בגיל 40 ומשהוא פתאום התאהבתי

[אלינור*]

עובר אורח,
מה שלומך?

אז עכשיו אחרי שסיימתי להגיב לכולםםם אני צריכה שתסבירו לי משהו שלא הבנתי היום:
נפגשתי עם האחר מקצועית. החמיא כמובן וניסיתי לפתח איתו שיחה חברית כי באמת אין לי שום כעס או טינה על מה שקרה ומעדיפה שהאוירה ביננו תהיה קלילה. ומשום מה זה לא זורם! כמעט אף פעם השיחות איתו לא זרמו כי הרגשתי לא בנוח לידו ובתקופה האחרונה מרגישה מאוד בנוח ודיברתי וסיפרתי חוויות שלי מהלימודים ומהעבודה וצחקתי והוא אפילו צחק קצת ושאלתי אותו מה שלום התינוקת שלו וענה לי וסיפר בקצרה ובחיוך אבל התחושה הייתה שלא נוח לו בכלל. שאני מפריעה לו....(אגב, אין לו בעייה עם אנשים אחרים, מרגיש מאוד בנוח וזור
ואז, הוא סיים את השיחה כשמישהו נכנס והפריע לנו לדבר ואני הייתי באמצע משפט... וזה היה פשוט מגעיל הוא אמר לו תיכנס..אז שאלתי: סיימנו? אמר לי כן. קמתי והלכתי.
תקשיבו: אני פשוט נעלבתי. אני לא מבינה למה הוא מתנהג כל פעם? למה כל פגישה מקצועית בתקופה האחרונה הוא מסיים בלתת לי הרגשה לא נוחה? הרי אני יודעת שמחבב אותי...אז מה הבעייה שלו? אגב, דילגתי מהר על מה שקרה והמשכתי לעבוד מייד אחרי ששלחתי לו הודעה:
"תעבוד על הנימוסים שלך מותק, אף אחד לא מסיים איתי שיחה ככה. חבל, כי מבחינתי זו הפעם האחרונה שאנסה לפתח איתך שיחה חברית מעבר למקצועית. יום מקסים"
ענה לי: "נו די, הפגישות אצלי בחדר בעיתיות. מת להרים לך את החצאית ול.."
רשמתי לו שלא יסיים יותר ככה את השיחות ושיתנצל...שלח בחזרה נשיקות.

אני בכלל לא מסוגלת לחשוב כבר על מגע מיני איתו. ההתנהגות שלו כשנפגשים אצלו במשרד ממש מורידה לי ממנו עוד יותר. למה הוא לא מסוגל לתת הרגשה טובה ולדבר בצורה חברית? האם כל מה שעניין אותו תמיד זה רק סקס? למה הוא לא נינוח לידי אם אנחנו לא ערומים? (כשהיינו הולכים למלון הוא הכי רגיש ומפנק ואז כמה דקות אחרי שמסיימים הוא ממהר ומשתדל לא לפתח שיחה)
חחח השאלה האחרונה הצחיקה אותי
אשמח לתגובות כי אני כבר לא יודעת איך להתנהג . ייקח קצת זמן עד שאפסיק לעבוד איתו...ואני לא מצליחה להבין אותו....

[א.א*]

חשבתי שרובנו פה מתחיל להסתדר להם הראש ואני רואה שרובנו נפלנו על הראש.
אלינור ממי מה נהיה??אם נגמר לך ממנו ולא מסוגלת לחשוב על מגע מיני איתו אז יאללה תחפפי אותו(הלוואי עליי) באמת מעליב ההתנהגות שלו ..ושלחת לו הודעה שיעבוד על הנמוסים שלו נקרעתי מצחוק (בעלי שאל מה קרה? מזל שלא מחטט לי בענינים שלי ..)
פתאום מאוהב אנחנו הנשים צודקות או לא צודקות? היא עוד תרדוף אחריך. ברגע שא' תראה שאתה הורדת הלוך היא תעלה הילוך פתאום היא תראה מה הפסידה ותתעורר...
מאוהבת אין לי עצה חכמה לתת לך אני ביחסים כפולים 18 שנה לרוב הסתדרתי עם זה למרות שגם אני לא טיפוס של חיים כפולים, אני צריכה שקט שלווה ובטחון.
היום האחר ואני התכתבנו הרבה התלוננתי שאין לי אותו מספיק ..הוא כתב שחושב עליי הרבה ומפנטז עליי (לדוגמא היום בבוקר..)וכייף שיש לנו אחד את השני בקצור ניסה לעודד ולהרגיע אותי .חמוד למרות שלפעמים מעצבן אותי בטירוף שמנתק מגע .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
ברור שנעלבת! זה חרא של התנהגות, גם בלי הקשר הרומנטי ביניכם לא נוהגים כך.
אין לך מה לנסות להבין , זה דפוס התנהגות שחוזר על עצמו , כשהוא מכוון מטרה , הוא בשליטה ואומר את מה שאת רוצה לשמוע כדי להרוויח משהוא , ז..?
ברגע שאין מטרה (קיבל את הרווח שלו) חוזרת הדמות היהירה האגוצנטרית . בטח מרגיש לך כמו פיצול אישיות ...
ה"אנשים האחרים" הם רופאים אחרים ? אני יכול לנחש שעם מתמחים/אחיות/אחים הוא גם מתנהג חרא (אמרנו יהירות) ואת כנראה בקבוצה הזאת , עם קולגות רופאים/מנתחים השפה היא אחרת - זורמת (מרגיש בין שווים).
כנראה שבחדר שלו את לא אלינור המאהבת , את [התפקיד שלך] שסתם מתעניינת והוא חסר סבלנות אלייך.
והתשובה המעצבנת שלו עם החצאית זה כי הוא לא רוצה שתברחי לו שוב (המטרה - "שימור של אלינור").
מצטער להגיד לך את זה , כי עדיין יש לך רגשות אליו , אבל את רוצה גם חברות והוא פשוט לא שם ! הוא ידבר בצורה חברית ויתן הרגשה טובה רק כדי לקבל את הרווח שלו לא בגלל שהוא באמת חבר !
למעשה את כבר מבינה את זה רק מסרבת להאמין , וזה די מובן , קשה לקבל את האמת המרה כל פעם שוב בפרצוף .
שימי לב לשאלות שלך (אלינור יקרה , אני מצטער על הבוטות אבל זה ממש זועק מתוך מה שכתבת):

למה הוא לא מסוגל לתת הרגשה טובה ולדבר בצורה חברית? כי הוא מחפש רק סקס
האם כל מה שעניין אותו תמיד זה רק סקס? כן! כן! אחרת היתם גם יוצאים לבלות מעבר לחדר במלון או יושבים על חוף הים בשקיעה לקשקש
למה הוא לא נינוח לידי אם אנחנו לא ערומים? כי הוא מחפש רק סקס אם אתם יחד בלי מטרת סקס מיידי , זה דיי מיותר
כשהיינו הולכים למלון הוא הכי רגיש ומפנק המטרה סקס! ובשביל המטרה צריך להקריב ....
ואז כמה דקות אחרי שמסיימים הוא ממהר ומשתדל לא לפתח שיחה המטרה הושגה! - כל השקעה נוספת מכבידה ומיותרת

המאהב המדהים שגם חושב עלייך ושולח לך לבבות ומעריץ אותך - הוא פנטזיה ! (כנראה חתיכת פנטזיה..)
סעמק - זה בטח כואב, ושוב אני מצטער שזה מבאס וכואב כי ממש לא מגיע לך כל החרא הזה , ובאמת מכל התיאורים שלך, גם הקודמים - התחושה שלי הולכת ומתחזקת שמה שכתבתי לך זה המצב .
עכשיו , מה את צריכה את זה ? בסדר , יש רגשות ויקח להם עוד זמן להתפוגג. יש לך את בעלך ,ואיתו את לא צריכה להסתיר כלום ! רק להעיף זיקוקין .
תחשבי כמה רווח יש לך כשאת לא נפגשת עם האחר! רק אתמול כתבת כמה נהנת עם הילדים , כמה נהנת עם בעלך , והאנרגיות חוזרות אלייך - את פורחת !
ועכשיו - פאקינג פגישה אחת קצרה ותיראי איך עצבן אותך.

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
גרמת לי לצחוק עם המשפט אני לא טיפוס של חיים כפולים מאמין לך שאת לא אוהבת את המצב הזה אבל אין ספק שאת אלופה בחיים כפולים...

הנשים כנראה צודקות , למרות שהיו פה בסיפור הזה כל כך הרבה ספקולציות , אבל דיי ! האגנדה שלי מאוד ברורה לי ואין לי צורך לפרש יותר מה היא רוצה/חושבת. (אני לא בטוח שהיא בעצמה יודעת)
משתדל להגיד את הדברים בצורה יפה שלא תפגע , כי אני מאמין שמה שנעשה מצידה זה באמת בתמימות , גם אם היא עושה טעויות זה לא ממקום רע.
אז זה קצת מושך את העניינים יותר ממה שחשבתי , לא נורא , זה לא כל כך מפריע לי , סך הכל אני מרגיש מאוד טוב והחיים חוזרים לאט לאט למסלולם , ועדיין פה ושם זה מעסיק אותי (כמו היום לדוגמה ) .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
כתבת אם רק היה לי הזדמנות חד פעמית לחזור אחורה קודם כל זה ממש יפה! זה קל לבקר בחוכמה שלאחר מעשה , אל תשפטי את עצמך לחומרה , את עדיין לא יודעת איך היו החיים שלך מתפתחים בסיטואציות השונות.
אני באמת רוצה שזה יחלוף, אבל זה לא עובר. - איך יעבור ? יש אנשים שאוהבים את הבני זוג לכל החיים ! , יכל עוד אתם יחד כנראה שזה לעולם לא יעבור !
אם תתנתקו , אני עדיין לא בטוח שזה יעבור.

