הפלוני-אלמונית זאת אני שיבולת

הי שלומית,
איתך בכאבך
שמחה שקצת חיזקתי
מאז נולדו לי שתי בנות... שתזכי גם את

שלומית
שולחת לך

אצי זה היה דומה אבל שונה
חודש וחצי, מנקודת מבטי, זה טרי-טרי-טרי
תתחזקי קצת, ואחר כך אולי תבכי קצת, ושוב תתחזקי עוד קצת
אם תרצי את גם יכולה לשתף פה עוד קצת...

גם לי אין מילים אז שולחת רק מבין...

שלום שלומית,
רק רוצה לכתוב שקראתי אותך ומשתתפת איתך בצער הנורא.
אני איבדתי את התאומים שלי לפני שלוש שנים.
למרות שהחיים שלי כן הסתדרו איכשהו, אין לי מילים מעודדות בשבילך, אז לא אוסיף שום דבר...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום שיבולת
קראתי אותך עכשיו
אני כחודש אחרי מקרה דומה מאוד
חיזקת אותי קצת
תודה

יפעת,
שלחתי לך מייל

מעתיקה את ההתכתבות מדף אחר ומקווה ששיבולת תראה אותה:

יפעת (09.09.2013 20:13):
שלום לכן. בוודאי ששאלתי לא קשורה לדף, אך חשובה לי מאוד. אני מנסה לאתר שתי בנות שכתבו כאן באתר- שיבולת ומיכל שץ. מישהי מכירה?? חשוב לי מאוד לדבר איתן. אשמח לכל פיסת אינפורמציה. תודה

קישור חלוקית נחל (09.09.2013 21:18):
יפעת מציעה לך לפרסם פרטי התקשרות - אי מייל וכו'.

קישור פלוני אלמונית (09.09.2013 22:59):
יפעת,
אני מקווה שאני טועה, אך האם את מחפשת אותן בהקשר של לידה שקטה? אם כן כתבי כאן ואקשר לך לינקים לדפים מתאימים בהם כדאי להשאיר הודעה בנושא, כך שאולי הן יראו אותה ואולי נשים אחרות שיוכלו לעזור יראו את ההודעה. להשאיר פרטים כפי הציעה חלוקית זה רעיון מצוין.
כל טוב.

קישור יפעת (10.09.2013 09:28):
תודה לשתיכן על התגובה המהירה. אני אכן מחפשת אותן בהקשר ללידה שקטה-עבור גיסתי שילדה תינוקת מתה לפני בערך חודש. היא רוצה מאוד לאתר את שיבולת ומיכל שץ. אשמח לכל עזרה. כתובת המייל שלי [email protected]

מזל טוב!
שמחה איתכם מאוד!

שיבולת, איזה יופי של חדשות!!
המון מזל טוב ותגדלו אותה בנחת @}

מזל טוב........
כמה מרגש........
המון נחת אושר ושפע של חלב..@}

איזה אושר!
כל כך שמחה בשמחתכם.
שיהיה לכם המון אושר, טוב, בריאות ונחת, ושפריצים של חלב!!
נשיקות רבות!
מנטרה.

מזל טוב!
מאחלת לכן הרבה בריאות ושפע חלב

תודה לכולן! התמיכה כאן ובדף http://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq.pl?[po]נולדו במזל טוב 2011[/po] מרגשת אותי מאוד
יש לנו תינוקת בריאה ושלמה! אין קץ לאושר ואין גם זמן בכלל...
להתראות בקרוב.

זאת הייתי אני למעלה (הולנדי ה) איזה כייף כאלה בשורות משמחות!

מזל טוב שיבולת!!!
ותודה לציפור שפרסמה גם כאן...

מפנה אתכם לשמוח יחד עם שיבולת בדף: נולדו במזל טוב 2011 !!

שיבולת, אני מקוה שזה בסדר שכתבתי פה, את מוזמנת למחוק ולכתוב את ההודעה
המשמחת בעצמך, פשוט נכנסתי לכאן יום יום בשבוע האחרון לחפש עידכונים אבל לא ראיתי אותם
אז חשבתי שיהיו עוד מחפשי עיכונים שישמחו מאד בשמחתך אחרי שקראו את מסעך הלא קל בדף הזה

והנה הגיע האור הגדול והחדש למלא את ליבכם!
המון המון המון מזל טוב!

