באופן טבעי

לאחר המון התלבטויות החלטתי לשתף אתכם בדילמה שלי, אשמח לקבל את דעתכם/עצתכם בנושא.

דבר ראשון מתנצל על המכתב הארוך אבל זהו מכתב שכתבתי לעצמי כיומן אישי לפורקן וטיפול עצמי.

אני בן 35, ואשתי בת 29 נשואים טריים , אנו ביחד כבר 6 שנים.
לפני מספר ימים הגענו הביתה בצוהריים וקיימנו יחסי מין, ולאחר מכן הייתי חייב לצאת לסידורים, כשחזרתי הביתה אשתי כבר יצאה , אז ניגשתי למחשב שלנו ורציתי להמשיך בעבודתי שהפסקתי בבוקר על פרוייקטים מסוימים.

בתור משתמש במחשב בטח הנכם מכירים את הפונקציה של "היסטוריה" באינטרנט אקספלורר שבו נשמרים האתרים האחרונים שבהם גלשתם לאחרונה, בכדי לא לחפש שוב את האתרים שבהם גלשתם קודם באותו יום.

אז בחיפושי אחר האתר שגלשתי בבוקר "נפלתי בטעות" על אתר שבו כנראה אשתי גלשה בו באותו יום, באתר זה ובדפים שהיא ביקרה, היו סיפורי סקס, חוויות, פנטזיות של נשים וגברים.
לא יכולתי להתאפק וקראתי את הסיפורים גם אני, לתדהמתי כל הסיפורים היו על נשים שהיו בסיטואציות של "הלכתי ברחוב, הוא הסתכל עלי, אני התחרמנתי, הלכנו אליו לדירה, הוא עשה לי ואני הרגשתי" וכו... או סיפורים של אורגיות מטורפות בוילות על משגלים של עשרות אנשים.

אמרתי או.קיי פנטזיות שלה אני לא אגיב או אומר לה משהו כי אחרי הכל זו חטטנות מצדי, חטטנות אז עד הסוף, אני איש מחשבים וביכולתי לדעת אפילו את השעה המדויקת שבה ביקרה באתר, לאחר בדיקה מסתבר שמיד אחרי שיצאתי מהבית היא נכנסה לאתרים אלו ובילתה שעה ארוכה שם.
מה מפריע לי אתה שואל? מפריע לי ש-20 דקות אחרי שהיה לנו סקס מדהים, שבו היא קיבלה אורגזמה (יש לנו חיי מין מאד טובים, לפחות לדעתי), יצאתי מהבית והיא מיד רצה למחשב לאונן/להתחרמן.

זה לא מפסיק להטריד אותי ואינני מפסיק לחשוב על זה.

אשתי בעלת "עבר עשיר" במיניות שלה והיא הספיקה כבר לבלות באורגיה וביחסי מין עם נשים.

כל הסיפורים על יחסי מין מזדמנים באתר האינטרנט מדאיגים אותי, כי אם זה מה שמחרמן אותה אני חושש לעתיד שלנו ביחד.

יש לציין שלפני מספר חודשים ארוכים ולפני החתונה זה כבר קרה פעם אחת שמצאתי עקבות על המחשב, על סיפורי שליטה וקשירות, כששאלתי אותה מה זה? היא התפרצה כמו מטורפת )היא מאד עדינה בדרך כלל(, "חצוף מה אתה חושב לעצמך לחטט בדברים שלי", היא פרצה בבכי והיית נסערת במשך ימים ארוכים.
זו היית תקופה שמשום מה היא כמעט ולא קיימה עמי יחסי מין סדירים והיה נראה כאילו לא בא לה עלי אז בכלל נפגעתי שעל אוננות כן בא לה.

היא טענה להגנתה שאני כבר יודע ומכיר שהיא אוהבת משחקי שליטה וכו.. אני לתומי תמיד חשבתי שזה רק במיטה ככה בשביל הכיף והגיוון "תן לי סתירות על הטוסיק, תפוס לי ת'ידיים" דבר שאני מכיר מעברי המיני ושאנו עושים במיטה יחד.


חשבתי שזה משהו חולף והעובדה "שתפסתי אותה" ישנה משהו, מאז הרגשתי מסורס ועם הרגשה שלא משנה מה אני אעשה במיטה אני לא אצליח לספק אפילו אחוזון קטן מהפנטזיות שלה (בכל מקרה אינני חושב שאפשר לספק פנטזיות במאת האחוזים), כי החומר שמחרמן אותה ממש קשה להגשמה מצידי.
אפילו קניתי לנו אזיקים, ויברטור, תחתונים סקסיים וזה עבד לתקופה מסוימת, עד שזה דעך.

בעבר תפסתי אותה משקרת לי מספר פעמים, לדוגמא: ביקשתי ממנה לנתק את הקשר עם האקס שלה והיא עשתה כך, עד שהיית לי מין תחושת בטן שהיא עוד בקשר אתו כי היו לה שיחות טלפון והיא סיננה אותם, אז בדקתי בסלולרי שלה וראיתי שיחות שלא נענו, גם שיחות שהתקבלו, גם שיחות יוצאות אליו בשהם הם דיברו ארוכות.
כשדיברתי איתה על זה שוב אותה התפרצות "חצוף מה ....." אותו סנריו.
תירצה את זה בזה שהוא צריך ייעוץ במשהו לגבי משהו, וזה המשיך כך כמעט 3 שנים עד שהחלטתי לעשות לזה סוף ואמרתי "או אני או הקשר עם האקס".
ומאז אני חושב שזה הפסיק, הרי אינני יכול להיות בטוח במאת האחוזים כי כבר אינני כ"כ סומך עליה.

