באמת משעמם, גם בגילאי העשרה.

כמעט כלום. נושא די משעמם, האמת ;-)

בגיל שש יצא לי לדבר עם הילד שלי על הנושא, כיוון שילד אחר הראה לו איזה תעלול השתנה שאפשר לעשות עם האיבר, והוא לא הצליח כיוון שהעורלה שלו עוד לא נפרדה. אז דיברתי אתו על זה, וציינתי שיש אנשים נימולים (למשל אבא שלו) ויש כאלה שלא, אז הוא אמר "אה!! באמת שמתי לב שאצל אבא זה נראה אחרת, אבל חשבתי שזה בגלל שהוא מבוגר"

מעניין אותי מה יש ההורים לילדים לא חתוכים לספר היום. ויותר מזה, מה אומרים היום הילדים עצמם בנושא.

[u]צריך לגור במקום שבו יש עוד ילדים לא נימולים[/u]
???
בעיניי ממש לא. זה כמו להגיד שאם נולד לך ילד ג'ינג'י, את מיד חייבת לעבור למקום שיש בו ג'ינג'ים. או שאם הילד שלך נזקק למשקפיים, אז מיד צריך להעביר אותו לכיתה שיש בה עוד כמה ילדים ממושקפים. ומה עם גשר בשיניים? ומה עם ומה עם ומה עם.... זה פשוט לא נגמר. לא יותר פשוט להבהיר גם לעצמך, גם לילד, וגם לסביבתו, שככה הוא- מושלם! מדהים כפי שהוא, ומה שיש או שאין לו בקצה הפין (או האף, או מה שזה לא יהיה) זה לא מה שהופך אותו ליותר טוב, או פחות טוב, אלא מה שיש בפנים. טוב, פשוט זה בטח לא, אבל בעיניי הרבה יותר הגיוני מאשר להתחיל לחפש בכל פעם איפה יש אנשים בול כמונו. כי אף פעם לא יהיו אנשים שהם בול כמונו בכל התחומים, וגם לא צריך שיהיו. ככה זה יפה - שכולם שונים.

_אברהם אבינו, הבוגד הראשון שעזב את ארצו ומולדתו ובגד באביו רק בשביל לחכות כתשעים שנה שיוולד לו בן ראשון לסלק אותו יחד עם אמא שלו לחכות עוד קצת שיוולד הבן השני "טהור הגזע" ו...
ולבגוד גם בו._

נכון מאד. אבל כשמגיעים לרגע האמת בלי הסכמה בין שני ההורים זה יותר קשה. אם אני אגיד שאני לא מוכנה לבגוד בבן שלי, מה זה אומר על האבא? שהוא כן בוגד? עדיף להמציא תירוץ. להשיג מהרופאה שלנו אישור פיקטיבי לבעיה בקרישת הדם או משהו כזה ולנופף בזה בתור "סיבה רפואית" למה לא לעשות ברית... רק לא להצטייר בתור זאת שחושבת שהיא היחידה שאכפת לה מהילד. גם דאגה למה יקרה אם הילד יהיה יוצא דופן, היא איכפתיות, וביישובים מסויימים, זה אפילו ממש הכרחי להתחשב בשיקול הזה. זה בעיקר עניין של גאוגרפיה. צריך לגור במקום שבו יש עוד ילדים לא נימולים. (כמו אצלנו, תודה לאל).

ובכלל [po]מדור בלי ברית מילה[/po] יש עוד דפים רלוונטים

תקראי קצת בדף [po]הצילו הלידה מתקרבת ומה יהיה עם הברית[/po] ותראי עם הדיון שם עוזר לך.

[u]והצעה - יש דפים מתאימים מזה לנושא... אולי תמצאי לך דף שיתאים יותר, ודאי תקבלי יותר תגובות[/u]

אז לאיפה להעביר ? אני לא יודעת איזה דף מתאים לזה.

פלוניה - מי זה שלוחץ עלייך? מה [b]את[/b] רוצה לעשות?
והצעה - יש דפים מתאימים מזה לנושא... אולי תמצאי לך דף שיתאים יותר, ודאי תקבלי יותר תגובות :-)

לוחצים עלי לעשות ברית לילד.
מה עושים ואיך יוצאים מזה ?

אני מסכימה עם התזמורת.
אני חושבת שאם היית אמא לבן לא נימול הנושא היה כבר עולה מעצמו אם זה היה מעניין אותה.

אני לא הייתי אומרת כלום. זה לא הזמן.
לא רוצה ללכת לברית- אל תלכי.
אם היא תשאל למה- תסבירי.
אם לא- לא רואה שום טעם להעלות את הנושא.
אם היית אמא לבן, נימול או לא נימול, שיכולה לשתף בנסיון אישי- ניחא.
אם היה מדובר בלהעלות את הנושא במהלך ההריון- ניחא.
אבל לבוא יומיים לפני הברית עם צרור של קישורים ומאמרים, כאמא לבת שלא עמדת מעולם במקומה, ליפול על אמא הורמונלית שאולי כבר עברה תהליך בינה לבין עצמה/בעלה והשלימה עם הברית וכל הקושי הכרוך בה... חברה שהיתה עושה לי את זה לא היתה נשארת חברה שלי.
ואחרי הברית ממילא אין שום טעם לפתוח את הנושא. סתם לזרות מלח על הפצעים

"יפה שתיקה לחכמים"

(וכבר אמרתי די)

צוויל

טרחנות - תכונה חשובה אצל חברים.

חכמים ממני כבר אמרו:
[u]מי פלוץ קטן של ניק אלמוני? מי? מי?[/u]

[u]בהריונות הבאים של חברות אני מתחילה לדבר על זה מיום אחרי האולטרסאונד הראשון[/u]
ממש מסמר המסיבה, את תהיי...

לא נקראת חסרת רגישות בכלל,הגיוני מאד לשאול למה רק עכשיו...
בכל מקרה תודה על התגובות,אני הולכת על ההודעה...
בהריונות הבאים של חברות אני מתחילה לדבר על זה מיום אחרי האולטרסאונד הראשון:-P

[u]חשבתי לשלוח הודעה מגששת כזו שתשאיר לה את המקום להתחמק אם זה לא מתאים או לפתוח את הענין אם כן...[/u]
יכול להיות שזו באמת הדרך. או, אם יש לך דיבור עם בן הזוג שלה, אולי....?

סליחה אם נשמעתי חסרת רגישות, תמיד אני עונה מנקודת המבט שלי ושוכחת שלא כל האנשים בעולם נחרצים זה שנים בדעתם על ברית מילה :-P

_זה כואב...
רק לחשוב על זה...
אברהם אבינו, הבוגד הראשון שעזב את ארצו ומולדתו ובגד באביו רק בשביל לחכות כתשעים שנה שיוולד לו בן ראשון לסלק אותו יחד עם אמא שלו לחכות עוד קצת שיוולד הבן השני "טהור הגזע" ו...
ולבגוד גם בו.


נזכרתי בהודעה הזו בגלל החדשות היום:
http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1201821.html?more=1

זה היה מזעזע אז ונשאר מזעזע היום. קח את בנך, את יחידך...

לעשות ברית עם אלוהים כנגד הבן שלי.
זו המורשת שלנו,
זה מה שקיבלנו, יחד עם עוד הרבה רעיונות מעוותים מהורינו , מאבותינו מדורי דורות של יהודים שמחוברים לשכלם ומנותקים מליבם.
אז מה?
האם חוק שימור החומר מחייב גם לשמר שטויות?
האם יש סיבה אמיתית כזו שבאה מהלב לפגוע בבני כמו שפגעו בי?_

[u]אוף...אפשר את הגלולה הכחולה?[/u]
צ'לחי לי גם חפיסה... P-:
מרגיעון: "כאשר נפסיק לחפש אחר החופש מעתה ועד עולם - נוכל לבחור בָּחֵירוּת - כאן ועכשיו."
(-:

צוויל

[u]את יודעת שאני לא מלתי את הילד. רציתי לשאול אותך בזהירות בזהירות אם מתאים לך לשמוע למה לא מלתי, ואין שום בעיה להגיד לא מתאים לי כרגע."[/u]
:-) באמת לא מלתי את הקטנה שלי,אבל איכשהו נראה לי שזה מתקבל בהרבה יותר הבנה ופחות שאלות אצל כולם...
אם היה לי בן שלם אני חושבת שהיה לי הרבה יותר קל לגשת לזה ואליה...
ו-רוני,הסיבה שלא דיברתי איתה על זה לפני הלידה במהלך הההריון היא מכיוון שכל ענין הברית מילה הוא משהו שהתעמקתי בו רק בחודשים האחרונים,משום מה זה התחיל להעסיק אותי,וכך התחלתי לקרוא ולחקור ולחפור כשבכל רגע מתחזקת בי יותר ויותר ההבנה שאין מצב,פשוט אין!
למזלי יש לי בת,ולא צריכהכרגע להתמודד עם זה באופן מציאותי,אבל ברור לי מה אעשה אם וכאשר זה יגיע.
חשבתי לשלוח הודעה מגששת כזו שתשאיר לה את המקום להתחמק אם זה לא מתאים או לפתוח את הענין אם כן...
אוף...אפשר את הגלולה הכחולה?

