האתר הוקם על ידי אנשים מקהילת החינוך הביתי בישראל בשנת 2000. הוא נועד לתמיכה הדדית, לשיתוף במידע ולימוד משותף וכבמה לדיונים בנושא חינוך ביתי, הורות טבעית, אקולוגיה, וכל נושא שעשוי להיות קשור לדרך חיים טבעית.
ומזלך שקיבלת נורת אזהרה כזו שזעזעה אותך וגרמה לך להתעורר .
רובנו חיים עם רגשות אשם ונכנעים לפיתוי הגדול, מדחיקים, מייפים את המציאות ... עד ש..... כי מה לעשות שסופו של שקר ידוע מראש.
תודי על ההזדמנות שניתנה לך, זה לא ברור מאליו .
וכשזה קורה, מדהים איך כל הפיתוי הופך סתמי וזניח פתאום .
אלינור
כל כך שמחה בשבילך, איזה שינוי לעומת התיבה שלך פעם.
שרק תמשיכי ככה ותהני מהחיים והמשפחה.
אמן אמן אמן
אני
גם בדרך "נכונה" ויש לי מה לעדכן.אחרי הריב האחרון שהיה לנו לפני כחודש,
אמרתי לעצמי שזהו סוף ודי ונגמר. לא הצצתי בשום מקום אחריו, לא שמעתי שירים שתמיד הזכירו אותו או שהוא שלח לי אותם.
הייתי כל כך בסדר ושלמה עם עצמי, אבל אחרי 10 ימים הוא כתב לי, סוג של השלמנו, אבל נפגעתי ממנו בריב האחרון והרגשתי שזה כבר לא זה
ואני פשוט לא מסוגלת לסלוח לו על כל השנה וחצי הזאת ועל הפגיעה האחרונה.
אז המשכנו עוד שבועיים בקשר מאוד יבש, התחמקתי ממנו המון והוא כנראה הרגיש את זה.
אז ביום שלישי האחרון הוא רצה להיפגש מאוד, הבנתי מהתכתבות שלו ואני שוב התחמקתי. הרגשתי שהוא נעלב.
בקיצור מאותו יום לא יצרתי קשר וגם הוא לא. לא מסתכלת על אונליינים שלו בשום מקום, לא מתעניינת.
נגמר לי, נכן שיש רגשות עדיין, אבל אני פשוט הבנתי דבר אחד פשוט, גם כשהוא איתי רע לי וגם שהוא לא,
אז עדיף בלעדיו ככה יש תקווה שזה יחלוף, לעומת זאת כשאני איתו זה לא יעבור לעולם מין מאזניים של החיים שכאלה.
מחבקת את כולם.
פלוני אלמוני
הקיים שלך הוא לא הקיים של אחר , הברכה שלך הוא לא הברכה של האחר.
אז בבקשה די לשפוט אנשים !!
כל אחד יגיע למסקנות בכוחות עצמו , אנחנו מספיק בוגרים כדי להבין מה אנחנו עושים. ה"התעוררות" תתבצע כל אחד בקצב שלו..
הדף הזה הוא פינה קטנה כדי לפרוק \ להתייעץ \ לקבל את האחר.
א"ש
הדופק עוד קיים .....
מה הרגלים ישנים ? עד כמה שזכור לי הבחור סוף סוף פתח אלייך את הלב, מה עשית עם זה ? התוכנית הישנה "להגיד שלום" עדיין על הפרק ?
אלינור ומאוהבת - אתן דוגמה של איך להתגבר , כל אחת בדרכה .
אצלי הזמן הוא רופא נפלא .
כן , עדיין בקשר , מידיי פעם מדברים , הרגשות כבר לא מציפים אותי ואפשר להתנהל רגיל .
לא שכחתי כמו שכתוב בכותרת הדף , האמת גם לא רוצה לגמרי לשכוח ....
היי,
אני קצת עצובה...האחר התקשר אליי לפני שעה ודיברנו כמעט שעה... הסביר לי על ההתנהגות שלו ועל "עובדות החיים" עד כמה אסור להיסחף ושזה קרה לו עם אשתו הנוכחית וששניהם פירקו את הנישואים שלהם ושהוא לא רוצה לפרק את הנישואים הנוכחיים שלו ועניתי לו שמעולם לא חשבתי להתגרש גם כשהייתי מאוהבת בו ושלא היה צריך להמשיך לשכב איתי כשידע שאני מאוהבת ומתייסרת ושאני לעולם לא הייתי עושה את זה למישהו אחר. בקיצור שיחה מאוד ארוכה- מעולם לא שמעתי את הבנאדם מדבר כל כך הרבה. שאל אם אני יודעת שאהב אותי? עניתי שזה כבר לא משנה. הוא ביקש שניפגש לדבר ונחליט החלטות אח"כ. אמרתי שאני עסוקה.
סעמק, למה היה חייב לשבש לי את המחשבות ואת הרוגע? ואני יודעת שזה לא הוא משבש אלא אני אבל מעצבן אותי שעדיין יש לו השפעה עליי ושאני עדיין מתגעגעת אליו לפעמים.
ותודה שאתם עדיין פה
ולמשהו מעניין יותר , היה לי סופ"ש כייפי. בעלי ואני מסתדרים טוב יותר ויותר היחסים משתפרים.
אלינור, חיבוקים. לא מקנאה בך...
לא יפה מצידו שבקש להפגש. את תוך שניה נופלת לזה חזרה אם התכוונת או לא...
ברגע שראה שאבד את ההשפעה עליך ושאת נעלמת לו היה קשה לו לוותר.
אני לשמחתי לא בקשר עם האחר ובכלל לא חושבת עליו.
הבחור מהעבודה שהטריף אותי בעבר ממשיך לשגע אותי וכבר נמאס לי לגמרי. הוא מסוג הפלרטטנים החיננים שלא יגידו שום דבר חד משמעי על הכוונות שלהם, אבל יזרקו הערות כמו: אני מתבלבל כשאני מסתכן עליך, יציינו שרזית בכל הזדמנות, יעלו נושאים שקשורים לסקס בצטרה עדינה ולא מטרידה...
נמאס לי..
אלינור, אל תהיי איתו בקשר, חבל עליך...
ראית איך בקלות את יכולה להפסיד הכל...
תודה אם ואחות. באמת קשה לי עכשיו...חתיכת בן ז...זה מה שהוא!! ועוד בסוף השיחה אחרי ששאל פעמיים מה אני עושה עכשיו ועניתי עסוקה הוא טרח להודיע שהוא ינסה לפנות את יום חמישי ושאחשוב על זה ושרק נדבר ואז נחליט. ברור לי שאני לא הולכת להיפגש איתו.
