מה להגיד לילד ללא אבא

שליחת תגובה

הכל בתואם מושלם
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: מה להגיד לילד ללא אבא

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אמא* » 17 פברואר 2022, 12:41

לגבי מצבים של מוות, זה עצוב אבל ילדים מסוגלים להסתגל לשינוי הרבה יותר מהר וגמיש מאיתנו. כח החיים מוביל קדימה והיעדר אב נוכח במקרה הזה לא מבטל את הנוכחות החזקה ברוח במורשת ובזכרונות.

בקיצור, ילדים גדלים מצוין בתנאים שונים כמו פרחים ויש שאפילו טוב, חזק ושמח יותר ממשפחות קונבנציונאליות מסובכות מאוד.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אמא* » 17 פברואר 2022, 12:38

בוודאי שאין צורך בעוד דמויות או דמות אב, מי שמגדלת ילד ללא אב יודעת זאת.
דמות אב זה לא דבר מבורך. זו ההנחה של פעם. היום במשפחות רבות יש ככ הרבה חיכוכים, חשבונות, מתחים.
כשהורים לא חיים יחד יש עוד יותר בעיות. האב מכיר אישה מביא עוד ילד, האם מכירה מישהו לא ככ נחמד.... המעברים בין דירות.... הילדים הקודמים צריכים להסתגל להרבה מורכבויות בלתי נסבלות.

האב עובר לגור רחוק, האב מאחר או מבטל הסדרי ראיה, האב מפרסם פרסומים מביכים ברשתות, משפחת האב מדברת רעות על האם ועוד ועוד...
חיכוכים על דרך החינוך, על תרופות...

בהרבה מקרים לגדול בבית אחד עם אמא אחת בלי אב בכלל זו ברכה ושמחה.
אם מתווכים את זה טוב, רגוע, מדברים על הכל. נותנים מקום ואהבה ורצון מדגישים את היש ואת מה שמיוחד ולא את האין.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 17 פברואר 2022, 01:06

חוסן רגשי לא מנובא רק ע"י מספר הדמויות המשמעותיות שגידלו את הילד/ ה.
יש כ"כ הרבה מרכיבים שבונים חוסן רגשי.

ויותר מזה, לפעמים אין דמות שתחליף את דמות האב. פשוט אין, ולא ניתן לייצר כזו, בין אם זה נובע ממחסור בזמן, בפניות של ההורה היחידה או מהיעדר כימיה מתאימה, או פשוט, מהיעדר דמויות כאלה במשפחה/ חברים קרובים.

מניסיוני כאלמנה עם כמה ילדים בגילאי העשרה ומטה: לא. הם לא מחפשים דמויות אב באשר הם הולכים. הם יודעים שאין ומצליחים מאוד עם מה שיש.
יש הבדל כ"כ גדול בין לייעץ לבין לחוות את הדברים עצמם.
דמות אב היא דבר מבורך. לא תמיד הוא בנמצא, וגם זה בסדר.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי תמרוש_רוש » 19 נובמבר 2021, 08:27

מסכימה עם הצורך בדמות אב. לא חייב שיהיה עם קשר ביולוגי.
ובלי קשר לאב נעדר, יש עדויות לכך שילדים צריכים עוד מבוגרים אוהבים שיהיו מעורבים בחייהם, חוץ מההורים שלהם. ואם לילד/ה יש לפחות 2 דמויות תומכות כאלה, זה מנבא חזק של חוסן רגשי לכל החיים.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי לאורה* » 18 נובמבר 2021, 22:14

חחח תודה על ההזמנה. :)
ראשית אין לי ילדים אז אני לא רואה את עצמי כסמכות בעניין. שש נראה לי גיל נורא צעיר להכיל את המורכבות של הסיטואציה. הייתי מספרת לו סיפור בסגנון "היה היתה אישה שמאד מאד רצתה ילד קטן... וחלמה וחלמה שיהיה לה ילד. היא חיפשה וחיפשה זרע של ילד ולא מצאה. עד שפגשה איש נחמד שאמר לה "את כל כך רוצה ילד, ולי יש זרע של ילד, הנה אתן לך אותו במתנה", נתן לה את הזרע בכף היד, חייך והלך לו לדרכו. והילד גדל וגדל בתוך הבטן עד שנולד, והילד הזה הוא אתה".
ואם הוא שואל איפה האיש הזה עכשיו אז באמת להגיד שאת לא יודעת איפה הוא היום אבל אני בטוחה שלפעמים הוא נזכר בזרע של הילד שנתן וחושב איך הוא גדל להיות ילד כל כך מוצלח.

מההיכרות (הקרובה) שלי עם גברים שגדלו בלי אבא\בלי אבא מתפקד לא משנה כמה האמא טובה הם כל הזמן מחפשים את אבא. הם חייבים דמות אב ובלי קשר לאבא הביולוגי כדאי מאד לדאוג שלילד תהיה דמות חיובית כזו בחייו, אחרת, לא משנה מה תספרי לו הוא ירגיש את החוסר הזה ואת הנטישה של האב.
שוב, זה רק מהנסיון שלי.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי בלבוסטה* » 18 נובמבר 2021, 21:40

ואולי לאורה תוכל לתת קצת מחכמתה כאן לשואלת. באמת מורכב.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי בלבוסטה* » 18 נובמבר 2021, 21:39

שולחת חיבוק (())

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קיטי34* » 16 נובמבר 2021, 12:50

ומדוע את בעצם נתקעת? האם הסיבות שאת לקחת על עצמך את לידת וגידול הילד הן לא הסיבות שאת מעבירה באופן טבעי ללא פילטרים פשוט לילד?
יש לי ידיד כזה שגדל "לצד" המשפחה של האבא שלא רצה בו וגם כשהאבא נפטר הילד (הידיד שלי) לא ידע על כך כלל והתבשר בדיעבד, זו הייתה תקופה מאוד כואבת ומצערת שהציפה את כל הקשר הקלוקל והמגעיל שלהם החוצה כילד "ממזר" נטוש, לא אהוב ולא רצוי על ידי האב ומשפחתו.
אגב- הידיד מדהים, חתיך מהמם ואבא בעצמו היום והוא פשוטטטטט מהמם ומגניב! אני מאוד מחבבת אותו :)
מכתיבתך נראה כי האבא נטש את הילד הזה - משמע שלא רצה אותו ורק אחרי שהבשיל ורצה מיוזמתו הסכים לתחת תחת כנפיו את שני ילדיו האחרים (זה תמוה בעיניי כי אם הוא מוכן ובשל לילדיו האחרים הוא יכול גם להכיל את ילדו הראשון, עצוב מאוד!)
מצד שני הוא מגלה אחריות כלכלית כלפי הילד וזה לא מובן מאיליו ברוב המקרים של נטישת הילד על ידיד האבא.
ברור שהילד לא אשם בשום צורה ודרך בשום דבר מכל הבחירות שלכם אבל את זו שהחלטת להביא לגדל ולטפח בסביבה ללא אבא ועלייך למצוא את פיתרון , מה להגיד ואיך ושחלילה הסיטואציה לא תסתובב עלייך כאשמה וכרעה בכל הסיפור הזה בהמשך.
מהמקום הצר והקטן אותו אני רואה (איני מכירה אותך ולא מכירה את הסיפור או את המשפחות ואת הקשר שלכם) לדעתי (אם את שואלת כאן לדעת האנשים) היא פשוט להלביש את ההסבר על הקשר שלכם. שכשהוא נולד כבר לא הייתם יחד שרצית מאוד להביא אותו לעולם, שאת אוהבת אותו ומחבקת אותו ושהאב החליט שהוא אבא של ילדים אחרים. הייתי שוקלת גם "אימוץ" של דמות אב חדשה לתוך החיים כעת כשהוא מבין
יש המון סוגים של משפחות והמון אימהות שמביאות מתרומה, אולי שווה להתייעץ ולשקול?
האם הסביבה תומכת? האם יש לכם מעגלי תמיכה? האם כרגע את בזוגיות אחרת?
מקווה שלא נעלבת משום דבר שכתבתי.
קיטי.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אמא* » 14 נובמבר 2021, 14:22

אני הריתי לגבר שעזב עוד לפני הלידה.
היום אני אמא לבן שש ששאל אותי השבוע מאיזה איש הגעתי לעולם. איך קוראים לו. למה הוא לא אבא שלי. הוא שאל בסקרנות ושמחה בלי משקעים.
עניתי לו את שמו למרות שלקח לי דקה להתבלבל.
אמרתי לו שמהזרע שלו הוא הגיע לעולם. הוא ביקש לראות אותו אמרתי לו שהוא לא פה, הוא גר רחוק אבל אני יכולה לחפש תמונה.
הוא אמר לי - אבל הטלפון שהיה לך מלפני שנולדתי התקלקל אז איך יש לך תמונה. אמרתי לו שהתמונות נשמרות בכרטיס שמעבירים בין הטלפונים.
הוא שמח שתהיה לו תמונה ואמר - אני אראה אותו ברחוב אני אשב לו על הטוסיק :-)

אח''כ הוא שאל - למה הוא לא אבא שלי? כי הוא לא רצה?
פה ממש הייתי המומה.
עניתי מהר שזה לא קשור, לא כל מי שיוצא לו מהזרע מפגש עם ביצית וילד - הוא אבא.
ואני לא רציתי לחיות איתו - אבל כן רציתי את הבן שלי מאוד ולחיות רק עם הבן שלי.

