אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

שליחת תגובה

שהגוף הוא גם כלא כאשר בוחרת נפש להתבונן מבעד סורגים והוא בעיקר מקדש ליופי ולטוהר כאשר הנפש מתעלה מ ת ק ד ש ת.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

Re: אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם » 05 יוני 2024, 18:10

נכון, נשים כנראה לא מדברות על זה ולא פלא כי זה נושא כל כך קשה שלא תמיד יודעים איך להגיב... כמו שקרה לך. חברה מאד טובה שלי עברה את זה לפני כמה חודשים ככה שזה קרוב ללבי.
מאחלת לכם הרבה כוחות להתמודדות הזו, מקווה שיש לך סביבה תומכת, חברה שלי הלכה לקבוצת תמיכה של נשים וזה מאד עזר לה.


 

Re: אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שירי בי » 05 יוני 2024, 09:49

תודה רבה אל אמפתיה והמילים הטובות, כול חיבוק ואנרגיה טובה שנשלחת מחזקת מאוד, מה גם שפתאום מגלים שזו לא תופעה כל כך נדירה, לא היה לי מושג שזה כזה נפוץ, שמסתובבות ביננו המון נשים שעברו את החוויה הזו :(.
אנחנו חזקים נתמודד ונמשיך לנסות 👏 

Re: אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם » 04 יוני 2024, 22:13

מצטערת לשמוע על האובדן :(
ועל חוסר הטאקט עם הכוונות הטובות...
באמת סיטואציה סופר לא נעימה...
חיבוק !

Re: אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שירי » 04 יוני 2024, 10:30

אחרי לידה שקטה בחודש די מוקדם, לא כולם ידעו על ההריון עדיין, ובכול זאת אנשים שלא יודעים או לא כ"כ קרובים שואלים אם אפשר להגיד מזל טוב או אם יש לנו משהו לספר 🙄, ברור שזה מכוונה טובה אבל כול פעם מחדש זה שורף ומתסכל.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי בלוטית* » 31 דצמבר 2013, 04:07

ומה לגבי הנטייה האגוצנטרית של אנשים להתעסק בזה שהם ידעו עוד לפני שסיפרתי?
יש מין ספורט לאומי כזה - הרבה פעמים כשאני מספרת, בעיקר לאנשים קרובים, הם מתחילים לפרט את כל הסיבות שבגללם הם כבר ידעו שאני בהריון. הלו? אולי תתעסקו בבשורה המשמחת ולא בעצמכם וביכולות התבוננות שלכם? אתם לא הנושא כרגע!
חוץ מזה שאם ניסיתי שלושה חודשים לשמור משהו לעצמי, תהיו חברים טובים ותשמרו על פרטיותי ותחסכו ממני את הידיעה שבזמן שהסתרתי בעצם כולם ראו.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלונית* » 05 מרץ 2013, 19:29

פשוט לאהוב את מה שיש...

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלוני_אלמונית* » 05 מרץ 2013, 18:35

ומה עם השאלה "למה אין לכם ילדים?", אחרי כמה שנות נישואים, והתוספת של "כל כך חבל" כבר ממש דורשת סטירה. במקום זה אהבתי ליבש אנשים ולהגיד "אני לא יכולה" בטון עצבני. זה בסדר אני כן, פשוט עוד לא רציתי, והיה בי צורך להגן על הבאה בתור שאולי תהיה עם סיפור עצוב מאחוריה. אני מאמינה שהם לא העזו יותר להעיר ככה לאנשים בדרך אגב.
היום השאלה "נו, ומה עם אח???".

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלונית* » 05 מרץ 2013, 17:31

וזה מזכיר לי שכבר הייתי בהריון וממש ראו בטן אבל עוד לא סיפרנו לילדים הבן שלי שאל "אמא מה יש לך בבטן? כדור?" הרים לי את החולצה ואמר "אה זה לא כדור"... והלך...
בכלל לא חשב שאולי יש שם תינוק...
boys will be boys

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי יעל* » 05 מרץ 2013, 07:37

זה מזכיר לי שהבן שלוש שלי אמר לי לפני כמה זמן: אמא, יש לך תינוק בבטן!
ואני במבוכה- לא חמוד, זה לא תינוק, פשוט יש לי בטן קצת גדולה, זה מאוכל ...

ואז החמוד הזה, בחיוך מבולבל, מוציא מתחת לחולצה שלי בובת צפרדע קטנה, ואומר לי- הנה, התינוק יצא החוצה.. :-)

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי קרן* » 04 מרץ 2013, 18:40

מהבן הבכור שלי אני לא נעלבת! הוא שואל מידי פעם אם אני בהריון כי הוא רואה את הכרס הקטנה שרק עכשיו- שנה אחרי הלידה- מתחילה לרדת.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אמא_מאושרת* » 04 מרץ 2013, 14:42

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

הי רציתי לשתף גם
אני אחרי לידה
בכל הזדמנות שיש מנסים להבין אם אני בהריון שוב
כבר כשהתינוק היה בן 3 חודשים
שכחו שהבטן לא יורדת מהר

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי דני* » 16 אפריל 2012, 11:09

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

עברתי לידה שקטה בשבוע מתקדם מאד. השתחררתי שבורה מבית החולים ויומיים אחרי הייתי חייבת איזה איוורור והלכתי עם בעלי להסתובב בקניון, שיטוט חסר תכלית שכל מטרתו להרגיש איכשהו קצת נורמליים עוד פעם. אני נראית נורא, פנים נפוחות מבכי, ובטן ריקה וכואבת שנראית כמו של חודש שלישי. בשלב הזה פגשתי מישהי שלמדה איתי פעם ולא ראיתי שנים, ובחוסר טאקט היא מתחילה לשאול אותי מה יש בבטן. אתן יכולות להניח כמה השאלה הזו ריסקה אותי. לא רציתי להביך אותה ומלמלתי משהו על זה שאני לא בהריון. והיא מתחילה לקשקש על זה שכן, גם לה יש עוד בטן של אחרי לידה, ולא נורא שאני שמנה עכשיו, ושלוקח המון זמן להוריד ועוד ועוד... עם כל הרצון הטוב לא להביך אותה, לא ידעתי מה לעשות עם עצמי ופשוט הלכתי. אז כן, אם אתה לא בטוח שמי שמולך בהריון, אל תגיד כלום. לך תדע מה הרגישות שמאחורי זה....

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלוני_אלמונית* » 03 ספטמבר 2011, 19:44

אף פעם אל תציעו מנוי הריון במכון הכושר
מה זה?

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלוני_אלמונית* » 03 ספטמבר 2011, 19:42

בתחילת ההריון, עדיין לא רוצה לספר שום-דבר-לאף-אחד
ובכל זאת, כל מיני קרובים, רחוקים ואחרים שסתם נדחפים, שואלים. ה"גדול" כבר בן שנה וזה נראה להם כמו הזמן הנכון בדיוק לתהות אם אנחנו עובדים על זה (וזו עוד הגרסה המנומסת!) הגרסה הוולגרית יותר כוללת הפניית מבט לאזור הטבור (ובחיי, לאחרונה דווקא ירדתי במשקל והבטן עדיין שטוחה, למעשה- שטוחה מבדרך כלל) והיישרת מבט תוך שאלת- נו, אז את כבר בהריון? או - למה את לא הרה? (ממש ככה).
זה מעמיד אותי במצב סופר לא נעים. קודם כל- צאו לי מהרחם ועזבו אותי בשקט. חוץ מזה, מכיוון שאני לא רוצה לספר, אני נאלצת לענות - לא, תקיף, וזה סתם לא נעים לי מהחיים המתפתחים במהירות בתוכי. אבל מילא.

בקיצור- אף פעם, אבל באמת, אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון !

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אלמונית* » 03 ספטמבר 2011, 19:13

שאלה קשורה וחצופה ביותר שגיסי שאל אותי בהריון:
"נכנסת להריון על הפעם הראשונה?"

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי דנה_ה* » 18 יולי 2011, 12:00

לי יש בעיה הפוכה, או אולי בעצם לא ממש הפוכה. אני שמנה מאוד וכשאני לא בהריון אז כבר כמה פעמים שאלו אותי א אני כן. עכשיו אני דווקא כן בהריון, בחודש שמיני כבר, ואתמול מישהי בעבודה שאלה אותי מה יש לי בבטן. אז אמרתי לה - בן. ואחד אחר שעמד לידה אמר - "מצחיק מאוד". כלומר - לא האמין לי שאני בהריון. אמרתי לו שאני באמת בהריון - והוא אמר לי - תפסיקי לבלבל את המוח, מספיק עם השטויות!
ובאמת לא רואים שאני בהריון מרוב שאני שמנה...

