התנתקות מורכבת מזוגיות עם מתעלל

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב, אז פתיחת הדף נדחתה לי משבוע לשבוע כי מרוב שיש לי מה לכתוב אני לא יודעת מאיפה להתחיל...
רוצה לתת רקע מקיף ולפרט אבל בכ'א מעדיפה להתחיל משהו כי זה באמת נחוץ! לא משנה כרגע ככ הסדר.

אני אישה צעירה, בשנות העשרים ו... נשואה 3 פלוס שנים. ילדתי בתוך פחות משנה לנישואין. מיד אחרי החתונה התחלתי להבין שמשהו לא עובד, היו הרבה דיבורים מקטינים, התנתקויות והתעלמויות ממני שהפכו עם הזמן להשפלות. ההריון היה מאוד קשה בלי כמעט עזרה או תמיכה של האבא לעתיד המקסים. כמעט כל יום בכיתי במהלך ההריון, הבנתי שאין לי פרטנר וגירושין לא היו אופציה בשבילי..ככה שהברירה שנותרה זה להבין שיש בי בעיה ולכן זה היחס /חוסר היחס שאני מקבלת..

עברתי היפוך (הבייבי הרגיש ולא רצה לצאת..)
בזמן ההיפוך רצה בעלי "לקפוץ לחברים עד שנסיים עם זה" (חברה הסיעה אותנו) ..

ההיפוך הצליח אך הבייבי בשלו. אחרי 3 ימים של צירים מטורפים בדיקה מגלה מצג פנים.. מפה לשם ניתוח קיסרי אחרי אפידורל וכל ההרדמות האפשריות עד להרדמה הכללית ..

ההתאוששות הייתה קשה מאוד, מצבי הנפשי היה על הפנים, אפס תמיכה מהבעל, הייתי קרובה מאוד לדיכאון אחרי לידה. יצאתי מזה בסוף בהשרדות ממש גם בזכות חודש שהייה אצל אימי.

אפיזודה שזכורה לי בראש מאז, הוא חוזר בערב לבית הורי בודק את הכביסה המקופלת על השולחן וצועק איך העזתי לכבס את הבגדים שלו יחד עם הבגדים של המשפחה שלי.
זה מגעיל אותו.
אישה שבועיים אחרי ניתוח, מנותק לגמרי ממני ומהצרכים שלי..
גם לא היה מוכן לקום בלילה להרים לי אותו מהעריסה.

עם הזמן הגיעו המילים ההורגות כמו 'מטומטמת' ולאט לאט הייתה התקדמות ל'כל אישה יותר טובה ממך' ו'אפס'. ככה גם למד לסגור נושאים כשלא ידע איך לנהל איתי דו שיח על קונפליקטים. זורק מילה ואני לא מוכנה להמשיך ככה שיחות.

מידי פעם פשוט במשפט השלישי היה מגלגל עיניים ושם אוזניות ככה הבנתי שהסתיימה השיחה.
לפעמים אומר את שלו ויוצא בטריקת דלת. כאילו אין את ההפנמה שיש פה מישהי מולך עם זכות להגיב למה שאמרת.

מה שהכי היה קשה בהתחלה זו ההבנה שהבנאדם פאקינג לא רוצה קשר עם אישתו, לא מוכן לדבר דברים שהם לא טכניים ואם אני קצת לוחצת לפתוח נושא אני מקבלת ממטרה של 'את חופרת', 'שחררי', וכו'. גם כל הזמן הראה לי שלא משנה מה אני יעשה הוא לא מרוצה ממני ודיבר עלזה שכאילו טעה בי בבחירה ואני ממש לא מה שחשב..

כבר בהתחלה הלכנו לטיפול אצל מישהו שהוא אמר לי שהמליצו לו. בדיעבד גיליתי שהלך אליו לפני החתונה מספר מפגשים לא מובטל באיזה עניין אחר בחיים. הוא לא סיפר..

בתוך ים העצב כמובן שמידי פעם היה חמוד, קנה לי דברים והחמיא על האוכל שלי וכו'..
אבל גם בימים האלה תמיד היה חסר משהו, תמיד הרגשתי שזה חיצוני, הוא לא נתן את עצמו, לא הסכים שנגיע לאינטימיות רגשית, להרגשה של שיתופיות.
יכל לקרוא לי פסיכית ובלילה לא להבין למה לא באלי להיות איתו.
היה אומר לי 'תזרמי, למה גם הקטעים האלה את צריכה לתקוע..'

היינו יוצאים לאכול ותמיד היה עסוק בפלאפון שלו בלי לדבר איתי כמעט. הייתי נטרפת מזה, כי מבחינתי נתתי לו הרבה ממני, כולל כבוד..

אני בנאדם מאוד תקשורתי וזה שבר אותי מאוד. מה גם שלפני החתונה היו לנו שיחות כיפיות וארוכות.

תכלס המטפל איכשהו ביקש שרק בעלי יגיע ורק אמר לי לזכור ששום דבר לא קשור אלי ושנקלעתי לסיפור.
אחרי כמה פגישות הפסיק ללכת. תירוצים של כסף ושאר ירקות..

אחרי הלידה שוב התחננתי לחזור לטיפולים והפעם לנסות מישהו אחר.

הסכים (!)
המטפל החדש די נבהל ממנו בשיחה, שאל אותי איך שרדתי ואמר לי שהוא לא ככ מתאים לחיי נישואין. מהר מאוד הבחור שלי הבין שהעם לא איתו וזה נפסק גם.

שנה שלימה עברה בלי טיפולים, ניסיתי ללכת לקאוצ'ינג לבד, קצת התחזקתי אבל הזוגיות או החוסר זוגיות המשיכה כרגיל.

פרט נוסף חשוב, האשראי על שמי מהר מאוד עבר לארנקו וכל הוצאה שלי (כמעט) היתה צריכה לעבור דרכו.

עד שהגיעה אלימות ממש. הנורות שלי הבהבו והבנתי שזהו! או טיפול מאסיבי שלו או שאין חיים ..

בגדול אני קוראת אלימות לדחיפות, דחיפה עגלה של התינוק לעברי, העפת כרית בראש שלי כשביקשתי כסף למשהו ולא היה לו ובעיטה ברגל (באמצע שמחליפה חיתול לבייבי)..

זה לא קרה כל יום וגם לא כל חודש. לא הרגשתי אישה מוכה. זה קרה עד היום 7 פעמים בערך. ועדיין רק בבעיטה הבנתי שהוא חייב תגובה דרסטית.
עזבתי את הבית לאחר שבוע של בקשות לבוא לטיפול וסירוב.

אמרתי לו: אתה יודע שזו אלימות מה שעשית עכשיו' אז אמר לי 'את אישה מוכה לכי למעון לנשים מוכות'..

הייתי אצל הוריי כמה זמן, לקח לו הרבה זמן להתקפל ולהסכים לבוא לטיפול. וגם אז רק מי שהוא בחר.

הלכנו..מהר מאוד הפסיכולוג הסביר שאני צריכה להגיע פחות..
אחרי 8 פעמים בערך התנדף גם ממנו ולא היה מוכן לשמוע יותר על טיפולים.
הפסיכולוג זרק לי פעם שאם הייתי מדברת איתו בטלפון הוא היה חושב שאני אישה נכה טפשה ומכוערת..אחרת מה ישלי עוד לחפש אצל בעלי.

אבל לא הייתי עדיין כלי לשמוע את הדברים. לא הייתי מסוגלת לחשוב על גירושין. תמיד האמנתי בטוב שבכל אחד ובתקשורת.
שאני יזום גירושין??

חייבת לציין שבעלי נראה עדין ומתוק ויש לו מלא חברים ויכול לדבר איתם הרבה, לא נראה פסיכופת או עם בעיות תקשורת..

ואז ביקשתי מאלוקים שאם זה לא הולך להשתנות שפשוט יראה לי את הדרך החוצה ויעזור לי ממש לעשות את זה. התעתוע היה ענק.

והוא הקשיב..

משהי הפנתה אותי למטפל בשיטה מיוחדת שאולי יעזור והוא היה הנסיון האחרון מבחינתי. השגתי כסף כי בעלי לא הסכים שנממן את זה.