הוא יודע כבר שנתיים שיש משפחות שונות והוא מבין שאנחנו משפחה רק עם אמא אבל - אני חייבת הסבר קל וטוב וחיובי ללמה הוא לא אבא שלו

פה אני נתקעת.
מה לענות.

קראתי שכדאי לומר שהוא המוליד שלו. לא אב ביולוגי ולא כאלה. פשוט מוליד ולא אב.

אבל לגבי הרצון - מה אני אומרת שיהיה נאמן לאמת שלא ייפגע האמון בי כשיגדל.


מבחינת המציאות - אני בקשר עם האב, בגלל תשלום המזונות. הוא לא מעוניין בקשר עם הילד ויש לו עוד שני ילדים שהביא לעולם מאז (התחתן).

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 22 מאי 2021, 13:57

לדעתי ממש חשוב לספר לבנאדם על קיומם של חצאי-אחאים. כמובן בגיל המתאים, אולי סביבות 16

כן, מסכימה עם זה.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי תמרוש_רוש » 22 מאי 2021, 12:45

לדעתי ממש אין צורך לספר לו שאתם שכנים ושיש לו חצאי אחים וכו'
לדעתי ממש חשוב לספר לבנאדם על קיומם של חצאי-אחאים. כמובן בגיל המתאים, אולי סביבות 16. זה כדי למנוע מצב של פגישה מקרית, התאהבות וגילוי עריות בבלי דעת - ואז משבר חיים רציני.
(בהתחלה כתבתי "בייחוד אם יש לילד חצאי-אחיות", אבל אז נזכרתי שלא כולם בעולם הטרוסקסואלים ;-) )

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 21 מאי 2021, 22:57

אני חושבת - לנסות לעשות את זה כמה שפחות דרמטי.
זאת אומרת לא להושיב אותו לשיחה רועמת ולהודיע לו שיש לך חדשות שישנו את חייו, אלא לחכות לסיטואציה בה הוא מעלה איזו שאלה (האם לא שאל שאלות עד עכשיו??), ואם הסיטואציה אינה מגיעה אז לנסות לגרום למן סיטואציה שכזו,
ואז לספר לו הכי פשוט שאפשר - וואלה, יש לך אבא ביולוגי שמעולם לא היה בחיינו כי דברים לא הסתדרו, וזהו.
אם הוא מעלה שאלות נוספות אז לנסות לענות הכי פשוט שאפשר, בלי פרטים מיותרים.
לדעתי ממש אין צורך לספר לו שאתם שכנים ושיש לו חצאי אחים וכו' (אלא אם אנשים אחרים בסביבתכם יודעים על כל העניין והמידע עלול להגיע אליו יום אחד סתם כך).

האם הוא יודע איך מגיעים תינוקות לעולם? הרי לכל אחד יש אבא ביולוגי, ומן הסתם גם לו.
אבל אבא לא ביולוגי, אין לו. וזהו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אי_ננה* » 21 מאי 2021, 20:04

איך בכלל הגעתם למצב שהילד בן ה-7 לא יודע שיש לו אבא ביולוגי איפשהו?
לא מצליחה להבין את הסיטואציה (לקרוא בנימת קול מתעניינת, ולא שיפוטית, כי אני מנסה להבין את הסיטואציה כדי לעזור לך לברר עם עצמך איך נכון לספר לו)

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אישה* » 21 מאי 2021, 15:43

לפקידות

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אישה* » 21 מאי 2021, 15:42

מתלבטת איך לספר לבן שבע שיש אבא ביולוגי שהוא לא בקשר איתנו וזה אחרי שמאז ומעולם שמע שאין לו אבא.
האב משלם מזונות, רשום בתעודת זהות ואני נאלצת לספר לילד כי כל הסביבה שלנו יודעת שיש אבא. ציון האב בתעודת זהות גם גורם לפקודות לשאול לשמו לפעמים והילד כבר שומע את השם הזה כמה פעמים.
אינני מעוניינת שהוא יגדל בסוד או שמישהו יפלוט לידו.
אני צריכה לספר לו משהו ואת אותו דבר לסביבה שלו.
לאב יש ילד נוסף בן שנתיים הוא נשוי וגר עשר דקות מאיתנו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי ליבי_בר* » 24 דצמבר 2019, 15:26

עשית ילד עם מישהי בהסכמה מודעת לסודיות חברתית,
לא התחייבת להיות חלק מהגידול שלו, נעלמת למלא זמן, אתה לא חלק מהחיים של הילד

איך אתה רוצה שהיא תסביר את הנוכחות שלך שבאה מדי פעם ולא מחוייבת, לילד, לסביבה?

אתה לא רואה את עצמך כאבא, אתה לא חלק מחיי היומיום שלו, וחשוב לך איך שהאמא (שהיא מגדלת את הילד לבד) - מציגה אותך בפניו?
מוזר ממש.
גם אני לא הייתי נותנת לך להיות איתו לבד.
זה שתרמת מחצית מהגנים שלך לקיום שלו, לא הופך אותך למטפל המייטבי בו.

אתה רוצה להיות חלק מהחיים שלו?
תבקר באופן קבוע, מה זה משנה אם על תקן הדוד, הסבא, החבר או האבא?
תהיה בחיים שלו, תתעניין, תהיה אבא!

מישהו שנעלם לחצי שנה כי קראו לו "דוד" - הוא לא אבא. הוא אפילו לא דוד.
הוא איש שמרוכז בעצמו ולא רואה את הילד מול העיניים שלו, ואולי עדיף שיהיה הדוד שמגיע מדי פעם. זה אחלה תפקיד בשבילו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי סתם_אמא_אחת* » 24 דצמבר 2019, 14:15

אתה אבא? אתה אוהב את הילד? אתה מתגעגע לילד? אתה רוצה לתפקד כאבא?
מקריאת דבריך, ככה נדמה לי. שהתשובה שלך היא "כן" על כל השאלות.

אז דבר ראשון, מה פתאום שתפסיק לבקר את הילד רק בגלל איך שהאמא מציגה אותך? להיפך, תבקר! תהיה נוכח, תפתח מערכת יחסים עם הילד, תציע בילוי משותף עם הילד, תשחק איתו. תגדיל את הנוכחות שלך במקום להקטין את עצמך. תהפוך את עצמך מ"סתם דוד" למישהו שהילד אוהב, מכיר, נהנה לבלות איתו, רואה באופן קבוע, רגיל אליו.

במקום להתעסק ב"איך היא מציגה אותי בפני הילד" תתמקד במערכת יחסים עם הילד. אם תבנה עם הילד מערכת יחסים אוהבת וקרובה, כי תבקר הרבה ותתיחס אליו יפה ובאהבה והוא יכיר אותך ויאהב אותך, אולי היא תסכים גם לתת לך לבלות איתו לבד (בהתחלה לרדת איתו למטה לגן שעשועים לידה, בהמשך אולי לקחת אותו לים או לסרט או אליך) וגם לספר לו בגיל יותר צעיר שאתה בעצם אבא שלו.

קח בחשבון שאם הסכמתם על סודיות בחברה, היא לא יכולה להגיד לילד קטן מדי כי הוא יגלה את הסוד לכולם בלי כוונה, אבל עדיף לך שהוא יגלה את האמת אחרי שנים שבהם הוא זכה למערכת יחסים נהדרת וקרובה איתך, וישמח לגלות שאתה ממש אבא שלו ולא סתם דוד - במקום להיות עצוב שלא הכיר אותך בכלל ושהפסדת את כל הילדות שלו.

כרגע, היא גם מפחדת. כי רק היא מגדלת אותו. וכי אתה מסוגל להיעלם לילד לחצי שנה! בגיל הזה, חצי שנה זה המון! אם אתה משחק תפקיד של "דוד" (כזה שאין לו קשר מחייב לילד, בא לפעמים אם מתחשק לו, לא בא אם לא מתחשק לו) אל תתפלא שהיא אומרת לילד שאתה "דוד". היא פוחדת שאם תגיד שאתה "אבא" אז הילד יפתח ציפיות ויתאכזב מאוד. אז אל תאכזב. תוכיח שאתה ראוי לשם "אבא". אם תצליח להוכיח, אולי גם תזכה בתואר.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 24 דצמבר 2019, 13:52

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

שאלה הפוכה מה עושים שהאמא לא אומרת מי האבא אומרת זה דוד למשל יש לי ילד גם בין 4 אבל אני בשבילו דוד כך האמא אומרת לא וזה גרם לי להפסיק לבקר את הילד מזה חצי שנה שלא ראיתי את הילד ולפעמים הגעגועים משפיעים עלי מאוד יש לציין שמעולם הילד לא היה אצלי לבד תמיד עם האמא מה אני אמור לעשות ולא רוצה להגיע לבית משפט כי אין בעיות בינינו אבל זה מציק לי הסיבה שהאמא מעדיפה כך אני לא יודע ואני מכבד כי אני יודע למשל שבגיל 12 או 13 לדעתי הוא ידע אם לו ממנה אז ממני השאלה זה לא המון זמן ואני לא יודע איך לומר לאמא את המילה הזו אני רוצה שהילד ידע שאני אבא כי הילד בא בהסכמה של סודיות לחברה

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי דגן_בגן* » 12 פברואר 2019, 22:29

דגן, כתבת כל כך יפה
יאו תודה יפה

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי יפה* » 10 פברואר 2019, 20:24

דגן, כתבת כל כך יפה @}

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי דגן_בגן* » 10 פברואר 2019, 15:20

בגילאים האלו תמיד כדאי לספר סיפור טוב. הילדים נולדים עם אמון מובנה בעולם. חשוב לטפח ולבסס תחושת אמון ובטחון בעולם בגילאי הילדות המוקדמת. איך לספר סיפור כזה? למצוא ולראות באמת את הטוב. הטוב האמיתי. שאלי את עצמך מה המתנות שקיבלתם הודות לעובדה שהוא אינו נוכח בחייכם? מה הטוב במצב הנוכחי? זה אולי קשה אבל אפשרי.. מתוך עמדה זו אפשר לספר את הסיפור..

