עוד עצה היא לנסות לגור במקום יותר קהילתי ושיתופי כמו קיבוץ. לדוגמה, בערבה יש כמה קיבוצים כמו סמר, לוטן, קטורה, וכמובן נאות סמדר, שנשארו קהילתיים, אפשר לבוא להתנדב לתקופה במקום כזה וככה להיות חלק ממארג חיים שכולל את כל הגילאים. 
גם הרדוף לדעתי הוא מקום יותר קהילתי ויש שם גם מעין קהילה לפגועי נפש. 

העצה היחידה שלי היא לבנות חוסן פנימי ולרפא את הפצעים ע"י בניית אמון בעצמך.
הרבה פעמים אנשים מפרשים את זה כ"לסמוך רק על עצמי" אבל מי שלא סומך על אחרים לא יכול באמת לסמוך על עצמו. הוא לא סומך על עצמו שיהיה לו את החוסן לשים גבולות, להגן, לאהוב, לטפל ולהזין את עצמו. כשיש דמות חזקה כזו בפנים, אחרים פוגעים פחות, וכבר לא נמשכים לאנשים שאי אפשר לסמוך עליהם. כך נוצרות מערכות יחסים בריאות. 

לצערי קשה מאד ליצור מערכת יחסים בריאה מתוך מקום של תלות, טראומה ונזקקות - אלא אם כן מדובר בקשר טיפולי. 
טראומה ונזקקות יוצרת מצב שאנחנו לא מסוגלים לראות את האחר ואת צרכיו אלא ככלי לריפוי הפצע שלנו.
 

היי אני במצב כמוכם זה וכןל להיות נהדר בואו נתאחד פשוט, ונהיהי משפחה אחד לשני, אני גם מחפשת משפחה כזו כלכך קשה הלבד, אמא שלי גם לא ענתה אף פעם על צרכיי מגיל צעיר ,אבא שלי שהיה עונה עוד איכשהו למרות שהקשר שלו עם אמא שלי היה קר ומנוכר עם התעללןת נפשית, הוא נפטר ממחלה שהחתי בפנימיה בת 17.. ואין לי אחים ואני בת 27 עכשיו החברה הכי טובה שהיתה תומכת איכשהו התחתנה ואין לה זמן לדבר איתי אפילו.. המצב קשה ולא מוצאת בן זוג.. אשמח להצעות והענות ותמיכה🫠🙂🥲

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

יש פה לא מעט נשים כמו גברים אשר מרגישים בודדים ומחפשים אנשים להיות איתם - אז למה לא תתאגדו כולכם תרכשו שטח ותקימו בו קומונה עבור אנשים בודדים/אנשים עם קשיים בחיים - זה יפתור את הבעיות של כולם

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

היי, אני בת 25, יש לי אמא שאוהבת אותי מאוד ואני גרה איתה, אבל היא חסומה רגשית ואנחנו לא באמת יכולות לנהל שיחה בפתיחות על רגשות, אני גדלתי רוב ילדותי בבית שאבא שלי היה אלכוהוליסט ומרים יד על אמא שלי, ואף פעם לא היה להם באמת מקום בשבילי. ואני מאוד קשורה לאמא שלי וקשה לי להתקדם ממש בחיים בגלל שאני מאוד קשורה לאמא שלי, אבל אם אודה באמת היא לא באמת עונה על כל הצרכים הרגשיים שלי, ואני נמצאת כרגע במקום נואש, וחשבתי על הרעיון לנסות משפחה מאמצת בריאה. אבל אולי זה רק בגדר פנטזיה ולא מציאותי בגיל הזה. וככה נתקלתי בפוסט הזה. כל הכבוד על הפתיחות והיוזמה.

וואו יוליקו רעיונות מקסימים.

נועה,
אין ביכולתך לשנות את אימך או את האנשים המבוגרים במשפחתך ונראה שהשלמת עם זה ואת מחפשת תחליף. את אומרת שלא קיבלת וכנראה לא תקבלי את מה שאת זקוקה לו מהם.

העניין עם תחליפים הוא שהם תמיד צריכים לספק איזו ציפיה גבוהה וזה לא פשוט.