ולגבי הבחור שלך, אם הוא משגע אותך זה אומר שהוא מוצא חן בעינייך תיזהרי לחטוף "קראש" עליו. תהני מהפלירטוטים ובלי שטויות- מי שלא יודע להינות לא מכניס ראש בריא למיטה חולה. ואם לשפוט על פי העבר אנחנו סובלות במקום להנות
א"ש , מובן שלא אפגש איתו.
אז ככה, פתחתי את היומן הישן והופתעתי- הזמן פשוט חלף לו ואני כבר מזמן לא סופרת את הימים בלעדיו , 5 חודשים שלא נפגשתי איתו!!!
ומבינה שהאחר כנראה כל כך חרמן שתקף אותו היום "שילשול מילולי" בלתי רצוני הוא לא נתן לי להשחיל מילה ורק דיבר והסביר ונימק.
אולי זה ילדותי אבל אני מרגישה ניצחון פרטי קטן וממשיכה לחזק ולהבריא את עצמי- אין לו מקום בחיים שלי יותר.
תודה על החיזוקים
מנצלת את הדף להעביר חיבוק לחבר ותיק ואפלטוני בשם ירון ומקווה שתגיב כשתראה את ההודעה:)
אלינור - תמשיכי להיות חזקה .
אני אוהב את האמיתות שלך , בהצלחות וגם בנפילות , את באמת דמות מיוחדת פה והדרך שלך מראה איך אפשר לשכוח (את בדרך לשם) .
ולא , זה לא ילדותי , זה נצחון אמיתי ! נותן לך ביטחון ועוצמה לוותר עליו .
החדש עדיין בסביבה ?
בוקר טוב,
"פתאום מאוהב" דמיין סיטואציה שאשתך שואלת אותך: יקירי, מי זה "פתאום מאוהב" ולמה הוא שולח לי מייל? למה אתה קורא לעצמך "פתאום מאוהב"? לא ידעתי שיש לך עוד מייל...
כשזה קרה לי בטעות, חשבתי שאני מאבדת את ההכרה שמרתי על קור רוח והמצאתי תירוץ. בימים שלאחר מכן הבנתי עד כמה אני מסתכנת ושזה לא שווה לי.
האם נראה לך שיש מישהו בסביבה עדיין?
לצערי, ויתרתי גם על "ירון" החבר האפלטוני שלי שאליו אני מתגעגעת הכי הרבה כי יכולנו לדבר על הכל....אבל אני מפחדת להסתכן ושאי פעם כל מה שקרה לי יוודע לבעלי
היי לכולם
לא הבנתי את הקטעים האחרונים.
כבר כמה ימים לא נכנסתי לדף
תודה למתענינים אני חייבת להגיד שאני מקנא בכל מי שהספור של ההתאהבות מאחוריו או הרוב מאחוריו.
אני ממשיכה להפגש עם האחר ועכשו זאת תקופה שהוא מחזיר יותר טלפונים וקצת יוזם .לא נפגשנו 3 חודשים שבמהלכם היו עליות וירידות בקצור נפגשנו לפני שבוע וחצי ובסוף השבוע הזה שוב נפגשים..עכשו יש לי קצת עינינים יותר חשובים אז פחות אובססיבית .בכל אופן אני עדיין אוהבת אותו וזקוקה לו אבל לא מאוהבת .
אלינור יקרתי התגעגעתי אלייך תקחי את הדברים שהוא אמר לך כמחמאה לחיזוק האגו ואל תפגשי כי שתפגשי איתו את לא תעמדי בפניו מנסיון.
פתאום מאוהב שמחה שאתה יותר טוב ולא מדוכדך
א"ש נראה לי המצב של שתינו פחות או יותר אותו חרא
האחר שאל שוב מה קורה עם הפגישה? רשמתי לו שלא נוכל להיפגש. ענה "טוב".
אמנם משעמם לי אבל לא מחפשת צרות ולסבול. מפחדת מידיי לפגוש אותו אפילו כדי לדבר. נזכרת כמה כאבתי בגללו ופשוט מפחדת שזה יקרה לי עוד הפעם.
חשבתי שאפגש איתו רק כדי להוכיח לעצמי שהכל עבר לי אבל אין לי אומץ
היי א.א יקירה,
אני בסדר גמור. לא נפגשתי איתו.
חששתי מידיי להיכנס ללופ הזה שוב פעם ושמחה על ההחלטה כי מבינה ששום דבר לא ישתנה בקשר ביננו.
עברו 5 חודשים וחבל לי לקלקל לעצמי. ואני בטוחה שהוא ייעלם שוב פעם לתקופה ארוכה. נזכרתי בו היום בנסיעה הבייתה ושלא יצר קשר מיום חמישי.
בקיצור, עבר לי אחרי שבוע שהייתי מבולבלת מאוד
איך אצלך?
נרא לי ששקט זה טוב- אף אחד לא מאוד סובל/ת וצריך תמיכה.
היי יקירות,
אף אחד לא ממש מצליח לשכוח לדעתי, זה רק שהחיים שלנו כבר לא סובבים סביב האחרים.
את האכזבה והפגיעה והנואשות שהייתה בעבר ייקח עוד הרבה זמן לשכוח אם בכלל וזה טוב כי אף אחד לא רוצה לחזור להיות במקום התלותי הזה.
שמחה לשמוע שאתן כבר לא סובלות- תמיד הייתי בדיעה שאם כבר נמצאים בתוך זה אז לפחות להינות
אני בסדר גמור וטוב לי. לפעמים נותנת לעצמי להיזכר ואפילו לכאוב לכמה דקות וזהו...ממשיכה הלאה להינות מהחיים שלי.
היי,
אתמול הסתמסתי עם האחר. שאל אם בא לי לעשות משהו יחד...זרמתי בלי לחשוב יותר מידיי...
הרגשתי אהבה אליו לכמה דקות- ניסיתי לעורר את ההרגשה של פעם ו....נאדה!!
מבלי להיות מאוהבת בו אז היה נחמד. לא יותר מזה. לא משהו שבשבילו אשקיע מעבר או ארצה להיפגש איתו שוב פעם.
כשמאוהבים באובססיה ההיגיון לא פועל. היום קשה לי להבין למה סבלתי כל כך? למה לא יכולתי לקחת בקלילות ולהינות מהקשר ביננו?
זהו, יש תקווה לכולנו. אל תתייאשו בנות. תפסיקו את הקשר (פגישות והודעות) לחלוטין לכמה חודשים וזה עובר.
אני עשיתי הכל כדי להתנתק- אפילו עזבתי את העבודה כדי שלא אצטרך להסתובב בקירבתו.
