תחבקי את ההריון הזה יש כלכך הרבה אנשים שהיו שמחים להתחלף איתך תאמיני לי
ילדתי לפני חודשיים בת ילדתי אותה בלידה שקטה זאת הייתה הנסיכה ה5 שלי
היום אחרי האובדן אני רוצה כלכך הרבה ילדים כי בסופו של יום זה מה שניזיק אותנו בחיים

בהצלחה רבה.

בריאות ובשעה טובה {@

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

בנות יקרות, אני בת 26, עם שניים בבית, הבת בת ארבע והבן בן שנתיים ב"ה. כרגע כמעט בשבוע 6, גם עם שלישייה. מתפללת שלכולם יראו דופק ושאזכה להגיע עד תחילת חודש תשיעי בע"ה עם עוברים בריאים ושלמים בגופם, ברוחם ובשכלם. קראתי את רוב הפוסטים כאן, משנת 2004 ועד היום. מרגש!

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

אני בת 22 בהריון שבוע 12 עם שלישייה הפחדים קיימים מהריון משמירה מלידה מוקדמת מעזרה בגידול מכל מה שקשור לכלכלה אבל שאני רוטה אותם באולטרסאונד אני נמסה כל החששות מתפוגגים
אני עוברת הקאות ללא הפסקה לא יוצאת מהמיטה לא מתפקדת בתור אישה אבל אומרת תודה זכיתי במתנה נדירה ואני מתפללת בכל כוחי שיצאו ילדים בריאים ושאצליח להעניק להם חיים טובים וזה אני מאחלת לכולם ❤

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מה נולד בסוף?

היי בנות ברצוני להבהיר לכן, שאני לא פוחדת מעבודה קשה... אם התינוקות הפחד שלי זה בעיקר ממה שהרופאים אומרים.... ועד כמה זה נכון.... ולפולנים אלמוני מזל טוב כייף לקרוא סיפורים כמו שלך..🍼

מה את היית רוצה לעשות?
מה בעלך היה רוצה לעשות?
כדאי לדבר על זה, אתם ביחד בסיפור הזה.

יש את החישוב הכלכלי, מטפלת תגבה כ5000 ₪ לחודש, למשך כשלוש שנים , זה יעלה לך 180,000
אובדן הכנסות שלך, זה את תצטרכי לחשב
אולי אפשר לקבל עזרה מבנות שירות לאומי, כדאי לברר.

ההריון לא מתוכנן, זה ספונטני מצבנו הכלכלי יציב אך לא עמיד, אני אשה שיודעת להיסתד ....ז״א לבקש הנחה או אפילו להיקנות יד שניי וגם אייך לחשה קניות בסופר, מה שהיה מפחיד אותי זה מה שהרופאים אומרים לי שזה הריון מאוד מסוכן ויכול להיות שהעוברים יולדו מוקדם, או שאצטרך שמירת הריון , ובנינו מי יכולה להרשות לעצמה שמירת הריון שייש לי בביית עו 5ילדים מגיל 14. ומטה שהקטן הן 3.

אני באופן אישי חושבת שזה נס מדהים, אבל מודעת גם לקושי הגדול בגידול ובהריון של שלישייה , אנחנו פה לתמוך בכל החלטה שלך {@

מה מצבכם המשפחתי? האם ההריון היה מתוכנן? האם יש מי שיעזור לכם, או כסף לשכור עזרה ? מה היית רוצה לעשות אילו התנאים היו אידיאלים? האם את מודעת לזכויות שלך? מה מצבך הבריאותי?

(מענק לידה ליולדת שלישייה 13000 ₪ ליולדת שלישייה חופשת לידה של עשרים שבועות.)

תודה לכם על התשובות, אפשאר לעזור לי בזה שאני מתלבטת.... האם לדלל?? או להשאיר ובכלל לקבל קצת חיזוקים ותמיכה, במיוחד שאני לבד במערכה, בעלי ממש לא מעוניין להמשך ההריון...

ראשית מזל טוב {@
ממליצה מאד על פורום הריון מרובה עוברים בתפוז שם תמצאי נשים שחוו או חוות הריון דומה והתלבטויות דומות !
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?forumid=1425

שלום עליזה,
(()) איך אפשר לעזור לך?

אפשר להניח שאת בהלם מהבשורה, את צריכה זמן לעכל ולהחליט מה את עושה בהמשך.
סביר להניח שתזדקקי לעזרה של אנשים קרובים שאוהבים אותך ויכולים לתמוך בך, אני מאחלת לך הרבה כאלו.

הייי יש לי שלישייה בבטן , שק אחד אם עובר אחד, ושק שני אם שני עוברים זהים . אני אמא ל5 ילדים, אני עובדת עצות עיזרו לי!!! תודה

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

גם אני ילדתי שלישיה לפני שנה בשבוע 35 אחרי שלושה ילדים שהגדולה היא רק בת 5....אין מה להגיד שה' נותן כוחות!
אומנם בהתחלה זה קשה אבל זה חלום לראות אותם גדלים ביחד ומה עוד שיש המון עזרה מהביטוח לאומי מה שלא מקבלים בתאומים ויש המון ארגונים שעוזרים כמו אגודת אפרת לפי דעתי זה בזבוז ללדת רק אחד!