ומה שזה עשה, זה הפך אותי למפוחד כשהיא יוצאת מהבית לחברות או סתם לבית קפה אני חושש שהיא עכשיו עושה את זה עם זר.
אני חושש ממחלות שהיא גם יכולה להביא הביתה, אחרי הכל עולמנו לא כל-כך בטוח.

לאחרונה דיברנו על ילדים ושהיא תפסיק עם הגלולות ממש בקרוב, אני לא יודע אם אני רוצה להמשיך במערכת יחסים זו ואפילו לא יודע איך להגיד לה "תמשיכי כרגע עם הגלולות", למרות שאני לא יודע אם אני מסוגל לשכב איתה, אני מרגיש מסורס וגועל מסויים מסקס כרגע.

אשמח לקבל את תגובתכם דעתכם על הצורה שבה אני אמור לעכל את זה.

תל-אביב

בחרת לך מערכת יחסים מלאת בגידות, כדאי מאוד לברר מדוע ואיך להתקדם
יש עדיין מרחק בין התחרמנות מול האינטרנט לבין בגידות; לא צריך להסחף.
נראה לי שהבעיה האמיתית נמצאת ב- כי כבר אינני כ"כ סומך עליה. זאת בעיה שאותה צריך לפתור, או ע"י זה שתדברו על זה ותשימו הכל על השולחן, או ע"י זה שתחליט שאתה פשוט לא יכול לסמוך עליה ותפרדו. אני הייתי מנסה קודם את האופציה הראשונה.

מצטרף ל:
לא כדאי להכנס להריון עכשיו.

לי זה נשמע קשר קשה ביותר.
מעבר לאופציה להטיל עליה את "האשמה" (זה הדבר הקל) כדאי לך לבדוק מה הסיבה שבחרת בבת זוג שחלק מהצדדים המיניים שלה מרתיעים אותך. עושה רושם שיש הרבה סודות בינכם. היא מסתירה פנטזיות, אתה מסתיר מציצנות. אולי זה הדלק שלכם, מה שמושך אתכם (בין שאר הדברים) זה לזו.
בעברי הרחוק חוויתי מערכת יחסים שהיו בה אלמנטים לא פשוטים של חויות מיניות שלא מצאו חן בעיני.
בכל זאת הייתי בתוך המערכת הזאת (בחרתי להיות) זמן ממושך מאוד. שאלתי את עצמי כל הזמן, מה הסיבה שאני בוחרת להיות שם. יום אחד הבנתי בתמונה פנורמית מהי הסיבה.

גם לך יש סיבה. תברר עם עצמך.
הצלחה רבה.

אחי
כמאמר השיר: "נפלת חזק"
חבל על הזמן שלך ושלה
אולי בסיבוב השני תצליח יותר

האמת? מה אתה מחטט לה בהסטוריה? לא צריך ךהיות איש מחשבים כדי למצוא הסטוריה של מישהו אחר. מה אתה בודק לה בסלולרי? זכותו של כל אחד מבני הזוג לנהל עולם פנטזיות משלו.
ואתה לא מפנטז על דברים שלא תממש? קח את הדברים בפרופורציה! זכותו של אדם לבנות פנטזיות לעצמו . אתה זה שמתנהג בצורה מחפירה. מחטט ומרגל.
תבדוק עם עצמך למה אתה מרגל בצורה כזו? תאר לך את אישתך מרגלת אחריך! תאר לך את התחושה שהי מאזינה לשיחות הטלפון שלך למשל, קוראת לך מכתבים או מנטרת את הדואר האלקטרוני שלך.

זכותו של כל אחד מבני הזוג לנהל עולם פנטזיות משלו
מסכימה. יש מרחק עצום בין פנטזיה ומעשה. פנטזיות הן חלק ממיניות בריאה, וזו טעות להתייחס בצורה קונקרטית לפנטזיות, כאילו הן רק שלב מקדים לבגידה.
מעבר לכך, נראה לי מסוכן מאד וגם לא הוגן לחדור כך לעולם הפנטזיות של אשתך ללא הזמנה ממנה. לא בכדי היא כעסה מאד. פרצת משהו מאד אישי ואינטימי, וכעת הזוגיות שלכם משלמת את המחיר.
אני חושבת שכדאי לכם לפנות ליעוץ זוגי. בראש ובראשונה כדי לטפל במשבר האמון (בשני הצדדים, כך נראה), וגם כדי לנסח כללים והבנות לגבי הביטוי הזוגי והאישי של המיניות של שניכם.

דבר ראשון תודה לכולם על התגובות,
בואו נאמר שזה היה הפוך ואישתי הייתה כותבת פה שיום אחד, אחרי קיום יחסי מין עמי, היא ראתה במחשב שמייד אחרי זה נכנסתי לאתרים של הומואים וצפיתי בתמונות של גברים שריריים.
מה הייתם חושבים?
"בעלך הומו בארון"? לא?

ראשית:
אל נא תתרגש מהמתקיפים אותך על החיטוט והמעקב שלך אחרי אשתך. האם יותר טוב שלא יעניין אותך מה אשתך עושה ומה היא מרגישה? שלא יהיה אכפת לך ממנה? ודאי שאתה מתעניין בכרל מה שקשור אליה, וחשוב לך לדעת שטוב לה, ואיך תוכל אתה לתרום לכך.

שנית:
אשתך חולה.
זאת לא מחלה מסוכנת.
היא לא מזיקה לה (אולי פרט לזה שהיא גורמת לה לקצת בזבוז זמן, לא נורא).
היא לא מזיקה לך.
היא לא מזיקה לאף אחד אחר.
היא לא מדבקת.
ואולי זו מחלה הרבה יותר נפוצה בציבור ממה שחושבים.

שלישית:
מה כן מזיק לך? מזיקה לך התגובה שלך לעובדה שאתה יודע על מחלתה.

