לאשתי יש יומולדת אנא חלצו אותי

אשתי האהובה (נקרא לה F לצורך הענין) חוגגת השבוע יומולדת 43. משום מה (בניגוד אלי), רף הציפיות שלה ממני ביום זה עולה, שאקדיש לה תשומת לב, שאארגן פעילות משמעותית כלשהיא. שנה אחר שנה אני נכשל במשימה ושוב מתחדדת יכולתי הנמוכה לגרום לה לריגושים מהסוג הרוחני/ נפשי/ חברתי. בניגוד לסקס, שם אני מאד יצירתי ומספק (גם לדעתה...), בשאר ההיבטים הזוגיים אני מאד שבלוני וחסר יוזמה, בין היתר משום שאני מאד עסוק בעבודה. תחומי ענין של F בעת הזו סובבים סביב אנטרופולוגיה, אנטרופוסופיה, פרמקלצ'ר, אקטיביזם ומלאכות יד. מכיוון ש-F מאד מחוברת ל'ראש' של קהילת ב'אופן טבעי' אשמח לקבל מכן (ומכם) רעיונות ליומולדת (מתנה/פעילות וכד').
אנא - חלצו אותי
ליריק

שליחה על ידי F* » 10 יולי 2006, 10:55

עבר המון זמן מאז שגיליתי את הדף הזה - עם עזרה קלה של ליריק - וכמובן שהספקתי להרגע מהתקף הצחוק שתקף אותי אז.
האמת? ליריק ממש הפתיע אותי. זה היה סיפתאח מקסים ליום ההולדת הקודם, שחגגנו בצורה משפחתית, נעימה ועתירת תשומת לב.

כן. אני באמת אוהבת שליריק מקדיש לי תשומת לב. תמיד, ובמיוחד ביומולדת. מין שריטה כזו.

לפני המון שנים, כשהזוגיות שלנו היתה צעירה, אהבתי להפתיע אותו בימי ההולדת שלו. השקעתי וגיליתי יצירתיות. נכון שלא היו לו ציפיות מיוחדות, אבל נהנתי להעניק.
ונכון שלי כן היו ציפיות שליריק ייזום, אפילו מעט ובדרכו, כדי לשמח אותי ביום ההולדת שלי.

פתיחת הדף כאן היתה אירוע מבחינתי. יוזמה עצמאית של ליריק. ממש שמחתי ונהנתי לקרוא את תגובותיכם. חשבתי שיחסית לדף חדש הוא הצליח לעורר עניין, וקיויתי שליריק יטפח אותו וגם את הדיאלוג אתכם. כי הרי העניין הוא לא ממש היומולדת, אלא משהו עמוק הרבה יותר ביחסים ביננו.

זה לא קרה לצערי, אבל לא ממש להפתעתי.

שקלתי להתערב, לכתוב משהו, לעורר את הדיון, אבל החלטתי שלא. עד עכשיו בכל אופן.
כי עכשיו אני לא מתאפקת לעדכן שהשנה אחגוג את יום ההולדת בדרהמסלה (לשפע טל יש יכולות ניבוי?).
ומבין התגובות שלכם למעלה יש עוד שפע רעיונות גם לשנים הבאות.

אז תודה לכם, ויאללה דרהמסלה.

