לקויי שמיעה באופן טבעי

תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

באשר לשאלות הקודמות על סרבנות מכשיר שמיעה:
מכשיר שמיעה זה לא נוח:
קודם כל פיזית:
  • לוקח זמן להתרגל לאוזניה הזאת שלפעמים מאד לוחצת באוזן וצריך לבדוק שיושבת טוב ולא לוחצת (אין מקומות אדומים ומגורים בתוך האוזן) אחרי שמתרגלים לאוזניה היא יכולה לפעמים לגרד קצת אבל רוב הזמן היא לא מורגשת.
  • המכשיר מביך ומבייש הרבה פעמים את הילד. ילד לא רוצה להיות שונה וחריג וכזה שמצביעים עליו ברחוב. לפעמים יעדיף להיות בלי מכשיר ובלי בושות. לפעמים יעדיף תסרוקת ארוכה שהשיער יסתיר את המכשיר. וחשוב לתת על זה את הדעת.
  • חשוב לראות איך למצב את הילד כמיוחד באופן חיובי. איך להפוך את הייחודיות הזאת למשהו שאפשר אולי להתגאות בו. לא פשוט בכלל.
  • המכשיר מעט לא נוח מעל האוזן אם כי זה שיפור אדיר למה שהיה כשהייתי קטנה שהיתה קופסה עם חוטים ארוכים ואוזניה בולטת כמו מגדל אייפל...
כל זה עוד לפני שמגיעים בכלל לענין השמיעה עצמה:
לקויי שמיעה מאד מאד מגוונים באיך שהם שומעים. הסברתי למעלה פעם על הקושי לשמוע. לא קל לשמוע רעשים מכניים מאד מאד חזקים לעומת קולות דיבור חלשים. חשיפה לרעש דרך מכשיר השמיעה גורמת לפעמים לטנטונים מאד לא נעימים. באופן כללי יש חשיפה להרבה גירויים שמיעתיים שמציפים ומטרטרים מאד את לקוי השמיעה שבמצבו ה"טבעי" די שקט לו... יש משהו של "תעזבו אותי בשקט" בתגובה לכל הצפת הרעש הלא מובנת ולא במיוחד מענגת הזאת.
לכן חשוב מאד למצוא מישהו שיודע באמת טוב לעשות התאמת מכשיר שמיעה. זו אמנות שמעטים מאד קלינאי התקשורת שרגישים מספיק ומנוסים מספיק לעשות זאת. זה תהליך קשה מאד ללקוי השמיעה, ששומע הכל בצורה מאד שונה ומוזרה כשעובר ממכשיר למכשיר. צריך לקחת כל מכשיר לתקופת נסיון ולהתרגל לצלילים ואז לבחור. זה תהליך לא קל ומייגע. אבל קריטי לדעתי. וצריך לתת פה הרבה אויר לילד.
אם הילד יתחיל להרגיש את הרווחים שהוא מפיק מהמכשיר, לא יוריד אותו.
צריך לעזור לו לראות את הרווחים. לאפשר לו לחוות הצלחות בתפקוד שרלוונטי לו (דיבור בטלפון, שמיעת צלצול בדלת) ושחשוב לו.
צריך לבנות איתו תרגולים של אימוני שמיעה. מאד מאד בעדינות וזה מאד מאד חשוב. אני חושבת שהיכולת שלי היום לשמוע בטלפון ובכלל, שאינה מובנת בכלל לקלינאי תקשורת כי האודיוגרמה שלי מראה כמעט על חרשות מוחלטת, נובעת בהרבה מאימוני השמיעה שעשתה לי בילדותי קלינאית תקשורת בלתי נשכחת בהדסה עין כרם בשם ג'וני. תודה לך ג'וני, מאז ועד היום!
אני מניחה שיש גם היבטים נוספים בהקשר של תרבות החרשים. אני מכבדת אותם. אך לא מכירה אותם ולכן איני מייצגת אותם כאן. אשמח אם מישהו מנציגות "גאוות תרבות החרשים" ירחיב כאן. הנושא מרתק אותי.


-
אופיר_א*
הודעות: 716
הצטרפות: 21 יוני 2006, 08:18
דף אישי: הדף האישי של אופיר_א*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אופיר_א* »

אני אב לילדה לקויית שמיעה בשתי האוזניים. ליקוי שמיעה מולד. אני וזוגתי וכן שאר הילדים שומעים טוב.
הבת שלי בת 7+. עברנו חוויות רבות בחיים, החל מהגילוי, ההכחשה שלי כאבא, ההסתגלות לחיים עם מכשירים, תשומת הלב ועוד.
אשמח לייעץ, לעזור ככל שאוכל לכל שאלה.

בברכת חזקו ואמצו,
אופיר
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

מצטטת כאן ממחקר שהוצג בהרצאה בה נכח בחור לקוי שמיעה שמנהל פורום באינטרנט.
הוא כותב כאן את מה שהוא זוכר מההרצאה שדנה בשילוב של לקויי שמיעה וכבדי ראיה בחברה השומעת. מקצרת ומכסחת כאן חלק כי זה די ארוך.

החלטתי לכתוב את כל הנקודות שאני זוכר מההרצאה, שניתנה ביום שני השבוע, ברור לי שאני לא יכול לזכור הכל, אבל עדיף משהו מלא כלום, אפילו פה ושם אכתוב דברים לא מדויקים...

אז בכן ד"ר דורית ברק ניהלה מחקר חלוץ בשנת 2000 עם סטודנטים כבדי שמיעה וראיה שהתחנכו בחינוך המשולב - כלומר כל תלמיד בכיתה רגילה של שומעים, המחקר היה מחקר חלוץ - כי לא נעשו עד כה מחקרים דומים.

שיטת המחקר היתה כזאת - סטודנטיות לתואר ראשון היו מראינות כל אחד במשך כמה שעות, כל ראיון תומלל, ואחר כך היו עוברים על הראינות ומסמנים ובודקים נקודות שחזרו על עצמם בכל ראיון וראיון...

אכלוסיית הנחקרים היו כדלקמן - 8 כבדי שמיעה שהיו חברים באוזן השישית, ושמונה סטודנטים כבדי ראיה שהיו חברים בתא סטודנטים כבדי ראיה שפעל באוניברסיטה העברית, מתוך שמונה כבדי שמיעה 7 דיברו אוראלית ואחת שאמנם במחקר דיברה אוראלית אבל בהמשך אימצה את שפת הסימנים והלכה לילמוד באוניברסיטת גאלדוט בארצות הברית...

במאמר מוסגר אפשר לומר שיש חשיבות היסטורית מסוימת למחקר - כי האוזן השישית זאת הקבוצה היחידה של כבדי שמיעה שהיתה קיימת בארץ לפני הקמת ארגון בקול, והיא זאת שיסדה את הארגון - והמחקר הזה משקף במידה רבה את התפיסות שהנחו את מיסדי הארגון, שהם הפעילים המרכזיים בארגון עד עצם היום הזה...

אחת הנקודות שהתרשמתי במהלך ההרצאה, שלא התגלו הבדלים משמעותיים בין כבדי ראייה לשמיעה, אותן הנקודות שצוינו במחקר הופיעו כמעט כולן גם אצל כבדי ראייה, כלומר סוג המגבלה לא היתה גורם בבעית השילוב בחברה השומעת והרואה, אלא ההתיחסות של החברה השומעת והרואה לחריגיה היא קובעת לטוב ולרע את ההשפעה הפסיכולוגית על ההמשולבים בה.

הנקודה שחזרה אצל כול הנחקרים זה האמונה שהם לא יתקבלו בחברה המשלבת (כלומר הרואה והשומעת) אלא אם כן יפתחו כישורים מיוחדים ויצטיינו, דבר זה הוביל את הנחקרים להשקיע בלימודים ולהתאמץ ברכישת השכלה, כמובן שעצם התפיסה מצביע שהתלמידים המשולבים לא הרגישו את עצמם משולבים באופן מלא...

כמו כן לכל התלמידים המשולבים היה תחושה ברורה ששהחברה המשלבת מקפחת אותם ואינה מתחשבת במגבלות שלהם כמו שצריך, כמה שצוין במחקר שרוב התלמידים בחרו להם סגנון חיים בודד בינם ובין עצמם, קראו הרבה ספרים ובילו בספריות...

נקודה נוספת בהועלתה במחקר זה היחס למושג חרשות, הכבדי שמיעה חשו הסתייגות ברורה מהמושג הזה וצינו שהם ירגישו עלבון אם יכנו אותם בכינוי הזה יוצאת דופן כאמור זאת המסמנת שבמשך בחרה להשתלב בחברת החרשים דוקא למרות שקשה לה למצוא בחברה החרשית משכילים כמוה..
(אני מפרש את הדחיה שחשו כבדי שמיעה כלפי המילה חירש שהמילה הזאת שקפה הפחדים הלא מודעים של כבדי שמיעה מהיחס של החברה השומעת כלפיהם, כי המילה חירש אומרת, אתה לא שייך אלינו השומעים, אתה צריך להיות בחוץ ).

מה שמצטייר מכאן מהמחקר זה תחושה של ניכור כללית לא מודעת של כבדי שמיעה כלפי החברה הכללית, אבל תחושת ניכור כזאת לא מובילה להתבדלות קבוצתית נפרדת, כבדי שמיעה מצד אחד פתחו צפיה שהחברה הכללית תפתור להם את הבעיות שלהם, אבל מצד שני הם לא גילו פסיביות - ולא נאבקו על הזכויות שלהם (אלו שהקימו את ארגון בקול הם המיעוט שכן התגברו על הפסיביות שלהם, והמסמנת מסמנת כיוון שרק מעטים מכבדי שמיעה בחרו בה וזה התנתקות מהחברה השומעת ובחירה בשילוב בחברה החרשית כולל לימוד שפת סימנים).

המרצה בסוף הדיון ממש בסוף התיחסה לנושא של הגאוה החרשית, והיא אמרה שאחד ההבדלים בין חרשים וכבדי שמיעה - שחרשים מסוגלים להיות גאים במה שהם - בעוד שכבדי שמיעה הרבה פחות...

עד כאן מה אני זוכר - אם מי שהיה בהרצאה וזוכר עוד דברים או מוצא דברים לא מדויקים או אפילו הפרשנות אחרת למה שנאמר: הוא מוזמן להוסיף לתקן...



ושוב תמרולה: מענין ענין הגאווה של החרשים.
<לקויי השמיעה מרבים יחסית בהלקאה עצמית. אולי בגלל זה הם לקויים? סתאאאאם משפט הזוי מ"ק ובכל זאת, אולי?>
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

לאופיר,
אשמח אם יש לך תובנות נוספות לגבי למה ילדים לא רוצים מכשירי שמיעה בהמשך לתכתובת למעלה.
ובכלל, חזק ואמץ בעצמך!
תמרוש_רוש
הודעות: 5688
הצטרפות: 18 יוני 2005, 03:48
דף אישי: הדף האישי של תמרוש_רוש

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרוש_רוש »

תודה, תמרול ה
הרבה חומר למחשבה...
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

ועוד משהו שחשבתי עליו, role model
להפגיש את הילד עם לקויי שמיעה "לדוגמא", כאלה שאפשר להתגאות בהם, כאלה שנותנים לך תחושה שזה "נורמלי" ויש "כאלה" שמצליחים, מרשימים, מסתגלים, מסתדרים בחברה, מקובלים. זה נותן מצד אחד המון השראה וכוחות (לי היתה אחת כזאת ביחס להתנדבות שלי לצבא, שאז לא היתה כל כך נפוצה, ולגבי היכולת להיות כמעט "נורמלית" שהיא היתה המודל שלי לכך). ומצד שני מציף רף שלא תמיד כל אחד יכול להגיע אליו. חשוב שזה יהיה מודל "ריאלי", אמיתי, אותנטי.
תמרוש_רוש
הודעות: 5688
הצטרפות: 18 יוני 2005, 03:48
דף אישי: הדף האישי של תמרוש_רוש

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרוש_רוש »

כל כך כואב לי שאנחנו חברה ספרטנית כל כך.... (הר של מילים מבקש לצאת וכולן נתקעות בדלת)

יקירתי, זו לא את - זה אנחנו. אנחנו המפגרים, המשוגעים, לקויי הראייה והשמיעה. אנחנו, אנחנו, אנחנו.
אנחנו אלה שנוטשים תינוקות אם יש להם מום גלוי לעין.
אנחנו אלה שמאדירים כוח ומתכחשים לחולשה - כל חולשה שהיא.
אנחנו אלה שיצרנו חברה, שבה "לא להתקבל ליחידה קרבית" הוא סוג של מוגבלות ונכות.

