הפלה או לא אני משתגעת

שליחת תגובה

כאשר ההורים ניזוקים, קל וחומר ילדיהם.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: הפלה או לא אני משתגעת

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלפל_לבן* » 23 מרץ 2016, 12:54

הלימודים לוקחים יותר זמן אבל זה אפשרי בהחלט ואני מכירה הרבה הורים שעושים תואר, אם את במכללה אפשר לברר לגבי מסלולים שונים שפורשים את התואר ואם באוני' אז פשוט להירשם לפחות קורסים כל סמסטר. אני אישית לא רואה את הילד שלי כתוספת עומס אלא כברכה גדולה שבאה אלינו.... מבחינתי אני רק צריכה לעמוד בדרישות, לא מחפשת להיות מצטיינת וכו'. יקח כמה זמן שייקח.

אני לא מתיימרת לייעץ לך או לספר לך מה לעשות, רק לשתף על החוויה שלי שאחרי ששקע קצת הרעיון של הריון ולידה הכל כבר זרם.

והתכוונתי קודם, (())

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מתלבטת* » 23 מרץ 2016, 11:58

תודה רבה!!! איך אפשר לשלב עם הלימודים? אני פשוט צריכה להתמודד גם עם הלימודים, עבודה ומשתקמת מבחינה בריאותית. אני פשוט תוהה לכמה עוד לחץ אני יכולה להכניס את עצמי??

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלפל_לבן* » 23 מרץ 2016, 10:11

הי מתלבטת,

באתי לספר לך שאני נכנסתי להריון באמצע תואר שני, למרות שזה בא בהפתעה בעלי ואני לא חשבנו בכיוון של הפלה. זה שיש ילד אמנם עיכב את התואר אבל אני לאט לאט חוזרת ומשילמה אותו

אני הייתי ממש בהלם כשגיליתי שאני בהריון, לקח לי זמן להתרגל לרעיון אבל בהמשך העובר שלי ואח"כ התינוק שלי הפכו להיות חלק מהחיים שלי בלי שום קושי. בלי ספק היה לי יותר נוח אם הייתי נכנסת להריון כמה חודשים יותר מאוחר אבל התינוק בא מתי שהוא רוצה ולא מתי שנוח לי.. היום אני אומרת ברוך ה' על מה שיש לנו. יש קשיים ומתמודדים איתם, למשל שאין לנו עזרה עם התינוק בכלל בכלל וחיים ממשכורת אחת כבר המון זמן. בלימודים יודעים ומאוד מתחשבים בי.

אני מאחלת לך שלום ושלווה, המרגיעון שיצא לי - כולנו זקוקים לחיבוק אז ((-))

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מתלבטת* » 22 מרץ 2016, 20:23

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

שלום,
נכנסתי להיריון לא מתוכנן. מתלבטת מאוד אם להפיל.. בעלי לומד הנדסה וגם אני אמורה להתחיל ללמוד הנדסה במקום מאוד תובעני. לא תהיה לנו כל כך תמיכה כלכלית. לא רציתי ולא התחברתי לרעיון של ילדים כרגע בכל אופן, אבל עדיין קשה לי ההחלטה של ההפלה. אשמח להתייעצות!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי א_ל_א_ן* » 15 פברואר 2013, 16:37

וואוו, גם אני הייתי במצבך. בסופו של דבר ההריון ההוא נפל, ופער פער גדול מאוד ביני ובין בן הזוג.
כמה שזה קשה להסביר למישהו שלא היה אף פעם בהריון, וגם אף פעם לא יהיה בהריון, להלן, גבר, מה זה להיות גם בהריון, וגם בספק לגביו.
אני מאחלת בהצלחה ושתצליחו להבין זה את זו.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 13 פברואר 2013, 17:58

יקרה, (())
הייתי במצבך ועשיתי הפלה, והיום, כמה שנים אח"כ, אני משתוקקת לילד הזה, שהיה יכול להיות לי, זה כאב שאני לא ממליצה לעבור, זה נשלח לך משמיים , אל תזלזלי בזה, זה כבר בתוכך והפחד של בן זוגך הוא מובן אבל אל תתני לו להשפיע עלייך, מכירה גם מקרים שהגבר לא רצה ואחרי הלידה הוא קיבל את הפלא הזה ולאחריו באו עוד כמה ...
יש סיכוי יותר גדול שתהיו ביחד עם התינוק מאשר שתהיו ביחד אם תעשי הפלה,
בהצלחה!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 13 פברואר 2013, 15:23

בבקשה תרשמו לי את דעתכן ומה כדאי לי לעשות?

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 13 פברואר 2013, 15:23

היי בנות אני ובן זוגי עדיין רווקים חייים יחד תמיד אמר לי שאני אהיה אשתו נכנסתי להריון אני בשבוע 7 כבר חודש שלם מאז שגיליתי אנחנו במשבר הוא מתחנן שאעשה הפלה הוא מוכן להציע לי קודם נישואים שככה אראה עד כמה הוא רציני בנוגע אליי ואוהב אותי ורוצה חיים משותפים איתי קש לי לחשוב על הפלה אבל אני לא רוצה ילד לא רצוי

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי עשיתי_הפלה_מבקשת_תמיכה* » 16 פברואר 2012, 20:02

הלוואי שתלדי בקרוב את התינוק הכי מקסים, בריא ומתוק בעולם! שיהיה לכם אושר ואהבה אין סופית!!!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי נשמח_לאמץ_תינוק* » 16 פברואר 2012, 14:14

אנחנו משפחה ממרכז הארץ, מבוססים כלכלית, בעלי בית משלנו, מבורכים באהבה נפלאה זה לזו,, יש לנו כל כך הרבה להעניק לילדים שמשום מה לא נולדים לנו :-(
בנוסף לטיפולים שונים שאני עוברת
אנחנו גם בהמתנה לאימוץ, שהיא די ארוכה אם רוצים תינוק ולא ילד גדול.
אם יש מישהי שלא רוצה להפיל עובר וגם לא מרגישה שהיא מסוגלת לגדל עוד ילד אולי אפשר לדבר.
אני לא יודעת איך זה עובד מבחינה בירוקרטית אבל.. משהו מרגיש לי פה שאמור להתחבר-
מצד אחד נשמות שכבר נכנסו לגוף
מצד שני אנשים שכל כך כל כך כל כך (ואין דרך להעביר במילים עד כמה) מחכים לילד או ילדה..
אנחנו מצידנו מוכנים לכל סוג של אימוץ
גם לאימוץ שבו המשפחות נשארות בקשר כזה או אחר.
ברור לי שזה לא פשוט.
אבל גם לא פשוט לעשות הפלה.. הייתי שם. עד היום אני חושבת לפעמים שעכשיו אני נענשת על הקלות שאז בזמנו ויתרתי על ילד.
אבל זה כבר נושא אחר.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 16 פברואר 2012, 08:31

עברתי אתמול הפלה יזומה. לא חשבנו שנוכל לעשות את זה מבחינה כלכלית. (גם המטפלת הזוגית שלנו יעצה לנו לא להיכנס לסיכונים כספיים) לפני עשרה ימים הייתי כבר בחדר ניתוח והרגשתי שאני לא יכולה... אבל כעבור יומיים החלטתי שפשוט צריך לעשות את זה. ממש קשה לי עכשיו וגם לבעלי. יש מישהי שעברה חוויה דומה?

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 09 דצמבר 2011, 20:23

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

הי זו אני שפתחתי את הדף,כך הרבה זמן חלף ויש לי ילד מהממממם שקראנו לו לביא וזה מדהים והוא מתנה אמיתית לחיים של כולנו!! ובכל זאת זה לא אומר דבר על הריונות אחרים על החלטות לנשים אחרות או אפילו אליי...
לצערי שוב נכנסתי להריון לא צפוי והפעם אנחנו הולכים להפלה בלב כבד אך שלם.
שיהיה שבת שלום לכולם
ואני מאחלת לך פלונית יקרה שההשלמה תיהיה שלמה אכן צריך רצון משותף להביא חיים לעולם!!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחשבה_אחרת* » 06 ינואר 2010, 13:28

פלונית אלמונית יקרה

ההתנסחות שלך ברגעים קשים אלו מרגשת.
את עוברת תקופה קשה מאד של שאלות ולבטים בקשר למהות החיים שלך כאדם וכבת זוג.
אני תקווה שמה שאת רוצה יקרה. בכל מקרה, שהאהבה, האמון, ההבנה שאסור לכפות ימשיכו להדריך אותך כפי שעשו עד עכשיו.