לילד בגיל כזה כדאי לספר סיפור תמונתי ולא אינטלקטואלי. זה עדיין סיפור אמיתי, רק מותאם לגילו של הילד. הוא לא צריך להכיר ולדעת על אנטומיה למשל בכדי לשמוע את הסיפור.
אפשר לספר סיפור מרפא.. למשל על אישה אחת שמאוד רצתה להיות אמא, והתגעגעה מאוד לתינוק קטן. והלכה בעולם וחיפשה וחיפשה.. ואז היא מצאה איש טוב ששמח לעזור לה. ונתן לה זרע קטן, זרע של תינוק. והיא גידלה אותו באהבה ושמרה עליו עד שנולד לה תינוק.. והאיש הטוב המשיך במסעו, והאישה והילד תמיד זוכרים אותו ומודים לו.. וגם האיש זוכר אותם ונושא אותם בליבו.. והאישה היא אני האמא והתינוק הוא אתה והאיש הטוב הוא האבא..
והסיפור הוא בעיקרו על איך הגיע הילד אל העולם, ואפשר להוסיף ולספר עוד כל מיני דברים בנושא זה, (איך הוא נולד ואיך הוא התחיל לצחוק ולדבר וללכת וכדומה) והסיפור של האיש הטוב הוא חלק מזה.. וכמובן שיבואו השאלות: איפה הוא, ומתי הוא יבוא, ולמה הוא לא בא? ואת לא יודעת.. (אולי הוא נסע לארץ אחרת? אולי הוא הלך לעזור למישהו אחר?) ובתוך זה אפשר לפגוש גם את התקווה והציפייה והאכזבה ושלל הרגשות.. וזה בסדר לפגוש אותם.. תשמרי את זה בתור סיפור מחבר של שניכם.. עם המהות של הטוב בעולם .. זה ממש חשוב בגילו.. יותר מאוחר עם השתנות התודעה אפשר יהיה לספר סיפור אחר ולפגוש את זה אחרת..
זה עניין של נקודת מבט. כמובן שאפשר גם לומר שהעולם הוא מקום נורא ומאיים, שהאבא חסר אחריות ולא אוהב וכו׳ וכו׳. כל החכמה היא לבחור את נקודת המבט המתאימה. בגיל הזה , שבו מתעצבות האמונות הבסיסיות שלנו לגבי עצמנו ולגבי העולם, חשוב לבסס תחושת בטחון ואמון בטוב. זה יעזור לנו מאוחר יותר, כשנגלה שהעולם כולל בתוכו גם את ההיפך..

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלונית* » 10 פברואר 2019, 13:28

ילד בן שלוש, אפשר קודם לשאול אותו - מה זה אבא בעיניך?
ולהמשיך לפי התשובה.

אם לא יודע בכלל איך לענות, אפשר להסביר, כשאומרים"אבא" לפעמים מתכוונים למי שעזר ליצור את הילד. לפעמים מתכוונים לאיש שמטפל בילד, שומר עליו, קשור אליו וכו'.
אפשר לומר שיש מי שעזר ליצור אותו ביחד עם אמא, אבל כרגע הוא לא אבא במובן שמטפל ודואג ואחראי עליו.
אם הוא שואל מה יהיה בעתיד, אפשר להגיד שאת לא יודעת, כמו שבשמת כתבה.
בכללי נראה לי שאם יש לו צורך בתשובות יותר חד-משמעיות, עדיף לסטות לכיוון ה-אין, ואולי יום אחד זה יגיע ואז תתמודדו עם זה, מאשר לכיוון ה-יש/יהיה ואז הוא יהיה בציפייה או באכזבה.
כמובן לא להגיד דברים לא נכונים, אבל גם את מה שנכון אפשר להציג בכל מיני דרכים.
כדאי גם להבין אם השאלה באה מסקרנות או מצורך כלשהו שיש לו והוא חושב שאבא יכול לענות על הצורך הזה (כדי למצוא מענה אחר) או אם זה מגיע מקושי כלשהו (נגיד, להיות שונה? לא יודעת, כל קושי והמענה שלו).

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי בשמת_א* » 10 פברואר 2019, 13:16

ועל הלמה מותר לענות "לא יודעת". מותר. מותר. זו האמת לאמיתה.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 09 פברואר 2019, 23:51

אני ממש ממש לא בונה ומחכה שהוא יבוא!! אני לא יכולה להיכנס לפרטים אבל אני יודעת שיום יבוא והוא יבוא וגם אם לא אז אז גם בסדר.
אני שלמה עם הדרך שלי, הבחירות שלי, עם הגידול שלי ואני עומדת בזה בהצטיינות!!!
פשוט אני מעדיפה לא להשתמש במילים אין אבא!! מישהו נתן לי זרע במתנה!!! וכו...

אני תמיד צריכה לחשוב שאולי אולי אולי יבוא יום והוט ירצה להכיר אותם ולכן לא יכולה לשנות את המציאות..

אז יש אבא והוא גר רחוק???
ואם הוא גר רחוק אז למה הוע לא מתקשר??? .
יש את השלב של ה- למה...

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אלמונית_סדרנית* » 09 פברואר 2019, 16:36

אני מאוד ממליצה לך לחיות בלי התקווה הזאת שיום אחד הוא יבוא. יכול להיות שהוא לעולם לא ישנה את דעתו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי יולי_קו » 09 פברואר 2019, 14:19

פתאום הבנתי למה זה כל-כך רגשי לי לענות לך:
אני מכירה מאוד מקרוב גבר שאוהב מאוד ילדים. יש לו משפחה מרובת ילדים. הוא אבא אוהב ומשקיען. בצעירותו -בה תחילת שנות העשרים שלו- הוא הסתובב תקופה מסויימת עם מישהי, והיה בן בית אצלה והמשפחה כולה התאהבה בו (במקום מרוחק מישראל), כי הוא באמת מקסים. אחרי כמה חודשים כאלה היא סיפרה לו שהיא חושבת שהיא הרה. היא עדיין לא בדקה אם זה נכון. הדבר הבא שהוא עשה- לקח את הדברים שלו, והדרכון, ונעלם משם, מהמדינה ההיא, ומעולם לא חזר, ואין לו שום כוונה לחזור ולברר אם יש לו ילד שם. אני חושבת שהוא פשוט מחק את הפרשה הזאת מלבו. אני חושבת עליה לעיתים רחוקות, ומקווה שטוב לה. הילד ההוא, אם הוא אמנם קיים, יש לו מהבחור הזה מטען גנטי, ובזה זה נגמר.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי יולי_קו » 09 פברואר 2019, 14:10

אני מאוד ממליצה לך לחיות בלי התקווה הזאת שיום אחד הוא יבוא. יכול להיות שהוא לעולם לא ישנה את דעתו.
אם את חיה עם התקווה הזאת, זה משאיר (מבחינה רגשית) כסא ריק ל׳אליהו הנביא׳ שאף פעם לא מתמלא. זה ישפיע גם על הילדים, וחבל. חבל לחיות בתחושת חסר. יצרת לך יופי של משפחה, עם שני ילדים מקסימים. יתכן שיום אחד יצטרף מישהו נוסף למשפחה שלכם (ילד נוסף/בן זוג/כלב). יתכן גם שלא. למה דווקא להתעקש על ההוא שעזב, וכל מעשיו הם לכיוון ניתוק וחוסר קשר?