קראתי כבר בעבר, ושוב היום, את הדף הקשה הזה.
מחכה לשמוע ממך בשורות משמחות.
שתהיה לידה טובה ושהקטנה תמלא את ביתכם וליבכם באור חדש ובכוחות חדשים.

מה שלומך שיבולת?
מאחלת לך לידה טובה (בקרוב, נכון?)
ושיהיו לך ולמשפחתך המון אושר ובריאות.

תודה נטע ש
תודה זוג צעיר, זה מאוד נוגע לליבי. דבר ראשון מזל טוב!!! אני מבינה שזו לידה ראשונה שלך ואני תמיד מפחדת להפחיד ושמחה שהכל עבר אצלך בשלום. תודה שחשבת עליי, והרבה בריאות וחלב לך ולבתך!
(אני אחרי שבועיים מטורפים בעבודה ובבית, "בילוי" עד 11:00 בלילה במוקד ובמיון יולדות אתמול בלילה, כולל שחרור מאשפוז במסדרון ברגע האחרון (בגלל בצקות וחלבון בשתן) וקבלת 7 "גימלים" בסופו של דבר, תודה לאל! צריכה לנוח! משתדלת לנשום לרגע לרווחה רגע לפני העתיד לבוא...)

התפללתי עבורך בזמן הלידה של בתי, בפתיחה מלאה. המיילדת הזמינה אותי להתפלל למען מי שאני רוצה (שעת רצון) והיית במחשבותי.
את עדיין במחשבותי, מקווה לטוב ומחזיקה לך אצבעות.

_שבוע 32,
עוברית ברחמי. הריון קל וקשה, שמח ועצוב, תקין ומבוקר היטב.
עוד 6 שבועות, זירוז לידה ו...
מזמינה אתכן להדליק לנו נר ולהתפלל._
גדול

_למדתי יותר מידי פעמים שלעולם לא ניתן באמת להיות מוכנים לרע מכל
אז עדיף (אם אפשר) ללמד את עצמי לצפות ולקוות לטוב מכל, שהרי אם תבוא הנפילה במילא לעולם לעולם לא אהיה מוכנה לה,
גם אם אתכונן לה כל חיי. משהו בהבנה הזו עזר לי לשחרר קצת את הפחד._
עוד לא הגעתי למקום הזה.
תודה על מילותיך הטובות והחכמות

אני מרגישה שהרגשות שלך מובנים לי, הערבוב הזה של שמחה ועצב, תקוה ופחד, אהבה ודחייה, התפעמות וכאב...
הכל כל כך מעורבב ומבלבל בעיתות כאלו.
משהו שהיה לי ושיתק אותי עד שהבנתי שאפשר אחרת ותירגלתי את זה, עד היום אני ממשיכה לתרגל:
הרצון להיות מוכנה לאפשרות של הרע מכל..
למדתי יותר מידי פעמים שלעולם לא ניתן באמת להיות מוכנים לרע מכל
אז עדיף (אם אפשר) ללמד את עצמי לצפות ולקוות לטוב מכל, שהרי אם תבוא הנפילה במילא לעולם לעולם לא אהיה מוכנה לה,
גם אם אתכונן לה כל חיי. משהו בהבנה הזו עזר לי לשחרר קצת את הפחד.
ועוד דבר אחרון ואני מקוה שאני לא מעמיסה ומקשה..
אני בטוחה שזה ברור אבל לפעמים יש בלבול, במיוחד בקרב הקרובים הרחוקים..
הילדה הצומחת בתוכך לעולם לא תהיה הילד שאיבדת, ולא תחליף שלו.
היא אולי לפעמים תצליח לעטוף ברכות את החלל הכואב שבתוכך, (לא תמיד היא תוכל לעשות זאת)
והיא בטוח תמלא בשמחה גדולה ואור חללים חדשים מיוחדים משלה.
באהבתך הגדולה אליה את לא מקפחת את אהבתך הקודמת, בדיוק כפי שאת ממשיכה לאהוב
במלוא העוצמה את בתך הבוגרת.
אני מתנצלת מאד מאד אם משהו בדבריי פגע בך בתקופה רגישה כל כך
אבל משהו בי הרגיש שאולי יהיה משהו במילים האלו שיכול לתמוך במסע שלך.
מאחלת לך ולמשפחתך אור חדש וגדול שימלא את לבכם בקרוב מאד!
בהרבה הרבה אהבה

