^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום לכולם,
אני קוראת ותיקה של האתר, וטרם יצא לי להגיב ולשתף,
הדף מין במיטה משפחתית הוא ישן אבל זה נראה לי המקום הכי מתאים להתלבטות שלי.
אני נשואה לגבר מקסים במשהו שדומה לנישואין פתוחים, דהיינו שאנו משתפים (בהסכמה הדדית.) פרטנרים נוספים במיניות שלנו, חברים משותפים, קולגות לעבודה, או סתם מישהו מזדמן בבר או בחוף.
השאלה שלי היא מתי הזמן שצריך לקחת את הזמן איכות לעצמינו, ולא רק סקס למען הכיף,
(אני מקשרת את השאלה לדף הזה בהקשר לדיון אודות יחסי מין בין זוג ונוכחות ילדים וכל המסתעף.)
כמובן שיש גם אקט של הריון, שמצד אחד אנו מאד רוצים ומצד שני זה מאד מסובך במקרה שלנו...
אני מתנצלת אם הדיון לא בפורום הנכון ובכל אופן אשמח לתשובות ועזרה פורה.
תודה מראש ולילה טוב.

אם כתבת, אז זה רלוונטי!
בשביל להקל על האחרים להגיב, תוכל/י:

1. למצוא לעצמך כינוי במקום פלוני אלמונית.
2. לספר קצת יותר על ההתלבטויות שלכם, על מה מביא אתכם להתלבטות.

אהלן,בטח כבר לא רלוונטי...אנחנו בדיוק נדרשים לסוגיה דומה.גם לנו יש איזה קושי פסיכולוגי קמאי עם העניין.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שאלה לציבור-היא אולי טיפה רחבה יותר מכותרת העמוד.
אוננות במיטה המשפחתית-
לצורך העניין,אנחנו עם תינוק בן כחודש ואשתי לא יכולה (עדיין)לקיים יחסי מין.
יחסי מין(כמובן כשהילדים ישנים ולא רואים)נראו לי לגטימיים לחלוטין במיטה המשפחתית ולעומת זאת אני מרגיש לא בנוח שאשתי תעשה לי ביד בסיטואציה דומה. מניין זה נובע?האם זה החינוך המסורתי שקיבלתי שטוען שאוננות זה דבר מלוכלך ואסור?

כתבה בהארץ: מה קורה לתינוק שהוריו מקיימים יחסי מין בנוכחותו

הדיון הועבר ל גבולות האינטימיות בין ילדים והורים

D-:

סיפור שמסתובב במייל... תקראו לפחות ת'התחלה, בסוף פחות מצחיק (לטעמי):

קטע ענק פשוט גדול מהחיים קראו ותהנו, אורנה דודו

לפעמים, באמצע הלילה, כשאני לבד במיטה, מתחת לשמיכה, אני אמא ואבא. זה קורה כשאני לגמרי ישן.

פתאום, הרעשים האלה מעירים אותי, ואני אומר לעצמי "איזה אמא ואבא מצחיקים. קודם הם כל כך מתאמצים להרדים אותי, ועכשיו הם מעירים אותי...?"

כשאני מתעורר מהרעשים המוזרים, אני קודם כל מתיישב במיטה. אני מתרכז חזק חזק, ומנסה להבין מה אמא ואבא עושים שם בחדר.

אולי הם מדברים בטלפון עם דודה חנה בארצות הברית? אולי יש להם אורחים?

אולי זו בכלל הטלויזיה?

לפעמים, הם צועקים על מישהו, אבל על מי?

לפעמים, זה נשמע כאילו שהם מזיזים רהיטים, ואני בכלל לא מבין מה פתאום הם מסדרים את הבית באמצע לילה.

אני יושב במיטה ומקשיב, ולא מבין איפה אבא. אני חושב שאמא מחפשת אותו, כי כל הזמן היא צועקת לו "מוטי, מוטי." מה, הוא לא שומע?

אחר כך הוא מחפש אותה. הוא צועק לה "רינה, רינה."

אבא ואמא שלי משחקים מחבואים? בלילה? למה הם לא ישנים כבר?

בוקר אחד, לפני שאבא לקח אותי לגן, אמא שלי ממש התרגזה עלי. היא אמרה לי בכעס "אם תמשיך לא לקום בזמן, אין יותר קלטת לפני השינה!"

"מה את רוצה מהילד?" שאל אבא את אמא. תמיד, כשאבא שלי מדבר עלי עם אמא שלי, הוא קורא לי "הילד". "הוא פשוט לא קם מהמיטה בבוקר. אני צריכה לריב איתו כדי שהוא יתעורר."

אז אמרתי להם שזה לא בגלל הקלטת. אמרתי להם שזה בגלל שאני מתעורר בלילה מהרעשים שהם עושים.

אמא ואבא הסתכלו אחד על השני, והפנים שלהם נהיו אדומות. הבנתי שהם מאד כועסים עלי, אבל אבא רק מלמל משהו על זה שאנחנו מאחרים, ויצאנו מהר מהבית.

זה מאד מוזר, כי פתאום נפסקו הרעשים. אחרי מה שאמרתי לאמא ואבא, זאת אומרת.

היה שקט כל השבוע, והיה שקט עוד יום יומיים, אבל ביום השלישי הרעשים חזרו, והיו כל כך חזקים שממש נבהלתי. חשבתי שאולי אמא ואבא חולים. הייתי בטוח שכואב להם נורא. אמא, כנראה, הרגישה ממש לא טוב,

כי היא צעקה כל כך חזק, שהייתי בטוח שקרה לה משהו.

בשקט בשקט, ירדתי מהמיטה, השתדלתי לא להפיל שום דבר בדרך, והתגנבתי לכיוון חדר השינה של אמא ואבא. ראיתי שהדלת קצת פתוחה, ורק המנורה הקטנה שליד המיטה שלהם דולקת. דחפתי לאט לאט את הדלת, ואז... אז גיליתי מה אמא ואבא שלי עושים.

אמא ואבא עשו התעמלות על המיטה. הם עבדו מאד קשה - עובדה שהם אפילו לא שמו לב שאני שם.

המשכתי להסתכל. קודם כל לא הבנתי למה הם מתעמלים בשעה כל כך מאוחרת. חוץ מזה, הם הרי תמיד אומרים לי ללבוש בגדים כדי שלא אתקרר, אז למה הם לא לבושים בכלל? ולמה להם מותר לקפוץ כל כך חזק על המיטה ולי אסור?

ראיתי גם את התחתונים של אמא על הרצפה, וחשבתי על זה שכשאני זורק את הבגדים שלי על הרצפה, היא נורא כועסת.

נזכרתי, שביום שישי, כשהיינו בארוחת ערב אצל סבא וסבתא, היו שם גם דודה שלי, רחלי, אחות של אמא, והחבר שלה, יוני.

סבתא כל הזמן אמרה לאמא "למה את ומוטי לא עושים קצת ספורט? זה לא יזיק לכם. תראי איזה יופי אחותך והחבר שלה נראים. זה מהחדר כושר, אני אומרת לך."

סבתא בטח לא ידעה שאמא ואבא עושים ה-מ-ו-ן ספורט!

הם עושים מן התעמלות שכזאת. אני חושב שזה דומה למה שאנחנו עושים בגן, אבל זה נראה לי הרבה יותר קשה.

למשל, ראיתי שאמא עומדת על ארבע, ואבא כל הזמן דוחף אותה מאחור. היא צועקת, אבל אני לא ממש מבין מה היא אומרת. אולי היא מתעצבנת על אבא כמו שהיא התעצבנה פעם על אישה אחת שדחפה אותנו בתור קולנוע?

אחר כך ראיתי, שאמא רוכבת על אבא כמו על סוס, ונורא נעלבתי. אני חשבתי שרק לי הוא נותן לרכב עליו ככה.

חוץ מזה, אבא התנהג ממש כמו תינוק. כן, ראיתי אותו יונק מהציצי של אמא. אפילו אני כבר מזמן לא עושה את זה...

פתאום, אמא התחילה לחפש משהו בין הרגליים של אבא. איזה אמא מוזרה. תמיד היא מחפשת את העגילים שלה, ותמיד הם הולכים לה לאיבוד.

אבא בכלל לא עזר לה לחפש. הוא רק ישב שם, נשען עם הידיים שלו על המיטה, ואמר "הו רינה, הו רינה." הוא תמיד מתעצבן כשהיא מאבדת משהו.

כבר די שיעמם לי, אז התחלתי להסתובב בשקט, כדי לחזור לחדר שלי, אבל פתאום, נבהלתי נורא!