אשמנו, חטאנו, פשענו. דיברנו דופי. זדנו. חמסנו את כבודם של אנשים. הִלְבַּנוּ פני אדם ברבים, יום יום ושעה שעה.
איך נתקן?
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

וגם אנחנו, בני אדם כמו כולם, אשמנו בכל אלה...
תמרוש_רוש
הודעות: 5688
הצטרפות: 18 יוני 2005, 03:48
דף אישי: הדף האישי של תמרוש_רוש

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרוש_רוש »

ואפילו לא הזכרתי את המוסד לביטוח לאומי.
אילה_א*
הודעות: 3574
הצטרפות: 23 אוקטובר 2004, 18:09
דף אישי: הדף האישי של אילה_א*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אילה_א* »

ועוד משהו שחשבתי עליו, role model
יש לי ידיד חרש שעובד עכשיו על קומיקס שהגיבור שלו לא שומע
קוראים לגיבור כוח השקט .
שרה_ק*
הודעות: 1317
הצטרפות: 05 יוני 2003, 21:32
דף אישי: הדף האישי של שרה_ק*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי שרה_ק* »

כל כך הרבה חרשים בארץ?? למה לא להכין ספר טלפונים באינטרנט של כולם כדי שכולנו נוכל לתקשר זה עם זה? ושכל הרווקים יירשמו ויצינו את רמת הדתיות שלהם, ויציגו את עצמם מה הם מחפשים בבן זוג, וכך יוכלו להשתדך זה עם זה?
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

מזמן לא כתבו פה, רציתי לשאול אתכן ואתכם כלקויי שמיעה, האם ועד כמה אתם נהנים ממוזיקה?
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

הי יערה,
לגבי מוזיקה, זה תלוי מה.
אם זה שירים, שיש את המילים שלהן, נדרש זמן שבו "מפצחים" במידה מסוימת את השיר ומבינים בערך איך שרים אותו. יש אגב שירים בשפת סימנים שזה דבר מדהים ומרגש.
אם זה מנגינה, אז בשבילי באופן אישי זה תלוי אם זה תזמורת פילהרמונית גדולה או הרכב קטן של שלושה ארבעה.
לי קל יותר לשמוע מספר מצומצם של כלים, ולא כל כלי.
יש לי חבר שהוא מתופף, בחור חרש, שמאד מאד אוהב להאזין ולהרגיש (בידיים על הרמקול) מוזיקת ג'ז. יש לו אלפי תקליטורי ג'אז באיכות הגבוהה ביותר.
אגב, בהקשר הזה, בפברואר יתקיים אירוע מאד מיוחד שנקרא שירת האדם, שזה מפגש שירה ללקויי שמיעה, חרשים ושומעים, מתומלל, מתורגם לשפת סימנים, ומושר על ידי זמרים+ חרשים ולקויי שמיעה. אנסה לצרף כאן את הקישור.
יש בזה משהו מרגש, של שירה שאינה תלוית "דיוק" שירתי...
משהו די זוועתי מבחינה מוזיקלית טהורה, אני מניחה, ומאד מרגש מבחינה אנושית.
שירת הנשמה דרך המגבלות שלה.
כמו הפסלים של השבויים, של מיכאל אנג'לו. שמנסים לפרוץ דרך האבן.
שירת האדם
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

תמרולה
שמעתי על האירוע שירת האדם, נשמע מעניין, וחשוב זה בטוח.. (שמת לב כמה פעמים השתמשתי בשורש ש.מ.ע ?)
אני לקויית שמיעה. אני לא נעזרת במכשירים למרות שכל המומחים אומרים שזה ממש יעזור לי. אני לפעמים נדהמת כמה אני נהנית ממוזיקה, ותוהה - אם הייתי שומעת "לגמרי" - האם הייתי נהנית יותר? אז פתאום חשבתי שזה בכלל לא מובן מאליו ורציתי לראות איך זה מרגיש לאנשים אחרים.
יש משהו בדבריך שיותר קל לשמוע מספר מצומצם של כלים - לא חשבתי על זה שאם אני לא מצליחה להבחין בין כלים שונים בתזמורת, אולי זה בגלל הליקוי. נקודה מעניינת. אבל בכל מקרה אני לגמרי חושבת שאפשר לפתח את זה, את יכולת ההבחנה. וכן, אולי מובן לי מאליו שאני קודם כל מתחברת למנגינה ורק אחרי כמה זמן למילים (אם אני אוהבת את המנגינה אני גם אטרח לחפש את המילים)...
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

ליערה,
מעניין!
אגב, היכולת לשמוע מספר מצומצם של כלים אינה קשורה דווקא להבחנה ביניהם ובצלילים, אלא ליכולת לשמוע מוזיקה, לחן בתוך זה. בפילהרמונית יש לי הרבה רעש וצרמוניה ומעט מאד הרמוניה.
בהרכבים קטנים הצליל נקי יותר, צלול יותר עבורי, קל לי יותר לשמוע.
למשל, סקסופון מאד קשה לי לשמוע, וכנור, חליל, פסנתר- מאד נעימים לי. חצוצרות וכלי נשיפה אחרים לא תמיד נשמעים לי כמו חלק ממוזיקה אלא רעש, מלבד חליל, אבוב, וכדומה.
וגם, שומעת הרבה יותר טוב צלילים נמוכים מאשר גבוהים, וזה בוודאי משפיע על היכולת לשמוע מוזיקה...
זה מורכב מאד כל השמיעה הזאת...
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

זה מורכב מאד כל השמיעה הזאת...
אכן.. @}
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

כתבה בערוץ 2 על לקויי שמיעה וחרשים מול העולם השומע - מאד ממליצה לראות שלח לי שקט
מעניין אותי מה חושבים על זה...
ועוד משהו כתבה של ג. ירושלמי, לקוי שמיעה על חוויותיו
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

משתתפת בתיאטרון פלייבק, כולם לקויי שמיעה.
לא חושפת על אחרים. רק לגבי עצמי.
יש כאן משהו עם למצוא את הקול.
אני בשקט. בלי קול. רק תנועות.
לומדת למצוא את הקול.
אולי מישהו מקשיב?
אולי מישהו שומע...
סוניה_זרחי*
הודעות: 105
הצטרפות: 17 מאי 2008, 17:24
דף אישי: הדף האישי של סוניה_זרחי*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי סוניה_זרחי* »

תמרול
האם אתם מופיעים בפסטיבל שאקטי?
ראיתי בתכניה "תיאטרון פלייבק"
שרה_ק*
הודעות: 1317
הצטרפות: 05 יוני 2003, 21:32
דף אישי: הדף האישי של שרה_ק*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי שרה_ק* »

מנצלש"ת כתבתי מכתב לשומעים שיבינו את ההתמודדות של החרשים מול החברה האטומה המקשה עלינו!
ועוד משהו לאחרונה שזיעזע אותי: חירש? לא בבית ספרינו
ותגובה שנכתבה ב אנגלית שאני מאד מסכימה איתה
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

שרה ק,
קראתי את הקישורים.
היה לי קשה לקרוא את פסק ההלכה שאוסר לגייר חירש, כי ממילא לא יקיים את המצוות.
מקום החרש בהלכה...
בהקשר הזה לא שוכחת בחורה שהיתה איתי במפגש מסוים, אישה חרדית מקסימה במיוחד, חמימה ומתוקה, עם הרבה ילדים, שאסור שבאופן רשמי יידעו שהיא לא שומעת טוב.
היא לא אמרה, אבל זה ברור שזה יפגע בשידוך של הילדים, ויוביל להסתכלות עליה כ"משונה".
מאד קשה לה להתמודד תוך כדי הסתרה ללא הפסקה.

קראתי גם את המכתב שלך, המראה את הקשיים.
אכן יש עדיין אנשים שחוששים שאם אתה חירש, לא תוכל לשמור על ילדים של מישהו אחר..
ולא מבינים את הקשב העצום שיש לכל דבר, ותשומת הלב הענקית שמשקיעים כדי לא לפספס שום דבר.
אני יכולה להבין הורים שלא מכירים את הנושא מקרוב, וחוששים באופן טבעי שלא ישמעו את הילד שלהם.
זה קשה, אבל באמת האחריות לעשות כאן שינוי היא עלינו.
להסביר ולהסביר ולהסביר.
חלק מהאנשים אולי ייפתחו יותר, חלק פחות.

דווקא מהתגובות לכתבה ראיתי שיש הרבה יותר פתיחות היום לחרשים, לתקשורת עמם.
אבל אנשים עדיין לא מבינים מה זה.. ואנחנו ורק אנחנו יכולים לפתוח להם את הדלת.
זה מייגע, זה מייאש, וזו גם שליחות.

<מזכירה לעצמי שזו האחריות שלי. מזכירה לעצמי שזו האחריות שלי >
<שמחה שהיום זה קצת פחות בעיה בשבילי, טפו טפו טפו>
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

שני דברים שרציתי לכתוב כאן,
הראשון, שהשבוע סיימתי קורס הנחיית קבוצות.
הייתי מאד גאה בעצמי. זה די לדגדג את הגבולות של היכולת, והיה באמת בסדר.
היתה לנו קבוצה אלוהית של ממש, עם המון אהבה, והרגשתי את אחת הפעמים הנדירות האלה, שאני שייכת.
איזה רגש מתוק וטעים זה, וכמה נדיר לי להרגיש חלק מ, שייכת.
אז אני מברכת על זה בהודיה גדולה.
והדבר השני, זה סרט שראיתי, "שבלול במדבר", על שבט בדואי, אל סייד, בנגב, שאינו מחובר לחשמל, ויש שם הרבה מאד חרשים.
ומראים בנגיעות נגיעות חלקים מההווי בשבט, ומיני-מעקב על משפחה שהילד שלהם עבר שתל שבלול (שתל קוכליארי, המאפשר לעקוף את השבלול באוזן הפנימית, ומחבר את מכשיר השמיעה "המעבד" ישירות לעצב השמע, באלקטרודות זעירות.). יש הרבה דברים שלא רואים בסרט, וזה מאד ברור, כמו המקום של הנשים.
הייתי בהקרנת הבכורה, והיו שם המון בחורות בדואיות מהאיזור. הן ראו את עצמן בסרט! כולן דיברו בשטף קצף בשפת סימנים. זהו. עד כאן, בקיצור נמרץ.
ש_חף*
הודעות: 226
הצטרפות: 25 פברואר 2009, 15:50

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי ש_חף* »

מנצלש"ת
השבוע הייתי בכנס של נכים - כמה היו על כסא גלגלים, אחת לקויית שמיעה. דברו על כל מני דברים, בין השאר על הרייטינג של הנכות. מסתבר שכשנכים נפגשים, תמיד עושים תחרות מי במצב יותר גרוע. ואז אלה על הכסאות גלגלים אמרו שלהיות חרש נראה להם הכי גרוע בעולם, והחרשת אמרה שכסא גלגלים זה יותר נורא מלהיות חרש.
לי נראה, שכל אדם לומד להתמודד עם מה שיש לו, אם מלידה או התפתח עם השנים. השאלה איך מתייחסים לזה. כמו שאמר לי חבר טוב, שהוא בעצמו נכה אבל מסוג אחר: "נכה זה רק מי שלא מתמודד".
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

משהו שהצחיק אותי:
אתמול נכנסתי לחדר אחר בעבודה ושתיים בדיוק היו בשיחה (כנראה אישית), וכשניכנסתי ראיתי שהן מחליפות נושא.
חזרתי לחדר שלי ומאד הצחיק אותי.
כאילו שהייתי שומעת אותן גם ככה...
אלה_לי_לה*
הודעות: 1080
הצטרפות: 07 נובמבר 2007, 10:20
דף אישי: הדף האישי של אלה_לי_לה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אלה_לי_לה* »

:-)

אני לא באמת קונה את זה, לא צריך לשמוע כדי להבין :-)
אמא_של_דגיגונת*
הודעות: 374
הצטרפות: 23 ספטמבר 2007, 11:58
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_דגיגונת*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_דגיגונת* »

_בשפת הסימנים יש תנועה שלמה במרחב. התנועה הזו מסמלת את המשמעות של הכסא.
כל השפה עשויה מתנועות במרחב שמסמלות משמעויות.
מעניין מה ההשלכה של זה על החשיבה, הדמיון, התנועה במרחב, האסוציאציות שיש.
מדובר בזה עבור אנשים שזו שפת האם שלהם, השפה הראשונה שלהם, שבה המשמעות מתחברת ישירות לתנועה. בתור משמעות ראשונית._

זה מסקרן אותי מאד.
אני מלמדת טאי צ'י ויש לי תלמיד חרש. אני חושבת שהתנועות מדברות אליו מאד, ממש כשפה. לפעמים אני מרגישה שקשה לו להתמקד בתנועות כי חלק ניכר מהקשב שלו נתון אלי. אני מניחה שהחרשות גורמת לו להיות כל הזמן בקשב לאנשים סביבו. אני עוד לא יודעת איך עושים את זה אבל הייתי רוצה שיוכל להפנות את מירב הקשב והתודעה לתנועה עצמה. האם זה אפשרי? אני מניחה שזה עניין של זמן ושככל שיכיר אותי יותר טוב כך יוכל להפנות פחות קשב אלי ויוכל להיות כולו "בתוך" התנועה. אשמח לשמוע מנסיונם של אנשים בעלי ליקויי שמיעה.