אני ילדתי לפני שנה וחודש שלישיה. נכון ההריון צריך יותר השגחה ושמירה אבל זה הכי שווה בעולם... ב"ה נולדו בשבוע 35+1 (כשהממוצע הוא32-33) במשקלים תקינים.. אם אין לך שום בעיה רפואית קבלי אותם באהבה..

לא נעים לומר אבל אני בעיקר מקנאה, כל-כך רציתי שלישיה או לפחות תאומים, אבל תאומים קיבלתי רק פעם אחת ושלישיה בכלל לא.
אם זה מנחם אותך בגיל 23 היו לי כבר שלושה ילדים, אולי תדברי עם דתיות, בחברה שלנו זה די מקובל.

[u]ואני מבינה את האישה שאמרה שבמקום להיות שמחה היא מצוורחת[/u]
לגמרי הגיוני, אפילו שהייתי רוצה זה בהחלט נורא מלחיץ, בפרט אם זה לא משהו שתכננת

שיהיה בהצלחה ובשמחה ובבריאות

מציעה לך להכנס לפורום הריון מרובה עוברים בתפוז http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?forumid=1425 שם תוכלי למצוא נשים במצב דומה לשלך והרבה הרבה עזרה ותמיכה לתחושות העכשוויות ובכלל. {@

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

mazal tov !!!!many warm blessings for all your family.its a lessings!
sucess!

גם לי יש שלשייה בבטן....
אני בת 25.5 והחלטנו להיכנס להריון רצינו תינוק..(;
ופתאום התגלה שזה 3.... אני מרגישה מאוד צעירה והיה קשה לי לקבל את לאור זה שכולם כולל הרופאים מפחידים אותי ורק מספרים על כל הסיכונים, רופא אחד אומר להיות בשמירת הריון מוחלטת רופא אחר אומר לעשות ניתוח לסגור את צוואר הרחם זמנית ואני מאוד מבולבלת אני עדיין בשוק שזה 3
לא יודעת מה לעשות ומה לחשוב...):
ואני מבינה את האישה שאמרה שבמקום להיות שמחה היא מצוורחת
תעזרו לי ...

(())

(())

אני מצטערת, תודה לכל המתענינות והתומכות
אני לא חושבת שאני יכולה להמשיך את הדף הזה
תודה לכולכן

אדמה, האם עשיתי משהו פיזי כדי למנוע את המשך התפתחות העוברים הנוספים, או שהפסקת ההתפתחות הייתה טבעית? באיזה שבוע הם הפסיקו להתפתח?

ברכת בריאות ונחת לכל המשפחה,
טוב לשמוע שאבישי [u]נולד בלידת בית[/u] מוצלחת,
ארוע ראשון ומשמעותי בביוגרפיה שעוד תישזר לו.
אפשר לומר שהוא קיבל ליווי צמוד של שתי נשמות עתיקות עד פתח הבית.
רובנו עברנו לבד את הפרוזדור הזה....

@}בריאות ונחת@}

אדמה,
את אישה חזקה ומדהימה
תודה על הסיפור שלך
בקשר לעוברים שלא התממשו.
מחקרים שונים מראים כי בין שליש לחצי מכלל ההריונות
מסתיימים בהפלה טבעית: פשוט מאוד האישה חושבת שזהו מחזור שהתעכב
ואז בא בבום גדול מהרגיל.
יחד עם פלאי הטכנולוגיה ניתנה לנו האפשרות להציץ אל הנסתר,
לראות את מי שבתוך הרחם, להקשר אליו.
כך, אולי אם היית חיה בזמן אחר,
היית מחכה לילד אחד, יולדת ילד אחד,
ורק בלידה מגלה שהיו לו מלווים ברחם.
המוות הוא דבר קיים ולגיטימי ובלתי נמנע,
תינוקות רבים אינם שורדים.
את קיבלת מתנה גדולה: ליד שני עוברים מתים
זכית בילד חי ומדהים {@
תבורכי{@

את כל כך אוהבת את המשפחה שלך, וכל כך אהבת אותם, עד שמצאת את הכח והאומץ לעשות את מה שהיית חייבת
(())

_מצטרפת לדבריה של קרוטונית.
מאחלת לך ולמשפחתך
בריאות, חוזק נפשי, ואהבה._
(())

בכל פעם שהדף עלה ל [po]מה חדש[/po] קיוויתי לעדכון ממך.
תודה על השיתוף.

דמעות חנוקות בגרוני.
מצטרפת לדבריה של קרוטונית.
מאחלת לך ולמשפחתך
בריאות, חוזק נפשי,
ואהבה.