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי עפרה_שחר* » 18 יולי 2011, 11:48

אני לא שמנה בכלל- אבל בימי הוסת הבטן מתנפחת לי ואני כבדה, אז בשמלות מסוימות שואלים אותי.
לפעמים אני עונה: להיפך! לפעמים: ממש ממש לא! ולפעמים: הלוואי... במבט מצועף וחולמני- הכל תלוי סיטואציה. הכי חשוב: לשעשע את עצמי ולא להשתעמם.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלוני_אלמונית* » 18 יולי 2011, 01:26

בלידה השניה שלי פגשתי במחלקת יולדות את הבלנית של המקווה,ילדנו באותו יום.
כשנתיים אחר כך,פוגשת אותה במקווה.היא עם בטן,אני באתי לטבול.
היא-אז מה,לא נלד ביחד הפעם?....
אני-תתפללי עלי(במבט שאני בטוחה שאחריו היא לא תשאל או תעיר אף פעם דברים כאלה....)
(מצד שני,מסכנה היא אמורה לנחש שעברתי הפלה?שאחריה חיכתה לי עוד אחת?שכל הריון אצלי הוא בסיכון ושלוקח לי מלא זמן להקלט?.... :-( )

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי סאלי_תדמור* » 16 יולי 2011, 00:11

_שנייה אחרי דחף לי חופן שסקים לשקית ואמר "אישה בהריון חייבת לאכול כל מה שבא לה, לבריאות!"
נוומה תגידו על זה?!_

מה אני אומרת על זה... קודם כל מקוה שלא נעלבת מדי. שנית איזה ירקן מתוק שרצה לתת לך שסק (יקר) בחינם. לב רחב יש לו. שלישית, התחושה האישית שלי - איזה כיף שאנחנו עוד לא אמריקאים מדי. אמנם אין לנו טקט, אבל יש לנו לב רחב. בתחושה שלי - זה עדיף פי כמה.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נטע_ש* » 15 יולי 2011, 12:12

עוד תשובה שאני נותנת: זה ביני ובין אלוהים, גם די משתיק ופחות מעליב

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נטע_ש* » 15 יולי 2011, 12:10

אצלי אחרי שהתחתנו פשוט כל מי שיכל שאל אם אני בהריון, וזה לא בגלל שום בטן, פשוט לאנשים יש רצון וציפיה. לפעמים כשהייתי יותר קרבית עניתי: אני לא רואה איך זה עניינך
זה שותל במקום (לא תמיד להיט, אבל ככה זה לפעמים)
ברמה האישית, זה בסך בכל שיקף כן את הרצון שלי להיות בהריון.
דבר נוסף שאני יודעת היום ולא ידעתי קודם, זה שגם אני שאלתי בעבר מליון שאלות מה זה חסרות טקט שקשורות בהריון ובילד הבא. סקרנות תמימה שלא מבינה כמה הנושא הזה רגיש... זה עוזר לי טיפה לסלוח לאנשים על השאלות האלה...

ורק אותי הירקנים מפנקים? D-:

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שמנה* » 15 יולי 2011, 00:02

ורק אותי הירקנים מפנקים? :-)
פעם רגע לפני שהירקן סיים לתקתק את החשבון שאלתי כמה עולה קופסאת השסק שליד הקופה, אמר לי - 20 שקל. ויתרתי ושילמתי את החשבון, שנייה אחרי דחף לי חופן שסקים לשקית ואמר "אישה בהריון חייבת לאכול כל מה שבא לה, לבריאות!"
נוומה תגידו על זה?!

בפעם אחרת נתקעתי בסידורים של יום שישי ברחוב סואן ודחוס והחלטתי כבר לעשות שם את קניות הירקות, הירקנית שלא הכירה אותי צעקה לי מסוף התור שהייתי בו "בואי בואי את בהריון נשחרר אותך!"

ממש שחרור האישה ויש לומר - הבטן! :-)

אבל בנימה יותר רצינית - דעו לכן שלרוב הנשים הסובלות מהשמנה בטנית (ולא כתוצאה מלידה) יש תסומנת השחלה הפוליציסטית או/ו עודף הורמונים ו/או בייחוד קורטיזול.. אם יש לכן כרס ממש שווה לבדוק..

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אנונימה* » 14 יולי 2011, 23:34

אולי ללבוש חולצה שכתוב עליה "אני לא בהריון, סתם שמנה"...
או "אל תשאלו אשה אם היא בהריון"
אך בעיקר, לקבל את הבטן שלך באהבה רבה.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלוני_אלמונית* » 14 יולי 2011, 23:30

זה ממש מעליב כששואלים את השאלה הזו. אני חייבת לחלוק שבשבועיים האחרונים שלושה אנשים שונים שאלו אותי אם אני בהיריון (ולפני זה- לא חושבת שזה קרה..). אני נשואה טרייה מזה שנה, אני ממש לא בהיריון, וכרגע גם לא רוצה להיות. יש לי בטן (בשאר הגוף אני רזה-בינונית) ואני לא מצליחה להוריד אותה. זה ממש פוגע בי ומכניס אותי לסרטים. אני כבר מפחדת משאלות של אנשים, ומללבוש בגדים כאלו ואחרים- רק כדי לא לשמוע את השאלה הנוראית הזו שוב!
האם למישהי יש שיטה/עצה/רעיון איך להיפטר מבטן דמוי-היריונית?

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי לוטם_מרווני* » 06 דצמבר 2010, 14:02

"אני רואה שאת מוכנה לעוד ילד!"
זו פשוט מחמאה. היא שוות תוכן ל"את נהדרת עם תינוקות".

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי כבר_אימא_לשניים* » 29 נובמבר 2010, 21:47

היום החזקתי במפגש תינוקת של חברה. אני אוהבת להחזיק תינוקות. הם נעימים, חמים, חמודים... במיוחד אם זה עוזר לאימא שלהם. (-;
אחת עם טקט מצאה לנכון להעיר לי היום - "אני רואה שאת מוכנה לעוד ילד!"
"על סמך מה?" אני שואלת
"כי אני כל הזמן רואה אותך עם תינוקות על הידיים".
לא עניתי לה. ביני לביני אמרתי שהיא פשוט עשתה תצפית (מדויקת) והכניסה פרשנות משלה. זה מילא, אבל למה לשתף אותי בפרשנויות שלה? |אוף|
מה דעתכם, לשים לה בדף הבית קישור לעמוד הזה? (-;

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי ניצת_השקד* » 29 נובמבר 2010, 20:37

עוד עצה טובה:
אף פעם אל תציעו מנוי הריון במכון הכושר למישהי שעשויה להיות רק שמנה...

(בטח קרה לי...פעמיים!!!)
@}

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי לוטם_מרווני* » 29 נובמבר 2010, 19:16

אני אוהבת לשאול חברות, שאני יודעת שהן בהריון, "את בהריון, למה לא סיפרת"? בטון מופתע מאוד במפגשי חינוך ביתי. אנחנו מחייכות זו לזו כי זו מין בדיחה כזו.
אם שואלים אישה אם היא בהריון, אז רק אחרי שהיא כבר סיפרה לכם שהיא כן:-)

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלונית* » 29 נובמבר 2010, 19:12

((-))
(מזדהה...)

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי בודקת* » 29 נובמבר 2010, 18:03

אנשים פשוט לא יודעים שיש כזה דבר "חצי בהריון". ולא מבינים שהסיפור לא נגמר כשרואים עוד פס, אלא רק מתחיל, ושמבחינתי אי אפשר לשמוח עד אחרי הלידה. ייקח עוד זמן עד שאפשר יהיה לשמוח אתי. סבלנות.

מתוך הבלוג של מתחדשת שקראתי עכשיו.

ובהמשך לחברה ההיא, ששאלה לפני חודש וקצת, אחרי שהאיש שלי עשה את השטות ושאל איזו שאלה על מערכת החינוך ביישוב - "את בהריון???" בטון מאוד מודגש.
ואני, מה יכולתי לענות לה? שעשינו הזרעה לפני שבוע וחצי, אז אולי אני בהריון, אבל מכיוון שעד עכשיו ההזרעות לא הביאו תוצאות (וגם לא כל שאר הדברים (הטבעיים בינתיים) שניסינו ) אז אנחנו לא משלים את עצמנו לגבי הסיכוי? שנחכה כמה ימים ואז אני אדע, ודבר ראשון אני אגיד לה? הרגשתי כל כך חסרת אונים מולה.
מאז לא פגשתי אותה. אני לא יוזמת קשר והאמת שגם היא לא - ייתכן שבעקבות התגובה הדי בוטה שלי.
(נעצתי בה מבט זועם, ושתקתי, והאיש אמר - "ממש ממש לא!", שזה כל כך תסכל אותי, כי אם אני כן בהריון - אז זה בטח לא עושה לו טוב להכחיש אותו בצורה כל כך חד משמעית. ואני נהייתי חסרת סבלנות וזמן קצר אחר כך הלכנו).

והאמת שכן הייתי בהריון באותו רגע שהיא שאלה, רק שעוד לא ידענו, ושבוע וקצת אחר כך כבר לא הייתי בהריון שוב.

אני מתחרפנת מלחשוב על מה אנשים חושבים לעצמם כשהם שואלים את זה. שאני רק מחכה שהם ישאלו, ולא מספרת כי אני חושבת שזה יפגע בהם שאני מספרת להם בלי שהם שאלו???