רביעית:
מה אפשר לעשות?
אחת משתיים, ושתיהן קשות:
או לא לדעת, לשכוח, להתעלם, וממש פתאום לא לדעת.
או להגיב על כך נכון.

חמישית:
מה זה להגיב נכון?
להפנים שזאת מחלה. שזה לא פוסל את אישיותה.
התייחס אל זה כאילו זו יבלת שצמחה לה על השד. או צפורן עקומה בזרת של הרגל.
זה לא נעים, אבל זה לא סוף העולם, גם לא סוף היחסים הטובים ביניכם, אפילו לא סוף ההנאה שלך מהגוף שלה.

נראה לך?

פלוני יקר, אני חייבת להגיב לדברי הפוך על הפוך:
אל נא תתרגש מהמתקיפים אותך על החיטוט והמעקב
לטעמי כיבוד הפרטיות של בן הזוג היא אבן פינה בסיסית ביחסים. כמובן שישנו רווח ניכר למחטט (יודעת מניסיון אישי..) בצורת מידע על בן הזוג, אך גם עלות קשה של אבדן אמון ותחושת נבגדות (של המחוטט ולא המחטט).
אשתך חולה
במה? איך קוראים למחלה? האם פנטסיות מיניות של אישה שכוללות התנסויות מיניות מעבר לתנוחה המסיונרית וחיבוק אח"כ, הן הפרעה?!
מדובר בהתנהגות שלא מתאימה לתסריט "האשה הטובה" שיש לך (הפוך על) (ואולי לעוד אנשים).

המשך להערה הקודמת שלי:
דעתי וזו דעתי בלבד, עולם הפנטזיות לא תמיד כזה רחוק מן המציאות ומימושן תלוי בכמה אנו רוצים לממש אותן זוהי בחירתנו.
למה הפכתם את הפנטזיות לדבר כל כך לא ריאלי? בגלל שקוראים לזה פנטזיות?
לי נורא קשה עם העניין הספציפי שאישתי שמפנטזת על מין מזדמן ועל מין קבוצתי, מיד אחרי שאנו יוצאים מן המיטה לאחר קיום יחסי מין, סליחה אבל זה מסרס לחלוטין.
נכון לרובנו יש עולם פנטזיות, נכון הוא פרטי ואישי אבל אולי טוב יותר ככה שגיליתי מוקדם?
יש גברים שאולי זה בכלל לא יפריע להם, לי זה מפריע בצורה מאד קשה.
כרגע אין בי את האומץ לדבר עמה מהחשש של לאבד שליטה בשיחה ולהגיב בזעם מסויים, אני רוצה קצת להרגע, לתת לכעס ששולט בי להתפוגג ואולי לאחר מכן לשוחח עמה.

דליתוש יקרה,
כן את המחיר הכבד על החיטוט אני יודע שאני הולך לשלם בגדול (אני חושב שאני כבר משלם עליו).
יש בעיה/משקעים שלי שעליה לא דיברתי, לפני מס' שנים הייתה לי חברה שנכנסה להריון והחלטנו לא להשאיר את התינוק, אז כמובן שביצענו הפלה ונורא כאבנו.
מס' חודשים אחרי הגיע יום שבו החלטתי להציע לה נישואין וסיפרתי לחבר הכי טוב שלי שאני הולך לעשות ככה וככה בכדי להפתיע אותה, הוא נהייה לבן.
טוב אני אקצר ת'סיפור...
מסתבר שהיא שכבה עם חבר אחר שלי והיא הייתה בהריון ממנו ולא ממני, את ההמשך את יכולה לדמיין.
כן אני יודע אני אולי צריך טיפול כי אני לא יכול לסמוך על אנשים נה נה ני ונה נה נה... אחרי "קטע" כזה, אבל התגברתי עם השנים ואני כן סומך על אנשים עד גבול מסויים.
בקשר לתנוחה המסיונרית:
אם תקראי את כל מה שכתבתי בהודעה הראשונה תביני שאת התנוחה המסיונרית השארנו רחוק מאחור, ואנו מאוד "מתקדמים" בכל מה שקשור לגיוון במיטה, וביוזמתי.

הפוך על הפוך?
לא לא נראה לי, כי זו לא יבלת על... לא משנה איפה.
תקרא את כל מה שהוספתי ואשמח לקבל שוב תגובה.

למה הפכתם את הפנטזיות לדבר כל כך לא ריאלי? בגלל שקוראים לזה פנטזיות?
כן . כלומר, מעצם היותן פנטזיות הן לא מציאותיות. דווקא בגלל שהן פנטזיות, אפשר ללכת איתן רחוק, כי אין סכנה שיתערבבו במציאות. לא רק שאין סכנה, רב האנשים גם לא מעוניינים בכך.
יש נשים שמפנטזות על סקס אלים, נראה לך שהן רוצות להאנס בסתר ליבן? חשבת למה אשתך מפנטזת על סקס מזדמן? אולי בגלל שזה "בטוח" יותר כאשר אין מעורבות רגשית במושא הפנטזיה?
בקשר למה שסיפרת על הבגידה של החברה הקודמת, זה רק מחזק את ההמלצה שלי על טיפול זוגי. נראה שיש לכם ענייני אמון לא פתורים, וקשה מאד לקיים כך זוגיות בריאה.

פלוני יקר,
ההערה על התנוחה המסיונרית היתה ל הפוך על הפוך..
אם אני הייתי מגלה שבן זוגי נכנס לאתרי פורנו הייתי מרגישה נורא. אין לי כלל ביקורת על תחושותיך, הן (כמו כל תחושה) לגטימיות לחלוטין.

