בעלי מאהב גרוע

בעלי מאהב גרוע.
אנו נשואים כבר עשר שנים. מהרגע הראשון, מהנשיקה הראשונה הבנתי שאין לו מושג איך נוגעים באישה.
אני הפרטנרית הראשונה שלו, והנחתי שזה קשור לחוסר הנסיון. אבל יש משהו מעבר. משהו במגע שלו שלא נעים לי,
משהו שבתחושה שלי לא ניתן ללמד אותו.
ניסיתי פעמים רבות לרמוז בעדינות בעדינות שייגע ככה, שייגע אחרת, אבל זה לא עובד.
אני לא יכולה להגיד לו שהוא פשוט לא יודע ללטף...
לא יודע לנשק, לא יודע לגעת באופן חושני, לא מענג, פשוט לא יודע....
כאילו אין לו את זה.
מנסיון העבר שלי אני זוכרת גברים שעינגו אותי מאד, שהמגע שלהם נעם לי, אני נזכרת בנשיקות העבר וכמהה לנשיקה חושנית אמיתית
אני לא מדברת על הסקס. החדירה נעימה מעצם החדירה, ומענגת אותי. כל מה שלפני ואחרי ובין לבין פשוט לא זה....

אשמח לקבל תגובות ועצות על איך להתמודד, מה ואיך להגיד. לשמוע אם יש עוד מי שחווה כמוני בן/בת זוג שפשוט אין להם את זה...

<יערת דבש>
הי פלונית, נשמע לי מצב לא נעים.
המחשבה שלי היא שטיפול או תהליך מודעות, סדנה או משהו זוגי יכול לעזור.
אני בהחלט מבינה ממך את התחושה שזה משהו קיים כזה, בסיסי ושהרבה הסברים שלך לא עזרו עד כה, אז אולי עם איש מקצוע, בתהליך משותף, משהו יוכל להשתנות.
כמובן שיש את גישת הטנטרה, וסקסולוגיה.

איך הוא במגע אחר, למשל כתב יד, ציור, השחלה, החזקת מכחול, ויסות כח, נימוסי שולחן?
האם משתמש בחוש המישוש באיזושהי צורה, חוץ מהמגע אתך?
מעלה נקודה במרחב, בבקשה מחקי אם לא מתאים לך

אולי....תענגי עצמך ושהוא רק יצפה בך מענגת עצמך וכך יראה איך נעים לך וילמד.

תודה על התגובות. שמחה שיש מענה למצוקה שלי.

יערת - אני מרגישה שאנחנו עדין לא במקום שאני יכולה להציע איזשהו טיפול משום שאין לו מושג שככה אני מרגישה... אני חוששת אפילו לפתוח את זה איתו.

פלונית - העלית לי נקודה חשובה במיוחד שלא חשבתי עליה. הוא לא משתמש ומעולם לא השתמש בחוש המישוש שלו. מעבר לזה, יש לו כף יד ובכלל יציבה מאד רפויה. נראה לך שיש קשר?
אולי אישהו חוג פיסול או משהו יכול לעזור?...
אני רואה גם את המגע שלו עם הילדים ומניחה שהוא הרבה פחות נעים להם מהמגע שלי. אני גם כל הזמן חוששת שזו תכונה נרכשת ושהם עלולים גם לפתח את המגע שלו.... איך מלמדים לגעת?...

שרית - אני מנסה ללמד אותו לגעת בי דרך איך שאני נוגעת בו. וזה לא עובד...

הי אלמונית , אני מציעה שאת ובעלך תעשו עבודה משותפת. פיסול, חיית מחמד, לישת בצק או כל מה שעולה על דעתך.
בהמשך תחשבי על כיווני טיפול אפשריים.
אל תדאגי שמה זה יעבור לילדים, כיוון שילדיך נחשפים למבוגרים רבים, והם יקחו את מה שהם צריכים. כמובן שכדא להיות עירניים אם מדובר בבעית מוטוריקה או משהו דומה אצל הילדים.
אני מאמינה שילדים יודעים לגעת באופן טבעי אלא אם משהו נשלל מהם.
האם לבעלך היו בעיות מוטוריות בעבר?באיזה תחום הוא עוסק? איך היתה הילדות שלו ויחסי המגע בילדותו?
אגב, את לא יכולה לרפא אותו, אין זו האחריות שלך ואין זה בשליטתך. את יכולה רק להזמין אותו למע נעים יותר. ללמוד עיסוי זוגי למשל בהיבט הזוגי ובמקביל לעשות מה שהצעתי למעלה.

