האתר הוקם על ידי אנשים מקהילת החינוך הביתי בישראל בשנת 2000. הוא נועד לתמיכה הדדית, לשיתוף במידע ולימוד משותף וכבמה לדיונים בנושא חינוך ביתי, הורות טבעית, אקולוגיה, וכל נושא שעשוי להיות קשור לדרך חיים טבעית.
א.א
אצלי ואצלך תקופת פרווה זה מצויין זה אומר שלא עצובות בגלל האחר...
קחי בחשבון שהאחר שלך בטוח לא זוכר שקבעתם אז אל תיקחי ללב אם לא יתקשר כדי לוודא את הפגישה ולכן גם אין לך מה לצפות ממנו לטלפון- לא רוצה שתתאכזבי לחינם ממי.
לבעלי התשוקה חזרה- הוא יוזם . אמנם מדובר בחפוזים אבל אני מרוצה עד השמיים!! העיקר שבא לו לא רק בסופ"ש לדוג' היום בבוקר
את לא מבינה כמה כיף לי ושמח לי בלב ובחיים כשאני מרגישה שבאמת חזרה לו התשוקה והוא לא מציע לשכב בשביל לסמן וי...הלוואי וימשיך ככה כי מעדיפה אותו כמובן על פני כולם...
בוקר טוב,
האחר באמת התחנך...גם היום מתעניין ושולח הודעות מיוזמתו. קצת חבל לי שזה מגיע ממנו כשכבר לא מתרגשת ממנו כל כך וזה לא קרה בתקופה שכל כך סבלתי והתגעגעתי אליו...ואולי זה עדיף ככה....
יום טוב לכולנו
אלינור, נשמע לי רעיון מעולה. מנסיוני כהשתעממתי הייתי כל הזמן בקשר עם האחר להפיג את השעמום. והוא גם ספק לי את הריגוש שאולי הייתי מרגישה עם הייתי עוסקת בתחום שבאמת מעניין אותי.
אלינור
מכירה את ההרגשה, יש ימים שממש רוצה ניתוק ושהוא מרוחק אני חושבת עליו באובססיביות.
הוא נסע לשבועיים לחו"ל עם המשפחה, חשבתי לעצמי שזאת הזדמנות להתנתק לראות מה אני מרגישה... גם משם יצר קשר ..
לא יודעת איך יוצאים מהפלונטר הזה....
דווקא היום יותר מהרהרת בו מעט מדוכדכת שלא יוצר קשר (לא מבינה איך עוד לא התרגלתי)ואכן היה לי יום מעט יותר פנוי אז היה לי זמן לחשוב עליו וגם היום יש לי יום הולדת ..בקצור יום מבעס אבל במידה .
שבוע שעבר ותחילת השבוע הייתי עסוקה בטירוף אז פחות התפנתי לחשוב עליו זה אכן פונקציה של זמן פנוי .משועממת אני לא. גם בעבודה עסוקה וטוב לי וגם העסק סבבה .
אלינור את מדוכדכת בגללו מהמצב או נטו מהעבודה?
א.א מזל טוב יקירתי. הרבה חיבוקים אושר ושמחה. אם בא לך איחולים מהאחר שלך אז תודיעי לו שיש לך יום הולדת...העיקר שאל תהיי מבואסת...
אני מדוכדכת בגלל העבודה. אני קצת מתוחה לקראת הפגישה עם החמוד
אלינור.
אין סיכוי שאתקשר השבוע .גם לי יש גבולות ..
אם ואחות את צודקת לגבי פרטים אישיים מפלילים..
ואני מאמינה בעצמי זה לא קשור לדפיקות שלי עם האחר כך נראה לי בכל אופן..
היי, הכל עבר בסדר עם החמוד...
היה חביב מאוד..מקצועי...וחברי ...הייתה שיחה מקצועית ואח"כ קלילה והוא כמובן החמיא לי המון ושוב פעם אמר שבגלל הבדלי הדירוג וכו' חבל שאי אפשר לשתות משהו בחוץ...מה הוא יגיד למנהלים? עניתי לו שזה בסדר וחייכתי ואמרתי שהוא צודק ומספיק שנפגשים מידיי פעם בעבודה...אמר לי תתקשרי אליי עוד שבוע נקבע לקפה במשרד- עניתי תודה אבל אתה עסוק מידיי ועם כל הרצון שלך זה לא ייצא כנראה ותתקשר אתה במידה ויתפנה לך זמן...
אמר לי שהעיקר שאני יודעת שהוא רוצה ומנסה לפנות זמן...
שורה תחתונה, הוא מת שאמשיך לרדוף אחריו ולהיות איתו בקשר אבל שהוא יהיה פאסיבי נראה לו באמת?
אלינור - זה שאת מתוחה מהפגישה רק מוסיף קצת עניין לא ?
מצטרף לשיעמום שלך בעבודה .
עכשיו ש א' לא פה זה מרגיש לי בית קברות פה ...
בתקופה האחרונה המשימות/פרוייקטים פה משעממים מאוד , אבל זה לא השפיע כי עם א' תמיד היה מעניין.
פתאום כולם נראים כל כך אפורים .
התחלתי לחפש מקום עבודה חדש ( מעט לפני ש א' עזבה) ,עכשיו אני ממש מרגיש שצריך שינוי .
א"ש , תיזרמי ... זה לא באמת בשליטה שלך .
רצית ניתוק והוא יוצר קשר, זה בכלל מפריע לך למהלך היום ?
פתאום מאוהב,
הייתי חייבת לבדוק את הנושא ומה בדיוק הוא התכוון...
שלחתי הודעה נסיעה טובה...(יצא הבייתה) שלח בחזרה תודה רבה וערב טוב. עניתי: אני יודעת שאתה שמח לראות הודעות ממני אז מידיי פעם אתזכר אותך. ערב טוב.
קרא ולא ענה!! חחח סתם חרטטן. מחפפת אותו שוב פעם
מה אתה חושב?
בוקר טוב .
הרבה זמן לא קרה לי שהתעוררתי בלילה עם מחשבות על האחר והנה זה קרה ..סתם לילה גרוע ..
מקווה שהיום יהיה יותר טוב מאתמול מרגישה שצריכה לנהל את החיים שלי ולא שהם ינהלו אותי עד כמה שדברים תלויים בי .
זה הזוי שבגיל הזה הוא גורם לי לכזה ערעור בעוד שהחיים בבית באמת טובים !!! מה לא בסדר אצלי?? מתי אני יחליט שזהו לוקחת את המושכות לידיים שלי ? התעייפתי מלחכות מה יהיה הצעד הבא שלו ואז ללכת בעקבותיו..רוצה ללכת לבד בלי שישאיר לי פירורים ויסמן לי בהם את השביל.
והבעל שלי המתוק באמת אין לו מושג מה עובר עליי.לפעמים שהוא רואה אותי בדאון הוא שואל מה קרה? אני עונה לו שהמאהב עזב אותי אז הוא תמיד עונה אמרתי לך לא ללכת עם אף אחד אחר כולם רוצים רק דבר אחד ואז מתחיל למזמז אותי (חחח עכשו אני צוחקת )
שיהיה יום טוב לכולם!!
א.א אהובה יקירה...
כואב לי שאת בדאון בגלל האחר ובא לי לחנוק את האחר שלך ונער אותו טוב טוב כי הוא מרגיז אותי...
אין לי דרך לעודד כי אני כל כך מבינה ויודעת מה את עוברת... כשחגגתי יום הולדת לפני כמה חודשים שלחתי לאחר שלי הודעה שמהבוקר כולם שולחים הודעות לאחל לי מזל טוב אבל שאני מרגישה שצריכה את האיחולים שלו כי יש לי יום הולדת ואז החזיר לי הודעה...כשהוא חגג יום הולדת חודש לפניי שלחתי לו הודעה כמובן והוא אפילו לא טרח לענות עליה...אלו היחסים שניהלנו...עצוב
מה אני אגיד לך? ביום הולדת הבא שלי המתנה הכי גדולה לעצמי זה לא להרגיש שצריכה את האיחולים שלו כדי להרגיש שמחה במאה אחוזים מהחיים הנפלאים שלי וזה גם מה שאני מאחלת לך אהובה.
