שונאת אותך

[לא_נשברת*]

שונאת שונאת שונאת אותך
אז למה פתאום מתגעגעת?

[לא_נשברת*]

אני מרגישה הרגש דועך בכל יום עוד קצת ועוד קצת
הוא כבר לא 24 שעות במחשבות שלי
הכעס הפגיעה הישירה האכזבה הנקמה הכל בא ממנו אכזב אותי כל כך אהבתי אותו הייתי מוכנה להקריב את חיי למענו בעיניים עצומות
שיקר שיחק היה צבוע לא אמיתי .לעולם לא אסלח לו גם כשיגיע זמני לעולם הבא לא אסלח לו..אזכור תמיד ..לא יכולה להביט בו יותר .כל כך התאכזבתי מבן אדם שלעולם לא עשיתי לו רע.הרע היחיד שעשיתי זה לעצמי שהתאהבתי בבן אדם שלא היה שווה את זה שכמעט הייתי בוגדת בבעלי בפעם הראשונה בחיי ..טוב שזה לא קרה .עכשיו אני כבר מחייכת יותר השמחת חיים מתחילה לחזור אליי .טוב שעזב נסע רחוק לא נתראה יותר
זה עשה ועושה לי טוב .עבורי הוא מת לא קיים יותר .קברתי אותו עקרתי אותו מלבי ..ולפעמים שמרגישה איזה געגוע נזכרת בבן אדם הדוחה שהענקתי לו את לבי ורק כך מתגברת המון כעסים ואכזבות ממנו שעוזרים לי לצאת מהמצב המגעיל שהייתי בו ..ארור היום שהכרתי אותו .ממשיכה להלחם ברגש בכל הכח .יש אור בקצה המנהרה ..אני לא הפסדתי ..הוא הפסיד אותי ..
לא נשברת

[דתיה*]

היי.. ככ מבינה אותך ומזדהה איתל. בואי לדף התאהבתי בדמות בכירה ותקבלי הרבה תמיכה

[לא_נשברת*]

יום שישי היום כל סופש הוא קשה בשבילי חושבת עליך אבל כבר לא מאהבה מגעגועים לא יודעת פשוט חושבת.
חשבתי שיש שם רגש אמיתי חשבתי שיש אהבה כמו אהבה ראשונה חשבתי שזה הדדי ..טעיתי.היית המלאך שלי ככה החשבתי אותך מלאך צדיק שלעולם לא יפגע בי לא תיארתי לעצמי שאתה עוטה מסיכה.. למה?כנראה שיש לך נסיון רב ולא כמו שחשבתי שגם אתה מאוהב בי ומתרגש ממני למרות שאנחנו נשואים לאחרים .גרמת לי להאמין שמה שרצית וניסית זה רק כדי לשכב איתי ..יכול להיות??
כל כך הרבה שנים היית בשבילי ה...ועכשיו אתה כלום כל כך שונאת אותך ומאוכזבת ממך נגעלת ממך.ראית אחרי שנה שאני באמת קשה לפיצוח ושכחת אותי כל כך מהר?השארנו את זה ככה פתוח בלי לדבר על זה..חודשיים אין שום קשר בינינו ..נכון ראיתי אותך פעם אחת בחודשיים האלה אבל לא הסתכלתי עליך ולו לרגע לא יכולתי היית אויר שם בשבילי הכעס השנאה האכזבה ממי שאתה באמת .. ואתה בלי בושה עוד בא להגיד לי שלום..כל כך מהר יצאתי לך מהראש?איך עשית זאת ?ממש אלוף אתה ..כנראה שאתה רגיל לזה אבל לא תארת לעצמך שאני לא אפול לרגליך..אז נכון אני עדיין חושבת ואני פורקת פה כי אין לי למי אבל אתה לא קיים כבר עבורי עוד קצת עוד חודש עוד חודשיים זה יעבור ואל תשכח הגלגל מסתובב .לעולם לא תשמע ממני שוב..אתה יודע כמה חזקה אני ומי כמוך מכיר אותי שאני לעולם לא נשברת ועוד פגעת ברגש הכי יפה שקיים בעולם כולו.לעולם לא תמצא רגש של אהבה שהיה בי להעניק לך ..אבל חיפשת מספר לא אהבה ואני לא הכתובת .כל השנה היינו כמו חתול ועכבר רבים משלימים אתה מתקרב אני מתרחקת וההיפך ועכשיו חודשיים אין כלום אני לא שולחת כלום אתה לא שולח לא מתעניינים אחד בשני..רוצה להיות כבר אחרי ושהשמחת חיים שהייתה לי מלפני שנה תחזור אליי במהרה ..אמן
לא נשברת