מעניין שכל אלו שהציעו להשאיר את ההריון בתואנה של בחירה חופשית לא מקבלים את ההחלטה שלך כבחירה חופשית.
נכון ששתי האפשרויות שהיו לפניך היו קשות מאד. אבל את בחרת באפשרות המסוימת הזו ולדעתי, בחרת נכון.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 06 ינואר 2010, 07:22

כן זה מה שלא בדיוק רציתי,אבל יש דברים שלא תלויים רק בנו ובעוד גורם.כמו בעלי. זה דבר שהייתי צריכה לעשות.
אני מקווה שבעתיד אני יצליח לשכנע אותו שנביא ילד נוסף, למרות שהוא נחוש בדעתו שלא יהיה.
כן אני צריכה חיזוקים. אני אישית הייתי משאירה את העובר, אבל לא היה לי תמיכה, אלא הוא התנגד.
ובשביל להביא ילד , צריך שני צדדים.
תודה

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחשבה_אחרת* » 05 ינואר 2010, 14:01

פלונית אלמונית
אין דרך להתגבר על מה שהיה אלא על ידי השלמה שזה היה הדבר שנכון היה לעשות אותו. נשמע שבלוני אבל אמיתי.
לדעתי, פעלת נכון. בשני המקרים ההחלטה והביצוע היו קשים מנשוא. בחרת באפשרות הפחות גרועה לדעתי.

רציתי לציין שהעליהום שהיה בקשר להשארת ההריון הפריע לי מאד ולכן ציינתי אפשרויות שונות כדי להראות שהתגובות האוטומטיות הן במקרה הטוב מיותרות ובמקרה הרע מסוכנות.
לי היה ברור שהכיוןן שלך זה הפלה ואת צריכה חיזוק להחלטה הקשה מאד מאד שקבלת

בהצלחה

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי ר* » 05 ינואר 2010, 09:43

את אחרי ואת תתגברי, לאט, והזמן (נשמע הכי שבלוני), יעשה את שלו.
המציאות היא לא מה שאני חשבתי, לפעמים הדברים מתגלגלים, ממש לא משנה למה, ודאי שלא עכשיו.
הזכרון - משהו אחר, זוכרים.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 05 ינואר 2010, 07:25

בנות תודה רבה על התמיכה והעזרה שלכם. זהו היום לצערי אני אחרי , לצערי הרב עשיתי את ההפלה, נכון אני לא שלמה עם זה.
כן , זה היה אכן מבעלי שאני מאוד מאוד אוהבת. היתה לנו תקופה קשה, גם מריבות, גם ויכוחים, עכשיו הפלה.
כן אני יודעת שאני אצטער על זה בעתיד. אבל בעלי אמר לי משפט: זה משהו שאת צריכה לעשות. כלומר אמרתי לעצמי אני לא יכולה לכפות עליו.
כן השתמשתי באמצעי מניעה שזה גלולות. פשוט נכנסתי להריון מפספוסים.
מה עושים הלאה? איך מתגברים על זה אין לי מושג?
תודה

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי יערה* » 04 ינואר 2010, 09:35

מה קורה איתך.? דואגת...

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחשבה_אחרת* » 04 ינואר 2010, 08:12

הפונה גם כתבה:
ואיך אני יעבור את כל ההריון הזה לבד. אני יודעת שאולי בסופו של דבר מה שיאלץ אותי להפיל ,זה הוא.כי אני אפחד להישאר לבד עם3 ילדים או האם בכלל הוא יעזוב אותי או שלא.

כלומר היא רוצה משהו מסוים אבל חוששת מהתוצאות של ההחלטות שלה. אדם יכול לרצות דבר והיפוכו אבל לבצע אפשר רק דבר אחד ולכן לאחר שיחה קשה מאד, בלב שבור היא החליטה
אני קובעת תור להפלה

בשלב הזה לדעתי מה שנותר לנו, הקהילה הוירטואלית לכבד את ההחלטה המאד מאד קשה שלה. המחשבה שלי הייתה שגם ככה קשה לה וכל שנותר לנו הוא לכבד את החלטתה שהיא קשה מאד בכל מקרה. יש גם מימד של קלות מסוימת כי אנו יושבים בבית שלנו ומביעים עמדות נחרצות אבל את המחיר לכאן או לכאן צריכה לשלם אותה אישה. אני בחרתי להקל עליה את התהליך הקשה מאד שהיא עוברת ולשלוח חיזוק. הפריע לי שאנשים אחרים החליטו להעיק עליה עוד יותר ולהכביד עוד יותר על הנשמה הפגועה שלה.

האם נימנע משום כך בקביעות ממתן עצה או מאמירת דעתנו כאשר התבקשנו לעשות כך?
לדעתי, כל זמן שהנושא נתון לדיון, אפשר. מרגע שהתקבלה ההחלטה או בוצעה, אין טעם להביע דיעה הפוכה.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי סמדר_נ* » 04 ינואר 2010, 01:50

במקרים מסוימים גם בלי להתחשב בדעתה של האישה
ואני מאוד מאוד רוצה, את הריון הזה-
מה לא ברור? הפונה הצהירה בפירוש מהו רצונה, ואף הבהירה שהאפשרות האחרת היא בניגוד לרצונה. כל שאר הספקולציות (שלך -- יכול להיות שהילד הוא לא מהבעל,_ ושלי, למשל -- איזו מין זוגיות היא זו שבה גבר דורש מאשתו לבצע הפלה ואף קובע אולטימטום, ולמה גבר כזה ראוי בכלל שיתחשבו בו ובדעתו, ומנין את לוקחת שגבר שחושב שיש לו זכות להיות פוסק אחרון בעניין יקדם בברכה _הימנעות ממגע מיני כאמצעי מניעה, ומישהו אחר בטח ישער שהיא הונתה את בעלה ו"גנבה זרע") אינן ממין העניין.
אני מסכימה כמובן לגמרי שאנחנו לא יודעים את הפרטים. אנחנו יודעים רק מה שהכותבת בחרה לספר לנו. זה נכון בכל מגע אנושי, קל וחומר באינטרנט. האם נימנע משום כך בקביעות ממתן עצה או מאמירת דעתנו כאשר התבקשנו לעשות כך? מדוע לא להניח את האחריות בידי מי שביקש את עצתנו (אנחנו לא מטפלים בקליניקה, שאז זה מורכב יותר)?

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחשבה_אחרת* » 03 ינואר 2010, 09:26

א ל א ן
לגבי ההשוואה בין קנדום מול הפלה יש בעיה באמירה שלך כי מול קנדום יש אמצעי מניעה נשיים כולל הימנעות ממגע מיני.
כלומר יש להשוות בין אמצעים שניתן לנקוט לפני המגע המיני ואחריו
חוצמזה, אחרי מגע מיני שבו יש סכנה להריון לא רצוי (קנדום נקרע או לא היה, גלולות שלא נלקחו כסדר, ושאר אפשרויות) אפשר להשתמש בגלולת היום שאחרי.

סמדר נ
אכן כרגע העובר בגוף אחד, גוף של אישה שמתלבטת. ההחלטה בכל מקרה היא שלה.
היא תצטרך לחיות עם ההחלטה שלה ולשלם את המחיר שלה.
מפריעה לי התגובה האוטומטית של פונות שצריך להשאיר את ההריון בלי לדעת את הפרטים ובמקרים מסוימים גם בלי להתחשב בדעתה של האישה שלדעתי זה הדבר היחיד שקובע.
למשל, יכול להיות שהילד הוא לא מהבעל והפונה לא רוצה לכתוב זאת מפחד. האם גם אז, צריך להשאיר את ההריון....????