בסיפור שהעלתה יוליקו, מערכות היחסים נרקמו באופן טבעי וגם אז מלבד קשר חם ועדיגותי אני לא בטוחה שמה שהיה שם זו איזו הכוונה ואימוץ אלא יותר אהבה וכיף.

מניסיוני תחליפים לא באמת מקיימים את הציפייה. מה כן? בריאה של עולם אחר בו יש דמויות אוהבות מחזקות ותומכות גם אם הן לא נכנסות להגדרה של הורה חליפי או שבט מחבק. כלומר אל תנסי לחפש משהו מאוד מסויים שאמור להרגיש ככה כי האכזבה כמעט בלתי נמנעת. והאמת שקשורים תומכים זה משהו שניתן לבנות חלקיים רק לאורך שנים,זו לא רשימת מכולת שניתן מראש לכטון לאדם מסויים ולצפות שהוא יצליח בה.
זה יכול להיות קשר חם אוהב עם חברות. התנדבות עם אנשים שיעניקו לך חזרה אהבת אמת. וכמובן יצירת משפחה משלך. ילדים נותנים המון מבחינה רגשית. ממש ממלאים את הלב עד גדותיו. זה כאילו לא מה שאת מחפשת, אבל כשהלב מלא תהיי בטוחה שגם חסכים אחרים מצטמצמים.

גם מטפלת רגשית, פסיכולוגית אימהית ומבורכת יכולה לשמש כזו. נכון זה בתשלום אבל הרגשות הם אמיתיים אם יש באמת חיבור, וזה הרבה יותר קבוע יציב ובריא מלחפש אקראית.

ואחרון חביב, כתבת על משפחה שיש לך, שבגלל אצל כולם בעצם בשלבים שונים, ולא קיבלת מה שהיית צריכה. אולי בתור בוגרת וגם עם, השתנו, אולי לבנות קשר עם הדמות או הדמויות שבכל זאת עשו דברים טובים החייל גם אם מעטים או לעיתים, לנסות לתת צ'אנס לא כדי לצפות להרבה, אלא רק להנות מהרגע ואולי יתפתח משהו חדש, אנשים משתנים. דודות שלא היו פנויות רגשית כלכלית ומשפחתית להעניק לך אולי יוכלו היום לשמש מקור לחום ואהבה סביב ארוחת ערב או שיחת טלפון קבועה בבוקר יום שישי וכו'.
בכל מקרה יש לך בן זוג ואת נשמעת מתוקה רגישה ואוהבת וזה הרבה מאוד.

שלום נועה,

אני בטוחה שאת נפלאה עם או בלי קשר לנגינה וריקוד. זה נהדר שאת מצליחה לבטא את הרצון הזה לקשר אוהב ותומך בין דורי. אני נמצאת ביבשת אחרת, אז טכנית זה מסובך, ואני מרגישה שקשר דרך כתיבה או דרך טלפון זה לא בדיוק זה. מצד שני יש המון אנשים מבוגרים שכמהים להיות חשובים למישהו, שמשתוקקים לתת ולקבל תשומת לב. אולי אצלם תמצאי את מבוקשך?

ראיתי את זה אצל אמי, משני הכיוונים. היא היתה ילדה דחויה, ובגיל בוגר התירה את הקשר עם אמה המתעללת. היא העמיקה קשר עם שכנות רחבות לב, ששמחו לביקוריה ותשומת לבה, והעניקו לה רוך, איכפתיות ו(למעשה) אהבה. בגיל מבוגר יותר היא אימצה אל ליבה שתי חברות ילדות שלי, שכבר לא הייתי איתן בקשר בעצמי, והיחסים הללו עשו טוב לכל הצדדים.

אני שמחה שאת כותבת פה. את רוצה עוד רעיונות בכיוון הזה?