קודם כל אני רוצה להודות והתנצל בפני כל המגיבות (והמגיבים?) על כך שקטעתי את הדף בעודו בעיבו. עברה שנה והנה אני שוב מחפש את ההפתעה הבאה ובהחלט בוחן בעיון את הצעותיכן. ומכיוון של-F אהובתי אין ממש ציפיה שבחור 'ארצי' וסגור כמוני יתכתב איתכן, חברותי הוירטואליות, אני מתכוון להפתיע אותה שוב. מזה כשנה אני חבר פסיבי בקהילה. נהנה להיכנס לאתר, להיכנס לדפים האינטימיים ביותר ולקרוא. אני נהנה מהפירגון והתמיכה ההדדית המופגנת באתר, וכל כך חסרה בעולם האמיתי בו אני חי (מבלי להסגיר פרטים- אולי אפתח בהמשך). אני נהנה ללמוד על צורת חשיבה שונה מהחשיבה שלי. רחשתן את אמוני בנות (ויסלחו לי הבנים המעטים שלהבנתי פעילים באתר). משום מה, אולי בעיות תקשורת (שלי/שלנו), ואולי נסיון להגיע אל F בערוץ מקורי שונה ולא פנים אל פנים, אני אשתף אתכם ככל שאעיז במגבלות הביישנות הטבעית שלי, בסוגיות וקשיים מהזוגיות ואשמח לקבל תגובות.
ולאחר ההקדמה אספר לכם מעט על F. F אישה מדהימה במגוון תחומי הענין שלה . היא לא מפסיקה להפתיע כאשר כל פעם נכנסת בכל מעודה לתחום חדש , לומדת אותו לעומק בהתלהבות ומפנימה. השינוי הפנימי שהיא עוברת אדיר, בעוד אני, העסוק בעניני עבודה ומתענין בענינים גשמיים יותר, חש ריחוק מפחיד. שנה שעברה היא נסעה (בעידודי) לשלושה שבועות למנזר יפני. כעת היא נוסעת להודו (גם הפעם בעידודי). גם כשאנחנו ביחד, היא נמצאת מנטלית ב'מחוזות' אחרים. ואני שואל את עצמי - לאן זה לוקח אותנו ?

ואו איזה דף רונמטי, הלוואי ובעלי היה נכנס לבקר וכותב כאן באתר (זו יכלה להיות סופר הפתעה) אבל אין סיכוי !!!
לא תסע ביחד עם F??? (אולי גם זו הפתעה?)

שליחה על ידי נעמה* » 11 יולי 2006, 15:49

ניסית להיכנס לעולמה? אולי זה יענין גם אותך? אני חושבת ש'ארציות' ורוחניות לא בהכרח סותרים ויכולים להשלים זה את זה. וממה בעצם אתה חושש בנסיעתה להודו?

קשה לי לאמר שאני מתחבר לקטע הרוחני שלה, אבל מסקרן אותי הראש שלה. האינטרפטציה שלה לרעיונות הרוחניים. חלק מזה בהחלט משפיע על אופן החשיבה שלי. ממה אני חושש בנסיעתה (מעבר לעובדה ה'שולית' שנהרגו בהודו היום 150 איש בפגועי טרור)? אולי שתחזור אחרת, שהרי אני כל כך אוהב אותה כמו שהיא. לפעמים, כשנדמה לי שאני מתחיל להבין אותה, היא כבר במקום אחר. אני מאד איטי בקריאת השינויים וכנראה לא מספיק רגיש אליה ואל עצמי. לדעתי זה קשור לעובדה שעיסוקי היומיומיים מאלצים אותי להפנות את תחושותי כלפי חוץ, במקום להקשיב לעצמי, לרגשותי , לרגשות הסובבים. בעוד ש-F מפתחת עולם רגש עשיר ודינמי, אני מרגיש נכות בתחום זה. אולי זה הזמן להחליף עיסוק?...אולי אני צריך ללמוד להפנות את האזניים והעיניים פנימה (קוראים לזה מדיטציה אולי?).

האופן שבו אתה מביע את אהבתך נוגע ללב. אשתך ללא ספק ברת מזל. יש לה בעל אוהב ומפרגן, וגם זמן ויכולת לפתח עצמה. אולי באמת אתה צריך לחוות ולהתנסות איתה בחלק מהדברים. האם היא משתפת? האם ניסית להבין מאיזה מקומות מגיעים תחומי ההתענינות שלה? איזה צורך הם מבטאים? אולי תנסה להסתכל ולהקשיב לדברים שאינם על פני השטח ולא כפשוטם.

אלה מהגליל תודה. F עברה בחיים ועדיין עוברת הרבה תהפוכות רגשיות. ההתענינות שלה והסקרנות להתנסויות נובעות להבנתי מהמקום של רצון להתמודד עם סיטואציות רגשיות מורכבות אך לא רק. חלק מזה נובע פשוט מסקרנות בלתי נלאית, וחלק מזה מחוסר שקט פנימי. אני באמת מנסה להקשיב אך לא תמיד מצליח. אולי ל'הקשיב' זה יותר 'מה- שלא-נאמר' מ'מה שנאמר'?

