ארכיון חוכמות של ילדים 2008

[מיצי_החתולה*]

לא-א-א, היא התכוונה רק שלא נעשה על הגזע של השיורתים ורק בתוך. זה די מצחיק גם ככה.
וגם

"זה ציצי שביט וזה נתן דטנר" ללא ספק הרס אותי לגמרי.

[אנונימי]

בתוך, מסביב וקצת על הקירות. זה קורה להם לגמרי בלי כוונה רעה.
אוףף גם לי יש ממטרה כזאת בבית...

[אילה_א*]

צריך להסביר להם שפיפי טוב שומעים פוגע במים
כמו שהסבירו להם שפיפי לבן זה מצויים ופיפי שקוף אלוף
פיפי טוב שומעים עושה רעש במגעו עם המים הנשים שלהם יודו לכן

[פלוני_אלמונית*]

אוףף גם לי יש ממטרה כזאת בבית...
פעם קניתי מתנה לאחי מתקן שמאיר לתוך האסלה בצורה של מטרה. זה פתר את בעית הממטרה של בנו הצעיר תוך 10 דקות...

[נאוה_פרנס*]

בתוך, מסביב וקצת על הקירות. זה קורה להם לגמרי בלי כוונה רעה.

זה מה שאני עשיתי:
כשרק התחיל להוריד את הטיטול העמדתי אותו באמבטיה (כן, קל לשטוף)
ולימדתי אותו לכוון את החור של הפקק - הרבה זמן!!

השלב הבא היה: אני רוצה לשמוע את המים!!
כל פעם שהיה נכנס, הייתי מקשיבה ומבקשת לשמוע את המים.
השלב הזה נמשך הרבה זמן (יש נטיה לשכוח לפעמים....)

היום, חבל"ז כמה הוא נקי.

השיעור שלי היה בן של חברה שלי.
כשהוא היה מגיע, רחצתי קירות עד גובה הכתפיים (שלי!! ואני גבוהה!! )
נשבעתי שזה לא יקרה עם ילד שלי.

מותר להשתמש בפטנט

[אילה_א*]

היום, חבל"ז כמה הוא נקי.
נכון הבן שלך נעלב בדיון אחר שאמרתי שבנים לא שוטפים ידיים אחרי פיפי

[המלכה_האם*]

שכחתי לספר שבקמפינג לפני האחרון בפארק הירדן, התמקמנו קרוב למיים. ילד כבן 4 או 5 עצר בדרכו למיים לפני בעלי שהוא אפריקאי, כלומר שחור, כלומר נו כושי. הילד סקר אותו הביט בו והביט ואז שאל:"אתה כולך מכוסה בבוץ?"
מישהו מזהה?

[ציפ_ציף*]

וואלה,נגעו לי בנקודה...יש לי חמישה בנים.אתם מבינים שכל כניסה שלי לשירותים דורשת קודם צחצוח...

[נאוה_פרנס*]

נכון הבן שלך נעלב בדיון אחר שאמרתי שבנים לא שוטפים ידיים אחרי פיפי

נכון (איזה זיכרון....)

[דרך_עפר_שם_זמני*]

(ציטוט בערך מהזכרון)
נוה (4): מה עם לקנות לי חגורה?
אני: אני אשתדל לקנות לך מחר (משפט שהם רגילים לשמוע אצלי, ומשמעותו בדרך כלל: אל תעצרו את נשימתכם).
נוה: טוב. אני אסביר לך איך לנסוע. את נוסעת ליד העבודה שלך, פונה אחורה, נוסעת ישר, פונה קדימה, אם את רואה גן השעשועים (מתכוון לחנות צעצועים, ד"ע) - זו לא הדרך הנכונה; אם את רואה גן החגורות - זו כן הדרך הנכונה; את נכנסת, הולכת ברגל, וקונה לי חגורה.

[אמא_של_בוטן*]

מ-ע-ו-ל-ה!!
על כל הדף בעצם..

חשב שניה ופנה בכובד ראש ישירות אל האחות : "ומתי יחזירו לי את הדם ?"
ואצלנו ילדון עם דלקת ריאות מגיע עם אמא למיון, מחוק לגמרי, עובר בדיקת דם בגבורה רבה, אבל כשהאחות נתנה כוסית לשתן הוא התחיל לצרוח ולצעוק:"לא רוצההההה! אני לא מוכככןןןן!!לאאאאאאאאאאא!!"
ואחרי רגע, כשהוא נרגע טיפה, הסביר- היא נתנה לי כוסית לשתן, ואני לא מוכן לשתות את זה!!