[אלינור*]

פתאום מאוהב,
הכל בסדר איתי- נכון כואב אבל האג'נדה שלי מאוד ברורה (לקחתי משפט ממך). גם אצלי עד שאפסיק לעבוד איתו כנראה שיהיו ימים שהוא כן יעסיק אותי. תודה על הפירוש שלך וזה בסדר אם הייתי מחפשת ליטופים ולא את האמת אז לא הייתי שואלת
הוא כן מסוגל לזרום גם עם אנשים שלא שווים לו ולצחוק ולדבר איתם בצורה חברית ובגלל זה ההתנהגות שלו העליבה אותי. וזו הבחירה שלי אם להמשיך להיעלב ממנו או לא ואני בוחרת לספוג את העלבון ושהערך העצמי שלי בעיניי עצמי לא ייפגע ולשים עליו ז...אחד גדול!!!
אגב, איך שראה אותי העביר סריקה וראיתי את זה בזוית העין וגם כשדיברתי איתו ניסה להתחיל איתי כשבעט בי כל שנייה מתחת לשולחן אבל אני התעלמתי והמשכתי בשלי...לדבר ולקשקש אז יש מצב שזה הרגיז אותו וכן יש מצב שהוא מרגיש שאני בשליטה ושכבר אין לי משיכה מינית מטורפת אליו ברמה כזו שנעתקות לי המילים מולו- שנה זה היה ככה וכמה כוחות הייתי צריכה לאסוף רק בשביל לנסות להתנהג רגיל ובשליטה לידו ובלי חרדות. אתמול...לא התבלבלתי ממנו בלי להכין את עצמי לפני...וזה כבר שיפור ענק מפעם . חחחח שימשיך הבן ז... לשלוח הודעות ונשיקות אם עד כדי כך הוא מפחד להפסיד את הקשר המיני שלנו שיכול כל יומיים שלושה להיזכר ולשלוח מה נשמע? אני פירשתי שהנה כן יש לו רגשות ואני כן חשובה לו מעבר אבל המאהב הזה הוא רק בפנטזיה....ולא, אין לי זמן ולא אסכן את הנישואים שלי בשביל ללכת ולשבת איתו מול השקיעה...גם כשהייתי מאוהבת עד מעל הראש כל מה שרציתי זה לשכב איתו כל הזמן ולא להשקיע בדיבורים יותר מידיי. אבל אחרי כל כך הרבה זמן שאנחנו ביחד חשבתי שהגיע הזמן שנפתח איזושהיא חברות ואיכפתיות מעבר כי נראה לי הזוי להרגיש לא בנוח לידו אם לא שוכבים. שנינו אנשים בוגרים ומה שקרה קרה.
בקיצור, הפסד שלו ואני בטוחה שהוא חוסם את עצמו כי פתאום הוא זה שלא בשליטה על היצרים והתשוקות שלו כשרואה אותי ולא יכול לגעת בי וזה מרגיז אותו ומה שנשאר לו זה פשוט לנסות לגרום לי להרגיש קטנה ותלותית מולו ולא שווה אליו... איזה רוע יש בו ? איך יכול להיות? האם האינסטינקטים הראשונים שלי שבאופן שיטתי ידע מה הוא עושה וכיוון לכך שאפתח תלות, שאתאהב בו, היו נכונים? הוא רק לא לקח בחשבון שאתחרפן ברמה כזו שאאיים על הנישואים שלו. חחח מגיע לו כל מה שעשיתי לו ושבגללי לא היה רגוע
יאללה, יום חדש פותחת דף חדש והתעוררתי מוקדם כדי לסיים את ההפתעה לבת שלי. מה שקרה אתמול סחט ממני הרבה אנרגיות והייתי חסרת סבלנות...אם יש משהו שעליו אני לא סולחת זה שמישהו פוגע בי ברמה כזו שזה גורם לי לאבד את הזמן היקר שלי עם המשפחה וגורם לי לא להיות איתם רגועה...את האנשים האלו אני חותכת מהחיים שלי- מי שלא עושה לי טוב אין לו מקום בחיים שלי. כך תמיד התנהלתי ובגלל זה לא הבנתי למה עם האחר נאחזתי בקרנות המזבח גם כשהכתובת הייתה על הקיר (יודעת את התשובה- התאהבתי).

[אלינור*]

סליחה מראש על החפירה שיצאה לי...תחשבו שאין לי עם מי לדבר על הדברים האלו חוץ ממכם
בוקר טוב ויום נפלא לכולם

[א.א*]

אלינור.
שיהיה לך בוקר טוב ויצליח לכם ההפתעה לבת שלך ..מה את עושה ערה בשעה כזאת???
לא שאני באה לסנגר על האחר אבל הוא גם היה שם בשבילך שרצית התייעצות ותמיד ענה ..מכתחילה רצית אותו למשו מאוד ספציפי(זיון) אז את לא צריכה להפגע ולהעלב למרות שאני מבינה אותך על זה שנפגעת .
באמת מזלנו שאנחנו אוהבות את הבעלים שלנו ולא רוצות משו אחר במקומם הם העוגן שלנו .אם לא הם מזמן היינו בהתמוטטות עצבים בגלל האחר..
פתאום מאוהב שמחה שהצחקתי אותך כי באמת עשיתי פוסט דוקטורט על חיים כפולים.באמת שאם היה אפשר להתחתן עם 2 גברים הם) האחר ובעלי ) היו מושלמים בשבילי.
שיהיה לכולנו יום מקסים ועמוס ככה לא נשקע במחשבות שווא..הערב יש לי טקס שאני מחכה לו מאוד והשבת יש מלאאא אורחים אז יאללה לעבודה ..

[אלינור*]

א.א בוקר טוב ממי.
התעוררתי כי אחד הילדים התעורר ולא הצלחתי לחזור לישון בגלל המחשבות על האחר. אז קמתי והשקעתי את כולי בהכנה של ההפתעה לבת שלי (אתמול לא היה לי חשק לסיים כי הייתי חסרת סבלנות ופגועה)..היה מדהים, הקטנטונת שלי הלכה לגן שמחה ומאושרת

אני יודעת שאת לא מסנגרת על האחר אבל בחיאת...את והאחר שלך כן מדברים ומקשקשים. לא מובן לי למה האחר שלי פשוט חותך כל קשר חברי ביננו למעט סקס- ברור שהמטרה שלי גם ז... ולא טיולים לעבר השקיעה אבל עדיין אפשר להיות כיפיים וסבבה מעבר. ואני מעניינת אינטיליגנטית ומצחיקה...הרבה אנשים מחפשים את קירבתי ואוהבים אותי (בלי שאז.. איתם). אז דווקא הוא שמקבל אותי גם כמאהבת לא מצליח לראות מעבר לזיון? א.א ממי, הרי החלטתי כבר שסיימתי את הקשר המיני איתו אבל רציתי שתהייה אווירה טובה...כנראה נעלבתי כי עדיין יש לי רגשות אליו כמו שפתאום מאוהב כתב.
ושוב, אם את שואלת אותי הוא מת מפחד להיקשר אליי רגשית ובגלל זה מתנהג ככה (הרי כשצריכה אותו הוא תמיד נמצא בשבילי ודואג לי) אבל כבר לא מעניין אותי יותר כי וויתרתי גם על להיות חברה שלו. אין בחיים שלי מקום לאנשים קטנים שגורמים לי להיעלב. ואני מתכוונת לסנן אותו כשישלח הודעות כי לא בא לי אפילו שימשיך לרדוף אחריי בכאילו.
ולא לדאוג, אני לא עצובה והולכת להתאמן קצת להוציא אגרסיות על המשקולות

בהצלחה בטקס היום. חיבוקים

[א.א*]

אלינור.
תותחית!!! העיקר שלא תהיי עצובה .יש לנו ככ הרבה !!.באמת שאנחנו צריכות את האנרגיות הטובות להשקיע בעצמנו ובבית .

[מאוהבת*]

א"ש
איך את מתמודדת עם המצב? האם מצאת דרכים להנות מהחיים גם כשיש דיכאון?
היה לי שבוע נורא קשה של מחשבות רק אתמול אחר הצהריים התחלתי להתאושש.

פתאום מאוהב
זה פחד מאוד גדול שלי שהרגש הזה לא יעבור.
לי יש הרגשה לגבי יחסים שלך עם א' שבקרוב זה יעבור שלב,
עושה רושם שכרגע אתם במצב לכיוון סיום הקשר,
אבל אתם רק חושבים ככה. תכף היא תתחיל להרגיש שזה בורח לה והיא תפתח את כל מה שהיא מרגישה.
זאת תחושת הבטן שלי......

א.א
שמחה לשמוע שהכל טוב אצלך,
אני באמת עם יד על הלב לא מסוגלת לחשוב אפילו,
שאי פעם אמצא את עצמי חיה בשתי מערכות 18 שנה.
זה לא בשביל לפגוע, אבל יש אנשים שזה מתאים להם,
ובעייני זה כיף שאת הצלחת, אבל אותי זה הורס נפשית.

אלינור
לאהוב שניים ולהיות עם שניים זה קשה לי,
כי אני בכללי תיפוס של אדם אחד, לקיים יחסי מין עם שניים זה בכלל שווה התאבדות אצלי.
בימים שאני עושה את זה עם אחר אני מתחמקת מבעלי בכל הדרכים האפשריות,
ובנתיים מצליחה, ביום שאני יעשה את זה עם שנהם עדיף לי יהיה למות.
לגבי אחר שלך מסכימה שזה מעליב, אבל מצד שני את יודעת טוב מאוד מה מטרת היחסים שלכם,
ולדעתי מספיק לך שאת יודעת שהוא רוצה אותך מינית וחרמן עליך.
לא הייתי שופטת אותו, כי לדעתי יש לו פחד גדול לפתח את זה מעבר לסקס,
מספיק לו להיזכר איך השיג את נישואים הנוכחיים שלו, יכול להיות שהגירושים לא היו קלים ועל זה הוא תמיד חושב וזה עוצר אותו.

נשיקות לכולם.....

[ילדה_אבודה*]

פתאום מאוהב,
הייתי בדיוק במצב שלך לפני שנה. בצומת דרכים הזאת... ואמרתי יאללה אני קופצת על העגלה הזאת.רק אטעם טיפה ואסתלק..
אז רק תדע שאם אתה טועם ואפילו גם אם זה לא מגיע כלל לסקס עדיין יש לזה כוח מטורף.
תראה את כולנו כאן...
מתמכרים לריגוש, לתחושה, למגע... ואפשר להפסיד כל כך הרבה בדרך.
עם כל הכיף שבדבר יש יותר כאב ושבר.
ממליצה לך בחום פניית פרסה מהירה.

אם ואחות
עם כל התובנות המדהימות שלך...ועם כל מה שעברת, נראה לי מיותר שוב לקפוץ לסיחרור הזה...


בהצלחה...

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ילדה אבודה , את צודקת. אני הולכת לפתוח את זה מולו בפעם הבאה שאני לא יכולה יותר עם כל הרמיזות האלה ואולי גם האינטמיות הזו הארוחות על הבר, דיבורים על נאמנות, דווקא בגלל שהוא עושה לי את אני ממש לא צריכה להכנס לזה... סופש נעים ושלו לכולם.