מובנת לגמרי

תודה תודה לכולן
גם לילדים שלא זכו לחיות איתנו כאן, יש מקום, אולי אפילו כמה מקומות, אבל מקום אחד בטוח ומחבק שחי בתוך הלב שלנו.
תודה ציפ ור על זה. לפעמים אני מרגישה כל כך לא מובנת, שאנשים מדברים איתי על ההפלה שלי (בהתייחס ללידה השקטה...) ולא מבינים שאיבדתי/ איבדנו תינוק!
הבת שלי, שהייתה בת שנתיים ותשע, איבדה אח והיא זוכרת אותו ומדברת על האח תינוק המת שלה... לא כל שכן אבא שלה ואני.
עם הזמן אני למדתי פחות לתת משקל למה שאחרים חושבים
בהזדמנות שארגיש שאפשרי, אולי אספר על תהליך ההכרה של האפשרות לחיות עם שמחה לצד עצב ועל ההקלה שבכך.
על זה שאפשר להיות בו זמנית עצובה על התינוק שמת ושמחה על התינוקת שמתפתחת בקרבי. וזאת חתיכת הקלה!
באמצע ההריון הזה אובחנתי כסובלת מדכאון. לא נתתי לעצמי להיקשר לתינוקת שכבר בעטה בי. לא ראיתי שום טעם לחיות והעתיד, עד כמה שזה נראה אבסורד, נראה לי שחור. זוכרת טיול משפחתי ליעד "אקזוטי". המשפחה שלי הייתה מקסימה, הנוף מדהים וידעתי את זה מבחינה רציונלית וכל מה שרציתי זה הביתה. ידעתי שבגלגול אחר טיול כזה היה נותן לי כוח להרבה זמן אבל לא הרגשתי את זה.
מקווה שאני מובנת, כותבת מתוך זרם המחשבות שלי ולא מצליחה להרגשתי להעביר את מה שעובר/ עבר עליי.
לילה טוב

שיבולת יקרה, קראתי את כל הדף ובכיתי איתך, עברתי משהו שונה אבל דומה והרגשתי הזדהות גדולה עם
הרבה מחוויותייך.
אני שולחת לך ולמשפחתך חיבוקים וחיזוקים לעבור את הלידה הזו בטוב, בידיים מלאות ובשמחה גדולה.
המרגיעון שהופיע לי הגיע בדיוק בזמן הנכון: "בכל מקרה, לכל אדם, יש מקום"
גם לילדים שלא זכו לחיות איתנו כאן, יש מקום, אולי אפילו כמה מקומות, אבל מקום אחד בטוח ומחבק שחי בתוך הלב שלנו.

מתפללת בשבילך.
מחזיקה אצבעות ללידה קלה ולתינוקת בריאה ומופלאה!

שיבולת יקרה. קראתי עכשיו את הדף כולו בזמן שאני מניקה את בתי בת החודשיים ורק חיכיתי לקרוא בסוף שאת שוב בהריון. מחזיקה לך אצבעות ללידה קלה ולתינוקת בריאה ומופלאה!

קראתי את כל הדף שלך, מאחלת לך רק טוב
בהצלחה רבה

אין לי מה להגיד חוץ מתודה לכן על היותכן כאן...
עדכונים יהיו כשיהיו...

וואו קראתי עכשיו הכל בלי לעצור לנשום, עם תינוקת שמנמנה ישנה עלי במנשא...
שתינו שולחות לך חיבוק ענק, ומתפללות בשבילך ובשביל הקטנה שתצא בקרוב, בריאה ושלמה!