[po]הילהלה לנד[/po], יקרה... השאלה שלי היא - איפה היית במשך כל ההריון? ידעת שהיא הולכת ללדת בסוף, האם לא חשבת להעלות את הנושא קצת קודם לכן? אפילו ברמיזה? אני חושבת שלבוא לאשה כמה ימים אחרי לידה זה לא הוגן. היא הורמונלית, היא בוכה מכל דבר, היא לא יכולה לעשות החלטות חשובות במצב כזה. זה פשוט לא הזמן... ועצוב וכואב על התינוק :-( וגם עליה. זה מסוג הדברים שהיה צריך לפתוח הרבה קודם - בשביל זה יש הריון ויש מספיק זמן, רק צריך לחשוב על זה קודם :-(

_הכי פשוט בעולם!
תלכי למי שחושבת שאת חברה שלה, ותגידי לנבערת: "בורה מסכנה שלי - ימי החושך שלך תמו! באתי להראות לך את האור! מזלך שיש לך חברה שיודעת הכי טוב והכי נכון!"
זו תהיה מתנה נפלאה בשבילה לכל החיים_
מי פלוץ קטן של ניק אלמוני? מי? מי?

ול [po]הילהלה לנד[/po] :
אם זאת חברה טובה - אולי לשאול בצורה ישירה ועדינה.
"את יודעת שאני לא מלתי את הילד. רציתי לשאול אותך בזהירות בזהירות אם מתאים לך לשמוע למה לא מלתי, ואין שום בעיה להגיד לא מתאים לי כרגע."
99% שיומיים לפני המילה זה לא יהיה רלוונטי, אבל אם היתה התלבטות שנסחפה בשיגרה הפשוטה והקלה של כמו כולם, אולי כן.
לתת לה את האופציה. כמו שחבר טוב צריך לומר לפעמים משהו לא נעים כי הוא חבר טוב ואף אחד אחר לא יאמר - כי לא נעים, כי זה לא הזמן....
(אישית אני חושב ש [b]לפני[/b] המילה זה בדיוק הזמן, אחר כך - כבר חבל על הזמן (-: . את הברית ניתן לדחות אם היא ובן זוגה צריכים זמן לדיון)

וכמובן, אני פה מאחורי המסך, רק את תדעי בבטן מה נכון לכן.
וגם אם תחליטי שלא, זאת עדיין האחריות שלה ושל בן זוגה, את לא [u]מוכרחה לדבר איתה[/u] , א-נו!

צוויל

הכי פשוט בעולם!
תלכי למי שחושבת שאת חברה שלה, ותגידי לנבערת: "בורה מסכנה שלי - ימי החושך שלך תמו! באתי להראות לך את האור! מזלך שיש לך חברה שיודעת הכי טוב והכי נכון!"
זו תהיה מתנה נפלאה בשבילה לכל החיים (())

אני לא יודעת אם זה בדיוק שיך לדף הזה,אבל יש לי תהייה ואני חיבת את התובנות שלכם עליה.
חברה טובה שלי ילדה לפני כמה ימים,הברית ביום שני (מחר),אני לא הולכת כמובן וחשבתי שאחרי הברית אלך לבקר אותה ,אקנה לה משהו,ואסביר לה בעדינות את הסיבות לכך שנמנעתי מלהגיע.
חשבתי להסביר לה כשביקשה אישור אם נגיע או לא,אבל זה לא היה נראה לי במקום, כמה ימים אחרי לידה,ויומיים לפני הברית להתחיל לפתוח אישיו כזה.משום מה לא נראה לי שתהליך כזה יכול להתרחש בכמה ימים,ולא נראה לי הוגן לעשות לה את זה ולהכניס אותה אולי לבילבול ורגשות אשם שכרגע לא יהיה לה מה לעשות איתם.
אתמול דיברתי עם חברה אחרת שטענה שאני מוכרחה לדבר איתה לפני הברית,אולי זה יציל עוד ילד מגורל אכזר של חיתוך גבריותו :-(
אני מתלבטת....אולי אני סתם פחדנית ובגלל זה ממציאה תרוצים לא לדבר איתה?ואולי אני באמת רגישה אליה ולמצבה כרגע(הורמונים הלם וכאלה) ובאמת זה לא לענין...
אשמח להערות הארות ושאר ירקות...

גם פות כרות דגדגן
[u]הוא יותר אסתטי[/u]
בעיני כורתי דגדגנים.

ללא ספק, הם חוששים מההשלכות החברתיות של פות שלם בחברה בה הם חיים.
אנחנו קוראים להם פרימיטיבים. בחברה שלנו כורתי עורלה הם נורמטיביים.

אסטתיקה?
מה עם האסטיקה של הפונקציונליות?
אני מדבר על ההשחתה של אבר התינוק, שנולד בצורה מושלמת ומתפקדת, על חיתוך העורלה על עצביה שלא יתפקדו לעולם
באופן בו היו אמורים לתפקד - להרגיש הרבה יותר ולהגן על האבר - על הטראומה שברור שלא סופרים בכלל.... אסטתיקה?

צוויל

[u]נכון שאיבר נימול הוא יותר אסתטי[/u]

מי אמר? לדעתי איבר נימול נראה פגוע ומשונה והרבה פחות אסתטי מהאיבר במצבו הטבעי, ללא ההצטלקות האופיינית.

[u]אני מדברת על הניתוק ברמה הגבוהה יותר. הרצון לשמור על ריחוק מהשיוך השבטי, על הרצון לשמור על ריחוק מקשר אל האדמה. על חוסר היכולת לשאת את הסממנים הפיזיים של הקשר הזה[/u]
אם זה סמן שיוך שבטי כל כך חשוב, הגברים צריכים להסתובב בחוצות העיר עם הסימן הזה בחוץ שכולם יראו ויידעו. קצת גאווה לאומית לא תזיק לנו.

אני מתפלל לאלוהים שיהיו עוד ועוד אנשים שיתמרדו נגד המינהג הברברי והאכזרי להתעלל בתינוק בן שבוע!
היום השמיני זה שבוע! לא שמונה ימים. בגיל הזה היום הזה משמעותי . בגיל שבוע יום זה כמעט 15% מהחיים.
נכון שאיבר נימול הוא יותר אסתטי, אבל ראבק! זה תינוק בן שבוע! איזו אכזריות!
פעם היו מקריבים תינוקות למולך. אנחנו כבר מודרניים מתקדמים רובנו חילוניים וגם אולי לא מאמינים באלוהים, אבל ממשיכים להקריב לו את העורלה. מילא דתיים. אבל חילוניים? מה קרה לכם? תתעוררו! זה הבן שלכם, והוא רק בן שבוע!

אם זה היה אפשרי, הייתי מחזיר את העורלה רק כמחאה.

את צודקת כפי שכל האבות והאמהות פה זכאים:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3526253,00.html
http://www.ynet.co.il/articles/1,7340,L-38729,FF.html
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3312007,00.html
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3828215,00.html
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3830709,00.html
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3825352,00.html

[u]זכותך למול את בניך, בני בניך ובני בני נינייך כן ירבו שתזכי לחתנם,[/u]
באתר הזה יש שחולקים על זכותי זו,
וטוענים שהמילה היא : התעללות ,הטרדה מינית, ועבירה על החוק.

ילד יכול לסבול בגלל אלף ואחד דברים, אך זה לא בטוח. לא בטוח שיסבול כלל וכלל. ה"פתרון" הקל הוא למול וזהו. יותר קשה אך מעצים לגדל ילד וללמד אותו להתמודד עם הסביבה ועם "שונותו". וזאת הגדולה האמיתית.

_<ובתורה לכל פסיק יש שבעים אמיתות.> אני חושבת שזה מעמיד את המחשבות וההחלטיות שלנו באור אחר. ואולי בכלל קצת בצל.
נכנסתי כדי לתקן את הרישא של המשפט, תוך התלהבות היתר שלי לנסח דברים במילים שלי, יחד עם עם חוסר הרגישות שלי למשמעות המקיפה של ההבדל בין "פן" ל"אמת" נעלם מעיני שעצם הצירוף "70 אמיתות" הוא סתירה עצמית. לאמת אחת (בקונטקסט הזה: תורה) יכולים להיות כמה פנים (70, לדוגמא)._

עכשיו אני יכולה לישון בשקט.

[u]...מדורי דורות של יהודים [b]שמחוברים לשכלם[/b]...[/u]

אתה בטוח בזה???

_וכעת לאחר קריאה בדף הבנתי שרק אם אני אקיים את שאר תרי"ג המצוות
רק אז אוכל לעשות זאת בלב שלם_
זו תהיה קצת בעיה,
את לא אמורה לקיים את כל תרי"ג מצוות - ולעולם לא תצליחי.

תתחילי עם אחת,
בהצלחה!

[u]רק סליחה, תזכירו לי מה שם הדף ???[/u]
מה זה משנה? יש דיון נעים ומעניין - יופי, לא?

[u]זכותך למול את בניך, בני בניך ובני בני נינייך כן ירבו שתזכי לחתנם, אך לא לטעון כנגדי שאת יודעת מה נכון . רק כנגד זה אני מתקומם.[/u]
סליחה - הדף הזה ממש אבל ממש מהאו"ם.
לכל אחד זכות למול או שלא למול את בנו.
ומי שמביע עמדה ביקורתית על אחת העמדות (למשל, אבל רק למשל על העמדה שלא למול) פוגע במשתתפי הדיון ובאוביקטיביות הכוללת שבו.
רק סליחה, תזכירו לי מה שם הדף ???

[u]מאיפה את יודעת?[/u]
אני לא "יודעת" שום דבר. אמרתי שכך אני מרגישה.

טליה, לאבחן ניתוקים אצל אחרים זה דמגוגי איך שלא תנסחי את זה. רצון לשמור על ריחוק? מאיפה את יודעת? חוסר [b]יכולת[/b] נו באמת, בסה"כ לא רוצים לפצוע תינוק בריא, זה לא כזה מסובך להבנה.