ועכשיו כשנזכרתי ביום ההולדת שלי....שמה ז...אחד גדול על האחר שלי ושימשיך לשלוח הודעות אבל שיז...את אישתו. כוס אמא שלו!!! יש לו מזל שאני הופכת לאדישה אליו אחרת הייתי גורמת לו לפתוח דף..."איך לא הערכתי את אלינור?"
תוך כמה חודשים אני מתחילה לחפש עבודה בתחום אחר כי שמה לב שהשיעמום במהלך שעות העבודה זו בעייה של כולנו בדף...אמנם אנחנו עסוקים מאוד אבל אין דבר שגורם לנו לריגוש ועניין מספיקים ואז מחפשים שטויות
אלינור כפרה עליך.
ברור שצחקתי וצוחקת
את מצחיקה בטירוף שיפתח דף זה גדול .
מזל שיש אותך /אותכם.
פלונית
זה לא טוב להשאר בקשר חד וחלק!!!!
מחכה ליום שהשכל יגבור על הרגש מחכה יותר מידי זמן לא יודעת למה לא מקבלת את האומץ ןאת ההחלטה .משו חסום ..ודרך אגב גם הרגוש הזה אחרי ככ הרבה שנים הוא לא כמו שהיה פעם ותוסיפי לזה אדישות והתעלמות מצידו אז בכלל לא מבינה את עצמי מה אני מנסה לעורר ולשקם פה ..
פלונית, ברור שאין שום סיבה להשאר בקשר הזה, אבל כל עוד הנפש שלנו מרוויחה מזה משהו, קשה להתנתק. זה יכול להיות תהליך ארוך (הניתוק) אצלי נמשך מנובמבר. אבל בסוף מצליחים ומשתפר ככל שעובר הזמן והנתק נמשך...ולראיה כל האנשים שנעלמו מהדף של איך שוכחים.
תודה אם ואחות
ניראה לי שיותר משהנפש מרוויחה היא מפסידה
יש כתבה נהדרת של צבייה גרנות - על אהבה אובססיבית - ממליצה לקרוא - זה עוזר בערך לזמן הקריאה אבל יש שם תובנות ששווה לקחת בחשבון.
וכל האנשים שנעלמו מהדף איך שוכחים - פשוט היגרו לכאן
בכל מקרה זו לא אינדיקציה - להחלמה ואולי דווקא לייאוש...
מי שהגר לכאן אלו הכותבים מהשנה נוכחית וגם כאלה שכתבו במהלך השנה וכעת כבר לא.ממש לא הייתי רואה בזה סימן לייאוש. לנפש יש את החשבונאות שלה ולפעמים אי אפשר להבין את הרווחים אבל הם קימים. בכל מקרה ככל שהזמן עובר ככל שרמת האנדרופינים של ההתאהבות יורדת החיים חוזרים למסלולם.
לא חושב שהוא היה צריך לענות , כבר אמרתם 3 פעמים ערב טוב ....
הרגת אותי מצחוק עם היום הולדת .
עכשיו כשהאחר שלך מתנהג יפה הוא גם מקבל על הראש ( ברכות כן .. ) ? ועוד בגלל דברים מהעבר שכבר מזמן שכחתם ...
לדעתי הוא יפתח דף - מה לעזאזל אלינור רוצה ממני ?
א.א
מצטער לשמוע שהתחלת את הבוקר בהרגשה כזאת , כתבת משפט מאוד חזק רוצה ללכת לבד בלי שישאיר לי פירורים ויסמן לי בהם את השביל.
שאלת אותו פעם למה הוא נוהג כך ? למה הוא נעלם פתאום ?
עכשיו עם "המאהב עזב אותי" , בעלך בחיים לא יחשוד ...
פתאום מאוהב, צחקתי בקול ממה שרשמת...
האחר לא מקבל על הראש ולא מקבל כלום ממני בינתיים. מגיבה להודעות שלו כמאהבת מושלמת ומכילה כאילו באמת מעניין אותי לדעת שעובד קשה...מה הוא רוצה שאנחם אותו??? הוא יודע שאני בתקופה עמוסה בעבודה ולכן קשה לי להיפגש אבל הוא דואג לשאול מה נשמע ולשלוח נשיקות כל יומיים בערך סמוך עליי שמאוהב הוא לא אבל לפחות מראה שחשוב לו שכן אשאר על אש נמוכה ולא אעיף אותו לכל הרוחות...זה לא אומר שאני כבר לא אוהבת אותו. אני עדיין מאוד אוהבת אבל לא באובססיה כרגע. מאוד קשה לי להיזכר כמה נשבר לי הלב ממנו וכמה התייסרתי.
לגבי החמוד, אז לא הבנתי נכון? כזה משפט שובב וחצוף ולא ענה תגובה? חשבתי שמסנן כדי ליצור דיסטנס...בכל מקרה, היה נחמד מאוד בשיחה וזהו... עוד שלושה שבועות גם ככה אראה אותו בישיבה שיש לנו עם כולם.
פתאום מאוהב .
בעלי ואני כבר מס פעמים דברנו על בגידות הוא אמר לי שיש טיפוסים בוגדניים שכל הזמן מסתכלים ..אמרתי לו שגם אני בוגדת הוא צחק אמר את ? בחיים לא !! אמרתי לו שוב כן אני בוגדת וזה יכול לקרוא לכל אחד הוא אפילו לא התייחס לזה ואני מנהלת חיים כפולים כבר 18 שנה!!
וכן שאלתי את האחר למה הוא לא יוצר קשר ומתעלם מהודעות הוא מרח אותי עסוק לא תמיד בסיטואציה שיכול לענות וכן חושב עליי והרבה .וכן חשובה לו וכבר חלק ממנו ..אני יודעת שזה תרוצים וספורים.
כל הזמן אמרתי שיודעת שאני חשובה לו אבל כנראה לא מספיק .הוא באמת מאוד עסוק אבל אפשר בדרך הביתה להרים טלפון ולבדוק למה חיפשתי אותו או להחזיר הודעה ..פעם אלינור אמרה שאם הם היו ככ רוצים אפשר להשתין ביד אחת להחזיק את הז וביד אחת לחייג .נכון שאין עליה??
איך אתה? משתפר? אתה הולך עם אשתך לאותה פסיכולוגית שהלכת לבד?
אם לא התקשרת לאחר שלך, אז מחר את לא נפגשת איתו? כל הכבוד לך שהחזקת מעמד.
עכשיו אני כותבת עבודה ללימודים ופתאום נזכרתי באחר שלי ונתקפתי געגועים ואהבה אליו...
באמת נורא קשה לי כשאני נזכרת איך סבלתי בגללו וכמה נזקקתי לו והייתי עצובה בחודשים האחרונים. חבל שאי אפשר למחוק את העבר...
א.א
אני מסכים עם זה שגם כשעסוקים אפשר למצא זמן לשלוח הודעה למאהבת . מצד שני אתם כל כך הרבה זמן יחד שזה כמו זוג נשוי , כנראה שההתלהבות כבר לא כמו פעם.
עדיין לא הלכתי עם אישתי ליועצת , אני ממתין קצת שהרגשות ירגעו ( זה בהמלצת היועצת ).
נראה לי שאני משתפר , כבר לא בודק בווטס אפ אם היא מחוברת ( טוב אולי פעם ביום .. ) החדר הריק שלה במשרד כבר לא מפריע לי , אבל לצהריים אני כמעט לא יוצא , עדיין חושב עליה הרבה בעיקר כשאני לבד , לרגע מצטער שאמרתי לה , ורגע אחרי מבין שזה היה הדבר הנכון .