כרגע אין בי את האומץ לדבר עמה מהחשש של לאבד שליטה בשיחה ולהגיב בזעם מסויים
א. זה בסדר לכעוס. באמת.
ב.על מה אתה זועם? על איזה "כפתור" העניין לוחץ לך? כעס ועלבון הם רגשות חזקים ביותר ולפעמים מסתירים את התחושות העדינות יותר שמשקפות את התגובה האמיתית שלך. מה קורה מעבר לכעס? על מה הכעס מגונן?
תפענח את המנגנון הרגשי שלך (אפשר ורצוי להעזר באדם שאתה סומך עליו) ואח"כ ניתן לפתוח את העניין ביחד עם אשתך, בדרך שתעצים את שניכם ומתוך כבוד הדדי לרגשות, לרצונות ולקשיים שלכם כבודדים וכזוג.
אני מצטרפת להמלצה של מישהי על הספר לבסוף מוצאים אהבה - זה ספר של ד"ר הנדריקס, מטפל זוגי. הספר נותן נקודת מבט מיוחדת מאוד על יחסי זוגיות ועשוי לעזור לך למצוא תשובות ואהבה
בהצלחה

ידידי הקשב היטב, יש לך אישה שכמו הרבה נשים אחרות, מאוננת בגפה בעקבות יחסי מין עם בן זוגה. השאלה היא אם היא צריכה יותר מזה. אם כן, מוטב שתעזוב אותה. אם זה רק אוננות של אחרי - זה דבר שקורה בכל בית שני. או שהיא לא באה ממש על סיפוקה, או שהיא זקוקה לעוד אורגזמות בהמשך, או שהיא נהנית ממש רק עם עצמה. זה נורמלי בהחלט ושייך רק לה, עד שהיא תשתף גם אותך בזה. אבל אם היא זקוקה באמת לעוד גברים, זו כבר שאלה קשה וכאובה. אני הייתי יוזמת שיחה רגועה, בלי "ראיות" והאשמות. פשוט כדי לקבוע גבולות. חד וחלק. אח"כ הכול יכול ללכת כשורה, עם אמון מלא ובלי מציצנות. מה דעתך? שרי

תודה לכולכם, בתור התחלה אני כבר מרגיש הרבה יותר טוב רק מלהתכתב עמכם.
שיש לי את מי לשתף, ולקבל תגובות והשקפות שונות.
כל מה שיש לי להגיד אמרתי כאן, לגבי השיחה ביני לבינה אני אצטרך להיות קצת יותר "בשל" בימים הקרובים.
כל תגובה מכם "מבשלת" אותי יותר.
תודה !

הבעיה עכשיו שאני פשוט לא נמשך אליה
אנחנו נכנסים למיטה והולכים לישון זה הכל (בדרך כלל אני היוזם).
אוףףףףףףף נמאס לי....למה המוח הדפוק שלנו (שלי בכל אופן) מלא בשיטטטטטטטטטטטט?

אווווו נראה לי שהתחלנו לעלות על הבעיה האמיתית. מה כל כך משתק אותך?

אווווו נראה לי שהתחלנו לעלות על הבעיה האמיתית. מה כל כך משתק אותך?_
המחשבה שהסקס ביננו היה מדהים "שהצלחתי" לספק אותה ולספק אותי, וזה כנראה לא כך.
עכשיו לא יוצאת לי מהראש המחשבה שבזמן שאנחנו עושים סקס היא מפנטזת על מין קבוצתי, מין אלים, מין מזדמן וכו...
שאני כנראה לא מספיק טוב כי אם אחר כך היא ממשיכה "לקינוח" לאונן על איזה אתר.
אני מדגיש שכשאנחנו במיטה אין אפילו פעם אחת (אולי פעם אחת) שאנחנו עושים את זה קצר יותר מ-45 דק' ושהיא גומרת לפחות פעמיים שלוש.
אני לא יודע לעשות את זה אחרת יתרון/חסרון אבל אני מעולם לא יכולתי לגמור לפני שהפרטנרית שלי גמרה לפחות פעם אחת.

_עכשיו לא יוצאת לי מהראש המחשבה שבזמן שאנחנו עושים סקס היא מפנטזת על מין קבוצתי, מין אלים, מין מזדמן וכו...
שאני כנראה לא מספיק טוב כי אם אחר כך היא ממשיכה "לקינוח" לאונן על איזה אתר._

לדעתי אתה עושה חיבור שגוי בין הצורך שלה בפנטזיה (שהוא צורך טיבעי של רוב בני האדם) ובין היכולת שלך לספק אותה.
אין קשר בין הדברים.
אתה מספק אותה
וזה לא מבטל את הצורך בפנטזיה ובאוננות.
המיניות שלנו יכולה להיות מיניות מורחבת ונזילה , תוך שמירה על גבולות זוגיות ברורים.

אולי אתה פוחד מהפנטזיות של עצמך?
@}

מה לעשות? בנקודה זו אני מרגישה הזדהות דווקא איתה. החשק הזה, שאינו בר כיבוש, לגוון ולהתנסות בעוד חוויות, לא נותן לי מנוח. זה סוטה? אני לא יודעת. אין לי מי שיאמר לי. כשהבן זוג שלי הולך בבוקר אני מתמכרת לחלוטין לפנטזיות שלי ואידך זיל גמור... לפעמים יש לי הרגשת בגידה, כי אני מפנטזת על אחרים. האם זה אומר שהוא לא טוב לי? אני לא יודעת. חברה אמרה לי ברגע של חולשה שהיא מאוננת כל יום לבד, גם אם היה לה סקס. שאלתי היא אם עליי ללכת לטיפול, או לדבר על זה בגלוי עם בן הזוג שלי.

