איך שוכחים מישהו

[א.א*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זה אני שלחתי קודם את ההודעה משום מה נמחק לי השם ושלחתי בפלוני אלמוני

[לא_יכולה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
את באמת מאמינה ב"להחזיק אותו רק בשביל סקס כשהתלות תסתיים"?
רוב הנשים שאני מכירה בכלל לא יודעות לעשות הפרדה בין סקס לרגש ולא יודעות שיש בכלל אפשרות כזאת, לעומת הגברים...
וחוץ מזה שלפי מה שאת מספרת לא רק שהוא לא שווה את זה, אלא שניראה שאת בדרך הטובה - החוצה ממנו - אז עוד קצת מאמץ ואת שם
נסי לנתק כמה שיותר, לא ווטספ ולא תירוצים של אני לא בסביבה פשוט תתעלמי!

[ניקי*]

אלינור,
עצוב לקרוא אבל היתה לי הרגשה שככה הוא יגיב. כמו כל הגברים.
אני חושבת שמחר תלכי בראש מורם (קל להגיד אני יודעת) ותגחכי לידו תגרמי לו להרגיש לא בנוח
שהוא יתפתל! לא את. אני שונאת אנשים, שלא משנה מה הקשר שלנו איתם, שמתנהגים בגסות כזו . זה ממש מרתיח אותי.
תדברי איתו רק מקצועית אפילו שמבפנים תתפוצצי להגיד לו משהו על הקשר שלכם - רק מקצועית.
שיאכל את מה שהוא בישל.
לא נותן יחס? לא שווה יחס.

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, אני מבינה את הכעס והתסכול, אבל אם פאסון הוא מה שאת מחפשת, אני בטוחה שאת יודעת שלהעליב את אשתו זו לא הדרך... מעבר לעובדה שהיא באמת לא אשמה...
אל תכעסי עלי. אם המטרה היא לסיים, תגידי לו שזהו, לא מתאים לך יותר מה שזה לא יהיה ונגמר.
קחי בחשבון שאת עלולה להתחרט ולהרגיש עוד יותר רע.
מחזקת אותך במה שתחליטי.

[ניקי*]

אלינור,
משום מה הדף לא נטען וכבר שעה אני מנסה להגיע לכאן...
אני חושבת שזה לא עניין של מחמאות זה עניין של נימוס וכבוד למי שעומד מולך, ויש אנשים כאלה שפשוט חסרי רגישות אטומים.
גם אני בדעה שאין טעם לדבר על אשתו. חבל להוציא עליה אנרגיה.
הוא כבר הוכיח שהוא גס רוח ושחצן ואשתו כנראה עם אופי של מהדק נייר.

אם לקחת הפגישה מחר את מרגישה שאת מלאה בעצבים לכי לעשות סיבוב בחוץ, תלעסי מסטיק, העיקר תעשי פעולה "שתשבור" את ההרגשה שלך.
בפגישה עצמה תני לו להתחיל לדבר. ככה תראי מה המוד שלו ומה הוא בכלל אומר לך ולאיזה כיוון הוא לוקח את זה.
מקווה שיהיה בסדר ומחזיקה לך אצבעות. תחשבי רק על עצמך!

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תיקון: לקחת=לקראת

[א.א*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור יקרה .
כמה שאני מבינה אותך .הכל בראש מבולבל אנחנו עושות סלט בין הרגש לתשוקה לתלות לאהבה לצורך לאובססיה כבר לא יודעות מה מושך אותנו ככ חזק בקשר הזה למה זה תקוע בראש ככ חזק וחד.
אני כל פעם מתנדנדת בין הרגשה שזהו סיימתי עם זה ואני ממש בסדר לבין געגוע וציפיה שיצור קשר ושיזרוק איזה גלגל הצלה ליחסים שלנו .
אני עכשו ממש בסדר שהוא בחו"ל ככ מקווה שאהיה בסדר שהוא יחזור ומקווה לא ליצור קשר .
אלינור בהצלחה מחר רק תשתדלי לספור עד 10 כדי שלא תתחרטי על מה שאת עושה /אומרת. מלא חיבוקיםםם.

[מאוהבת*]

אלינור יקרה.
מבינה אותך כל כך ושולחת לך חיבוק.
לפעמים גם אני מרגישה את מה שאת מתארת.
רק דבר אחד רוצה לומר לך לפעמים צריך לקחת את עצמינו בידיים ולא לתת לכל האמוציות לשלוט.
הם כל כך לא שווים את זה. הרבה פעמים אני מתפוצצת ובא לי להיתקשר או לכתוב לו ופשוט להיכנס בו. במקום זה אני מתיישבת על כוס קפה וסיגריה במרפסת ומתחילה לשחזר את כל מה שהוא גרם לי ומה שעדה לחיים שלי. תאמיני לי כל החשק יוצא להיתקשר או לכתוב.
גם אישתו של שלי בטטה ולא רזתה אחרי הלידה וגוף שלי ואופי שלי ובכלל במיטה ובבית אני הרבה יותר טובה, אבל מעולםלא אעיז לומר לו, הוא יודע העל לבד. היא לא אשמה במה שבעלה ירשה לעצמו לעשות לאישה אחרת ועוד של חבר.
יקירתי בשורה תחתונה תמיד תספרי עד 10 לפני כך מעשה.
מאחלת לך הרבה הרבה טוב בחיים

[אלינור*]

יקרות שלי,
תודה רבה לכולכן על החיזוקים והחיבוקים. אני עכשיו הרבה יותר רגועה.
לקחתי את העצות של כולכן: במידה ואפגש איתו מחר אתן לו להתחיל לדבר ואסיים את זה יפה. אגיד שפשוט לא מתאים לי יותר. עם חיוך ובנימה חברית כי אני אמורה להמשיך לעבוד איתו. בלי לפרט ובלי לכעוס וכמובן בלי להשפיל את אישתו. אתמול בפעם הראשונה ראיתי אותה וכנראה שזה השפיע עליי ויחד עם ההתנהגות שלו זה גרם לי לצאת מפרופורציות לחלוטין. לראות אותם יחד ואיך שהוא סמרטוט רצפה לידה זיעזע אותי.
אבל קשה לי לוותר על ההחלטה שלקחתי לפני כמה זמן ואפילו רשמתי אותה בפורום שאם ארגיש עצובה או כועסת ואצא מפרופורציה אסיים את הקשר.מקווה מאוד שאעמוד בהחלטה שלי ולא אוותר עליה בגלל הפחד מההתמודדות עם הפרידה ממנו .
חיבוקים ונשיקות לכולכן

[א.א*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב.
אלינור בהצלחה .מקווה שתדעי ותצליחי להתמודד מולו.
אני שואלת שאלה האחר נמצא בחו"ל בכנס אם היה קצת חושב עליי לא היה שולח הודעה או שגם בשבת הכנס מצאת החמה עד צאת הנשמה???
איך הוא הצליח לתמרן אותי כל השנים?



-

[א.א*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בפעם הראשונה היה לנו זמן ומקום להיות לבד בשקט. הפגישה כל כך העציבה אותי. הוא מרגיש לי כל כך נעים ונכון לעומת בעלי שאני לא מסוגלת לסבול את המגע שלו כרגע אני לא חושבת שזה נובע מהשוואה פשוט לא נעים לי

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א, אני מסכימה עם עובר אורח, אני חושבת שהוא כנראה מסופק מעצם הידיעה שיש אתכם ואת הקשר ביניכם וזה מה שמחזיק אותו בין המפגשים. את כנראה צריכה את תשומת הלב והחיזוק, אבל השאלה אם הוא יודע את זה... בכל מקרה, אם הגעת למצב שבעלך נותן לך את מה שאת צריכה ואת בשלה לחתוך, הרי זה המצב שכולנו רוצים להגיע אלינו ומכאן שמו של הדף...

אלינור, בהצלחה. מקווה שתצאי מהפגישה מחוזקת

[אלינור*]

בוקר טוב,
הדביל נעלם מהמחלקה ולא נכנס לוואטסאפ.
הוא מעורר גיחוך, איזה סמרטוט.
עובר אורח, ברור שיהיה הרבה אגו שלו באויר אבל אני בשליטה.
אעדכן אתכם

[א''ש*]

אני ואחר שלי כבר הרבה זמן ביחד.. לקח לנו הרבה זמן עד שמצאנו איזון ביחסים.
פעמיים ניסית לסיים את הקשר אחרי מקרה שממש פגע בי אבל הוא התנצל וממש נלחם וביקש עוד הזדמנות.
בחודשיים האחרונים ממש טוב לנו ביחד , בלי ריבים וכל אחד מנסה לתת לשני תמיכה ואת הפינה שלו..
היום הוא מתקשר אלי ואומר לי שהוא קיבל רגלים קרות לגבי היחסים שלנו בגלל שהוא שיש לו רגשות ומתחיל להתאהב בי
ואם זה ימשיך כך הוא יכול למצוא את עצמו יוצא מהבית . הוא חושב על זה מאז המפגש האחרון שלנו...
השיחה היתה ממש קצרה כי הוא היה חייב לסיים לא היה לי הרבה זמן לענות רק אמרתי אני שמחה שסיפר לי ומה זה אומר לגבינו?
אמר אין שום מסקנות רק היה חייב להגיד לי את זה כי הוא הדחיק את זה כל הזמן..
לא יודעת מה לעשות? איך להגיב? זרק פצצה וסגר...