א' היתה אמורה להגיע לפגישת חפיפה במשרד , דיברתי עם הסמנ"כל ושחררתי אותה מזה , היא מצידה שלחה לי תודה .
היא אמורה להגיע ביום ראשון לשתייה ואני מרגיש לחוץ, איך היא תגיב אלי ? ברור שזה לא יהיה כמו קודם . במשרד אספו כסף למתנת פרידה ודיי טיבעי ששאלו אותי מה יתאים לה , בקיצור מצאתי את עצמי מחפש לה מתנה בחנויות וזה דיי החזיר אותי לאחור, אפילו הרגשתי דמעה קטנה שברחה מזווית העיין וירדה מטה .
מה יהיה ביום ראשון ? רק חסר לי ששוב אני אתרגש בפורום של כולם , קצת מלחיץ .
פתאום מאוהב.
תודה על העדוד .אל תצטער שאמרת לה את הדברים היית מצטער אם לא היית אומר לה ואז היית אוכל את הראש בשאלות מה היא מרגישה ...אתה לפחות יודע מה מצב היחסים בניכם וזה הרבה!!!! מצב של אי וודאות מתסכל וגורם לאי שקט פנימי ולבכבושים מיותרים.
ביום ראשון תגיע מחוייך לבוש יפה עם חיוך (ראה אלינור אין חולה עליה ) ואפילו תקח טיפות רסקיו ממש עוזר בהצלחה .
אלינור תתעסקי במשו תהיי עסוקה מה שהיה היה ורק למדת מזה עוד מעט סופא"ש נהיה עסוקים במשפחות שלנו וזה הכי כייף .
לא יצרתי קשר .היום אני עם הבת שלי בקניות בקרבתו .אולי אלך להשוויץ עם הבת שלי להראות לו אותנו לתת חיוך כובש להגיד היי ביי וללכת..נראה לי אחלה .מה אומרים?
פתאום מאוהב בטח אתה גמור מעייפות ראיתי באיזה שעה רשמת את הדברים ..יום טוב לכולם
א.א בוקר טוב
את צודקת, מפסיקה להתחרבש בעבר...מה שהיה היה ונגמר...ככה הרגשתי, ככה הגבתי..אין לי מה להלקות את עצמי שהייתי כרוכה אחריו. הגיע הזמן לחיות בהווה ולהינות מהחיים שלי במלואם.
לגבייך יקירה, העיצה ההגיונית היא כמובן שלא תלכי אליו ותמשיכי בנתק אבל, בגלל שאני עברתי את כל מה שאת עוברת ויודעת מה את מרגישה ועדיין לא נאמרה המילה האחרונה ביניכם...אז, לכי ותוציאי לו את העיניים ותתגאי ותהיי קלילה. את תרגישי סיפוק עצמי ותשאבי הנאה מהסיטואציה. אחכ תמשיכי להתמודד ולהפחית את משקל החשיבות של האחר בחיי היומיום שלך (כבר יש אצלך שינוי מאוד גדול מינואר).
יום מקסים אהובה ותהני מהיום עם הבת שלך
אלינור תודה נשמה .
צחקתי שכתבת שיש שינוי מינואר (זה מחדד לי את השריטה שלי)לא יאומן איזה התמודדות זאת כמה אנרגיות זמן ומחשבה אני מוציאה עליו וזה עוד התמודדות שאני בשלתי לעצמי.
אין לי ספק שאני אדבר איתו שוב על זה הוא לא יבין מה אני "נופלת"עליו ככה שבנתיים הוא חושב שהכל סבבה ושום דבר לא השתנה .
כבר התיאשתי מראש מהתגובה שלו ..
א.א בכל מקרה בלי עוקצנות ליד הבת שלך כדי שהיא לא תחשוד...שימי לב לתגובות שלך...יכול להיות גם שיהיה עסוק מידיי אפילו לפנות לכן זמן ואז תיפלי לדאון/עצבות...תישקלי טוב ותכיני את עצמך כי את עם בתך היום.
והאחר שלי מקסים...הייתי חייבת חוות דעת על מישהי מהמשפחה ושלחתי לו את הבדיקות וישר ענה והסביר מה לעשות...ואני יודעת שהוא לא במצב נוח לענות עכשיו...על זה אני באמת מעריכה אותו. כשאני צריכה אותו דחוף הוא מתפנה ישר.
שיהיה סופש מקסים לכולנו ותעדכני אותי מה קורה . חיבוקים
אלינור
לגבי החמודדד , גם אני הערכתי בהתחלה שהוא לא ענה כדי לשמור על דיסטנס מסויים , אבל שמתי לב אחר כך שלמעשה לפני כן הוא כתב לך שהעיקר שאני יודעת שהוא רוצה ומנסה לפנות זמן...
בקיצור הכל טוב , תיזרמי .
בנתיים האחר שלך נותן לך יחס ורוגע - זה גם משהו...
א.א
אני גם בדעה של אלינור שזה קצת בעייתי להגיע עם הבת , הבת שלך מכירה אותו ?
תודה על שלל העצות , אשתדל ליישם .
ראיתי הבוקר שא' מתכתבת עם אחת העובדות כאן ( סתם התייעצה איתה על משהו כללי ), שוב קצת כואב ... בימים רגילים זה דיי ברור שהיתה מתקשרת אליי .
הבת שלי מכירה את האחר כבר ראתה אותו כמה פעמים ויודעת שאנחנו חברים טובים(וגם בעלי יודע שאנחנו בקשר טלפוני ושהלכתי להביא לו מתנה שקבל את התפקיד )
מתה לשלוח לו הודעה ..
+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+ אלינור תודה , אכן המצב משתפר , מנסה לגרור את אישתי לקצת רומנטיות אבל השגרה הורגת.... כל הזמן עייפה .
אני עם הילדים עכשיו ואותה שלחתי למניקור .
א.א
שלחת ? כי אחותך אלינור לא התאפקה (-:
יאללה שיהיה לכן סופש עמוס בחויות .
שלחתי הודעה בעבודה? ישר ענה כן מה איתך?
חיכיתי קצת ..ושלחתי עד איזה שעה ? כתב עד שלוש ושלא עניתי שלח מגיעה?
בקצור נסעתי עם הבת שלי לאיזור שהוא עובד..ואחרי שעה כתבתי שאני עם הבת שלי בקניות לא בטוח שאספיק..
אבל אני זה אני וכמובן שרק צייץ הלכתי לפגוש אותו נסיתי שהבת שלי תבוא אבל היא לא רצתה ..בקצור ברור שהיה ז..אמר לי שהוא יודע שהוא לא בסדר ..אמרתי שלא מגיע לו אחת כמוני .בקצור היה לו מצב רוח מרומם למרות שקללתי אותו בפרצוץ ..ברור שאני רגועה עכשו אבל זה זמני ..אמרתי לו שקבענו היום הוא ממש לא זכר ( מה שלא רשום לי ביומן לא נקבע..)הוא שמח שנפגשנו (יהיה לו על מה לפנטז השבת) זה היה זריז כתבתי לו שזה לא נחשב החזיר "לגמרי"..
מקרה אבוד ...
א.א חחחח הצחקת אותי...מה קיללת אותו? השתגעת מותק?
העיקר שנרגעת
עם האחר שלי מסובך לקבוע פגישה כי זה רק במלון מסודר...
אם הייתה לי האופצייה כמו שלך יש, פעם בשבוע הייתי קופצת אליו לבי"ח לז.... בלי לשאול אותו אפילו
טוב, חייבת להתאפס ולהיות אדישה כי כמו שאני מכירה את האחר שלי הוא אמור להיכנס לדממת אלחוט ....