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

בת 23 , מחפשת משפחה , מחפשת אמא …
ההורים שלי וויתרו עלי, ההיתי גרה עם סבא וסבתא ועכשיו הם סיעודיים, יש לי בן זוג , והייתי רוצה משפחה, שתלווה אותי בעתיד בחופה, שתלווה אותי ברגעים מדהימים! שתכוון אותי בבחירות בחיים ובעיקר שתהייה לי לאוזן קשבת לחום ואהבה .
אני מאוד אינטליגנטית ועדינה. ניגנתי בפסנתר 4 שנים למדתי את עצמי לבד ורקדתי בילדותי מעל 6 שנים מחול מודרני .
אמא שלי היתה מכה אותי עד גיל 14 ואז ברחתי לדודה שלי שם לא היה לי מקום ואז גרתי אצל סבא וסבתא עד לא מזמן וכעת מרגישה בודדה חסר לי חיבוק של אמא , שיחות וחום . חסר לי ליטוף , צחוק, טיולים לא מבקשת שום דבר חומרי לא כסף לא כלום אני עצמאית מאוד ומנסה להתמודד עם כל מכשול בדרך לבד אבל כן צריכה משפחה כי אי אפשר לסחוב הכל לגמרי לבד בלי איזה עידוד חיזוק ואהדה לא?
[email protected] תודה רבה לכולם🙏

סטודנטייץ יקרה, אין לי מושג מה נכון עבורך, אבל אני מפצירה בך לא לפרסם מודעות כאלה. יש כל כך הרבה אנשים מסוכנים, מכל מיני סוגים, שאת עלולה להיפגע מהם. סכנת נפשות. מקווה בכל ליבי שיש אופציות אחרות (לצערי לא מכירה, מקווה שמישהו אחר ייתן אינפורמציה).

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

שלום מחפשת משפחה מאמצת
סטודנטית
זקוקה לתמיכה כלכלית וכן מזון
בית נעים לגור בו

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

שלום,
יש לי ב"ה אפשרות להיות אמא מלווה באהבה לבחורה/ילדה .
טלפון 058-5853500 חני

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

.118 תתקשרי זה מוקד ששם את צריכה לבקש רווחה / עובד סוציאלי

(טליה זאת מיכל )
לפני חודשיים פרסמתי פה post שאני צריכה משפחה מאמצת ואת הגבת ושלחת את המספר שלך אני ממש צריכה אותך שובב
תשלחי את המספר שלך דחוף......
באמת

אני צריכה מספרי טלפון של
אנשים שיכולים לעזור לי למצוא פנימיה

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

אני בת 26 ומחפשת משפחה מאמצת .אפשרי?

הי בת 19,
אני לא יודעת לומר לך לגבי משפחה מאמצת.
אני כן יודעת שיש תוכניות המיועדות לבנות גילך.
אולי תרצי לבדוק תוכניות שכאלה ?
,

אני בת 19 מחפשת משפחה מעמצת (יש לי זיכוי ?)

א

גם אני מעוניינת בזה,האם זה יכול לקרות אימוץ כזה?.

מיכל, מחקתי את ההודעה שלך. מקוה שאת בטוב.

שלום מיכל,

אני מקוה שמה שכתבו לך נותן לך כיוון למחשבה. הלוואי שתמצאי מקום שיהיה לך טוב.

ראיתי שנכנסת ומחקת כמה הודעות, כולל הודעות של אחרים. פה באתר מקובל שכל אדם מוחק רק את ההודעות של עצמו, אלא אם כן יש רשות של הכותב/ת האחר/ת. לכן שיחזרתי את השיחה ומחקתי רק את הפרטים שלך כי ניחשתי שאת רוצה פרטיות. מקווה שזה בסדר. אם תרצי למחוק את ההודעה שלך את מוזמנת, רק בבקשה להשאיר את התשובות שקיבלת, כי הן יכולות לעזור למישהו במצב דומה.

שיהיה לך כל טוב, ובהצלחה!

מה עם אפשרות של שירות לאומי או צבא?
בשתי האפשרויות האלה יש רשת תמיכה רחבה למשרתים שנקראים ''בודדים''.
יש עזרה כלכלית, נפשית, מגורים ועוד.
זאת הזדמנות להתחיל משהו חדש, להכיר חברים חדשים, להכנס לעולם אחר לגמרי ממה שאת מכירה.

אם את יותר בכיוון הדתי אז אולי יתאים לך יותר שירות לאומי ואם את יותר בכיוון המסורתי צבא, אבל לא בהכרח, יש מגוון בשתי המקומות.

בהצלחה!!