[po]דלית ב[/po] לא טענתי דמגוגית בכוונה. אני מתנצלת ומנסה לנסח שנית.
אני לא יורדת לדקויות הללו (לא בכוונה ולא במודע, בכל מקרה). אני מדברת על הניתוק ברמה הגבוהה יותר. הרצון לשמור על ריחוק מהשיוך השבטי, על הרצון לשמור על ריחוק מקשר אל האדמה. על חוסר היכולת לשאת את הסממנים הפיזיים של הקשר הזה (בדומה לקושי של ההורים לטפל בידיהם, וכאות לכך הקושי שלהם לשאת שקשר הפיזי של ההנקה והלינה המשותפת).

[u]אני מרגישה שההתנתקות של האנשים האלה ממצוות המילה[/u]
לא מתנתקים ממצווות המילה!!! די כבר עם הטיעון הדמגוגי המטופש הזה, טליה. בסה"כ מנתקים את מצוות המילה מכריתת עורלת הפין ע"י הפרדה חיתוך פריעה ומציצה, זה ממש לא הרבה כמו שנדמה לך. קשה אולי להאמין אבל היהדות לא חד משמעית לגבי החיתוך הזה והקשר שלו למצווה, צאי ולמדי. אפשר לקיים מצוות ברית מילה בלי לנסר איברים של תינוקות.
אם בוצעה פריעה באיבר המין של בנך בזמן המילה הוא מנותק משורשיו לא פחות מתינוק שלא נכרתה עורלתו.

[u]את טוענת למוחלטות. שאת מחזיקה באמת לאמיתה.[/u]
או-אה... זה בדיוק הפוך מכל מה שאני טוענת. אני מקווה שעוד יצא לנו להתדיין ותבין שזה לא נכון. מה בדברי הביא אותך לחשוב שאני טוענת למוחלטות?
זו ההשערה שלי, ואני בהחלט לא טוענת שהיא טובה משלך {@ מתנצלת אם הבנת כך מדברי.

(ותודה על ההזמנה לשוטט קצת באתר - וואלה, אולי אני אשאר פה קצת ;-) )

_אותם שורשים שאת קוראת לנו לחזור ולינוק מהם אינם אלא הידע שאת קיבלת מהסביבה שאת גדלת בה
טוב, השורשים שלי, בכל אופן, מצויים הרחק מהדת כרחוק סנדוויץ' שינקן וגבינה צהובה מיום הכיפורים. נסה שנית, פרוייד..._

זה לא עניין לפסיכאנליזה, אלא לשרירותיות הידע שאנו מחזיקים. את טוענת למוחלטות. שאת מחזיקה באמת לאמיתה.
אני טוען שאני יודע בדיוק כמוך, שזה בעצם ההפך: לשנינו אין ידיעה מוחלטת. גם לך וגם לי יש דיעות, לא יותר.
זכותך למול את בניך, בני בניך ובני בני נינייך כן ירבו שתזכי לחתנם, אך לא לטעון כנגדי שאת יודעת [b]מה נכון[/b] . רק כנגד זה אני מתקומם. ושוב, [b]הידיעה[/b] שלך מה נכון שרירותית כמו שלי. אני מנסה לאמת את ידיעותי. ואת? מה ההוכחה שלך לעצמך לנכונות תפיסת המציאות שלך?

[u]אותם שורשים שאת קוראת לנו לחזור ולינוק מהם אינם אלא הידע שאת קיבלת מהסביבה שאת גדלת בה[/u]
טוב, השורשים שלי, בכל אופן, מצויים הרחק מהדת כרחוק סנדוויץ' שינקן וגבינה צהובה מיום הכיפורים. נסה שנית, פרוייד...

[u]עכשיו לכי תמציאי תאוריה על אימהות שמיניקות כמה שנים, אבל לא מלות, כי זה לא מסתדר עם זו שהבאת לכאן.[/u]
זה קל - הן פשוט בדרך הנכונה ;-)

[u]ואולי תתמכי בכריתת דגדגנים?[/u] "משום מה" בשבט שלי זה לא קורה.

[u]חבל שזה חייב להיות מושלך על פינים של חסרי ישע.[/u]
כן. והורים אחרים משליכים על הריאות של חסרי הישע שלהם זיהום אוויר תל אביבי או מפרץ חיפאי, והורים אחרים משליכים על נפשותיהם הרכות שמות מוזרים. יש אפילו הורים שמשליכים על ילדיהם חיסונים מיותרים, ויש אפילו כאלה שממש מסשחקים בלוטו על חייהם של חסררי הישע שלהם ולא מחסנים אותם!!! :-0


[u]נכון, אנחנו מעדיפים בני אדם, ואם אפשר, עם כמה שפחות דם.[/u]
בינתיים גישתכם רק מוסיפה שפיכות דמים (בשני הצדדים). עימות ללא הכרעה הוא עימות עקוב מדם. הבעיה היא שיותר מהאדמה ויותר מחיי בני אדם, חשוב לכם לשמור על השלום. בוקר טוב 1984.

(מרגיעון: "גם בצד השני יושב בנאדם". וואלה, הם באים בדיוק במקום, המרגיעונים האלה!)

טליה (ולא מתאפקת...כמה חרטא, באמת ! - זה על מנת להצדיק את התארים שנותן ל"שכמותכם" עמנואל נעים ההליכות)
עכשיו לכי תמציאי תאוריה על אימהות שמיניקות כמה שנים, אבל לא מלות, כי זה לא מסתדר עם זו שהבאת לכאן.
לשונך חדה, טליה, אבל לא צריך להתאמץ כדי לחוש גיחוך בקריאת הדברים. בדמגוגיה שלהם.
אבל בעצם פתחת את הפסקה ה"מדעית" במילים [b]אני מרגישה[/b]
אז את מרגישה... זה ממש בסדר. אבל ממש. חבל שזה חייב להיות מושלך על פינים של חסרי ישע.
גם הם, הגורים הקטנטנים הללו, קורבנות השבטיות שלך, מרגישים. הם מרגישים את הדרך האכזרית בה את בוחרת לקבל את פניהם בשם הדת ועכשיו גם עפ"י התאוריות החדשות שלך על מודרניות ואמהות... בשם השבט.
ואולי תתמכי בכריתת דגדגנים?
בשבטים רבים עשו ועדיין עושים זאת. הלאה המודרניות. הבו לנו דם.

[u]תחושת השייכות השבטית, או לקיים את הקשר לטריטוריה שלהם, כמו שהאדם היה אמור לקיים [po]באופן טבעי[/po] וכלאחר יד.[/u]
אנו, אלו שלא מלו, לא חשים קשר לאדמה - נכון, אנחנו מעדיפים בני אדם, ואם אפשר, עם כמה שפחות דם.
ועכשיו אני מבינה שהנצחת ב"תאוריה" הזו שלך את עובדת נוכחות הדם בעינייני טריטוריה וחיתוך ילודים. ככה זה [po]באופן טבעי[/po]
לשיטתך
ואת בטוחה שהאתר הזה מלא בקולות תומכים וחשים כמוך.
לא תמיד אלו ששומעים אותם, כמו עמנואל ועוד כמה מתומכיו (הן מיד תקפוצנה כאן, ובשם בדוי, זו הדינמיקה המוכרת) הם מייצגים את המציאות.
תודה לאלה -
על מציאות שבהחלט רצוי לשנות ולשפר, אבל לא גרועה כמו שקולות מסויימים, מעטים רמים ובוטים, נשמעים כאן.
(בסוף הצלחתי אפילו לצאת אופטימית, תודה לך על ההארה)

טליה.

עדיין אין לנו בן זכר בצנרת, אבל אם בשעה טובה בוא יבוא, הוא ישאיר עת עורלתו עימו. כפי שהוא קיבל אותה מבוראו.

הניתוק של האדם בחברה המודרנית... מאז ומעולם האדם היה מנותק מכל ידע - חוץ מהזוג הראשון שאכל מעיץ הדעת, אבל הוא לקח את הידע עימו לקבר ומאז אנו שרויים באפלה סמיכה.
כל ידע שאנו חיים לפיו, אנו מקבלים אותו מהסביבה, והוא משתנה ללא הרף עם השנים: מתווסף, נמחק, מתעוות, משתבש, מפורש, משתחזר... איך נדע [b]מה נכון[/b] ? האם בתורתינו הקדושה הפתרון?
אך גם שם מתנהלים וויכוחים. פרשנים אין ספור חולקים אחד על השני, ולעיתים בשפה בוטה שלא היתה מביישת את אחרון העגלונים של בית בושת מפריז הימיבייניימית.
לעניות דעתי הצנועה, אותם [b]שורשים[/b] שאת קוראת לנו לחזור ולינוק מהם אינם אלא הידע שאת קיבלת מהסביבה שאת גדלת בה, ואין לך שום דרך לדעת אם אמת היא, ולכן, שום סימוכין להטיף או לשכנע אותנו.

דווקא באי האתר הזה וחברי קהילת [po]באופן טבעי[/po] הם הם האנשים שעושים שמיניות באוויר ע"מ להתעלות מעל מוסכמות תרבותיות נרכשות ולעיתים מופרכות, ולבדוק מלפנים ומאחור את תקפות הנחות היסוד, הטיעונים, העובדות (כולל עובדות לכאורה), את הלוגיקה ואת הסימוכין. כדוגמה לדיון כזה שמתנהל בימים אלו, עייני ב- [po]עלות החיים באופן טבעי[/po] וב- [po]האם זה מוסרי לגור בצמוד קרקע[/po] .
מעבר לכך יש לך את שאר האתר כדי להתרשם מתהליך תהייה זה. קריאה נעימה.