[לא_נשברת*]

שנה חיזרת אחריי רק בשביל לשכב איתי?לא היה לך רגש?אחרי שנה התייאשת?איך אתה מתמודד עכשיו?לא יושב לך על המצפון ההתעללות שגרמת?ההבטחות שווא?הנקמה?למה עשית לי דווקא אם לא היה שם רגש?ואם היה רגש למה לא התודית?איך אתה יושן בלילה שאתה יודע שאי שם הייתה מישהי שכל כך היית בשבילה ופגעת בה רק בגלל שברחתי ממך?לעולם לא אסלח לך ובחיים לא אסתכל עליך שוב
לא נשברת

[לא_נשברת*]

סופש ...תהיות מחשבות הרהורים..למה אני מרגישה שהכעס דוהה..לא רוצה שידהה ..רוצה לשנוא אותך בכל הכוח שהכעס יגבור על האהבה ..ולמה אני בוכה?על מי?למה?תזכרי תזכרי תזכרי אל תשכחי איך הוא שיחק בך אל תשכחי ...לא אשכח.לא שוכחת
לא נשברת.

[לא_נשברת*]

אני לא יודעת מה קורה לי אני מתחילה להתגעגע אליך .לא מגיע לך שאתגעגע למה אני לא יכולה לשלוט בעצמי למה הכעס והשנאה מתחילים להעלם למה ?
בא לי אותך לנשק אותך בכל חלקיק של גופך להריח לשאוף אותך לאכול אותך ..חודשיים לא דברנו מילה..כל כך רוצה להתחבק איתך. כמעט שנה שלא התחבקנו ..מתה לחבק אותך ולא להרפות ..רוצה לאהוב אותך..כנראה שאני עדיין אוהבת.חודשיים עברו למה אני לא שוכחת הזמן הוא המרפא אבל עוד כמה זמן אצטרך כדי לשכוח.
נכון אלו רק הפנטזיות שלי ..בחיים לא אממש אותם איתך.לא מגיע לך. בטוחה שבסוף יגיע הרגע שכבר לא תשפיע עליי אבל מתי???מחכה שהזמן יעבור מהר שיגיע כבר הבוקר שלא אפתח איתך את הבוקר ולא אסגור איתך את הלילה .נראה לי שהפתרון הוא אהבה חדשה רק כך אצליח לגבור על האהבה המגעילה והארורה הזו..
שונאת אותך...ולעולם לא אשכח את כל הרע שעשית לי.לך זה בטח לא מזיז בטוחה שאתה אפילו לא חושב עליי לשנייה .בטח נהנה מהחיים מהעבודה מהמשפחה לא יודע בכלל מה אני עוברת בטח כבר יש לך משהי אחרת שכן נפלה לרגליך או שלא .לפי ההתנהגות שלך נראה כי גם אצלך זו פעם ראשונה או שלא.שאתה פשוט נהנה מזה .לשבור ולהרוס לבבות ל"יקרים "לך.ככה חשבתי שאני יקרה לך אמרת האמנתי לך ..פתי שכמוני שלא מבינה בבגידות ובמה שמסביב.לא נורא העולם הוא עגול ומסתובב.לא אשכח ולא אסלח
לא נשברת

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

את בסערת רגשות- זה טבעי
הכתיבה תעזור לך לשחרר ועוד כמה זמן תראי שרק אפשר לצמוח מהמקום הזה.
מה החלק שלך ומה האחריות שלך במצב? האם את מצליחה לחשוב גם על זה- זה ייקל במידת מה

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אחרי שיירגעו קצת הרוחות ותחזרי לחשוב בצלילות אולי תוכלי לזהות שגם את שיחקת בו? משכת אותו? . זה כנראה היה הדדי אבל את בסופו של דבר רצית לשלוט רק באמצעות החוקים שאת קבעת ומי היה מאמין שיש לו זכות לקבוע גם משהו בקשר הזה.
לפעמים האגו יותר חזק מכל דבר אחר וכרגע הוא מגן עלייך
יכול להיות שהוא פשוט הבין דברים שלא רצית שהוא יבין והצליח גם ליישם והלך לו. שחררי אותו לטובת שניכם

[לא_נשברת*]