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

אני רואה שאת לא בעניין ש [po]פלונית אלמוני[/po] אבל יש לי מדרשיה ממש נחמדה ואם לא את אולי מישהי אחרת.
מדרשת "פנימיות" (קובוץ בו'). במרכז תל אביב.
לא יודעת מה הטלפון שם, אבל אני מכירה את אחת המנהלת. ניתן ליצור איתה קשר. הטל' שלה: 0528748770 שירה. גם בוואצפ.
זה האתר שלהם: https://pnimiyut.org.il
וזה דף הפייסבוק: https://m.facebook.com/pnimiyut770/
לא מצאתי דף מתאים ואם כבר העלת את הנושא, [po]פלונית אלמוני[/po]...

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

לא אין אפשרות

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מיכל אני מאוד מבינה אותך, הייתי במצב דומה לשלך.
את מחפשת משפחה מאמצת? לדעתי לא כדאי בגילך, 18. זה גיל שבו את כבר עצמאית ואני לא יודעת אם תימצא מפחה כזו.
יש לי כמה רעיונות, כנראה שחלק כבר לא רלוונטיים אליך אבל אנסה.
[list]
[*] החלטתך כבר סופית? כלומר אין לך אפשרות [u]לגור בדרשיה ולהתחזק בתורה ומצוות[/u] ?
[/list]
אני שואלת מכיוון שאני מכירה אחת כזו. מכירה אישית.
[list]
[*] אולי יש לך קרובי משפחה שתוכלי להיות אצלם? סבא, סבתא, דוד, דודה וכו׳?
[*] בהצלחה, אשמח שתעני!
[/list]

שלום אנונימי כדאי מאוד שתתקשר למספר טלפון 118 (ללא כוכבית או משהו כזה) מפני שהם מסייעים במקרי אלימות כמו שאתה מתאר.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

היי, אני מחפש משפחה חדשה אמא שלי מכה אותי ולא נעים לי בבית ואני מרגיש שכולם שונאים אותי, אשמח עם יגיבו עם אפשר אולי ליצור קשר כי אני לא אשרוד יותר פה

היי טליה,
בנוסף למה שבשמת כתבה, את יכולה להתקשר לער"ן (1201) ולדבר איתם, אולי הם יידעו לאן להפנות אותך.
אני מאחלת לך שיהיה לך טוב.
בהצלחה!

הי טליה, לא יודעת מה להמליץ לך. אני לא בטוחה שכדאי לפנות לרשויות הרווחה אבל אולי זו הכתובת היחידה.

ממליצה לך לקרוא כאן:
https://www.molsa.gov.il/Units/Wings/AgafNoar/ShirutNoharotZairot/Pages/ShirutNoharotZairot.aspx

יש כמה אפשרויות, לפי מה שאני מבינה:
[list]
[*] אימוץ
[*] אומנה
[*] פנימייה עם משפחה מלווה
[/list]
גם בקיבוצים יש סידורים מיוחדים - אולי כדאי לפנות לתנועה הקיבוצית, לטלפונים 03-6925260/216.
בהצלחה!

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

היי שמי טליה אני בת 16.9
ההורים שלי גרושים
ואמא שלי כבר לא רוצה אותי בבית אנחנו לא בקשר טוב
אז הלכתי לגור אם אבא שלי כי אמא שלי לא רוצה לגדל אותי
גרתי אם אבא שלי מי גיל 14.5
היה לי כיף איתו כל השנתיים האלה
עכשיו ליפני כמה חודשיים הוא התחתן
ועכשיו אני כבר לא מכירה את אבא שלי
אחרי שהוא התחתן
קיבלתי צעקות כללים שסוגרים אותי
הוא יורד עלי מרביץ לי
זורק אותי מי הבית
נועל עלי אם אני מאחרת בדקה או שתי דקות
ואני צריכה לישון בכניסה ל הבית
אני לא עושה משהו נכון אישתו אומרת לו
והוא מרביץ לי
אמא שלי לא כל כך מעיינין אותה
אז היא אומרת לי
תפסיקי אז לעשות בלגן
ואני בוכה כל לילה כל לילה אני בוכה
פעם היתאלפתי כי יש לי לחצים
הלכתי לבית חולים והתקשרתי לאבא שיבוא ליהיות איתי
לא ענה לי 30 שיחות לא ענה לי
הייתי צריכה לישון בבית חולים לבד
ובבוקר צעק עלי שהתקשרתי אליו
אז אני מחפשת משפחה שתיתן לי חום ואהבה
ושהיא שמחה במשפחת
ויש אושר
ולב רחב
בבקשה תעזרו לי
אני לא רוצה ליחיות חיים כאלה !!!