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ילדה אבודה
תודה על התובנות , כבר עשיתי פרסה ... משתדל להמשיך בכיוון הביתה , מדיי פעם יש עצירה לרגע ( היה לי אתמול ) אבל עכשיו שוב בכיוון הנכון .
אם ואחות
את יודעת מה עושה לך את זה , אז אין מה ללכת יחד לבר , כי לדבר שם על העניינים ביניכם עלול להוביל בדיוק לכיוון ההפוך !
קחי אותו לשיחה במסעדה קרובה , תסבירי לו שהסגנון הזה מטריד אותך ואת מעדיפה יותר שיחות חולין , בלי עניינים אינטימיים.
בפעם הבאה תצרפי עוד מישהו/מישהי מהמשרד שיצטרף כדרך אגב , זה יקרר קצת את העניינים .
שיהיה בהצלחה !

[מאוהבת*]

חברים אני חייבת עזרה לפני שאני עושה שטויות שוב.
אנחנו בקשר רציף עם אחר כבר מעל שלושה חודשים.
לאורך כל הזמן חייבת לומר לזכותו לא שיחק בי לא נעלם והכל היה טוב ויפה.
לא דיברנו על עתיד ומה נעשה כי איך שחזרנו לקשר בפעם האחרונה ביקשתי זאת ממנו.
לפני חודש וחצי בערך, הוא יזם שיחה ובא אומר שמתכנן עתיד שלנו ושלא יהיו לי מחשבות שנשאר ביחסים מוסתרים.
אמר שמתכנן כרגע איזה משהו זה לא ממש לפורום ובזה הוא בונה גב כלכלי לאישתו ושהוא רוצה לצאת מנישואים האלה בסדר.
אמר גם שיודע שבעבר ניסה להיפרד ושכעסתי כשחזרו, רק אמר שעושה כבר תקופה שינויים בחיים ורוצה לסיים הכל יפה.
אני שתקתי בשיחה הזו לרוב, כי אני לא רוצה לפתוח את הנושא העתיד כי אני יודעת מראש שזה עושה לי נזק נפשי והמון מחשבות ודכאונות.
לקחתי עמדה של אחת שזורמת בכל השלושה החודשים האלה ויהיה מתישהו משהו ואז יתמודד כשנגיע לגשר נעבור כמו שאומרים.
יש אמת בדבריו והרי בגלל שאנחנו חברים אני יודעת מה מתרחש בדיוק בעיניים הכלכלים ושינויים במשפחתם.
בקיצור לפני חודש בדיוק הוא התחיל להיתעסק עם העניין הזה לבנות לה משהו (לא לפורום:-) ). כל הזמן היינו בקשר טיפה פחות,
פחות התכתבויות קצת פחות מפגשים, הוא התנצל מראש ואמרתי שאני מבינה הכל ואמתין.
ובאמת עמדתי במילה שלי והמתנתי בלי כעסים ובלי דרישות.
פעם האחרונה נפגשנו בשבת ואת העניינים הטכניים הוא סיים, כרגע יש עניינים של ניירת ובניה של הכל.
אז השבוע הקשר ירד בצורה דרסטית יחסית, ופה אני חייבת עזרה וסיור מוחות בשביל לא לעשות שטויות שאני רגילה.
לפוצץ הכל ואז לבכות.
אני אתן דוגמא, נניח ואני רגילה לקבל ממנו כ 10 הודעות כל יום אז השבוע זה חצי.
אם שבועות קודמות שהיה עסוק הוא רשם לי שמצטער ומתגעגע אבל לא יוצא לו, השבוע פשוט לא מדברים על מפגש וגעגועים בכלל.
מה שכן הוא ציין בפניי כמעט כל יום שיש המון מה לעשות עדיין ונורא עסוק.
אני עדיין נשארתי בעמדה של לא דורשת ולא מתפוצצת למרות שאני על סף כבר.....
שלשום רשמתי לו שאני לא רוצה להציק לו ועם זקוק שנפסיק קשר לגמרה או לתקופה שיגיד לי,
אז הוא רשם לי את לא מציקה ולא מפריעה ואין שום קשר אליך, פשוט יש בעיה מאוד רצינית שאיתה אני מתמודד.
לא שאלתי מה קרה, רק רשמתי שאני יודעת שהוא יצליח להתגבר והכל יהיה בסדר.
אמרתי לעצמי שאני לא כותבת יותר כי אני מרגישה שמציקה לו ואם הוא ירצה יכתוב.
אז אתמול רק לקראת הערב קצת התכתבנו , שבדרך כלל אני רגילה לקבל בוקר טוב כמעט כל בוקר.
היום רק שלחתי בצהריים אם הכל בסדר וקצת התכתבנו לקראת הערב.

חברים אני על סף לגמור עם כל הקשר הזה שוב
אני לא רוצה לעשות מעשה ולהיצטער עליו אחר כך.
האם אני מגזימה?
אני יכולה לדבר איתו בכנות ולהסביר מה מציק לי, אני לא רוצה יותר יחס ויכולהלהיתאפק, אבלרק שיסביר לי וישתף מה קורה ומספיק לי אפילו לקבל בוקר טוב ולילה טוב בתקופה זו. הבעיה היא שהוא די סגור כשמתמודד ואפילו בקושי בקשר עם החברה וכולם אומרים את זה. מצד שני אני לא רוצה לנהל שיחה זו, כי אני תפסתי עמדה של זורמת ולא מדברת על העתיד ולכן הוא לא חייב לי בתפיסה שלי.
בחיי סליחה על האורך אבל אתם העסרה שלי בסיפור הזה......

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
ממה שכתבת מרגישים את הלחץ שאת נמצאת בו , ממש מרגישים איך כאילו כל יום שעבר הלחץ מתגבר ומתגבר .
עצרי שנייה ! , יש לך את המקום הזה לבוא ולפרוק תיסכולים , אז אל תשמרי בבטן כל כך הרבה זמן .
האמת שלמרות שמה שכתבת ארוך , קראתי פעמיים ועדיין לא כל כך הבנתי מה הבעייה.
מה שכן הבנתי שהאחר כרגע עסוק מאוד במשהו שיוכל לאפשר לו להתגרש בהמשך .
ואת כרגע בהמתנה אבל רוצה לחוש בדופק , שישלח לך הודעות לפחות פעמיים ביום .
ועל זה את רוצה לגמור את הקשר ????
לקראת סוף הדברים שכתבת , יש בילבול מסויים ( את מאוד לחוצה וזה משתקף בכתוב ) ואני לא מצליח להבין .
ממה שהבנתי ואני מקווה שהבנתי נכון - את כרגע באי וודאות מסויימת לגביו מה שעובר עליו - וזה מטריד אותך מאוד .
מעבר לכך לא הצלחתי להבין .

בכל מקרה נראה שאת צריכה יותר אורך רוח , אל תעשי כרגע שום דבר שישפיע על הקשר .
תנסי להסביר שוב מה בעצם מפריע לך /חסר לך.

[מאוהבת*]

פתאום מאוהב
אתה כל כך צודק במה שאתה כותב. רק עכשיו נופל לי הסימון. העמדה הזאת של זורמת ולא פורקת בשום מקום הביאה אותי למצב שאני שניה מהתמוטתות טוטאלית.
אני מבינה שעובר עליו משהו כרגע, אותי מכעיס שהוא לא משתף אותי מיוזמתו. מצד שני אני לא רוצה לשאול אם הוא לא בא ומשתף מיוזמתו.אני יודעת שאם אני אשאל זה גם יתגלגל לשיחה מה חסר לי ומה הציפיות שלי ומשם יכול לצאת רק ריב. מפחדת לתת לו להרגיש שיש לי דרישות אליו למרות שהבטחתי להמתין עד שיסיים.
המחשבות האלה הורסות אותי. כי אני אדם שחייב המון תשומת לב או לפחות הסברים ברורים ולא רמז כמו שאמר שמתמודד עם בעיה רצינית.
הוא הרבה פעמים שואלת אותי איפה אני ומה עושה, אפילו הערב. כשאני שואלת הוא לא תמיד עונה חד משמעית לפעמים כן לפעמים לא.
בשורה תחתונה בגלל שיחסים שלנו התחילו במשחקים, להתעלם, חהתקרב ולהתרחק...הפחד שלי שהוא מנסה לסיים יחסים ולא אומר בכנות. מצד שני הרי שאלתי שלשום אם צריך להיפרד והוא אמר חד משמעית שלא, וגם תמיד שהקשר הפריעה לו הוא בא ואמר בשיחה משותפת שעדיף שנפרד והיינו מגיעים למסכנה זו יחד.
באמת מבולבלת וכבר חסרת סבלנות.

[מאוהבת*]

ויכול מאוד להיות שבכל המצב הנפשי שלי כרגי יש בעיה מוסתרת. במשך כל החודש הזה שאנחנו פחות בקשר היה לי הרבה זמן לחשוב. הקשר הזה הרס את האישיות שלי. אני הפכתי להיות רובוט. יום בעבודה, בישולים, מתארגנת למפגש, התכתבויות, סוף שבוע בילוי עם משפחות כולל שלו. אני לא נהנת, אני לא מקגישה שמחת חיים, בעלי כמו עצם בגרון, ילדים לא מביאים שמחה, בקושי מספיקה לשלם חשבונות וענייני בית. נשברתי....

[מאוהבת*]

אני רק מפחדת לעשות צד כלשהו בשביל לא להיתחרט כמו פעם. רוצה לשקול הכל ולהגיע לפתרון סופי וחד משמעי מה אני עושה עם חיי.....

[פלונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
ניראה לי מיתבקש לנהל איתו שיחה בנושא להבהרת כוונות. זה לא צריך להפוך לריב. את רק צריכה לבוא מוכנה עם קווים אדומים לאן את רוצה ומוכנה לקחת את זה ובעיקר להיות שלימה עם החלטתך לפרק את הקשר הקיים וללכת איתו. האם זו החלטתך?
בכל מיקרה ממש לא כדאי להמשיך להיסתובב עם איך שאת מרגישה . נישמע שזה כבר עולה לך בבריאות ובשפיות וזה בטח לא שווה את זה.
את צריכה וודאות מצידך ומצידו אז תידרשי אותה קודם מעצמך ואחר כך ממנו.
שיהיה בהצלחה עם מה שלא תחליטי.

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כל מילה של פלונית נכונה מאוד !
בעיקר לשבת קצת עם עצמך ולהחליט מה את רוצה .
את בדרך כלל נמנעת מלחשוב קדימה ( כתבת בעצמך ) כנראה זה מלחיץ אותך מאוד .
ברגע שתהיה לך תמונה ברורה פחות או יותר של מה את רוצה גם מהקשר העתידי וגם מההתנהלות במהלך יום יהיה לך קל יותר להחליט החלטות .
אחרי שתביני מה את רוצה , תשתפי אותנו וננסה לעזור .