ואו
את אשה חזקה ומאחלת לך המון אושר
(())

[u]ואו.[/u]
(())
לאורך כל השיתוף שלך לימדת אותי והרחבת את נשמתי בעוד מס' ס"מ...
תודה.

(())

ואו.
(())

[u]הבושה הקושי והעצב גדולים ועצומים גם היום[/u]
צרכי הילדים הקיימים חשובים מהתינוקות שאינם...
אל תשפטי את עצמך לחומרה.
(למרבית המזל) לא הכל קורה לנו אך ורק בגללנו. מי יודע אילו סיבות יש לדבר שקשורות אך ורק בהם. אולי היו צריכים רק להפקיד את אבישי ולעזוב?
והם באו יחד והלכו יחד, גם זו נחמה.

זה ממש מדהים שכמה ימים לפני שאני סתם ככה נכנסת לדף הזה שלא בקרתי בו מאז מרץ 2005 פתאום יש מילים חמות שמתעניינות אחרי כל כך הרבה זמן...

השנתיים האחרונות איך לומר היו גדושות עד כמעט ללא הכיל
אבישי, האור שלי, נולד בלידת ביית עם שרלה אהובת ליבי.
יחד עם השלייה נולדו גם שני אחיו, שני עוברים קטנים מנובנים חבוקים זה בזו, אלו שהפנתי אליהם את גבי ולא נענתי לבקשתם לבוא אלי.
הבושה הקושי והעצב גדולים ועצומים גם היום

ויחד עם זאת השכל הישר יודע היום עוד יותר מאז שהמשפחה שלנו לא היתה שורדת את זה.
בשנתיים האחרונות עברנו תקופה רצופת משברים כמעט בכל תחום אפשרי, עד כדי כך שכמעט חשבתי לעצמי אם זה היה אחראי מצידי לרצות אפילו עוד ילד אחד.
אני חושבת שעכשיו חזרנו לדרך המלך והדברים ילכו ויסתדרו עם הזמן אבל במידה מסויימת אני מרגישה שהצלתי אותנו מאפשרות של התפרקות.
ההכרה בכוחות וביכולות המוגבלים שלי היתה כנראה הקשר ליצר ההשרדות שלי בשאיפה לשמור בכל מחיר על הקיים.

ועדיין פעמים כה רבות אני רואה כמו עוד שתי צלליות, בבואות של התינוק שלי, לידו, וליבי יוצא אליהן, ואני מתביישת שלא יכולתי לאפשר להם לבוא אלי. ואני מקוה שאולי הם יבינו ויסלחו לי ויגיעו למי שיכול לקבל אותם באהבה ורצון ושימחה כמו שאני הייתי רוצה...

אדמה יקרה,
אחרי שקראתי את כל הדף והייתי שותפה לחרדותייך ולמחשבותייך ולמדתי רבות מכל הנשים הנפלאות שכתבו לך בדף זה אני שולחת לך חיבוך אוהב ואמונה שלמה בך. אני יודעת שחייך וחיי ילדייך יהיו רצופי אושר והצלחה,כי את אדם חם,אוהב וחכם, האמיני בעצמך ובמשפחתך!
(())
מה שלומך בימים אלו ומה היו ההתרחשויות השנתיים האחרונות?

עזרתם לי מאוד, באמת
תודה לכולכם

(())

_שיהיה לך כל טוב ובהצלחה בהמשך, עם כל החלטה שלקחת
תודה ששיתפת כאן, את מאד אמיצה._
מצטרפת גם אני @}

[u]מציע להניח לאדמה ורק לאחל לה כל טוב.[/u]
מצטרפת.
וכמובן איחולים שיהיה רק טוב!{@

מציע להניח לאדמה ורק לאחל לה כל טוב.
את לא חייבת לנו הסברים או דיווחים. שיהיה לך כל טוב ובהצלחה בהמשך, עם כל החלטה שלקחת {@
תודה ששיתפת כאן, את מאד אמיצה.

בהצלחה

אנחנו בסדר

אדמה יקרה, מה שלומך, מה שלום ילדייך?

אדמה, מה שלומך?

[u]חושבת עליך מקווה שאת בטוב[/u]
גם אני.

חיבוק חזק.
עכשיו בזמן הדלקת הנרות, זה זמן נפלא לבקש את ההנחיה, את הכיוון, את הבקשה.
היקום מאזין לך.

[u]חושבת עליך מקווה שאת בטוב[/u]
(())

חושבת עליך מקווה שאת בטוב

אדמה אהובה,
רציתי להתקשר אלייך... טוב, בלי תירוצים. זה מה יש... לא התקשרתי.
אבל חושבת עלייך ורציתי לחזק אותך בכל החלטה שתקחי.
אני אנסה כן להתקשר מחר.
חיבוקים ונשיקות גדולים.

_גיליתי את הדף רק עכשיו.
אין לי דברים חכמים או מועילים לתרום, רק להראות שגם אני איתך, קוראת, חושבת_
(()) גמני.