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 09 פברואר 2019, 02:56

אתן ממש מקסימות!!
אז ככה האבא הכיר את הילד הגדול רק עד גיל שנה ולכן הילד הגדול לא זוכר אותו וגם ככה הוא היה בא פעם פעמיים בחודש וכשהילד היה בן שנה הוא ניתק כל קשר בגלל מערכת יחסית שהוא נמצא.
אחרי שניתק את הקשר גיליתי שאני שוב בהריון והוא יודע ולא רוצה כרגע שום קשר איתנו!
הוא לא נתן אבהות לאף אחד מהילדים, הלכנו לגישור וזה לא צלח ולכן אני רוצה לתבוע אבהות ומזונות.
אין בי כעסים ולא טינה כלפיו והייתי מאוד רוצה שהילדים יכירו אותו אבל זאת לא המציאות לצערי אבל יודעת שיבוא יום והוא יבוא!!
חשוב לי להדגיש שאני לא מנסה ולא אנסה ל"הרעיל" את הילדים עליו, אני עושה הפרדה בין מה שקרה בינינו לילדים.
לכן, אני נמצאת בקושי בלמצוא את המילים איך לספר להם כשיגיע הרגע ואגב את הילד הקטן הוא לא פגש אף פעם !!

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי יולי_קו » 08 פברואר 2019, 10:07

לדעתי חשוב גם לא לנסות ליפות או לכער את ההעדרות שלו. לא ליפות (להשתיל תרוצים למה זה היה מתאים והגיוני שיעזוב וינתק מגע), ולא לכער (מה שנראה לי שממילא את לא עושה, בסגנון כינויי גנאי, האשמות ועוד).
לא ליצור פתח לאשמה שלו או להאשמה של אחיו התינוק בעזיבה (בא לי לכתוב נטישה, ואני לא מצליחה להתאפק).
לא לקחת אחריות על זה בעצמך, גם אם היית עצבנית, לא מרצה, וכדומה (אלא אם גירשת אותו בעצמך מחייכם, ואז את יכולה, אם תעלה השאלה, לשתף בניסוחים עדינים בסיבות שלך), כי אחרת בהמשך זה עלול להתנקם בך בכעסים של הילדים עליך בגלל אובדן ילדות עם אבא (שיתכן שהיה נעלם כך או אחרת).

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קור_את* » 08 פברואר 2019, 08:27

ומצאי דרך לספר שיש גם (לפחות) חצאי אחים. חשוב ליצור תשתית של אמון.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קור_את* » 08 פברואר 2019, 08:25

האם הגדול זוכר אותו? אמרת שהוא נעלם אחרי שהילד השני נולד. אם הגדול זוכר אותו, ודאי שצריך לתת לזה מקום.

קודם כול, חשוב להגיד את האמת, כמו שאת מרגישה בצדק. אחרת יש תמיד בעיית אמון וחור גדול ביחסים. אז להגיד באמת שיש אבא, שהוא לא איתכם, ואז להדגיש כמה אתם משפחה אוהבת. להראות גם את כל סוגי המשפחות שיש סביבו. זה עוזר.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי בשמת_א* » 08 פברואר 2019, 00:24

"יש לך אבא, הוא פשוט לא איתנו".
מותר גם להגיד, "לא יודעת". (למה? לא יודעת. מתי הוא יבוא? לא יודעת. הוא יבוא? לא יודעת).
ומותר גם להגיד את האמת. "את רוצה שהוא יבוא? כן. את תשמחי אם הוא יבוא? כן."
מותר להגיד את שמו. ואפשר גם להגיד שיש הרבה אנשים עם השם הזה.

הוא רשום בתעודות הלידה של הילדים?

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 08 פברואר 2019, 00:01

ואני לא משקרת לבן שלי, אני מאמינה בפתיחות ובכנות! ולכן אני צריכה להיות מוכנה לזה שכשהוא ישאל אז מה לענות כי כמו שאמרתי הוא הרבה משחק ומזכיר את המילה אבא..

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 07 פברואר 2019, 23:58

ולא הילדים שלו לא יודעים שיש להם עוד אחים , באמת סיפור מורכב ואני לא מתעסקת בסובבים אלא רק בילדים שלי !! איך לעשות זאת בדרך נכונה.. בימים האחרונים הגדול שהוא בן 3 משחק עם עצמו ומדבר הרבה עם אבא(תוך כדי משחק ואני רק מקשיבה)
אגב אני מקריאה לו הרבה סיפורים על משפחות מיוחדות וגם אנחנו מדברים על ילדים מהגן..

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 07 פברואר 2019, 23:55

יולי קן... אז אגלה לך סוד,,,,, יש לנו עוד ילד משותף בן שנה... לכן הסיפור הזה מורכב, שני ילדים מלא מכירים את אבא שלהם... אז את מבינה שאני בבעיה באיך לנסח לו את הסיפור..
כי אי אפשר להגיד נתן זירעון כי במקרה שלי נתן שני זרעונים בהפרש של כמעט שנתיים בין הגדול לקטן ולכן זה ממש מתסכל אותי.
שלא תטעי אני שלמה ומתמקדת נטו במשפחה המיוחדת שלי ולשמחתי היום יש הרבה ילדים בגן לילדים גרושים.. חד מיניים.. בנק הזרע..
אבל אצלי כן יש להם אבא, רק אבא שלא פעיל.

אז איך אנסח את זה- היינו חברים והבאנו שני ילדים והוא פשוט נעלם?? מה יקרה אם יחליט להכיר אותם?? כמובן שהכל יהיה מלווה דרך עובדת סוציאלי ובאופן מסודר כי לא אתן לו לפגוע בהם. בנתיים איך אנסח את זה בדרך שלא תפגע בהם וגם לא תפתח בהם ציפיות ??? אשמח ממך לתשובה

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קור_את* » 07 פברואר 2019, 23:54

זה סיפור מורכב מאוד!!! וכן הוא אבא מדהים לילדים שלו מגרושתו!

הם יודעים שיש להם אח? כי אם כן, אז הם גם יודעים שהוא לא בהכרח תמיד יישאר איתם, כי עובדה שיש לו ילד שהוא נטש. ואם הם לא יודעים, אז הוא חי בשקר ומשקר לילדים ומסתיר מהם אח.

אני חושבת שאפשר למקד את הסיפור המשפחתי שלכם כרגע במה שיש- בך ובו, ובמשפחה המורחבת, ולגבי הצד שלו ממש להקפיד לצמצם, ולציין רק שאת הזרעון קיבלת מאיש אחד ש (אהבת/ חיבבת/ היה נחמד והסכים לתת לך זרעון/ בלי לשים לב העביר לך זרעון/ ניסוח עדין ופשוט למה שקרה באמת, ואז המשיך לדרכו - אני ממליצה לך לא לשקר לבן שלך).

בדיוק.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי יולי_קו » 07 פברואר 2019, 23:40

בכל אופן מבחינת הבן שלך האיש הזה לא נוכח ולא מתפקד כאבא, מדהים או לא. לא כרגע.
אני חושבת שלא כדאי ליצור אצלו ציפיה, כי אף אחד פה לא נביא.
אם יום אחד האיש הזה יתאפס על עצמו (אם), אז אפשר יהיה לפתח את הסיפור.
אני חושבת שאפשר למקד את הסיפור המשפחתי שלכם כרגע במה שיש- בך ובו, ובמשפחה המורחבת, ולגבי הצד שלו ממש להקפיד לצמצם, ולציין רק שאת הזרעון קיבלת מאיש אחד ש (אהבת/ חיבבת/ היה נחמד והסכים לתת לך זרעון/ בלי לשים לב העביר לך זרעון/ ניסוח עדין ופשוט למה שקרה באמת, ואז המשיך לדרכו - אני ממליצה לך לא לשקר לבן שלך).
תכל׳ס יש פה ילד שעדיף שיחיה בנחת, ולא יסתכל לכל הכיוונים בשביל לנסות לזהות בכל עובר ושב אבא חוזר הביתה.
דרך אגב, גם אם יחזור יום אחד, למה שתרצי להכניס לחיים של שניכם מישהו לא אמין ולא יציב, טיפוס נוטש?
איך תדעי שלא יברח שוב, וישבור בדרך את לבו של בנך?

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 07 פברואר 2019, 23:06

וכן הוא אבא מדהים!
יש פה סיפור מאוד מורכב.
אני פניתי אליכן לעזרה בשביל לדעת איך לעשות זאת בדרך נכונה ורגישה אז אם יש מישהי שחוותה סיפור דומה לשלי אשמח לתובנות

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 07 פברואר 2019, 23:02

זה סיפור מורכב מאוד!!! וכן הוא אבא מדהים לילדים שלו מגרושתו!
ואני יודעת שהוא יבוא , אני לא מצפה ולא מחכה אבל אני לא רוצה להגיד לילד שאין אבא כשיש!
רק מנסה למצוא את המילים הנכונות/הניסוח על מנת לא לפגוע בילד ולא לפתח בו ציפיות

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קור_את* » 07 פברואר 2019, 21:46

והוא אבא מדהים

??????
מה פספסתי פה? הוא לא זרק ילד בן 3? אז מה אם הוא מטפל באחרים? הוא ודאי לא מדהים.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי בשמת_א* » 07 פברואר 2019, 20:07

אפשר להגיד שהוא רחוק עכשיו אבל יום אחד הוא יחזור ואז הוא יבקר? (אם את בטוחה לחלוטין שיום אחד הוא יחזור)
ופשוט לא יודעים מתי כי עכשיו הוא רחוק-רחוק?