אני מרגישה שההתנתקות של האנשים האלה ממצוות המילה, היא כמו ההתנתקות שלהם מהטריטוריה שלהם - בעיות של העולם המודרני.
חלק מהאנשים שכחו איך צריך לטפל ילדים שלהם (הנקה, מיטה משפחתית וכן הלאה), וחלק מהאנשים שכחו מה זה להיות קשור לטריטוריה שלך או לעם (שבט) שלך. הברית מסמלת בעיניהם סממן חיצוני של שייכות שבטית, והם, כמו אמהות שלא מסוגלות להיניק (ולא מיבות פיזיולוגיות), כמו אנשים שמתנתקים מילדיהם מדי ערב, אינם מסוגלים לעמוד בתחושת השייכות השבטית, או לקיים את הקשר לטריטוריה שלהם, כמו שהאדם היה אמור לקיים [po]באופן טבעי[/po] וכלאחר יד.
אני חושבת שיש סיבה לכך שהאתר מתמלא בקולות יהודיים (גם דתיים) וימניים. [po]פני האתר לאן[/po]? זה ברור - חזרה לשורשים, [po]באופן טבעי[/po].

כשנכנסתי לדף , חשבתי אני בטוחה אעשה ברית לבני
וכעת לאחר קריאה בדף הבנתי שרק אם אני אקיים את שאר תרי"ג המצוות
רק אז אוכל לעשות זאת בלב שלם
ועד אותו יום , אני לא אחתוך לבני בבשר החי.
אם הוא ירצה יהיה באפשרותו לעשות זאת בכל עת
אחי עשה זאת בגיל 15 לא נעים אבל זו הייתה החלטתו ומבחירה
למה מכל המצוות את זו אעשה?
לא, אעדיף לקיים את המצוות על בשרי מאשר על בשרו של הרך הנולד
אך כמובן איש באמונתו יחיה

[u]אשכרה. לא יאומן... מי צריך אנטישמיים?[/u]
ואני תוהה מי צריך קצבים כשיש כ"כ הרבה בשירות הדת והחברה כולה?!

בעיני יהדות היא התירוץ הכי מביך לתלישת רקמות בריאות ומתפקדות מאברי מין של תינוקות. חברה ובריאות הם תירוצים לא הרבה יותר טובים, אבל לפחות עם פחות יומרות "רוחניות" מוזרות.
מי שעוסק בהפחדות, איומי סרק וניתוחי אישיות, כנראה חושב שברית מילה וכריתת עורלה אורתודוכסית הן הינו הך, ולא כך הוא.

יקרים אהובים-


לא יודעת מאיפה להתחיל, אתם בבלבול נורא ובריקנות שמנסה להתמלא ברגשות עזים חסרי תכלית.
קראתי את המכתב- עלוב ביותר בעיני.

מי אתם???? מה זה אזרחי העולם???? אין אף אזרח שאין לו שורש נשמה- תפסיקו לצלצל ולקשקש- שבו עם עצמכם ותשאלו בכנות- מה השורש הרוחני שלי???

אל תענו לי- אני לא קוראת כאן. אני חוזרת בתשובה שבוכה כל לילה על האבודים שעוד לא זכו להכיר עצמם באמת,
למה נולדת יהודי?????? ולמה שחטו עשרות יהודים ועדין????? מה יש בעם הקטן הזה שמרגיז את כולם וגם את עצמו???

יש לנו כח עצום ואיסופי- כל העולם יושב עלינו ומוצץ את כוחנו-

בחרת להפרד- צר לי עליך שאין בך אמונה וכוחות במי שברא אותך-תינוק לומד וילמד מהו כאב- אתם בורחים ועוטפים ומגינים
ומדמיינים- שאתם זה האלוהים-

תתנערו-תתעוררו מהתרדמה הרוחנית(לא, מדיטציה על הר זה לא חיים רוחניים..)
רחמים גדולים עליכם.

[u]קצת אחר כך האיש הזר הוריד את הסכין, הוריד את הראש, ונתן לי את המציצה הראשונה שלי. מזל טוב!! אתם שמחים, עכשיו, כשגבר מבוגר פצע את בננו חסר האונים ומצץ לו את הזין, החברה הטובה מסביב תקבל אותו ואותנו אליה כאחד משלהם, הו, איזו הקלה[/u]

אשכרה. לא יאומן... מי צריך אנטישמיים? היהודים משפילים ופוגעים בעצמם בלי שום עזרה.

[u]אז בבקשה, קצת כבוד עצמי מצידכם לא יזיק- תוודאו שלא מביאים לי לגן, לכיתה, למחלקה, לעבודה, לטלוויזיה, הרצאות על "איברי מין זה איזור פרטי ואסור לאף אחד לגעת בשלך בלי רשותך, אפילו לא לאמא ואבא", כמעט כל תינוק זכר במדינה יודע היטב שזה שקר מתועב.[/u]

|Y| |Y| |Y|


[u]זה בסדר גמור "לכבד את המסורת" אבל זה בסדר גם לכבד אותה בתיאורים מדויקים יותר כגון: "כוללת גם תקיפה מינית מוכחשת", "כוללת גם ניתוח מיותר, בעל סיכונים, סיבוכים והשלכות מזיקות ארוכות טווח", "מסורת שעיקרה תקיפה פיסית של צאצאים בדומה למסורות חיתוך אברי מין של ילדות".[/u]

|Y| |Y| |Y|

תודה!

[po]פלוני אלמונית[/po]
[u]ניסוח נאה. יפה, רעיון העקדה...[/u]
תודה

[po]פלוני אלמונית[/po] , ניסוח נאה. יפה, רעיון העקדה...

[u]אני טוען שההסבר הרציונלי לכאורה נועד לכסות על מורך לב, חולשה נפשית או משהו דומה, תקראי לזה איך שתקראי.[/u]
ההבדל בינינו הוא שאילו היינו עומדים במקומו של אברהם אבינו, אתה היית לוקח את יצחק ועוקד אותו למזבח. ואם הסוף היה אחר, היית רוצח אותו, כי ככה הוא אמר לך לעשות. והיית מוצא צידוקים עד כמה זה נפלא וכמה אה נפלא שעשית את זה למרות שזה לא קל.
ואני, עם חולשתי הנפשית ומורך הלב שלי לא הייתי עושה זה בעד שום הון שבעולם.
אז אתה שולח שליח (מוהל) שיעקוד את בנך ואני לא. ואני לא מתביישת בכך.

אוף.

כשאומרים שהתינוק לא בכה בברית, כסימן לכך שלא כאב לו, כדאי אולי לזכור שישנם אנסים שבכתב ההגנה שלהם נאמר שהנאנסת לא בכתה ולא צעקה. זה לא מוריד מהעובדה שהיא נאנסה.

_מאוסים עלי המכתבים שמתיימרים לדבר אל ההורים בשם הילד. הם תמיד מופיעים בצורה זו או אחרת, עם תוכן כזה או אחר
אבל מגוכחים באותה המידה._

האיש הוא ילד. יש לו הורים. גם את ילדה עם הורים, ואני משוכנעת שיש לך טענות כאלה ואחרות אליהן.
פעם הוא היה תינוק שלא מסוגל לדבר - היום הוא איש. יש הרבה שאם היה ניתן להם פה, דברים היו נראים אחרת:
תינוקות
חיות
אדמה

רק בגלל שאת לא מסוגלת לשמוע, זה לא אומר שלא נזעקה זעקה.

בלי קשר לתוכן (מתנצלת)
מאוסים עלי המכתבים שמתיימרים לדבר אל ההורים בשם הילד. הם תמיד מופיעים בצורה זו או אחרת, עם תוכן כזה או אחר
אבל מגוכחים באותה המידה.

כבר ראיתי טקסטים מכובדים יותר מהתוכן הטלנובלי, חבל.

[u]יש הבדל בין דברי חכמים לבין דברי רבנים ממסדיים[/u]
אם זיל גמרת, בוודאי שמעת על "עשה לך רב".

[u]בעוכריו של בנך.[/u]
אין לי בן, זה מעיד אלף מונים - יותר מכל מה שאני אטען, על רמת ההקשבה ו/או ברור פרטים שלך לצד שמדבר איתך. ניחא.

אתה מנסה לשכנע אותי שאני טועה או שאתה צודק?
בכל אופן, כנראה שלא אתה הצינור, לאף אחד מהמסרים הנ"ל.
נכון, יש מערכת מסועפת ומדוייקת של מצוות, אבל הכל בידי שמים חוץ מיראת שמים וצריך לבחור לקיים אותן כל רגע ורגע, לקיים בכוונה ולקיים כמו שצריך. לו היית מבין מה היא מצווה, מה כרוך בקיומה, כמה עבודה עצמית צריך לבצע, אני באמת תוהה אם לנסות ולגלות טפח, האינסטינקט שלי אומר שלא. מי שרוצה לדעת באמת יטריח את עצמו לבדוק וללמוד.

אם אתה חותר למצוא כשל לוגי בטענות שלי, אני שמחה לבשר לך שכנראה שתצליח. לכן אני ממליצה לא להתעצל וללמוד על דת מאנשי דת, ולא מויקיפדיה. כמו שלומדים איך להרכיב שולחן מנגר......ולא בהתכתבות [האדם המכובד עלי בכל העולם הוא אתאיסט שהטריח את עצמו ללימוד תנ"ך גמרא ותלמוד (לא במכללה אלטרנטיבית למדעי הקבלת של מדונה] והעביר לבנותיו).

הבומרנג,
אדם יקר,
הוא זה שיחזור אלי ככשוב אקלוט שאני מבזבזת אנרגיות לריק. שאין סיכוי שאני אשמע. אז קבל את הבומרנג שלך בחזרה, אני מזהה את שלי מתקרב אלי.
באמת קטונת.