סתם להגיד- חיבוק אמיץ ממני!

(())

(())

זה נשמע לא קל (())

עשינו שקיפות עורפית כולם 100% אני חושבת שאני משתגעת

נכנסתי לראות אם קיבלת החלטה.
אנחנו תומכים בך בכל שתחליטי ונשמח לעזור בכל מה שאפשר.
חיזקי ואימצי תהיי אופטימית, הכל יסתדר לטובה .

חושבת עליך, [url=http://images.google.com/images?q=tbn:Z29mD-hQX5AJ:www.shweir.com/[po]Images]י[/url] 8[/po]/pray.JPG(())

קראתי כמעט הכל וקשה לי עם הדברים.
חייבת לציין שאני אמא לילד אחד, שנולד מטיפולים וכרגע בטיפולים לילד שני.
הטיפולים שאני עוברת כוללים גירוי של השחלות ליצור מס' זקיקים. לאורך כל הדרך עברה בנו המחשבה מה יהיה אם תהיה שלישיה ? בלי נסיון לשפוט אותך או להחליט בשבילך אני יודעת שגם לפני הילד הראשון ועל אחת כמה וכמה עכשיו הייתי בוחרת לדלל.
א. בגלל הסיכון הגבוה לאיבוד כל ההריון
ב. בגלל הסיכון לפגות ולילדים פגומים והיום כשני אמא יש לי אחריות כלפי החיים של הילד שקיים
ג. בגלל שנראה לי שלא אוכל לתת לשלישיה את מה שהייתי רוצה לתת לילד שבא לבד או לתאומים.

אצלך המצב מורכב עוד יותר. קשה לי להעמיד את עצמי במקומך ובכל זאת אני מנסה. אני מניחה שהייתי בוחרת לדלל שניים, עם כל הכאב שבכך

שיהיה לכם טוב עם כל מה שתבחרו

|חיבוק|
אדמה יקרה, כל הריון טומן בחובו סיכון. אין דין הריון אחר כהריונך. גם הריון יחיד יכול להתיים בצורה בעייתית.
לפלוני אלמוני-
לא הייתי אומרת מתפתחים לא נכון, אבל הקשיים עם שלישיה בהחלט מתחילים בהריון. אני מניחה שיש כמה סיבות. אחת פשוט מאד, לעובר אחד יש סיכונים מסויימים לשלושה עוברים יש יותר סיכונים. סיבה שנייה נובעת מחלוקת המשאבים לשלושה עוברים על פני אחד. הסיבה השלישית גם היא סטטיסטית:-) הריון כזה לעיתים קרובות יותר מסתיים בניתוח , נמשך פחות זמן ולכן פחות בשל,יש יותר סיכוי לשמירת הריון וכולי.

כמה מפחיד.

חברה שלי ספרה לי היום על חברה שלה שאחרי טיפולים נכנסה להריון עם שלישיה הם החליטו לא לדלל (למרות המלצת הרופאים) ונולדו להם שלושה תינוקות אחד עם פיגור קשה מאוד כמעט בעצם מנותק מהעולם ועם אפס יכולות תיפקודיות אחד מפגר ברמה פחות קשה ואחד בסדר

פגשתי אשה נחמדה, יפה וצעירה (בעיני). מאוחר יותר הסתבר לי שאחרי שכבר היו לה שלושה ילדים היא ילדה שלישיה. שישה ילדים, ארבע לידות.
היום השלישיה הם כבר בני 16.
אדמה, שאלתי אותה והיא נענתה בשמחה: היא תשמח לשוחח אתך.
התקשרי אל יונת (כתובתה בדף [po]יונת שרון[/po] בראש הדף), והיא תקשר אותך אלי.
חזקי ואמצי.
או שתשאירי לי בדף-הבית שלי ידיעה איך להתקשר אליך -- מספר טלפון או דואר אלקטרוני, ואני ארשום לעצמי ואמחק מיד מן הציבורי.

אדמה - רוצה להעביר לך מסר של עידוד ותמיכה. את יודעת מה נכון למשפחה שלך, את יודעת שלא כל סיפור ניסים ונפלאות יתקיים גם אצלך. (איך מעבירים בהודעה חיזוק, עידוד וניחומים?)

[u]אני ואישי וששת הילדים שלי[/u]

(())

[u]אני משערת שהמסר שאקבל ממנה הוא חד משמעי ומוחלט[/u]
אם אתם עוד מתלבטים, מותר להפגש שלא על מנת לקבל מסר, אלא רק תשובות לשאלות שאת רוצה לשאול.
אם נראה לך שחסר לכם מידע שתוכלי לקבל מהורים לשלישיה, אולי כדאי להפגש עם משפחה כזאת.