ילדה, מאיפה את בארץ? {@

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

היי אני רומה משפחה מאמצת משפחה למה שאוהבת מתעניינת ההורים שלי לא אכפת להם מימני כל הזמן מחפשים להעיף אותי מהבית מרביצים לי מקללים אותי לא טוב לי

מחפש בית יקר, אין לי עזרה להציע אבל עלה לי רעיון בשבילך אולי להעביר תקופה במקום קהילתי כמו נאות סמדר או התנדבות בקהילה כל שהיא עד שתהיה זכאי למקום טיפולי יותר, אולי להיות בעשיה יחד עם אנשים תעשה לך טוב

הי יהלי!
את יכולה לספר מה פגע בך בהתנהגות של המשפחה שלך?
כל הכבוד לך שאת מחפשת עזרה!

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

היי
אני ילדה בת 11 וקוראים לי יהלי
אני רוצה למצוא משפחה אוהבת
המשפחתי מאשימים אותי בהכל
ומתנהגים אלי לא יפה ובאיקר אבא שלי
אני מחפשת בית חם ואוהב
שידע לקבל אותי כמו שאני
ממש בלי למצוא משפחה חדשה

אני בת 25
מחפשת משפחה שתאמץ אותי בביתם

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

שלום לכולם,
במקרה נתקלתי במודעה זו, כיוון שגם אני נמצא במצב דומה עם נתונים די דומים (רקע דתי, משפחה לא ממש מכוונת/תומכת ודי חרדתית) והייתי שמח להצטוות למשפחה שתוכל לכוון אותי בזמן כזה.
אני בן 35, עובד ומוכן לשלם, אני לא בהכרח זקוק ללינה בבית המשפחה אלא יותר למעטפת המשפחתית-מכוונת שתוכל להכווין ולסייע לי, אם יש משפחה שכזו מאזור המרכז - אשמח לסיוע.
המייל שלי: [email protected]

הי, אהבתי את הפניה שלך. משהו שנראה לי שגם אני הייתי יכולה לכתוב בתקופה כזו או אחרת בחיי. :-)

לצערי לא יכולה לארח.
אבל אם אתה רוצה אפיץ בדף הפייסבוק שלי. זה מתאים?

כמו כן, הכרתי בשנה שעברה אישה עיוורת חמודה מאוד, שבעלה נפטר, והיא נשארה לבד בבית גדול.
בזמנו ביקשה ממני לחפש לה אנשים שיגורו איתה. היא לא צריכה עזרה פיזית, רק לא להרגיש לבד, ושיחות מדי פעם.
(היא גם יוצאת מהבית. יש לה פעילויות במועדון עיוורים וכאלה... אבל בזמן שהיא בבית היא שמחה לחברה.)
אם אתה רוצה אני יכולה לנסות לברר איתה אם זה עדיין רלוונטי. ואם מתאים לה מה שביקשת.
במקרה כזה משערת שהעזרה תהיה הדדית. השאלה אם זה יכול להתאים לך?

הייתי שמחה להיענות אבל אנחנו לא משפחה, בקושי בבית, לא מתנהלים ברוגע ובעצמנו בחצי משבר אבל זו אכן פנייה מדהימה בכנותה.
לגבי חירם הוספתי קישור בהמשך, קהילה שיקומית לבני 21 עד 40 במשבר נפשי. נדרש סל שיקום של משרד הבריאות. https://hiram.org.il/rehabilitation-programs/intense-rehabilitation/
שיהיה בהצלחה

אה בינתיים יש עוד תגובות שלא ראיתי. יופי תודה

מסגרות ממוסדות - יש להן יתרונות וחסרונות. תעבור כחצי שנה עד שאהיה זכאי לאחת מהן.

אשה - ואו מגניב. שירי רוצה להיות אשתי? סתם. דווקא ההערה שלך עושה לי טוב. מאמין שמחכה לי אשה אי שם. אבל נראה שלא ברגע הזה.