[כן, אני יודעת שאנשים לא חושבים. ובכל זאת].
אז - אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אלמונית* » 23 אוגוסט 2010, 15:51

בלי להקל ראש בכל מה שנכתב פה לפני- אותי תשאלו חופשי. אני לא.
|Y||Y||Y|

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אלמונית* » 23 אוגוסט 2010, 15:50

וכמה ימים אחר כך, מישהי שמכירה אותי מילדות, בגיל של הוריי, לחשה לי באוזן - את בהריון או שסתם השמנת?. והיא ממש עגולה וזולגת, דרך אגב. עוד

|Y|

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי עפרה_שחר* » 23 אוגוסט 2010, 15:21

בלי להקל ראש בכל מה שנכתב פה לפני- אותי תשאלו חופשי. אני לא.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי מי_טל* » 23 אוגוסט 2010, 14:08

אצלנו חמתי בטוחה שאני וגיסתי כל הזמן בהריון, במיוחד היא (גיסתי) כי היא נמצאת במדינה רחוקה אז קשה לעקוב...
היא תמיד מראה לי איך רואים בסקייפ שהשדיים שלה גדלו ואיך היא אומרת פתאום שהיא לא מרגישה טוב כי "אכלה" משהו.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי ההולכת_באתרים* » 23 אוגוסט 2010, 09:58

אני רוצה לחדד את זה. לאור הישראליות המוגזמת ששואלים אותי כל הזמן אם אני בהריון. אני בהריון אבל לא בא לי להגיד כן. עדיין מוקדם מבחינתי.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי גם_כן* » 15 יוני 2010, 20:47

מישהי שאני בקושי מכירה שאלה אותי לא מזמן במפגש של חנ"ב באיזה שבוע אני 0-: . אני לא בשבוע, אני לא בהריון בכלל
אחר כך הצטערתי שלא אמרתי לה 40 או משהו כזה, שתשתוק /-:
|אוף|
וכמה ימים אחר כך, מישהי שמכירה אותי מילדות, בגיל של הוריי, לחשה לי באוזן - את בהריון או שסתם השמנת?. והיא ממש עגולה וזולגת, דרך אגב. עוד |אוף|

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי טדליק_נהנאנע* » 15 יוני 2010, 15:08

שהגיע הזמן לעשות עוד אחד.
לפחות שאלו אותה -"להתגרש שוב?"

נכנסתי לפני שבוע לכתה לתת שיעור . אני לא מורה אלא נכנסת לבתי ספר שונים, כך שהתלמידים לא מכירים אותי.
אני שומעת לחישה (איזזזזזה שמנה) ומשתעשעת לעצמי. לילדים אנחנו סולחים הרבה יותר מהר מאשר למבוגרים.
האמת היא שהפעם יכולתי להבליג בקלות מתוך ידיעה ברורה שאני מאד רחוקה מלהיות שמנה כרגע. חודש 6 ובקושי העלתי 4 קילו.
אבל על פי רב אני בהחלט עשויה להיות באיזשהו משקל עודף, בין 4-8 קילו.
וכשמגיעה הערה כזו בזמן שקצת פחות נוח לי עם עצמי, אני לוקחת את זה קצת פחות בנעימות.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי משהו* » 15 יוני 2010, 13:48

בן זוגי ואשתו לשעבר הלכו ליום הורים של הבת שלהם בכיתה א' (להבהיר: הם כבר היו גרושים והוא כבר היה בן זוגי). המחנכת - שלא הכירה אותם - העירה שהגיע הזמן לעשות עוד אחד.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי מקפיצה_למה_חדש* » 15 יוני 2010, 12:56

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

והמרגיעון: גם בצד השני יושב בנאדם

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי דנה_ה* » 12 אוקטובר 2009, 06:11

הדף הזה מאשר משהו שאני חושבת עליו הרבה - כשאנשים שומעים שאני מיילדת הם מתלהבים ואומרים: "איזה מקסים! המחלקה הכי מאושרת בבית חולים! אצלכם רק מביאים חיים..." ועוד שטויות מהסוג הזה. לכו תסבירו להם שברמות העמוקות כל כך הרבה נשים נושאות צלקות (או פצעים מדממים) בקשר להריונות, לידות, פוריות, זוגיות.... ודווקא בלידה הדברים הללו נוטים לעלות באופן הכי עוצמתי.
זה הופך, במקרים רבים, את סיטואציית הלידה לדבר ממש לא "מקסים" או רומנטי.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי רוקדת_לאור_ירח* » 11 אוקטובר 2009, 23:17

יש לא מעט שאלות שקשורות לנושאים האלה שגם הן מעצבנות.
אני הרגשתי בתחילת ההריון שבלי לשאול מכריחים אותי לספר.
למשל כשבנות דודה שלי ביקשו ממני לסחוב יחד איתן מכונת כביסה כבדה ואמרתי שאני לא יכולה, הן לא קיבלו את העוד ולחצו ולחצו עד שאמרתי למרות שממש לא התכוונתי לספר בשלב ההוא.
זה לא קשור ללשאול אבל זה כן קשור ללא לסמוך על זה שאם מישהי אומרת שלא מתאים לה לסחוב אז יש לכבד את זה גם אם סתם לא בא לה. נכון, יכולתי לשקר ולומר שנתפס לי הגב, אבל אני לא חושבת על לשקר, זו לא הבחירה הטבעית והאוטומטית שלי, למרות שזה ראוי בסיטואציה כזו בעיני.
איפה את מתכוונת ללדת היתה גם שאלה מעיקה מאנשים לא קרובים ואחרי שרוב ההריון מצאתי את עצמי מסבירה את עצמי בסופו כבר אמרתי תשובות שלא כללו את ה"אני מתכוונת ללדת בבית", מה שאכן לא קרה בסוף.
בכל אני לא מסמפטת שאלות אישיות כמו "בת כמה את?" ו"את מתכוונת לעשות לה אח או אחות?" וגם " היא הבכורה שלך?" , אני נוטה לספר מטבעי, אבל זה לא אומר שכשואלים אותי או כשאני מספרת מיוזמתי זה לא מכאיב ולכן אני מעדיפה שזה יגיע ממני ברגע שמתאים לי.
בדרך כלל גם מעדיפה לא לשאול, בטח לא אם מישהי בהריון, זה בכלל לא ענייני, אלא אם כן זו מישהי קרובה שבוחרת לספר, אני מכירה כל כך הרבה סיפורים כואבים. חוץ מזה בין האנשים הקרובים אלי יש כמה אנשים שבורכו בחוסר טקט משווע וראיתי וחוויתי יותר מדי מזה בחיי, כולל לראות איך זה נראה מהצד, ככה שאני מאד משתדלת לשמור על רמה של טקט סביר גם כשזה לא בא לי טבעי.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי גלית_בטבעון* » 11 אוקטובר 2009, 18:01

אם את רגישה כרגע לסוג השאלות החטטניות שקשורות להריון, האם זה גורם לך להיות רגישה גם לשאלות חטטניות בנושאים אחרים? (לא רק את- אני רואה פה בתגובות אחרות גם רגישות לפן אחד של הנושא)

אחד השיעורים החשובים שלמדתי בדרך של טיפולי הפוריות ,
מתוך הפגיעה והכאב שלי בסיטואציות מהסוג הזה,
היה לראות את האדם שמולי, ולחשוב, לפני שאני שואלת, לפני שאני מעירה, בכל תחום שהוא.
אני מקפידה מאז לשים את עצמי במקומו של האחר ולחשוב, האם היטבתי איתו. לא יותר מזה...זה מספיק.
ובכל תחום של החיים, לא רק הריון ולידה.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי מתחילה* » 11 אוקטובר 2009, 06:56

תודה טלילה.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי מאמינה_בשפע* » 10 אוקטובר 2009, 08:28

דף חשוב !

מחדד ומזכיר לי / לנו להיות יותר רגישים , גם אם אנחנו עם כוונות טובות .

תודה, ומזמינה להעלות את הדף הזה מדי פעם למודעות ולאתר .

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי טלילה* » 09 אוקטובר 2009, 21:33

הכותבת מצויה בעיצומם של טיפולי פוריות, ובפעם האחרונה שנשאלה אם היא בהריון, זאת עקב הבטן הנפוחה מכמויות הורמונים בלתי נגמרות, היא התמוטטה על הספה ולא יצאה מהבית יומיים
<<<>>>
מחזיקה לך אצבעות!

כבר עלה פה בדף המושג "לקות חברתית". אני חושבת שיש כאלו, אנשים טובים ואוהבים ומלאי תכונות טובות והכל, וזה פשוט חסר להם. הטקט. ברמה זו או אחרת. ואולי, אם אפשר, פחות ניפגע, אם נחשוב על זה ככה. שיתכן שהאדם השואל - במומו שואל. ובלי שום כוונה להרע.


זאת אני.
בילדותי לא היה לזה שם ואני גדלתי עם כל המגושמות החברתית ואי הנעימויות שגרמתי לסובבים ושנגרמו לי.
היום יש מודעות ונגמרו התירוצים. גם בעלי 'לקות חברתית' (יענו, סמפטומים מהספקטרום) יכולים ללמוד את הכללים. גם מי שטאקט אינה תכונה מולדת אצלו יכול ללמוד בהוראה ישירה ש - "לעולם אל תשאלו אשה אם היא בהריון".
זו טעות שיכולה לקרות אבל לא צריכה לקרות אחרי שמסבירים למה לא (בהנחה שהצד הפוגע לא באמת התכוון לפגוע).

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלוני_אלמונית* » 09 אוקטובר 2009, 21:30

לא קראתי את כל הדף. גם אני סובלת משאלות מציקות כאלו, במיוחד לפני זמן הוסת, שאז הבטן שלי באמת נראית הריונית. יש כאלה חסרי טאקט ששואלות אותי בסופר בקול רם ליד כולם, או ליד ההורים שמחכים מחוץ לחוג של הילדים. מביך.