אני משערת שהמסר שאקבל ממנה הוא חד משמעי ומוחלט
ואני אין לי את הכוחות הנפשיים להתמודד כרגע מול מכבשי לחצים לכאן או לכאן, עכשיו זה רק אני ואישי וששת הילדים שלי. ובטח שזה לא הזמן בשבילי לסתם סיפוק סקרנות אנטרופולוגי.
משמח אותי לשמוע שהיא שלמה ומאושרת בחייה זו בטוח אוירה שהיא מקרינה על כל ילדיה וביתה גם אם היא לא ממש יודעת איזה צבע הכי אהוב על כל אחד מהם
אני משוכנעת שהיא וגם את [po]8עדינה מאוד8[/po] רוצות לעזור ולהקל
תודה באמת ותמסרי לה ממני אושר אהבה ובריאות לה ולכל משפחתה

היום שוב נגשה אלי האמא של השלישיה ושאלה אם אפשר לדבר עם אדמה, אמרתי לה שלא קיבלתי שום מסר שכן.
עדיין היתה שמחה לשוחח איתך.
חיבוק.

אין לי מספיק מילים כדי להודות לכולכם על כפפות המשי ועל התמיכה הרבה
אתם מרגשים אותי עד דמעות (וזה ממש לא קשה בימים אלה)

תודה ועוד אלף תודות

[u]לאדמה, ליבי איתך.[/u] בדיוק!!

לאדמה, ליבי איתך.

כשאני מבהירה ומחדדת לעצמי מהי האמונה שלי (זו שעל בסיסה מתקבלות ההחלטות שלי) יותר קל לי להחליט ולחיות בשלווה עם הבחירה.
האמא החרדית ההיא שנחה על השטיח עם 7 פעוטות היא חדורת אמונה בדרך שלה. משם היא שואבת את תעצומות הנפש ומאלתרת להפליא בתוך נסיבות חייה. משם היא גם יודעת איך וממי לבקש עזרה וכו'.
בתוך מערך האמונות של אמא [b]אדמה[/b] קיימת וחיה גם האמונה ב [u]תכנון המשפחה[/u] ובסטנדרט מסויים (גם אם צנוע ומינימלי) של אורח חיים.

[list]
[*] אי אפשר "לחטוא" בהפלה יותר משאפשר לחטוא בהולדה...
[/list]
המנגנונים יעילים ועובדים כראוי מליוני שנים.*
([po]אזר ניק[/po] ב [po]מתי נכנסת הנשמה לעובר[/po])

מחזקת את ידייך [b]אדמה[/b] , אני מאמינה שגם אדמת הפלנטה נאלצת לעיתים לקחת על עצמה החלטות קשות מהסוג הזה. זה לא נכון שהיא מסוגלת להכיל, להניב, להצמיח את כל מה שבא.

זה בטח עניין של ימים ספורים עד להחלטה הגורלית.
חזקו ואמצו
@}

[u]כלומר, בתי הצעירה לא היתה צריכה להיות כאן עכשיו. תודה באמת.[/u] חס וחלילה לא התכוונתי לאלו שאפשר להציל אותם ושהם יחיו חיים נורמלים, אלא לאלו שאין להם סיכויים לחיים נורמלים,ואמורים להיות צמח. בגלל זה הרבה אנשים זקנים כותבים בצוואה שלהם שהם לא רוצים להיות צמח מחוברים למכונות החייאה. הם מעדיפים למות.

[u]בגלל זה לפי ההלכה אדם לא צריך להתחבר למכונות הנשמה[/u] כלומר, בתי הצעירה לא היתה צריכה להיות כאן עכשיו. תודה באמת.

למשל במאמר מ"תפוז" שקושר כאן. לא חקרתי יותר מדי ולא חיפשתי בעצמי מחקרים (לשמחתי זה לא רלוונטי לי).

[u]שרה, בלי קשר לדף הזה, מה שכתבת כאן, זו אינה דרכה של תורה[/u] זה לא נכון. יש אלו שנקראים 'נֵפֵל' אלו שאין להם יכולת לחיות אם לא ישתמשו באמצעים מלאכותיים דראסטים. אין שום איסור למנוע מהם למות אם הם פגומים במילא.

בגלל זה לפי ההלכה אדם לא צריך להתחבר למכונות הנשמה, אבל אם הוא כבר מחובר, אסור לנתק.

[u]שישים ותשע ילדים... נו, באמת![/u] זה היה בספר שיאים של ג'ינס


[u]לא נכון. לפי הסטטיסטיקה הריון לאחר דילול פחות מסוכן משמעותית. הוא יותר מסוכן מתאומים שנוצרו מראש כתאומים, אך הסיכון להריון ולעוברים קטן יותר[/u]
האם יש לך מקור מוסמך לסטיסטיקה הזאת? אשמח לראות גם אם אני טועה.

[u]לפי הסטיסטיקה אין פחות סיכונים בהריונות ללא דילולים או הריונות לאחרי דילולים.[/u]
לא נכון. לפי הסטטיסטיקה הריון לאחר דילול פחות מסוכן משמעותית. הוא יותר מסוכן מתאומים שנוצרו מראש כתאומים, אך הסיכון להריון ולעוברים קטן יותר.