[po]תמרול ה[/po] - תודה. על ההפצה, והעין הטובה

דפנה - להתגורר עם קשיש זה כוון מענין. אני בספק שאני מתפקד מספיק בשביל להוות פונקציה עבור הקשיש. אבל אולי

_אלמונית, זה נשמע רעין מענין. תוכלי לפרט? (אם את עוד פה)
כתבי לי ל [email protected]

קראתי והבנתי, אני מאמינה שאי שם מצפה לו האישה שלו גם אם הוא במצב נפשי כזה או אחר...

שירי, קראי מהתחלה בבקשה, מה שכתבת ממש לא לעניין, חוסר רגישות או אי הבנה.

מעניין, אתה נשמע בן אדם מעניין ומקורי. אבל בחיפוש הזה שלך יש בריחה מחיפוש אחר שנשמע יותר נכון אך אולי מפחיד אותך, והוא-חיפוש אישה. שאיתה בע"ה תקים את ביתך ומשפחתך. בהצלחה רבה.

בעילום,
איני בטוחה שהמציאותיות הריאלית זה מה שנדרש כאן.
הפניה המרשימה כל כך והבקשה הברורה כל כך של מה שנדרש למחפש הבית, היא זו שיכולה להביא לתוצאות הטובות.
אפיץ את הבקשה במקומות נוספים באמונה שהפניה הברורה תביא למציאת מענה טוב.
בהצלחה וברכת דרך צלחה לך! מחפש הבית!

אולי תוכל לברר על אפשרות להיות בקהילה בחירם שבקבוץ הרדוף

מחפש יקר,
קודם כל הכנות והאומץ שלך מרשימים וראויים להרבה הערכה.
אתחיל בלומר שאני מקווה שיהיה לך הרבה יותר טוב.

|[b]| כולנו זקוקים לחסד |[/b]|

יכול להיות שלא מצאת עדיין פתרון כי מדובר בבקשה שמאד-מאד קשה להענות לה.
אתה למעשה מבקש מעין משפחה שתאמץ אל ליבה אדם בוגר שעוברים עליו רגעים קשים.
זו פנטזיה שעוד הרבה אנשים בעולם היו רוצים שתתרחש (שמשפחה מכילה, שקטה, עם מקום בבית ובלב תאמץ אותם).
לצערי, בדרך כלל זה נשארת פנטזיה.
למשפחות בדרך כלל יש "מספיק" בגידול החברים בהם (שנולדו לתוכן, או שאומצו כצעירים).
לכן, גם,
לרובנו זה לא קורה ואנחנו "תקועים" עם המשפחה שבה גדלנו ועם הגיל שאליו אנחנו מגיעים.
ולא מאמצים בדרך כלל, אנשים בוגרים.

גם למצוא משפחה כזו שתאמץ אותך אל ביתה וליבה, ואז כעבור זמן אולי תחליט להפסיק, או פתאום מסיבות שלה לא תוכל להכיל אותך, יכול רק להקשות עליך.
גם אם תמצא משפחה מאמצת כזו, אני מפצירה בך ובהם לעשות חשיבה משותפת והכנה עם גורם טיפולי מוסמך בעל ניסיון בהנחייה וליווי בסוג כזה של מצבים (מה למעשה ההגדרה שלך? "אומנה"? השגחה? מהתיאור שלך מדובר בהרבה יותר ממגורים ומזון אלא בהרבה פניות והכלה רגשית).

המחשבה שלי היא שישנן מסגרות טיפוליות שיכולות להתאים יותר ופחות, אבל יודעות להכיל, ואתה כותב שאתה בטיפול ומעקב ואני מציעה גם שם עם המטפלים שלך, לנסות ולחשוב על מסגרות כאלה.
גם אם תחשבו מחוץ לקופסה.

שוב, כל הכבוד לך שאתה מנסה למצוא דרך לשפר את מצבך ואת מקומך בעולם.
אני מציעה לך לנסות לחפש מסגרות שהן קצת יותר ממוסדות ממשפחה כלשהי, ועם אנשי מקצוע בעלי ניסיון בעזרה לאנשים המתמודדים עם דיכאון.

עלה לי רעיון נוסף , אולי אפשד לנסות דרך התקם ?

