איך שוכחים מישהו

[חגיתא*]

תודה פלוני אלמונית,זה פשוט עצוב ואולי קצת מפחיד אותי ... כמו המצב במדינה (להבדיל) משהו בתוכי האמין תמיד שהערבים הם בני אדם, ושבסוף נגיע להסכם שלום ונוכל לחיות יחד בדו קיום ושכולם יהיו מרוצים. ובשנים האחרונות מחלחלת בי הבנה שאי אפשר לקרוא לרוצחים האלה בני אדם ואי אפשר לעשות איתם שלום.
עצוב לי משהו בתוכי נובל, משהו שחיכה וציפה והאמין פתאום נחלש, נעלב, מתפורר, מאוכזב כל כך, אכזבה ענקית.

[חגיתא*]

זה כמו להאבק בחיה שאני לאי יודעת מה הגודל שלה. וכאילו היא פרסה עלי מלכודת כזאת שאני לא אוכל לרצות אף אחד אחר. ובתוך המלכודת יש סמי שיכחה ואהבה ובילבול מטורף. אני עייפה ועצובה ומפחדת מזה שזה לא עובר, ומדי פעם הוא מרים את כיסוי המלכודת כדי לודא אם אכן אני עדיין כזאת טיפשה שלא הצלחתי להשתחרר ולא הצלחתי. מנסה כבר שנים. ויודעת שההצלה שלי היא די קלה פשוט להושיט יד, לפתוח את הלב לגבר אחר... ואני מנסה ומנסה ולא מצליחה. זה חזק כל כך המלכודת הזאת, שזה מפחיד.

[חגיתא*]

כל פעם שהוא מרים את הכיסוי זה מתפרש בעיני כהבעת אהבה שלו אלי, זה מדגדג את התקווה של"הנה ניצחתי. עכשיו הוא ירד על בירכיו. וישלוף טבעת. שמביעה חרטה, הערכה, הערצה, אהבה מטורפת, אבל הוא אף פעם לא רמז אפילו לדבר כזה ותמיד בבוז החזיר את הכיסוי למבחן נוסף... עד כמה הפעם אחזיק מעמד. אני מתפללת לצאת מזה. די. בבקשה.. די לסיוט הזה.

[אלמונית*]

חגיתא,

כמה כאב. ליבי יוצא אלייך

[חגיתא*]

זו פעם ראשונה שניסחתי את זה בצורה כל כך מדוייקת. בלי להתיפיף. ובלי "לנסות לראות את הטוב " זה ממש ככה, סוחבת את הכאב הזה כבר שנים דיייי יי. אני רוצה אהבה טובה

[אלמונית*]

חגיתא,
אתם רווקים?

[חגיתא*]

כן

[א״ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חגיתא
אני בטוחה שתמצאי אהבה חדשה רק תתני ללב פתח קטן ..
את נשמעת לי צעירה עם הרבה כאב וסבל.
תשחררי , תהיי חזקה בסוף האחד שלך יגיע ויגרום לך הרבה אושר ואהבה .
אני יודעת ומנסיון שלא קל לשחרר , אבל את חייבת לעצמך במיוחד אם הוא גורם לך לכל כל כאב.

[חגיתא*]

זה נמשך כ10שנים!! אני קרובה לגיל 40!! זה מה שמפחיד. גם אני חשבתי שזה יעבור ואני מנסה כבר שנים ולא מצליחה) :

[אלמונית*]

חגיתא,
איזה סבל.
מאחלת לך למצוא אהבה טובה כפי שכינת זאת

[חגיתא*]

אמן

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כבר כמה ימים שאני קוראת את הדף הזה ומזדהה ...
בוכה ומזדהה
הוא מתעלם ממני ובורח. מעדיף לא לראות אותי.
אחרי כמה שנים טובות של התאהבות מרחוק, עשיתי צעד חשפתי את רגשותיי בלי לחשוב אבל כבר לא יכולתי לשמור את זה בבטן ואמרתי לו .
ועכשיו אני משלמת את המחיר. בדחייה, בהתעלמות ובכאב לב שלא נותן לי מנוח.
את המספר שלו מחקתי מזמן, זוכרת אותו בע"פ וגם אם יעירו אותי מתוך שינה אדע לדקלם אותו.
אני שבורה לאלפי רסיסים ולא מבינה איך אפשר להפנות ככה את הגב .
כרגע מרגישה אליו רק שנאה וכעס והכל מצטבר בתוכי ואני זוללת בלי הפסקה להשקיט את הכאב. כבר עליתי 10 קילו בגללו!
לא מוצאת את השקט. לא מצליחה להרגע. רק רוצה שהוא יתייחס אלי. שיגיד משהו. משהו.
השאיר אותי עם תחושת אשמה גדולה שרובצת עליי על כך שהעזתי לומר את מה שאני מרגישה והסתבכתי עם עצמי, עם המילים...
זה גרם לו להבהל אך האם זו סיבה לזלזול ולחוסר כבוד כזה כלפי מישהו שחושף את נשמתו???
ביקש שלא אצור קשר. כיבדתי. לא יצרתי. למרות שאני אוכלת את עצמי וכבר אין לי ציפרניים. ממשיכה לחלום בהקיץ שיום אחד הוא יתעשת ויבוא לדבר איתי כמו גבר ולא יתחמק כמו עכבר.

[חגיתא*]

ניקי, אין לי מילים רק הזדהות... הגלגל מסתובב לו בסוף...

[מאוהבת*]

חגיתא-
מאחלת לך המון כוחות. זה בטח נורא קשה לחיות ככה 10 שנים. מחזיקה לך אצבעות שתמצאי מישהו שיגרום לך לשכוח את כל הסבל.

ניקי-
בהחלט לא פשוט בכלל, במיוחד כשיש דחיה מצד השני. לא היה בינכם כלום? הוא פשוט התעלם כשפתחת לו את הלב? אם ככה זה בכלל נורא. אני לפחות יודעת שהאחר שלי אוהב גם וזה מחזק אומנם קצת, אבל מחזק.

ואליי- ממשיכה בסבל, לא יוצרת קשר גם הוא לא. נגמרו להם משחקי ואטס אפ למרות ששבוע שעבר הוא ניסה. היום פגשתי אותו כשהייתי עם חברה. הבטן לא התהפכה רק אמרנו שלום. כנראה שהכל נגמר, כבר כברו חודשיים שאין שום קשר. רע לי, אבל מתמודדת. קשה ורוצה שיעזוב אותי הרגש.

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לחגיתא,
תודה אני באמת צריכה חיבוק... ומאחלת גם לך שתמצאי את השלווה והשקט. מאוד הזדהיתי עם מה שכתבת ב18/10 .

למאוהבת,
כן, לא היה כלום. אהבתי מרחוק ועד שהחלטתי להגיד לו... עד שהוצאתי את זה הוא בקושי הקשיב, סינן והתחמק.
ועכשיו הוא כבר נשוי. כנראה שאיבדתי אותו לגמרי...
איך שמעתי על החתונה שלו?
זה היה כמו לנסוע בכביש ולראות על שלט חוצות ענק "הוא התחתן". בום. רעדתי. פיזית רעדתי.
כל פעם שאני רואה אותו או רק שומעת את שמו מתהפכת לי הבטן.
והוא... לא שם עלי. נותן לי הרגשה שאני לא שווה אפילו מבט. מה כבר עשיתי?!

[אלמונית*]

ניקי,
שורה תחתונה- לא עשית כלום. באמת. את ממש בסדר.
עכשיו הוא נשוי וזו עובדה. נסי לבדוק עם עצמך למה היית תלויה בו כל כך. כמובן שזה שהוא לא שם עלייך כרגע מעצים את הכאב עוד יותר.