גם אני מצטרפת לכל המתפללות, שתזכי, בעזרת ה' ,ללדת חיים בבריאות ובשלום ,שידייך יתמלאו בטיפול מהנה ומרפא בתינוקת חיה

גם אני חושבת עלייך ושולחת לך אנרגיות טובות. מתפללת עבורך ומאחלת לך שפע, אור, כוח, ואמונה בטוב ללידה הקרובה, שתסתיים, בע"ה (וכול מה שאת מאמינה בו) בידיים מלאות

חושבת עלייך ושולחת לך אנרגיות טובות והרבה אופטימיות ללידה הקרובה, הטובה, בידיים מלאות.

יו , שוב קראתי את הדף המדהים והעצוב הזה, ואני כ"כ שמחה שהגיע לך נשמה חדשה, מחכה לתינוק החדש

מצטרפת לתפילות.

תודה לכולן

מתפללת בשבילך.

מדליקה נר, מחזיקה אצבעות ומחבקת!
שיהיה בהצלחה.
מנטרה.

מתפללת

גם אני כאן קוראת ומתעניינת בשלומכם.
מתעשרת מהכתיבה המדהימה והתובנות שלך.
תודה לך על השיתוף.
מדליקה נר ומתפללת.

תודה הולנדי ה, את מרגשת אותי. חושבת גם עליך. שבת שלום

שיבולת, מדליקה לך נר ושולחת לך את מיטב התפילות, האיחולים והברכות. את בליבי ואני מצפה איתך לכל הטוב שכבר מגיע אליך!
(הולנדי ה ממחשב אחר)

"את מוזמנת לשלוח לי אימייל" newblog newyaer@walla.com

מתחדשך, אני גם חושבת עליך הרבה. ומקווה בשבילך...
רוצה , אבל לא רוצה outing. איך כדאי לי לעשות את זה לדעתך? באי מייל, לכתוב ולמחוק?
שיבולת

חושבת עלייך הרבה.
רוצה לכתוב את שמך ושם אמך בשביל התפילות?

שבוע 32,
עוברית ברחמי. הריון קל וקשה, שמח ועצוב, תקין ומבוקר היטב.
עוד 6 שבועות, זירוז לידה ו...
מזמינה אתכן להדליק לנו נר ולהתפלל.

תודה לונדונית, ביקרתי בדף שלך קודם בלי לדעת שכתבת לי פה.
לפני 4 ימים עשינו אזכרה. כבר שנה.
הימים האחרונים אינטנסיביים מאוד מבחינה מקצועית. אני בקושי פוגשת את עצמי שלא לדבר על בן זוגי. הרבה אכזבה. חשבתי שאחרי שנה כבר אחבוק תינוק או לפחות אהיה בהריון. ואני לא מצליחה להרפות למרות כל הדברים הטובים שקרו לי מאז.
מנסה לחזור ולהודות על הטוב שנפל בחלקי אבל לא מצליחה.

היי, שיבולת!

קפצתי לביקור, זוכרת אותי?

צר לי על כל החדשות הרעות.
ואני מאחלת מכל הלב את כל הברכות לטוב ולטוב ולטוב. וכמובן שתתחזקי.
מי כמוני יודע כמה קשה. כמה נורא להיזכר. וכמה הגעגוע צורב.

אני היום בטיפול סיני (אותנטי אנגלי) יקר בטרוף. מקווה שיביא בשורות טובות.

המון הצלחה וחיבוקים.

הלב אתך

מאחלת ימים טובים

אמא, היית פעם בהצלחה?
(לקח לי כמה זמן להבין שהיא חשבה שהצלחה זה שם של מקום).

ועוד אחד,

אמא, נכון בפורים הייתי מפוארת?
נכון, זאת מילה חדשה שלמדת?
כן, את כבר מכירה אותה?

אין, אין עליה...

ובאשר אליי - קשה לי כרגע לספר. ימים יגידו...

תודה.