רוני בלוני תודה. לא נראה לי ש-F רוצה אותי שם. זו חוויה שלה עם עצמה ואני מקבל את זה. סוג הבילוי שלה שם מתאים לה ולי לא. חוצמיזה משהוא צריך לשמור על הבית...

ליריק, אולי תנסה לארגן סיטואציות המאפשרות הקשבה. האם יש לכם מספיק זמן ביחד? האם כשאתם ביחד מתאפשרת אווירת פתיחות? אולי בכל זאת תנסה להכיר יותר את עולמה הפנימי? נסה לברר איתה עד כמה היא רוצה שתכיר את עולמה הפנימי?

שליחה על ידי יערה* » 12 יולי 2006, 11:44

ליריק שלום. אני חושבת ש-F כתבה מה היא רוצה. היא רוצה שתעניק לה תשומת לב, ואם אני מבינה נכון זה העיקר. תשומת לב זה כנראה קצת יותר מארוחה שמישהוא אחר מכין, אלא נכונות להשקיע זמן, מחשבה, ובאהבה. אין לי רעיונות כרגע אבל לדעתי זה הכיוון. ולפי האהבה שאתה מבטא פה והרצון הכן להבין אותה- אני בטוחה שתצליח.
בהצלחה ומזל טוב

הלוואי שבן זוגי היה מתענין בי כך. חיבוקים לשניכם! ( ( ) )

אלה מהגליל תודה על ההערות/הארות. שיגרת היומיום שלנו באמת לא מזמנת לנו מספיק זמן איכות. בדרך כלל למעט פגישה שבועית מקודשת שאנחנו עושים בימי שישי בבוקר בבית קפה, אין לנו הזדמנויות לשוחח שיחות עומק וללא הפרעות. אולי צריך לעשות את זה יותר. ולגבי הפתיחות- היא קיימת אך אינה מוחלטת. וזו גם תשובה חלקית לשאלה האחרונה שאת שואלת. אני לא בטוח עד כמה היא רוצה שאכיר את עולמה הפנימי. אולי כי זה חלק מהייחודיות שלה, ואולי כי היא שומרת על עצמה מתגובות שלי, ואולי גם וגם.

יערה תודה- כנראה שוב פיספסתי בהקשבה/קריאה חלקית. אכן היא אומרת את הדברים במפורש והתקשיתי לזהות אותם בין השורות.

איזה נחמד לקרוא את שניכם באותו דף... ליריק אני חושבת ש-F אמרה עוד משהו משמעותי שכדאי לך לחשוב עליו : 'פתיחת הדף כאן היתה אירוע מבחינתי. יוזמה עצמאית של ליריק.' ואולי זה מה שמרגש אותה.

רוקדת בלילות תודה על ההארה.

אלה מהגליל - בעינין העולם הפנימי של F, אני מרגיש לעיתים שזה משהוא שהיא מנסה להשאיר אותו פרטי שלה ולא לשתף בו (אותי לפחות). האם בני זוג אמורים לשתף בהכל? האם יכולה להתקיים זוגיות בריאה כאשר רובדים משמעותיים בעולם הפנימי של בני הזוג אינם מוכרים זה לזה?

F אהלן. הבנתי מדבריך שאת מקווה שליריק יצליח לפתח דיאלוג באמצעות הדף הזה. אז את מוזמנת להצטרף....

ליריק, לעיתים אנשים מפתחים עולם פנימי רגשי על מנת לחוש בדברים שהמציאות הגשמית אינה מאפשרת להם מסיבות שונות. זה לא נובע בהכרח מרצון לשנות את המציאות אלא מרצון להרחיב את מרחב התחושות והרגשות. לפעמים התערבות חיצונית בעולם פנימי פוגמת ביכולת לחוש את אותן התחושות. אני לא חושבת שזה צריך לפגוע בזוגיות.

אלה מהגליל תודה על התובנה. מה שמתסכל אותי זה שבחלק מעולמה הפנימי של אהובתי אין לי מקום. שם היא מעדיפה להיות לבד עם מחשבותיה ותחושותיה.