כשגיליתי שחבר שלי (לשעבר...) גולש באתרי סקס הייתי בהלם... הדם אזל לי מהגוף. הרגשתי נבגדת, היה נורא.
השלב הבא היה לדסקס את זה עם חברות ולתדהמתי גיליתי שהוא לא לבד בעניין... רבים מידידי הטובים מבלים כך..
ההמלצה שקיבלתי היתה להצטרף אליו. זה דווקא נשמע לי רעיון לא רע.
אני כבר לא זוכרת איך יידעתי אותו בגילוי שלי, אבל לקחנו את זה למקום של בילוי זוגי.
ניסינו בכל אופן.
האמת שלראות זיינים ענקים משפריצים על פנים של נשים אסירות תודה לא ממש עשה לי את זה (מה הם חושבים להם הדפוקים האלה? )
אז הבילוי הזוגי הזה לא ממש הוכיח את עצמו
אבל תחושת הבגידה כבר לא היתה שם.
למה שלא תנסה גם?
if you can not bit them, join them
אז מה אם אחרי שתיים שלוש אורגזמות איתך בא לה עוד כמה?
להפך, זה אומר שחירמנת אותה כל כך שהיא רוצה עוד....

מה שפחות פשוט זה העניין עם האקס... כי פה זו כבר עלולה להיות בגידה בפועל.
כדאי לברר את זה טוב (עם גורם שלישי לדעתי, יועץ ניטרלי כלשהו) כדי לשחרר את הפרנויות מהסיפור

ואחרון חביב, הכי חשוב, זה לברר עם עצמך - למה אתה מכניס את עצמך ליחסים אינטימיים שמחזיקים אותך כל כך על הקצה?

שלום לכולם,
אני חושב שאני פשוט ארד מזה ולא אעשה כלום, אין לי כבר כח אני מותש.
מה יהיה יהיה, אנסה לזרום עם החיים שבניתי לעצמי ולאכול את הדייסה גם כשהיא פחות טעימה.
if you can not bit them, join them
אחלה משפט אבל זה לא מדליק אותי, אני לא פנטסיונר.
אם וכשאני לא אוכל להתמודד עם זה, אכן אפגש עם בעל מקצוע ואם יהיה צורך ואקבל המלצה לשתף גם אותה, אשתף גם אותה.
כי כרגע אני עושה רק נזק לעצמי ולה, היא מרגישה שמשהו לא בסדר עמי, אבל משום מה אני לא מצליח להפתח ולדבר עמה כי אני די גמור מכל זה ואין לי כח "לטחון" את זה שוב.
"לטחון את זה שוב" זה אומר שאני פה כבר שבוע נכנס כל כמה שעות לראות מה יש לכם להגיד, יש לציין שקיבלתי פה המון חומר למחשבה.
סוף שבוע טוב לכולנו,
שוב תודה, עזרתם...

נ.ב
מבטיח לעדכן במידה ויהיו התפתחויות כלשהן.
כמה זמן נשאר עמוד כזה באתר?
אוכל להמשיך לעדכן אתכם גם בעוד מס' חודשים?

כן.
המחיקה היא לא אוטומטית.
אם מישהו יחשוב על מחיקה, הוא יראה שביקשת להשאיר את הדף.

קצת מידע אישי. גם אני נוהגת כך. בעלי מספק אותי באופן עצום אבל אני מוצאת פורקן נוסף בפנטזיות ואוננות. האורגזמות אגב שונות בתחושותן ולא הייתי מחליפה את בעלי באוננות. יש לי צורך לחופש פנימי. את הצורך הזה ממלאות הפנטזיות. לא הייתי רוצה שבעלי יממש את אותן פנטזיות כי אני רוצה אותן רק שם. אני למשל מפנטזת על מין אלים. אני לא היתי רוצה שבעלי יממש אותן לעולם.אני אגיד את זה שוב- זה לא אומר דבר על היכולת שלך לספק אותה. אישה צריכה תשומת לב ואהבה ואז היא תפרח. תן לה להרגיש נחשקת ונאהבת ותקבל תמורה מלאה. ואני חושבת שהכי פשוט זה לשאול אותה מה היא הייתה רוצה מבחינה מינית. אני מאמינה שתופתע כמה היא תשמח לענות לך ואולי תגלה שכל החרדות שלך היו רק בראש שלך... לסיכום חשוב שתבדוק למה אתה חרד מחוסר סיפוק שלך אותה. אולי זה אתה בעצם שמרגיש ככה ולא היא? אולי קצת ביטחון עצמי לא יזיק לך?
בקיצור אשמח לשמוע התפתחויות. בהצלחה:)

קודם כל זה עצוב כמה שזה נכון- אשה צריכה שיגידו לה כל הזמן
כמה שהיא מושכת ושתתכוון לזה. (משימה בלתי אפשרית דרך אגב!)

שנית - אם אתם נשואים , הייתי מציע לך לשים עליה מעקב , תיהיה מוכן
לגילויים מצמררים.

שלישית - קח את הרגליים שלך ותברח מהר לפני שיהיו לכם ילדים כי
אז אתה תקרע מבפנים.

קצת מידע אישי. גם אני נוהגת כך. בעלי מספק אותי באופן עצום אבל אני מוצאת פורקן נוסף בפנטזיות ואוננות. האורגזמות אגב שונות בתחושותן ולא הייתי מחליפה את בעלי באוננות. יש לי צורך לחופש פנימי. את הצורך הזה ממלאות הפנטזיות. לא הייתי רוצה שבעלי יממש את אותן פנטזיות כי אני רוצה אותן רק שם. אני למשל מפנטזת על מין אלים.
גם אני
וכל הכבוד על הפתיחות.

זה לא אני. <לילה טוב המקורית>

כשגיליתי שחבר שלי (לשעבר...) גולש באתרי סקס הייתי בהלם... הדם אזל לי מהגוף. הרגשתי נבגדת, היה נורא
עד כאן יקרה, בדיוק כפי שאת מפנטזת, כך מותר גם לחברך לפנטז. כל אחד והפנטזיה שלו. וביקור באתרי סקס היא הפנטזיה שלו. קבלי זאת ואל תהיי בהלם.

