באופן טבעי

היא חיית המחבת של שכנינו המזרח אסייתיים...

_הוא קושר מטען של הנייד על הזרוע,
ומכריז: "אני מתפלל!"
(נו, תפילין...)_
טלפון ישיר לבורא עולם!

_אמא: האיטי זאת מדינה שלפני כמעט שנה היתה שם רעידת אדמה חזקה.
בן שבע: בגלל זה קוראים למדינה הזאת "הייתי?"_

והחתול שלנו, ששמו מוּדי, הוא חיית המחבת שלנו!

פשוט מצויין.

"הלו מסטיק?
הכו בסדא? יופי, אתה בים? יופי טוב בי! "
בת השנתיים וקצת שלנו מדברת בטלפון , לא ברור עם מי....

שומעים את השיר "אצא לי השוקה".
בן (2.5): "אימא, עוד פעם אצא לי החוצה!"

ועוד פנינה:
אימא: "רוצה ביסקויט?"
בן: "ביסקויט וקפה!"

נעמה בת 6: אני ממש ראיתי את השן הקטנה מלבלבת
עוף זה בעצם התוכן של הפרה
כמו שאת יודעת- אני מוכשרת. תאמיני לי, אני ביצירה מעולה, אני אצליח לעשות את זה.
יש ריח של שרוף, זה בטח משה השכן תקע שוב. תצעקי לו: משה הבית נשרף- בטח הוא ירוץ עם הפיג'מה חצי ישן עם השמיכי שלו, ונגיד לו: סתם רצינו להצחיק אותך...
יש אלה שקוראים לה רותי?
אמרת לי שאמצא בעל באינטרנט: "מסודר, שלא תוקע נודים ואוהב חיות".
פיפיה- החלק התחתון של בגד גוף.
אי אפשר להקיף את כדור הארץ כי אנחנו בתוכו. אפילו אלה שבחוץ לארץ הם בכדור הארץ!
כולנו בדרור היום, כי שבת.
חילוניות מודרנית: "כתוב בתורה: לא תישן"
ללסת קוראים לסת, כי היא לועסת.
למה מתכת לא מתמתחת?
אסור לשים גו'ק מת בפח! זה רעיל
נדמה לי שיש פה פיה בחדר. הרגשתי שמישהו ליטף לי את הרגל מתחת לשולחן. פיה זה יפיפה. פשוט דבר מדהים. הפיות האמיתיות הם בגודל מטר או שלושה מטרים. זה הגדלים שלהם. בגודל מטר זה רק הסבים והסבתא של הפיות (מראה גודל של זרת).
על הבנדוד שלא אוהב שמנצחים אותו: אורי הוא כזה... אורי הוא אורי!
מיצנף רפיפה (מצנח רחיפה)
שותה שלוק מהחלב ואומרת: נמצא את הפרה שעשתה בדיוק את החלב הזה ונגיד לה תודה.
כשחזרנו מהולנד: עכשיו שבוע הבא?
נכון שלהולנד אין ים?
הישראלים כשהם רעבים יש להם עור כהה כזה.
איח! יש לך מהפה ריח של קמח.
אפילו המצרים יודעים מה זה קקה!
אני כמעט אף פעם לא משתעלת ולא מצטננת, כי אני עקרב.
שרה לעצמה:

• יש לי מזל שכמעט אף פעם אני לא חולה

וטוב לי
ונעים לי
ואני שמחה ומפונקת. *

נעמה בת 6:
איזו ילדה קורעת!! אני עם דמעות צחוק פה נשפכת על הרצפה.
ותודה לפרה

בוציק (3.6):
אם במקרה גנב נקלע לצרות אז צריך לקרא למכבי אש!

אני יושבת עם הגוזלית ומספרת לה מהספר "לבד על המרבד" בתרגומה של מיריק שניר,רק לשם רקע,
זהו סיפור על חתול שיושב לבד וכל דף מציג חיה נוספת שמצטרפת עד שהחתול מתחרפן,נושף פססססס...וכולם בורחים והוא נשאר שוב לבד.

צ'ופקי משחק על השטיח בלגו לידינו,
אני קוראת :"חתול אחד נחמד ישב על המרבד"
צ'ופקי (בן 6):"נחמד עלק...."