שבוע טוב
אז נכון אני כבר חושבת עליך הרבה פחות אבל עדיין חושבת .מפחדת מהרגע שאראה אותך בטעות מה יקרה אז?איך אגיב?שוב יהיה לי קשה?בתוך תוכי אני יודעת שלעולם לא אפסיק לאהוב אותך אני רוצה להשתחרר גם מזה.ברגעים שאני נזכרת בך אני עוד אומרת.. כפרה עליך ..אבל ישר מקשיחה את הלב שלי חייבת ..בסופשים כבר הרבה יותר קל לי..מקווה שאתאהב שוב באחד שכן יהיה ראוי לאהבתי..אם בעלי הרמתי ידיים..אני בטוחה שעוד נפגש ונדבר מה יהיה אחר כך גם לא יודעת אבל יודעת שלמרות אנחנו בנתק של 3 חודשים יודעת שגם לך כואב וגם אתה סובל בדיוק כמוני.מרגישה את זה ..יודעת שהתמונות מופנות אליי גם אני עושה כמוך מפנה אליך בעקיפין את התמונות.יודעת שמאחורי החיוך אתה כואב גם אני..ואתה יודע למה אני מתכוונת.אבל לא אשבר ..לעולם לא אסלח לך ממשיכה להתאבל עליך אין ברירה קברתי אותך..שונאת אותך
לא נשברת

[לא_נשברת*]

אני לא יודעת מה קורה לי הגעגועים גוברים לי על הכעס ..
אני מחדירה לעצמי את הכעס והפגיעה שאשנא אותו לתמיד אבל השבוע הזה לא יודעת מה קורה לי אני מתגעגעת אליו....מאוד .מתה לראות אותו
אם אראה אותו אני אתעלף .בא לי לשמוע את קולו לדעת שהכל בסדר איתו.מה בא לי?לראות אותו לבד במקום שאין אף אחד בהיחבא ושם לחבק אותו חזק לנשק אותו לנשום להריח אותו ללטף אותו לפנק אותו ולהגיד לו כמה אני מתגעגעת. אבל זה רק הדמיון שלי בחיים לא יקרה.מה זה הגעגוע הזה בסוף הדרך אני לא מבינה .אולי זה הסוף לא יודעת תשנני תשנני את שונאת אותו הוא רק פגע בך הכאיב לך עשה לך רע.אני לא אוהבת אותו כבר ..רק געגוע
אם גבר אוהב ככה מתנהג מעניין איך הוא מתנהג לאלה שהוא שונא אותם.אבל בסדר פרקתי ואמשיך להיות חזקה לא אשבר לעולם..משננת..שונאת שונאת שונאת אותך
לא נשברת

[פלוני_אלמוני*]

לדעתי, לא מתקדמים באמת משנאה אבל בתור התחלה- לכי על זה

[לא_נשברת*]

בזכות השנאה הכעס שחשתי כלפיו והחץ פגיעה שהוא פגע בי באופן ישיר זה הכוח שעזר לי לשכוח אותו ..זה מה שהימתי צריכה כדי להתגבר ולמחוק אותו מהלב שלי נכון נשארה פיסה של רגש מקווה שיעלם מהר

[לא_נשברת*]

נכון אמנם משכתי אותו אליי לא תארתי לעצמי שזה יגיע לממדים כאלו אהל לא דיחקתי בו ולו לרגע נכון ברחתי כל פעם אבל רק בגלל הפחד מהלא נודע ומההלם שחשתי כמה הייתי מכורה אליו ..הכל לטובה ..הכי חשוב שכבר לא מרגישה את כל מה שחשתי בעבר

[לא_נשברת*]

לא אני שיחקתי בו הוא שיחק בי ידע בדיוק איך לגעת ולהכאיב לי וידע בדיוק מתי ואיך ..הוא נהנה מזה אבל הכל בסדר השקט הזה הזמן שעובר הניתוק טוטאלי ממנו רק עושה לי טוב מיום ליום מדי פעם יש נפילה אבל ישר מתפקחת..
לא נשברת

[לא_נשברת*]

נשברתי היום..נפלתי ...בכיתי בלי שארצה ולא מספיק גם חודש לא מדברת עם בעלי והיום היה עוד ריב ששבר אותי יותר עם הבעל לא מספיק יום האהבה היום גם בכיתי על ההוא ובנוסף המצב החרא עם הבעל אחלה יום אהבה..אולי בגלל שאני כותבת פה נכון לא יכולים לדעת מי אני אבל אולי בגלל שאני כותבת זה גורם לי למחשבות הרהורים.. געגועים? כל כך רוצה אהבה וזקוקה לה אבל לבנתיים מקבלת רק נתק משני הצדדים.בסוף לא אוכל לברוח מזה יודעת שאתאהב באחר שיעריך ויעניק לי כמו שאני לו כי עם הבעל המצב רק מתדרדר מיום ליום ולהפרד אין מצב..

[נעמה*]

לא נשברת מה איתך? מקווה שאת מחזיקה מעמד.

[פלוני_אלמונית*]