[אלינור*]

היייי
אז סיימנו כרגע את הפגישה. היה מעולה. הייתי מחוייכת כמו פעם כשהכיר אותי . התחיל בנשיקה וחיוכים- זה אף פעם לא קרה. הניח רגליים על השולחן , מחמאות וסיפר לי שכל הערב הסתכל עליי אבל שאשתו מרגישה הכל ואפילו שאלה אותו מי אני . היא שאלה מי זו הבלונדינית שיושבת בשולחן ההוא? . בקיצור הראה לי במחוות גוף איך אמרתי שלום ונעלמתי תוך שנייה...מאוד צחקנו והיה כיף. ואז התלבטתי אם לסיים איתו ועשיתי את זה!!!!
אמרתי לו שאני מתה עליו וכיף לי איתו ותודה שהיה שם בשבילי כשהייתי צריכה אותו ואז הוא שאל : אבל? ואז עניתי שהגיע הזמן שהוא יהפוך לזיכרון מתוק. הוא אמר לי שהוא מתרגש ויהיה מה שאני רוצה והוא מקבל הכל וגם אם יהיו שינויים.
נפרדנו בחיוך נשיקה וחיבוק כי היה חייב ללכת לישיבה.
מסתבר שהוא הגיע במיוחד למשרד בין הישיבות כדי לדבר איתי.
מקווה מאוד שזו באמת סיומה של תקופה. אני קצת המומה ולא מעכלת עדיין

[א''ש*]

אלינור
עשית את זה בצורה הכי טובה שיש.
כל הכבוד לך!!

[אלינור*]

א.א הייתי עסוקה בעצמי ורק עכשיו קראתי...
אני בטוחה שהם חושבים אבל לא בתדירות שאנחנו חושבות.
אנחנו מפרשות דברים אחרת: אנחנו רוצות חיזוקים בצורת מחוות ולא מספיקה לנו הידיעה שהם שם בשבילנו. אין לנו מספיק ביטחון עצמי כדי להאמין בזה שהם באמת רוצים אותנו.
האחר לשעבר אמר לי בפגישה: כל הערב הסתכלתי עלייך, אני יכול לומר לך איפה ישבת ועם מי דיברת. לא הפסקתי להגניב מבטים כדי להסתכל עלייך ואני מאמינה לו אבל בשורה התחתונה אני הרגשתי פגועה!!! זה לא משנה מי אשם : הם או אנחנו- אין התאמה בין הצרכים שלנו ליכולת ולרצון שלהם להעניק.
אני ככ אוהבת את האחר שלי ואני מעדיפה לאהוב מרחוק ולא להיפגע ממנו כי הוא הרי לא ישתנה.
המון חיזוקים יקירתי. אנחנו עושות את זה לעצמנו..סורי על האמת

[ניקי*]

וואו אלינור כל הכבוד לך!
שיהיה לכולם יום מקסים

[צופה_מהצד*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש
אני מאמין שלא היה לו קל לספר לך מה הוא עובר ולחשוף רגשות.
הוא במצב מאוד מבלבל.
לדעתי אתם צריכים לשבת ולדבר.

[מתחזקת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור....
כל הכבוד.
אני רק רוצה להכין אותך לימים / שבועות/ חודשים הבאים....
זה לא יהיה קל....
הגעגוע יכול הטריף!!!!!!
הרצון להרגיש... לקבל את תשומת הלב ממנו... הודעה.. משהו...
יכול לשגע.
אבל תדעי שזה עיניין זמני - ולאט לאט זה יעבור - תני לעצמך את הזמן עם כל הכאב והבכי שיגיע... זה חלק מהתהליך...
אני עדיין חודשים אחרי הניתוק... ועדין חושבת עליו - לא מתגעגעת! - חושבת (יש הבדל גדול)
עצם זה שעשית זאת בלב שלם - מחזק מאוד.
אנחנו כאן כדי לחזק - תשתדלי לא להתקשקש עם הווטסאפ וכל המסביב - זה לא עוזר(בדיוק ההפך).

הפרות של כל המאמץ הזה יהיו שווים!
שקט נפשי... בלי הכאב לב... היה פנויה לעצמך ולסובבים אותך.

[אלינור*]

תודה רבה שוב לכולכם, לא הייתי יכולה לעשות את זה בלי התמיכה והעצות שלכם...
התכוננתי לתרחיש הגרוע מכל: שיהיה אדיש, קר ומתנשא ובמקום זה ראיתי את הגבר המקסים שהתאהבתי בו. לא פלא שהתבלבלתי.

מתחזקת, יודעת שיהיה קשה. כבר בכיתי פעם אחת אבל אני חושבת על השקט הנפשי שמחכה לי בסוף הדרך.
בחודש הבא אצטרך להיפגש איתו מקצועית אז אני מאמינה שאצטרך ממש להתחזק ולהיות שלמה עם עצמי לפני שאפגש איתו.
מאמינה שיהיה בסדר, צריכה לגייס את כל הסבלנות שאצליח (עקב אכילס כשמדובר בי )

מאחלת לכולנו ימים קלים

[א''ש*]

צופה מהצד
תודה על התגובה
הוא לא אדם שמביע רגשות בקלות אז אני מאמינה שלא היה לו קל.
אותי הוא השאיר מבולבלת...

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, נשמע שהיה הכי טוב שיכול היה להיות. אני שמחה בשבילך.

אם ואחות, את כל פעם מפתיעה אותי בתיאור מדויק של מה שעובר לי בראש בדיוק.

א"ש, לא פשוט בכלל להתמודד עם האפשרות של הריסת הקיים, זה מראה לך את עומק הרגשות וזו בדיוק הסכנה בסיטואציה שלנו.

[פלוני_אלמוני*]

קשה לשכוח מישהו שמסב אושר חברות מחייה ומחמיא אחד שכל הזמן דואג ומחייה אותך.אני ניסיתי לא הלך! אני נשואה ויש לי חבר מאוד טוב שהתאהב בי ממבט ראשון שנה אנחנו ידידים מאוד טובים נפגשנו מעט אך לא עשינו כלום חוץ מחיבוקי שזה העיר לי את כל החושים הוא החזיר אותי לגיל 16 העיר בי דברים שלא היו קיימים בכלל במשך 20 שנה ״הודות לבעלי״ וכל זה בגלל שבעלי מעולם לא היה בשבילי הוא בשלו ואני בשלי.כשפניתי לבעלי וסיפרתי לו שיש לי חבר ממש טוב שהוא מאמי איתי וציפיתי ממנו שיתחיל גם לחזר אחרי 20 שנה,,מצחיק מצדי. .לטענתו תעשי מה בא לך אך אני לא טיפוס שיכול להסתיר והכי כנה וגלויה ונאמנה ובעקבות הקשר הזה עם הידיד התאהבתי גם שנה אני ככה אך פניתי לבעלי ואמרתי לו שאני רוצה להתגרש כי לא מסוגלת לבגוד במוח! בעלי בשוק בהלם לא התעורר כשרציתי וזהו פשוט הולכת עם האמת שלי הילדים 2. רוצים שרק אהיה שמחה,היום המצב שאני בהליך אך לא יודעת מה יהיה מה שכן הידיד אומר שתמיד יהיה בשבילי.אז לא לשקר לעצמנו ועדיפה האמת כואבת מאשר לסבול.לדעתי

[מאוהבת*]

א״ש
אל תמהרי יקירתי ואל תעשי כלום עד שלא תראי שהוא עושה!!!
את יודעת מה אני שמעתי משלי בחודשיים האחרונים.....הוא גם נקט צעדים ונפרד לחודש, היא אומנם חזרה בלי שהוא יבקש והוא דאג לשלוח לי מסר דרך חברים שיש להם יחסים של שותפים בלבד.....אבל עדיין אני לא הצלחתי להמשיך בקשר הזה....תחשבי טוב טוב לפני שאת נכנסת לעניין של פירוק משפחות

[מאוהבת*]

אני בחודשיים האלה לקחתי עמדה די פאסיבית.
אומנם שקלתי לפרק את משפחתי, כתבתי גם פה, אבל לאחר לא ההטחתי כלום ולא נקטתי שום צעדים.
במדך הזמן הזה ניסיתי להבין עם עצמי, אומנם רגשות זה טוב ויפה, אבל מה בהמשך?
איזה בעל הוא, איזה יחס אקבל. ראיתי ים חסרונות והרבה שוני בהשוואה לבעלי. בסופו של דבר החלטתי לנתק. לקח לי קצת זמן למצוא אומץ וזה לא היה בנסיבות נעימות. כי אמרתי שלא מעוניינת לראות אותו. מה שאני בא תחשבי....