אגב, איך מורידים את סימן השאלה מהניק שלי ?

אוי, ליבי יוצא אליך. עברתי את אותו הסיפור בדיוק. וכן הכל נכון. יכול להיות שזה סתם ויכול להיות שלא. במקרה שלי זה לא היה סתם כי בסופו של דבר בשנייה שנפרדנו הוא טס לממש את כל הפנטזיות מהאינטרנט... בכל אופן אני חושבת ששורש העניין הוא כזה:
כנות! כנות! ועוד פעם כנות! אם היא הייתה משתפת אותך בזה שהיא אוהבת לראות את הדברים האלה רק בעולם הפנטזיה, והייתם צופים בזה יחד מדי פעם, אולי גם צוחקים על זה קצת... יש להניח שאתה היית מאבד עניין בלהסתכל על זה כפי הנראה, אבל לבטח לא היית מרגיש נבגד, לא היית מרגיש מסורס, לא היית מרגיש צורך לעקוב ולחטט היית מרגיש חבר אמיתי של אהובתך שיכולה לשתף אותך אפילו בזה. הרי גם אם היא הייתה משוחחת עם האקס שלה בנוכחותך ולא מסתירה ומסננת הכל היה נראה אחרת לא?
מניסיוני צריך לברוח היא לא תשתנה לצערי... הלוואי והיו לי בשורות טובות יותר אבל נראה לי שבלי לשקר אין לה עניין בלי להסתיר ממך לא כיף לה, שם הכוח שלה והאגו. שולחת לך חיבוק אמיתי מהלב ומאחלת לך שיהיה לך את הכוח לעשות את הדבר הנכון לך

ואני חושבת שהכי פשוט זה לשאול אותה מה היא הייתה רוצה מבחינה מינית

גמני.

ואחנו, כל כמה זמן שואלים והתשובות לא נשארות זהות. המיניות היא אכן דבר נזיל.

ואל ת קח את הרגליים שלך ותברח מהר_ לפני שתברר את העניין, ואולי תגלה שהדייסה דווקא טעימה. יכול להיות שתגלה, שמלבד הפנטזיות הפרטיות שלה, שאותן אתה לא אוהב, יש לה גם כמה פנטזיות שהיא הייתה שמחה לחלוק איתך ולא סיפרה לך על כך.

אתה אוהב אותה?

ואצלי - בדיוק הפוך. הפנטזיות של בעלי מתסכלות אותי. ליתר דיוק - קצת דוחות אותי. למעשה - שנינו חולמים על צד שני שיבוא וישלוט, ואין בינינו אחד שרוצה לשלוט. אני מפנטזת על שליטה גברית. וכשהוא מבקש ממני לשלוט בו - אני מאבדת עניין בסקס וממש נרתעת. אני מרגישה גועל. לפעמים אנחנו עושים - קודם אני ואח"כ הוא. כשתורי ליהנות, אני באמת נהנית (ואני לא מבקשת ממנו לשלוט בי). אבל כשתורו ליהנות - אני מענגת אותו, אבל חשה בחילה בתוכי. וזה לא עוזר לי לאהוב אותו... מה עושים? אפילו אין לי לב לפתוח מולו את הנושא. אני חושבת שהוא ייפגע מזה כל כך...

אני חושבת, שברגע שאנחנו מפסיקים עם הציפיות והדרישות שלנו לגבי איך שבן הזוג שלנו יענג אותנו, או מי הוא צריך להיות - נגלה פתאום מי הוא באמת, נשמע באמת את הקול שלו, ואז נגלה... שהוא יותר טוב מכל פנטזייה!

ולאשה מתוסכלת, אני הייתי מנהלת איתו שיחה מלב אל לב - נכון שהוא עלול להיפגע מכך, אבל כרגע החיים המיניים והזוגיים שלכם נפגעים מכך ולכן - עדיף פגיעה קצרת טווח על הפגיעה הזו. בלי כנות אי אפשר לפתור. לא יעבוד? אולי תנסו ללכת לייעוץ מקצועי שייתן דרכי ביניים - לא בכל פעם שעושים סקס חייבת להיות שליטה של אחד משני הצדדים, לפעמים זה יכול להיות עדין וכו".

ולאשה מתוסכלת, אני הייתי מנהלת איתו שיחה מלב אל לב - נכון שהוא עלול להיפגע מכך, אבל כרגע החיים המיניים והזוגיים שלכם נפגעים מכך ולכן - עדיף פגיעה קצרת טווח על הפגיעה הזו ?
אני מסכימה עם אורורה. האם הוא יודע בבירור ש כשתורו ליהנות - אני מענגת אותו, אבל חשה בחילה בתוכי
תסתכלי על הזוגיות שלכם כמו על ריצת מרתון ולא כמו על ריצת 100 מ'.. ז"א מה שאת עושה עכשיו, כשאת מענגת אותו וסובלת מבחילה, זה כיבוי שריפות לזמן קצר. כשאת מדברת איתו, לפני שאת מזכירה את הבחילה, תני לו להבין שאת אוהבת אותו ושהזוגיות חשובה לך. שמטרת השיחה היא למצוא שביל משותף ששניכם יכולים לפסוע עליו. תסבירי לו שלא נעים לך ושאתם צריכים למצוא את השפה המינית ששניכם תדברו בה. זה יקח זמן אבל זה יכול מאוד להצליח. שניכם צריכים להיות סבלניים.
אם קשה לך להתמודד עם זה לבד לפחות תעשי שיחת הכנה ותנסי לשכנע אותו ללכת לאיזה שיחות מקצועיות.
בהצלחה

"ואז הוא מחליף את הנורה השרופה בממ"ד, שם שקית חדשה בפח, ועושה שתי מכונות כביסה! אני צועקת עוד! עוד! והוא נוסע להביא את הילדה לחוג! לא יכולה יותר."