מה שלא הצליח הטיפול הזה לעשות בזוגיות, הצליח לעשות בחיי האישיים. חיזק לי את הביטחון ועזר לי לעבור עבודה (שהייתה מאוד לא קלה לי נפשית ). הטיפול גרם לי להבין בצורה ככ מוחשית שזה כבר לא שייך אלי ואין טעם לנסות יותר.

תוך כדי גם הגעתי לאתר הזה ולדף _סימני התעללות בזוגיות
קראתי בשקיקה וחטפתי חום כשקלטתי שזה בדיוק זה ושאין תקווה..

בכיתי המון.
עלי.
על הילד המהמם שלי.
על החלום לבנות משפחה נורמלית בדרך נעימה.
על הכל.
היה קשה.

קניתי את הספר 'למה הוא עושה את זה' והדברים תפסו כיוון הרבה יותר ברור.

חזרתי למטפל האחרון כדי לסגור מעגל ולראות שאכן ראה פה התעללות.

התחלתי לגשש בחוץ על גירושין ופרוצדורות.

זה התפוצץ בסוף בצורה ממש לא נעימה וכרגע בתהליך לכתיבת הסכם. ימים לא קלים בכלל..

כתבתי בקיצור נמרץ. ישלי עשרות סיפורים ממה שעברתי איתו..ועדיין התעתוע יכול לחזור, בעיקר כשנופלת לשיחות איתו. יותר נכון לויכוחים.

התעתוע מערער אותי אבל לא ככ את ההחלטה..אני בנאדם שלוקח לו הרבה זמן להחליט אבל ברגע שזה כבר קורה, די סגורה על זה...

תודה על הקריאה, אתר מקסים ונשים מדהימות פה:-)

תודה לבשמת על התגובות המאלפות לנשים וההסברים על התעללות . תודה לכל מי שניסה בשרשורים בנושא. אתן מסייעות לעוד הרבה נשים שרק קוראות ולא רק למי שכותבת.

יהיה טוב...

[קור_את*]

זה התפוצץ בסוף בצורה ממש לא נעימה וכרגע בתהליך לכתיבת הסכם. ימים לא קלים בכלל..

כל הכבוד, מושמוש! את גיבורה שתפסת את העניין ופירקת את היחסים הללו כמה שיותר מוקדם. את מצילה את הילד שלך מחיים שכרוכה בהם התעללות.

את תפתחי חיים חדשים ותגדילי את המשפחה שלך אם תרצי!

.ועדיין התעתוע יכול לחזור, בעיקר כשנופלת לשיחות איתו. יותר נכון לויכוחים.
חשוב מאוד להיות לקונית ולהימנע משיחות ומדיונים עד כמה שאפשר.

[פלונה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי. אין לי הרבה מילים. אשמח לשמוע עוד, ככל שתרצי לשתף.

[פלוניתאלמונית*]

חיבוק גדול. הייתי רוצה להאמין שזה מקרה נדיר ושזו אותה אחת שפותח כמה דפים אך לצערי זה לא כך. ואני באותה סירה מפחידה. השם יעזור ... צריך להיות חזקים ולעבור את השלב הזה ולהצליח להמשיך הלאה. גם כשזה דורש להלחם על וזכויות בסיסיות שלנו. בהצלחה רבה. תכתבי. זה עוזר

[רמזורית*]

כל הכבוד שהפנמת והתעקשת לצאת משם. את עוד תביני בדיעבד כמה רע היה לך, וכמה החיים יותר טובים בלי המתח הנורא הזה.
אני לא במקום שלך, אני בפנים ולא נפרדתי, ואצלי יותר מורכב (אין אלימות ממש, יש המון שליטה) אבל מבינה אותך מאוד. תמשיכי לשתף!!! זה חשוב מאוד.

[קור_את*]

(אין אלימות ממש, יש המון שליטה)
רמזורית, שימוש במילים לא יפות באופן קבוע, הסתגרויות ונעילת דלתות וטיפולי שתיקה, כפיה של דברים (כמו לא לנעול כפכפים בבית או ללכת יחף), הקטנה שלךוזלזול, הטלת פחד, ניסיון לשלוט במה את אומרת למי, הפעלת לחץ שלא תלכי לטיפול--זאת אלימות!! זאת ממש ממש אלימות. היא גרועה בדיוק כמו מכות פיזיות.
בהחלט יש בזוגיות שלך אלימות. הרבה מאוד אלימות! (אגב, גם העובדת הסוציאלית אמרה לך את זה).

[רמזורית*]

ההבדל הוא שיש שיפור בהרבה דברים. יש התנהגויות שפחתו ונעלמו כמו ההסתגרויות ויש התייחסות לדברים שמפריעים לי. אבל בואי נפנה את דף התמיכה למי שפתחה אותו...

[עוקבת*]

מושמוש כפרה, כל הכבוד!

[קור_את*]

אבל בואי נפנה את דף התמיכה למי שפתחה אותו...

זה נהוג בבאופן שדפים הם לא לחלוטין אישיים, ושנעזרים בסיפורים נוספים. זה גם עוזר.
אבל בסדר. מקבלת. אקרא בדף שלך.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

את תפתחי חיים חדשים ותגדילי את המשפחה שלך אם תרצי!

הלוואי...יש לי ככ תשוקה גדולה לעוד תינוק, המתוק שלי כבר עוד מעט בן 3

ונורא מרתיע לחשוב על איך למצוא גבר אמיתי ונורמלי שיודע איך מתייחסים לאישה.

אמנם בדיעבד יכולה לומר שהיו סימנים קטנים מאוד לפני שהתחתנו אבל לא הייתי מספיק מודעת כדי להבין לאיזה ממדים זה יכול להגיע..

כאילו יש בי איזה מקום שנורא מפחד לא ליפול בזה שוב. וגם לדעת שאני עם סטטוס שונה ועם ילד, זה קצת נתונים פחות מזהירים..

מצד שני יש בי אמונה שהנתונים לא באמת משנים כשהבנאדם אוהב את עצמו ומושך אליו טוב. עובדה שהייתי צעירה ממש ויפה וזה לא עזר לי...

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חשוב מאוד להיות לקונית ולהימנע משיחות ומדיונים עד כמה שאפשר

אני יודעת.. אבל כרגע אנחנו עדיין גרים ביחד וממש קשה כשיש חיכוכים לא ליפול לשם.

הוא כולו באטרף עלזה שסיפרתי לקרובים אלי כל מה שספגתי ממנו. אומר שאני עושה אותו בן אדם אלים ושיתבע אותי תביעת דיבה. לא מפסיק לדבר על איך אני מוציאה אותו. ומנסה תמיד להתנקם. כל הזמן קורא לי בוגדת ומתאר איזה אישה מגעילה ורעה אני ומצד שני לא רצה את הגירושין.

כשהיינו בבית הדין לפגישה עם העוס"ית אמרתי שאני רוצה להתגרש והוא אמר שלא רוצה אבל יש לו תנאים מאוד מסויימים בשביל להמשיך איתי (פחחח, אישה רוצה להתגרש ואתה עוד יש לך תנאים).

תכלס דיברה עם כל אחד בנפרד ולאחר שראיינה אותי ועברנו על שאלון אמרה לי שאני בסיכון איתו.
ככה שמעדיפה לא "לעצבן" אותו יותר מידי עד שמסיימים עם זה.

בכל זאת זה נמרח ועל הדרך הוא מוציא את הכעס שלו על כל הסיפור.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ואצלי יותר מורכב (אין אלימות ממש, יש המון שליטה)

רמזורית,
גם אצלו זה המון שליטה. זו מילת המפתח. האלימות שהזכרתי היא היתה הקש ששבר ואיתה הבנתי שהמצב חמור מאוד.
אבל התמודדות היום יומית היא עם הצורך שלו בשליטה.

הוא לא הגיע למצב של להכאיב לי ממש פיזית. נפשית זה הרבה יותר כאב.

האלימות הפיזית רק היתה תוצאה של האלימות הנפשית.

אחרי שרצה להראות את השליטה שלו בדרך יותר ברורה. (כשלא הבנתי בדרך "הישרה" , דיסלקטית שכמוני;-))

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מושמוש כפרה, כל הכבוד!