אני גם כל הזמן חוששת שזו תכונה נרכשת ושהם עלולים גם לפתח את המגע שלו.... איך מלמדים לגעת?...

הי שוב. יש משחק נחמד שמתמקד במישוש, אני לא זוכרת את שמו אבל אפשר לעשות לבד. לוקחים שקית בד אטומה, ומטמינים בתוכה כל מיני חפצים. כל אחד בתורו מכניס יד לשקית, תופס חפץ אחד וצריך להגיד מה זה. אחר כך הוא שולף אותו החוצה ורואים אם צדק. לפי גיל הילדים נקבעת מידת הקושי - זה יכול להיות חפצים מאד שונים זה מזה, או חפצים קצת דומים, למשל כלים של שחמט, או חפצים עם הבדלים ממש דקים, למשל כפתור עם שני חורים לעומת כפתור עם ארבעה. אפשר שהניחוש יהיה מוחלט (מאד קשה), או שהמשתתפים ידעו מראש איזה חפצים יש בפנים, ויתרכזו בזיהוי מתוך קבוצה מוגבלת. לילדים גדולים יותר בונים עוד מטלות, כמו להרכיב סריות של חפצים.

לגבי דברים אחרים - נושא מאד מורכב, ולצערי ההבנה שלי במבוגרים מאד מוגבלת, כמו גם ההבנה של מי צריך לשנות אם בכלל. ובכל אופן לתיאוריה - אם כף היד רפויה והשאר לא, אז קדימה לעבודות יצירה משותפות. אם כל הגוף רפוי - יללה לספורט בונה שרירים וליוגה כדי להבין איפה הם.

אני רואה גם את המגע שלו עם הילדים ומניחה שהוא הרבה פחות נעים להם מהמגע שלי.

לא בטוח בכלל. אני למשל תמיד אהבתי יותר את המגע המחוספס והקשוח של אבא שלי, מאשר המגע החם והמלטף של אמא שלי...

שלום לכם

אתייחס אליכם בהמשך. בעלי בסביבה...
תודות

אהלן, אני אחלוק איתך כמה מחשבות. אבל לפני כן, אני אופטימית. מאוד!! אני חושבת ששילוב של שיפור התקשורת ביניכם, יחד עם פיתוח מיומנויות מגע, גוף ותנועה יביאו לשיפור רב.

נראה לי מעניין שלמרות ש מנסיון העבר שלי אני זוכרת גברים שעינגו אותי מאד
בחרת בגבר ש מהנשיקה הראשונה הבנתי שאין לו מושג איך נוגעים באישה.

תתבונני על זה. תנסי לברר עם עצמך למה דווקא בנקודת זמן זו, בהווה, חוסר הסיפוק הוא כה גדול. לטעמי, בוודאי שניתן לשפר את התמונה המינית ביניכם, אך היא אינה מנותקת מהתמונה הכללית. ואם יש, כרגע, עייפות גדולה ואיזשהו תסכול/כעס צריך קודם כל לנקות אותם לפני שמצפים לכך שתוכלי לחוות שינוי במיניות.
בנוסף, כתבת שאת הראשונה שלו. הוא לא מכיר שום דבר אחר וסביר להניח שאם לא תיצרי את מצב של שינוי, הוא לא יתרחש. או שתהיה הידרדרות נוספת.

שימי לב למשפט שכתבת-
משהו שבתחושה שלי לא ניתן ללמד אותו
זה משפט מאוד נחרץ וקשה לעשות שינוי ממקום כזה. חוצמזה, אני מאמינה שגם את לא אומרת לו כל מיני דברים עובר ממך המסר איכשהו. כשזה נופל על חוסר הניסיון וחוסר הבטחון שלו (בקטע הגברי) זה בטח עוד יותר משתק.
אני מציעה לך לקחת נשימה ולצאת למסע של שינוי. לא רק שזה אפשרי אלא שזה גם יכול להיות כיף גדול. זה עניין של החלטה. אם תיראי את זה כתהליך הדרגתי זה יראה לך יותר אפשרי. אני מאמינה שאת יכולה! זה רק נראה לך עכשיו, שהפער מהנקודה הנוכחית, של חוסר סיפוק, למצב של סיפוק, הוא ענקי. לא בטוח.
את מוזמנת לקפוץ לדף הבית שלי. אני מתעסקת במיניות. אולי תירצי לשלוח לי מייל