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למה נראה לי, שלנו הנשים קשה לנו יותר לשחרר... אני לא רואה תגובות של גברים פה.. שקשה להם, שמישהי שחקה בהם .. שהם מחכים לטלפון ממנה.. מאמינה שלהם יש בדיוק אותם רגשות אבל מתמודדים עם זה יותר קל??... האם אנחנו חיות יותר בעבר, מחפשות את האביר שיבוא ויגיד כמה הוא אוהב, רוצה, מתגעגע...
אנחנו "אוכלות" לעצמנו את הראש בלמה? איך? ומתי?.
שתבינו אני מזדהה עם כל אחת פה ועוברת בדיוק כמוכן. גם מתמודדת עם ההוא שלי שמשחק בי יום כן שבוע לא .. וכל יום אבל כל יום אמרת זהו! דיי!
ואז הוא אומר אני מתגעגע .. ואני ישר מתקפלת סולחת וחוזרת אליו... והשבוע אני בשבוע שלא פתאום נעלם ..
סתם מחשובות של יום כזה...

[חגיתא*]

לא בטוח שלגברים יותר קל מנשים... הם פשוט פחות אוהבים לדבר על זה... ככה נראה לי..
בעצם... מה אני יודעת...אני לא מבינה כלום בנושא הזה. רק שזה כואב ומוזר ונורא לא פיירי... /-:

[פלוני_אלמונית*]

לכולנו, לכל מי שכואב לו הלב. העולם לא הוגן אבל נהיה בסדר. כל יום כואב, אולי מחר יכאב פחות.

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מחזיקה את עצמי מלהתקשר אליו. כל יום זה מדגדג לי באצבעות.
רק רוצה לשמוע את הקול שלו אבל יודעת שאני סתם מתעללת בעצמי הרי הוא לא יגיב. לכלום.
מרגישה שעשיתי את כל השגיאות האפשריות ושום דבר לא מנחם אותי...
אני קוראת פה על מקרים שדי דומים לשלי וחלק מכן כתבתן שיום אחד הבחור יצר קשר. ואני? אוויר מבחינתו
הפסדתי והובסתי. מותשת.
איך הוא יכול להיות כל כך חסר רגישות??? אפילו כשרק סימסתי לו , בעבר, מה נשמע הוא לא טרח לענות. וכשאני נתקלת בו הוא מפנה את הגב.

[פלוני_אלמונית*]

_לא בטוח שלגברים יותר קל מנשים... הם פשוט פחות אוהבים לדבר על זה... ככה נראה לי..
בעצם... מה אני יודעת...אני לא מבינה כלום בנושא הזה. רק שזה כואב ומוזר ונורא לא פיירי..._

אם כואב להם, שיפתחו איך שוכחים מישהי (וכמובן דפים לגייז - איך שוכחים מישהו כשאתה מישהו וכו' וכו')

[פלוני_אלמונית*]

יש פה גברים בדף שמנסים לשכוח מישהי. וגם מצליחים. גלגלי קצת למעלה.
<ואני לא גבר. וגם לא מנסה לשכוח אלא לזכור>

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מרגישה שאני כלום.
רע לי בגללו ואני לא מצליחה להתרכז בשום דבר!
מסתובבת עם חיוך ומרוסקת מבפנים...
זה צורב לי את הלב . לא מצליחה לחיות ככה... זה הדבר הכי נורא שיש!

[חגיתא*]

אולי זה איתות משמיים שמסמן לנו משהו, כדי שנלמד על בשרנו מה קורה כשמישהו לא מכבד אותנו, בכוונה אני כותבת מכבד ולא אוהב כי חסר לי ממנו בעיקר איזשהו כבוד בסיסי, בקשת סליחה, שיחה כנה עם איחולים להצלחה בהמשך.. או משהו כזה. אבל ההתנהגות שלו לא נותנת לי להמשיך הלאה, ועל זה אני כועסת. למה לך להחזיק בי כשאינך מעוניין בי? או אפילו כעס יותר גדול שמופנה לשמיים : למה נפגשנו בכלל?

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חגיתא,
אחרי לילה של דמעות קמתי והנה אני קוראת את מה שכתבת וזה בדיוק מה שאני מרגישה
יש בי כעס גדול כלפיו בגלל שהוא למרות שהודיע שהוא תפוס באותה נשימה גם הבטיח הבטחות ולא קיים
סתם גרם לי לקוות ושיחק ברגשותיי ועכשיו מתעלם... ועוד יותר להפגע...
הלוואי ויכולתי לדבר איתו שיחה כנה כדי להרגיע את הנשמה הפצועה שלי
אולי אני רגישה מדי אבל אני לעולם לא אתייחס ככה לאף אחד.

[מאוהבת*]

ניקי-
גם שיחה כנה איתו לא תקדם. אם הוא מתעלם אז גם אחרי השיחה זה יקרה.
אני כבר הייתי בשלב הזה. התנתקנו לחודש אחרי שחזרנו לקשר ניהלנו שיחה כנה של שלוש שעות.
הוא אפילו בכה, לא יצא לי לראות גברים במצב כזה לפניי.
ומה???
אחרי שבוע בדיוק הכל חזר לקדמותו.
משחקים, התעלמויות ו...ו...ו...
לפני חודשיים גם היתה לנו שיחה כנה, בא אפילו הבטחנו אחד לשני שנהיה בקשר, אפילו ברמה של הודעה ליום, אבל נהיה ואיפה אני היום?
מעל חודשיים כבר בלי קשר.
פעם חשבתי שאם אני יפרוק וגם הוא יפרוק את מה שיש על הלב אז יהיה שינוי, אבל זה לא ככה אין שינוי.

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למאוהבת,
אני יודעת שהוא לא רוצה שום קשר איתי אבל בכל זאת, אני פשוט מרגישה שיש לי בלוק ענק בלב ואני רק רוצה שיתן לי הזדמנות להגיד כל מה שאני מרגישה , לפרוק הכל (שיחה רצינית כי בפעם הקודמת כשאמרתי זה היה קטסטרופה) שיבין שהוא פגע בי.
כדי שאני אצליח לנשום ולתפקד נורמלי.... ההתעלמות שלו רק סוגרת ומעיקה עליי והוא כנראה חושב שזה "עוזר לי להמשיך הלאה" שהוא לא מתייחס.

[מאוהבת*]

ניקי-
מה הכוונה התעלמות? את יוצרת איתו קשר והוא מסנן? או שהכוונה שאת ממתינה ליוזמה ממנו ולא יוצרת קשר בעצמך?

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למאוהבת ,
כשניסיתי ליצור איתו קשר וממש לא העקתי ולא הטרדתי (סימסתי בחגים ברכת חג נימוסית) והוא סינן והתעלם ואז ניסיתי להתקשר שוב ולא ענה תירץ לי תירוצים הזויים והתחמק , עד שיום אחד הוא ענה וביקש שלא אצור קשר וטען שהוא לא יודע איך להתייחס לוידוי שלי. [אולי תהיה רגיש??? שפכתי את ליבי...]
ולא יצרתי קשר. כיבדתי.
וכיום, לפעמים קורה שאני רואה אותו במקומות שונים, במקרה, והוא פשוט מסובב את הראש ומפנה את הגב ולא טורח להגיד שלום.

[חגיתא*]

ניקי, חשבת לכתוב לו מכתב? אפילו בלי לצפות לתגובה רק כדי להוציא את הרעל מתוכך פשוט לשפוך הכל על הדף ולתת לו. יותר בשביל עצמך. אולי זה יעזור לך לעשות עליו איקס ולהמשיך הלאה.