היות שיש לי שלושה ילדים צפופים משהו זה נראה לאנשים גם לגיטימי לשאול אותי שאלות כמו: "נו, מתכננת עוד?", "מה עם הרביעי? את לא עומדת בקצב!!", "את בטח לא רוצה עוד ילדים, נכון?"

אני למדתי לא לשאול נשים שהיו הריוניות את השאלה: "ילדת?" מנסיון של מישהי שילדה בלידה מדהימה בחודש תשיעי תינוק. מת. אח"כ היא היתה צריכה להתמודד עם כל השאלות האלה, עוד חודשים רבים אחרי: "ילדת?!" "איפה הקטן?" ולפרוץ בבכי עם כל שאלה.

(דברתיה קוממי).

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פרח* » 09 אוקטובר 2009, 10:44

ומה עושים עם שאלה כמו 'יש לך ילדים?'
אני משתדלת לא לשאול את השאלה הזו.
למה צריך לשאול את זה? הרי כמעט תמיד האינפורמציה הזו עולה בשיחה. כלומר אם יש לאדם ילדים המידע הזה מיד יגיע כי זה הרי פן כל כך משמעותי ואינטנסיבי בחייו שכמעט אי אפשר לדבר על כלום בלי שזה יעלה באיזשהו הקשר.
אם זה לא עולה בשיחה, מאד יכול להיות שאין לאדם ילדים, או שנושא הילדים הוא נושא רגיש אצלו מאיזושהי סיבה. אז אם הוא רוצה, הוא ידבר על זה ואם לא, סימן שהוא לא רוצה, אין כל סיבה שאני אעלה זאת.
_יש כל כך הרבה דברים שאפשר לשאול אנשים, ומשום מה יש לנו נטייה לשאול דברים - במה בעלך עובד? כמה ילדים יש לך? איפה אתה גר? יש לך תואר מהאוניברסיטה.... שאלות שמיד ממקמות אותנו (לרוב) ברמה הכי שטחית שאפשר, ולפעמים גם יוצא שחודרות לפרטיות או פוגעות.
לפעמים אני חושבת שאלוהים מסתכל למטה ואומר לעצמו - אוף! אני בראתי אותם כדי שישאלו שאלות כמו - מה החלום שלך? מה הדבר הכי חשוב לך בחיים? קרה לך היום משהו מעניין? אילו שיעורים חשובים קיבלת בשנה האחרונה? אתה מרגיש שאתה מתפתח? ._
זה כל כך נכון! היה יכול להיות כל כך הרבה יותר מעניין ומרגש ונכון אם השאלות הללו היו מחליפות את השאלות הממקמות והטכניות.
אני משתדלת להמנע משאלות ממקמות כאלה, זה לא פשוט, כי כמו שכתבה ה עוגיה זו דרך נפוצה ומקובלת ליצירת קשר ופתיחה בשיחה. אבל אני באמת משתדלת לתפוס את עצמי תוך כדי. השיחה יכולה לקלוח גם בלי חקירות אינקויזיציה ויכולה להתפתח שיחה מרתקת גם בלי לדעת את כל הפרטים הטכניים על חייו של אדם. לא אחת קרה לי שסיימתי שיחה ובדיעבד הבנתי שנוצרה קרבה בינינו בגלל נושאי שיחה מרתקים וגם אישיים שעלו והתגלגלו במהלך השיחה, אבל אני כלל לא יודעת איפה האדם גר, במה הוא עובד וכד'.
אני משתדלת לשאול שאלות כלליות. אני פוגשת אדם, בכל רמת היכרות, קרובה או רחוקה. אני שואלת אותו: מה שלומך? או 'מה שלומך בימים אלה'? או 'מה מעשיך בתקופה זו'? אלה שאלות כלליות, הוא יכול לבחור באיזו צורה לענות עליהן, באיזו רמת כנות. אני מביעה ענין אמיתי, מוכנה לקבל כל תשובה, לא רק 'הכל בסדר' או כל התשובות המקובלות והסתמיות. מה שבאמת יש לאדם להגיד. ואילו הוא יכול לבחור כיצד להמשיך מכאן.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי קוראת* » 09 אוקטובר 2009, 08:37

(הלגיטימית, אגב. כולה בטן. ככה אני בהנקה.)
אולי הסיבה שלא אכפת לך ששואלים היא משום שיש לך תינוק חדש. השאלות בדרך כלל פוגעות כשהן מצביעות (לפעמים לא ביודעין) על דבר לא טוב שקרה, מזכירות אותו, הורסות את היום ויוצרות תחושת פלישה וחילול של החלל הפרטי.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי ה_עוגיה* » 09 אוקטובר 2009, 08:26

דנה, דברים יפים כתבת. גרמת לי לחשוב.

אני חושבת שהשאלות הלא מועילות האלה הן לרב דרך להתחיל שיחה, ליצור קשר, לחפש איזושהי נקודת חיבור בשביל להמשיך ממנה (כמו ששואלים ילד "באיזו כיתה אתה" או "בן כמה אתה"). על הדרך הן מצמיחות לאותו בן שיחה עוד כמה תוי פנים שעוזרים לנו לצייר את דמותו מולנו.לרב תוי הפנים האלה לא ממש חיוניים (יותר דומים לקשקושי טושים).

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי רוזמרין* » 09 אוקטובר 2009, 07:37

שלומית, הסבר קצר לתגובה שלי:
אם את רגישה כרגע לסוג השאלות החטטניות שקשורות להריון, האם זה גורם לך להיות רגישה גם לשאלות חטטניות בנושאים אחרים? (לא רק את- אני רואה פה בתגובות אחרות גם רגישות לפן אחד של הנושא).

האם, לדעתך, זה הגיוני יותר לפתוח דף על פן אחד של הבעיה או להציף את הנושא על כל גווניו?

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שמש* » 09 אוקטובר 2009, 04:26

הדף הזה השיג את מטרתו וגרם לי לחשוב.
באופן אישי לא אכפת לי כששואלים אותי אם אני בהריון, מעדיפה אותם על פני אלה שאומרים ש"חזרתי לעצמי" כשברור שאני לא מרזה אלא משמינה מאז הלידה. יש לי בטן ואני יודעת שהיא שם, שום שאלה או העדר שאלה לא ישנו את הבטן הזאת. (הלגיטימית, אגב. כולה בטן. ככה אני בהנקה.).ואני מעדיפה התייחסות לאמת מאשר זיופים לטובת הרגשתי הטובה.

מצד שני, במהלך הקריאה בדף הזה, הבני כמה עשרות פעמים שאלתי שאלות שלא הייתי צריכה לשאול.
אף פעם לא מאוחר לגדול.
תודה לכולן.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי דנה_ה* » 09 אוקטובר 2009, 00:23

אני רוצה להתייחס לנושא דרך סיפור קטן. לפני כמה זמן פגשתי בקורס הכנה ללידה בחור ערבי. שאלתי אותו אחרי 2 דקות של היכרות - "מאיפה אתה?". שאלה לא ממש בעייתית, אבל הבחור המבריק הזה הסביר לי במשך 15 דקות למה זו שאלה לא רלוונטית לכלום - רק שאלה שיש לה פוטנציאל לייצור דעות קדומות, או שמסתמכת על דעות קדומות או סתם שיחה בטלה. אחרי שסיים כבר ממש ביקשתי ממנו שלא יגיד מאיפה הוא והתחלנו פשוט לדבר כמו 2 בני אדם שנפגשים.

מה אני רוצה להגיד - יש כל כך הרבה דברים שאפשר לשאול אנשים, ומשום מה יש לנו נטייה לשאול דברים - במה בעלך עובד? כמה ילדים יש לך? איפה אתה גר? יש לך תואר מהאוניברסיטה.... שאלות שמיד ממקמות אותנו (לרוב) ברמה הכי שטחית שאפשר, ולפעמים גם יוצא שחודרות לפרטיות או פוגעות.

לפעמים אני חושבת שאלוהים מסתכל למטה ואומר לעצמו - אוף! אני בראתי אותם כדי שישאלו שאלות כמו - מה החלום שלך? מה הדבר הכי חשוב לך בחיים? קרה לך היום משהו מעניין? אילו שיעורים חשובים קיבלת בשנה האחרונה? אתה מרגיש שאתה מתפתח? .

זוהי תזכורת גם לעצמי, לשים לב מאיפה בתוכי באה השאלה? מתוך חטטנות ורצון לשמוע פרט בעל אופי רכילותי? (את לא בהריון? למה?....) ולזכור באיזה מיקום בתוכי אני רוצה להיות רוב הזמן. כמה מפתה לפעמים להישאר ברמת שיחת החולין וכמה קשה להעז לקפוץ למים העמוקים....

וכמובן, כמה חשוב לשמור על פרטיות האחר, קרוב לנו ככל שיהיה. כמה חשוב לבדוק לפני ששואלים, לשים לב לטון הדיבור, לשים לב אם שואלים או קובעים עובדה... פשוט לכבד את האדם השני באמת ולזכור את זה כל הזמן. לא קל.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אהבת_עולם* » 08 אוקטובר 2009, 22:08

ומה עושים עם שאלה כמו 'יש לך ילדים?'
זו שאלה מאוד פשוטה שיוצא לשאול אותה הרבה בכל מיני הקשרים.