לעומת זאת, כל הדיונים שבדף כן יגרמו לי לחשוב שנית.

[po]עדי ל[/po]
אני אמא שמלה את שני הבנים שלה וגם אם יבוא שלישי אני אמול אותו.
המכתב הדמגוגי הזה לא הזיז לי ובטח לא יגרום לי שלא למול את בניי העתידים לבוא.

:-D
לילה טוב בנות...

קראתי. חבל שלא כל ההורים והמבקרים את הלא-מלים מקבלים מיכתב כזה :
ישר, ישיר, כן ולא מתנצל.
שירבו הלא חותכים ושיתמעטו התינוקות הנחתכים ושהנוהג הזה יהפוך לבלתי מקובל (כי בלתי מתקבל על הדעת הוא כבר)

ואת גברת אלמתן היא המורה שמחלקת למגמות? תרגעי.

סליחה, אבל המכתב הזה ל"מתחילים". הדיון כאן (ובשאר האתר) הוא ברמה הרבה יותר גבוהה ועמוקה (רוב הזמן).

נכתב להורי אחרי השיחה השגרתית על שילוב חיתוך אברי מין של תינוקות במהלך טקס "ברית מילה". מדינת ישראל, תשס"ז, 2007.

[list]
[*] אזהרה! המכתב נכתב, כמו מילה כהלכה- באנונימיות, עם תחושת שליחות, בכלים מושחזים מכל הצדדים, סטריליים, בלי הרדמה, בלי כפפות, בלי יכולות ואמצעים לעזרה במקרי חירום.
[/list]
בהבדל חשוב! הוא מיועד לאנשים מבוגרים ולא לתינוקות.*

מכתב זה הגיע אליך מתוך השערה כי תוכל\י לקרוא אותו מבלי להתמוטט רגשית.
הוא מיועד להפצה בררנית, על-פי שיקול דעתך.

הורים יקרים שלי, אתם יכולים לכעוס ולהישבע עד לב השמיים שאמנם ניסרתם אותי מאהבה ודאגה לשלומי, ואפילו בינתיים הוכח מדעית מוסרית וחברתית שאתם צודקים וטובים וחכמים. אבל אתם יודעים טוב מאוד, שאני כבר לא מקשיב לכם. אני, התינוק שלכם. מה, אני נראה לכם עד כדי כך מטומטם?
אתם אוהבים אותי? בסדר, לזה אני מאמין בקלות רבה, אבל לחתוך לי את הזין זה בריא לי? איזה עוד איברים בריא לנסר לי ככה? באיזה עוד איברים "לא כואב" לי כשדוחפים לי מקלות, מושכים לי בכוח! חותכים לי בסכין, מושכים שוב, מקלפים שאריות רקמה בציפורניים? לאיזה עוד קטיעת איבר קוראים אחרת מ"נכות" ?
אם לא כואב לי, למה כל-כך דאגתם לכאב שלי מדקירת מחט קטנה?
אם אני אקבל כוויה ממגהץ רותח באותו יום, לא יכאב לי? אם תכו אותי? אם תכבו עלי סיגריות? (רק לדקה, זה ממש קצר), אם יחתכו לי איבר אחר פתאום כן יכאב לי? אם תעקרו לי ציפורניים? אם בהזדמנות אחרת ב- 16 שנה הבאות, מישהו יחזיק אותי ויחתוך לי את הפין, זה כן יחשב בעינכם תקיפה של קטין חסר ישע?
על איזה עוד ניתוחים פולשניים אתם אומרים "ההרדמה יותר כואבת"?
ו"לאמא כואב יותר"? אמא, מה כאב לך? איפה בגוף כאב לך? ממה? איפה היית בכלל?
למה אתם כה להוטים להגן על הבחירה דווקא את המצווה הזו לקיים כהלכה? מה מלהיב אתכם בה?
אני לא ציני, אמא, אבא, אני שואל בשיא הרצינות.
אז אתם בטח חושבים שאני השתגעתי. בא לכם לסתום לי את הפה גם עכשיו, הורי היקרים? למה? האם אני מעליב? אני פוגע? אני תוקפני?
אני בסה"כ שואל שאלות, זה בעינכם יותר תוקפני ופוגע מלחתוך תינוק בריא וחסר אונים בסכין? אלו רק מילים, אף טיפה מדמכם לא תישפך מהמילים האלה!
ואם יהרוג אתכם להקשיב לילד שלכם, מה בדיוק עושה אתכם "הורים טובים" שאני אמור להעריך ולהודות על קיומם?
אולי אתם השתגעתם? כי לכם נראה סביר להגיד שזה בריא, מוסרי ויהודי, להביא אותי לקהילה אנושית שבה אתם חושבים שאני ואתם נסבול ממחלות, נידוי, ניכור ובושה אם כל הסיפור הוא שיש לי עדיין עורלה.
בעינכם זה פשע וחטא לא לתת לסכין לבצוע ממני חתיכת בשר מתפקדת ושימושית, תוך כדי טקס אורתודוכסי ואני משוגע? אתם מקשיבים לעצמכם?
האם אתם תסבלו מלחיות בחברה אפילו רק קצת יותר מעניינת ואולי קצת יותר שפויה? סבלנית ל"שונות" בההההההה לא "שונות"!!!!! רק לא זה!!!! אסור!!!! חייבים להיות כמו כולם!!!! אני הרי שומע שוב ושוב ושוב שלקבל "שונות" יהרוג אתכם במקום, למה בכלל אתם אומרים את זה כל הזמן? אתם יהודים, לא?

וזה מצחיק אותי, כי אם רק הייתם מסוגלים להגיד "תשמע, חייב להיות איזשהו הגיון בדברים שלך, בכל זאת, מדובר בקטיעת חלק מבשרך בגיל צעיר מאוד, אבל קשה לנו לקלוט, הרבה שנים שמענו פזמון אחר בעניין, אז תן לנו לברר קצת יותר לעומק, לחשוב על זה ואז נמשיך לדבר", כמו שהיו עושים אנשים מבוגרים עם שיקול דעת מאוזן, הייתי שותק. עכשיו מאוחר מידי והרבה אנשים יקראו את המכתב הזה.

ברית מילה היא מצווה מעורפלת בתנ"ך (איזה עורלה? מה המשמעות המעשית של "למול"? ועוד) שאורח ביצועה השתנה במידה ניכרת כבר לפחות פעם אחת בהיסטוריה, כשנוספה תקנת הפריעה בסוף תקופת בית שני. יהודי עם עורלה והורים ליהודי עם עורלה, הם יהודים באותה מידה כמו יהודים שאינם שומרי שבת כהלכה, כשרות כהלכה, נידה ועוד ועוד. יהודי הוא מי שאמו יהודיה. נקודה.

"זו כפייה": "הם, לא יגידו לנו איך להתחתן ועם מי", "הם, לא יגידו לנו מה לעשות בשבת", "הם, לא יגידו לנו מה לאכול", "הם, לא יגידו לנו מה לחשוב". אבל אם "הם" אומרים שטוב להמשיך לפצוע כך פין של תינוק בריא במודע ובמתכוון, זה כבר נשמע ממש הגיוני ומתקבל על הדעת. משוגע מי שחושב אחרת ויוענש מי שמעיז עוד לפתוח את הפה שלו בעניין.


אולי העניין אתכם באופן אישי, הוא אותו עניין עם רבים אחרים, חילונים, שומרי מסורת, ושאר "שאינם אורתודוכסים". אלו שכבר עשו "ברית" או יודעים שיקפצו בדילוגים על ההזדמנות הראשונה שתקרה בדרכם לעשות "ברית", המילה המכובסת ל"בלי מידע מספק על הנושא, נתנו לגבר זר לשיר ותוך כדי לנסר ולקלף את הזין של התינוק שלהם, בד"כ בגיל 8 ימים, בד"כ גם עם הציפורניים, בד"כ בלי הרדמה, בד"כ בלי ביטוח, בד"כ בלי הכשרה למקרי חירום".
העניין שאתם, כמו "כולם", מרגישים חובה מוסרית עצומה להגן בכל מחיר, יקר ככל שיהיה ועם כל טיעון, קלוש ותלוש ככל שיהיה, על ה"בחירה" הזו.
אולי כי אם יחדור הגיון אחר, אפילו רק רסיס קטנטן (נגיד סתם "כבוד גוף האדם וחירותו"), תגיע אחריו ההבנה שגם אתם כמו "כולם", חיים קיום עלוב עם אידיאולוגיה ריקה ובלי אמונה ראויה לשמה. ההכרה תפרוץ לפני השטח והדימוי שלכם אבוד. הרוס.
אפילו רק לשמוע על מישהו זר שרק מתלבט בנושא, מאיים במכת מוות על הדימוי השברירי והרגשני שלכם על עצמכם האוהב וההגיוני.

יש תמונות שלכם עומדים סביב התינוק שלכם בזמן שזר עם סכין שר וחותך את הזין שלי. בטוחים שלא טפטף קצת רוק על הפצע הפתוח בזמן השירה היפה? הרוק, כך אומרים הרופאים שלכם מלא חיידקים (אולי כדאי לכרות לי את הפה, הוא מלא חיידקים). אה, עזבו, זה לא משנה בכלל. קצת אחר כך האיש הזר הוריד את הסכין, הוריד את הראש, ונתן לי את המציצה הראשונה שלי. מזל טוב!! אתם שמחים, עכשיו, כשגבר מבוגר פצע את בננו חסר האונים ומצץ לו את הזין, החברה הטובה מסביב תקבל אותו ואותנו אליה כאחד משלהם, הו, איזו הקלה (אבל זה בסדר. אם אני לא זוכר ולא כואב לי כשחותכים לי את הזין אני גם לא זוכר ולא כואב לי כשיש לי שחפת או הרפס).