אדמה יקרה. היום פגשתי בעבודה את הבחורה שילדה את השלישיה בלידה רגילה. היא בת 38!
הבנות הללו הן 15 16 17 במשפחה ולפניהן תאומים בני שנה וחודש בערך, ולפניהם עוד ילדים די צפופים.
שוחחתי איתה ארוכות והיא ריתקה אותי. יש לה סיפור מדהים. לידות , הפלות רבות ועוד.
סיפרתי לה על התלבטותך והיא אמרה : הייתי כל כך רוצה לדבר עם האמא הזאת!" אמרתי לה שזה באינטרנט ואין לי מושג מיהי.
היא אמרה שאולי אוכל לקשר ביניכן.
היא נראית מבסוטה מהחיים ואמרה שאיך שלוקחים את זה - זה בא. ככה היה לה עם התאומים , היא אמרה - נסתדר מצוין וכך היה.
נראה לי שווה לדבר איתה אפילו רק אנתרופולוגית,מאוד נהניתי מהשיחה למרות שאורחות חיינו שונות לחלוטין (היא ואני)
האם תרצי?

[u]אז ללדת טבעי ומי שישרוד את הלידה יהיה הבריא, ואם כמה לא ישרדו, זה אלו שלא היו אמורים לשרוד[/u]

שרה, בלי קשר לדף הזה, מה שכתבת כאן, זו אינה דרכה של תורה.
וחוץ מזה, אל תאמיני לכל מה שאת קוראת (-: שישים ותשע ילדים... נו, באמת!

כל הדילמה הזאת רק מחזקת את האמונה שלי שלא צריך התערבות רפואית. הכל משמים. יש גם הרבה סיפורים של דילולי עוברים ובטעות דיללו את ה'טובים' ונשארו הפגומים, או שגם אחרי הדילול ההיריון נשאר סיכון גבוה והעוברים שנשארו בכל זאת היו פגועים. אין שום תעודת אחראיות לכאן או לכאן. לפי הסטיסטיקה אין פחות סיכונים בהריונות ללא דילולים או הריונות לאחרי דילולים.
בגלל זה, גם כן בלידה עצמה לא הייתי מאמינה בהתערבויות, כי אם העוברים כל כך פגועים ולא יכולים לשרוד לידה, למה 'להציל' אותם ואז לשאת בנטל של ילדים פגועים? אז ללדת טבעי ומי שישרוד את הלידה יהיה הבריא, ואם כמה לא ישרדו, זה אלו שלא היו אמורים לשרוד... ואם תגידו מה עם אלה שכן ישרדו אבל ישארו פגועים, אפשר לענות שגם אלו שעברו התערבויות יש אלו שנפגעו.
אף אחד לא מבטיח תעודת אחראיות. צריך להתפלל חזק להשם. צריך לחשוב באופטימיות ולהשתדל. יש בהסטוריה נשים שילדו כמה עשרות ילדים בתור שלשיות ורבעיות וכל הילדים היו בסדר (אבל אשה אחת מרוסיה משנת 1725, שילדה 69, בתור תאומים, שלשיות ורבעיות רק 67 שרדו, ו2 מתו בלידה)

[u]זו ההתלבטות של עוד הרבה נשים[/u]
זו באמת התלבטות של נשים רבות המוצאות את עצמן בהריון במצב שבו הוא לא מתאים להן, והן שוקלות אם לבצע הפלה. ויש רבות מאד שמחליטות להפסיק את ההריון, מסיבות כלכליות, אישיות, עבודה, מספר או גילאי הילדים שיש כרגע בבית וכו'.
גם זו החלטה קשה, וכל אחת מחליטה מה הכי נכון עבורה. כיום נחשב סביר ביותר להפסיק הריון כי הוא לא מתאים ללימודים, לקידום בעבודה, לגודל המשפחה הרצוי.
ההחלטה שלך למעשה לא מאד שונה, ובאמת שאין איש שיכול לייעץ לך, רק את ובן זוגך תצטרכו לקבל את ההחלטה, והיא תהיה הנכונה ביותר עבורכם.

[u]כל בחירה שתעשי תהיה הבחירה הנכונה עבורך[/u]
ויותר מזה, תהיי שלמה עם הבחירה שלך. תקבלי את ההחלטה שמתאימה לך, ולא חשוב מה אומרים כאן או בכל מקום אחר. זכותך המלאה (ואף חובתך) לעשות את מה שהכי טוב לך.