קראתי הכל מההתחלה.
תהיי חזקה.
תהיו חזקים
מאחלת הפתעות טובות

תודה הולנדיה.
חושבת עליך גם

הי שיבולת,
איך שמחתי לקרוא שטוב לך בעבודה החדשה ושדברים בכלל מתחילים להסתדר, ואז קראתי קצת הלאה...
שיבולת יקרה, ליבי איתך. אין לי דברי חוכמה או נסיון לחלוק אני רק מקווה שאת מחלימה לאט לאט (גוף ונפש).
גם לי היה איזה קטע (לא דומה אבל בכל זאת משהו מקביל אולי) אחרי חודשים של טיפול זוגי כבר קבענו פגישה אחרונה, ופתאום נחתה עלינו בשורה איומה...
אז זה מאד הקל על שנינו את ההתמודדות עם המצב שכבר בעצם היתה לנו מסגרת קבועה על מנת לעשות סדר בבלגן וגם מערכת יחסים מסודרת עם איש מקצוע שמכיר את שנינו.
אתגרים לא פשוטים החיים מזמנים לנו, אבל גם המון הזדמנויות.
אני מקווה שתצליחי גם הפעם להעזר במעגלי התמיכה שיש לך (קרובים ורחוקים) ותמשיכי להתחזק ולהתקדם. אני חושבת עליך המון.

גם לי הייתה הפלה בהריון הבא אחרי לידה שקטה.

והייתי בלי בן זוג וזה היה שבועיים לפני יומולדת 40

זה לא קשור למזל.

אלו דברים שקורים.
אח"כ קורים דברים אחרים.
וזהו.

המשפחה שלי הייתה משוכנעת שאהפוך לשבר כלי כמו אחרי הלידה השקטה.
זה לא קרה.

הייתי מאד מאד עצובה כמה ימים והמשכתי הלאה.

הייתה לי מין מנטרה כזו: "סבלת מספיק, אין צורך להרגיש חסרת מזל ולסבול עוד יותר..."
משום מה זה עזר מאד.

שמחתי לקרוא שרבדים אחרים הסתדרו להם טוב @}

תודה על כל החיבוקים וההשתתפות
זה באמת עוזר
הלכתי היום לעבודה לכמה שעות, התחילו לי פתאום כאבים ודימום חזק. חזרתי הביתה והזעקתי סבתא.
תזכורת לעצמי: אני לא סופר וומן!
אני רוצה לשתף קצת על התהליך שעברתי עם הציטוטק ובכלל, אבל כרגע צריכה לנוח, אולי בהמשך.

קראתי אותך. כמו אגרוף בבטן.

שלא תדעו עוד צער

קראתי את הכל עכשיו, פעם ראשונה, בנשימה אחת.
למדתי ממך המון על בגרות, לקיחת אחריות על עצמך ומשפחתך, ואופטימיות.
ויחד עם זאת תזכורת לכל שהשליטה המוחלטת שלנו במאורעות חיינו היא רק פיקציה.
שולחת לך חיבוק מחזק להמשך המסע הייחודי שלך.
והרבה תודה על השיתוף..

אני איתך, מעומק הלב. אבדתי את בני לפני שנתיים וקצת בלידה שקטה, הוא נפטר ברחם שבועיים לפני הלידה וכל הזמן חיכיתי שיוולד לבד. בסוף נזקקתי לקצת זירוז.
שקעתי בתהומות שלא ברא אותם השטן.

מחבקת חזק חזק חזר.

גם ממני

גם אני חווה כרגע הפלה
שבוע 11, עובר הפסיק להתפתח שבוע 7
מחכה להפלה טבעית
שרה לה הציעה לי להיפרד מהעובר
אני בטוח לא צריכה לספר לך על זה
בכל מקרה איתך ב

אין לי מילים אז קבלי מעומק ה|L|

תודה אנד לוסיה
אני מהגרועות האלה שקוראות בדפים של אחרות (נגיד שלך) ולא מגיבות. בקיצור אני קוראת קבועה של מארז אהבה, אפילו שלא השארתי שם אף פעם סימן, סתם שתדעי ותודה שאת וכל השאר כן משאירות "סימנים" בדף שלי

הוי, צר לי נורא. השבוע חשבתי עלייך ותהיתי מה שלומך ואפילו התכוונתי להיכנס לכתוב פה.
המזל לא התהפך ולא בטיח'. גם לי היתה הפלה בשבוע 8. לא נעים, בלשון המעטה. אבל העבודה טובה והמצב הכלכלי משתפר והזוגיות סבבה. זה המון. המון המון. יאללה לפעם הבאה. לפחות זה פרויקט שנעים להתאמץ בשבילו.
שולחת איחולים להמשך מזל ושגשוג. @}