שמעתי את אבא שלי אומר "תראי כמה הוא גדול." והבנתי שהם תפסו אותי. אבא שלי תמיד אומר לאמא שלי שאני כבר גדול

היום, בגן, שאלתי את אורי, החבר שלי, והוא אמר לי שאמא ואבא שלו אף פעם לא עושים התעמלות באמצע הלילה. רק אבא שלו מתעמל, לפעמים, עם העוזרת באמצע היום...

אבא של ילדי אמר שאם הייתי שומרת על גבול בין סוריה לישראל, עם ישראל יכול היה לישון בשקט ואסד לא היה מעיז לחשוב על לפלוש לטריטוריה של גולן, אפילו היא היתה פעם שלו.הוא התכון לגבולות שאני שומרת ומציבה אותם גם בבית וגם מחוץ לבית. אחרי שקראתי את המדור "מיטה משפחתית" התחלתי להתלבט, כבר לא הייתי כל כך בטוחה שמה שעשיתי הוא הכי נכון. גם לא ברור לי עד איזה גיל מומלץ לפעול לפי מיטה משפחתית.

היי רונית נשר ,תודה על התגובה המהירה
זו אני שביקשתי ממך לבוא...

_מכיוון שאני מאמינה שגבולות משפחתיים נבנים אצל כל משפחה, תוך כדי גידול הילדים.
מה שנקרא - בתנועה..._
גם אני חושבת!

כשילד נכנס- מפסיקים. אם ילד ער במיטה המשפחתית - לא מתחילים.
מסכימה!

_אני מכירה ילדים שהתכווצו מאי נוחות כשנכנסו לחדר השינה וראו את הוריהם מקיימים יחסי מין.
ואני מכירה ילדים שנכנסו בשיא הטבעיות בין אבא לאמא ...ממש בתוך האקט עצמו...ואז להורים היה מאד לא נעים..._

העניין הוא ש מיצי החתולה כתבה פה בדף למעלה על מצב שבו, כביכול, לאף אחד מהצדדים זה לא מפריע.

אני חולקת עלייך. כלומר, לא הייתי מקיימת יחסי מין בידיעה שילדיי צופים, אבל אין לי שום בעיה לעשות זאת כשהם ישנים. לא מרגישה שקשה לי להסביר, אני מתלבטת באשר למונח שיהיה לי הכי נכון להשתמש בו, דווקא בגלל מכבסת המילים בכל מה שקשור לסקס. בעיני זו פעולה טבעית ונינוחה בדיוק כמו חיבוק, לא משהו שצריך לעשות בחדרי-חדרים.
זה צורם לי. רציתי לדעת אם יש לך איזושהי תובנה מתחום הפסיכולוגיה לגבי מצב כזה. האם אין לדעתך נזק כלשהו?
אני לא רואה בעייה לקיים יחסי מין כשיש בחדר תינוק בן יומו. אבל מתישהו (???) בהמשך זה לא מסתדר לי.
יש לי עוד שאלה מתוך דברייך אך היא אינה קשורה לדף הזה. אז אמשיך אצלך.
תודה

עכשיו אכתוב דברים שלא חשבתי אף פעם שאכתוב אותם. אני לא יודעת איך להתחיל בשביל להעביר את המסר טוב יותר.אנסה כך...פעם לא היו בתים..בעלי חיים וגם האדם הראשון כנראה חיו ביער או במערות. אני לא מכירה מושג של בושה בעשיית צרכים של הפרשת פסולת או צרכים מיניים אצל בעלי חיים לעיני העדר כולו כולל שני מינים וגורים. לא זכור לי ששמעתי על קירות במערות.שם זה נראה מאוד טבעי ולא מדובר כלל על בעיות התפתחות בגלל התנהגות כל כך טבעית....אבל הפסיכולוגיה שלנו...התרבות שלנו לא פעם מבוססים על דחיית צרכים. עכשיו אני מתלבטת ואין לי תשובה. מאוד מציק לי שאין לי תשובה משלי.שאני מאמינה שכך הכי טוב לילדי.

נכון שאין בושה בקשר למין אצל בעלי חיים, אבל אין קבוצה אנושית שלא מתייחסת למין באופן מוצנע. כמובן שזו צניעות יחסית - כשחיים קרוב וללא קירות אין פרטיות מוחלטת, אבל מין הוא לעולם לא דבר של מה-בכך שנעשה באמצע המחנה לאור יום כאשר אחרים עסוקים בעניניהם. ההסבר שאני מכירה לתופעה הזו היא שיש אצל בני אדם שילוב של תחרות על בני זוג, יחד עם צורך לשיתוף פעולה יומיומי עם המתחרים. אני חייבת להודות שההסבר לא לגמרי מניח את דעתי, אבל עוד לא חשבתי על משהו יותר טוב. בכל אופן, תנוח דעתך, נראה שהצורך בפרטיות במין היא טבעית לנו למדי.

אין תשובות ברורות. אני שמרתי גבולות רוב הזמן אפילו בשינה. היה לי חשוב שלכל ילד יהיה חדר משלו ופינה משלו וכמובן מיטה משלו. אחרי שקראתי על מיטה משפחתית , התחלתי לחשוב, כמו בקטע הקודם שלי בדף הזה, על התנהגותם של האדם הראשון ובעלי חיים. התחלתי לעשות הנחות לילדי ופעם בכמה זמן לאפשר להם לטעום גם קצת ממיטה משפחתית, כמובן לא עסקתי במין עם בני הזוג שלי ,כאשר ילדי ישנו לידי.. ההגיון שלי אומר שמין לא צריך להתקיים בנוכחות הילדים. ולא משנה אם הם ערים או ישנים. אבל האם זה נכון.

אהלן רונית, אשמח אם כשיהיה לך זמן תיכנסי לדף מין במיטה המשפחתית
יש שם דיון על קיום יחסי מין בנוכחות הילדים (ערים ו/או ישנים). אשמח לקרוא שם את תגובתך. אני מאמינה שיש לך מצד אחד ראש פתוח ולא קונבנציונלי, ומצד שני (איפושהו) קווים אדומים. זה יעזור לי לגבש עמדה.
תודה

הי,
אני לא בטוחה שאני הכתובת לגיבוש עמדה בנושא...
אומר מדוע:
מכיוון שאני מאמינה שגבולות משפחתיים נבנים אצל כל משפחה, תוך כדי גידול הילדים.
מה שנקרא - בתנועה...
אחד ה"כללים"של גבול-
זה שהוא מתחיל להיות נחוץ כשיש משהו לא נעים.
וההגדרה של "לא נעים" מאד משתנה בכל משפחה.

אני מכירה ילדים שהתכווצו מאי נוחות כשנכנסו לחדר השינה וראו את הוריהם מקיימים יחסי מין.
ואני מכירה ילדים שנכנסו בשיא הטבעיות בין אבא לאמא ...ממש בתוך האקט עצמו...ואז להורים היה מאד לא נעים...
ואני מכירה ילדים שזה היה כל החינוך המיני שלהם, לשמוע מבעד לקירות את קולות הגניחה...

לי, באופן אישי, מאד לא נוח עם מין ליד ילדים.
הם לא ביקשו את זה, זה לפעמים מוקדם מדי עבורם, ומעלה אסוציאציות לא תמיד ריאליות לגבי מה זה מין.
( הכרתי פעם בחורה צעירה, בת 28, שפחדה לקיים יחסי מין, כי היא זוכרת את הצעקות של אמא שלה, וזוכרת שכילדה חשבה שבטח אבא עושה משהו ממש לא נעים לאמא, והיא הייתה הולכת לחדר השינה וצועקת על אבא שלה שיפסיק..כי זה לא נעים לאמא שלה...).

לגבי קווים אדומים- אני חושבת שהם הוזכרו בדף הזה.
עבורי זה:
כשילד נכנס- מפסיקים. אם ילד ער במיטה המשפחתית - לא מתחילים.

לא יודעת אם זה עזר או בילבל עוד יותר.

לילה טוב.

עכשיו אכתוב דברים שלא חשבתי אף פעם שאכתוב אותם. אני לא יודעת איך להתחיל בשביל להעביר את המסר טוב יותר.אנסה כך...פעם לא היו בתים..בעלי חיים וגם האדם הראשון כנראה חיו ביער או במערות. אני לא מכירה מושג של בושה בעשיית צרכים של הפרשת פסולת או צרכים מיניים אצל בעלי חיים לעיני העדר כולו כולל שני מינים וגורים. לא זכור לי ששמעתי על קירות במערות.שם זה נראה מאוד טבעי ולא מדובר כלל על בעיות התפתחות בגלל התנהגות כל כך טבעית....אבל הפסיכולוגיה שלנו...התרבות שלנו לא פעם מבוססים על דחיית צרכים. עכשיו אני מתלבטת ואין לי תשובה. מאוד מציק לי שאין לי תשובה משלי.שאני מאמינה שכך הכי טוב לילדי.