ולכם אני מספרת הכל ועכשיו אני מחייכת- התנקמתי בו קלות בזה שהרגשתי שאני עומדת להיות חולה ולא סיפרתי לו- היום כבר התעוררתי מקוררת ומצוננת. שתהייה לו החלמה מהירה כי הוא בטוח נדבק
אלינור קרועה....
מיוחדת, מה שלומך?
האם את מנסה לשפר את חייך ללא קשר לאחר? מנסה לשנות דברים בזוגיות הקיימת?
יכולה להעיד על עצמי שהזוגיות שלי במקום אחר לחלוטין, אם לפני שנה חשבתי שאהי רוצה להםרד מבעלי, היום אני מבינה שבחרתי טוב והזוגיות שלי שונה לחלוטין ובעקר אני שונה לחלוטין...
אם ואחות
שמחה מאוד בשבילך הרגשה של סיפוק והקלה ללא ספק.
אלינור כבר אמרתי לך אם לא היית הינו צריכים להמציא אותך.מקווה שאת בסדר.
פתאום מאוהב מה נעלמת בלי דיווח מה איתך?
א"ש מה איתך?
אני בסדר לא מוטרדת במיוחד מהאחר וגם אני לפעמים שואלת את עצמי מה ככ בער לי בקשר אבל זוכרת גם שבשנים הראשונות היה יותר מלוהט ולא פייר להסתכל רק על ה3 -4 שנים האחרונות .בעלי ואני בתקופה טובה כייף לנו ביחד יש הרבה רוגע שימשך ככה .
יום טוב
א.א בוקר טוב יקירה,
שמחה לשמוע שאת לא מוטרדת- שינוי עצום. אחרי כל כך הרבה שנים יחד תמיד יש ירידות ועליות...מאחלת לך שתהיי תמיד בעליות
לקחתי סיכון עצום שנפגשתי איתו כי הפחיד אותי שאחזור אחורה אבל לשמחתי הצליח לי והמפגש איתו גרם לי לשחרר את תחושת החשש וההחמצה והאכזבה שליוו אותי לפעמים בחודשים האחרונים.
חייבת לציין שבזמנו אמנם כאבנו והתייסרנו אבל היו גם הרבה צחוקים בדף על הפרופסורים שלנו שהקלו עליי...אז תודה יקירתי.
אני נכנסת מידיי פעם ונמצאת בשבילך אם תצטרכי. יום טוב
אלינור
אז היה פה שקט ושוב נכנסת בסערה לעורר פה את הנרדמים עם הרפתקאות שלך...(-:
תהני , נשמע שאת בשליטה וטוב לך .
א.א , לא באמת נעלמתי , פשוט מאוד עסוק בזמן האחרון , מדיי פעם נכנס לראות מה קורה ושמח לראות שהדף רגוע (לא כולל אלינור)
א"ש - הבחור נפתח אליך עם הרבה כנות וריגש אותך, לא נראה לי שאת בכיוון של לשכוח , אבל איך את ביום יום ? הוא עדיין ממשיך להעלם לך ? א.א - נפלא שטוב לך עם בעלך ולא מוטרדת , את בכלל בקשר עם האחר ? נפגשים? אם ואחות - שמח לשמוע שהזוגיות של שונה , אני מקווה שבכיוון הטוב , תפרטי קצת , במה שונה ? איך את השתנת ?
אצלי המון שינויים ודווקא הכל נראה שמסתדר יפה , עדיין בקשר עם א' , זה התייצב על קשר חברי, מדברים/הודעות פעם בשבוע - שבועיים , דיי קליל , ועדיין נזכר בה לפחות פעם ביום ...
היום התפטרתי מהעבודה כדי להמשיך בדרך חדשה , מצאתי משרה חדשה מעולה , ממש משרת החלומות , קידום עצום בשבילי וזה מעסיק אותי המון.
אני ואישתי מבלים המון יחד ,גם בבית,גם יוצאים לבלות, סך הכל טוב לנו אבל עדיין חסר לי משהו , זה לא מתקדם לאיפה שהייתי רוצה שנהייה .
ועוד משהו , בעצתה של אלינור (מלפני חודש) אני מחליף את הניק : אופק בא לי טוב (-:
בוקר טוב
אופק נשמע מעולה שמחה שטוב לך והתיצבתה מבחינה רגשית .זה שחסר משו זאת בעיה של כולנו או של רובנו ובגלל זה אני מניחה שיש לי בכל אופן עוד את האחר .
אני עדיין נפגשת עם האחר פעם בחודש חודש וחצי ומתכתבים או מדברים מידי פעם בין לבין .
אני כבר יודעת שלשכוח זה לא ראלי (בכל זאת +18 שנה זה ממש חיים שלמים אז אי אפשר למחוק וגם לא רוצה למחוק.
סהכ הוא אדם כיפי וטוב לא שאני מצדיקה את ההתעלמיות שלו אבל לאורך ככ הרבה זמן זה קשה להתמיד במירוץ החיים וכבר השלמתי עם זה .
הכי חשוב שאני בתקופה שלא כואב לי ולא אובססיבית אליו .
אלינור שמחה לשמוע שאת בסדר .
איפה מאוהבת?
אופק, אחלה ניק עם המון אנרגיות חיוביות
אכן אני בשליטה. דווקא רגועה
הזוגיות בבית טובה. השלמתי עם החוסר ופחות מפריע לי. ושוב כבר תקופה ארוכה מרגישה שבעלי הוא הדבר הכי מושלם בשבילי...לא חושבת שמישהו אחר היה יכול לעמוד בקצב שלי טוב יותר ממנו.
בקיצור, נהנית.
שמתם לב שכל מי שמאיתנו שינה את חייו (עבודה חדשה/ עסק אצל א.א) פתאום מצליח להתמודד עם האובססיה של פעם?
שלום לכולם...
גם אני המון זמן לא הייתי כאן.
גם אצלי היו שינוים מקצועיים שכנראה השפיעו רבות והורידו הרבה תסכול ועומס..מצד שני יש הרבה זמן למחשבות.
עשיתי שינוי גדול בחיים מכל בחינה.אני והאחר כבר בקושי בקשר אם כי הקשר עדיין קיים.
בפעם הראשונה מזה שנה שהרגשתי ממש יציבות אחרי טיפול שעברתי..פחות התעסקתי בו וכבר לא הייתי כלל אובססיבית.
עד ש...
חברה משותפת סיפרה לי שיש לו ילד בדרך...ומאז אני פשוט זומבי.לא ממש מתפקדת.פתאום בוכה או בוהה באויר.