[ניצן_אמ*]

קטינא (20 חודשים אוטוטו) ניגשת לסבא עם תפוז אורגני מצביעה עליו ואומרת בנחישות:
"מיץ אשכוליות מהתפוז הזה!"

[ניצן_אמ*]

"זה ציצי שביט וזה נתן דטנר"
אחד הגדולים בכל הזמנים...

[ג'ינ_ג'ית*]

"מיץ אשכוליות מהתפוז הזה!"

[קט_קטית*]

ילדה בת 4 בערך סיפרה לי היום בג'ימבורי את "זהבה ושלושת הדובים".

• ואז זהבה נכנסה למטבח, וראתה שם שלוש צלחות. האחת גדולה - מאוד מאוד גדולה!

השניה בינונית - מאוד מאוד בינונית!
0-:

[ני_קי*]

סיפור עלי כשהייתי קטנה (אמשלי סיפרה לי): אמא שלי אבדה אותי בחנות כשהייתי בת שנתיים וקצת. (באותה תקופה בחיי הייתי משחקת אתה כאילו אנחנו משפחה של חיות, כל פעם חיה אחרת, למשל יום אחד היא הייתה אמא פרה ואבא היה אבא פר ואני הייתי עגלה, יום אחר היא הייתה אמא כלבה, אבא היה כלב ואני כלבלבה.)
אמא שלי סיפרה שכשהיא הבחינה בכך שאני לא אתה- היה לה קשה למצוא אותי כי לא העזתי לבכות בקולי קולות אלא יללתי חרישית ואז היא ראתה קבוצה מתגודדת סביב משהו- אנשים שמצאו אותי מיבבת רצו לאתר את אמא שלי אז הם שאלו אותי איך קוראים לי ולאמא שלי ועוד שאלות אז עניתי להם מתוך הבכי שאמא שלי תרנגולת ואני האפרוח שלה.

[משי_עדין_וחזק*]

יוצאים ממסיבה ליום המשפחה, כשהיגענו היה אור.
יוצאים וחושך בחוץ:

• " עכשיו לילה המשפחה"

[פלונית_אלמונית*]

אז עניתי להם מתוך הבכי שאמא שלי תרנגולת ואני האפרוח שלה.
אוי איזה מותק!! אפשר אותך כשהיית קטנה?

[נוסעת_סמויה*]

"איך היה אצל סבתא, ילדות?"
בכורה (5.5): "כיף."
"מה עשיתן?"
"שרנו שירים ורקדנו ריקודים."
אבא ואמא מתפעלים: "מה, באמת?"
"סתאאאאאאם. ראינו טלוויזיה ואכלנו שוקולד."

[אנונימי]

אמא חולה ולא זזה מהמיטה (מדהים שאם מחליטים ומבצעים, העולם לא מתמוטט).
שלו (5.5) רוצה להתחבק עם אמא במיטה. מתקרב בהתלהבות, נוגע, נרתע, ורועם: "אמא, את חמה כמו לבה, אני מפחד להשרף!"

[במבי_ק*]

"סתאאאאאאם. ראינו טלוויזיה ואכלנו שוקולד."

גדולה!

אצלנו - 5 וחצי. נוסעים באוטו ויש ג'ינגל של הלוטו.

בת: אמא, למה הם שרים אוטו, אוטו, אוטו, מי הבא באוטו?
אמא: זאת פרסומת
בת: מה זה פרסומת?
אמא: זה כשאנשים מנסים לשכנע אותנו שנקנה משהו... בגלל זה אנחנו צריכים לחשוב לפני שאנחנו קונים אם אנחנו באמת צריכים את זה...
בת: למה הם רוצים שנקנה משהו?
אמא: כי אנחנו קונים עם כסף והם רוצים את הכסף...
בת: כמו גנבים!

(כן, שיעור ראשון בצרכנות וביקורת תקשורת)

[חוט_השני*]

"סתאאאאאאם. ראינו טלוויזיה ואכלנו שוקולד."
כמו גנבים!
גדולות

[שמילונת*]

ני קי איזה פשושו

[שמילונת*]

הבת שלי (1.8) אוהבת שקוראים לה כל סיפור 5 פעמים רצוף. אחד החביבים עליה הוא איה פלוטו (זה סיפור עם דחייה חברתית מתמשכת, אגב) הקיצר, יש שם שורה" אבוי מה רטוב באמת זו מקלחת" ובדרך כלל היא משלימה את סופי השורות. במקום מקלחת היא פתאום מצביעה על משהו. ואז פתאום קלטתי שהיא מצביעה על המקלחת בבית שלנו! נורא הדהים אותי הקישור בין הספר למציאות.