הרי היא יכולה לגעת בדיוק באותן נקודות כואבות שאתן מדברות עליהן.
אז מה, גם את זה לא לשאול?

(אם תגידו שכן, אני אחשוב שאלו דרישות ממש בלתי אפשריות. אבל אני בכל זאת תוהה. כי גם זה יכול להיות רגיש הרי...)

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלונית* » 08 אוקטובר 2009, 21:35

ניקוסיה,
אני חושבת שמדובר פה במשהו אחר. הפגיעה איננה כי נעלבתי מעצם השאלה, או כי הרגשתי מותקפת מאותו אדם. הפגיעה היא פשוט (כמו שפרח תיארה באופן נהדר) כמו דריכה כואבת על פצע פתוח ומדמם. גם אם זה נעשה בשוגג בגלל לקות חברתית כלשהי , גם אם זה מתוך כוונות טובות- זה עדיין כואב כל כך...

אהבת עולם
אני חושבת שאני מבינה את סוג השאלות שאת נוהגת לשאול, ולא נראה לי שהן נופלות לקטגוריה הזאת. אז את יכולה להרגיש בנוח להמשיך לפתח שיחות כנות ונעימות עם אנשים. רק בבקשה זהירות כשזה מגיע לנושאים כאלו.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נשאלת* » 08 אוקטובר 2009, 16:58

מעניין שיש פה כמעט קונצנזוס, שזה בקושי קורה בבאופן.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי ניקוסיה* » 08 אוקטובר 2009, 16:49

אני ניסיתי פעם להסביר לידיד קרוב ואהוב למה יש שאלות שפשוט לא. הוא טען באופן סוחף - מה הבעיה לשאול, מי שלא רוצה לא יענה. אני לקחתי כדוגמא את השאלה - "האם את מוכנה בכסף?" - למישהי שמפלרטטים אתה. הוא לא הבין מה הבעיה - מכסימום תגיד לא, למה זה צריך לפגוע. אני לקחתי את חוסר ההבנה שלו עמוק פנימה, וניסיתי להבין. ומה שהבנתי היה, פשוטו כמשמעו, זה שהוא לא הבין.

כבר עלה פה בדף המושג "לקות חברתית". אני חושבת שיש כאלו, אנשים טובים ואוהבים ומלאי תכונות טובות והכל, וזה פשוט חסר להם. הטקט. ברמה זו או אחרת. ואולי, אם אפשר, פחות ניפגע, אם נחשוב על זה ככה. שיתכן שהאדם השואל - במומו שואל. ובלי שום כוונה להרע.
(())

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי בערך_מוחלט* » 08 אוקטובר 2009, 16:22

אף פעם אל תדברו סתם :-)

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שמש_בחורף* » 08 אוקטובר 2009, 11:34

הבעיה היא שאנשים "כמוני" צריכים ללמוד כל חוק בפני עצמו, כי ההכללה שלנו לא עובדת.
טליה, את כזאת חמודה.

נראה לי שצריך מדי פעם להקפיץ את הדף הזה למה חדש, שישמש כתזכורת בסגנון שתי כוס מים . אין הרבה מה להגיד בנושא, אבל מצוין להיזכר, כי הטאקט מנוגד לתנאי האקלים בישראל, וקשה לתחזק אותו וקצת עזרה בכלל לא מזיקה.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שלומית* » 08 אוקטובר 2009, 11:17

רוזמרין,

אני פתחתי את הדף הזה מהמקום הכואב שלי, ו זו הצעקה שלי. זה מה שחשוב לי, מה שהייתי רוצה שכולם יידעו, יפנימו.

אם רוצים לפתוח דף על טקט, שאלות חטטניות ובקשה לרגישות, אשמח אם זה יהיה דף אחר.

כרגע. (באנה, עוד לא עברו שלושה ימים מאז שפתחתי אותו!)

[אבל כמובן שאין לי שליטה על מה שקורה בבאופן, ולאט שיתפתח הדיון, ומה שיוחלט - יוחלט]

רוזמרין, (שוב, בקריאה נוספת של מה שכתבת -)
מאיפה את מבינה מהכותרת ש"רק" שאלה על הריון אסורה?
האם כותרת הדף היא "לעולם אל תשאלו....בהריון, אבל כן תשאלו שאלות אחרות"?
זה שהדגשתי משהו, מייד אומר שאני פוסלת את כל השאר?
מה הקטע שלך?

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי רוזמרין* » 08 אוקטובר 2009, 07:30

אני מבינה מכותרת הדף שרק שאלה על הריון אסורה. אני צודקת?
אנחנו צריכים להיות רגישים רק לזה? לאישה בטיפולי פוריות מותר לשאול אחרים שאלות חטטניות?

כי אם זו לא הכוונה אז אני מציעה לתת כותרת אחרת לדף ואז יבינו יותר אנשים שזה לא לגיטימי אף פעם.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי ....* » 07 אוקטובר 2009, 22:26

לא שמעו על טקט בפולין?
להיפך... טקט אסור בפולין...
אם יש טקט היא לא פולניה באמת!!

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פרח* » 07 אוקטובר 2009, 20:27

בנושאי הריון, זה די פשוט, אין מה לשאול, אם לא מספרים לך אז או שזה לא הריון, או שלא רוצים לשתף מסיבה כלשהי. זהו. גם אם ניחנת בעיני נץ ואת יכולה לזהות מהשלבים הראשונים, אנא התאפק/י!
בדיוק! תודה על הניסוח!

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי חלוקית_נחל* » 07 אוקטובר 2009, 19:34

גם אני סבורה שכל שאלה הקשורה בפיריון, הולדה וכו' אינה במקומה כלל וכלל.
גם לי היתה תקופה, בעיקר לאחר הלידה השנייה, ששאלו אותי בחינניות, מס' חודשים אחרי אם אני "מבשלת" משהו בבטן, גם עם אחד האחים של בעלי היה סשן כזה, שבו בכול פעם שנפגשנו הם שאלו אותי בקול רם ובפומבי, פעם אחת, לפני ארוחת החג ליד השולחן, פסח אם אינני טועה...או אולי ראש השנה שעבר. בעצם אני נזכרת, שעוד במחלקת יולדות, אורח של היולדת שליידי, איחל לי לידה קלה P-:
רק עכשיו, כמעט שנתיים אחרי, אני מרגישה שגופי מתחיל לחזור לעצמו, אחרי שני הריונות רצופים.

אני לא חושבת ש אהבת עולם מדברת על סיטואציות כאלה, והיא הסכימה יותר מפעם אחת שמה שהיא אומרת לא תקף לנושאים רגישים וכאובים כמו פיריון על הטיותיו השונות.
יש מקרים בהם יש התעלמות ממצב נוכח, וגם היא, לא מפאת רגישות לסובבים אותנו אלא בעיקר מפני שיש נושאים שלא נעים לנו לגעת בהם, כמו אבל, אובדנים למיניהם, דכאונות, מחלות, גם בגלל שזה מפחיד וגם בגלל שזה פשוט לא נעים, עדיף לשאול הכול בסדר? כשאלה רטורית לצאת לידי חובה.
אני מסכימה שחשוב להיות מאוד רגישים ולראות איך הבן אדם שמולך מגיב, וגם לא לפתוח נושאים שאין להם שום קשר למה שקורה, אם זה משתלב בסיטואציה, אפשר בשאלה מכוונת, ואם זה לא מתאים והבן אדם לא מעוניין, להתנצל בכנות.

בנושאי הריון, זה די פשוט, אין מה לשאול, אם לא מספרים לך אז או שזה לא הריון, או שלא רוצים לשתף מסיבה כלשהי. זהו. גם אם ניחנת בעיני נץ ואת יכולה לזהות מהשלבים הראשונים, אנא התאפק/י!

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי מתחילה* » 07 אוקטובר 2009, 17:20

אהבת עולם, נשמע שאת אדם סקרן וככזה שואפת לספק את סקרנותך. לפעמים ללא מחשבה טרם שאלה. יש בזה מן הילדותיות. ילד יבקש לספק סקרנותו, עבורו סקרנותו היא היא העניין החשוב והוא איננו מודע לרגישויות שעלולות להיות לאנשים. אצל אדם בוגר התכונה הזו איננה חיננית במיוחד. יש עניין של איפוק והתחשבות. נדמה לי שאת עוסקת כאן בפילוסופיה של הדבר, אולם במציאות זהו חיטוט. ישנם אנשים שאין להם עניין לשתפך, שיש להם רגישויות משל עצמם. העובדה שאת גלוית לב ומוכנה לחשוף את עצמך ונימי נימייך אינה אומרת שגם לאחרים יש את אותה השאיפה. מה כל כך קשה להבין?