לא מבינה למה זה ככ כואב ומשפיע עלי. החיים שלי באמת מעולים כולל זוגיות חלומית. אז מה חסר לי בעצם?שוב חושבת עליו כל היום והלב כואב ממש.פתאום ברור לי למה נעלם ומתנהג באופן משונה לאחרונה.
רוצה באמת לשכוח.להתרכז בטוב.
מרגישה שחזרתי אחרונה שוב.
אשמח לתגובות.
טליה שבוע טוב .
זה שככ כואב לך הידיעה שיש לו ילד נובע מכמה סיבות יתכן שלא ממש שחררת רק שמת את זה בפינה אפלה.
אגו נפגע (המשיך הלאה) ויתכן שזה זבנג הלם ראשוני שיעבור לך .
גם לי במהלך כל השנים היו זבנגים שהתאוששתי מהם (נסע לחו"ל לשנתיים .עזב את העבודה שעבדנו יחד..)אם את עכשו בזוגיות חלומית תאחזי בזה והכל יחזור לשגרה ויקבל פרופורציות .
פלוני אלמוני מה נהיה??
פתאום מאוהב מה קורא איתך ? מאוהבת אלינור? א"ש .
אם ואחות לא שחררת לנו טיפים.
שבוע טוב לכולם
א.א מה נשמע? תודה על ההתעניינות...
העבודה מעסיקה אותי ואין לי זמן לחשוב על האחר. כמובן שלא יצר קשר מאז וגם אני לא וזה בסדר גמור מבחינתי, לא ציפיתי גם ככה.
זוכרת את המחזר שבזכותו שכחתי מהאחר? אז חזרנו לקשר רגוע וכיף לי- הוא מתפקד על תקן חבר טוב שמאוד אוהב אותי ואני אותו.
שימשיך כך. איך אצלך, האחר שלך נכנס לשנת חורף? כל כמה זמן יוצא מהמאורה ?
אלינור.
הוא דווקא התעורר אני זאת שהורדתי כמה הילוכים.
היה שוב בחו"ל שבוע שעבר(עבודה) ובמשך 3 ימים רצוף שלח תמונות וכותב כמה היה רוצה להפגש ..חזר לארץ ביום שישי אני מניחה שעד סוף השבוע לא יצור קשר.אני בנתיים רגועה ולא מיוחמת כבר טוב .
מזה מחזר כולל הכל או רק שיחות נפש????הסבר פרט נמק
א.א לא הבנתי את סליחה לא עם א כנראה אני צריך כבר לפרוש לישון
אצלי ללא שינוי מהותי , נשארתי קצת תקוע , א' לא באמת נעלמה לי מהמחשבות , אבל גם לא מפריעה במיוחד , לפעמים אפילו נחמד להיזכר בתקופה שהיינו מתראים כל יום.
עברו כבר 3 חודשים מאז שנפגשנו בפעם האחרונה, אבל שומרים על קשר טלפוני/הודעות אחת לשבוע שבועיים.
לא טוב לה במקום שבו היא עובדת עכשיו, וכואב לי לשמוע שהיא מרגישה כך .
אלינור עדיין לא עברתי לעבודה החדשה , מתחיל בחודש הבא .
יש בי המון התלהבות להתחלה חדשה , לקחתי על עצמי חתיכת תפקיד שהוא התקדמות גדולה בשבילי וגם אתגר לא פשוט.
אישתי מאוד גאה בי ותומכת בי , למרות שהיא זאת שהולכת "לשלם" על זה , אני אהיה פחות בבית בתקופה הקרובה.
מצד שני יש "עומס ריגשי" מזה שאני עוזב , נפרד מחברים/חברות שהייתי איתם יום יום במשך למעלה מ6 שנים, עצוב וקצת כואב .
את הפרוייקטים שלי אני מעביר לאלו שנשארים , ויצא לי היום לכתוב מסמך הוראות איך להמשיך את אחד הפרוייקטים , הרגיש לי כאילו אני כותב צוואה ....
פרידות זה תמיד עצוב .
אופק יקר,
נשמע לי שכדי להתקדם אתה צריך לחלוטין לחסום כל קשר עם ההיא, זה ממש לא נשמע בריא לקשר, גם הסחיטה הרגשית שאתה עובר (בלי כוונת זדון כנראה ) לא תורמת לך.
הסיפןר שלי קצת מורכב, כמו כל אחד פה בקבוצה אני מניחה.
גם אני הגעתי לכאן כי הקלדתי ״איך לשכוח מישהו״, עברו ארבעה חודשים של נתק כמעט ומוחלט והאהבה בוערת בליבי כאילו עדיין חיה, נושמת וניזונה.
הכל התחיל בחודש פברואר 2016.
התחלתי קורס לשיפור בגרויות והכרתי אותו.
היה לי חבר, היינו ביחד כמעט שש שנים, אבל איך שהוא נכנס לכיתה לא יכולתי להתעלם מהנוכחות המרשימה שלו, החוכמה ובעצם מכל דבר שקיים בו.
התחלתי להשקיע לפני השיעורים, הייתי מגיעה במיוחד הביתה אחרי העבודה בשביל להספיק להתקלח ולהתלבש הכי מגניב שיש.
כשהתחלתי להרגיש שזה לא בסדר צפו לי השאלות מה אני עושה עם חבר שלי, כשאני חושבת על מישהו אחר.
אני והחבר שלי כבר תכננו להתקדם שלב ולעבור לגור ביחד, הייתה לנו זוגיות יציבה ואוהבת.
יום אחרי שהתוודתי בפני החברה הכי טובה שלי שיש לי רגשות למישהו אחר מהקורס, שאין לי שום קשר דיבורי איתו היא ממש הופתעה, זה היה מוזר הוא הציע לי טרמפ הביתה (אנחנו גרים קרוב) ושם כל הקסם קרה, נסיעה קצרה של רבע שעה ששנינו היינו רעבים לכל משפט ומשפט.
לא ציינתי שיש לי חבר וכשהתקשר אליי בזמן אותה הנסיעה סיננתי (משהו שמעולם לא הייתי עושה).
ירדתי מהאוטו נרגשת.
אחרי יומיים נפרדתי מהחבר שהיה לי, לא יכולתי להכיל את זה שאני רוצה מישהו אחר כל כך שלפתע הפך לבר השגה.
אני נראית טוב, וגם הוא- ידעתי שאם אמשוך בחוטים הנכונים אצליח.
יצאנו אחרי שבוע וקצת לדייט וכבר הייתי מאוהבת.
הוא הקסים אותי באישיותו המיוחדת.