[ילדת_טבע*]

אז עניתי להם מתוך הבכי שאמא שלי תרנגולת ואני האפרוח שלה
מנסה לחשוב מה החיפושית שלי היתה עלולה לענות בהתאם למשחקי הדמיון האחרונים שלה אולי משהו כמו "אמא שלי, דצ'ס, חתולה לבנה אבא שלי תומס חתול חום ואני חתול קטן טולוז. נייארו!" (היא מתעקשת שחתולים בכלל לא עושים מיאו אלא נייארו, אל מתווכחים עם מי שגדלה מגיל 0 עם 12 חתולים ובכלל כל הדמויות הן מחתולים בצמרת שהם החברים הכי טובים שלה כרגע... נו, טוב, גם דמבו, במבי וקנגורו קטן הולכים).
בכל אופן מאוד הזדהתי עם הסצנה וראיתי את החיפושית שלי שם בתפקיד הילדה הקטנה והאבודה...

[אמא_של_שפן*]

היא מתעקשת שחתולים בכלל לא עושים מיאו אלא נייארו
גם שפן טוען שחתולים עושים ניאו, והולך הרבה בבית אחרי החתולה וצועק "ניאו גרייסי! בוקר טוב!"

[פלוני_אלמונית_כדי_לא_להביך_את_בני_המשפחה*]

כבר די הרבה זמן שבני, 2.5, מתעקש משום מה שלאבא יש שני בולבולים. השבוע הבנו שמה שהוא חשב שהוא הבולבול השני, הוא שק האשכים. אז הסברנו לו שזה שק האשכים שקוראים לו גם ביצים, ואבא הראה לו שגם לו יש כזה.
מאז הביצים נורא מעסיקות אותו. היום ישבנו במיטה והקראנו סיפורים, הוא היה ערום בחלק גוף תחתון, וכשראיתי שהוא שולח יד למטה ישר קפצתי: יש לך פיפי? (שחלילה וחס לא יברח על המצעים הנקיים והמזרון החדש) אז הוא: לא, אני מדגדג אותי בביצים שלי.

[גברת_פלפלת*]

לא, אני מדגדג אותי בביצים שלי.
איזה סיפור קראת לו? (-;

[חוט_השני*]

אתמול אחרי ארוחת ערב משפחתית+ נויה ביקשה לקרוא את "האריה שאהב רקפוק "
הקראנו את הסיפור כשהיא זו שאמרה כל פעם פוק במקום תות.
אי אפשר לתאר את מה שהיה, נסו ותיהנו:-)
רצוי בחברה:-)
(מומלץ במיוחד לקהל השונאים של הספר.)

[שביל_בצד*]

אז עניתי להם מתוך הבכי שאמא שלי תרנגולת ואני האפרוח שלה
המטפלת שאלה את הבת שלי איך קוראים לאבא?
"שרק"
ולאמא?
"פיונה"
לא הצליחה לחלץ את השמות האמיתיים.

פלוני אלמונית כדי לא להביך את בני המשפחה? (09.02.2008
איזה טיזר

[אמא*]

זה קצת דומה, וקרה השבוע:
שיחה על ציפורים - נושא חם בביתנו.
בן: כמה ביצים יש לבולבול?
אמא: לא יודעת. בוא נבדוק בספר.
בן בודק ומקריא: 3 ביצים, תכלת עם נקודות כחולות - איזה יופי! (בקול עצוב) - אבל אני מכיר בולבול שיש לו רק שתי ביצים.
אמא: כן? איזה?
בן: הבולבול שלי!

[ילדת_טבע*]

חיפושית אחת מבקשת ממני בארוחת הבוקר לקרב לה את השרפרף לשולחן. אני עושה כאילו ומבקשת ממנה לעזור לי ככה שיוצא שהיא עושה את המלאכה (הקלה מאוד) בעצמה. כשהיא מסיימת היא מתישבת כולה שמחה על השרפרף וקוראת "תודה לי שעזרתי כל כך יפה!" חכמולוגית...