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 07 פברואר 2019, 13:08

כן זה נכון אבל אני יודעת שאבא שלו יבוא.
אני מכירה את הטיפוס, יש לו שני ילדים מגרושתו והוא אבא מדהים , פשוט הסיפור בינינו לא נגמר כזה טוב אבל יודעת שהוא פשוט צריך להתאפס על עצמו ואז הוא יבוא, אז איך אני משלבת את זה בסיפור??
אוקיי אני מספרת איך הגיע לעולם... והכל.. ואפילו יש תמונות שלהם ביחד עד גיל שנה... ואז אבא "נעלם" ומתי שהוא הוא יבוא???? זה יכניס את הילד למצב רגשי בעייתי--- למה נעלם?? מתי יבוא??? וכו...

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי יולי_קו » 05 פברואר 2019, 22:45

את יכולה לכתוב סיפור שהוא הגיבור שלו, ולשלב בו פרטים ביוגרפיים של איך הוא נוצר, למשל איך יצא שנפגשתם, ואיך הרית.
את יכולה לשתף אותו שאת רצית מאוד ילד (רק אם זה נכון), ושאת שמחה שיש לך אותו. ושהאיש שנתן לך את הזרעון לא רצה ילדים, ולא נשאר, ולכן הוא לא שותף בחיים שלכם. לכן יש לכם במשפחה הגרעינית אמא וילד.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 05 פברואר 2019, 20:11

אבל איך אומרים שאין אבא כשיש אבא?
ילדים מכירים את המילה אין... ואין אבא זה נשמע לי כבד מידי..
אני ממש מתוסכלת בתשובה..
אני שלמה עם עצמי אבל רוצה להסביר לי בדרך נכונה... ולא אין ופתאום יש, כי הרי אנחנו לא יכולות לדעת מתי הוא יצוץ אם בכלל ולכן התשובה צריכה להיות הגיונית ונכונה שהילד לא יפגע בהווה ובעתיד..
פליז תעזרו לי

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אחת* » 05 פברואר 2019, 04:49

אני אומרת שיש אמא ואין אבא.
בעתיד כשיהיו גדולים מספיק להבין אני אסביר שיש אבא ביולוגי איפשהו אבל הוא לא אבא בפועל.
זו האמת.

תכלס אין אבא כי אבהות היא תפקיד ולא זרע. ככה הילדים לא מבולבלים ולא מקווים ולא חושבים שכל אדם שני הוא אבא.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נשנש_האלמונית* » 04 פברואר 2019, 23:11

אז לא הבנתי... מה להגיד לילד ששואל איפה אבא שלו?? אבא שמעולם לא פגש, וגם לא רוצה לפגוש,?
קראתי את כל התגובות ואני מאןד מבולבלת...
מצד אחד לא להגיד שאין אבא כי אולי הוא ירצה להכיר בעתיד... ומצד שני להגיד שיש אבא אבל גר רחוק וכו.. זה גם בעייתי כי הילד עלול לשאול אז אולי נדבר בטלפון??
בקיצור מבולבלת...
בבקשה תעזרו לי
אמא ליד בן 3

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אמא* » 14 יולי 2018, 23:11

אמא יחודית, לא תבעתי כמה שנים כי היינו במשא ומתן ורציתי לתת לזה צאנס אבל הוא שיחק מגעיל ועכשיו אני הולכת לתבוע. זה הרבה כסף וחשוב שיהיה לך איך לגדל את הילדה.
כדאי לך להתייעץ עם עורך דין ואולי להתחיל בשליחת מכתב התראה במקביל לפתיחת תיק בישוב סכסוך. היום את אל תובעת ישר מזונות אלא מגישה מסמך ומזמנים אותך ואותו לפגישה מול עוסית ומנסים לבדוק אם יש אפשרות להגיע להסכמה בלי בית משפט.
בזמן הזה במקביל תתייעצי עם עורך דין ותאספי מסמכים לקראת תביעה.

ממש חשוב לא לבזבז זמן. הייתי תמימה ומטומטמת לחשוב שמשהו בו ישתנה לטובה ולהיפך - הוא רק שיחק משחקים איומים במשא ומתן וכעת הוא נשוי לאישה אחרת והמצב מסתבך.

בקיצור- לכי על זה.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אמא_יחודית* » 14 יולי 2018, 22:11

שלום :) קראתי את כל התגובות ולמדתי המוןןן... אני אמא לילדה קסומה בת 3 בהורות משותפת מוצלחת למדיי, ולתינוקת מהממת בת 8 חודשים שנולדה ממערכת יחסים שלא צלחה. בחרתי ללדת אותה ולהגדיל את המשפחה המיוחדת שלי בידיעה שיהיו התמודדויות.. והן מגיעות... אבאל'ה :)
שאלה לכל הבנות שיש להן ילד מאבא שאינו בעיניין.. האם תבעתן מזונות או שבחרתן להביא את הילד לבד ולהתמודד עם זה לבד?? אני בהתחבטויות.. אשמח לשמוע מקרים, מחשבות ותהיות..

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 28 נובמבר 2017, 11:37

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

היי שאלה שקשורה, אני ובן זוגי נפרדנו כשהייתי בהריון הבן זוג אמר מפורשות שהוא לא מעוניין ולא נשאר בתמונה אז השאלה שלי היא מה אעשה אם יום אחד הילד ירצה לחפש את האבא? כאילו שאחרי שהוא בחר לצאת מהתמונה ואני עשיתי הכל כדי לדאוג לו לבד פתאום ירצה ללכת לאבא שלו

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 27 אוגוסט 2016, 21:17

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

מעלה שאלה קשה אחרת, שרלוונטית אלי: אני נשואה עדיין והזוגיות במשבר מתמשך, שקלתי גירושין והבעל הודיע לי חגיגית שאם זה יקרה הוא עוזב את הילדים ומנתק קשר!!!! לא כאיום סרק, הוא באמת מסוגל לנהוג ככה. יש לא מעט ילדים בתמונה ואני לא מסוגלת לעשות להם את זה! ומצד שני החיים קשים מאוד בבית ללא תקשורת בינינו כמעט. מה דעתכם?

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 22 מאי 2016, 07:59

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

היי, אני אם חד הורית לילדה בת 7, הילדה שלי שואלת על אבא שלה ומבקשת תמונה שלו.
אני אציין שהילדה שלי באה מסיטואציה לא נעימה ולי אין בכלל קשר עם אבא שלה.
מה אני אמורה להגיד לה???

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אליז* » 24 אוקטובר 2015, 00:41

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

היי אני אם חד הורית ויש לי כיום את הילדה שלי שהיא מבנק הזרע והיא בת חמש
מאז שהיא קטנה סיפרתי לה את הסיפור האמיתי והכנה שלי מתוך הלב והיום היא בעצמה מספרת אותו
והסיפור בקצרה הוא כזה הייתה אישה שכל חייה רצתה מאוד ילד והיא לא מצאה מישהו שאיתו יכלה להביא ילד לעולם
ועל כן היא פנתה לבית חולים ושם פגשה את הרופא ושאלה אותו האם הוא יכול לעזור לה להביא ילדה לעולם והרופא אמר בטח
אני עוזר לכל הנשים ואז הרופא נתן לי אותך יפה של אמא ואת המתנה הכי טובה שקרה לי בחיים מקווה שעזרתי

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אחת* » 10 ספטמבר 2014, 23:24

אולי כדאי ללכת לאיש מקצוע להתייעץ איתו? פסיכולוג שתספר לו וידע להבין את המבצ המורכב?

אנימבינה את המצוקה שבה אתה נמצא אבל אני מבינה את האמא.
היא אל יכולה למנוע מבתה היכרות עם האב הביולוגי.
זו ההתחלה ואתה מרגיש נדחק בגלל התהתרגשות והחידוש שיש להן אבל אתה צריך להבין שאת החלק בחיים של הילדה אף אחד לא יתפוס. ביולוגי או לא הוא לא גידל אותה והיא אל קשורה אליו.
זה חשוב לה לזהות העצמית לדעת מי הוא ולנסות להכיר אותו טוב יותר אבל אתה עדיין זה שממלא את מרכז עולמה כדמות גברית בבית מתוקף הגידולש לה.
קשה לא להרגיש מאויים ממצב כזה לכן אני מציה ללכת לפסיכולוג לכמה פגישות לנסות להתמודד עם זה טו ביותר.

ובלי קשר הזמן יעשה את שלו ודברים יירגעו ותראה שהמקום שלך שמור בלב שלה לתמיד :-)

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 10 ספטמבר 2014, 16:36

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אבא ביולוגי של הילדה שלי כיום בת 14 החליט פתאום לצוץ אחרי שסיכם עם האמא שהוא משלם מזונות אבל לא רוצה להכיר בילדה 12 שנים שאני מגדל אותה כמו ביתי והיא גם קראה לי אבא בשנים האחרונות
האימה נעטרה ללא שום יעוץ לבקשתו ופתאום אני מתחלק עם הילדה עם מישהוא שאני לא מכיר בכלל
מישהוא יודע איך לדבר אתי על כך ???? תודה

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 12 ינואר 2014, 13:41

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

האם מישהי יודעת היכן אפשר לקבל הדרכה איך לספר לילדה שלך (בת 5) שפתאום יש לאבא?
לא טיפול פסיכולוגי אלא הדרכה איך לספר לילדה נכון, באלו שלבים.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי איילת* » 19 ספטמבר 2013, 21:13

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

וואוו כמה תרמת לי "ילדה בלי אבא". אני מודה לך על שרשמת פה את הצד של הילד ! לא היה לי מושג על כך לפני כן. תודה רבה.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי בריג'י_נומושי* » 22 אוקטובר 2012, 11:51

שיש כל מיני משפחות ושלו יש משפחה פיצקית עם אמא מדהימה !?