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לחגיתא,
כן, חשבתי על זה די הרבה למען האמת אבל אני יודעת שהוא יתעלם.
וגם קראתי כאן שבנות אחרות כבר ניסו זאת וזה לא עזר להן... ואני נשבעתי להפסיק להשפיל את עצמי בפניו.
ובגלל זה אני נאבקת כל יום לא להתפתות ולא ליצור קשר.

[פלוני_אלמונית*]

ניקי

סליחה על השאלה .. וזה לא בא ממקום לפגוע.
אני קוראת את ההתכתבויות שלך ולא מבינה משהו, אמרת שהוא נשוי, לא נראה לך שאת צריכה לשחרר אותו.....הוא עבר שלב וסטטוס.
לפי מה שאת כותבת זאת אהבה חד צדדית, לא היה רגש מצידו אף פעם, אז למה את מצפה ממנו לסימן כל שהוא.
האם היה פעם ניסיון להתחיל משהו מהכיוון שלו?

אני מצטערת עם זה פוגע...

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לפלוני אלמונית,
לא נפגעתי מהשאלה, אני אנסה להסביר :
מיליון שנה (בכוונה כותבת ככה כדי לא להסגיר גילאים) אבל בקיצור, שנים שהוא לא התחתן וגם כשפניתי אליו הוא עוד לא היה נשוי
והעזתי אחרי כל השנים להוציא מהלב, והוא אמר שהוא תפוס ויחד עם זאת הוא גם הבטיח לי הבטחות שמתישהו נפגש והוא יבוא... סתם סתם שיחק בי ובתקוות שלי
ואני מצידי אחרי זה כאמור התקשרתי והתעניינתי מה איתו ושלחתי ברכת חג וזה מסתבר לא בא לו טוב והוא סינן והתעלם עד שאמר לי שהוא מעדיף שלא אצור קשר.
מה שכואב לי ששנייה אחרי שאמרתי לו הוא ממהר פתאום להתחתן ... וזה אחרי שמקורבים מסביבו אמרו לי שהוא 'לוקח את הזמן'...

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

המשך:
אני רק מצפה ממנו שיכבד אותי בתור בן אדם. שיקשיב ושיענה. זה הכל. שלא יתעלם ויתן לי להרגיש שאני לא שווה שום יחס .

[sens*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום ניקי מזדהה איתך ממה שרשמת עם הכאב וההתעלמות.הייתי ב'קשר' עם נשוי ששיקר לי ואז היה מתעלם, מתרחק נעלם ופתאום out of the blue נזכר בי שהיה צריך משהו
תנתקי כל קשר איתו מחקי חסמי אפילו..אל תצרי קשר תתנתקי ממנו באופן טוטאלי , מוחלט..זה מה שאני עושה בתקווה שבאמת הזמן ישכיח ויעשה את שלו

[פלוני_אלמונית*]

ניקי

את צודקת בכל... אבל מאחר והוא כבר נשוי ואני מאמינה שהוא מנסה להקים משפחה, זה לא משנה מה היה בעבר (לפחות לו. לך בטוח שזה כן משנה)
חוקי המשחק בסטטוס שלו משתנים.
תהיי חזקה , תמשיכי הלאה תפתחי את הלב לאהבה חדשה

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לפלוני אלמונית,
אני מנסה אבל כבר אין לי כוחות
אני רק אגיד שבני משפחתו כל הזמן בשטח כל הזמן, בטווח ראייה וגם הוא, מן הסתם, ובנוסף אני בקשר עם
כמה מהם בעניני עבודה.
ממעטת לצאת כדי לא להתקל בו במקרה... לא עומדת בהתעלמות הזו.

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לפי התיאורים שלך זה קשה.. שולחת לך חיבוק לחיזוק
שבת שלום

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה

[חגיתא*]

זה באמת משנה את התמונה אם הוא נשוי... הוא עשה את הבחירה שלו. ואם כל הכאב שבדבר את צריכה להשלים עם זה. זה היה עוזר לי אם ה"אהוב" שלי היה מתחתן עם אחרת... זה קו אדום מבחינתי. ובטח שלא לשלוח לו מכתב וכו', לא קראתי את ההודעות הקודמות שהוא נשוי... בהצלחה שתפגשי בקרוב את האיש שלך

[חגיתא*]

ובשביל התרגיל: תוכלי לפרט את הסיבות שאת אוהבת אותו, למה דווקא הו? א מה מיוחד דווקא בו? האם תוכלי להעביר את הרגש הזה למישהו אחר? האם היה ביניכם מגע? את יכולה לקבל מציאות כזאת שהדברים שהבטיח הוא לא מתכוון לקיים? שזה בא לו לא מתוך רוע, אלא מתוך בילבול אבל בסוף הוא החליט לנתק איתך קשר

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לחגיתא,
גם אני חשבתי שאם הוא יתחתן יהיה לי קל יותר וזה לא ככה... זה רק עוד יותר כואב...
הלוואי שהיו לי תשובות לשאלות האלה. יש לי מועקה שלא עוזבת אותי.
אני יודעת שהוא לא אדם רע, אבל ציפיתי ממנו לטיפת יחס אנושי וכבוד גם אם הוא מבולבל. להפנות עורף ולסנן זה הדבר הכי כואב שאפשר לעשות.

[אישה_במסע*]

עד שאמר לי שהוא מעדיף שלא אצור קשר
אבל ציפיתי ממנו לטיפת יחס אנושי וכבוד גם אם הוא מבולבל. להפנות עורף ולסנן זה הדבר הכי כואב שאפשר לעשות.

לדעתי ההתנהגות שלו היא התנהגות ראויה. אומנם היה עדיף שהוא יגיד ישר ולא יסנן - בעיני, אולם יש הרואים הרמזים עדיפים ופחות פוגעים מישירות.
ואני חושבת שבתור אדם תפוס, שיודע שמישהי מעוניינת בו, "להפנות עורף ולסנן" זו ההתנהגות הנכונה והמכבדת. זה יחס אנושי, ולשמור איתך על קשר כשהוא יודע שאת מאוהבת בו זו אכזריות לא נחוצה, ובנוסף לכך יחס לא ראוי כלפי בת הזוג שלו.
כך שאני ממש לא מסכימה איתך לגבי הדבר הכי כואב שאפשר לעשות

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לאישה במסע,
אני חושבת שזו פחדנות מצידו להתנהג ככה.
להתייחס למישהו כאילו הוא לא ראוי לשום יחס, לא לענות על ברכת חג זו גסות ולא משנה מה קרה בין האנשים.
להפנות עורף ולהסתובב זה מעשה שלא עושים. וכן, זו ההרגשה הכי קשה שיש ואני לא מאחלת לך ולא לאף אחד אחר להרגיש ככה ...
רק מי שחווה את זה יבין.

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אבל עזבי מה אני כבר מבינה?
אני רק אחת שנשבר לה הלב...
חשבתי שפה אפשר לפרוק ושפעם אחת יבינו אותי ולא יגידו לי שהוא היה בסדר באופן שבו הוא התנהג כלפיי...
כי מה חשוב פה הרגשות שלי? מי אני בכלל? בואי תדרכי לי על הראש וזהו. הרי הרבה יותר חשוב היחס כלפי בת הזוג שלו...

[פלוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מבינה אותך לגמרי ניקי הייתי בסיטואציה דומה
עדיף תמיד כנות, ישירות ולא ישחק משחקים של נעלם.וסינון זה אחד הדברים הפוגעים, התעלמות...
אצלי זה היה מצב שהוא היה מסנן,נעלם לא מגיב. ופתאום היה יוצר קשר.
תהי חזקה

[חגיתא*]

אני מזדהה איתך ניקי, וגם מסכימה מאוד עם מה שכתבו לך, זה מעניין, איך דווקא בגלל הפגיעה משהו בנפש נקשר יותר חזק לפוגע, כאילו לא מוכן לקבל את הדין ורוצה לשנות את סוף הסיפור, מתעקש על סוף טוב. כי זה צורם מדי. זה לא הגיוני, מוכרח להיות הסבר מתקבל על הדעת... וזה מטריד אותך יום אחרי יום, לא עוזב. ואז אצלך מתפרש כאילו זה משהו מאוד מיוחד ביניכם. כי לא חווית כזו חוויה חזקה עם אף אחד אחר... והתקווה וה המתנה לשינוי בתחושה לא עובר... רק עוברים להם הימים שכאילו מוכיחים שיש כאן משהו. אבל כדאי לשחרר ,להתבגר, להבין שא גדות שסיפרו לנו בילדות נו זה סתם אגדות. והמציאות היא אחרת, לא תמיד מקבלים מה שרוצים. אבל צריך בכל מקרה לשמוח ולהאמין שהכל לטובה ובסוף גם האביר שלך יגיע... כי לפעמים החיים הם כן כמו באגדות אבל רק לפעמים...

[מאוהבת*]

ניקי-
אני לא אשפוט אף אחד בסיפור שלך ולא אגיד מי בסדר ומי לא.
מה שכן יקירתי אל תחשבי שאם הוא היה מדבר איתך ופותח לך את הלב שלו היה לך יותר קל.
הקשר שלי אומנם היה עם נשוי(אגב זה סיפור של רוב האנשים פה) תודה לאל לא הגענו לאינטימיות (מיטה),
אבל תאמיני לי כואב לא פחות כשבן אדם כן פרק וכן אמר שאוהב אותך, במקרה שלי הוא שיתף אותי שמרגיש כלפיי כבר מעל 10 שנים.
היו בנינו שיחות כנות, אבל עדיין נפגעתי מאד כי לשנינו יש איסורי מצפון מאוד מאוד חזקים כלפי בני זוג שלנו (ועוד כולנו חברים).
אז המלצה שלי אליך יקירתי אל תתמקדי בזה שאת פגועה, פשוט תמשיכי עם החיים.
זה לא קל, גם אני עוברת את זה כבר 5 חודשים שמתוכם חודשיים אחרונים אין לנו קשר בכלל,
תזכרי רק דבר אחד הבעיה כאן זה לא שאת פגועה אלא שיש לך רגשות כלפיו, כי גם אם הייתם מדברים על הנושא ופותחים את הלב אחד לשני,
המציאות עדיין קיימת והוא לא פנוי.מה שאני רוצה להגיד שהיית יוצאת פגועה בכל מצב מהסיפור הזה.
אני עוברת את זה ממש עכשיו, אז מ ששנינו אוהבים???!!! לאן זה קידם אותי? שום מקום כי שנינו לא פנויים.

[חדשה*]

הי
לא הייתי כאן כמה שבועות וקוראת את מה שניקי כותבת כואב לי עליך מאד חיבוק גדול אבל את חייבת לצאת מי זה. לא מגיע לך כזה יחס, גם אם לא מתאים לו קשר שיהיה גבר וידבר ולא יחס משפיל כזה. בשבילך תנתקי מגע או כל קשר אחר, אחרת את תהיה בסיפור הזה עוד שנים ,לדעתי כדי לך לנסות טיפול רגישי, זה עוזר להבין איפה את בכל הסיפור הזה ולמה את מרגישה אליו כאלה רגשות ,אני בטיפול כזה בגלל סיפור שונה קצת שנינו נשואים ושנינו מאוהבים אבל כמו שמאוהבת כותבת זה לא מביא לשום מקום הוא כל פעם מגיע ואז נעלם לחודש ושוב חוזר

מאוהבת הסיפור שלנו כל כך דומה ..זה הזוי ..השבוע נפגשנו באקראי זה קורה מלא (עובדים ביחד) וכמובן שהוא אמר שהוא מאוהב ו.................ואני זאת שנעלמת ...חרטה הוא זה שלא יוצר קשר אחרי שסיכמנו שיתקשר אבל אני כבר לא שם. פעם שיחות כאלה היו מחרפנות אותי שבוע הפעם זה עבר לי די מהר מבינה שהוא משחק אני עדין לא בשלב להיגד לו שלא יצור קשר מקווה שבהמשך יהיה לי את הכוחות, זה מתיש אבל חושבת שאנחנו בדרך הנכונה.
מאוהבת תהיה חזקה חיבוק גדול בהצלחה

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה לכן בנות (פלוני , חגיתא , מאוהבת וחדשה) על ההבנה שאף אחד לא ראוי ליחס כזה מזלזל.
אני מותשת ופגועה. כן המילים האלו מתארות היטב את המצב שלי.
אני מפחדת לצאת מהבית כי אני לא רוצה להתקל בו , אני לא אעמוד בהתעלמות נוספת.
כמה הלב שלי יכול לספוג??? ממש כואב לי. ממש אבל. כואב פיזית! יש לי קשיי נשימה והדמעות זולגות.
איך הוא אפילו לא ניסה לשמוע, לא רצה לראות אותי בכלל... נותן לי להרגיש הכי קטנה ולא שווה... ואחרי כל זה אני צריכה לחיות ולנשום.
לא מסוגלת לתפקד. בסוף אני אמות משברון לב

[לב*]

חס וחלילה ניקי יקרה, את עוד תראי, יהיה בסדר.
לב שבור הוא לב שלם.

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הורג אותי שהוא אפילו לא טרח להקשיב ולנסות להבין את המקום שממנו אני באה ולהקשיב לי... רק להדוף אותי ולסנן ומיד להתחתן .
אנחנו לא שני זרים. זה מה שעוד יותר פוגע, אנחנו מכירים מהעבר למרות שאף פעם לא היה בננו קשר.
גם אם לא באתי לו בטוב גם אם הפלתי עליו את הוידוי , תן לי אפשרות לבטא את עצמי אל תחסום ממני כל גישה אליך. אל תתגונן כל כך ואל תסנן.... בסך הכל אמרתי שאני אוהבת...

[מאוהבת*]

חדשה-
יקירתי טוב לשמוע ממך.
טוב לשמוע שאת כבר מתקדמת.
זאת בעיה שעובדים יחד, המזל שלי שאני כמעט ולא נתקלת בו וגם כשכן זה בסביבה של משפחה וחברים, אז אין מצב שיגש. זה באמת המזל שלי בסיפור.
אתמול הוא שוב עשה לי משחקי ואטס אפ הקליד ולא שלך כל הבוקר. אני כבר לא מתרגשת ולא מתייחסת.
כואב לי, אבל לא כמו פעם כמו לסחוב אלרגיה
המון כוחות לנו, יום אחד זה יעבור.

[אמא_לשלושה*]

לא הייתי מצליחה לעבור את ארבעת הימים האחרונים בלי הדף הזה. אני נשואה ( ממש לא באושר) , בחודשיים האחרונים מנהלת קשר למזלי שלא חצה הרבה קווים אדומים אבל לגמרי השתלט לי על החיים על המחשבה על הזמן. לא תפקדתי בכלל כל היום רק בדקתי לפי הפעילות שלו בפייסבוק מתי הוא זמין מתי אפשר לכתוב לו. מיותר לציין שגם הוא נשוי ואב לילדים... ארבעה ימים לא היינו בקשר, מאתמול כבר לא חברה שלו בפייסבוק. סוג של הקלה כבר לא יודעת מתי ער, ישן, יוצא לעבודה, בעבודה, חוזר הבייתה. מאוד מאוד עזרו לי העצות של עירית לוי שמתחברות לי לטיפול טתא הילינג שעשיתי כדי לעזור לי לסיים את הקשר הזה. מקווה כל כך להיות חזקה לא לחזור להיות אתו בקשר ואולי אפילו לנסות להציל משהו מנישואי הכושלים...