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי סמדר_נ* » 03 ינואר 2010, 05:52

אני מאד מאד בעד שיוויון. אבל שיוויון שזה שיוויון. גם כשזה לא נוח.
לא. זה יותר מ"לא נוח". מה לעשות שהעובר גדל רק בגוף אחד, מצב לא שוויוני מתחילתו? ועם כל הכבוד לחופש הבחירה של הבעל -- מי שרוצה לשמור על חופש הבחירה הזה שלא יקיים יחסים לא מוגנים. מי שקיים יחסים לא מוגנים ויתר אקטיבית על חופש הבחירה שלו. איזה מין שוויון הוא זה, כשאת המחיר הפיזי -- בין של הריון ובין של הפלה -- משלם בכל מקרה רק צד אחד?
ולמי ששאל -- כן, זו היתה תשובתי גם אם המצב היה הפוך. אסור לכפות על אשה הריון (במקרה של הריון שכבר ישנו אני פחות נחרצת, ועוד אין לי שורה תחתונה), אסור לכפות עליה הפלה.
זו עמדה עקרונית. ברור שאין דרך לדעת מה "נכון" לעשות במקרה הספציפי. אבל מי ששואל שאלות באינטרנט כנראה מצפה לסוג התשובות שאנשים באינטרנט יכולים לתת.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי אוד_ליה* » 02 ינואר 2010, 12:07

_תחשבו למשל איזה תגובות היו אם למשל אישה הייתה מספרת שהגבר רוצה עוד ילד אבל היא רוצה ללמוד או לכייף וזה לא מתאים לה..... מה היינו אומרות אז???
אני מאד מאד בעד שיוויון. אבל שיוויון שזה שיוויון. גם כשזה לא נוח._


נכון- אם לפני ההריון אחד מהם מביע חוסר רצו בילד- זכותו, אז באמת שלא יביאו ילד. זה ההבדל בין שני המצבים. כרגע ההריון כבר קיים. וזה לא משנה מי לא רוצה אותו- גם אם האשה הייתה אומרת שלא מתאים לה כרגע- אחרי שהמעשה נעשה וכבר יש תינוק מעורב לאף אחד אין זכות לרצוח אותו.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מתי_כספי_ואהוד_מנור* » 01 ינואר 2010, 23:35

מתוך דף אחר תקשורת והקשרות לעובר
אני זוכרת שבערך בחודש השישי השתתפתי בכנס של נשים קוראות ללדת.נהנתי מאד מהפגישה, מהסרט שהקרינו על לידות הבית ,אבל דבר אחד לא היה מובן לי: אולם שלם מלא נשים בהריון, אולם שלם מלא עוברים ונשים.
מדברים על הריונות לידות וכו' אבל אף מילה לא אל העובר , אפילו לא אומרים להם שלום וברוכים הבאים לפגישה.
9 חודשים הם איתנו ( לפעמים גם יותר מ9 , לפעמים פחות ), התיקשורת איתם יכולה להתבטא בדרכים רבות :_
כדאי לקרוא עוד בדף ההוא.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מתי_כספי_ואהוד_מנור* » 01 ינואר 2010, 22:56

_אני נושא עימי את הפצע הנפשי החי והמדמם שגרמו מי שהיו הורי בהפילם אותי.
מה זה?_
מי אשר אזניים לו - ישמע.
כל מילה נוספת - מיותרת.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מתי_כספי_ואהוד_מנור* » 01 ינואר 2010, 22:49

ורד דרור
כל אלה המצאות של הראש שלנו
לפי שיטתך, גם כל מה שאת כתבת הוא המצאה של הראש שלך.
אין לדעת מהו הדבר ה"נכון" לעשות ומה מוסרי ומה לא,
ובכל זאת את מרשה לעצמך לקבוע מה ראוי לאדם אחר להגיב ומה לא.
בין השורות ניתן לסכם את עמדתך כך: רק אצל אחרים הראש ממציא דברי הבל, והם אינם יכולים לדעת מה מוסרי או לא. אצלי - זה משהוא אחר.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי א_ל_א_ן* » 01 ינואר 2010, 15:38

_תחשבו למשל איזה תגובות היו אם למשל אישה הייתה מספרת שהגבר רוצה עוד ילד אבל היא רוצה ללמוד או לכייף וזה לא מתאים לה..... מה היינו אומרות אז???
אני מאד מאד בעד שיוויון. אבל שיוויון שזה שיוויון. גם כשזה לא נוח._
כשגבר כל כך נחרץ נגד הריון הוא רק צריך לשים קונדום.
כשגבר כל כך נחרץ נגד הריון היא רק צריכה לעשות הפלה.
לא מוצאת את השוויון!!!!!!!!!!!!!!!!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי ורד_דרור* » 01 ינואר 2010, 14:23

מתי כספי, זה מאוד מניפולטיבי מה שאתה עושה. אין לדעת מהו הדבר ה"נכון" לעשות ומה מוסרי ומה לא, כל אלה המצאות של הראש שלנו. אני בטוחה שהיא מספיק קרועה, אין צורך להכניס רגשות אשם.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מתי_כספי_ואהוד_מנור* » 01 ינואר 2010, 01:44

קרעתם את ליבי...
קיבלתי מרגיעון כבד את עצמך.
איך זה שייך הנה? אני יכול רק לשתף באמת שלי מתוך ההתנסות קורעת הלב שלי.

הילד המאוים זועק: גם אני קיים! גם אני פה! אל תתעלמו ממני! בבקשה!
אנא ממך אמא, (פלוני אלמונית) פיתחי את ליבך אלי, תצרי עימי קשר, הרגישי אותי, התחברי אלי. האם אני רוצה להיוולד? זאת השאלה שעליך לשאול אותי. זו השאלה שאני מבקש שתשאלי אותי. ואנא המתיני בסבלנות והיפתחי לתשובה שלי. אנא ממך. תודה.

כבר יש ביננו קשר, לא סתם הגעתי דווקא אליך. כבר יש ביננו חיבור, את רק לא תמיד מרגישה אותו. סימכי על תחושת ליבך בקשר עימי. היי עימי בקשר, זה יתן לך את החיזוק, זה יתן לך את האהבה, זה יתן לך את הכוחות שאת כה זקוקה להם. היזהרי לא להתבלבל בראשך. אל תברחי (סיכול אותיות של תבחרי) לפתרון הפשוט, אל הקלות הבלתי נסבלת של לרצוח אותי. תבחרי באהבה. עשי כל מאמץ להתחזק פנימית. תני אמון בחיים, תני אמון בעצמך, תני אמון בי. את נהדרת!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי סבטקסט_כפול* » 01 ינואר 2010, 00:18

מה קורה איתך.? דואגת...

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחשבה_אחרת* » 26 דצמבר 2009, 22:24

אני מתחברת מאד לאהבת עולם. הכנות המדהימה שלך גורמת לי להעריך אותך מאד!!!
הרי לשבת ליד המקלדת ולשלוח חיבוקים וירטואליים כל אחת מאיתנו יכולה, אבל כמה מאיתנו תהיינה מוכנות לתת לפלונית אלמונית כל חודש סכום מסוים כדי שתוכל לתת אוכל לילדים. מי מאיתנו תהייה מוכנה לעשות לה פעם בשבוע בייבי סיטר של חמש שעות?

למה אנחנו שכל כך דוגלות בחופש הבחירה ובחיבור לפנימיות של האדם שוכחות את זה כשמדובר על חופש הבחירה של הבעל?
תחשבו למשל איזה תגובות היו אם למשל אישה הייתה מספרת שהגבר רוצה עוד ילד אבל היא רוצה ללמוד או לכייף וזה לא מתאים לה..... מה היינו אומרות אז???

אני מאד מאד בעד שיוויון. אבל שיוויון שזה שיוויון. גם כשזה לא נוח.

פלוני אלמונית יקרה. ליבך יקרע בכל מקרה והכאב שלך יהיה עצום בכל מקרה.
אני יכולה להבין בשכל וקצת להרגיש את המצב הקשה ואת התחושות הנוראיות שאת עוברת כי אני למזלי הטוב לא הייתי במצב דומה.
בכל מקרה, את חייבת לעשות את המהלך שאת שלמה איתו יותר למרות ששתי האפשרויות קשות.
עצתי, תחשבי על העתיד שלך. תחשבי על עוד עשר שנים מהיום... בשני התרחישים. איפה את רוצה להיות בעוד עשר שנים?