תודה.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

לאמא של דגיגונת,

מחשבות בעקבות הדברים שכתבת, אם כי לא בטוחה שהבנתי את מהות הבעיה/שאלה.
ולפני כן, רוצה לומר לך שאני כמעט ולא נתקלת באנשים שמבינים את החויה של לא לשמוע, ושהתובנות שלך על הקשב כמשאב מאד קריטי ללקויי שמיעה, מעוררות בי התרגשות והשתאות.

אז ככה, כאשר מישהו עם קשיי שמיעה מנסה להבין מה מלמדים, אכן נדרש לו מאמץ רב להבין מה בכלל אומרים. וזה באמת לוקח הרבה מתשומת הלב והקשב, וקשה באותו זמן להקשיב פנימה, שהמשמעות של זה עבור לקוי השמיעה זה "להתנתק ממה שקורה בחוץ".
והדברים שאת כותבת גורמים לי לחשוב על המקום של הטאי צ'י בחויה של לקוי השמיעה.
יש כאן מצד אחד הענין של המרכז הפנימי, לשמור על המרכז. וזה קצת הפוך מהמאמץ העצום שמוקדש כל הזמן "החוצה", להבין מה קורה. יש קצת חוסר איזון אצל לקויי שמיעה.
בכך שבאמת כל הזמן מאד מאד מתאמצים להבין מה קורה.
אני כמובן מכלילה מאד, אבל מרגישה את זה לפחות אצלי כך.

ללקוי השמיעה קשה לשחרר את הקשב מהדיבור, כי יש חוסר ביטחון בהבנה של מה שקורה.
ובדיוק כאן אפשר לעשות הבדל.
אפשר לנסות לאפשר לעשות מעבר ממצב קצת לא מאוזן, בחוויה שלי בכל אופן, של מיקוד "בטחון" חיצוני למצב יותר מאוזן של יותר קשב לעצמי.
בזה שנותנים לגיטימציה לחויה הפנימית, האישית, בזה שמדגישים כל הזמן את הקשב לדברים שחווים מבפנים.
זאת בלי לזלזל בזה שחשוב להבין מה קורה שם בחוץ.
אני מרגישה שיש כאן מקום לחקור את זה. זה מעורר שאלות של המקום של ה"בחוץ" והמקום של ה"בפנים" בחויה שלנו כבני אדם.

דברים שיכולים לעזור הם:
א. לדבר איתו על זה.
ב. יש את הענין שיש למידה שמתרחשת מתוך העשיה ולא מתוך התובנה השכלית. אפשר להסב את תשומת ליבו לכך שחשוב שישים לב לתנועות, שהדברים יקרו לו ויובנו לו מתוך התנועות ולא מתוך ההבנה השכלית.
ג.. האם הוא חדש או ותיק? אם הוא חדש, אולי צריך קצת זמן להבין מי נגד מי, מה הולך כאן בכלל, ואז יוכל לשחרר קצת יותר קשב לתנועות עצמן. אם הוא ותיק, אז אפשר לעזור לו בעיקר בדיבור איתו על זה.
(גם אם הוא חדש רצוי כמובן לדבר איתו).

מאד אשמח להמשיך את המחשבה על זה.
תודה לך.
אמא_של_דגיגונת*
הודעות: 374
הצטרפות: 23 ספטמבר 2007, 11:58
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_דגיגונת*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_דגיגונת* »

תמרולה,
תודה, אני ממש שמחה לתגובתך ושאת מאפשרת לי "לחשוב בקול" ביחד איתך.

האם הוא חדש או ותיק?
הוא תלמיד חדש, בן-נוער, לוקח כרגע שיעורים פרטיים עם מחשבה אולי בעתיד להצטרף לקבוצה. (אני גרה בחו"ל והילד אינו דובר עברית לכן אני מרגישה בנוח לשתף קצת פרטים).

ללקוי השמיעה קשה לשחרר את הקשב מהדיבור, כי יש חוסר ביטחון בהבנה של מה שקורה
זה בדיוק מה שאני מרגישה איתו בשיעור, שקשה לו לשחרר את הקשב מהדיבור. באופן פרדוקסלי, זה גורם לי לדבר איתו יותר מאשר עם תלמידים אחרים. אולי בגלל שהקשב הזה מביא עימו איזו "תחושת ציפיה" שאני מנסה למלא. אולי בגלל שאני מנסה כל הזמן לודא שהוא מבין מה קורה בשיעור. ברור לי שהוא זקוק לדבר ההפוך, לקשב הפנימי, לעבודת התנועה. כרגע אני עוד לא בטוחה שאני יודעת איך לעשות את זה (איך להוריד את המלל מצידי ואת הקשב למלל מצידו).

אם כי לא בטוחה שהבנתי את מהות הבעיה/שאלה
נראה לי שהבנת מצוין אבל רק כדי להבהיר, התהיה שלי היתה - האם זה בכלל בר-השגה, לשחרר את הקשב מהדיבור בהתחשב בכך שהקשב החיצוני הוא כה חזק בהתמודדות היומיומית.

לדבר איתו על זה.
אני לא בטוחה. מנסיוני הדיבור "על זה" רק מפריע. כמו לומר "אל תחשוב על פיל לבן".
מצד שני, אולי אני יכולה לסכם איתו מראש דברים, כמו למשל, לעשות תרגיל שבו יהיה ברור מראש שעד סוף התרגיל אני לא מדברת, וגם הסימון לסוף התרגיל יהיה באמצעות תנועה. כך אולי בעקיפין זה יוריד קשב למלל, על זה אני כן ארגיש בנוח לסכם איתו. אולי באמת אנסה את זה.

בטאי צי יש ממש תרגילים לעבודת קשב פנימי, כמו עבודת ידיים בזוגות, הולכה של בן זוג עיוור וכדומה. ההקשבה היא לתנועה, למגע, פחות למלל ולהבעות פנים. יש לי תחושה שטאי צ'י מצוין עבורו, אבל זה יקח זמן, יותר זמן מתלמידים אחרים. אני עכשיו גם מבינה שהעבודה היחידנית היא ממש הכרחית. לפני כן חשבתי שהוא יוכל מהר לעבור לעבוד עם קבוצה, אבל אני חוששת ששם יהיה לו עוד יותר קשה לפתח את הקשב הפנימי - תודה על הורדת האסימון הזה... (כמובן שיש יתרונות אחרים לעבודה עם קבוצה, ואולי צירוף בשלב מאוחר יותר יהיה נכון)

ולפני כן, רוצה לומר לך שאני כמעט ולא נתקלת באנשים שמבינים את החויה של לא לשמוע, ושהתובנות שלך על הקשב כמשאב מאד קריטי ללקויי שמיעה, מעוררות בי התרגשות והשתאות
השארתי את זה לסוף...
אני תמיד מכנה את עצמי "חצי חרשת" למרות שאיני לקוית שמיעה כלל וכלל. אני כנראה בנאדם מאד לא מילולי. הרבה פעמים אני לא מצליחה לפענח מה אנשים מדברים. מעבר לכך, הדיבור קשה לי מאד. אני תמיד מרגישה שאני מנסה לתרגם את המחשבות שלי למילים, ולהיפך - לתרגם את מה שאני שומעת לאיזשהו מובן פנימי. באיזשהו שלב הפסקתי לשאול "מה" כל הזמן ואני גם נוטה להשאר מחוץ לשיחה ולא לדבר. לדעתי זה קשור לחלק הקוגנטיבי של השמיעה/דיבור/מוח שמאל. לכן אני מזדהה מאד עם חרשים ו(אני חושבת שאני) מבינה את עולמם. בהחלט מבינה את השקעת המאמץ האדירה בלהבין מה קורה שם בחוץ (ואצלי זה בטח הרבה-הרבה-הרבה פחות מזה.. אז אני מתארת לעצמי כמה זה מתיש).

שוב תודה. זה עוזר לי להבין מה אני יכולה לעשות ואיך.
@}
נשאים*
הודעות: 2
הצטרפות: 25 מאי 2009, 09:01

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי נשאים* »

בעלי ואני גילינו כי נשאים של גן החרשות (אותה מוטציה)
יש לנו כבר ילדים אף אחד אינו חרש
היינו מעוניינים להביא עוד ילדים
איך מתמודדים עם זה?
נשאים*
הודעות: 2
הצטרפות: 25 מאי 2009, 09:01

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי נשאים* »

אוסיף כי לא ידענו על הנשאות לפני הכניסות להריון
רק בהריון האחרון גילינו
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

ההורים שלי היו נשאים, בלי שידעו על כך.
סטטיסטית היה להם סיכוי של 25% לילדים לקויי שמיעה, ויצא להם 100% במציאות...

השאלה למה אתם מתכוונים בהתמודדות:

האם אתם מוכנים לאפשרות של ללדת ילדים עם ליקוי שמיעה, ורוצים לדעת במה זה כרוך, ואז אפשר להפנות אתכם לארגונים שנותנים מידע על זה:

למשל, מידע על אפשרויות הטיפול שיש היום, אפשרויות רפואיות שיש: למשל, יש שתל קוכליארי שמהר מאד מבצעים השתלה היום אצל ילדים מאד קטנים אם מתגלה שהם לקויי שמיעה ברמה עמוקה.וזה עוזר מאד לאפשר להם להגיע לרמת שמיעה די טובה, כמובן שלא מושלמת בכלל, אבל הם יכולים לדבר ולשמוע ברובם די טוב.

האם אתם לא רוצים ילדים עם ליקוי שמיעה, ואז יש לכם סיכון משמעותי.

באופן כללי, ילד עם ליקוי שמיעה דורש הרבה השקעה של העשרת השפה שלו. צריך "לדחוף" אליו את השפה, המילים, כי הוא לא "קולט" אותם מהאויר. באופן פרדוקסלי, מי שקורא טוב שפתיים זה מי שיש לו אוצר מילים גדול. וקריאת השפתיים מצידה, מסייעת לו בהמשך להעשיר את אוצר המילים שלו.