פתאום מאוהב, כל הכבוד על הנסיונות עם אישתך...מכירה מקרוב את העייפות הזו מצד בעלי
היום א' הגיעה לשתייית הפרידה שלה במשרד , כבר כתבתי על זה שאני מעט מודאג מכך שאולי אתרגש , איך א' תתיחס אלי ?
שבוע שעבר המזכירה פנתה אלי שאעזור לה עם רעיון ל"מתנה מהעובדים", (היא גם יודעת שאנחנו קרובים) הצעתי לקנות לה משהוא שקשור לתחביב שלה, מתנה יחודית ומייד זה "הוטל" עלי .
איך שהוא הרגשתי שאני קונה לה מה שאני רוצה לקנות לה ולא בדיוק מתייעץ עם אחרים, משתדל למצא עבורה את הדבר הנכון ומתאמץ קצת יותר מאשר עוד עמית שעוזב את המשרד.
בבוקר הגעתי למשרד מחוייך ולבוש יפה, א.א - כמו שכתבת: "תגיע מחוייך לבוש יפה" , במהלך היום המזכירה פנתה אלי וביקשה שאעזור עם כתיבת הברכה, התחמקתי ,לא רציתי שיראה שאני מעורב יותר מידיי , ואז ראיתי את הברכה הבנאלית שהמזכירה ניסתה לנסח ... לקחתי ושיכתבתי את הברכה.
אז עכשיו יש לי היזדמנות לכתוב לה כמה מילים יפות שיקראו אותן במעמד כולם.
כתבתי לה על הדרך החדשה , על תקווה ואתגרים .
על נחישות שלה , עצמאות והגשמה עצמית .
וגם על מקצועיות שלה , שיחזק לה קצת את האגו, ויציג אותה באור זוהר, במיוחד אחרי מה שהיא עברה פה .
על הדרך נוספה גם עקיצה קלה של ביקורת על ההנהלה והאופן שנהגו בה .
הוספתי קצת פירגון על איך היא דואגת למשפחה שלה .
וחתמתי ב "אוהבים אותך - החברים מxxxx (שם המשרד)"
בדיוק שסיימתי הגיע הודעה מא' , היא מבקשת שאעזור לה לעלות למשרד את הדברים שהביאה (הגיעה הרבה יותר מוקדם ממה שציפיתי).
ההודעה ממנה הפיגה לי את החששות ממה יהיה היחס של א' אלי, הרגשתי קצת יותר נינוח.
נפגשנו , אמרנו שלום , ועלינו למשרד.
חזרתי למשרד שלי (בכל זאת יש עבודה) , אחרי 10 דקות היא נכנסה אלי , דיברנו קצת , בין היתר קצת רכילות על הדברים שנאמרו פה עליה אחרי שהיא עזבה , האוירה בינינו חיובית ונינוחה.
החברים יצאו לצהריים, וקבענו להצטרף אליהם , חם בחוץ אז יצאנו ברכב שלי , שוב ביחד, השיחות, האווירה, החיוכים כאילו לרגע שכחנו את שסיפרתי לה , ובכל זאת אני קצת יותר מאופק , שומר יותר דיסטנס.
חזרנו וכולם כבר התקבצו בחדר הישיבות, היה נאום קצר של הסמנכ"ל , א' אמרה גם כמה דברים .
על אחד העובדים הוטל לקרא את הברכה (אני התחמקתי) , עמדתי טיפה מרוחק, והוא התחיל לקרא.
הסתכלתי עליה , בוחן את הבעות הפנים שלה תוך כדי שהמילים הכתובות מתפזרות בחדר , קצת נבוכה, העניים שלה סורקות במבטים את הסובבים .
לרגע מחייכת ופתאום פורצת בצחוק לא כל כך מאופק , זה היה משפט העקיצה על הסמנכ"ל.
מביטה לכיווני ומייד מסיטה את מבטה הלאה , יש לי הרגשה שהיא כבר יודעת מי כתב את זה .
המתנה מגיעה מספר אריזות, והיא פותחת אחת אחת, זה שלל דברים לתחביב שלה , החברים מתעניינים , צוחקים , מישהוא זרק את השם שלי באויר (כבר מנחשים מי בחר את זה)
היא פתאום נעצרת, בוחנת בקפידה, יש שם פריט עם כיתוב על חברות , והיא יודעת , לא סתם בחרתי את זה .
ה"חלק האומנותי" נגמר, העוגות נפרסות והשתייה זורמת .
א' ניגשת למזכירה ושואלת מי כתב לה את הברכה , המזכירה מלשינה עליי ....
אנו עומדים שם עם החברים מדברים וצוחקים ואני חייב ללכת , יש לי ישיבת הנהלה חשובה .
א' שואלת כמה זמן הישיבה? ומציינת שיש לה עדיין להשלים איתי את השיחה שהתחלנו במשרד שלי , הישיבה קצרה וסיכמנו שהיא תתעקב עד שאסיים.
הישיבה מתארכת ואני על "קוצים", היא מודיעה לי שכבר צריכה לצאת , אני מאיץ ומסיים את הישיבה.
כבר לא נספיק לדבר, א' מבקשת שאעזור לה להוריד את הדברים לרכב, אנו שוב יחד יורדים במעלית , מדברים , צוחקים , הדברים שלה נכנסים לרכב , חיבוק אחד ארוך , בהצלחה ולהתראות.
היא נכנסת לרכב , אני מסתובב ויודע שכנראה כבר לא נתראה יותר.
אני עולה למשרד ובכל זאת ההרגשה נפלאה.
עוברים 15 דקות ושוב הודעה מא'
(זה לא נגמר הסיפור הזה.....,אבל על מי אני עובד ? אני מת על זה ).
שואלת "מתי תוכל לסיים את השיחה ?"
עניתי " כבר סיימתי" , משום מה חשבתי שהיא מתכוונת לשיחה שהיתה לי עם הסמנכ"ל , היא התכוונה לשיחה שלנו.....
בנוסף ציינתי שאני כבר שולח לה מסמך שהבטחתי לה (קשור לשיחה שלנו).
היא עונה לי "טוב. אני מניחה שאנחנו עוד ניפגש.. מתישהו..."
עניתי לה "כנראה שכן...."
אחרי שעתיים ....
שוב הודעה מא' , הודתה לי מאוד על מה ששלחתי לה " לא יכולתי לבקש טוב יותר" היא כתבה .
שואלת "אפשר להמשיך לדבר הערב? .. אם יהיה לך זמן ".
ציינתי שאגיע מאוחר מאוד הביתה .
סגרנו שנדבר מחר .
שוב הודעה מא'...
שיתפה אותי בנושא שדיברנו עליו לפני כמה שבועות .
האם יתכן שבסיס החברות נשמר?
אז כיף לי שהדברים הסתיימו באווירה טובה מאוד , אנ מקווה שגם א' מרגישה כך .
פתאום מאוהב .
מראש אני אומרת סליחה אם דבריי לא יובנו כהלכה אני בעדך ואוהבת ומעריכה אותך.
א' מאוד מוחמאת ממך ..היא יודעת שיש לך רגשות כלפיה ובכל זאת ממשיכה לבקש מתי נסיים את השיחה?אם אפשר לדבר בערב? שתעזור לה להוריד חפצים לרכב הודעות...שאני כצופה מהצד רואה את הדברים אני לא מסכלת על זה כצעד "תמים" של א היא עדיין בודקת דופק.אני לא קונה את זה שהיא לא ידעה שמתפתח בניכם משו רגשי מעבר למקובל ..מי שהולכת עם גבר לבחור חזיות פרצה איזה גבול של חברות תמימה ...אני דואגת לך כי נשאר לך כאן עוד פתח קטן שביב של תקווה (וזה הכי טבעי ונורמלי בעולם) ואתה תמצא את עצמך מבזבז זמן לחכות להודעה וטלפון ממנה ולאות חיים וזה עדיין שלב עדין היא פה לא מתנהגת כחברה טובה!!!!!!!אם היא הייתה חברה טובה בלי מניעים נוספים הייתה סוגרת את העיניין ולא מציעה שאתה תרד איתה לרכב ..היא לא הייתה מתעניינת מי כתב את המכתב. אחכ שהדברים ירגעו אולי עוד כמה חודשים אם היא באמת חברה טובה ,הייתה יוצרת איתך קשר של שיחת חולין להרגשה הטובה .אבל בשלב ככ מוקדם היא עוד משחקת פה משחק מכוער .