[קור_את*]

אומר שאני עושה אותו בן אדם אלים ושיתבע אותי תביעת דיבה. לא מפסיק לדבר על איך אני מוציאה אותו. ומנסה תמיד להתנקם. כל הזמן קורא לי בוגדת ומתאר איזה אישה מגעילה ורעה

להתעלם. להתעלם. להתעלם. זה כבר ממש לא חשוב לך מה הוא אומר ומה הוא חושב. את לא הקהל לזה יותר. לא לענות. לא לשוחח. כלום. שידבר כמה שהוא רוצה--לאוויר!

וגם לדעת שאני עם סטטוס שונה ועם ילד, זה קצת נתונים פחות מזהירים..

ממש לא! חצי מהזוגות מתגרשים היום. אינספור אנשים פותחים פרק חדש עם ילדים מנישואים קודמים. זה כל כך נפוץ!!
להיפך. זה שיש לך ילד יכול להרגיע אותך. כי כבר יש ילד, ואין לחץ על זוגיות. וזאת נקודת פתיחה מעולה למצוא בן זוג.

[קור_את*]

וזכרי כל הזמן שאת עושה דבר נפלא לבן שלך! את מאפשרת לו חיים בלי זוגיות מתעללת של ההורים. זה לא מגיע לו לחיות עם אבא שמתעלל באמא!
כל הכבוד!!

[סי*]

מושמוש יקרה. חיזקי ואמצי. הלוואי ויכולתי כמוך לזהות את המאפיינים שהזכרת ולברוח מזה כל עוד נפשי בי. וכמובן נפש ילדיי. היום התהליך קשה יותר לאחר הרבה שנות נישואין. אך ברוך ה' כמעט בחוץ....והעולם מאיר פנים

[פלונה*]

מושמוש אני אשמח לשמוע יותר, מציפה בשאלות ואם תרצי תעני על מה שאת רוצה לענות עליו (או לא בכלל, כל בחירה שלך תתקבל)
טיפול שעשית - פסיכולוגיה או ערוץ אחר? לכמה זמן? הוא ידע על זה?
איך בפועל עזבת - איך עשית את השיחה? מצאת דירה לפני שדיברת איתו ואז קמת ועזבת או שנשארתם באותו בית אחר כך? הרגשת אשמה או שאת פוגעת בו?

תודה

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ממש לא! חצי מהזוגות מתגרשים היום. אינספור אנשים פותחים פרק חדש עם ילדים מנישואים קודמים. זה כל כך נפוץ!!

נכון קוראת, אבל קודם כל אני ממגזר שזה נחשב לדבר פחות מומלץ.. ודבר שני מבחינתי כרגע כל גבר גרוש הוא בעייתי אלא אם כן הוכח אחרת...

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי פלונה, לשאלותייך:
טיפול שעשית - פסיכולוגיה או ערוץ אחר?

הטיפול הראשון היה יחד איתו אצל פסיכותרפיסט היו כמה פגישות ובשלב מוקדם המטפל אמר שאין צורך שאגיע והתמקד בו. הלך אליו בערך 7 פעמים.
בהמשך היינו אצל יועץ נישואין 4 פעמים ואז הוא לא הסכים לחזור אליו אחרי שהיועץ נקט בעמדה מסוימת כאילו הרגיש שהוא נגדו.
אחרי תקופה ארוכה שלא הסכים לבוא לטיפול אני הלכתי בלי ידיעתו לקאוצ'ינג כמה פעמים, עזר לי עם עצמי, לא לזוגיות.
אחרי שעזבתי את הבית כדי לאלץ אותו לבוא לטיפול הוא הסכים לבוא ורק למי שהוא מציע וזה היה פסיכולוג עם הרבה נסיון, היינו אצלו לפחות 10 פגישות.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אחכ כשזה גם זה נפסק ושום דבר לא השתנה תכלס, הלכתי לבד ל טו יפול בשיטת T.A.T ידע על זה קצת והתנגד אחכ הסתרתי ממנו והשגתי כסף מהצד לטיפולים. עזר לי לעשות סופית את הסוויטש ולחזק אותי.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

על שאר לשאלותייך אענה בשמחה בקרוב..

[עוקבת*]

אבל קודם כל אני ממגזר שזה נחשב לדבר פחות מומלץ.. ודבר שני מבחינתי כרגע כל גבר גרוש הוא בעייתי אלא אם כן הוכח אחרת...

או לעזוב את המגזר, או להתעלם מכל מיני מוסכמות שמרניות ולא טובות של המגזר. צריך להתקדם, לא להישאר במוסכמות שלא טובות לאישה.

למה גברים גרושים הם בעייתיים? לפעמים זה להיפך. מוזר

[מי_אני*]

מבחינתי כרגע כל גבר גרוש הוא בעייתי אלא אם כן הוכח אחרת...
כשהייתי צעירה ורווקה, חברה שלי אמרה: כל הטובים תפוסים. אז צריך לחכות שיתגרשו..." טיפשי, אבל באמת חשבתי שיש בזה משהו: גרוש הוא אדם שכבר מבין מה זו זוגיות בלי פנטזיות לא מציאותיות. מבוגר שמוכן למחוייבות ולאחריות וכו'.
היום, לאחר המערכת שעברתי עם אדם ש"מוכן למחויבות ולאחריות" אני צוחקת על זה. כי בעלי היה כ"כ מוכן ומזומן ומחוייב, יותר ממני. ממש חלום שהתגשם. נו, מה זה היה שווה.

[קור_את*]

אין שום טעם בהכללות. הן אף פעם לא עובדות.

וגם אני בעד לנטוש מוסכמות שמרניות (אפילו אם הן דתיות). נשים סבלו מספיק מהשמרנות. זה רק הזיק להן, וזה לא בא מהן, אלא מהגברים שרצו לשלוט עליהן. הן פשוט לא העזו שלא לשתף עם זה פעולה.

מושמוש, התהליך שעברת מרשים ביותר!!

[קור_את*]

ומי אני, אני תמיד מחכה לקרוא אותך.

[פלונה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טיפול בשיטת T.A.T
אודה שמעולם לא שמעתי על הטיפול הזה. רוצה לתאר קצת יותר?

אישית הייתי בעבר בטיפול פסיכולוגי ממושך שנראה לי שכן עזר בכל מיני תחומים במידה מסויימת אבל קשה לי להצביע על משהו ספציפי. הטיפול הזה היה די ממזמן.

בשנה האחרונה פניתי לשתי פסיכולוגיות שונות
אצל אחת הייתי אולי פעמיים. היא דווקא השרתה עליי המון רוגע ותחושה טובה אבל היא הייתה רחוקה וזה היה מאוד לא נוח להגיע אליה. גם לא סיפרתי לו על הטיפול אז נגיד והיה שואל אותי למה אני צריכה את האוטו לעבודה (כי בדרך כלל אני מגיעה באוטובוס) הייתי צריכה לשקר ופשוט זה עשה לי יותר רע מטוב והפסקתי מהר מאוד.
אצל השנייה הייתי 7-8 פעמים ולמרות שהייתה נחמדה לא לגמרי התחברתי אליה. גם הלכתי דרך הקופה וזה העלה בי התנגדות מסויימת. הרגשתי שאני לא יכולה להגיד ממש הכול כי היא אמורה לדווח לקופת חולים שלי על הטיפול (גם אם אמרה לי שהיא כותבת סיכום לכל פגישה רק במשפט ושהיא מבינה שאני רוצה לשמור על חיסיון). גם אותה הסתרתי עד שגילה בעצמו ואז עשה לי את המוות, לאחר קצת ריבים לכאורה קיבל את זה אבל המשיך לטפטף לי שזה לא עושה כלום וחזר לריב איתי שוב ושוב על הנושא שזו הייתה "בגידה באמון שלו"

עכשיו אני לא בטיפול. קצת התייאשתי מפסיכולוגים אבל דברים אחרים נראים לי לפעמים כמו שרלטנות ואני די מבולבלת.
חוץ מזה, לא מרגישה בנוח להגיד לו אז ככל שאלך זה שוב שקרים והסתרה ואני לא בטוחה שאני בנויה על זה.