ההצעה היא לנסות למקד את הקשיים העיקריים.
מה ההתמודדות שאתם חושבים עליה.
אין ספק שיש כאן שאלה מורכבת.
בהצלחה לכם בדרך הזאת.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

לאמא של דגיגונת,

קראתי שוב ומחשבות נוספות "בקול" ביחד איתך:
באמת אחד הדברים שמקשים על לקוי השמיעה להקשיב לעצמו (תוך כדי התנתקות ממה שקורה בחוץ) זה החשש שיקרה משהו שם, שתגידי משהו, והוא יפספס. לכן אם תסכמי איתו שאת לא אומרת לו כלום בלי לנגוע בו קודם, הוא יהיה רגוע שלא מפספס כלום. זה לא חייב בהכרח להיות עד סוף התרגיל, אלא שיוכל לעשות את התרגיל בשקט נפשי שאם תגידי משהו, הוא ידע על זה כי תסמני לו בדרך שלא יוכל לפספס.
כלומר, להוריד ממנו את הנטל של האחריות לעקוב כל הזמן אם יש משהו בחוץ שהוא צריך לשים לב אליו.
<וזה מעורר אצלי מחשבות אחרות.
מה קורה אצל לקוי שמיעה שנרגע מהמתח הזה של לעקוב כל הזמן.>

עוד דברים שיכולים לעזור זה דברים שיכולים להפוך את ההבנה אותך לקלים יותר:

יש דברים שחוזרים על עצמם בטאי צ'י, ריטואלים.
כאשר הוא יתרגל אליהם ויכיר אותם, גם זה ישחרר קצת קשב לעצמו.
אפשר להבנות בתהליך את הריטואלים האלה, שיתנו לו בסיס יציב להתגמש ממנו.

שיהיה תרגום לשפת סימנים אם הוא מסמן, או אמצעי הגברה אם הוא לקוי שמיעה, כמו FM.
וכן שתהיי קרובה אליו ויוכל בקלות לראות מה את אומרת ומסמנת.

לפעמים להיות בקבוצה זה עוזר, במיוחד אם הקבוצה הטרוגנית ומכילה עבור אנשים בעלי יכולות שונות.

מחשבה בעקבות דברייך אלה:
אולי בגלל שאני מנסה כל הזמן לודא שהוא מבין מה קורה בשיעור.
אולי את יכולה לסמוך עליו שמה שהוא מבין זה בסדר גמור, לסמוך על התנועה שתעביר את המסר... (-: לסמוך על הדרך.
ואז לא יהיה צורך להסביר כל כך...

משום מה זה מזכיר לי שניסיתי לעשות דמיון מודרך כשהייתי בהריון.
זה היה מאד קשה, כי צריך לעצום עיניים ולדמיין דברים, ובאותו זמן צריך כמובן לקרוא שפתיים....
אז יש מצב די בלתי אפשרי... (-:
המנחה האישי שלי עשה דבר די מוזר. הוא אמר לי לעצום עיניים ושאני אבין ויהיה בסדר.
אכן שכבתי לי ברגיעה מוחלטת, והיה שקט, והוא דיבר די בשקט, והצלחתי לשמוע די טוב, ודמיינתי.
זה לא היה ממש חלק כי דרש המון קשב להבין מה הוא אומר, אבל הפתיע אותי מאד שאמר לי לעצום עיניים...

זה לא ממש קשור בעצם אבל לא נורא...

אשמח מאד להמשך המחשבות "בקול" המרתקות האלה!!
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

תמרול ה ואמא של דגיגונת, הדיון שלכן מאוד מעניין. אני גם חושבת ש להוריד ממנו את הנטל של האחריות לעקוב כל הזמן אם יש משהו בחוץ שהוא צריך לשים לב אליו יועיל מאוד.
תמרול ה{{}}, הדוגמא שנתת על לעצום עיניים ממש מדברת אלי - פעם גם לי היה קשה לעצום עיניים בזמן שמנחים אותי מה לעשות כי ממש דאגתי שאני אפספס משהו. היום יותר קל לי לעצום עיניים, אבל אני חושבת שלפעמים אני כן מפספסת..
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

היום יותר קל לי לעצום עיניים, אבל אני חושבת שלפעמים אני כן מפספסת..
(-:
ומצד שני ודאי גם מרוויחה משהו אחר.
וזה מזכיר לי את הדיון עם צפריר על ההתבוננות וההקשבה חסרות המילים.
בדף התנהגות חסרת סובלנות לאנשים חריגים בערך מ- 11.12.2008 ואילך.

וזה גם מזכיר לי את הבדיחה על ההוא שהיה מרטיב וזה היה מאד מאד מפריע לו.
אחרי כמה זמן הלך לפסיכולוג.
אחרי כמה זמן ראו אותו שמח וטוב לב ברחוב.
שאלו אותו: נו, מה שלומך?
בסדר, אמר.
אתה הולך לפסיכולוג?
כן.
וזה עוזר לך?
כן.
אתה כבר לא מרטיב?
אני מרטיב, אבל זה כבר לא מפריע לי...
אמא_של_דגיגונת*
הודעות: 374
הצטרפות: 23 ספטמבר 2007, 11:58
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_דגיגונת*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_דגיגונת* »

תודה תמרול ה ו יער ה אתן נותנות לי רעיונות מצוינים. אנסה בשיעור הבא להגדיר זמן מראש שבו אין מלל. נראה איך זה ילך.
ותודה גם לגבי אולי את יכולה לסמוך עליו שמה שהוא מבין זה בסדר גמור_ . אני חושבת שאם אוריד מעצמי את הנטל של האחריות לודא שהוא מבין, זה באופן אוטומטי _יוריד ממנו את הנטל של האחריות לעקוב כל הזמן אם יש משהו בחוץ שהוא צריך לשים לב אליו.

_המנחה האישי שלי עשה דבר די מוזר. הוא אמר לי לעצום עיניים ושאני אבין ויהיה בסדר.
אכן שכבתי לי ברגיעה מוחלטת, והיה שקט, והוא דיבר די בשקט, והצלחתי לשמוע די טוב, ודמיינתי.
זה לא היה ממש חלק כי דרש המון קשב להבין מה הוא אומר, אבל הפתיע אותי מאד שאמר לי לעצום עיניים...
זה לא ממש קשור בעצם אבל לא נורא..._

זה נראה לי מאד קשור. אחד מהקשיים שלי זה לבקש ממנו לעצום עינים. תודה, זה נותן לי אומץ לנסות גם את זה.

קראתי את הדיון עם צפריר על ההתבוננות וההקשבה חסרות המילים בדף התנהגות חסרת סובלנות לאנשים חריגים בערך מ- 11.12.2008 ואילך.
ונהניתי מאד מהמילים המחכימות שלך תמרול ה ושל צפריר. בייחוד ריגש אותי והזדהיתי עם המילים של צפריר:

למדי את תבונת המבט הזה, ומכאן, האמיני לשלם הזה, לא רק שתעלה הבמה האישית בעבורך, אלא ישתוקקו כל כך להקשיב למילותייך, שלא יהיה מצב שבו מכשיר השמיעה ידחה מעלייך את העולם.

ועם מילותיך:

_לא נאבקת. יש בי צער פתאום על משהו שכולם שמעו ואני בחוץ, נושמת אותו. את הצער.
מתאמצת, כן. נאבקת - לא.
מאמצת את הייחודיות, מקשיבה בתשומת לב רבה לדממה.
<זה כמו הצליל של מחיאת כף יד אחת >
מרגישה הקלה מסוימת.
פתאם באים אלי בלי הזמנה משובים טובים על כל מני דברים.
מקבלת אותם ובוחרת בשמחה לראות בהגעתם עכשיו מעין "מאשרים" את התהליך שלי.
מתבוננת, רואה מהצד, נושמת._

אני פשוט כל כך מזדהה פה עם כל מילה.
אני יכולה לומר על עצמי שעברתי תהליך דומה. גיליתי לתדהמתי שגם ללא מילים אנשים יודעים מה אני רוצה לומר ושלמעשה יש עולם שלם של תקשורת גם ללא מלל. הרפיתי. הנחתי לעצמי לא לנסות להבין הכל. זו בהחלט הקלה גדולה. גיליתי אף מעבר לזה - בעבודתי עם אנשים בטאי צ'י אני ממש יכולה לומר שאנשים עם יכולות מילוליות גבוהות (דיבור מהיר ושוטף, צורך לדבר ולהגיב על כל דבר) הם בדרך כלל אלה עם ההגנות הכי גבוהות על המרחב האישי שלהם. למדתי שהמלל משמש לרוב ככלי הגנה מוסווה היטב. האנשים השקטים יותר הם בדרך כלל אלה שמגיבים היטב לעבודה תנועתית ולעבודה פנימית. לכן אני ממש מסכימה עם מילותיו של צפריר: נכותו של אדם היא יתרונו, שכן החסרונות והיתרונות היינו הך.

<ועוד משהו - השואת הדממה למחיאת כף יד אחד כמעט גרמה לי לבכות. אני מזהה את תחושת החוסר (אונים) הזו. לפני כמה ימים, כשהייתי במגרש המשחקים עם בתי ודברתי עם אחת האמהות (להקשיב, לדבר, חתיכת מאמץ), פתאום היתה לי תחושה שאני שוחה בים ענק מוקפת במים, והמים האלה ממסכים אותי מהמציאות עצמה. לרגע הרגשתי את הדממה בלב עולם רועש לחלוטין. חויה מוזרה.>
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

מדהימות אותי התחושות שלך.
מעניין מאד הענין של המים.
לפעמים תוקפות אותי תחושות (הרבה פחות בזמן האחרון, משום מה...)
שאני מין יצור מוזר כזה, שחי במין עולם תחתוון כזה של מים, עולם שמתחת לעולם שלנו...
זה מתקשר גם לתחושה הבועתית שיש לפעמים, שרואים ולא שומעים.
וגם לזה שכל פעם שיש לי נוזלים במערכת (מערכת אף אוזן וגרון), אני לגמרי סתומה ולא שומעת כלום בכלל...
למים יש משמעויות לא פשוטות עבורי, מסתבר...
אמא_של_דגיגונת*
הודעות: 374
הצטרפות: 23 ספטמבר 2007, 11:58
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_דגיגונת*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_דגיגונת* »

שאני מין יצור מוזר כזה, שחי במין עולם תחתוון כזה של מים, עולם שמתחת לעולם שלנו...
כנראה שאנחנו חיות באותו עולם תחתון (-:
זה מתקשר גם לתחושה הבועתית שיש לפעמים, שרואים ולא שומעים.
אני רואה וגם שומעת, ועדיין מזדהה הרבה פעמים עם התחושה הבועתית. כנראה שלא צריך להיות לקוי שמיעה כדי לחוש זאת.
למים יש משמעויות לא פשוטות עבורי, מסתבר...
זה מעניין שהזכרת את זה כי כך זה גם אצלי. בגיל שלוש בערך טבעתי בים. ההורים שלי לא ידעו מזה כי הם לא ראו לאן נעלמתי, אבל אני זוכרת היטב. שיחקתי בקרבת החוף יחד עם עוד ילדים והיו שם גם מבוגרים, ופתאום בא גל גדול שסחף את כולם. אני זוכרת זמן ממושך של שהייה מתחת למים, מתחת לכבדם של אנשים. זוכרת חוויה חוץ-גופית, בה ראיתי את עצמי מגבוה, מחוץ למים, והייתי צריכה להחליט אם לחיות או למות. החלטתי לחיות. אני זוכרת את עצמי מתנערת מן המים ומוציאה את עצמי בכח רב. ההורים שלי זוכרים רק שנעלמתי וחזרתי אחרי כחצי שעה. לפי מה שהם מספרים עוד לא דיברתי אז (בגיל 3 המופלג), אבל התחלתי לדבר זמן קצר אחרי התקרית הזו.
לי זה ברור שהחלטתי לדבר כי בחרתי בחיים.
בבגרותי, שנים אחרי כן, הלכתי לטיפול שיאצו, והמטפל שאל אם ארצה שיטפל בגלגולים קודמים. מה שעלה (בלי שאספר לו בכלל על החוויה בילדותי) זה שמי שהייתי בגלגול הקודם לקח את חייו בטביעה בים. מעניין, לא?