גילוי נאות, הכותבת מצויה בעיצומם של טיפולי פוריות, ובפעם האחרונה שנשאלה אם היא בהריון, זאת עקב הבטן הנפוחה מכמויות הורמונים בלתי נגמרות, היא התמוטטה על הספה ולא יצאה מהבית יומיים.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נשאלת* » 07 אוקטובר 2009, 15:39

כשאני שואלת את זה בטבעיות ומתוך קבלה
זו סתירה פנימית - אם את שואלת סימן שזה לא טבעי ולא מקבל אלא מוזר ומעניין.
לקבל זה פשוט להיות שם. בלי לשאול, בלי לרמוז, פשוט לשתוק.
הריון הוא דוגמה לנושא שגם אם הכל בסדר בו - אז הוא רגיש מעצם החוויה, אני בהריון הופכת רגישה יותר וסבלנית פחות לדברים שקודם החלקתי. תראי אהבת עולם, את יכולה לתת הרבה סיבות ללמה זה בסדר לשאול הכל, אבל יש עובדה בסיסית שאת מתעלמת ממנה והיא שאת לא יודעת מה הצד הנשאל חושב ומרגיש, והוא זה שיקבע עבור עצמו אם השאלה במקום או לא ואת רק תדעי בדיעבד.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי מנטרה* » 07 אוקטובר 2009, 14:55

אותי שאלה איזו דודה רחוקה באירוע משפחתי: "משמינים, אה?", הייתי בשבוע רביעי,כך שעוד לא ראו כלום, וההורים אפילו לא ידעו, אז עניתי בנימוס מאולץ, "כן, תקופת מבחנים..." אבל זה היה מאוד מביך עבורי... לא שמעו על טקט בפולין?

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי קוראת* » 07 אוקטובר 2009, 14:30

אז היא בוכה וכואבת, אז אולי היא צריכה לשפוך קצת דמעות, להוציא כך את הכאב? חשבתם על זה?
אז זה התפקיד שלך לגרום לה לבכות? איזו גישה פטרונית. ואם היא לא צריכה להוציא את הכאב ופשוט גרמת לה כאב?

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אהבת_עולם* » 07 אוקטובר 2009, 13:34

שושי, תודה על התמיכה בדבריי, אבל בכל זאת זה לא בדיוק מה שהתכוונתי.
אני בכל זאת אמרתי שיש נושאים שאני נזהרת בהם.
ובמיוחד אחרי הדף הזה, אני מתארת לעצמי שאקח יותר לתשומת לבי כל מיני נושאים רגישים, במיוחד בנושא ההריון. (בכל מקרה, לא נראה לי שיצא לי אי פעם לשאול מישהי אם היא בהריון).

כשאני מרשה לעצמי לשאול דברים, זה רק כשאני חושבת שזה יתקבל בסדר. לא הייתי רוצה לדעת שמישהו בוכה בגלל השאלה שלי. גם אם לבכות זה טוב לפעמים.

***********

דרך אגב, בעניין הבחור ששאלתי אותו בריקודים מה קרה לו ברגל, אני ממש לא חושבת שעוד מישהו שאל אותו באותו יום לפניי או אחריי.
זה מסוג הדברים שאנשים לא מעזים לשאול. גם לא אנשים סקרנים וחטטנים.

אז חשבתי על זה. נראה לי שאולי אני איכשהו נוטה לשאול דווקא דברים שגם חטטנים לא מעזים לשאול. ופחות שואלת דברים שאנשים חטטנים שואלים.
ככה שהשאלה שלי לרוב לא מתקבלת כ'הנה עוד חטטנית אחת', ונותנים לה מקום, ולרוב עונים עליה בהרחבה.

נראה לי שהרעיון שעומד מאחורי זה, הוא שיש הרבה דברים שאנשים מתביישים בהם בחברה שלנו. דברים שלא בהכרח יש סיבה אמיתית להתבייש בהם. (למשל, בלהיות הומו. או כל מיני דברים אחרים. וחוצמזה מה הבושה הגדולה אם השיער צבוע? זה פשוט לא יאומן באיזה דברים החברה גורמת לאנשים להתבייש).
כשאני שואלת את זה בטבעיות ומתוך קבלה - אז נראה לי שיש עניין של הצד השני לשתף. נדמה לי שהגישה שלי מקלה, כי היא נותנת תחושה של טבעיות, לא של משהו ש'בושה אם מישהו יידע'.

שוב, אני לא מדברת דווקא על הנושאים ה'כבדים' (כמו הריון) שבהם אני מבינה שכדאי להיזהר יותר, כי הרגישות היא מעבר לסתם 'בושה'.

יש נושאים שאני חושבת שבהחלט כדאי לדבר עליהם בטבעיות.
ושמאוד היה כדאי שהיינו מתחילים להרגיש נוח לדבר עליהם.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פרח* » 07 אוקטובר 2009, 13:29

אז היא בוכה וכואבת, אז אולי היא צריכה לשפוך קצת דמעות, להוציא כך את הכאב? חשבתם על זה?
אני יכולה לענות בשם עצמי, אני בוכה וכואבת מספיק, וממש אין לי צורך שיעזרו לי להגיע למקומות של כאב. אני מצויה בהם מספיק.
אני הייתי רוצה שיתעלמו לגמרי ולא ישאלו. אני רוצה שתהיה לי זכות לבחור. לבחור מה אני רוצה לספר, מתי לספר ולמי לספר, אלה נושאים הכי רגישים ואישיים שלי ואני רוצה שכך הם ישארו.
שושי, היית רוצה שבאופן קבוע אנשים יתעלמו מפצע שיש לך ברגל, למרות שהם יודעים שהוא שם וידרכו לך עליה שוב ושוב רק מסקרנות לדעת אם הוא כבר עבר, מסקרנות לראות את התגובה שלך ומתוך הנחה שמקסימום יכאב לך ותבכי, כי לבכות זה דבר טוב וטבעי?
לא נשמע לי משהו שמישהו ירצה לעבור מרצונו החופשי...

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שושי* » 07 אוקטובר 2009, 12:52

אני עם אהבת עולם.
אני מבינה את העצב והכאב שהשואלת חווה בשאלות, אבל גם אם זה לוקח אותה למקומות של כאב, עדיין זה לא אומר שזה דבר לא טוב. אז היא בוכה וכואבת, אז אולי היא צריכה לשפוך קצת דמעות, להוציא כך את הכאב? חשבתם על זה?
אהבת עולם, את נראית לי רגישה מאוד ואמיתית.
שואלת, היית רוצה שיתעלמו ממך לגמרי ולא ישאלו? סקרנות היא טבעית, וגם בכי הוא דבר טוב וטבעי.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי בושות_של_שמנות* » 07 אוקטובר 2009, 12:17

הבעל שלי, אמר לי בשמחה שבסופר שאלו אותו אם ילדתי כבר.
אין צורך לומר כמובן שאני לא בהריון.
)-:

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פרח* » 07 אוקטובר 2009, 11:38

וגם אל תשאלו אף פעם "ילדת כבר?"
וגם אל תשאלו אף פעם "נו, מה קורה? את כבר לא ילדה..." או "את כבר בהריון?" או "אתם כבר מנסים?" או "למה אתם מחכים?"
או עצות מסוג "כדאי לכם להזדרז, אחר כך זה לא נעשה פשוט יותר" או "זה בסדר לחכות, אבל לא יותר מדי, שלא תתעוררו מאוחר מדי..."
או אפילו בשיא הנימוס מחברות טובות: "נו, יש חדשות?"
אין חדשות. אם היו, הייתי מספרת. וזה כואב, כל שאלה כזו מכאיבה כל כך. וכן, אני עונה בנימוס, בנעימות, אפילו אומרת "זה בסדר" לכל מיני משפטים כמו "אני מקווה שזה בסדר שאני שואלת" או "זה מתוך דאגה לך כי חשבתי שאולי את לא יודעת, או שלא חשבת על זה..."
אז אני יודעת הכל. חשבתי על הכל. לא צריכה אף נשמה טובה שתאיר את דרכי ותפנה את תשומת ליבי. לא צריכה שתתעניינו בי ככה, שתדאגו לי ככה, שתשאלו אותי ככה. זה כואב ומייסר.
יש סיבה לזה שאני לא בהריון עכשיו, תחשבו קצת בעצמכם ותבינו, שלא יכול להיות מצב שבו השאלות האלה יהיו פשוטות ויעברו בקלות. שלא יכול להיות מצב שקל לי ונוח לי לדבר על זה, שלא יכול להיות מצב שזה לא נושא מורכב, קשה, גדול מבחינתי.
ועל אחת כמה וכמה כל מי שמכיר אותי טוב ויודע כמה הייתי רוצה להיות בהריון.
אז אני גם חושבת שצריך שיהיו קווים מנחים, ורגישות בסיסית, לא לכולם מתאים לשתף כל חברה וכל עוברת אורח בענינים פנימיים, רגישים, מסובכים. צריך לסמוך על האדם שאם הוא ירצה לשתף הוא ישתף ולא לכפות עליו דיון בנושא בלי לדעת בוודאות שזה בסדר מבחינתו לדבר על זה.
ואני חושבת שצריך להרחיב את הטווח מעבר ל אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון גם ל"אף פעם אל תשאלו אישה למה היא לא בהריון" "אף פעם אל תשאלו אשה מתי היא מתכוונת להיות בהריון" ובאופן כללי, אף פעם אל תתערבו בעניניו הפנימיים של אדם, בלי לדעת בוודאות מוחלטת שזה בסדר מבחינתו באופן כללי וגם ברגע הנתון של שאילת השאלה.
מבחינתי זה אלמנטרי, אולי אני פחות חבר'מנית, אולי בסוף יוצא שאני שתקנית אולי לוקח לי יותר זמן לפתח קשרים עם אנשים, אבל לפחות לא יוצא מצב שמישהו מדבר איתי על משהו בניגוד לרצונו.
והאמת, מתוך הנסיון שלי, דוקא להיות בשקט לצד מישהו, להיענות באמת לכל מה שבא ממנו, אבל לא להכנס לו לקרביים, להשתתף כשהוא רוצה לשתף, להיות הצד הפאסיבי בשיחות אבל תמיד להתענין ולהקשיב. כל אלה, יוצרים לרוב מצב שבו אנשים נפתחים אלי מיוזמתם, מספרים לי, חושבים שאני יודעת להקשיב טוב, מעריכים את האינטרקציה איתי ויוזמים קשר, שיחה, שיתוף.
תודה על הדף, על הדיון ועל העלאת הנושא @}