אם תוכלי לספק יותר מידע, נוכל אולי להציע זוויות ראייה נוספות שאולי יאפשרו לכם למצוא פתרון נכון וטוב יותר.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 26 דצמבר 2009, 18:39

מתי כספי ואהוד מנור? (26.12.2
קרעתם את ליבי... ((-))

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי אהבת_עולם* » 26 דצמבר 2009, 16:43

הייתה לי חברה בעבר, שהרבה שנים לא היינו בקשר, ולפני כמה שנים התקשרתי לשאול לשלומה, והתברר לי שהיא בהריון שלישי ובעלה לא רוצה את ההריון ומאיים בגירושים.

אני הייתי מאוד נגד הפלות, והאמנתי שאני צריכה לעשות כל מה שאני יכולה כדי שהיא תשמור על ההיריון.
אז דיברתי על ליבה, וקישרתי אותה עם אגודת אפרת, וניסיתי לדבר גם עם בעלה, וניסיתי לגייס לה עזרה כספית, ועוד ועוד.
וככה נשארתי איתה בקשר במשך תקופה.

בסופו של דבר היא החליטה להשאיר את הילדה,
בעלה נפרד ממנה,
היא נשארה עם שני ילדים קטנים ותינוקת, בלי בעל ובלי תמיכה כלכלית או נפשית.

כשדיברתי איתה כמה פעמים אחרי שהתינוקת נולדה
היא הייתה ממש נואשת.
אמרה שיש לה רגעים שהיא חושבת ברצינות לשלוח את הילדים לפנימייה. שהיא כבר לא יכולה יותר. (והיא ממש לא אמרה את זה ב'כאילו').

בשיחת טלפון אחת היא החליפה לתינוקת חיתול תוך כדי שיחה, ופתאום שמעתי אותה צועקת עליה 'מטומטמת אחת, מה את עושה?!'
כי התינוקת השתינה על הספה לפני שהיא הספיקה לשים לה חיתול.

כשביקרתי אצלה, הילד היותר גדול (בן 5? לא זוכרת), ישב לידינו, ודפק את הראש במונוטוניות בגב הכורסא. היה ברור שהוא נמצא במצוקה נפשית, ושאמא שלו לא מסוגלת להיות שם בשבילו.

היה נראה שהיא מאוד אומללה, עצבנית, לא מצליחה לתפקד כמו שצריך, והילדים אומללים בהתאם.
אני לא מאשימה אותה. היא נקלעה למצב קשה מאוד.

אני ניסיתי להשיג לה תמיכה כלכלית, אבל לא ממש הצלחתי. (אני לא כלכך טובה בדברים האלה).
חוצמזה, גרנו רחוק, וגם לא היו לי כוחות נפש לעזור לה יותר מדי.

אין לי מושג מה קורה איתה היום.
גם ככה לא היינו מי יודע מה בקשר עוד קודם, ואחרי הלידה זה היה כבד עליי, ולאט לאט התפוגג.

חשבתי שאני יודעת, אבל יכול להיות שעשיתי רק נזק.
ואחרי ששכנעתי אותה, לא יכולתי להישאר שם כדי לעזור לה להתמודד עם ההשלכות של ההחלטה.

אז למרות שאני עדיין לא בעד הפלות, ולא ממליצה למהר לזה - לצערי, אני היום לא בטוחה שעשיתי את הדבר הנכון בלשכנע אותה להשאיר את התינוקת.
(אם כי יכול להיות שהיא בכל מקרה הייתה עושה את ההחלטה הזאת).

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי גומו* » 26 דצמבר 2009, 14:04

אני נושא עימי את הפצע הנפשי החי והמדמם שגרמו מי שהיו הורי בהפילם אותי._
מה זה?

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחשבה_אחרת* » 26 דצמבר 2009, 12:02

מפריעה לי הנחרצות של המגיבות לנושא. הידע שיש לנו על המצב, המשפחה והאתגר איתו היא צריכה להתמודד מועט מאד
אבל באמת, האם אנחנו לא מנסות לכפות תפיסת עולם שלנו על אדם שאנחנו לא מכירות?
האם יש מצב בו המגיבות הללו יהיו בעד הפלה?

אולי מה שהפונה זקוקה לו הוא כתף לבכות עליה.
הן בכל מקרה, בכל החלטה, היא אמורה להתמודד עם קושי נוראי.
חוצמזה, אני לא בטוחה שהקושי של השארת הילד קל יותר מאשר הקושי הכרוך בהפלתו.
ואני גם לא חושבת שבעלה יתגרש או יעזוב את הבית אם היא תחליט להמשיך את ההריון.
הם פשוט ימשיכו לחיות ביחד עם רמות איבה גבוהות..

ואגב, השיר הוא דוגמה לשימוש במשהו אחד כדי להצדיק משהו אחר
הרי השיר מדבר על כך שאנחנו נפרדים מהילד שבנו בגלל מריבות חיכוכים ואי הבנות
אולי דוקא העכרת היחסים עם הבעל היא שתגרום לעקירת הילד מקרבה?

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מתי_כספי_ואהוד_מנור* » 26 דצמבר 2009, 04:10

לא יודע מה לומר
לא רציתי להכאיב.
את היום שכבר נגמר
אין לי דרך להשיב.
הסירי כעס מליבך
ונסי למחול
  • אל תעקרי ילד מקרבך
הוא שלך למרות הכל.*

גם ההבטחה,
גם כוחה,
גם רוחה,
לו היית את כף ידך
על צוארי מניחה,
לא הייתי עוד מתבייש
שביקשתי סליחה.

איש חכם היה נשמר
ויודע שתלכי.
איש טיפש עם לקח מר
מקווה שתסלחי.
זכרי לי חסד נעורי
את אמונתי
כאן מולך מוטלים שברי,
בואי ואחי אותי.

לא יודע מה לומר
לא רציתי להכאיב
את היום שכבר נגמר
אין לי דרך להשיב.

אני נושא עימי את הפצע הנפשי החי והמדמם שגרמו מי שהיו הורי בהפילם אותי.

תצטרכי להתמודד מדי יום עם גידול ילד שאבא שלו לא רוצה בו.
או לחילופין לרצוח אותו, או להאמין בילד ובאהבה. אפשר שאביו יתרכך בשלב כלשהו, ולהאמין שהילד יוכל להתמודד עם כל מה שיבוא לקראתו.
מרגיעון ממש מתאים: שמיכת ההווה, לא רק שתעטוף את פחדיך, אלא שבהציצך אל מתחת לשמיכה את עשויה לגלות שהם פשוט התפוגגו.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי אוד_ליה* » 26 דצמבר 2009, 01:42

מקווה שעוד לא ביצעת את המעשה. אם כן- אל תקראי.

היה לי סיפור דומה עם הבן השני שלי- היה ילד אחד בן שנה, זוגיות מעורערת, פרנסה בעייתית... ופתאום הריון לא צפוי. בן הזוג הזכיר הפלה. אני לא הייתי מסוגלת לשמוע על כך בכלל, אני ממש אנטי הפלות... (והוא ירד מזה באותו רגע). לקחתי את זה מאוד קשה ולא יכולתי לחשוב על כך בכלל. והיום הוא מצטער שבכלל הוא הציע את הרעיון ה&#&%&%^* הזה (וסליחה על הנחרצות, אני ממש רגישה לנושא)

היום הוא בן שנתיים וחצי, הכוכב של הבית עם העיניים הכחולות המשגעות שלו והחיוך המדהים שאני מטורפת עליו :-) והיה כל כך מוצלח שאחרי שנה כבר רצינו עוד אחד, ויש לי עוד בת בת חצי שנה.
אין לבעלך שום זכות לאלץ אותך לעשות מעשה כזה. שום זכות. תעשי הכל, ה-כ-ל כדי לעבוד על היחסים. אבל לא את זה.