ושוב סליחה אתה כתבת " באמת בסיטואציות כאלו אפשר לראות מאיזה חומר קורץ האדם שלפנינו "כנראה שאנחנו לא מסתכלים עם אותם משקפיים..
התחלת תהליך עם יועצת , א' עוברת למקום אחר ,לא היה לכם מגע מיני, אתה חי אוב עם אשתך והילדים יש לך הזדמנות תתרחק מהזירה הכ"כ מסוכנת הזאת בנתיים אתה פצוע קל תאמין לי!!
חיבוקים !!!
בוקר טוב,
אני דווקא חשבתי שאולי א' הבינה שפתאום מאוהב חסר לה וכן רוצה לבדוק איך היא מרגישה אליך ואם יש סיכוי מבחינתה לקשר מעבר לחברות..
בכל מקרה, פתאום מאוהב תתרחק כי אתה היחיד שתיפגע מהקשר ותחכה לפירורים שלה...וחוץ מזה, טוב לך בבית, אתה אוהב את אישתך...למה לך לפתח מערכת יחסים צדדית? עדיין לא נכנסת לזה ועצתי היא לא להתחיל עם זה למרות שיודעת שבא לך מאוד. תחשוב עם ההיגיון, אנחנו בעלות ניסיון כואב...רושמת את הדברים ויודעת שאם א' רק תרמוז לסיכוי אתה תחצה את הגבול כי ככה אנחנו בנויים
התקדמת קדימה וחבל שתחזור אחורה. תשאיר את ההתאהבות באמצע החיים כזיכרון מתוק.
כבר תקופה ארוכה אני מנסה להחזיר את החיים שלי למסלול כמו פעם...לא קל תמיד ובד"כ אני מנסה לעשות את זה בצורה כפויה...להתרגש ולהתלהב ולחשוב על דברים יומיומיים כמו פעם...
ופתאום עכשיו, אני קולטת ששעה וחצי בזמן שעובדת כל מה שמעניין אותי ואני חושבת עליו זאת העוגה שהבת הקטנה שלי ביקשה לאפות לחברים בגן ואיזה סוכריות ונשיקות לשים עליה ואיך עושה צורה שהיא ביקשה....וכל זה עם התלהבות מחשבתית ואיך ניישם את הרעיון שהיא ביקשה....
פאק!!! אני חוזרת לעצמי לפעם!!! אני לא מאמינה...זה קרה לי כבר כמה פעמים בשבועיים האחרונים...ההתרגשות הזו כמו פעם מדברים קטנים שעושה עם הילדים...התרגשות וסיפוק שאפילו בעלי תמיד צחק עליי והיה שואל אותי: מה כל כך כיף לך לעשות איתם דברים כאלה? איך את נהנית מכל הבלאגן שלהם? וכמעט שנה וחצי לא נהניתי באמת מכל הלב כמו פעם לפני האחר...כי הייתה איזושהיא אכזבה תמידית וגעגוע אליו. והיום זה שוב פעם קרה ואתמול בערב לכמה שעות טובות שהייתי מרוכזת במשהו אחר....
אז לשכוח את האחר לא שכחתי אבל עם הזמן ההתרגשות ממנו מתעמעמת ובמקומה חוזרת לי ההתרגשות מהחיים שלי שלא קשורים אליו...
א.א
תודה על הכנות והישירות , קראתי כמה פעמים את מה שכתבת ואני מסכים פחות או יותר עם רוב דברייך , בעיקר המשקפיים... כנראה על המשקפיים שלי יש המון אדים , כי עכשיו זה נראה יותר ברור , תודה .
בנות, מה שכתבתי אולי נראה כאילו אני מחפש עוד שביב של תקווה אבל זה ממש לא כך !
אני כל כך שלם עם זה ששיחררתי, ואני בהחלט מרגיש בשליטה ויודע בדיוק מה אני רוצה.
כן , זה נעים לי לדעת שהיא "בודקת" , ושהיא יוצרת קשר זה כנראה מוסיף לאגו משהו, אבל זהו , פה זה נעצר !
לפעמים אני חושב שאולי זה כל מה שהיתי צריך , את האישור שגם לה זה חשוב .
וזה מה שגורם לי בשבועיים האחרונים הרגשה כל כך טובה , למרות שלא התראינו שבועיים , אני לא מרגיש צורך להיפגש .
אלינור - קשה להתנבא על העתיד , אבל אני לא חושב שאחצה את הגבול , אני מרגיש מאוד שלם בצד של הגבול שאני נמצא ( שונה מאוד מאוד מאיפה שהייתי לפני שלושה שבועות).
אני חושב שאין טעם להמשיך לנסות לפרש איך היא מרגישה או מה היא רוצה בעצם , ואם היא בסדר או פחות זה לא משנה כבר , אני מקבל את הדברים איך שהם בפשטות , מעדיף לזכור אותה כחברה טובה או כמו שאלינור כתבה "זיכרון מתוק".
סך הכל היתה לנו תקופה ממש יפה ששנינו נהננו מהקשר .
אני מרגיש קצת שהמסע שינה כיוון , מאוד מתעניין באישתי , בקשר שלנו ואיך לקדם אותו שנוכל לחזור ולהרגיש קצת ממה שהיה פעם .
שיתפתי את אישתי ברגשות שלי ( לא על א' חס וחלילה . ) בשאיפות , מה חסר לי . היתה שיחה מאוד מעניינת , ואנחנו נמשיך .
,בשלב מאוחר יותר אני אבקש ממנה להצטרף אלי לפגישות יעוץ , אני רוצה להוביל אותה לזה בעדינות כי עצם הפנייה ליעוץ אומר שיש לנו בעיה שאנו לא מצליחים לפתור לבד , וכרגע היא בקושי מודעת לבעיה ... שלא לדבר על זה שלא יודעים לפתור .
אני מוצא את האתגר הזה, לחזור קצת לרומנטיות של לפני 10 שנים ויותר , אתגר מרתק , יש לי את המוטיבציה , ויש לי את אישתי האהובה והיפה לידי.
החלטתי.לא למחוק יותר הודעות מא' , כל עוד אין שם משהוא שיפגע באישתי הכל ישאר שם, אתמול בערב סיפרתי לאישתי על הפגישה עם א', על מה דיברנו ועל השיחה בערב שנדחתה להיום , לא רוצה יותר להסתיר , רוצה להיות שלם עם אישתי עד כמה שאפשר.
את כתיבת הברכה העדפתי לשמור לעצמי .
אצלי מיום ליום הכל הופך להיות ליותר ויותר מורכב.
אני אפילו לא יודעת מה לכתוב ומאיפה להתחיל ואיפה לסיים.
עם אחר הכל ממשיך, בבית בלתי נסבל, מחכה שיקרה נס, אבל כלום לא קורא.
תקועה במקום.
עידכון...
האחר שלי שלח מה נשמע ונשיקות וקצת התכתבנו..וכל זה אחרי השעה חמש!!! הוא מעולם לא שלח הודעות רק כדי להתעניין בשעות כאלו...לא היינו בקשר מיום חמישי והוא ממשיך לשלוח הודעות ולהתעניין ולקשקש איתי ולהצחיק אותי גם אם לא נפגשים. הוא מפתיע אותי מאוד. ואני קצת מבולבלת כי החסרתי פעימה כשראיתי הודעה ממנו - לא אשקר....