עפרה - מדהימה הגברת

בת שלוש וחצי-
אדון עולם אשר מלך בטרם כל יצור נברח....(שרה לעצמה בשרותים)

אם במקרה גנב נקלע לצרות אז צריך לקרא למכבי אש!
כי על ראש הגנב בוער הכובע?

_נעמה בת 6:
איזו ילדה קורעת!!_

אכן כן.



_אם במקרה גנב נקלע לצרות אז צריך לקרא למכבי אש!
כי על ראש הגנב בוער הכובע?_
אמא של נוקי, סחתיין על השנינות.

בן 3.5 , חובב חיות טרף, מחלק את הזברה שהאריות שלו צדו ללהקת האריות פלסטיק: אתם תטרפו את הראש, הלביאה תטרוף את הבטן, אתה, האריה השני תטרוף את הרגלים, וכפיר קטן, אתה יכול ללקק את הפסים. /-:

יום רוחני משהו
בן 5 ואני מתכרבלים במיטה.
בן: אני לא יכול להרדם
אני: למה?
בן: כי כל פעם שאני הולך לישון הנשמה שלי יוצאת...

חושב קצת... אמא, היה לי מה זה טוב בבטן שלך. ממש לא רציתי לצאת (...) למה הוצאתם אותי? (נראה ממש מוטרד)
--- הוא נולד בסוף שבוע 42, עם פיטוצין אחרי שבועות עם צירים ופתיחה 3, ללא שום התקדמות. גם שלב הלחיצות שלו היה ארוך מאוד- 3 שעות...

לא דיברנו על הפרטים האלו ספציפית- על לידות בכלל ושלו בפרט כבר דיברנו כמובן (נכח בלידת הבית של אחותו...)

מדהים... אולי תכתבי את זה גם ב תינוקות זוכרים לידה? כאן זה סתם יילך לאיבוד בסוף

רחלי (בת רבע ל-4): "אמא אני רעבה"
אמא: "סיימנו ארוחת בוקר לפני 5 דקות! אולי לא אכלת מספיק?"
רחלי: "לא! אכלתי מספיק בארוחה!"
אמא: "אז איך זה יכול להיות שאת רעבה אחרי 5 דקות?!"
רחלי: "זה מהלב שלי"

אני: איך התעוררת כל כך מוקדם?
נעמה: כבר התפקעתי מהשינה.

_אבא: יש לך רעיון לשיר שמח שאתה מכיר?
בוציק: "כן!" ומתחיל לשיר:" לא חיכיתי, לא חיכיתי, לא בכיתי, לא בכיתי, ומי כן בא? מיכאל."_
ע-נ-ק!!!
D-: נשפכתי מצחוק

אוי, זה הדף הכי מקסים בעולם!

לצערי עוד אין לי חכמי-קדם משלי, אבל יש לי שני אחים שהיו פעם קטנים...

כשהאח-סנדביץ' היה בן 4 בערך (בעצם אז הוא עוד היה הקטן כי הפרוסה התחתונה עוד לא נולדה),
שיחקנו עם חברים בפעם הראשונה את המשחק 'שלום אדוני המלך' (המלך עונה: שלום בני היקרים, איפה הייתם ומה עשיתם? וכולם מראים לו בפנטומימה)
כשסוף סוף הגיע תורו להיות מלך וברכנו אותו לשלום, הוא השיב:
"שלום המנה העיקרית"
כולנו נשפכנו על הרצפה ומרוב צחוק שכחנו איפה היינו ומה עשינו...

והאח היותר קטן, כשהיה בערך באותו הגיל - פעם נסענו כל המשפחה באוטו ושמענו את השיר 'אני אוהב אותך' של החברים של נטשה:
"העולם הזה מלא באנשים/ שלא רואים דבר מלבד עצמם/ נעים לצליל מאד מיוחד/ שאיש אינו שומע מלבדם, שאיש אינו שומע מלבדם, שאיש אינו שומע מלבדם" אני, אחי הבינוני ואבא שרים בהתלהבות, ולפתע אנחנו שמים לב שהקטנצ'יק שר יחד איתנו:
"שאיש אינו שומע מזוודה, שאיש אינו שומע מזוודה"
ומאז אנחנו שרים רק את הגרסא שלו.