_בעיני הם ממש לא צריכים, אפילו, להיות חשופים גם אם הם ישנים ,למין בין ההורים.
למה להגיע למצב שקשה להסביר אותו? האם העובדה שקשה להסביר אותו אינה מספיקה כדי להבין שלא כדאי שהילדים יהיו בצמוד?
מיטה משפחתית היא בריאה ונפלאה אבל בלי מין !_
אני חולקת עלייך. כלומר, לא הייתי מקיימת יחסי מין בידיעה שילדיי צופים, אבל אין לי שום בעיה לעשות זאת כשהם ישנים. לא מרגישה שקשה לי להסביר, אני מתלבטת באשר למונח שיהיה לי הכי נכון להשתמש בו, דווקא בגלל מכבסת המילים בכל מה שקשור לסקס. בעיני זו פעולה טבעית ונינוחה בדיוק כמו חיבוק, לא משהו שצריך לעשות בחדרי-חדרים. ואם באמצע הווידאו הארוך מישהו רוצה מים או כל דבר אחר שמביא אותו אל סף דלתנו? ספציפית בביתנו הסיכויים שזה יקרה גבוהים מאשר שילד יתעורר מספיק כדי לקלוט מה מתרחש (ולראיה, זה לא קרה עד היום).
כמובן, שאם את לא חשה בנוח להביא מין למיטה המשפחתית. מן הסתם עדיף שתשאירי אותו מחוצה לה. אצלנו אין בעיה כזאת.

לפי היהדות לילד מותר לראות את הוריו בסקס עד הזמן שהוא מתחיל לדבר.

בעיני ,כל הרעיון של השינה המשפחתית , קשור באינטימיות ובחום ולא במין.
ומי אמר שכשיש ילד/שניים/או שלושה במיטה הענקית שלנו צריך שיהיה מין?
אחרי 7 שנים עם ילדים במיטת הענק שלנו. אני יכולה לומר באופן נחרץ
זה לא הולך ולא רצוי עם ילדים.
אפשר לפני שהם מגיעים.(נרדמו במיטתם והזדחלו בעישון הליל...)
אפשר בחדרים אחרים.
אפשרבבוקר.
אפשר לשלוח אותם לוידאו ארוך - ואז לסגור את הדלת.
בעיני הם ממש לא צריכים, אפילו, להיות חשופים גם אם הם ישנים ,למין בין ההורים.
למה להגיע למצב שקשה להסביר אותו? האם העובדה שקשה להסביר אותו אינה מספיקה כדי להבין שלא כדאי שהילדים יהיו בצמוד?
מיטה משפחתית היא בריאה ונפלאה אבל בלי מין !
זו דעתי.

"משחקים בסוסים"
_"אמא עושה דִיגִידָן על אבא"
"משתוללים"_
.
כאילו, לא חבל עכשיו להפסיק? ברור שעדיף להמשיך .
האמת שכל הנושא הזה פשוט גרם לי לתהות באשר לשם הנכון לתת למעשהב האהבה - צריך לחשוב על זה גם אם לא יתפסו אותנו בשעת מעשה בעתיד הקרוב. כשאני חושבת על זה ברצינות, כנראה ש"מתעלסים" הוא המילה המדויקת ביותר, גם אם היא ארכאית ואני לא זוכרת אפילו מתי קראתי אותה בפעם האחרונה, לא כל שכן שמעתי אותה (בעצם שמעתי אותה בשיר של משינה ממפלצות התהילה: בואי נתעלס/ על עור של ברדלס).

"אמא עושה דִיגִידָן על אבא"
"משתוללים"

זה בתור הסברים, אם נראה לך שהם נורא נחוצים; אבל נראה לי ש"תחזרו לישון" עדיף בכל מקרה, לא? כאילו, לא חבל עכשיו להפסיק? הרי ילד שיגידו לו "משחקים" או "מתחבקים" או כל הסבר דומה, ישר ירצה גם, וכך זה הופך מאינטימיות זוגית לבילוי משפחתי באישון ליל.

וגיסי ענה במבוכה "משחקים בסוסים" (נא להפעיל את הדמיון...)

"תחזור לישון"
. אוקיי, האמת שזה רעיון מצויין, אבל אם הוא ישאל "מה אתם עושים?" (זה מה שקרה לחברתי. היא אמרה, ממבוכתה ומבלי שהתכוננה, "מתחבקים").

"תחזור לישון"

טוב, שאלה קצת משונה אולי: בואו נניח שאתם נהנים מ מין במיטה המשפחתית, ואחד מילדיכם (אצלי הם בני ארבע ושנתיים וחצי) מתעורר ושואל: מה אתם עושים?
מה תענו לו? זה לא קרה לנו, אבל זה עלול לקרות, וגיליתי שאני לא ממש יודעת מה להגיד:
אנחנו מתעלסים? אני ממש לא משתמשת במילה הזו.
אנחנו עושים אהבה? נשמע קצת מבלבל לילדים בגיל הזה. איך עושים אהבה? לא מרגישים אהבה? למה אנחנו לא עושה אהבה איתם?
אנחנו מקיימים יחסי מין? אהם. קצת קליני מדי, למרות שאולי הכי מדויק.

קרה לכם? מה אמרתם? מה תגידו אם יקרה?
(אני רוצה להבהיר שלא נורא בעיני שיתעוררו ויראו, מקסימום נרגיש קצת נבוכים ונצחקק, השאלה היא איך להסביר).

מין.. מין.. ?
מוכר לי מאיפהשהוא..

תזכירו לי, מה זה "מין"? מין זה סוג, לא?

צרות של עשירים .

תזכירו לי, מה זה "מין"? P-:

אצלנו כולם עדין במיטה המשפחתית , אם לא כל הלילה חלקים גדולים ממנו ואפילו שהמיטה ענקית, זה די נמאס.
נכון זה כייף אבל משהו בחיבוק הזוגי איננו כשעשו עלי בטעות שוב פיפי.
אז בהתחלה עברנו לחדרים אחרים , או לפני שהם הגיעו או בבוקר... אבל אחרי 8 שנים כמעט שיש כל הזמן לפחות אחד נוסף במיטתנו - האמת מתחיל להמאס עלינו. וגם קצת פוגע במיניות ובזוגיות. מועיל למשפחתיות
מקווה שיעבור להם (אבל לא לגמרי)

כן, זה בסדר.

ילדתי לפני חצי שנהבת ואני מניקה אותה בכל פעם שאני מוציאה את הציצי להניק אותה בעלי נדלק נוגע בי מתנשקים מידי פעם נשיקות חטופות הקטנטונת רואה את הנשיקות האם זה בסדר???

אני לא מתגרה באף אחד, אני מתנהגת באופן שהכי טבעי לי. זה כמו שתגידי שבחורה עם מחשוף חושפת את שאר בעלות החזה לביקורת. נו באמת. ואני לא חושפת את הציץ להנאתי, אלא כדי להאכיל. התגרות אצלי בלקסיקון זה דבר שונה לחלוטין.

שעד היום מאוד נהנית לחשוף את שדי להנקה בפומבי רק כדי לראות את כל הפרצופים הנחרדים.... )-:
אני בעד הנקה בכל מקום - ובצניעות רבה. אני חושבת שההתגרויות הללו מצד נשים שונות - חושפות את שאר המניקות לביקורת. כן, אני יודעת שהביקורת גם ככה קיימת אצל מי שהיא קיימת, אבל התגרות לא ממש עוזרת לעניין.
בעניין המין - מסכימה שלא במיטה המשפחתית עם הילדים. גם כשיש מיטה משפחתית אפשר לקיים יחסי מין לא בה. אפשר לקיים גם בה - בזמנים שונים שהקטנטנים לא בה.

מעניין - חשבתי שאמצא כאן מגוון רחב יותר של דיעות בנושא, או איזו דוגמא אחת לפחות לטובתנו... צ'טערת. נראה לי לא נכון לקיים יחסי מין בנוכחות הילדה. לא משנה הגיל.