כרגע אל תחליטי כלום !
ותנסי למצא רגעים קצרים של אושר, זה עוזר קצת להרגשה הכללית ששום דבר לא מעניין אותך - זה זמני ויהיו ימים יותר טובים .
אל תשברי - סבלנות קצת .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}


מאוהבת
שימי לב למה שאלינור כתבה !
למה אין לך אמון וביטחון בו? איך את רוצה לפתוח פרק ב' איתו אם אלו התחושות שלך לגביו? מתחתנים עם הגבר שגורם לך להיות שלמה ורגועה עם עצמך...

זה כל כך נכון ומאוד מאוד חשוב !!
אם אני מנסה להסתכל על זה בצורה קרה - הגיון נטו ( מה שלך כמעט בלתי אפשרי לעשות בגלל עוצמת הרגשות ) יש שתי אפשרויות עיקריות :
1 ) את הולכת לפרק את המשפחה שלך ושלו
2 ) את הולכת לפרק את הקשר ביניכם .
בשני המיקרים את הולכת לסבול , אבל באפשרות 2 יש עתיד יותר וודאי.
אני מעריך שאת חושבת שפירוק הקשר עם האחר הוא סוף העולם , אבל ברגע שתראי את תגובות הילדים לפירוק המשפחה את תגלי שיש לך רגשות עזים אפילו יותר כלפם והתיסכול עלול להיות בלתי נסבל עוד יותר .
העניין , כמו שאלינור כתבה שהקשר שלך עם האחר אינו יציב מספיק , כדי לפרק את המשפחות את חייבת שיחה מאוד ברורה עם האחר ולהגיע יחד להסכמות - מתי מפרקים ? הילדים שלך איתך ואיתו ? איפה הילדים שלו ? מה הסדרי הגירושין שתגיעו אליהן ?
המצב כרגע עוד סביר ואפשר לסובב את הגלגלים אחורה בלי נזק גדול מידיי .
אם הוא יתגרש ואת תחליטי בסוף שלא ?
אם את תתגרשי והוא יתחרט ? אם שנייכם תתגרשו אבל יחד עם ילדים ביית וכל מה שנקרא משפחה שוב לא יסתדר ?
תנסי באמת לבחון שוב את הכיוונים -לא להחליט ! רק לבחון .
וגם מותר לך לומר שבבגיון שלך מכתיב א' אבל הלב מעדיף ב" .

החרדה שלך מפרידה מהאחר מוגזמת לדעתי, ברור שיהיה לך מאוד מאוד קשה , במיוחד בהתחלה , אבל יש פתרונות שיכולים להקל , הזמן הוא רופא נהדר , וגם אם לא תשכחי אותו לגמרי , זה עדיין לא יהיה בעוצמות החזקות שיש לך היום , זה ירד למצב שאת תוכלי לתפקד , ששימחת החיים תחזור לבקר מידיי פעם , ולאט לאט תחזרי לעצמך .
אני גם חושב שאת חייבת עזרה מקצועית !
זה בהחלט יכול לעזור - כמה שתשתפי פה זה לא משתווה לפתיחת הרגשות והתסכולים בפני אדם אמיתי שיושב מולך .

ורגע לפני שאני מסיים כי חייב לרוץ
את גם יכולה לקחת לך פסק זמן , להחליט שהיום לדוגמה את לא מחליטה כלום , לא מתלבטת , רק זורמת ומחר או מחרותיים נחשוב שוב.
באמת מאוד מקווה שתוכלי קצת להוריד את רמת החרדות שלך וטיפה להתפנות לסביבה שלך - תזכרי תמיד שבבית אוהבים אותך ככה איך שאת .

[מאוהבת*]

וואו תודה רבה לכולם.
אני באמת אנסה קצת לחשוב בסוף השבוע על כל מה שנכתב פה.יש המון נקודות שאני לא חשבתי עליהם.
לגבי הפרידה עם האחר, אני יודעת שאני אתגבר אם זה מה שאני מחליטה בסופו של דבר.
הפחד הגדול שלי כמו כבר קרא לא פעם בשנה הזו שהקשר יחזור שוב אחרי שאני נרגעת,
כבר קרה שלוש פעמים בשנה הזו. פעם אחד פרידה לחודש, פעם לכמעט ארבע וחודש וחצי.
מה שכן בעניין של פרק ב' זה באמת מעשה מאוד גדול שיש לי ספק שאעמוד בו,
הרי מעבר לילדים שלו ושלי יש גם בני זוג וחברים וכולנו בקשר זו בעצם החברה שלנו.
אני רק צריכה לקבל שתי סטירות ולהבין שבעל טוב יותר ממה שיש לי לא אקבל.
כתבתי שבעלי כמו עצם בגרון כרגע- הכוונה היתה שיש המון תשומת לב ודאגה ממנו ואני רק מנסה לברוח ממנו כל הזמן.
אחר שלי בסיטואציה הרבה יותק קלה בבית אצלו, אישתו מאוד תלויה בו וכל דבר שהוא אומר מקובל עליה.
אם הוא החליט שברגע זה יוצא עד שתיים בלילה אז מבחינתה הוא בסידורים ולא שואלת כלום.
הוא גם רמז לי בכמה שיחות שלנו שאין שם יחסי מין אפילו, אני ניסיתי כמה שיותר להיתחמק מהשיחה הזו כי אני כן עושה את זה עם בעלי.
פעם אחד ביקשתי ממנו פחות מפגשים עם משפחות, פחות לדבר על בני זוג שלנו שכואב לי נורא אז הוא אמר שאין לי מה לדאוג שיש בנהם יחסי שותפים בלבד,
וחבל שאני לא שמה לב לכל השינויים שעשה למעני וממשיך לעשות.
אז מה שאני בא להגיד שהרבה יותר קל לו לנהל חיים כפולים ולי זה נורא קשה.

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
אני שמח ממה שכתבת , כבר נראה שאת הרבה יותר בפוקוס מההודעה שכתבת אתמול בלילה .

שימי לב לעוד נקודה , ממה שאני מבין מדברייך לך יש הרבה יותר מה להפסיד מאשר לאחר .
לך יש משפחה אוהבת עם בעל טוב שאוהב אותך , סקס כנראה גם לא חסר .
לאחר אין סקס וכנראה שגם אין יחסים אינטימיים עם אשתו מה שגורם לכך שמבחינתו אין הרבה מה להפסיד .
לפי מה שכתבת הוא התחיל בהכנות לגירושין , יכול להיות שאם תפרדי עכשיו , התגובה שלו תהיה כועסת , ולמרות זה את צריכה לדבוק בהחלטה שאת חושבת שהכי נכונה לך.
זה כואב ועוד יכאב , אבל כבר אמרנו שבכל אופצייה יהיה כאב , ההבדל הוא במה שיהיה אחר כך .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שבת שלום גם לך יקירה - העלת לי חייוך עם "התפוגגו.."

[מאוהבת*]

שבת שלום אנשים יקרים

[א.א*]

אלינור.
באמת שאין עלייך .מי שרוצה עסק איתך יודע שצריך לקחת את כל החבילה לטוב ולרע עם החוש הומור שלך הסקסיות שלך והפעוז הקצר
...מנסה לתאר סיטואציה שאת הופכת עליו שולחן ..אם את מתכננת משו כזה תקראי לי חייבת לראות איך קצת יוצאים משליטה כדי שאולי אראה לאחר שלי שקצת יפחד ויהיה במתח..
חחח האמת שאם הייתי עושה פרובוקציות הוא היה זורק אותי מזמן .הוא לא יודע איזה אוצר יש לו
אני בסדר יכולה להפגש עם האחר השבוע אבל לא יודעת אם אתעסק עם זה ..בנתיים לא בוער לי יש לי מליון דברים על הראש למרות שבחופש

[מאוהבת*]

אלינור
אל תרגישי לא נעים,
זה כל כך טבעי, כשיש לנו רגשות לבן אדם, אנחנו מפרשים המון דברים אחרת.
אחרי שחטשבים על זה קצת ונרגעים הכל נראה שונה. את פלפלית וזה הייחוד שלך!
תהני מהתכונה הזו אישה מהממת!

[מאוהבת*]

שלום חברים,
סוף שבוע מלא במחשבות, אבל לא רק.
אני יצטער מראש על האורך, אבל בא לי להוציא החוצה כל מה שקרה בשלושה הימים האלה.
ראשית כבר ביום שישי היה ברור לי שמה שהכי טוב לעתיד שלי זה בעלי ומשפחה שלי.
אני תיארתי לעצמי מצבים שונים לגבי עתיד.
הבנתי שהזנחתי אותם כל כך בשלושה חודשים האחרונים. ילדים כמעט ולא זכו לתשומת לב ממני שלא נדבר על בעלי. הייתי רובוט!!!
כבר ביום שישי בצהריים התחלתי לעבוד על עצמי, יצרתי תקשורת עם הבכור שלי, הוא עזר לי לנקות.
יד אחת נרדמה לי מהתקררות ואני בקושי מתפקדת,
פתאום ראיתי שכל הבית דואג לי כמה אהבה יש להם אליי. בעלי אפילו אמר לי שממש שמח ביומיים האחרונים מהיחס שלי אליו.
אני החלטתי שלא עושה שום צעדים בקשר לאחר הוא כתב לי קצת ביום שישי בערב. היה קצת קרירות. שלחתי לו לילה טוב בסוף וכבר לא ענה.
שבת יצאנו עם משפחה ועוד חברים, לא עם משפחה של אחר. הוא שלח לי בצהריים ששואל לשלומי ואיפה נעלמתי. החלטתי לענות רק אחרי כמה שעות, אמרתי שחולה, הוא רצה להיפגש, אבל התחמקתי.
בסופו של דבר כל הבעלים שלנו התאספו אצל חבר והוא סירב לבוא. שאלתי אם הולך אמר שלא.
כנראה רצה שאשאל למה ולהגיד שרוצה מפגש, אבל פשוט אחרי הלא שלו,לא כתבתי כלום. אפילו לילה טוב שכל כך רגיל לקבל ממני כל יום.
לא הרגשתי ממנו דאגה לשלומי, שום פתיחות ושום אזכור לגעגוע. כאילו רק מחפש תשומת לב אליו.
יש עוד משהו שגיליתי עליו שאפרט אחר כך שירגע וגם בשביל לא לנפח את ההודעה הזו.
לא ישנתי כמעט כל הלילה מכאבים, בעלי לא ישן גם, עשה עיסוי, הביא לי כדורים עד שנרדמתי.
בבוקר קמתי אם דיכאון קצת, הלכתי לרופא.
חזרתי הביתה נשכבתי ובכיתי קצת בשביל לפרוק.
פתאום הגיע הודעה ממנו,
״טוב, אני מבין שאני מפריעה לך, לא אציק לך יותר״
זה כמובן ריסק אותי עוד יותר והבכי התחזק.
עברו כבר 4 שעות מאז לא פתחתי את ההודעה ולא התחברתי.
עדיין לא יודעת אם אענה או שפשוט לקבל את זה כסוף בלי הסברים מיותרים להתעלם ולהתחיל פרק חדש בחיים ״סיום יחסים עם האחר״.
מצד אחד יש רגעים שחסר לי אויר רק ממחשבה שזה נגמר ואם אני שמה כרגע נקודה זה אחד ולתמיד, לא כמו בעבר.
מצד שני עוברת מחשבה אולי זה טוב וזאת עזרה שלי מלמעלה, הרי רציתי סיום קל בלי שיחות נפש, דמעות והסברים.....
מה דעתכם?