המרגיעון שואל אותי מה אני רוצה - אני רוצה ילד בן שנתיים וחצי וילדה בת ארבע

"שלום המנה העיקרית"
אני נשפכתי פה... גדול!
"שאיש אינו שומע מזוודה, שאיש אינו שומע מזוודה"
יש דרך אגב אתר שמיועד רק לכאלו טעויות של ילדים בשירים.. איך קוראים לו? אבטיח. בעקבות שירו הידוע של שלמה ארצי: אבטיח, אני יודע זאת פתאום, א - ב - טיח, פתאום עכשיו, פתאום היום http://www.avatiach.com/

בן הכמעט חמש שלנו עסוק בנושאי ילודה... :

הוא שאל: אמא איפה המקום של הביצית בלב או בעצמות. עניתי שבלב וגם במקום מיוחד בבטן. הוא מקשיב ועונה ברצינות: גם בלב גם בלב...

נעמה: אפשר לצבוע את העור לירוק במספרה?
לי היא אומרת: "אבא שלך מנומס. סבא וסבתא זה זוג מנומסים".
אני עושה קסם:"מוציאה מלפפון מן הפה". אמן.

אפשר לצבוע את העור לירוק במספרה?
סיפרת לה שכן?

תמר (4 ושליש, כך לדבריה) מזמרת את שיר היונה:
גבוה, מעל ה מצרכים ....

(מעניין לאיזה מדף במזווה היא התכוונה

צוצה בת 4, שרה את שיר יום ההולדת הידוע :" שתזכי לשנה הבאה. עוד מעט ועשרים שנה..."

ים, נשמה טהורה, בן שנתיים וחצי כשאחותו נולדה:
אמא מתי יצמח לשיר הפין?

(חוכמה לא באופנית במיוחד, אבל קרעה אותי מצחוק )
הגדולה שלי (8) אומרת לאמצעית (4 וחצי) -
למה את צועקת? את לא דורה!

למה את צועקת? את לא דורה!
מעולה!!

אורי מסבירה בארוחת הערב: יש שתיים קצבים. אחד באדמה ואחד שמביא את העוף.
(תרגום: חצב וקצב)

פץ עוד לא ממש מדבר אז יציאות שלו אין לי אבל:
כשאח שלי היה בגן חזר יום אחד הביתה עם סימן כחול על המצח-
נעם מה קרה לך במצח?
עונה בפרצוף עצוב- עידן זרק עלי אבן
ומה אתה עשית לו?
אה... זרקתי עליו תנור

בת שלוש וחצי-

• אמא,את כבר מרגישה טוב?(אחרי כמה ימים של מחלה)
• כן,אני כבר מרגישה טוב
• אז אמא אם את כבר מרגישה טוב עכשיו את יכולה להביא לנו תינוק פיצי פיצי?

אבא של יותמי טועם מהעוף האורגני במרק ואומר: "הממממ... טעם גן עדן"
יותמי (בן שנתים ו-8 חודשים) טועם מהעוף ואומר: "המממ... טעם גננת"

מה יש לה בבטן (תמונה של אישה בהריון)
לא יודע
יש לה תינוק
למה שמשהו יבלע תינוק???

סיני משחק באקדח צעצוע-
"אמא, יש לי מקדחה ואני יורק עליך! פיו!"
>ואנחנו אומרים שזה גשם>

סבתא יושבת אצלנו, וכולם מחכים לסבא שהבטיח שיקפוץ לבקר.
בן השש לסבתא: "אל תהיי עצובה, תיכף בעלך יגיע".

ועוד: הוא עבר עקירת שן לאחרונה, והסברתי לו שהשן היתה חולה.
"אני יודע, לשן הזאת היתה סוכרת!" (מה שנכון...)

המממ... טעם גננת

אל תהיי עצובה, תיכף בעלך יגיע

בן ארבע ורבע מוקסם ממספרים ומברר עובדות.
חוקר צעיר: יש מספר הכי גדול?
אמא: לא
: יש מספר הכי קטן?
: לא ^{(כבר נחקרה על מספרים שליליים מוקדם יותר)}
: יש מספר הכי בינוני?
: לא
: יש מספר ארבע?