הבעיה הייתה, שמעולם לא היה לו קשר זוגי (בגיל 24), הוא מהחנונים החתיכים בהגזמה, כמו בסרטים שמשהו לא הגיוני.
אבל עם זה שרוט עמוק בראש.
הוא לא מבין או רוצה להבין קשרים זוגיים, אני, האדם הכי זוגי שיש נפלתי למערבולת של אדם לא יציב.
במשך חודש מאז הדייט הראשון שהיה מוצלח ביותר היחסים בנינו לא היו ברורים, היה מתח מיני עצום בכל פעם שהיינו מדברים, ורצון עז לעוד, הוא חתך ממני פעם אחת וחזר וחתך שוב ועוד פעם חזר- בדיעבד פה הייתה הטעות שלי לתת לו לחזור, אבל לא יכולתי- הןא הפך לחולשה שלי.
במהלך כל החודש הזה קינאתי בטירוף בכל הבנות שקירקרו סביבו כל השיעורים...
בפעם האחרונה שחזר, יצאנו לדייט השני המיוחל, כל כך התרגשתי וחיכיתי בקוצר רוח, רק מה שלא תכננתי זה שנשכב בסוף הערב (במיוחד שבתחילתו של הערב סיפר לי כי סגר כרטיס טיסה לארבעה חודשים למזרח)
מאז אותו הערב הכל השתנה, (חשוב לציין שהוא הסקס הכי טוב בעולם)היחסים שלנו תפסו תאוצה והיינו מתראים כמעט בכל יום. כל הזמן היינו שוכבים, לא ידענו שובע אחד מהשנייה.
התאהבתי בו עד מעל לראש, ופחדתי להודות בפניו כי ידעתי שהוא טס, גם הוא התאהב בי יכולתי להרגיש.
האדם הזוגי שבי חיפש הגדרות, מה שהוא פחות רצה בגלל הזמן ה״קצוב״ שנותר לנו ביחד.
למרות זאת, הוא הביא אותי לבית שלו, להכיר את ההורים, את בת דודה שלו והחברים.
באחד מהימים הןא התקשר אלי, ופשוט הציע לי להצטרף אליו לטיול.
הוא אמר שהוא לא רוצה לוותר על מה שיש בנינו בגלל טיול, והוא יקצר מעט את הטיול ואני אצטרף אליו.
מפה לשם אחרי שבועיים של מחשבה הסכמתי, הלכתי לעשות חיסונים ומיד קניתי כרטיס טיסה.
טסנו לירח דבש בפיליפינים שהיינו ביחד חןדשיים וחצי.
כשכבר היינו מוגדרים צפו לנו בעיות אחרות, לפתע כל הדברים שמשכו אןתי בו בהתחלה, השונות והמוזרות החלו להעיק עליי, הוא היה שונה ממני ותפיסת הזוגיות שלן עדיין לא השתנה.
היה לו קשה לפנות מזמנו בקריאת מאמרים ולמידה עבורי, אך גם לא דרשתי יותר מדי כי ״ידעתי שכל החיים לפנינו״, היו קטעים שזה גרם לי להתגעגע לקשר היציב עם האקס אך התעלמתי מזה לקראת הנסיעה.
ביום של הנסיעה ממש לא רציתי לטוס, בשבוע שלפני בגלל חוסר הזמן שהיה לו אלי המון ריבים צפו, אך החלטתי לשנות גישה, בשבילי ובשביל הטיול שלפחות אהנה.
הטיול היה כהפתעה גמורה, התגלה אליי אדם אחר, הרבה יותר טוב ממה שחשבתי.
הוא כל כך רגיש, דאג לי, עשה בשבילי הכל- התנהג אליי כמו לנסיכה ואפילו אמר שאני כזו.
חווינו חוויות מעצימות בשבועות האלה ביחד וכשחזרתי לארץ אמרתי בליבי לראשונה שזהו האדם שארצה להתחתן איתו ולהיות איתו עד סוף ימי חיי עם כל הקשיים שעתידים לבןא (ששנינו מתחילים ללמוד באוניברסיטאות ועבודות תובעניות ).
בכל מקרה הימים עברו בנפרד וכל החרא צף, המרחק עשה לנו רק רע, התחלתי להיות אובססיבית, כל הזמן רציתי תשומת לב, אך גם הןא לא השתדל עבורי.
היחסים נגמרו שהוא שם ואני פה.
במשך חודשיים וחצי חיכיתי לו, בכיתי יומם וליל על הכרית, היו ימים שלא הלכתי לעבודה אן שנטשתי מוקדם, לא יכולתי לשאת את השברון לב שהאדם עשה לי (הוא זה שחתך סופית אחרי שאני הצפתי את הנושא מספר פעמים) הוא שכח ממני כאילו כלום לא היה, הוא היה בהודו מנותק מהחיים.
חודשיים וחצי שלא ידעתי מה איתו חיכיתי לכל פיסה בפייסבוק ממנו שלא הגיעה, עד שבת דודה שלן פנתה אליי ושאלה לשלומי, ממש שבועיים לפני שחזר הביתה.
היא סיפרה לי שהוא פרק את הכתף וחודש שלם מהטיול הלך לו. היא הכינה לי את הקרקע לגבי הלימודים שלו שיחזור, שאדע שגם אם אנחנו מתכננים לחזור זה לא יהיה קל.
היא אמרה לי שמעולם לא הייתה לו מישהי כמוני, שבחיים לא היה רציני עם מישהי והכיר אותה למשפחה(מבחינתם אני הייתי הגאולה).
ביום שהוא חזר, אני טסתי לברלין, במהלך כל החודשיים האלה הייתי מטופלת אצל קואצ׳ר שניסה לעזור לי להתגבר ולמצוא פיתרון לבעיה.
הפיתרון שלי היה להמתין שהוא יחזור ולברר איתו מה קורה כשהוא חוזר (מזה שהוא רשפ לי גם בהודעה האחרונה).
שבוע אחרי אזרתי אומץ והתקשרתי (כי אנחנו גרועים בטלפון ובאמת שרציתי שיבין שהאווירה היא טובה ללא כעסים) הוא לא ענה על הפעם בראשונה, תיארתי לעצמי שזה מה שיקרה.
אחרי כמה דקות שלח לי הןדעה שהוא עם אנשים.
אמרתי לו שיתפנה שידבר איתי. כל היופ למחרת חיכיתי להודעה ממנן שלא הגיעה.
הבנתי שזו תשובה בפני עצמה לסיטואציה והחלטתי למחוק אותו מכל מקום (פייסבוק מס טלפון) אך בבוקר שלח לי הודעה שהוא מצטער שהיו לו המון סידורים במהלך השבוע הזה שהיו דחופים ושעכשיו הוא פנוי פיזית ונפשית.