[מי_אני*]

בגידה באמון שלו
מוכר לך המשפט הזה? לא אעשה פה חידונים. ככה בדיוק מתנסח בעלה של רמזורית.

[שקטה*]

בגידה באמון שלו
מוכר לך המשפט הזה? לא אעשה פה חידונים. ככה בדיוק מתנסח בעלה של רמזורית.

כל כך נכון. ופשוט מזעזע שהוא משתמש בטרמינולוגיה כזאת. זו פשוט שתלטנות חולנית.

[קור_את*]

_בגידה באמון שלו
מוכר לך המשפט הזה? לא אעשה פה חידונים. ככה בדיוק מתנסח בעלה של רמזורית.

כל כך נכון. ופשוט מזעזע שהוא משתמש בטרמינולוגיה כזאת. זו פשוט שתלטנות חולנית._

מסכימה עם מי אני ושקטה. צודקות.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_צריך להתקדם, לא להישאר במוסכמות שלא טובות לאישה.

למה גברים גרושים הם בעייתיים? לפעמים זה להיפך. מוזר_

עוקבת זה ממש לא ממוסכמה כלשהי, זו פשוט התחושה האישית שלי. אחרי שחייתי איתו כל הזמן עולות לי מחשבות: למה שאישה תזרוק גבר?
בפרט עם ילדים... זה מרגיש לי שבטח הוא היה ממש לא נעים. ופרט בעולם הדתי - חרדי שיותר נזהרים מגירושין,
אז אישה לא תמהר להתגרש, ואם היא כבר עשתה אתזה, כל הנורות האדומות מהבהבות לי.
כמובן שיש אפשרות שהאישה היא זו שהייתה הרעה ולא נסתה לעבוד על עצמה, אבל מהרבה מחקרים ההתנהגויות האלה הן יותר בצד הגברי לצערנוץ

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך בפועל עזבת - איך עשית את השיחה?

פלונה, אז ככה,
אני עדיין גרה איתו. לא עזבתי במובן הפיזי. הבעיה אצלי הייתה כמובן הפחד לומר לו, בדיוק כמו שלך.
מהסיבה שאת צופה שתהיה תגובה מלחיצה. כי פתאום את עושה מהלכים ולא מתיעצת איתו ונגדו וכו/..

תכלס כמו שכתבתי זה התפוצץ.
אני כל השנה האחרונה הבהרתי לו שהזוגיות אצלי בסימן שאלה גדול ולכן גם לא רוצה להביא עוד ילדים, (רבנים אישרו לי זאת מיד אגב).
עד שמשהו משתנה , גם ראה שאני מתרחקת רגשית, גם חפר לי מידי פעם את הפלאפון ומצא חיפושים שקשורים לגירושין.
כל פעם כזאת קרא לי לשיחת משמעת, שאני בוגדת וחותרת תחתיו ושאם אני רוצה להמשיך אני חייבת להיות נאמנה (שינה את היוצרות, הוא פתאום עושה לי תנאים להשאר...פחח)
ובכל זאת לא הפנים, לא התייחס ברצינות לדברים. כאילו בנאדם, אם אתה לא רוצה להתגרש תרים את עצמך ותתחיל לראות איך לסדר לך את החיים שוב עם אישתך.

בקיצור, יום אחד, כמה ימים לפני שהגעתי לכלל החלטה לפנות לבית הדין הוא ישב לי על הפלאפון (שהיה עם סיסמא)
ומצא הקלטות שלו מדבר אלי לא יפה. ואת ההקלטות של הטיפולים האחרונים עם הפסיכולוג שמדובר שם על התעללות ושאלות איך לעשות את כל המהלך של הגירושין..

מפה לשם הוא איבד אתזה לגמרי, והיה כאן שישו ושימחו.

[קור_את*]

_גם חפר לי מידי פעם את הפלאפון ומצא חיפושים שקשורים לגירושין.
כל פעם כזאת קרא לי לשיחת משמעת, שאני בוגדת וחותרת תחתיו ושאם אני רוצה להמשיך אני חייבת להיות נאמנה_

החיטוט בטלפון הפרטי שלך ושיחות המשמעת מעידות על כך שיש לו שילוב פתולוגי של פרנויה ואובססיית שליטה (הן הולכות יחד לעתים קרובות).

ומצא הקלטות שלו מדבר אלי לא יפה. ואת ההקלטות של הטיפולים האחרונים עם הפסיכולוג שמדובר שם על התעללות ושאלות איך לעשות את כל המהלך של הגירושין..
אני מקווה שהוא לא מחק אותן.. איך הוא הצליח לעבור את הסיסמה??

הגרוש אצלי לא חיטט בטלפון (אני חושבת), אבל היה לו שילוב ממש דומה של שתי הנטיות האלה. הכול היה הרבה יותר מתון ממה שאת מספרת. ועדיין, סבלתי בצורה בלתי רגילה. אז לסבול התנהגות כזאת...

אז אישה לא תמהר להתגרש, ואם היא כבר עשתה אתזה, כל הנורות האדומות מהבהבות לי.

יקירתי, אבל דווקא במגזר הדתי חרדי מתחתנים מוקדם מדי, ולפעמים מגלים שפשוט לא מתאימים! זה לא סתם שבמגזר החילוני זוגות בפרק ב' הם לעתים קרובות מאוד מוצלחים. אני ממש אהבתי את החבר הראשון שלי מהתיכון. היינו יחד שש שנים וכמעט התחתנו. הוא איש מקסים. אבל כשבגרתי מעט ראיתי שהוא מתאים לי כנערה לא כאישה שמתפתחת בכיוונים שונים. אני למדתי והתפתחתי מאוד, והוא פחות התעניין בזה. ההתמקדות שלי בלימודים היתה קשה לו (הוא חלילה לא הפריע לי בזה! הוא נורמלי), ולי היה קשה כשהוא כבר התחיל קצת לשעמם אותי ולא להיות שווה לי מבחינה אינטלקטואלית וכשהכרתי אנשים שיותר התאימו לי. זה לא דברים שמגלים בגיל 20.
אז יכול להיות שפשוט אין התאמה.

אני מפצירה בך לא לעשות הכללות. להכיר גבר יחסית בשל זה לפעמים הרבה יותר טוב מלהכיר איש צעיר וחסר ניסיון חיים.

ולכן גם לא רוצה להביא עוד ילדים

כל הכבוד לך! את חכמה מאוד!

(רבנים אישרו לי זאת מיד אגב).

כואב הלב שעדיין צריכים אישור של מישהו חיצוני להחלטה כל כך אישית. ועוד של רב גבר!

בכל מקרה, את נפלאה וכל הכבוד. את עושה את הדבר הנכון.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מצאת דירה לפני שדיברת איתו ואז קמת ועזבת או שנשארתם באותו בית אחר כך? הרגשת אשמה או שאת פוגעת בו?

תראי כרגע המשכורת שלי לא גבוהה, לא חשבתי בכלל על למצוא דירה . אני רוצה לחזור לבית של ההורים שלי. מזכירה לך שאני צעירה, ישלי עוד אחים יחסית קטנים שמאוד אוהבים את הילד שלי.
בשביל התקופה של ההשתקמות מהסיפור הזה אני צריכה כל שקל. לא מחפשת להוציא עכשיו את הכסף הזה. וגם לא יודעת כמה יהיה לי טוב לגור לבד עם הילד. שגם ככה מידי פעם לא יהיה אצלי.

העניין הוא שההורים שלי גרים במרחק של שעה נסיעה..ככה שזה אומר שאצטרך לחפש עבודה חדשה. לכן גם אין לי סידור אחר לילד באמצע השנה.

באמת מבאס אותי לעבור כי אני כבר אוהבת את המקום שאני גרה בו, אבל כרגע זה נראה לי הדבר הנכון.

בקשר להאם הרגשתי אשמה:
כל הזמן הוא בנסיונות לגרום לי להרגיש אשמה... אז פעם אכלתי את זה ישר. אבל היום אחרי הרבה עבודה אני מבינה שזו טעות. וכמה שגירושין ופרידה זה דבר לא קל, הם תוצאה טבעית של המעשים שלו. אנשים שמכירים אותי יודעים שאני לא הייתי עושה את זה סתם...