ברור שעדיף לנתח בגיל מאוחר יותר (אפילו חודש זה שיפור משמעותי!), ברור שעדיף רופא (אבל הוא חייב להיות כזה ששם זין על אתיקה רפואית), במרפאה, ברור שעדיף עם הרדמה אפקטיבית וציוד חירום.
אבל למה בכלל לחתוך? הרבה יותר מעניין אותי לחיות עם עורלה מאשר "מה תגידו" לאנשים חוצפנים כשהם יחקרו מה למען השם מתרחש אצלי בתחתונים.
למה מקובל עליכם וראוי בעינכם לאפשר לאנשים לצעוק להאשים ולקבוע לאנשים אחרים שהם חייבים לתת למישהו דחוף להתעסק לעולל שלהם מתחת לחיתול או שהוא יסבול לנצח? למה בדיוק מעניין את הסבים שלי, איך נראה איבר המין שלי?
ואם חברים שלכם מנסים לשכנע אתכם שאני סתם מגזים ולא מבין מספיק מהחיים שלי, אני לא רוצה לשחק עם הילדים שלהם אף פעם. ואם אני אפגוש את הילדים האלה בגן או בבית ספר או במחלקה או בעבודה או במיטה, אני אבין שהם תינוקות פגועים ושהם שחייבים לשכנע את עצמם שהאיבר המנוסר שלהם הוא מיוחס, כי אחרת הם יבינו מי ההורים שלהם ויהיה להם עצוב. אני ארחם עליהם ועל ההורים הפחדנים שלהם.

זה בסדר גמור "לכבד את המסורת" אבל זה בסדר גם לכבד אותה בתיאורים מדויקים יותר כגון: "כוללת גם תקיפה מינית מוכחשת", "כוללת גם ניתוח מיותר, בעל סיכונים, סיבוכים והשלכות מזיקות ארוכות טווח", "מסורת שעיקרה תקיפה פיסית של צאצאים בדומה למסורות חיתוך אברי מין של ילדות".
ברית מילה רק כהלכה, זו השיטה של החברה הישראלית להבטיח כי הורים ימשיכו להקריב את גופם ונפשם של עולליהם על עוד מזבחים רבים במשך שנים רבות, גם שכבר מזמן פג תוקף הסיבות להקרבה. כך יעיל להבטיח את המשך תרדמתה החשוכה.
אין כמו החברה במדינת ישראל כדי להתעלל ביצירתיות באזרחיה- דמוקרטיה פונדמנטליסטית, דורסנית, מדכאת, כובשת ומחללת את כבוד כל אזרחיה באשר הם בלי הבדל דת, גזע, מין וגיל.
זה שמישהו רק תינוק, זו סיבה ממש לא משכנעת, אפילו אבסורדית, למנוע ממנו פציעה אלימה, תוקפנית ונצחית ישר לזין. ואין לנקבות מה לשמוח על הפטור, אין להן.
כולם חייבים לקחת חלק בהטבעת סימני השיניים של גלגלי המשטר החברתי ישראלי, וכולם חייבים ליהנות ולהגיד תודה על כל רגע ורגע. ושידע מי שמפריע למסדר, ש"כולם" יתקפהו כאחד ויביאו אותו על עונשו המלא.

מה?!?! שיהיה לנו את הדרדלה המגעיל והמלוכלך הזה על הבולבול?! איכס, גועל נפש מה שקורה פה במדינה, אם אנשים מפסיקים לנסר את התינוקות שלהם, זה הסוף שלנו!!!!!!1!!!! שואה!!! מוציאים לנו את הסכין מהיידים!!!! הצילו!!!! כפייה!!


אתם, הורי, בשלב הזה, כבר מבינים היטב, בתוך תוככם, שלהודות כי זה זוועה לחתוך לתינוקות איברים בריאים ושימושיים, כנראה יעלה לפני השטח, עוד כמה מעשי זוועות שנעשו באחריותם, תחת משנתם ותחת הנהגתם, של אלו הרבים רבים סביבכם, התומכים בהמשך חיתוכים, מי בקול גדול, ומי בשתיקה רועמת.
לשים קץ למנהג המחריד של חיתוך איברי מין של תינוקות, זה לשים קץ לחברה טוטאליטארית מהאכזריות בכדור. אני מבין שחשבתם שלא תוכלו לעמוד מול הזרמים הרעילים שפורצים בכוח ובמהירות מהמורסות המזוהמות של הצלקות, כשפצע הטוטאליטריות הצדקנית נפתח: "למה לא לעשות!? מה כבר יכול להיות רע בברית מילה!? (פרצוף צדקני נזעם)". אני מבין שהיה עדיף לכם, כבר לעמוד במראה הדם והרקמות המקולפות על הגוף שלי. מובן בהחלט, אבל בכל זאת הייתי שמח אם הייתם היום, נראים קצת פחות שמחים ולהוטים לחתוך עם הזרם. זה לא מרשים. לא אותי, בכל אופן.

ברית מילה זה מנהג יהודי-דתי. הברית (מילים יפות) היא החלק היהודי, המילה הנוכחית (תינוק מדמם, נכה לצמיתות) היא החלק הדתי-קיצוני. לא כתוב בתנ"ך לחתוך לתינוק את הפין באכזריות, כתוב "למול" את בשר עורלתו. בשום מקום בתנ"ך לא מצויין שלפין יש עורלה. כן מתואר שלאוזן וללב יש עורלה. ידעתם את זה לפני שתקפתם את דברי בשיחה האחרונה?
לגרום נכות כואבת ובלתי הפיכה לאיבר מין זכרי צעיר ורענן, תוך כדי הטקס היהודי, זו פרשנות דתית- קיצונית. המצווה הזו מעורפלת בכוונה תחילה.
נכון להיום, הורים כמוכם, שאינם שומרי הלכה באורח יומיומי, ובוחרים בכל זאת להזמין מוהל לכרות את עורלת בניהם עושים את זה ממניעים פדופיליים-סדיסטיים בלבד. שתדעו.

אז בבקשה, קצת כבוד עצמי מצידכם לא יזיק- תוודאו שלא מביאים לי לגן, לכיתה, למחלקה, לעבודה, לטלוויזיה, הרצאות על "איברי מין זה איזור פרטי ואסור לאף אחד לגעת בשלך בלי רשותך, אפילו לא לאמא ואבא", כמעט כל תינוק זכר במדינה יודע היטב שזה שקר מתועב.

בקשר לטענות הצפויות והמשעממות לגבי "הטון" או "הנימה" בדברי- קודם נראה [b]אתכם[/b] מתמודדים עם [b]התוכן[/b] , אח"כ נראה בקשר אלי.
אתם בטח זוכרים שכבר היו לנו כבר מספר שיחות בנושא, בכולן התבטאתם אתם באופן מעורר פלצות.
אין לי ציפיות מכם, אני רק מקווה שלכם יש קצת ציפיות מעצמכם לנהוג מעכשיו בעניין באופן בוגר ואחראי.
כדאי שמישהו יעשה את זה.
[b]אני? אני רק תינוק, למען השם.[/b]

[url=http://www.gonnen.org/korbanhabrit.htm]קורבן הברית - מאמר של חנוך בן-ימי[/url]
[hr]

[u]יש גם מאמינים, שמאמינים שאין צורך יותר בברית מילה, פעם היה, היום אין[/u]

והם ניצנים של משהו טוב שקורה ליהדות לדעתי. אבל שים לב שאמרת [u]מאמינים_ ולא _דתיים[/u], ולא בכדי.
עדיין מבחינת הממסד הדתי ברית המילה המסורתית היא מצב ברירת המחדל - וכך גם בחברה בכלל.

מנקודת המבט שלי לא משנה אם אקט בלתי מוסרי בוצע מתוך אדישות או מודעות. אם כבר אז אני "כועס" יותר על אלו שמצדיקים את עצמם וטוענים לקיום סיבות מהותיות להחלטה למול, שהן תקפות לדעתם יותר מאשר אי המוסריות הבסיסי והבולט כל כך.

[u]במובן הזה כל בולבול הוא שולחן[/u] - אם מאמינים הם ולא חתכו - אז זה לא בדיוק אותו שולחן, או שזה הדגם החדש של השולחן, שהם ניצניו.

..........
בינתיים הנושא הונח בצד.
נחזור לדון בו בבוא הזמן. ובטח נלך לאיזו פגישה עם רונית מקה"ל.
[po]פשוט אלון[/po] היית ממליץ על חומר קריאה ספציפי או להגיד לו להתחיל לשחות באתר?
לא נראה לי שיש לי סיכוי לשנות את דעתו בנושא...