נ.ב לא חשבתי שיש לו חוש הומור
פתאום מאוהב, צחקתי בקול כי קלעת בול!!!
חמסה חמסה לא להאמין...
ואתה יודע למה הכל מסתדר? כי בעלי לא נותן לי לישון....כשטוב לי עם בעלי אז אני שמחה ומאושרת ושחררתי מהאחר אז הוא רודף ומחפש אותי (רשמתי לו היום שאצלי מטורף ועמוס...) אבל מקפידה להחזיר נשיקות...עכשיו שהוא יהיה על אש נמוכה מגיע לי להינות קצת מהמצב:)
והילדים, האושר של חיי....פעם בהתחלה שיתפתי שמה שהכי הפריע לי כשהייתי מאוהבת זה שהאחר פתאום נעשה האחראי לאושר ולריגוש מהחיים ושלא הצלחתי להינות מהמשפחה שלי מאז שהתאהבתי בו....וזה הכי כאב לי כי כל כך נהניתי מלגדל אותם ואלו השעות של היום שהייתי הכי מאושרת ושמחה והייתי מחכה לסיים את העבודה ולאסוף אותם ומשחקת איתם כל הזמן....אני יודעת שכל האימהות מתלוננות אבל אני אהבתי את זה כל כך למרות שלפעמים פיזית הייתי ממוטטת אבל נפשית הייתי כל כך שמחה ומסופקת...
וזהו, בשבועות האחרונים זה חוזר אליי יותר ויותר וזה כל כך כיף!!!! כיף גדול כשכל הלב אוהב ורק אותם כשאני איתם ולא כשחצי מהלב כואב ושבור בגלל האחר. בחצי שנה הראשונה עם האחר כמעט כל הלב שלי ועוצמת הרגשות שלי היו נתונים רק לו. הייתי פיזית עם המשפחה אבל נפשית עם געגועים לאחר. מצב הזוי לחלוטין.
עכשיו הכל מתחיל להסתדר ואני אופטימית שמפה אני רק אעלה ואחזור לחיים שלי לפני כל הבלאגן. אמן!!
פתאום מאוהב
אני שמחה בשבילך שהמפגש עם א' נגמר בצורה טובה ונעימה וששיחררת ... לדעתי היא עוד תפתח את זה - היא לא אמרה את המילה האחרונה בנושא..
כפי שאני רואה את זה , מכל הסיפור הזה, זכית לקבל מראה באמצע החיים, מראה שדרכה אפשר לראות ולהבין מה יש לנו בחיים ולהעריך את זה.
אז כמו שכתבת : אני מרגיש קצת שהמסע שינה כיוון , מאוד מתעניין באישתי , בקשר שלנו ואיך לקדם אותו שנוכל לחזור ולהרגיש קצת ממה שהיה פעם
זאת הזדמנות מצויינת לרענן קצת את חיי הנישואין ולהשקיע באמת איפה שחשוב... (מקווה שבקרוב גם אני אוכל להגיע לשם - אני בשלבים איטיים, צעד קדימה 2 אחורה).
מאוהבת
לא שמענו ממך הרבה זמן, השיתוף מאוד משחרר - אנחנו פה בשבילך..
א"ש
אכן זכיתי ל"מראה" מאוד חדה על מה שיש לי , וכמו ש אלינור פעם כתבה "אישתך לצידך ... והיא לא פנטזיה" , המשפט הזה מתנגן לי בראש לפחות פעם ביום - תודה אלינור.
פתאום מאוהב,
שמחה שעזרתי
זה מה שאומרת לעצמי כל הזמן. בעלי לצידי והוא לא פנטזיה...
אצלי תהליך השחרור היה מאוד ארוך כי כל הגבולות נחצו אבל זהו...הכל נגמר...ואני מתחילה ל"נקות שולחן" . אני מספיק חזקה כבר ומאוזנת נפשית... וזה אומר שמתפטרת מהעבודה בקרוב, מסיימת לימודים, סיימתי את הקשר המיני עם האחר...
בעלי כבר תקופה לא מבוטלת משתדל ומשתפר....הוא חזר אליי ואני מקבלת אותו בחזרה בזרועות פתוחות ומגיע לו שאהיה רק שלו (אחרי שנתיים של בילבול מהחיים) .
מה זאת האופטימיות הזאת בדף הזה?
רק עוזבים אתכם לשנייה והאידיליה שוררת?
איפה האקשן?
באמת משמח ואופטימי ומחזק - גם את מי שזה לא או עדיין לא קורה לו.
ואני לא רוצה לקלקל את האוירה הטובה עם סיפורים מדכאים ואולי באמת זה מה שצריך לעשות - להפסיק לראות את הכוס הריקה או שלהתבונן בה ולחשוב איך אפשר למלא אותה או פשוט להחליף אותה בכוס חדשה.
פתאום מאוהב
אני במלחמה יומיומית בין הראש ללב.
כל לילה הראש מתכנן תוכניות ובסוף הלב מנצח...
למרות שיש ביננו חילוקי דעות ושנינו עם גישות שונות לחיים, קשה מאוד לאבד חבר שיודע עליך כל פרט, דואג ומקשיב.
ככל שעובר הזמן הניתוק יותר קשה.
א.א יקירה- אין כל כך מה לעדכן. זה מה שהחלטתי. אני לא מפתחת עם האחר שיחה/דיון/מו"מ/חפירות בנושא.
בינתיים שימשיך לשלוח הודעות. כשייבקש תשובה למה לא נפגשים והתירוץ "לא יכולה"/ עמוסה... כבר לא ישכנע אותו- אז איידע אותו. (לא לשפוט אותי בחומרה, מגיע לי קצת להנות אחרי כל הסבל)
לגבי העבודה- כבר שבוע שעבר דיברתי עם מי שצריך שתוך כמה חודשים מחליפה תפקיד כי מיציתי. חייבת לעשות את זה כדי לא לעבוד עם האחר יותר...
איך פעם פתאום מאוהב רשם לי...יש לך קצב מסחרר...זה ככה בכל תחום
חחח אלינור אין עלייך!!!!!
רק אני נמושה מפחדת שינטוש אותי אם אתעלם ממנו תקופה ..
היום דברתי איתו התייעצות מקצועית שום דבר עם נימה מינית ..היה נחמד .
אבל אני מרגישה יבשוש מבחינה מינית שום דבר לא מדליק אותי ויכולה עכשו להסתדר בלי סקס שנה ..גם האחר כבר לא עושה לי את זה מבחינת לפנטז עליו...שאנחנו נפגשים אז זה כייף ונחמד אבל לא מעיף כמו פעם .
כנראה שמיציתי ואני לא מוכנה עדיין לשחרר ולהודות בפני עצמי שנגמר
אוף... אני למרות המאמצים שלי והיחס המעריץ של בעלי והחרמנות שלו, ממש לא נמשכת אליו לא הייתי בקשר עם האחר חודשיים אבל... יש מישהו בעבודה שמשגע אות י:-( הוא צ'ארמר, פלרטטן חינני, חתיך, קצת פתוח מדי וישיר מדי.
לא יכולה לומר באופן מובהק שמתחיל איתי אבל... זורק כל מני משפטים: יכולתי לעשות את זה לבד אבל יותר מעניין לי איתך... או שהוא מסביר לי למה בן זוג נאמן וישר כמו סרגל זה גם חסרון... כי זה פחות מסעיר ומרגש... צוחק עליי שאין לי בעיה לענות באוטו לטלפון כי אין לי מאהב שיתקשר... בשורה התחתונה הוא מחרפן אותי!
אם ואחות
תקבלי את דבריו כמחמאה ואל תסחפי את כבר בדרך הישר עם בעלך ועבדת על זה קשה!!!