[אלינור*]

מאוהבת יקרה, יודעת שאת עצובה אבל עדיף ככה. עוד יותר טוב תאמיני לי...את לא רוצה לפרק את הבית שלך..
אבל את חייבת עזרה מקצועית- את בדיכאון ולמה לסבול ככה? תתייעצי עם רופא.
רושמת לך את הדברים עם המון אהבה...

[מאוהבת*]

אלינור
אני בדיכאון כי סבלתי מהיחסים האלה.
כואב לי על הסובבים אותי וכואב על המצב.
עניתי לו ומבחינתי היום זה נגמר.
כרגע יבוא שלב של לעבור את הפרידה הזו.
המשפחה מקבלת אותי חזרה ואתם תקבלו אותי
עוברת את זה ונשברת לפעמים, אבל אני מאוד רוצה להאמין שאני ישבר אך ורק פה ולא מעבר.

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
נראה לי כתב לך אהובה רק בגלל שהוא מסתכל פה וראה שפרגנת לו ....
הרבה כנות נדרשה בשביל ה"התנצלות" שלך פה , דווקא יפה שאת בוחנת לפעמים מהצד בצורה שקולה .

מדהים איך לפעמים מילה אחת כמו "אהובה" משפיעה כל כך? .

אצלי באמת טוב , אבל המשפט שא' כתבה לי ביום רביעי "חשבתי שתהיה לנו סיבה להיפגש (-:" , הצליח להחזיר אותי לאחור .
כבר הרגשתי ממש טוב שיחררתי , אז איך זה שמשפט אחד כל כך השפיע עלי, שמצאתי את עצמי חושב איך לייצר את הפגישה הבאה, לא העברתי את המעטפה ושלחתי לה היום הודעה ....

ודווקא עבר סופ"ש ממש טוב , שיחקתי עם הילדים , כל אחד קיבל זמן איכות 1x1 , גם אישתי קיבלה את הפינוקים שלה , אפילו הספקנו יחד לסיים איזה פרויקט בבית.

אחרי כל השבת העמוסה הזאת הצעתי לאישתי לצאת בערב לפאב , היא העדיפה לנוח אבל בסוף שכנעתי אותה , התלבשה ממש יפה וסקסית .
שוב יציאה מעולה ! , דיברנו על רגשות , אהבה , סקס ואפילו גילתה לי סוד מהעבר ....

חבל שהרבה שנים הזנחנו את עצמנו , גם כשיצאנו לבלות הינו מדברים על עבודה/בית/ילדים.
ההתאהבות הזאת ב א' החייתה לי את הרגשות, הרבה יותר מעניין אותי מה אישתי מרגישה/אוהבת/שונאת/רוצה.. ופתאום גם אותה זה מעניין והיא הרבה יותר משתפת ממה שציפיתי .
חזרנו מלאים רגשות , אבל גמורים מעייפות...

שוב חפרתי ..

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
מרגישים כמה שכואב לך , מאוד כואב , אבל מאיך שכתבת את הדברים , יש בך הרבה עוצמה !
עם כל הכאב והצפת הרגשות , המחשבות שלך נראות ברורות , לא מבולבלת ועם הכרה במה שאת רוצה להשיג , זה ממש לא פשוט בשלב הזה, ואת עושה את זה נפלא .
כן , אני חושב שלחתוך את זה חד וחלק זה הכי נכון , בלי הסברים ודיונים , זה קל לצופים מהצד להגיד , ברור לי שאצלך זה קשה מאוד מאוד.

אצלי ( שזה הרבה הרבה יותר קל מאצלך ) ברגע שהמחשבות נודדות לא' אני מעביר את המחשבות לאישתי , במקום לפנטז על אי ועם א' , אני חושב מה ואיך לעשות עם אישתי, זה הסיבה שלחצתי לצאת אתמול יחד , רציתי להיות כולי במחשבות על אישתי , להנות ממנה ולגלות שוב ושוב כמה היא מדהימה והיא כולה שלי .

לפי מה שאת כותבת בעלך אוהב אותך מאוד , משקיע בך ודואג לך אפילו עכשיו שאת מרגישה כל כך רע .
אז שוב המשפט של אלינור - הוא לצידך אוהב אותך והוא לא פנטזיה , יש לך אותו , תנסי להנות ממנו .
הילדים זה בכלל ברכה - הם כל כך אוהבים אותך - ככה איך שאת! ללא תנאים , גם שמחה וגם עצובה , גם כשאת בוכה וגם כשאת צוחקת.

תשתדלי לא להיות לבד , המשפחה הקרובה מאוד מחזקת , כשאת לבד כל הרגשות העמוקים מתחילים לצוף , ואת שוב הולכת אחורה .

כשאין לך אוויר או סתם הדמעות לא מפסיקות , תכתבי פה , תשפכי ים של רגשות , כולם פה בשבילך .
חיבוק ענק - בהצלחה בדרך שבחרת .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא נוח לי בימים האחרונים , כמו יתוש
תורדני , המחשבה להיפגש עם א' לא מניחה לי .
כבר דיברנו לא מעט מאז "שיחת הפרידה" , אז אמרנו שניפרדים אבל בפועל לא ממש נפרדים , כל פעם יש סיבה ליצור קשר , פעם היא יוזמת ופעם אני , ונשארו כמה דברים פתוחים מה שמאפשר את זה במסווה של עניינים טכניים.

וניזכרתי במה ש א.א כתבה לי לא מזמן: ואתה תמצא את עצמך מבזבז זמן לחכות להודעה וטלפון ממנה ולאות חיים וזה עדיין שלב עדין
א.א שוב נוכחתי לראות כמה את מדייקת וממש צופה את שיבוא .

כל מלה שלך בול במקום ! , והכי מעצבן אותי לראות כמה זמן אני מבזבז על החxx הזה כי זה בדיוק מה שקורה לי ביומיים האחרונים ...

שוב ברחתי ( ואולי חזרתי )לפלרטט עם אישתי - להוציא את א' מהראש קצת .

[פלוני_אלמוני*]

לא נראה לי המשחק הזה בין אשתך ל - א'.

אם אתה בקטע של א' אז תניח לאשתך. אתה מציף ומחייה אצלה רגשת בשביל מה ?? שהפגיעה בה תהיה יותר קשה אחר כך ???

כל הקצי מוצי פה שאתה עושה ועושים לך בכלל לא לעניין.

זו בגידה ופגיעה אמיתית (להבדיל מזוג שהיחסים ביניהם מתו והם יחד רק כי קשה מידי להתגרש)

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
תודה על הפירוט.
אין לי ספק שמה שאתן עברתם/עוברות הוא פי אלף יותר קשה, זה פשוט הרגיז אותי לראות כמה זמן אני מבזבז על זה .
עברה לי מחשבה , שאולי זאת הסקרנות , אותה אי ודאות שהיתה לי לפני "השיחה" , והמישפט הזה שהיא זרקה לי שבוע שעבר לא עוזב אותי - זה מה שעורר בי תהיות שוב .
עם כל מה שכתבת אני יכול בקלות להסכים וליישם מלבד המשפט "תחתוך אותה מחייך" , איך שהוא קשה לי עם זה , זה חד מידיי ,סופי מידיי.
לגבי זה שהלחצת את בעלך , כבר שמתי לב לזה והורדתי טיפה הילוך עם אישתי , בעיקר מהציפיות ממנה , היא לא תהפוך לחייה רומנטית בערב אחד , צריך סבלנות.
אבל המהלכים איתה מאוד מקלים עלי את הניתוק מא' .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ועוד משהו אלינור , לפני שאת מעיפה את פלוני אלמוני (-: .....

פלוני
אני אענה לך למרות ואולי בגלל שלא קראת הכל ואתה לא מכיר את הסיפור .

אין פה משחק בין א' לאישתי , יש מצב נתון של התאהבות ב א' ומאמץ להתנתק ולהשאר עם אישתי - אין אופציה אחרת !

אני כותב מה שאני מרגיש - אמיתי לגמרי , בין אם נעים לשמוע או לא .

ואין סיכוי שאני מניח לאישתי!

כל מה שכתוב פה זה הדרך שלי בהתמודדות עם המצב , אולי יש יותר חזקים ממני שיכולים לסובב את הגב ברגע ולשכוח הכל , אני לא !

[מאוהבת*]

פתאום מאוהב
אלינור כל כך צודקת.
אני הייתי שם לפני שנה וחודשיים איפה שאתה נמצא היום, בחיי שהייתי.
כל פעם אמרתי שנגמר ואז שוב מצאנו את עצמינו מחזירים את הקשר.
היו הרבה נסיונות ניתוק כל כך הרבה....
אבל הלוואי שיכולתי לחזור אפילו לא ליום שבו הוא פתח הכל לפניי, לפחות להתחלה ולניתוק הראשון שנמשך חודש...
מחודש השלישי של הקשר שלנו הכל מתועד בדף הקודם. קראתי לפני כמה ימים את כל מה שכתבתי אז ואפשר לראות התדרדרות כמו נפילה במדרגות.
תראה אותי היום ...
אני לא יכולה לחיות בשקט ולסחוב את האהבה הזו על כתפיי....
אני יודעת שזה לא יעזור כרגע כי הייתי שם וגם כשאמרו לי זה לא נתפס.
תהיי חזק, אתה כותב על אישתך כל יפה, אני מאוד מעריצה גבריות שבך.

[מאוהבת*]

ואני יקירי,
שוב נפילה, הוא כתב לי שלוש הודעות אתמול שרוצה הסבר להתנהגות שלי.
החזקתי עד היום בצהריים, הרגשתי שזה לא פאר כל כך כלפיו. כתבתי שאני אסביר. הוא ביקש לדבר בטלפון. דיברנו ופשוט לא הצלחתי לחתוך. כן אמרתי שמפריעה לי הטיפות שמספק לאחרונה בקשר.
הוא אמר שהרגיש ככה גם ממני ושאני יתאפק עוד טיפה כי באמת עסוק מאוד.
אמר תראי אפילו לא הלכתי שכל הגברים עשו מפגש.
לא יודעת איך להמשיך מפה. הקשר לא יחזור בינתיים להיות אינטנסיבי שזה טוב יחסית לבנתיים.
אני משום מה קצת בספק לגבי זה שכל כך עסוק. לא יודעת למה יש לי את ההרגשה הזו. אני אבדוק במקביל כמה דברים. בדרך כלל האינטואיציה שלי זה לא סתאם.
בבית טוב יחסית, אתמול בילינו ערב משפחתי נחמד מאוד. היום גם עבר בסדר.
אני עובדת על היחס ונתינה שלי בבית ודי מצליחה בינתיים.