ומעבר חד -
היה לי היום שיעור עם התלמיד. לפני השיעור נכנסתי שוב פה לדף כדי להזכר על מה דיברנו. נשאר לי עוד זמן פנוי ונכנסתי גם לדף תמיכה בהתפתחות דרך תנועה תקציר מיום עיון 2009 . דבריה של אורנה שפרון נגעו בי מאד:
למטפל אין מטרה משלו בטיפול. אם לילד יש בעיה בדיבור למשל (אני מתארת את זה באופן מאד סכמטי) למטפל אין מטרה שהילד ילמד לדבר. מה שהמטפל עושה בזמן המשותף שלו ושל המטופל הוא השתתפות . הוא משתתף עם הילד במה שהילד עושה. הדרך שבה המטפל עושה את זה היא משמעותית - בכל מיני דרכים הוא מביא למודעות של הילד אלמנטים שונים ממה שקורה בתוך הסיטואציה. כאשר דברים מגיעים למודעות - אצל כולנו, לא רק אצל ילדים, נהיית האפשרות לבחור - וזו, שמורה אך ורק למטופל, כי אי אפשר שלאדם אחד יהיו מטרות בעבור אדם אחר
אחרי שקראתי את הדברים האלה הכל נהיה לי ברור. זה בכלל לא משנה שהוא חרש, ואני לא צריכה לחשוב על תרגילים מיוחדים שיתאימו לו. אני פשוט צריכה להשתתף איתו, בתנועה שלו. לעבוד עם מה שיש, ולא לבדוק כל הזמן מה אין. לאפשר את המרחב.
וזה מה שעשיתי. הייתי איתו. שכחתי שהוא חרש. שכחתי כמה הרגליים שלו חלשות. שכחתי כמה הכתפיים מוחזקות. לא ניסיתי לתקן ולא לחשוב על תרגילים. פשוט הייתי איתו.
היה שיעור מצוין.

אין לי מה לומר, רק להודות לכל אנשי האתר הנהדר הזה...
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

וואוו.
הולכת לחשוב על זה.
מאד מרגש.
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

_אמא של דגיגונת מדהים! ממש מרגש!
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

לאמא של דגיגונת
אני מרגישה שנגעת במהות חשובה.
השאר זה יותר טכנולוגיה ואפשר שתהיה כזאת או אחרת.
אבל המהות הזאת, של ללכת עם מה שיש, ולא דרך מה שאין, מאד מעניינת.
ללכת עם ההתבוננות. עם החקירה.
ויחד עם זה נדרשת לדעתי נוכחות מסוג שקשה לי לאפיין, שמאפשרת לדברים להתרחש.
אני מנסה לחשוב איזה סוג של נוכחות מאפשר לדברים בתוכי לקרות ולצמוח.
באיזה סוג של הוויה שלי עם עצמי אני מצליחה לאפשר לעצמי שיקרו דברים משמעותיים.
(משהו שקשור לאומץ, להפחתה של הפחד, לדעתי).
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

רציתי להודות על הדף הזה.
אני עומדת להתחתן עם גבר לקוי שמיעה שהחל לאבד את שמיעתו בעשר השנים האחרונות. (תהליך של הדרדרות שמעתית שנובע ממוות מוקדם של שערות בעצב השמיעה.)
האובדן הזה הוא גנטי ויש סיכוי לא רע שגם ילדינו העתידיים יתחילו לאבד את השמיעה בשנות העשרים לחייהם.

ההתמודדות שלו עם האובדן ההולך ומתמשך, עם סביבה שלא תמיד מקפידה לדבר ברור, עם התחושה שהוא מפספס כל הזמן, היא ארוכה וכואבת ובלתי נגמרת.
זה קשה לו וזה קשה לי. כואב לי, מפחיד אותי. אני מנסה כל הזמן לחשוב בשביל שנינו על אסטרטגיות חדשות להתמודדות, אבל התחושה הרבה פעמים היא שזה "גדול עלינו": ההתחרשות דוהרת ואנחנו בקושי זוחלים.

אני מרגישה שהרבה מהעניין נעוץ בבושה שלו. הוא לא מספר שהוא לקוי שמיעה בהרבה סיטואציות. הוא לא מבקש שידברו בקול, או ברור, או אליו. הוא נושא בתוכו הרבה תסכול ולמרות שהוא באמת גבר מאוד חיוני ומלא חיים, פעמים רבות הוא מדוכא ועצבני. ואני, שיכולה להבין כי אני רואה את ההתמודדות הארורה הזו, כואבת בשבילו. אולי אפילו כואבת יותר מדי, לא מצליחה ליצור את המרחק הדרוש כדי לעזור ולא להוסיף תסכול על תסכול.

אני אפילו לא יודעת למה אני כותבת את כל זה פה... אולי בגלל שאין מקום לפרוק את הדברים. אף אחד לא באמת מבין מה זה להיות לקוי שמיעה ואין איש בסביבתי הקרובה שמבין מה זה לחיות עם לקוי שמיעה. למה אני כל כך לחוצה כשאנחנו באוטו (ואין סיכוי שהוא ישמע את מי שיושב מאחורה), בארוחות משפחתיות, במסיבות (בהן הרעש הורג לו את עצב השמיעה החולה ממילא), בכל סיטואציה חברתית שמספר המשתתפים בה עולה על 4.

אני יודעת שאני צריכה לנתק את האחריות שאני מרגישה כלפיו, זה לא עוזר לאף אחד, אבל אני לא מצליחה.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

למיכל, רק עכשיו ראיתי, אשמח לענות לך יותר בהרחבה בהמשך.
רק לומר שיש היום ניתוח שתל קוכליארי שיכול לעזור מאד במיוחד לאנשים ששמעו טוב קודם, ויש להם מה שנקרא "זכרון שמיעתי".
מרגישה את הכאב בכל מילה שכתובה כאן, ושולחת לך חיבוק גדול.
אני לא יודעת אם קראת כאן הכל, אבל יש כאן הרבה דיבור על הבושה.
יש המון בושה בדבר הזה, וזה תהליך לא פשוט להתמודד איתה.
מחבקת שוב.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

שוב אני מנצלת את הדף שלך כדי לפרוק וגם כדי להתייעץ.
אני לא כל כך יודעת מה לעשות.

אתמול היינו בחתונה. חתונה היא אירוע נוראי בשבילו. זה מוזר, אבל דווקא בגלל שעצב השמיעה שלו פגום הוא לא יכול לסבול רעש.
הראש מיד מתחיל לכאוב לו נורא והוא כל החתונה רק מסתובב ומחפש שקט.

אני, מצד שני, לא משהו. אני מודה. קשה לי להכיל את זה. את התסכול, הסבל, הכעס. בעיקר באירועים שחשובים לי, בעיקר כשכל המשפחה שלי שם.
היו לי הקיץ שתי חתונות חשובות ובשתיהן הוא מאוד סבל. אני גם מרגישה שהוא נכנס לאיזה לופ עם הסבל הזה וממש לא מצליח להתייחס אליו בשום צורה אחרת מלבד כסבל נורא ואיום שנכפה עליו. זה נכון גם למסיבות. זה נכון לארוחות ערב שאז הוא לא שומע. זה נכון לנסיעות באוטו. זה נכון לגבי המון מצבים שהוא לא שומע בהם והתסכול שלו עצום. (וגם שלי.)

אני צריכה להניח לו? לפתור אותו מכל המצבים האלה?
אני לא יודעת... כי מחתונות אני יכולה לפתור אותו. בכיף. אבל מה יהיה בהמשך חיינו? ובהמשך הדרדרות השמיעה? יהיו מליון מצבים מתסכלים כאלה.

אתמול הייתי די בוטה. אמרתי לו שצריך למצוא דרך אחרת להתמודד עם התסכול שבמצבים כאלה. אנחנו יכולים להכין רשתות בטחון מפה ועד הודעה חדשה אבל האמת היא שאף פעם לא נוכל לצור לו מרחב סטרילי שבו הוא ישמע הכל. מצד שני, אני יודעת שהוא הרי כל הזמן מתמודד עם זה. בעבודה, בצהריים כשכולם הולכים ביחד, בכל פנייה לנציג שירות. התסכול כל הזמן שם, אז איך אני יכולה לדרוש ממנו להתמודד עם עוד תסכול?

אין לי רעיונות יותר. אני חסרת אונים. אני יודעת שיש פה תהליך שצריך לעבור אבל לפעמים אני מרגישה כל כך חסרת כוחות מול התהליך הזה.
אני לא יודעת מה לעשות, איך להתנהג, איך להיות חכמה יותר.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

למיכל שלום,
אני מרגישה שעובר עליו תהליך קשה של הסתגלות לשינוי קשה.
השלבים של ההסתגלות הם הקשים ביותר, לכל הידרדרות בשמיעה שהיא משמעותית אכן לוקח זמן רב להתרגל. הן ביכולת ללמוד להסתדר עם השמיעה החדשה, וזה דורש הרבה כוחות אבל גם הסתייעות בקלינאית תקשורת והתאמה טובה של מכשיר שמיעה, כי מכשיר שמיעה שאינו מותאם היטב יכול לגרום להרבה מאד סבל בשמיעה,ודווקא מאבדי שמיעה טריים יחסית פחות מודעים להבדלים בשמיעה במכשירים שונים או בכיוונים שונים של מכשיר השמיעה שברשותם. נדרשת לכך סבלנות רבה, לשבת ולכוונן ולנסות לשמוע בחוץ עם הכיוון החדש ולחזור ולכוונן עד שמגיעים לכיוון האופטימלי.
עם מכשירי שמיעה הרעשים נשמעים אחרת, וצלילים רבים נשמעים מאד צורמים ומציקים. אבל יש התרגלות מסוימת אחרי זמן מה, לומדים לשמוע ולהסתדר עם המצב. זה ברמה השמיעתית.
ברמה הרגשית גם יש משבר קשה, של התמודדות עם הבושה הנוראית שמשום מה נלווית לבעיית השמיעה, וגם להתמודד עם המצבים החברתיים הלא פשוטים שנלויים לאובדן השמיעה.
יש ארגון מקסים שנקרא "בקול" של אנשים לקויי שמיעה ומתחרשים, יש שם קבוצות תמיכה עצמית, של אנשים שעוברים חוויות דומות ונותנים כוח אחד לשני להתמודד עם זה. היכן אתם בארץ? אשמח לעזור. אם תכתבי לי את המייל שלך אשלח אליך מייל פרטי ונראה אם אפשר מעשית לעשות משהו. אשמח גם להיפגש איתו, אם ירצה בכך.
בתור לקויית שמיעה, שעברה כמה משברים בשמיעה בשנים האחרונות, אני מבינה מאד את הקושי להסתגל לכל שלב של הידרדרות בשמיעה. לי לוקח כשנה להסתגל לכל שינוי משמעותי בשמיעה.
זה לגביו.
לגבייך - אני מרגישה ומבינה את הקושי העצום שאת נמצאת בו. אני שומעת מדברייך שיותר מאשר קשה לך ההידרדרות בשמיעה שלו, קשה לך להתמודד עם האופן בו הוא מתמודד עם זה. עם התסכול.
האם זה נכון?
אני מכירה אנשים שאכן לא הולכים למקומות מרעישים, שאכן מסתגרים יותר עם הזמן, ואנשים שהסתגלו למצב במידה טובה יותר, וממשיכים ומתקדמים הלאה. ההתמודדות עם הבושה היא שלב חשוב בדבר הזה, ברגע שאפשר להיות גלויים עם זה, זה מאד מאד מקל על החיים. אנשים יותר ויותר מבינים היום איך להתמודד עם לקויי שמיעה ויש הרבה אמצעי נגישות, גם מכוח החוק, ויש זכויות שצריך לעמוד עליהן, גם מול נציגי שירות שונים, וברגע שמתחילים להיות גאים יותר, זה סולל את הדרך לקבל את הזכויות.
יש כאן למעלה הרבה מאד כתיבה שלי על הבושה. זה דבר מאד מאד דומיננטי ועמוק בנשמה.
שוב שולחת חיבוק.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

תמרולה, תודה רבה על התשובה המפורטת.
אבדן השמיעה לא חדש וכך גם המכשיר. הוא פשוט הולך ומחריף. הוא מאוד מקפיד לכוון את המכשירים ויודע לעבוד איתם לא רע בכלל.
הוא חבר ב"בקול", אבל אני בספק אם הוא אי פעם ילך לקבוצת תמיכה.

כל הנושא הזה ממש רגשי, ממש טעון, מלווה בהמון מלחמה מצידו כי הרקע המשפחתי הוא פשוט מאוד של הכחשה. למרות שהבעיה היא גנטית, למרות שכל המשפחה ברמה כזו או אחרת מתמודדת איתה, בן זוגי הוא היחיד, מלבד הסבא, שנעזר במכשירי שמיעה.
המסר הוא שאכן זה משהו מביך, לא בסדר, לקות שצריך להסתיר. זה מטריף אותי ואני גאה בו מאוד שהוא מנסה לפלס לעצמו דרך שונה להתמודדות.