[טל*]

הקטנה, בת שלוש במסגרת כמה וכמה שיחות על נושא 'המשפחה' איזה יום אחד אני והיא נכנסות לשירותים (היא לקטן
ואני לשירותים הגדולים יותר) פתאום היא באה אלי עם חתיכת נייר טואלט, אני: "מה....תנגבי לעצמך...את כבר יודעת..."
היא עונה: "לא אמא, הבאתי בשבילך כי.....ככה זה משפחה" (-:

[ידי_אור*]

בכורתי לאחותה הקטנה: "אור, את יודעת, הפוקים של אבא יכולים להעיף אותך ע ד השמיים...", הפוקים של אמא עד לתיקרה והפוקים שלי רק עד לכאן...

[קט_קטית*]

"לא אמא, הבאתי בשבילך כי.....ככה זה משפחה"

מרגש {@{@

[טל*]

ועוד מ'מעלליה': יום שישי אחרי ארוחת ערב עושים ברכת המזון, פתאום אנחנו קולטים שהיא קמה מהכיסא וחוזרת עם ספר
התהילים שמונח מתחת לכרית שלה...מחייכים...היא פותחת את הספר ובמקביל לבעלי אנחנו שומעים אותה לוחשת:
"תודה לך ה' על העוף והאורז......" אח הילדה הזו...לאכול אותה.......

[משפחת_אושר*]

הדף הכי שווה בבאופן...
טוב, יש לי המון, ואני ממיינת.
יותם בן שנתיים ושבעה חודשים.

אמא אני לא מרגיש טוב.
מה קרה לך?
עקץ אותי טרקטור..

---

משחק משחק מילים עם סבתא שלו. היא אומרת מילה והוא אומר משהו שקשור (הוא פשוט מככב במשחק הזה, שהוא המציא!).
סבתא: אני אומרת כרוב.
יותם: אני אומר חסה.
סבתא: אני אומרת תפוז.
יותם: אני אומר קלמנטינה.
סבתא: אני אומרת צמר.
יותם: אני אומר סֵרֵג...

---

הוא מאוהב בקלטת של עוץ לי גוץ לי (או בפיו: רוץ לי גוץ לי).
יש שם סצנה שאחת שרה: ואנוכי החצרונית...והשנייה שרה: ואנוכי החדרונית...
מסתכל על העטיפה, מצביע על שתיהן ואומר: זו החצרונית וזו אנוכי...

---

אחרון חביב, מהיום בבוקר.
הוא נועל נעליים עם סקוצ'ים. אני שואלת אם הוא סיים לנעול.
יותם: כן, אבל הנֵעילוּת של זה נפתח...התכוון לסקוצ'ים כמובן.

[חוט_השני*]

היא: אמא מה זה 'סבלנות בהחלט'?
אני: סבלנות....(הסברתי)
אבל איפה שמעת שאומרים סבלנות בהחלט?
היא , בשירה:חלומות של אתמול הם שלהבות...........
שיר בדרך אליך נרקם, בסבלנות בהחלט:-D
(למי שלא מכיר המילים הנכונות הן "סבלנות אין קץ")

[ילדת_טבע*]

החיפושית מתרפקת עלי: אמא מה את רוצה ממני?
אני: כלום, ומה את רוצה ממני?
החיפושית : ציצי!

---

בוקר אנחנו מתפנקים לנו במיטה, אני מחבקת את החיפושית ואומרת לה: כמה אני אוהבת אותך פיה מקסימה שלי!
היא: אני לא פיה! אני בת! יש לי פמושקה!
מאיר שלו, מאחוריך!

[ניצן_אמ*]

נהר (שנה ושמונה) מדברת על עצמה בגוף שני. באה איתי לשירותים...
(מתבוננת) "אמא עשתה וסת אדומה.."
(מתכננת) "את רוצה לעשות וסת..."
(מבצעת...)את הולכת לעשות פיפי ווסת בסיר סירוני חמוד חמוד!"

"לעשות וסת" - ביטוי שלה שנובע מ"לעשות פיפי".
מירב שרמן, מה עשית לי?

[משפחת_אושר*]

איזה מתוקה!
גם אני מדברת עם הגדול במושגים של וסת וכו'. אחותי נדהמה שהוא יודע מה זה (ושהשתמשתי במילה הזו ולא במחזור) ואמרה שאני חייבת בנות P-:

[פלוני_אלמונית*]

לא שלנו- של האורחים שהיו לנו. יש להם שלושה ילדים- בן שמונה ושתי בנות קטנות. הם שוכנו בחדר עם ספה נפתחת להם ולבנות ובנם שוכן עם ילדינו בחדר הילדים. הוא לא היה מרוצה מהסידור ודרש לישון עם הוריו, אביו אמר לו שאי אפשר כי צפוף מדי, הילד לא ויתר ואז אביו אמר לו: ומה דעתך לישון על הספה בסלון- זה הכי טוב. הבן ענה אחרי זמן מה: למה שאתה לא תישן בסלון- אמרת שזה הכי טוב!