_יש מספר הכי בינוני?
: לא_

0 הוא די בינוני, לא?



יש מספר ארבע?

0 הוא די בינוני, לא?
באמת תהיתי קצרות אם לפתח איתו דיון על אפס.
יש אינסוף מספרים, לכן אין מספר אמצעי או בינוני. אבל החוקר לא היה במצב רוח לדיונים, אז החלטתי לדייק...

בגיל הרך המספר 0 הוא הכי קטן (או לא קיים בכלל )

בגיל הרך המספר 0 הוא הכי קטן (או לא קיים בכלל )
בגיל הרך של מי? כאמור, גונבה לאוזניו השמועה על מספרים שליליים.
אגב אפס, הרעיון מוצא חן בעיניו מאוד: יש לי אפס מדבקות! תני לי עוד! תזהרו ממני, יש לי דינוזאורים ביד! אפס דינוזאורים!

אגב אפס, הרעיון מוצא חן בעיניו מאוד: יש לי אפס מדבקות! תני לי עוד! תזהרו ממני, יש לי דינוזאורים ביד! אפס דינוזאורים!

איזה יופי.
מתמטיקאי ופילוסוף !

נעמה שואלת ועונה לעצמה: למה בספר על גוף האדם אין תמונה של בית- שחי? כנראה שלא היו להם מספיק דפים. שנאמר: התשובה נמצאת בגוף השאלה.

למה שמשהו יבלע תינוק???
גדול!

: את יודעת, למדנו בגן פתגם: "מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך".
: פתגם יפה מאוד. מה הוא אומר?
: שאם מרביצים לך, אז תחזיר.

חוקר צעיר: יש מספר הכי גדול?
על המלון של הילברט הוא שמע? (סיפור מתמטי להמחשת אינסופים)
http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7% ... 7%A9%D7%9C[/u]%D7%94%D7%99%D7%9C%D7%91%D7%A8%D7%98

ואם כבר פרצתי לדף אספר חוכמה של עצמי -
פעם השכנים שלנו לא היו בבית ובלילה הכיש את הכלבה שלהם צפע, הוריי קראו לוטרינר ששמו דובי. בבוקר לא רציתי לצאת מהמיטה כי פחדתי ושאלתי "הדוב כבר הלך?"

פעם השכנים שלנו לא היו בבית ובלילה הכיש את הכלבה שלהם צפע, הוריי קראו לוטרינר ששמו דובי. בבוקר לא רציתי לצאת מהמיטה כי פחדתי ושאלתי "הדוב כבר הלך?"
רגע - פחדת מהצפע או מהדוב?!
הזכרת לי:
לפני שנים רבות, כשהגדולה של בלה שנדמה לה היתה קטנה, התכנסנו אצל סבא וסבתא לחגוג (פסח? רש השנה? מי זוכר!).
גם אבא שלי הגיע לחג, ושמו בישראל: דב. עבור הקטנים: סבא דובי. כמובן שסיפרנו לקטנה ש"סבא דובי יגיע לחג".
יושבת הקטנה, נועצת מבטים בסבא דובי... מסתכלת... מסתכלת... ובסוף מגיעה להחלטה ומתלוננת: "אבל הוא בכלל לא דובי!".

על המלון של הילברט הוא שמע?
אריתמטיקה של עוצמות זה כבר לגיל 5

בת השלוש ו-7 שלנו בגן דתי,הגננת ומנהלת הגן ילדו שתיהן בנות לא מזמן.
שבוע שעבר שאלתי אותה באחד הימים מי הייתה איתן היום בגן(יש יותר מסייעת אחת)
אז ככה:
x לא הייתה היום.היא סתם לא הגיעה.אין לה תינוקת.
ומה עם x?היא הייתה?
:לא היא גם לא הייתה.גם לה בכלל אין תינוקת,היא סתם לא באה.
:מממ.אני מבינה ומה עם x ?
:היא כן הייתה,אין לה תינוקת אז היא יכולה לבוא.

רגע - פחדת מהצפע או מהדוב?!
מהדוב כמובן, אני מניחה שדיבורים על נחשים שמעתי בקיבוץ גם לפני אבל פתאום דוב!