ברגעים קשים כאלה אנו מחפשים את קול התבונה, לפעמים מחוץ לנו, ואין מושיע... יעוץ מקצועי יכול להיות יעיל בתנאי שהוא כזה שמדריך, ועוזר למצוא את הדרך האישית, עוזר להגדיל את ההקשבה הפנימית יהא אשר יהא, הוא צריך להתאים לזוג ולסיטואציה. בכל מקרה [b]אני[/b] לא הייתי מוותרת עליו.
אדמה יקרה, ההחלטה שעלייך לעשות היא קשה מנשוא, וכל מה שתחליטי, את ומשפחתך תצטרכו לשאת בתוצאות, ולכן זו חייבת להיות ההחלטה שלכם, לאנשים אחרים אין זכות אפילו להביע דעה לגבי הכיוון שאליו "צריך" ללכת (לדעתי) אני מקווה שאת באמת מצליחה להקשיב לעצמך ולאיש שלך ולא להתרגש ממה שאחרים אומרים (משימה קשה בפני עצמה)

היום דיברתי עם אב לשני זוגות תאומים (דומה אבל לא...) בתוספת אחד הילדים אוטיסט... שאלתי אותו מה דעתו, אולי לקבל זוית ראיה מעניינת, הוא בעיקר הביע את צערו והבנתו, וציין שכל החלטה שלא תתקבל תשפיע על כולם, לכל החיים, ותמיד יש מחיר, צריך לבחור איזה מחיר מעדיפים לשלם, ואת זה רק אתם תוכלו להחליט (נדמה לי שנאמר כבר).
אני לא רוצה להלאות ...
מאחלת לכם כוחות ושלווה.

[u]הם כועסים זה על זו. הם שונאים זה את זו, הם אומללים ומאשימים (אולי רק בתת המודע) את השלישיה שהרסה להם את החיים[/u] הגזמת.
[po]מיצי פיצי[/po] , את עושה בדיוק את מה ש [po]שרה ק[/po] עושה. זה לא הוגן. לדעתי אין טעם לכתוב תסריטים לכאן או לכאן. להיפך. אדמה - [b]כל בחירה שתעשי תהיה הבחירה הנכונה עבורך[/b] . אני מאמינה בזה בלב שלם.

[u]בהסתכלות אחורנית נגיד בעוד 20 שנה תהיי גאה במשפחה המקסימה שכל ילד וילד בו הוא אוצר ועולם מלא![/u] ואילו אני רואה גם סנריו אפשרי אחר (כמובן שאינני מאחלת אותו לאף אחד, אבל כבר היו דברים מעולם): נולדת שלישיה, פגים, אחד או יותר פגועים, נזקק לטיפולים רבים, המשפחה כורעת תחת הנטל, אין מי שיקח את הילד לטיפולים, התפתחותו נפגעת, שאר הילדים מוזנחים, להורים אין זמן אליהם. מהאגודה שהבטיחה להם גדולות ונצורות מגיעה מידי פעם נערה לעזור, לוקח 2-3 פגישות להכניס אותה לעניינים ואז אחרי חודשיים היא עוזבת. המשפחה שכולם חזו שהיא חזקה ויכולה לכל - נשברת. האב המפרנס מרגיש שחוץ מפרנסה דורשים ממנו גם אין סוף זמן לעזור בבית, האם מרגישה שבעלה אינו תומך בה די הצורך. אין להם זמן או כסף לייעוץ. הם כועסים זה על זו. הם שונאים זה את זו, הם אומללים ומאשימים (אולי רק בתת המודע) את השלישיה שהרסה להם את החיים. הם פונים לשרה ק. ושואלים אותה : " איפה טעינו, הרי עשינו בדיוק מה שאמרת לנו לעשות".
כמו כולן אני מקווה בכל ליבי שתמצאי את הדרך שתביא לך הכי פחות צער היום ובעתיד.

אדמה יקרה, מחזקת אותך בכל אשר תלכי, ומאחלת לך שבדרכך תאפשרי לעצמך להאזין לקולות שבאים מהראש לצד אלה שבאים מהלב ומהבטן. במצב כל-כך מורכב הייתי אני פונה לעזרה של מטפל טוב איזשהו לפי נטיית ליבך, יחד עם בן-זוגך אולי. זה יכול להיות פסיכולוג, אסטרולוג, שמאן או עובדת סוציאלית. אישית אני יכולה להמליץ לך בחום על מישהי נפלאה שהיא כל אלה ביחד. אם את מעוניינת תוכלי להתקשר אלי 052-8817049. בהצלחה בכל דרך, ומאחלת לך שתמיד תדעי להיות נדיבה אוהבת וסלחנית קודם כל כלפי עצמך. את יחידה ומיוחדת ואת האמא המופלאה ביותר בעולם עבור ילדייך, וכזאת תהיי תמיד. תהיה החלטתך אשר תהייה. (ממליצה לך לוותר על רגשות האשמה מראש. הם לעולם לא יתרמו לך דבר). באהבה.