צוויל

D-:

וואו אתה כאילו מספר על החיים שלי נמאס לי ממנה למרות שאני אוהב אותה מאוד וגם היא לפחות ככה היא אומרת בהתחלה היה לנו חיי מין מדהימים אבל אחר כך זה דעך והיא רצתה פעמיים מקסימום שלוש בשבוע עד שעלה לי בראש לתת לה לשוחח שיחות סקס בטלפון עם גברים אחרים אנחנו כמעט כל היום במיטה עושים שלושה ארבעה פעמים ביום זה מחרמן אותה מאוד אותי זה מגעיל וגורם לי לחששות רבות שתיפגש עם האחרים האלה אבל פשוט אני רוצה סקס והרבה ולא רוצה לבגוד פשוט נמאס לי מהחיים האלה אני חושב שהיא ככה בגלל שלפני הנישואין היא היתה עם די הרבה גברים אני מרגיש מצוקה עזה ומה שמוסיף יש לנו ילד משותף אני מקווה הוא דומה לי אוףףף נמאס לי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מבין אותך ,
זה בכלל לא פשוט לגלות פנטזחות מיניות של בת הזוג שאינן קשורות בסקס , כמו שהוא כרגע וכמו שאתה בטוח שטוב.

מבין גם את הפחד והגועל שלך, נשמע שהיא בחורה מינית מאוד , ושהיא מחפשת בחוץ דברים שאתה לא מעניק לה.

אבל,
כל עוד אתה לא יודע בוודאות שהיא בוגדת בך,
אתה יכול רק לקחת לתשומת ליבך מה חסר שם , בזוגיות שלכם.
ממה שאתה כבר יודע עליה.

מה שכן תנסה לדבר איתה , שיחות של דרך אגב כזה ,
לשמוע מה היא מספרת לך , ולראות עד כמה זה תואם למה שאתה כבר יודע

ברור שבחורה שמסתירה פרטים זה לא טוב,
ברור גם בחורה שנתפסת , רבה איתך על עניין הפרטיות שלה זה גם עניין לא טוב,

לדעתי זה טימטום לשמו לתת לבחורה שלך לדבר עם גבריםם אחרים ולהתחרמן מהם ,
אל תתפלא אם פתאום האפשרות של לא להיות איתך תעלה לה בדמיונות באופן מוחשי יותר .

לדעתי אתה צריך ללמוד לעמוד על שלך ,
אתה צריך לנתק לה את הטלפון אם צריך ,
וצריך לרעב איתה כל פעם שטיפה היא פוזלת לכיוון שהוא לא אתה

בחורה צריכה שגבר יהיה החלטי ושיגיד לה מה הוא חושב
ושגם לא יפחד לנקוט עמדה כדי להשיג את מה שטוב לו ,
כי בסופו של יום הבחורה שלך יכולה לומר לעצמה , זה בסדר הוא יבין
ואם אני מדברת עם גברים אחרים זה בסדר הוא יבין
ואם אני צוחקת עם גבר אחר אז הוא יבין
ואם אני יוצאת עד מאוחר עם חברות , ומפלרטטת עם אחרים אז הוא יבין
ואם אני נצמדת לגבר אחר במועדון אז הוא יבין
ואם אני בוגדת בו עם גבר אחר אז הוא יבין

לסיכום 2 מסקנות :

1. תעמוד על שלך ואל תפחד לריב איתה ולהפיל עליה דברים
2. תגביל אותה במה שלא נראה לך מתאים שתהיה לה חופשיות שם

ש עוד צדדים. אני מפנטז את אשתי עם אחרים. אני אוהב אותה מאד. המין איתה היה מעולה. היא אהבת חיי. אבל התברר שהסתירה ממני כמה דברים. בין השאר, שהיא מאוננת ומפנטזת מין גס. אני עדין. עם בטחון מועט בגבריות והתנסויות גםעם בני מיני. היא מינית ויפה. אני כבר לא. היא חתיכה, אני לא גברי כל כך. התחלתי לפנטז אותו עם אחרים. שיתפתי אותה. זה מאד מוצא חן בעיניה אבל רק כפנטזיה. אני יודע שזה מנגנון הגנה שלי כפחד מבגידה אבל יותר מתובנה זו, לא יודע מה לעשות. אשמח לדעתכם.

עוד לא מימשנו כלום, חוץ משימוש באיבר מלאכותי, שכאילו שייך לגבר מפותח ממני שבועל אותנו. לאן זה ילך? כדאי להתקדם? זה מגרה מאד ומסוכן מאד. מיואש. האם זה באמת הגנה מבגידה? האם זה קורה רק אצך מי שלא מצ2יד היטב?

תיקון: שאלתי אם משותף לגברים שלא מצוידים החשש מבגידה. ואם כבר חשפתי רגשותי: כועס שהעולם כולו שוטף לנו את המוח. מצד אחד אומרים שהגודל לא קובע והממוצע הוא איקס, שגבר מודרני הוא רגיש, מצד שני נשים מפנטזות גדול והתנהגות גסה.מה האמת? מניסיוני עם אותו איבר מלאכותי, ענין הגודל הוא שקר. ראיתי בדיוק את ההבדל בהנאה. אשתי העדינה מפנטזת גסות. אז מה האמת? ועם האמת כפי שאני חושש, מה מקומי? מה אעשה? למה זה כך? מבקש שתאמרו לי את האמת, כולכן, נשים, וגם גברים, מניסיונם. יש עוד תוהים כמוני? זה אומר עלי משהו?