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שמחת_ציון* » 07 אוקטובר 2009, 07:05

וגם אל תשאלו אף פעם "ילדת כבר?"
כי אולי היא בשבוע 62 מתענה שהעולל כבר יועיל בטובו לצאת, והבא שישאל את זה יקבל נבוט בראש

ואולי היא ילדה ילד מת (ולא עלינו זה קורה) ואני את פדיחת חיי בנושא כבר עשיתי. מנסה לחסוך את זה מאחרים.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי עשב_השדה* » 07 אוקטובר 2009, 00:49

דיסלקציה חברתית,,,,,,או קיי ,,,יש מצב
אולי דיספאנקשן חברתי,,,,
שוב הבלבול המצוי בין אכפתיות לבולענות, ולפולשנות... לפחות אצלי
חוסר ההבנה שיש דבר כזה מרחב אישי , אולי עדיף על נימוס חיצוני ומאולץ,
הכרה במרחב באישי שלי, של ילדי, של בני ביתי, שכני, וכל השאר,
גם תינוקות חשים בו אם הם גדלים בסביבה המכבדת אותו
ובכל זאת נופלת שם לא מעט, מן הסתם ,ולא רק מול אשה בהריון (אולי)
אצל אשה הרה המרחב הזה מוגן אנרגטית פי כמה, יש התכנסות אנרגטית,
זה לא סתם שלא מטפלים בדרך כלל בתחילת ההריון, לא פותחים כי הכל מתבשל במקום הכי מוגן בעולם,ואם פולשים הפלישה מורגשת יותר,
אחרי הפדיחה האחרונה שהייתה לי אני כבר יודעת לשמור על הלשון טוב יותר. אז גם דיסלקציה חברתית ניתנת לשיפור רב.
חוצמזה אנחנו חיים בעידן שאפשר טכנולוגית לפלוש ופולשים בלי סוף אל הרחם,כל הסודות מתגלים כל הנעלם ידוע. גם זה משפיע

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי צוויליך* » 07 אוקטובר 2009, 00:24

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

סייג:
אלא אם כן
  1. היא חיה איתכם
  2. היא עצבנית
  3. היא ממלמלת משהו על איחור כבר שלושה שבועות
אז תשאלו ומהר

אבל חוצמזה מסכים, זה סופר רגיש ובעיקר
תלוי מי שואל.

(-:

צוויל

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי שלומית* » 06 אוקטובר 2009, 21:49

לגבי מטרת הדף - כמו שכתבתי בהתחלה,
להגיד את זה . בדיוק את זה - אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון .

אני שמחה על הדיון שהתפתח. זה משאיר את האמירה הזו נוכחת.

והכוונה שלי היא היא שכשהדיון הזה ידעך, להעלות את זה שוב, רק שיהיה בתודעה של אנשים.

כמו שכתבה כאן מישהי למעלה, יש אנשים שזה לא ברור להם שלא שואלים שאלות כאלה, וצריך להגיד להם את זה בצורה ברורה.
אז בשביל זה פתחתי את הדף הזה, להגיד בצורה ברורה, בשביל אלה שזקוקים לכך.
(ובמידה מסויימת, גם אני הייתי זקוקה לכך פעם)
שלעוד כמה אנשים יהיה ברור.

מטרה נוספת היא כמובן קצת לאוורר קצת את התסכולים שלי, אבל אני לא צריכה עכשיו יותר מדי ליטופים, רק מקום לצעוק (בשקט). כך שיש כאן מקום לדיונים שמתפתחים.

אהבת עולם - ייתכן שענו לך בנימוס. ייתכן שאחרי חצי שעה נשאלו את אותה שאלה, ואז ענו בקצת פחות נימוס. ייתכן שאחרי עוד שעה נשאלו את אותה שאלה שוב, ואז הלכו והתפרקו בבכי בצד. ייתכן גם שלא, וכל מי שאת שואלת אותו עונה לך בסבבה, ואת מספיק רגישה ושואלת רק כשזה מתאים. אבל אני חושבת שראוי לנהוג ביתר זהירות, ביתר יתר זהירות, ולקחת את מקדמי הזהירות (שוב) הגדול ביותר, ולהתאפק אם לא בטוחים לגמרי לגמרי לגמרי שזה מתאים. ומכיוון שאפשר תמיד לטעות, כי לכולנו יש נקודות עיוורון, אז טוב שיש קווים מנחים, שהם למשל - אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון (אלא אם כן צירים ותינוק יוצא מבין הרגליים וכו')

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלונית* » 06 אוקטובר 2009, 21:13

בהריון הראשון נכנסתי לחנות של בגדי הריון אז עוד קניתי.. ועמדה מולי מוכרת עגלגלה. התחלתי לדבר אתה ותוך כדי חוסר הטקט אני שואלת אותה את גם בהריון אז היא עונה לי לא אני סתם שמנה.... לא משנה שהיא נראתה שמנה יותר ממני שהייתי בסוף ההריון באותו רגע רציתי שהאדמה תפער את פיה ותבלע אותי מאותו יום אני לא שואלת ירצו יספרו לא שיהנו בשקט.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נשאלת* » 06 אוקטובר 2009, 15:41

אני חושבת שיש מקום להבין שעצם זה שאת אוהבת ששואלים אותך שאלות, זה לא אומר שכולם אוהבים. זה שמישהו עונה בנימוס לשאלה חצופה, זה לא אומר שהשאלה לא חצופה - זה רק אומר שהוא מנומס.
אפשר לעשות שני דברים - להבין שיש אנשים שזה עלול לפגוע בהם ולכן לא לשאול
לחשוב שיש אנשים שישמחו ולכן לשאול.
אני מעדיפה להימנע, כמו לשבת בחדר עם חתול. אם אני אתנפל על החתול במישמושים הוא יברח, אם אני אמתין בסבלנות יש סיכוי שהוא יבוא אלי, ומערכת היחסים שלנו תהיה נעימה יותר. יש כיף גדול בלשבת ליד מישהו וסתם להיות, בלי לדעת מי הוא ולאן הוא הולך, בלי לדעת מה ההיסטוריה שלו או למה הוא כמו שהוא עכשיו. פשוט להיות ולראות מה קורה.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אהבת_עולם* » 06 אוקטובר 2009, 15:32

ויכול להיות שבאמת כל הדיון הזה לא שייך למטרה האמיתית של הדף הזה, ואפשר להעביר את זה לדף נפרד, אם שלומית תעדיף כך.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אהבת_עולם* » 06 אוקטובר 2009, 15:29

כתבתי כי את צודקת. אולי זה דף השתתפות ולא דף הבעת דעות. אני מעבירה את השאלה לשלומית שתענה.
אה, תודה.

שאם השאלה שלי היא לא מאה אחוז ממקום של "הי, אני רוצה לעזור, איך אפשר
את צודקת.
אבל הרי גם הרצון לעזור בא מתוך מניעים פנימיים.
זה תמיד מעגלי מבחוץ פנימה ומבפנים החוצה.

**********

חוצמזה, זה שכתבתי שזיהיתי את מקור הדחף לסקרנות,
זה לא אומר שזאת הסיבה שבאותו רגע אני שואלת.
אני מזהה את זה רק מהתבוננות יותר עמוקה, לאו דווקא באותו הרגע.

כמו שילדים משחקים בחול - פשוט בגלל שזה כיף להם.
אבל הטבע כיוון את זה שזה יהיה כיף להם בגלל שזה מפתח אותם.
לא תמיד הסיבה המיידית שאנחנו מזהים - זו הסיבה העמוקה שטבועה בנו ודוחפת אותנו.

אני לא שואלת כדי להתפתח. זו לא המטרה המודעת שלי באותו רגע. אני שואלת כי אני שואלת.
אלא שנראה לי שהטבע עשה אותי (וגם את האחרים) ככה כדי להתפתח מזה.

***********

ועוד חוצמזה,
שאילת שאלות מתוך סקרנות ממש לא סותרת אכפתיות אמיתית - בד בבד.

מה,
חסרים כאן דפים באתר על נושאים 'פיקנטיים' שאנשים נשאבים אליהם מתוך סקרנות, אבל באותו זמן רוצים באמ-ת לעזור, וגם עוזרים?