[אלינור*]

א"ש יקירה,

אני בדעה של מאוהבת- אל תהרסי שום דבר אצלך עד שתשמעי ממנו.
חשבתי על המקרה שלך ונראה לי שאולי כדאי לך לחכות שהוא ייצור קשר (או שאם יקח לו הרבה זמן תיצרי את) ואז תציעי לו להיפגש. בפגישה תדברו על מה יקרה אם כן יסחף וייתן לעצמו להרגיש וכך גם את תנסי לדמיין מה יקרה איתך במצב כזה. לדעתי, פשוט תדברו על זה כאילו שזה עומד לקרות ותדמיינו את הלך הדברים. יכול להיות שבדרך הזו תגיעו לתובנות שאולי כדאי להמשיך בקשר רומנטי בתקופה הקרובה בלי להרוס את הקיים ולהגיע להחלטות עוד כמה חודשים. ואולי, הוא יחליט שלא מוכן להרוס את הנישואים שלו ולכן יוותר על הרגש אלייך וינסה לשכוח אותך ולחזור לאישתו. אי אפשר לדעת מה תחליטו.
אגב, את היית מפרקת את הנישואים שלך אם היית יודעת שיש לך אפשרות לחיות איתו אח"כ? אני פשוט לא ממש מכירה את המקרה שלך ....

ואני כבר הספקתי לבכות פעמיים. ועבר רק חצי יום החלטתי שאני מפרגנת לעצמי את היום להיזכר בו, לחשוב עליו, להיזכר בכיף שהיה לפני שאיבדתי שליטה, בפגישות שלנו. ממחר בבוקר צריכה לחזור למציאות.

א.א מה שלומך? מתי האחר שלך צריך לחזור לארץ?

[א״ש*]

^+

[א.א*]

אלינור.
גאה בך על כל המהלך של היום כל הכבוד!!
לא ככ אהבתי שהוא השאיר לך "פתח" (זה יכול לגרום להרהורי חרטה)ואתם עובדים ביחד אז זה לא פשוט.מקווה שתתגברי על הכל ובאמת תסתכלי על זה כזכרון מתוק.
היום שלחתי לאחר הודעה" איך הוא מבלה"? בקצור מפה לשם הוא כתב לי שממש כייף לו ..אחכ שלח הודעה כבר שבועיים בלי כלום מתארת לעצמך? ואני כמו פסיכית הגבתי לא יכולה לתאר ...זה מתוך בחירה שלך . כתבתי לו שלא נורא גם חלק מהדתיים שומרים שבועיים ואחכ זה כייף.אפשר להסתדר.
הוא רשם "בקושי" בקצור זה לא הוביל לכלום חוץ מלזה שהוא יודע שהוא בראש שלי ושהוא מעסיק אותי .סתומה !!!! אין הגדרה אחרת למה לא יכולתי להתאפק? למה אני לא עומדת בדיבור ובהחלטות שלי אלפי פעמים??!!

[אלינור*]

א.א
זה מאוד אנושי לא להתאפק. אל תשפטי את עצמך בחומרה. את אדם מאוד רגוע שכבר 17 שנים את מחזיקה מעמד. אני לא הצלחתי אפילו שנה
מצחיק אותי פתאום שאם האחר שלך היה איתי שבועיים הוא היה מתחיל להעריך אותך ולהודות לך כל יום על יכולת האיפוק שלך
מה רע בתשובה שלו? זה אומר שבא לו עלייך ושאת כן מעסיקה את המחשבות שלו .

יקירתי, ידעתי שאין לי ברירה ושאני חייבת לנסות להשתחרר ממנו ולכן עשיתי את זה בלב שלם. האם אני אצליח? כבר בכיתי פעמיים רק היום אבל מקווה לטוב.
ברור לי שאם היה אומר לי שהוא אוהב אותי ושנהנה יחד בקשר הדדי פעם בשבועיים אז הייתי רצה אליו. דבר אחד בטוח- הוא אף פעם לא ישקר . בזה אפשר לסמוך עליו.
אני דווקא מאוד אהבתי שהוא השאיר לי פתח "אני מקבל הכל, גם שינויים אם יהיו" ככה הוא אמר. זה דווקא נותן לי ביטחון שהוא שם מקבל אותי אם לא אחזיק מעמד. מבחינתו הוא רוצה שארגיש בנוח ליצור איתו קשר ושהוא לא שופט ושזה לא מוריד מערכי במידה ולא אחזיק מעמד.
לא יודעת מה יהיה בסוף, אני דווקא מרוצה על הניסיון- מה איכפת לי לנסות לשחרר ממנו אם אני לא מפסידה כלום ואם לא אתאפק הוא מחכה לי? ואני לא מתכוונת לזלזל בהזדמנות שניתנה לי. לא היה לי קל להגיע להחלטה הזו ולקיים את השיחה איתו ולמזלי היא התנהלה ככ טוב . מעולם לא דימיינתי תרחיש כזה מוצלח לסיום.

נחזור אלייך- ההודעה הובילה לזה שאת יודעת שהוא לא שוכח אותך והרגעת את הרעב שלך לתשומת לב ממנו.

מה רצית שייצא- שיירד עם מצנח ממטוס ויאמר לך אני מוכן ומזומן להיפגש עכשיו?? תרשמי לי אם צחקת אוהבת אותך

[א.א*]

אלינור.
ברור צחקתי את קורעת אני אוהבת אנשים עם חוש הומור .תודה שאת מעודדת אותי .
אבל למה השמוק הזה במקום לשלוח הודעה מחכה שאני ישלח הודעה (או לא מחכה וזה סתם שעשוע בשבילו).
למה הוא לא רושם שהוא כבר מחכה לראות אותי ? לא בקשתי שיכתוב שהוא מת עליי ולא יכול בלעדיי .קצת התעניינות עכשו שכן יש לו זמן .
משהו מוכן לבוא אליי ולקשור לי את הידיים שלא אוכל לסמס לו בחודש חודשיים שנה ..הקרובים??

[אלינור*]

א.א

עכשיו את הצחקת אותי. אני בטוחה שהאחר שלח ישמח לקשור לך את הידיים אם תבקשי
למה השמוק מתנהל ככה? גם אני שאלתי את עצמי מיליון פעם למה השמוק שלי מתנהג ככה? וסליחה אני כן ביקשתי שיכתוב שהוא מת עליי ולי גם זה לא הספיק...ובפגישות הוא גם היה אומר את זה.
פעם שאלתי את שלי? למה אתה לא רושם יותר? (אגב, אם הוא היה נשאר כמו לפני החגים, היום זה היה מספיק לי) והוא ענה: לא יודע, הודעות זה מסוכן. לא רוצה לקחת סיכונים מיותרים. אני לא צריך לשלוח הודעות בשביל שתדעי שאני חושב עלייך..וכל מיני דברים כאלו.
מבינה את התיסכול שלך אבל תנסי לומר לעצמך: "הוא אוהב אותי, אני לא צריכה הוכחות כדי לדעת את זה. עובדה שהוא לא מוותר עליי כל השנים". אצלי לא עבד לאורך זמן, בד"כ התחושה החזיקה כמה ימים אבל תנסי. אין לך מה להפסיד

[א.א*]

אלינור.
זהו בדיוק העיניין זה לא מספק אותי הפרורים האלו.
אני רוצה להיות חזקה ולהיות מסוגלת להגיד לו שלום ולא להתראות .
אבל אני פשוט פחדנית

[אלינור*]

א.א
כולנו פחדניות. את איתו כבר 17 שנים. אני פחדתי כשרק במרץ היינו אמורים לסגור שנה!!! הפחד שלך מאוד לגטימי. את פעם רשמת: "הוא כבר חלק ממני" וזה נכון.
פירורים זה עיניין של תפיסה. אתן לך דוגמא- בשלושה חודשים האחרונים, רציתי שהאחר שלי ישלח הודעות ויתעניין בי כמו בחצי שנה הראשונה. ולי אז זה היה נראה פירורים....
מה את בדיוק רוצה? את חייבת להגדיר לעצמך ולהיות ריאלית. דבר נוסף- יש לך נפילות? את בחרדות? איך הקשר משפיע עלייך? את עצובה?
לי מאוד הפריע שהייתי עצובה . זה לא משנה למה הם מתכוונים: התוצאה היא שחשובה.
אגב, יש לי חברה שחושבת שאין בעייה עם סטוץ מתמשך והיא בעד ולא מבינה מה זה השטויות האלו להתאהב כי הרי אם נשואים לא נסחפים- בקיצור, היא עושה חיים כי היא לא מתאהבת!! אבל היא גם לא ממשיכה בקשר מיני יותר מפעמיים עם אותו ידיד. ונעלמת !!!