אני הכי בעניין של לעבוד על עצמנו ולתת ולפנק ולהתקרב...הייתי שם ועשיתי אתזה בשבילו.
עכשיו הגיע הזמן לתת את הדברים האלו לעצמי..

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

החיטוט בטלפון הפרטי שלך ושיחות המשמעת מעידות על כך שיש לו שילוב פתולוגי של פרנויה ואובססיית שליטה

וואו פרנויה!
איך לא חשבתי על ההגדרה הזו עד עכשיו?
מדויק יקירתי!

אני מקווה שהוא לא מחק אותן.. איך הוא הצליח לעבור את הסיסמה??

הוא מחק!!! ככה גיליתי ששמע הכל. בנס היה לי גיבוי..

_ זה לא דברים שמגלים בגיל 20.
אז יכול להיות שפשוט אין התאמה.

אני מפצירה בך לא לעשות הכללות. להכיר גבר יחסית בשל זה לפעמים הרבה יותר טוב מלהכיר איש צעיר וחסר ניסיון חיים._

יכול להיות, מקווה מאוד..את מבינה לבד שהאמון שלי גם ברווקים לא בשמים:-)

אני קיבלתי כאפה כלכך גדולה בסיפור הזה, וננתי כלכך אמון שעכשיו אני הרבה יותר חשדנית לצערי.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך הוא הצליח לעבור את הסיסמה??

על המזל..הוא די מבין במדיה, לא יודעת אם זה היה בפוקס של ניחוש או עקיפה ופריצה.

כואב הלב שעדיין צריכים אישור של מישהו חיצוני להחלטה כל כך אישית. ועוד של רב גבר!

קוראת...ידעתי שלא תתחברי למשפט הזה אבל זה כבר נושא הלכתי ולא כדאי שנכנס אליו. בכל מקרה רק שתדעי שרבנים מאוד בעד ההרגשה של האישה לגבי המצב והכח שלה. קשובים מאוד.

תודה שאת פה!

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_בגידה באמון שלו
מוכר לך המשפט הזה?_

גם לי מוכר.. פלונה, זה לא נשמע טוב !

[קור_את*]

אני רוצה לחזור לבית של ההורים שלי. מזכירה לך שאני צעירה, ישלי עוד אחים יחסית קטנים שמאוד אוהבים את הילד שלי

אם ההורים שלך תומכים בך ומבינים את הצעד, אזי זה נשמע רעיון טוב מאוד. חשוב מאוד שתהיי בסביבה שלא תחליש אותך. לי למשל היה קרוב משפחה שממש אהבתי ובאופן מפתיע ממש החליש אותי. ואחר שבאופן מפתיע ממש תמך בי וחיזק אותי.

וכמה שגירושין ופרידה זה דבר לא קל, הם תוצאה טבעית של המעשים שלו. אנשים שמכירים אותי יודעים שאני לא הייתי עושה את זה סתם...

כל הכבוד על ההתמקדות בדבר הנכון והראיה הנורמלית והנכונה של המצב. ממש דוגמה לכולן.

הוא מחק!!! ככה גיליתי ששמע הכל. בנס היה לי גיבוי..

ממש אלים. לא יאומן שהוא העז להיכנס לטלפון שלך וגם למחוק לך תכנים שיש לך שם. טירוף ואלימות.

בכל מקרה רק שתדעי שרבנים מאוד בעד ההרגשה של האישה לגבי המצב והכח שלה. קשובים מאוד.
אני בטוחה שזה נכון. אבל עצם המבנה הזה שרק רבנים גברים הם יועצים ולא רבות נשים, ושבכלל חובה לקבל את אישוריהם, הוא חלק מהמבנה השוביניסטי שמהווה תשתית להתעללות הגברית בזוגיות.

[פלונה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_אני הכי בעניין של לעבוד על עצמנו ולתת ולפנק ולהתקרב...הייתי שם ועשיתי אתזה בשבילו.
עכשיו הגיע הזמן לתת את הדברים האלו לעצמי.._
האמת מדהים לקרוא.

תודה מושמוש על התשובות המפורטות

נשמע שאת באמת במקום אחר

"הבגידה באמון" שאליה התייחס בן הזוג שלי היא לכך שלא סיפרתי לו על הטיפול ולא על עצם הטיפול עצמו. כן אודה ואומר שיש לו רתיעה מכך שאלך לטיפול וסביר שאם הייתי מדברת איתו על זה מראש גם היה מוצא מה להגיד על זה, וכן ברור לי שזה דגל אדום משמעותי והתנהגות מתעללת <מעניין למה היה לי חשוב לציין את זה??>

[פלונה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_אני רוצה לחזור לבית של ההורים שלי. מזכירה לך שאני צעירה, ישלי עוד אחים יחסית קטנים שמאוד אוהבים את הילד שלי
אם ההורים שלך תומכים בך ומבינים את הצעד, אזי זה נשמע רעיון טוב מאוד_
מסכימה עם קוראת.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה לכן על התגובות!
נדמה שהסיוט רק מתחיל!!!

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_טיפול בשיטת T.A.T
אודה שמעולם לא שמעתי על הטיפול הזה. רוצה לתאר קצת יותר?_

תקראי קצת בגוגל. קצת קשה להסביר..

אישית הייתי בעבר בטיפול פסיכולוגי ממושך שנראה לי שכן עזר בכל מיני תחומים במידה מסויימת אבל קשה לי להצביע על משהו ספציפי

גמני בטיפולים הפסיכולוגים איתו הרגשתי שזה רק אקמול להרגעה בשבילי ולא זז כלום בתכלס.

לדעתי תנסי העצמה אישית, קאוצ'ינג, פסיכותרפיה וכד'. פסיכולוגיה עוזרת להבין ולהרגע אבל לא שמעתי על שינויים דרמטיים בעזרתה.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היינו שבוע שעבר בפגישה ראשונה של גישור לכתוב הסכם , ידעתי שלא יהיה קל אבל לא חשבתי שהפערים יהיו כל כך גדולים.

פשוט מתסכל.....

רוצה שנתגרש רק בתנאים שלו! והם מאוד מאוד משקפים את כל העיוות המחשבתי וההתנהגותי שלו ;-(

[מי_אני*]

יש לך עו"ד? טוב/ה?

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מראש הבנתי שלא ילך איתו לכתוב הסכם, גירושין בהסכמה וכו'. אבל הם (המשפחה המורחבת שלו) שכנעו אותי ואמרו לי שאני יקבל כל מה שאני צריכה ושהוא גם דואג לילד שלו ובלה בלה בלה.

כל התהליך ממש ארוך ועד שסופסוף מתיישבים אצל עו'ד-מגשר לשמוע מה רצונות הצדדים הוא מגיע עם דרישות ממש לא ריאליות!

ככה שאין לי עו'ד שהוא איתי. כי באנו בקטע ניטרלי.

הוא התחיל עם זה שלא רוצה שהילד יישן אצלו עכשיו בכלל חוץ משבתות פעם בשבועיים אבל בגיל 6 רוצה משמורת מלאה או משותפת תלוי במה שיראה לו לנכון.

אמר שכל שינוי שיראה חיצוני או בהתנהגות אצל הילד מבחינת רמה דתית הילד יעבור אליו.

המשיך בזה שלא מוכן שהילד ילך לשום טיפול רגשי, הוא לא מטומטם ואני עושה את הילד מטומטם עם בעיות, לא צריך לחפש בעיות ולהצמיד תוויות..

(הילד זועק לטיפול אחרי מה שהוא ראה ושמע ל צ ע ר י )

הגיע לנושא המזונות ואמר שכל ההוצאות זה 500₪ ואולי מדור עוד קצת..נו, 800₪ מזונות. במאמץ אדיר ובהתמסכנות רבה עלה ל1000 כולל הכל ושם זה נגמר.

שאל אם אני רוצה שההורים שלו ישלמו לי משכורת ושהוא לא צריך לקנות לי את האוכל הבריא שלי,
ובכלל יש לי תואר ולו אין מקצוע
וחוצמיזה הכל צריך להתחלק חצי - חצי כי זה גם הילד שלי.
גם הנסיעות אליי יעלו לו הרבה כי אני עוברת למרחק נסיעה..