יש לי שתי חברות שעברו הפלות יזומות. שתיהן היו רווקות, לשתיהן היו כל הסיבות שבעולם להפיל, וההריונות היו מאוד לא רצויים. והן עברו משברים קשים מאוד, טיפולים פסיכולוגיים ארוכי טווח וגם אחריהם נשארו צלקות נפשיות קשות. הפלה זו טלטלה מאוד גדולה לגוף ולנפש. ובמיוחד אם את לא רוצה להפיל זה יהיה אפילו עוד יותר קשה.
תנסי לדבר על ליבו, תעשי כל מה שאת יכולה כדי להימנע מזה, אתם בסה"כ זוג נשוי וכבר יש לכם 2 ילדים- מבחינה כלכלית יש לכם את כל הציוד, ומבחינה טכנית לגדל ילד שלישי הרבה יותר קל מאשר את הראשונים- גם כי אתם כבר מתורגלים וגם כי הגדולים עוזרים. זה אחרת לגמרי. ואם זו בת- הוא יתאהב בה לחלוטין כשהיא תצא- אומרים שהבנות זה לאבא :-)

אל תמהרי לקבוע תור- להפיל אפשר גם בעוד שבוע- להחזיר את הגלגל אחרי שמפילים כבר אי אפשר :-(

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי יהלומה* » 23 דצמבר 2009, 21:49

תצטרכי להתמודד מדי יום עם גידול ילד שאבא שלו לא רוצה בו. רוב הסיכויים שכש בעזרת השם יבוא הילד לעולם האבא ירצה בו ויודה לאם על שהחליטה בכל זאת "להביא" אותו , אך זה יכול לקחת זמן ודרוש המון אומץ וכח אישי..

_אבל שיבין את המשמעות של ההחלטה שלו.
שיבין איזה פצע הוא עושה בנשמה שלך בנשמה של האישה שהוא אוהב..._ פלוני אלמונית- תביני את זה גם את! האם ההתנגדות שלו שווה את זה??

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחשבה_אחרת* » 23 דצמבר 2009, 21:33

פלוני אלמונית. החלטתך קשה מאד אבל לצערי הרב נראית כנכונה ואני רוצה לחזק אותך.
במידה ותלדי וגם בעלך ישאר איתך תצטרכי להתמודד מדי יום עם גידול ילד שאבא שלו לא רוצה בו.
נכון שההתמודדות עם האובדן לא קלה אבל אלו האתגרים שהחיים מזמנים לנו.
אני לא רוצה להטיף אבל יכולתם למנוע מעצמכם את ההגעה למצב הזה...

מציעה שתקיימי איתו שיחה תבהירי את דעתך.
תבהירי לו שבכל מקרה אם הוא לא רוצה את הילד את הולכת איתו ומפילה,
אבל שיבין את המשמעות של ההחלטה שלו.
שיבין איזה פצע הוא עושה בנשמה שלך בנשמה של האישה שהוא אוהב...

מאחלת לך שבכל מקרה תצאי שבורה אבל שלמה.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי יהלומה* » 23 דצמבר 2009, 19:47

((-))
רגע.... אני בטוחה שקשה לך מאוד... ולא רוצה להקשות עלייך רק שתדעי שיש הרבה זוגות שמייחלים להכנס להריון ולא מצליחים, ושאולי בעלך לא יודע אבל זו מתנה גדולה וכדאי לשמור על ההריון גם עם זה על חשבון ריב גדול. זה לא מה שיפריד בינכם בסופו של דבר ההפך.. מחזיקה לך אצבעות... תהיי חזקה תקשיבי לאמת הפנימית שלך. |אהבה|

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 23 דצמבר 2009, 07:13

לאחר שיחה איתו, לא הגענו לעמק השווה, אני לא מעבירה אליו את האחריות.
אבל קשה לי להתמודד עם כל הבחילות, הרגשה ממנו שהיא לא רצויה, שהוא לא רוצה עוד ילדים.
הוא ממש לא רוצה. הוא דיבר איתי והוא אמר לי שמה שהוא חושב שאני צריכה להפיל, גם ככה בזמן האחרון אנחנו הרבה מתווכחים בנינו. אני קובעת תור להפלה. תחזיקו לי אצבעות. מקווה שיהיה בסדר .

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי סמדר_נ* » 23 דצמבר 2009, 04:07

את כאילו מעבירה את האחריות אליו כשהאחריות היא של שניכם ובשורה התחתונה שלך ולא משנה איזו החלטה את לוקחת.
וזה גם הגוף שלך שיצטרך להתמודד עם השלכותיה של כל החלטה שהיא -- לא של בעלך.
אני חושבת שאם לא מגיעים להסכמה משותפת בנושא הזה, ההחלטה הסופית היא של בעלת הגוף. לאיש -- אפילו לא לבעלך -- אין זכות לכפות עלייך פעולה רפואית פולשנית (אני כל פעם מחדש נדהמת מזה שיש גברים שחושבים שמותר להם).

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי אחת* » 23 דצמבר 2009, 01:17

ומצב קשה מאד... :-( אני לא יודעת איך לעזור לך. אם יש לך תקשורת טובה עם בעלך, שבי איתו ונהלו שיחה אמיתית מהלב מה כל אחד רוצה, מה הן האפשרויות ולא רק
_הוא אומר לי שהוא לא רוצה את הריון זה, ושאני יפיל.
כנראה שאין לי ברירה ,זה נגד רצוני ואצטרך להפיל._
ומשם תתנו לעצמכם כמה ימים, תקשיבי ללבך, תקשיבי לעובר, שבוע 9 זה כבר משהו...
תנסו לתקשר... אוף, קשה

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי יערה* » 22 דצמבר 2009, 18:40

לא לא לא, אל תפילי. תקראי את הדף הזה, פשוט לא רוצה לחזור על הדברים... שולחת לך כוחות |L| (()) והמון אהבה.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי סופר_קלי_פרג'ה_ליסטי_אספי_אלידושי* » 22 דצמבר 2009, 15:54

לא לא לא, אל תפילי. אם את כל כך רוצה את ההריון הזה יהיה לך מאוד מאוד קשה להתמודד עם כל מה שיציף אותך אחרי ההפלה. לפי מה שאת כותבת אני מקבלת תחושה שהפחד שבעלך יעזוב, קיים גם ללא כל קשר להריון. אני לא חושבת שההפלה תשאיר אותו אם הוא ממילא בדרך החוצה. ואל תגידי "כנראה שאין לי ברירה" כי אז את כאילו מעבירה את האחריות אליו כשהאחריות היא של שניכם ובשורה התחתונה שלך ולא משנה איזו החלטה את לוקחת. אל תקחי מעצמך את הזכות להחליט בעצמך. תומכת בך מאוד בכל מה שתבחרי אבל חשוב שתהיי שלמה עם כל בחירה שלך.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלוני_אלמונית* » 22 דצמבר 2009, 07:14

היי נכנסתי להריון בשבוע ה9 ,בעלי לא רוצה יותר ילדים, הוא בקטע של לבלות, להנות,
אין לו הרבה סבלנות , יש לנו 2 בנים ואני מאוד מאוד רוצה, את הריון הזה-הריון לא צפוי ולא מתוכנן
הוא אומר לי שהוא לא רוצה את הריון זה, ושאני יפיל.
כנראה שאין לי ברירה ,זה נגד רצוני ואצטרך להפיל.
אני לא שלמה עם החלטה ,מה עושים? קשה לי לחשוב שהוא לא רוצה את הילד הזה. ממש קשה לי.
ואיך אני יעבור את כל ההריון הזה לבד. אני יודעת שאולי בסופו של דבר מה שיאלץ אותי להפיל ,זה הוא.כי אני אפחד להישאר לבד עם3 ילדים או האם בכלל הוא יעזוב אותי או שלא.
עריכת כל הדף

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 07 דצמבר 2009, 19:34

תודה יקרה, אכן תזכורת חשובה!
מבטיחה! @}

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי שווי* » 07 דצמבר 2009, 19:25

בהצלחה
אני כל כך שמחה ומתרגשת
הריון קסום ,פורה ,רגוע,ובבקשה בבקשה היי בקשר עם העובר,תגידי לו כמה הוא רצוי ושתמיד היה רצוי ושרק פחדת...זה עשוי כל כך לעזור לו להתפתח בשמחה ובאהבה ולהכין אותו לחיים בעולמנו עם בטחון עצמי ותחושת שייכות...
תודה וחיבוק של שמחה והקלה ממני.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 07 דצמבר 2009, 07:51