_לגבייך - אני מרגישה ומבינה את הקושי העצום שאת נמצאת בו. אני שומעת מדברייך שיותר מאשר קשה לך ההידרדרות בשמיעה שלו, קשה לך להתמודד עם האופן בו הוא מתמודד עם זה. עם התסכול.
האם זה נכון?_

לא רק. אלא שעם התסכול שלי אני יודעת להתמודד. זה מבאס אותי מאוד שהוא לא באמת נהנה איתי בשום ארוע חברתי. אני אוהבת אותו מאוד-מאוד, מרגישה ממוזלת שזכיתי בו ורוצה לחוות איתו הכל וזה בלתי אפשרי. אבל כן, הכל נעשה כבד וקשה יותר בגלל חוסר היכולת להתמודד עם התסכול שלו. אני מרגישה שלשנינו אין את הכלים בשביל זה ולא משנה מה אני אעשה, הוא תמיד יתפרץ. (התסכול. ולפעמים גם הוא.)




יש כאן למעלה הרבה מאד כתיבה שלי על הבושה. זה דבר מאד מאד דומיננטי ועמוק בנשמה

את חושבת שיש משהו שאני יכולה לעשות?
כי אני הרי לא מתביישת. מבחינתי להוציא אותו מה"ארון" בכל מקום. אני חושבת על החתונה שהיינו בה אתמול. אילו הייתי פשוט יכולה להסביר לקרובי המשפחה שלי שהוא סובל ואנחנו חייבים ללכת, זה היה הרבה יותר פשוט. אבל זה שלו, לא שלי. מה אני יכולה לעשות חוץ מלהגיד לו מה אני חושבת על כל זה? וגם את זה הוא הרבה פעמים דוחה ומתרגז ומסתגר. אני לא יודעת מה אני יכולה לעשות, אולי יש לך רעיון בשבילי?

תמרולה, תודה רבה על שאת קוראת ועונה לי ברצינות ובאריכות. אני מעריכה את זה מאוד וזה עוזר לי מאוד.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

הי מיכל,
כדי לנסות לחשוב, האם תוכלי לספר מעט מה הוא אומר על המצב מבחינתו? איך הוא רואה את זה? האם הוא מדבר על זה? האם הוא כועס על השמיעה, האם הוא חושש שאת תישברי, האם הוא מודאג מהאפשרויות הגנטיות?
האם יכול להיות שהוא מאד מאויים מהמצב הזה?
אשמח אם תוכלי להאיר מעט, ושוב אם מתאים לך יותר, אפשר גם במייל שלך אם תצייני אותו כאן. המייל בדף הבית שלי כרגע לא עובד, אך יש לי מייל נוסף.
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

אני עושה עבודה באוניברסיטה על לקויי שמיעה. העבודה הזו תקועה כבר כמה חודשים - אולי תוכלו לעזור לי לסיים אותה!
אני רוצה לראיין כמה לקויי שמיעה שההדרדרות בשמיעה החלה בבגרותם. יש לי שאלון מוכן ואשמח לשלוח למי שירצה לענות. כמובן שהכל נשאר באנונימיות ורק לצרכי העבודה.
המייל שלי yaarah # yahoo . com
תודה @}
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

ליערה, אני ממליצה שתפני לארגון "בקול" ותעבירי את בקשתך אליהם. אני מאמינה שתימצא דרך לסייע שם.
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

תמרול ה תודה על ההמלצה! אני צריכה כמה מרואיינים בודדים, לא יותר.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

יערה, אני מכירה בעיקר אנשים כמוני שהשמיעה שלהם דפוקה מינקות.
מציעה שוב שתפני לבקול גם לצורך ראיונות בודדים. יש להם הרבה מתנדבים שאיבדו שמיעהבגיל מבוגר ורכזת המתנדבים לדעתי תוכל למצוא לך בקלות כמה אנשים.
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

כמוני כמוך..
פנו אלי כמה וכרגע נראה לי שזה מספיק.
יער_ה*
הודעות: 776
הצטרפות: 12 מאי 2006, 11:47

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי יער_ה* »

קיבלתי ממכרה:
אני רוצה להזמין אותך להשתתף במחקר שאני עורכת על היבטים אישיים הקשורים בלקות השמיעה. המחקר נעשה במסגרת עבודה לדוקטורט במחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטה העברית. מדובר במפגש של כשעה וחצי עם מראיינת במקום הנוח לך (אפשרי בכל הארץ), אשר התחלתו במילוי שאלונים והמשכו בראיון על היבטים חברתיים, משפחתיים ורגשיים הקשורים ללקות השמיעה בעבר ובהווה. על ההשתתפות יינתן תשלום בסך 100 ש"ח. במידה ואת/ה מעוניין/ת אשמח אם תצרו עמי קשר בכתובת: [email protected]
אוריאל*
הודעות: 7
הצטרפות: 22 אוקטובר 2010, 12:45

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אוריאל* »

אני מוכן להשתתף במחקר, אך רק ע"י הגעה אליי.
אני גר בקיבוץ לביא (ליד צומת גולני - 20 דקות מטבריה).
אני לקוי שמיעה מלידה בשתי האוזניים.

האימייל- [email protected]

רק טוב
אוריאל
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

אני מכירה את הבחורה שעורכת את המחקר.
היא בסדר גמור ומעבר לכך.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

קיבלתי היום הודעה מפתיעה, שהמאמר שכתבתי בעלון כאן, "התנועה המעגלית שלי", שימש בכנס העשור של מיח"א כפתיח לסדנה שם.
משמח!
לימור*
הודעות: 283
הצטרפות: 05 נובמבר 2001, 07:46

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי לימור* »

איזה יופי!
הוא באמת היה מרגש
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

קיבלתי היום הודעה מפתיעה, שהמאמר שכתבתי בעלון כאן, "התנועה המעגלית שלי", שימש בכנס העשור של מיח"א כפתיח לסדנה שם.
איזה יופי! ולא מפתיע כל כך... זה מאמר נפלא (()) איך הם ידעו על קיומו של המאמר?

יעל צ
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

מאמר נפלא. העברתי אותו הלאה...

תודה רבה.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

אני רוצה לדבר על התסכול של בני הזוג של לקויי שמיעה.

אני לא רוצה להיות חסרת טקט או מחוצפת, אז אני שואלת בצורה ישירה: זה בסדר לעשות את זה כאן?

כתבתי פה קצת, אבל אני מרגישה שאני רוצה להרחיב וגם צריכה עזרה.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

בטח בטח,
אנחנו בעצמנו שני לקויי שמיעה בזוג, כך שיש לכל אחד את התסכולים שלו מהשני...
חופשי חופשי.
חוץ מזה שזה באמת חשוב לדעת גם לגבי אחרים.
אנחנו לא מספיק מודעים למה שזה עושה לסביבה, לילדים וכדומה.
כל פעם אני מבינה את זה מחדש.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

אז אני אספר קצת. נורא קשה לי להתחיל כי אני מרגישה שאין לי בכלל זכות להתלונן. הרי כל התמודדות שלי עם המצב בטלה מול ההתמודדות העצומה שלו.
והתסכול שלי לעומת התסכול שלו הוא הרי שולי.

אבל אחרי ההקדמה הזו...

אני אנסה לכתוב, לאט-לאט. קשה לי לפרק את הדברים ככה. אבל אני גם צריכה תמיכה.

בנזוגי מאבד את השמיעה לאט-לאט. זה תהליך הדרגתי וכואב כי הוא כל הזמן שומע פחות ופחות טוב.
זה גנטי. רבים מבני משפחתו גם לא שומעים. אבל הוא חלוץ :) (ואני נורא גאה בו על כך), הוא הראשון שמשתמש במכשירי שמיעה. בשתי האזניים.

במשפחה שלו לא מדברים על זה יותר מדי. על אבדן השמיעה. זה חבל בעיני, כי הם היו יכולים לשאוב הרבה ידע ותמיכה זה מזה. אבל אני גם באתי ממשפחה שונה. אצלנו מדברים על הכל, כל הזמן וזה גם לא תמיד מציאה גדולה.

לא סתם אני מזכירה פה את המשפחות, כי זו הבעיה הכי גדולה שלנו. ההתמודדות הזוגית הכי גדולה. המשפחה שלי לא מצליחה להבין בשום פנים ואופן איך זה לדבר עם מישהו לקוי שמיעה.
הם גם לא מצליחים לקלוט עד כמה הוא לא שומע. מכיוון שההדרדרות התחילה בגיל מאוחר יחסית, הוא מדבר בסדר גמור. רק לאחרונה יש לו איזה מבטא קטן, כמעט לא מורגש.
והוא טוב בלהראות שומע, רוב הזמן. אבל האמת היא שהוא לא ממש קולט מה הם אומרים. הוא לא ביישן או שקט, אבל בארוחות משפחתיות הוא לגמרי פסל סביבתי. (מונח שלקחתי ממך, תמרולה, ונכנס לז'רגון הזוגי.)

הוא לא מדבר. לא אומר כלום. הוא לא מבקש מהם להגביר את הקול, או לדבר בצורה שונה. אני לא רוצה להביך אותו, אז כמובן שאני לא מבקשת בשמו. וההתנהגות שלו הופכת די פאסיב-אגרסיב. כל דבר במשפחה שלי מעצבן אותו, הוא יכול להיות מאוד עצבני, ההתנהגות שלו לא נעימה.

ובשבילי זה אוףףףףףףף! אחרי כל כך הרבה שנים של טיפול וגירושים כואבים של ההורים שלי ולמידה לקבל ולאהוב את המשפחה המעט-נוירוטית שלי, אחרי שהצלחתי להרגיש מאוד בנוח, הכי בנוח, עם המשפחה הזו, אני בלחץ.
אני נורא בלחץ. כל נסיעה וכל מפגש טעונים בשבילי מאוד. ומתסכלים אותי. כי מבחינתי: יאלללה! רבאק! דבר כבר! מה זה הקטע הזה? תגיד: תשמעו, אני לא שומע, אתם יכולים בבקשה לדבר ככה/ אחרת? תלמד אותם! אני למדתי, גם הם יכולים.
אני מבינה אותו, מכבדת אותו, יודעת שזה תהליך וכל זה. ואני כועסת עליו. אני לא יכולה לסבול את העצבים האלה יותר. באמת.

אני מרגישה שאני בערפל. אני לא יודעת איך להיות בת זוג של לקוי שמיעה כמו שהוא לא יודע איך זה להיות לקוי שמיעה. ואני מתאמצת מאוד. לפעמים אני עייפה מדבר כל הזמן ברור, לוודא שהוא שומע את כל מה שאני אומרת (וגם זוכר, כי הוא גם ADD לתפארת, כפרה עליו), לא לוותר על לומר דברים, אפילו כשאני יודעת שזה כרוך במאמץ. אני גם מנסה להנגיש לו את העולם כמיטב יכולתי. לחזור על מה שאומרים, להסביר לו, לכתוב בפלאפון, לספר לו אחר כך על מה דיברו. לספר לו כמה שיותר לפני מה הולך להיות.
אבל אנחנו מגיעים למקומות והוא לא מצליח לשמוע ואז הוא מתוסכל, כועס וכל הכעס יוצא עלי ואני בא לי לצעוק שאני מתפטרת והוא כפוי טובה ושילך לחפש.

אבל אני לא עושה את זה. כי אני אוהבת אותו שחבל על הזמן וגם כי הוא נפש נדירה שמתמודדת עם המון דברים. וכי איכשהו ברור לי שאנחנו יכולים ללמוד פה משהו חשוב.
וברור לי שהוא עצבני במקום להיות עצוב. במקום להתאבל. אבל אני לא יכולה להכיל את זה כל הזמן. כי גם אני עצובה! גם אני מתאבלת. גם לי קשה. וגם לי העולם הופך להיות קטן יותר ונגיש פחות.