מה שהיה דווקא משעשע שהוא לא התבייש להגיד, שהוא לא רצה לדבר עלזה, אבל הבגדים שאני יקנה לילד יעברו לילדים שלי בהמשך...

רציתי להגיד לו בוא נוסיף שורה: כל הבגדים של הילד בתום השימוש עוברים לילדים של האבא..

בקיצור, דיבר עוד הרבה שטויות ומהר מאוד הבנתי את הכיוון. כמובן שיצאתי המומה.
(כמה מפתיע ועצוב שאת ממשיכה לתת אמון במי שכל כך לא ראוי לו...)
לא חשבתי שהפערים יהיה ברמה כזאת מביישת.

וכסף לעו''ד מניין??

המגשר אמר לי היום שעד עכשיו הוא לא מוכן להעלות משמעותית את הסכום ושאם אני לא מוכנה שאני יחפש אותו בסיבוב. הוא אמר לי גם שזה באמת נראה שיש לו טעות בתפיסה של עניין המזונות שחושב שזה צריך להיות על האמא או לפחות חצי.

נושמת עמוק עמוק ....

[מי_אני*]

הוא לא מוכן להעלות משמעותית את הסכום ושאם אני לא מוכנה שאני יחפש אותו בסיבוב
לא הבנתי. המגשר? בעלך?
יעוץ את צריכה לקבל.
קחי בחשבון שמקובל לפסוק מזונות בסדר גודל של כ- 2500 ש"ח לפני הוצאות מיוחדות (חוגים, טיפול, שיניים וכו') שבד"כ מתחלקות חצי חצי.
וגם זה לא מספיק. אבל כך מקובל.

[מי_אני*]

יש לי תואר ולו אין מקצוע
גם זה כ"כ אופייני ליחסים עם מתעלל.

[קור_את*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מושמוש, את חייבת להתייעץ עם עורך דין או עורכת דין. אני מבטיחה לך שזה שווה כל אגורה וישיג לך את כל הכסף בחזרה בהמשך.
אל תוותרי על שום דבר בגישור! הוא לא ישיג מה שהוא רוצה בבית המשפט, כך שממש אין סיבה לוותר. הדרישות שלו מגוחכות.

[אחת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מושמוש, הסיפור שלך מדהים. את נהדרת ואת תצליחי להתגבר על הקשיים.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה יקרות!!
התגובות ממש תומכות..
ימים לא פשוטים , מרגישה שוב שכאילו הוא שוב משתלט ועושה הכל שאני ירגיש בידיים שלו.

_ושאם אני לא מוכנה שאני יחפש אותו בסיבוב
לא הבנתי. המגשר? בעלך?_

בעלי אמר למגשר שיגיד לי...

בדיוק קראתי אתמול בדף של סימני התעללות בזוגיות שחלק מהדינמיקה של מתעלל זה לגרום לך להרגיש שהמחיר שתשלמי אם תעזבי יהיה יותר גבוה מלהישאר..

את חייבת להתייעץ עם עורך דין או עורכת דין. אני מבטיחה לך שזה שווה כל אגורה וישיג לך את כל הכסף בחזרה בהמשך.

אתמול גם אני מקבלת טלפון מהבנק שקיבלו בקשה לבטל את האשראי על שמי (שמיועד גם למשיכה) כי הוא נגנב והאם אני מאשרת. בקיצור הוא החליט לבטל את האשראי שעל שמי! (לא משנה שהוא נמצא אצלו בשנתיים האחרונות!! בנוסף לאשראי על שמו)

מחכה כבר להיות אחרי הכל..יש רגעים כל כל מרגיזים

[קור_את*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אתמול גם אני מקבלת טלפון מהבנק שקיבלו בקשה לבטל את האשראי על שמי (שמיועד גם למשיכה) כי הוא נגנב והאם אני מאשרת. בקיצור הוא החליט לבטל את האשראי שעל שמי! (לא משנה שהוא נמצא אצלו בשנתיים האחרונות!! בנוסף לאשראי על שמו)

תגידי, יש לך ממי ללוות כסף לעורך דין רציני? צריך מישהו שישים לו גבולות מאוד חדים ויהיה סופר תוקפני איתו. זה מה שעובד עם מתעללים. ככל שיותר נחמדים אליהם ומראים שמפחדים מהם, הם יותר מתעללים. כשיש להם מישהו סופר-חזק מולם, הם נסוגים.

מחכה כבר להיות אחרי הכל..יש רגעים כל כל מרגיזים

נשימה ארוכה. זה ייקח זמן, אבל זה ייגמר.

והעצה הכי טובה שקיבלתי ושאני יכולה לתת. מולו לנהוג בשיא הקור והלקוניות. מינימום תקשורת. להראות שלא אכפת לך ממנו וממה שהוא אומר בכלל. שום שיחה. אפס מילים. קור והתנשאות. להראות שהוא לא מזיז לך בכלל. זה חשוב מאוד מאוד!!!!! להראות לו שהוא לא מפעיל אותך בכלל. כל עוד יראה שהוא מזיז לך, הוא ימשיך לענות אותך. צריך לשבור את המעגל הזה.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תגידי, יש לך ממי ללוות כסף לעורך דין רציני?

תשמעי מדובר בסכומים של עשרות אלפי שקלים, לא יודעת איך אני יחזיר. חושבת על לנסות את הסיוע המשפטי או עורכי דין של נעמת. משהי מתמצאת בעניין?

צריך מישהו שישים לו גבולות מאוד חדים ויהיה סופר תוקפני איתו. זה מה שעובד עם מתעללים. ככל שיותר נחמדים אליהם ומראים שמפחדים מהם, הם יותר מתעללים. כשיש להם מישהו סופר-חזק מולם, הם נסוגים.

נכון את ממש צודקת! ומזכירה לי שככה צריך לנהוג מולו!! שכחתי לגמרי מהעניין הזה.. כי כל מה שהגבר הזה משדר וגורם זה אני החזק ואת אפס, ואני יחזיר לך יותר גרוע ממה שאת חושבת והפחדות וכו'.. אז באופן טבעי התגובה שלנו לאורך זמן היא לא בכח, היא בלרצות..

אז בגדול בחיי היומיום איתו כבר די יצאתי משם, אבל פתאום עכשיו שמפעיל כאלה שרירים, זה הרתיע אותי, לפחות בתוכי.. כלפיו אני מראה אדישות ולא פחד.. לכן גם חושבת שכדאי שמישהו חיצוני כמו עו''ד יעשה במקומי את השרירים כנגד.

והעצה הכי טובה שקיבלתי ושאני יכולה לתת. מולו לנהוג בשיא הקור והלקוניות. מינימום תקשורת. להראות שלא אכפת לך ממנו וממה שהוא אומר בכלל. שום שיחה. אפס מילים. קור והתנשאות. להראות שהוא לא מזיז לך בכלל. זה חשוב מאוד מאוד!!!!! להראות לו שהוא לא מפעיל אותך בכלל. כל עוד יראה שהוא מזיז לך, הוא ימשיך לענות אותך. צריך לשבור את המעגל הזה.

וואו קוראת, העצה הזו מה זה באה לי במקום, מידי פעם צריכה תזכורת!! תודה!

[עוקבת*]

מושמוש, לנעמ"ת יש עזרה משפטית.

את יכולה להוציא כסף מהחשבון המשותף שלכם? ומה עם ההורים שלך? יתנו לך כסף?

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

את יכולה להוציא כסף מהחשבון המשותף שלכם?

אם אני ילך לבנק עם ת'ז אז כן. אבל אין יותר מידי מה למשוך, המשכורות מכסות את ההוצאות השוטפות שלנו. ואם אקח סכום גדול לעו''ד, נניח ההלוואה - אני אסתבך איתו קשות.

ומה עם ההורים שלך? יתנו לך כסף?