לא ממש חוכמה אבל נגע ללב:

בן כמעט חמש: "אמא, למה העולם ציבעוני ?... "

לא חוכמה ולא מצחיק,פשוט כל כך "באופני":
הספר האהוב ביותר על הקטנה שלי (שנתיים) זה ארנבון בורח מהבית.
תשאלו,ל-מ-ה?
כי בכל דף,רואים אותו,ו-את אמא שלו!
(בניגוד לכל לרוב הספרים האחרים,שבהם לא רואים את האמא של הדמות,והיא תמיד שואלת,אל כל דמות-איפה אמא שלו?)
וככה היא גם קוראת לספר...:"אמא,אפר לי אמא לו! (בתירגום:תספרי לי את הספר " אמא שלו"...)

בן כמעט חמש: "אמא, למה העולם ציבעוני ?... "
חכמה גדולה ביותר!

נעמה שחר: אני לא אוהבת לתקתק ת'עיניינים.
ופל לועזי (בלגי)
התעטשתי בקול רם והיא בשיא הקוליות: זה לא היה בתכנית!
אני מזל נדל (עקרב)

חברה אמריקאית עם שתי בנותיה התארחו אצלנו ללילה. באמצע הלילה התעוררה בת ה-4 וחצי, השתעלה, והקיאה את נשמתה. מיד אח"כ היא מסתובבת לאמא שלה ומודיעה:
Wow, that was unusual!

אני מזל נדל (עקרב)
מתוקה!

נעמה שחר: אני לא אוהבת לתקתק ת'עיניינים.


דווקא נשמעת אחת שמנהלת עניינים לא רע בכלל

נעמה שחר = מפקדת חיילות השדה.

כשילדבש, 6.5 רוצה להגיד ההפך מ"זאת אומרת", נגיד משהו כמו "זה לא אומר ש.." יוצא לו:
"זה לואותומרת ש.."

תינוק, כשהיה בן 5 חודשים, אהב מאד לחייך לכל מי שראה ובמיוחד למי שחייך אליו.
פעם הוא החזיר חיוך לתמונה חייכנית של ילד על בקבוק תירוש.

חנפניסט

כותב אחרי שזוגתי סיפרה לי...שהחיפושית הגדולה שלנו, בת 5 קמה בבוקר ואמרה:
"אמא, חלמתי חלום של הגשמה עצמית"
אחרי שנישאלה מה זה חלום של הגשמה עצמית פירטה והסבירה:
"זה חלום שאני יכולה להגשים בעצמי"

"אמא, חלמתי חלום של הגשמה עצמית"


מנהיגה בדרך ???

"זה חלום שאני יכולה להגשים בעצמי"
גם את זה לא הבנתי.
שאלתם אותה למה הכוונה?

מזל שיש ילדים לבזוק אבקת קסם של צחוק גם ברגעים קצת עצובים...

הסבא (מהצד של האבא) נפל ושבר את האגן. סיפרנו לילדים שסבא שבר את האגן, שהוא בבית חולים ויעשו לו ניתוח.

הבן שש וחצי: ניתוח לשינוי מין?

Wow, that was unusual

בן חמש טייל היום בטיילת ארמון הנציב בירושלים. על החומה הנמוכה מונחות פלטות מתכת ועליהן הסברים. מצד ימין בעברית, מצד שמאל באנגלית. באמצע פלטה אחת ריקה.
והוא, בשיא הטבעיות: "הי, שכחו לשים פה את הערבית!!!"
(מאין הוא יודע? ועוד לזהות איזה כתב חסר?! כמעט התעלפנו)

היום:
בת כמה את?
חמש וחצי וכבר מתנדנדת לי השן.

צוויל

גם אני התעלפתי פה מהחוכמות, ונראה לי שהבת של עורבני מצוי והבן של אנד לוסיה יכולים ביחד להציל את המדינה (העולם נראה לי מוגזם). כשיגדלו.

במבי, נקרעתי מצחוק. לגמרי.

נעמה, בת 3.5, מדברת בדרך כלל ללא הפסקה. לפני כמה ימים היא השתתקה לדקה ופתאום שאלה אותי -
"אמא, מה זה השקט הזה?".