בכנות, לא חשבתי שזה יהיה כל כך קשה.
מצ'רה*
הודעות: 1583
הצטרפות: 10 נובמבר 2009, 14:20

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מצ'רה* »

מיכל, (()) (())
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

תודה מצ'רה!

אתמול דיברנו קצת ובחלטנו שננסה לצמצם אירועים משפחתיים. לתת לו לנוח.
זה פתרון מסוים, אני מניחה. כלומר, הוא לא חותר לשורש העניין, אבל הוא מאוד פרקטי.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

_השיחות מתנהלות כאילו אני פסל סביבתי, וללא שום התייחסות לצורך להתחשב.
ואמרתי כמה דברים.
מתחילה להבין יותר ויותר שזה לא מובן מאליו שאנשים ידעו מה נדרש, ושזו האחריות שלי להסביר ולהסביר ושוב להסביר, מרגישה שאני לא יכולה יותר עם זה. שאני כבר לא מוכנה לקבל את זה יותר.
מרגישה שעד עכשיו ספגתי וספגתי ולא הייתי מודעת לזה כמעט. חשבתי שזה "מגיע לי", ש"לא מגיע לי יותר מזה".
ועכשיו האינתיפאדה עובדת במרץ, ועושה לי שעות נוספות בפנים.
לא, אני לא מוכנה יותר להיות פסל סביבתי.
יש לי זכות כמו לכל אחד להתבטא ולהיות בביטוי עצמי מלא.
למה שאני לא אדע מה קורה? למה מה קרה?
שאני לא אביא את עצמי לידי ביטוי?
לא נדרש כל כך הרבה לזה.
בעיקר אומץ לבקש ולהסביר מה צריך.
ולעמוד על זה כזכות ולא חסד._

את זה אני זוכרת טוב מאוד.

תמרולה, מה אמרת? את זוכרת מה אמרת?
וזה עזר?

אני תמיד חושבת שזה כמו מישהו זר שמדבר רק אנגלית. בהתחלה כולם מדברים אנגלית ליד השולחן ואז לאט-לאט זה מדרדר לעברית.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

ובנוגע למה שאני מרגישה:

אני מנסה להיות אמיצה ולא לתת לזה יותר מדי דגש. אבל אני מרגישה שיש בי המון-המון כעס.
אני כועסת על המשפחה המכחישנית שלו, על זה שלא לימדו אותו איך להתמודד. אני כועסת עליו, על שהוא מוציא עלי את התסכול שלו לפעמים.
וכן, אני גם לא הוגנת ופשוט כועסת עליו על זה שהוא לא שומע. כי אני לא חשבתי שזה יהיה כל כך קשה. לא הבנתי מה זה אומר. וגם אני לא הבנתי כמה הרבה הוא לא שומע ובהתחלה חשבתי שהאתגר הכי גדול שלי יהיה לדבר ברור.
ובכן, זה האתגר הקטן מבין האתגרים.

ואני כועסת על הלבדיות שלי בעניין. אני מרגישה שגם אני נכנסתי לתוך הבועה הזו.

המון כעס לא רצינולי. אבל מי בכלל יכול לשלוט בכעס?

ועוד משהו: להיות בת זוג של לקוי שמיעה זה אומר להיות תמיד במקום השני באינטרקציות חברתיות. כי אם אני שמה את עצמי במקום הראשון, אני נוטשת אותו.
זה אומר תמיד לשבת איפה שהוא צריך, להימנע ממקומות מסוימים, להשתתף בשיחה כל הזמן מתוך מודעות לזה שכדאי שאני אכיל כמה שיותר מידע במה שאני אומרת. כי אני הבן אדם שהכי מובן לו ולהיות דרוכה. לעיתים מאוד רחוקות אני שרויה בנינוחות כשאני איתו בחברה אולי רק עם המשפחה שלו.

(המשפחה הזו היא נושא מרתק בפני עצמו. מכיוון שחלק שומעים וחלק לא, אבל אף אחד לא מסמן, השיחות שם ממש בנויות על תפקידים ורפליקות. זה משאיר את השיחה תמיד ברובד מסוים, אבל יש להם המון תקשורת לא מילולית. הבעות פנים מודגשות, המון מגע. כשפגשתי את בן זוגי השתגעתי מהבעות הפנים שלו. לקח לי המון זמן להבין שכילד שגדל עם אמא לקוית שמיעה, הוא למד להשתמש בפנים הרבה. היום אני כמובן מתה על הפנים שלו. )

מיכל בז מהעבודה.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

למיכל,
ליבי איתך.
אני מנסה לחשוב דווקא בכיוון של האחריות שאת לוקחת על עצמך עבורו.
לא בטוחה שזה נדרש כל הזמן...
מהרהרת בזה, זה מורכב.

אני יודעת שיש מצבים שבהם התחשבות של אנשים ודאגה שלהם שאשמע ואבין היא חשובה מעין כמוה להרגשה שלי כבנאדם.
אך יש מצבים שבהם אני בהחלט יכולה להכיל את זה שאני מפספסת מה שקורה...

מחשבה נוספת: זה לא תמיד הכחשה, אלא באמת לקויי שמיעה לא יודעים כמה הם לא שומעים.

כתבתי כאן פעם שחבר טוב שלי ראה סרט בעברית בלי כיתוביות, וחשב שהבין פחות או יותר, מה קורה בסרט.
אחרי כמה זמן היתה לו אפשרות לראות את הסרט הזה עם כיתוביות, והוא בא אלי לגמרי שבור והמום מכמה הוא לא ידע שהוא לא מבין.

ושאלה נוספת, עד כמה את יכולה להכיל להיות איתו בידיעה שאתם חיים במציאות מעט שונה מבחינת המידע, מורכבות האינטראקציות, וכדומה.

אני הולכת לחשוב על הדברים. זה מאד נוגע ללב.
אני מרגישה כל כך את המאבק שלך, שבו את מצויה.
אני מכירה כמה זוגות שבהם אחד מבני הזוג שומע והשני לא.
אני יכולה קצת לתשאל אותם, אך זה יקח זמן.


אני אגב, הולכת ומאבדת את השמיעה, ככל הנראה.
לקח לי זמן להבין את זה.
יש לי הרבה אובדנים בזמן האחרון.
גם זה אובדן.
עוד לא הגעתי למחשבה איך בדיוק להתמודד עם זה.

מחבקת אותך בחום.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי בשמת_א* »

_מיכל, תמרולה,
תודה לכן_
(())
גם ממני.
אלה דברים חשובים, מה שאתן כותבות. ולא רק לגבי אובדן השמיעה.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

_תמרולה, מה אמרת? את זוכרת מה אמרת?
וזה עזר?_
מיכל,
בדיעבד, ברור לי שלא כל כך חשוב מה אמרתי.
הייתי צריכה לעבור תהליך שיוציא אותי מהבושה ומההרגשה הקשה שלי עם עצמי ועם המצב.
היום אני יותר רגועה במצב שבו אני לא שומעת מה מדברים.
זה בעיקר היה תהליך פנימי, ולא כל כך תהליך חיצוני.
ואני הולכת עם הבושה הזאת מאז שנולדתי פחות או יותר, לקח לי הרבה מאד שנים להגיע למצב שמרגישה שנקעה נפשי מזה. שאי אפשר יותר ככה.

בגלל שיותר קל לי עם עצמי, זה קל יותר להגיד בצורה ממש פשוטה מה שצריכה באותו רגע, והבקשות גם הן די פשוטות בדרך כלל.
ממש ממוקדות: בבקשה דבר בקול רגיל, לא בקול רם, כי זה מעוות את הקול.
בבקשה דבר עם הפנים אלי,
אוי האור ממש בגב שלך ואני לא רואה את הפנים, בוא נזוז לכאן שאוכל להבין מה את אומרת.

ולפעמים אני מרגישה קצת פסל סביבתי...
בסוף של הדף התנהגות חסרת סובלנות לאנשים חריגים יש קצת דיבור על התהליך הזה, עם אורה ועם צפריר.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

_אני מנסה לחשוב דווקא בכיוון של האחריות שאת לוקחת על עצמך עבורו.
לא בטוחה שזה נדרש כל הזמן...
מהרהרת בזה, זה מורכב._

אני רוצה להוריד ממנו עומס. כי ברור לי שיש עליו כזה.
אבל אני יודעת שאני מגזימה. הרי הוא כל היום נמצא בעבודה ומסתדר היטב בלעדיי.
רק שאני לא יודעת איך להרפות בלי לנטוש. אני הרי יכולה לעזור לו להיות בסיטואציה. אבל עכשיו כשאני חושבת על זה, יש מצב שאני מעייפת אותו עוד יותר - מכריחה אותו להיות בתוך הסיטואציה מבלי שאני יכולה לספק לו באמת את כולה.


מחשבה נוספת: זה לא תמיד הכחשה, אלא באמת לקויי שמיעה לא יודעים כמה הם לא שומעים.

זה נכון. זה מאוד צובט את הלב.
אני גם מכירה את זה ממנו. אבל אני עדיין מרגישה שיש שם הכחשה. מצד שני, כנראה שאני גם צריכה מקום להפנות אליו את הכעס.


ושאלה נוספת, עד כמה את יכולה להכיל להיות איתו בידיעה שאתם חיים במציאות מעט שונה מבחינת המידע, מורכבות האינטראקציות, וכדומה.

אני לא יודעת.
יש לנו אהבה נדירה. אבל להגיד שזה לא שוחק אותנו? זה יהיה שקר.
אנחנו נצטרך למצוא את הפתרון שלנו. יש לנו יתרון - שנינו אופטימים וחזקים. זה יעזור.

לא תמיד בני זוג מקבלים מידע שונה? כבר הייתי עם בני זוג וכמעט תמיד הבנו את הסיטואציה שונה.
בכנות, לא יודעת.
כשהכרתי אותו חשבתי שזה נס שמצאתי גבר שהוא גם חכם, גם עמוק וגם חם-לבב וגם נפש קרובה.
זה עדיין בגדר נס. אבל זה קשה.


_אני אגב, הולכת ומאבדת את השמיעה, ככל הנראה.
לקח לי זמן להבין את זה.
יש לי הרבה אובדנים בזמן האחרון.
גם זה אובדן.
עוד לא הגעתי למחשבה איך בדיוק להתמודד עם זה._

לבי איתך, תמרולה. איזה אבדן מחורבן.

גם אני מחבקת אותך.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

וגם יש את עניין הרחמים. לפעמים אני כבדה מרחמים.
ותחושת העוול - כי זה פשוט לא הוגן ולא מגיע לו.

זה גם מבאס, כי משהו בו חסום. לא רק הסביבה אטומה אליו, הוא גם אטום. קשה לי להסביר.
הרפליקות, הנאומים, השתיקות. משהו לא טבעי בתקשורת שלו עם העולם. וברור שכך יהיה. הרי רוב הזמן הוא מנחש.

אני כל כך רוצה שיראו אותו, כמה הוא נהדר.
אמא_של_טוסיק_דבש*
הודעות: 757
הצטרפות: 15 אפריל 2011, 21:00
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_טוסיק_דבש*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* »

_אני אגב, הולכת ומאבדת את השמיעה, ככל הנראה.
לקח לי זמן להבין את זה.
יש לי הרבה אובדנים בזמן האחרון.
גם זה אובדן._

(()) ליבי איתך תמרולה. אני מאד מצטערת בשבילך ומקווה שימצאו הכלים שיקלו עלייך בהתמודדות.

(()) ליבי גם איתך, מיכל.
מאחלת לך שתצליחי לשמור על האיזון שבין אהובה ל״מטפלת״ - שניהם,מסתבר, באים עם ההגדרה של זוגיות. לא קל..
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

רק רוצה להזכיר שמה שלפעמים נותן כוח, לצד התמיכה "השמיעתית", זו האמונה של מי שסביבך בכוח שלך, ביכולת שלך להסתדר, להתמודד בהצלחה....
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15
דף אישי: הדף האישי של תבשיל_קדרה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

אני אגב, הולכת ומאבדת את השמיעה, ככל הנראה.
אני לא כל כך יודעת מה אומרים.
נשמע, באמת, כמו אובדן קשה. אבל אני בטוחה שאת תדעי להתארגן על עצמך.