תודה לכל המחבקות והתומכות
דנה- למרות שכל הבדיקות הקיימות כיום מראות שאין לי טרומבופיליה, החלטתי בהתייעצות עם המטולוג, הרופא המטפל שלי וד"ר קופרמינץ שהוא מומחה לקרישיות יתר, שאני אקבל (כלומר אתן לעצמי...) קלקסן משלב "שק הריון" וכך היה.
הפלות הקשורות לקרישיות יתר מתרחשות בשליש השני של ההריון ולא בראשון, כך שלדעת כל המומחים להלן, אין קשר. בכל מקרה גם בהריון הבא, אני אזריק לעצמי קלקסן. (ועכשיו לא... זה הדבר הראשון שחשבתי עליו שהבנתי את מה שאמר לי הרופא שעשה את הסקירה, איזה כיף, מחר אני לא צריכה להזריק!)

ראשית כל - חיבוק. שולחת חום וחוזק וגם שמחה לעתיד.

שנית - אני לא בטוחה שאין קשר בין המקרים. היפרדות שלייה, רעלת הריון והפלות - כולם יכולים להצביע על טרומבופיליה (תסמונת של קרישיות יתר). אולי נבדקת לזה ואולי לא, אבל שווה אולי לבדוק את העניין כי אפשר לטפל ולמנוע סיבוכים גם בעתיד.

ואולי אין קשר....

מחבקת אותך.
לדעתי, לא התהפך המזל. אולי אין מה להבין.
את בדרך הנכונה. זה עוד שביל בדרך שלכם ושלך.
מחזקת.

קראתי את הכל, מחבקת מחזקת ומאחלת רק טוב

אין לי מילים נכונות,יכולה רק להרגיש במשהו את הכאב הנורא אותו את חווה.

המזל התהפך
אני פורחת בעבודה החדשה
וגם בעלי מתחיל להצליח
מתחיל להיות משעמם לנו בטיפול הזוגי
והמצב הכלכלי משתפר פלאים
אני נכנסת להריון
הריון בסיכון גבוה, מלא בדיקות בעיקר שלי, מזריקה לעצמי כל בוקר קלקסן
שבוע 7 רואים דופק
שבוע 12, הולכים לשקיפות
הרופא הקבוע שלנו לסקירות ושקיפות, שזוכר אותנו מלפני שנה. מספרים לו את הסיפור ויאללה נכנסים לבדיקה
הוא לא אומר שום דבר איזה שתי דקות
יש לי הרגשה לא טובה
משהו לא בסדר דוקטור?
לצערי יש לי חדשות רעות, העובר הפסיק להתפתח בשבוע 7.4. אין דופק
מפנה אותך ל"ריקון רחם" ע"י ציטוטק
אין קשר בין המקרים. כל הריון עשירי מסתיים כך בשליש הראשון, לרוב זה "לטובה", בגלל בעיות כרומוזומליות
המזל התהפך שוב?
חלאס
נמאס
אני עכשיו בבית אחרי שלושה ימי אשפוז לא קלים, מנסה להבין, אם בכלל יש מה.

אויש. זה ממש מרגיז.

ובעיקר מעצבן ששמעת על זה מעיתונאית.
זה לא סתם "סיפור טוב", מדובר באנשים שעברו חוויה קשה וזה חסר רגישות לחלוטין להתייחס אליכם בכל צורה שהיא כ'חדשות'.

יופי על העבודה ועל הפיצויים.

תודה לכן

אוי אוי אוי מסכנונת איזו חדירה אלימה לפרטיות! אין פלא שבכית ונבהלת. זה כמו שפורצים אלייך הביתה או משהו. דבר כל כך אישי ועצוב שאת מנסה להתגבר עליו ופתאום הוא מתגולל ברחוב ומופיע בויינט, טלפון מבחוץ, קולות זרים. ממש סוג של אונס. מבינה אותך מאוד.
מצד שני, מה שהיה היה, את ממילא לא שוכחת את זה. אחרי שתירגעי מהסקנדל (איך באמת הם הגיעו לשם, המסמכים?) אני מאמינה שזה יישכח מהר. ותספרי לנו איך מצאת עבודה מעולה וקיבלת פיצויים!
(וגם, לא כל ריב נסגר בבירורים. יאללה, לפעמים פשוט מדפדפים הלאה, בטח ובטח במקרים כאלה)

הסיפור הזה כל כך מעצבן ודפוק שממש אין מילים!
כל כך לא נעים. מצטערת שזה חוזר אליך ככה. ממש מיותר.