[u]למה להתלונן על אדישות לאלו,[/u] כי זה אותו דבר, אנשים אדישים באופן כללי, כשזה מגיע לברית רבים כבר מגיעים אדישים קומפלט.
מי שלא אדיש בנושאים אחרים גם כאן לא יהיה אדיש, ויבדוק לפני שהוא עושה (יחליט מה שיחליט)

[u]על האדישות למצב ביטחוני, כלכלי, חברתי, חינוכי, קשישים, שבויים, רעבים....[/u]
למה להתלונן על אדישות לאלו, אם יש אדישות או הטעייה לגבי פציעת התינוק הבריא ע"י הוריו באופן מכוון ובלתי הפיך?
איך אפשר לקבל אדישות לגבי עניין כמו ניתוח כריתת חלק גוף שימושי ומתפקד לבן משפחה חסר אונים ולהתלונן על אדישות למצב הבטחוני?
ולמה יש הורים שנראה שמתעקשים שאדישות ופעולה אוטומאטית בנושא כריתת עורלה מעידה על אכפתיות לתינוקות?
קופצים פה כל אלו שעברו תהליכים ומסעות לפני שהם החליטו שטוב לחתוך מישהו אחר בלי לערב אותו בהחלטה, אבל אתם עוד מילא, עברתם משהו עם עצמכם לפני שהתקשרתם למוהל והזמנתם קהל לראות אתכם חותכים את איבר המין של התינוק שלכם מתוך שלמות עצמית אהבה ותחושת קדושה ותוך כדי שירה ומזמורים, ובכלל הייתי מצפה שדווקא אתם תתמרמרו על עשייה אוטומאטית או פזיזה של מה שאתם הייתם צריכים מסעות ותהליכים לפני שעשיתן. לפחות עברת תהליכים ומסעות לפני שהצלחת להרגיש טוב ושלם ונכון עם זה לגבי הבן הזכר שיצא או נוצר ממך.

[u]כל מי שקונה את השולחן שלי חייב לחתוך לבן שלו את הבולבול[/u]
במובן הזה כל בולבול הוא שולחן,
כי כידוע חילוקי דעות בין אנשים בכלל ומאמינים בפרט יש בשפע,
יש גם מאמינים, שמאמינים שאין צורך יותר בברית מילה, פעם היה, היום אין.

כל אדם עם ההחלטות שלו, אין שום ספק שבני אדם לא לוקחים החלטות בכובד ראש.
ועל החלטות לא בכובד ראש אפשר להעיר לכל אדם: על האדישות למצב ביטחוני, כלכלי, חברתי, חינוכי, קשישים, שבויים, רעבים....
הכוח הרב שניתן לכולנו לאזור כוח ולעשות טוב, וכמה אנחנו מנצלים אותו? שתיקה רועמת. כלי משחק של תאגידים, משתתפים במרוץ עכברים.

_זכותך ללמוד נגרות,
וזכותם של אחרים ללכת לנגר שיבנה להם שולחן_

הקביעה בנוגע לעצם הזכות נכונה כמובן.
הבעייה נוצרת כשאתה קונה שולחן והנגר אומר לך "כל מי שקונה את השולחן שלי חייב לחתוך לבן שלו את הבולבול"
והרי זכותך לבחור באיזה שולחן מוכן שאתה רוצה (=דרך חיים), ויש אחלה שולחנות שהמעצב שלהם (או שאר ציבור הרוכשים) לאו דווקא מתנה את הרכישה בחיתוך בולבול - האם ראוי לממש את הזכות לבחירה דווקא בשולחן הערוך עם הפין החתוך? למה? כי אבא ואמא אכלו סביב השולחן הזה? כי אלפי שנים כולנו סביב השולחן הזה? ואולי גם זכותו של בני שלא יסבול מתוצאות בלתי הפיכות של שולחן שלא הוא בחר בו? למה לחתוך לבני את הזכות להיות נגר?

מי שהיהדות הממוסדת אינה מסמאת את עיניו, ומולן עומדת טובת הילוד כאדם - רואה בעליל את אי המוסריות של המילה. ועדיין זכותו עומדת לו לחתוך בבשר החי. ואין שופט בישראל.

[u]זו לא אטימות לחשוב כך?[/u]
כן, זאת אטימות, ובאמת הגזמתי בניסוח.
אבל אני חושבת שרבים מהחילונים שאני מכירה לא נותנים את דעתם בכלל על העניין, אלא פשוט מלים את בניהן כי ככה נהוג וזהו.
וזה חבל.
חבר שלי סיפר לי, יום אחרי הברית של בנו, שאמנם זה כבר בנו השלישי, אבל אחרי הברית הוא ואשתו ישבו ובכו, והצטערו מאוד על מה שעשו. ואז הוא חשב מחדש על השיחה הקצרה שלנו לפני הברית, והסתכל על הדברים בצורה שונה.
זו דוגמה עצובה מאוד בעיני לאוטומטיות ומחשבה לאחר מעשה.

נכון, יש גם חילונים ששוקלים את המילה ומחליטים בעדה - אבל אני חוששת ששמעתי המון פעמים את הנימוק הקונפורמי "הוא לא ייראה כמו כולם". אלו חרדות ההשתייכות של ההורים, וכאן דווקא נדמה לי שהילד משלם את המחיר.
בכל מקרה, אני מסכימה שהניסוח שלי לא היה מוצלח ובהחלט היה חד משמעי מדי.

[u]קשה הרבה יותר להגיע לאותה דרגת קדושה, אם להשתמש במונחים דתיים, תוך חקירה אותנטית ומשמעת עצמית מאשר בהקפדה על מצוות. כמו ההבדל בין לקנות שולחן ללבנות אותו - תחשבי כמה יותר ממלא לסעוד על שולחן בנוי מאשר על שולחן ערוך.[/u]

לא את כולם מעניין איך בונים שולחן, אפשר ללכת לקנות, לגיטימי.
זכותך ללמוד נגרות,
וזכותם של אחרים ללכת לנגר שיבנה להם שולחן.

[u]זה גם הבן של בעלי. לא רק שלי.[/u] זה גם הבן שלך לא רק של בעלך

אם בכלל מישהו יכול להטיל וטו בשלב הזה - זו את.

"אני רואה שקשה לך עם זה ואני באמת מצטערת - אבל זה סופי מבחינתי " (+ להפנות לחומר קריאה) אפילו אם זה רק יערער אותו, יפתח אותו ויכין את המצע לדיונים נוספים

<מתי כבר יעור גדול הדור הנאור שיחזיר עורלה ליושנה?>


[u]תתישרי. תתמתחי. תתנערי.[/u] ותכתבי "אף מילה" בגוגל (בשביל בן זוגך)

[u]כל כך נכון. דתיים גמורים וחילוניים גמורים זה כמו מים ושמן - הם מסתכלים אחד על השני בהשתאות ובהתנשאות אבל לעולם לא יבינו באמת למה השני חי את חייו בצורה הזאת.[/u]

לא כולם. אני חוזרת בתשובה, מאוד טוב לי בחיי כרגע, לא הייתי חוזרת לחיים החילוניים שלי ואני מאוד מבינה מדוע אנשים חילונים (רוב חברי ובני משפחתי) חיים כמו שהם חיים. לא מרגישה שאני טובה מהם בבחירות שלי. לא מרגישה שהם טובים ממני בבחירות שלהם.
אני מבינה לליבם של אלו שמלים את תינוקיהם ומבינה לליבם של אלו שלא.

[u]מי שלא דתי, לעומת זאת, מאבד את ההצדקות האלה ופועל מתוך קונפורמיות, או אוטומטיות, או חוסר מחשבה - על חשבון הילד[/u]
ממש לא מסכימה! אני לא מאמינה שהורה, אפילו דתי גמור, יעשה דבר כזה בצורה אוטומטית מבלי לחשוב על הילד שלו. כן! יש אנשים, שמכל מיני סיבות, מאמינים שזה טוב.
גם לחילונים יש את הסיבות שלהם והם בודאי חושבים על טובת הילד, כמה שתמוה הדבר ישמע. אולי לא תסכימו איתם על השקפת עולמם אבל לומר שזה [u]חוסר מחשבה[/u] ...נו באמת... זו לא אטימות לחשוב כך?

_אחר כך התקפלתי ואמרתי שאאלץ לוותר על כל מה שאני מאמינה בו- כי זה גם הבן של בעלי. לא רק שלי.
הלוואי והייתי כולה למנוע מאיתנו את כל הדבר הנורא הזה.
אני לא כ"כ יודעת מה לעשות._

תתישרי. תתמתחי. תתנערי.

וגם זאת הכללה ;-)

[u]אנחנו לא דתיים.[/u]
וזה לב העניין.
מי שעושה את הדברים [u]מתוך בחירה חופשית ואמונית[/u], כמו [po]כוכב נגה[/po], משתמש במערכת הצדקות אחרת, שאי אפשר לשפוט אותה בנימוקים שהוצגו כאן.
מי שלא דתי, לעומת זאת, מאבד את ההצדקות האלה ופועל מתוך קונפורמיות, או אוטומטיות, או חוסר מחשבה - על חשבון הילד.

מניסיוני, בן השמונה שאצלנו מעולם לא היה מוטרד מהשאלה המקובלת "מה יגידו הילדים האחרים", והוא מסתובב בעולם ערל ומאושר.
ואם הוא יחליט מתישהו לקבל עליו מערכת אמונות אחרת, הוא יוכל לעשות כמעשה האבות ולמול את עצמו בגיל מבוגר (ואפילו באבן צור), ונקבל את זה באהבה.

סליחה על קוצר הזמן אני מאחר לברית.

אני מתנשא רק כל כמה שאת טועה בעיני. מובן שלשיטתך הטעות היא שלי (עוד טעות שלך :-) )

[u]להקשיב קשב רב לדברי חכמים. שגם אם יאמרו על שמאל שהיא ימין ועל ימין שהיא שמאל, חובה להקשיב להם[/u]

[u]לטעון שאדם מאמין פטור מקשיים ובחירות עם אמונת אינסטנט, זה כבר מעבר לחוסר ידע[/u]

<אייקון של עקביות>

אין קשר לידע, וניסיון דווקא יש. ברור שקשה לבחור להאמין וקשה לקיים חיים תחת הגבלת עול מצוות וכו', אבל הבחירה היא במערכת מוכנה ומוכתבת, [b]זה מה שאת ממשיכה להבהיר לי.[/b]
קשה הרבה יותר להגיע לאותה דרגת קדושה, אם להשתמש במונחים דתיים, תוך חקירה אותנטית ומשמעת עצמית מאשר בהקפדה על מצוות. כמו ההבדל בין לקנות שולחן ללבנות אותו - תחשבי כמה יותר ממלא לסעוד על שולחן בנוי מאשר על שולחן ערוך.