קבענו להיפגש באותו השבוע ביום שבת, בהודעות הןא היה כל כך מנוכר.
כשנפגשנו היה אןתו הדבר הדקות הראשונות היו מלחיצות בטירוף, ליבי פעם בקצב הזוי ולא הגיע לי אוויר לקנה הנשימה.
התיישבנו באיזה גן ובהתחלה היינו קולים. סיפרתי לן על החודשיים ה״כיפים והעמוסים״ שהיו לי, והוא סיפר לי את שארית הזמן בהודו.
אחרי שנכנסנו לרכב בחזרה, הוא החליט לפתוח את מה שהיה. בהתחלה סירבתי- לא רציתי לפתוח את מה שהיה, כי לפי השיחה שלנו שהתקיימה לא יכולתי לראות איך הוא רוצה המשך לקשר.
הוא היה מאוד מרוחק, ודיבר על כמה עמוס הוא הולך להיות, לא ראיתי אותי שם בין כל זה.
שבוע לפני התחלתי לצאת עם מישהו אחר כדי להסיח את הדעת ושמתי אותן על פאוז עד שאסגור את הסאגה הזו.
הבנתי שאני צריכה להילחם על מישהו שבאמת רוצה להיות איתי ולא שזה חד סיטרי.
התחלתי לשפוך את שעל ליבי, סיפרתי לן כמה נפגעתי וכמה לא האמנתי שהוא יכול לעדות לי דבר כזה, ושחשבתי שכמו שהוא אמר שאנחנו חזקים יותר מהכל ואני הכי מיוחדת עבורו.
הזלתי דמעות והוא חיבק אותי, שנינו היינן מודעים למצב הרע שהיה בנינו כשהיינו בנפרד, ואני הודיתי שידעתי שאין פיתרון אחר לאןתה תקופה.
הוא ממש הסביר את עצמו וטען שהיה צריך את הניתוק מהעולם, מהסביבה, הוא גם סיפר שלא היה שם עם אף אחת שזה אפילו לא עניין אותו.
בכל אופן אותה השיחה הסתיימה הוא החזיר אןתי הביתה ואיחלנן הצלחה אחד לשניה.
אחרי שבוע, יצאתי כבר שני דייטים עם הבחור השני שדווקא היו מוצלחים וסוף סוף הצלחתי להנות ממשהו אחר.
איך שחזרתי מבילוי איתו לפנות בוקר ראיתי שהוא שלח לי הודעה ב12 בלילה, אחרי שלא חיפש אןתי מזה חודשיים.
התרגשתי כל כך, הגבתי לו יום למחרת.
הוא אמר שהוא רצה לבדוק לשלומי אם אני בסדר, ושהוא לא מפסיק לחשוב עלי ושהוא מצטער שהוא פגע בנסיכה שכמוני.
אמרתי לו שהכל בסדר ואין לי מה לומר על זה, הוא צחק שתמיד אין לי מה לומר לו ובכל הסתיימה השיחה.
אחרי ימים שלמים שחשבתי שזה לא הסןף, שאולי יש עוד צ'אנס, אם הןא חשב עליי ושלח לי הןדעה אולי כן יש משהו שהוא לא אמר לי (כי הןא מאוד מופנם בקטעים כאלה).
החלטתי לשלוח לו הןדעה, שההודעה שלו בלבלה אןתי והייתי רוצה שנשים את הדברים אחת ולתמיד על השולחן בנוגע אלינו, כי מהפגישה שהייתה לנו זה היה נראה סופי.
הוא התקשר אליי מיד ודיברנו במשך שעה שלמה.
הלכתי על כל הקופה, הודיתי בפניו שיש לי עדיין רגשות כלפיו והייתי רוצה לנסות שוב, גם הןא, אמר שהוא עדיין אוהב אותי והיה רוצה לנסות. אך מפחד שלא יתן לי את מה שאני זקוקה לן מקשר זוגי (יחס) לפני הלימודים שלו.
הןא טען שהוא מאוד מבולבל ומפחד לקחת החלטות קיצוניות. הוא אמר שהיה מת לחבק אותי ולנשק אןתי, ואמרתי שגם אני.
הצעתי שניפגש שוב ונראה לאן נזרום- היא הסכים.
התחלנו להציף בשיחה את מה שהיה בנינו ושוב נגררנו לדברים לא חשובים.
זרקתי ש״אני יודעת שאני מכניסה ראש בריא במיטה חולה״ ופתאום הכל השתנה, הוא התחרט לגמרי ובחר לגדוע את הקשר בשנית מבלי להיפגש.
באןתו הרגע התרסקתי לחתיכות הכי קטנות שיש, חצי שעה לפני כן אמרתי הללויה שסוף סןף כל החןדשים שבכיתי לא היו לחינם, שידעתי שמה שיש בנינו הוא חזק ואמיתי וצדקתי (והוא גם הסכים אתי בשיחת הטלפון שאחרי כל הזמן הזה ואנחנו עדיין רוצים להיות ביחד), על כך התאכזבתי שהמשכתי לבכות עוד ימים שלמים רק שהפעם זה היה יותר גרוע כי ידעתי שהוא כן אוהב אותי וכן היה רוצה, אז למה העולם חייב להיות אכזרי
אז מאז עבר חןדש וחצי ואני עדיין יום יום מלאת תקווה שיתחרט ייזכר בי שאני עדיין קיימת ובכל מה שהיה בנינו.
זאת אהבה של פעם בחיים.
אבל הנה אני ממסה לשכנע את עצמי שאני סתם הוזה, וזה לא היה כלום כי אם זה היה הןא היה איתי כאן עכשיו ולא הייתי כותבת את כל החפירה הזו.
מה הייתם עושים במקומי? הייתם מנסים עוד? הייתם מותחים עוד את הגבול?
אני לא רוצה לצאת נואשת אבל אני מרגישה שהחיים שלי לא איתו הדבר בלעדיו, לא בא לי לצאת לדייטים אני מתגעגעת רק אליו ורוצה רק אותו.
עדיין אין לי אותו בפייסבוק ואין לי דרך לעקוב מה עפ חייו.
מצב מתסכלללל
א.א יקרה...מבינה לליבך...כולנו היינו שם וקשה להתגבר על הרצון ליחס/ אמפתיה מהאחר. עם זאת...את חייבת לנסות לשלוט בחייך ולא לתת לקשר ביניכם לחרפן אותך. תנסי לחתוך לחלוטין...מאוד קשה בניסיונות הראשונים אבל בסוף זה מצליח!!