[אמא_לשלושה*]

זה לא יאומן כמה מקרים דומים כמעט זהים יש כאן בדף יש לי הזדהות כמעט מלאה עם כל כך הרבה נשים. ובכל זאת אין שום לגיטימציה למצבים אלו אף אחד לא מדבר על זה שזה קורה כל הזמן ..... הייתי משתגעת באמת אם לא היו לי לפחות שני חברים שהחלטתי שאני משתפת בהכל!

[מאוהבת*]

אמא לשלושה -
שמחה שהדף עוזר לך.
אצלך עוד הכל מאוד טרי יחסית, אני נזכרת בתקופה שהייתי חודשיים בקשר הזה. מה שאני עברתי כל יום הוה כמו נצח בלעדיו.
אבל אני רוצה דווקא לרשום לך על הצד השני של המטבע.
היום אני חמישה חודשים בזה ורוב המסככנות שלי מכל הקשר הזה, שבזכותו למדתי להבין יותר טוב את בעלי. בחמישה חודשים האלה עזבתי את הבית כמה פעמים. פעם אחת ל 4 ימים, ראיתי את בעלי באור הכי לא טובה שיש חשבתי שהנישואין כושלים ואני לא מאושרת. דווקא הקשר הזה גרם לי להבין עד כמה הנישואין שלי יקרים לי והילדים שלי.
קשה לי להאמין שהיית מביאה שלושה ילדים אם הכל היה רע כל כך בבית.
בחמישה חודשים האלה ירדתי 10 קילו והיום אני שלמה עם הגוף שלי. אני אומרת לבחור ולקשר הזה תודה על זה שבזכותו אני אוהבת את המראה שלי.
תנסי לא לחצות את הקו האדום איתו, אומנם גם לא חציתי וקשה לי להגיד מה מרגישים אחרי, אבל נאטה לי זה הרבה יותר קשה עם היתה אינטימיות.
4 ימים בלעדיו זה עדיין כלום, שלי היה נעלם לשבוע ופעם אחד לחודש, אבל חזרנו לקשר שוב.
בשורה תחתונה תנסי לראות את הטוב שבדבר. המון כוחות!!!

[אמא_לשלושה*]

איזו הקלה שיש עם מי לדבר ונמצא באותו מצב...בינתיים לא מצליחה לראות איך זה משפר את המצב בבית חוץ מזה שזה החזיר את הסקס לחיי הנישואים. ההפסקה בקשר כרגע התרחשה אחרי שהוא הרגיז אותי וזה מה שנתן לי את הכח לא לענות לו ולא לכתוב ובטוב ליבו הוא גם הפסיק. מהרגע הראשון כל הזמן כשהיו לי ספקות והשגות לגבי הקשר אמר שיעזוב אותי לנפשי רק שאני לא רציתי שיעזוב. אני יודעת שבכל יום אני יכולה לפגוש אותו במקרה באזור ויש לנו חברים משותפים. כל כך מקווה להיות חזקה ולהתמיד לא לכתוב לו ומצד שני כל כך מתגעגעת. לא התנשקנו ולא שכבנו והידיעה שזה בטוח היה מדהים בניגוד למה שקורה בבית קורעת אותי. לפחות הפסקתי לפנטז כל הזמן על איך ואיפה נפגש ומה נעשה. ולתכנן את כל מה שאני עושה מהלבוש בבוקר ועד הפוסטים בפייסבוק בהקשר שלו.

[מאוהבת*]

אמא לשלושה -
את בדרך הנכונה, גם אצלי השיפור עם בעלי התחיל מהמיטה, שלב הבא היה להבין שיש לצידי בן אדם שלא יקום ביום בהיר אחד ולא יעזוב כמו ״האהוב״ החדש. גם שלי היה אומר לי שאם אני לא מסוגלת יותר אז כדאי להפסיק. מצד אחד הייתי מסכימה (היו כמה נסיונות כאלה להיפרד) מצד שני היה לי קשה לשחרר אותו. כל הזמן הייתי מסתובבת עם מחשבה איך כל כך בקלות הוא מוותר עליי ואומר לי שמה שיעשה לי טוב יהיה טוב גם לו הכוונה להיתנתק לגמרה. היום אני כבר לא שם והוא לא מרכז חיי יותר. נכון יש ימים נורא נורא קשים, אבל זה עובר.
לשלי תודה לאל אין פייסבוק, אבל ואטס אפ כן והכל מתרחש שם. הוא מקליד הודעות בכאילו ולא שולח, לפעמים שאנחנו רואים ששנינו מחוברים הוא בכוונה לא יוצא. הוא מחליף תמונות פרופיל, יום אחד הגענו למצב שהוא התחיל לשים תמונות שקשורות למקומות בהן היינו. לא קל. פעם הייתי נשברת וכותבת לו כי אני שונאת משחקים. היום אני כבר לא שם ומה שהוא לא יעשה, הוא לא יקבל ממני הודעת ואטס אפ. גם אני נהייתי יותר קפדנית ומשקיעה בלבוש, כי פעם כמעט כל יום הוא היה מגיע אליי לעבודה לצהריים או קפ ה של בוקר. אני המשכתי להקפיד על לבוש פמרות שכבר חודשיים הוא לא מגיע, אבל זה עושה לי הרגשה טוב. אז אל תוותרי על זה תמשיכי להשקיע. בהצלחה!!!

[אמא_לשלושה*]

המון המון תודה על התמיכה, זה ממש נותן כח ואמונה שאצליח לוותר עליו. מאוהבת חיסמי אותו בוואטסאפ ויהיה לך שקט נפשי. אני ממש מרגישה בריאות נפשית מאז שאין לי עליו שום מידע. לא חסמתי אותו (עדין) בוואטאפ בפייסבוק כנראה שמאמינה שנצליח מתישהו בעתיד כלשהו להיות חברים אפלטונים...

[חגיתא*]

חברים אפלטונים ם???לא נראה לי...

[אמא_לשלושה*]

חגיתא את צודקת כל כך... לפעמים צריך שמישהו מבחוץ ישים לך את זה מול הפרצוף...שבוע קל...

[א''ש*]

אמא לשלושה
מזדהה איתך בסיפור אבל לגבי יחסים אפלטוניים זה לא עובד שיש רגש.
גם אני במצב שלך אבל אני עדין לא מצליחה שחרר אותו (ווצאפ, פייסבוק כל הזמן) למרות שאנחנו לא בקשר כבר שבועיים, נעלם בלי להסביר או להגיב.
אנחנו חצינו קווים אדומים וזה רק מוסיף לכאב. אני חלשה בכל מה שקשור אליו ובחיים הפרטים שלי אני אדם חזק. מוזר לא?

מאוהבת
איך עשית את הניתוק הזה - מחכה כבר להיות בשלב שלך.