TO BE 6 AGAIN

A man was sitting on the edge of the bed,

observing his wife turning back and forth,

looking at herself in the mirror.
Since her birthday was not far off, he asked

What she'd like to have for her Birthday.

I'd like to be six again, she replied, still looking in the mirror.

On the morning of her Birthday, he arose early, made her a nice big bowl of

Lucky Charms, and then took her to Six Flags theme park. What a day !

He put her on every ride in the park; the Death Slide, the Wall of Fear, and

the Screaming Monster Roller Coaster.
Everything there was.

Five hours later they staggered out of the theme park.
Her head was reeling and her stomach felt upside down.

He then took her to a McDonald's where he ordered her a Happy Meal with extra fries and a chocolate
shake.
Then it was off to a movie, popcorn, a soda pop, And her favorite candy, M&M's.

What a fabulous adventure!

Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed exhausted.

He leaned over his wife with a big smile and lovingly asked, "Well dear, what was it like being six again?"
Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed,

"I meant my Dress Size, you dumb ass!!"

The moral of the story:
Even when a man is listening, he is going to get it wrong.

פלוני אלמונית תודה על הסיפור, אבל נראה לי שהמסר שלו קצת סותר את מה שאמרו קודמייך... נראה לי שאני עדיין בשלב של ללמוד להקשיב, ולהשתדל להבין נכון את מה שאני שומע.

מה שמתסכל אותי זה שבחלק מעולמה הפנימי של אהובתי אין לי מקום. שם היא מעדיפה להיות לבד עם מחשבותיה ותחושותיה.

"לשם, מכל הבנות בעולם, לא אקח אותך לשם, כי לימדת אותי שתיקה ואני עוד מחכה...".
שווה לחשוב/לשאול בשיחה עמוקה אם האישה שאיתך מחכה למשהו ממך, או שנח לה להיות לבד שם.

וזו אני פלוני אלמונית = ג'ינ ג'ית ממחשב אחר.

גם אישי לא מכיר את כל מחשבותי ורצונותי ואני לא בטוחה שאני רוצה לשתף אותו. אני אוהבת אותו ועדיין רוצה דברים אחרים שאין בו ולא יהיו בו. מעידך נוח לי להשתשע במחשבות ובדמיונות. זה מאפשר לי אפילו בקצת להרגיש את אותם דברים.

אישי אדם מאד מחובר לקרקע ומזל שכך. אני עוסקת בענינים האלטרנטיביים שלי והוא מפרנס אותי בכבוד. אין סיכוי שהוא יתחבר אל הנושאים שמענינים אותי ואני אוהבת אותו כך. אם היה כמוני היה לי פחות חופש לעסוק באותם תחומים באופן שאני עוסקת בהם. אני חושבת שזה קצת מוגזם מצידי גם להינות מכך שאינו רוחני כמוני וגם מיכולתו לקיים אותנו.

פלוניות אלמוניות חביבות- האם אתן אומרות שיש מקומות מחוץ לתחום עבור בן הזוג וצריך להשאיר אותם לבת הזוג? האם אין בכך פגיעה בכנות, בתחושת ההיכרות ההדדית? האם לא נכון לפתוח דברים גם כאשר לא נוח?

האם בת זוגתך יודעת עליך הכל? האם אין בך מחשבות שאתה מעדיף להשאיר לעצמך על מנת שהיא לא תיפגע?

אני חושבת שכן צריך להיות שיתוף כמה שיותר.
אם המצב כמו אצל 'גולשת' שבן זוגה אינו מתעניין בדברים אלה ולה נוח שכך - אדרבה.
אבל אם בן הזוג כן מתעניין, איני רואה סיבה שלא לשתף.
האם ייתכן שאי פעם הבעת הסתייגות או שיפוטיות כאשר סיפרה לך על הדברים האלה, ולכן היא מעדיפה שלא לשתף?
ואם כן, אולי כדאי להביע עמדה יותר אוהדת, כדי שהיא תרגיש מרחב בטוח.

אני מציעה שתשוחח אתה על כך ותשאל אותה מדוע. מה זה תורם לה שהיא בעולמה ואינה משתפת.

אם בן זוגי היה מתעניין במשהו שהיה מעניין גם אותי, כן הייתי חותרת לשיתוף.