[א.א*]

מאוהבת יקרה .
כבר כתבתי לך בעבר וכותבת שוב המצב שאת נמצאת בו הוא באמת בלתי נסבל וקשה מנשא אבל עם כל הקושי את צריכה לחשוב עם עצמך מה את רוצה !!גם להחליט שאת רוצה להמשיך חיי נשואים עם בעלך ומידי פעם לבלות עם האחר זה גם החלטה (לא אומרת שזה החלטה טובה או רעה) החוסר וודאות זה המצב הכי פחות נסבל .ברגע שאת לא יודעת מה את רוצה את משדרת חוסר יציבות גם לאחר .אם את לא בטוחה שאת רוצה לפרק את משפחתך ולחיות עם האחר למה את מצפה ממנו לקבל החלטה ? אני אומרת לך את זה באהבה רבה ולא כדי חו"ח להוריד את רוחך .
אני שנים רבות עם האחר שלי ומההתחלה זה היה קו אדום היה ברור שאנחנו לא רוצים לפרק משפחות וגם בגלל זה החזקנו מעמד .היתה לנו החלטה משותפת (שלמזלי היתה אותה החלטה)התקופות שאני יוצאת משיווי משקל זה התקופות שפתאום מתגנבות לי חששות שהוא רוצה לסיים את הקשר ואני במצב של אי וודאות והתקופות שאני שמחה ורגועה הם התקופות שאני יודעת שהוא שלי ולא הולך לשום מקום.(ודרך אגב הפעמים שאני מתוסכלת שלא מקבלת ממנו מספיק תשומת לב זה האי וודאות וזה מצב בלתי נסבל ובדר"כ זה פרשנויות שלי וחששות שווא)
לדעתי תעשי איזה צעד אחד קדימה למען עצמך ואפילו תקבלי עזרה מבחוץ ייעוץ ,פסיכולוגית רק כדי לעשות לעצמך סדר בראש .את ככ מתייסרת במצב הקיים לא רוצה לחשוב מה יעבור עלייך אם תפרקי את משפחתך .כתבת שאתמול בילינו ערב משפחתי נחמד מאוד זה המון!! זה אומר שאת עוד מסוגלת להנות מהמשפחה שלך וזה ככ חשוב .בהצלחה רבה ואנחנו פה כדי לתמוך ולחבק אנחנו איתך!!!
פתאום מאוהב .
ככ משמח לקרא את המשפט ואין סיכוי שאני מניח לאשתי!!זה אומר שאתה יודע טוב מאוד שאשתך זאת האשה שאתה רוצה להמשיך לחיות איתה ולא לפרק את המשפחה.בהצלחה רבה מקווה שא 'לא תתעורר פתאום ותתחיל לשגע אותך (כמו שהיא יודעת)אתה אמור לצאת לחופשה לא? זה זמן מצויין להתנתק.
היום על הבוקר ראיתי הודעה מהאחר שרוצה להפגש..כתבתי שאני בחופש עם המשפחה.
המשיך לרשום שממש צריך אותי...נדיר שהוא גם הראשון שרושם הודעה וגם זה שמסיים ..ימות המשיח חחח
יצאנו לטיול בעלי אני עם 2 הילדים שלנו(הבן בדיוק ברגילה והבת לפני גיוס) והיה ככ כייף איתם (הם ארגנו מסלול אוכל ציוד נלווה בקצור הכל) נהנתי מכל רגע ובאמת אחד אחד הם תותחים כולל בעלי!! זכיתי .

[פלונית*]

פתאום מאוהב,
תחליט מה אתה מצפה מהקשר עם א'
אם אתה בקשר טוב עם א' והכל פתוח וכנה- האם שיתפת אותה בחלק מהדברים וההתלבטויות שלך או שאתה מסתיר את זה ממנה
אין דבר כזה "דברים לא סגורים" איתה- אתה מחליט לא לסגור אותם ונותן לעסק ל"זרום"
אין דבר כזה "לזרום"- אתה מעמיק את הקשר
ואין דבר כזה קשר חברי איתה נטו- גם את זה אתה יודע
ועדיין יכול להיות שכל הכתוב כאן ברור לך ועדיין הפעולות שלך הפוכות לגמרי- כי ככה זה

[פלוני_אלמוני*]

.

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
תודה על השיתוף שלך , ישבתי אתמול בלילה לקרא את השתלשלות האירועים שלך מההתחלה בדף השני , לא סיימתי אבל בהחלט מרתק, מרגיש לי כמו תמרור אזהרה חי מאוד.
השבוע קיבלתי תזכורת קלה כמה לא טוב זה עושה, אתמול היתי ממש בירידה ( התקשרתי והיא לא ענתה.. ) , כל דבר עצבן אותי , ידעתי שזה הולך לקרות, אז רגע לפני שנכנסתי הביתה הזכרתי לעצמי להיות נינוח וסבלני, עבד ב80% ....

היום שלחתי לא' הודעה להיפגש ( צריך להעביר לה משהוא),להיום לא הסתדר לה כל כך , אז חזרתי לתוכנית המקורית ושלחתי לה דרך חברה לעבודה - ככה אין סיבה להפגש .
ההזהרות שלכן פה ,איפשרו לי לקבל יותר בשלוות נפש שלא נפגשים ופשוט לשחרר -תודה.

א.א - התנתקתי , לפחות עד שחוזר מהחופשה בסוף החודש.
תשמעי , פתאום מרגיש ממש הקלה (-:.

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
אם את החלטת שנפרדת , ושלמה עם ההחלטה , אין לך מה להתעסק באם הוא כנה - עסוק או לא ....
עכשיו שיש החלטה - שגם זאת אבן דרך משמעותית , יש לעבוד על המימוש .
ברור שבשלב הזה יש המון קשיים , ירידות ועליות , באופן אישי קשה לי להמליץ לך לחתוך חד וחלק כדי לצמצם את זמן הריפוי , אני בעצמי לא מצליח כל כך ואצלי המקרה הרבה יותר קל.


אני חושב שאין טעם להסביר לאחר שהוא לא מספיק נותן תשומת לב , זה מיותר וסתם יגרום לו להתאמץ יותר ולצפות , את הרי בכלל חושבת לומר לו שזה נגמר .
כל הכבוד לך שאת מצמצמת את האינטנסיביות של הקשר , זה עוזר גם ברמה היוםיומית, קודם כל כי את יוזמת את זה , מעמדת ביטחון , דבר שני זה יאפשר לך קצת להשקיע בדברים אחרים/בית/ילדים/בעלך כמו שכבר התחלת וזה דבר נפלא .

מקווה שתמצאי את הכוחות והאנרגיה לעמוד מול האחר ולומר לו שבחרת בדרך שלך, והוא לא חלק ממנה , רק זיכרון .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
יפה שהאחר רודף אחרייך , מרגישה משוחררת קצת , לא ?
אני רואה אצלך איך עוגן חזק של משפחה אוהבת מאפשר לך להתגבר על הירידות ולהרחיב את זמן האושר שלך.

אני מרגיש גם כך , עם אישתי בעיקר ( הילדים עוד קטנים ושואבים הרבה אנרגיות.. ) .
מספיק ליטוף או חיבוק ממנה ואני מתמלא ברגשות חייוביות שדוחקות מועקות אחרות מתוך הלב.

[א.א*]

פתאום מאוהב.
הצחקת אותי שכתבת יפה שהאחר רודף אחרי..הוא עוד רחוק מזה ..אולי זה בגלל שכתבתי לו לפני שבוע ומשו שאני זאת שכל הזמן זאת שיוזמת והיה נחמד להחליף תפקידים..תהנה בחופשה ותחזור עם אנרגיות חיוביות
אלינור הלוואי שהוא היה יודע איזה חברה יש לי היה באמת קצת נבהל מתה עלייך !!
איך את? איזה מזל שיש לנו את המשפחה והבעלים שלנו "אי של שפיות" ..
האחר לוחץ על מפגש ביום חמישי האמת בא לי אבל אני משחקת אותה אדישה באיזי לא בוער (כל עוד אני יכולה להשאר אדישה אז למה לא??)..

[א.א*]

אלינור
ככ מבינה אותך שטעמת מהאסור וקשה לך לוותר למרות שלא חסר לך כלום..
אני באותה סירה שניםםםםם.לפחות עכשו זאת תקופה רגועה ושלווה תקופה שאני חושבת על האחר כמתנה שכייף לי שהוא נוכח בחיים שלי מקווה שזה ימשיך באותו כיוון בלי דרמות מיותרות.
נזכרתי שהייתי בכסאח עם האחר ושגעתי אותו (אבל ממש קצת!)הוא רשם לי היינו זורמים למה לשנות? וממש התעצבנתי שהוא לא מבחין באדישות שלו בקשר .אחר כך שניסיתי קצת להכנס לנעליים שלו הבנתי שהוא צריך יציבות בקשר שלנו בלי דרמות טוב לו ונעים לו שיש לו אותי (בלי להתאמץ ולנסות להוכיח לי משו כי את זה כבר עברנו)עברנו ככ הרבה יחד ואנחנו כבר מכירים ככ טוב אחד את השני והוא לא רוצה לשנות שום דבר בקשר הזה הוא כבר אמר לי שאני חלק ממנו ("שליש מהחיים שלנו אנחנו יחד ").אני חושבת שיש פה משו מרגיע נדמה לי שזה כמו זוג אוהב שחשוב לו אחד מהשני ולא מאוהב..שזה ממש בסדר מצידי..
סתם כתבתי עכשו מה שעולה לי בראש בתקופה האחרונה ...

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלונית

אני לא החלטתי מה אני מצפה מהקשר עם א'.

_אם אתה בקשר טוב עם א' והכל פתוח וכנה- האם שיתפת אותה בחלק מהדברים וההתלבטויות שלך או שאתה מסתיר את זה ממנה
אין דבר כזה "דברים לא סגורים" איתה- אתה מחליט לא לסגור אותם ונותן לעסק ל"זרום"_

הקשר עם א' השתנה מאוד ברגע שסיפרתי לה מה אני מרגיש אליה, אין למעשה התלבטויות , הכל "הונח על השולחן", מה אני מרגיש , מה היא מרגישה, ומה עושים עם זה עכשיו.
לפחות לחודש חודשיים הקרובים הסכמנו שנפרדים ולא בטוח שנתראה אחר כך.
הסכמנו גם להשלים דברים שעזרנו בהם אחד לשני ונשארו פתוחים, זה לא דורש קשר מלבד מייל או הודעה פעם ב.. וגם זה כמעט סגור .
רק שדברים התגלגלו טיפה אחרת .... והיא לא התנתקה לחלוטין , ואני מצידי נענתי , כעט נוצר מצב שעל פני השטח יש קשר חברי מאופק,
מצידי היא יודעת שיש לי רגשות אליה - אמרתי לה בצורה ברורה, מה קורה אצלה אני לא בטוח וזה גם לא צריך להשפיע.