[מאוהבת*]

א"ש-
הכל עניין של זמן, צריך סבלנות ורצון. אין תרופות פלא בסיפור הזה.
אני עדיין כל כך חזק בסיפור, אבל למדתי לחיות עם זה.
פעם כשלא שמעתי ממנו יום הרגשתי שאני נחנקת, הייתי נוסעת באוטו ומרגישה שלא מצליחה לנשום.
צריך להיות חזקות יקירה.
זה לא קל, הייתי אומרת אפילו שזה אחד הדברים הקשים שקראו לי בחיים.
מעולם לא חשבתי שככה אני יפול ועוד עם נשוי ועוד עם חבר טוב של המשפחה שלנו.
מצד שני החלטתי שבמקום לכעוס עליו או לחשוב שאני נפלתי אני אנסה לראות את הטוב שהקשר הזה עשה לי,
הרי זה רגש שנוצר ולא ניתן לשלוט בזה, אנשים כל כך שופטים לרעה כאשר אדם נשוי ויש לו מאהבת או אפילו שנהם נישואים.
כשהתחלתי לחשוב על זה, אמרתי לעצמי במה זה שונה ומכל התאהבות אחרת של שני אנשים פנויים???!!! נכון זה לא מקובל בחברה שלנו, אבל זה רגשות של אנשים שאין עליהם שליטה. יכול להיות שזה עוד דבר שעוזר לי להיתמודד, היום אני לא חושבת שאני עושה משהו רע, אני רק אומרת לעצמי שטוב שסיימנו ולא הרסנו שני בתים.
מה שאני רוצה להגיד לך תראי את הצד הטוב שבסיפור.
תמצאי דברים בקשר שכן עשו לך טוב. תסלחי לו אם את כועסת.
ממש תגידי כל יום, שאת סולחת לו ומאחלת לו אושר ומודע לו על כל הטוב שהקשר הזה עשה לך.
תשקיעי בעצמך וכל מה שסביבך, אל תוותרי ואל תזניחי, גם כשלא בא לך תקומי ותעשי בכוח.
מאחלת לנו את כל הכוחות שבעולם להתמודד ולסיים עם הסיפור.

[אמא_לשלושה*]

א"ש את לא מאמינה איזו הקלה לא לראות אותו בפייסבוק הוא היה מופיע לי במסנגר כל הזמן ראשון ברשימה. איזה סבל נורא זה היה לראות בסופש שהוא מחובר לדעת שאי אפשר לכתוב לו או לראות ב3:00 שהוא מחובר לחשוב למה. לשמחתי עכשיו שאנחנו לא חברים בפייסבוק גם כשאני רוצה לא רואה שום דבר שהוא מפרסם וזו כזו הקלה. טפול טתא הילינג שעשיתי עזר לי לראות יותר טוב את הנזק שיכולתי לגרום ולהבין שכל הדברים הטובים שקרו לי כמו שמאוהבת מספרת שקרו לה כמו לרדת במשקל ולהשקיע בעצמי או מיניות שלי שהתעוררה לא קשורים אליו ולא קשורים לאף אחד חיצוני ונמצאים אצלי בפנים. מנסה לשפר את היחסים בבית, לא פשוט בכלל. הכי רוצה פשוט לשכב במיטה כל היום ולבכות על האהבה שלי שנגמרה אתן נותנות לי כח ואמונה וגם כשמדגדג לי כל כך ליצור קשר זה כל כך עוזר. יום ראשון עבורי הוא תמיד היום הכי קשה אחרי סופש שלם עם המשפחה ואחרי שגם כשהיינו בקשר השתדלנו לא בסופש ורק הייתי מחכה שכבר יגיע לעבודה ביום ראשון. שבוע טוב לכולם

[אמא_לשלושה*]

אוי חיבוק גדול. הוא לא שווה את זה. והאמת זה לא ממש משנה למה לא הייתם בקשר. נצלי את ההפוגה בקשר להבין שלא יכול לצאת מזה שום דבר טוב רק נזק לכולם. מגיע לך משהו אמיתי ונקי.

[מאוהבת*]

א"ש-
כמו שכתבו לי פה פעם כשגם אני הרגשתי שנפלתי ונפגשתי עם "האחר" שלי אחרי שהתנתקנו, זו לא נפילה זו חלק מהדרך. תראי את הטוב שבדבר, גם כשנופלים עדיין אפשר לקום ולהמשיך.

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני קמתי הבוקר קצת יותר מחוזקת , אחרי שבשבת הוצאתי את כל העצבים והכאב על ניקיונות הבית.... הנה עוד משהו חיובי: הבית מבריק
והיה לי יום מוצלח בעבודה עד עכשיו, למרות שאני עדיין זוללת שטויות כדי להשקיט....
אני חושבת שזה ממש נכון לגבי חסימה, פשוט למחוק ולחסום את הפייסבוק , ובטלפון כשעשיתי את זה הרגשתי שעשיתי צעד חשוב (למרות שהיו פעמים שנשברתי והסרת חסימה)
שיהיה לכולנו יום טוב ותהיו חזקות!

[אמא_לשלושה*]

אוףףףףף האצבעות ממש מדגדגות לי... לשלוח לו הודעה.....

[מאוהבת*]

אמא לשלושה
תקראי את כל מה שרשמת פה אחורה אולי זה יחזק אותך

[אמא_לשלושה*]

מאוהבת , אני טובה בלייעץ לאחרים... בעצמי אני מרגישה בת 16 טיפשה..

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אמא לשלושה
מבינה אותך הדחף הזה להתקשר , לשלוח הודעה זה לא נשלט, חזק מאיתנו . ראית היום נשברתי ועשיתי את זה ואני מרגישה ממש רע וכעסתי על עצמי כמו שהגדרת טיפשה בת 16 והרי באותו הסטטוס שלך.. תחשבי לפני שאת שולחת... אלא אם כן זה יוביל למשהו טוב , האם זה שווה את זה (אצלי בחלק מהימים זה היה שווה, מדהים, סוער) אבל עכשיו הוא בתקופה של נעלם וזה קשה.
תחושת החרטה וההרגשה של אחרי , שהוא מנפנף והמשחקים המלווים יחד עם זאת היא תחושה נוראית....
רק את יודעת מה תוביל ההודעה תחשבי טוב
בהצלחה

[מאוהבת*]

א״ש
אגב הוא חזר אליך מאוחר יותר כפי שהבטיח???
אמא לשלושה -
את חזקה גם בשליטה על עצמך.פשוט הכל עוד מאוד מאוד טרי וכל מה שאת מרגישה זה בסדר בשלב הזה. גם אני עברתי את זה אם תקראי אחורה.

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
לא! ידעתי שהוא לא יחזור .

[מאוהבת*]

א״ש
אז תקחי לך את זה בתור דוגמא ושיעור, ושהמקרה הזה יחזק אותך ויתן לך כוחות חדשים. היה לי כזה מקרה עם שלי גם, אבל הוא כלל לא ענה לי. חזר אליי רק למחורת או לקראת הערב, כבר לא זוכרת. בגלל שאני בקשר עם אישתו (בזמנו הייתי היום התרחקתי גם ממנה כי הוא קורא ואטס אפים שאני שולחת לה ומתערב) אז באותו יום היא אמרה לי שהוא לידה או משהו. אז הוא לא היה עסוק פשוט סינן. אז מקרה הזה היה לי שיעור לחיים. לא משפילה את עצמי! נקודה

[אמא_לשלושה*]

א"ש , שאלה קשה אם זה יוביל למשהו טוב. הוא בן אדם מאוד טוב ,רגיש ,מבין, מכיל. הוא בכלל לא משחק משחקים ואומר באופן מוצהר שרוצה אותי במקביל לחיים שמנהל בבית. אני יודעת שאם נחזור להיות בקשר זה יהיה כיף ומסעיר ובטוחה שיהיה טוב גם אם נתקדם יותר. העניין שזה מן הסתם לא הולך לשום מקום,זה קשר שאין לו לא מקום ולא זמן ולא סיכוי. אין שום סיכוי שזה יוכל להמשיך להשתלט לי על החיים במקום לעבוד לישון ולהיות עם הילדים. א"ש מבואסת בשבילך.... XOX

[פלוני_אלמונית*]