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נשאלת* » 06 אוקטובר 2009, 15:12

אלא אם כן כתבת 'ואלה' באמיתיות כפי שחשבתי בקריאה ראשונה, ולא בציניות כמו שזה נשמע לי בקריאה שנייה)
כתבתי כי את צודקת. אולי זה דף השתתפות ולא דף הבעת דעות. אני מעבירה את השאלה לשלומית שתענה.
זה בסדר שאת רוצה ללמוד ולהתפתח, אבל אני מעידה על עצמי שאם השאלה שלי היא לא מאה אחוז ממקום של "הי, אני רוצה לעזור, איך אפשר, או - אני רוצה לשמוח אתך ולשמח אותך, ספרי לי" אז אני לא שואלת.
ויש שאלות שאני לא שואלת נקודה. מי שרוצה את השתתפותי מגיע אלי, אני לרוב זמינה.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלונית* » 06 אוקטובר 2009, 15:07

בלי לקרוא את הדיון כולו
אני רוצה להגיד שזה כל-כך כל-כך נכון !
כשאנחנו ניסינו להכנס להריון, זה לקח לנו בערך שנה. שנה קשה ומייסרת מאד עבורי. כל וסת הרגישה לי כמו הפלה. כל תא בגופי התאווה לתינוק.
במהלך השנה הזו באחד האירועים המשפחתיים לבשתי (בשוגג) שמלה עם גזרה כזו שקצת עושה בטן, כמה ימים אחרי כן גיסתי שאלה אותי אם אני בהריון , לא יכולתי לענות לה מרוב דמעות בגרון. אחר כך גם התברר לי שבמשך כל האירוע דיברו כולם מאחורי גבי שבטח אני בהריון.... זה היה נורא

אז בדיוק כפי ששלומית כתבה - גם אם מצידכם השאלה מגיעה מתוך רצון טוב , או מתוך תמימות וכוונות טהורות, זה יכול לפגוע מאד בצד השני.

אז בבקשה אני מפצירה בכם אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אהבת_עולם* » 06 אוקטובר 2009, 15:05

ודבר נוסף בהקשר ל-ההתעניינות שלך לא כנה ואכפתית, אלא נועדה לשרת אותך.

ומי אמר שהקשבה כדי ללמוד נועדה באמת לשרת רק אותי?
יש בי דחף ללמוד דברים כדי להתפתח.
ולמה אני רוצה להתפתח?
כדי שאוכל לשרת את העולם יותר טוב.

אז זה מעגלי.

זה גם הכי אגואיסטי בעולם, וגם הכי לא אגואיסטי בעולם.
חבל להסתכל על הדברים ב'שחור-לבן'.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי פלונית_לרגע* » 06 אוקטובר 2009, 15:04

בדיוק אהבת עולם, ההתעניינות שלך לא כנה ואכפתית, אלא נועדה לשרת אותך.
האמת היא שגם אני חושבת ככה... :-(
זה יותר נשמע כאילו אנשים הם מעין תוכניות טלוויזיה בשבילך מאשר יצורים שיש לכבד את הפרטיות שלהם.

אשה של חבר מאוד טוב של אח שלי שאלה אותי אם אני בהריון (כשלא הייתי). אי אפשר לתאר כמה שזה היה לא לעניין. גם השמנתי וזה צברח אותי מאוד וגרם לי להרגיש מסורבלת, וגם אני מאוד רוצה עוד ילדים ואין לי אפשרות.

_אז אני מנסה להבין מה ההבדל בין ילד קטן ששואל לבין מבוגר.
כשילד שואל, אז ברור שזה מכוונות טובות - ולכן מקבלים את זה באהבה.
אם היה ברור שגם כוונת המבוגר ששואל היא טובה ותמימה ולא שיפוטית - אני חושבת שהיה אפשר להתייחס לזה כמו שמתייחסים לשאלות של ילדים._
אני ממש מלמדת את הבן שלי לא לחטט ולהימנע משאלות שפולשות לפרטיות. והוא ילד מאוד מאוד חופשי ומקבל חינוך ללא כפייה במידת האפשר. אבל חופש זה לא לחטט למישהו אחר בענייניו הפרטיים. וגם שאלות של ילדים לפעמים מכאיבות. ואת עוד מבוגרת...
הקיצר, אני ממש לא מתחברת לגישה שלך, אהבת עולם . ואם היית מכירה אותי היית רואה מישהי די "זרוקה" וממש לא מנומסת מדי או סגורה. אבל אני לא אקח צ'אנס שאפגע במישהו על ידי שאלות. וזה בכלל לא דומה ללהסב את המבט ממישהו נכה. מה הקשר?

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אהבת_עולם* » 06 אוקטובר 2009, 15:02

נשאלת, אני מבינה שאת חווה כאב.
אבל נדמה לי שאת כותבת לי בטון ביקורתי, וזה לא נעים לי.

(אלא אם כן כתבת 'ואללה' באמיתיות כפי שחשבתי בקריאה ראשונה, ולא בציניות כמו שזה נשמע לי בקריאה שנייה).

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אהבת_עולם* » 06 אוקטובר 2009, 14:59

בדיוק אהבת עולם, ההתעניינות שלך לא כנה ואכפתית, אלא נועדה לשרת אותך
זאת הסתכלות מאוד לא הוגנת על הדברים שאמרתי.

כתבתי שאני חושבת שזה מה שמניע את רוב האנשים כשהם שואלים שאלות.
פשוט יש מי שמודע לזה ויש מי שלא.
זה שאני מודעת לזה - לא הופך אותי ל'בן אדם קר וחסר אכפתיות שדואג רק לאינטרסים של עצמו'.

גם כשאני 'כנה ואכפתית' אפשר לומר שזה נועד לשרת אותי. שהרי, למה אני כנה ואכפתית? כי אני מבינה את הכאב.
למה אני מבינה את הכאב? כי אני מכירה כאב כזה או דומה לו בעצמי.
אז אפשר לומר שכשאני מגלה אכפתיות כלפי מישהו אחר - האכפתיות היא בעצם לכאב של עצמי.
אבל ככה כולנו מופעלים.
זה לא הופך את האכפתיות לפחות אמיתית.

ולא באמת אפשר לעשות הפרדה: עד כאן אני דואג לעצמי, מכאן אני דואג לאחר.
זה תמיד מעורבב ביחד.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נשאלת* » 06 אוקטובר 2009, 14:59

_היא להביע את הכאב ולקבל השתתפות בכאב,
ולאו דווקא לנהל דיון אם כדאי או לא כדאי לשאול._
ואללה.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי אהבת_עולם* » 06 אוקטובר 2009, 14:56

יחד עם זאת, אני חושבת שיכול להיות שמטרת הדף האמיתית שפתחה שלומית, וכן הדברים שכתבו אחרות שחוו זאת באופן דומה -
היא להביע את הכאב ולקבל השתתפות בכאב,
ולאו דווקא לנהל דיון אם כדאי או לא כדאי לשאול.

אז אם הצורך האמיתי כאן הוא לשתף בכאב ולקבל אמפתיה,
אז הדברים שכתבתי לא רלוונטיים.
וסליחה אם לא התייחסתי לצורך האמיתי.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נשאלת* » 06 אוקטובר 2009, 14:52

_אני לומדת על עצמי הרבה מדברים שאנשים מספרים על עצמם.
נדמה לי שזה בעצם הדחף העיקרי שלי לשמוע סיפורי חיים של אנשים.
(ולדעתי זה גם הרבה פעמים הסיבה לסקרנות וחטטנות של אנשים אחרים, גם אם הם לא מודעים לסיבה הזאת.)_
בדיוק אהבת עולם, ההתעניינות שלך לא כנה ואכפתית, אלא נועדה לשרת אותך. ואם היא נועדה לשרת אותך זה בסדר, אבל תודיעי מראש - "סליחה שאני מתערבת, הראש של הילד שלך קצת גדול, יש סיבה? פשוט לאחותי יש ראש גדול ואמרו לה שזה בגלל שהיא נולדה בשבוע 62..." אני משתטה אבל מקווה שהבנת.

אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון

על ידי נשאלת* » 06 אוקטובר 2009, 14:48

אני מסכימה עם קוראת. יוצא לי לפעמים לענות לשאלות חטטניות ומיותרות רק מתוך נימוס ומתוך זה שהצד השני מאוד בוטה ואני מופתעת ולא מספיקה לחשוב אם זה מתאים לי לענות או לא.
אם אני ארצה לחלוק מידע אינטימי עם מישהו אין לי בעיה. אבל אני בוחרת עם מי לחלוק. מזכירה לעצמי...
תמימות ונאיביות אפשר לזהות ואם אהבת עולם את באמת כזאת, אני בטוחה שאנשים סביבך מגיבים בנועם. גם חטטנות וחוסר ביטחון אפשר לזהות בקלות ואני מוצאת שהרבה פעמים שואלים אותי שאלות לא בגלל שמתעניינים בי, אלא בגלל שרוצים לבדוק איפה האדם נמצא ביחס אלי, או שזה סתם תרוץ לדבר על עצמם...
גם אני כזאת לפעמים ולכן אם אני מזהה ששאלה מתוכי מגיעה מתוך חוסר ביטחון ולא התעניינות כנה - אני נמנעת מלשאול.
יוצא שאני שתקנית :-)
גם מי ששואל שאלות מתוך דיסלקציה חברתית - אפשר לזהות ואני סלחנית כלפי כאלה (מחבריי הקרובים יש הרבה).

חזרה למעלה