[עולם_קטן*]

נוסעים ל"בילוי" בקפה ארומה, בדרך אני אומרת לגור שיש שם 'שוקו-ברד',
ומסבירה לו שברד זה פרורים של קרח.
כשמגיעים הגור מכריז שהוא רוצה "שוקו רעמים"...

[עולם_קטן*]

ישבנו לאכול בקניון, הגור בוהה בנשק של חיילת שיושבת לידנו ושואל אותי מה זה.
אני עונה שזה יורה למטרה, כמו בסרט של רובין הוד, וקוראים לזה רובה.
למחרת הוא רואה בעיתון צילום של רובה וקופץ בהתלהבות: "הנה רוק, הנה רוק"...
כולנו: "מה?! למה רוק?"
והגור: "הרוק יורק למטרה!"

[עולם_קטן*]

איזה גיל מקסים זה 2.7,
כמה הברקות בכל יום, אנחנו מתמוגגים!
אתמול אמרנו שנוסעים לבקר את שחף (חברה),
הגור: "יש לה מקור ממש גדול?"

[עולם_קטן*]

נזכרתי בעוד אחד, קצת מביך...
הלכנו לצרכנייה לקנות קרטיב, אני עם הקטנה במנשא, וביד השנייה תיק ענק- והמקרר תקוע!
איש אחד שעובר לידנו עוזר לי לפתוח את המקרר,
הקטן מייד קופץ בצהלות שמחה: "האיש השמן פתח את המקרר!"

[עולם_קטן*]

ואחד של חבר בן 3 וחצי, קוראים לו טל, ויש לו תלת-אופן שהגור שלי רוצה לקחת לו.
טל עונה לו: "זה טל-אופן".

[גברת_פלפלת*]

_אתמול אמרנו שנוסעים לבקר את שחף (חברה),
הגור: "יש לה מקור ממש גדול?"_
איזה ענק! תמשיכי לספר, הילדים שלך מבריקים!

[ילדת_טבע*]

כבר כמה ימים שאני חושבת לאן להכניס את זה... טוב כדאי שזה יהיה מונצח איפשהו...
מוקדש ל with passion
עשינו פיקניק על הדשא והאיש היקר ואני דיברנו על הקונספט שמאחורי בו דהה בור גר. החיפושית התרוצצה בינינו ושיחקה והקשיבה לשיחה ואז פתאום אורו עיניה "אני רוצה לאכול בו-גר!" היא קראה בשמחה. יאמי...

[פלוני_אלמונית*]

שמאחורי בו דהה בור גר.
????????? אפשר הסבר?

[קט_קטית*]

_"לעשות וסת" - ביטוי שלה שנובע מ"לעשות פיפי".
מירב שרמן, מה עשית לי?_
מחוברת, מחוברת, מחוברת D-:

[אם_הדרך*]

בהשראת "האיש השמן פתח את המקרר".
האחיינית הקטנה שלי גרה בעיר חרדית שאין בה כמעט אתיופים , כשראתה לראשונה בחור אתיופי באוטובוס(לפני שבועיים,היא בת שנתיים ורבע) היא שאלה את אחותי בקול רם ולזני כולם:
אמא,למה הוא חום ועצוב?!

[קט_קטית*]

למה הוא חום ועצוב?!
אני שחור אני קשוח,
סבלתי מקיפוח D-:

[דניאלה*]

בן 3 וחצי: אני בגן שמחה. בגן שמחה כולם שמחים! ובגן מירי כולם... מרים!

[שיבולת*]

גורגור בת שנה ושמונה:
לסגוח=לסגור משהו שהוא עכשיו פתוח
הגיוני לא?

[בשמת_א*]

בו דהה בור גר
יש איזו מסעדה טבעונית או צמחונית או משהו בתל אביב ששמה "בודהה בורגר", פראפראזה על "המבורגר" אבל אצלם הוא מפטריות או משהו כזה.