אוי אוי, כל כך לא נעים. מצטערת שזה חוזר אליך ככה. ממש מיותר.

לא מצליחה לתקשר עם האתר, וגם עמוסה. אני אמשיך בקרוב. אשמח לתגובות.

קצת התלבטתי מה לעשות. א' יצא מהבית בבוקר לא בכיף, בריב. ולא השלמנו. אבל מיד התקשרתי אליו. כולי בוכה. לא מסוגלת להוציא מילה מהפה. סיפרתי לו את הסיפור והוא היה בשוק. מן הסתם

אבל זאת הייתה מיטל יסעור מ-ynet בריאות.
היא הציגה את עצמה ואמרה לי שהיא פונה אליי בנסיבות קצת משונות.
מיד נפל לי הלב לתחתונים. זה לא נשמע טוב, למרות שחלפה בי חצי מחשבה, שאולי היא קראה את הבלוג שלי פה והיא רוצה לראיין אותי על אובדן תינוק או משהו.
בכל אופן, היא אומרת לי נמצאו מסמכים רפואיים עם הפרטים שלך עליהם שקשורים בדו"ח פתולוגי על מות עובר, ברח' דובנוב בתל אביב, אני הולכת לפרסם על זה כתבה. היו שם גם פרטים של עוד כ-15 אנשים. האם יש לך מושג איך זה הגיע לשם? מה תגובתך?
פוינג משקולת של 12 טון
אמרתי לה - דבר ראשון מה שחשוב לי זה לקבל את המסמכים חזרה. היא אמרה שהם לא אצלה אלא אצל מי שמצא אותם והיא תנסה להשיג לי אותם בטלפון.
אח"כ אמרתי לה איזו תגובה מגומגמת שמופיעה די כלשונה בכתבה בויינט.
היא שאלה אותי איך לדעתי זה הגיע לשם, ואמרתי לה שהדבר היחיד שקושר ביני לבין ת"א זה הביקור שלי אצל פרופ' ק' במגדל ויצמן ליד איכילוב. לא זכור לי שהשארתי אצלו מסמכים כך שלדעתי זה לא קשור, אבל כן שלחתי לו משהו במייל ואני צריכה לראות את המסמך המקורי כדי לראות אם זה מה ששלחתי לו.
(זה החלק בתגובה שלי שהוא פחות מובן בכתבה בויינט). אמרתי לה שאני רוצה את המסמכים וביקשתי ממנה שלא תשים את המסמך שלי, גם לא בעילום שם בכתבה. מרוב בלבול לא לקחתי את מספר הטלפון שלה.

אז הבוקר התחיל די איכסה. אני והוא קצת רבנו. על דבר טפשי ביותר. הוא יצא לעבודה ואני נשארתי בבית. קצת כועסת.
כעבור שעה הוא יקבל ממני טלפון מפחיד שבכלל לא קשור לריב הטיפשי, אבל למה להקדים את המאוחר?
הטלפון בבית מצלצל. בזק. הטלפון שאף פעם כמעט לא מצלצל. אני מצפה לשיחה בסגנון "שלום אני שולמית מאגודה קיקיונית, לפני שנה הצלחנו לסחוט ממך כסף, תני לנו גם השנה"

רציתי לכתוב פוסט שמח, איך מצאתי עבודה מעולה והבוס שלי שילם לי פיצויי פיטורים והכל באותו יום קסום. ביום הראשון של הסתו...
ובינתים מכה ממקום לא צפוי
תקראו את זה
זאת אני האישה שמצוטטת בסוף הכתבה.
15 דקות התהילה המפוקפקת שלי.
אוף.

תודה!!!!!
שנה טובה לכולם וחתימה טובה
ושוב תודה

שנה טובה טובה!!