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פטל* » 21 אוקטובר 2012, 12:43

פלונית רק רציתי לציין שגם לבת שלי יש קשיים רגשיים והיא בגן שפה למרות שיש לה אמא אבא ושני אחים קטנים. יש ילדים שהם כאלו למרות שהם ממשפחה רגילה.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 21 אוקטובר 2012, 00:51

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

ילד שני בן 5 ולא מכיר את אביו ( בית משפט פסק שאסור לאבא להיפגש עימו). בני מתחיל לשאול מגילת שאלות - האם יש לו אבא? עניתי כן. למה הוא לא גר איתנו למה הוא לא מכיר אותו? עניתי כי הוא גר בצפון רחוק. אמר אני אוהב אותו אני רוצה לראות אותו! עניתי שהוא אוהב אותו מאוד ושיש לו הרבה עיסוקים כרגע ולא נוכל לפגוש אותו. ואז בני ניהיה עצוב ואמר שלא יהיו לו אחים... אמרתי לו שזה לא נכון, שאני ימצא מישהו שאוהב ויהיו לו אחים והוא יהיה האח הגדול שיהיה אחראי עליהם.. הוא נרגע ושמח..
אבל האם עשיתי נכון.. איך להתמודד אם השאלות יחזרו?? ויתעקש לראות את אביו ולשמוע עליו פרטים. ילדי ילד רגיש מאוד עם קשיים רגשיים בגן שפה- גן מיוחד.
תודה לכל העוזר..מפוחדת!!

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי לי_אורה* » 28 נובמבר 2011, 08:59

אפשר בקלות למצוא ילדים שהם חצי אחים
לא כל כך בקלות. ומכל מקום, זה לא אומר שהם יכולים לאתר את התורם.
וזו הייתה הפואנטה שלי: תורם זרע אנונימי לא היה ולא יהיה אבא.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 27 נובמבר 2011, 19:26

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

מצד שני בגלל מיעוט התורמים בארץ אפשר בקלות למצוא ילדים שהם חצי אחים וגרים באותה שכונה

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי לי_אורה* » 27 נובמבר 2011, 10:13

בארץ באמת קשה יותר לגלות את התורם. אבל בחו"ל זה יותר אפשרי.
בארץ זה לא קשה יותר. זה בלתי אפשרי ואסור לפי החוק. וכפי שכתבה
קרוטונית
זה אפשרי רק כאשר בוחרים מראש במסלול של "תרומה בזהות פתוחה" (שגם היא לא ממש פתוחה, אלא כפופה להסכמה של התורם כשהילד יגיע לגיל 18. ייתכן שהתורם ישנה את דעתו עד אז). ובאמת המסלול הזה קיים בחו"ל בלבד

בארץ כל התורמים אנונימיים. בחו"ל יש בנקי זרע שבהם יש תורמי זרע
"בזהות פתוחה" שהיא לפי התנאים שכתבה קרוטונית.
ובארץ יש נשים שמעדיפות לייבא זרע מבנקים מחו"ל שעובדים עם תורמים "בזהות פתוחה".

ולגבי הסיפור, גם אם הוא אמיתי הוא מאוווד יוצא דופן. ומכל מקום, בארץ האנונימיות של תורמי הזרע נשמרת לפי החוק לתמיד והיא דו כיוונית:
א. התורמיים לא יודעים אם נולדו תינוקות מזרעם, כמה, את זהותם ואת זהות האם ואין להם שום דרך ליצור איתם קשר
ב. זהותם של התורמים נשמרת באנונימיות לתמיד, ואין שום דרך ליצור איתם קשר. ולכן
הילדים לא יודעים מי התורם. הוא מעולם לא הכיר את הילדים, לא טיפל בהם, לא אהב אותם, לא היה אבא שלהם. והם לעולם לא יפגשו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 27 נובמבר 2011, 00:20

_תודה רבה מאד, ילדה בלי אבא.
מצטרפת!_
גם אני!@}

בהחלט כדאי להזכיר לילד שאבא לא עזב בגללו.
תודה על התזכורת! מיד כשקראתי, ווידאתי עם האפרוח, שטענה שלגמרי יודעת, שאין בה שום אשמה, על הפרידה.
<ששוואיו. נושמת לרווחה. לפחות פאשלה אחת, מקוה שהצלחתי להמנע מלעשות...>

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אהבת_עולם* » 26 נובמבר 2011, 22:48

נראה לי אגדה אורבנית קלאסית
טוב, מי שסיפרה לי את זה אמרה שהיא מכירה אותם אישית. אז לא הייתי ממהרת ללכת ישר על הסקפטיות. (אם כי תמיד יש מקום להטיל ספק).

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 26 נובמבר 2011, 21:52

ארץ באמת קשה יותר לגלות את התורם. אבל בחו"ל זה יותר אפשרי.
לא בדיוק. זה אפשרי רק כאשר בוחרים מראש במסלול של "תרומה בזהות פתוחה" (שגם היא לא ממש פתוחה, אלא כפופה להסכמה של התורם כשהילד יגיע לגיל 18. ייתכן שהתורם ישנה את דעתו עד אז). ובאמת המסלול הזה קיים בחו"ל בלבד. יש על זה כל מיני וריאנטים, לפעמים אפשר לקבל פרטים שונים על התורם אבל לא לקבל אופציה לפגוש אותו וכולי.

שמעתי גם סיפור אמיתי
נראה לי אגדה אורבנית קלאסית :-P (בייחוד אם זה קרה לחברה של חברה שלך...).

תודה רבה מאד, ילדה בלי אבא.
מצטרפת!

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אהבת_עולם* » 26 נובמבר 2011, 21:33

הילדים לא יודעים מי התורם. הוא מעולם לא הכיר את הילדים, לא טיפל בהם, לא אהב אותם, לא היה אבא שלהם. והם לעולם לא יפגשו.

בארץ באמת קשה יותר לגלות את התורם. אבל בחו"ל זה יותר אפשרי.
זכור לי שראיתי סרט על ילדים גם מהארץ וגם מחו"ל שנולדו כתוצאה מתרומת זרע של תורם מחו"ל, שהלכו לחפש את האחים שלהם לזרע, ויצרו קשר קבוצתי בין כולם. אולי חיפשו (ומצאו) גם את האבא? את זה אני לא זוכרת.

שמעתי גם סיפור אמיתי על מישהו בארץ שהכיר אישה עם ילדה, והפכו לזוג. ואחרי זמן מה ביחד, התברר שהוא תרם זרע בעבר באותו מקום שהיא הופרתה, ובדיעבד התברר שהוא האבא של הילדה !! :-0 :-)

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי עפרה_שחר* » 26 נובמבר 2011, 15:38

תודה רבה מאד, ילדה בלי אבא.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי ב_עילום* » 26 נובמבר 2011, 13:00

לזכות אמא שלי ייאמר שהיא כן שילמה לי על השנים הראשונות של הטיפול.

:-)

תודה על הזווית שלך.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי ילדה_בלי_אבא* » 26 נובמבר 2011, 12:33

לפותחת הדף ושאר אמהות חד הוריות שלום,
רציתי לפרוס בפניכן כמה תובנות של ילדה שגדלה בלי אבא, תובנות שהגעתי אליהן דרך שנים ארוכות של טיפול. התובנות כמובן לחלוטין אישיות, אבל אולי יתנו איזו זווית נוספת לכל הדעות החכמות ומעמיקות שכבר כתבו בדף.

קודם אספר על הנסיבות - נולדתי מאמא רווקה ואבא נשוי שניהל רומן מחוץ לנישואין, כשאמא הייתה בהריון הם נפרדו. אמי היא אדם חם ואופטימי, אבל בלי הרבה יכולות להכיל כאב.
אז הנה התובנות שלי:

את הרגשת החריגות של הילד לא תעלים שום "נורמליזציה" של הנושא. אם הוא חי בקבוצה שהרוב בה הם משפחות עם שני הורים, רוב הסיכויים שירגיש חריג. לא לתת מקום לתחושה הזאת ולהסביר שזה בסדר, ושהתחושה שלי שאני חריגה איננה מותאמת רק החמיר את המצב
עד היום תחושת החריגות שלי היא גבוהה, ועל זה יש גם את התחושה שלרגשות שלי אין בסיס מציאותי. היום כשילדיי מביעים בפניי תחושות בסגנון (אנחנו דוקא משפחה יחסית נורמטיבית - אמא אבא ושני ילדים, אבל למשל אין לנו אותו שם משפחה), אני מעדיפה לתת לזה מקום ולקבל את התחושה הזאת עם כל הקושי שבזה.