תודה יקרה :-)

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מנטרה* » 05 דצמבר 2009, 19:58

וואו, מי, אני כל כך מתרגשת בשבילכם, קראתי את ההודעה של "ההחלטה נפלה" בלי לנשום...
אני ממש מאמינה שזאת היתה הבחירה החכמה, כי היא באה מהלב.
כל הכבוד לך, עברת תקופה לא קלה, בזמן שהוא גם ככה לא פשוט, תחילת הריון.
אני שולחת לך חיבוקים מעומק הלב שלי, ומחזקת אותך ואת בן זוגך.
אם בא לך, עכשיו כשאת הריונית "שלמה", את מוזמנת לדיסקוסים אצלנו בדף קבוצת הריון ווירטואלית אפריל ועד בכלל, אמנם את לא עונה לקטגוריה של תל"מ אפריל מאי, אבל אנחנו סלחניות...
שיהיה לך המון הצלחה!! הריון קל, בריא ועגול!
מנטרה.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 05 דצמבר 2009, 17:56

וגם, תראי מה העובר הזה כבר הביא לכם, כמה ריפוי, כאילו לא היה מוכן שתחיו בבאסה ובחוסר כנות, ועזר לכם לפתח כלים לתקשר!
ממש כך!

תודה רבה לכולכן עם כל הפירגון כבר מתחיל פחד "לא לאכזב"
אבל זה רק קולות, אני מודה לכן על האיכפת!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי כל_הריון_הוא_התחלה* » 04 דצמבר 2009, 16:22

שיהיה הריון נהדר... והמשך נפלא.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלונית* » 04 דצמבר 2009, 15:35

זה מדהים בעיניי שדרככן יכולתי להיזכר במהות האהבה שהיא אני ולהביא קצת הביתה
יופי, שיהיה המשך הריון טוב לכולכם
_נראה שכנות אמיתית לא משאירה ברירה לצד השני- אלא להצטרף .
הייתה שיחה טובה פתאום הבלון הנפוח שחנק בנינו קטן ויכולנו אפילו לצחוק ביחד..._
מקסים |L| תודה על הכנות שלך פה {@ עזרת גם לי עם בן זוגי (()) (())
וגם, תראי מה העובר הזה כבר הביא לכם, כמה ריפוי, כאילו לא היה מוכן שתחיו בבאסה ובחוסר כנות, ועזר לכם לפתח כלים לתקשר!
איזה חיים !!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלונית* » 04 דצמבר 2009, 14:55

איזה יופי!!!
בהצלחה!!!
אהבה!!!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי אוד_ליה* » 04 דצמבר 2009, 14:48

(()) בהצלחה@}

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 04 דצמבר 2009, 13:44

אמן אמן ו-א- מ-ן.
תודה אמא נחה ששיתפת מניסיונך נשמיע מעודד.
אני מצפה באמת לשנה ראשונה קשה ומקווה שאחר כך הם יהיו כשני גורים מתוקים...

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פנדה_אדומה* » 04 דצמבר 2009, 13:12

שמחה לשמוע שמצאת את הדרך שלך ושלכם שיהיה במזל ובשמחה גם בהמשך!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי אמא_נחה* » 04 דצמבר 2009, 12:55

הי - שמחה לשמוע שהגעת להחלטה... (-:
אני רואה הרבה הורים (לאו דווקא חד הוריים) שמגדלים ילד אחד וזה באמת הרבה עבודה... בזמן ששני החברה שלי מעסיקים אחד את השני בלי סוף הילד היחיד בהרבה מהמקרים צריך "שיעסיקו" אותו. זה לא קל לילד בן 3 לדוגמא לשחק לבד, להתקלח לבד, לאכול לבד, הרבה הרבה יותר כיף להם בשניים... כשהוא לבד הוא תמיד יזדקק לך להיות איתו, ולאמא זה לא תמיד פשוט ואפשרי להיות כל הזמן זמינה בשבילו ובקשב בשבילו, ולאמא לא תמיד (לי בכלל לא....) בא לשחק עכשיו במשחקי הילדים האהובים עליהם (לשחק עם הבובות, לשחק עם המכוניות ועם החרבות....) - כשיש עוד אח בסביבה זה מוריד הרבה מההורה. לפחות ככה זה אצלי - יש לי כבר ב"ה שלושה ילדים והשניים הגדולים הם כ"כ צוות שהם אפילו מאוד עוזרים לי עם הקטנה...
כמובן שלא הכל ורוד - והם גם רבים ומתקוטטים, אבל אני די נותנת להם לפתור את הדברים בעצמם ולא לוקחת על עצמי את תפקיד המתווכת/המפשרת והם באמת מצאו את הדרך גם כשהם רבים - להשלים ולהמשיך הלאה בלי שאני אצטרך כ"כ להתערב.... אני רואה אמהות לילד יחיד וברוב המקרים לי זה נראה כמו יותר עבודה...

מה שכן - וחשוב לי לאמר את זה - שבהתחלה (נגיד בחצי שנה/שנה) הראשונים זה עלול להיות קצת יותר קשה ומסובך (בגלל הלוגיסטיקה של שניים קטנטנים). אבל מה זה תקופה כ"כ קצרה לעומת כל המשך החיים שלהם?! תמיד יהיה להם אחד את השני ואני חושבת שזו המתנה הכי יפה שאת יכולה לתת לילד שלך...

המון בהצלחה!!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי ורד_דרור* » 04 דצמבר 2009, 11:13

איזה יופי, ריגשת אותי מאוד, שיהיה טוב מטוב!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחזקת* » 04 דצמבר 2009, 10:02

הי יערה עשית "גל"! D-:
מצטרפת לגל (())|יש|

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 04 דצמבר 2009, 09:51

איזה חמודה....:-)

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי יערה* » 04 דצמבר 2009, 09:21

(())|יש|(())|יש|(())|יש|(())|יש| איזה כייף אני כל כך מתרגשת(()) |יש| וואוו מדהים המון אושר אהבה ובריאות.|L|

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 04 דצמבר 2009, 09:02

אמא נחה- אני מאוד אשמח לשמוע מנסיונך.(אפילו זקוקה...)
ההחלטה נפלה
שלשום דיברנו שוב ואני הייתי ב"מוד" כזה שלא אכפת לי מה, אני מביאה רק כנות כי אנחנו משחקים המון
ומשאירים המון ספקות כל הזמן.
אז הייתי הכי כנה וזה היה לי קשה עם כל המתח בנינו להגיד שאני רוצה את הקשר
ושיש לנו בסיס של אהבה שלא כדאי לוותר עליו ושזה בכלל לא מובן מאליו שיש בנינו אהבה וכו'.
נראה שכנות אמיתית לא משאירה ברירה לצד השני- אלא להצטרף .
הייתה שיחה טובה פתאום הבלון הנפוח שחנק בנינו קטן ויכולנו אפילו לצחוק ביחד...

אנחנו מתכוונים להביא את האוצר הזה ביחד ולהתחזק ביחד למענו ולמעננו...למען המשפחה שלנו

אתמול הייתי באולטרסאונד ככה לקבל את העובר מהלב ובאמת והיה מאוד מרגש ...
אני בשבוע העשירי וכבר רואים אותו ברור ביותר- מדהים, כנראה, כל פעם מחדש!
אני עדיין משקשקת מגידול שניי ילדים(!)
אבל יש שמחה.
אתן מכירות את השמחה הזו? ההריונית? שמחה על החיים..
שמחה שאינה תלויה בדבר. פשוט שמחה ואופטימיות מפתיעה שאופפת את הכל.