ואין דבר כזה קשר חברי איתה נטו- גם את זה אתה יודע
אני מסכים איתך שאין קשר חברי נטו בינינו ,לפחות מהצד שלי , ואולי בכלל אין דבר כזה קשר חברי נטו בין גבר לאישה .
ואם אני חוזר לשאלה הראשונה שלך, אז זה באמת לא ברור , לא החלטתי מה אני רוצה מהקשר הזה.
היתי רוצה שישאר קשר חברי לייט וללא רגשות מצידי - אבל כנראה זה בילתי אפשרי.

הכתוב כאן ברור לך ועדיין הפעולות שלך הפוכות לגמרי- כי ככה זה
הרגשות והפעולות שלי קשורות יחד ולא יכולות להתהפך 180 מעלות ברגע אחד, אבל זה משתפר עם הזמן , קצת סבלנות .

[א.א*]

פתאום מאוהב .
תקרא את הכתבה "בגידה -התאהבות מחוץ לנשואים" של דורית כהן .

מה אתה לא ישן??

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
תודה , נתקלתי במאמר הזה עוד בהתחלה , לפני שהגעתי לכאן .
הסיפור שם דומה קצת לשלי .

המאמר הזה עזר לי לשמר את הנראות של אישתי בעניי למרות ש א' נכנסה לחיים ( דיסונאנס קוגנטיבי).

ושוב תודה , כי הייתי צריך לקרא את זה שוב.

באמת חסרות לי המון שעות שינה, עמוס ולחוץ מאוד בעבודה/ביית/משפחה/נסיעה ועל כל זה עוד בזבוז זמן יקר על מחשבות...

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
את יותר מידיי מייסרת את עצמך על ה"טעות שעשית" .
את יודעת טוב מאוד שההתאהבות קוראת - מעצמה, ברור שזה לא מה שתיכננת .
את לא באמת מחליטה לפתוח או לא את הלב כלפי מישהו , וכנראה שלפעמים מספיק רגע של הסחפות והשאר היסטוריה .
את שקרה אי אפשר לשנות , לפחות עכשיו את מפוקחת, אבל עדיין מידיי פעם מתפתה ...
התאהבות הזאת זה משהוא ממש חזק - וקשה מאוד להילחם בה, מצד שני האהבה שייש בית, אם היא מספיק חזקה אולי היא המפתח לשלווה.

[א.א*]

אלינור כמו שפתאום מאוהב כתב התאהבות לא בשליטתנו ..
מה שקורה עכשו הוא בשליטה שלנו (הרוב)אל תתבעסי תנסי לראות את חצי הכוס המלאה ונראה לי שאצלך זה יותר מחצי!!חיבוקים אהובה .
היום אני הולכת לבזבז עובדת קשה אז קצת לפרגן לעצמי איך בא לי!!

[א.א*]

אלינור
חחח עכשו גם לי יש חיוך על הפנים ..לא יעזור כלום הם שולטים בנו .ואם לא ננער אותם הם לא יתעוררו

[א''ש*]

אלינור
הרגת אותי חחח
ואני חשבתי לעצמי שיש לך יש תמיד כח ושצריך ללמוד ממך משהו D-: ....

יום נפלא לכולם @}

[א.א*]

שלחתי הודעה האם יש בקרת היום ענה חייבת בקרת..
בקצור נפגשנו לא היה מעיף ..הרגשתי שבהתחלה הוא לא היה ממש בקטע משו לא זרם ..אחכ השתפר .
ספר לי שטס לחול עוד שבועיים עם המשפחה לשבועיים. שסימנו והייתי בדרך הביתה שלחתי הודעה שאנסה להתאפק חודש( כי אני לא אוכל לראות אותו בזמן הקרוב) הוא בכלל לא קרא את ההודעה ..נלחצתי ושלחתי עוד הודעה וכתבתי שימחק את התכתובת.הוא רשם לי סכמנו שלא כותבים הכי בטוח..עניתי לו שידעתי שהוא בעבודה ..מעצבן.הוא החזיר שכבר יצא מהעבודה ונפגש צהריים עם אשתו..את ההודעה הראשונה בכלל לא קרא ישר מחק
ואני עכשו בבעסה .מבועסת שהז..משו הטריד אותו מבועסת שאראה אותו רק עוד חודש+ וכל הזמן הזה הוא לא יטרח להתקשר ולהציע להפגש מבועסת שיוצא עם אשתו לצהריים ואני מקנא מבועסת שיוצא לחו"ל עם המשפחה ןאני מקנא..
זה נשמע נורא מה שכתבתי אבל לא אכפת לי איך יכול להיות שרק אתמול הייתי שלווה ככ והיום הכל התהפך??בא לי לבכות!!!

[אלינור*]

א.א יקירתי
את יכולה לרשום הכל ושום דבר לא נשמע נורא...המון חיבוקים ממי...אני כרגע לא יכולה לכתוב...אכנס מאוחר יותר. תנסי להירגע תקללי קצת

[דתיה*]

אחת העברות החמורות ביותר הכתובות בתורה זה - הנכשל באשת איש.
והאישה נכללת בעברה זו באותה המידה.

[א.א*]

דתיה
ו...??
נראה לך שאני חיה באיזה בועה ואני לא יודעת את זה?

[א.א*]

אלינור
את תמיד מצחיקה אותי..קללתי קצת אבל ממש קצת ואז בעלי הגיע והעלה לי את המצב רוח ואז הנכדים הגיעו והבן והבת חזרו מטיול אז בכלל אני רגןעה עכשו.תודה נשמה טובה

[דתיה*]

אני בטוחה שכולם יודעים את זה במידה זו או אחרת. פשוט מקריאה בדף הזה אפשר לחשוב שזה נורמאלי ולגיטימי. אז רק רציתי לציין זאת במשפט אחד. אני לא רוצה להיות "הדמות המתחסדת. והמטיפה " סתם רק ציון עובדה.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. מה זה לעזאזל בקרת?
באסה לשמוע את הקנאה שלך וכמה את רגישה לתגובות שלו...אני במקומך הייתי מתרחקת. אני נוהגת ככה אפילו כלפי חברים טובים ( שפעם היו ביננו קשרים מעבר, לפני שפגשנו את בני הזוג הנוכחים שלנו) כשאני מרגישה שזה מבאס אותי מעבר ליחס שאני מצפה מחבר, פשוט מתרחקת... לא בריא לי..
דתיה, אני מניחה שאם כולם היו חושבים שהכל בסדר, לא היו טורחים להתחבט כאן.

[אלינור*]

היי א.א טוב לראות שאת מרגישה טוב יותר. תחשבי על זה שאין לך מה לקנא...ארוחת צהריים עם האחר? למה זה טוב? חס וחלילה זה יסכן את הנישואים שלך...
טס עם אישתו והמשפחה? שיטוס אז מה? גם את בילית בחו"ל ונהנית.

געגועים מסכימה איתך שתמיד יש...אבל, גם כשהוא בארץ הוא לא שולח הודעות ועכשיו את יודעת שמעוד שבועיים תהיו בנתק לשבועיים..

תתעודדי ואל תתבאסי. כלום לא השתנה עדיין ביניכם. חיבוקים

[אלינור*]

אם ואחות, מה שלומך? איך הולך?
בקרת= ביקורת
נראה לי שזו הלצה כי האחר של א.א פרופסור

[א.א*]

אלינור.
חחח מתה עליך
אכן הביקורת זה הלצה ..הכוונה מתי נפגשים .
אני הבאמת הרבה יותר טוב נרגעתי .
זה אופיני לי נכנסת ללחץ ואחכ הדברים מקבלים פרופורציות והכל נראה פחות טרגי..אני בימים האחרונים מארחת חברה שלי שהיא אלמנה עם ילדה שאין לה איפה לבלות את ימי הקיץ איתה ןאין לה תקציב בקצור החיים שלה בזבל!!!! ואני לא מתביישת לרחם על עצמי בגלל שקצת מבועסת מהאחר..באמת לא בסדר מצידי!קצת פרופורציות בחיים לא יזיקו לי.יאללה הולכת לחבק את בעלי

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לפחות שאת שולחת לו הודעות כאלה בסופש את מוודאת שהוא לבד?
מאחלת לך שבוע רגוע ומלא ריכוז... גם לי לא תזיק מנה גדושה של ריכוז..

[אלינור*]

אם ואחות, אין לי דרך לוודא אם הוא לבד וברור לי שהוא עם המשפחה שלו
אני סתם מבואסת כי לא הרגשתי צורך בלתי נשלט לשלוח אז לא כל כך מבינה למה אני גורמת לסיכונים מיותרים לשנינו.
אפילו לא כעסתי עליו אלא על עצמי שלא מסוגלת להתרכז...

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי אלינור
מכיר את ההרגשה הזאת שת מבזבזת זמן על מחשבות.. לפעמים ממש מתסכל , במיוחד שוויתרת על זמן משפחה בשביל לעשות משהו חשוב ובסוף לא עשית לא את זה ולא את זה...
וזה ששלחת לו הסופ"ש באמת קצת מסוכן אבל זה קרה, ובמקרה הזה לא נגרם נזק.
אז תפסיקי לכעוס על עצמך, תהני מזה שהאחר קשוב לך , מתחיל שבוע חדש והכל יכול להראות באור אחר הבוקר .
הרבה חיבוקים יקירה .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כן בחופשה , תודה (-:
אבל קופץ לפה לדף מדיי פעם ...

[א.א*]

אלינור.
שיתחיל שבוע טוב .
מבעס המצב הזה אבל תתגברי יהיה טוב!!
שלחתי הודעה הבוקר: בעבודה? לא ענה
אני מקווה שאני לא יצור איתו קשר לפחות עד שיחזור מחו"ל עוד חודש.רציתי לרשום לו שהרגשתי שלא היה ממש איתי ביום חמישי אחכ חשבתי לעצמי די מיותר מה זה יתן לי ?
מקווה לא לבזבז זמן ואנרגיות עליו ..מתה לשחררר .היה סופאש כייפי עם המשפחה .באמת האחר לא תורם לי כלום (כמעט) יותר מוציא אנרגיה מאשר מכניס אנרגיה .