אותו דבר עם הכמיהה. להסביר לילד "יש לך הרבה דודים" זה בעיניי להתעלם מהתחושה של החסר ויעזור רק לקבע אותה אצל הילד, או לתת לו הרגשה שתחושתו איננה לגיטימית.

דבר נוסף שיש להתמודד עמו, זה תחושות אשמה אפשריות אצל הילד, כי ילדים נוטים למצוא לסיטואציה הסבר שקשור אליהם. לא יודעת איך בדיוק הייתי מצפה מאמא שלי שתעשה דבר כזה, כל אחת שתחשוב לעצמה, אבל בהחלט כדאי להזכיר לילד שאבא לא עזב בגללו.

כל התחושות האלה הסתובבו אצלי מילדות, בלי שיכולתי להיות מודעת אליהם, לשיים אותם או לעשות אתם משהו, מה שכן, לזכות אמא שלי ייאמר שהיא כן שילמה לי על השנים הראשונות של הטיפול.
וזה מה שאני מציעה ללמוד ממנה - הרי ממילא כולנו עושות טעויות, ולגדל ילד נטול "שריטות" כאלה ואחרות זה בלתי אפשרי בעליל. לזכור שטיפול טוב ברוב המקרים יוכל לעזור, ולא להרתע, גם עבור עצמינו (זה אפרופו רגשות האשם של פותחת הדף), וגם לילדים כשיגדלו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי ב_עילום* » 25 נובמבר 2011, 23:20

אתמול ישנה אצלינו בת דודה בת 5. היום בבוקר היא שאלה אותי למה אבא של הבת שלי (אותו פגשה פעם אחת ביומולדת) לא גר איתנו.
השבתי לה שזה בגלל שהוא גר במקום אחר.
זה בהחלט סיפק את הסקרנות שלה

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי לי_אורה* » 25 נובמבר 2011, 22:54

סיימתי לקרוא :-)

זה עדיף בהרבה מאשר לא לספר עליו כלום ולהגיד משפט לא הגיוני כמו "אין לך אבא". אסור לשקר להם ואסור להסתיר מידע.
מסכימה בחלקו. כלומר, כשיש אבא צריך לומר שיש אבא ולא לשקר ולא להסתיר מידע (כמובן לספר בהתאם לגיל ולהבנה ולעניין וכו'). אבל בהחלט יש משפחות שבהן אין אבא. למשל ילדים שנולדו מתרומת זרע. אין להם אבא. יש תורם אלמוני: הוא עצמו לא יודע אם נולדו ילדים מזרעו וכמה ומי הם ולעולם לא ידע. הילדים לא יודעים מי התורם. הוא מעולם לא הכיר את הילדים, לא טיפל בהם, לא אהב אותם, לא היה אבא שלהם. והם לעולם לא יפגשו. אין לו שם, פנים, תמונה, לא מכירים אותו. פשוט אין אבא. ולכן אין טעם לקרוא לו אבא.

לסובב אותה עם הצהרות פילוסופיות כמו "יש משפחות בלי אבא"
כאמור, יש משפחות בלי אבא, משפחות שמעולם לא היה בהן אבא. זה לא כמו במקרים שבהן היה אבא והוא נפטר (יש לו שם ותמונות והורים ומשפחה ואישיות ועבר משותף וסיפורים עליו וכו' וכו').

_מה להגיד לו?
איך ואיפה הכרנו? שם? מראה חיצוני? איפה הוא גר? למה הוא לא בקשר? מה?
כן, להגיד לו את כל זה. איך הכרתם (ואיזה מזל שהכרנו, כי אחרת לא היית נולד), שם, מראה חיצוני (ובמה הילד דומה לו ואם יש תמונה - זה הכי טוב!), באיזו ארץ הוא גר (ולראות תמונות באינטרנט מהארץ היפה הזאת),_
מסכימה מאוד.

_ילדים שמנסים למרוח אותם עם תשובות כלליות, בסוף מפסיקים לשאול ומפסיקים לשתף את ההורים.

את העוגן שלו והוא צריך להרגיש שהוא יכול לסמוך עליך שתגידי לו את האמת. (את יכולה בשנים הראשונות לתת פחות פרטים ואחר כך יותר, אבל שתהיה לו תמונה כללית כבר מעכשו)._
מסכימב מאוד.

מה שחשוב לה באמת- שכשיש לה שאלות שמטרידות אותה, לקבל עליהן תשובות כנות (בלי להעמיס עליה מידע מיותר ו/או את מה שאני מרגישה בעניין)
נכון.

אני לא בעד לענות לו מתוך בלבלה ומתוך תשובות של אנשים באינטרנט. תגיעי לאט למה שנכון לך. לא נראה לי לאמץ תשובות של אחרים לילדים של אחרים. זה ילד שלך!
למרות שאכן זה נראה סותר, מסכימה גם לזה :-)

נניח, אם את מחליטה שתספרי פרטים X Y ו-Z , אז סדרי אותם בסדר נאראטיבי,
עצה נבונה מאוד לדעתי.

נראה לי חשוב מאד, סיפור המסגרת, אבל צדקה הדג חתול, תקשיבי בשקט לעצמך, ותספרי סיפור אמיתי, אך כזה שנוח לך לספר.
אכן כן.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי לי_אורה* » 25 נובמבר 2011, 22:09

דף מרתק! אני בערך באמצע ורוצה לא לפספס כמה מהמשפטים שאני מזדהה איתם:
_זה לא שהילד נולד למשפחה של אבא ואמא ומשפחות מורחבות ווידאו של חתונה (וכמה סרביסים) ועכשיו צריך להסביר לו שהכל משתנה והופך למשהו אחר.
הוא נולד לתוך מציאות של אמא שמגדלת אותו לבד, ויש דמות מעורפלת שהיא אבא , קיימת יותר , קיימת פחות, לא קיימת בכלל.
לא צריך לשנות אצלו שום דבר. כך הם חייו ומן הסתם הם טובים לו או לא בלי קשר לקשר עם האב.
כל מה שצריך כאן זה רק להסביר את המצב שקיים ולכן לא נראה לי כל כך מסובך ובעייתי._
בדיוק!!

ומחשבות הן רק מחשבות- אפשר בקלות רבה להחליפן באחרות שטובות ומיטיבות איתך. מחשבות שהן בעדך ובעד הבחירות שעשית.
נכון מאוד. בכל הקשר ונושא וגם כאן.

אם את שלמה עם עצמך ועם יכולת הנתינה שלך לילד, למילוי כל צרכיו גם ללא אב, אין צורך באשמה.
מסכימה מאוד.

וקצת הומור משובח :-)
_(אם הגיע שלב הדאחקות והדקדוק ( אינסוף סוגים של משפחות??
לא ידעתי) כנראה שהגיע זמן להשיב רוח עם משקאות קלים ותקרובת בטרקלין._

ובזמנו דובר על יחידנית - כעל אם שמגדלת לבד את הילד/ים מבלי שיש אבא בתמונה.
כן, אם יחידנית הוא מונח הרבה יותר מוצלח מהביטוי המוזר והמוטעה מבחינה דקדוקית "חד הורית (חד הורית = מי שיש לה הורה אחד בלבד).

יבקשר ל
הרבה יותר טוב מאבא אנונימי לגמרי ממבחנה
במבחנה יש זרע של גבר אנונימי. לא אבא... לדעתי תורם הזרע אינו אבא. הוא תורם זרע. לא פחות ולא יותר.

ממשיכה בקריאה.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 24 נובמבר 2011, 10:45

ילד מסטוץ זה עדיף. זה שני הגרוש שלי.
רוצה להרחיב. ״שני גרוש״- כי נראה לי שעדיף לו לילד, או לנער, או לאיש, שיוכל לקבל מידע על זהותו, במקום שזה יהיה ״חור שחור״.

מצד שני, בעודי מדפיסה, נזכרתי במישהו שפעם הכרתי, שכשהיה כבן 35 החליט לפתוח את תיק האימוץ שלו ואף לפגוש באימו הביולוגית.
״שנים אנשים שאלו אותי מדוע אני לא מחפש אותה״, הוא אמר. ״היום אחרי שפגשתי אותה, אני יודע שזו היתה טעות ומוטב היה לי לא לפגוש אותה.״
אז הנה עוד צד, שרק מראה שאי אפשר לדעת. נראה לי חשוב מאד, סיפור המסגרת, אבל צדקה הדג חתול, תקשיבי בשקט לעצמך, ותספרי סיפור אמיתי, אך כזה שנוח לך לספר.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי אמא_של_טוסיק_דבש* » 24 נובמבר 2011, 10:07

הימים עוברים, והשאלות בדף הזה, ממשיכות לנקר במוחי.
בתקופה בה התנדנדתי ביני לביני לגבי תרומה מבנק הזרע, אני זוכרת שחשבתי לעצמי, כמעט אינטואיטיבית, שילד מסטוץ זה עדיף. זה שני הגרוש שלי.
<ולמען הסר ספק, אין לי ולו קמצוץ ביקורת, על מישהי שבחרה בתרומה.>

רוצה לחדד את מה שעולם ומלואו אמרה על החשיבות של ״סיפוק סיפור המסגרת לילדי גרושים״- הכוונה ל״סיפור האהבה״, ההיכרות החיים המשותפים (אם היו) והציפיה לתינוק, מלפני השבר.