[אסנת*]

הבן שלי כנראה שמע כשאכלנו איזה ירק אורגני והתלהבנו מהטעם.
ובכלל הדיבורים על אוכל אורגני.
יום אחד קנינו שוקולד. הוא טועם ואומר "השוקולד הזה ממש טעים, הוא בטח אורגני"

[חוט_השני*]

היינו בחתונה ומאז זה ה נושא בבית.
נויה , עטופה בשמיכונת לבנה (שמלת כלה), על ראשה חיתול טטרה (הינומה כמובן)
מראה לי ששמה על הריצפה שמיכה קטנטנה, מסבירה לי:
" זו הבמה של החופה, ואני הכלה ושיברתי את הכוס"
"את שברת את הכוס?"
"כן, החתן בעבודה!"
<כבר בחתונה מאוד הטריד אותה למה החתן שובר את הכוס ולא הכלה>
<הטריד אבל לא עצר אותה:-)>

[חוט_השני*]

"לעשות וסת"
גדול!!!

[אמא_נמרה*]

אצלנו:

• יש לי ילדה בגן שיש לה אח-סנדביץ'. זה ילד שכל היום אוכל רק סנדביצ'ים!"
• "כשניני (אחיו התינוק) כועס - הוא גולש" (כנראה התכוון לזה שהוא נהיה אדום ויורדות לו דמעות)
• "אני לא יכול ללכת לבקר את שולי היום, כי יש לי תולעים" (ממש תירוץ מהתחת

וכאן שיא הבלבול בין כשרות, לאום ואוכל בריא:

• "אנחנו אוכלים תות-דשא, וגויים אוכלים תות-עץ. הם קונים בסופר, ואנחנו קונים אורגני."

רק שלא יעלבו לי עכשיו צרכני הלא-אורגני, שהבן שלי קרא להם (בטעות!) "גויים".

[אמא_נמרה*]

שיחה על מגילת אסתר:
אמא: ...ולהמן היו עשרה ילדים!
נמר-בן: מה היו השמות שלהם?
אמא: שאלה מצוינת! אני הולכת להביא תנ"ך ונבדוק...היו להם שמות מצחיקים...(נימת גיחי גיחי)
נמר-בן: מצחיקים כמו "מיריקשניר" ?

[משפחת_אושר*]

אמא נמרה, איזה מתוקים!! נשמע שכיף לגדול אצלכם (-:

[ניק_לס*]

לא מתאים לך המכסה? לא חייב.

<קטנצ'יק (2.6) בשיחה אינטימית עם סיר>

[אילה_א*]

רק שלא יעלבו לי עכשיו צרכני הלא-אורגני, שהבן שלי קרא להם (בטעות!) "גויים".
יש אנשים שהמילה גויים לא פוגעת בהם ולא מבינים למה בכלל המציאו אותה

[פלוני_אלמונית*]

_רק שלא יעלבו לי עכשיו צרכני הלא-אורגני, שהבן שלי קרא להם (בטעות!) "גויים".
יש אנשים שהמילה גויים לא פוגעת בהם ולא מבינים למה בכלל המציאו אותה_
זה באמת לא אמור להיות מעליב, יש למילה שתי משמעויות (למיטב ידיעתי אבל יתכן שיש עוד): עם או לא יהודי.
אין שום דבר רע בלהיות עם ואין שום דבר רע בלהיות לא יהודי.

[עולם_קטן*]

מצחיקים כמו "מיריקשניר"
"אנחנו אוכלים תות-דשא, וגויים אוכלים תות-עץ. הם קונים בסופר, ואנחנו קונים אורגני."
D-:

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

אמא: מה אתה רוצה לעשות כשתהיה גדול?
קטינא (אורו פניו): לעשות יומולדת!

[ניצן_אמ*]

_לא מתאים לך המכסה? לא חייב.
<קטנצ'יק (2.6) בשיחה אינטימית עם סיר>_
אל אלוהים, בכיתי מרב צחוק... זה והתמונה שדמיינתי לי של נויה עם חיתול טטרה על הראש... גמרו אותי.

בינתיים, הקטנה התחילה להכליל ולהמציא מילים...
אני יושבת וסורגת, היא מחזיקה מסרגה ואומרת "לסרוג לך!" (כלומר לה) ואז היא נעלמת לכמה דקות, חוזרת עם מברג, משחקת עם המברג בחוטי הצמר וקובעת: "לברוג לך!"

מה היחיד של חותלות? (רמז, "חותלת". לא שידעתי את זה, פשוט איכשהו "חוֹתְלָה" לא נשמע לי נכון אז הלכתי לבדוק במילון...)
היא גם אומרת מָקֶלים ועוד חומסקאויות שכאלה, אבל זה די סטנדרטי, לא?