זו חגיתא ממחשב אחר,
בנות, הצילו !!! מי יכולה להיות פסיכולוגית שלי לרגע? אני יודעת שהמקרה שלי הוא שונה מרוב המקרים פה בדף שמדובר בנשואים לאחרים, אנחנו לא נשואים וגם אולי יותר מבוגרים מהממוצא פה (סביבות גי 40) אז כביכול אין מה להפסיד ... אבל א-י-ן ל-י כ-ח!!!!! זה ש-נ-י-ם הסיפור הזה, ועכשיו הוא שוב שולח לי הודעות ואני לא יודעת מה לעשות. זה כמו כדור שלג שחוזר על עצמו.
אספר קצת מההתחלה: זה התחיל כמו כל קשר טוב ויפה וידידותי ובהמשך התוודנו שיש לנו רגשות אחד כלפי השני... ואז הוא אמר שהוא לא רוצה והתנתק הקשר... אז זה עוד היה בסדר והגיוני למרות שבתוך תוכי ידעתי שאנחנו שייכים אחד לשני וששום דבר לא ינתק את האהבה בינינו (למרות שלא היינו ביחד ולא היה מגע בכלל!!!) ולאחר שנה בערך שאני עם חבר אחר הוא מתקשר ואומר שאוהב אתי וזה לא יעבור לו אף פעם וכו וכו... אז אני מתרגשת ונפרדת מהחבר כדי להיות איתו... ולאחר חודש בערך הוא שובר את ליבי ושוב בורח... ככה במשך שנים! והנה עכשיו לא היינו בקשר יותר משנה (לפני כשנה וחצי ממש כבר קבענו עם אולם לחתונה והוא נפגש עם הורי אבל בסוף ברח... ) וכל פעם אני בטוחה שהפעם הוא התאפס על עצמו ולא יעיז לשבור את ליבי בפעם המיליון, עברנו כל כך הרבה. וממש כל פעם אני בהלם מהטימטום והנאיביות שלי כשאני מסכימה לענות ונסחפת עם ההרגשה הזאת ולבסוף זה נגמר בכאב לב. ונשבעתי לעצמי - לא עוד! אבל... כל השנים אני לא הצלחתי לאהוב או לרצות מישהו אחר.ואני לא משתחררת מהתקווה שבסוף נהיה ביחד. ואני מאמינה שגם הוא מרגיש ככה , עובדה שהוא מתקשר (אני לא עונה לו, לא מעיזה,אבל מרגישה כמה שזה חי ומרעיד לי את כל הגוף)
אבל איך אדע שהפעם הוא רציני? מרגישה שזה כמו מחלה , אני נושאת את זה כל הזמן ומדי פעם זה מתפרץ. אני ניסיתי כל כך הרבה לפגוש אחרים שיצילו אותי מהסיוט הזה. אבל אף אחד לא מתקרב לקרסוליים של מה שאני מרגישה אליו.
בבקשה מי שיכולה לעזור לי, אודה מאוד.

[מאוהבת*]

חגיתא-
סיפור לא פשוט, אבל בהחלט יש דמיון לבין מה שאני עוברתי. אני לפחות מצאתי הצדקה לזה שהוא בורח ומשחק כי שני ו לא פנויים ועוד חברים עם משפחות.
אבל אצלך........
שנכם פנויים אז היכן הבעיה???
דיברת איתו על זה פעם? מה לעזאזל מפריעה לו להיות איתך? מה לא בסדר? איזה הסבר ניתן למצוא להתנהגות הזו? ועוד בגיל 40???
לא חס וחלילה לפגוע אני רק רוצה להבין בשביל לנסות לתת לך הסבר יקירה.

[חדשה*]

הי מאוהבת כיף לקרוא מה שאת כותבת ...כל כך נכון מתחברת לכל מילה שכתבת .....
אם לשלושה חיבוק ענק עדיף לך לעצור את זה כמה שיותר מוקדם ולא לפתח אשליות וציפיות את עוד בתחילת הדרך עדין הכל טרי אצלך זה לוקח זמן אבל הזמן עושה את שלו ......גם אם הנישואין שלך הם לא אושר גדול כמו שאת כותבת אז עדיף לטפל בבעיה ולא לברוח למקום שרק עושה רע יותר מטוב ..
א"ש כואב לי זה הרגשה נוראית.....אבל מה שלא הורג מכשל ...עברתי את זה ..היה מבטיח על שעה ספציפית ולא היה מתקשר הכי נכון זה ללמוד הלאה ..תכלס אם היה חשוב לו הוא היה מוצא את הזמן והמקום לחזור אבל......
צריך לקבל החלטה שלא מתאים לכן הקשר הזה ולעשות הכל כדי לא להיפגש לדבר וכו' כל מפגש דיבור רק מחזיר אחורה את הגלגל
הלוואי שיהיה לכולנו כח להתמודד ולהיות מי שאנחנו .....

[אמא_לשלושה*]

יואו איזו קבוצה מדהימה.... הייתי שמחה להיות חברה שלכן גם בחיים האמיתיים

[מאוהבת*]

בהחלט קבוצה מדהימה, אף אחד לא שופט את השני, אין ויכוחים ומריבות. הכל באהבה עם המון טוב לב.
אני בקבוצה של אמהות מבשלות ביחד בפייס ושם יכולות לריב על חתיכת ספגטי ולהגיע לרמות של קללות שלא שמעתי בחיי

[חדשה*]

הי חגיתא לדעתי כדי לך ללכת ליועץ מקצועי משהו כאן בעייתי ....ששתיכם פנויים ויכולים לממש את אהבה אבל כל פעם הוא בורח (רובנו כאן לא יכולות או לא רוצות לממש את אהבה) יש מצב שיש לו חרדה להתחייב לזמן ארוך או משהו שמפריע לו להתקדם איתך הלאה בחיים וזה תוקע אותך מילא היית מצליחה להתקדם אבל את תקועה כבר שנים ..וחבל ..החיים עוברים ואת קצת מפספסת ...לכי ליועץ לדעת מה את מחפשת בחיים זה יעזור לך להתקדם למשהו אמיתי וטוב בשבילך ...תחשבי על העתיד....קודם תעשי לעצמך סדר מה את רוצה מבן זוג לחיים ונראה לי שלא משהו כמהו שבורח ונעלם עוד לפני החתונה אחרי לא ניהיה יותר טוב ובטח לא שיש ילדים
בהצלחה חיבוק גדול את יכולה ומסוגלת ....

[חדשה*]

אחלה קבוצה ... יש משהו בקבוצה אנונמית שאין פחד לספר באמת מה כואב ומתי בלי פוזות ומשחקים ...

[מאוהבת*]

חדשה-
אהבתי שכתבת ״בלי פוזות ומשחקים״ בניגוד ל״אהובים״ שלנו שמתים על פוזות ומשחקים
שולחת לך חיבוק

[פלוני_אלמונית*]

היי, זו חגיתא בהחלט קבוצה מדהימה, מועדון הלבבות השבורים (-:
מאוהבת וחדשה, תודה, אנסה לענות, זה מאוד מורכב עם המון פרטים .... במשך השנים... אבל אנסה להתמקד,
דיברת איתו על זה פעם? מה לעזאזל מפריעה לו להיות איתך?
ברור שדיברנו על זה מלא וזה כמו שחדשה כותבת יש מצב שיש לו חרדה להתחייב גם לי, אבל אצלו זה ברמות מטורפות, איך אגדיר אותו... הוא לא אדם רגיל, יש לו כל מיני בעיות, חרדות חברתיות, פחדים למיניהם, אף פעם לא הייתה לו בת זוג!!! הוא קצת מוזר... והקטע הדפוק הוא שזה דווקא מה שמושך אותי אליו. אני רואה אותו כמו חשופית (שבלול ללא "בית") הוא כל כך רגיש שזה מדהים, הוא יחיד ומיוחד. אוף אני לא מאמינה שאני עדיין אוהבת אותו. בגלל הרגישות שלו הוא בורח תמיד, ואני לא יודעת יך לגרום לו להשאר )-: אוף, פלונטר,
לכי ליועץ לדעת מה את מחפשת_ הייתי מלא פעמים אצל יועצים כולם אומרים לי להמשיך הלאה , להכיר מישהו אחר, לא הצלחתי... אף אחד לא עזר לי...איך אפשר להסביר מה שגם אני בעצמי לא מבינה , ברור שאני לא רוצה _משהו כמהו שבורח ונעלם עוד לפני החתונה אחרי לא ניהיה יותר טוב ובטח לא שיש ילדים
בהצלחה חיבוק גדול את יכולה ומסוגלת ....
תודה מאמי... קוראת אתכן, אנסה לעזור כשארגע..