[פלוני_אלמוני*]

יקירות.אצלי המצב כזה שהידיד שלי גרוש ופנוי.שנינו מאוהבים ומשכך המצב בעודי נשואה החלטתי להתגרש כי אני בוגדת במוח.ולא טוב לי עם כך.כשניסתי לשכוח ממנו ואמרתי שננסה להתנתק וזאת לאפשר לבעלי להשתדל בשבילנו.פשוט לא הלך והייתי עצובה כאילו מישהו מת.הוא פשוט מחייה אותי ואני אישה שמחה ומרגישה שלצידו הכי כייף משהו ש20 שנה לא הרגשתי.פשוט אומרת ללכת עם אמת ולא עם שקר מתסכל.

[פלוני_אלמוני*]

ובנוסף אני לא בעד סטוצים מתמשכים...ההיפך זה הופך לרומן ואז נמשך ויוצא מצב שמנהלים קשר כפול.אני אישית לא מסוגלת.בעלי יודע מכך ומעדיפה לחתוך בצורה חברית.ולא סוף העולם.בסופו של דבר מתים בנפרד אז לפחות לחיות בשמחה עם אמת שלך .מה דעתכן אשמח לשמוע.אציין את שמי פה כ"אמיתית."

[א.א*]

פלוני אלמוני.
אצלי זה לא אופציה להתגרש אני אוהבת את בעלי מעריכה אותו הוא בעל אבא וסבא מקסים ומשקיען!!!!. הוא בא לקראתי ואנחנו מבלים יחד בקצור באמת טוב לי איתו.
אבל תמיד יש "אבל" האחר מבלבל אותי .
יש פעמים שבא לי לטרוף אותו מתשוקה ויש פעמים שלא בא לי עליו.
שוב אני אומרת שאף פעם לא חשבנו לפרק משפחה זה בשבילנו תמיד היה תוספת ולא העיקר אני זאת שנסחפתי בקשר ומצד שני הוא גורם לזה שאני מאבדת את הגבולות בזה שהוא לא יוצר קשר תקופות ארוכות ואותי זה מחרפן .
אלינור לפעמים אני עצובה בקשר הזה (בעיקר לאחרונה) אבל לרוב הוא פשןט היה בראש שלי עם געגועים חזקים וצפיה למפגשים.
מקווה שיהיה יום טוב ורגוע .
אולי הגיע הזמן שנסתכל בחיים על העיקר ולא על התפל.

[פלוני_אלמוני*]

אצלי לצערי עד לפני חודשיים כל הזמן בלבד שלי. בעלי לא זוגי. חוץ מהמטבח ואוכל הדבר היחיד שמקשר ביננו כל אחד לחוד. אז אין הרבה מה להאחז בו. רק מה שכן הוא איש טוב.ולא יישאר מתוך רחמים. תמיד אפשר להשאר הורים טובים וקשר נעים.

[פלוני_אלמוני*]

ומה שהשתנה בלפני חודשיים זה שהחלטתי פשוט להתגרש כי אפרופו הדף הזה מדבר על לשכוח מישהו ואני לא מצליחה לשכוח מהאחר. הוא פשוט מחייה אותי. אפילו שאין מגע אני מרגישה שהוא חלק ממני.אז לא מסוגלת לחיות לצד בעל בעוד הראש שייך לאחר. מבינה אותי?

[א''ש*]

אלינור
יש אנשים שקשה להם להביע רגשות.
ראי דוגמא את שלי... אנחנו הרבה זמן ביחד ורק עכשיו הוא נחשף . וגם שכבר אמר לי משהו אז הוא בורח ממני.
אם היית רואה את התגובות הקודמות שלי שאני מתלוננת כל הזמן שהוא נעלם, שהוא לא מביע רגש. שהדבר היחיד שאני רוצה שיגיד גם אני אוהב - וזה לא קרה.
אני גם פירשתי את זה בדיוק כמוך.
האחר שלי אדם שונה שהוא עם אנשים , הוא מקרין משהו אחר ומבפנים הוא אדם אחר.
ויש אנשים שחושבים שאם הם יביעו רגש זה יתפרש כחולשה...
אנחנו לעולם לא נדע מה עובר להם בראש..
אותי הוא הצליח להפתיע...

[עובר_אורח*]

אלינור,
כנראה שיש מספר לא מבוטל של אנשים, גברים ונשים, שמתנהלים בסיטואציה הזו על ידי השארת הלב מחוץ למשחק.
כלומר, לא רואה מצב שבו מישהו לא מרגיש משהו בכלל בכדי ללכת כמה צעדים קדימה אבל בכל מקרה מחליטים בהחלטה מודעת וצלולה לא להיכנס שם עם הרגש בכל הכוח.
מי שנכנס עם כל הלב נכנס למערבולת הזו שחלקנו מצויים בה, כאלו שיש להם צרכים רגשיים לא ממומשים בבית נכנסים למערבולת.
מי שיש לו חסך בסקס כנראה שנכנס מסיבות אחרות וזו גם הסיבה שיותר קל לו לצאת מקשרים כאלה. וכנראה שיש כאלה משני המינים

[אלינור*]

עובר אורח,
ניסחת את הדברים כל כך יפה ונכון. שאפו!
אני חושבת שמי שנכנס עם כל הלב הוא אדם שמרגיש את החיים בעוצמות הרבה יותר גבוהות מאחרים. ואם לא היה חסך רגשי בבית אז גם לא היינו מתאהבים בחוץ.
הבעייה כשגם כשבנישואים הכל מסתדר בסופו של דבר ומתאהבים חזרה בבן זוג עדיין קשה להרפות מהאחר/ת . אבל אין ספק שהמערבולת שאנחנו מצויים בה מצטמצמת עם הזמן ומתחילים להגיע לתובנות.

[פלוני_אלמוני*]

היי אלינור קודם כל אסור לך להתעצב,,מזדהה איתך אך תעבדי על עצמך לא לכאוב, בפרט שאין הענות מהצד של האחר. מילא היה מחזר ורןצה...אם את אוהבת את בעלך ולטענתך לא תעזבי אותו אז תנסי לממש שם את האהבה והאנרגיות. יש לך תמיכה ממני מכל הלב פה.העצבות והכאב גורמות למחלות. חבל

[אלינור*]

תודה על התמיכה והעצה פלוני אלמוני,
מממשת את האהבה והאנרגיות עם בעלי מאז שהכל יסתדר והוא חזר לעצמו אחרי שדיברתי איתו. הוא בחיים לא היה מאמין שאני אוהבת עוד מישהו בגלל עוצמת הרגשות שלי אליו....
היום בבוקר הדמעות הפסיקו ברגע ששמעתי אותו אומר "בוקר טוב, חיים שלי" . מנסה לא להיכנס לעצבות כי אין לי על מה להתעצב באמת אלא להיזכר באחר בחיבה ובהשלמה- להפוך אותו לזיכרון מתוק.
הבעייה שבעלי לא נמצא לידי כל הזמן

[צופה_מהצד*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
עשית צעד גדול.
אל תעסיקי את עצמך בשאלות למה הוא לא התאהב בי תתרכזי עכשיו בעצמך ובמשפחה .

[פלוני_אלמוני*]

אלינור אני באמת מאחלת לך שתהני מבעלך ומהילדים ותתמלאי באנרגיות ואל תבכי בגללו יותר אם הוא לא רצה אותך הוא לא שווה אותך.אצלי האחר לא מרפה והחליף את בעלי שלא עושה כלום. אז אין בכלל מה לנסות לשכוח. לכן אצלי מצב אחר לגמריי. אני לא מסוגלת לנהל 2 קשרים ובגלל ז\ה מתגרשת. מילה קשה אך בעלי ואני אף פעם לא היינו 1. הוא בשלו אני בשלי. הוא נזכר להשתנות מאוחר ולנסות לחזר אחריי,, אך הלב כבר לא שייך לו. רבות התחננתי דרשתי הוא לא ספר אותי. היום כשהוא מנסה בלי כוונה לא מסוגלת שיש לי את האחר במוח.זה בגידה במוח ולכן זה לא אני.הבהרתי לו שהלב כבר לא שייך לו.גם אם יהיה לבד לא מסוגלת לחשוב על לנהל משהו עם בעלי בידיעה שהאחר במוחי.ולכן חותכים

[ניקי*]

מסקנת היום שלי : להעסיק את עצמנו זה הכי טוב ולא לשקוע במחשבות עליהם כי הם לא שווים את זה .