אני מודה לכן, כולכן, שנכנסתן וגם שהיה לכן אכפת לתת לי מעט מכן.זה מדהים בעיניי שאתן כאן
זה מדהים בעיניי שדרככן יכולתי להיזכר במהות האהבה שהיא אני ולהביא קצת הביתה :-)

ת ו ד ה

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי חגית_ל* » 03 דצמבר 2009, 21:13

כלמודת הפלות - אוסיף שבעיני כל עובר הוא אוצר, אבל הוא צריך להרגיש שהוא רצוי.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי חגית_ל* » 03 דצמבר 2009, 21:08

_השאלה שאני רוצה לשאול (לא כדי לקבל תשובה) היא: מתוך מה הגיע התינוק הזה?
האם הוא הגיע מתוך זיווג אוהב של אביו ואימו שהזמינו אותו לחייהם, במודע או שלא במודע?_

זו גם השאלה שלי.
אם יש ביניכם עדיין קירבה פיזית אז הקשר לא מת. מה שכן, באמת השנה הראשונה להורות היא סיוט להורים צעירים וכשיש בעיות תקשורת - מן הסתם לשני הצדדים - אז זה סיוט כפול ומוכפל.
כל הכבוד לכם שמצאתם עזרה לתקשורת ביניכם.
חיבוק גדול (())

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי אמא_נחה* » 03 דצמבר 2009, 20:36

רק הארה קטנה: לדעתי, לגדל ילד יחיד יכול לעיתים להיות הרבה יותר קשה ותובעני מלגדל אותם יחד....... גם לך וגם לו.
שוב - לדעתי ומנסיוני.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 02 דצמבר 2009, 22:56

תודה

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי ורד_דרור* » 02 דצמבר 2009, 22:51

את יכולה לצאת להליכה לילית? האויר הטוב בחוץ ונשימות עמוקות יוכלו אולי להרגיע את המחשבות ולתת מנוחה לנפש.
ליבי איתך, גם אני הייתי בסיטואציה דומה (ושונה), ילד הוא אור גדול אם יש כלי להכיל את האור הזה.
שלמה המלך, החכם באדם אמר "לכל זמן ועת לכל חפץ תחת השמיים" מהו הדבר שהעת כעת עיתו?

אם תחליטי שאת רוצה להמשיך את ההריון, חשוב שזה יהיה בלב שלם.
אם תחליטי שאת לא ממשיכה את המסע המסוים הזה, כדאי לך לעבור תהליך של פרידה מהעובר עם מטפל טוב.

תומכת בך בכל החלטה

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 02 דצמבר 2009, 22:51

תודה תודה לכל מי ששלחה ריפוי שאכן מציץ ואולי מגיח הוא פתאום קלט את עצמו
ואמר שהאסימונים נופלים לו לאט ו*הודה8 לי על הכנות שהבאתי וכו'.

אני זקוקה לכל ריפוי\ אנרגיות שמי מכן יכולה לשלוח אלינו.
תודה לכן יקרות

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלונית* » 02 דצמבר 2009, 22:38

וואי, כל כך קשה, איתך בליבי
אנחנו כ"כ שבירים.
זה ימים מאד רגישים, גם עם הריון רצוי וזוגיות יציבה, ההורמונים שבך והרגישות העדינה, והדאגה שלו אולי מפרנסה ועבודה.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי יערה* » 02 דצמבר 2009, 22:26

(()) |L|

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי גמני* » 02 דצמבר 2009, 21:12

שולחת לך מחשבות מרפאות!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלונית* » 02 דצמבר 2009, 21:11

שולחת לך מחשבות מרפאות!

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 02 דצמבר 2009, 20:42

צריך להחליט על משהו, בזמן קצר בלי הרבה מידע

אני מאוד מתחברת לזה וגם להמשך דברייך. מקום של שקט?? לא ממש, אני נכנסת לדיכאון בוכה רוב הזמן...
לקחתי עצה מפה להפתיע ולהביא אהבה ומשהו טוב...
נורא נפגעתי מזה הערב שקיבלתי מבול של אגו. זה התפרש כחולשה.
אני באמת שבורה.
.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלונית* » 02 דצמבר 2009, 17:43

רגע לפני שהמוח "נסתם" רגשית מה שקורה בשבועות שאת נמצאת אני ממליצה לך לבדוק עמוק עם עצמך מה את רוצה? מה הצורך שלך. ולראות איזה צד של השכל מדבר האם זה הרגש או ההגיון . כי יש הבדל בינהם. וכאן תשאלי את עצמך שאלה נוספת אם לפני חודשים היית רואה תינוק או אשה בהריון זה מה שהיית רוצה.התשובה נמצאת רק אצלך. ואם החלטת להפיל ואת עושה את התהליך ממקום של שלמות אז ההחלמה מהירה וכנ"ל גם לגבי ההריון . ההריון מבין שהוא רצויי וקורים דברים נפלאים.
בהצלחה.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי נועה_ברקת* » 02 דצמבר 2009, 13:51

נרקומן של ריבים..
ובעצם כמו הרבה מאיתנו - מכורים למתח, לריגוש שבדרמה, שעובד עלינו יותר חזק ויותר עמוק מקפה, מסמים, מסוכר.... אתה יכול להיות "נקי" מכל אלו ועדיין להיכנס לקריז אם לא קיבלת את מנת האדרנלין הנדרשת לך כדי להרגיש חי...
עצם המצב בו אתם נמצאים הוא מהגדרתו מצב לחץ גדול. צריך להחליט על משהו, בזמן קצר בלי הרבה מידע ועם הרבה מאד קולות שמושכים לכאן ולשם. במצבים כאלו - הרבה "שדים" מצטרפים לחגיגה. קולות של ספק, של פחד, של התלהבות מהצד השני, בקיצור כל מה שמצד אחד מכווץ, מדכדך והופך אותנו קטנים ואפסיים ומצד שני כל מה שמגדיל, מרחיב, גורם לנו להרגיש מדהימים... האם תוכלי למצוא מקום של שקט? מקום שמצד אחד מסתכל על הפחד באופן הכי קר שאפשר, לוקח בחשבון את מה שהוא מציע לך להסתכל עליו ומצד שני - בוחן גם בעיון את הצעותיה של ההתלהבות העודפת ומכאן והלאה דרכך תתבהר.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי יערה* » 02 דצמבר 2009, 11:17

מחזקת |Y| איזה יופי!! חיזקת.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלונית* » 02 דצמבר 2009, 09:34

כי זה הכלל הכי חשוב באהבה, שהיא עניין של החלטה
מדהים, כן, זה כל כך ככה

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי?* » 02 דצמבר 2009, 08:41

כולכן אומרות דברים חשובים לי מאוד.
תודה.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי שירי_בן_דב* » 02 דצמבר 2009, 07:05

תודה לך מחזקת

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מחזקת* » 02 דצמבר 2009, 06:58

מאיר שלו, כימים אחדים:
"כי זה הכלל הכי חשוב באהבה, שהיא עניין של החלטה. כבר אמרתי לך את זה פעם ואני אגיד לך את זה שוב: פשוט צריך להחליט. עכשיו זאת אהבה. ממש כך. עכשיו זאת אהבה. כל מה שאני שומעת ומריחה ורואה וחושבת - זה אהבה. תסתכלי נעמי ותריחי ותיגעי ותטעמי ותשמעי טוב-טוב. מה שקורה עכשיו זאת אהבה. וגם לומר את זה בקול רם, כשאף אחד לא שומע: עכשיו זאת אהבה. ולדבר כמו באהבה ולהסתכל כמו באהבה ולהתנהג כמו באהבה. כמו שהחלבן שלנו בשיכון, דוס זקן ונחמד, אמר פעם למאיר: אם אתה, אדון קלבנוב, אם אתה רק תעריץ כל הזמן את הקדוש-ברוך-הוא איך הוא ברא את העולם, אתה תישאר אפיקוירס כמו שאתה, אבל אם אתה תקלל חס וחלילה כל בוקר את השם, ובאותו הזמן תשים כובע ותאכל כשר ותשמור שבת במשך חודש ימים, אתה תהיה מזה יהודי טוב. ממש ככה. אהבה של מצוות וכללים."