בהצלחה ובהנאה

לפלונית אלמונית, יש תקווה לגויים!
היה לי חבר שהמגע שלו ממש לא היה נעים לי. לא הנשיקות, לא הליטופים, לא החיבוק, לא אקטים יותר אינטימיים... שום כלום. נפרדנו מסיבות שונות (גם זה בין היתר). אחרי שנתיים התחלנו לצאת שוב ואם לא הייתי חווה את מה שקרה עם האיחוד המחודש - לא הייתי מאמינה.
הבחור, שרעה בשדות זרים... או זרות ליתר דיוק, חזר אחרת. אי שם מישהי או מישהן כנראה לימדו אותו דבר וחצי. פתאם הוא ידע לרפרף בעדינות על האוזן ועל הצוואר... להתיחס בצורה הכי מדוייקת שיכולה להיות לעוצמה של המגע באיבר כזה או אחר וכן הלאה.
הייתי המומה. בייחוד כשלפני זה המגע שלו היה כל כך מגושם, חזק, טכני מדי, כל כך לא חושני, כל כך לא מגוון, לא משתנה, לא רגיש לעור... הרגשתי שמדובר במשהו שהוא לא בר פיתרון. אני זוכרת שכשאני ניסיתי לתת לו את המגע שאני אוהבת- גם הוא לא אהב אותו _וזה מה שאת ניסית לעשות), בקיצור היו פערים בצרכים התחושתיים שלנו. הוא היה מאוד משתדל אבל זה פשוט לא היה זה. פתאוום הוא עשה שינוי טוטאלי.
אגב, למרות השינוי הוא טען כמו תמיד שההנאה שלו גבוהה יותר ממגע חזק ועמוק ולא מהמגע הנעים יותר (שרוב האנשים מכירים) אבל הוא למד שהמגע החדש שהוא למד אותו יותר מגרה ונעים לבנות הזוג שהיו איתו... מה שכן הוא התייחס לזה כאקט לימודי, ממש שאל את הבנות זוג שלו, עקב, וניסה לשחזר מפעם לפעם.
כאמור זה לא לקח לו הרבה זמן ומישהי שהיתה לה יותר סבלנות ממני- הצליחה. כך שאם הוא למד לתת מעצמו משהו זר לו לחלוטין, משהו שלעצמו לא היה לו נעים לקבל כמותו אבל הצליח להפנים את התורה כולה ולהעניק אותה (על בוריה) לבנות הזוג שלו - יש תקווה לכולם.
.אגב נפרדנו שוב... מגע או לא, יש דברים שלא משתנים

קצת סוטול יכול לעזור.בעיקר לשחרור אבל גם למיקוד וליכולת הקבלה שלך .

אוף.... אני רק קוראת אתכם ולא מוצאת עדין זמן להגיב.... הנושא רגיש, ואני לא לבד
אתם מעלים נקודות חשובות כל כך בעיני, שלא העליתי על דעתי

תודה לכם ואכתוב כשאתפנה לחלוטין

טוב, סוף סוף יכולה להגיב על מה שכתבתם לי (שריגש אותי מאד והנעים לי את השבת)

ענת שלום - התייחסת לדברים מאד משמעותיים בעיני.

תנסי לברר עם עצמך למה דווקא בנקודת זמן זו, בהווה, חוסר הסיפוק הוא כה גדול.
שאלת השאלות - לא?.... אני בכלל בתקופה לא פשוטה בקשר בינינו, ולצערי גם לזה הוא קהה חושים. אז אוטומטית אני עושה עסקת חבילה ומחפשת את כל מה שלא טוב לי, והסקס צועק את הצעקה הרמה שלו. עובדה שלא פתחתי דף אחר....
אני מסכימה עם זה שעוברים אליו מסרים, אבל אין שום שיח פורה עליהם. אני מנסה זמן רב לדבר איתו על זה, והוא מתחמק. למעלה מחצי שנה שאני מנסה ליזום שיחה, ולשאלתי למה הוא מתחמק, הוא אמר שאולי הוא נרתע מהתוכן.

לאלמונית לצורך העניין - מחד, הפחת בי תקווה של ממש, מאידך, הייתכן שבעלי ירעה בשדות זרים על מנת ללמוד את רזי החושניות?....
למען הגילוי הנאות אודה שמדי פעם אני מהרהרת במחשבה הבלתי מתקבלת על הדעת (בעיני) לשחרר אותו לחוות מין אם אחרות. אני נושאת איזשהו תחושת אשמה (לא מוצדקת) שאני האישה היחידה בחייו. הוא יודע את זה ולא משחרר אותי מתחושות האשמה האלה.