התחלת דרך בעבר של ניסיונות והפסקת....חבל יקירה. רק לנסות להתגבר על האובססיה ולנתק את הקשר יכול לקחת שנה...
שבוע טוב
חחח רעיון מעולה .הוא נעלם ליותר מידי זמן ..אבל נרגעתי
תכלס מסכימה כבר ממזמן עם מה שכתבה אם ואחות כל מילה שלה מדוייקת אבל אני הבעייתית פה שמפחדת להחליט ולחתוך .
אופק מה שלומך?
בוקר טוב
א.א קחי בקלות...סתם בן זונה
וזה היה כדי להצחיק את אופק...
ואצלי....תמיד ידעתי שהחבר שלי רוצה לחיות בחול אבל היה כל כך כיף שחשבתי שהוא שכח מזה בגלל הקשר שלנו....ואז, שלשום סיפר לי שהוא מחכה שזה יקרה- חטפתי את המציאות לפנים. אני חושבת שיש לי בעייה של לחיות בפנטזיה ולהתעלם מהמציאות...להיות עם הראש בעננים
הבהיל אותי שהתעלמתי מהמציאות ברמה כזו והתחלתי כנראה לפתח תלות...כל הזמן להיות באופוריה...אז חתכתי ממנו אתמול לפני שאסתבך בבלאגן רגשי ואובססיה כמו שקרה לי עם האחר.
אז ככה, הוא כמובן חסר אבל אני לא בוכה או בדיכאון...פשוט מתמודדת שזו המציאות. קצת מבאס כי היה לי מאוד כיף איתו...
שלום לכולם... מקווה שהדף עוד פעיל. לי עזר מאוד לקרוא כל מה שכתבתם והמומה שהשרשור התחיל עוד ב-2012. אשמח לשתף גם. עוברים עליי ימים קשים. נשואה כעשור עם 2 ילדים. בעלי הוא חבר טוב, בעל אוהב ודותף מלא לגידול הילדים ועזרה בבית. הבעיה היא שהוא סובל עוד לפני שהתחתנו מבעיות קשות בזיקפה. נסיונות לטפל הובילו בתקופת החברות לסקס לא מספק ובנישואין להימנעות מלאה. אין לי משיכה או תשוקה אליו ואנחנו לא שוכבים כלל. אנחנו גם ישנים בחדרים נפרדים.. אני אישה יצרית ומינית והיעדר סקס מפריע לי מאוד. היעדר הסקס הביא גם לכך שאין מגע כמעט בכלל ורומנטיקה גם לא.. לא כי זה תלוי זיקפה אלא כי התרחקנו מאוד ותהום נפערה בינינו. לפני כ-20 שנה, כשגרתי עוד בבית הוריי, ניהלתי רומן עם גבר נשוי. תשוקה לא נורמלית, היינו בלתי נפרדים. התאהבנו מעל לראש. ככה 6 שנים שבסופם עברתי אזור מגורים, רק כדי לברוח ממנו ולתת לעצמי סיכוי לבנות משפחה. כי כל עוד הוא היה התמונה, לא היה לאף אחד סיכוי. הוא עוד ניסה מספר פעמים ליצור קשר ואני לא אפשרתי. כך עברו 15 שנה בערך. לפני כשנה חודש הקשר בינינו. אנחנו עובדים בתחום דומה וזה קרה במקרה.. הוא חזר בסערה לחיי. חזרתי להרגיש אישה, תשוקה. כל מפגש היינו שעות יחד. יין, ארוחת ערב, מוזיקה ששנינו אוהבים, שיחות נפש וכמובן שעשינו אהבה כמו ששנינו אוהבים. התשוקה והאהבה נותרו בעינם למרות שהיינו בנפרד כל כך הרבה שנים. אבל הכאב של אז לא הרפה. הנפש והתת מודע לא נתנו מנוחה.. היינו בקשר אינטנסיבי של וואטסאפים, וכו.. פלירטוטים כיפיים. אבל הרגשתי חרדה ואי שקט כל הזמן. מלא נורות אדומות... רציתי אותו איתי יותר, קנאתי. מצאתי את עצמי חושבת עליו באובססיביות כל היום, נכנסת לראות אם מחובר. גלגלתי את החיים עם מסכה מול כל השאר ורק ספרתי את הדקות בין מפגש למפגש.. עד שלא יכולתי יותר וביקשתי ממנו די. הוא חשב שאני לא רצינית וסתם ביום רע.. ואז שוב התקשר ושוב עניתי, כי לא יכולה אחרת. לפני מספר ימים כשידעתי שאמור להגיע לאזור שלי במסגרת עבודה ולא רציתי להתפתות, עשיתי משהו שלא עשיתי מעולם.. חסמתי אותו בכל הערוצים. טלפון, הודעות.. לא יודעת אם ניסה, כנראה לא אדע לעולם. אבל לפחות יש לי קצת שקט בראש להחליט על החיים שלי. נשארת עם בעלי או מתגרשת... אבל יחד עם השקט היחסי הזה בראש, אני עצובה כל כך. מתגעגעת לשמוע ולהרגיש אותו. רוצה אותו עד כאב.. ימים קשים ומלאי בכי.. וגם תחושה שלא ככה רציתי לסיים את זה, אבל כנראה שלפעמים אין ברירה. מנסה להגיד לעצמי שעשיתי את הדבר הנכון עבורי ... מנסה לשכוח ומאמינה.. שהזמן ירפא.
אלינור
בוקר טוב איך את? כרגיל הצחקת אותי עם הברכות שאת שולחת .
מאוהבת נעלמת הכל בסדר?
אתמול כתבתי לאחר "שחררתי"ושלח ? לא פתחתי ולא התיחסתי .הוא טס היום בערב לחו"ל לשבוע עם כל המשפחה אז בטוח לא אשמע ממנו זה קצת צובט בלב אבל אתגבר
יום טוב וסופ"ש נעים לכולם
בוקר טוב א.א
גאה בך שאת מאמינה בעצמך !!
אני לא משהו אבל מבינה שעוברת תהליך ארוך (שהתחיל במה שקרה עם האחר) למצוא את האיזון הנפשי והחוזק הפנימי שלי....מבלי להזדקק לאף אדם מבחוץ.
"א.א" את באמת מאמינה ששיחררת ?
או ששלחת כדי לבחון שוב את התגובות שלו, לנער אותו?
מקווה שאת שלמה עם ההחלטה למרות הקשיים שיגיעו, והם יגיעו...
הלופ הזה לא נגמר ....
אלינור
תודה שאת מאמינה בי .מקווה שאת תתאוששי ותחלקי לנו טיפים פה
אופק שלחתי לו שחררתי כי רוצה להאמין בזה .