ואם לא היהדות משתנה אלא היהודים משתנים (סמנטיקה עקרה) אז אבות סקלו ומלו ואנו איננו סוקלים ובנינו ב"ה לא יהיו מלים.

[u]את מי שלא חי לפי סרגל מאוד מסוים.[/u]

נהפוך הוא - את מי שחי לפי הסרגל המסויים הזה כי זה הסרגל הנגיש וכתוב עליו "אמת" ו "לחתוך את הילד".

נ.ב - יש הבדל בין דברי חכמים לבין דברי רבנים ממסדיים. התמימות שלך היא בעוכריך (קטונתי), בעוכריו של בנך.

את שומטת עצמך מתחת רגלייך ואני זיל גמורתי מזמן. ככה לא תשכנעי את עצמך.

<אייקון של בומרנג>

...לא רצוי להיכנס?
בכל אופן, אנחנו 4 חודשים לקראת הלידה. וכשנלד, בשעה טובה, יהיה לנו בן.
אני הצלע היחידה שמתנגדת בכל תוקף לעניין הזה. מכל הסיבות בעולם.
ובעלי ותומכיו- פשוט בעלי הצד השני והמטומטם של המתרס.
אנחנו לא דתיים.
אני הומיאופטית וליוויתי תינוקות זכרים ביום הנורא הזה, נתתי רמדי, חיטיתי את איבר המין עם תמציות. חיבקתי. גם את האימהות הבוכיות... זו התעללות. טקס פגאני, ברברי, בלי שום צידוק. ושיעזבו אותי כל הנאורים שלא יודעים לשמור על הגיינה, ושלא יודעים לחנך את ידיהם לאהבה עצמית למרות שהזין שלהם שונה...
כבר הודעתי שאין סיכוי שאני עושה דבר כזה לבן שלי. כבר רבנו על זה המון.
אחר כך התקפלתי ואמרתי שאאלץ לוותר על כל מה שאני מאמינה בו- כי זה גם הבן של בעלי. לא רק שלי.
הלוואי והייתי כולה למנוע מאיתנו את כל הדבר הנורא הזה.
אני לא כ"כ יודעת מה לעשות.

מבעיר לי אש בעצמות, כשמישהו מנסה להסביר לי בסינית מה שאני מרגישה וחיה בגרוזינית.
זה כבר מעבר לברית המילה. ברית המילה זו רק הסיבה בגללה מתגלה לנו משנת חיים מזלזלת- על בסיס שקרי ומסולף -את מי שלא חי לפי סרגל מאוד מסוים.

יש לי פאק בתוכנה וקשה לי לשתוק אל מול סילופים שכאלה, ועוד בליווי ההתיימרות להבין על מה מדובר (אמונה). לא מעוניינת לשכנע אף אחד - רק את עצמי.
זה עוד יחזור אלי כבומרנג, תודה שהזכרת לי @}


<על בסיס שקרי ומסולף - נו באמת, לטעון שאדם מאמין פטור מקשיים ובחירות עם אמונת אינסטנט, זה כבר מעבר לחוסר ידע>

אתי, אני איתך בכל מילה (ברית מילה D-: )
לא נראה לך שהגיע הזמן לעזוב אותם שיסכימו זה עם זו עם זה,
הרי לא רק שלא נשכנע אותם,
גם ממילא לא יתכן שהם יסכימו שמה שאנחנו עושים זה מתוך בחירה חופשית ואמונית,
בחירה מושכלת של טובת התינוק וכו'.
עולם מושגים ככ הפוך...
בואו נודה: זהו דף למי שלא מל את בניו, ורוצה למתוח ביקורת על מי שכן.
לכל השאר רצוי לא להיכנס...|!|
לא??

[u]את חייבת לדעת שאין בתורה פסיקים, ואם היו, אז היו להם 70 פנים, לא אמיתות. כשהניסוח לא מדוייק קשה להתייחס לדברייך.[/u]

קשה, אבל אפשרי. ואולי בכלל לא קשה,
אתה חייב לדעת שאני לא מכינה את דברי כך שיעמדו תחת המיקרוסקופ שלך. כנראה בגלל שאני אישה. או אולי כיוון שלפי התורה וחזלינו, אפשר לקחת משפט ולהחליף את הניקוד, ומתקבלת אמת נוספת (אופס, אמרתי את מילת הא'). אולי בכ"ז אתעקש על כבודי האבוד, ואציין שכיוון שכל התורה היא כולה אמת צרופה, הניסוח מדוייק להפליא. אבל כפי שאמרתי, צריך להקדיש נתח מסויים מהחיים כדי לדעת דברים שכגון אלה (לא להתרגש, לא אמרתי שהתורה היא אמת שלך).

[u]את תמשיכי להאמין שלחתוך את בנך זה לטובתו הבלעדית ולא כדי לסמן אותו כיהודי אל מול מי שאינם. חבל.[/u]
חבל לך. אתה תמשיך להתנשא ולדעת שבלתך אין רחמן ורחום, וכיוון שאתה אדון לעצמך ולעולמך דעתך היא הקובעת.
[u]חבל עוד יותר שלמרות שאת יודעת שמנהג הפריעה הוא חדש יחסית.[/u] אנא, אל תספר לי מה אני יודעת, ומה אני לא יודעת. גם זה מתנשא.

[u]איזה רבי החליט.[/u]
כפי שאמרתי, מי שמקדיש נתח מסויים מחייו וגו', "איזה רבי" במילותיך הוא לא פחות מאשר שליחו של בורא עולם. שציווה אותנו, בין השאר, להקשיב קשב רב לדברי חכמים. שגם אם יאמרו על שמאל שהיא ימין ועל ימין שהיא שמאל, חובה להקשיב להם. לא פשוט להיות דתי ולקצץ עורלות על ימין ועל שמאל, הא?

[u]אבל זה טוב שהיהדות גמישה ומשתנה עם רוח זמן[/u] חס וחלילה, היא לא משתנה - אנחנו משתנים. בורא עולם, בחוכמתו כי רבה, השאיר קצוות פרומים בכוונה. אם היית רוצה להבין למה כן מעלית שבת, שאל איש דת. ברברתי כבר מספיק, וגם זה הולך לעבור תחת זכוכית מגדלת.


כמה זלזול אתה טמון בדבריך. האמונה בקב"ה - מן המוכן? בקלות?? משמעות אינסטנט??? הלוואי ואחשוב לבד????
קטונת, ובדבריך הדגמת למה. ואידך זיל גמור.

כתב רבי יהודה הלוי - "עבדי זמן עבדי עבדים הם עבד ה' הוא לבד חופשי על כן בבקש כל אנוש חלקו חלקי ה' - אמרה נפשי"
אחרי מאה ועשרים, לא ישאר זכר ל"קודים מוסריים עם אהבות ושאיפות, עם מנהגים ותחביבים ואוכל" שלך. גם לא לשלי. אבל חוקי התורה וחוכמת היהדות כן נשארת, כבר אלפי שנים. זה שווה משהו בספר שלי.

שלום שלום

דהות יהוזית? 0-:

גם לי :-(

עצוב לי גם מהלא נעים עם כל הקטע. המעודדים נראים די משוכנעים שנושא לא ירד מהפרק, והסכין לא תרד מהדפק, אז כדי שלפחות אנחנו נוכל לא להשתגע שזה קיים, נודה בפה מלא (רוק עם קצת טיפות דם) [b]אנחנו מרגישים לא נעים עם כל הקטע הזה של ברית מילה[/b] . (אפשר לתזמר- אנחנו מרגישים, מאוד לא נעים, עם הקטעים, של תינוקות וסכינים, לה לה לה).
אני לא יודעת מה איתכם, לי אין כוונות לעשות שום דבר בעניין לעצור מישהו מלחתוך את התינוק שלו, מעבר ללכתוב על זה באינטרנט ולדבר על זה עם מספר מצומצם של אנשים בלייב.
אבל כן יש לי צורך להתמודד איכשהו עם התופעה הזו ועם הדיון עליה. אז בין השאר, יש לנו צורך גם בקצת הומור "שחור" (נמק), אז מה? אז מה?
שתהיה גם קצת נחת לנו מהסכין, מה קרה?

אבל כן, זה לא נעים, אינטרנט וזה, אולי במקום ברית מילה נכתוב על בלית מירה? מה לא מכיר? זו מההלנה? אתה לא דואג שלבן שלך לא תהיה זהות יהונית?

[u]אדם יכול להיות פציפיסט ומתלהם; רטוריקן מעודן ורוצח[/u]
קנית אותי

גם זריזות זה משהו, למרות שגאונות מחשבים עדיף..דליתוש דליתוש כל כך בא לי לעלוץ (ויש לי חוש הומור יותר מבינוני) אבל <אנחה כבדה> אני מרגיש באמת לא נעים עם כל הקטע הזה של ברית מילה. אני די משתגע שזה קיים הדבר הזה. כלכך לא צודק וכזה סיכון מיותר וכפוי שנשען על כרעי היסטוריה כלכך מניפולטיבית. אוף. היום בא איזה אחד לקחת מצלמת וידאו לצלם את הברית מילה של אחיין שלו או משהו. נתתי לו אותה בלי למצמץ, רק אמרתי לו שיצלם ביד יציבה ודי לחכימא. אבל הוא לא חכימא ולא היה לו די ועכשיו עוד עורלה תיקבר לה במקום להגן על העטרה במקומה הטבעי :-(