אם אינה רוצה שתבוא איתה לסדנאות, אולי תוכל ללכת לאיזו סדנא במקביל אליה ולא יחד איתה כדי להתרשם מהרעיונות ולראות אם זה באמת מעניין אותך. אולי אם אתה תִראה שזה מעניין אותך, אז באיזה שלב היא תרצה שתעשו זאת ביחד. אולי? או שאם יהיה משהו כזה שיעניין אותך, תוכל אתה להזמין אותה לבוא אתך, וזה ישנה את מאזן הכוחות.

בכלל, אני חושבת שרצוי שיהיה שיתוף כמה שיותר מלא בין בני זוג. כאשר יש מצב של זוג שהגבר סגור ושתקן זה קשה, ואז לפעמים בת הזוג לומדת להסתדר לבד - וזה קורה הרבה. אבל אם הגבר כן רוצה לדבר ולהשתתף - אז כדאי. נכון שלפעמים זה להפך - שהאשה יותר סגורה ושתקנית. אך בכל זאת קשה לי להאמין שהיא לא משתפת מאותן הסיבות שגברים שותקים.
אני בעד למצוא דרך לשתף. לא רק בעניין תחום הלימודים שלה, אלא בכלל - ברגשות, במחשבות, ברצונות. וכו'.

כוכבית, נכון שלפעמים יש מחשבות מסוימות שבן הזוג עלול להיפגע מהן - למשל אם מפנטזים על מישהו אחר וכד'. אבל כאן לא מדובר על מחשבות מהסוג הזה. אז למה לא לשתף?

גם אם בת זוגך רוצה מקום שיהיה רק שלה, זה לא אומר שאינה יכולה לשתף אותך באף אחד מהדברים שהיא עושה. אולי בחלק כן ובחלק לא, וכך יישאר לה גם חלק שהוא רק שלה, אם יש לה צורך בזה.

סה"כ בסדנאות הרוחניוּת מקבלים כלים להתפתחות, מודעות עצמית וצמיחה אישית. זה דבר חשוב שיכול להוסיף לכל אחד. למה שאתה לא תוכל גם ללמוד את הדברים האלה?

שמעתי על גברים שלא רצו שבנות זוגן יילכו לסדנאות כאלה, כי הן התחילו להשתנות (לטובה כמובן) לפתח מודעות ולצמוח - וזה איים על בני הזוג.
האם ייתכן שיאיים על אשתך אם גם אתה תתחיל לפתח מודעות ולצמוח ולהשתנות? אולי זו הסיבה שאינה רוצה?
אולי היא חוששת שזה ידרוש ממנה יותר? שמשהו יילקח ממנה בעקבות זה? משהו גשמי או משהו רגשי או רוחני?
למשל, שאתה תרצה יותר להתפתח ולעבוד פחות שעות?
או שאולי היא רואה את עצמה 'הרוחנית' של המשפחה, ומאיים עליה שגם אתה פתאום תהיה 'רוחני'?

אני זורקת כל מיני דברים. אין לי מושג.

בקיצור, אני חושבת שמאוד כדאי לברר לעומק.
שמאוד חשוב לחתור לשיתוף - גם ברגשות ומחשבות וגם בתחומי עניין (לא באופן טוטאלי, אבל ככל שמתאפשר).
ושאינך צריך לוותר על האפשרות שלך ללמוד ולהתפתח, אפילו אם זה יהיה כרוך בכך שתלכו לקורסים נפרדים. ויש כמובן גם ספרים...

לב אדום - תודה על תשומת הלב. ואם כבר נפתחתי אז אקח את זה עוד קדימה. אני כן חושב שבת זוגי מפנטזת על גברים אחרים. לא מהמקום של סקס אלא יותר מהכיוון של אינטימיות עם גברים . וזה הקושי שלי עם הענין. אצלי אינטימיות עם בחורה מובילה להתאהבות ולסקס ולכן אני השתדלתי לעצור את זה בעבר גם שנפגשתי עם בחורות שבקלות יכולתי להיסחף איתן. האם הראש של בנות עובד אחרת מגברים? אני לא רואה עצמי נפגש באופן אינטימי עם בחורה רק לצורך שיחה איטימית עמוקה. אני מניח שהתכלית של אינטימיות זו אהבה ולעיתים בלתי נשלטת. בהתיחסותי הקודמות רמזתי על הענין. זהו אותו חלק בעולמה של F שאיני חלק ממנו וממנו אני חושש, שכן אהבה גדולה אני רוכש אליה.

