרה
אני כאן בהחלט.
אם תרשמי לי כתובת מייל פיקטיבית אכתוב לך גם אני מפיקטיבית

היי בנות!
ביליתי מספר חודשים בתפקיד האישה הכנועה. לקחתי את זה עד הסוף. נתתי הכול. היה מלא סקס . מסתבר שאישה כנועה באמת זה מה שעושה לו את זה.
אז מה קרה?
ככל שנתתי יותר כך הוא רמס אותי ...
התעללות נפשית רגשית מילולית כלכלית רק לא פיזית.
ניסיתי בכל מאודי לשמור על שלום בית אבל הוא המית את נפשי.
בוקר אחד ביקשתי ממנו לעזוב את הבית ועכשיו אני בתהליך גירושין
ממנו

צעירה חכמה יקרה,
כואב לי לקרוא מה שאת כותבת, וואו, אני מופתעת.
נשמע נורא, שעברת התעללות נפשית, כנראה שהגיעו מים עד נפש וסוף סוף עשית את הבחירה הנכונה והבריאה עבורך.
איך את מתמודדת?
יש לך תמיכה ועזרה עם הילדים? סיימת כבר את הלימודים?
ליבי איתך מותק, הייתי רוצה לחבק אותך חזק חזק ולעזור - איך ובמה אפשר לעזור לך?

הי שלמה וצעירה, מה שלומכן?
איך תהליך הגירושין צעירה יקרה? האם את מחזיקה מעמד?
ושלמה יקרה, אני מבינה מדף אחד שאת נאבקת ולא מוותרת. איך הולך?

תודה על ההתעניינות. הוא מתעלל בי בכל דרך אפשרית.מה שמתאים לדף אחר... אני שואבת כוחות מהילדים ומהמשפחה ומהחברות. משתדלת שלא לשרוף עליו אנרגיות ולשמור את הכוחות שלי על מנת להיות זמינה רגשית לילדים ובאופן כללי יציבה נפשית. במשך שנים עברתי התעללות. היום אני בטיפול פסיכולוגי שמטרתו העיקרית היא להתגרש מהמקומות באישיות שלי שגורמים לי להתחנן לגברים שיתעללו בי. הוא עדיין מנסה לעשות לי שטיפות מוח ולהפריד אותי אבל הוא לא מצליח לגעת בי כי אני מקיפה את עצמי במעגל של אהבה והוא לא יכול לחדור ולפגוע. זה קשה מאוד אבל אני מזכירה לעצמי שאני מגשימה חלום, להתגרש ממנו זה היה החלום שלי. אני מצליחה להירדם בלילה כשאני מדמיינת את עצמי בדירה שלי עם הילדים שלי אחרי שהכול כבר מאחורי.

אוי צעירה, כואב לי לקרוא שכל כך קשה לך.
בטוחה שיש בך את הכוחות לעבור את זה וליצור לעצמך את החיים הטובים שמגיעים לך, עם ילדיך וזוגיות חדשה בהמשך.
הכול מבחנים מלמעלה ובאמת מאמינה שזה יחזק אותך ויקרב אותך יותר לעצמך.

קוראת יקרה מה שלומך?

האמת שהמצב השתפר. היינו בחופשה לא מזמן ושכבנו מספר פעמים (שיא שלא קרה לעולם לדעתי בחופשה) ומשהו נפתח והשתחרר ביננו.

בנוסף, לפני שבוע, יצא לי לפגוש את הזר והמציאות טפחה על פני - אין אביר וגם הסוס שחור משחור...
זה בלבל אותי לכמה ימים ולא הצלחתי לחבר בין הדמות הסקסית שהיתה לי בראש לאיש.
בכל זאת עברה כמעט שנה.
היו לי יומיים של קצת רגשות חרטה, אבל הם עברו.
המתחים עם בעלי עדיין קיימים, בעיקר סביב חינוך וניקיון הבית. לגבי הסקס מקוה שהמגמה החיובית תמשך מהחופשה, אם לא, יודעת שאצטרך ליזום זמן לבד כשהילדה עם הסבים כדי שיהיה לו פניות רגשית לזה.

_אוי צעירה, כואב לי לקרוא שכל כך קשה לך.
בטוחה שיש בך את הכוחות לעבור את זה וליצור לעצמך את החיים הטובים שמגיעים לך, עם ילדיך וזוגיות חדשה בהמשך._
מצטרפת לכל מילה!

קוראת יקרה מה שלומך?
תודה, שלמה חמודה. היו דווקא קצת בעיות בזוגיות. אבל בסך הכול בסדר.

האמת שהמצב השתפר. היינו בחופשה לא מזמן ושכבנו מספר פעמים (שיא שלא קרה לעולם לדעתי בחופשה) ומשהו נפתח והשתחרר ביננו.
מאוד שמחה לשמוע!! הבנתי ממה שכתבת אצל נשית שעכשיו שוב יש נסיגה קלה (? אולי לא הבנתי נכון). אבל אני מבינה שבגדול יש התקדמות. אם כן, זה מצוין.

כן, מאתמול אני מרוחקת מאז שצעק עלי כי נפגע.
מבינה אותו ומבינה גם אותי ולא ממש יודעת מה לעשות עם הפער הזה בין הרצונות שלנו.
כרגע מניחה לזה ומתמקדת בי, בלעשות אותי מאושרת, בלי לצפות ממנו ולהרגיש נדחת.
כרגע בסך השיקולים הרצון לעוד נשמה טהורה לאהוב עולה על הכול ומכריע את הכף.

היו דווקא קצת בעיות בזוגיות. אבל בסך הכול בסדר
שמחה לשמוע שאת מתמודדת וזה משתפר, אשמח שתשתפי אותי אם בא לך.

שיהיה שבוע מעולה (-:

מה שלומך?

הי קוראת יקרה.
שלומי טוב פחות או יותר.
בהריון. פיזית לא קל לי, וגם רגשית יותר רגישה ובוכה ומתרגשת מכל פרסומת וסרט.
עם האיש יש איזה סטטוס קוו.
סקס במינון לא גבוה, אבל קיים ובאמת שמתי לב שרק הוא יוזם אותו. אני כמו במימד אחר, אולי בגלל ההריון, אולי כי התעייפתי והתייאשתי מלהדחות. ולא מצליחה לגייס כוחות נפשיים לכך.

אחת ל, כשהיצר מתעורר וזה פחות מלפני ההריון, אני מספקת את עצמי בקלות.

כפי שסיפרתי בעבר, חשוב לי מאוד כרגע להרחיב את המשפחה, בעיקר כי גיל 40 נושף בעורפי, כך שהמשפחתיות כרגע יותר חשובה לי מהשיפור במיניות.
אבל אם להודות על האמת, לא מרגישה שום חוסר כרגע מבחיהה מינית.
זוגית תמיד מאצגר, אני ובעלי הפכים גמורים, אבל יש כאמור אהבה וכבוד ביננו, ומצליחים להשאר זוג ללא כעסים מצטברים.

אולי בגלל שכבר לא מפחגת מהכעס שלו, אומרת בזמן מה שיש לי לומר בלי לדרוך על ביצים וכך לא מתפתח הר של כעסים.

שיהיה אחלה שבוע קוראת יקרה.

בהריון
ואו. איזה יופי. זה היה ברור שזה חשוב לך!
תודה על העדכון

נשית וצעירה חכמה, מה שלומכן?
השמיעו קול.
חג שמח וחיבוק גדול לשתיכן, אחיותי הרחוקות