[א.א*]

אלינור .
את מצחיקה אותי עם הקללות שלך.
מתה לשלוח לו הודעה שלא יעמוד לו חודשיים .
תני לי רעיונות לסדרת חינוך על הסינון

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב, אתה מחזיר לי את האמון במין הגברי. אחרי הנסיונות הנוכחים שלי עם גברים שעל רובם אני יכולה לומר שהם אדיוטים...
נראה שיש תקווה לגברים רגישים, קשובים, ורבלים ומחוברים לעצמם..

[א.א*]

טוב קצת נרגעתי קניתי לעצמי סושי ואני חוזרת מקורס מעניין שהיה לי הבוקר .
ננשום עמוק ונקווה לטוב .
הלוואי ויגדל לו איזה פרונקל על הז..שלא יתפקד עם האיבר שלו בחופשה...

[א.א*]

אלינור
לפחות את עושה שטויות והוא מתיישר בזכות זה ..
ימות המשיח יגיעו עד שהאחר שלי ישלח הודעות לא משעממות

[א.א*]

אלינור
אנ לא רוצה שהוא יתגרש לא בשבילי ולא בשביל אחרת אם הוא יתגרש אז אני יודעת שהיחסים בנינו יגמרו כי הוא יתחיל לצאת עם אחרות..אבל הוא לא בקטע להתגרש וגם לא יתגרש.
איך אני יצא מהקטע של הקנאה? בחיי שאני מנסה ..מחרפן אותי שהוא מסנן אותי..
אחכ הוא יגיד כמה מילים שמצטער והיה עמוס ובזמן לא מתאים והוא כל הזמן חושב עליי וכל הקריזה שלי עליו תתפוגג...זה כבר שנים ככה וזה שוחק .שוחק העליות והירידות האחו אבל מצד שני אף אחד לא מכריח אותי להשאר במערכת יחסים הזאת אני עושה את זה לעצמי.
בקצור שאני אוכל את החרא שאני מבשלת לעצמי

[א.א*]

אלינור
וואו תודה!!
מוזר שאני קוראת את מה שכתבת "תתחילי להתמודד עם פרידה מהאחר "אני כבר מרגישה כאבים בלב ..
קשה לי לחשוב שלא אראה אותו יותר..
אם הייתי צופה מהצד באמת הייתי אומרת די מספיק הקשר מוצא עד תום ..באמת הגיע הזמן להפסיק את החיים הכפולים האלו ..אם הייתי במערכת יחסים גרועה אז יש סיבה להשאיר משו מתוק מהצד אבל באמת שלבעלי ולי יש קשר טוב וכייפי הוא מצחיק אותי מעודד מפרגן..(בשבת דברנו על חברה אלמנה הוא אמר שחוח אם הוא היה אלמן הוא לא היה מסוגל לצאת עם משהי כי אני ככ מעל כל מי שהוא מכיר במראה באופי איך שאני מחזיקה את הבית ומבשלת והיחסים בנינו ...)
בקצור אני באמת ינסה החודש להתנתק ולא לשלוח הודעה/להתקשר .
מקווה להצליח .תודה רבה יקירה על העידוד עוזר מאוד .
נכון השתפרתי שכתבתי שהלוואי ויהיה לו פרונקל בז..
נוסעת הביתה עכשו בטוח ישתפר לי המצב רוח

[א.א*]

אלינור
אז בטוח שאני אכנס לדף הזה הרבה בחודש הזה ..אני מעכשו קופצת למים הקרים מקווה שאתרגל למים ולא אתבכיין !!

[אלינור*]

א.א

כנסי לאיך שוכחים מישהו...
אני לא מפסיקה לצחוק...

לילה טוב

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. תאמיני שעוד כמה חודשים לא תאמיני שדיברת ככה. הקשרים האלה זה פשוט הזיה אחת גדולה. וכשאתה יוצא מהם לא ברור עם הזיה טובה או רעה. שווה לך להרוס את כל החיים שלך בשביל זיון פעם בחודש עם מישהו שבכלל לא אכפת לו ממך?

[מאוהבת*]

אם-ואחות
שתפי מה קורה איתך ועם אחר שלך?
יצאת מזה יקירה?

[מאוהבת*]

פתאום מאוהב
תהנה בחופשה

א.א ואלינור
מה שבטוח זה לא משנה אם הקשר הוא יום יומי ויש אהבה או זיון פעם בחודש,
הקשרים האלה לא בריאים ועושים יותר נזק.

[מאוהבת*]

אם ואחות
קראתי כבר בדף השני,
מאוד שמחה בשבילך.
רק ימשיך אצלך ככה תמיד

[א.א*]

אם ואחות
את כ"כ צודקת.כבר מיליון תמרורי אזהרה היו לי ואני מתעלמת כמו בת יענה .
כמו שרשמתי אני מנסה לא ליצור קשר למשך חודש עכשו מקווה שילך לי ואני לא אתענה יותר מידי.
אני כל הזמן אומרת קשה לי שתקופות הוא לא מתייחס ולא יוצר קשר אבל קשה לי ביחסים העכשווים איתו ויהיה לי קשה להפרד אבל לפחות הקושי בפרידה הוא למטרה טובה .בקצור אם קשה אז עדיף את האפשרות השניה בלעדיו כי ככה יש לי יותר סיכוי לשלווה ורוגע
אבל אני לא רוצה לקפוץ מעל הפופיק ולהכריז הכרזות .בנתיים כל יום שעובר ואני לא יוצרת קשר זה עוד שלב שאני עוברת וזה לא קל לי.
היום דווקא היו הרבה מחשבות עליו אבל לא היה בי דחף להתקשר ולא הייתי עצובה גם זה משו:)

[פתאום_מאוהב*]

א.א
בהצלחה במשימה .
נניח שאת מצליחה יפה לא ליצור קשר , אבל האחר שלך שולח הודעה , את עונה ? מפתחת שיחה או תשובה קצרה ?
כדאי אולי שכבר תגדירי מה התגובות שלך לאירועים מסויימים.
מחזיק לך אצבעות ...

[א.א*]

פתאום מאוהב .
חשבתי על זה שאם ישלח הודעה או שתיים לא אענה אלא יענה אותו קודם .אעשה בדיוק כמו שהוא עשה לי אפילו לא אפתח את ההודעות .
הלוואי ויהיו לי הכוחות לזה ..
אלינור מה קרה שבטלת את הפגישה?? את במחזור???איך הוא הגיב?

[א.א*]

אלינור.
איזה תגובה חריפה מצידו..זה לא יאומן שהם תמיד אומרים את המילה האחרונה .
איך את? אולי הוא לא יכול לענות עכשו כי הוא ליד אשתו.תחכי לראות מה הוא יגיב מחר אם בכלל..אוף למה הכל צריך להיות מסובך??
סעמקק..

[א.א*]

בוקר טוב .
אלינור אני באמת חושבת שיש לך הרבה יותר ביצים ממני כי לפעמים גם לי לא בא להפגש בשביל ז ..אבל יודעת שאם לא אפגש אז לא אראה אותו עוד איזה חודש+ ולזה אין לי אומץ מפחדת שאתגעגע ומפחדת שלאט לאט ירד לו ממני (פטתי ללא ספק)
אתמול התגעגעתי אבל ללא עצבות ..
התעצבתי והתבעסתי על התגובות של האחר של אלינור .אלינור ברור שפגעת לו באגו=פגיעה בזין ..הוא ציפה והתאכזב (לפחות את יודעת שיש בו משו אנושי) ..מקווה שקמת עם מצב רוח טוב .
יום טוב לכולם.
לפחות אחד מאתנו מבלה .פתאום מאוהב תנצל כל רגע חיבוקים .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
באמת נשמע רע להז... בשביל חיבוק , וטוב מאוד שביטלת , זה דורש לא מעט משמעת עצמית.
כתבתי לך כבר בעבר , את מחפשת אהבה אצל האחר , וזה לא נמצא שם, ואת יודעת את זה , אני לא מחדש לך כלום .
הוא בהחלט יותר קשוב לך , בכל זאת ענה לך "בסדר מתוקה , מה קרה? " , אבל הוא לא באמת יכול להשתנות כמו שאת רוצה , ואת חיפשת יותר אמפתייה , יותר רגש , להרגיש יותר מיוחדת בעיניו .
כתבת לו שלא מסתדר לך , מבחינתו זאת תשובה מספקת והמשיך הלאה , ככה הוא , וזה לא הולך להשתנות .
ההמשך זה כבר חוסר סבלנות שלו ...

זה כנראה תמיד כך שאחד רוצה מהקשר יותר והשני פחות , עכשיו באמת מבלי לפגוע את יודעת שאני איתך אבל את מנסה לשכנע את עצמך שצריכה אותו רק לז... כחלק מתהליך והגנה על רגשותייך , הבעייה שאת עדיין אוהבת , אומנם לא מבקשת שיואהב אותך , אבל שיהיה יותר חבר , יותר רגיש .
שימי לב איך השפיע עלייך זה שהוא לא ענה , פתאום כבר מאוד רצית אותו לז... אבל לא באמת , מה שרצית באמת זה חיבוק ואהבה וזה חוזר שוב למה שכתבת בעצמך .
ועדיין טוב שביטלת , אפשרת להראות לעצמך איך את מרגישה במצבים שונים , איך הוא מתנהג ,ומה חשוב לך .
מקווה שאת יוצאת עם תובנות מההתנסות הזאת , אני באמת חושב שזה מחזק אותך , ומפעם לפעם את יותר מפוקחת , זה עדיין כואב אבל את מבינה יותר וזה יעזור לך לפעם הבאה .
שיהיה לך יום נפלא עם חיוכים .
אנחנו פה יודעים כמה הוא מפסיד אותך ולא נראה לי שמגיע לו אחת כמוך .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
עכשיו ראיתי מה שכתבת .
זה לא עניין של לסלוח , סולחים/או לא למישהו שחשוב לכם .
אצלו לדעתי זה עניין של רווח לעומת סיכון , אם את מתחילה להוות סיכון בשבילו או "מנג'סת לו על רגשות ..'" הוא אולי יחשוב שוב על הקשר .

[פתאום_מאוהב*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ועוד משהו , אל תתיסרי עכשיו כל היום אם הוא ישלח או לא .
אני מכיר את זה , ואני אספר אחר כך , רק אומר שמצב כזה כמעט הרס לי יום שלם אתמול ועוד בחופשה ...
תתעלמי וכוסעמק.. שלא ישלח ! לא צריך !

[אלינור*]

בוקר טוב עובר אורח
בדיחות יעזרו בהחלט...
אני בסדר, רק פגועה. לא ברמת היסטריה אלא ברמת מאוכזבת.
הלוואי וישלח הודעה למרות שיודעת שזה לא אומר כלום אבל אני מתגעגעת אליו