ושאלה לבנות שבאתר- מה לדעתכן עושה קשר אינטימי (לא סקס) עם בני המין השני מחוץ לנישואין? האם זה אמור לפגוע בקשר בין בני הזוג או שאני סתם בן זוג קנאי שמתקשה להתמודד עם סיטואציות כאלה?
בעצם השאלה מכוונת גם לבנים...

ברור שכדאי להשקיע כל מה שניתן בחיזוק האינטימיות של אישתך עם בעלה.
לאינטימיות בין המינים, עם או בלי סקס, יש פוטנציאל להפוך להתאהבות, בעיקר כשיש בעיית אינטימיות עם הבנזוג.

ובכל מקרה, מתיאור המצב שלך, סתם בן זוג קנאי אתה לא.
אבל איפה F?
למה היא לא משתפת אותנו יותר בצד שלה?

< הכל נכון ? גם פרשנות לקויה >

תודה לוונדר סגול. אני לא חושב שיש ביני ובין זוגתי 'בעית אינטימיות' אלא יותר רצון מצידה לשיחות נפש עם אנשים אחרים (גם גברים). פוטנציאל ההתאהבות באמת קשה לי. מצד שני- האם אנשים נשואים לא יכולים שיהיו להם חברי נפש מהמין השני?
אגב נכנסתי לאתר שבנית דרך דף הבית שלך והוא מקסים.

כוכבית שלום. לשאלתך - בת זוגי יודעת עלי כל מה שהיא רוצה לדעת. אני לא משתף אותה בדברים שהיא לא מעונינת לדעת (ויש כאלה), אבל זו בהחלט בחירה שלה. בנוגע למחשבות כמוסות- אני לא חושב שיש כאלה. אין אצלי נושאים שאם זוגתי תרצה לפתוח לא אדבר עליהם. אחד הדברים היפים בזוגיות שלנו היא הכנות עליה אנחנו מקפידים בשיחות שלנו גם כאשר מדובר בדברים שלא נוח לשמוע. זה מה שאני אוהב אצלה (היא אמיתית, ישרה וכנה) וזה גם מה שכל כך קשה.

אני, כמו זוגתך ממש לא מתענינת באותם תחומים שמעסיקים את בעלי. הוא גבר ואני לא (-: ואני לא מצפה ממנו להתענין באותם תחומי ענין המעסיקים אותי. אני כן רוצה שהוא התענין בי, ברגשותי, ב'מקומות' מהם הם נובעים. מרגשת אותי הקמיהה שלך להבין את זוגתך.

כל אדם הוא עולם בפני עצמו, מה שנכון לאחד לא בהכרח נכון לשני
על אחת כמה וכמה כשמדובר בזוג - חיבור של שני בני אדם!!
אם מישהו יכול לדעת מה קורה בינכם, זה אתה (והיא)
ובכלל, אני כבר התבלבלתי ולא ממש זוכרת על מה הדיון פה.
אתה מרגיש שהיא רחוקה ממך, אבל גם אומר שאתם מאוד קרובים
מפריע לך שיש לה עולם משלה שמוסתר מפניך, אבל היא גם הכי כנה וגלויה...
...

ותודה!

הדף הזה הכיל גם רעיונות יום הולדת, וגם דיון ארוך על הקשר בין ליריק לבת זוגו (במיוחד על כך שלאשתו תחומי עניין רוחניים שהוא אינו שותף להם, והשאלה אם הוא צריך להיות שותף וכיצד).

הרעיונות ליום הולדת עברו לדף יום הולדת לבן או בת הזוג, ולכן שם הדף הנוכחי כבר לא מתאים.

האם יש רעיונות?
דף לשינוי שם

מצחיק שיש תוצאה כזו בגוגל, חשבתי שרק אני מחפש שאלות כאלו

אגב אחלה רעיונות, תאחלו לי בהצלחה.