אצלנו זה בכלל לא שאלה. אין מצב. אין מצב בכלל שאני אשכב לי במיטה בנחת על הבטן חלילה בלי שהיא פתאום תפתח געגוע לציצי. אני כבר צוחקת ואומרת שהציצי יש לו כמו לעוקץ של הדבורים סוג של ריח או משהו שכשאני מועכת אותם בשכיבה על הבטן בתנוחה הנעימה לי ביותר הם מיד מאותתים לה. אם רוצים סקס, זה חייב להיות בחדר אחר כי היא מיד מתעוררת לינוק והרבה. אם נהנים בחדר אחר אפשר להעביר אפילו שלוש ארבע שעות בלי לשמוע ציוץ. בשביל מה להתסבך? בינתיים הצלחנו לארגן לנו כל מני סידורים שלי נוחים מאוד, בעיקר האחרון שכולל שק שינה על השטיח למרגלות הקמין-ממש קמפינג רומנטי. אני חוששת שבן זוגי פחות נהנה מהרומנטיקה שבדבר אבל הוא לא מעז להתלונן...

פלונית- גם אצלי ההורים התהלכו ערומים בטבעיות בבית, ואני חושבת שיצאתי סבבה לגמרי. אני חושבת שזה יותר קשור לאופי של הילד - אח שלי לא קיבל את זה כ"כ טוב (ובאיזשהו שלב כשהתחילו לצמוח לו שערות ערווה, הפסיק להתהלך ערום), וזאת בניגוד אלי, שעד היום מאוד נהנית לחשוף את שדי להנקה בפומבי רק כדי לראות את כל הפרצופים הנחרדים....אז אין פה משהו גורף, כל ילד לוקח את זה אחרת, ואני מאמינה בגישה של לא להסתיר כלום מהילדים, למעט דברים שאני חושבת שהם לא יכולים להכיל בגיל מסוים, למשל חשיפתם למאין מגיעות החיות לצלחת שלהם בגיל 3-4.

אם הורים מראים אהבה וחיבה אחד לשני במשך היום, אני לא רואה את הבעייה עם הילדים "תופסים" על חם. אנחנו מפסיקים במקרה של הקטן או מבקשים מהגדולים לחזור למיטה שלהם ולהצטרף למיטה שלנו מאוחר יותר. לדעתי רוב ילדים די מסטולים בלילה שהם קמים ואם אנחנו מגיבים בטבעיות אז אין סיבה שזה ישאר טראומה.

אני מכירה אישה שההורים שלה היו מתנהגים בצורה כזאת(אני לא מסוגלת לכתוב בברור),ונגרם לה ממש טראומה מזה,אתם בטוחים שזה לטובת הילדים?

נקודה למחשבה - חברה שלי גרה בכפר במלאווי ושם הילדים כמובן ערים למיניות ההורים מחוסר הפרדה מוחלטת (וכמובן גם חוסר אכפתיות של הגברים שבאים הביתה לעיתים נדירות בדר"כ וזה בעיקר בשביל המין) והשירים הכי מקובלים אצל הילדים הם שירים מיניים הכוללים תנועות מיניות מודגשות. המין טריוויאלי לגמרי.

אני מכירה מישהי שהוריה שכבו לידה והיו ערומים בחופשיות לחלוטין וכשהיא בגרה היא הייתה שוכבת לידם באותה חופשיות וללא הסתרה. היא בחורה עם המון בטחון עצמי ולא מבינה מה הסיפור הגדול - כנארה שהגישה אצל ההורים הייתה מספיק בטוחה בעצמה.

כרגע אנחנו לא מגלים בושה רבה מול הילדה שלנו שהיא בת 2.5 בכל הקשור לעירום אבל אם היא מתעוררת ומביטה אנחנו מתכסים וממשיכים בשלנו בתקווה שהיא לא תחליט לבוא להצטרף. היא בכל אופן לא עושה עניין בכלל ולפעמים פשוט הולכת לה לשחק עם הצעצועים שלה אם לא בא לה חיבוק של בוקר.

מעניין - חשבתי שאמצא כאן מגוון רחב יותר של דיעות בנושא, או איזו דוגמא אחת לפחות לטובתנו...

מה דעתכם על זה שהיא תהיה בלידה למשל? הרי גם זו עלולה להיות טראומה מאותו משקל, אבל בסרטי לידת בית ניתן לראות בבירור ילדים עומדים משתאים, אני יודעת שלי למשל נורא חסר העניין הזה של לראות את הלידה של אמא שלי כי היה בי חוסר אמון לגבי מאיפה באו האחים שלי. כמו כן הייתה בי המון סקרנות לגבי העירום והמיניות של ההורים שלי שלא האו לידי סיפוקם עד גיל מבוגר יחסית בו "תפסתי" אותם ויצאתי בלי שהם הרגישו בכלל. ובנוסף הגיע גיל "הבגרות" שלי בו הם התחילו להתייעץ איתי על עניינים מיניים ואז זה היה אמנם מחמיא במידה מסויימת אבל גם מעיק.

ממש כיף לקרוא את התגובות.
תודה.
אשמח לשמוע עוד , וגם מצד האבות - איך אתם מרגישים עם העניין ואיך אתם מתמודדים עם זה?
לילה טוב

אצלנו ההתחלה היתה הפוכה - כיף נורא עד גיל חצי שנה, אבל מאז כדי לפשט עניינים פשוט אסור לגעת בהם (בח"לי לא שם לב לכללים ונמאס לי להיות שוטרת תנועה...)

כול ההנקה לא נהנתי שנוגעים לי בציצים (שנה ו-7) וההנקה הוחלפה בהריון שגם אז הפיטמות רגישות מידי למגע. התרגלנו שלא נוגעים בהם.

בהנקה החזה רגיש מאד. משך הזמן לומדים לאט ובהנאה רבה לאט לאט איך לגעת בו בזהירות(אפשר להתחיל מהחלק מתחת לחזה שהכי פחות רגיש.) ובהדרגה לומדים . לגבי מיטה משפחתית יש זוגות שקל להם יותר עם הילדים במזרון צמוד שמשאיר ספייס זוגי או לחילופין לעבור למקומות אחרים בבית למטרה זו...

הנסיון שלי קצר יותר. הקטנה שלי בת 4 ח'. יונקת כאילו אין מחר (כל שעה בערך. אבל בלילה נחה).
יוצא שהפטמות שלי די עצבניות והשדיים מחוץ לתחום למי שהוא לא היא, בטח שלא איבר בהקשר מיני (אסור לגעת בהם. זה מקפיץ ומרתיע ובטח שלא מגרה).

גם אני אשמח לשמוע חוויות דעות וניסיון בנושא

שאלה למיניקות ולבני זוגן - האם אתן/ם לא מרגישות/ים בלבול מריבוי התפקידים של אותם שני שדיים?
גם אנחנו ישנים עם בן 1.3 במיטתנו הדי גדולה. אנחנו משתעשעים כשהוא ישן ומפסיקים כשהוא מתעורר.
א ב ל
כשהוא מתעורר באמצע ורוצה לינוק זה ממש מבאס - ולא רק בגלל שצריך להפסיק באמצע אלא בגלל שהמעבר חד מדי וזה הופך את ההנקה למינית משהו, וכנ"ל לגבי שינה בעירום מלא.
מעבר לזה, לעיתים (קרובות מדי) אני מרגישה שהשדיים שלי "עבדו" כל כך קשה בלילה (ביניקה) עד שאין מצב ל"קבלת קהל" כלומר, כל נגיעה נוספת - נעימה עדינה ואוהבת ככל שתהיה - של בן זוגי היקר היא בבחינת הצקה. וכך שביתות המין נהיות תכופות כמעט כמו שביתות משרד הפנים..... בכל אופן שנינו מתוסכלים מהמצב. כרגע אין לי רצון להפסיק להניק ולאף אחד מאיתנו אין רצון לפרק את המיטה המשפחתית.
אשמח לשמוע חוויות דעות וניסיון בנושא
תודה.

הבוקר,אני וזוגתי היקרה נהננו במיטה
בעדינות בשקט ומכוסים בשמיכה
בעוד הזאטוט )שנה וקצת( יושב סנטימטרים ספורים מאיתנו
כמובן שאנחנו מעדיפים פרטיות, אבל לפעמים הזאטוט מתעקש להיות בחדר
לרוב כשזה קורה הוא מעסיק את עצמו ובכלל לא מודע למתרחש
ולפעמים הוא עולה על המיטה כדי לקבל תשומת לב
במקרה כזה מפסיקים לרגע מתייחסים ובדרך כלל אחרי זמן קצר הוא שוב הולך לעיסוקיו
לפעמים פשוט מפסיקים באמצע

מה יהיה כשהוא יהיה יותר גדול ויתחיל להבין מה קורה, לא יודע

נדמה לי שהוא מתכוון שמין במיטה וכו' נתפס אצלו כמשהו שלילי בגלל התפיסות שלו כלפי מין, שעוצבו כתוצאה מחוויות מסויימות בילדות, שאינן קשורות לחשיפה למין במיטה המשפחתית.