"אמא, מה זה השקט הזה?".
בדיוק אתמול אמא שלי סיפרה על אחותה, שהיתה דברנית בלתי נלאית. יום אחד אמא שלה (סבתי האהובה ז"ל) אמרה לה, בואי נעשה תרגיל, תנסי לא לדבר חמש דקות. ואז היא אמרה בסדר ושתקה, ואחרי בערך דקה היא נאנחה אנחה קורעת לב. זה היה סוף הניסוי. מאז לא חזרו עליו עוד...

אצלנו מספרים תמיד שהבטיחו לי לירה אם אשתוק דקה ואף פעם לא הצלחתי לקבל את הלירה...

מאין הוא יודע? ועוד לזהות איזה כתב חסר?! כמעט התעלפנו)
אם הבן של ההורים שלו לא יודע, מי יידע?

הילדים יודעים שאני שונאת מלשינים. יותר מאלה שעליהם מלשינים.
לפני הארוחה...
תמר, בת 10: אימא, איתי אוכל מהשקדי מרק!
ומיד מוסיפה: ואני מלשינה... D-:

ומיד מוסיפה: ואני מלשינה...
נו נראה אותך עכשיו יוצאת מזה D-:

_נעמה, בת 3.5, מדברת בדרך כלל ללא הפסקה. לפני כמה ימים היא השתתקה לדקה ופתאום שאלה אותי -
"אמא, מה זה השקט הזה?"._
גדול!!!

גם אצלנו בזמן האחרון הילד מדבר ללא הפסקה
לפני מספר ימים השתתק לרגע באמצע הרצאה של כמה שעות
פתאום אורו עיניו "וואוו אני ממש כמו החמור בשרק"

שכן לילדה:באיזה כיתה את?
ילדה: אמא באיזה כיתה אני בחינוך הביתי?
אמא: בחינוך ביתי אין כיתות.
ילדה לשכן:איזה כיתה בראש שלך?

במבי הרגת אותי מצחוק! גדול!

הבן שש וחצי: ניתוח לשינוי מין?
רגע, רגע, הבן הזה?!
הולכת לשאול את הבן שלי לגבי נושאי שיחה...

רגע, רגע, הבן הזה?!

מה הכוונה 'הבן הזה'?

מה הכוונה 'הבן הזה'?
שאני מכירה.

במבי ק'
קרעת אותי......

וואוו אני ממש כמו החמור בשרק

"שימו שמן, שמן זית
נרות הדליקו, יהי אור בבית...

אורלנדו!"
(שמים לב שאבא נסע לכמה ימים לאורלנדו, אה?)
(ועדיף שלא תשמעו מה הן עשו למעוז צור ישועתי של נעמי שמר, שמשום מה כלול בדיסק של שירי חנוכה)

אורלנדו!
חה חה חה!!! מעולה!!

והנה אחד לחנוכה מילדותי, לא זוכרת מי מאחיי שר ככה:
"הבה נרימה נס ואבוקה-דו!"

"הבה נרימה נס ואבוקה-דו!"
בRוR!
ככה שרים גם פה (שהרי אבוקדו הוא אחד מאבות המזון).

בשיחה עם שניים מילדיי:
בן 6: אמא, במה את עובדת עכשיו?
אמא: אני לא עובדת עכשיו לצערי
בן 6: אז למה בכלל אנחנו צריכים צהרונים?
אמא: כי עבדתי, ואני מקווה שוב למצוא עבודה, וגם זה עוזר לי כשאתם בצהרונים ויש לי כל מיני סידורים חשובים לעשות. וגם אולי אתחיל ללמוד משהו.
בן 6: מה את רוצה ללמוד?
אמא: יש שני דברים שאני חושבת עליהם, אבל עוד לא ממש החלטתי.
בן כמעט 4: אמא, אולי תלמדי לקח ??

כוכב נוגה,

איזה כוככבים !

במבי נקרעתי...

בת 3 וחצי:
לכולם יש ציצי
גם לחיות,
גם למי שגר רחוק,
גם בספינה,
גם בתל אביב,
<גם כשחם, גם באביב
סתם הוספה שלי, אבל התבקש>
לכולם יש ציצי!

בלוז של בן 3 (שר וממציא מילים עם מנגינה וכפיים)

תני לי ממתקים

לא מרשה

תני לי ממתקים

לא מרשה

פל פל פל ...
פל פל פל...