[מוטרפת*]

אלינור אני מבינה לליבך. גם האחר שלי לא התאהב בי וזה שורף. אני מאוהבת בו מעל לראש ורוצה יחס מעבר לפגישות. אבל הוא תוחם אותי רק לפגישות סקס. אין לי בעיה עם הסקס המדהים והחושניות ההדדית אבל חסר לי מעבר והוא לא יוכל לתת. וגם כל הזמן אני שואלת את עצמי עד מתי קשר כזה שמבוסס רק על סקס מצידו ורכש מצידי יכול להימשך?

[חדשה*]

הי בנות לא הייתי כאן מלא זמן לקח לי שעה וחצי רק לקורא
מאוהבת יקרה איזה סיפור ואוו כל הכבוד לך על ההחלטות שלך זה כל כך לא פשוט ולא מובן את אישה ענקית איך את היום?
א.א. יקרה את מדהימה אותי כל פעם מחדש איך את מחזיקה מעמד
אילנור את גדולה מהחיים כמה שזה קשה זה משלם .הייתי שם לגמרי ... כל כך מבינה אותך הסיפור שלי דומה לשלך ,האחר שלי הוא אחד המנהלים בחברה וכבר בקשר שנה וחצי ... אצילנו זה סיוט כמה פעמים חתכתי לא היה לי אומץ להגיד לו שזהו ולא רוצה יותר קשר כנראה גם רציתי לבדוק כמה הוא ילחם עלי היו בפסקות של חודש ושלושה שבועות אבל שעובדים יחד זה פשוט לא עובד ... כל מפגש וישיבה איתו זה סיוט אבל זה משתפר פעם היה לוקח לי שבוע להתאושש היום אני יותר רגועה ... לא יכולה לחיות עם קשר כזה של פעם בשבועיים ורק אני בד"כ יוזמת הוא יוזם רק אם אני נעלמת לשבועיים שלוש ...אף פעם לא פתחנו את זה לגמרי לשיחה הוא תמיד היה קצר בשיחות בינינו או שרצה שניפגש אבל אני לא רציתי ..הוא רוצה רק סקס ולי זה ממש לא מתאים. קשר זה מכלול של רגשות וסקס ...הוא יצר קשר השבוע וניפגשנו הוא התקיף למה אני נעלמת? ומה הקטע? אבל הוא רצה רק סקס ואני לא הסכמתי עד שנדבר ניסיתי לשאול אם הוא יתאהב בי? ומה הקטע שלו? וכו' הבן אדם לא עונה מסתכל עלי ומחייך ...אבל רואה שהוא מת עלי אני באמת בן אדם שמאד קל להתאהב בו ...סורי על השחצנות הוא לא מאמין לי שאני אוהבת אותו דוגרי מבינה אותו באמת לא ממש הגיוני יש בנינו פערי גלאים של 15 שנה+ אני נראית פצצה אבל כאלו כמה אני יכולה לתחזק את הקשר הזה בלי שהוא יוזם? הוא מאד מאד מפחד זה קשר אסור בכל צורה שהוא
לפני חודש החלטתי שזהו אני עוזבת את העבודה לא מצליחה באמת להתנתק ממנו יש שיפור אצלי היה תקופה אפילו של רוגע אבל ברגע שהוא יוזם קשר הכל חוזר. שניפגשנו השבוע הוא הציע שנעבוד יחד , היום אני במחלקה אחרת הוא מנכ"ל החברה.
לא יודעת מה לעשות שאנחנו נפגשים אז הכל סבבה אני מאושרת אבל אח"כ נעלם אני ונפגעת קשה לי כל החיים שלי נעצרים ואז מאשים אותי שאני נעלמת אני מבינה אותו זה באמת מסוכן לו. יש לו משרה מאד בכירה ויכול לאבד את זה ברגע .
צריכה את העצות שלכם /ן לעבוד איתו ואז הכל יהיה הרבה יותר פשוט ניפגש על בסיס יומי וזה סבבה נראה לי אני לא צריכה סקס בעלי עושה את זה מעולה רק צריכה לדעת שהוא רוצה אותי וזה יקרה ברור לי הוא רק רואה אותי זה מחרפן אותו או לעזוב את העבודה ולנסות לשכוח ? כי ככה אני לא יכולה להמשיך באמת ניסיתי הכל אני בטיפול רגישי היה מלא הפסקות אבל כל פעם חוזר בעוצמות שונות אבל זה משבש לי את החיים כל פעם להיכנס לסרט אם אוהב אותי ? וכמה? ולמה? ואיך ?
חיבוקים לכולן

[א.א*]

חדשה יקרה.
סורי לאכזב אותך אבל כל עוד יש רגשות אי אפשר לעבוד יחד .את תהיי אומללה זה יהיה אפ ודאון כל הזמן.לא יודעת למה אבל ברגע שאנחנו משדרות להם אהבה וציפיה הם עושים צעד אחורה .
כם אני עבדתי עם האחר ולא היה סיכוי שנפסיק את הקשר.
אנחנו כבר שנתיים וחצי לא עובדים יחד ורק אני מזינה את הקשר .
אם את יכולה ויש לך כוחות נפשיים לעזוב את העבודה ולהתנתק לכי על זה .
גם אני דרך אגב רוצה ללכת לטיפול רגשי אבל הפעם לטיפול ממוקד כי מיציתי טיפולים פסיכולוגיים שאורכים שנים
בהצלחה בכל מה שתחליטי אנחנו פה לשמוע ולתמוך

[מאוהבת*]

חדשה יקירתי,
באמת לא ביקרת המון זמן.
אני פה הכל בסדר, די מתאוששת מהפרידה.
הוא לא יוצר קשר, אני לא נכנסת לתוכנה בא התכתבנו מאז שחתכתי. הוא כן. לא רוצה לתת שום פתח. עם אישתו חתכתי קשר גם, מאז שהיא חזרה גם לא יוצרת קשר כמעט, אולי 2-3 פעמים, אני בכלל לא. טוב לי שכך. מפגשים משותפים אני דוחה כל נסיון אפילו של חברים משותפים.אני די משלימה עם ההחלטה שלי וכל יום מתחזקת יותר ומבינה שאין לזה עתיד, בשביל אושר רגעי זה לא שווה את זה.
היום ישבתי והסתכלתי על בעלי ואמרתי לעצמי איך כל כך בגדתי בך נפשית, איך יכולתי....

לגביך....
לגבי עבודה משותפת.
תחשבי דקה לא על הימים בהם הכל טוב בינכם
אלא על הימים בהם יש התעלמות.
תשאלי את עצמך האם תצליחי לעבור את זה כשאת נמצאת לידו כל הזמן הזה....
בהצלחה בכל מה שתחליטי יקירה....

[מתחזקת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מצדיעה לך "מאוהבת".
אתמול הייתי כל כך חלשה. - שלחתי לו הודעה...
לא הודעה על געגועים - אלא הודעה כדי להבין באיזה מצב אנחנו...
ואז הבנתי שאני עושה את הטעות של החיים שלי.
התברר לי שהוא ידע שהייתי בתקופה של פרידה מבעלי - אבל הוא התעלם מסיבותיו...
במיוחד בגלל שאני פועלת מהבטן ולא מהראש.

למה אני עושה את זה לעצמי?
למה אני מכאיבה לעצמי שוב שוב....
במשך השבועיים האחרונים - הייתי חזקה... ואז באה הנפילה הזו.
זה מרגיז אותי.
אני כועסת על עצמי... - יותר מאשר שאני כועסת עליו.
הוא מבחינתו התאזן - היה לו שקט ממני - ואינטנסיביות מהחברה החדשה.
למה אני צריכה לשמוע את זה... - להרגיש לא שווה..