מה שהתכוונתי:

מין במיטה המשפחתית נתפסה אצלי אז בתור ילד כתראומה כתוצאה מחוויות מסוימות בילדות שהקדימו את חשיפתי הראשונה למין במיטה המשפחתית.
פה בדף, יחד עם העלאת האירוע שוב, הבנתי מה הוליד את מה.

תודה

_אולי
היה משהו נוסף בשפת הגוף שלו שתרם להרגשה שלך ?_
נדמה לי שהיא כתבה שהיה.

ואתה צודק, פלוץ הוא לא מיני. לפחות לא בעינים מערביות כשלי.

התכוונת שמין במיטה המשפחתית נתפס שלילי משום הסכנה בלתפוס את אבא ואמא על חם?
שרון, הבנתי אחרת.
נדמה לי שהוא מתכוון שמין במיטה וכו' נתפס אצלו כמשהו שלילי בגלל התפיסות שלו כלפי מין, שעוצבו כתוצאה מחוויות מסויימות בילדות, שאינן קשורות לחשיפה למין במיטה המשפחתית.
לזה התכוונת, מר ורטיגו?

מין במיטה במשפחתית נתפס בצורה מאוד שלילית כתוצאה מהמשהו האחר
אני לא משוכנעת שהבנתי -
התכוונת שמין במיטה המשפחתית נתפס שלילי משום הסכנה בלתפוס את אבא ואמא על חם?

מר ורטיגו, נראה שהחוויות שלך אינן קשורות כלל למיטה משפחתית

יחד עם הכתיבה כאן, נראה לי שקיבלתי כמה תובנות לגבי כל ה"עסק" הזה.
מי אמר שצריך היפנוזה כדי למצוא את המקורות ל"ערבובים"....


פירוש קטן: חשבתי שזה זה, זה משהו אחר, שזה - מין במיטה במשפחתית נתפס בצורה מאוד שלילית כתוצאה מהמשהו האחר (זה יצא פירוש בסוף???).

לא ברור לי למה פעילה חלקית והמגיבים תופסים גיהוק, גירבוץ או הפלצה כמשהו מיני. אפילו הגדרתם כגסות
רוח הוא ענין תלוי תרבות (אם תשאלו עשרה מאזרחי כל העולם (בניגוד למיעוט המערבי) רובם לא יבינו בכלל
מה השאלה). למעשה, פלוץ וגיהוק הם מאוד באופן טבעי והבעיה העקרית היא אוסף העכבות המערביות שלנו. אולי
היה משהו נוסף בשפת הגוף שלו שתרם להרגשה שלך ?

מר ורטיגו, נראה שהחוויות שלך אינן קשורות כלל למיטה משפחתית.

בננו בן שבע וחצי. לא מוכן להרדם לבד, נרדם בסלון בחברתנו או במיטתו אם אחד מאיתנו מארח לו לחברה. אם מתעורר באמצע הלילה לעולם לא ירדם בחזרה במיטתו אלא תמיד יבוא אלינו, בין אם זה בחצות, בשלוש או בשש וחצי בבוקר... זה קצת מעיק שאי אפשר לישון עירומים (עם או בלי סקס קודם) אבל בשביל זה אחת לכמה שבועות הוא אצל הסבים ואנחנו חוגגים... האמת היא, שהסקס הכי כייפי (גם אם שקט מאוד) שלנו הוא בשישי בצהריים, כשאנחנו סוגרים את הדלת והולכים "לישון": הוא יודע שאסור להפריע, ועסוק בעניניו עד שאנחנו מתעוררים.

_מה אם מצב שישנם מתבגרים בבית?
באיזה גיל הם יוצאים מהמיטה המשפחתית?_
אני לא זוכרת גיל מדויק - אבל אני מבטיחה שמתבגרים כבר מאד מאד אוהבים את הפרטיות שלהם עצמם, ויושבים רוב היום בחדרם עם דלת סגורה.
למיטב זכרוני בסביבות גיל 6 הם כבר לא ישנו איתנו בכלל.בסביבות גיל 4 כבר חלק מהלילה לא איתנו. זה גם משתנה מילד לילד. הבן הגדול שלי רצה חדר לבד בגיל 6, והיו בנות שלא הרגישו בנוח לבד בגיל הזה. בכל מקרה - אל דאגה - העצמאות מגיעה.
ולמרות 5 ילדים - אף פעם לא תפסו אותנו "על חם".

עכשיו ביתנו בת הארבע וחצי כבר ישנה לעיתים בחדר שלה - ובהחלט הרגשתי רגועה יותר כשהיא ישנה לצידנו, מבחינת תשומת הלב לעירנות שלה
כנ"ל עם הילדים הגדולים שלנו.
מספיק שמישהו הולך בבית הצמוד,ואני חושבת שזה אחד מהילדים שלנו, ואני דרוכה, ו"דרוכה" לא הולך יחד עם מין...

אבל מה קפצתם על פלונית, למה ביקורת כל כך מקפיצה למי ששלם בדרכו?
אני מאוד מעריכה אותך , תודה רבה .

גם אם מתעוררת - נמתחת, מתהפכת, מניחה את הראש, ונרדמת
גמצלנו, חוץ מהמתהפכת.
לא יכולה לחתום שהיא לא עושה את זה מבלי שארגיש מפאת שינה או עיסוק שכוב אחר...

מה אם מצב שישנם מתבגרים בבית?
באיזה גיל הם יוצאים מהמיטה המשפחתית?

_מאיזה גיל לדעתכם כבר לא כדאי לקיים יחסי מין כשהתינוק ער?
מתמיד._
גם אני מסכימה לחלוטין.
לגבי, מין הולך עם פרטיות . פרטיות עם ילדים ערים?
אם מישהו מהם מתחיל להתעורר ברגע הלא נכון, מפסיקים. בדרך כלל זה הקטן שמתחיל להראות סימני "אני רוצה לינוק" מתוך שינה. אמא מניקה במיטה משפחתית לומדת מהר מאוד לעשות סוויץ' מהיר מהבעל לתינוק (מזכיר לי את השאלות בנושא הנקה: "האם צריך לחטא את הפטמות בין בעלי לתינוקת שלנו?").

>וואו, יש לי עברית באינטרנט! סוף סוף!<

_מאיזה גיל לדעתכם כבר לא כדאי לקיים יחסי מין כשהתינוק ער?
מתמיד._
מסכימה לחלוטין.
כבר קרה שביתנו התעוררה באמצע - ואז פשוט הפסקנו עד שהיא נרדמה חזרה (בתנאי שלא נרדמנו קודם...). ודווקא בשביל זה מיטה משפחתית מצוינת - אני שומעת אותה עוד לפני שהיא ממש ערה, ויכולה לעזור לה להרדם חזרה, ולא נוצר מצב שהיא עומדת באמצע החדר שלנו, ערה לחלוטין, בדיוק ברגע הלא מתאים. וממש לא נראה לי סביר לנעול את הדלת. אני ממש לא יכולה לתאר לעצמי ילד מגיע בלילה אל דלת נעולה.
עכשיו ביתנו בת הארבע וחצי כבר ישנה לעיתים בחדר שלה - ובהחלט הרגשתי רגועה יותר כשהיא ישנה לצידנו, מבחינת תשומת הלב לעירנות שלה.
בודאי שלא נראה לי סביר לחלוטין להתחיל עם זה כשהילד ער בחדר אחר. הסיכוי שהוא לא יצטרך אותי תוך דקות בודדות הוא אפסי.

אבל גילה, אתם דוגמה.
אה? דרוש תרגום.

לפעמים היא מתעוררת, שוכבת ערה שקטה לגמרי לכמה דקות ונרדמת שוב.
לא רואה אצלינו דברים כאלה. גם אם מתעוררת - נמתחת, מתהפכת, מניחה את הראש, ונרדמת.
ואלי זה כי אנחנו מניחים אותה במיטה רק כשהיא כבר ישנה. נדיר שהיא נכנסת למיטה ערה, ונרדמת בעצמה (זה קורה רק אם אנחנו הולכים לישון יחד אתה).

הרי גם תינוק/פעוט/ילד (ולי יש את כל הסוגים) יכול להתעורר פתאום ולהזקק? פתאום לתשומת לב.
כן, אבל הסיכוי שילד ער יזדקק לי פתאום הרבה יותר גדול. מה גדול? בוודאות! ואילו ילד ישן, קורה לפעמים שהוא מתעורר בדיוק ברגע הלא נכון.
(וכאמור - כשזו התינוקת שעל מזרון לידינו, לפני שהיא לגמרי מתעוררת אני כבר אתה).