את רוצה לספר על זה? האם זו התדרדרות הדרגתית? איך זה נשמע?
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

מאחלת לך שתצליחי לשמור על האיזון שבין אהובה ל״מטפלת״ - שניהם,מסתבר, באים עם ההגדרה של זוגיות. לא קל..

נורא הפתעת אותי, דבש (קיצרתי :)בהתחלה כתבתי טוסיק, אבל זה נראה לי בוטה. ). מעולם לא חשבתי על עצמי כעל מטפלת בקשר הזה. ככה זה נקרא? באמת?
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

למיכל,
לי אישית קצת צורמת ההגדרה הזאת של "מטפלת". כי כביכול נובע מזה שאם יש לך בנזוג עם מגבלה אתה הופך למטפל.
זה לא בהכרח כך לדעתי... זה ענין של בחירה כמובן....
ואיש בבחירתו יחיה.
אך זה כן מעורר מקום להביט ולחקור לגבי איפה ואיך את רואה את עצמך למול המצב.
השאלה הקודמת, של האחריות.
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

לתבשיל,
זה שאני מאבדת את השמיעה זו תובנה חדשה לגמרי.
עוד לא ממש אמרתי לעצמי את זה בקול...
צריכה עוד לעבד את זה.
בכל מקרה אני בתהליך בדיקה להתאמה לשתל קוכליארי באוזן הלא שומעת שלי.
מקוה שהעצב שם יאפשר שתל.
אמא_של_טוסיק_דבש*
הודעות: 757
הצטרפות: 15 אפריל 2011, 21:00
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_טוסיק_דבש*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* »

_אני בתהליך בדיקה להתאמה לשתל קוכליארי באוזן הלא שומעת שלי.
מקוה שהעצב שם יאפשר שתל._
תמרולה,
מתפללת בשבילך שאכן תהיה התאמה.|*|
אמא_של_טוסיק_דבש*
הודעות: 757
הצטרפות: 15 אפריל 2011, 21:00
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_טוסיק_דבש*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* »

תמרולה, נראה לי שזה צורם לך כי את חושבת שאני טוענת שזה מגדיר את היחסים כמטפלת /מטופל (או להיפך).
בואי נפשט את הדברים.
תחשבי על כל הבדיחות של איך גברים מתנהגים כשהם חולים בסתם שפעת
ואיך הנשים מקטרות עליהם. ;-) קפיש?

מיכל, כשהזוגיות מתפקדת והופכים למשפחה, (גם) מטפלים זה בזו לפי הצורך.
כשקיימת בעיה כרונית או מוגבלות כלשהי, לאחד מבני הזוג, מן הסתם האתגר למצוא את האיזון בין הכובעים השונים, הוא גדול יותר.
(אהובה/ מטפלת/חברה הכי טובה/ אם ילדיו בבוא היום, ועוד ועוד).

שנה טובה ומבורכת לשתיכן! @}
תמרול_ה*
הודעות: 1233
הצטרפות: 25 יולי 2004, 14:17
דף אישי: הדף האישי של תמרול_ה*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי תמרול_ה* »

לאמא של טוסיק דבש,

קודם כל, אני מתנצלת אם התבטאתי באופן לא נעים, כי כאן המילים הכתובות יכולות להיות כמו חץ בלב,
זה היה יותר משהו שלא היה מכוון לתדר שלי באותו רגע... וברור שכתבת מהלב.

התחושה שלי היא שכאן זה לא בהיבט של טיפול, כמו באדם חולה שצריך שיביאו לו תה, ולא בהיבט של יסבירו לו מה שאומרים,
אלא להיות כמו נוכחות תומכת וסומכת. כמו משהו הומיאופתי... משהו שמאפשר לאדם לפתח את כוחותיו הוא...
ואני עוד מהרהרת בזה. זה משהו לחקירה.
זה קצת כמו הסיפור על הפרפר שמנסה לצאת מהמעטפת של הגולם, ואם מישהו מנסה לעזור לו, זה בעצם גוזר את דינו למות, כי היציאה סוחטת את הרטיבות מהכנפיים ומאפשרת לפרפר לעוף...
משהו של לתמוך בהתמודדות של האדם עם מה שנפל עליו.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

תמרולה, אני מסכימה איתך באופן עקרוני. באופן מעשי גם אני בן אדם שנפל עליו משהו.

עכשיו אני מרגישה כמו ילדה קטנה שנזרקת על הרצפה וצועקת: גם אני! גם אני! גם אני!!!!!! אבל לא זו הכוונה.

הכוונה היא שזו רמה גבוהה יותר באבולוציה של התמיכה ואני עוד לא שם. אני עדיין נופלת פה כל הזמן בין הכסאות ואני עדיין מרגישה, בחריפות די גדולה, שאני זקוקה לתמיכה בעניין הזה.
יש חוסר אונים מוחלט בתמיכה שלי בו. אני לא באמת עוזרת, אני קביים מקולקלים, אם בכלל. והוא כל כך לבד בזה, בעצם.

בימים האחרונים אני כל כך עצובה מזה, זה לא עובר. ובא לי לפנק את עצמי בלגיטימציה מלאה להיות עצובה מזה שאני בת זוג של לקוי שמיעה. ובא לי שלא יהיה לי אכפת מכמה שזה נשמע רע, התלונה הזו.

היום היינו בים ובאיזשהו שלב שחינו כל אחד לכיוון אחר. פתאום התרוממתי ולא ראיתי אותו (ואני קצרת רואי מעט), צעקתי את שמו, אבל בחייאת, במים, בלי מכשירים. הלב שלי צלל.
הלב שלי צולל בכל פעם שאנחנו נוסעים ביחד והוא נוהג ואני רואה שהוא לא שומע צופרים וסירנות. אני דואגת לו. כל כך דואגת.

אז אני דואגת ואני עצובה ואני משתפכת פה בלי בושה ובלי הרף. ככה זה עכשיו. עד שזה יעבור ואני אתחזק.
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

_בכל מקרה אני בתהליך בדיקה להתאמה לשתל קוכליארי באוזן הלא שומעת שלי.
מקוה שהעצב שם יאפשר שתל._

תמרולה, שאלה טכנית. חשבתי שהורגים את העצב לחלוטין כששמים את השתל, אז באיזה מצב הוא צריך להיות בעצם?

וחוץ מזה, אני מחזיקה לך את כל האצבעות שלי. מתי תדעי?
קלינאית*
הודעות: 6
הצטרפות: 28 ספטמבר 2011, 06:33

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי קלינאית* »

שתל שבלול בנוי (1)ממעבד קול אותו מרכיבים מאחורי האוזן שקולט את הצלילים ומעבד אותם לפולסים חשמליים, (2)מטבעת שדר המוצמדת אל הראש באמצעות מגנט (3)ומאלקטרודה שמשתילים בשבלול האוזן ומעבירה גירוי חשמלי אל עצב השמיעה. כלומר, המערכת כולה מחליפה את תפקוד האוזן עד לרמת עצב השמיעה, שצריך לעבוד באופן תקין. השתלים היום הם יותר עדינים והאלקטרודות יותר דקות כדי לפגוע כמה שפחות במבני האוזן הפנימית ולנסות לשמר כמה שיותר את שרידי השמיעה, אך בכל מקרה יש סכנה להרס כלשהו. במקום זה מקבלים גירוי מסוג אחר, שצריך לעבור תהליך של למידה כדי להבין איך שומעים בעזרתו, אך בסוף התהליך אפשר להגיע להישגים יפים (במיוחד עבור מבוגרים ששמעו בעבר ושמיעתם מתדרדרת).
מיכל, בתור אשת מקצוע מתחום השמיעה, כשאני קוראת על הקשיים של בן זוגך, אני ישר תוהה האם שמיעתו משוקמת באופן אופטימלי. אולי מכשירי השמיעה שברשותו כבר אינם די חזקים? אולי הוא עונה על הקריטריונים של שתל שבלול? ואולי מערכת FM תעזור לו?
אמא_של_טוסיק_דבש*
הודעות: 757
הצטרפות: 15 אפריל 2011, 21:00
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_טוסיק_דבש*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* »

זה קצת כמו הסיפור על הפרפר שמנסה לצאת מהמעטפת של הגולם, ואם מישהו מנסה לעזור לו, זה בעצם גוזר את דינו למות, כי היציאה סוחטת את הרטיבות מהכנפיים ומאפשרת לפרפר לעוף...
וואו , תמרולה, איזה הסבר יפה ומדויק.
אני חושבת שהצלחת להעביר בו גם את הקושי שלך וגם את הקושי של מיכל בתור בתזוג של..״

המצב של בן זוג שלא שומע ובת הזוג שאיתו מוכר לי מהורי- אבא שלי בן 80 ושמיעתו מתדרדרת דראסטית (עם המכשיר). אני יודעת שכשקוראים על בן 80 זה לא נראה ביג דיל אבל בשבילי - זה אבא שלי. במפגשים חברתיים הוא היה ״מככב״.

גם אני חשה שאני שומעת פחות טוב מבעבר. זכורה לי סיטואציה סביב מדורה בחושך, כשכולם דיברו בשקט, וחלק מהדברים לא הבנתי. בבדיקת שמיעה שעשיתי אח״כ אמרו שלמרות שהיו 2-3 צלילים, אותם היו צריכים להגביר, זה עדיין מוגדר בנורמה.
מאז גמני בחרדה.
זה המחיש לי על קצה המזלג את ההרגשה,
ואת תמרולה, מתמודדת עם קושי רב בהרבה ושאינו ניתן להשוואה.
נכון שכשצריך- מתגלים בנו תעצומות נפש גדולים בהרבה ממה  שידענו שיש בנו; בכ״ז אני רק יכולה לדמיין את הקושי והבלבול והתסכול והחרדה והאכזבה שאת עוברת.
((-))
אני מתפללת בשבילך שהתמודדות תהיה עם כמה שפחות מכשולים!
אמא_של_טוסיק_דבש*
הודעות: 757
הצטרפות: 15 אפריל 2011, 21:00
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_טוסיק_דבש*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* »

קלינאית,
תודה על ההסבר.
שאלה: כשהשתלה שכזו מצליחה בצורה אופטימאלית, עד כמה שיקום השמיעה מושג (עם המכשיר) ביחס לשמיעה תקינה?
מיכל_בז*
הודעות: 2179
הצטרפות: 14 יוני 2010, 16:49
דף אישי: הדף האישי של מיכל_בז*

לקויי שמיעה באופן טבעי

שליחה על ידי מיכל_בז* »

מיכל, בתור אשת מקצוע מתחום השמיעה, כשאני קוראת על הקשיים של בן זוגך, אני ישר תוהה האם שמיעתו משוקמת באופן אופטימלי. אולי מכשירי השמיעה שברשותו כבר אינם די חזקים? אולי הוא עונה על הקריטריונים של שתל שבלול? ואולי מערכת FM תעזור לו?


רק שלשום הוא היה במכון שמיעה וכיוון אותם. ואז גם התגלה שהמגבר שלו באוזן שמאל הלך פייפן.
זה מזכיר לי סיפור שתמרולה כתבה פה למעלה, על זה שהמכשיר שלה היה לא טוב והתסכול הלך וגבר מבלי שהיא הייתה מודעת לבעיה הטכנית.
בדיוק מה שקרה פה.. זו כבר פעם שלישית שתקלות טכניות כאלה גורמות למשבר. אני לא חושבת שהמשבר כשלעצמו הוא רע, אבל חבל שאנחנו לא זוכרים את זה.

הוא יענה על הקריטריונים של שתל שבלול, אבל אני חושבת שהוא עדיין לא עונה. קלינאית, הטכנולוגיה הזו אכן הולכת ומשתפרת, לא? כלומר, יש חכמה בלחכות?
בכל מקרה, לפי מה שהבנתי ממנו השמיעה שלו צריכה עוד להדרדר לא מעט כדי שהוא יענה על הקריטריונים.

ובקשר למערכת FM, היא מאוד-מאוד יקרה. ואני לא יודעת כמה היא יכולה לעזור באירועים חברתיים גדולים שהם הקושי העיקרי.

קלינאית, תודה רבה על ההסבר. גם אני סקרנית לדעת כמה השתל יעיל. בשטח.
שליחת תגובה

חזור אל “דפי נבירה עצמית-קהילתית”