גם אני לא נמשכת לבעלי למרות שהוא מלטף ומנשק מאוד נעים לי ,אבל שקצת מתקדמים למעבר אני ננעלת (אולי זה העונש שלי בגלל האחר) כבר אין תשוקה צריכה שאיזה ספר או סרט חושני יעורר אותי כייף לי איתו ,אבל במיטה זה דורש ממני הרבה אנרגיות ומאמץ להינות וזה מבעס כי הוא באמת משתדל רוצה מפרגן סבלני...גם בויברטור כבר לא נוגעת (סליחה על התאורים) ..
המצב רוח שלי יחסית בסדר ושבוע הבא לקחתי חופש כדי להיות בבית לנוח ולעשות סדר בכל מיני דברים שאני לא מגיעה אליהם..מקווה שהחופש לא יגרום לי להתקבע במחשבות על האחר .
א"ש מבינה אותך לגמרי ככל שעובר הזמן הניתוק קשה יותר .
פתאום מאוהב א יצרה קשר?
א.א. אני ממש לא מתכוונת להסחף. סתם מרגיז אותי שהוא משגע אותי. נורא מתלבטת אם לפתוח מולו את הנושא שהוא מבלבל אותי או להתעלם. אני משתדלת לא להיות איתו בקשר. לא בוואטסאפ ולא להפגש בעניני עבודה אבל לפעמים חיבים... כשנפגשים גם הולכים ל אכול יחד. בדרך כלל הוא נוהג היום אני נהגתי.. מרוב מבוכה מהסיטואציה המדי אינטימית לטעמי חניתי את החניה הגרועה בהיסטוריה. די.. נמאס לי מגברים...
האמת שככל שאני חושבת על זה יותר. הוא יודע שהוא מבלבל אותי והוא פשוט נהנה מזה...
פעם עשינו שיחת טלפון שקשורה לעבודה בחדר מלא אנשים והוא אמר לי( כשכולם שמעו) שדרך הטלפון אני לא יכולה לעשות לו עיניים, רציתי לקבור את עצמי במקום מול העובדים שלי.
בנות כותבת לכן אחרי הרצאה שהעברתי לעשרות רופאים ופרופסורים ואני נראית יפיפייההה ואיזה מבטי הערצה מכולם ומחמאות...כמה שאני אוהבת גברים
איזה כיף!! איך פעם הגעתי למצב של להיות תלותית באחר??? יאללה חוזרת לשולחן לשתות יין ולאכול...
אם ואחות..תודה
תתרכזי בבעלך. תהני מחיזורים ופלירטוטים לא מזיקים ובלי להתאהב!! תשמרי על הנישואים שלך יקירה. אל תיפלי לשטויות האלו עוד הפעם. ואם את לא נמשכת לבעלך תשתי קצת אלכוהול לפני הסקס...זה יעשה לך פלאים.
א.א חולה עלייך. מה שמפריע לי זה שלפעמים את עצובה בגלל האחר שלך...אבל היום את כבר הרבה יותר טוב מפעם...אמרתי לך.
יהיה בסדר. החיים מלאים בהפתעות ושמחה שיכולתי לשתף אתכם גם בשמחה שלי. תודה
אלינור .
תודה שמחה מאוד בשבילך שאת מצליחה להתנתק מהאחר ושהלך לך טוב הערב
אני באמת הרבה יותר טוב מפעם ביחס לאחר .פחות בדאון פחות משמעותי לי באופן כללי ..
דרך אגב עכשו לבעלי ולי היה ז ..שווה כל הערב מאז שהגענו מהעבודה היה לנו שיחה מצחיקה סתם על כל מיני נושאים וסיטואציות ואף אחד מהילדים לא בבית אז קצת התפרענו ורק לפני שעתיים התלוננתי שאין תשוקה אז בכל זאת התשוקה קפצה לבקר ..לילה טוב לכולם
א"ש
כואב לשמוע על מה שעובר עלייך ,אני באמת מקווה שתוכלי להתגבר ולבחור בצד הנכון בשבילך.
אלינור
איזה כיף לשמוע ! תהני לך מהתשומת לב , כנראה שהרווחת אותה ביושר.
א.א
כיף לשמוע שהשתוללת עם בעלך (מחיאות כפיים)
כנראה יש תקווה ואת כן יכולה לפתח משיכה עם בעלך , עכשיו תהני לך בחופשה שלך .
לגבי א' , אתמול היתה לנו שיחת טלפון ארוכה , המשך לשיחה ביום ראשון.
גלשנו גם קצת לדברים אחרים וסיימנו בזה שעוד נדבר ...
העניין שיש יש איזה שהוא נושא מלפני חודש בערך שהתחלתי לעזור לה בו והבטחתי לסיים.
אז כנראה יהיו לנו עוד שיחה או שתיים השבוע או שבוע הבא .
התנתקות לא בדיוק קוראת כמו שדיברנו עליה... והאמת שלא ממש מפריע לי , כנראה שאחר כך יגיע השקט.
בנתיים בסוף שבוע הבא אני יוצא לטיול אתגרי בחו"ל עם חברים אז ננקה את הראש קצת (-:.
אם ואחות
הוא מתחיל איתך חד וחלק !
כיוון שאתם עובדים יחד זה לא יכול להיות ישיר כמו פגישה בפאב .
אז הוא בודק את התגובות שלך ודואג לזרוק לך רמזים מאוד ברורים , כנראה גם מחמיא לך ופה ושם מביך אותך .
לא שזה רע , ואני בטוח שעם כל המתח שנוצר את נהנת מזה ( זאת לא ביקורת , זה פשוט די טיבעי).
העניין שאני מעריך שאת כרגע לא כל כך חסינה בפני החיזורים האלו , גם לא נמשכת לבעלך כבר תקופה , האחר לא כל כך בתמונה והקרקע פורייה להיסחפות חדשה - עכשיו ההיגיון שלך הוא קו ההגנה האחרון ובנתיים הוא בהחלט שומר עלייך.
אני חושב שלבחור במילים " אתה מבלבל אותי" רק מזמין צרות , זה "לא" עם הכי משמעות ל"כן".
היתי מנסה אולי להסביר שהשיחות קצת נסחפו למעבר למה שנוח לך ואת מעדיפה לשמור את זה על קשר חברי , וזהו .
אני מעריך שהוא יבין שהנחת גבול , לא שללת את הקשר החברי אבל שמת גבול ברור .
דרך אגב הסיטואציה ששניכם ברכב יחד אכן אינטימית מידיי , עם א' זה היה לפחות פעמיים בשבוע ככה ....
שאלה...
איך אתם מגיעים בכלל למצבים של ביחד ברכב?
אליי בעבודה כל הזמן מבקשים להצטרף ואומרת שלא נוח לי. צריכה לעשות שיחה, מעשנת...וכבר כולם יודעים שלא אוהבת שותפים לנסיעה.לכל אחד יש רכב חברה משלו אז למה להידבק אחד לשני? למה לייצר מצבים אינטימיים אם לא רוצים?
רק לרכב של האחר עליתי כי ידעתי מה המטרה שלי...ואם החמוד ירצה אי פעם איתו אסכים ליסוע
אצלנו ממש אין לכל אחד רכב מהעבודה.
חוץ מזה זה כנראה שהמצבים האינטימיים האלו באמת קורים כששני הצדדים מרגישים בנוח באינטימיות הזאת או רוצים את האינטימיות.
אם אחד הצדדים לא היה רוצה כנראה שזה לא היה קורה .
א"ש
כנראה שצדקת כשכתבת לדעתי היא עוד תפתח את זה - היא לא אמרה את המילה האחרונה בנושא..