בנוגע לשאלות הנ"ל:

לא גדלתי במיטה משפחתית
והחוויות היו בגילאי 7-10

נראה לי שגם סרטים מסויימים השפיעו על תפיסתי את העניין.
הערה מחוץ לויכוח - אני מאמין שסרטים בגיל צעיר מאוד משפיעים על התודעה.

אני לא יודעת אם זה ממש קשור לדף,
אבל לא מזמן חזרתי מטיול קצר בצרפת וכמובן בפריז, יצא לי לסוע הרבה במטרו (הרכבת התת קרקעית) ופעם אחת כשעליתי ראיתי אמא ושני ילדים שנראו בני 12 בערך בן ובת ואני לא יודעת אם הם היו אחים או חברים או קרובי משפחה..
בכל אופן, היה בניהם ממש מגע אירוטי הם ליטפו אחד את השני והתנשקו בצורה מינית והאמא הייתה ממש לידם וזה היה נראה לה טבעי באיזהשהוא שלב הילד הלך הצידה והתחיל לבכות והילדה באה אליו וליטפה אותו וגם בכתה ...
אני הייתי די בשוק ממה שקרה שם... ממה התנהגות כזאת נובעת?
אין לי איזו מסקנה בנושא, סתם רציתי לשתף אתכם.

מתמיד. תינוק ער זקוק או עלול להזקק פתאום לתשומת לב.
אבל גילה, אתם דוגמה.
התינוקת שלנו ישנה בעריסה לידנו.
אני מניקה אותה, משכיבה אותה, היא שוכבת לה ערה עד שהיא נרדמת.
לפעמים היא מתעוררת, שוכבת ערה שקטה לגמרי לכמה דקות ונרדמת שוב.
אני יודעת את כל זה כי כשאני ערה אני מציצה עליה כל הזמן.
אז כל פעם "לפני" אני צריכה לקום ולבדוק אם היא ישנה?
הרי גם תינוק/פעוט/ילד (ולי יש את כל הסוגים) יכול להתעורר פתאום ו להזקק פתאום לתשומת לב._

מאיזה גיל לדעתכם כבר לא כדאי לקיים יחסי מין כשהתינוק ער?
מתמיד. תינוק ער זקוק או עלול להזקק פתאום לתשומת לב.

לזאת ש"מזמינה" גם את ילדיי השכנים לצפות, אולי בהמשך גם להשתתף...לאן הגענו?...בשם הפתיחות והקוליות... ביררתי עם השכנים אם האקסביציוניזם שלך מתאים להם...אני יודעת שתתנפלו עלי, שהביקורת תוקפנית וכדו'...,אבל אני באמת חושבת שהגבול הוא דק מאוד ובמקרה הזה, מדובר באגואיזם של הורים,הגורמים לילדיהם וילדיי השכנים נזק ודאי בשם הקדמה ומנצלים את ה"תיאוריה" לצרכיהם הבלתי מרוסנים. אומנם נשמע אולי נורא טבעי וזורם וראשוני כזה,אבל אפילו אני כמבוגרת הייתי נבוכה מלראות אנשים יקרים לי [גם השכנים] עושים אהבה ואולי בגלל שלא שיתפו אותי בילדותי בחיי המין של הורי והשכנים... מתכוננת להתקפה.... לא הייתה כונה לפגוע, אבל מה קפצתם על פלונית, למה ביקורת כל כך מקפיצה למי ששלם בדרכו?

זה לא נושא לויכוח ! ! !
כנראה שכן.

תנו כבוד לילדיכם ! והשאירו את זה לעצמכם . לא הגיוני כל הדיון הזה כמה דשים בענין . זה לא נושא לויכוח ! ! !

מאיזה גיל לדעתכם כבר לא כדאי לקיים יחסי מין כשהתינוק ער?
לדעתי עד שהוא מצליח לראות אותנו.
בהנחה שאנחנו לא מאד מרעישים...

לדעתי מין לא מתאים ליד תינוק בשום גיל. לא כשהוא ער ולא כשישן.
כמו שאמרו מקודם, בשביל זה יש עוד חדרים

מאיזה גיל לדעתכם כבר לא כדאי לקיים יחסי מין כשהתינוק ער?

(-;

בשמת, הוא היה ער ושיחק בחדר השני. לא יודעת איך ולמה המשכנו, אנחנו פשוט לא מוצאים הזדמנויות, יוצא לנו אולי פעם בחודש לברוח מחדר השינה לסלון וגם אז הוא איכשהו מתעורר וקורא לי. סתם טיפשות או הורמונים שהוציאו אותנו מדעתנו.

שהוא לא כמונו הדתים
הילד מסורתי.

נזכרתי בשיחה שהיתה לי עם בן ה10 שלי לא מזמן.
הוא אמר לי שהוא לא כמונו הדתים שחושבים שהגוף לא יפה.
שאלתי למה הוא חושב כך.
ענה לי שאנחנו מסתירים את הגוף. קרה מיד כשהבין שאני לובשת מכנסים ארוכים בקיץ לא בגלל הקור...
אמרתי לו שאני דוקא חושבת שהגוף מאד יפה. אבל הוא פרטי ומיוחד ואני לא נותנת לכל אחד לראות אותו.
כמו מן סוד כזה שנעים לי שלא כולם יודעים אותו.

א-מינית: מה פירוש מה לעשות? למה "המשכתם בשלכם"? הוא התעורר, לא? זה דורש שינוי מצב, לא? ממש כמו שאמא שלך שמתארחת בחדר הסמוך תתפוס אותך באמצע, לא? אם הקטן התעורר, מפסיקים, מתפנים אליו (הרי לא סתם התעורר - הוא צריך משהו, ואני מניחה שלא רק דיבורים ממרחק), ואולי (איך שמתאים לכם) ממשיכים אחרי שהוא נרדם מחדש. לא?

ענת שן לוי- תודה. אני חושבת שהבנת את המצב. וזה נכון שאמא שלי תמיד ייצגה את הרתיעה- ממין ומגופניות. ואני הייתי איפשהו באמצע. ילדה חושנית שמקבלת כל הזמן מסרים האוסרים על ביטויים חושיים וחושניים.

לכל האחרים- לא תיארתי את כל ההתנהגויות.
יש לי תמונה מגיל 12 שבה על חוף הים באילת עומדים אני ואבי כשהוא מחבק אותי מאחור.
אני רואה בתמונה הזו הרבה מיניות. אולי אני רגישה מידי. אולי הייתי רגישה מידי. אבל- עובדה שזה מה שהרגשתי.

לא זוכרת מי שאל אם הראתי אי- נוחות. אז כן- הראתי הרבה אי נוחות. חייתי בבית מסוגרת בתוך החדר שלי. לא פתחתי לשיחה ישירה, אבל אני חושבת שכל ההתנהגות שלי שידרה המנעות ורתיעה ממגע. בגילאים מסוימייים- 12 עד 20 בערך פשוט שנאתי את אבא שלי וצימצמתי איתו כל מגע. באופן שכיום נראה לי מעט יותר קיצוני מזה של מתבגרת "רגילה".

בן שנה וחצי תפס אותנו באמצע מין סוער... המשכנו בשלנו תוך כדי שיחה איתו. הוא בכה ומחה אז הפסקנו. אני מרגישה שהוא כבר מבוגר מדי מכדי להיות עד לזה. ומה לעשות?

אם הבנים, אולי פשוט תשאלי אותם אם זה מפריע להם שאת מסתובבת כך. אני מניחה שבגיל הזה כבר יש מודעות ומבוכה ואולי אפילו ביישנות לומר לך זאת מעצמם.

פעילה חלקית,

יש מקום שבו אנחנו מציעים להם את החופש ויש מקום שבו אנחנו כופים אותו עליהם, וצריך להיות מאוד רגישים כדי לא להגיע למקום השני. זה עניין מאוד עדין של דינמיקה בין הורה לילד.

אני ממש מסכים.
זה בכלל נקודה מעניינת, כי חופש זה דבר שלא נתפש (אצלי לפחות) כמשהו אפשר לכפות.

רון

_שאלה אחרת שייתכן וצריכה להשאל היא מה הילדים משדרים להוריהם.
הרי האבא פה הסתובב עם תחתונים, הפליץ, גיהק וחירבן ולא חלילה ביצע מעשה פולשני מאיזה שהוא סוג.
האם משהו מהדברים הנ"ל הוא מיני? האם גסות היא מין? בעיני התשובה היא ממש לא ואני הייתי הולך ושואל עצמי מאיפה הגיעה התחושה 'האסורה' או 'המינית' או 'הגסה' להתנהגות הזאת?_

ילדים "מעתיקים" תחושות רבות מההורים. הם נושמים אותם, את האנרגיה שלהם, את התגובות שלהם. ראיית הבת את האב כגס וכוחני היא תוצר של האופן בו ראתה אותו אמה. בתת-מודע הילדה חשה את מצוקת אמה והזדהתה איתה.