הם גם מכסים את ההוצאות בההכנסות, אין עודפים. ב''ה יש עוד כמה וכמה אחים מתחתיי ויש להם הרבה הוצאות. אבא שלי מוכן לקחת הלוואה כלשהי אם לא תהייה ברירה, אבל לא רוצה להכביד עליו, מה גם שמדובר בהרבה ולא הלוואה קטנה.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חבר של המשפחה הוא דיין בבית הדין, דברתי איתו על כל העניין, מפה לשם הוא אמר לי שהסיפור הזה מריח לא טוב ושאחשוב הרבה לפני שאפתח בהליך כי עם גברים כאלה לקבל גט לוקח בין שנתיים ל 4 שנים בממוצע, וחבל עלי.

הוא אמר לי שאפילו עדיף לקבל את הגט ואחרי חצי שנה - שנה לתבוע מזונות יותר גבוהים. אך זה גם לקחת סיכון כלשהו שלא אקבל כי יגידו שזה היה בהסכמה...

גם אמר שלפעמים הם מתנהגים כמו מפלצות ויוצא מהם הרבה רוע, שלא בטוח שזה שווה אתזה.. מתלבטת.

בינתיים נותנת לו להתבשל קצת עם התשובה שלי שאני לא מוכנה להתקדם עם סכומים כאלה וששוקלת תביעה.
גם מאוד מתאים לו מצד שלי לרצות להתחתן מהר, הוא לא יכול בלי אישה ואפאחת לא תתקדם איתו אם לא יהיה גרוש.

מקווה לטוב!!

[קור_את*]

חבר של המשפחה הוא דיין בבית הדין, דברתי איתו על כל העניין, מפה לשם הוא אמר לי שהסיפור הזה מריח לא טוב ושאחשוב הרבה לפני שאפתח בהליך כי עם גברים כאלה לקבל גט לוקח בין שנתיים ל 4 שנים בממוצע, וחבל עלי.

ראשית, את יכולה לפנות לבית הדין לענייני משפחה, ולאו דווקא לבית הדין הרבני.
שנית, עלייך להראות לו שהגט לא מעניין אותך. כך זה לא יהא כלי בידיו.
שלישית, האם קראת את הדפים של מתחילה להיבנות? היא גם דתייה, עם שני ילדים, שהתגרשה מבעל מתעלל די מהר, עם עזרה של נעמ"ת ושירותי הרווחה.
רביעית, לא לוותר בשום אופן בהתחלה על מזונות בגובה הנכון. בשום אופן לא להתחיל עם מזונות נמוכים.

חשבי על זה, כחילונית בכלל לא עניין אותי הגט. מבחינתי, לא המדינה ולא שום רב קובע אם אני נשואה או לא--רק אני! ולכן הגרוש המתעלל לא יכול היה להשתמש בזה. התנהגי כאילו זה לא מעניין אותך. זה יזרז את מתן הגט.

באופן כללי, אל תדברי עם אנשים שמחלישים אותך. מה החבר של המשפחה רוצה בדיוק: שתישארי נשואה לבעל מתעלל? שתיכנעי?

אני מציעה כן לקחת הלוואה מההורים. זה כמו מקרה בריאותי קשה, שעליו לא היית מהססת. אבל פני גם לנעמ"ת. כמה שיותר מהר.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלישית, האם קראת את הדפים של מתחילה להיבנות?
לא אני אשמח לקישור.

מה החבר של המשפחה רוצה בדיוק: שתישארי נשואה לבעל מתעלל? שתיכנעי?

שאקבל גט ואחכ נדבר על מזונות. בכ'א התייעצמתי וזה לא ממש מומלץ..כל אחד ודעותיו.

[קור_את*]

http://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq ... %FA_%E3%F3[/u]%E7%E3%F9

הסתכלי בתחילת הדף יש גם קישור לדף הקודם שלה. ממליצה בחום לקרוא את שניהם.

ולא לוותר בשום אופן על מזונות בשביל הגט!

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הצילו!!!
אויש איזה יום מזעזע, מזמן לא חוויתי כאלה רגשות קשים ;-(
אוף...

הילד היה איתו בחג אצל ההורים שלו, פעם ראשונה שהילד לא ישן איתי. היה לי ממש קשה ואני בטוחה שגם לילד שמאוד קשור אלי.

היה דיבור שאולי ישארו לישון במוצרי החג ויביא אותו על הבוקר למעון. תכלס בלי להודיע הוא השאיר אותו כל היום שם והלך לעבודה.(העבודה ליד המעון!!) אני יוצאת לקחת את הילד מהמעון והוא לא שם!!

לא טרח לעדכן. וגם נסחף עם השעון, החזיר אותו תכלס רק ב9 וחצי בלילה, לפני שעה. וגם לא התקשר שהילד ידבר איתי.

בקיצור הילד לא ראה אותי יומיים וחצי,והוא מתחיל לשחק לי משחקים, גם את לקחת ליותר זמן, גם את לא מעדכנת (שקר מוחלט! ובטח לא אם אני יודעת שהוא צריך להוציא אותו מהמעון).

פשוט תחושות קשות.

ועוד יצאתי לחג בהרגשה מ ז ה זיפתית אחרי שהצליח לגרור אותי לשיחה מגעילה ממש שכללה המון ביטויים יפים, למשל את זה שאני אישה פסיכית, חר--, בוגדת, ועוד מילים שקשה לי לכתוב, ירד לרמות ממש לא מכבדות, והכל ליד הילד שניסה להשתיק אותו...

שאל למה הוא צריך לממן את ההורים שלי (הכנתי לזניה לקחת איתי..)

אמר שם שאם אני מתעקשת על "סכומים הזויים" אז יש לו איזה הליך לעשות בבית הדין ואם יצליח אז זה יהיה גם הנקמה בי..ויש לו עורכי דין שמתייעץ איתם.

סהכ בקשתי את האשראי שלי שיהיה אצלי.

והיום בהתכתבות שדרשתי הסבר למה לא מעדכן ולמה הילד עדיין לא בבית אז אמר שלא התקשרתי להתעניין אז לא אכפת לי שהילד ולמה שיעדכן..
תוך כדי ההתכתבות אני מרגישה שהניסוחים מתחילים להגיע לפסים ממש לא יפים ולדעתי אמא שלו ניסחה לו את ההודעה, קבלו:

"את מתחשבנת עם עצמך.
משחקת אותה קדושה מעונה
וממשיכה להתעלל באופן סידרתי תמשיכי למכור את השקרים שלך ולהפיץ אותם בכל מקום אבל יש דין ויש דיין ה' רואה הכול.
התרגלתי לסגנון שלך זה בסדר אני לא אלך בדרך שלך שהיא להכפיש אחר כדי לצאת צודקת... זה לא האופי שלי.
ואני רואה שמכל הטיעונים שהבאת את לא מקיימת כלום!!
והוא לא אצל בייביסיטר הוא אצל ההורים שלי.."

אוף ...
ואחכ נודע לי שהם (המשפחה שלו) סוג של הזהירו מישהו שמנסה לעזור לי בעבודה שכאילו הם יודעים שהוא מייעץ לי והוא די נבהל, אמר שאולי הם מצוטטים לי לפלאפון או עוקבים אחרי השיחות.

(שוב, זו קהילה שאנשים יחסית מכירים את המשפחות)

יום פשוט...אין לי כח!! וואו מזמן לא הרגשתי ככה.

[רמזורית*]

כמה אופייני.
תתעלמי מהשקרים והמניפולציות. אין לו דרך אחרת. תשנני לעצמך שאת בסדר ונפלאה.
כדאי לתעד את הסטיות האלו מהתפקוד הבסיסי כלפי הילד, זה לא תקין.

זה לא חשוב מה היא אומר וחושב.!!!! הוא נגדך.

[קור_את*]

הילד היה איתו בחג אצל ההורים שלו, פעם ראשונה שהילד לא ישן איתי. היה לי ממש קשה ואני בטוחה שגם לילד שמאוד קשור אלי.

מושמוש, את חייבת עורך דין!! מה פתאום הילד ישן בלעדייך כשעוד אין הסדרי ראייה קבועים?

היה דיבור שאולי ישארו לישון במוצרי החג ויביא אותו על הבוקר למעון. תכלס בלי להודיע הוא השאיר אותו כל היום שם והלך לעבודה.(העבודה ליד המעון!!) אני יוצאת לקחת את הילד מהמעון והוא לא שם!!