אני מרגישה מלוכלכת....מתוסכלת...
ועוד פעם העצם הגרון שחוסם לי את האוויר

[מאוהבת*]

מתחזקת
אל תראי את זה כנפילה, תראי את זה כחלק מהדרך שאת עושה.
אז שלחת הודעה אז מה???!!!
קיבלת עוד שיעור לחיים, נורא מרגיזה ההתעלמות שלהם,
גם כשאני עזבתי את הבית פעמיים ציפיתי ממנו שיהיה לצידי כל הזמן הזה,
הוא אומנם לא התעלם והגיע כל יום, אבל רק לכמה שעות.
אז הבנתי שאני לא מעוניינת בפירורים שמוכן לתת לי, מגיע לי להיות רק מספר 1 בחיים של גבר! נקודה!!!
בכלל כל העסק הזה להיות מאוהבת ב"אחר" נורא נורא מתסכל אותי לאחרונה,
אני כל פעם שואלת את עצמי למה??? מה יש בו שאין לי בבית?
התשובה היא חד משמעית כלום ושום דבר!!! רק מה שבניתי לעצמי בראש הכל אשליות.
אתמול ישבתי וכתבתי את כל השתלשלות של הקשר שלנו בחודשיים האחרונים משהו ארוך על מנת לראות את כל התמונה כי
מה שיש לי בזיכרון זה רק רגעים בודדים. כשקראיתי אחר כך את כל התמונה המלאה, הרגשתי ריקנות ושכל מה שהיה זה כלום ושום דבר.
עצה שלי צריך לעבוד על עצמינו ולא להיסחף לכל פירור שהם נותנים לנו!

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מתחזקת, חיבוק גדול. גם בצהוב כתוב: " כולנו זקוקים לחיבוק". שבוע קל.

[מתחזקת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למאוהבת.
האם אני צריכה לשלוח לו הודעה - או שוב פעם לנתק קשר ?
אמרנו שננסה להיות "חברים"...
אבל אני חושבת שמשהו כבר נהרס....
אין לי אימון בו... אני יודעת שזה עיניין של זמן עד השיברון הבא.
קבלתי ממנו אתמול תשובות - שלא מחזקות אותי שיש לו רצון להתאמץ גם אם זה לחברות...
במיוחד תשובה - שהוא לא רוצה להרוס מה שהוא בונה עכשיו.
"נקווה שזה יקרה" - אם נצליח להיות חברים...
וחתם את השיחה באופן של - אני הולך לישון "לילה טוב".

לא שלחתי כלום עדיין.(אפילו לא בוקר טוב).
כמובן, שבעלי כבר הרגיש את השינוי שחל בי. העצבנות והאי שקט.

אני רוצה אותו לעצמי - אבל זה לא אפשרי....
האם לשלוח לו הודעה שאני מתחרטת? ואז ארגיש מטומטמת יותר....
קשה לי עם אי הוודאות הזו.
מה אני ע ו ש ה ????

[מתחזקת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם ואחות. תודה - אני צריכה דוב מחבק למשך 24 שעות....
אני יושבת במשרד ובוכה... מנגבת את הדמעות שלא יראו...
אני מרגישה ממש מגעיל....מתוסכלת...
אני יודעת מה טוב בשבילי - עדיין כל כך קשה לי.

[אלינור*]

בוקר טוב מתחזקת,
את ההשראה לרצות חיים ללא עצבנות ואי שקט קיבלתי ממך ומנשים כמוך בפורום שהיו אמיצות מספיק כדי לחתוך ולרצות לקבל בחזרה את החיים השקטים ואת שלוות הנפש. רשמת לי והכנת אותי שיהיו ימים/שבועות/חודשים קשים אבל זה משתלם בסופו של דבר. אל תראי בהודעה ששלחת לו נפילה, אין מה לעשות וזה קורה- הגעגועים גורמים לנו שהלב יגבור על ההיגיון.
למה יש לך אי ודאות ? את רוצה לחזור למה שהיה? את רוצה אותו לעצמך וזה לא אפשרי- את תפרקי את הנישואים שלך אם הוא יסכים להיות רק איתך?
את יכולה לחזור אליו אם זה מה שאת באמת רוצה כי הוא יקבל אותך בחזרה ואז את יכולה לשלוח הוודעה שאת מתחרטת אבל תחשבי על זה טוב......את תקבלי אותו בחזרה אבל באותם תנאים שהיו לפני הפרידה.
מאוד מאוד קשה להתגבר ולחשוב בהיגיון אבל בואי תנסי ותכתבי כאן- זה מאוד עוזר
סופ"ש עבר עליי בסדר גמור, הרבה מחשבות וגעגועים אבל נסבלים ונהניתי מאוד עם המשפחה. מה שמחזק אותי זה מה שרשמתי לך - אם ארצה לחזור הוא שם בשבילי וגם אמר את זה אבל אני באמת רוצה לחזור למצב הקודם? אני עדיין בהתחלה ואת כבר עברת כברת דרך. תתחזקי ותחשבי על היתרונות כשאתם לא בקשר- בלי עצבנות ומתח מיותר בחיים
נשיקות וחיבוקים

[אלינור*]

מתחזקת יקרה,

קראתי עכשיו שרשמת שאת מרגישה ממש מגעיל ומתוסכלת ובוכה- אני ככ מכירה את הרגשת חוסר האונים הזו, הרגשת הנזקקות והנואשות שהוא יחבק וירצה לראות אותך.

עכשיו בואי נחשוב ביחד ונעשה תרגיל- כמה פעמים בשבוע הרגשת ככה כשהייתם בקשר וכמה וכמה פעמים הרגשת כמו עכשיו מאז הפרידה. תנסי לספור בהערכה גסה...

תרשמי לי עם בא לך- אני עשיתי את התרגיל אתמול למרות שהגעגוע היה נסבל וחייכתי כי כבר שלושה ימים לא הרגשתי תיסכול שמשגע את הלב והשכל וכשהייתי איתו בקשר הרגשתי תיסכול כזה בכל יום שלא קיבלתי ממנו הודעה.

[מתחזקת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור.

תודה מותק. היה לי באמת שלוות נפש... כן, היה כנראה רגע שחשבתי שאני חזקה מספיק אבל טעיתי ובגדול.
הוא לא רוצה אותי. הוא אף פעם לא יכל לקבל אחריות - שאני אתגרש והוא יחיה איתי.
הוא תמיד אמר לי - שהוא מוכן לקבל אותי (אבל בלי הילדים שלי). - זה היה אחרי השנה הראשונה.
לאחר מכן, ההיגיון עבד אצלו... - היה לו נוח ונעים איתי... אבל כבר לא רצה אותי (מעבר למה שכיף), הוא רצה אישה , בית וילדים משלו.
ואני עדיין המשכתי - המשכתי עד שקיבלתי את הסטירה במלוא העוצמה (כשהודיע לי שהוא יוצא עם מישהי וזה רציני).
ואני בטיפשותי - חיפשתי את החברות שלו.

[מאוהבת*]

מתחזקת
בשום פנים ואופן בעיניי לפחות לא צריך להיות "חברים" בשלב הזה.
את יכולה להיות חברה שלו כשהרגשות שלך ירגעו, אבל לא עכשיו.
את תשמעי ממנו כל פעם על היחסים ה"רציניים" שהוא בונה לעצמו, זה יכאב לך.
אני בדעה וגם מיישמת זאת, לא מעוניינת בשום מפגש עם ה"אחר" שלי,
לא מפגש משותף עם חברים, לא מפגש מקרי, לא קשר עם אישתו, שום דבר.....
רחוק מהעין, רחוק מהלב......

[מתחזקת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני בהחלט מחזקת ומברכת כל אחת שמחזיקה מעמד , שמצליחה לעמוד עם ההסכם שלה עם עצמה.
זה קורה... (נפילות קטנות) אני צריכה רק לדעת לסלוח לעצמי.
להתרומם ולהמשיך הלאה.
כמו שאמרתי... זה לוקח זמן.. ימים/ שבועות/ חודשים - אבל זה שווה את זה!!!
הבכי שלי עכשיו - יעבור !
אני מודה לכן על התמיכה - מאוד חשוב לי.

[אלינור*]

מתחזקת, כולנו אוהבים אותך ושולחים לך את כל החיבוקים מכל הלב.
מאוהבת, את כל כך צודקת- אי אפשר להיות חברים בשלב הזה. מתחזקת- אל תהיי חברה שלו, זה סתם לנסות לשמור על קשר איתו וסתם מכאיב.
צופה מהצד רשם לי - תתרכזי בעצמך ובמשפחה ולא במחשבות למה האחר לא התאהב בי...והוא צדק, מאז שרשם לי את זה לא חשבתי למה ולמה? זה מצב נתון. חושבת עליו הרבה אבל נכון להיום לא מעוצבנת. עדיין כששומעת את השריקות של ההודעות קופצת לי מחשבה: אולי זה הוא ואז אני נזכרת שאין מצב.. כמובן שזה לא הוא אף פעם. כל פעם זו אכזבה קטנה לחמש שניות גג. לא מרשה לעצמי לשקוע בעצבות.
ומתחזקת, את לא צריכה לסלוח לעצמך כי לא עשית משהו לא בסדר- כולנו באותה מערבולת ואנחנו מחזקים אחד את השני כאן. את מדהימה וחזקה!!!
הרבה חיבוקים יקירה

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי באיזה מקום שמה שגורם לאנשים להשאר בקשרים עם האחרים היא העובדה שאנחנו אוהבים את עצמינו כפי שאנחנו בקשר עם האחר לעומת איך שאנחנו תופסים את עצמינו בזוגיות האמיתית שלנו. מה אתם אומרים?