הרי האבא פה הסתובב עם תחתונים, הפליץ, גיהק וחירבן ולא חלילה ביצע מעשה פולשני מאיזה שהוא סוג.

ברגע שדברים כאלו הם חלק מהמאבק הסמוי בין ההורים הם עשויים להתבטא באופן הפגנתי. כך רואה אותם האם - והאב ממשיך לעשות זאת כי הוא חש את האפקט העל האשה וכי... כך מצפים ממנו. בכך שהאם לא משנה את המצב היא בעצם מזמינה את התמשכותו.

בפועל האבא הזה הוא איש חלש שהפגין כוחניות כדי להסתיר את חולשותיו ותסכוליו.
פעילה חלקית , אם תמצאי ברבות הימים את הדרך לראות את חולשתו של אביך, לחמול עליו, ואף להודות על הדברים הטובים שקבלת ממנו, תוכלי להפוך לפעילה מלאה לא רק באתר, אלא גם בחיים.

כשאדם אחד כופה את הנוכחות הגופניות שלו על אדם אחר. מבחינתי זה נמצא - אולי- על רצף כלשהו שבקצהו האחר תקיפה מינית.
האם, עד כמה שאת זוכרת, הראית סמני אי נוחות? יצאת מהחדר או משהו דומה?

אני שואלת כדי לבדוק את עצמי. אני מסתובבת בבית בתחתונים, בחזיה ולא נראה לי שהבנים שלי, בני ה10 מוטרדים או נבוכים. עד שהיו בני 7 בערך היתי גם מתלבשת בנוכחותם, אח"כ אני ביוזמתי הפסקתי. כיום, אם במקרה הם נכנסים לחדרי כשאיני לבושה הם מבקשים סליחה ויוצאים.
רק כדי להשלים את התמונה, אני מניקה לידם חופשי בלי "הסתרות" השמורות לאנשים זרים.

שני המגיבים עד עכשיו הם גברים - מעניין.
סליחה?
_{>קראי שוב<}

פעילךה חלקית,
אין חסינות לאף אחד. אבל, לא כהגנה על דרך חיי, אלא מפאת ההגיון הצרוף - כאשר מתקיימת אינטימיות של הורה עם ילדיו בגילאים הצעירים ברוב רובם של המקרים לא יתפתח שם העניין לכדי מה שאנו מכנים כאן סטייה.

בכלל, אותו תיאור שלך הוא יותר בכוון של אב שמתנהג בצורה חופשית הנתפשת או העשויה להתפש כגסה או שלילית במיוחד על ידי ילדה רגישה כפי שהיית ועדיין.
כאן בהחלט יש מקום להתבונן על רגישות ילדינו ולנסות להתחשב בזו ככל הניתן, ובהחלט יש לך על מה להלין. אבל, לפחות לתחושתי התלונה כאן איננה קשורה בהכרח לפן המיני אלא סתם לחוסר רגישות. זו איננה קשורה ללינה במיטה משותפת או לא.

שימי לב לרגישותך הרבה - את שמעת בדברי אמירה ש"אצלנו זה לא יכול לקרות" בעוד בפועל הדברים כוונו למקום בו נתנת הדרך להקטנת האפשרות שזה יקרה.

הכל יכול לקרות. אצל כל אחד. כל קדוש עשוי להתגלות כנואף וכל חסודה כפדופילית.
וזה נכון גם אם האב הולך בחליפה מכופתרת וממלמל מלות נימוס וגם אם ההורים ישנים בחדר נעול.
הנסיון האישי שלך בהחלט נמצא מעורר למחשבה. אצלי לפחות על פני מחשבה האם לישון או לא לישון עם הילדים או האם להפליץ או לגהק ולשהק לידם, עולה השאלה - האם אני זוכר לראות את ילדי? להתבונן ולראות רגישות כזו או אחרת?

ועדיין מובטח לי וגם לך ולכל האדם - אין התנהגות מושלמת, אין הורה מושלם. מאידך, יש הורחם שלמים. הורים שלמים עם עצמם עשויים להתפש אצלך או אצל אחרים ככאלה שהם לא מספיק ערניים או שאננים ואין הדברים כך. שנמצא ההורה השלם רחוק ממושלמות וטוב שכך.

<מורחב>

ועוד משהו- צפריר- דווקא דברים קטגוריאלים ומוחלטים כמו שלך מפחידים אותי מעט. מין אמירה שבסב-טקסט שלה אני שומעת (אולי בטעות) את המילים "אצלנו זה לא יכול לקרות". ומכאן בדיוק באה החשיפה שלי- זה כן יכול לקרות גם כשהתינוק ישן עם הוריו מגיל 0 ונחשף וכו' וכו'. זה לא פוטר אף אחד מבדיקה , מבירור מתמיד, ומתשומת לב לילד הספציפי שלו ולצרכים שלו.

שני המגיבים עד עכשיו הם גברים - מעניין.
אני חושבת שההתנהגויות שתיארתי יש בהן משהו פולשני, ועל כן מבחינתי תוקפני. כשאדם אחד כופה את הנוכחות הגופניות שלו על אדם אחר. מבחינתי זה נמצא - אולי- על רצף כלשהו שבקצהו האחר תקיפה מינית.
אני לא מרגישה שאני יכולה להיות כאן יותר רהוטה או ברורה- הדברים עדיין לא מעובדים אצלי מספיק.
רק מעין סימן אזהרה לכל מי שכתב כאן.
כולנו רוצים להיות חופשיים עם הילדים שלנו, להרגיש בנוח ולהעביר להם תחושה של נוחות לגבי הגוף שלהם והמיניות שלהם.
רובנו או חלקנו לפחות גדלנו בבתים עם מוסר כפול בכל הנוגע למין ומיניות ומכאן גם המוטיבציה לשנות.
אבל- אני פשוט מציעה לשים לב גם למה שהילדים עוברים. ילדה בת עשר לא בהכרח שמחה שאבי מסתובב בבית עם תחתונים. ילד בן 12 לא רוצה שאמא שלו תסתובב בבית עם חזיה וכן הלאה. יש מקום שבו אנחנו מציעים להם את החופש ויש מקום שבו אנחנו כופים אותו עליהם, וצריך להיות מאוד רגישים כדי לא להגיע למקום השני. זה עניין מאוד עדין של דינמיקה בין הורה לילד.

שאלה אחרת שייתכן וצריכה להשאל היא מה הילדים משדרים להוריהם.
הרי האבא פה הסתובב עם תחתונים, הפליץ, גיהק וחירבן ולא חלילה ביצע מעשה פולשני מאיזה שהוא סוג.
האם משהו מהדברים הנ"ל הוא מיני? האם גסות היא מין? בעיני התשובה היא ממש לא ואני הייתי הולך ושואל עצמי מאיפה הגיעה התחושה 'האסורה' או 'המינית' או 'הגסה' להתנהגות הזאת?

מעבר לכך נכון בעיני שיש מידה מסוימת של מיניות בריאה קיימת בין הורים לילדיהם. מטבע הבריאה - הילדים נולדים ממגע מיני של הוריהם ויש בין הורים לילדים אינטימיות שאפשר לכנות אותה כמינית. החברה המערבית מלאת ההכחשות ההדחקות והרעיונות הסטריליים שלה לגבי החיים היא שיוצרת בכולנו תחושות אסורות לגבי תיפקודים הטבעיים שלנו.

פעילה חלקית,
נהפוך הוא, שאילו היה ישן אביך אתך בהיותך תינוקת - מינקותך, לילה לילה, והיה גם מפעם לפעם מטפל בך בהיותך תינוקת, רוחץ אותך, מחליף לך חיתול, מרגיע אותך על ידיו, הרי שבשום פנים ואופן לא היה רואה בך אובייקט מיני.

דווקא הניכור וחוסר המגע והטיפול האוהב בין הורים לילדיהם עשוי להניח עיוות היחסים - כפי שתיארת.