ולרגע של נחת... אתמול הקטינא הרביצה משפט מדוייק ותקני לעילא בלי שגיאות דקדוק ובהגייה מושלמת בן... 9 מילים!
(אני מתביישת לחשוף את ערוות הגאווה האמהית...מפסיקה עם זה מיד אחרי שאני לוחצת "שלח"! מבטיחה!! )

[אמא_של_שפן*]

החתונה של הדוד של שפן (הידוע גם כאחי הקטן). שפן, שבדרך כלל (בהיותו ילד יקה למהדרין) עושה טרור אם שמונה והוא עוד לא במיטה, רוקד.
רוקד כשבודקים את מערכת הסאונד, רוקד בזמן קבלת הפנים, נענה להפצרות ועושה הפסקה קטנה בזמן החופה, ואז ממשיך לרקוד. רוקד בין המון מבוגרים שמשתדלים מאד לא לדרוך עליו, וכששמים מוזיקה שקטה ומגישים אוכל רוקד לבד לבד, קטן כל כך, באמצע רחבת הריקודים הריקה.

באחת עשרה בערך הוא כבר מתחיל ליפול. אמא שואלת אם הוא רוצה ללכת הביתה לישון. שפן אומר בהכרת תודה אמיתית:"כן, אמא, לישון. שפן עייף מאד מאד." ואז חושב קצת ואומר במצוקה "אבל צריך לרקוד! לרקוד עוד! לרקוד עם דוד X! לרקוד עם Y ! כלה! שמלה לבנה! לרקוד עוד!"

הלכנו הביתה. שפן לבש פיג'מה כבר באוטו ונרדם בדרך. עבר למיטה בלי טענות מיוחדות. פתאום באמצע הלילה מתעורר וצועק " דוד X! צריך לרקוד עוד!". בקושי הספקתי להגיע אליו והוא נרדם בחזרה.

[מפתח_סול*]

בנותיי רבות על כדור
הגדולה(בת שש):תני לי את הכדור הוא שלי
הקטנה(בת4): לא רוצה
הגדולה:אם לא תתני לי אני ארביץ לך
הקטנה חושבת רגע: טוב קחי . את רואה לא צריך להתרגז רק לבקש יפה...

[גברת_פלפלת*]

טוב, נו, צריך להצדיק את השפן של אנרג'ייזר, לא?

[ילדת_טבע*]

"אמא אני רוצה ביצה עין לארוחת הבוקר!"
"אבל אתמול בערב ביקשת ולא אכלת, את בטוחה שזה בדיוק מה שאת רוצה?"
"טוב, אז אני רוצה ביצה פה." היא אומרת ברצינות תהומית "היא תדבר איתנו!"

[קיזי_הילדה_הצוענייה*]

"טוב, אז אני רוצה ביצה פה." היא אומרת ברצינות תהומית "היא תדבר איתנו!"

אוי, קרעת אותי:)))

[שמילונת*]

אני בריאה על הילדים שלכם! נשמות טהורות!

[ללי_בן_דב*]

אני בעצמי ילדה. רציתי לספר שפעם אחת הלכתי לחברה שלי ושאלתי אותה איזה מזל היא, ואז היא גם שאלה אותי. (אני מזל טלה).
והתבלבלתי ואמרתי לה שאני מזל פרה. (זה היה כשהייתי בת 4).
D-:

[אמא_אינקובטור*]

אמרתי לה שאני מזל פרה. אח של חברה שלי, כשהיה בערך בגילך, הכריז שהוא מזל לטאה.

[ללי_בן_דב*]

חהה מצחיק D-:. תיכתבי לי בדף שלי

[חוט_השני*]

: טוב קחי . את רואה לא צריך להתרגז רק לבקש יפה...

[חוט_השני*]

מפסיקה עם זה מיד אחרי שאני לוחצת "שלח"! מבטיחה!
למה??????
תמשיכי, תמשיכי:-)

[פלונית*]

בתי הכינה שיעורים בלחץ גדול מוקדם בבוקר ובסוף לא בדקו את השיעורים בכתה
בת: זה היה ממש גרוע שלא בדקו, ממש היה לי לחץ דם גבוה מזה.