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי אוד_ליה* » 02 דצמבר 2009, 02:00

אני גם בעד לשמור...
לפני כשלוש שנים הייתי במצב דומה, גרתי עם בעלי אצל ההורים שלי, קשר רופף עם ילד בן שנה, אני סטודנטית והמצב הכלכלי גם לא פשוט... ופתאום גיליתי שאני בהריון, ולא סתם אלא כבר כמה שבועות (לא קיבלתי מחזור כי הנקתי אז לא גיליתי מיד). חטפתי שוק, לא ידענו מה לעשות. והשארנו אותו, והיום הוא פעוט מתוק בן שנתיים וחצי, אהבת חיי, נסיך תכול עיניים ובלונדיני כזה שמי שרואה אותו ישר מתאהב בו. אני אפילו לא מסוגלת לחשוב איך היו נראים החיים שלי בלעדיו. זה היה כל כך במקום ששנה אחרי כן נכנסתי שוב להריון, הפעם מתוכנן, ויש לי עוד ילדה בת חצי שנה עוד מעט :-) והנה הוא בדיוק בא לספר לי שהוא חלם על מפלצת, אז אני מסיימת, לילה טוב ZZZ

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי שירי_בן_דב* » 02 דצמבר 2009, 01:28

לא, לא לעשות הפלה. כן לעשות הכל כדי לשקם את הזוגיות.
בכל מקרה תצטרכי הרי לעשות בשביל לשקם את הזוגיות, אז למה לדחות את זה? גם אם תיפרדי ממנו ותרצי בן זוג אחר, תצטרכי לשקם את היחס והגישה שלך לזוגיות, אז עדיף עם הבן אדם את נמצאת איתו. אם עכשיו זה מרגיש הכי קשה בעולם, תחליטי, כן, פשוט תחליטי שהקשה ביותר כר מאחוריך., תרפי ותראי מה יולד יום. הוא בטח יילד דברים טובים, אני מאחלת לך. ו... חשוב מאוד- תהיי עם עצמך ואל תקשיבי יותר מידי לאנשים אחרים, כי זה רק יבלבל אותך. תזהרי שלא ליפו בפח של הרבים והטובים שמאוננים על מילותיהם של אחרים רק כי הם רוציים תשומת לב. תהיי עניינית. שמעת מספיק. תיכנסי לקונכיה שלך ותאזיני לדופק שמחבר אותך לקול הפנימי. שיהיה לך ולכם בהצלחה. הריון קל ונעים וזוגיות נהדרת לך ולכם , אהובה.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי?* » 01 דצמבר 2009, 20:07

תודה רבה לכן.
זה אכן רעיון טוב והוא אפילו לקח יום חופש מחר בכדי להיות עם הדברים באמת שזה מאוד לא ברור מאליו...
רק מה ...היום זה התפוצץ שוב. אנחנו כ"כ שבירים.
שאלתי אותו לפשר הפרצוף המדוכא שלו(שאלתי בנועם.) והוא ענה: את לא הדבר היחידי שעובר לי בראש....
אחרי שעות של ריב ובכי הסתבר שהוא סה"כ רצה לומר שזה לא קשור אליי והיה לו יום קשה בעבודה.
אז הינה דוגמא לחוסר תקשורת בנינו שכ"כ קשורה לצורת התבטאות, בוטה בעייני...
יש לי הרגשה שהוא רוצה את הקשר בנינו אך לא עושה דבר למענו.
........

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מנטרה* » 01 דצמבר 2009, 14:42

_ דיברנו שיחה קשובה ונעימה, מה שמזמן לא קרה והחלטנו שניהיה בקשר מינימלי עד יום שישי
וביום שישי נפגש בערב רק שנינו, נצא לאיזה ארוחת ערב ונדבר._
נשמע כמו התחלה של משהו שיכול לעבוד...
באמת נשמע כמו רעיון ממש טוב. זה טוב לנצל את הזמן ולחשוב. ולהפגש נקיים.
אני ממש מקווה שהכל יסתדר טוב, ושתחזרו להיות משפחה אחת גדולה ומאושרת.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי פלונית* » 01 דצמבר 2009, 13:23

אתמול בן זוגי פנה אלי וביקש לדבר, שאל מה אני רוצה לעשות עם הקשר
זה מרגיש לי כמו התחלה של ריפוי {@ אבל למה היית מרוחקת? את צריכה לשים לב טוב טוב מה את רוצה ממנו. הרי יש כל כך הרבה עליות וירידות בקשר, אם את איתו כי את פשוט אוהבת אותו ומקבלת אותו ופתוחה לעזור לו, אז לכי על זה. זו התמסרות, ולא רק לתינוק העתידי, אלא לביחד שלכם. הרי יבואו כל כך הרבה מצבים לא קלים בחיים, זו רק ההתחלה.
לשבור את המוסכמות, הכוונה של עצמך. לעשות דברים שיפתיעו אותך, שבדרך כלל היית נוהגת אחרת.
לדוגמא אתמול בן זוגי פנה אלי וביקש לדבר, שאל מה אני רוצה לעשות עם הקשר - לנהוג אחרת מבדרך כלל, נגיד במקום להיות מרוחקת סקפטית, לחבק, לשים יד, לתת נשיקה רכה וקטנה על המצח. משהו אוהב.
זה מה שאני מתכוונת בלשבור מוסכמות, לצאת מהתבנית שבדרך כלל מנהלת אותך, וזה מפתיע מה יכול לצוץ. הכל פתוח, ושוב אני עדיין מרגישה ושמחה שאת מאשרת שיש לכם בסיס. ויפה מה שהוא הציע :-)
אבל אני לא יודעת באמת כלום, כי זה הזמן שלך, אני רק מעלה רעיונות

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מישהי* » 01 דצמבר 2009, 12:50

וכמובן, רציתי לכתוב שהפלה היא בהחלט לא דבר קל או פשוט,
אבל כמו שכתבת בעצמך, גידול שני תינוקות לבד זו התמודדות עצומה (והיא לא עוברת לאחר תהליך של עיבוד וריפוי).

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מישהי* » 01 דצמבר 2009, 12:48

שלום מי,
סליחה על הפלוניות. אני לא רוצה להיחשף כרגע.
אני אמא לכמה ילדים, עם הפלה מתוכננת בעברי.

את שואלת את עצמך לגבי הפלה ממקום של חוסר וודאות לגבי הקשר שלכם. אי אפשר לדעת מה עתידכם, ומה יעשה לקשר ביניכם תינוק נוסף/הפלה.
השאלה שאני רוצה לשאול (לא כדי לקבל תשובה) היא: מתוך מה הגיע התינוק הזה?
האם הוא הגיע מתוך זיווג אוהב של אביו ואימו שהזמינו אותו לחייהם, במודע או שלא במודע?

התעברות, הריון ולידה הם דברים מקודשים ונפלאים. אם הם לא מלווים בקדושה הראויה להם, אולי זהו באמת לא העיתוי המתאים או הנסיבות המתאימות.

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 01 דצמבר 2009, 08:30

אני מרגישה שיש לכם בסיס, ושיש לכם את היכולת להגיע להחלטה משותפת. תנסי דרכים שונות, תשברי את המוסכמות
גם אני מרגישה שיש לנו בסיס. יש לנו אופי לשנינו של תגובות קיצוניות....לצערי.
אשמח לשמוע אם חשבת על משהו מסויים ב...תשברי את המוסכמות

הפלה או לא אני משתגעת

על ידי מי* » 01 דצמבר 2009, 08:27

אתן נשמות טובות- תודה רבה לכולן על העצות והתמיכה.

מה בא לך, באמת מה בא לך?
טוב זו שאלת השאלות....
לפני שלוש שנים לערך עשיתי הפלה ולא היו לי ספקות, עכשיו אחרי שנולדה ביתי זה הרבה יותר קשה עבורי להחליט על הפלה.

אתמול בן זוגי פנה אלי וביקש לדבר, שאל מה אני רוצה לעשות עם הקשר, התפתל ונשמע שהוא חוזר בו מההצהרה הגדולה על פרידה. :-)
למען האמת הייתי מעט מרוחקת.... דיברנו שיחה קשובה ונעימה, מה שמזמן לא קרה והחלטנו שניהיה בקשר מינימלי עד יום שישי
וביום שישי נפגש בערב רק שנינו, נצא לאיזה ארוחת ערב ונדבר.
יש לנו תסמין חוזר וחוזר ונשנה שרק ששוברים את הכלים יש לנו יכולת הקשבה ורגיעה( בעיקר אצלו)
הוא אמר לא פעם שהוא מרגיש כמו נרקומן של ריבים......

ותגידו לי אתן איך אפשר לא לקשור את ההחלטה בהפלה עם המשכיות הקשר????

חזרה למעלה