מורכב, נכון? ענת אמרה
בוודאי שניתן לשפר את התמונה המינית ביניכם, אך היא אינה מנותקת מהתמונה הכללית.

אהלן יקירה, אנסה להעלות שוב מהרהורי ליבי.
אני מבינה את התסכול שלך, קשה להרגיש כ"כ לבד בתוך הביחד, קשה גם להיות זאת שמרגישה שהאחריות על השינוי מוטלת על כתפיה.
עד כאן ההבנה, ומכאן המקום ליצור אצלך הנעה לפעולה.
זה שזה קשה ומכעיס ומתסכל ומעציב זה נכון, אך אם את רוצה שינוי אל תעשי התחשבנות ותפעלי מתוך האינטרס הצר שלך. את רוצה שיהיה לך יותר טוב בזוגיות הזו. הוא, לטענתך, מתבצר בהתנהגותו הרגילה, אם כך זה או להתדרדר שניכם ביחד כי אף אחד לא מוכן לזוז מעמדתו, או שאת תעשי צעדים לשינוי.
אני חייבת לומר שאני מתרשמת שהוא נוקשה וסגור אבל גם את כזו. את רוצה משהו אבל את לא באמת עושה משהו אקטיבי (בדיבור או במגע) ששונה ממה שעשית עד כה.
אל תישכחי שההסטוריה שלכם היא כזו שממילא עד היום את היית בתפקיד "בעלת הנסיון" והוא בתפקיד "חסר הנסיון" , עד שהוא לא יועצם במיניות שלו הוא לא יכול החליף איתך תפקיד.
בנוסף, זה שאת לא מדברת איתו על זה לא מונע את העובדה שהתהום ביניכם הולכת ומעמיקה והוא, מאוד יתכן, מרגיש את הביקורת שלך על היכולת הנמוכה שלו כמאהב.
למה את מתעקשת להחזיק בתפקיד של חסרת הסיפוק ממנו?? למה את לא מסכימה, לגלות בנוכחותו את הצד המתפנק שלך?? אם גרגורים לא עשו את זה אז למה לא לנסות ללטף אותו בשיא הרכות ואחרי שהוא נהנה להנחות אותו במגע העדין שאת מעוניינת??
מעניין אותי לדעת איך אתם ביומיום בעניינים החוץ-מיטתיים- האם אתם יש ביניכם גילויי חיבה, איך אתם עם הילדים, איך אתם מחליטים על נושאים משותפים אחרים, האם אתם גם מבלים ביחד, האם יש לכם תחומי חיים משותפים?
ממליצה לך לקרוא את הספר "סוד הקשר הזוגי"/ עמוס וצפי צור, במיוחד את 2 הפרקים שמדברים על מיניות (מינטימיות ואינטימיניות אם אינני טועה).
לגבי אוננות- הרבה גברים מאוננים. הרבה נשים מאוננות. רובנו מפנטזים. קורה שמפנטזים גם על אנשים קרובים. מבחינתי מותר לפנטז על מישהו אחר בעת המגע המיני. בעיני, זה אפשרי. אני מסתכלת על הסך הכל של הקשר. אני רואה במסגרת הזוגית מקום שחייב להיות גמיש. אנחנו מתמודדים עם כ"כ הרבה איסורים, אנחנו מתמודדים עם שחיקה בתשוקה, צריך למצוא איזשהו מפלט.
הבעייה היא שמשום מה דווקא את זה שהוא פינטז על חברות שלך הוא סיפר לך. משהו פה לא מריח לי טוב. לא בגלל התוכן כ"כ אלא יותר מזה שאתם לא בתקשורת טובה. ומכל הדברים זה מה שנאמר.
הרבה גברים גם צורכים פורנוגרפיה.הבעייה היא- המינון. למה החלטת שהוא מכור? מה התדירות של צריכת הפורנו, של האוננות?
ובשורה התחתונה- מה שלא בסדר הוא זה שאתם נמצאים בקשר שיש בו כ"כ הרבה חוסר הסכמה.
כל אחד מכם, בגלל חולשות האנוש והחשש מפגיעה ודחייה עוד יותר גדולה, לא זז מילימטר מהמשבצת שלו ובינתיים כבר עברו 10 שנים.
נשמה יקירה, אני שולחת לך טונה של אנרגיה וכוח. אני מקווה שתחליטי לפרגן לעצמך לבחור בטוב בשבילך. בשבילכם.
שתפי אותנו