[א.א*]

היי.
הוא חזר וחזרו לי הגעגועים וחזרה האדישות שלו .
בקשתי שישלח לי מס של המרפאה הפרטית שלו(התיעצות למשהי ) הוא שלח מס ותודה .שאלתי אם חזר אמר"אכן" שלחתי איזה בעסה לך הוא לא קרא ולא הגיב.
למה אני בדיוק מתגעגעת??

[א.א*]

אלינור יקרה
שמחה שאת מחזיקה מעמד ומקווה שגם מתקדמת.
מתחזקת
.איזה תקופות לא פשוטות אנחנו עוברים אבל מה? זה הרבה אנחנו מכניסים את עצמנו .
אם ואחות קצת קשה לי להסכים איתך שעם האחר אנחנו אוהבות את עצמנו .
אני להפך התחלתי ממש לא לאהוב את עצמי איתו כי זה אפילו לא סקס זה זיון ושלום .ושלום להרבה זמן מה יש לאהוב פה? הוא לא מחזר , עושה רושם בזמן האחרון שזה עוד משו שהוא צריך לעשות והוא מנסה להתחמק מהמטלה .
אני חייבת לסיים עם זה כבר .
איפה הכבוד שלי ?? נראה לי בתחתונים תרתיי משמע .
פשוט יום דפוק!!!!

[אלינור*]

א.א יקירתי,
אני מחזיקה מעמד בינתיים. אני לא עצובה אבל חושבת עליו הרבה, הוא פשוט "תקוע" בראש כל הזמן. גם כשאני עושה דברים אחרים הוא שם בתוך הראש וזה מעיק לפעמים.

אל תכעסי על עצמך, הוא דפוק- ממש כמו האחר שלי... שלך עונה "אכן" . שלי היה עונה "בהחלט". שני יבשושיים שיודעים רק לז....ולא יודעים להעניק מעבר

ואת הצחקת אותי: גם הכבוד שלי בתחתונים מותק....אין מה לעשות אם אני לא אצליח לשרוד זה רק בגלל זה

[אלינור*]

א.א.
תישמעי את השיר של דודו טסה- איזה יום. אני שומעת אותו עכשיו, משקף את היום שלנו....

מצרפת את המילים:
וכבר הייתי עצוב, כבר הייתי שמח
ועוד פעם עצוב, עכשיו נכנס אורח
על מה נדבר?
אין פתרון כאן
וכבר הייתי גיבור עפתי בשמיים
ועכשיו ביום אפור אני עוקף שלולית של מים
אסור לאחר, אין פתרון קל

איזה יום, איזה יום עבר עלי
זה קצת יותר מדי
פתחי לי את הדלת

כבר הייתי שיכור, עכשיו אני פיכח
ושוב כמו אידיוט אני נוטה להתווכח
על מה נדבר אין זיכרון קל
בועט ומתחבט כל כך קרוב אני לא נוגע
אני ליצן אני נסיך עד היום אני לא יודע
תלוי מי שואל, אין פתרון קל
לא לי

איזה יום איזה יום עבר עלי
זה קצת יותר מדי
פתחי לי את הדלת
איזה יום איזה יום עבר עלי
זה קצת יותר מדי
פתחי לי את הדלת

איזה יום...

כבר הייתי עצוב כבר הייתי שמח
ועוד פעם עצוב...

[א.א*]

אלינור
יבשושים זה מחמאה חחח .

[א.א*]

אלינור .
תודה ממי על העידוד איזה שווה את!!!

[א.א*]

היה אמור להיות סמיילי מנשק אבל יוצא מספרים ..

[מוטרפת*]

היי לכולן
שירים מאד עוזרים לי לעבור את התקופה הזו.
מרגישה מאד מינית. משהו משתנה אצלי. יודעת שגם אם זה לא ימשיך עם האחר זה יהיה מישהו אחר. רק שאני מאד מאד אשמח שזה יהיה עם הקיים (שהוא חצי קיים) כי אני גם מרגישה אליו רגשות חזקים ונמשכת אליו בצורה בלתי רגילה. אבל הוא לא מתקשר איתי כמעט וכבר 3 שבועות לא נפגשנו ימים קשים עוברים עלי.... אוהבת את השיר give you what you like....

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז אני כנראה שונה בקשר שלי איתו. אני חופרת לו על הקשר בנינו על הקשר עם בעלי. מרשה לעצמי להעלב אבל גם לומר לו שנעלבתי ולהבין ממנו שאני סתם פולניה שמחפשת מה לא טוב ומחפשת ממה להעלב. עם בעלי אני הרבה יותר סגורה ומופנמת לא משתפת ברגשות ובעקר לא ברגשות שליליים. אין ספק שהחוסר הרגשי הוא זה שהביא אותי לקשר ובקשר הזה אני שונה אמיתית ופתוחה. מצד שני באמת אין לי מה להפסיד אם לו יאהב מה שיגלה הקשר יסתיים וזה בסך הכל לטובה...

[מאוהבת*]

קראתי באחד האתרים ותרגמתי לעברית..... נירה לי מילות זהב.....

אם גבר לא מתקשר, אז הוא לא רוצה להיתקשר.
אם הוא מתנהג כאילו לא אכפת לו, אז באמת לא אכפת לו.
אם גבר ירצה להיפגש איתך, תאמיני לי, הוא ייפגש איתך.
אם הוא רוצה להיות איתך, הוא יהיה איתך.
כל השאר - רק תירוצים, ואחרי שהבנת שמדובר בתירוצים, את חייבת לקום וללכת ...
בסופו של דבר, אם גבר ירצה להחזיר אותך– הוא יחזיר ...

[מאוהבת*]

קראתי באחד האתרים ותרגמתי לעברית.....

אם גבר לא מתקשר, אז הוא לא רוצה להיתקשר.
אם הוא מתנהג כאילו לא אכפת לו, אז באמת לא אכפת לו.
אם גבר ירצה להיפגש איתך, תאמיני לי, הוא ייפגש איתך.
אם הוא רוצה להיות איתך, הוא יהיה איתך.
כל השאר - רק תירוצים, ואחרי שהבנת שמדובר בתירוצים, את חייבת לקום וללכת ...
בסופו של דבר, אם גבר ירצה להחזיר אותך– הוא יחזיר ...

[א.א*]

מאוהבת .
זה ממש ככה .ככה ישיר ככה כואב .
כרגע מחקתי אותו מנייד (נראה כמה זמן זה יחזיק ) יאללה יש לי מלא עבודה ואני שקועה ברחמים עצמיים .

[מאוהבת*]

האם אישה היא זו שצריכה לעשות את הצעדים האלה?
בתפיסה שלי (אולי אני טועה ותסביר לי) גבר הוא זה שתריך לייזום ואישה היא זו שצריכה לדאוג שיהיה יחס חם ונעים במפגשים/שיחות/התכתבויות.
האחר שלי למשל יודע איזה רגשות היו לי (או שיש עדיין) ואם היה פונה אליי למחרת הריב שלנו, לא הייתי דוחה אותו. היום עברו שבועיים ואני כבר לא שם כי הספקתי להקל ולחשוב על הכל.
או למשל אחרי קשר של ארבעה חודשים בהתחלה הוא נעלם לשלושה חודשים ואז חזר.....מעולם לא דחיתי אותו, כשהוא רצה לפגוש אותי הייתי נתקעת בו בכל מקום, הוא היה נוסע אחריי, כותב/מתקשר/ מגיעה/שולח פרחים/מביאה מתנות.... איפה כל זה היום אם אההתו חזקה כל כך? נכון אני לא מראה חצי סימן אפילו החלפתי ואטס אפ ואין לו מושג ממספר החדש ועוד תוכנה בא התכתבנו פדוט לא נכנסת....