_לא יכולתי להתעלם מהשינוי הענק שחל בה פשוט כבר לא היה לה כח יותר האור והאושר שהיו שם עם ארבעת הראשונים אינם שם עוד רב הזמן היא עיפה ונירגנת הרוך יכולת ההכלה והסבלנות אינם.
אני לא נפגשת אתם הרבה לאחרונה אבל בכל פעם שבכל זאת מתראים אני שמה לב שהיא לא מדברת אליהם היא בעיקר נובחת והאמת שבגיל 58 כשהיא כבר סבתא ל 6 נכדים ועם קוצב לב זה נראה שהדבר האחרון שמתאים לה זה להיות אמא לשני מתבגרים שבניגוד חריף לגיבוי המוחלט שתמיד נתנה לילדיה את שני אלה היא מגדירה כ"בעיתיים" ו"קשים". ואני חושבת שזו השחיקה בהתגלמותה_
קודם כל, חיבוק מעודד, השם איתך. דבר שני, הדודה הזאת היא לא את. את לא בת 58, נכון? וגם כן, אם היא היתה כזאת אמא אידיאלית, אולי היא לא ידעה לבקש עזרה כשצריך? לדעתי אם יש תאומים ושלשיה, צריך לבקש עזרה ויש גמ"ח. יד שרה או עזר מציון יוכלו למצוא מתנדבים שיבואו, או בנות בשרות לאומי יבואו ויעזרו לך. את לא לבד, אם רק תדעי למי לפנות!! תאמיני לי, בהסתכלות אחורנית נגיד בעוד 20 שנה תהיי גאה במשפחה המקסימה שכל ילד וילד בו הוא אוצר ועולם מלא!

אני חושבת שהחברה הישראלית מטיפה להפלות, אז צריך משהו כמשקל כנגד כדי שתהייה אפשרות בחירה. לא?

לגבי האשה והמשפחה שלה בת ה7 ילדים, האמא החרדית לא מזניחה את הילדים.
לה אין כסף לעוזרת. אז היא מסתדרת. היא נחה קצת מנמנמת, וגם קיבלה עזרה מהשכנים כדי להוציא את הילדים החוצה. כמו שבחינוך ביתי ילדים לומדים על החיים איך להתסדר, כאן הילדים נולדו לתוך המצב המיוחד הזה ולמדו להסתדר. הרופאים המליצו לה להפיל, והיא החליטה שהיא לא רוצה. מה שאמרתי, יש הטפה להפלה, וחבל.

בהסטוריה האנושית היו אמהות שילדו הרבה ילדים, שלשיות ורבעיות אחד אחרי השני. אפילו מסופר בספר שיאים של גי'נס. והילדים נראים מאושרים. אנו לא יכולות להניח שילדים שנולדים כתאומים ושלשיות מלכתחילה אומללים. יש גם ילדים בודדים מוזנחים ואומללים. להיות תאומים או שלשיות זאת לא אינדקציה להזנחה.

מסכימה עם כל מילה של סמדר [u]"אפרת" זוהי אגודה הפועלת למען מניעת הפלות[/u]
והיא פועלת בצורה די "אלימה" בכדי להעביר את המסר.
[u]אי אפשר לטעון שעוזרים למישהו להגיע להחלטה חופשית ובה בעת להחזיק בעמדה מקדימה – ולבטא אותה בבירור![/u]

עוד ציטוט: [u]רוב האמהות המבצעות הפלה יזומה, עשו זאת מתוך מצוקה חולפת ולא היו מודעות עד תום למשמעותה של הפלה יזומה.[/u]
גם אם זה נכון, לא נראה לי שזהו מצבה של "אדמה".
ועוד: [u]בשני העשורים האחרונים הצליחה אגודת אפרת להציל רבבות ילדים שאמהותיהם חשבו תחילה להפסיק את חייהם בעודם עוברים בעיקר בשל קשיים כלכליים .אפרת תמכה בהן, סוציאלית, פסיכולוגית וכלכלית.[/u]
הקושי שמתארת אדמה הוא בשום אופן לא רק, או בעיקר, קושי כלכלי. והשיקולים בעד/נגד הפחתה אינם רק, או בעיקר, כלכליים.
ולקינוח: [u]"אפרת" זוהי אגודה הפועלת למען מניעת הפלות שאינן הכרחיות[/u]
זה קצת סותר את "החלטה חופשית, משוחררת מלחצים חברתיים". אי אפשר לטעון שעוזרים למישהו להגיע להחלטה חופשית ובה בעת להחזיק בעמדה מקדימה -- ולבטא אותה בבירור! -- לגבי מה צריכה להיות ההחלטה. זה נשמע קצת כמו "הצביעו כפי שתצביעו, ובלבד שתצביעו בעדנו".
מלבד זאת, השאלה לגבי הפחתת העוברים היא קשה מכדי שניתן יהיה לתייג אותה בבירור כ"הפלה לא הכרחית". במערכת ערכים מסויימת, [b]כל[/b] הפלה יזומה יכולה להיחשב כלא-הכרחית. ובמערכת אחרת, [b]כל[/b] הפלה יזומה יכולה להיחשב כהכרחית -- מעצם זה שהאשה ההרה החליטה כך.
ובין שתי המערכות האלה יש המון אפור והמון אמצע.
אדמה, אני מאחלת לך שתקבלי את ההחלטה הנכונה עבורך את, ועבורכם כמשפחה. (())