ואם כבר מונולוג חושפני, אז אתקן: התפיסה העצמית של הגבריות שלי, חווה עליות וירידות. כשטוב לי בזוגיות ובעוד כמה פרמטרים -גם כלכלית- אז אני כבר לא רואה עצמי לא גברי, אך כשרע לי, ארגיש כך ואף אשאף להשפיל עצמי. השפלה, ביחד עם חשש מבגידה, הולכים יופי עם הפנטזיה שאשתי תבעל ע"י אחר, גברי יותר, מולי, ואני אמלא תפקיד גם איתו, אוראלי, או אחר. השיא שהוא גומר בתוכה -הוא מחייך לי בפרצוף, והיא נהנית, למרות שסיכמנו שרק זה לא... ועכשיו ארצה לשמוע דעתכם במלואה ובכנות

אתה מזוכיסט, אתה נהנה מהדבר הכי גרוע שיכול לקרות לך

יש למאיר אריאל ז"ל שיר שמילותיו הם : "אדם רודף את שחסר לו, לא חסר לו לא רודף.. " כנראה חסרה לך תחושת השפלה, זה יכול לקרות למנהלים או אנשים בתפקידים שנותנים להם כבוד יותר ממה שבאמת הם שווים..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני בשום מקום של כבוד. במקום של פחד שהטוב יברח ובמקום לפחד, מצטרף. אם אתה לא יכול להביס אותו, תצטרף איליו, אמר כבר חכם ממני. שונא את הכאב, ומחטט בפצע בלי סוף. כל זה התחיל, כשהרגשתי נבגד ממנה, מהעובדה ששנים התכחשה לאמת מסויימת. לא אוהב את המסקנות שאני מקבל כבוד יותר מהראוי, כי עובדתית זה לא כך ומחטיא לגמרי את העניין. אני גם לא מזוכיסט גדול. נכון שמפנטז תמיד את הרע מכל מהסיבה הנ"ל. מעניין אותי אם רבים כמוני.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אודיני -נשמע מעניין..

עכשיו, אספר, איך נכנסה הפנטזיה. זה מעניין, כי אני חושב שזה אומר משהו לגבי נשים רבות ולגבי האמת. ציינתי שהמין בינה לביני נראה לי תמיד מעולה. גם לדבריה. באהבה אליה גברה ועמה הרצון לענגה. מצאתי הדרכים לענג אותה. לטענתה מעולם לא חשה גמירות בכלל וכאלה בפרט. ההרגשה שלי הייתה שזה לא כך בדיוק. רק אחרי שנים רבות, נודע שהיא מאוננת וגומרת באוננות. סוג אחר של גמירה. בנוסף התברר שהפנטזיות שלה בעת אוננות, הן לעשות מין מסוג אחר ממה שיש לנו. אלים. בוטה. גם זה איתגר אותי. בתחילה הכנסו "סיפורי" פנטזיות לתוך המין שלנו. "צרפתי" גברים מסוג הפנטזיות שלה, בדימיון שלנו. קניתי איבר מין מגומי. הוא גדול ממה שיש לי באופן מאד משמעותי. כשהתחלנו עם זה, בשילוב אותן פנטזיותף ראיתי אותה מתענגת כפי שלא ראיתי מעולם. אין ספג, שהגודל השפיע בצורה מאד מאד ניכרת. עם הזמן, הגענו לתובנה שיש לה כמה סוגי גמירות: הרמה הנמוכה מאוננות, הבינונית מאצבעותיי והגבוה מחדירה של האביזר. מבחינתה חדירה עם האיבר שלי "מעצבנת". גורמת גירוי שלא מגיע לסיפוק. משהו דומה למשהו שמישהי כאן כתבה על התסכול כשהגבר לא נוגע בדגדגן של אותה כותבת. הכאב שלי עצום. אחרי הרבה שנים, גרמתי לאמת לצוף: חדירה ממני, היא דבר מעצבן. מין מהסוג הרגשי שיש איתי אינו מסעיר. האיבר שלי לא מספק. אוהבת אותי, ויחד עם זאת כל הנ"ל. בשבילי זה נשמע אסון. נשמע מסוכן. נשמע שזו אינה אהבה באמת. ונשמע שאני גמור.

קשה לי מאד עם הפחד מאובדן הזוגיות והאהבה.
וקשה לא פחות לחשוב שכדי לא לאבד את האהבה הזאת, בבגידה, רצוי וכדאי להכניס גבר נוסף.
ברור לי לגמרי שאף אישה, שמרגישה ויודעת את ההבדל, לא תוכל לאורך זמן להתפשר ולוותר על מין שמענג אותה יותר. במקרה שלי מדובר על אישה שכנראה אוהבת -אולי כמו כולן, בניגוד למנטרות של היום- מין חזק. זה לא יתכן. כדי שלא תאלץ לבגוד, אני חושב שאני חייב לאפשר לה להינות מה שחסר. מה אתם אומרים על תובנה זו?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עברו כבר שנים, אני מגלה עכשיו. לא ממשנו שום דבר. היחסים מצד אחד עמוקים, אך עם הרבה משברים. נחששוןת גדולים. הסיפוק לא רב. בטחוני העצמי מתדרדר בהתמדה. כאן, בהתחלה עוד היו שבבי בטחון, כיום כלום. עצוב לי לראות את עצמי במראה. מגרה אותי מאד, הכי בעולם, לראות אותה ולהיות איתה עם מישהו אחר, אבל הורג אותי באותו זמן. אני מרגיש יותר ויותר עלוב. לרוע מזלי, יש נסיבות נוספות שפוגעות. אף אחד לא גילה עניין בסיפור שלי, אז לא אפרט יותר ואפרוש בעליבות. אודיני.

היי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי קראתי הכול ואני באותו הסיטואציה ואשמח לעצה אם אתה עדיין כאן...