[אמא_של_בוטן*]

בכיתה למדו על מצולעים,
התאומה חזרה הביתה ושאלה:"אמא, איך קוראים למצולע עם 10 צלעות?"
התאום, בלי לחשוב בכלל ,שולף:"דו-מחומש."
(-:

[אל_פקה*]

קטנצ'יק (שנה וחצי) הולך לישון. עיניים עצומות, חושך, גוף רפוי, אמא מפריעה עם שיר ערש.
אמא: טוב, ליל מנוחה וחלום, כבר מאוחר ומחר נקום ונראה...
... טוב, חושך נפל על הרחוב...
קטנצ'יק ממעמקי שנתו: בום!

החוכמה הראשונה שלו!

[משפחת_אושר*]

החוכמה הראשונה שלו!
חוכמה מעולה!!

[חן_נושי*]

אני מדגדגת את בן ה 4 ללא הפסק, מתפקע מצחוק, עד שנגמרת לו הנשימה, כך כמה פעמים.
"אמא, את מצחיקה אותי עד הסוף!"

אבא שלו נותן לו לשחק בחלקי מחשב מפורק קטנים ואומר לו -"תשמור על כל החלקים, אל תאבד אף חלק!"
אחרי זמן מחזיר הבן-בן ואומר : "אבא, תראה, לא איבדתי אף!"

[ילדת_טבע*]

שוב אנחנו (באמת גיל שופע!)
חיפושית מתעוררת בבוקר ומטפסת עלי לפינוק: אמא יש לי סחרחורת בטוסיק...
אמא:???? (עד עכשיו לא הבנתי אולי למישהו יש רעיון?)

---

אמא: אפשר לנשק אותך?
חיפושית: כן
אמא: איפה את רוצה נישוק?
חיפושית מרימה את החולצה ומראה לי על הפופיק אני מנשקת כמה פעמים
אמא: איפה עוד?
חיפושית: לא! אסור עכשיו! אחרי האוכל! (חייבת לציין שאלו כמה בטויים שאני לא ממש משתמשת בהם, המילה "אסור" היא מילה כל כך חזקה שהיא מדברת רק על חשמל, כבישים, הדלקת קמין בלי אבא והרדוף הנחלים ו"אחרי האוכל" זה דבר כל כך לא פרקטי כי זה מגיע ממש ממש מיד עם תום המשפט).

[פלוני_אלמונית*]

בן 6: אמא, ד. יותר גדול ממני?
אמא: כן
בן: ובשנה הבאה אני אהיה יותר גדול ממנו?
אמא: לא, מי שיותר גדול ממך תמיד ישאר יותר גדול.
בן: גם בעולם הבא?
אמא: את זה אני לא יודעת, אבל נראה לי שבעולם הבא זה לא משנה.
בן: איזה גוף יהיה לנו בעולם הבא?
אמא: נראה לי שבעולם הבא יש בעיקר נשמות.
בן:מה, כווולם נשמות? כל הילדים וגם הגננת נשמה?

[פלוני_אלמונית*]

בתי אומרת לי: אמא, תגידי לי משהו. אני שואלת: מה? היא: משהו! אני אומרת: אני לא מבינה למה את מתכוונת. היא נו, אמא, למה את לא מגידה לי?!
עוד משהו, אותה הבת אומרת: ועכשיו אני אשיר לך, ושרה לי שיר שלמדה בגן. בסוף השיר היא מסכמת: אני משירה לך.

[משפחת_אושר*]

יותמי בן שנתיים ושמונה חודשים עומד ליד האופניים שלנו, וגם ליד גריל פחמים.
מכניס את היד לפחמים. אני אומרת: אל תגע בפ חמים .
הוא נוגע באופניים ושואל: פה קריר?

[פלוני_אלמונית*]

בת 8: אני יודעת למה לגן חובה קוראים גן חובה. כי יש בו חובות. כי בכתה א' יש חובות ובשביל שהילדים יתרגלו אז יש להם חובה בגן חובה.

(למען הסר ספק הנ"ל לא מדברת מנסיון אישי, אחרת זה היה נכנס לא לקטגורית חוכמות, אלא ל{{}}עצוב לראות מסביב).
טוב, בכל מקרה די עצוב כמה שזה קרוב למציאות של רוב הילדים )-:

[משי_עדין_וחזק*]

הנסיך שלי פוקח את עיניו בבקר ומתבונן בעץ השקדיה הפורח ומלבלב שבחלון.
הוא -( בקול מתוק מנמנום) "אמא, תראי את העץ."
אני - כמה יפה! (מתבוננת מתפעלת איתו)
הוא - "העץ בחר בי!"
בוודאי!!!!