וזו בדיוק התשובה גם לגבי אלה שמדברים על כך שתינוק שרואה או שומע יחסי מין בין הוריו ונבהל מכיון שרואה בכך משהו אלים. תינוק שמיום לידתו ישן עם הוריו מכיר מצוין את הרעשים וכל ההתרחשויות סביב המין. מעצם היותו במיטה, גם כשהוא ישן, הוא שומע, ומריח ו"יודע" איך ומתי הוריו מקיימים יחסי מין.
אין לצפות שיום אחד פתאום התינוק יבהל ממשהו שמתקיים על ידו מינקותו. כאשר הילד לא ישן עם הוריו והוא "תופס אותם" זו סיבה לבהלה.
כמובן שאין כאן קריאה לקיים יחסי מין לנוכח הילדים, אבל כאשר ישנים על מזרון רחב אשר ממנו אף אחד לא יכול ליפול, ולמדים את התעוררות הילדים או את הדרך לקיים יחסי מין בשקט, או בחדר אחר, הרי שהלינה ביחד מינקות ועד שהילד עצמו מבקש לעבור לעצמאותו הלילית, נמצאת מבורכת, אחראית ומתאימה בהחלט. כמובן למי שנוהג כך מתוך רצונו ותפישתו.

במעגל-הקסמים חסר מוצא, האם בקורתית כלפי האב, האב מראה לאם שהוא לא צריך אותה, כי "יש לו" את הבת - והדבר גורם נזק עמוק הן לאם והן לבת. מין הסתם גם לאב עצמו, רק שאותו לא תשמעו מדבר על זה .
וכל הדינמיקה הזו יכולה להתקיים עם מיטה משפחתית ובלעדיה... אם כי, למען האמת, קשה לי להאמין שבבית שזו מערכת היחסים בו היתה מונהגת מיטה משפחתית. פעילה חלקית, את מתארת מצב שבו המיניות האלימה והחולנית הזו בעבעה מתחת לפני השטח, ולא נראה לי שמישהו מהורייך היה לוקח את הסיכון להעלות אותה למעלה -- כי פירוש הדבר היה להודות שמה שקורה כאן הוא לא תקין ואסור ורע. והלא הנוחות שב"מתחת לפני השטח" היא שאפשר להכחיש את הבעיה, אפילו בפני עצמך. כי הרי הכל בסדר, כאילו.
בתגובה המקורית שלי היו כינויים קשים מאד לאביך, שהעדפתי בסוף לא לכתוב אותם. איני יודעת מה יחסיכם כיום, ואיך את מתמודדת עם תחושותייך אלה.
בינתיים .

אני לא יודעת אם זה קיים בכל משפחה, אבל בטוח שבעוד משפחות.

זו לא "סטיה" - רק בגלל שזה קורה בהרבה משפחות ואפילו במשפחות "טובות". אלא שהאבא הוא לא לבד בסיטואציה. ישנה גם אם. מיניות האב כלפי הבת היא לרוב איזשהו כלי במאבק בין האב והאם. במעגל-הקסמים חסר מוצא, האם בקורתית כלפי האב, האב מראה לאם שהוא לא צריך אותה, כי "יש לו" את הבת - והדבר גורם נזק עמוק הן לאם והן לבת. מין הסתם גם לאב עצמו, רק שאותו לא תשמעו מדבר על זה )-: .
האם מן הסתם, חשה דחויה והולכת ודועכת מחוסר קבלת אהבה וחוסר תחושת שייכות ושותפות עם בן זוגה, ובודאי גם מצמצמת את הפעילות המינית המשותפת, בעוד הילדה מאבדת את אביה, כיוון שהפך ל"מאהב" - כמובן אלים וכוחני (מעצם זה שכדמות סמכותית הוא בתפקיד לא נכון ולא מתאים), מה שעשוי מאד לשבש את תהליך התבגרותה והבשלתה כאשה.

פעילה חלקית, .

הוא היה מסתובב בבית עם תחתונים, למשל, כשהייתי בגיל שזה כבר הביך אותי. מדבר איתי ומכניס יד למכנסיים. מפליץ-מגהק-מחרבן - חופשי.
הדגשתי את הפראזה הזו שלך כי נראה לי שלב העניין הוא שם. לפי התיאור שלך, אבא שלך לא התייחס בכבוד לצרכייך. הוא לא קלט, או סירב לקלוט, או לא היה אכפת לו -- שזה מפריע לך. וכאן אכן מתחילה אלימות. במקרה זה היה לה אופי מיני, אבל היא יכלה להיות גם בעלת אופי אחר.
ובעצם מתעלמים מכך שהשאלה היא מה ההורים משדרים.
נראה לי שגם זה נדון בדף הזה באופן זה או אחר. אני מאד מסכימה איתך שהשאלה היא מה ההורים משדרים. למשל, לא הבנתי מתי הגיל שבו מתחיל להביך שאבא מסתובב בתחתונים בבית. אני כמעט בת 29 והגיל הזה עוד לא הגיע... אני לא אסתובב בתחתונים ליד אבא שלי, אבל אם לו זה לא מפריע, מצדי שיסתובב (והוא מסתובב). זה אף פעם לא נראה לי מיני. הרבה גברים בחוף הים חשופים בדיוק במידה הזו. אני מרשה לעצמי לנחש שמה שהביך אצל אבא שלך היתה ההתנהגות שלו ולא התחתונים.

_אולי התגובה הראשונית שלכם היא- נו טוב, היא מדברת על מקרה של סטיה. אנחנו לא כאלה.
אבל אני ממש לא בטוחה. בכולנו קיימת מידה כזו או אחרת של מיניות. הילדים נחשפים לה גם אם ראו/לא ראו עירום/אקט מיני וכו'._
אני לא חושבת שאת מדברת על סטיה -- את מדברת על חוסר קשב, חוסר רגישות ואלימות.
אז כן, אני סומכת על עצמי ועל אישי ש אנחנו לא כאלה. לא מבחינת המיניות שיש או אין בנו -- אלא מבחינת המודעות והרגישות שלנו לצרכי ילדנו שיוולד ואלה שיבואו אחריו. אגב "חשיפה למיניות" בהקשר הרחב ממש לא חייבת להיות דבר רע. לולא הייתי רואה את הורי מתחבקים ומתנשקים -- איך הייתי יודעת שזה מה שזוג אוהב עושה? זה כשלעצמו לא היה מודל גרוע כל כך...
לא ראיתי מעולם את הורי מקיימים יחסי מין בפועל, ולא נראה לי שהייתי רוצה לראות. מגיל מסוים הבנתי את משמעות הדלת הנעולה. זה הספיק.

משהו שמישהי כאן כתבה הפיל לי אסימון.
אנחנו מדברים כאן על לוגיסטיקה- לנעול חדר או לא. איפה לעשות מה. מאיזה גיל ניתן לראות את ההורים ערומים וכו'.
ובעצם מעלמים מכך שהשאלה היא מה ההורים משדרים.
אני חיה עד היום עם תחושה קשה שלפיה אבא שלי שידר הרבה מיניות כלפי.
הוא היה מסתובב בבית עםם תחתונים, למשל, כשהייתי בגיל שזה כבר הביך אותי. מדבר איתי ומכניס יד למכנסיים. מפליץ-מגהק-מחרבן - חופשי.
נוהג בגוף שלו בחופשיות רבה מידי.
לא תקף אוי מינית מעולם, ככל היודע לי.
אבל הנוכחות שלו הייתה מינית מאוד.
ואני מאוד נרתעתי מזה. התכנסתי והשתבללתי בתוך עצמי.
הנזקים כמובן קיימים עד היום.
אני לא יודעת ולא רוצה לחשוב מה היה קורה אם בביתנו הייתה נהוגה לינה משפחתית.
אבל ברור לי שזה לא היה טוב עבורי ואולי אפילו יותר מזה.
אני חושבת שזה לא מקרה כל כך נדיר, אם כי לא מרבים לדבר על זה.
מתחים מיניים בין הורים לילדים.
ולכן, דווקא אם אתם מזהים דבר דומה אצלכם, אבצל בן הזוג או כלפי אחד הילדים - אז לדעתי הגבולות הפיזיים כאן הרבה יותר חשובים.
ילד שמרגיש שאחד מהוריו מנסה לפתות אותו מינית (אין לי תיאור טוב יותר, אני חושבת שזה התיאור המדויק ביותר) יהיה רגיש יותר מילד אחר ולכן צריך להגן עליו יותר.
אולי התגובה הראשונית שלכם היא- נו טוב, היא מדברת על מקרה של סטיה. אנחנו לא כאלה.
אבל אני ממש לא בטוחה. בכולנו קיימת מידה כזו או אחרת של מיניות. הילדים נחשפים לה גם אם ראו/לא ראו עירום/אקט מיני וכו'.

אני לא יודעת אם זה קיים בכל משפחה, אבל בטוח שבעוד משפחות.

אני אשמח לשמוע תגובות.