[ניקי*]

בנות, איזה יום זוועתי היה לי...
אני לא מרוכזת , חולה, ובסוף היום שכשאני מרגישה חצי גוססת ורק רוצה לנוח אני שומעת
עליו ועל הבן שלו ושוב כל ההרגשה הנוראית הזו והמחנק בגרון
היתה לי מיגרנה איומה והכרחתי את עצמי לנשום להרגע קצת ולא הצלחתי...
למה זה מערער אותי ככה?
למה מאז אני רק תוקעת אוכל בכמויות ומה הפלא שאני עולה במשקל?

הכל בגללו. אני רוצה לחזור למי שהייתי!!!

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ערב טוב,

כנראה שהיה היום משהו באוויר. שולחת לכולכם חיזוקים וחיבוקים. הלוואי שכל יום יהיה טוב יותר מקודמו.

(כולנו זקוקים לחסד, טוען המרגיעון)

מאוהבת, אם אני זוכרת נכון את הסיפור שלך, נדמה לי שהאחר פרוד מאשתו ולו היה מקבל ממך סימן של עניין, היה עושה הכל כדי שתהיו יחד. אבל את החלטת לנסות להציל את ביתך וזה מקסים וראוי להערכה, אבל נשמע שאת מאוכזבת מכך שהוא לא נלחם עליך ואני חושבת שהוא דווקא נותן לך את הספייס ואפשרות אמיתית לשקם. סליחה אם אני טועה או לא מדייקת.

אם ואחות, גם אצלי זה המצב, פתיחות ויכולת תקשורת מדהימה שחסרה בבית. נדמה לי שכבר כתבתי שלעולם לא הייתי מגיעה למצב הנוכחי ללא הקשר הזה. לא כי אני שופטת, פשוט ככה אני.

ניקי, נשמע קצת כמו דכאון או דכדוך, גם לי היו ימים שהרגישו בדיוק כך. נסי להרים את הראש ולעשות דברים שיגרמו לך להרגיש טוב עם עצמך. הליכה, קפה עם חברה, לשבת ליד הים, אפילו כביסה או לסדר את הבית אם אח"כ תרגישי גאה בעצמך ובחזרתך לתפקד.

א.א, אני מציעה תרגיל - "תיעלמי" לו, אל תגלי עניין, אל תסמסי, כלום כלום. תחילה אמרי לעצמך שאת עושה את זה כדי לעורר בו עניין, כי את הרי יודעת שזה מה שיקרה, אבל עמוק בפנים תקווי שעד שזה יקרה (שהוא ייצור קשר), את כבר תתחזקי מספיק כדי לא לרצות להיפגש. מה דעתך? אולי יבלה קצת עם היבשוש של אלינור, גם לו התפנה עכשיו זמן (-:

[א.א*]

תודה על ההתיחסות .ברןר שאני צריכה ללמוד מכל הסיפור הבעיה שאני לוקה באיזה פיגור קל ונתקעתי בכיתה א'. איזה ללמוד?? קבלתי שנים התראות על גבי התראות ואני פשוט לא קוראת את הכתובת שעל הקיר.אני בעסק הזה עוד מעט 18 שנה הייתי כבר צריכה להיות דוקטור ואני בכיתה א ' אתה יכול לדמיין לך איזה קשת תפיסה אני?!.
ניקי
אני כ"כ מבינה אותך אבל באמת עם כל הכאב את חופשיה את יכולה לפתוח דף חדש ולהתאהב מעל הראש. אל תסתכלי לאחור .
חיבוקיםםם

[א.א*]

מיוחדת.
הרעיון שלך שווה אימוץ אני ממש אשתדל לעשות את זה מתה להעלם לו אבל יש לי בעיה שמנקרת לי במח שהבטחנו שמתי שנסיים את זה נדבר על זה ולא נעלם ואני נאבקת עם עצמי לא ללכת אליו ולהגיד לו בדיוק מה שאלינור אמרה לאקס כי כל עוד לא סגרנו את זה זה לא נסגר ומשאיר לי עוד אפשרויות .
הצחקת אותי עם היבשוש של אלינור .אני לפעמים הייתי קוראת לו "צנון " אבל הוא באמת צנון לעומתי.

[מוטרפת*]

עובר אורח לא הבנתי את שאלתך?

[מאוהבת*]

• מיוחדת התכוונתי

[אלינור*]

עכשיו נכנסתי וקראתי את ההודעה של מיוחדת.....תכף אמשיך לקרוא את שאר ההודעות....

מיוחדת, קרעת אותי מצחוק. תאמיני לי צריך להפגיש ביניהם. הם כל כך דומים!!! הם נורא יהנו אחד עם השני.

כל פעם אני מעודדת את א.א עם התשובות של האחר שלה כי היא נעלבת ממנו ועצובה. אני הייתי חוטפת על האחר שלי עצבים- אני נקרעת מצחוק עכשיו- פעם כתבתי לו שההודעות שלו מייבשות לי את הנרתיק ושנקשקש שנתראה

[אלינור*]

איזה בידור. בעלי שומע אותי צוחקת ונראה לי שהוא לא מבין למה. אבל איזה מותק הוא- לא חופר....

א.א מה קורה יקירתי? גם אם תגידי לאחר שלך שסיימתם הוא ישאיר לך "פתח" כמו האחר שלי- שהוא מקבל הכל ומקבל גם שינויים...אז לגמור איתו זו החלטה בינך לבין עצמך אם את רוצה את זה. אני סיימתי כי חשבתי רק על עצמי- לרגע לא חשבתי עליו. מקווה שאצליח להתאפק .

[ניקי*]

תודה בנות
אני פשוט לא מבינה מה קורה לי
יש לי כח רצון ועובדה שאני מצליחה להתאפק ולא ליצור איתו קשר אבל
בכל הנושא של האוכל אני פשוט כבר לא מכירה את עצמי!
אני בולסת ומתביישת לספר לכם כמה אני אוכלת והייתי פעם הכי שלמה עם עצמי, אהבתי את הגוף שלי, הייתי רזה ועכשיו רק בעקבות כל המצב הזה השמנתי

[אלינור*]

ניקי יקירה,
אם עצוב לך ואת מדוכאת ממנו, מה הקשר שאת בולסת??
תפסיקי לבלוס. תחשבי שאת צריכה להיות חתיכה כדי להכיר מישהו אחר וגם כדי שיצאו לו העיניים כשיראה אותך. עכשיו הוא חזר לאזור שלך, את צריכה להיות מתוקתקת תמיד במידה ותיתקלי בהם.
מה קורה לך? תתחילי להרזות כי זה מעגל קסמים- את נכנסת לדיכאון כל פעם שאת שומעת עליו כי את גם מרגישה לא טוב עם עצמך עכשיו והמראה שלך.
סליחה שאני נוקשה- אבל את עוד צריכה להכיר מישהו ולהתחתן....

[ניקי*]

לגמרי , זה מעגל קסמים שאני לא מצליחה לצאת ממנו
אני חייבת לחזור למשקל שלי.
גם אם אני קונה אוכל אני מרגישה שאני חייבת להרגיע את עצמי, שאין לי שקט נפשי ואני יודעת שזו בריחה לאוכל... רע לי עם המצב הזה.
מרגישה המון פעמים שאם אני לא ארוקן את המקרר אני לא ארגע ואני תוקעת בלי סוף מלא שטויות ואוכל לא בריא.
כבר הגעתי למצב שקשה לי לנשום בהליכה רגילה.
בחיים שלי לא הגעתי למצב כזה ולמשקל כזה גבוה

[ניקי*]

רע לי בנשמה. יש לי מועקה ונשבר לי מהכל.
למה כולם מסביבי מדברים עליו? למה??
אני רק רוצה לשכוח אותו

[עובר_אורח*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת,
את צודקת אבל כדי שזה יתקיים האחרת הייתה צריכה להתנהג אחרת. נראה בתגובתך, מכיוון שהרוב כאן נשים שרק גברים נוהגים כך. מפתיע אבל זה עובד בשני הכיוונים בעיקר כאשר האחר/ת מריחים תלות רגשית.
קשה לי לראות אחרי אין סוף חיזורים כיצד אני פונה אליה כשהיא ביקשה לסיים את הקשר. גם לאור העובדה שכאשר זה קרה לפעמים היא הראתה בעליל שלא אכפת לה. והיו אינספור הזדמנויות למפגש והיא דחתה. והיא בוחרת להעלם מתי שנוח לה ופתאום להופיע כשאני ממתין בתנור שבועות. נראה שהשיר יכול לעבוד לשני הכיוונים. מקווה שהסברתי את עצמי. ייתכן וקשה לדמיין נשים כאלה.
אגב, אני לא שופט אותה. תמיד היו לה סיבות טובות להתנהג ככה. ואכן מקווה שהיא ישנה שנת ישרים עכשיו ונעים לה.