נא לא להשאיר איתו או עם ההורים שלו את הילד לשינה אף פעם! לחכות לפסק דין של הסדרי ראיה.

לתעד הכול.
ולקחת עורך דין שייתן לך הוראות בקשר להכול.

להיות הכי קשוחה שיש. לא להסכים לכלום. ולא לדבר איתו בכלל בכלל בכלל. גם לא להסתמס ולא כלום. רק מילה או שתיים אם צריך בקשר לילד. אבל רק דברים טכניים!!!
לא לדבר איתו בכלל.

[מי_אני*]

אני לא מומחית, אבל עד כמה שאני יודעת כאשר יש פרידה ועדיין אין הסכם חתום, הבעל חייב גם במזונות פרודתו! כלומר, שלאחר הגירושין הוא חייב רק במזונות ילדיו (הגיוני) אבל לפניהם- גם במזונות אישתו. וגם זה יכול להפעיל לחץ בדרך לגירושין.
ובכל מקרה, את חייבת חייבת יעוץ מקצועי!! אל תניחי שתוכלי לעשות זאת לבד. תתחילי בנעמת/ויצ"ו. אני אפילו הלכתי לעו"ד שהציעה פגישה ראשונה בחינם, ולפחות קיבלתי שם מושג כלשהו. למשל, על מה שאמרתי לך, שנהוג לפסוק כ-2,500 ש"ח לילד אחד לא כולל הוצאות.
ואם בעלך מרוויח טוב וחייתם ברמת חיים גבוהה- אז גם יותר.

לאן הלכתם בגישור? יש יחידות שעושות גישור בבתי משפט לענייני משפחה. זה בחינם ואני בטוחה שישמרו שם על זכויותייך.

[מושמוש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי...
לא כתבתי כאן המון זמן...
כל כך הרבה דברים קורים ועומס מכל הסוגים וככה הזמן עובר. אבל נכנסת לקרוא בדפים דומים כי הנסיונות איתו לא נגמרים.
זה פשוט הזוי כמה שאני אפעם לא מאמינה למה עוד הוא מסוגל ( והמשפחה שלו)..

עברו עלי שבועות מטורפים. גיליתי שהוא מצותת לי לשיחות ולפי זה מתנהל וכועס כועס כועס.. איומים שאם לא חותמת על ההסכם יפיץ את מה שיש לו, (הקלטות של שיחות אישיות והתייעצות עם אנשים וחברות), החליט שאני בוגדת וכל מיני הבלים שאין לי כח אפילו לחזור עליהם.

יום אחד אני קולטת אותו מתחבא מאחורי עץ ועוקב אחריי..חי בסרט!!

לפני שבועיים ישבתי עם חברה במסעדה, תוך כמה שעות חמותה מתקשרת לבעלה ( של החברה) ושואלת אותו עם מי אשתו מסתובבת אז אמר לי עם חברה, ענתה לו שמשהי דברה איתה ( לא רצתה להגיד מי) ורמזה לה שהיא מסתובבת עם משהי בעייתית וישמור עליה...
אין לי מושג מי ראה אותנו ביחד. בכל מקרה,
הזויים .

התמוטטתי מהמצב, התעלפתי והייתי ממש חלשה..
הגשתי תלונה במשטרה על חדירה לפרטיות ואז אחר דין ודברים ונסיון להגיע למשא ומתן איתו הסרתי את התלונה. ( הוא הסיע אותי עד לתחנת המשטרה וחיכה בחוץ עד שאעשה זאת, אמר שעשיתי מעשה ממש חמור:-) )

שיגע אותי בהסכם הזה לגבי המזונות, כל הזמן מתקדם קצת במשהו, הולך ארבע צעדים אחורה, ככה כמה חודשים און אוף. ס י ו ט החוסר בוודאות הזה. עד שכבר נראה שרואים את האופק הוא מתהפך עוד פעם.

עד שויתר על משמורת , פתאום התחרט , העלה במזונות לסכום קצת הגיוני, התחרט...

מפה לשם, ההורים שלי אמרו לי תתעקשי על המשמורת וותרי במזונות, המתח שהוא עושה לך לא שווה את זה. התפשרתי קצת כי גם ידעתי שלא יצא ממנו סכום סביר. הוא החליט על המינימום ( המתקבל הבית הדין ) וזהו.
אם לא אז משמורת משותפת. בקיצור, זהו..

מחר דיון בבית הדין על ההסכם.

יש ככ הרבה מה לשתף, אעשה גיחות מידי פעם.
לא קל להתמודד איתו.. גם דרך הילד מתחשבן איתי המון. היום חזרתי מאוחר ( 8:30 בערב) כי הסתובבתי קצת עם הילד. אז הוא אומר לו: " למה מחזירים אותך מאוחר בבית הזה", אז אמרתי לו שאני כאן ולא צריך להעביר מסרים דרך הילד. אז אומר לי את לא שואלת אם אפשר לחזור בשעות כאלה אז אין לי מה לדבר איתך .. פחחח...

יהיה טוב.

[מי_אני*]

הסרתי את התלונה.
אני מבינה את הלחץ הבלתי נסבל שהיה עליך, אבל להבא- תשאירי את התלונה עומדת. זה יעזור גם בכל דיון בעתיד.
להיפך: הוא כוחני ומאיים? אדרבא: אם לא תסכים, לא אבטל את התלונה.
זה מזכיר לי כל כ הרבה מקרים בהם האישה ביטלה את התלונה, והסוף היה נורא. סליחה שאני מפחידה, אבל זה עדיף מהאפשרות השניה.
על המשמורת תתעקשי- זה ברור.
וכמה שפחות לוותר במזונות- שהם של הילד!!
יש לך עו"ד טוב/ה? זה מאסט. אחרת זו בכיה לדורות.
את לא שואלת אם אפשר לחזור בשעות כאלה
מיהו? מיהו שאמא צריכה לקבל את אישורו מתי לחזור עם הילד??! ועוד ב-8:30 בערב, מי שישמע!
יהיה טוב.
אמן!

[מתעו_ררת*]

קוראת ולא מאמינה....
מה שלומך???????
הצלחת להיפטר מהחלאה הזו?

[Naomi_Samuel*]

שלום חבר, שמי נעמי שמואל, ואני רופאה ואני בת 45. אנא קרא את עדות חיי האמיתית שלי, יש לי כוונה חיובית שהמידע הזה יעזור למישהו שקורא את המאמר הזה, תוך יומיים לשקם נישואים מקולקלים ולשקם את יחסי האהבה האבודים. אחרי שנים של מערכת יחסים עם איתן, הוא נפרד ממני, עשיתי כל מה שיכולתי כדי להחזיר אותו לאהוב אותי, אבל כל מה שעשיתי היה לשווא, כל כך רציתי אותו בגלל האהבה שיש לי אליו , שאלתי אותו עם הבטחתי לכל מה שהיה לי, אבל הוא סירב. הסברתי את הבעיה לעמית שלי בעבודה והיא הציעה לי לפנות לאשף אהבה שיוכל לעזור לי להחזיר לו את האהבה, אבל אני מסוג האנשים שמעולם לא חשבו שחלק מכשפי אהבה קיים או עובד, לא היה לי ברירה אבל כדי לנסות את זה, שלחתי מייל לערוץ הקסם והוא אמר לי שאין בעיה שהכל יהיה בסדר לפני שלושה ימים, שהאקס שלי יחזור לפני שלושה ימים, הוא זרק לחש אהבה לאוויר באופן מפתיע היום השני היה בסביבות השעה 3:00 לפנות בוקר. המאהב לשעבר התקשר אליי בפלאפון, כל כך הופתעתי שעניתי לשיחת הטלפון וכל מה שהוא אמר זה שהוא כל כך מצטער על כל מה שקרה שהוא רצה שאחזור אליו על כך שהוא אוהב אותי כל כך. כל כך שמחתי ולכן התחלנו לחיות באושר ביחד. בדרך זו אתה יכול ליצור איתו קשר אם אתה צריך עזרה כלשהי אתה יכול ליצור איתו קשר עם כתובת האימייל הזו:[email protected] או ליצור איתו קשר ב-whatsapp / viber עם המספר הזה: (+66 81 302 8552) ... .. .. .. .. . .