[פלוני_אלמונית*]

המעצבן הוא שהוא שולח הודעות כמו "ערב טוב " "מה שלומך" אז אני לא עונה לו, אם הוא רוצה באמת הוא צריך לדעת שהוא צריך קצת להתחנן... שאסלח לו , שיכתוב שחושב עלי ומוכרח לדבר איתי.. כי אחרי כל השנים וכל הפעמים שהוא הבטיח שלא יצור קשר יותר, זה ממש עינוי סיני! די!!

[אמא_לשלושה*]

הייתי אתמול בערב בניקוי אנרגטי, חזרתי בעלי היה ממש נחמד ומתחשב אפילו היה אחכ סקס טוב כולל שיחה פתוחה שלא ניהלנו שנים.... קמתי בבוקר מפוקסת ומרורכזת. שלחתי ל"אחר" הודעה.התנצלתי שנעלמתי הסברתי גם למה. אמר שלא כעס ושאל למה חזרתי. אמרתי שחזרתי להכיד שלום ושאני במקום אחר. שאל מה זה מקום אחר אמרתי שלא חושבת עליו יותר באופן מיני אלא חברי. לא חזר אליי. האמת שלא אכפת לי. לא מאמינה שכמעט הרסתי כל מה שיש לי בשביל קצת ריגוש. חברה שלי אומרת שהתקדמתי ואני כבר בת 20 ולא בת 16. מקווה שזה לא יהיה יותר מדי מדכא כשאחזור באמת להתנהג כמו בת 40.... מקווה שזה באמת מאחורי וגם כשבעלי יהיה פחות נחמד זה לא יגרום לי לחזור אחורה. המון בהצלחה לכולן תהיו חזקות. אתן שוות ואל תשכחו את זה

[חגיתא*]

אמא לשלושה |y|

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אמא לשלושה

כל הכבוד, עשית צעד ענק!!!

[מאוהבת*]

אמא לשלושה -
כל הכבוד לך!!!
תזכרי משהו שאני ארשום לך עכשיו וזה מנסיון, גם שבעלך יהיה "פחות זמין עבורך" תתאפקי.
לי כבר קרה שהיה ביני לבין בעלי קצת מריבות וישר רצתי לכיוון של "האחר" והכל חזר ונגמר תוך ימים ספורים,
בפעם האחרונה שהיה ויכוח עם בעלי, יצאתי מהבית לכמה שעות, הלכתי לדבר עם הוריי וחזרתי הביתה.
התאפקתי כמה ימים והכל חזר לשיגרה והייתי מאוד גאה בעצמי.
אין ספק שזה כמו עבודה שניה
בהצלחה יקירה!!!

[עוד_אחת*]

היי בנות,

קוראת אתכן כבר חודש. קראתי והזדהיתי, כאילו אני כתבתי אותם. במיוחד עם אלה כאן שכואבות ושבורות מכך שלהוא יש מישהי חדשה.
כולנו עוברות תהליך רגשי מאוד דומה.
גם אני "נפלתי" לפני שנה וחצי. זה היה קשר קצר יחסית, רק כמה חודשים. שנה עברה מאז הפרידה ואני עדיין תקועה עליו. אני מניחה שבחודשיים האחרונים יש דעיכה בעוצמת הכאב אבל ללא ספק אני בהחלט עדיין תקועה עליו. כל מחשבותיי נתונות לו בכל רגע נתון.
היה בינינו קשר לאורך השנה למעט החודשיים האחרונים (לא חושבת שניתוק הקשר בחודשיים האחרונים הוא זה שהביא לירידה בעוצמות הכאב), יחד עם זאת, אני כן יודעת לא מעט מה הולך בחייו ובכל פעם שהיתה לו מישהי בשנה הזאת, הלב שלי נרמס כל פעם מחדש. גם עכשיו יש לו מישהי כבר כמעט חודשיים והפעם אני די בטוחה שזה הולך להחזיק שנים רבות. היא מאוד מתאימה לו, מה שהוא חיפש, טוב לו וכיף לו איתה ואני רק אוכלת את הלב וסובלת מבלי שהוא בכלל יודע על כך כמובן.
אני כל הזמן ניסיתי לנתח מה כל כך מצאתי בו, שלא היה באף אחד אחר לפניו. ואצל כל אחת זה משהו אחר, אצלי לדעתי המון קשור לכך שהוא "עשה לי את זה" בכל חוש שקיים. ויזואלית - הוא כל כך יפה בעיניי... לא היה לי מישהו כזה חתיך לפניו. הוא מריח טוב, אף פעם לא מסריח גם אם לא יתקלח. אהבתי להרגיש את העור שלו על הגוף שלי ואהבתי את איך שהוא נוגע. בקיצור, הוא מילא את כל החושים שלי. מבחינת אופי... דווקא בזה אני יותר מפוכחת וקלטתי איזה טיפוס חרא הוא אבל אין ספק שגם לאופי שלו יש חלק במשיכה והרגש האלה שלי אליו. זאת אומרת, אם היה לו אופי שלא מושך בעיני, כל שאר הדברים שציינתי לא היו משנים לי כהוא זה ולא הייתי רוצה אותו אבל, למרות שהוא חרא של בן אדם, לצערי אבל ממש לצערי! אלה לא תכונות אופי שמורידות לי מהמשיכה. הן אולי לא מעלות אבל לא מורידות.
כשהיה לי ממש ממש קשה וסבלתי הכי הרבה זה היה כשכל הזכרונות המתוקים היו חיים מאוד, כשהייתי נזכרת ומרגישה ממש איך היה, אוי כמה זה היה קשה. אני יודעת שאם אחזור להיזכר בצורה חיה כפי שהייתי זוכרת, הלך עלי, אני אחזור לאותה נקודת התחלה שהייתי בה כל כך הרבה חודשים.

בזמנים הכל כך מעטים שלא היתה לו אף אחת, אני סהכ הייתי בסדר מבחינה נפשית, אבל הוא לא יכול להיות לבד לשניה וכשהוא לבד לשניה זה אף פעם לא מבחירה מה שאומר שלאורך השנה האחרונה הוא היה לבד אולי חודש וחצי במצטבר. וגם כשהיה לבד בזמן הזה הוא כאב על מישהי מסוימת, לא עלי.
אני יודעת שלא אמצא עוד מישהו לא כמוהו כי כמוהו אני לא רוצה, הוא חרא! אבל מישהו שיעשה לי את זה ברמה שהוא עשה ולכן אני מנסה להפנים כל הזמן שנדונתי להישאר תקועה עליו לעוד מלא שנים או במקרה הטוב מתישהו הזמן יעשה את שלו ולפחות במידת מה אחייה את חיי מבלי שזה יכאב כל כך. לשכוח אותו ושהוא לא יעניין אותי כמו האחרים שרציתי בעבר וכבר מזמן לא מזיזים לי את הזרת, איתו אני יודעת שזה לא יקרה.