איש יקר, האם חשבת על הכיוון של להתגורר עם קשיש? יש כאלה שממש משוועים לחברה, ומציעים מגורים בחינם.
אם הכיוון מעניין אותך, אוכל לחפש הסבר יותר מפורט על סידור כזה.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

לצערי גם אנחנו לא יכולים, אבל רציתי רק לומר בהצלחה ומקווה שתמצא! :-)

מקפיץ
טרם נמצא פתרון}

אני מאחלת לך שתמצא בקרוב מקום להניח בו את נפשך וגופך. גם אני מאוד התרגשתי מהפתיחות והכנות- אנחנו משפחה עם ילדים קטנים ולא נוכל לעזור, אך מקווה שפנייתך תינשא ברוח באתר ותמצא את מבוקשך. שולחת רוגע ושלווה

הפניה שלך ממש מרגשת. לצערי אנחנו לא יכולים להיות לעזר בעצמינו. מאחלת לך שתמצא מענה בהקדם ושיהיה לך כל טוב !

אנשים יקרים

אני בן 31.
רוב חיי מתפקד, בוגר תאר בהצטיינות. ובכלל, אדם, אוהב, חולם

בשנתיים האחרונות אני מתמודד עם דכאון.
לאחרונה המצב שלי החמיר, ואני לא יכול עוד לגור לבד.

אני מחפש משפחה, שתקח אותי לגור בביתה.
ממש כך

מי אני?
אני אינטליגנטי ומודע מאד.
גדלתי דתי והיום אני מסורתי (ואסתדר בטוב בבית דתי או חילוני).
אני איש שיחה ואדם רגיש, ובזמנים שאני מרגיש בסדר, אפשר להנות מזה.

אני במעקב פסיכיאטרי ובטיפול.

אני בקשר עם ההורים שלי שדואגים ותומכים. אבל לחיות בביתם כרגע לא אפשרי עבורי

למה אני זקוק?
[list]
[*] נוכחות אנושית. פשוט לא להיות לבד. להיות במקום שיש בו עוד אנשים שחיים את חייהם
[*] קצת תשומת לב
[*] חדר עבורי
[*] לפעמים, שיבשלו לי אוכל. יש זמנים שאני יכול לעשות את זה בעצמי, אבל לא תמיד.
[*] הכלה. יש לי המון טריגרים שיוצרים אצלי מתח בגוף וסבל. אני מדבר על זה עם הסביבה שלי. אז... פשוט מוכנות להכיל אדם עם צרכים מיוחדים.
[/list]
קצת כמו ילד

עוד דבר.
יש לי רגישות גדולה לרעשים. אני זקוק למקום רגוע שמתנהל על מי מנוחות.
(בית עם אנרגיות חדות כנראה יקשה עלי מאד).

כדי להרגיש יציבות, אני זקוק למשפחה שבאופן עקרוני מוכנה לארח אותי לחצי שנה (כמובן שאפשר לנסות ולראות איך הולך). ואחר כך נראה. מי יודע, אולי אני אהיה בסדר יום אחד.

אין לי מגבלה מראש לאזור מסוים בארץ.

אני כמעט כותב כאן את שמי המלא, אבל בכל זאת אשמיט אותו ואשאיר את זה ריק.

אז אם לבכם פתוח לעזרה כזו,

בבקשה, צרו קשר איתי [email protected].
או עם חבר, שמכיר אותי טוב - אתמר גל: 0506753550.

תכתבו מה שבא לכם על עצמכם (יעזור לי מאד אם תכתבו כמה שיותר. אני זקוק לעזרה הזו, אבל גם מפחיד אותי להכנס לבית של אנשים שאני לא מכיר).

ואם יש ספקות, התלבטויות, עוד פיסות מידע שאתם רוצים לברר – אשמח לדבר ולענות, ואפשר לראות ביחד אם מתאים או לא.

אם לא מתאים לכם, יעזור לי מאד אם תעבירו את ההודעה לחברים ורשימות תפוצה.

נ.ב.
הבקשה היא למקום בבית ובעיקר מקום בלב.
את ההוצאות הכספיות שכרוכות בלהכניס הביתה אדם נוסף ישלמו ההורים שלי