היום בבוקר שלח שוב מה קורה ? מחקתי את ההודעה שיתאמץ קצת ..
חזרתי להתאמן אחרי הפסקה של כמה חודשים ובזמן הריצה חיזקתי את עצמי במחשבות למה לסיים את זה ושוב אני חופרת לעצמי ולכם באמת שאין לי מה להמשיך בקשר הזה הוא לא מחזר לא תמיד חוזר אליי .נפגשים אחרי חודש וחצי שאני זאת שיוזמת ונוסעת ומתאמצת .מבזבזת זמן מבזבזת כסף מבזבזת אנרגיות גם במחשבות וגם בכעסים והמתנה שיצור קשר ...בקצור מנסה לעשות לעצמי סדר בראש ולא מבינה איך הוא מצליח לתמרן אותי ששוב אחזור אליו .גם אם הוא עם תפקיד בכיר ומוצלח וכו זה לא באמת מחמיא לי כי אני לא אשתו ולא יוצא לי כלום מזה .ואני אפילו מתביישת לספר שאף יום הולדת הוא לא התקשר ואיחל מזל טוב .אף ארוע שלי הוא לא שאל איך היה ואם שאל אז ממש בקצרה ולא באמת להתעניין...בקצור אמשיך לרשום אחכ כי בעלי מחכה להראות לי משו
א.א
לא התכוונתי חס וחלילה למתוח ביקורת עלייך .
כתבת והצגת כנות אמיתית , גם אם אפילו מתביישת לספר את רואה את התמונה באופן מאוד ברור ועינייני .
ממש כאב לי לקרא את מה שכתבת , כמה חד צדדי הקשר הזה ולעזאזל למה הוא לא מניח לך , ממש מעצבן !
בסך הכל את יודעת טוב מאוד מה טוב/לא טוב עבוריך
.
הבעייה זה הרגש / האובססיבית , על זה קשה לנו מאוד לשלוט .
תשקיעי בעצמך - חזרת לרוץ וזה נהדר , גם זמן אישי למחשבות וחשבון נפש .
בהצלחה ומחזיקים לך אצבעות .
אופק
נשמה טובה תודה על המילים החמות
לא חשבתי שהעברת בקרת ..וזה באמת אובבסיה פנטזיה אשליה מה לא?? רק לא המציאות שאני כבר צריכה להתמודד איתה.
העיניין שכבר בניתי מגדל ככ גבוה של שקרים ואשליות ככ הרבה פנטזיות שהכל מתרסק לי בפרצוף ונתתי לחי אחת וגם מהשניה לא חסכתי.
אין לי ספק שהוא יחזור מהטיול בחו"ל יהיה לו עומס של עבודה ואז שיתפנה קצת הוא ירים טלפון כאלו כלום לא קרה ועל מה המהומה ובטח לא יבין את סערת הרגשות (כי זה רק זיון לכייף )אבל לי נגמר מהכייף הזה ואני אפילו לא יודעת אם אני רוצה עוד קצת מזה .בעצם אני יודעת שלא כי זה כבר לא כייף לחכות חודש וחצי חודשיים לאקט של 20 דק ואז שיחה קצרצרה אחרי שבועיים + ושוב נתק...חסר טעם וסליחה על הביטוי מרגיש לי כמו לסתום לו חור בשן
אני עייפה מטלטלת הרגשות אני מאוכזבת מעצמי שככ הרבה פעמים שמתי לעצמי מראה מול הפרצוף ולא הייתי מוכנה להסתכל לעצמי בעיניים.
באיזה שהוא מקום אני מרגישה כפויית טובה שיש לי בעל ילדים ונכדים מהממים פרנסה טובה סיפוק בעסק החדש בית יפה שכנים מהממים מוקפים בחברים טובים מה עוד בנאדם צריך? אולי צריך סוף סוף לעשות חשבון נפש ולהתחיל לחיות את החיים האמיתיים .
ואו יצא לי מזה חפירה ..
א.א. להיות ביקורתית ושיפוטית על עצמך גם לא יקדם אותך לשום מקום...
תחמלי על עצמך ותקבלי את העובדה שהיית שם כל השנים. אבל תחשבי האם את עדיין רוצה להיות שם האם זה עושה אותך מאושרת ואיזו הרגשה נפלאה זו תהיה כשכבר לא תהיי במקום הזה...
שבת שלום
א.א יקירתי. אין לך במה להתבייש.. רק מספיק! למה כל כך הרבה שנים את ממשיכה לתת לקשר הזה הזדמנויות? כל חסך שזה ממלא לא שווה את העצבות שאת נכנסת אליה וההרגשה המחורבנת בגלל שלא יוצר קשר. את לא נהנית! מילא היית נהנית אז אוקיי, לא מוסרי בעיני רוב האנשים אבל נחליק
הפנטזיה/הציפיות/התקוות כבר לא יתממשו יקירה. בכל אופן לא איתו. הוא לא יראה לך אהבה ולא ייתן לך להרגיש כמו נסיכה ויממש לך את הפנטזיה הילדותית הזו, יסחוף אותך להרגיש בת 17.. למרות שאת נשואה. אז אנא ממך...תעיפי אותו כבר ותני צ'אנס לפיזיותרפיסט מצידי...רק תעיפי כבר את השמוק!
לשאלתך, אני מרגישה בסדר אבל מתעקשת ליצור ריחוק רגשי. קצת קשה כשכל הזמן אנחנו בקשר אבל מצליח לי לא רע. לפני שבוע נבהלתי כי פתאום הבנתי שעצובה שהוא ממשיך עם התכנונים שלו לעזוב את הארץ. שבודקת את הוואטסאפ מתי נכנס, מחכה להודעות שלו, אם לא נכנס חושבת מה עושה....אני צוחקת עכשיו כי נורא נבהלתי שתחזור לי האובססיה שישר חתכתי ממנו. אבל התקשר אליי והתנצלתי שככה התנהגתי כי באמת לא מגיע לו יחס כזה ממני....רק אני יודעת שהוא עזר לי לעבור ולהתחזק בתקופה מאוד קשה. הוא אדם מקסים וטוב ונשארנו חברים טובים.
הי אלינור
היום סיימתי יום אחרון במשרד . מצד אחד מתחיל דרך חדשה מאתגרת , מצד שני קצת עצוב שנפרד מהחברים שנשארו.
איך שהוא יצא שסיימתי בדיוק חצי שנה אחרי ש א' עזבה .
מאוכזב מהמצב של הזוגיות בבית , לא הצלחתי לשפר את המצב ומרגיש שהכל הולך ומתדרדר ....