מצ׳רה, - זה מושתת על ההנחה (האמריקאית?) שסיפוק סיפור מסגרת שכזה הוא ה״נורמה״, ושבמשפחות שנפרדו, או אלטרנטיביות, חשוב בכ״ז לשמר..

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי מצ'רה* » 24 נובמבר 2011, 08:47

_קרוטונית - כל מילה.
גם לילדי גרושים זה חשוב, אגב. הסיפור הזה מאוד חשוב._
וגם לילדים עם שני הורים בבית... (באמת)

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי עולם_ומלואו* » 23 נובמבר 2011, 21:54

קרוטונית - כל מילה.
גם לילדי גרושים זה חשוב, אגב. הסיפור הזה מאוד חשוב.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי נועה_ברוך* » 23 נובמבר 2011, 19:15

גם אם זה נראה מסר קצת סותר
לא סותר בכלל. משלים.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 23 נובמבר 2011, 16:04

(גם אם זה נראה מסר קצת סותר :-P )

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 23 נובמבר 2011, 16:04

שני הסנט שלי, בלי קשר לדיון העקרוני על איזה פרטים לחשוף: לבנות סיפור ולהיצמד אליו כל השנים הראשונות.
נניח, אם את מחליטה שתספרי פרטים X Y ו-Z , אז סדרי אותם בסדר נאראטיבי, ודקלמי לעצמך את סיפור בואו של הילד לעולם. ילדים קטנים אוהבים לדקלם את הסיפור המוכר. "אמא עשתה X , וקרה Y, והמשיך ל-Z, ומשם נולדתי, והלידה היתה A , ואז באו לבקר B ו- C . הייתי תינוק חמוד וכל הזמן רציתי לישון ולאכול..." וכולי. כלומר השאלה הענקית של האבא היא בשלב הזה רק חלק מהסיפור הכללי של היווצרותו והווייתו של הילד. זה להרגשתי האישית.

חוץ מזה, מה שאמרה דג חתול .

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי דג_חתול* » 23 נובמבר 2011, 15:50

_טוב עכשיו אני שוב בבלבלה.
אז כן לתת פרטים לילד?
מה להגיד לו?
איך ואיפה הכרנו? שם? מראה חיצוני? איפה הוא גר? למה הוא לא בקשר? מה?_

אני לא בעד לענות לו מתוך בלבלה ומתוך תשובות של אנשים באינטרנט. תגיעי לאט למה שנכון לך. לא נראה לי לאמץ תשובות של אחרים לילדים של אחרים. זה ילד שלך! אין לי שום ספק שאת יודעת מה נכון לכם, והידיעה הזאת כרגע נסתרת בגלל הבלבלה. ברגעים כאלה בא לי להגיד: עזבי את המחשב! הידיעה שם. אל תדאגי כ"כ, היא תצוף כמו כל אמת. מה הטעם להציף אמיתות נחרצות של אנשים אחרים?
אני כן בעד לקבל השראה וחומר למחשבה
אבל שימי לב מתי די. מתי משהו בך מקווה שמישהי אחרת תבנה את התשובה במקומך. את אמא שלו. נראה לך שאת לא יודעת מה נכון לו? שמישהי אחרת יודעת טוב ממך? גם הטעויות שלך נכונות לו. את אמא שלו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלונית* » 23 נובמבר 2011, 15:31

תודה על התשובות זה עזר מאוד.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי ב_עילום* » 23 נובמבר 2011, 15:03

_מה להגיד לו?
איך ואיפה הכרנו? שם? מראה חיצוני? איפה הוא גר? למה הוא לא בקשר? מה?_

הכי פשוט- לענות על השאלות שלו. אין צורך לספר מה שהוא לא שאל

כשהייתה יותר קטנה הייתה שואלת לפעמים (בעיקר כשהיינו חוזרות מביקור אצל האבא שלה) למה הוא לא גר איתנו.
עניתי לה הכי פשוט - כי הוא לא רוצה. בלי התנצלויות, בלי לאמר לה שהוא אמנם אוהב אותה אבל לא רוצה לגור איתנו... וגם לפעמים אמרתי לה שתשאל אותו ישירות . (היא כמובן שאלה ולא ממש קיבלה תשובה כנה מהצד השני ...)

מה שחשוב לה באמת- שכשיש לה שאלות שמטרידות אותה, לקבל עליהן תשובות כנות (בלי להעמיס עליה מידע מיותר ו/או את מה שאני מרגישה בעניין)

בדרך כלל לא מפריע לה שהוא לא גר איתנו ולעיתים מאד רחוקות שמתעורר בה עצב- אני שם בשבילה בשביל להזכיר לה שהיא שלמה גם כך.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלונית* » 23 נובמבר 2011, 09:39

טוב עכשיו אני שוב בבלבלה.
אז כן לתת פרטים לילד?
מה להגיד לו?
איך ואיפה הכרנו? שם? מראה חיצוני? איפה הוא גר? למה הוא לא בקשר? מה?

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי עולם_ומלואו* » 23 נובמבר 2011, 09:14

אני לא בעד להגיד שאין אבא כשיש אבא. אני בעד לענות תשובות לעניין. ואני בעד לא לתת מידע שילד עדיין לא יכול להמודד איתו כמו איך מבוגרים בוחרים לארגן את החיים שלהם ואיך זה קשור אליו

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי עולם_ומלואו* » 22 נובמבר 2011, 21:23

אמרתי לה שזה שהוא לא פוגש אותה זה בכלל לא קשור אליה אלא לאיך שהוא רוצה לארגן את החיים שלו ושהוא יסביר לה את זה בעצמו אם הם יפגשו, כי אני לא יכולה לדבר בשמו ואני לא יודעת מה התכניות שלו
בעיני זה מידע שגדול על ילד שכל שאיפתו האוניברסלית והמולדת מסתכמת ברצון לאבא ואמא במצב צבירה כל שהוא.
את זה הוא יוכל להבין כשיגדל. בגיל הזה זה ממש 10 רמות מעליו - ארגון של חיים וכל זה. מה גם שאת מעוררת בו את התקווה שיפגשו, כי את אומרת שזה אפשרי. שוב - אם אין לזה סיכוי גדול - ופלונית אמרה בפירוש שלא) - זו פשוט אכזבה בטוחה לילד - בהנחה שהוא לא מאודדדד יוצא דופן אלא ילד ככל הילדים שישמח לדעת מי זה אבא שלו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלונית* » 22 נובמבר 2011, 15:13

היום ישבנו שנינו בבית קפה ושוב הוא העלה את הנושא. אמר שהוא רוצה אבא.
דיברנו על זה חצי שעה. שוב על סוגי המשפחות השונות. על מי שיש לו בחיים. שמשפחה זה מי שאיתנו אוהב ודואג.
הרגשתי שהתשובה שלי לא מספקת אותו.
עכשיו קראתי מה שכתבת ניבה ואני תוהה מה לספר לו על אבא שלו. איך נפגשנו? שם? כמה הוא דומה לו? זה לא יהיה יותר קשה מאשר להגיד שאין וזהו? חוששת שזה יעלה שאלות כמו למה הוא לא איתנו? מה דעתך?

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי קן_לציפור* » 21 נובמבר 2011, 19:19

גיל 3 זה גיל גדול ובוגר והוא צריך לדעת
ממש לא מסכימה. ולא משנה מי הילד ומי האבא.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי דג_חתול* » 21 נובמבר 2011, 17:36

נראה שהילד בגיל 3 יותר בוגר מאבא שלו,
איך את יודעת? מה בכלל את יודעת על אבא שלו?
ומה את יודעת על הילד, כמה הוא בוגר וכו'?
עשיתי לך קוסמטיקה קלה למשפט, סתם, בשביל ההרגשה הטובה שלי.
גיל 30 זה גיל גדול ובוגר והוא צריך לדעת מי זה אבא שלו, איך הוא נראה, איפה הוא גר, ולקבל אותו כמו שהוא בלי לכעוס עליו ובלי לבטל מראש את האפשרות שהם יפגשו יום אחד. לא יקרה כלום אם הוא יגדל בתחושה שהוא יותר בוגר מאבא שלו.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלונית* » 21 נובמבר 2011, 08:30

_משפחה עם חתול שפעם היה כלב. הוא דווקא כן יכול להיות יורש.
משפחה עם דגים ועם זבובים
להמשיך? _

לא, תודה.

מה להגיד לילד ללא אבא

על ידי פלוני_אלמונית* » 20 נובמבר 2011, 23:52

משפחה עם אמא ואמא שפעם היתה בעצם אבא , אבא שפעם היה חובט שטיחים בגת, סבתא של האמא, ותינוק מבולבלת.
ויש משפחות עם עוזרת בית, רצוי עובדת זרה, כי היא יותר זולה, אבל גם היא חלק מהמשפחה. (בתנאי שאפשר לנצל אותה באופן ממצה). אבל כמובן שהיא לא יורשת.
משפחה עם חתול שפעם היה כלב. הוא דווקא כן יכול להיות יורש.
משפחה עם דגים ועם זבובים
להמשיך?

חזרה למעלה