הבוקר א' שוב התקשרה , דיברה על המתנה שקיבלה ,ציינה שהמוכרת זכרה אותי וגם סיפרה לה "שהשתדלתי לבחור את הדברים הטובים" ... הוחמאתי אבל לא הגבתי .
בקיצור שיחה של יותר מ20 דקות ( אני בנסיעה ללקוח ) שעברה גם לנושאים אחרים , התייעצות לגבי משהו שרצת לקנות וגם על ויכוח עם בעלה .
הגעתי כבר קרוב ללקוח , וניסיתי בעדינות לסיים את השיחה . היא שמה לב ושאלה אם זה מפריע לי שהיא התקשרה ? אמרתי לה "זה בסדר העברת לי את הנסיעה " וסיימנו.
אחרי 20 דקות הודעה , ועוד אחת , ועוד אחת...
טוב עניתי , בקצרה וציינתי שאני באוכל .
בקיצור זה ממשיך , גם עכשיו , לא שאני סובל , אבל זה קצת מוציא אותי מפוקוס ויש גם עבודה ....
לא עניתי בנתיים אבל אני אצטרך לענות .
פשוט בשבועיים האחרונים מתראים פחות עם האחר. הוא מאוד עסוק בעבודה.
אז יש לי זמן למחשבות וחשבונות נפש.
ועם כל המחשבות בא הדיכאון.
עם בעלי קשה מאוד הוא משתדל והכל באמת טוב, הבעיה היא אצלי.
זה לא הגיוני כל פעם לחזור לדיכאון הזה.
שום דבר כבר לא משמח אותי בחיים האלה.
אם רק היה לי הזדמנות חד פעמית לחזור אחורה, הייתי בוחרת באחת משתי אופציות:
לחזור לגיל 18 ולהסכים להצעה של אחר
או לחזור לאותו היום לפני שנה וקצת כששיתף אותי ברגשות שלו ולבקש ממנו לא לדבר על זה יותר לעולם ובזה לסגור את הסיפור.
כמה שאנחנו אנשים מסבכים לעצמינו את החיים.
אם אי פעם אני אצא מרגשות האלה, מוכנה להיות זו שמונעת מאנשים לקיים קשרים אסורים:-)
אלינור ופתאום מאוהב, אכן בדרך כלל בעבודה הולכים לאכול ברגל. איתו זה משהו אחר... קודם כל הוא לקוח... מה שמסבך עוד את הסיטואציה... ואיכשהו... נוצר לנו הרגל... לצאת כל פעם לצהרים רחוק במקום מגניב על הבר הוא עם בירה...
מרגיז אותי שהוא יודע בדיוק מה הוא עושה... שהוא יודע בדיוק מה מצבי בבית... והוא נהנה להפעיל אותי ולבלבל אותי...
אם ואחות
לא קראתי, אני בכלל לא תיפוס של ספרים.
בעלי הוא לא טעות של בחירה עבורי .
הבעיה זה הרגש הזה שנקרא אהבה.
לא התאהבתי בבעלי , לא היה חיזור ודייטים.
פשוט אז בגיל 19 והוא בן 29 שרוצה משפחה זה התאים לי.
וקרא ככה שהתאהבתי עכשיו באחר, חיזור, יציאות, שום בעיות רקע....
התאהבות זה לא מה שחשוב.. זה כיף נורא זה מסנוור זה מבלבל אבל זה חולף... מה שחשוב זה ליצור בסיס טוב של קרבה ואינטימיות ואת זה אפשר ללמוד ליצור אם יש רצון...
תאמיני לי שאני יודעת, בשנה הזו קראתי כל כך הרבה כתבות והתייעצתי עם כל כך הרבה אנשים. יש לי קרבה טובה עם בעלי ועכשיו בכלל כל מה שאני רוצה כולל פרחים ויציאות. שפעם לא היה לי. הוא השתנה המון.
הבעיה זו התאהבות הזו ואני באמת רוצה שזה יחלוף, אבל זה לא עובר.
אני לא תיפוס שמסוגל לחיות במערכת עם שניים וזה הקושי הגדול שלי. הלוואי וזה היה רק יחסי סקס. הבעיה שהיחסים עם אחר זו ערכת לכל דבר, אנחנו חולקים בעיות, מעדכנים מה עושים במהלך היום, דואגים אחד לשני. בגלל זה אני כל כך סובלת.מצד שני לא עושה החלטה ולא מוצאת פתרון, כי בתוכי אני יודעת שאני רוצה פתרון קל בלי סבל ואין חיה כזו... תודה יקירתי על העצות
פתאום מאוהב
זה היה ברור לי שזה לא הסוף.
מי עוזב חבר כמוך רגיש, תומך דואג תוסיף לזה רגשות... חלום של כל אישה
אז כמו שאתה אומר א' מקסימה ומיוחדת אין ךי ספק אבל.... שחקנית לא קטנה, שים לב !
א"ש
אוף ... זה קצת הסתבך
אני צריך להעביר לה מעטפה , כתבתי לה שאני אשלח עם חברה לעבודה שגרה לידה .
ענתה לי :
"ואאללה , חשבתי שיש לנו סיבה להתראות (-: "
עכשיו צריך להתחמק באלגנטיות ואין לי כרגע את המילים ....
יש לכן רעיון ?
פתאום מאוהב, כנראה שצדקתי בהימור שלי...גם לה יש רגשות אליך וכנראה שהבינה שטעתה שחתכה אותך לגמרי. לא נראה לי שהיא מכוונת לחברות אפלטונית הפעם...החלטת שלא מתאים לך ואתה חוזר לאישתך אז פשוט תסביר לה שכל ההתכתבויות לא במקום כרגע ושהסברת לה מה אתה מרגיש כלפיה ולכן אתה צריך ספייס כרגע.
לשיקולך אם תחליט אחרת....אנחנו תומכים בכל מצב
מאוהבת,
נס אולי יקרה לך בחנוכה וגם על זה לא הייתי בונה
יש לך שני גברים שאוהבים אותך ואת אותם....מה יותר טוב מזה? עכשיו, אם קשה לך לחיות חיים כפולים להינות ולזרום עם המצב פשוט תחתכי מהאחר...יש לך הכל ואת עדיין סובלת? תנקי את מצפונך ותהני ממה שיש...שום דבר לא ממשיך לעד.
תאמיני לי שהמצב שלך עדיף מאשר מצב שאת היית מאוהבת באחר והוא לא היה שם עלייך. אוהבת אותך מאוד ותפסיקי להתלונן...תהני עם האחר כשיוצא לך ותהני עם בעלך והמשפחה גם ואל תחסירי מהם כלום. אפשר לאהוב יותר משני אנשים באותו הזמן...
א"ש יקרה,
מקווה שהמצב אצלך ישתפר. זוכרת רק שהאחר שלך נעלם כשמפתח רגשות יותר מידיי ושאתם חברים טובים. אכן לא קל ושולחת לך חיבוקים?
האם הנתק הפעם סופי לדעתך? למה החלטת להתנתק?
אם ואחות,
נו, הלך אחד ובא אחר הריגושים מוצאים אותנו גם אם אנחנו לא מחפשות אותם סומכת עלייך לא להיכנס ללופ חדש...
א.א
שמחה על הרומנטיקה עם בעלך...כן ירבו ערבים כאלו
אלינור
תודה רק שזה הגיע טיפה באיחור... מה שכתבת זה מה שחשבתי להגיד , רק שאני לא יכול לעשות את זה בהתכתבות , רק פנים מול פנים , או אולי בשיחת טלפון .
בכל מקרה השארתי את זה באוויר.
כתבתי לה קצר: "צריכה סיבה ? "
אם היא תציע להיפגש , זאת תהיה הזדמנות להעביר את המסר בצורה ברורה וכנה ( אם ואחות ) ופנים מול פנים .
זה אומר שלא עצובות בגלל האחר...
לא הייתי בקשר עם האחר חודשיים 